走在北影的路上

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2004 年 12 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 走在北影的路上我的博客非常不欢迎以下几类人参观，请这些人若不小心链到我博客自觉退出，谢谢！

1.任何表面上和我很熟，其实不喜欢我的人

2.任何连表面都和我不熟，却非要看看我的隐私，并到处传播的人。

3.任何曾经和我有过过节的人。这个世界上最吸引人的永远是八卦最是时光留不住诅咒该死的blogbus 多事之秋咳嗽天翻地覆 a worde without theaf 终于圆满了我们都慢慢长大了大家都在找工作给小乔小水 : 没准还闹鬼哦~~~. 石头 : 不会是上海人吧？. tracy_liu : 其实最好不要盘点. tracy_liu : 如果我也可以帮助. 小水 : 可是老觉得还是有. Neoeyes : 也是我最喜欢的一. 余米 : 你怎么都开始盘点. 草 : 这才发现原来换了. Neoeyes : 嗯……嗯……一连. 七月 : Take Care.我们要. [ 存档 ] 自由极光是个小孩子余米这个名字很好听哦七月那里有好看的樱花叉子摆西边更新很慢的80年代都读博士了还叫我姐姐家明的十二楼橘子是俺学姐这就是夸我是经典女人的慕木小三也搬来和我做邻居了 jasty是美女，美是我唯一的信仰文字杂说，原来我的小学弟也是要写blog的阿莫西林，水水的药片稻草姐姐去过很多地方开到荼蘼，赵赵也是要考到北影去的这个人连我是男是女都不知道吹吹姐人老好一定可以遇到对的人 | 首页 | 默认分类(255) | 分页: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] 最后页这个世界上最吸引人的永远是八卦

[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-16 下午的时候和elangel在Q上聊了很久，收他当我的粉丝也不是一天两天了，居然就从来没聊过……只是偶尔在帖子里彼此打个招呼，说些无关痛痒的话。这个男人嘛，是答应我去北京好好招待我的。我的小本子上，这么记了一笔。开了无数的玩笑，最过火的一个是他说：“要不洁白过年的时候我们就直接去把证领了吧？”看到的时候楞了一下，这才想起来自己原来已经过了法定的结婚年纪了。我再也无法像当年拒绝LINZ的时候说：“我还是未成年的小姑娘呀，你不要犯错误。”和他讨论了N多对于感情的看法，他直截了当的告诉我，我所寻找的那种男人在这个世界上是不存在的。原话是：“�@��世界上��]有�]有��影的人吧...人��都是活在或大或小的��影中,惟��不同的,大概是她�Υ��影的�B度...?”哎呀呀，我说我们拍拖吧，你过的就是我想要的那种生活呀。真的呀，这个男人和我说：“我想找的是每天被一��吵醒,�Ψ秸f句"我�^去了".就�砹�.��人在一起的�r候��不多,但�s能互相理解,心�I神��,好比看��影看到精采��,她�ξ彝兑晕⑿�,我也��心的�c�^. 我所追求的,不�^是�@�拥母杏X,是身��切��的存在感,是被理解而舒�车男那�,好像�@�诱f��,是需要一��存在性�坳P�S的朋友似的...” 说实话看到的时候我心里真高兴呀，原来这个世界上不只我一个人这么想的。原来我不是异想天开的。这种找到同类的感觉真好不是吗？不过……这个男人同样也是碰不得的，绝对做朋友的好材料，男朋友嘛……我还是去找个学理科的傻博士好啦。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑最是时光留不住
