i'm not a good example

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i'm not a good example 2004/09/26 到 2004/10/23 最近想写日记，整理一下自己的生活 お久しぶり～～

2004-10-22 23:27 这个月真的好好久违，与自己的日志久违。因为一直都好忙。忙也只怪自己凡是没有计划，来日本这么久，也没学会这个日本人最大的优点----有计划和认真，我觉得这是日本人最大的优点，也正是我没有的，我是个做事从不考虑只顺着自己心情的人，生活散漫没有规律。纵然有些日本人认真过头，但我确是对自己放松过头！！-------想来，这是个很严峻的问题。 到今天22号，总算把关于考研的事彻底完成了，入学手续总算办好了。我觉得自己心力交瘁，根本兴奋不起来，我这种心情也毫无隐藏的直接传染给爸爸妈妈，这些日子，似乎只有放榜的那天是真的开心，后来他们就一直陪着我担心。因为入学手续的紧迫，根本不容人有时间和心情彻底享受胜利的喜悦。而且考上了，有这样的荣幸可以去东京，可以去世界名校学习，生活，感受，对自己的人生来讲有着绝然不同的意义！！想到这些的确令人欣慰，可是这是在日本，在东京，全世界消费最高的城市，早稻田又是全日本学费最高的大学，我现在的专业又是早大里最贵的专业，…………嗬嗬，无话可说，家里是可以承受的，但这确实是一笔好大的费用。而且我这个家伙，又学不会勤俭度日，不管怎么说对自己将来要面对的生活，都有一点隐隐的担心，我的自理，自立能力都实在令人不敢恭维，只会让人操心。 我很想念明明，可最近我们总是吵架。他的电话今天总是无法接通，他说是因为信号不好，我也知道确是那样，可感情上还是不开心。我和明明究竟会怎么样？他现在过得也并不是很开心，来自工作上的压力，还有我又要在日本多呆上两年，一则他很担心我们的关系,一则他觉得我考上了那样的大学，无形中和他的距离又有点扩大。尽管所有人都这样说，但我倒没有那种感觉，我觉得我们依然如故，但说真话，我对明明的将来也没有十足的把握，但我知道自己决不甘心嫁给一个平庸的男人，可是我又是一个专一的不得了近乎一棵树上吊死信奉一生一世有始有终爱情的传统女人，我相信要是在古代，我肯定是那种能被立贞节牌坊的女人，嗬嗬，有点太夸张了。嗯，不管怎么说，我了解自己，我知道自己不会轻易离开明明，可我也无比希望将来有幸福美满的家庭，有优秀的老公，嗯，算了，越想越来，我要如何在遥遥千里海外，做到学业与爱情两立两全呢？在这两年里，这个问题，已经把我难为坏了。我搞不清，好多事情我都想不清，一切都没有任何征兆，让我无从判断，无从准备。算了， 先去洗澡，回来看还有没有力气再写几句 Post by Hellon @ 23:27 考上早稻田研究生啦！！！

2004-10-16 03:44 真的好好好好，无比无比开心。 一切努力都没有白费，我考上了。终于考上梦想中的早稻田啦！！ 爸爸妈妈终于可以彻底的开心啦！！ 自己今天知道这个消息时，也都快疯掉啦！！朋友们都从四面八方打来询问的电话和短信。真的好好感激。好在没有辜负大家的期望，呵呵。 开心，真的好好好好开心。明明说，我真的已经好久都没有这样开心了。嗯，终于可以松下来，歇一歇了。不过还是有好多事要做，嗯，不过也是理所当然的。 要努力哦！！要好好努力哟！！ 我爱明明。尽管这意味着我们又要分离两年，尽管明明为此也伤感的要命。但我对我们俩个有信心哦，应该说有信念才是吧，嗯，有信念。爱的信念！！ 好，新的起跑线，新的挑战，新的努力！！ 尽管严格一点说，是昨天下午4点钟知道的消息。一直兴奋到今早4点钟，有点夸张哦，不过真的好好开心！！不管怎样天还没亮嘛，就算做15号好啦！！ 10月15号，知道自己考上早稻田研究生了。 但愿是一个值得我纪念一生的好日子。。！！好日子。。！！ 好啦，先睡觉再说，累啦累啦呀，，！！ Post by Hellon @ 03:44 我的君主在哪

2004-10-12 00:40 为什么总是这样，交替心情，变幻莫测。 我说了，不在我的统治之下。 心情统治我。 Post by Hellon @ 00:40 希望的季节

