小小太阳不哭了

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小小太阳不哭了 No one worth your tears,the one who is ,won't make you cry. 迷你的千层雪 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-30 22:35 本来已经写了一点东西,记录了今天白天里的一点点碎片。包括早上乘了世界上最慢的车去上班,路上耗时2个小时多，结果还是迟到半个小时。在路上的时候看到了一树樱花，美的很震撼，想到日本看那漫天遍野的樱花雪。早上跟那个凶巴巴的女人有点不开心，她以为她是谁啊，谁都要跟着她转吗？下午开会的时候差点睡着，居然被做设计的那个小弟弟看出来，晚上在MSN上问我晚上在做什么。：（ 晚上的时候，没吃晚饭，口袋里只有明天早上的乘车钱。在冰箱里挖出了之前买的迷你千层雪好好吃，而且只有3块钱，真是便宜的很。边吃着边聊天，遇到了小米。看她说完了她的故事，我还冷静。突然她问起我的事情，我说了没两句，就觉得心疼的不行。我说听分手快乐吧，适合我们两个，面对分手，面对种种机缘组合，我们都没有办法的，我们没有办法握住上帝的手。在心里的结，其实一直是，为什么在他们分开的时候，terry没有喜欢我呢？如果我们的爱在那个时候，我们是不是会在一起呢？我一直都没有问terry这个问题，不知道为什么，我就是不愿意问，我自己一想到这个，我就仿佛可以听到他无比冷静的说，他想单身。这就是那时侯他对我说了无数遍的话。好吧好吧，我只能让自己不要去想，我逼自己不断的往前跑，我不敢往回看，我怕一回头，便天崩地陷。我知道我现在的坚强快乐都是脆弱的，但是我必须坚强。看到张小娴说忘记一个人，不用用力的。是的，我做的事情就是等着忘记，可是我不想忘记。小米，我真的知道你的心情，我也知道我们都没有遇上爱我们，或者可以爱我们的人。我很期待一起去江南驿。昨天我还想我这辈子都不敢踏进江南驿了，我怕从前的记忆会把我杀掉的。我想有你在旁，我会不那么害怕。现在记忆还太新鲜，还泛着血腥味道，我不知道该怎么把过去掀翻丢弃，让时间来完成吧。把心里那点点不甘心都藏起来吧。十年之后，我们都不可能回到今天，那时侯，我们在过着怎样的生活，我不知道。我只知道不管将来怎么样，今天已经成了定局了，虽然这是那么难以接受，因为我遇到了太固执的人，我已经败下阵来。我想给别人幸福，别人不喜欢，我还能自做多情什么呢？想想自己很傻，为什么那么多至情至信的人之中，偏偏就只喜欢这一个人呢，其他人连看都懒的看一眼？我跟小米说，现在就象手术过后的晚上。我做过一次手术，幸好我的麻醉药打的太多，一夜昏睡什么都不知道，醒来已经度过了最痛苦的一夜。据说对床的那个女人，疼的一夜没有睡着。可是第二天，我就睁着眼睛，一直等着天亮，心里发麻，告诉自己很快就会过去的。现在那次手术留给我的不过是一道看的见的伤疤，其他的痛苦只是记得肿瘤被抽离的那刻，那种难受不是疼，却是足以你不想再来一次。很象，真的很想，虽然拿走的是对你不好的东西，不知道哪天会让你致命的东西，还是想不要动手术的，在它没有变化之前留着它，毕竟是身体的一部分啊。看来扯远了。 是很想写点系统的东西，但是没有时间允许我这么做。今天看报纸，有段话颇有点影响。说是巩俐在与老谋子分开以后，被记者问到是不是有可能与张再次合作。巩俐很客气说，张是个很好的导演，应该有机会合作。而张却不做任何反应，巩俐当场泪如雨下。首先觉得这篇文章的记者把巩俐的经历写的十分煽情，我特地留意了他的名字。之前我看到这样的文字，我会剑拔弩张的讨伐男人的绝情。而此时我不会了，我只是很想知道老谋子那时候到底在想什么呢？或许他是想说什么的，可能想说的太多了无法说清，便最后什么都不说了，其实这是男人最惯用的方式，无语。 前两天，我和原来公司我最最讨厌的男生聊到深夜，真是奇怪的事情。但是这个两天，也居然发现他性格中的那些率直和与众不同之处。我现在更迷惑究竟该如何看人了，好人不一定是好，坏人不一定是坏。 脑子常常在放电影最近。放电影是失恋之后必定要做的事情，因为再也不会见面了，只有脑子的记忆可以反复回味。同时会想起好多曾经遗失的片段，让心时不时的震撼。我想你，terry，我只能对空气声声的说。我的爱情死了，我们年幼的爱情就这么夭折了。 读泰戈尔的诗一遍一遍，泪如雨下。 isis 发表于 22:35 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 你是人间的四月天 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-29 20:58 人间最美丽的四月天,悄悄来了。更重要的是，我新工作的第一份工资也一起来了。想到第5个年头写到四月天，或许气候的宜人带来了开开朗朗的心情。虽然现在跟身无分文并无差别，活着，有文字，有朋友，就是很快乐的。昨天邀请了王楠来和我一起写blog，我想这样会增加不少的生气。今天打开blog的时候，看到陌生的图片，心头一惊，以为走错了地方。后来才发现原来如此，真是不错的感觉，就象回家的时候看到有人在桌上放了盆花的惊喜。 今天早上去虹桥，看了上次人格测试的结果。有些意外发现： 1。我是个独立的人。天那，从来没有发现到自己的这个优点。 2。我是个理性的人。天那，我怎么变成了一个理性的人？？ 除去这两点，都说的很准。听这样的报告，最开心的是，分析的人员都会很卖力的告诉你，你有多么的优秀，即使我在数字方面的测试居然在low这一栏，他还是会说，你不是在最低的那栏等等的来安慰。