夏华的博客

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首页|THIS BLOG IS POWERED BY BLOGBUS.COM 2005 年 1 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 我的BLOG：夏华的博客欢迎来到夏华的博客！我是一名从事移动通讯的工程师，虽然从事工程技术，但我的爱好十分广泛，也非常愿意结交朋友，希望能认识你！我的分类：浮生札记(36) 与主同行(3) 信息技术(1) 留影相册(3) 我的简介(0) 我为什么离开上海最经典的话我与男秘书的花样年华和四个美女的相亲经历国人的道德水准比奥运金牌更重要你必须要看的十大与Linux相关网站 [转贴] 忙啊忙以赛亚书 6: 5 碰上一个汉奸 Busy, Always Busy! 小清秋秋 : 当一场与上海的恋. 小清秋秋 : 记住该记住的，忘. xiahua : 为何叫xiahua. simon : wo dao . simon : wo pei!. fei : 这些都是国外的吧. 哈利 : 夏博，你已经信奉. 小清秋秋 : 夏华，一个暑假，. connie : ��喔, 看�硪��D移. 小清秋秋 : 嗬嗬，我们把夏博. 我的连接：我的母校：同济大学同学录小清秋秋设计图形完美论坛失火的恋情线上日语教室宏柳日本语龙之家族日语测试网日语学习上外网 ABC Web NEWS : [1] [2] [3] 我为什么离开上海 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-12-13 好像一场谈了很久的恋爱，有一天，突然发现身边的那个人，原来并不曾真心爱过。怀着这样的心情，我，离开了上海。上海于我，又好像冬天里睡不暖的被窝――虽然一直蜷在里头，却从来没有觉得暖意。上海――美丽，矜持，理性，冷漠的城市；虽然你吸引我，可是命中注定“花心”的我，却始终好奇，也许有另一方天地，有另一种风情，在我这短短的一生中，是不应当错过的。于是，在短短的一周里，我背起了行囊。我曾经以为，上海，是我这一生中在中国呆的最后一个城市，也是最北的一个城市。我从桂林的小镇，到了湘中的城市，二十几个年头，本以为会负笈西北的古都，谁知因缘际会，到了这陌生的上海。真的是陌生的上海，真的是误打误撞――我曾经以为到了上海就可以看到我梦寐以求的蓝天大海，谁知上海的阿叔告诉我，“海啊，老远的，侬要乘船……”，结果直到我离开的那天，我也没有看到上海的海。但是我看到了南京路――我一直以为在南京的路，原来在上海，路都是以全国各地的地名命名的。上海的阿叔告诉我，这是上海最繁华的地方――我怀着困惑的心情，就这么又窄又旧的一条马路，还比不上长沙的五一路，怎么就繁华了呢？ ――那是 1996 年的上海。那时，真的不了解上海，不了解上海的“厉害”，不知道上海对中国原来这么重要，不知道上海原来有这么“结滚”的“花头”。以至于研究生面试时候，那个上海的教授，面无表情的问我“你到我们上海来，是不是想留在我们上海？”，我不禁有些摸不着头脑，又有点犯嘀咕，莫非这么一个在我眼中看似平凡的城市，还蕴藏着什么宝藏？我听着这么警觉话，好像一个本来只想讨口饭吃的叫花子，突然听到管家声色俱厉地说，“你跑到我们府上来讨饭，莫不是看中了我们家小姐……”于是花子暗想，“原来这家还有一个如花似玉的花姑娘啊，以后得多来，没准讨饭讨出了桃花运……” 上海人的排外，精明，势力，在那个时候，也是不知道的，直到来了上海，慢慢听别人说起，才知道有这么回事。但也没觉得怎么“深受其害”，没有觉得有什么特别，倒是觉得有很多不错的地方是别的地方的人没有的。一呆就是八年，完成了我的硕士学业，又取得了我的博士学位，毕业后，很顺利地又跨进了当时最热的电信行业，拿着很多和我一样背景的年轻人都羡慕的薪水和职位，似乎一切还过得去。然而素来轻薄的我，并没有太珍惜这来之太易的幸运，轻轻松松地丢下这一切“走自己的路，让别人说去吧。”一把火烧光了我所有的书，回家陪父母游山玩水，从国内玩到国外。回到上海的时候，已是 2003 年的年底。