2004-10-12 00:29 还有三个月啊， 也就是，还要经过一个漫长而寒冷的冬天。但春天来了，也就到了我可以回去的日子了。 春天啊，果真是希望的季节。 不晓得这样的我，…………………… 忽然忆起高中时的初春，真是可爱，可爱中之最，我觉得便是清晨温暖而清新的空气和缓缓升起的橙色太阳的包裹之中，那些新绿的叶子，鹅黄嫩绿的闪着光泽。真是可爱。 春天来了，我会变得更可爱一些么？？也许只会渐渐老去，，，…… Post by Hellon @ 00:29 わかんない

2004-10-12 00:03 很想念明明，如果现在有足够的钱，就义无反顾地回去。可是，嗯，只有等到明年了，明年2月1号，我第一个回去，我真的好想好想，好好想念他。今天在摄像头前看到他，便更加更加想念。想要抓住他，看到他面孔的侧面，突然之间想起在一起时我的脸蹭着他的脸的感觉，突然闻到他的气味，那种清新的男人的气味。好想念他。还有3个月20天。相信会过得很快。 这三个月里，我要拼命的赚钱。还要拼命的学习。英语和经济，日语。不能虚度。 相信吧！早大毕竟是早大，就要看你自己怎样去过这两年。不要听张亭那个傻瓜胡说。两个性格完全不同的人，在踏上同一段路程时，会有不同的结局产生。它自有可取的地方。但我不要做她！！ 我不晓得。很多事情，我都做得好糟糕。这也是不可争的事实。是因为我对好多事情都不在意。 Post by Hellon @ 00:03 还在发呆。

2004-10-08 00:18 国内热热闹闹的国庆节已经告一段落，尽管对我们这群游子没有什么特别的优待。我们也在自己忙自己的事情，没空去遐想所谓的国庆。。人终究是为自己活着的，不是为国家活着的。为自己活好了，也就是为国家做好贡献了。所以国家也没什么可被非难的，给了过的好的人们或地位或荣耀或权力，所以如此交易两两公平。 明天偶就要进京赶考了，结果是个纯粹的未知数。我若毫无感知的话，基本上就结果就会比较糟糕。 会考什么题目，我根本没谱。也没有固定的教材，划好的范围供我去准备，只有老师的东东西西的指戳，我觉得不够不全面其实又连这点也做不完。于是，像是在慢慢等着往枪口上撞一样，已经等到今天了。还有1天考试。 如此看来，应该和TOEIC的结果没有太大差异。（这话真不吉利呀，哎~~~~~~~） 如果一切正常的话。 我觉得自己有越来越往一个花瓶方面发展的趋势。虽然我一直都重视外表时尚，可我发现在自己最近似乎越来越只在乎这个了，因为我讨厌学习。而且不断的怀疑自己，因为要做自己不爱做的事情，最后对什么事都没了情趣。只要是正经是我好像都不爱做，我也不知道自己想做什么，好像只想坐吃山空。糟糕！ 我并不是没有做，只是似乎受自己情绪影响太大，今天是这样子于是我就干劲十足，明天是那个样子于是我就彻底歇菜，就是这样子每天反复，没有一种会维持超过2天。就是这种样子。。。我也没治了。也许这辈子也就这号人了！我讨厌自己颓废，听之任之的消极模样，可是事实证明，长期以来我都是如此的。我的情绪及其不稳定，开心与烦躁，他们自己的战争自己说得算，完全不在我的统治之下。我倒是被它们折磨得千疮百孔。对人也是一样，完全随自己心情来，所以总会为一些小事儿大发雷霆，事后自己也觉得似乎不是很值得。但是，现代人之间的关系，一经有了裂痕通常就会永不翻身了。于是我和友人们的关系几乎也不会太长久。因为我的脾气和性格实在很糟糕。我自己也越来越深刻地意识到了。但似乎没什么不同。依旧如此，，， 如此这般，如此这般，到何时是尽头呢。我没有主意。 Post by Hellon @ 00:18 我的爱人

2004-09-29 22:35 忘却不快，明明还是我的爱人，他的父母也完全把我当作他们家的准媳妇。哎 顺其自然，也许明明也没那么糟糕，大概是我们太久没见面没亲近，我对他陌生了。他对我实在太好，我怕他之外我在找不到第二个这般对待我的男人了。我一直这样告诉自己，也是在对自己说不要辜负了明明，可我希望也希望他也不要辜负了我的期望 一同努力吧 Post by Hellon @ 22:35 中秋之夜