我真希望能多停留一会，好好陶醉一番。 之后信心满满的去力宝广场面试，聊了很久才发现，那个用短消息通知面试，称自己是人事部的光头男，问过闹闹才知道是老板。开始还诧异，他们的人事也太强了，对广告了解很深啊。初初感觉下来，是个还算诚恳，通达的人，但是很多细节还是让人疑惑的。面试结束了之后，我才想，是不是我还是喜欢做广告的？ 碰到小L，感觉她心情还不错，居然从她那里也得到了表扬。我想我的心情的确是好了许多，我安全的度过了情绪的低潮，想来自己的确是坚强了许多，事实上也是长大了，太忙了，没有太多时间放在感情的事情上，实在也是种悲哀。 昨天听小青说了英国的情况，就铁了心想去英国。我知道很多事情不一定有很多希望，但是不做就什么希望都没有的。虽然这样的想法让我碰了很多壁，可是我还是愿意去尝试的，说过了30岁之前不要害怕失败。如果想尝试的话，只有在年轻的时候才可以不顾一切。小青不忘帮我带了一个NEXT的钱夹，据说是GAP这样水准，可是我都没有听到过。不过样子我挺喜欢，最重要是心意拉，很开心。 其他周末或许可能去宝山吃龙虾，不知道这个时候还有没有龙虾啊？说好一人一箱啤酒，王楠负责把我们背回来。 好了要睡了，再晚睡就会想他了。~~ isis 发表于 20:58 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 原来我还是很年轻 -[爬来爬去的猫] 时间: 2004-03-29 09:32 对《正在恋爱中》疯狂着迷ING 喜欢那种感觉 喜欢一个人不知道自己喜欢了 但是当喜欢的人有了恋人又会心神不宁 以为自己喜欢了 其实只是感动---说白了 就是年轻的感觉 初恋的感觉 本来以为自己已经老了 可以做到波澜不惊 现在才发现 对这种初恋的感觉还会这么的动心 原来自己还年轻

喂！NONO请你不要翻眼睛好不好？！！ 我现在好迷这个家伙的 HOHO nono.v 发表于 09:32 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) 大家好!test -[爬来爬去的猫] 时间: 2004-03-28 13:45 大家好!我是NONO.V,到ISIS这里也搭了个小屋子~请大家多多关照！！ nono.v 发表于 13:45 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 复活 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-28 00:40 想想自己，想想身边的人，好象很多事情在改变着很多人，包括自己。 终于从混沌的忙碌中解脱出来了，慢慢的积淀下来。差不多已经适应了新工作，虽然还是忍不住在寻找新的方向，但是取舍真是个两难的问题。现在还没找到满意的下家，那么先就这样着吧。 感情应该算是了断了，就想他不要我，绝对是他损失好了。空下来好多时间，准备找份兼职做做，贴补家用。 两天的培训结束，给了我很多启示，多少会改变我的一些决定。我很幸运的有这样的机会在完全对市场这一块懵懂的时候就接触到了它的高端的理论。即使不太理解，但是还能接受。回来很兴奋的跟妈妈还有maggie说了一通，我要做这个，这个有意思，做市场的人要聪明也需要经验，一个完全新鲜的领域，对我有着强烈的诱惑力。但是在身边的同学中间，自己非常的无知和迟钝。我果然还是个初出茅庐的黄毛小丫头。一起培训的那些长辈，虽然有些年纪最多长我两岁，但是职业的敏感度和成熟度，果然了得。只有我们公司的几个人不在课余时间出击，与他人主动搭讪，可能一个公司的企业文化使然，我们都是一样的人。一起培训的有chinaloop的人，之前对这个公司小小的印象，通过这两天，发现他们的员工绝对是积极出击，凡事抢先的作风，横扫半边风光。而我们公司的人却都是含蓄的很。有趣的是两天的课程，全部是英文，大好的机会锻炼听力了，以至于今天回来在超市听到别人说话都走火入魔的觉得是英文了。我想英文就是这样锻炼出来的吧，进入一个环境，进步会非常快。值的一提的是坐在我旁边的做tvsn的jeff。一开始，貌不惊人的他，有个我很讨厌的英文名，而且非常擅长与人周旋，心生厌恶情绪。之后才发现他似乎是native speaker的背景，见到他左手写英文的时候，惊讶之余更确认的了这点。所以也是一付很西方的作风，很多问题，很involve课程，同时作为一个商人，与所有的key man主动搭讪，关系搞的很不错，都用最短的时间留下了印象。作为一个group的成员，常常做为一个很好的organizer（？）出现。同时同时，很热心耐心的回答别人的问题，主动的去帮助别人，我想他应该是很有抱负的来到中国的，这两天的培训，他完成了所有他想做的事情了。最后的感慨，语言是个非常重要的工具，绝对！ 小L电话里，跟我说要去香港了，散散心也好，一个简短的电话，却联络了好久没见面的感情。等待她从香港来的明信片。 今天把连接里的blog都看了一遍，之前很久没看的都把功课补上了，都阅读到上次停下的地方。还加入了几个连接，不错的站点。连接的工作还没有做完，我一般只加朋友和我自己觉得不错的站点，所以连接的增加量不太大，我也有精力把连接里的blog一一读完。 明天和小青见面，谈谈英国的事情。 慢慢复活中。 isis 发表于 00:40 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 世界上最远的距离 -[小幸福的景色正浓] 时间: 2004-03-27 23:44 世界上最远的距离 泰戈尔 世界上最远的距离 不是生与死 而是我站在你的面前 你却不知道我爱你 世界上最远的距离 不是我站在你的面前 你却不知道我爱你 而是爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能在一起 而是明知道真爱无敌 却装作丝毫不在意 没把你放在心里 世界上最远的距离， 不是明明无法抵挡这股思念 却还得故意装作丝毫没把你放在心里 而是用一颗冷漠的心在你和爱你的人之间 掘了一条无法跨越的沟渠 世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了解的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天，一个却在深潜海底

