逝去

来源: BlogBus 原始链接: http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/index.php?blogid=21390&m=200407 存档链接: https://web.archive.org/web/20040919230711id_/http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/index.php?blogid=21390&m=200407

逝去回忆里想起我孤独小时候。

云朵漂浮在蓝蓝的天空…… 故事后感 -[朝生暮死] 时间：2004-07-28 21:12 匆匆地把《故事》贴了上去。我看到那些几乎背得出的句子，在blog很干净的叶子上，满版都是银白色的字，亦是觉得很可爱了。仿佛又是一篇新的文章，足够我读一遍又一遍。孩童时代从11岁那年开始变质，从我喜欢一个微微笑颜的男孩子。那是我生命里第一份心想的爱情，可惜没有给我留下任何世俗的美好，只留有自己一相情愿的感动和整整几年流着泪的怀念。我终于还是在相信自己碰到的是幸福，一种自己强加的感觉，亦或不是如此，亦或…… 今天下午顶着闷热在一个小学的教室上课，还是木制的天花板，没有电风扇，很简陋的桌椅，很多人吵闹，汗臭在空气中变得异常臭恶。我听着老师讲关于动名词的语法，把题目一个一个做下去，偶尔抬起头，对着黑板上的笔记狂抄一阵。只是觉得全身都在膨胀，仿佛是回忆在脑海里疯狂的膨胀。头，胸部，手指，胃，小腹……每一个地方，都让我感觉自己马上要消失…… 不久便开始打雷，在回家的路上终于下起雨来，我坐车回家，心里一直在想这样的日子还有几天，一直这么算着过去，似乎是漫漫长夜。一个世纪不止。下雨天家里是阴暗潮湿的，我和妈都懒懒的不想做饭。我依旧是在电脑前和于猪狂骂架，妈妈躺在床上睡着。这该死的雨天。记得11岁经常在下雨的夜里跑到院子里，用一个无助的姿势向上天哭诉，我乞求上天，让他被我感动，让自己的以后的回忆和痛苦会减轻，让我等到他好不好。 …… 雨在黄昏时停过一阵，于是房子下的空地传来孩子的笑声，清朗脆弱的。于是想起上课的那个小学，在课间休息的时候与颖靠在走廊的栏杆上，看到一群小女孩子在阳光下打羽毛球，他们是那么快乐，那么单纯，有我久违的气息。我叹气说，她们现在还是在一起，以后，他们之间发生什么谁都不知道，或者多年以后，都是各自天涯了吧…… 那我和�L一起经历过那么多微妙的故事，是否时间把界限已经弄得分明。房间里有一个紧锁的柜子，里面有我所有那段时间的信笺，礼物，卡片，以及各种小女孩子喜欢的东西。打开的次数越来越少。从前多少次坐在地板上开起柜子，里面飘出一股掺加着霉味的馨香，那是我小六到初一时代特有的香。经过三年多，这些味道变得令我依恋不已却又难以忍受。我开始厌烦，一次又一次的流泪。关于故事，仅仅剩下的美好永远都在过往里了。一些东西需要继续下去，但永远也不会是那个美好的故事，我宁愿相信，把一些真正自我的感动和爱情都留在那个故事里。11岁，孩童时代的爱情故事。殇发表于 21:12 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 something -[朝生暮死] 时间：2004-07-27 22:03 上午忍着头痛上了四节英语课和数学课. 依旧是函数,马上就要学到数列,听说数列是学经济数学的重要内容,没有办法只能这么听下去,强迫自己理解,强迫自己把每个题目都搞懂. 妈妈总是来电脑前唠叨,不厌其烦地教育,我只是感到厌恶. 下午躺在床上,很累一直想睡下去,可是外面几个大人在撮麻将的声音很吵,我看安妮的蔷薇岛屿,随便翻翻,文字是隔段看的,匆忙之中感觉恬淡. 我想起L,今天和雪吃早饭的时候谈及他,我说,他太软弱了.雪抬起头用敏感的眼神笑看我,我继续坚定地说,他那个人太软弱,他以后肯定只是一个很庸俗的男人,即使他优秀.