永远年轻，永远热泪盈眶

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永远年轻，永远热泪盈眶 rossonero。意大利文。复数。红黑。 首页 分页 礼物 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-31 14:26 昨天，雪很大。爆冷无边。我一个人在湿漉漉的冰喳喳的路边等该死的149。有一半时间，我在考虑要不要打电话说我不去了。但通常我只是停留在想。 就如海明威的《太阳照常升起》结尾： 杰克说：要是我们当初在一起该多好啊。 我说：现在这样想想也不是挺好。 是啊，想想也不错。我在黑暗的路边想想温暖的咖啡被窝暖气热饭热气灯光。。。。还好我不是卖火柴的小女孩。车来了。 那个韩国小男孩其实应该很聪明的。上课很轻松。走的时候，他妈妈给了我一份礼物。心情顿时很愉悦。在回去的路上继续等该死的149。礼物包扎的很精致。红色的纸，金色的带子，蝴蝶结。虽然是很简单的糕点，但高兴了一个晚上。不知道为什么。可能最近低落。 去上课，等车的时候，遇到一个男的，因为久等不来，交谈了几句。他来上海6年了，看得出还是很辛苦。没带伞。雪在他的头上、身上都堆积起来了。 上完课，等车的时候，遇到一个女的，很平常的交谈起来，她误认我是她同事了。说起工作、加班、工资、租房。。。原来大家都一样。我在心里叹了一句，难道是我真的要求太高了。 跟陌生人交谈，不错。 rossonero 发表于 14:26 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 碎末最后一天 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-31 13:03 一月，多么漫长的回忆，有点想不起来。公务员的考试通过，巴望着缝隙的希望。 二月，记忆空白。回家过年。顺便为工作迷惘。为户口担忧。 三月，春暖花开一样，有同学来上海。疯狂面试学校。 四月，记忆空白。热锅上的蚂蚁。 五月，毕业综合症大爆发。贱卖自己。 六月，没有印象。 七月，签了卖身契。户口也批下。努力调整心态。 八月，开始变成“有闲”阶级。长时间维持匮乏空虚状态。 九月，疯狂上网。不停面试。家庭教师。 十月，上网。日夜颠倒。不停面试。拒绝。 十一月，又通过公务员考试。重复历史。疯狂想做老师。 十二月，跳槽心如海啸，此起彼伏。对做老师，绝望。对自己，崩溃。 越写，越觉得可怕。其实，这一年的生命，等于空白。。。。。。 rossonero 发表于 13:03 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 2004年12月31日 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-31 13:01 世界就是这么奇怪，当我确定要走时，还没来得及递上辞职信。老总找我谈话了。 忐忑不安，我发现我没有了毕业初的侃侃而谈，信心满满。准确的说，我的老总是个很出色的演讲家。讲的我只在那边点头。像小鸡啄米。讲的我把以前对这个公司的成见几乎都要推翻了。我的立场就是那么不坚定。 2004年12月31日，我升职位了。 可为什么我没有丝毫欣喜之情。我觉得这个是加速我的死亡。因为现在开始我觉得自己开始有责任了。我更怕自己做不好。 rossonero 发表于 13:01 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) | 编辑 难得的雪 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-30 17:17 记忆中的上海，从没那么大的雪。甚至居然真的积起来了。 上海追溯上次积累雪花应该是1993年。我还没来。 所以，又上博客记一笔。12月30日，大雪纷飞。树上屋顶开始有积雪。 rossonero 发表于 17:17 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 milan中文网 -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-30 12:12 milan有了中文网站。早老应该要有了。可惜泄气的是，看视频照片都要收费会员。 晃了一下，发现变得还挺快，在组织结构图里把主席Berlusconi已经抹去了。第一个就是副主席兼首席执行官加秃子。可能接下来米兰的主席这个位子永远空着吧。就跟巴雷西的6号球衣一样。就如贝鲁斯科尼在巴雷西退役那天说的：我们一起走。 网上在讨论最有人情味的俱乐部，切。看看给曼联效力了那么多年吉格斯的下场，超过30岁就不签超过1年的合同，狗屁规定。 米兰，人性化。除了在对阿尔贝蒂尼这件事情上。所以我现在看安全落地的时候还是戴起有色眼镜。所以现在我说起米兰是最有人情味的俱乐部的时候，内心有点晃晃的。另外很高兴还能在米兰的网站上看到雷东多的消息。 rossonero 发表于 12:12 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 这么近，那么远 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-30 08:59 我离你那么近，为何感觉那么远 晚上火赶急赶去正大和夏吃饭。原来地铁可以那么挤，原来人的弹性可以这么好，原来上海人口爆涨那么多，原来大冷天都会被挤的冒汗。总算没迟到。但自从毕业后，两人就再也没见面，忽然见到，陌生感。总觉得有一道看不到的隔阂在面前。尽管我们都试着去拉近，但看的出我们都在拼命找话题。两人见面的第一件事情居然是交换名片，唉。这么近，那么远啊。我没提，也没说。人不再是当日的人了。 她要给我介绍男朋友，又被我一口回绝了。原因？我也不知道，可能条件性反射。她在那边叹了口气。我在心里也叹了口气。 吃了很多，一边冷嗖嗖的冰，一边热腾腾的烧烤。继续折腾自己的胃。后来陪她去易初莲花买巧克力，因为结婚的人，总是要送送喜糖的。猛然间，见到一张熟悉的脸。我初中的同桌。毕业后偶尔还在QQ上说说话。我第一感觉居然是逃。但是我就这么走过去，他没认出我。我也不想打招呼。我本不是热乎的那种人。他也在浦东？！长那么大，脸部的表情一点也没变化。一如既往的紧张。记得上大学的时候，去过他的大学玩过，因为那个大学实在太大了，他还是骑着自行车载着我逛完整个校园的。其实一大半时间，我是在感叹他们学校的豪华图书馆。还有一大半时间在一个茶房胡侃狂侃说小时候的事情。后来就很少见面。不怎么联系。可能我的因素，因为我始终觉得人是有圈子的，一个圈子，又一个圈子。每个圈子里的人很少能够融合。我始终觉得经历过高中的人，思维有点幼稚。他们把事情想的很美好，很容易，很顺手。理想主义者。可能幼稚的是我自己。 回去的地铁上，很累。身心疲惫。盯着一个男生的背影看了半天。 顺便说一句，拿到了我的毕业照片。那时的我一脸幼稚样。 rossonero 发表于 08:59 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 每一次都被打击的鼻青脸肿 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-29 13:38 人如鸿毛 命若野草 无可救药 卑贱又骄傲 无所期待 无可乞讨 命运如刀 每一次和林在MSN说话，都觉得很难过。就像每一次都被重拳狠狠地击中，鼻青脸肿。 其实她说的也对。我应该现实点。我应该看的现实点。你是无望再去当老师了，可你干吗还尽想些不可能的事情呢？ 我元旦休息3天，我要出去找房子了。我开始跳进我为自己挖好的陷阱，然后活埋自己。他们什么都帮不了我。那些软弱无力安慰的话，让人觉得虚伪和恶心。伪善的人们啊。。。 无论如何，2005年，对我而言，都是关键的一年。 rossonero 发表于 13:38 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 ATP tennis -[ 网中央 ] 时间：2004-12-29 11:44 是不是每个周二下午3：30都有ATP tennis杂志电视节目呢？ 反正昨天被我逮到了。无奈节目时间太短。质量不错。配音还很酷。这次他介绍了下2004年离开的人们。里奥斯，伊万尼塞维奇，拉夫特，费雷拉还有卡费尔尼科夫。想不到21岁的卡费看起来还满帅。介绍了21的他和当年的贝克尔一场让人窒息的米兰室内网球公开赛决赛。岁月催人老啊。 介绍的今年的新人。不多，其实真的不多，说是新人，其实早在ATP摸爬滚打多年的，总算偶然不小心打败了roger这样的牛人，或者一场比赛让roger费了很大力气才搞定的都算新人。唉。我期待来年的Nadal，Safin，小约翰森，安西奇。这四个小子应该有点出息会。 早上喝牛奶的时候，电视的一句话没让我喷出来。“中网的目标是第五大公开赛，应该说前途是很光明的。”NND！还在说。为什么国人永远口气比力气大的多！中网，笑话，没有任何一点可以与四大比的，奖金？积分？明星？设施？球迷？组织？这个简直连小舢板和航空母舰的程度都比不上！ 醒醒吧！或者等着夭折吧！ rossonero 发表于 11:44 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 贝鲁斯科尼卸任米兰主席 -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-29 11:05 贝鲁斯科尼卸任米兰主席。 这事总归是要发生的。从1987年入主米兰来，无可否认的是他开创了米兰一个时代。所谓萨基时代，卡佩罗时代，到现在安切罗蒂时期，归根到底背后只有一个人，就是贝鲁斯科尼。整个米兰被烙上了他的印子。这个也成了某些人嘲讽的理由。切。 如果单纯的以俱乐部主席的身份来说，他是很成功的，引进荷兰三剑客，博班，萨唯切维奇，维阿，舍瓦，因扎吉，内斯塔等巨星，十八年获得七次联赛冠军，四次冠军杯冠军，创造米兰王朝，与他的贡献是分不开的。 说三道四的人又多了。下来可以清净点。其实还是幕后的。差别不大。不出意外，应该是他的小儿子接替这个位子。 rossonero 发表于 11:05 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 喜剧之王 -[ 一花一世界 ] 时间：2004-12-28 22:50 还记得那部电影中的张柏芝吗？ 那部电影说，在生活的舞台上，每个人都是一个演员。但那部电影的票房不理想。切，很多电影都这样。 有理想，有抱负，未必有行动。行动被阻止或者反对的时候，需要要热情。很多人什么都没有，比如我，很多人什么都有，比如你。 这据说是周星驰自己认为拍的最好的一部喜剧片，这也是张柏芝成名的一部影片，这是一部票房惨淡的影片。看，这是一部电影，他们都是一群演员。看，世界如是一部电影，只不过这部电影的时间很长而已。又或者地球人本身就是其他人种的一幕肥皂剧，只不过我们自己不清楚而已。 你每天要扮演很多人，父母的女儿、身边的同事、老板的下属、一个女孩的男朋友、一份报纸的忠实读者，一种理论的广告FANS，一种可乐品牌的长期使用者，一种无聊产品的长期品牌维护者。这是你现在的角色，未来你还有更多的机会扮演更加出彩的戏剧。 如果你明白自己只是一个很小很小的演员，你是不是会告诉自己，演员的职业道德是作好演员的本分而已。演员生活的全部就是表演。表演本身就是生活。 rossonero 发表于 22:50 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 电影之 最后一个麦田的守望者 -[ 一花一世界 ] 时间：2004-12-28 22:35 梦境中的一片麦田，绿色，白色的孤独少年戴着耳机，听着一个叫莉莉周的人的音乐，陶醉其中，静静的，一切正如同这片绿色被风轻轻的拂过。 这个人叫雄一，又或者是你熟悉或陌生的任何名字，站在麦田中，守望着孤独、残酷，不知所谓的青春。 这是一个网站，每个人都有隐藏自己身份的 ID ，一个叫做青猫，另一个是你自己。 生命的轨迹本来是按照原由的规律运行，所以我们可以成为一对好朋友，但轨迹总是被一些意外所影响，所以分裂了的性格使故事谱上了音乐的颜色，残酷青春物语。 人总是不可预见的巧遇死亡，就像一个飞行中的球碰到凸起的物体就会改变方向一样，死亡比凸起的物体更容易改变你运行的轨迹。 那次旅行，改变了一个人的性格，两个人的友谊，一个群体的命运。 你追逐，咆哮，疯狂，酝酿，放纵，报复，你还是挣脱不了少年的恐惧，你还是改变不了你的方向，于是，在音乐的欺骗下，你开始守望麦田，企求心灵的慰济。 “她出生于 1980 年 12 月 8 日 22 时 50 分 那一天和约翰·列农被杀的日子完全吻合 可是对于我来说，这偶然的事没有意义 对我来说重要的，那天，那时，她诞生的事 她的名字叫，莉莉周。 天才 根据这些 ，宇宙，以太的体现者” 不巧的是，这个人叫做莉莉周。 这是岩井俊二编织的谎言，每个人却还是不可避免的上当，为青春的残酷而神伤，为成长的代价而缄默。 有个人叫星野，有个人叫雄一，其实星野和雄一只是一种青春的两个身份，这两个身份背后隐藏了一个时代的断痕。这是一个潮流文化流行的一个征兆，一切只是一个符号，一个从你诞生起已经烙印在皮肤上的文身。 某一年的某一天，你最爱的音乐谋杀了你。 这是一种归宿，青春的必然归宿。 