2004-09-28 21:46 中秋节快乐！ Post by Hellon @ 21:46 hehe ,经典经典

2004-09-27 23:21 见过脸皮厚的，没见过这么厚的……-_-|| Post by Hellon @ 23:21 渴望执著

2004-09-27 00:26 渴望执著，并不是勉励自己对又无意义又无用的爱情执著，用来换点礼物打发寂寞还是可以的。也仅停留于此。尽管此话并不出自自己本意，说说用来泄愤也好，也许一切还是看轻的好，不要伤到自己为重。 有时候甚至觉得自己真应该去信仰宗教之类的，至少那样子会对某种东西执著起来，我现在很想找回那种执著的感觉，因为现在的我仿佛对任何事情都无所谓，仿佛遇到任何事情都想逃。 所以我想要执著的感觉。那种感觉真的好久违久违，但它似乎丝毫不想念我。 于是，这样 这两日情绪好像很低落，在这样关键的时候。不能再让TOEIC的悲剧重演了，我的上帝啊！！我已经没有关心情绪玩低落的时间。 为了一个小人物如此动气，影响了正事才是傻瓜！反应真是迟钝。在这样一分一秒都珍贵的时候，浪费3天的时间玩情绪低落。即便只自己一个人在想，没有人能替自己分担，所以这世界终究是要一个人来一个人走一个人离开的，所以...............很明确，不要指望任何人。即使是现在整天对你说我爱你我想你的恋人，他也有他的悲喜，他也有他的回避，所以除了爸爸妈妈，没有别的什么人可以永远相信。所以什么时候都要记住，对不起谁也不要对不起自己！不要对不起父母！更不要随便为了什么人不考虑父母的心情，伤父母的心！一定要记住！！ 学习，学习！！ Post by Hellon @ 00:26 恋床症

2004-09-26 22:12 近日得知自己也许得了一种叫恋床症的病。原来世上真的有这种病哦，原来世上不是这样只我一个，原来也有一群像我一样糟糕的家伙在糟糕的活着。嗯，有恋床症的人好像活得都很糟糕。 任何事情都不做，只喜欢在床上睡觉。每天的睡眠时间超过正常人的一般水平。仿佛睡多少都可以，睡多少都没够，睡多少也不会头脑混噩。每天总是不知为何的疲倦，即使什么都不做，于是仿佛一天之中总是在饥渴的寻觅睡眠。就像动物的基本需要是觅食，我有时感觉自己的基本需要已经变成了睡觉。这样看来连动物都不及了。 我不知道自己该怎么办，只是这样听之任之，这样对待自己的生活和生命。 我不想学习，不想做事，有目标也不去努力，不想动，不想做任何事，每天好像只在重复着三件事，吃东西，睡觉，发呆。我不清楚自己是怎样走上这种生活轨迹的，只知道还在沿着它不断地走………………………… 没有人能救得了我，我也没法自救，于是就这样下去，直到最糟糕的一天的到来。不知道那天有多远，不知道会是什么样，它一定会让我看到的，我不必好奇，也不必心急。这算什么？为什么会得上这种病呢？为什么别人没有呢？我究竟是怎样的怪物？有谁真正了解我，又有谁能解救我？ 我开始想念他，想念那个使我变成这样的人，可怜的是我，我们俩个的运命都是一样的，纵然那段所谓的恋情曾经多么的美丽，把两颗充满希望的年轻的心沦落成这般麻木模样。失去了追求和自信使我们失去了一切，俩个脆弱的笨蛋真不应该凑到一起，结果就是如此。上天的安排，谁也逃不过。既然如此，又何必让我们来到这世上？又何必相识，互相伤害？以至于到今天这般失去生活的意义，两个人活的像两具行尸走肉，活着吧，也就是活着。………… 尽管如此，可我还时不时很想念他，很想他。我希望他幸福，从心底里希望他有一天能重新振奋起来，至少不要辜负我这许多年来一直记挂他。他搞不懂为什么如此的我会对他这样，其实我自己也搞不懂。忘不掉，尽管现在的他早已和那个16岁的酷酷的出色少年毫无共同之处，更像个有肚腩的30岁的叔叔，这是真的，若不是亲眼所见，我也许永远也想不到他有一天会变成这样的样子。赌博吸烟喝酒，从不专注于工作。这就是现在的他。至于现在的我也不必说了。老天是否要选择我们在多年之后，远隔千里异国之间也互做陪葬品呢？不，不，我不要做陪葬品，我要过自己的日子。我不要再和那段过去联系到一起，我要挣脱开！ 我有时会想到一个能令自己燃起生活欲望的地方，但是似乎没有 Post by Hellon @ 22:12