流年 宿命中地等待

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流年 宿命中地等待 2004/03/01 到 2004/05/01 每个人的生活是单行道――长时间放逐自己精神与物质的享受后停滞的表现___我。 一个独处的时会有很多想法。但由如自个性格原由不怎么直接的表达。所以一般都会用文字写在纸上。一个人放逐就是一个人一生的享受。 CITY 悟空

2004-05-01 15:06 CITY 悟空 在一个不是自己喜欢的家庭里待着就是耐力的讨伐。这已经是第三天咯。 每天都是一样的生活。上班，做饭，睡觉。无望得都是地狱的边缘。不习惯这样的生活，很想再走走。这样的学历不是一个好找工作的时候。但，又不想让家里担待。矛盾仿佛滋生的成长得很有理气。 没有上网的几天都是在家看电视。很无聊。拿起以前的《悟空传》又重新读上。或许，这是一个我很好找到安慰的书。孙悟空就是一个我感到无望的人。沙生更是如此。 没有在再同学之间嬉戏。开始了寂寥。并且开始习惯它，适应它的残酷。就象一个人走的远了就不知道累了，走已经高与一切。 行动是可以麻痹自己的。为什么有的人习惯了在路上。很难停下了，可能就是这样的缘故。 不想让自己的堕落，只是在看天的时候不再有一个人的怅惘，那是人都彼此共同拥有的就行。一个人的成长一切都是既定的，没有再多的思考。思考的就是自己再该怎么的死去。 看天。已经很黑了。没有灿烂的晚霞，夜黑风高。欲望被 它撕得稀乱。人已经开始沉沦，成为没有欲望的死去的残骸。 飘洒的雨滴充当着泪水。 徒劳的生活就是一个既定的存在方式。不象一个人走远了就不知道满是什么？不知道界是什么？自己没有界就是很好的界。自己没有欲就是满。 也不知道什么时候开始想象大乘的一些东西。是不是人未老心以老。 自己早已麻木。没有什么是自己激情的催化剂。 只有在枯槁的田野上看落单的孤鸟飞过时在自己眼里的怅。枯槁没有使命的催打着我的身躯。想把我赶向一个为止没目的的路上。或许，每个人一生都是没有目的地的。一直是在路上奔走，最后还是会死在路上。只是有的人走的远一点；有的人走的路宽一点；有的人在路上就偏了出去。 我也是一个在路上的人。现在开始大步的走了起来。你不想快走，但有人在你的后面催，要么就不挡道的死去。 我在草虫中听到无畏的声音。那是和我一样生活在地球上的同类。我感到羞愧。 我在流泪。 雨水已经把它冲淡，但它还是在汹涌的流着。没有任何理由的失去。 Post by sean1983 @ 15:06 小雨

2004-04-25 15:06 小雨 昨天在学校搞论文答辩。很多人都很茫然的样子。因为不知道怎么答，这是一个很实在的问题。知道这一形式可能也是在《我的老婆未满18岁》里看到的伊健那窘样。想着就害怕。 不过，我还好。反正来了就豁出去了。 论文在前天就已经交上去了。叫到你之前给你论文看一下就进考场。说是考场只是三个老师坐在你对面，给你一个椅子。你坐在上面回答他们的问题。多是关于论文的内容和你自己的想法。 轮到我时，在一个老女人面前。问了我很多的问题，还说我论文的格式不是很正确。我当时心想，你怎么不早说啊。可还是在我的思想工作之下同意我的论文合格。搞得我心惶恐不安啊！ 可还是通过了。 晚上在网吧上网的时候老爸给我来电话说，要我到杭州那想去不。其实，我也不知道。学校的事情还没有怎么半妥。还有一些事情还没有搞清楚。真是想不清楚中国的有些文件为什么这么麻烦。什么户口问题，就业协议书，派遣问题……搞得我 头都大了。 朋友也都回家了。只有很少的人在这边。也只是想在这边玩玩。不想那么早就回家。 家里也停电咯。每天在网上泡着。因为要走，一切都显得累赘得要人心烦。 天气也跟这不好起来。 Post by sean1983 @ 15:06 街有冷风吹过

2004-04-23 15:05 街有冷风吹过 今天起来的时候就很冷，但自己不是很在意。单衣着就出门。早餐也没吃，其实我也不是怎么喜欢吃早餐的人。可能是长时间不吃早餐了就没有这个习惯。 有很多的习惯是在不知觉中才体验到。早早就和同学一起去学校。交实习鉴定和论文。还要听指导老师什么论文答辩。一些琐事都集中到一块。朋友都是一些很要好的，不过在事态中有些磨练后，都有些不为人知的变动。 家里已经停电，有几个好友不想在这住。到学校旁的一家酒店住宿。早上办完事在那看电视，有种不想打扰的冲动。可能是时间长了有一中莫名的觉察。只想在路边的花坛边上坐着抽烟。看路上的行人，喝1。5升的矿泉水。 在酒店看完《阿甘正传》就一个人如上做了。 下午一个人在昭明台的古街上闲晃。看美女和落魄的行人。孤单的身影已经很早，可能这不是一个有这样氛围的地方。这里的情感都是可以彼此寄放的。 在M吃自己不想吃的汉堡。只是为了填饱肚子，给自己一个安慰。 想到书店去看看。这是我常有的想法。不管和怎样的人在一块也是。但，现在已经没有这样的想法，一是花钱；二是实在是没有我再喜欢的书。至少是现在。其实，我每去必买。这是我的习惯，不买心理就不是很塌实，怕丢掉好书。不过，还好买地书里面自己认为坏的没几本。 也有一个不是很好的习惯就是很好的书我不是很想早早的看完，或不看。想留有一个我未知的诱惑。就象苦苦的相恋一段不可能的爱情和没有温度的拥抱。 在街上逛的时候风已经很大。自己有些招架不住。天气好象一下降了十几度。整个人开始哆嗦。夹烟的手也开始战抖。 我喜欢这样的感觉。只得打车回家。给自己炮了包红茶。 家很黑，没有电。没有一个人。 Post by sean1983 @ 15:05 鸦片香水