还是戴上耳机，什么也不要想，假设你身边就是那一望无际绿油油的麦田，风拂过你的身体，亲切而温柔。 rossonero 发表于 22:35 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 虹许路变态路 -[ 一花一世界 ] 时间：2004-12-28 22:17 FT～ 虹许路真的是一条变态的路。我最不高兴就是上5点的课，上完出来，正好赶上虹许路发作阶段。今天又是雨又是雪。站在虹许路的伤疤口，痴痴盼望着149，盼望着公交车的红灯牌。我看古羊路真的是名副其实啊，羊肠小道，一站居然开了1个小时。我的火气也被冬天冻僵掉了。不断哈气。 想想F1，简直就是变态！ 中国的汽车销售据说已比去年猛涨 20 ％（这个数字恐怕还过于保守了），不管交通和环保有多么滞后，中国人现在都一厢情愿地渴望速度与激情 —— 更重要的是贫富悬殊的速度也越来越快。所以9.26去嘉定，与其说是去看Ｆ 1 ，还不如说是去观摩学习中国的 “ 贵族阶层 ” 和 “ 上流社会 ” ，向他们脱帽致敬。 看Ｆ 1 ，是车迷还是装逼，这是个问题。 这就像坐在大剧院里头的人很多都不是什么乐迷戏迷，而是有身份有钱的附庸风雅者。不是贬低Ｆ 1 和Ｆ 1 迷，我只是想强调：如果要以暴发户的速度飞速发展起来，那么中国的 “ 贵族文化 ” 必须先从装逼开始，飞速装逼。 很多人拦了TAXI，我也很想。 后来终于，变态的车来了。我看了下手表，超记录，等了1个小时15分钟。 rossonero 发表于 22:17 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 显然～ -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-28 13:58 今天穿便装，跑来跑去～～ 经理突然说：你显然胖了！ 显然！～～啊～天那！我昨天半夜三更还捧着泡面洗礼哗啦吃的开心那～！ 这句话的打击不比印尼海啸来的厉害。 我是心宽体胖还是怎么着了？我真的胖了，我居然胖了，我果然胖了。 惩罚开始，必须开始。严厉禁止MY吃晚饭。一天只准吃2顿！早起，必须！ rossonero 发表于 13:58 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 年末碎语之工作 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-28 10:25 投简历就像写情书，对方不给回音是正常的，大小姐嘛 让你参加笔试就说明你在人家眼里还有可取之处，那么就暂时从笔友开始交往 等到面试，就是相亲阶段 以前写的都是虚的，鼻子挺不挺、人长得帅不帅、说话有没有口臭，这些都得面试才知道 等到给你offer，也不过是暂时的一纸婚约，脆弱得甚至允许重婚 当然，也有人签了再反悔的 这样的人不再称为陈世美，取而代之称为牛人 rossonero 发表于 10:25 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 今日雨加雪 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-28 09:16 今天本来应该休息。今天雨加雪。 一点点可怜的雪让那么多人激动半天，真搞不明白有什么好激动的。这点雪等于雨点。那要是去北方，不是兴奋要脑充血了。 雪下大了。隔着窗户看，看车来车往， 好像隔着窗看人家热闹，不关我事。我只是希望，我能够在我喜欢的路上，双手插在口袋里，慢慢走，走很久，不想起任何事情。 上海冬天太冷，只适合睡觉。而且,脚永远是冷的。 rossonero 发表于 09:16 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 还是回稿了。 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-27 14:42 居然要4000个字？!倒塌。要一个83岁的老人讲一个下午，已经很残忍了。看来难道只能编了？胡吹开始。 顺便帖一首我也很喜欢的勃朗宁夫人的诗。 Elizabeth Browning是十九世纪英国著名女诗人，生于１８０６年３月６日。十五岁时，不幸骑马跌损了脊椎。从此，下肢瘫痪达２４年。在她３９岁那年，结识了小她６岁的诗人RobertBrowning.她那充满着哀怨的生命从此打开了新的一章。她本来是一个残废的病人，生命，只剩下一长串没有欢乐的日子；青春，在生与死的边缘上黯然消逝。如今，在迟暮的岁月里赶上了早年的爱情。然而，她只能流着泪，用无情的沉默来回答一声声爱情的呼唤。但是，爱情战胜了死亡，从死亡的阴影里救出了一个已经放弃了生命的人。就象神话中的英雄在悬崖边救出了被供奉给海怪的公主，替公主打开了裹在她周身的铁链；她那不知疲倦的情人也帮着她摆脱了她的惊慌、她的疑虑、她的哀怨，扶着她一步步来到了阳光底下。她动荡不安的感情逐渐变得稳定了；她对于人生开始有了信心，产生了眷恋。未来的幸福，不再是一团强烈的幻光，叫她不敢逼视，不敢伸出手去碰一下了。她敢于拿爱情来报答爱情了。 这份爱情使她奇迹班地重新站了起来。在病室中被禁锢了２４年之后，她终于可以凭自己的双脚重新走到阳光下了。 白朗宁夫妇一起度过了１５年幸福的生活，在这１５年中，从不知道有一天的分离。１８６１年６月２９日，白朗宁夫人永别了她的Robert。临终之前，她并没多大病疼，也没有预感，只是觉得倦；那是一个晚上，她正和白朗宁商量消夏的计划。她和他谈心说笑，用最温存的话表示她的爱情；后来她感到倦，就偎依在白朗宁的胸前睡去了。她这样地睡了几分钟，头突然垂了下来；他以为她是一时昏晕，但是她去了，再不回来了。她在他的怀抱中瞑了目。她的容貌，象少女一般，微笑，快乐。 How do I love u?Let me count the ways. I love u to the death and breath and height my soul can reach,when feeling out of sight for the ends of being and ideal Grace. I love u to the level of everyday's most quiet need,by sun and candle-light. I love u freely,as man strive for right, I love u purely,as they turn from praise. I love u with the passion put to use in my old griefs,and with my childhood's faith. I love u with a love I seem to lose with my lost saints---I love u with the breath,smiles,tears,and all my life---and,if god choose,I should but love u better after death. rossonero 发表于 14:42 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 琐事连连 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-27 12:26 琐事连连，对我围追堵截。 ·昨晚吃清汤挂面突然想起很长时间没看电视了。打电话给小区工程部，被告知改装有线那天家没人，所以把有线给截了！FT！希望晚上回去可以有的电视看。 ·周六结束了忙碌，总算和风暴林燕他们一起吃了饭。来福士人多的暴躁。刚坐下才吃一点点，就有人急吼吼的说：你们吃完了没？倒塌。大学的食堂也不过如此。下去，看到很高的一棵圣诞树，ESPON的。大家在前面拍照。我发现脸大。狂大。从此我对拍照更是退避三尺。 ·与某人MSN对话： 你是不是很长时间一个人生活? 是的. 你在上海有特别亲的人吗? 没特别.你呢? 也没什么. 一问一答,突然觉得寥落.蓦然之间,天涯之大,也不过如此. ·印尼海啸，我居然不知道。被人说：BS啊~ 我不看门户网站的。没电视，报纸只看体育，广播只听音乐，网站从不看新闻页面。 海啸，HOHO，怎么不靠近我们那？要是海啸的话，那我们的岛就泡在水里啊，或者做海底城市了。变态的想法。 rossonero 发表于 12:26 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 总算完成了 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-27 11:32 昨天下雨。废话一。今天还下雨。废话二。 昨天去采访了。至今为止，我觉得最有采访的一个人，方平先生。83岁。《呼啸山庄》、《莎士比亚》的译者。记得读书的时候，是最喜欢《呼啸山庄》了。爱不释手。毕业前论文答辩差点也选这本。还好没把自己往枪口上撞。 采访的过程就简略不说了。最后，方老说了句：你是第一次采访吧。我哭！又被人这么说，是我太紧张？没有啊，是我采访形式不对？也不是啊。超级打击。可是我本想说，你也是我第一个听老人讲话还讲那么长时间，耐着性子，仔细辨听你混沌的话语到底在说些什么的人啊～ 回来又是风又是雨，冷。去了超市大采购，嘿嘿，冰箱又满当当了，看了舒心。躲在床上开始写稿。结果写到12点半，消灭了整整一大袋的橘子。今天肯定上火。 今天，经理生病了。他们说是脱力。脱力是啥病？没力气？唉，为啥我就不能以生病的借口在家躺个开心呢～ 早上开始，狂打稿子。打的手指都脱臼了。总算mail过去了。老天保佑我，一次通过吧！ 哦，还有。上午夏金居然给我打电话了。唉，人家的生活都不错。有滋有味。居然瞒着好多人，偷偷结婚了，已经领了本本了。我大叫，天那！约了周三吃饭，可能又要吐苦水了我。 先吃饭去。下午继续。 rossonero 发表于 11:32 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 她来听我的演唱会 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-25 13:22 她来听我的演唱会 在十七岁的初恋第一次约会 男孩为了她彻夜排队 半年的积畜买了门票一对 我唱得她心醉我唱得她心碎 三年的感情一封信就要收回 她记得月台汽笛声声在催 播我的歌陪着人们流泪 嘿陪人们流泪 她来听我的演唱会 在二十五岁恋爱是风光明媚 男朋友背着她送人玫瑰 她不听电话夜夜听歌不睡 我唱得她心醉 我唱得她心碎 成年人分手后都像无所谓 和朋友一起买醉卡拉ok 唱我的歌陪着画面流泪 嘿陪着流眼泪. 我唱得她心醉 我唱得她心碎 在三十三岁真爱那么珍贵 年轻的女孩求她让一让位 让男人决定跟谁远走高飞 嘿谁在远走高飞 我唱得她心醉 我唱得她心碎 她努力不让自己看来很累 岁月在听我们唱无怨无悔 在掌声里唱到自己流泪 嘿唱到自己流泪 她来听我的演唱会 在四十岁后听歌的女人很美 小孩在问她为什么流泪 身边的男人早已渐渐入睡 她静静听着我们的演唱会 上海的24小时便利店很多。我唯独喜欢family mart和C-store，甚至幻想自己要是一天到晚在有暖气的小小的便利店里放自己喜欢的歌，看咕噜咕噜煮的茶叶蛋，灯火通明的店堂，玻璃上浮起的热气，外面经过的行人，闲来还可以看看报纸翻翻书。惬意。 早上9点进family mart正好在放张学友的这首《她来听我的演唱会》。就凝神站了一会儿把这首歌听完。以前很喜欢的歌，甚至都能想起MV的每个镜头，却把一个女人的情感悲欢都全部展现。看着镜子中浮肿的脸，枯草的头发，累。不想工作。 先前人家问三次：你快乐吗？结果你就不知不觉恍恍惚惚仿佛真的不怎么快乐。。。“不想工作”更牛X，连问三次都免了，直接就让你不想工作了。不想工作潜藏在每个人的心底，现在，放眼看去，四海之内不想工作的兄弟姐妹那么多，“不想工作”这四个大字于是在眼前无限扩大。。。 我是真的不想工作，可是我只是不想在这儿工作。我是真的不想工作，只是想歇个十天半月再去工作。世上有不想工作的人吗？有，世上有不工作的人吗？没有。 不想和不之间就多一个字：想。想什么都可以，不想什么也都可以。可想归想，真正要去实践，能说服你自己的可能性“微乎其微”。多数人不是从心底里认为是在为自己工作。我当时还觉得满是那么回事，我这么愤愤不平，懒懒散散，颠三倒四，了无生趣，不想工作，没准我就没有认识到是在为“自我”而工作，所以不能想尽办法去振奋自己。 唉。 rossonero 发表于 13:22 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 第一份圣诞礼物 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-25 11:38 长这么大，我一向对礼物看得最淡。比如生日，基本上从小到大没举办过什么像样的生日会。可能环境使然，我一向觉得生日没什么好庆祝的，生日那天应该给妈妈份礼物。在那么炎炎夏日生下我。 妈妈很少和我说小时候的事情。别人家的小孩有很多大人宠爱，我好像自从懂事起，很少有礼物，爸爸家族是喜欢男孩子的。妈妈提到我小时候，别的都鲜少说。只说爸爸不喜欢我。唉。我不怪爸爸，谁叫第一个哥哥流掉了呢。如果有了他，我也就不存在了。那多好。 