一切从头开始，上海就业的情形却没有我预料的那么乐观，等了一个半月，终于在一个私企那里得到一份还过得去的薪水，却开始了我的日语学习――我从来没有想过的事情。再过了几个月，在猎头的撮合下，又跳槽到了另一家日企，赔了违约金，又过了几个月，去日本的计划泡汤了，又跳槽了到了第三家日企。从莘庄，到静安寺，到张江，到徐家汇。到第三家日企的时候，就业形势又开始好起来，每周都有猎头打电话过来，而我所在的那家日企，正如在另一家日企面试的时候，那家的 CEO 所说，你肯定在那里呆不久。他说对了。当大唐来找我的时候，一番愉快的交谈之后，我顺利地拿到了 Offer 。那时还没有决定离开上海。一则手上还有别的 Offer ，二则离开上海去北京，以前从来没有想过，没有任何准备。后来发生了一系列的事情，还有的是以前积累下来的一些事情，每一件事情都很小，说起来都不算事，但这每一件小的事情凑在一起，却形成了一个合力，那就是：北上。还有一个很重要的因素，以色列――作为一个基督徒，一辈子能去圣地朝圣一次，该多好啊。我甚至想，哪怕我去了再回上海，再跳槽也值得啊――当跳槽成为习惯，这样的想法也很平常了。于是突然有一天，我想开了，走吧，走吧，离开这里，北上！北上！那一天，心突然开朗了，上海，突然陌生了，突然不在留恋了。或者说，北京，上海，没有什么不同，对我而言，只是工作场所变换了而已。我没有通知任何人，尤其是亲近的人，或许是不想麻烦大家，或许是对前途的不确定。我想等稳定之后在和老朋友们联系。于是，一个星期之内，收拾我所有的家当：一个箱子，北上！到了北京，第一天，安顿好了，第二天，上班，开始我在北京的职业生涯。那是 2004 年的 9 月 14 号。我也没有通知家人。快到国庆了，年迈的父母来了北京看望我在北京的伯父伯母，大家竟不期而遇，让我能如此方便的陪着父母游览北京的各处景观，算是尽一份孝心。如此的安排，确实很开心。之后，真的去了以色列，本来出于安全考虑没有安排去耶路撒冷，而是去海法，然而最后还是去了圣城耶路撒冷，那些圣经的故事，踩在我的脚下，你知道那是怎样的感觉吗？你会感到，你脚下的路，你看到的墙，你所立的那块地，那石头，都是我们的主耶稣基督经过，触摸过，依靠过，站立过的。这就是我们的主把福音带来的地方，这就是我们的信仰起源的地方，我们全世界 20 亿弟兄姊妹共同的救主耶稣基督诞生，居住，生活过的地方。所有这些，都在我们每天读的圣经里。去以色列之前，把《耶稣受难记》看完了，并非刻意去看它，之前也看过，但从来没有看完过。之前看的时候，非但没有什么感动，而且总是看着看着睡着了。有一次，还跟一个朋友一起看，还信心满满地告诉他，我们一起看，我来给你讲解，结果上集还没有看完，我自己就睡着了。倒是我的朋友从头看到尾。去之前，等着晚上的飞机，就翻出这部片子来看，这次竟然没有睡着，非但没有睡着，从头到尾，心理都充满着感动，感谢，感恩，看着主为我们的罪受罚而泪流满面。等到了耶路撒冷，所经过的路竟然就是《耶稣受难记》中从头到尾的那条路线，从客西马尼园，到骷髅地，到耶稣的墓地――那正式耶稣受难的路。如今，我在北京。已经转正了。这个单位还不错――据说是众人渴望之地――这也是歪打正着的：我只是想去耶路撒冷。在北京先呆上一年看看吧。我所住的地方就是欧阳妹妹家的对面。昨天我请他们夫妇两吃饭。以上的事情，有些在我的祷告里，比如耶路撒冷，比如工作，有些神在我祷告之外赐给我的，比如来北京，比如住在欧阳秋的对面。想想看，确实很奇妙吧。感谢我们的主！赞美他！并他奇妙的作为！阅读全文 | 编辑 | 评论( 1 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 最经典的话 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-11-20 最经典的话（更新到 62 条）作者：佚名文章来源：收集点击数： 670 更新时间： 2004-11-1 １，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越　淡，仿佛不断稀释的茶。