Land's end

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Land's end just wait...... 首页 我的灯塔 (14) 旧事 (1) 似水年华 (23) 绰影人生 (4) 分页: [1] [2] [3] [4] [5] 2004-08-29 12:24 2004・夏・逝（十一） 匆匆回了趟家。匆匆看了爸妈弟弟。傍晚打电话回家报平安的时候，妈说，你这一趟就见了十分钟，不如不见。 也许真的不如不见。见了，却让我的心感觉到不安。 电话放下的时候，哭了。为我说的一切，违心的话。那些是为了让自己坦然，让他们放心。可事实上分明是各自不坦然，不放心而告终。我真的很想告诉他们说，他们想的一切，就是我心里所想的一切，但是那些，我们现在不能想，不能去想。除了等待，还是等待。 2004-08-21 AWAY @ 12:24 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:24 2004・夏・逝（十） 昨天因为一条简讯，仿佛，回到最初相爱的时候。不知道为什么，竟然会有这样的感觉。联想起日韩剧里有些夸张的承诺和表白，一定要……，我和你！那一刻，觉得有种童话般的幸福。心情就这样一直好着。 没有什么情节的故事上演，只是这样平淡着，静静地看着自己，像一个局外的人，看着自己的生活，在延续。然后为自己祷告说，让她好起来，让她好起来，让一切慢慢好起来。 2004-08-19 13 ： 05 AWAY @ 12:24 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:23 2004・夏・逝（九） 我找到一颗幸运星。我相信她是一颗幸运星。就像我相信注定一样。 这个时候，已经剥离了最初的梦，抵达另一个空间，亦是新的幸福开始。 很难。很难知道自己现在的心里在想什么。百分之五十，或者六十，都是我不敢再轻易奢望的天堂。之前给我百分之一的希望，我就会不顾一切地去牺牲所有可以牺牲的东西，而现在，我觉得，更想要的是找回自己。自信，独立，宽容，谦卑，用一颗平和的心去体验这人生的过程，付出了，也就得到了。所以他问我怎么能够如此坦然的时候，我在心里对自己说，因为还有爱，才可以坦然，因为还有情，才值得坦然。 好像一个失语的小孩，在新的日子来临的时候。我想我应该叫它做“新的日子”，虽然看起来并没有太多的改变，但总是有别于过往。就是经历了那么一刻，一幕，淹没了曾经想要表达的一切语言。我不知道，爱要怎么说出口，恨要怎么说出口，悲伤和喜悦，要怎么说出口。我更加学会了沉默，真正的沉默。因为有些示意，开始害怕徒劳。 昨天上午回家工作，查找资料的间隙，遛了几个 Blog ，竟然也沉浸在别人的情绪里难以自拔。这个世界上，幸福是如此的相似，痛苦也是如此相似。所以也许每个人都一样，在现实的世界里苟延地活着，饮泣各自的苦。只是有人忘记得快一些，而有人则慢。但新的事实总是象海潮一样不断地涌来，无论怎样，总要面对。 昨天傍晚去了华大，走在夕阳下面的林荫道上，想说自己有可能回到高中时代就好了。高中时代多么风光啊，象个骄傲的公主。而他们，也认为我可以那样放肆地选择我要的一切……曾经的冰雪聪明，曾经的飞扬跋扈，就这样被岁月一层层一遍遍地冲洗，真正的那个自己，不知道是得到了还是失去了。雷在那个时候打电话给我，我说去华大找朋友，她问说，你又受了什么刺激啦？我又说找朋友是要去跑步，她说，这么说一定是非常大的打击。 原来我的一点点新的改变或者新的想法都已经被认为是“非正常”的了。但我觉得这样也好。我希望不正常以后的正常，是真正新生活的开始。 