我最早的记忆是我7岁的时候，妈妈在外婆家和阿姨们商量了很久，最后转头问正在院子空地玩耍的我：“让你一个人先去别的地方上学好吗？”我的记忆中，那时夏天的太阳很刺眼，我恍忽间点了点头。妈妈满意地又回过头了。其实我压根不知道这个一点头意味着什么。我20岁之前的路都是妈妈铺好的，我从没夺回过选择权。 7岁，寄人篱下。现在那幢伴我读小学的老房子还在，每次回家我都去那里绕一圈，门框上还深深刻着一排字：妈妈，你在哪里？这是小学一年级的我刚学几个字就刻着的。可能小时候压根不知道什么是寂寞，脑子里唯一的念头就是只要我把书读好，我就能回家。 每年回家2次，暑假寒假。每次乘船，几乎把胃都能吐的翻个底。到了岸上还逆晕。回家第一天总是奄奄一息在床上。妈妈背我去医院掉盐水，静脉太细，每次都多遭罪。印象最深的一次是那个实习医生满头是汗，在我手上、头上、脚上一共扎了8针还没扎进去。爸爸在那边吼到：不扎了，回家！一吼居然扎进了。妈妈觉得我回家简直是遭罪，后来减少一年只回一次。 13岁，进初中。开始群居集体生活。 16岁填中考志愿，一张白纸只有两个字，师范。妈妈坚决不让我念高中。我自己那时的态度也无所谓。 16岁凌晨3点，踏进上海第一步。和妈妈在外滩的马路上走，路灯照着影子，拉的很长很长。那时极度不喜欢上海，腔调，眼神，态度，马路，空气，灰尘，妈妈走的时候，最大的担心就是动不动就晕车的我怎么办？ 记忆中在上海最觉得惊惶失措的哭的最厉害一次是我得水痘了。所有的人避我不及，没有人愿意和我说话，老师把我赶出寝室，让我一个人睡在招待所。恶心的被子，肮脏的地面，冰冷的水。我跑到公共电话亭给爸爸妈妈打电话，终于我再也忍不住在电话里大哭起来。没考试，当天晚上我一个人就走了。蒙头盖脸，回去的夜船上，98年世界杯，好像英格兰在那天被淘汰了。 台风，大雨如注。我和爸爸妈妈在码头上等着风雨飘摇中的船回家。但我从没那么开心过。 妈妈是个伟大的女性。如今走到这一步，我一点也不怪她。虽然她现在常常自责，责备没让我参加高考，责备太小送我出去。谁知道将来会发生些什么呢。其实我知道她为了我，吃了很多苦。很多很多。甚至我觉得用言语都难以表达。这些我都知道。 昨天晚上，拿了很多礼物。巧克力。红袜子里装了很多圣诞树的装饰品。彩球。突然觉得自己像个幸福的小孩。真实的感觉。 rossonero 发表于 11:38 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 临渊羡鱼不如退而结网 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-24 14:29 昨天没睡好，今天到目前为止，事情还可以。忙碌呈抛物线增长。 年终的时候，会意外的发现很多失落的情节。在街上灯火辉煌接踵而来的俗文化映衬下，阴影里看不见是什么表情。外面歌舞升平，里面暗自神伤。 在找到之前，还不懂得承受的话，原地待毙。在找到之前，承受之后，还不赶紧奔跑，还是一枪毙命。 这是一场战争。冲上前去是唯一出路。 看，很多人都做到了。他们很平凡，却一直伸手摘星。 （新年将至，以资鼓励，以儆效尤） rossonero 发表于 14:29 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 看看你的过去 -[ 一花一世界 ] 时间：2004-12-24 12:56 http://www2.tianyaclub.com/new/Publicforum/Content.asp?idWriter=1460478&Key=962248643&strItem=no04&idArticle=314105&flag=1 就像回到小时候。 rossonero 发表于 12:56 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 我讨厌圣诞节 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-24 08:55 今天是12月24日9点多，离恐怖的圣诞晚会还有9个小时。 不知道是不是圣诞eve的原因，从今天凌晨到早上发生了好多事情，希望我能理清楚。 今天凌晨回去的时候，很冷。卡车把马路开的轰轰响。我想卡车大概只有在半夜三更的时候才显得气势磅礴些。 很冷。赶紧抓紧时间洗刷上床。某人发消息说他很痛苦。唉，这年头痛苦的人真多。 早上还睡不醒的时候，手机爆响，我还以为是闹钟，一看。睡意全无。 他先问问我好不好，声音有些郁郁。 告诉我他在侯机厅，去BJ的航班就要起飞，只说了彼此保重。 有点突然也很诧异。已经不记得他是第几次在去BJ前和我在电话里告别了。 忽然发现W每次回BJ都是在冬天，由此BJ在我记忆中始终是白雪的颜色。 BJ这座遥远而冰冷的城市. 不知不觉之间我们已经认识了十年，苦涩的青葱岁月早已一去不复返。 那时候我很安静，从来学不会表达，缄默得轰轰烈烈，直到现在也依旧没有改变。 如今，虽然当初孤僻倔强的少年不再骄傲，但是黑白的青春曾经绚烂的绽放过。 庆幸我们并没有形同陌路，原谅了年少的无知和自私，原来还可以继续这样的友情。 灰飞烟灭后的蜕变，对于彼此都是欣慰。 会记得两个少年的懵懂，零碎的温暖，犹如青木瓜之味。 陈奕迅的《十年》，百转千回。 好久没听他唱歌了。 8点半摇晃去了family mart买了面包和橙汁。冷。昨天没睡好。 摇晃到了单位，摇晃到了电脑前，脑子也一直摇晃着。 晚上肯定忙的要抽风。 可恶的party！可恶的圣诞节！我一点也不喜欢！ rossonero 发表于 08:55 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) | 编辑 他说。在蓝天下。 -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-23 14:24 他说。在蓝天下。献给你。我最好的年华。 今天是阴天，天气预报说是雨加雪。可惜老天还是阴冷着脸。 他说。天空依然阴霾。依然有鸽子在飞翔。 其实我还是很喜欢朴树的。 他说 。傻子才悲伤。 我叫小Y。那是妈妈爸爸叫的。我向来是很没主见的一个人。别人说什么我都说好。工作以后尤其明显。我显然自己也很痛恨这一点。 我，处女座女子。一个人住在这个城市的西南边，具体的说西偏南。轻闲的生活。有点让我泄气。朋友不多，很少见面。我每天坐在电脑前给电脑辐射着满脸油光。而且坐着计算着我在这里的完蛋时间，每次计算出来，都觉得快了。 我不是一个矫情的人。我甚至没有矫情的表情。 唉，每次想写点东西。因为我觉得自己仿佛有很多话要说。 但到目前为止，我发现自己说的都是屁话。 不说了。以后再说。 rossonero 发表于 14:24 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 以前的文字。毕业时期。 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-23 14:10 刚刚翻文件的时候，突然发现了以前的文字。记在下面，谨以怀念。 从前之前 后来以后 我在被遮挡窗户的办公室里，拼命想象植物和水的模样。有人就建议说我们办公室的机器味道太重，可以放几盆绿色植物。说的一瞬间，我想起了大二的风暴。风暴说推销有个诀窍就是一开始就先建议别人。那年的她，黄色的头发，银色的手镯，手腕上两个烫伤的烟疤，触目惊心。 很多东西如果变成了往事，我也就不在回忆。所以我说，以前的很多东西我都忘了。就是没忘也不是属于拿出来抒情的部分。它们已经属于我静悄悄地想。所以我的过去和现在没有联系。我是个否认过去的人，那些东西，那些事情，我早已忘了。 抬头看看天，天已经变了，人也不是过去的脸了。有时候我会控制不住自己回想过去，也会感觉模糊，奇怪。那是我么？ 我想我应该在路上，什么也不想，什么也想不起来。 乌青有首诗叫《屋顶上是孩子》，他说作为一个喜欢孤独的孩子，他喜欢屋顶。当有一天他一脚塔空，“作为一个孤独的孩子，我没有发出一声叫喊。” 屋顶上孤独的孩子还在飞，像鸟，等待着一脚踏空。 长大，其实就是在不同的心情中走过，在厌恶和感动中走过。 城市总要比拼。香港人说，他们有法律和制度，他们有金融市场和国际信息。上海人说，他们有便利店和金茂君悦，他们有最老的被殖民的经历和务实的地方政府。北京人说，我们有故宫，长城，天上人间， 题记—— 灰姑娘同情海的女儿失去了摄人的歌吼；海的女儿羡慕豌豆公主娇嫩的肌肤；豌豆公主说我真的困了；睡美人捡到了一支玻璃舞鞋…… 城市里的颜色多的让人眼花缭乱，你说： “这就是生活。” 面对外面的色彩斑斓 眼前恍惚一片 迷茫与执著终于引发了争斗 头痛愈裂 却只能站在一边 冷眼 散乱的画面仿佛电影的情节 寓教于乐的过程堂而皇之的踏进了圣洁的宫殿 世界的思维已经混乱 困乏 游走于城市之间 阅读杜拉斯已是 2000 年的事情。喜欢她文字中随处可见的句号和停顿，一瞬间的空白。已不见当初的年少气盛。简单，却直指人心。 送走了一个又一个的同学。 冷漠地看着人生的聚散离别。 似乎离别之于我，只代表不见。 有些人，其实一直淡漠而疏远。 没有流泪。场面没有预想的伤悲。 在别人走之前或者走之后。却突然哭起来。 空荡荡的宿舍，看不到往日的热闹。 冷冰冰的床板，露出狰狞的黄木板。 在一个夏季的下午，突然看到孤独。 侵占了内心。似乎没有东西是可以抓住的。 寂寞是一种高贵的姿态，维持着卑微的自尊。 只是。寂寞的忍受是必须付出时间的代价的。 他们把我看的太穿。一直我在隐藏的东西都被晒在太阳底下。 他们说我是太敏锐的孩子。所以不快乐。 只是。一直装傻。我说，我只是习惯睁着眼睛说瞎话。 回住的地方的路上，一个人蹲在地上哭起来。 路灯下自己的影子孤单而凄惨。然后若无其事。 记得很久以前，总是喜欢说一句话，自己疼疼就算了。 只有在疼的自己都忍受不了了。才会想起眼泪。 其实，人是多么讽刺的一种动物。生活充满了各种各样的讽刺。 伤。只是刀剑划下的痕迹。在时间里，谁都是失败者。 rossonero 发表于 14:10 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 FT -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-23 13:03 本来以为又要白白在这里浪费一天了。前几天和绿豆在MSN上说起我前几天的心情，后来我们得出一致结论，我是得了强迫症。也就说我强迫自己去面试，而不管面试的结果会如何。因为我上网打开第一个页面就是招聘网站。后来我开始强迫自己不去看那些页面。结果今天太空了，所以又看了，才发现，FT，我错过了一次面试。是中福会的。 其实我发现我还是很喜欢小孩子的。昨天晚上睡前想了一下，我觉得工作只有三类：公务员、教师和其他。其他就是社会上的零零总总别的，其实性质都一样的。所以我无论跳哪里都是从一个泥坑爬出来再跳进另外一个泥坑，还把自己折腾的很累。满身泥浆。所以，就这样，我给自己下定目标：非前2者不跳。昨天晚上遇到风暴，结果没能说到什么，她说我有病。我说是的。我都感觉自己像个在外玩耍的小孩，很累，想回家。但家不接受我了。因为我不再是应届毕业生了，我不新鲜了。而我又不是一开始就从事教师职业，所以也没经验，我，要经验没经验，要应届不是应届，稀里糊涂间，我成了四不象。可宛然记得毕业时，面临选择时，我们三个人在徐家汇的大食代讨论很久，她们是如此信誓旦旦说即使你在外面混的不开心也是可以回来做老师的。我对此也是如此的坚信不移。一年还没过去，但人不是那样的人，事也不是那样的事了。 FT！主管刚刚跑进来，说了句：空调关一关，前头不够用！TMD，那他让我们穿什么薄的制服啊！让我们穿大衣好了。白痴，只知道东补西凑的！效益好也不知道发奖金！简直TMD十足变态现代葛朗台！ 又开始冷了.... rossonero 发表于 13:03 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 milan,Christmas -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-23 11:01 早上打开信箱,已经躺了一封milan newsletter.这次是圣诞祝福信.很温馨. 现在我的hotmail里躺了很多封的newsletter,真怕小小的hotmail撑不下去哦~~~. rossonero 发表于 11:01 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 其实有很多话想说，其实什么也不想说 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-22 21:48 刚刚写了很多，都没了。 喜欢听《shape of my heart》。 新加坡媒体称杨振宁与28岁女硕士生订婚 啪，惊堂木一响，现代拍案惊奇。 “梨花”、“海棠”合用，历来用于比喻老夫少妻，“梨花”为白色，喻指白发白胡子的年老丈夫，“海棠”红色，喻指红颜年少的妻子。 北宋著名词人张先，在80岁时娶了18岁的一个MM为妾。当时和他在论坛上常有诗词唱和的者名ID苏轼和众多网友去拜访他，问老前辈得此美眷有什么感想，张先于是随口念道：“我年八十卿十八，卿是红颜我白发。与卿颠倒本同庚，只隔中间一花甲。” 风趣幽默的苏东坡当即和了一首打油诗： “十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。 鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。” 众网友和张先，都哈哈大笑。 省身刚亡，振宁新婚，太不厚道了！不过老夫少妇我倒没什么意见，各取所需，愿打愿挨。另有刻薄网友评论说，这英语系女硕士改作考古学 了。。。。。 rossonero 发表于 21:48 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 居然脸过敏 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-22 12:20 脸过敏，好烫，好难过，好红。 我要回家！！！ rossonero 发表于 12:20 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 我这个白痴 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-21 20:06 从《上海新书报》出来后，我不止一次在心里大骂：你这个白痴！是，我这个超级无敌变态蠢猪宇宙大白痴！！！！ 不是面试不好，是人家肯定希望签我，但我居然犹豫了，我不决了。关键是我现在还无法知道自己内心到底想怎么样。阴云笼罩啊！我在那边战战兢兢的说，我还没辞职。其实我现在做的这份工作，我称之为鸡肋，但至少能给我衣食。而且很轻松。现在我要去的那份工作，我看的出压力很大，毕竟是周报，而且这份报纸我压根从没在书报亭看到过。 心理小算盘一算，如果自己找房子租的话，天那。工资扣下来，还没现在的多可能。我在倒退。 后来，我整整在外面游荡了半天。我看着别人，想着自己。我听到内心的声音。原来我是害怕，我是害怕自己的实力，自己的能力。我面了一份又一份，像玩游戏一样，人家不要我，我觉得自己能力下降，人家要我，我撒手了。倒塌啊，我到底在做什么！？你觉得这样很好玩嘛！ 原来最后，我在上海的街头悲哀的发现，我发现我害怕自己没这个能力。我始终怀疑自己的能力。 自我怀疑。 后来，我在那边撒了个我自己都觉得丢脸的慌，我说：辞职需要1个月，也就是30天。莫邪，你这个白痴！你到底有没有真的想辞职啊！你当整个城市跑来跑去很好玩啊！ 原来我自己都不知道自己要什么。 面面相觑的老师说：我们找上级商量。明天会给你答复的。 也好，我明天问问：有没有房帖？ 我本吝啬啊！～ rossonero 发表于 20:06 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 世上最破的车子 -[ 一花一世界 ] 时间：2004-12-21 20:04 F1是什么样的车 这种车，百公里耗油巨大 加一次油只能开二三十公里 每开几十公里，轮胎就必须全都换掉 并且，天晴和下雨还必须用不一样的轮胎，否则性命不保 即使如此，还是一天到晚轮胎暴掉 ２０辆这样的车开在宽敞的马路上，每１００公里的路上发生３－５次交通事故，外加近似数量的抛锚事件 即使全世界最会开车的舒马赫同学，也还是会把这种车开到马路边上的绿化里去 可见，F1简直是全世界最破的车啊！！ rossonero 发表于 20:04 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 来电话了 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-21 09:11 《上海新书报》来电话了，可惜杀千刀的，昨天手机没带，回去一看，倒塌，6个未接电话。 现在经理就坐着，我怎么能够打电话明目张胆的回电话那，真是着急。不过如果今天面试的话，我也赶不上了，看看那个主任到底怎么说吧。而且如果真的选择去那个单位，那住的地方怎么办？我这个黄鱼脑子到底有没有想过这个问题啊，到底要不要破釜沉舟啊！不，不是要不要的问题，是到底想不想的问题了。我一直在懦弱的退步，徘徊，担心这个害怕那个，天那～～机会来了，我却害怕改变，躲着。 早上查了国家公务员的分数。 一般。又要死亡线上左右徘徊，申论尤其低，不过能想象，三农问题，挠破脑袋啊！而且也不知道我报的这个“国家物资储备局上海办事处”算不算中央垂直机构，如果不是的话，哼哼，那我就被cut了！ 不过有了去年的前车之鉴，我也知道我这个分数想最后获得这个职位，比上青天还难大概。但我至少现在还有憧憬幻想的资格。我依旧仰着脸，看着天上，馅饼馅饼馅饼，我愿被你砸死～～～ rossonero 发表于 09:11 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 发现个小烟民的文字 -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-20 20:42 我发现其实大家喜欢的东西差不多。 她的blog上面的电影我都喜欢。 看来这个世界是真的无聊啊。 喜欢点特别的渐渐都要沦为一般到普通到通俗到俗。 不过，我真的是喜欢她的blog。 http://www.blogcn.com/user11/huang_li_li/index.html rossonero 发表于 20:42 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 上下其音，渐行渐远 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-20 13:21 2天的考试，结束了。头脑一片混乱。看到那些选项，都觉得似曾相识，每个选项都在跟我张牙舞爪，我面对他们是如此的茫然无助，只能麻木的涂着A，B,C 考试看到很多张脸，兴奋的，紧张的，麻木的，沮丧的，激动的，大家都说是来过场的，其实每个人心中都企盼，都企盼着这个几率极小的馅饼能砸到自己的头上。大家都虔诚着仰着头，看着天空。里面有个我。考试期间吃饭的时候，一一突然大叫起来：“你身上好大好大～～～”。我一看，好大的细腿蜘蛛在我身上爬，我一惊，赶紧站起来狂抖。一一说：“蜘蛛带来好运气的。”希望如此，我也自欺欺人一说。果然，下午的考试很简单。跟国家的比起来，简直是小儿科的题目的。数学题目简单的很。可是这个也意味着分数线将要提高很多。而且给某些人有了可趁之机。 最近很忙，会刊又要出了，但手头零碎的事情还真多！还有个TMD圣诞节，洋人的节日，我就不知道为什么大家那么起劲？而且还要搞个大party!还要我们加班！为了个莫名其妙的理由加班，真不值得! 我希望圣诞节快点过去。 突然想起去年还不是前年，有个男生寄了张christmas给我，他告诉我的时候，我正瑟瑟发抖在上图等着回去的车子，后来在那张卡上他告诉我他一年来或者一年后的打算。为什么我突然会想起这个事情。我好像也回了张卡，很素的一张。写什么我忘了，但我记得我画了个漫画似的我。想起那时做的事情，真幼稚。好像是大三的事情。现在心磨了慢慢粗糙了很多。 我现在养成好习惯，至少现在我积极的心态。晚上看书看到12：30。很满足的，北岛的《失败之书》。觉得自己是应该养气，吸取点什么东西。不能在荒废了。 今天还拿了数码相机，在上图拍杂志，自我感觉，咔咔，像间谍，哈哈。哦，还发现了《新周刊》。下次一定要记住，好好去看一下。 空闲的时候，比如回家等地铁的时候，比如在车上站的时候，我就会想起浩浩。我今天早上一觉醒来想起了好像很长时间没和她联系了。手机成空号。也很长时间没去见她爸爸妈妈了。唉。 忙，不是理由啊。 rossonero 发表于 13:21 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 something of job -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-17 20:13 换眼镜跟换工作很像。对高度近视（或者换句话说，目光比较短浅的人）而言，在挑选新镜架的时候，其实眼前是一片模糊的。新镜架好看不好看，般配不般配，判断全是在BLUR状态下作出。千挑百选，最后魔镜魔镜告诉你，亲爱的，这一副就是最适合你的！待过了两天，镜片配好，世界清晰亮堂，现实大于想象，再面对镜子，你会发现，多少总不如期望的那么好，总是觉得别扭，总不如挑选时想象的那么完美。挑工作的时候也是这样，谁能保证自己在没进新公司之前，能把它看得清清楚楚呢？当然，只要没离谱到大跌眼镜的程度，总是能适应的。 rossonero 发表于 20:13 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 Milan vs MU -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-17 19:32 Real madrid VS Juventus Porto VS Inter Barca VS Chelski 茉莉鸟比贝利强 Bremen VS Lion Milan Vs United LFC Vs Leverkusen ARS VS Bayern PSV VS AS Monaco rossonero 发表于 19:32 | 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) | 编辑 貌似又过了一天，貌似明天要考试了 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-17 18:14 貌似今天又过了一天，貌似明天要考试。 其实我对那个走过场的公务员考试极度的心灰意冷，但是看到交了那么多大洋的面子上，还是去走一次。只是可能又是竖着进去，横着出来啊～～～ rossonero 发表于 18:14 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 今天没干什么事 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-16 15:55 今天没干什么事。又白白荒废一天。 我打算积极的活着。积极的爬起来跑步。积极的煮面条吃饭。积极的睡前看书。积极的探询工作机会。积极的约会聚会。积极的做着part-time job。积极的不说“糟透了”。积极的面对被拒绝的电话。积极的点香氛调节神经。积极的早上喝牛奶晚上喝咖啡。积极的为自己买花。积极的听英语听VOA。积极的写稿发mail。积极的和很多朋友联系。积极的睡前洗热水澡。积极的固定每个星期给家里打电话。积极的微笑。积极的看书养气。积极的固定去超市给冰箱堆满食物。积极的看球看新闻关心国家大事。 做一切能够使自己开心的事情。 rossonero 发表于 15:55 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 经理也说我胖了 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-15 22:23 经理也说我胖了！倒啊～～～～ 为什么人越萎靡越胖那？今天的工作总算结束了。而且还完成了一篇稿子发过去了，看看明天那边的反应。希望一次通过，不要再回稿了。痛苦。 我发现当你一天做下来，你发现你完成了很多东西，这种感觉真的倍由心升。 上次去了图书馆，借了很多书。看来只能考完试后看了。 跟风暴在QQ上说，感觉她老远的。淡淡的说淡淡的回。但她没有讲明那个周五为什么没回消息。我觉得我们俩的距离在拉远。越来越远。风暴。真的。 我现在明白，你们能给我的只是一点用处都没有的安慰。日子难过还要过，你能有什么办法。 只是我知道所有对未来的承认都是假的。 rossonero 发表于 22:23 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 莫名其妙的难过 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-15 16:34 我知道你很难过…… 蔡MM嗲嗲的唱。我今天突然有段时间很难过，像是陷入低潮。莫名其妙，没有来由的难过。 自信心土崩瓦解。 rossonero 发表于 16:34 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 Sheva是我偶像 -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-14 19:03 Sheva是我偶像。 一个东欧的球员，几乎不能出现在世界杯的舞台上。但他的努力坚持成就他成为本年度的欧洲足球先生。 其实在我看来，欧洲足球先生比世界足球先生有料的多。凡是套上世界俩词，都显的有点水货的感觉。所以，sheva当之无愧。也是我努力的目标。他也一人在外打拼天下。但他的梦想基本都实现了。 与其每天哀叹生活的不公，不如打起精神迎接挑战。sheva！！！ 12月13日，sheva成为2004年度欧洲足球先生，当之无愧！ 最后再赞一句米兰，有米兰这么好的企业文化，不出这么好的员工是不可能的。 心态·成就·梦想 rossonero 发表于 19:03 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 萧条中 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-14 18:35 最近萧条中。 无面试通知。无投递机会。无合适机遇。三无分子。那个《上海新书报》无复试通知。看来我的实力是下降了。 休息一天，窝在上图一天。感觉真好。