今天无意中,终于读到了泰戈尔这首诗的全文。我轻轻的读出了声音，念着念着才发现，天那，怎么有那么致命的诗，一点一点把我的心事戳了出来示众。希望读到这首诗的人，与我有过相同际遇的人，都不要难过了。世界上最远的距离我们无能为力。但是我喜欢这首诗，特别是结尾的意味深长，给了每个人想象的空间。 isis 发表于 23:44 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) 左手换右手，右手换左手 -[小幸福的景色正浓] 时间: 2004-03-26 22:18 趁着兴致再写一篇。 最近大家都再听什么歌？ 最近K歌加看电视，发现了几首歌，俗是俗，还供娱乐。 《流浪狗》除了不喜欢里面一段李泉的上海话rap，上海话怎么就觉得小家八旗。我喜欢范的那段rap。喜欢里面的一句话，时间真的是个温柔的杀手，把往日情爱杀的片甲不留。 《冷水澡》，在K歌的时候看着那个时候的黄立行，看呆了，爱疯了！重拾那时对小莫的痴迷时的感觉，我说我要写信给黄立行！太喜欢黄立行唱歌时候的样子了，然后在台下又笨拙的一他糊涂，拍照的时候又极酷的样子。这首不错的。 《再见了，最爱的人》，要忘记刘海波这个人了。在王楠家看电视的时候，听到他唱他写的这首歌，说是水木年华翻唱过。虽然是刘写的，但是我想水木年华唱的更有感觉一点。在我的心中，如果五百唱会不会更理想一点。也许是受心情影响，最近恶喜欢这首歌。看着刘的时候，仿佛回到好多年前，不禁想到戴军做作的出了一张《阿莲几几几几》，矫情的问用多少多少年怀念一个人是不是够了。恶心，完全破坏了当初听到阿莲那首歌的丁点好感。 《china girl》，挤在年轻人中间喜欢SHE。我想很多人听过super star了，也是首翻唱歌。听原唱的这首塌实，可能是心底里就有尊重原创的固执。 《朋友的朋友》江美琪的应景之作，在KTV唱的漫天遍地了。太多朋友的朋友了，勾出众多人的共鸣，找到了一个传情达意的出口了，歌便红了。不过一直都喜欢小美，时不时有几首值得一K的好歌。 说了几首最近在听的通俗歌曲。别人问我喜欢听什么，我就爱理直气壮的说，港台歌曲！听着不累点。太深刻的音乐，把心都震了。有时候肤浅可以安慰人心。 isis 发表于 22:18 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) 雨过天也晴了! -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-26 21:01 博经历了一场深重的灾难似的。突然发现离开了博，生活变的不完整了，上了网不知道该去哪里，日日相见的朋友人间蒸发。blogbus似乎总是灾难深重的，当blogcn已经顺畅的时候，它还依然无法访问。几次想搬，还动过重返blogcn的念头，可是居然都总没有那种亲切感觉，所以决定不离不弃的等待。终于雨过之后是天晴。 在博瘫痪的时候，我也度过了一段混沌日子，虽然不敢说好了，但是感谢博适时的坏了。让我不乱想，不乱写，不必回顾痛苦场面。记得有人说，在这个都市森林里，唯有从文字里得到安慰。可是，我现在疑惑的是，文字是安慰了我们，还是伤害了我们。 在分开的那么长时间里，细碎的事情发生了好多，无法一一记录下来。不管发生了什么，当我抬起头，我就看到了天空，感受自己的呼吸，知道明天生活还继续，我们相遇新的人，新的故事。也许我还会感到孤单，是因为爱的人离开了。也许有过太多的念头，也许有过太多的评论，我想那些都作废了，而我很肯定terry是我真正爱过的一个人。没有办法说，这样的爱给了这样一个人，是不是值得，爱本来就不要计较得失了，现在的计较只是徒增烦恼。昨天看到陶子的一篇文章很受益，“爱永远不是往对的地方去，它只前望它向往的地方”。女人常常犯的错误就是因为过去的付出和过程感动，而觉得舍不得，对于男人的绝情百思不得其解，去思考他是不是真的付出过。事实是他是爱过，而现在他已经不爱你了，所以在分手时候，解决点吧。这对我这类念旧的人来说，是个很大的提示。把话说清楚了之后，很释然。想起从前有点难受，好傻，那么多次躲在办公室里偷偷的哭，到最后还是输给了一场一段“已经死亡的爱情”。这是王楠说的，如果真如terry所说他们之间的关系那么糟糕，我就是输给了一场已经死亡的爱情，我付出那么多，还不如一个他都已经不爱的人。一针见血，只是现在清醒之后才明白，很明显他不爱我。如果他爱我，所有的情节不会是这样的，不会只在他需要我的时候出现，不会在我需要他的时候失踪，我想现在明白不算太晚，只是陷在爱情里的女人啊，真是傻的可怜。 走出了一段迷雾，我看到了外面的天空，看到了除了terry以外的这个世界。忽然发现原来好多教训在前，不经历不知道它们的精辟。“一个好的男人让你看到一个新的世界，而不是你的整个世界。”爱情是两个人的事情，无法勉强。