我却看到了他的不堪一击.那样的人,我看不起.不会跟他在一起. 我亦越来越相信,自己是坚强的,即使表现得是那么软弱,最终我会最残忍的方式去解决,就是忘却,丢掉,不要记起. 长大以后,或者当我发现我身边男人的软弱,我就会离开他,而每个男人都是软弱的. 好累呵,想得太累了,睡去了.生活已经没有颜色,只是僵硬. 殇发表于 22:03 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑平平,,淡淡 -[朝生暮死] 时间：2004-07-25 21:50 生活再一次失去节制,blog已经好久没有动过了. 今天才想起来看一下,忽然就觉得惭愧.学习计划一塌糊涂,晚上总是玩到九死一生才跑回家的,这些亦是我烦的,却忍不住要那么做. 听歌.将QQ,MSN挂在电脑上,就开始反复听一些从前下载的老歌.第三遍开始厌恶起来,只是能够一直听下去,等于给了我个理由不离开电脑.我尽力不去望那个书桌,上面堆了很多资料书等着做的,一直却没有去动过,直到灰尘又散落在那些书页上. 高二都还没到,就开始为报大学与专业的事发愁,反复矛盾着.其实我真正想考的还是北外,虽然我不了解那里,凭着自发的印象就要一意孤行,我坚信北外应该是适合我的学校,语言是适合我的专业.可是家人说财经方面的会比较吃香,北外分数线又高,那里的经济学科不正宗,还是考虑去中财吧.叔叔是这么想的,我知道他们很为我好,经验要比我高,可是我对经济不感兴趣,亦不喜欢太明白地与钱打交道,这应该是文人的一种洁癖吧. 或者在这种选择里,没有喜不喜欢,只有好不好,自己喜欢的,能算什么呢? 七月底了,天气越来越热,上课的时候几次都要崩溃,晚上还是睡得晚,早晨拿命爬起来的,我把真话和感觉都放在心里,没有跟朋友多说,仿佛自己是一个很现实很满足的人,不需要安慰和关注了. 把安妮的叶子设为主页,偶尔翻翻她的文字,在我渐渐长大的时候,我发现了许多从前无法理解的情感.<蔷薇岛屿>是我最喜欢的.去年刚入高一时我在新教室里陌生人群中翻阅,九月桀燥的阳光照在粗糙的书页上,灼热与温暖并存…… 我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。而那些爱过的人，也就消失了。我微笑着接受这段话。殇发表于 21:50 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 leaving -[朝生暮死] 时间：2004-07-14 14:00 应该快有一段时间不写blog了。电脑被折磨了一两年硬盘终于要宣告报废。写不写又有多大意义呵，枯燥的生活就这么继续下去，每天是沉默，睡觉，上课，偶尔还在家里做数学题。已经计划好的任务是，七月份把数学达到文科最高峰，英语要全年级登峰造极，八月主攻文综，顺便学学法语……目标还在很远的地方，我看得到而已，就不停前进了。忽然晕眩了，面对这些计划我是无辜的，自己给自己的刑具，然后死命地往里套。我无奈，无能为力。只是知道，这样做没有错，只是苦了点，苦又算什么呢。霖看了我的blog，她说我的文字又回到了从前她所喜欢的，她说，叶子，其实看到你的时候是压抑的，总是会开不了口的``````我笑了。高一那一年，让我屏弃了许多东西，也找回到很多东西。现在的我是越来越静默的，是美丽的。霖说，叶子，那天我看拿着你们班主任补课的传单，从雨里面走过来，还是没有打伞。头发飘起来了很轻````````。霖说，我疼惜........ 我给他们的形象便是如此，不懂得爱护自己的一个孩子，孑然走在雨里的，孤独是显而易见的，却连孤独也是骄傲的........ 真是要离开网络一段时间罢。什么都没有说过，什么都没有做过，即使是路过，我都要频频回首。时间的问题呵，路过也是一种罪过.......... J说，反正都是要过去的，我还眷念什么... 放不开的原来只有我一个. 