雷说，我觉得你真的应该走。你知道两年前的你跟现在的你差别有多大吗？你知道那时候的你是多么有上进心多么努力地想去争取自己的未来吗？你知道你现在的工作是多么无趣多么草率的吗？你知道你现在……不怕来不及，就怕没信心。 呵呵，女人，到了我这样的年纪不算太老，但也已经不够年轻。尤其是，当她心里有了牵绊的人和事，有了必须要尽的责任和义务，有了一颗平常心，许多东西，其实并不一定要怎么样才能证明自己活得有意义。就像你无法证明昨天的选择是对还是错一样。等走完这一段路，一切才会有答案。 所以任何一条路，既然选择，就好好地把它走到最后，在投入去做的过程中，结局似乎已经变得不重要了。 2004-08-17 AWAY @ 12:23 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:21 2004・夏・逝（八） 今晨，关于一个家的梦想，泯灭在泉厦高速公路上。 或许，我本来就不应该有家的。也或许，我的家永远就只有父母给的那一个。 昨一夜未眠，看着最后一夜一点一点地消失在天际的尽头。我知道天一亮，我就是孤独一人，孓然一身，回到原来的世界里去。恐惧一点一点地袭来，一点一点地，让泪水将自己淹没。自己跟自己说再见，跟生命中最阳光的回忆说再见，跟幸福说再见，跟最后一天说再见。不知道我说的话他是否听见了，也许听见，也许没有，这样也好，一个人举行的一场告别仪式，会减少一半的痛苦和眼泪。可是我多希望他听见我啊。 回家的路上睡着了，我不知道自己去的地方是哪里，也不知道要往哪里去。隐约听见 CD 机里面是阿升的把悲伤留给自己，一遍一遍地萦绕在耳边。后来分明就听见了他的声音。我在迷糊之间背过脸去，泪如潮水。那时候刚刚在朴里服务区加了油，我是知道的。车子在临时停车道上停下来的时候，他递过纸巾给我，那时候出了服务区不远，我是记得的，大姑姑的墓地就在那附近。远远的，有紫色野花遍布的地方。我不停地在心里找她，我听说一个人感到无助的时候，另一个世界里的亲人总是在离我们很近的地方看着我们，我想问她我该怎么办，我该去哪里，我该怎样去面对这一场荒谬的分别。可是来不及等到她出现，车子又走远了，越走越远，越来越远。 不知道是怎样回家的，回家的我是空白的。 他说要一定要坚强。说他要走了。说完就走了。我已经不能象从前那样失声痛哭，我只是站在那里，告诉自己要忍住，要坚强，要装做无所谓的样子很大方的说一声 bye 。但是，我不能回头去看他，我知道，一回头，必将决堤。 找出了家里所有的刀子，剪刀，把它们藏起来。我要避免看见它们。我刚看过一本书，上面说，一定有比自毁更好的方式可以留住一些东西。所以不要急切地去伤害自己。 冲凉之后，清醒了许多。给小姑姑发了短信，说我还是回到了一个人的日子。她说，你要想清楚再做决定。只为了一个原因放弃自己的幸福，是否太草率了？我说，个中原因只有自己了解，也只有自己能体会。她说，回家来休息几天。我说回家没用，凭添家人担心。她说，人生只是一种过程，看开点。或许在前面还有更精彩的一幕在等待着我们呢？我回答说，只是将来定不会再有这样一次付出了。 投入了就得到了。姑姑说，别丢了你自己。我知道她其实是了解我的。 我会尝试着让自己想得开的。 10 ： 45 手机欠费。出去缴，顺便到邮局寄出昨天没有寄出去的信。然后走过九一路，搭 25 路公车到东街麦麦喝可乐。从早晨起，一直渴。非常非常渴，不知怎么回事。然后到旧书点看了看，没有收获。于是等 2 路公车回家了。 刚开机，看见他一分钟之前发出的消息。小聊了一会儿。我觉得是好的，至少彼此都还有勇气立刻面对现实。在视频上看见他，眼泪又是止不住的一场场雨。