2004-04-22 15:03 鸦片香水 Post by sean1983 @ 15:03 丢失的泪

2004-04-21 15:02 丢失的泪 在我小的时候就觉得自己应该是一个坚强的人。不需要任何人的安慰。这是自己给自己的慰藉。常常会一个人就觉得很自在，听歌，看书，喝酒。给自己买一瓶比较贵的芝华士就着冰喝。 在我实习的时候就常这样。在露天阳台上晒太阳，喝酒。一个人很遐意。朋友和女友在一起。当然，我最烦的就是女人的累赘。 很快的时间实习就过去了。有同学从家乡过来在我这儿住。时间常了就觉得之间的生活习气和处世的方式有了很大的改变。隔阂是必有的。在他们来的时候已经很快感知。一个更世故的人群出现在我的面前。 合在一起，一切都是为自己想的。很多的事情不是我想象的那样发展。当然，我不是一个太自私的人，我也不避讳我可能是一个自私的人。待在一起内心就有相互的鄙夷。我知道这是钱的缘故，谁都怪不了。但，人格是不容易改变的。在钱的面前就软弱。 一起吃饭不想自己掏钱。在家还会有一点黑色幽默。说是一个人的调侃，但，更想是给你一点笑就得给他物质的表现。其实，我也不想说很明，都是知道的。只是都不言表在前而已。很难堪。 的确。我不喜欢这样的生活。有什么不好说的呢？可能我也不是一个喜欢直言的人。给你行动就是最好的言说，说服我是不行的，这是我自知的性格。当然，他们不是自己无路是不会在我这儿住的，这是一个至少是同学应该的帮助。只得憋心的想一想，给自己一个退路，给别人一个退路。 早上10点才起来。本来是打算出去吃的什么的，可看到他们的眼神我也没那么做。如果，我出去一定会给他们带点什么的。这是我为人处事的性格。但，一个人给我另眼相看，我会给你更难看的一面。 中午他们叫我吃饭。其实，我自己很饿咯。但，没去。没心情。这是很重要的。在彬来我这没两天，我就看出咯他同样的心情。都是同学没有说。 其实。一个人在世上有很多的不如意。这是必然的。心情在此时是很重要的东西。给一个人的热情就表现在此。 人是各不相同的。刚出学校可能还有点通处，但，时间一久就不是这样可以想象的，会有很大的换变。事实是一贯的扼守这样在钱面前屈服的人。 我感觉，我已经不会感伤咯。在学校里已经丢失了眼泪。象学生之间的那种眼泪。没有呢，再有那只是世态炎凉的无赖。 最近不想和他们在一起咯。想去武当山，那是比较近一点的旅游地方。里襄樊比较近。准备返校完事后就去。只是一个人的事情。不想牵扯在多的东西。 昨天洗了凉水澡觉得自己很清醒！ Post by sean1983 @ 15:02 闭目

2004-04-20 15:01 闭目 在襄樊已经很多天了。有很多的同学返校，都是很疲惫的样子。不得志想必是很重要的因素。 来了很多的同学都在我这住。没有什么怨言，在这吃在这住。还有的人要请客吃饭。没天的生活都在相互的鄙夷中度过，这是不容你看到的，自知就是最好。 有的人已经在上班。可我还是一个等待中的人，可不是很想等。给在杭州的母亲去电话。因为是她给我说的一个公司，其实，我也不是很想去。但，自己的学历又不是一个找好工作的料。就只得作罢。 今天去医院退钱。给了200。是实习的时候交的。正好现在没钱了。一个人在无聊的时候是很容易花钱的。早上起来就到牛奶店买一罐牛奶喝。不吃任何的东西。也不知道自己最近为什么不喜欢吃东西了。总觉得自己的肚子是饱的。 没有时间听歌。有cd，但，cd机没有买。最近想买一个zippo的打火机，可找不到一个满意的，不是太贵就是不知真假。中国的水货就是有好处也有坏处啊。 在襄樊的华洋堂看了一下。都是300以上的，没有打折。看得我心有点疼啊，不过，还是打算买，准备去武汉买，可能比较便宜一点。 在家。很无聊。我是一个比较喜欢热闹的人，可在分离一段时间后就找不到共同语言咯。这是一个难事。一个人的思想是很容易随时代的变化的，虽然我觉得我不是那样的人，却越觉得有点难自知。只是性格的相和谐。 几个人在酒吧里聊天。举手之间就看到一个人的世故。但，大家还有相同的嗜好就是酒吧。有说有笑的就很好。需要安慰的时候有一个人在你身边。需要要手的时候会给你温暖。有很温情的眼神……这是不可多得的。 在酒吧泡了很久。喝很多的酒，都想找到自己的麻醉点。想找一个人可以安慰。在以前在一起的同学到酒店开房。 我在街上看行走的寥落的人们。一个人。很想喝水。可找不到一个可以买水的地方。风很大，天气也很热。不知道怎么回事，这些天都是闷热的天气，叫人很受不了。 很想找一个人。得到一双手的温暖。可以爱一段时间。不要很久。 Post by sean1983 @ 15:01 晚。有风。