３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣 ~ ！１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回 !!!! 我们都在轮回中 !!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易 : 被习惯所掩盖，被时间所迷离 , 被惰性所消磨。１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。２３，我不去想是否能够成功 , 既然选择了远方 , 便只顾风雨兼程；我不去想 , 身后会不会袭来寒风冷雨 , 既然目标是地平线 , 留给世界的只能是背影。２４，后悔是一种耗费精神的情绪 . 后悔是比损失更大的损失 , 比错误更大的错误 . 所以不要后悔。２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦２６，人总是要有所取舍的，原来佛也不是万能的。。。２７，我其实是一个没有理想，没有信念，没有能力的一个闲人，却总为着以为自己满身才艺不能得以发挥而遗憾，悔恨。就好象一只瘸了腿的虫子，在生命里的每一天都在爬啊爬，其实一直是在转圈，没有前进，在这样一个事实下浪费着自己的生命。２８，被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关２９，每个人都有自己的生活．这是没有办法的，可以远远的爱一个人，但是不能惊扰她．所以现在，我已经没有办法惊扰到她３０，有情人看这个世界，所有的东西都是心型的。。。有心人看这个世界，所有的东西都充满了感情。。。３１，有些事是永远无法回头的，想念而无从回望。有些话，不说出口，并不意味着不能了解。有些人，不见，并不等于两两相忘３２，时光像一列飞驰的列车向着一条黑暗的隧道呼啸而去。所有的一切，在他开始的时候就注定了要唤崾 �� ?/P> ３３，何谓成熟？看透看通了一些东西，知道自己的能力所及，不去强求，但会保持沉稳而不失积极。相信宿命并不一定消极。３４，爱是不科学的事情，真心赢不了命运，当缘分只靠思念维系，还是忘不了那个令你想念的人３５，要害死一个人，就放纵他的一切过错３６，诗人汪国真说：“爱，不要成为囚。不要为了你的惬意，便取缔了别人的自由３７，任何事没有永远 . 也别问怎样才能永远 . 生活有很多无奈 . 请尽量充实自己 , 充实生活 . 请善待生活 . ３８，不能偏激的认为金钱万能 , 至少 , 金钱治不好艾滋病 . ３９，请一定要有自信 . 你就是一道风景 , 没必要在别人风景里面仰视 . ４０，请你相信 , 能用钱解决的问题 , 都不是问题 . 如果你认为钱索王道 , 有钱有女人 , 没钱没女人 , 那么 . 女人不是问题 . ４１，男人有很多无奈 , 生活很累但是因为生活才有意义 . 当你以为你一无所有时 , 你至少还有时间 , 时间能抚平一切创伤 . 所以请不要流泪 ..... ４２，我们生命里最值得珍惜的人与事，就在这平淡又平淡的生活，至于梦想与激情，其实反倒是身外之物了。就好象我们每天都吃饭，都要牵着对方的手，不觉得有什么，有一天不让你吃了，有一天放开了手，才知道，原来身体的一部分在这里，而不是在某个花花世界或者某个遥远的别处。４３，当男人从背后拥抱自己的女人，两人的感觉是温馨和甜蜜；而女人从背后拥抱自己的男人，女人是无声的祈求，而男人是心的复归和宁静。４４，健康不仅是没有疾病，而且是身体上完好状态和良好的社会适应。４５，世上没有绝对的成功。人外有人，天外有天。我们既不能盈满自娇，更不必灰心退让。一个人尽最大的努力，获得他自己能力范围之内的最大限度的功，他就是成功的人。４６，人都是崇拜英雄的。你如果在阻碍你的力量面前停下来，你马上会成为被讥笑的对象。４７，别人的批评、鼓励，对你只是一个参考。而真正成功的标准要由你自己心里去定。它必须是够高的，够远的，必须是你要尽自己全力才能达到的，否则，你就姑息了自己。４８，人生本无所谓美满。它是一个不断奋斗，不断感到茫然，不断收获，又不断感到失望与不满的过程。事业的成功没有止境，只是一场无终点的追求而已。