殇发表于 14:00 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑心如刀割 -[朝生暮死] 时间：2004-07-11 23:01 在凌晨时分把大话彻底删去，D盘空出很多，生活亦空出一段很累的部分…… 殇发表于 23:01 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑梦呓 -[朝生暮死] 时间：2004-07-10 17:17 午觉没有睡好，挣扎着从床上爬起来，头好沉了。嗓子一直是痛得不行，那天为了在饭店宰同学一笔不惜牺牲自己的胃和这么多天来辛苦的减肥成效，高兴起来多喝了几杯酒，搞得喉咙出血....... 妈妈说怕是感冒了吧，只叫少吹空调，我却宁愿就一直呆在自己闭塞的房间里吹着冷冷的空调，对着电脑屏幕发呆。无聊在床上赖着的时候一遍一遍地听林心如唱的《半生缘》，她的声音显得纤弱而无辜，歌词是红尘中浮沉多少个梦到底多少个梦生死与共爱匆匆转眼又一个秋再过多少个秋才到尽头回首半生如梦何处停留住在心里的那个人曾在内疚回首半生匆匆晃如一梦你像风来了又走我心满了又空我看到外面有大片的乌云，头脑中依然是不清醒的，午觉睡到一半，听到QQ的消息，神经质地爬到电脑前接，却不是杨的..... 张爱玲的《半生缘》原做好象是在初三那年暑假看过的。人物都不大记得清楚了，当时看到大半就不忍心看下去。意念中只有一个词：一生一世。我怕一些痛会消散不去，一生一世在我的回忆中隐逸…… 只能想这么多咯，头痛又要发做……改天再去翻翻张爱玲的《半生缘》了，现在应该是看得下去的。殇发表于 17:17 | 阅读全文 | 想说的话(2) | 引用Trackback(0) | 编辑光阴遗碎…… -[再见，时光] 时间：2004-07-09 18:29 这好象是残留在记忆里的一副画面，许久不曾去想的。这是想象中的法国，我最想要达到的地方，宁和，静默。呵..还有14岁那年的对未来的一切希望。我记得的......她说要在那里等他，在那个充满恬淡的阳光与细风的地方，就是要站在那个位置，那个被阳光照得金黄，被风轻轻吹起尘土的法国土地上等他来....... 我好心痛地想，这一切都走得太远了，他们只是两个被高傲打击崩溃了的孩子，他们同病相怜，他们都好想逃到一个能够让自己安生的土地上，他们在人群里害怕呼吸，在成功面前无奈而不屑... 他们柏拉图式的相爱......他甚至只在不经意间触碰过她的手指，那是下晚自习等人群慢慢散去后一起从校园经过走回寝室，那天下闷闷的雨，风冷冷湿湿，他在前，她默默跟在后边，周围是安静的，他的手紧张地甩得太激烈，碰到了她的手指，又迅速收了回来，他问：“你的手，怎么好冷。” 我笑笑地想....她后来的岁月将如何回忆，一年以后有人在冬天保护她冰冷的手指，于是她想起他来，他们曾经走在一起的时候，他仅仅是碰了下她，呵....他们太相似，他根本没有能力暖和她...... 她的书柜里至今还保留着一些信笺的碎片，能避开旁人在房间里读信的机会越来越少了，偶尔还是会看一下。在信里她总是向他求助，他亦如此，于是到头来两个人都担负更重的负担。他们就在那几张有淡淡味道的信纸上演尽一生的诺言与繁华....他们蔑视了时间，那两个小孩子，犯着万劫不复的错，蔑视了时间..... 我平静地微笑.....那个始终如此的结局是发生了。先是他，他撕毁他们所有的信纸，那是他的觉悟。可是她还没有，那个下午最好的朋友陪着她在垃圾堆里捡信纸的碎片，全部都捡起，拿在家里一片一片地拼…… 那次是她感动了他，我知道，她如果愿意，可以感动每个人，因为她总是那么可怜的一个孩子。却没有人真正感动她，最终最终是她聪明地选择屈服时间，她把法国的阳光埋葬，成为记忆里深不可测的空洞。我骄傲地笑了，她应该注定在这个世界扮演一个特殊又普通的角色，而不是逃离人群。至于他.....呵，不该再去想了。