2004-04-13 15:00 晚。有风。 昨天去襄樊的二气了，和两个以前还比较好的朋友一起。主要是看看他们在他们所说的地方。 快要毕业了，就想找一个自己喜欢的职业。但，这不是每个人都可达到的。 年青的轻狂已经磨得没得。都是疲惫的双眼和身躯。我感觉得到，脸上有的表情很难看，虽然它是笑脸。 住的地方还行，就是每天要很早起来。然后，就听组长的安排。主要是给一些客户推销公司的产品与熟悉客户。 下午一般没什么事。坐在家看电视。总共有5个人，加上组长。生活很无趣。我不喜欢这样的生活，可长时间的找不到工作就只有这样的生活。 无趣。可能就成为一生的枉活。 在他们那看陈安之演说家讲关于成功的演说。有些启发。特别是我这双鱼座的人。我想应该还是很有帮助的。就象李敖的性格。 在那待了一天半就自己租居的居处。 生活依然是平淡。 Post by sean1983 @ 15:00 CITY 殊途同归

2004-04-10 15:00 CITY 殊途同归 在襄樊已经三天了。不是很想到处跑。给以前的网友打了一个电话。一开始是发短讯的，因为很长时间没有联系他给我打过来了。很客气的聊了一会，都是一些很客套的话。 在火车上人很多，也很杂。一个人在车上看《旅行者》。穿着jeanswest的衬衣和bbc的仔衣带着腰包。别人都用异样的眼神看我。可能觉得这样的人习惯旅行的。对面有陌生的旅客聊天。我一般不是很习惯这样的畅谈。只是笑笑而已。 有很多不一样的人。斜对面有情侣相拥着睡觉。脸上有醉人的桃红。在很久的时候我也想象过这样的景遇。但，我是一个被动的人，在这一方面不是很擅长。只得妄想。 坐火车常了就不是很喜欢这样的环境。觉得腻味。仿佛坐公交似的。要我长时间的喜欢一件事情是很难的。不是思想在变幻就是行动在变。可双鱼座的人想的还是多与动。 在火车上看在武汉特价书店买的书，一本接一本的。 回来这几天好似与书绝缘了。看都不看一眼。在新华书店去了一次，在樊城的蓝天书社也去了一次，不过没找到好的译文书。 有几个朋友在襄樊跑销售，他们觉得很好玩，一天15元每家每户的跑。和我住的也是这样，不过，他是在三九医药公司还比较好一点。当然，这是我个人的看法。 自己家里给我找了一个工作的地方。武汉健民医药，也是销售相关类的。其实，本不是很喜欢，但玩着总比无头绪好一点。 今天到襄樊的一个招聘会上看了一下。也投了一份：广告策划。还是希望有机会聘上的，自己比较喜欢。 想象找一个地方安定下来，然后，有很多的时间旅游不是很束缚，自己有可用的时间。可能这是我的妄想。！ 应聘的人很多。让我想到《盲井》里的一句话：中国什么都却，就是人不却。你爱干就干不干就拉倒。 或许，火车上的人都是一样的吧！殊途同归！ Post by sean1983 @ 15:00 不想等待

2004-04-06 14:59 不想等待 每天在同一个地方待着就是一个折磨。每天看一个电视更是一个折磨。已经，很难想象将下去还会有什么让人难受的生活。 等了很长时间终于在昨天的早上等到电话。说，你的事情已经搞好了，不用到健民医药公司去了，已经内定。很高兴。 在同学这每天和他睡在一起已经感觉到他的不如意。也可能是不是很相象的性格给个人的生活方式造成不好的影响吧。 已经感到生疏。在宿舍的室友也说他不是一个很会合群的人。当然，这在很久我就已经感觉到了。只是自己不觉得应该肯定而已。有些事情就是拿不准，可自己的想法是对的。也不知道怎么回事，这段时间总是把自己的处事方式和自己的星座结合在一起。 别人说60才知天命。可我20多几知道了。又是怅惘又是高兴。 下午吃了饭在曙色下看电视。天气很热了。《布衣天子》一个让人无聊的历史剧。 晚上阿sam要回了。可叫我们去喝酒。说，自己的心情不是很好。我也不是怎么想去，不过今天的心情也不错就在他的怂恿下去了。 下去还有两个人在陪着他，都是很好的校友和室友。喝了很多，阿sam好象有些大了，不停的手舞足蹈。其他的就是陪着他喝。我吃了一碗沙锅实在是喝不下去了，不过，在朋友的面前我是豁得出去的。在路上我吐了。心情还是一样的好。 到寝室。阿sam倒在地上不起来。室友拉他起来后，他又去上网。这是他的唯一。 我洗了就上床睡觉。他好象在厕所吐，很难受的声音。 我已经睡去了！ 一个干涸了的湖里的孤船。 Post by sean1983 @ 14:59 武汉大风

2004-04-03 14:58 武汉大风 昨天一个人在湖大的校门外吃沙锅。这是我比较喜欢的一个吃东西的方式。 在襄樊上学的时候就喜欢上它了。小的时候在自己的家乡也有这样的东西，不过都比较归。要四五元才吃得了。 朋友来来了，也不知道干什么。看电视，因为电脑没上网就在上面听歌。都是些老歌。 他的英文名字其实和我是一样的，叫sean。但，我一般不这样喊他。因为比较熟就，诶一声了事。 在武汉这么长时间也没和他怎么正式的见一次面。我也不怎么好意思就在昨天百无聊赖的情况下叫他来了。 宿舍的人老早就回家摆祖宗了。 一个人在宿舍傻傻的等什么公司的应聘通知。哎，生活就是这样，有很多的时间是在别人的手上，给别人拽得紧紧的。 听歌。看一小会儿杂志。就两个人你长我短的聊一些毕业后的琐事。 我觉得我不是个很喜欢聊天的。但，和一个人了起来还是有很好的耐心。 看了一期旅游节目就上床睡觉了。很平淡的感觉。 Post by sean1983 @ 14:58 CITY 幻象