我好好整理自己，开始新的路。 今天去做了培训，获益非浅，见到了很多professional的人，也很多意气风发的年轻同行。因为是advanced 教程，所以他们都是比较senior，我在里面完全摸不着北。但是很感兴趣，学会很多，实在没有辜负了公司付的高额费用。好久没有那么充实的感觉了，发现自己的学习力还没有后退。明天讲creative的部分，应该更有意思。 昨天和sonija吃饭，谈了好多，觉得自己好象很老了，想想日后如果结婚生子，庸俗平凡，很可怕。 昨天收到cynthia，从前公司没说过几句话的同事的手写信，非常吃惊，也很高兴。吃惊的是，在MSN上的戏言，她居然真的履行了。今天过会去回信，很开心。 今天去看看招行的信用卡到了没有，居然在信箱里发现的是友邦的thank you letter,虽然被拒在意料之中的事情，还是惊讶他们的有钱，那么多的应聘者，他们都发打印信笺吗？当天和他们的HR见面的时候就知道完全不合拍，彼此都没有浪费时间，聊了10分钟就结束了，他甚至都忘记介绍自己的姓名了。之后我差点忘记这件事情。 这个礼拜问maggie借了一笔钱，把雅思报了。当天，魂不守舍，不知道该问谁去借钱，毕竟借钱是不那么受欢迎的事情。我把所有人想了一遍，还是准备问maggie借。这是我第一次问别人借一笔大钱，感觉非常糟糕，但是maggie的热心还是让我感动的，我想只有20年的交情了我才开的了这个口啊。那天跟朋友说起，才再一次发现maggie是从小学，初中，高中，高三分班都在一个班的人。我想很少有人有这样的朋友吧。在这个社会，感情是那么脆弱的东西，让两个人翻脸，永不相见的事情太多了，很可贵的是，我还和maggie,sonjia在一起，从小学开始的友谊。那天，我们三个人都请了公休去统领唱歌，然后去IKEA的路上，我侧目看到身边的两个朋友，心头有那么点感动，也猛然发现我们都已经长大了。sonjia从马来西亚回来，又和我们在一起，maggie有了男朋友，少有时间与我们相聚，但是那一天，我们又象从前一起并排走在一起。或许我们都是知根知底的人，在那么多的陌生人当中，和她们在一起才感到温暖。不知道如果将来我们也吵架翻脸，会不会念起从前，现在那么多年经营的感情呢？想到之前，和terry说到，要做很亲很亲的人，现在知道不可能，因为中间隔着太多东西了，很可惜没有和他分享过我的从前，所以我们不会是很亲很亲的人，现在都已经太晚了，他已经在我的人生车站下车，一去不返。 零碎的好多事情，只记下这些了。 isis 发表于 21:01 | 阅读全文 | 评论(4) | 引用(Trackback0) 干吗呀干吗 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-10 23:56 打了耳洞了. 准备瘦身了. 想申请信用卡了. 分手了. 准备不爱了. 想死了. 谢谢大家了. 春天来了. 居然在FS的连接上看到了DIJI 和NOFEEL. 世界真小. 公司终于给我安上网络了. isis 发表于 23:56 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) fcuk her -[小幸福的景色正浓] 时间: 2004-03-10 21:58 FCUK HER EDT FCUK HER Eau De Toilette modern, provocative and sexy fc her edt 30ml $29.00 Product code: SU080 musky top notes that include a hint of floral and leave a lasting sexy presence select fc her edt 50ml $39.00 Product code: SU081 musky top notes that include a hint of floral and leave a lasting sexy presence select fc her edt 100ml $49.00 Product code: SU082 musky top notes that include a hint of floral and leave a lasting sexy presence select isis 发表于 21:58 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 迷茫 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-09 22:53 无尽的迷茫. 我想找一个人疗伤,或者不的不面对一段行尸走肉的生活.terry就这样的把我生活的光泽带走了.第二次的心死,我想知道未来爱我的那个人到底在哪里,他是不是可以抚平我深深的伤痕?我多么不想放手啊,我不知道我爱不爱他,但是我是真的舍不得,离不开,想和他在一起.我知道我是多么愚蠢的女人. 这几天，我都不想见人. isis 发表于 22:53 | 阅读全文 | 评论(4) | 引用(Trackback0) 江阴路打猎记 -[小幸福的景色正浓] 时间: 2004-03-07 23:53 一直都不喜欢小动物的,今天为了去买小盆栽,金俊夫妇陪我去了趟江阴路花鸟市场。结果看到了好多好看好玩的小动物，心情豁然开朗，兴奋的一塌糊涂。可是很没有出息的想，如果当时terry也在该多好。 好多好多的鱼缸，但是没有花花鱼，透明的堆砌在一起，好漂亮！ 大海星，大海星！ 