我真的不明白，为什么两个人如此相爱，上天忍心布这样的局来伤害我们。我真的不明白！……究竟我前世做错了什么事情？今生才无法逃脱这场劫。 以为自己会沉睡一个下午，但是醒来看时间，竟然还不到一个钟头。睁开眼睛，问自己究竟发生了什么事情，忽然脑子里就一阵空白。明明是发生了什么事情，我却什么也想不起来了。跑到阳台上，感觉睁不开眼睛的时候，才回过神来，原来自己哭过，哭了那么久，那么长。却还是割舍不掉。 心还在。心还在，就成为我们不死的理由。 2004-08-15 AWAY @ 12:21 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:20 2004・夏・逝（七） 今天从培根剧场进到一个关于莉莉周的网站，从中又转了好几次的链接，跑到一些奇怪的地方。要说形式，画面，文字，都是非常美好。但是所有的一切给我的感觉就只是两个字，孤独。 《关于莉莉周的一切》前些日子也买了 D9 ，还没来得及再看一遍，封面的海报蓝得太凄美。一种透心的凉。我是想找个时间一个人静静再看一遍，也许那个时候我才能明白自己，是怎么一回事。青色，和红色。欢乐，与悲伤。希望，跟绝望。 我希望有飞的勇气。 但是风筝，断了线，也许还有自由。但是，也有无限坠落的可能。 晚上一个人看《十分钟年华老去》，短短的，甚至没有剧情的演出，一幕一幕，昭示着时间是多么无情的东西，而我们能够在无情中把握的真挚，是多么短暂，但是又多么珍贵。 特别感动那一场在火车上的对白。男人在十分钟之内做出了带女人走的决定。在火车上，女人问：“你为什么一直不说话？这次带我走，你后悔了？”男人说：“你看窗外！”窗外是无尽的夜色，男人说：“外面什么也看不见，我们被黑暗包围着。但是，我们一起在它的里面。”然后就是火车与铁轨发出的声音，包围了一切。 本来今天我们也该走的，去远一点的地方，离开这座城市，陌生的地方，两个人一起的人，是种多么温暖的感觉啊。以前 requiem 说，你好象总是特别期待那种波澜壮阔轰轰烈烈的爱情啊。我哪有啊？其实我早就渴望了一种平静，安详，能够守一而终的生活。如果这样的期待也算是种奢求的话，人生就真的没有什么事情值得去投入一场万劫不复的付出了。这时候也想起来了三毛的《七点钟》（今生）：火车一直往前去，我不愿意下车，不管它要带我到什么地方，我的车站，在你身旁。每次在车上，他问我说，要去哪里，其实也就是这样的感觉，我不在乎去哪里，去哪里都是一样的，只要在一起，哪里都能去。 天地玄黄，我是如此被困于其中。 不想则已。想则不已。 今天拖了地，房间还是跪在地上仔细擦的。阳台也洗得光可鉴人。想说今晚可以坐在阳台上喝一杯绿茶，在夜色里静静吹一吹风。上周一个朋友到家里来，惊异于书架上的灰和 CD 上的尘，他说，印象中你是个蛮有洁癖的人啊，家里怎么能容得下这些？我只好说，刚出差了一些时日，还没来得及打扫呢。勉强算是混过去了。曾经是太爱这生活了。太爱只要付出就有回报的生活。真的，只要付出，就有回报。哪怕是自己心里想的，也足够幸福。 现在 CD 机里放的就是《回声》。就是我单纯期待的画面。 给我什么，我就什么。 但是，望天收，不要别的了，就收那些本该属于我的一切，一切的一切。 2004-08-14 AWAY @ 12:20 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:19 2004・夏・逝（六） 忧也无着，欢也渺茫。为什么，又想起了这句话呢？ 子夜 12 时，在电话里又跟 Q 学了一道新招，如何做西洋参肉羹汤。 Q 说我现在最重要的是工作和身体。因为这两样是我自己的，谁也拿不走的。我说我是知道的，我怎么能不知道呢，我什么都知道，但现在才发觉，其实什么我都很难去主宰。 