2004-04-02 14:57 CITY 幻象 在一个地方待时间长了就想换一个活法。可能这是我们这一代人的一个很自然的想法。可社会要你的存在方式是一个不容你这样想的虚构物。 单个人的想象只是妄为。在街上闲逛，听音乐，看霓红的街灯依然是那么的朦胧。城市虚幻的东西太多，让人很难琢磨。或许我是一个双鱼座的人在这一方面更是如此。就有不切实际的懒散和烂漫。走可能是我这样的人很容易接受的东西。 我喜欢从一个地方走象一个未知的地方。但，自身还有懵懂的愧余。很想自己一个人走很多的地方，有不被束缚发种种。这样的思绪就是一个双鱼座的特点。可我在不久以前不是很相信这样的东西的。觉得自己会是个很理智的人。可到底不是。象《孽子》里的公园教头说的，你们血里就有这样的东西，你们还是要但这里来的，终会到这来的。 这就是一个人不可逃离的血里的东西。虽说，是什么星座那是国外的东西。既然它是存在的，你就不能违背它的存在模式。逃避只是暂时的。 惯性就是最好。 上次上网的时候在是在同学的上机课上上的。不知道为什么在另一个地方就不怎么想上网了。或许，还有一些东西自己还是不会习惯的。但对于我，熟悉的东西我就不是很喜欢了，如果这是一个新奇我会很快的想了解它，不管它是什么样的一样东西。 总在湖大的校外一个打口碟的地方买碟，很多。但自己还是不怎么找得到自己喜欢的。可能，我不是那中喜欢单一的人。喜欢摇滚还是第一的。 听王菲的歌是习惯咯。 昨天在循礼门那吃自助。江汉路上不是很多人。有人拍mv。和阿sam吃饭。只是为了解放一下自己而已。 买了一些cd，摇滚的。再次踏上一个惯性。 在他们的宿舍看了很多的旅游的书，朋友也给我说过要去西藏玩一次，就在最近。我想象着筹划单车旅行。可能，这不是很现实的想法。总就没告诉他，只是一个傻想。这是我常有的惯性。 在武汉这些天就是等一个不知名的人的电话。等待一个工作的岗位。可能这个工作会束缚我的思想。但，我想拥有它。 在居的地方听歌，这已经是我一天生活的主要。没有什么找得到这样一种契合的自我放逐。电视无聊，上网不是常事，不想找一个恋人，总在计划一次倾心的旅行。可可遇不可求。 一个人在阅马场和胭脂路的特价书店淘杂志。多是音乐和旅游的。在一个商业和重的城市实在找不到我喜欢的东西。只有一样是可求的。那就是人很多，人与人之间的梳离感。一个人站在你身边离你很近但，你感觉不到他（她）的存在。 从这走到那都是一个人。有时他们会和你很近但多半时候他们离你很远。感情只是从这寄放到那，没有一个特定的地方。一切都是飘忽的茫茫然。 这种感觉的维系只要一个梳离的城市一切都可以顺理成章。 但，我在幻象一个迷离又渴望的梦幻方式。可能自己在解构自己的存在方式，让它有一自己喜欢的存在方式而已。 Post by sean1983 @ 14:57 CITY 游走者

2004-03-10 14:56 CITY 游走者 昨天风很大。或许在这样的一个城市就是这样的。白天是艳阳天，晚上就狂风杀戮。树，房子，街边的乞丐，一切的一切。 和朋友在家聊天，说了很多关于另一个朋友的事实。他是我高中时就在一起的好友――或许可以这样说吧！ 叫班黄。一个我们班上的班长。叫黎明，一个和我同桌的朋友。班黄说，我不是很感坐鲁的床，看着有些害怕。不是很喜欢，说实在的。 我笑了笑。黎明也在旁边陪着笑。我知道这是一种一同感觉的宣泄。在一个共同期待中自我矜持的蔑视。 在这种人情我也觉得鲁是存在问题的。问题都是有的。看谁的程度重谁的深，谁是质的变化多与量。不可考虑的东西就在这，我很坚信。 鲁走了。在中午的时候，是我去送他的，带了一个箱子和一床凉席。我给他很好笑的背在肩上。做的士去车站。我们没什么话。的确，正如班黄和黎明说的，你要知道，和鲁在一起是没有幽默感的，而且有一种目空一切的感觉。不好听的说叫不知来由的傲慢。当然，我看着他们只是笑。毕竟，是很久的同学。我不感恭维是很好的朋友。我想但有事的时候我会顶力相助。这是一个人存在的个人基础的个性吧！ 班黄来的时候和他聊天，出去吃饭。我一直比较喜欢的一个地方。樊城区丹江路上的一家小吃店。点了干锅排骨，鸡杂和油炼茄子。喝啤酒。都是很自然的那种相聚。我喜欢这样的生活。 其实，我不是一个很喜欢孤独的人。但，又觉得一个人是要思考的空间的。是要有自己的感觉的时候的。个人的感觉，没有任何的渣滓。 黎明说明天我也要走了。想回家看看，已经很久没回去了。在他没说的时候我已经知道。他买了很多的东西放在家里。是一个孝顺的儿子。 在走之前我准备买一本杂志。这是我常出去行走时的惯性。可这次没有，我看了看自己的钱包 ，数了数还是作罢。 晚上在家里的书柜找一本可以带上的书。阿来，annbaby，昆德拉，杜拉斯，依姆莱，王小波…… 找了很久还是找不到一本可以带上的。坐到书桌上写字，很久没有动笔的日记本。可能不该这样叫。或许是周记或者月记，自己的感想。在我自己看的时候都觉得茫然，找不到当时的感觉。 风已经愈来愈大了。收拾东西，笔，笔记本，书，洗漱工具，衣服…… 找了一本书布努艾尔的自传――――《我的最后一口气―――布努艾尔自传》。 远行！ [url= http://www.filmsea.com.cn/focus/article/200211210018.htm ]路易斯・布努艾尔Luis Bunuel（1900--1983） 西班牙 Post by sean1983 @ 14:56 CITY 晴转多云