姜太公，不便宜 这个是什么也不知道，不过五颜六色，绚丽的很！ 王楠指指，我便拍了下来。 吓坏金俊的小蜥蜴，身价不菲啊。反正我怕，不会买的。 某种乌龟，只有金俊能叫上名字来。 另一种乌龟，我还是叫不出名字。 龙猫，金俊说是兔子，我以为它会鹦鹉叫，活活，其实是只不会叫的龙猫。古灵精怪的，可爱不？ 金鱼，象幅泼墨画。有点想买，想想放条生路把。 很漂亮的鱼，很干净的鱼缸，我见过最干净的鱼缸。其实实物更漂亮的。 凶狠的金龙鱼，谁欠他的啊。你咬我呀？！ 尼莫，小丑鱼，35块一条呢！好兴奋呢？身上的白色是荧光的，很喜欢，很想买啊。 我看着眼花的鱼，拍的眼睛也花了。 决定了，一定要去水族馆看！ 我买的盆栽！ isis 发表于 23:53 | 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 感谢你们 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-07 11:55 尘埃落定，我心里的希望被劈头盖脸的扑灭了，那点点倔强的小火苗失去了氧气。但是感谢好多人，在这样的时候，给了我许多的感动，让我在黑夜里不至于孤单，绝望，度过失恋的痛苦。 在那个断线了，泣不成声的晚上，所幸有王楠。我可以在电话这头哭出来，有她的劝慰，温暖，诚恳，直接，在我的心头点了盏灯。当时我想到，我只能对着她哭出来了。从认识开始，都一直觉得她象自己的亲人，虽然我们认识并不多久，却从她那里有种自家人的亲切和温暖。第二天，她给我送了我几颗巧克力，和一个小河马牙刷架，陪了我一天。我一直都觉得自己很幸运的是，在我不开心的时候，有人能陪我着我疗伤，让我不必对着孤灯一盏。 咸旦超人在我下限后，发来信息，很担心的安慰我。 DAVID远在福州，自己也碰上了麻烦事，也发了消息安慰我。 元元，闹闹，SAM，小米等等。。。。。这些或一面之缘，或素昧平生的朋友，都给我了信心和安慰，让我看的更清晰，让我勇敢的分离。 我觉得自己虽然痛苦，也幸运，在心情低落的时候，那么多的朋友对我不离不弃。也许从前他们从我这里并无所得，但是在这样时候，我感激我所得到的支持，我相信我会幸福。虽然这篇看来有点做作的文章，但是我心里的感激是盛的满满的，没有一丝的虚假，不得不说。 isis 发表于 11:55 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 让我们取名叫做珍惜 -[小娱乐向前看] 时间: 2004-03-07 10:33 歌词名称 ： 春泥 歌手： 庾澄庆 专辑：哈林天堂 歌词： 漫天的话语纷乱落在耳际 你我沉默不回应 牵你的手 你却哭红了眼睛 路途漫长无止尽 多想提起勇气 好好地呵护你 不让你受委屈 苦也愿意 那些痛的记忆 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季 风中你的泪滴 滴滴落在回忆里 让我们取名叫做珍惜 迷雾散尽 一切终于变清晰 爱与痛都成回忆 遗忘过去 繁花灿烂在天际 等待已有了结局 我会提起勇气 好好地呵护你 不让你受委屈 苦也愿意 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季 风中你的泪滴 滴滴落在回忆里 让我们取名叫做珍惜 风中你的泪滴 滴滴落在回忆里 让我们取名叫做珍惜 让我们懂得学会珍惜 再次发现自己对流行的后知后觉,在<春泥>在这个城市里,唱的漫天遍野了,才惊觉是首好听的歌。珍惜两个字说的真好，可是在手里的时候，谁能明白珍惜的意义的。这首歌的清丽的风格，让我想到一直以来喜欢的一篇文章林青玄的〈法园师妹〉，让时间来证明后悔是多么残酷的事情。阿梅在黯然离世前留下的便是：“珍惜身边人，抱紧身边人。”当珍惜对我越来越重要的时候，我发现自己拥有那么珍贵的东西。比如妈妈，如今我知道我可以为了他们放弃什么了，是在知道妈妈的心脏病已经到了随时会心机梗塞的时候，也就是不知道哪天躺下去，就醒不过来了。我便知道了珍惜，不再想着将来有一天对他们如何如何好，而是每一天都让他们安心一点，不再为了自己的念头让他们操心，和他们吵架。在他们眼里我一直都是个不孝顺的孩子，或许我一直都有疏忽，一直都不知道表达，可是我想我对他们的爱是我是唯一愿意为他们舍弃生命的人，但是这样的爱，不在千钧一发又如何表达呢？学会珍惜，就把爱一点一点的分在每一天里，虽然会不那么浓，但是每天你爱的人，爱你的人都能感觉的到。 人会慢慢长大，真好。虽然我知道那么多不幸的婚姻，我一直都希望自己不要走弯路，能和喜欢的人一起走完人生，牵了手就不要分开了，可是爱的路不是一个人可以走完的。由爱生恨，更是我所害怕的，人心的真相都有隐晦的一面，就让记忆停在最美丽的时候。曾经的爱情让我痛不欲生，那又如何，有如何。车水马龙的城市里，一个爱你的人会无怨无悔的愿意为你停留多久？两年，是不是已经太奢侈了？那就是爱的代价，代价两个字用的真好，那么的现实，带着嘲弄的味道。而那么多时候，再多的阵痛，再多的领悟，敌不过爱人一通甜言蜜语的电话，或只是让你心旌摇曳的嗓音。就傻的没边，壮烈的不得了的退到了随时坠落的深渊边缘，再走一步就万劫不复。我希望不会再这么傻了。 我仍然喜欢这句话： No one worth your tears,the one who is ,won't make you cry. isis 发表于 10:33 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 离开之后,到达之前 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-06 11:51 发现自己又不对了。