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-16 仅以此文给我亲爱的粉丝elangel。最是时光留不住，此去经年。头顶上的风扇，缓慢又沉重地旋转着。除了英文老师的粉笔在黑板上滋滋做响外，浑浊的空气里唯一的声响便是教室外面那些聒噪的只鸟了。此起彼伏没有变化的声调仿佛耳边催眠的咒语，夏天的午后啊，让人如此的昏昏欲睡。高杨揉揉酸涩的眼睛，努力把头从桌子上抬起来。外面好热闹啊，她忍不住朝窗外看了一眼。高中部的学长们丝毫不介意炙热的阳光，喜欢凑热闹的女生把树阴下的看台围了个遍，唧唧喳喳的尖叫着。篮球场仿佛煮开了一般。叹气，高杨收回了视线。想起自己排队时永远站在最前面，这辈子怕是都不要想把球投进篮框里了。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑诅咒该死的blogbus
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-15 咳得天翻地覆，从早到晚除了睡觉没有一刻是安宁的。昨天晚上我躺下来，把头埋进被子里。一边发消息，电视里《人鱼小姐》剧情缓慢又冗长。看不进去。忘了我忘了我，我听见女主角这么说。忘了我忘了我，忘了我曾经的温柔，忘了我咽下的伤口，忘了这爱与恨，忘了这仓皇的尘与土。每一次我最轻易的决定，便是最后对你说我走了。我愿意把你的苦难当作是我的，你却不愿意把你的苦难给我。那么，我只能一个人黯然离开。和自己说不能回头不能回头不能回头。我不是你看到的那个样子，洁白不是我，这只是我想让你看到的那一部分。如此如此，所以亲爱的粉丝不要太惊讶。我以后也不会再如此这般期期艾艾了。我要变回那个光鲜明媚的洁白。那个人终于给了我最后一刀，虽然他还是没有给我一个永远消失的承诺。没关系，两个人的关系里只要有一个足够决绝就可以了。爱过后不爱，爱却深知不能爱，抑或根本就不曾爱，无论如何，总有收梢。我已把所能做的一切都做光，却只明了哪怕他心中千般波澜起伏，却无片言只字，是不能爱了。女子的不舍，更有不甘，总想要份完满的答覆。如盖棺论定后才能重生。其实死已死了，谁在乎有没有全尸呢。幸好幸好，我足够的坚强足够的年轻足够的冷静。我不知道自己这样絮絮叨叨是不是还有意义。我愿意把你的苦难当作是我的，你却不愿意给我。没关系，没关系，我还可以遇到下一个。我们只剩下相忘于江湖这个结局了。没有再多的路可走。即使是这样，我都觉得是上帝给我的礼物。满心感激，毫无怨恨。请你不要再来找我，让我的世界安静吧。这话我不知道说了多少次，多得我自己也记不清楚了。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑多事之秋
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-13 其实，已经是严冬了不是吗？我们学校又死人了。加上这一个今年冬天四川大学已经发生了7起自杀事件了。跳楼、上吊……四死三伤。这一次死的是我们年级中文那边的一个男生，名字叫关鹏。真是让人无法接受，周一的时候他还在教室里和我一起上播音与主持，周四的凌晨三点就从男生寝室的楼上跳了下来。据说是肋骨断了戳进了肺和心脏里。早上管理员开门的时候才发现他的尸体，那个时候已经僵硬了。同学和我絮絮地说这件事的时候，我想起恶心的辅导员上次对我们说的：“在我手里还没有死过人，烧过火（新闻系有宿舍失火事件的遗传，每年都会发生绝不意外）希望这个好传统不要断送在你们这里。”乌鸦嘴啊乌鸦嘴，他一说，关鹏就跳楼了。又据说他是留了遗书的，可究竟原因是什么我问了好几个人都说不清楚。我所在的这个学校……真的一点也不安全。有时候想起来，觉得自己怎么到了这么一个地方，可笑死了。阅读全文 | 评论(1) | Trackback(0) | 编辑咳嗽天翻地覆