2004-03-08 14:56 CITY 晴转多云 很长时间没去医院了。也不知道在那地方有什么事情。毕竟是实习吗，不去也不是很好的。去了也没什么事。开始想拿回自己的东西。可每天睡很长的时间。（晚上一般2，3点才睡。）下午上上网就没什么时间了。 这些天看了很多的书，都是国外的。我比较喜欢国外人写的书，觉得是比较理性和有想象力的。自己也不会在中国人的一些老观念里左突右闪。写了一次记事。 晚上会喝很多的咖啡。一般是雀巢的，也不知道瑞士人为什么这么有能耐，有很多象这样的公司。可国家很小。 晚上一个人看着朋友在身边打鼾，磨牙。觉得好笑。靠在床上看书――依姆莱的《另一个人》。已经看了两遍，觉得这是一个很有思想的孤独而自我放逐的人。也是不被了解的“盲”。他的思想含盖了太多的仇恨与自残。 或许，我是这样的一个人，在自我放逐着。只是自己还不知道而已。可能这样说别人一头雾水。你怎么不知道自己的情况，你不扯淡吗？呵呵！？ 这个人是将来的人，你是现在的人。你就不知道到底是怎样在变化，这种变化在你能力无为的情况下让人茫然。 看书可能就是一种奢靡。我又想到了出去走走。昨天，在我刚起床时学时的朋友给我短信说要去当阳，离自己比较近的地方去看看。80年代的人或许就是一个喜欢自由没有束缚的。我给了她建议，说最好是徒步走走，会有收获的。 她说，喜欢。就是不怎么觉得一个人能完成，需要太大的付出。希望有时间能和我一起…… 我笑了笑。其实，我也喜欢。就是不想找一个让自己有所顾及的出游者。可还好，在她面前我从不顾及什么，男男女女的事情，个人的看法都是无所顾及的直言。 买了手机。几乎她天天问我一些事情。我也乐于回答，可能是有那种心情。至少是现在是。 给了我很多建议。只是笑笑。因为我会记在心理。我不是一个很会表达的人。 最近也准备去武汉了。去一次为了自己的生存而努力。和朋友说了。他说，我过得很不舒服。一个人，没有和朋友一起生活，很少吃饭。只是抽烟。我给他去电话的时候他说，你知道我刚才干什么了吗？ 我说，不知。 买烟了。我还有三角钱了。一天没吃饭。很饿，可我不想吃，想自己能不能把自己饿死。 我笑了笑。 一个理智的人变得很不理智。不知道为什么？ Post by sean1983 @ 14:56 关于留言

2004-03-06 14:54 关于留言 这是在e-mail上看到的一个网友。我一般很少在网上用e-mail写东西的，只是看看以前的朋友是不是还有联系，是不是还在世上而已。 渐渐的就有一些人在网上给我写e-mail。都是自己的心情。一些无助的人在找寻一个自己的契约点，也许这就是平静之前的亢奋。 长时间的单个人精神的孤独。这是一件可怕的事情。因为，沉默中的爆发是残疾的，恐惧的。 听听歌或许是最好的了。朴树的，BJORK，STING……。 这几天我一直都是一个人的生活。朋友要上班。我一个人在家闲着。上书店看看，上上网，给手机修了一下，修理员说，你怎么把手机用得都是灰啊！我笑笑了事。 一天的生活已经平淡到极点，很想找一个地方再出去走走。可能只是为了走走。 找工作也是一件很辛苦的事情。中国什么都缺，就是人不缺。这是一个很有哲理的事实。 一个在网上的朋友给了我一email或许说的就是这方面的事情。一个人我无赖和平淡无齐。可能生活本该如此，只是自己的行为在改变着什么。 1）“ 昨夜回去，宿舍正好在放朴树的歌，听过《生如夏花》，我知道下一首就是《Colorful days》，还没开始，舍友就从帘子里伸出一个脑袋说，太吵了，关掉。然后随手就按掉了。 我淡淡一笑，爬上床去。Mp3又没电了，我知道。躺在床上，很久才睡着，有时候想很多，有时候什么也不想。 很寂寞的时候，就想抽烟，但一直不抽烟的，所以就没有。以前，大概是一年前吧，见到留长指甲的男生和抽烟的男生就恶心。现在改了，可以接受大家抽烟，不管是男人还是女人。因为可以明白这是一种需要。 依旧很不喜欢留长指甲的人，也不管是男人或女人，要是男的，就想方设法地叫他剪掉，要是女人就装做不知道。 只是一种习惯。痞子老说，Jude，你怎么有那么多乱七八糟的习惯。我通常没有回答，无法回答。 现在，有很多时间都在心里和你对话。我还不知道你叫什么。 我叫Jude，83年5月。喜欢和很多人在一起或者一个人。有一段时间就需要给别人写信或者到处走走。有比较多的朋友，但大部分时间都一个人。别人问我有没有男朋友，我一般要想很久，回答通常是没有或者好几个。和几个人比较暧昧，相信结局都是分别，很可观，不是可悲。 这几天常在想以后要逃跑去哪，消失得干干净净。还没有想出来，想出来的时候估计就会去做了。 你过得怎么样，还坐着公交车来来去去吗？ 我好象还可以，一直都这样。 那就快乐。 Jude” 2）“ 等到我要给你写信的时候，我已经累的一塌糊涂了。 我叫Jude，和你一样大，或者比你小。我想这不是关键。 我去过很多城市，所以坐过很多火车。我没有在寻找什么，只是一个地方一个地方的去，后来，在用时间来理解自己的行为。我喜欢你说的，找到了就放弃了。 在兰州，一个人。以前喜欢一个人，现在习惯了一个人。 兰州，偶尔阳光明媚。去书城走走。路过地下走道，天气暖和，就会有歌手在底下走道唱歌，每次听到，都会很开心，很平静或者很难过。 我好象路过你的城市，但我对那里不是很有好感，不南不北的地方。有些时候分明的东西能给人安全感。就像我的城市灰暗得一塌糊涂，我总觉得在这种极至里，心跌落得无边无际。如同我的寂寞无边无际，无所不在。 我已经有一段日子没有写信了。除了写信，我没有办法告诉别人我过得怎么样，好不好。到了现在，好和不好都是次要的，生活一如既往，平静的流淌。 前天，这里下了一场春天的雪，春寒料肖。走在雪里，看着雪坠落身上。我竟然雀跃得不行。融雪的时候，极冷。我总喜欢在天寒地冻的时候走来走去，或者打篮球。听篮球在寒冷里缓慢的跳动，直到与心共鸣。 你现在在吗？你那的天气如何？Jude很累，需要休息一下。” Post by sean1983 @ 14:54 CITY― 冷却