他们拥有一个十年之约，在那段小孩的时光中，他们以为自己是不会变老的…… 我愿意提起，她爱过一些仓促的诺言，爱过细细风尘的阳光，爱过意想中的法国，那么那么爱的。惟独，不提爱过他........... 两个信任着时光的小孩私奔，最终却被时光遗弃。一个无能为力，另一个满身血痕地离去…… 我知道了时光的冷漠，我所有的伤口都由它而起…… 殇发表于 18:29 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑夜思 -[穿越……] 时间：2004-07-07 23:22 今天听N遍《江南》。想好好地写blog，却发现无事可记的。能做的事情越来越少吧。。。或者这是一件好事，专下心来学习，一直是这么告戒自己。昨天又在和七月聊一些现实中的生活琐屑，一直很喜欢对她说那些，觉得她是我想要倾诉那些东西的人。她发表的意见不多，总是很干净的回答，用银灰色的字体，显得很好看。我总是对别人说，无论受了什么挫折，无论经历了什么，自己最初的目标不会改变，我懂我知道，自己到底需要什么，虽然那不似乎我想要的，可是，我为之努力，只能为之努力。七月说，我是聪明的女孩。看到这句话我很骄傲地笑，这一点我从没有否定过。笑笑地想，自己还是聪明的，要不早就不知道堕落在哪个年龄了，而我还很小，16岁开始。跟七月说起杜拉斯的《情人》，我说我觉得那是一种很畸形的爱，应该是属于愚昧无知贫穷的爱，或者就是杜拉斯一种特殊的爱。那个中国男人，在越南的法国穷白人少女拥有的情人，是如此地不堪一击。我想法国少女爱的只是爱情，毋宁说，为了母亲而为那个男人所爱，为了自己从小的孤独的饥渴而视他为情人…… 喜欢最后的几段，她搭船回法国，有漫长的旅程。他们似乎没有告别，没有正式地告别。她随船经过中国海，红海，运河，穿越大洋````他们从前是爱得如此绝望，以至告别是如此不复。如此可耻。我在想我要爱一个很干净的男人，看KISS的MTV，俗气的情节，那个摄影师与双目失明的女友换眼睛，然后离她而去。我却不知道自己哭过多少次了。能感动的东西是很多，在MTV里那个男人的细细的胡渣，纤细的手指，暖暖的微笑，淡淡的黑眸，甚至他在黄叶纷飞的秋日的那条围巾，都如此令我着迷。我爱他。呵.........或者让我爱一个这样的男人，当长大以后。我一定会满足，只要能每天都接触他的气息，我亦满足。而我何时才会长大，一个如此任性的小孩。总是说着一遍又一遍的废话，自我陶醉。我祈望夭折。如果我夭折了，我就永远是一个孩子，可以放肆地爱，放肆得恨，放肆地哭，放肆地梦想，离现实愈来愈远........ 殇发表于 23:22 | 阅读全文 | 想说的话(2) | 引用Trackback(0) | 编辑尽爱 -[纯纯淡淡蓝] 时间：2004-07-06 20:40 爱人啊！让我的肉与灵都随你拥入大西洋吧与你厮守着宁静永不分离！爱人啊！我就要被生命与黎明带走再看一眼吧，让我这冰蓝的海这忧伤的夜一切尽在不言中！这多少人将无法忘却的地方包容我们全部爱情正如这不竭的海水我对你爱无止境！深夜里呼唤随海风飞翔爱情随海波流浪我固执在时间的海洋里寻找那无法到达的彼岸…… 爱人啊！游过了这个世纪我就要回到你身边挂满风霜的老脸不再美丽的容颜却在这片海的深处与你拥着地老天荒！殇发表于 20:40 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑碎碎记 -[朝生暮死] 时间：2004-07-05 20:41 It's a long long journey Till I know where I'm supposed to be It's a long long journey And I don't know if I can believe When shadows fall and block my eyes I am lost and know that I must hide It's a long long journey ,till I find my way home to you…… 从16岁那天一直听的歌，现在是16岁的第十一天。