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-12 我最终没有说出口，翻涌到胸口的。轻轻用几个深呼吸把他们按下去，按下去。我最终什么也没有说出口。我安静地坐在角落里。和自己说，烂吧烂吧通通烂在心里。放在心里不要说。说出来就贬值得了。握拳。昨天凌晨的电话之后，我感冒了。咳嗽，头晕，呼吸困难。睡觉之前我放了一杯水在床头，我不想半夜醒过来发现连给生病的自己倒水的人都没有，然后悲伤的度过下半夜。你知道，生病的时候人最脆弱。我放弃想忘记，把痛苦当做内心的磨折，最终也会不再去想的。白天的后遗症是咳得胸膜都要裂开了。一个人生病真悲惨，可是我不会说。问了也不说。我的手机开开关关折腾了很多次，直到彻底没有电了，我就把电池取下来。没电了你找我也找不到。没电了，你找我我也不会知道。《妄想代理人》我昨天买碟子的时候专门地问过，可是老板问我：“那是什么东西？我们这里有《魔鬼代言人》。”《魔鬼代言人》是基诺。李维斯主演的电影，我想你一定知道的。我失望的笑了一下。我和自己说了，这不算什么。真的不算什么。我还是可以过我正常的生活。慢慢来，几天之后我就会又像以前那样把手机放在家里一整天。没关系，不过几句斗嘴的话，我很快就会忘记的。真的什么都没有，我写这些下来不过是想下来罢了。你放心，我很好。我们当然会有自己的家。会有自己的房子。会有爱自己的人。有灯光。有饭菜。有花草。有宠物。夜晚互相取暖，一直到对方失去温度。就够了，再多，也不要了。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑 a worde without theaf
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-11 今天，和姐姐去电影院看了《天下无贼》。感觉这个片子和冯小刚以往的那些贺岁片风格差得太多了。虽说人总是要不断超越自己的，可是这样的超越……我宁愿还是去看去年的《手机》。你问我究竟好看不好看？我的回答是这是一个绝对的商业片，比上不足比下有余。个么，继续等待23号上映的《功夫》~~周星星，你千万不要让我失望呀~ 握拳。我什么都不说，腐烂在心里才比较珍贵。说出来就不值钱了。现在耳朵好烫，不知道是谁在想念我？想我就告诉我呀，你不说我怎么会知道……呵呵。今天还买了十张碟子，有《金色池塘》、《千年女优》、《云上的日子》……接下来的一个月里，我要闭了所有的心门。除了看书背单词，最多的就是看碟子。我要让这颗心平稳下来，如湖水一样宁静。室友回家了……今天晚上一个人……已经学会不那么抱希望。有点难过，但又觉得说不出的轻松。我想，这就是长大了。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑终于圆满了
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-10 是否依然为我丝丝牵挂依然爱我无法自拔心中是否有我未曾到过的地方啊《挪威的森林》……我的妈呀这个歌真是适合我~~是否我只是你一种寄托，填满你感情的缺口？昨天晚上，本人郑重其事的、冷静的、理智的和晨树谈了一次。从来没有在他面前这么冷静过，每一次不是热烈的爱就是哀伤的怨或者冷漠的恨。从来没有像昨天晚上如此的平静过。当然冷静啦，之前我居然亲手煽了自己十几个耳光。脸迅速充血变红肿了起来。我说，先抛开爱不爱这些问题，我们根本就是不可能在一起的呀。你不要自欺欺人更不要哄我了。你看我是要去北京的，我有光芒四射的前程在那里。个么，难道你要一年之后陪我去北京吗？你嘛注定了离不开上海和你的家庭。再说就是真的在一起了，我也没办法整天看着你身边一个又一个的换女人。小乔的委屈到了我这里就忍不下来了呀。你也不可能为了我守身如玉不是？这些现实的问题我们都得考虑的。吹吹姐说的特别好，如果情侣做不了夫妻，那么就只有分手一个下场了。这样的话，早死总是比晚死好的。我们做一般的普通的朋友，我不会去找你，你也尽量不要想我不要来找我。我知道要你现在马上放手你做不到，那么就尽力做，实在受不了了就打个电话给我。慢慢来，几年之后就会好的。说这些话的时候我心平气和一点也没有难受的感觉，说完之后甚至觉得很轻松。这个包袱我背了这么多年仿佛在这个夜晚就放下来了。他也终于答应我说，好吧，如果你觉得我放手可以证明我爱你，足够的爱你的话。我尽力去做就是了。那个时候啊，我心里真是对他充满了感激。亲爱的晨树谢谢你如此的爱我谢谢你一直没有丢下我谢谢你为我所做的改变谢谢你给过我的那些美丽的诺言谢谢你让我知道我所付出的并不是一场空白谢谢你这次回来找我谢谢你最后终于答应放开手我们都努力的开始新的生活吧，你一定可以遇到更好的人。谢谢你。 PS：亲爱的吹吹姐姐，真的很感谢你QQ上对我的帮助，如果没有你说的那些话也许我还在钻牛角尖呢。我终于没有重蹈覆辙，这是让人多么振奋的一件事情呀。阅读全文 | 评论(1) | Trackback(0) | 编辑我们都慢慢长大了