游记写的枯燥无谓，还是坚持写完。早上爬起来，蓬头垢面的开始上网。找到磁带，听莫文慰的老歌，常人无法忍受的音质，那歌声就算是个声音吧。没有去上高口课，下午准备去退掉它，我不读了。强烈的想吃三文鱼，生的拌着让我流眼泪的芥末。想读古文，很想很想读古文，最好是长篇的这个赋那个赋，最好是我听也没听说过的。开始减肥了，夏天要到了，跟腰腹说再见，还是力美健八，试试看。下决心报法语班了，再随自己的兴趣做件还能自己决定的事情。 这是离开后的第一天。离开是对的。给过太多次机会了，现在没有机会了。 特别感谢，王楠。 isis 发表于 11:51 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 车祸 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-06 00:06 “我们分开一段时间吧，一个月或两个月后我联系你！” “不好！！！” “是否很惊讶 讲不出说话没错我是说 你想分手吗曾给你驯服到 就像绵羊何解会反咬你一下 你知吗* 回头望 伴你走 从来未曾幸福过赴过汤 蹈过火 沿途为何没爱河下半生 陪住你 怀疑快乐也不多没有心 别再拖 好心一早放开我从头努力也坎坷 通通不要好过来年岁月那么多 为继续而继续没有好处还是我 若注定有一点苦楚不如自己亲手割破是否不甘心 首先给撇下换了你是我 你忍得到吗捱得过无限次 寂寞凌迟人心态早己看得化 也可怕Repeat *从头 努力也坎坷 通通不要好过来年岁月那么多 为继续而继续直接不过承认错 若勉强也分到不多不如甚么也摔破难捱就无谓再拖 好心一早放开我从头努力也坎坷 通通不要好过来年岁月那么多 为继续而继续没有好处还是我 若注定有一点苦楚不如自己亲手割破” repeat and repeat “耳洞”，“忘记过去” “看有没有帅哥打电话给我了。” “我会遇见怎样的人，会有怎样的对白” 《完全生活手册》，《周末画报》，《嘉人》 两起车祸，同一时间 “轰”！淮海路口，就是那么一瞬间，亲眼目睹三部车撞在一起，一部出租车被撞扁。悲剧就是那么一瞬间的，来不及反应，都发生了。 一部出故障的18路空车在眼前被拉走 ASDL，MSN，“网络不好”下线 眼泪，海，“无人接听”N遍 王楠很努力的让我笑了。“不要和别人分享一个男人。让他的女朋友知道。” “如果让你和你的男朋友分手，你会难过吗？” “不是他！呵呵” 做不到，做不到，做不到，犯贱 他不爱我。 清醒，清醒，清醒 “不要死，你爸妈难道还比不上半个男人吗？” “你死了，他就解脱了。” “快去睡觉！” 恩，我去睡觉了 “无人接听” 关机 过了今天就没事了 isis 发表于 00:06 | 阅读全文 | 评论(4) | 引用(Trackback0) 今夜，不再是曾经――杭州记 -[小花的爱情学路] 时间: 2004-03-01 22:43 元元给我的图片,上面的文字就是当夜的写照,很贴切 杭州对我有特殊意义的地方，在妈妈肚子里的时候，便来了杭州度过他们的蜜月旅行。因为这样的渊源，对杭州一直怀着亲近的特殊感情。 在我离开了电通的那一个星期，一直在想毕业旅行的事情。一度想去青岛，因为想和terry一起旅行，便放弃了，就近的选择了杭州。虽然杭州是我这次的2nd choice，但是terry的坚持，我们决定来江南驿。礼拜四的下午坐火车来到的杭州，到杭州的时候虽说是黄昏，但天已经黑了。下了火车，直接叫车，去满陇桂雨找江南驿。terry不屑的对我说，如果我一个人来肯定找不到地方。车开进了山，一排排的树差不多参天，在夜色的映衬下，静谧的象一幅水墨画。没多久的时间，抬头山上看到了江南驿的招牌，和通明的灯火。下车爬一段坡路，远远的江南驿象一座空中的楼阁，当时我竟然迟疑着有点不敢靠近。terry推的门，我跟在他后面进去，四处张望了，恩，喜欢。 我们预定了有天窗的房间，但是才知道有天窗的房间是公用浴室的，于是央求老板娘第二天给我们个标准房。没谈妥，因为生意太好。买了些必要的洗浴用品，便了领了水杯和热水瓶上楼看房间去。兜兜转转中看到他们情人节的海报，今夜，不再是曾经。我和terry都意味深长的笑笑。来到房间，有天窗，但也比较简陋，好象没有想象中的浪漫。有种联想，很革命，象是小说里北京地下青年的爱情。不知道哪里来的联想，就有这感觉。开了台灯，灯光里有terry的身影，他就在我的对面，我的心里是温暖而快乐的，迟迟不想移开目光，笑从心里溢出来。这小小的一间房，而我们却好满足。terry饿的不行，赶快就下楼去吃饭。大概是太饿了，他匆匆点了菜，上来才发现都是我喜欢吃的。有虾，有汤，拌着饭，我吃的很开心，很满足。可是terry好象并不满足，眉来眼去的泡MM，我才不管他，爱看谁看谁去，就是不明白，象他这样的姿色，怎么会有人愿意跟他眉来眼去。哈哈。江南驿的饭菜蛮不错的，家常味道。也满喜欢这家的老板娘说话装扮也没什么商业味道，直爽的很，细节中还有些精心之处。所以在这里吃饭的不一定是房客，有专门是来吃饭的，不过据我观察，这里的富婆不少。养小狗女人算一个，邻桌一身运动装扮的女人也算一个。我和terry吃饭，不动声色的观察这里来来往往的人，我突然笑出声说，好可怕，我觉得这里好象电影里会有凶杀案发生的地方，我和他就象两个侦探。 晚饭毕，我们带了一人一瓶酒上去。我在书架上翻了几本书带上去，两本几米的，想念给terry听，带了本《喜宝》想自己看的。感冒中，我念了《向左走，向右走》，好象不太适合我的朗读风格。我念的喘不上气了，而terry不领情的发着短消息。