孤不孤独或者已不重要了。习惯了这样的日子，钻进学习里的时候心里是充实的，那分落寞渐渐隐退。补课的时候是与颖一起的，颖是我从小玩到大的，相处七年之久，现在只有在痛苦的时候才觉得她亲切，甚至有些事情她无法分担。颖在高一交的好朋友是熙，一个很漂亮的女孩，快快乐乐的，并不重视成绩。通常我已是一个沉默寡言的孩子，安静地走在朋友身边。颖和熙的话却源源不断。她们为看见一个朋友而从饭店跑到街上去大叫，谈论着一些与我无关的人或事，我疲惫而不想插入什么话题，因为我一开口，将是不愉快。。找了个借口，明天不和颖他们一起去上课。我还是在很小心得保护自己的骄傲，我很怕别人刺伤我。午睡起来终于收到杨的留言，睁着惺忪的睡眼看到他给我留的电话号码，心情没有太多复杂，一觉起来，就幸福了似的。电话里和从前一样，打到分机没有电为止。累了点，明要早起，就记这么多了呵，有点敷衍~ 殇发表于 20:41 | 阅读全文 | 想说的话(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 16岁，老去 -[朝生暮死] 时间：2004-07-04 19:53 开始有一段时间房间里又暗又乱，头就开始痛了。外面开始下雨，很大的雨，几分钟便停。我呆呆地做在电脑前，越来越无事可做，又是想哭的感觉，胸口发闷。一些不得不忘记的事情，一些不得不掩藏的感觉，一些不得不缄默的人。我才刚满16岁，他们说，我渐渐长大了。他们不知道，我在变老。。。15岁那年的成长已经足够，而现在是要开始变老。我的16岁，还有微笑的童颜，天真的眼神。可是忧郁，看似清淡的忧郁，在我绽放的浅笑中隐逸着，粗暴地刺痛我。。。。小孩是承受不了心痛的重量的，所以我选择老去。。。。。 16岁生日那天和朋友疯玩，在酒吧与Percy拼了命地喝酒，心里却是空的，没有欢喜，没有骄傲，只有安然，在朋友为我而起的喧闹中安静地把酒一杯一杯灌下去。Percy看着我说，不要再喝了，我不想把你抬回去。我大叫着，放马过来啊，就不信你放得倒我。结果酒喝得太急，一时闷着，吐了一地。杰好象是喝醉了，满口的胡说八道，抱怨着在现在的班上不得意的生活。颖和旋一直在讨论把啤酒放到冰治里到底好不好吃；烟坐了不多久拉着Athony去街边的小摊子上买羊肉串…… 我是爱他们的。却已经有很多苦楚没有说出来，我亦不知道自己什么时候学会的隐忍。他们愿见的是一个幸福开心的我，对于我的乖僻包容，至于安慰，那么多年的朋友，一些话是难以出口的，彼此已有潜移默化的相似，不会在乎那么一点小事。我知道，要让自己慢慢地变老，才能消散我失血的心上那挥之不去的时间的梦魇。只有慢慢淡定，才有能力承受痛苦的重量。关于脖子上的那枚银戒指的文字也要到此为止。那是15岁那年惟一始终陪着我的东西，取下来后，我已经开始忘记它的泛黄迷离的光线，甚至记不清在阳光下令我晕眩的晶亮…… 16岁，该离开全都离开，该挽回的挽回，该在一起的我没有逃，只是没有爱…… 我在纷拥的人群中，悄悄地抬头看，那高高在上的蓝天，遥远又亲近…… 殇发表于 19:53 | 阅读全文 | 想说的话(2) | 引用Trackback(0) | 编辑流年 -[再见，时光] 时间：2004-07-03 19:31 这几天又开始累累的。。。或许感觉永远就是如此了，暑假在进行了一个星期后就开始无聊。什么都没有考虑就报了暑假补习班，想想以后或者是要考北大的，累一点又怎么样。于是，睡觉，上课，吃饭，上网，偶尔和朋友也在黄昏时去街上散步，这个县城的空气却一年不如一年，白白的凉拖鞋走在并不干净的石板马路边，没有太多语言，亦不需要。生活就开始这么平静地继续下去，慢慢地，会让自己调整过来，尽量离开网络，那样是安全的。关于网络里，游戏中的那一段际遇，应该是到此结束了。