下午1点在下面那个破地方，油腻的可以的地板和桌子，吃着很长时间的没吃的八宝辣酱面。颗粒肉茭白浇头上面有绿色的葱点。白气腾起。想起去年冬天这个时候，吃着同样的面，在同样的地方，那时的感觉简直就是幸福。任何东西没变化，变化的唯一你，唯有心情。处境。心态。 可恶稿子还没写好。考试又临近。我真的就这么放手了。一点一点松开手指头，或者一点一滴从指缝中漏走。无能为力。这个词，很无力的感觉。让你知道自己的渺小和无奈。 憧憬＋机遇。希望我还有憧憬的勇气。 rossonero 发表于 18:35 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 米兰，CS组合 -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-13 10:51 贴图还是失败。靠！ 昨天一场屠杀啊，紫百合太惨了。米兰其实踢到4：0的时候，已经放弃进攻了。 张路居然怀疑紫百合被尤文收买了，让米兰的状态早出。有想象力。中国人看球就是，中超看多了，什么球在眼里都是假球了。 不过昨天的克雷斯波不错，很不错，进一球，制造一点球，制造对方乌龙球，还看到了他和Sheva的配合，开心。CS组合啊！娃咔咔！Sheva的欧洲足球先生当定了。还可以冲一记世界足球先生。 先生贵姓？ 尊姓舍。 嘿嘿。 rossonero 发表于 10:51 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 试验一记 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-13 10:42 有图否？ 外加一句，今天单位穿裤子。丑死了。上面灰色套装，下面黑色裤子。倒塌啊！ rossonero 发表于 10:42 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 又过一天也 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-12 16:48 总结今日：无消息，无传递。进猫扑走了一圈。TK别人的博T了一下午。 报告完毕。明日继续。 再试验一记插图。 rossonero 发表于 16:48 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 我无所畏惧死气沉沉面无表情深藏不露 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-12 13:37 FM前天晚上放了首现场版的heyjude。保罗麦卡尼这个老头的。 突然不由自主的哼唱起来。第一次再一次觉得多么好的一首歌。 但是我的朋友们呢，剥离，蒸发。手机是死气沉沉的。我联系过，是她们的沉默。 royxia告诉我，没有永远的朋友，只有永远的利益。 别人不会成为你的朋友，而改变什么的。 忍受被遗忘。被孤立。被抛弃。 ending is not a beginning,sometimes. 耳朵再一次发炎。 rossonero 发表于 13:37 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 **** -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-11 18:21 总结近阶段的投递和面试情况。 今天又投了1封老师加1封别的。 别的反应率满高的。可惜对我而言，那只是试验场一样。昨天的动点当场拍板要我，倒塌。我只要了它每月2000，那个胖子笑笑说：你怎么对自己那么没自信。太低了。我晕啊晕。。。。可是最后我坐在里面，花了10秒的时间脑子转了一下，我还是放弃。不是高薪，我希望的是稳定。我像阿婆一样，想到的永远是将来。而且外资，那是铁打的盘流水的兵啊。 我要真心实意成为一个人民教师。却没人相信我。 老师：20+2+1=0 rossonero 发表于 18:21 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 nothing but boring -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-11 17:24 你有没有想过每天上班不是为了工作是为了生活。 你有没有想过每天起床吃饭睡觉上班下班一样乏味的活着。 你有没有一种冒险的冲动，有没有一种窒息的感觉，有没有一种不甘堕落的愿望？ 看来我们都一样，能做的只是适应和习惯，害怕去改变自己和环境。 我想起那时候我只是想找一份安定的工作我不抽烟不喝酒学做饭想做一个十佳青年。 我想起那帮和我在一起每天每时每刻不在努力的朋友突然有一种温暖。 我想起了一起酒吧喝酒一起 KTV 高歌一起投篮一起吃饭一起杀人游戏的周末。 我想起我的过去我的现在我的将来和我那些莫名其妙的想法。 每个人都有自己的一座城，每个人在这座城里繁衍自己的心情。 他们很羡慕我的生活，我同样羡慕着他们的生活。我们在彼此注视下，微笑着。 如果注定漂泊在一个接着一个的城市，永远不清楚明天在哪里，那么希望这种漂泊能够成为一种沉淀，成为自己生命中很重要的东西。 突然想起了聚会，聚会就是一个舞台，每个人都在竭尽所能的表演自己。有的精彩，有的拙劣，每个人有着自己的判断力，有的清冽，有的平淡。 忽然有一种无助，有一种茫然。 有时候阻碍我们的不是艰险道路和漫长路程，而是我们自己。我们自己的不确定，我们自己的不自信，我们自己的不谦逊，我们自己的不执着。 内心总有一种隐隐的恐惧，害怕自己的习惯，习惯每天朝九晚五，习惯这样的不痛不痒，习惯这样的不好不坏。 他们说愤青的时代过去了，现在流行颓废。 我们这群人，好像不愿意把住的地方称作“家”，总感觉那不是家，只是暂时居住的地方。大概漂泊的感觉大多如此吧。 我总是试图改变什么，可是我什么也改变不了。 我的过去我的现在我的将来，我平凡的人生和我曾几何时的理想。告诉自己生活本身就是一种坚持。只是坚持来坚持去才发现坚持本身没有一点意义。有时候自己也不太清楚为什么要选择它，大概心中隐约知道未来的方向。每个人都不一样，每个人有自己的创意方式有自己生存的方式。 比起那些在街边暴晒的人群，我们实在是幸福的****。 可是我们总是比这那些高高在上坐这老板椅身边总是有这一两个美女出门总是开着很高级标志方向盘黑色轿车的人。 于是在向往中努力的奔跑着，只是跑着跑着反而忘了跑的目的。 想歇一歇却知道一停顿就永远也跑不动了。于是你看到的所有人几乎都在坚持，坚持在这个社会的不同层面。 风还是那样的风，景还是那样的景，人还是那样的人。 只是再没有人，唱往日的歌。 有一种莫名其妙的疲惫肆无讳意在身上蔓延着。 有时候你不明白自己要什么，就像曾经的江湖一样，无数的剑客英雄为了虚名相互搏杀，直到死的那一瞬间才知道，那不是他要的结果。 有一天我们年老的时候是否也会这样的问自己：这是我们要的吗？ 你要什么？究竟要什么？ 有的人活着是为了吃饭，有的人吃饭是为了活着。 我发现愤怒青年越来越少了。 我发现明天越来越实际的摆在了眼前了。 我发现很多人其实和我一样喜欢在思考中生活了。 我发现我应该搞点什么动作出来了。 每天抱着键盘敲打着什么孤独啊寂寞啊郁闷啊，很多时候只是在无病呻吟，真正的寂寞是说不出来的，我矫揉造作的意淫着寂寞这个词。 很多人和我一样，总以为自己很孤单很寂寞，总以为自己是为了理想而活着，总感觉是一个追求完美的人，其实我们完全忽视了生活，我们的生活，我们能够生活就是快乐的。 比起很多人，我们幸福的****。 每天路过的每一个地方或许都有新的发现，每次认识的每个人或许都给你不同的新鲜。 当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。 王家卫，堕落天使。 看书，看 DVD ，看报纸，看流行杂志，看没完没了的人们在街上没完没了的晃来晃去，看唧唧歪歪的人们永远在街头巷尾永远唧唧歪歪的说东说西，看商场中漂亮的英俊的男男女女依然在聊着天买着东西，看着舞台上那些作秀的家伙看着十一个人围着一颗足球跑来跑去看着镜子中慢慢长大的自己。 生命像鲜花一样绽开，我们不能让自己枯萎。 公交车是一个成就思想的最好环境。 于是在回来的路上，望着车窗外的夜色，开始希望整理出一条清晰的思路。谁知越理越乱，最后还是放弃。 我是个容易放弃的人，不知道对或者不对。 有很多人通过文字总是把很多东西想的很美好，到最后才发现那不是事实。这个世界没有事实，大多数的人们活在假设之中，并且乐此不疲。 杨德昌在《麻将》中有一句经典：这个世界没有人知道自己要做什么，你只要告诉他，他就会去做。 何勇在《钟鼓楼》里一句又一句在询问：是谁出的题这么难，到处全都是正确答案。是谁？是你吗？那是谁？ 汪峰说生命就像一场比赛，不争取就一定会失败。 这个城市里的大多数人， 一辈子也不会认识，却一直生活在一起。 有很多很多朋友，有形形色色的朋友，他们就像街上每天和你擦肩而过的人群一样，慢慢的经过，然后散去。 年纪一天天的大了起来，责任一天天的多了起来，那个曾几何时单车上的少年已经在忙碌的追逐中改变了模样。 我们丢失了行动游戏的快乐，我们沉迷于电影、音乐、文学、网络，我们的旅行，只是为放松，我们失去了行动的乐趣，还有勇气。 我们总是周密的考虑患得患失，我们总是精心策划人生的每一步棋子，我们收获了很多现实的欢乐，却把自己丢在了城市的水泥丛林中。 我们用咖啡装点自己的小资，我们用娱乐弥补自己的好奇，我们用欲望来意淫这个城市。 我们把行动的功能丧失了，真的丧失了。 我们不再冲动，我们没有勇气。 我们可能活的很好，但是总感觉少一点什么东西。 做一个崇高而痛苦的英雄，还是平庸而快乐的犬儒？这个似是而非的问题，就这样成了我们生长道路上的一个选择题。选 A ，还是选 B ，是不是真的没有第三个答案“ C ”？ 我不太清楚，也从来没有搞清楚过。 每个人的性格里都有一种特质，决定着你生活的很多事情。 起初在坚持，到现在只剩下疲倦，只有困惑。 这一年来，你见过很多事，认识很多人，总有很多的东西能够在你的记忆中刻下印痕，但是当你回过头来仔细的观察记忆中的自己，你会发现，正如冯小刚所说，记忆就像一块被虫子啄了很多洞的木头，罩了很多遍的油漆。每个人面对自己和自己历史的时候，都有一种本能的胆怯和躲闪。 所以我的记忆影象总是很模糊，很多的片段是事而非，很多的人轮廓是清晰的，但面容是糊涂的。 太阳依然会光临这个世界，我们依然活的光鲜而且庸常。 什么工作是稳定的？每天上班下班吃饭睡觉，这算不算稳定？拼命给老板赚钱给社会卖命，来换取一点点的金钱苟延残喘的继续自己的生命？那不是我想要的生活，那伙成天在工作的人已经死了，你们看到的只是一具具会行动的尸体，他们的脑子成天装着是工作吃饭 / 吃饭工作，他们对这个世界根本没有任何价值，成天关注一些假新闻，以为自己很体面的生活，满脸挂着虚伪，内心却无时无刻不在相互争斗…… 我眼角的皱纹早就成抛物线趋势增长了，早就不再口口声声青春梦想我的理想了，只是没想到这么快。 我以为自己是个小女孩。对我来说， 23 岁一过，这种小女孩的自信就一点一点消失。像缓释药片。 早上狼狈的赶去上班，中午不知所味的去吃饭，在一大片人中完成咀嚼的动作，晚上带着一颗昏沉的脑袋走在上海同样昏沉的空气里，慢慢回去。这样的日子，一天受得了，十天呢？一百天呢？ 接下来，还有多少年？ 你在瓶子里看世界，你看见他们的头发在动你却感觉不到风，你看见他们的嘴唇在动你却听不到他们在说什么。瓶子里只有你的呼吸，化作水汽，像一颗泪一样流下来。 有时候在想一个人的生活若是缺少支点那会如何？就像吃饭没有了筷子或赛跑没有了终点。 定律一：年龄越来越大，爱越来越少。有人曾说世界上有两种人，一种人的爱无极限，遇到合适的人可以完全爆发出来，失去后，失落了，但再次遇到合适的人后，又可以再次爆发。这样的人应该是幸福的。第二种人的爱，一生有限，每遇到一个人失去后便消耗掉一些，越来越少，且不论它最后是否会消失，但这样的人较第一种势必不幸。 定律二：年龄越来越大，回忆不会越来越多。当我们年轻的时候，自以为一些永不会忘的人，事，待事过境迁后，势必淡忘。然后被另一些人，另一些事取代，如此周而复始。所以随着年龄的增大，所记得的东西不会越来越多，只会是最深刻的。 定律三：年龄越来越大，期待越来越少，人越来越冷漠。本来想用冷静，但最终还是选择了冷漠。冷静应该是一种处变不惊，与生俱来的气质。冷漠就不是。几乎不可能与生俱来的，一定是后天的经历让自己懂得。就好比人长大了，变的现实了，不再对世事抱有虚幻的妄想，知道有些事情自己是改变不了的。所以选择视若无睹或沉默。 细节，细节容易记得一个人，细节容易遗忘一个人，细节是寂寞，细节是温暖，细节是幻想，细节就是一切。 有时候会精神萎靡不振，有时候会懒惰，有时会痞子，有时会霸道，曾经很叫嚣，曾经很自大。那里好的人多了。不过不管怎么说也已经过去了，对那里已经没有留恋，所以离开了。觉得那里有难以接受的人，也许因为年轻，所以太骄傲。 多看看经典不会迷失的，尤其是励志的电影。 愤怒也好，困惑也罢，一切只是青春的历程。 我们丢失了很多东西，希望不要把行动丢失掉。 《猜火车》里那几个社会小青年百无聊赖的生活和我们平庸的生活何其相似。 其实有时候我们自己也不懂，我们活着为了什么。 他们选择毒品以逃避，我们却无从选择。 FIGHT CLUB ： 整整一代人都在当加油工、招待员或者白领奴隶。 广告让我们追求汽车和时尚，让我们做自己憎恨的工作。 好让自己有钱去买那些不需要的狗屎。