冰箱里还有两盒没有拆封过的西洋参片，是上回爸爸来看我的时候带过来的，隐约记得当时听过那玩意儿要如何做如何吃，但是久了，又忘记了。我是那种很容易忘记既定程序的人，跟我说过千万遍，不如做一遍给我看。我现在后悔了，明白了以前妈妈为什么在我不肯进厨房看她炒菜的时候对我生气。虽然现在自己弄两三样小菜是没问题的，但是远不如小时候衣食无忧的日子了…… 西洋参肉羹汤，简单倒是简单， Q 说这个方法还是她上回到我家，爸爸教给她的。自从一个人独自生活以来，我从来没有问过我爸，吃什么东西可以提神，喝什么东西能够醒脑。一点儿也不像是个医生的女儿。以前住在家里，想吃什么，爸爸就会去做。现在想吃什么，就只能想想而已。况且食欲是很久都没有来找过我了。走在街上，我是很想找一处地方去吃点什么来满足我的胃的，可每次都是回到家楼下，喝一碗粥，青菜豆腐。上楼回家。 昨天傍晚忽然想吃杨梅，做成蜜饯的那种多汁的。他说杨梅已经过了季节了。但是他说改天做腌制的那种给我吃。我跟 Q 说，他对我仍是好。 Q 说，你看，男人的好就是在这样的时候被放大了，而且会随着时间的推移无限地放大。我说好啊，我希望有无限的好在我身上，不停不停地，这样的话即使一个人的时候也有很多想起来会微笑的事情可以去想。 不确信昨天是不是中暑了。早上 7 点 20 分起床，拿了冰的牛奶和昨天煮的鸡蛋就赶到单位，吃了以后肚子却有些疼。中午 2 点钟顶着大太阳回家， 3 点半又赶回单位工作。没完没了的稿子，没完没了的图片，没完没了的广告。唉。没完没了的工作。 晚饭是在食堂吃的，和一对幸福的小夫妻坐在一起。她也许是感冒了，或者也是中暑。他特地从外边给她买了正气水过来。她也是那种怕喝药的人，在她喝下去之前，他又为他端了一碗汤来。忽然觉得很羡慕，很羡慕。以前，都是别人羡慕我的。 晚上觉得浑身无力，忽如其来的。估计是这两天连续的起早摸黑有点不支。连出去走走的力气都没有。他在 QQ 上让我猜晚上会不会来看我。没答。其实心里猜是会的。我知道他放不下心，如果知道这样。后来，他一定要买正气水来给我喝，让我想起食堂那一幕。假如有可比性的话，他的付出更甚啊，夜里 1 点钟开着车去很远的地方找 24 小时药店。看起来我又更幸福一点。 2004-08-12 AWAY @ 12:19 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:17 2004・夏・逝（五） 今天还是累，早上早起，中午无休，晚上加班。活还没干完，明天仍要继续。 下午在工作平台上遇见雷，两人都疲于楼上楼下地奔波，电话也全是工作工作工作。说后悔回来工作，两周的假期至少能让我把身体和精神恢复得好一些。而且明知道回来这两周的工作会是无比的累。她说，谁让你回来了，你自己傻呗。不过，现在没有什么比跟某些人在一起的时光更珍贵的了……想到这些，还是应该没有了怨言。 下午还是为了工作的事情与 LL 通话。这个业内的非常时期大家都有忙不完的活。草草几句，又结束了。 工作是不能用来充斥生活的，我觉得。我们应该做点喜欢的事情才是。但是喜欢的事情总是让我们变得愈发贪欲，愈发安于懒散。反正可能是恶性循环的样子。怎么办呢？讨厌。 吃了两个新癀片。预防若隐若现的牙疼。 忽然想念起银耳莲子汤， LL 走了以后就没再喝过。明天自己做。 好想有个人来照顾我的生活起居啊，不是那种纯粹的保姆哦，最好是那种可以说话，又可以学到东西的人。当然，还要是相互独立又能互相照顾的人。女的。我想女的比较好。 昨夜和一妞聊天，她说，其实同性之间的感情比异性来得稳固些。我想也许她是疏忽了一个前提：两个没有异性感情介入的同性。这样才对吧。 