2004-03-03 14:53 CITY― 冷却 风很大，不想回家。徒步。抽烟。遐想…… 一个人的时候是我常思考的时刻。喜欢又感到害怕，这是长时间内自己精神的谵妄。或许，一个人的感伤情节已经凌驾到肉体的任何一处。我在控制着它的蔓延，就象一棵萌生的青藤。向上，向上：在寻找依傍。 我扼杀它的存在，可它太旺盛的生命已经烧灼了我的眼睛。社会是不是很黑暗，而我只是在寻找一个让自己有点憧憬的亮点。给自己一个可以存活的基础。 人单个的时候是有宿命感的。而或，我就是这样的人。常在一个城市走向另一个城市，只是给自己一个可以不停留的感觉。但，自己还是要停下来的，自己还是要老的。这是一个既定的事实，是不需要辩驳的。 在城市里，看麻木的脸神。自己已经比他们更加的麻木。被汽车撞倒的妇女看着车扬长而去；慌张的小偷在马路上拖着单车风跑，都是麻木的眼神――自己也是…… 天已经能够和墨汁相比，可我还在街上一个人茫然，怅惘。我在等待一个自我价值的试想和实现的地方。梦魇是每晚的陪伴，惯常一个人听很长时间的歌，喝很多的咖啡。然后，在睡去的时候会很沉，仿佛死了般。我觉得这是很好的感觉。 白天我已经不再去医院了。不是很喜欢那里的环境和氛围。去了一次宜昌，但找不到自己想要的东西。须臾间，感觉自己是一个魔鬼，很多人在用蔑藐的 眼光看着我。甚至，我的母亲也是。 记得在放假回家的时候。母亲不在家，在杭州。我三姑妈那，一个我很想望的城市。曾经在BLOG上和一个朋友谈到它。他说，你为什么喜欢它，而且，和阿sam一样喜欢这个城市。我说。没什么的，只是喜欢他的氛围和气息，尽此而已。 这是一个我在仰视的城市。就象我在平视武汉一样的不自然。就象我不喜欢武汉一般的喜欢杭州，这个城市。我知道，我自己一直在寻找着什么，仿佛是一个人在路边一边徒步一边抽烟，俩手插在口袋，看路边寒风中的风景。耷拉着头。 天已经很晚了。风也很大了，襄樊是一个晚上会有大风的城市。还时常下雨。但，第二天又是一个格外的晴天。晚上，在襄樊是很少人在街上走的，因为治安不是很好，常有人抢劫，杀人，强奸。这是一个给人恐惧的城市，又给人安慰的城市。它有很好的风景，这是我喜欢的。记得，以前在一篇文章里说过，主要讲的是护城河。 现在已经找不到这样的心情。只是一个城市一个城市的跑，带着cd，和自己爱看的书。 昨天我在徒步旅行专卖里买了一双鞋，花了600多。这是我最奢侈的一次。想去旅行，但最终还是没找到自己想去的地方，可能我已经再也找不到地方了。我已经苍白了，苍白到自己已经在死亡的边缘。当一个人没有激情的时候，势必他（她）已经能够入土了，不需要疑义。我无发抗拒。 抑或，我在路上。在路上。一直没有找到自己的路口。 身边都是窥视的戏谑眼神。 Post by sean1983 @ 14:53 只是一个人