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-08 讨厌的12月呀，要什么时候才过去呢？真是讨厌呀。》《今天的影片分析，老师放的是盛志民心心。独立制作的DV电影。心心一直找那个叫吴赞的男孩子，只想在出国之前把自己给他。那个男人一再的辜负他。最后，她发现她最好的女朋友和吴赞在一起了，她和他的父亲上了床。她说：“吴赞，我做不了你的情人。我做了你妈。” 那个时候，教室里其他的人都不免笑了起来。可是黑暗里的我，却觉得有种悲哀弥漫开来。一个女人，明明知道不可能却还是希望把自己给他。这样还不叫爱吗？后来JJ对我说：“我实在无法理解她，为什么一定要这么做呢？”我说我可以理解，那是要给自己一个交代。无论如何给自己的这份感情一个交代。这样，便觉得是圆满了，可以开始新的生活。她还是迷惑的看着我，说：“是这样的吗？”我笑了笑，心里说因为我以前就这么想过。现在我已经觉得圆满了，昨天晚上晨树说，我觉得你已经不爱我了。今天上课的时候，我也反复地问自己。你是不是已经不爱他了？却不敢回答自己。为什么不敢回答？这个问题我也不敢再问下去。如果可以重新开始…… 如果可以重新开始，那是从认识他的时候开始，还是一开始就不要认识他呢？阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑大家都在找工作
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-07 可是我一点也不着急啊一点也不着急。上午接到通知一个，说是四川电视台XX屏道新近推出娱乐节目一个，要在我们学校找两个主持人。要求对电影和DV都有点了解的。个么，全班同学一致希望我去试一下。BUT……是电视台主持人啊不是电台主持人。我这个样子怎么能去呢？于是我很顺利的找了一个借口推掉啦~~ 然后同学某某又说，你可以去试一下嘛，说不定人家也要招编辑什么的呢？呵呵，是啊。说不定呢。可我还是依旧没有去……我不想现在宁静的复习生活又被外界的干扰打乱。虽说工作不是那么好找的，可是机会也应该多的是吧。个么，我被大家公认为是生在福中不知道福…… 阅读全文 | 评论(1) | Trackback(0) | 编辑给小乔
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-06 亲爱的小乔：这是我给你写的第一封信。我想问你，你好吗？还与你说一声。对不起。我违背了自己的诺言。小乔，我又让晨树把我找到了。我本来以为永远也不会再被他找到的。这么说或许是借口，事实是当他找到我的时候，我发现原来这一年的时光仿佛都不存在的样子。我日复一日的自我催眠只被他轻轻的一句感叹便瓦解殆尽。那个时候，我觉得对不起你。这场爱恨情仇里，你是无辜的。我想起你在电话里哭泣的声音，便觉得自己很可耻。我答应过你，我会退出。可是，我总是无法做得彻底。比如我知道晨树在看斑竹日记我却还是要写，比如我知道他一直在找我我却就是不肯销声匿迹。比如我时常故意说一些只有我和他才能明白的话出来……小乔我想你明白，我已经把我所能做的都做了。可是，你要我怎么才能变成一个木头人呢？我宁愿我是一个木头人。亲爱的小乔，几天之前晨树又来找我了。我们说了一夜的话，我一边心怀愧疚一边却又觉得好悲哀。我想这个苦苦哀求我的男人，他毕竟是我曾经那么爱过的人啊。我要怎么去拒绝他呢？小乔对不起，我又心软的说那好吧，我们最后试一次。我以为，这一次之后什么事情，都会有个了断的。总会有个了断的。三个人里，哪怕只有一个人可以幸福，我也宁愿那是你。至于我，一开始，就不曾幸福过。到最后，也不会有改变。亲爱的小乔，这是我给你的第一封信。对不起，请你原谅我。 PS：这个小乔嘛，就是传说中的那个小姑娘。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑我们都回不去了