我们是被历史抛弃的一代， 没有目标也没有位置，没有伟大的战争，也没有经济大萧条， 这个世界上很多人不知道自己该做什么，于是有了信仰。 很多人不知道为什么这样做，于是就有了杀戮。 一只脚踏进来的时候，我自己宽慰自己说有另外一只脚留在门外。 我看见远处的森林和鲜花，也看见泥泞的道路，我的双脚陷进泥里，可是，头顶有星光。 白天的时候，阳光照耀下的城市显得莫名其妙的有距离感，已经习惯了不真切的看事情，自顾自的，人的边缘，城市的边缘，内心的边缘。 空白的时候总希望涂抹一些色彩。 我的懒散和落寞，我甚至想，究竟到底哪里才是最后的落脚点。 其实人生本就是个过程，明天在哪里，谁也看不到。 继续走，继续忘记。 这世界上有太多的如果，可如果只是如果。 我们每天在自我幻想中完成生命的蜕变。 黑夜越来越黑，总是在最深的夜里告诉自己天空下面是万家灯火，可是，那和我有什么关系？ 这座城市少有下雪的时候，总是湿湿冷冷的不给人一点温暖的迹象。街面还是黑黑的冷漠，哪里都不能停留，只有加快脚步在城市中飞奔。感觉不到任何激动所在。我只是很茫然的游走着，随时沉陷在假想的隧道一发不可收拾。 一年又是一年过去，总有人欢天喜地的迎接新的开始。 为了生活，为了气氛，为了方式，为了荣誉，为了金钱，为了成功，为了价值，为了爱人，为了理想，为了自己？我们这么混，能成功吗？ 询问和纠缠，答案和幻想，否定和肯定，寻找和探索，欺骗和自欺 逛街，购物，抽烟，看书，听音乐，喝酒 在烟雾缭绕和半醉半醒之间，我们只是习惯了这样的生活方式，只是习惯而已。 世界是个游乐场，我没有骑过木马，也不知道旋转是快乐的滋味。 木马在旋转，人们在哄抢。 在都市里有意无意把自己训练得狗模狗样，走路要抬头挺胸，说话要咄咄逼人，智慧，简直是个屁！在多少年前，我还在夏日白花花的阳光里担心那些花儿会受不住毒辣的阳光而从午睡中醒过来拿着水壶给它们灌水喝的时候，我是怎样的一个傻忽忽却无比可爱的小人儿，现在呢？ 我们依然热爱自己的父母，依然热爱自己的恋人，依然热爱自己的兄弟姐妹，依然热爱自己，无比热爱自己，我们开始吃垃圾食品，讨厌别人的意见，能偷懒就偷懒，觉得自己没有方向，从来不愿意往乞丐碗里丢一块钱，再也不愿意和儿时的伙伴联系，也不会和同事真正的开怀大笑，我们在别人的背后说人不是，我们在领导面前再没有勇气说实话，我们言不由衷，我们身不由己…… 只是，总有些东西义无返顾的离开我们而去，永不回头。 每个人似乎都会在年轻的时候给自己的未来戴一个理想的帽子，可是谁知道理想究竟是什么。 60 年代的人在失去理想， 70 年代的人已经没有理想了。在追逐的过程里猝然发现，自己竟然无法解释初始的情怀，事过境迁，人心的变化自己也无法预料。 这座城市里有多少人为了最后的安逸而不停的忙碌，有多少人为了爱情而选择放弃，有多少人为了回归纯真而日渐复杂，有多少人为了自己而忽略自己。我们总在告诉自己黑暗是暂时的，总在原谅自己，总在宽慰自己，面对自己的妥协和放弃，面对自己的无能和懦弱，我们给自己出路。回首那天突然发现，自己变成一个陌生的路人，到哪里找的回？失去的是那么多。 或者，人生就是在修改自己的生活，缝缝补补，它需要我们勇敢的拿起剪刀，剪掉自己的犹豫和彷徨，剪掉曾经无法割舍的回忆，剪掉曾经的光荣现在的虚荣，剪断身后的路。这需要勇敢需要所谓的激情和斗志，需要很多很多。 书上说优秀的人懂得创造，平凡的人懂得等待。只是，它忘了告诉我什么样的人是错的。 时光真的不在。青春已经不敢随随便便挂在嘴上，上路，继续走，是我唯一的方向。 生活中开始有些人来来往往，开始有些人停留下来或者擦肩而过。和朋友之间的联系越来越少，心与心的距离，在无尽的困惑和寻找中越来越远。对工作的幻想，倦懒的午后时分。 当我努力地想朝着某个方面前进却找不到那个方向的时候，我仍然学会把许多事情归结于宿命。 我的喜悦都在和朋友相聚的时候挥霍光了。尽管我从来对爱情都是回避的态度。我对工作只有本着良心去驱动我自己的前进，在无尽的自省中挣扎。 我对待陌生人的态度是友善，而不是热情。 rossonero 发表于 17:24 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 先存着，以后说不定用的到 -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-11 09:04 台湾有这么一所学校，学生年龄在15－18之间，每年三千多学生中，因违反校规校纪被校方开除的二、三百人。学校没有工人，没有保卫，没有大师傅，一切必要工种都由学生自己去做。学校实行学长制，三年级学生带一年级学生。全校集合只需3分钟。学生见到老师七米外要敬礼。学生没有寒署假作业，没有一个考不上大学的。这就是台湾享誉30年以道德教育为本的忠信高级工商学校。在台湾各大报纸招聘广告上，经常出现"只招忠信毕业生”字样。 以下是校长高震东在国内的讲演： 同学们，你们说“天下兴亡”的下一句是什么？（台下声音：“匹夫有责”）──不，是“我的责任”。如果今年高考每个人都额外加10分，那不等于没加吗？“天下兴亡，匹夫有责”等于大家无责。“匹夫有责”要改成“我的责任”，我是这样教我的学生的。所以说，现在我们大陆教育办得不好，是我高震东的责任，只因为这样，我才回祖国专门举办道德方面演讲。（掌声）“以天下兴亡为已任”是孟子思想。 禹是人，舜是人，我也是人！他们能做到的，我为什么不能呢？ “天下兴亡，我的责任”，唯有这个思想，我们的国家才有希望。我们每个学生如果人人都说：学校秩序不好，是我的责任；国家教育办不好，是我的责任；国家不强盛，我的责任……人人都能主动负责，天下哪有不兴盛的国家？哪有不团结的团体？所以说，每个学生都应该把责任拉到自己身上来，而不是推出去。我在台湾办学校就是这样，如果教室很脏，我问“怎么回事？”假如有个学生站起来说：“报告老师，今天是32号同学值日，他没打扫卫生”。那样，这个学生是要挨揍的。在我的学校，学生会这样说：“老师，对不起，这是我的责任”，然后马上去打扫。灯泡坏了，哪个学生看见了，自己就会掏钱去买个安上，窗户玻璃坏了，学生自己马上买一块换上它──这才是教育，不把责任推出去，而是揽过来。也许有些人说这是吃亏，我告诉你，吃亏就是占便宜，这种教育要牢牢记在心里，我们每个中国人都要记住！ 学校更应该训练学生这种“天下兴亡，我的责任”的思想。校园不干净，就应该是大家的责任。你想，这么大的一个校园，你不破坏，我不破坏，它会脏吗？脏了之后，人人都去弄干净，它会脏吗？你只指望几个工人做这个工作，说：“这是他们的事。我是来读书的，不是扫地的。”──这是什么观念？你读书干什么？读书不是为国家服务吗？眼前的务你都不服，你还能为未来服务？当前的责任你都不负，未来的责任你能负吗？水龙头漏水，你不能堵住吗？有人会说：“那不是我的事，那是总务处的事。”这是错误的。一般人最坏的毛病是这样：打开水龙头后，发现没水，又去开第二个，第二个也没有，又去开第三个──这样的学生，在我学校是要被开除的！连举一反三都不懂，第一个没水，第二个会有吗？你就没想到水会来吗？人无远虑怎么能行？作为一个干部，作为一个人，都要想到后果，后果看得越远的人，越是一个成功的人。一个只管眼前，不顾将来的人，不是一个好干部，不是一个有用的人。水管不关，来了水后让它哗哗哗满池子去流，仍不去关注：“反正是国家的水，不是我的自己的！”──浪费国家的，就是“汉奸”！你为什么浪费国家的水？你为什么浪费国家的资源？我每天洗脸都为国家省一盆水，一年省多少水，你算算，你们学校六千多学生，每个每天节省一盆水，一年省多少水？省水就是省电，就是节省国家资源。爱国可有两种，一种是积极爱国，一种是消极爱国。积极爱国是为国家创造财富，消极爱国是为国家节省财富。国家用那么多百姓的民脂民膏来供你读书，你还浪费国家的财富，你良心何在？你上大学都如此，怎么能期望于中学生、小学生呢？怎么能期望于一般老百姓呢？你高级知识分子都不爱国，怎么能让老百姓去爱国呢？从自己身边做起，我们国家才有希望──这就是“天下兴亡，我的责任”积极负责的道德观念，这就是道德教育。 另一点，我们要有“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”的敬业观念。天下有大事吗？没有。但任何小事都是大事。集小恶则成大恶，集小善则为大善。培养良好的道德，是从尊敬老师开始的，是从那很小很小的事猹始的。这种道德是慢慢建立起来的，而不专门找到大事才干。今天上午下馕的时候，我和师大校长一块出来，礼堂里有很多废纸。我说不要捡，要等下午学生自己捡──同学们，谁丢下这些纸屑就是不爱国。天下无大事，请先把自己脚下的纸屑捡起来──这就是我的教材”。好的，同学们捡起自己脚下的废纸，这就爱国的开始。我给大家讲两个关于渍纸的故事。 第一个，美国有个“福特公司”，福特是一个人，他大学毕业后，去一家汽车公司应聘。和他同应聘的三四个人都比他学历高，当前面几个人面试之后，他觉得自己没有什么希望了。但既来之，则安之。他敲门走进了董事长办公室，一进办公室，他发现门口地上有一张纸，弯腰捡了起来，发现是一张渍纸，便顺手把它扔进了废纸篓里。然后才直到董事长的办公桌前，说：“我是来应聘的福特。”事长说：“很好，很好！福特先生，你已被我们录用了。”福特惊讶地说：“董事长，我觉得前几位都比我好，你怎么把我录用了？”董事长说：“福特先生，前面三位的确学历比你高，且仪表堂堂，但是他们眼睛只能“看见”大事，而看不见小事。你的眼睛能看见小事，我认为能看见小事的人，将来自然看到大事，一个只能“看见”大事的人，他会忽略很多小事。他是不会成功的。所以，我才录用你。”福特就这样进了这个公司，这个公司不久就扬名天下，福特把这个公司改为“福特公司”，也相应改变了整个美国国民经济状况，使美国汽车产业在世界占居鳌头，这就是今天“美国福特公司”的创造人福特。大家说，这张废纸重要不重要？看见小事的人能看见大事，但只能“看见”大事的人，不一定能看见小事，这是很重要的教训。 第二个渍纸的故事，当本届亚运会在日本广岛结束的时候，六万人的会场上竟没有一张废纸。全世界报纸都登文惊叹：“可敬，可怕的日本民族！”就是因为没有一张废纸，就使全世界为之惊讶。再看看我们十月一日天安门广场升国旗的镜头，当人们散去，满地废纸，到处乱刮！外国人一看当然会这样认为：你们中国此时要同日本比，差得远呢！大家不要总是说：我们国家地大物博，有137枚金牌──这都没用，咱们的道德水准还没上来，还差得远！大家说这些废纸重要不重要？所以说，我让大家捡起一张废纸，这就是爱国的开始。万事从小事做起。美国太空3号快到月球了，它却不能登上去而无奈地返回来，为什么？只是因为一节30块钱的小电池坏了，他们这个酝酿很久的航天计划被破坏了，几亿元报废了！天下有大事吗？大家看哪次飞机失事是翅膀和头一齐掉下来的？都是一节油管不通，一个轮胎放不下来才失事的。一个人的死，哪个是全身完全溃烂死掉的？都是肝坏了，或心脏有毛病，等等一个小器官不正常而死的！──同学们，从现在开始，你们要有敬业观念。我们中国实行九年制教育目的就是这样，就是要看你怎样同老师相处，怎样与朋友相处，这就是教育的目的。从古至今，中国的教育才是最伟大的教育，你把西方的教育看作是最先进的教育，那就大错特错了。美国的教育部长三个月前发表讲话说：“我们国家的教育是彻底失败的，我们把人教成了肉机器，我们要向东方学习人文教育！”所以说，我们祖国的教育是世界上最伟大的教育！（掌声）孔子告诉我们：学而不思则罔，思而不学则殆。一个学生要不断地学，不断地想，不断地做，这就是真正教育，这就是中国教育精髓所在。 再一个，我们要进行吃中国饭、说中国话、过中国节和穿中国服装的振兴民族文化的道德教育。一个中国人连中国饭都不吃了，能叫中国人吗？吃中国饭的第一代表是使用筷子。筷子原是中国的文化，是文明的行为。我去美国，偶尔吃他们的西餐，他们一上西餐我就说：“请给我拿筷子来。”他们问我：“吃西餐都用刀叉，你为什么用筷子？”我说筷子是文明的象征，而你们的刀叉是野蛮标志，所以我不用。筷子可切、可叉*、可削、可夹、可戳，无所不能，而你们的刀叉笨重至极，象杀人的武器。（掌声）学生要吃烧鸡，我说可以，如果他说要吃“肯炸鸡”，我要揍他，他说吃面包夹豆腐乳，可以，他说吃“汉堡”却不可以。你可以吃碉堡，但不能吃“汉堡”。这就是中国的民族精神教育！外国只是机器、枪炮比我们强，吃的能与中国比吗？吃外国人的东西只是种怪心态，可卑啊！ 我们学校的英文教学是全台湾最好的。我从美国请来两名老师，专门教我的学生学说外语。我有一个留美班，他们一定是要留美的。但是他们所学的教材第一页上都印着我的话：“中国人学英文是我们的国耻行为，学英文是中国最可悲的行为，但我们不能不学，因为别人超过了我们，“敌人”枪炮、科学压过了我们。今天我们必须学习他们的科学，然后才能打倒他们！超过他们！我们要以夷制夷！非把英文学好不可，所以要咬牙切齿学英文！（掌声）我们学英文目的并不是为了去美国洗盘子刷马桶，去伺侯外国人，去做丢尽祖宗八辈人的事！”（掌声）所以，我的学生英文学得都非常好。如果一个英文老师一上课就说：“同学们，今天我们要学英文了。英文是世界语言，是世界上最美的语言！一个不会英文的民族是一个低等民族，英文太美了！太棒了！”你说这个老师要不要打屁股？所以我总是告诉这些老师：要好好教我的学生，你不要替外国人宣传，变成“汉奸”！要告诉学生雪耻图强，打败列强，这是中国人的希望（掌声）！你们这里不也有英文老师吗？外语系的学生以后不也去教英文吗？上课以前你们要对学生进行爱国学英文的教育，不要上来就替外国吹一场，你们不要认为：传道者只是传英文之道、授英文之业，而要传爱国之道，授英文之业。