４９，在一切事情都竞争激烈的今天，我们要有足够的坚强来接受失败的打击和考验。能够面临失败而不灰心，不气馁的人，在这个时代才会站得住脚。只能面对胜利而不能面对失败的人并不是最强的人。５０，要看自己是否经得起考验才能决定失败是否真为成功之母。失败如不配上坚强的意志和一贯的恒心，它就只能是一个失败，而不会孕育出成功。５１，当每天的工作告一段落之后，我们无论是在成功的快乐或失败的苦恼之中，都应该相信，生活就是这样：有时逢到好天，有时遇上风浪，只要你的舵掌得稳，人生的海洋通常都能安全地度过而到达彼岸。５２，以准备失败的心情去迎接胜利。这是一个人面临得失的时候所必须有的一种态度。假如只准备成功而不准备失败，当失败来临时就会措手不及。５３，论对什么事，我们都应该准备一分耐性，一分坚贞。耐性使我们可以等待，坚贞可以使我们可以不变。５４，轻易放弃愿望的人，固然不会有成功的机会。可是，只知紧张固执而不知道用实际行动去达成愿望的人，也一样不会有成功的机会。５５，要达到你的目的，就要忍耐一时的不便。表面上的柔顺永远比一场冲突更能达到你的目的的。５６，快乐虽然人人向往，但它总不免是浮浅的。痛苦虽然可怕，但它是深沉的，它可以从你心的深处激出一些真的和美的东西来。５７，柔弱的人不能抵抗环境。所以只好让环境把它征服。利用环境的压力，产生更大弹力，结果压力越大，它跳得越高。５８，爱人这件事呢，本身就是很大的幸福，可是你也必须要承受，那种得不到对方回应的凄凉。而被爱呢，有人愿意为你默默付出不求回报，这是最大的幸福，可是，你要能忍，因为可能有一天你看着他就突然觉得很抓狂、受不了，或心里面充满愧疚。也许老天爷是故意要出一道难题来帮助你想清楚，看你是希望你一直爱的那个人有一天是不是也能够爱上你。还是你比较希望，有一天你自己会爱上那个一直爱着你的人。５９，心若改��，你的�B度跟著改��； �B度改��，你的��T跟著改��； ��T改��，你的性格跟著改��；性格改��，你的人生跟著改��。６０，深深思念一��人的�r候，我��不知不�X地活在世界的中心，即使�孕疟舜��碛械男腋��⒂肋h留存，也�o法阻��垡幻朊氲亓魇� ６１，总是这样阅读：在别人的文字里沉浸在自我的世界中。总是这样写作：在别处的生活里寻找那个隐秘的自我。６２，那些爱过的人，吻过的唇，却没有直抵内心的温存。那些过往的城，路过的事，一旦错过就迷失。阅读全文 | 编辑 | 评论( 1 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 我与男秘书的花样年华 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-09-05 都说女人是不能手握大权的，因为颐使气指会让女人味一点点散失殆尽。我可不想变成被公司员工背后揶挪的“男人婆”，所以尽管我在公司里仕途坦荡，一路被提升为公司里的二号人物，但我待人接物还是刻意守循着女人的温婉之道。最近，香港老板把公司所有的日常业务交由我一人打理，并声明他只在月底派人来核对一下账目就放心地回香港去了。这可不是一家朝不保夕的小公司，而是上海电脑配件业有影响的大公司，重任压肩，我的压力可想而知。在别人眼里我是个成功的女人，每日上班有宝马车接送，还有诱人的年薪和分成。其实为了得到这一切，我失去了在细碎生活里感受温馨的那份悠然，永远的工作状态让我忙得甚至没有时间恋爱。早已年过三十的我，至今依然孑然一身，当然我也不会有闲暇为孤独而伤感。老板离开，原来的女秘书荣升为老板娘后也跟随去了香港，我通知办公室主任赶紧招聘一名秘书。几天后，通过考试胜出的秘书走进我的办公室时，真是让我大跌眼镜：站在我面前的秘书竟然是个头发梳得一丝不乱、西装毕挺的大男人！我在心里暗暗揣摩着主任的用意：是不是觉得我没男人要，弄个男秘书来嘲弄我？单身女人的过度敏感让我常爱钻牛角尖，我苦笑一下想，他们未必有这个胆子，可是一个独身女人和一个大男人朝夕相处一室总有些有碍眼观，还是不用为妙！我犹疑着低头看了一眼他的简历：缪飞，文秘专业毕业，有过3年某大公司专职秘书的经历……他的简历无可挑剔，就此把他打发走，似乎有失公允，也显得我心虚似的，不如给他出点难题，刁难他一下，让他自己知难而退。