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-05 洁白，我们好好的成不成。对不起，我们已经回不去了。洁白我已经和以前不一样了。对不起，我无法相信你。洁白，我想通了，人这一辈子有一个爱过的人就够了。不对，我觉得是有过一个值得爱的人就够了。洁白，我求求你回来吧。我不会再让你伤心了。对不起，这些话你上一次已经说过了。洁白，你究竟要怎么样才能原谅我呢？你再也不要来找我了。周五的深夜，我陷如一种绝望的悲哀里，在被窝里难过得发抖。每次我难过的时候就会发抖，然后鸡皮疙瘩开始从手臂上蔓延到全身。晨树一遍一遍的央求我，反复的说。我拼命的摇头，对不起，我们已经回不去了。阅读全文 | 评论(1) | Trackback(0) | 编辑慢版曲作曲：洛夫.罗夫蓝演奏：秘密花园
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-04 这是《2046》里面我最喜欢的一个配乐，王菲白瓷一样的皮肤，空洞的眼神，睁睁的望着。木村一遍一遍地说：“我有一个秘密，你会不会跟我走。”然后音乐响起来，小提琴缓慢的如流水一般倾洒下来。电影院里，没有人看见我低下头，拼命忍住伤心的样子。眼泪没有声息的落下来，滴在裤子上。然后慢慢浸到皮肤里。回程的计程车上，同去的极光与我说：“章子仪演得真好啊……”这就是男女之间的差别，他们永远都只当那是一场电影。而我，却把自己的感情埋藏在里面了。我的人生，是个已经写好的剧本。你知道，我只是按部就班的上演。后面的剧情心中有数，却对自己欲罢不能。生活是一场轮回。十二月。我的生活回到几年前的原点。我从来不去想。这样的选择是对还是错。因为无论怎么选。都是错。都会不满足。所以不如就干脆闭上眼睛。盲着走下去。物是人非事事修。我的记忆很奇怪，有的时候我连中午吃的什么都想不起来，有的时候却可以把很多年前的小事记得比谁都清楚。我很少说谎，因为我怕我一转身就会不记得。那样便会穿帮。很多事情蜂拥而至。我的脑子很乱。想找一个地方。清静一下。我知道我又把自己推到一个绝望的境地。有一个成语，叫做四面楚歌。他的意思是，这里只剩下你一个人，做任何事情都是一个人。自始自终都不会改变。你以为他可以救赎你吗？他不过是在用你救赎他自己。我什么都知道，既然已经说了是死循环，就不可能有走出来的那一天。却还是眼睁睁的把自己放到这个尴尬的位置。重新再来？我早就放弃有圆满结局的那个幻想了。我只是想，不要有那么多的伤害。对我，对你，对任何人。不要再因为我有任何的伤害，这不是悲观。我只是不想再对着白色的墙壁哭不出来。我没有猜到开头，却看得到结局。还有个成语，叫做自讨苦吃。阅读全文 | 评论(1) | Trackback(0) | 编辑我终究还是没有哭出来
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-03 早上洗脸的时候，想起一个细节。晨树说：“洁白你乖，去睡觉吧。我明天再给你打电话。”我说：“那我们再说一小会好不好？只一小会……”然后他就笑了，说：“好吧，就再说一小会。”然后我心安理得的让他陪了我很久。那个时候我正在洗脸，你知道。那个时候我分不清楚自己究竟是不是又哭了。如果落下来的是眼泪，那我为什么会哭呢？我知道这个叫好了伤疤忘了疼。时间慢慢的平复了心中的伤口，我便不再似最初那般决绝。我开始幻想，如果我们一直都只是朋友。只是朋友。我便可以时常与他发消息，打电话。只是朋友，便可以不用事事逃避不敢面对。只是朋友。那场意乱情迷什么都没有发生过。那样，会有多好啊~ 然后，你知道我就郁闷了一整天。整个人被大块大块的悲伤情节所包围。举目所见的任何东西都可以破坏我的情绪。我想，晨树也已经习惯了没有我的日子了吧。我和他的过去变成了我们共同尘封的往事。心照不宣的不再提起。这段感情被我狠心的亲手宣判死刑。我无法也不能回头。他亦再也找不到我了。我的内心长满了荒草。此起彼伏的把这伤感蔓延开来。再艰难也不能回头，我一再如此告戒自己。否则这一年的努力便全线崩溃。但我很想伤心的哭一场。但我终究还是没有哭出来。阅读全文 | 评论(0) | Trackback(0) | 编辑盘点你的2004