好，同学们懂得了这些道理，下一步我们就要知道，我们今天的教育是很失败的。因为，我们从小就被教错了。所以，我们要进行为国家而求学问，为社会分工而学技能利他、利群的道德教育。大家先要想想为什么读书，为谁读书？你们要反思一下。有些人也许会说，为自己找个饭碗而读书！这是多么卑鄙和渺小，多么无聊和可怜！你绝对不应该单是为找个饭碗而活着！找个饭碗吃饭太简单了！拿个刀子，找个人随便捅一下，绝对一辈子有了饭吃，而且还有人伺侯，还有人为你做饭，睡觉时还有人为你站岗，你的东西一样少不了！那不就解决吃饭了吗？你为什么不干呢？因为我告诉了你，要学好生存的技能，要懂得生命的意义和价值，那里不是创造人类价值的地方！所以，我们要知道读书绝对不是为了自己，读书是为了国家而求学问，所以，我们要告诉孩子们读书、做事要确定一个方向：先做自己应该做的事，再做自己喜欢做的事。很多人为兴趣而读书，岂有此理！读书有什么兴趣？真正目标不应是兴趣，而是责任，在责任当中找到兴趣，但不能用兴趣代替责任。越在黑暗中越做光明的事，这就是道德教育。我们读书是为了国家。同学们，你们想想你们从小受到什么教育？尤其是农村子弟，你爹妈是怎么教你的？他们这样告诉你：你要好好念书！你不好好念书，将来就不能出人头地，你必须努力奋斗好好读书，你才有前途，读书是为了你的幸福，读书是为了你的前途！读书一切是为了你！你就是在这种教育下长大的，这就是最错误的教育，这就是最糟糕的教育！所以小孩子长大以后就知道，啊哈，读书就是为了我呀，与任何不相干，为了我的前途，为了我的未来，为了我的希望，你看这个国家还有希望吗？它与国家毫不相干！他喝着国家的奶水，用着国家纳税人的钱，拿民脂民膏培养出的却是一个自私自利的小孩，培养出一批自私自利的老师，你想：这国家会有前途吗？你读书的方向都错了，读书不是为了自己，读书是为了我们的国家，国家需要人才，国家需要干部，国家需要建国的栋梁。国家为什么培养你？国家是欠你的吗？你能白白吃国家的饭吗？白白享受这里的宿舍和餐厅、白白地享受老师对你知识的传授吗？你凭什么？你对国家有什么贡献？你对社会有什么贡献？有什么牺牲？你一切都没有，你只是个造粪的机器而已。你每天吃饭了，无所事事，你对国家有什么贡献？国家在期盼着你的贡献，期盼着你的未来，因为有一天你会长大，有一天你会学成，你要为国家做事，所以国家才在你身上投资，让你为国效命。因为道德教育必须以国家教育为前提，所以今天我们要爱我们的国家。正好你们是读师大的，你们在三、四年之后要培养跨世纪的接班人，你的责任比谁都大。如果你都没有国家观念，你都不爱国，你怎么要求你的学生爱国呢？所以说今天的老师是最重要的。这就是我跑来跑去，为师范生灌输爱国思想的原因所在！你们爱国，学生自然爱国！如果不爱国，天天发牢骚，天天想转行，天天想下海，那下一代还有什么希望？尤其是学英文的，总想好好学，将来以后到哪个公司为哪个老板、哪个董事长当翻译官，多丢脸！多没人格，多没气度！（掌声）我这里特别强调的是国家观念。 我常常给我的学生讲一个故事：我们有一天出去旅行，忽然间暴风雨来了。我们没地方避风躲雨，孩子们向前跑，一看前面有个草棚，大家“哗”地冲了进去，一冲进去大雨就来了。大家好高兴，“哇，今天运气不错哟，刚刚找了房子大雨就来了。太快乐了！”大家也不顾虑房子干不干净，有没有人住过，只要有避雨的地方就很满足了。但这个房子在风雨中突然间要倒塌，同学们想尽办法“扶住它，不能让房子倒塌”。在这种状况下，我很有感慨，同学们，你们说是我们需要房子呢，还是房子需要我们呢？（掌声）我看是我们需要这座房子。 这座房子就是我们的国家，再破再烂是我们的家，再穷再破，是我们的家，我们要爱她！（掌声）你怎么可以羡慕外国人呢？“唉呀，你看外国人多好！我不当中国人，我想当外国人！”那是不对的。我们国家不如别人，我们承认，但是我们有决心，我们会慢慢把它搞好，但我们一定要牺牲自己，有热爱国家的观念。 人人在砍国家、吃国家、拿国家，这个国家怎么会好呢？人人都贪污、腐败，这国家会好吗？外国有个加拿大！中国有个“大家拿”，再大的国家也会被你拿穷了。（掌声）我走到哪里，绝对拒绝招待。我走到哪里吃自己，用自己，坐你的汽车给车钱，住你的旅馆给你旅馆钱，吃你的饭给饭钱，绝对不沾国家一毛钱。我就是要做个示范给你看！（掌声）什么叫爱国，是我们把东西把钱把命给国家，这叫爱国，你总是把国家的东西往家拿，这叫什么爱国？有些人偷国家、拿国家，还拿得津津有味，拿得大言不惭，拿得毫不要脸，这怎么得了？（掌声） 有人说：老师，你让我爱国，我可以爱国，不过，国家在哪里？我找不着！“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”你在国家里头，不知国家在哪。当老师的，国家就是你面前的学生。你往讲台上一站，下边的学生就是你的国家，找国家太容易了。今天我往这儿一站，下面1500人就是我的国家，我必须对你们尽心尽责，就要产生教化作用，影响作用，你就是我的国家，我爱你，就是我爱国，把我的思想传播给你，就是爱国！（掌声）那你以后往你的学生面前一站，那就是你的国家。你不能浪费他的时间，他的生命，你要好好为国家培养下一代，你给他这种爱国思想，你就是一个爱国者，不给他，你就是不爱国，你就是叛国者！（掌声）同学们，将来你也有留学的机会，你要注意到，不要让自己丢了中国人的脸。你别去了不回来，这丢中国人的脸呢！外国人是不会看得起你的。他们会说：你看，这些留学生一点国家观念都没有，这些小亡国奴！人家怎么会看得起你呢？这很丢脸，是很难为情的一件事。 国家对我们来说非常重要，你不到国外不知道“祖国”的重要。一个没有国家的，一个国势很弱的人，实在是太可怜了！太可悲了！所以，我们今天的中国人要自强、自爱，我们要知道爱我们的国家。国家不壮大，你个人再有钱有什么用？再有地位有什么用？你永远不受人尊敬啊！ 我今天讲了什么是爱国主义，哪里是爱国主义，处处都是爱国主义！任何一个行为都可以爱国。大家都知道以色列与阿拉伯的战争。阿拉伯和以色列打仗打得正热闹的时候，世界正举行选美比赛，那年以色列小组正好当选“世界小组”。许多电影界的人士都围着她：“小姐签约吧，将来你可以发大财了”，“签约后你名利双收，你何必回国呢，你的国家正在打仗，那么一个小国，随时会被吃掉的！”“你回去多可怕！你现在又有钱，又有名，留在美国吧！”这姑娘却在电视上发表谈话：世界小姐不是我个人想选，我只是让你们知道，以色列是一个优秀的民族，所以我出来竞选。我想让人们知道：地球上有以色列这个国家，所以我要出来竞选。我今天被选上了，就完成我的任务，我也告诉世界：以色列是个优秀的民族，因为我是世界上最漂亮的女人，同时还告诉世界：以色列这个国家正艰苦奋战，希望全世界的人民同情我们，支持我们！支持我们国家的独立！现在我的国家正在打仗，要钱何用？我们以色列亡国两千年，因为我们文化不亡，所以我们还能建国。今天我要回去，为祖国而战，要钱何用？－－她发表完这番谈话，第二天就坐飞机回国了。（掌声）这个消息发表后，全世界的人对以色列刮目相看！哇，以色列人真了不起啊！于是，以色列的军队，军心大振，他们象疯了一样，把阿拉伯的军队打得干干净净！这就是历史上最伟大的七日战争！七天打完！这就是因为一个女孩子的一句话！ 所以，同学们，爱国常常在一个微小的地方。“一言以丧邦，一言以兴邦”。我们是受过高等教育的，我们肩负着国家的荣辱啊，人家看到我们就看到国家的希望。同学们，国家的前途是向后看的，个人的前途是往前看的。老师这样一回顾，就知道二十年以后的中国是什么样子，看看小学生就知道三十年后的中国是什么现象。如果他品德良好，道德高尚，爱国，二十年后国家就有希望。如果看见这个小朋友很爱国，很有礼貌，很有道德，那么三十年后的中国人是了不起的中国人。否则看着他怠惰、自私、傲慢、无礼、没有水准，就知道三十年后的中国就是那个样子。我们今天要雪耻图强，力争做得更好。不要丢了祖宗的脸，不要丢了我们汉唐先烈的脸。 爱国是很具体的。我的学校门口有个标语：离开校门一步，肩负忠信荣辱。推而广之，离开国门一步，肩负全国荣辱。一口痰吐在中国是小事，一口痰吐在外国，你就丢了中国十二亿同胞的脸，因为你代表十二亿中国人，而不是你个人，你千万不要以为，“好汉做事好汉当”，你错了；你做不到；你不够资格当！所以每个同学的一言一举都要注意。高老师回到国内，看到不顺眼的要讲要骂，要批评要建议，但是我离开了大陆回到台湾，不会讲大陆一句坏话。他们问：大陆好吗？我说好得不得了！太大了，太棒了。到了美国就说中国人伟大得不得了，绝对不会丢中国人的脸，一句对中国的批评也没有。但是，回来一定要实实在在地讲话，诚诚恳恳建议。有的人刚好相反，在国内他屁都不敢放一个，装得那么温顺，那么可爱，一离开中国就大放獗词，把中国骂得一文不值，这就是标准的汉奸王八蛋也！ rossonero 发表于 09:04 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 小人无秘密 -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-09 17:00 很多时候，我们需要把一种名叫秘密的东西留在某个地方，而更多的时候，这种东西会改变某些人的命运。比如说传言中康熙留在正大光明匾后面的那个小木盒子，以及鸳鸯刀里那张让人天下无敌的纸条。 事实上很多秘密的真相非但很残忍，而且总会让人觉得有点恶心。有个哲人说，人这一辈子，其实就是一个大痰盂，除了保存身体内固有的那些血液汗液泪液唾液以及某些不知名的液体，可以保存的其他东西就只有秘密。因为秘密也是一种液体，液体会流动，秘密也会流动，而且两者都是在一定的范围之内，其次，这个世界上几乎所有人都会有不可告人的一面，比如杨贵妃的狐臭，貂禅的香港脚，李嘉诚的银行密码，阿里巴巴的四十大盗绝命书，再比如最近传言的舍甫琴科的欧洲金球奖，小罗纳尔多的世界足球先生。 事实上《米兰体育报》和《世界体育报》这次所做的事情，的确是犯了做好人的大忌，也就是泄露了另外一些人的秘密。按照古人的标准，君子的特色之一就是把自己变成档案馆保密局，嘴巴严得要用炸药定向爆破。而他们这样把今年世界足坛的最后悬念提前告诉大家，无疑就是把自己变成了小人。在中国，这样的人是该受到鄙视的，这样的报纸也是该受到封杀的。孔子说得好，惟小人与女人，难养也。女人喜欢传播秘密，这点大家都知道。《米兰体育报》的狗仔不是女人，所以他们只能当小人。 但是做小人往往比做君子来得自在。人这一辈子最难得的就是自在，生命可长可短，可软可硬，可远观也可亵玩。三十功名尘，八千里路云，哪天晚上兴致一起，找一片枫林就可以停车做爱；哪天晚上无端郁闷，找块菜地也可以就地野合。 只是，做小人的话，就得抛弃理想，而且是最传统的理想。古人觉得人这辈子最大的理想不过三种，立德立言立功。现代人虽然号称反传统，但这几项还是保留得很完整。对于体育圈里的人来说，评选世界足球先生和欧洲足球先生，就是立德，候选人必须德智体全面发展，五讲四美三热爱，比如小罗和舍瓦；在球场上玩命，灭了皇马巴萨米兰曼联，赢得生前身后薄幸名，可以算是立功；立功之后再出两本絮絮叨叨的回顾自己的书，就是立言了——这方面，姚明和刘翔就是最好的代表。 小人是没必要达到这种高度的，所以他们可以为所欲为，所以他们可以一边暴K球迷，一边出自己的唱片，比如阿泰斯特。 但现在我们连小人都不是，我们只是那个痰盂，那个被动的接受者。所以，对于这一切未知的事物，我们还是敬畏一些的好。提前知道得太多，很可能像算命先生们说的那样：有伤天和。 rossonero 发表于 17:00 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 音乐会 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-09 10:59 昨天的音乐会。犹如在异国。很随意，很轻松。 难怪外国的小孩身心都很健康。 父母，再忙的父母，家族有关的人，那晚也坐在下面。看着孩子们在台上的自编自演。始终微笑。拿着DV拍下孩子们成长。 最让人难忘的还是他们的微笑。每个人。而且节目始终很随意，不似中国似的死扣。 感觉最好的还是那个chinese dance。出来原来是西藏舞蹈《卓玛》。不过效果很不错的说。 还有当一堆外国人在一起唱christmas song的时候，感觉祥和，安静，杂念在一点一滴的消除，不烦躁，忘掉烦恼。 《O Come,All Ye Faithful》 《Once in royal david's city》 《silent night》 《Hark the herald angels sing》 rossonero 发表于 10:59 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 一天一点希望 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-09 09:33 早上八点还醒不来。所以胖是正常的，不胖是不正常的。 被人骑着车驮去上班的时候，手机响了，又是一个面试。我现在发现我的脑子和手不能协调。我居然想接听，但手按的却是红色的键。还有，对方又打了个。 真的是休息的2天，一天一个面试。至少这个礼拜是这样。 这次是个什么顶点公司。个人感觉，估计还是不会解决住宿问题的这个老大难。而且肯定也不怎么样的。先过去再说吧。反正我真的已经成为“面霸”了。希望不会是“巨无霸”。 rossonero 发表于 09:33 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 晃语 -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-08 16:52 别人的。