不管他，我念的自己感动，我在terry面前还是没办法控制自己的感觉，心神不宁的投入不到书里去。结果被terry抢了《喜宝》看，我只能依着他睡觉了。一直都睡不着，一半是因为感冒，一半是因为床太太小了。虽然和terry一起睡，很难睡着，可是身边有一个人睡觉的感觉真的很好。睡了大半夜，terry总算不看了。不知道怎么的，开始交流彼此的感情历程。在黑暗里,我听到自己说起那些生命中划过的痕迹,而他们对于我,再也不比terry重要了。只有一个人，我不想拿来比，也比不出来，在我心中一直都有种固执，死心塌地的爱过的人，永远不愿意拿出来诋毁的。我也听他说，他的故事，有过的女人。记得小谢唱“别问爱过多少人，在一起的人。”可是他的故事，没有伤到我，一点也没有，当时我的心是麻木的。忘记了后来，怎么就睡着了。又好象翻来覆去的睡不着，我的心里压着块石头似的，很沉很重。我知道我们在一起的每一分每一秒都这么的可贵，不知道下一分钟是不是还在一起了。我快乐也悲哀着，我想谁也没办法体会到我当时的感受，想快乐却飞不起来，悲哀惶恐的情绪是那么潮湿的，沾湿了我的翅膀，我飞不起来。感冒，也在此时来袭，我喘不过气来，我的心脏越来越沉，我的脑袋里胡思乱想，我在他身边好害怕。我终于起身，走到另一张床睡下，睡着了。 早上醒过来，已经很晚了。太阳从天窗照进屋子里，特别的柔和。细碎的阳光洒在terry的床上，我的心存满了温柔。terry给我讲《喜宝》里的情节，我发现他的声音好象有一种魔力，勾引着我，我觉得我想一直一直的听下去。记得最一开始，我就喜欢他的声音了，突然又意识到了这种喜欢。我忍不住，又爬过去，靠在他身边，说着话。电话一个接着一个的进来，我静静的等着，等着一个接着一个的结束。我在他的身后，在他的身边，我说不出话来了，在他的身边我有种窒息的感觉，我很想说些快乐的话，始终只是干燥的微笑。我爱他，爱到了没有自尊了。我去洗澡，回来，他跟我示意，不要出声。我仓皇的笑笑，乖巧的安静的坐下，心象刀在绞。我告诉过自己不要再重蹈这样的覆辙，我明明白白的听到他说谎，一句接着一句的流利。挂了电话，他不好意思的笑了。我明白的，我不想你说话啊，terry，回去以后我们就分开吧。我舍不得你说谎，我不想你变坏，你在我心中是个单纯善良的孩子，我不希望你会变成李这样的不知羞耻，那一刻我心疼了，你大概不知道吧。我们整理了一下，大概已经中午了。下楼吃午饭，楼下空荡荡的。午后的阳光很好，我们便坐在了外面。暖洋洋的晒的我很舒服，把发霉的心情晒的很干爽。我们点菜，吃饭，看桌边的花，和远处的山，日子居然是这么写意和轻松，所有的沉重包袱，被我丢掉了。我拍了好多的照片，terry笑的似乎很开心。我喜欢的老板娘在我们后面一桌喝茶，看书，晒太阳。更让我心情大好的是，我们等到了一个有独立卫浴的房间，我高兴的差点没跳起来。我好久没有这么开心过了，象做一个小孩子，在terry面前，我觉得我可以再过一次童年。这一次会比从前快乐。 本来打算下午去游杭州的，但是阳光和音乐让我改变了主意。下午的时候，上了会网，遇到了公司的好多同事，很开心。之后选了本欧阳应霁的《设计私生活》，坐在淡淡的阳光底下看。一会跑过去，看看terry看的怎么样了，从窗口拍了他的照片。这个下午，我完全没有看时间，完全没有计划，做自己喜欢的事情，欢喜自在的不的了。在我走开的时候，老板娘在我的桌子上书旁边放上了一支玫瑰花，随意的插在一个铁制的浇花桶里。一个小小的意外，几分惊喜，我彻底的爱上了江南驿。 晚上，我们没有在江南驿吃饭。我想起了瓷特别爱吃的九百碗，记得我们上次一起来吃的情景，我们都以为那是人间美食。而terry好象不喜欢，我想我无法勉强他喜欢，或许有的东西是无法分享的。我仍然觉得九百碗很好吃，也许是更带着美好的记忆，瓷在我很不快乐的时候陪我到了杭州的那个晚上，我们一起吃了九百碗的面，是种感激也是那时的默契，这是我与terry分享不来的。他没有经历我的心情，他自然不明白这个面有什么好吃的。也许只有爱我的人才会愿意来体会我的快乐，而我知道他是不爱我的，这便是我的悲哀，我一直都明白的。 很早，我们就回去了，我觉得感冒在早上洗了冷水澡之后更严重了。我没有受过这样的苦，我从来没有在初春感冒的时候洗过冷水澡，但是我不知道我怎么就坚持下来了，我一边洗，一边仿佛还能听到妈妈的唠叨声，如果她知道的话一定一边把我骂死一边心疼死。我洗澡之前，好象因为一点事情不太开心了。什么事情我也忘记了，应该在心头上有那么点不开心的，但是也没怎么放在心上。我想应该是和他女朋友有关的。我想我也无法要求公平的，谁让我喜欢他呢？洗完澡，我觉得头很疼，心脏也不舒服，下楼去帮terry买了方便面，就没什么力气了，倒头睡了下去。但是怎么也睡不着，心里仍然是焦灼的，烦乱的一塌糊涂。他也闷闷的似乎发觉了我的不开心，但是只管泡了面，看电视。我在迷糊的睡着，很难受，到了很晚了，terry关灯背对着我睡了。我拉拉他的手，想睡在他怀里，他硬生生的说，睡了。我猛的醒了，心里很酸，我想这也许是最后在一起了。我们就是这样不快乐的结束的吗？靠着他，我的心里一阵的悲凉，眼泪就下来了，terry你知道我多么的不舍得，多么的珍惜吗？最后一夜，我都无法靠在你的怀里面。想着一起走过来，那么多的辛苦和快乐，那么多的分分合合，这个晚上只有我睁着眼睛，我看着天花板，我想到了爸爸妈妈，他们知道我在为这样一个男人如此伤心，为了他，我放下了矜持，放下了骄傲，尽心尽力的照顾他，而平时我谁也不会照顾的，他们会为我难过吗？他们该多心疼啊。我是多么的不孝顺啊，我没有给他们带一个男孩子让他们安心，一再的欺骗他们我不想谈恋爱，不想结婚。