[默认分类] jiebai 发表于 2004-12-01 又是一年过去了 1月，过了有生以来最凄惨的一个生日。并且一直耿耿于怀。放寒假。过年也是在这个月底。于是我又不死心跳入死循环里，果然没有好下场。 2月，继续混乱的寒假生活，晚上不睡觉白天没精神。一个月里说的全是废话。回成都第一件事情就是迎接离家出走的花子同学。情人节过得很凄惨。 3月，终于狠心和死循环告别。把日记搬到博客里，认识了无数好心的陌生人。每日一篇博客写得不亦乐乎。极光收到里北影、中戏、上戏三家的录取通知（多么强的男人呀>_<~~) 4月，《freshman》开始进入正式的剪辑阶段，忙得四脚朝天。同时看《周易》和康德。心情郁闷的时候便告戒自己必须学会克制自己的欲望。 5月，片子参展、得奖、领取奖金少许。感觉到夏天的到来。天天被溺死在了英文单词里。继续每天写着博客。极光逃课的时候打电话给我说洁白，我会来看你的。 6月，夏天。终于下定决心考北影的研究生。内心挣扎。开始给张姐姐的新浪写专栏。（自作聪明的换新笔名）以前以为过不去的，一样熬了过来。极光经过高考洗礼，顺利进入北影。 7月，暑假。热。电视台实习一记。朝九晚五。午夜想起上一个夏天。唏嘘不已。和博客上的大叔见面，看电影。在咖啡厅里消磨时光。 8月，继续暑假。继续实习。在博客上把实习日记写得如火如荼。 9月，开学。。天天数着日子等国庆。日子过得没有指望。29号的时候我亲爱的小孩子穿越大半个中国到了成都。 10月，国庆。与极光去九寨沟天堂一记。买了若干好看的刺绣。接待来成都的让刃。杜甫草堂。无数的拥抱。接下几个稿约，并且正式成为枪手一名。慢慢走出阴影，生活如死水。 11月，继续在博客里碎碎念着。感冒反复发作。 12月，还没到。希望生活一切正常。希望一切不要重新跌入那个循环里。希望我可以重新过得快乐。阅读全文 | 评论(2) | Trackback(0) | 编辑又见2046
[默认分类] jiebai 发表于 2004-11-29 影片分析的老师又眶了我们跑出去开会去了。留下研究生姐姐一枚，放《2046》给坐在下面苦哈哈的我们。毫无隔音可言的教室、小小的一块投影再加上僵硬冰冷的板凳……与我和极光在成都五星级的电影院看时的效果简直天壤之别。放到一半，投影机还很不争气的坏了一刚，于是众人做鸟兽散。成都的气温没有预告的越来越低……我准备再撑几天，然后那厚重的羽绒服便要登上历史舞台。编辑小姐迟迟没把手套还给我，个么我只有再去买一个啦~~YS还活在没有帮我写好论文的愧疚里。周末的时候他虔诚的对我说“对不起”我却用十分不好的口气与他讲，你能不能不要再说这个了。其实我并未生多么大的气，只是对不起这三个字这几年听得耳朵起茧。到现在本能的抗拒起来了。所以YS，我压根就没有生你的气呀。哈哈哈。写到这里要对帮我写论文的稻草姐姐和让刃表达洁白心中无限的感激之情。如果没有你们的帮忙，这是我是死定了的。而现在我又顺利的拿到理科学分4个。前天和稻草姐姐聊天，发现原来看《人鱼小姐》的不只我一个。这个200多集的连续剧在中国看来是蛮有市场的。最搞笑的是里面一对配角兄妹，一个叫马马俊，一个叫马马琳。还有那个男主角，叫什么不好居然叫李朱旺。第一次听到的时候差点没笑翻了过去。最后说一句，这个东西就是韩国版的“情深深雨蒙蒙”~ 最后的最后，推荐胡彦斌演唱的《红颜》给大家，这个歌听起来是不错的。阅读全文 | 评论(2) | Trackback(0) | 编辑分页: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] 最后页模板设计：梵梦聆心