长期的TK。他们的生活很让人羡慕。我现在大抵只剩下羡慕的力气了。 宽广的道路仿佛只剩下独自一人前行。道路很宽，梦中的地方也在若隐若现，只是突然觉得同行的人都渐渐远离了这条路，但我和他们走的却不是一个步伐。大家都在做同样的努力，剩余力气多的，便兼顾一下理想。没有人能完全抛却这一切。总之，有必须的事情，承受就是必然。 年底综合症上来了。在混沌时代的混沌年底更加混沌。一些烦躁唠唠叨叨的冲过来，没有解救的办法。 有旧的要收拾，有新的要展望，有没有完成的要悔恨，有想完成的要期盼。总之成为彻头彻尾的“四有”青年，只是，今年我明显走在了大家的前面，提前完成了这一唧唧向上向人民大众靠拢的过程，提前患得患失，提前心力焦脆。 多想像麦叔叔那样，做个小丑，什么都不去想，什么都不去管，大声宣布：我就喜欢！ 很高兴你在读这篇博。 □ 一切都是浮云。 这是佛的悟境，对它而言，一切都只是身外之物，如梦幻泡影，应作如是观。对我等世俗之人而言，浮云就是浮云，那些只是自我安慰的梦境罢了。 □ 矢就是得。 失去就是获得。无所谓失，就无所谓得。因为你在失去的时候，肯定会收获一些。所谓吃一堑，长一智。便是如此。得就是失，失就是得，失失得得，纠缠于此。 □ 塞翁失马，焉知非福？ 丢了一头驴，带回一匹马，马断儿子腿，战场无法追。和得失的关系一样，这种哲学理论比较符合中国人的性格。 □ 怨天尤人不如挺胸做人。 rossonero 发表于 16:52 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 希望种子可以发芽 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-08 16:18 我花了不到2个小时写完了对《上海新书报》的意见和看法。花了不到半分钟就给mail过去了。 我又撒了一个种子。 只是这个还是煮过了吗？能发芽吗？长出绿叶吗？ 其实自己在心底都开始自我怀疑。 还有，今天告诉浩浩我的blog地址了，希望她的信箱能顺利打开。 教师，该死的教师。好像今天发了2封。但20＋2=0。外加我打电话询问过一家小学，可怜的我，可耻。 rossonero 发表于 16:18 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 落井下石 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-07 19:59 今天，我彻底知道人真的都是自私的东西。 今天，我彻底知道原来我没有朋友。 今天，我彻底反思我为什么要留在上海。 今天，我彻底为我的将来惶恐不安。 今天，我彻底对我自己绝望。 今天，我彻底对自己说：你能靠的真的只有你一个人。 你会害怕吗？你开始恐惧了吗？你怎么继续下去啊？ rossonero 发表于 19:59 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 每个人都在拒绝我 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-07 19:35 2张音乐会的票子，让我觉得前所未有的累。也让我的虚梦彻底破碎了，也让我第一次感觉到周围的人是那么虚伪，那么恶心，那么自私。而那些人恰恰是我以前所认识的所谓的朋友们。 原来我的朋友那么少。原来人可以那么自私。原来落井下石是不用教人人都会的。原来这个世界上，整人，把你睬在脚下，都是人内心想做的。 而且还假装披着虚伪的外衣，每个人都跟你说声“不好意思”。恶！！！ 难道我明天要一个人去？！ rossonero 发表于 19:35 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 memento de -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-05 15:18 memento的。借以刺激自己一下。不过估计他也够懒的。难道又开辟新的战场？ 你必须拥有一定的禀赋； rossonero 发表于 15:18 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 米兰死里逃生 -[ 米兰茶糜 ] 时间：2004-12-05 10:03 先祝贺下，sheva终于园了他的第二个梦。欧洲足球先生。 一个好球员，一个好丈夫，一个好父亲。sheva简直是理想的典型。 早上起来喝牛奶的时候，突然听到电视里说昨天米兰客场1：2拿下帕尔马，原来早踢了，也为之前揣测米兰客场会送分的小肚鸡肠们讽刺一把。上来看了比赛经过，才知道原来是死里逃生。终场结束前10分钟，进俩球，感谢卡卡和皮尔洛。 这场比赛也应证了米兰不适合打双前锋。 另外很奇怪的是，关心一个球员，自然而然不自觉的关心和他相关的某些事物。比如早上我居然盯着电视，看了乌克兰的大选，看了他们的争端，看了他们那面黄蓝相间的国旗。只因sheva是乌克兰人，虽然他现在在意大利。 rossonero 发表于 10:03 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 笨笨的我穿着笨笨的棉袄 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-05 09:24 我像陷入海中的溺水者，拼命地向岸边游。我周围都是人，他们似乎都比我更有力量。 我感觉自己随时可能被社会淘汰。 面包会有的。 这是列宁在1918年说的一句话现在被最大可能的用于鼓励别人和鼓励自己。 笨笨的我穿着笨笨的棉袄。 rossonero 发表于 09:24 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 关于堵车 -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-05 09:02 城市几乎每一天都有堵车，发生在我们上班或者下班的路上。有时候只有几分钟，我们可以忍耐，把它当作一件正常的停顿。有时候就超出我们的忍耐力，使我们弃车出走。大多数的时候，我们根本不知道停车的原因，我们停下来，是因为前边的车停了下来。我们开始等待。时间在停车的这一刻变的很漫长，但是又以快速的步伐前进，使我们不得不以秒或者分来计算。我们要办的事情刚才还只是一件普通的事情，现在却变得十分紧迫。就在这个时候，车动了。我们不知道原因。大家的心松了下来，司机大把地打着方向盘。我们向着目的地进发，然后下车。 堵车类似我们人生中的某种境遇，我们既不知道堵车的原因，也不知道行车的原因。我们被堵住了，我们又畅通了。我们只是处于一个事件之中，我们无力解决问题，也就不去思考如何解决问题。我们唯一的希望是，这个问题总会解决的。 实际上我们知道，许多时候，解决问题的不是司机，不是警察，甚至没有人解决，但是车通了。 rossonero 发表于 09:02 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 我总觉得自己不能依赖别人太多。 -[ 流水帐 ] 时间：2004-12-04 00:06 还在淅沥哗啦的下雨。早上出门没带伞。对于我这种来说，买了伞是为了放在家里看的。真正用到它的机会很少。没办法遇到大雨了，只能望雨兴叹半天，不是破费买个5元的破伞负隅顽抗一阵子，就是劈头盖脸冒雨淋个落汤样。 不过，我现在发现一个解决的好办法。麦当劳的人性化为你着想。你可以借他们的爱心雨伞，还是total free。只要25元押金，然后又可以异地借还。真不错。为我这种自虐准备的。而新店开的差点要比WC多的KFC，就没有。他们大概忙着扩张，立足中国吧，可是小小的细节，我就已经开始倾向MC了，再说，据本人调查发现研究得出，KFC的厕所都很少。很过分哦。又是一只顾着自己赚钱的典型。 今天看到有回应，觉得很意外，也很开心。不过我好象还没熟练使用怎么评论。等下我研究下，嘿嘿。 今天，教师的职位投递0封简历。至此20封，回应0封。 其实做老师，外人看都觉得很轻松。但我身边的人吐苦水吐的我已经灰心大半。这个社会其实存在一个大的围城现象。无论是工作，感情，还是任何东西。。。 但至少我知道我不能这么下去，改变，结果2种，好，或者不好。但我知道，不改变，会死的很难看。 今天在外面逛街。先是早上6点半爬起来，别人挤公交车去上班，我拼命也在里面瞎掺和，是去唱KTV，真腐败自己。其实我发现现在唱歌对我而言也起不到发泄的作用。逛到下午，去家教，赶车子赶了半天，乘错了。花了20分钟时间走完整整一条水城路。觉得自己像是快死的蛤蟆，穷折腾。不过，好在，今天那个韩国小女孩很乖，叫她读就读，写就写，还送我东西。不过，他们下个星期就回国了。上完课又回马枪回公司折腾cotroldraw。又出来赶末班地铁。明天给人代课。 这是什么生活？ 我也明白，我不能像个祥林嫂一样，喋喋不休的。原来我一直是祥林嫂。 别人永远给你的是提示，是建议，因为你不是他们。你的任何选择，对于他们而言，只是隔岸观火，起到的作用无非是隔靴搔痒，而这个作用对你而言，恰恰可能是影响一生的。 而我对于这个道理，始终没领悟过来。也许没主见的人就是如此。 明天大概还是不能投简历吧。 我一边走，一边在撒种子。可是大概这些种子都是被人煮透了吧。 我的种子啊，你何时能发芽？ rossonero 发表于 00:06 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 20分之几？ -[ 溜溜达达 ] 时间：2004-12-02 13:18 我投了20封的简历，可惜只在网上。 我也知道网上的回复率是极低的。20封里能中几封? 当然都是教师的职位。 我在等待。我在期盼。我在翘首。 可惜手机还是静悄悄。 rossonero 发表于 13:18 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 我想辞职了。 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-02 12:15 我希望能变成“我辞职了”。 我受不了张牙舞爪的、飞扬跋扈的，世界上怎么会有这种女人？！ 我打算休息2天，好好来考虑下。 希望2天以后，我能递上我的辞呈。 rossonero 发表于 12:15 | 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) | 编辑 乌合之众 -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-01 13:53 勒庞《乌合之众》：群体是狂热易变，容易轻信的动物。他们容易当刽子手，也容易慷慨就义；既会随意烧杀虏掠，也容易表现得极其无私。 他又说：群体有脊髓中的本能，表现出来的就是盲目轻信、缺乏理智，感情丰富而毫无用处。 沮丧，不只一点点。 我被勒庞吓住了。有时候我甚至相信，我的确闲置了我的大脑，一直混在用“脊髓的本能”思考的动物中，我们是一群乌合之众。 手相 手相学家说，上天把每个人的命运写在他掌上。我们攥着手掌，其实是攥着一种深谋远虑的安排。 rossonero 发表于 13:53 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用(Trackback0) | 编辑 画皮 -[ 索多玛城 ] 时间：2004-12-01 09:51 找工作始终像达谟克利斯之剑，悠闲里有隐隐的焦虑和压力，像绿茶里放了焦糖。 有时候有没出息的想法 比如向往自动售货机一样的人生 买之前你知道里面有些什么可供选择 每一种要付出多大的代价 缺货了会退钱 多么理想 后来发现自动售货机会吞钱 真是幻灭 周星星 一生要遇到多少人。和朋友吃饭时候如果味道很好一定要说：“为什么让我吃到这么好的饭，我怕以后吃不到怎么办？”赶别人走要说：“你快回火星去吧，地球是很危险的。”谈判可以说：“给我个理由先。”心情复杂还有一句；“I服了U。” 这些乱七八糟的表述方式就是周星星，如果你不懂这些，你一定很乏味。 世界越来越有趣.骂人都可以不要那么粗鲁，比如用英文形式来表达：那么什么ABCD你个E啊！还可以用音乐，那个什么DOU RUAI MI FA你个SOU啊！一切都可以用文化来解决。 rossonero 发表于 09:51 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 傻子才悲伤 -[ 鸡肋之重 ] 时间：2004-12-01 09:39 傻子才悲伤。 或许短暂 或许苦堪 生活本该这样 喜怒无常 hey 有大家在 每个人都是一样 早上继续投了N封简历。为了看上去不至于那么恐怖，我呆在电脑前，想了10秒。对，早上我投了5封简历。4封是老师的。虽然我知道在网上投教师职位，中标率是微乎其微。但我还是投了。早上起床的时候，辞职的念头尤其强烈。每天早上像做早操一样，自我怀疑一遍。 我讨厌办公室那个自以为是的家伙。 我觉得自己也不能容忍别人对自己一点点的不满。太自大了。 rossonero 发表于 09:39 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) | 编辑 分页 日历 最后更新 最新评论 存档 我的链接