眼泪顺着脸庞落下来，在一起好久我都没哭了，这是我快乐而幸福的日子。terry问我怎么了，几次变不太耐烦了。我不知道该说什么，象快乐无法分享，这时的悲伤也无法分担。我怎么说呢？说你分手吧，我知道是不可能的，所以我一直都不说，我知道没什么好说的，自取其辱罢了。我所以选择了沉默，默默爱你。“你有什么不开心就说出来！女人都是这样的！”terry语气中的尖酸和冷漠，狠狠的伤到了我。是的，我也是这样的。我想，我和terry在一起的话，最后也是和我的爸爸妈妈一样。一直都觉得他象我爸爸，在这种时候，我特别的害怕，害怕从爸爸身上投射下的阴影。我逃也逃不过，爸爸话语不多，却足以一句话刺死你，伤透你。我最害怕爸爸妈妈之间的冷战，我透不过气的害怕，我害怕爸爸伤害了妈妈，害怕他摔门就再也不回来了，害怕妈妈在冷冷空气里所受的伤害。我站在那里的，胆战心惊的不知所措。是的，如果我也只是和妈妈一样的，最后沦为一个最最普通的女人，最最平凡的和爸爸这样平凡的男人在一起，守着再平凡不过的婚姻，忘记了爱情到底是什么。我的心被气的发抖，我无法忍耐的站起来，跑进浴室，我看到镜子里的自己，竟然那么狼狈那么可怕，我不敢多看自己一眼。我不知道自己怎么沦落到这一步了，我怎么会走到这一步的！我静静的躺回到床上没有办法入睡，便独自看电视，虽然这个晚上我们有了一张双人床，我们却远在两个星球。最后还是没有失眠，我睡着了，含着眼泪。 醒来他在身边。我让昨天的事情都过去了，笑咪咪的毫无介意，因为在一起的时间那么有限，干吗还要不开心吵架呢？一切都顺利的过去了，而在我的心上有一个不可平复的伤痛。我没有很多心思再玩下去了。我们退了房间，取消了去乌镇的计划，还是在江南驿吃的饭，之后直奔火车站了。运气不错，回来的火车非常的干净。但是我不小心把票子掉进了一个拿不出来的夹缝里，terry惩罚我不让我坐在里面。我就装可怜，扳无辜，他都不放过我。良心发现的他终于让昏昏欲睡的我坐在了里面。在睡梦中，我隐约的听到了他打电话，其实我知道是他女朋友的电话，但是后来在猜他通话记录里的电话的时候，我并没有说。 火车飞快的到上海站了。terry很开心，大概是这两天让他受委屈了，把他还给他的生活去吧，也许他会更快乐。他陪我去打车，我送他出地下室，车在街口停下。他轻轻的亲了我一下，下车了。远远的他跟我挥挥手，我面无表情的坐在车里，我不知道那会不会是最后一面了。但是匆忙的人群，灰暗的天色，terry那么轻描淡写的一笑，画面象是慢镜头，我的耳边好象电视剧里分手的音乐，不是悲哀的，确实意味深长的，象征着男女主人公的凄凉而不舍的心情，可是必须面对的无奈的分手。 这就是杭州的毕业旅行。我不知道算是快乐，还是难过，一半一半把。终于把游记写完，也算是交了份差。遇到了不开心的事情，想离开一段时间。 isis 发表于 22:43 | 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 狠心分手 -[欠谁的时光] 时间: 2004-03-01 00:36 许多话，不知道从什么地方说起，但是没有办法不说，再不说我大概要死了。或许说出来了，也就把积压在心的愁都释放出来了。 其实我还是不知道该怎么说。我彻底不知道怎么做了，我的行为完全脱离大脑。分辨不出是非对错，要什么，做什么，或许都是背离的。原本下了决心这样离开，替他做个决定把。是时候该做个选择了，但是我不敢把选择的权利交在他手上，我还是害怕面对失败。礼拜六的时候，想就这样算了吧，不要联系了。坐在回家的车上，窗外飘着雨，我坐在靠窗的位置也泣不成声了。我知道分离是痛苦的，是那么那么痛苦的，起码对于我，因为我在乎。而他失去我，也许只是一刹那的悲哀吧，并算不的什么。而我的心有被抽离的疼痛，想到这些，我特别的心酸，那么久了，那么的付出，我是为了什么，得到了什么呢？我不敢去想，也不愿意去想了，一旦爱上了一个人，所有的得失都无法计算了。可是现在我觉得我象一个被判了死刑的犯人，只是在等死，只不过这个死期还可以由我决定，活生生的一枪毙命。我只是想知道，如果我死了，消失了，他会有多少的难过，是一阵风吹过身边，还是在心上撞开了个洞，一如我的心情。terry,我一个人走的好累啊，我不知道该如何坚持，我知道我应该放弃。不只一次的劝自己放下手机，居然我还是打了电话，其实那时候我是空白的，我不知道我怎么就打了电话，完全都不知道自己要干吗，不是说好了分开了吗？还想怎样啊？！还想如何啊？！对自己说要找个爱自己的人吗？！可是我就是打了，装做很开心，什么都没有发生。如果这两年的时间，什么都没有发生过，今天又会如何？terry!我该怎么办啊？我的心里很难过啊。我们站在多远的距离啊，我们需要多远的距离啊？！他说,分手有时候是好心。可是我是多么恶毒的女人啊，就是不肯放开你的手啊，留一秒是一秒啊。可是我们总有一个人要狠心分手，那必须是我，好象。反正我不希望是别人先离开我，那样悲伤会更加沉重的。等我狠下心来吧。 我说完了，明天会是怎么样？人生都要有遗憾的，不是吗？我今天买了好多橘子，就想到了terry~~ isis 发表于 00:36 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 分类 首页 小幸福的景色正浓 小copy的来来往往 小花的爱情学路 欠谁的时光 小娱乐向前看 爬来爬去的猫 一只猫的生活态度 日历 2004 年 3 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 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