2004-03-01 14:52 只是一个人。 前天在以前的好友那过了一天。 喝了很多的酒，开始还很好的，晚上聊天又喝了很多的可乐。觉得自己的心里很不舒服。说，我有点想吐。他说，你不要开玩笑了，你以前不是这样不能喝的人。因为实在难受，自己跑到外面。他还是跟了出来。 以前，我的确不是这样的，喝一点就想吐。应该在同一年龄段还是可以的。 他家在郊外有很大的房子。空气也好。站了少顷。有一条狗给打扫。呵呵。我看着它笑了笑。 晚上很晚后才睡着。看窗外的月光，没都久就下雨了。稀稀拉拉的雨下个没停。 因为有雨，第二天的心情不是很好。襄樊的樊城读书大世界买了两张碟：JANET JACKSON，the cranberries。花了60多，很有些心疼的。 在街上看到了一个想了很久，也很想买的鞋。蹬山的那中，中邦的。晚上还给LEWES去了一个电话，问他想不想要。聊了一些家常。都是可说可不说的。 记得以前很想有一双阿迪的鞋，看看价格自己就知足了。有一种难达到的感觉。时间长了愿望就成为一个人的责任。努力的满足自己的要求。 Post by sean1983 @ 14:52 《钢琴课》一个沟通的……

2004-04-15 14:40 《钢琴课》一个沟通的…… 让我思想的电影。 这是我在家看的一部片子。很震撼。没有太多的言语，这是我喜欢的类型。就象，王家卫的电影一样，需要的只是演员的张弛。 有时，一个人的脸是很好的银幕。可更多的表现是在脸上的。 在我看这部影片的时候，就觉得这演员不是一般的演员。她有很好的个人素养。在表现的时候是那么的自然。仿佛，突兀的震撼是一个很唐突的挣扎。是让人刺目的，没有余波中达到顶点的畅想。 或许，这样的形式表现的就是一个人的内心。说的，宛如是自己虚幻的想象。没有这，就是一个孤独麻木的形式而已。 很喜欢这样的电影。一直在找这样的东西。 该片获得第46届戛纳电影节金棕榈大奖，女导演简・坎皮恩用女性思维和感受去拍一部女性题材影片，应该更符合女性观众口味。影片给人印象最深刻的是主演霍利・亨特饰演的哑女，只靠动作和表情就能获得奥斯卡女主角奖，可见沟通的力量。 Post by sean1983 @ 14:40 试听：纪念张国荣作品-《烟花烫》欣赏

2004-04-04 14:39 试听：纪念张国荣作品-《烟花烫》欣赏 Post by sean1983 @ 14:39 CITY 浮躁

2004-03-24 14:38 CITY 浮躁 在武汉已经很长时间了。想找一个自己的发泄点。很难找。 武汉总有换变的天气。记得以前不是这样的。应该是一个很热的城市，有很多的人。有商业得让人窒息的气氛。 来的时候天气还很好，在朋友那住了5天。长时间的一个人在电脑前发呆，不是很想上网。就是看一点小小的动漫。也不知道什么时候看上这东西。人还是会变的，就是这我以前不是很喜欢的东西现在也玩上了。真不知道怎样说自己是一个么样的人。可能，自己的变化还不如自己说自己应该怎么变样得快。 朋友很热情总是在馆子里吃，吃得我都不是很好意思咯！但，他还是有很好的表情和耐心。 武大就是不一样啊！我就叹我这样的人为什么找不到一个好一点的学校上。去了什么襄樊这样扎的地方。人不同就是命不一样咯。 和阿sam在一起，还有一个以前很要好的同学在彭刘扬路的洒拉娜吃自助。然后打车回学校。都是很学生的那种。然后，去一个打折的碟屋淘碟。 他们不是很喜欢在校上课。说，都是一些无聊得要人死掉的东西。不学都会会的东西。也不知道学校搞这些东西是为什么？ 笑笑…… 阿sam是不会去上课的。我在的那几天没看见他上一天的课。是一个独行者，有自己的生活。听他的碟，都是一些自己找街边或音响店淘的。不过，人不同有一些东西还是不是很喜欢。每人有自己认可的东西吧！ 时间长了，没在一起聚着就有一些生疏。我想这是必然的。和同学，和lewes，和阿sam，和jack都是这样。 阿sam桌子上有很多的旅游方面的书。自己也是一个喜欢旅行的人。听很多我们没听的歌，有一点怀旧的情节。 我也开始了怀旧。找上了黄磊的歌和蔡琴的歌。每天睡觉的时候都会听上一段时间。每天也都是在完结的时候我会醒来，然后关上cd。 在武汉的第4天找了一个我已经在学校的同学。现在，在武汉上学。可能是以前的学校不是很好，现在想再找一个比较好的学校上上。和他见了面。人很好请我吃了一顿很一般的饭菜。但，他妈的老板不是人，招牌写的是大众菜馆，可他妈地贵得要死。才点了四个才就要了60多。搞得我这样的人都心疼啊。 还好，我和他在去中山公园后请他吃M还算是还了一个人情咯。 都已经离别学校很久咯，找不到在一起的共同语言。只是在路上看看商店的东西，问问生活，女孩有几个了等等。 城市大了人情的冷淡是必然的。找到一个人已经不能寄托太多的感情。可能寄托都是奢靡了一点。现在，钱是连在一起的一个媒介。共同的爱好是在它的基础之上的。没有他的基础一切都是乌有。 承载在自己身上的痛苦只有自己才能解脱。这是我很早就已经了解到的。 我不是一个喜欢把什么都向家里人说的。基本上应该是什么也不说。但，在朋友和同学面前我又是另一个人。很有个性也很合群的那种。我不知道这是为什么？是一个人在一个家的压力下生活还是在一个精神的屈服下生活。 自己的超脱就是行走。行走就是很好的解放。但，我还是不很放心自己的父母。特别是母亲。她有一种浅在的暴力给了我，我喜欢这样的性格。在理不清的情况下暴力是最好的东西。 现在，在看黑泽明的电影…… Post by sean1983 @ 14:38 王菲:波西米亚狂想曲