前天和昨天哭了好久，于游戏里的朋友们告别，心里是如此悲凉，如此无措。可是，那个错误已经存在，我不得不走，太多的背叛和欺骗，是我承受不起的。。。杨的手机停机，我想可能会换号码，却还是一遍又一遍重拨那个熟悉的号码，我无法忘记，在我被遗弃的高一的很冷的冬天，总是仓皇地给他打电话，在一楼楼梯口，拿起电话机，呼吸开始急促。那时上着晚自习，周围是很清冷的白色灯光，楼梯口的风吹很大，。我的手冻得厉害，听到了他的声音，就不觉得孤独。。。。跟他讲很多从前的故事，说起小学喜欢的那个男孩子，说起初三时那段不明不白的所谓的恋情与感动，说起高一的落寞。很多时候是他在倾听，我知道，他很认真地听，那已经够安慰。因为有些话，永远不需要回应，只需要包容。那次是高一第一学期的期末考试前晚，在218冷清的教室里，我渐渐想起初中的那个135班，和那些同学在一起有多愉快。而这里，218班，我抬头连个交换目光的人都没有，自己好象在被吞没。。。。。耳边一直是下午在家唱的顺子的〈回家〉，于是又只有发现，这个陌生人群里，没有人听我唱歌，我只能无声地死去。。。在上第二节晚自习前发了疯地跑到楼梯口的公用电话旁，泪早已经流得冷却，拿起电话停他的声音，他轻轻地问我，是在哭吗。我说，嗯。是想哭，可是没法哭出来。我一个朋友都没有，甚至没有一道友善的目光，哥哥，我怎么办。每次的电话都聊很久，都是从我不开心，聊到我情绪高涨为止。以后想要去找他，我说，等我考到北方去，我去找你。。。。。。答应我，一定。他说嗯。可或许以后永远都不会见面。。。。。在网络里成长过吧，可是这一段也即将结束，我经历着一次又一次的离开，从小就不明白为何要如此，现在却终于释怀，越来越淡然。多年后。。。。想象多年后的境遇，是件很残忍的事情。。。。午睡前看杜拉斯的〈情人〉，厚重的窗帘是拉开的，我清楚看到蓝天，看到午后燥热的太阳光照射进来，杜拉丝述说她的15岁半，越南。我才十五岁半，在那个国土上，没有四季之分。我们就生活在唯一的一个季节之中，同样的炎热，同样的单调，我们生活在世界上一个狭长的炎热地带，既没有春天，也没有季节的更替嬗变。杜拉斯承受时间的蹉跎，跨越最难跨越的东西。我亦经常如此。我关起书，凝视这个房间，看那些落在书桌上，电脑旁，被单上的太阳光，我平静下来，我知道，这个藏了很多回忆的房间，曾经有一段时间让我不敢接近，我只在这里显示出我天性的孤独，乖僻，无助。我开始害怕时间。我的回忆是泛滥的。爱，是一种不死的绝望。莫非，我的一生已经注定绝望？？？？我爱谁，究竟爱谁。。。。。殇发表于 19:31 | 阅读全文 | 想说的话(2) | 引用Trackback(0) | 编辑分类首页纯纯淡淡蓝穿越…… 朝生暮死再见，时光日历 2004 年 7 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 关于我:

16岁. 高二. 很不讨人喜欢的小孩.

我是饥饿的孩子, 却缺少能让自己容忍的爱和关怀........

QQ 12226480......................... MSN luye218@163.com 最后更新幸存的纯真开心了些有生之年随笔失眠的夜 back to titianic 去远方开学小记 to 大家偶先走了最新评论仁直 : 看着你渐渐的长大. 殇 : 恩恩.天空是清澈�. PP : 我也好喜欢哦。。. 司邪 : 厉害我最. 司邪 : 喜欢这样昏黄的图. 106563879 : 还是学习要紧小妹. 魔界空明 : 这个是你的卧室呀. 阿平 : 很漂亮的卧室。是. 殇 : 看到这些图片,自�. 殇 : 都是念旧的人吧. 存档 1970/01/01/-2004/08/16 我的链接 back to titanic 蔷薇岛屿 ��沛流�x 微蓝左岸粉红的拖鞋仁直的诗徒步穿越无主题闲散心情偶参考经济和历史后腰乱舔伊里亚特的苹果艳遇时代给深爱的你只喝可乐的猫涉谷の小岛星空橘树下