我终于承认我有重色轻友的倾向了。在爱的人面前，倘是两人一起面对的事情，心总是不自觉地想要和他靠在一起，对错亦变得不紧要。就是一种暖，一种亲密无间的暖。 其实，很多时候，自己觉得坚强，过后却还是有致命的一伤，就是一旦明白那些了以慰藉的东西最后都将成为一种幻影，心忽然咕咚一下沉入谷底，疗伤的过程就会变得一发不可收拾。恩，有点恐怖啊！所以，学会承受，还是当前的必要练习！ 2004-08-09 AWAY @ 12:17 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:16 2004・夏・逝（四） 昨日立秋。 听见天气预报里说：立秋就是说，夏天很快就要过去了，随之而来，我们就要进入秋天。但是天气好象还是不依不饶，要将高温继续留在这个人间。…… 我是想在立秋这个日子里写点文字的。这两个字在二十四个节气里让人觉出冷色，像是一直有个女子，站在低低的屋檐下，怀抱落寞，或者还有些许悲情，等待着有人去将她描述一番。 但是一个不小心，就翻过了昼与夜的交替，当我想起立秋的时候，她又已经走远去了。也想在梦中立即喊上一声她的名，唤起最后的她回头瞻望我一番，好制止一种悲伤的堤坝溃乏，但是一觉醒来，我又回到了一个必须挣扎起床的世界之早晨。 昨日课上又看了一本书，《天堂在另外一个街角》，拉丁美洲作家巴尔加斯・略萨的长篇。主人公是法国画家高更，还有高更的祖母。 2004-08-07 12:28 忙碌了一天，累到什么话也不想说。中午写了一半的帖子也不想继续。 只是有一件事情记挂着，晚上看见 LL 昨日帖子，几乎一致的开场白，关于立秋：）越发觉得我们像是某某某的双重生命了。 2004-08-08 凌晨 AWAY @ 12:16 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:15 2004・夏・逝（三） 接连两天晚睡了，这不太符合已经不太符合我的习惯。所以早上上课的时候连偷看一本书的精神都没有。闭上眼睛，忽然看见了纽约，远远的。大约是昨晚出去之前看了《 The Legend of 1900 》片头的缘故吧。耳边隐隐约约听见前面在讲传播学理论，想着在一个周末的早晨挣扎着离开自己的床然后坐在几百号人的会议室里想着比远方更远的事情，的确有些莫名其妙。而这样的早晨，还有一天要度过。 下课溜回办公室，发现桌上有一张表格，关于加入一个美学学会的登记表。我自己，是断然没有任何加入学会的念头的，但是头儿已经在最下面的意见栏上写到：“同意推荐该同志！”眼皮往上面的空白处抬了一抬，什么研究成果、研究方向与兴趣……冥思苦想了许久，还是把表格放进了抽屉里。 我不知道失去这份工作的话自己能做什么，真的很难想象。拥有的所谓“与艺术有关系的头衔”也有一些了，但似乎从未在现实中派过什么用场过。昨天在蔡其矫的家里，问说，您觉得学文的人比学理的有什么好处呢。他说，我们更懂得去欣赏生活中的一切。我笑了笑说，可能吧。彼时，我心里想的是――不知者无痛。 昨夜因故无字。以为今日能补，其实不然。昨日的感觉，就只是留在了昨日，我试图想写下来的时候，却发觉什么也不说的好。我知道那一天是难得的没有忧虑。就好了。 旷了的半节课就没再去上。被逼写一个简要的提纲，是下午就要的。 11 ： 37 ，等了 10 分钟才见到向我而来的公车。站台上的一个女人问我，这里有 2 路车没有？我说有。在我上车的时候，她却留在了站台上。我想为什么这个世界上总有那么些个莫名其妙的人呢？神经质的领导，神经质的朋友，神经质的路人……也许我算一个吧。 我在回家的路上忽然想起了小红帽的歌。 