2004-03-22 14:37 王菲:波西米亚狂想曲 Is this the real life Is this just fantasy Caught in a landslide No escape from reality Open your eyes Look up to the skies and see I''m just a poor boy,I need no sympathy Because I''m easy come,easy go, A little high little low, Anyway the wind blows doesn''t really matter to me, To me Mama,just killed a man, Put a gun against his head, Pulled my trigger now he''s dead, Mama,life had just begun, But now I''ve gone and thrown it all away Mama ooo, Didn''t mean to make you cry If I''m not back again this time tomorrow Carry on carry on as if nothing really matters Too late, my time has come, Sends shivers down my spine Body''s aching all the time, Goodbye everybody-I''ve got to go Gotta leave you all behind and face the truth Mama oooh (any way the wind blows) I don''t want to die, I sometimes wish I''d never been born at all I see a little silhouetto of a man, Scaramouche, scaramouche will you do the Fandango Thunderbolt and lightning-very very frightening me Galileo Galileo, Galileo Galileo Galileo figaro-Magnifico But I''m just a poor boy and nobody loves me He''s just a poor boy from a poor family Spare him his life from this monstrosity Easy come easy go-,will you let me go Bismillah! No-,we will not let you go-let him go Bismillah! We will not let you go-let him go Bismillah! We will not let you go-let me go Will not let you go-let me go Will not let you go let me go No,no,no,no,no,no,no Mama mia,mama mia,mama mia let me go Beelzebub has a devil put aside for me,for me,for me So you think you can stone me and spit in my eye So you think you can love me and leave me to die Oh baby-Can''t do this to me baby Just gotta get out-just gotta get right outta here Nothing really matters, Anyone can see, Nothing really matters-,nothing really matters to me, Any way the wind blows.... [rm=350,:n] http://entdown.163.com/ent/0403/11/br.ram [/rm] Post by sean1983 @ 14:37 韩国美人

2004-03-10 14:36 《美人》（韩国情人）La Belle 一直很喜欢韩国的电影。有唯美，感伤和真情的表露。 介绍一个比较好的电影―― [url= http://yule.sohu.com/43/27/blank212782743.shtml ]《美人》 Post by sean1983 @ 14:36 CITY 离别

2004-04-28 14:20 CITY 离别 很长时间的等待. 很长时间的相遇. 只有一句话的时间. 给一只温暖的手. 一个暧昧的眼神. 沉默. 就是这样的离开. 没有言语,没有笑脸,没有怅惘,没有遗缺. 走了. 没有顾虑的走了! Post by sean1983 @ 14:20 80年代后生人

2004-03-04 14:19 80年代后生人 在家看书，是是2002年的诺贝尔文学奖获得者，伊莱姆的《另一个人》。 实在是找不到我想要的方式生活。只是看着一起住的朋友，每天回家给你做饭，心里很不自然。没有自己的生活空间，不是很敢做自己预谋久的事情。当然，用这个词不是很恰当。或许，只是想想改变一下自己的存在方式而已。 听卡百利的歌。想着王菲。这是我时常做的事情，做意见事想另一件事。有时候看书都会想到另一本书上。可能是一个不太会一心一意的人。总是在网上到处乱窜，看一些花边新闻和自己感兴趣的东西。常在blog上看朋友的文章和心情。 没去医院的这段时间总是睡很晚才起来。一般是9：30醒，然后就在床上扳一会而，10点多起床。 惯常喝咖啡，不吃东西。看看有什么电视可看的，不过，一般把频道一顺按一边了事。 在新华书店看到一本书，书名是《我们，生与80年代后》。是很多80年代后的几个小作者：春树，韩寒，李小路……多是在《萌芽》杂志上出现过的一些人。 以前我是常看这本杂志的，时间长了就找不到喜欢的东西。觉得都是一个样，没有变化。就象我看《科幻世界》一样，再也找不到共同点了。 书里说80年代生人的人，都是一群异己。看书中作者自己的内容是很直白的，但我觉得这书出得既有商业的成分又有些贬义之嫌。 看了几篇文章，主要是春树和韩寒的东西。毕竟，他们还是比较有名气的吗？我也是一个80年代后生人的人。也有和他们一样的气息，只是不是象他们那样的表现得很突兀。可能，这可以比如为我们是在城市里的空气，质量不一样，但是，都是一样的组成成分。 一个人在一个不同的时代的确有自己不同与别时代人的东西。可能是发展了，可能是变化了后退了，但，至少是在改变的。这就是可喜的，再多也只要管制就好。 春树上了《时代》封面。这也是一个国际的认可，也可能是抄做。但，至少，有人关心。还是国际的。80年代的人可不会顾及和多的东西。自己喜欢就是喜欢，不爱就是不爱，不需要太多的为什么。也是直白的人，不需要太多的忌讳与奸诈。 在网上看了他们的报道，“激进分子”，“另类”。只是别人给的称号。可能在他们认为这是一个比较好的概括，可年轻的人就是这样的。激动，无所顾虑，直白，做事敢为之等等。这可能是不成熟的表现。但。也不能咄咄的避之！ 我觉得我和他们一样，有这样的缺点和优点。但，我在改变我自己，迎合这社会。这是每一个人的毕生旅程。 因此，我只想用一个研究员的话：““其实，80年代后生人具有上两代无与伦比的优点，他们缺乏的只是历练。”中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓说，“80年代后生人比历史上任何一代都要优秀，因为他们站在巨人的肩膀上，这个巨人就是信息时代、改革开放时代。” Post by sean1983 @ 14:19