我独自走在郊外的小路上 / 我把糕点带给外婆尝一尝 / 她家住在遥远又偏僻的地方 / 我要当心附近是否有大灰狼。当太阳下山冈 / 我要回家 / 和妈妈一同进入甜蜜梦乡。 那时候烈日还是炎炎，如果说有一点心情舒畅的话，是因为看见自己手里的伞，意识到为了我，它两次失而复得的生命。 2004-08-05 AWAY @ 12:15 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:13 2004・夏・逝（二） 我穿上了那件绿色的小花裙子，果然如 LL 所说，是很夏天的感觉：）衣裳有时候会教人心情好，果真。这一天，我想是有点儿生机的。 早上睡晚了。其实七点半醒了一回，想起昨夜晚睡，还是要把觉补足。于是又做梦到九点。睁开眼睛的时候看见阳光透进窗来，不再是那么阴郁的天。 下午才开始工作，早晨索性走走。很久没有一个人走走了。到了 TD ，姑娘们就抱怨我许久不来光顾，于是认真地在田安店里走了一圈，买了弟弟要的《七里香》。前 Mojave 3 女主将的 Waves are Universal 。永生记忆。夜未央。和《红色小提琴》的电影原声。 又绕到晓风，见到店长亚三，说，什么样的风在这样一个夏日午后把你吹来了？于是我因为这样的“旧习惯”蹭到了咖啡座上免费的薰衣草茶。买了两本书，《旅行的艺术》和《沉重的肉身》，书都是早已见过的了，一直没买下来，觉得自己未必有心情和时间看。现在想想，音乐与书的选择，终是自己所能掌控的东西，多好啊！心里觉得踏实了许多。 回家给昨天买回来的马蹄莲和淡紫色边的白色康乃馨换水，心情也好。尽管买回家的马蹄莲是仿真品，还是煞有介事地洗了一遍。我希望赋这个家里的一切予生命，所有的一切，都应该和我有不能割舍的感情，每天在这里，在这个小小的房子里，我和它们相依为命。 下午上班，马不停蹄地开了三场会。都小，但都是甩不掉的包袱。 间歇看了一次看板，看看不在的这些天都发生了些什么。无非是一些会议、一些差错、一些被扣掉的奖金的理由、一些琐碎的提醒……啊哈，我觉得很自己很惬意，在看见别人忙碌的时候掏出一本书、一支铅笔来，自顾先找个世界静一静。一切都还来得及，不是吗？ 晚上啊，晚上就不屑说。去看了一把椅子，高脚凳子，原木的。蓝鱼店的老板给留的。 85 元给我。我想可以在夜里独自坐在阳台上，吹风喝茶的时候用。忽然觉得自己有点奢侈，过一个人的生活，其实怎么样都可以将就一下的。比如我可以直接坐在阳台的露台上便好。于是跟他说我过两天再来吧。 回家，等 18 路的末班车，再倒 19 路。以为可以频繁地使用手里的那张月票，竟然也像得了小便宜一般。还好路不长，不至像在北京的那些可怖的回忆，快要贴成肉饼的人，污浊的令人窒息的空气，无法逃避的 9 路和 37 路公车。 洗衣，喝一杯牛奶，打开我的电脑……一天终于即将结束。 2004-08-04 AWAY @ 12:13 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 日历 2004 年 11 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 最近更新 2004・夏・逝 夜・记忆 幽梦影：明天 幽梦影：春去花还在？ 幽梦影：盛开的依旧盛开 萎谢的黯自萎谢 一切都丢失了似的 盼 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同 12：08 流水无情 最新评论 C : 人生一个过程，善. LL : 反正要自己好好过. requiem : 新家确实是漂亮很. 存档 你的浏览器版本过低，不支持音乐播放，请升级 我的链接 爱欲纠缠的安魂曲