我顺手拿起桌上一大摞稿子说“给你30 分钟，把它打印好，10点带上它准时参加业务谈判。” 我看着他抱起文稿奔向那张秘书桌时，心里居然有了恶作剧般的快感。离谈判还有不到 10分钟时，我通过局域网电脑看到缪飞已整理好了所有的文件，还有闲情把原来秘书小姐的文件域名“朱小姐办公室”改成了“缪师傅作坊”，我“噗”地一声乐了，没想到他除了手上活儿作得快外还有点幽默感。那天的谈判极为顺利，对方谈判代表在我步步为营的紧逼中终于就范，同意按我的条件草签合同。缪飞那天的表现得体，我没有理由对他再持偏见。我转念一想，其实男秘书有什么不好？中午吃饭时，用眼角瞟了几眼正捧着盒饭的缪飞，我突然发现他很像正在影院热演的《花样年华》里的梁朝伟，虽然无闲暇去看这部电影，可因为喜欢梁朝伟，经过电影院时不由地在海报前略作驻足。以后，缪飞跟随我出席大大小小的谈判，因为那些谈判资料都是出自他手整理出来的，面对对手，他适时而动，配合我的谈判进度，一份份拿出资料，每当这时他总显得比平时机敏灵活，他任劳任怨，从不为加班叫苦不迭，每天奔忙在我的前后，晃动在我的视线里。一个月很快就过去了，发工资那天，我特意把他叫到身边，递给他一个额外的红包，他笑着说了声：“谢谢。”他笑时那张脸立刻生动起来。一天晚上，他与我一起去陪一帮东北的客户吃饭。席间，客户频频举杯邀酒，我无法回绝，我知道东北人把这看成诚意的象征。几杯高度酒下肚，我有了双脚离地的飘忽感，这时，缪飞撤掉小酒杯，换上斟满酒的大杯说：“为了表示对各位的敬意，我替王总干了这杯酒。”说罢扬脖喝尽了那杯酒，他的架势让客户开怀，说从未碰到如此豪气的上海人。那天大家尽欢而散。那天晚上我第一次有了一种依赖于一个人的感觉。那天之后我开始有了一点点改变，那些名贵的暗色套装被我冷落在衣橱里，我重又青睐粉兰、嫩黄这样的十足女人味色系的套装，走进办公室不再感到沉闷，而是有一种莫名的愉悦感。看到缪飞坐在办公桌前忙碌的身影，我浮燥的心立刻就会沉静下来。生日那天，我约了缪飞共进晚餐，只有我们两个人。我想在如此浪漫的月夜告诉他过了今天我就32了，我要向他诉说我暗压已久的一句话：“我爱上了你，我的秘书。”我相信他对我也有同样的心意要表白。那晚我刻意装扮自己，让自己显得风姿绰约。我早早坐在约定的和平饭店，望着灯火阑珊的外滩景致，心潮起伏，不停地演练着那些醉人的话，脸上因兴奋的期待泛着红晕，这时身后传来熟悉声音：“王总，让你久等了。” 我转过身望着缪飞的眼睛里流光溢彩，忽然，我发现他的身边竟然站着一个清秀可人的女孩子，我脸上的笑刹时僵住了，缪飞亲昵的拉着女孩子的手说：“她是我的女友小夏。” 虽然失落感一点点在心里弥漫开来，我表面上却若无其事地招呼他们就座。小夏惊呼着说我太像《花样年华》里的张曼玉。张曼玉？梁朝伟？我突然抑制不住地放声大笑起来，多好的组合！可我们却永远无缘演绎一场“花样年华”。这时，小夏掏出一个小小的礼品盒：“HAPPY BRITHDAY TO YOU！” 我诧异了：“你们怎么知道我的生日？我并没有说呀！”缪飞俏皮地说：“别忘了，我可是您的秘书，作秘书的当然应该记住老板的生日。” 是的，他只是我的秘书，仅此而已，那些细腻的体贴、为我所做的周详思忖、唯命是从、亦步亦趋甚至温柔的语调统统因为我是他的上司，貌似坚强的我却在他公式化的温柔中一厢情愿地幻发出让我迷醉的爱！望着眼前这对卿卿我我的情侣，我突然觉得，真的不应该再用繁忙的工作来搪塞自己，我也应该演绎属于自己的花样年华！红网阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 和四个美女的相亲经历 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-24 和四个美女的相亲经历

作者 : 海云 ( 推荐 : 一读者 ) 万维读者网 2004 年 08 月 23 日 http://www.clibrary.com 姑妈最近搞了个“网上婚姻鹊桥联系中心”，她老人家打小就好说媒这口，一生致力于把无数本来八竿子打不着的男男女女结合在一起，乐此不疲。 “你确实很不错，英俊潇洒，谈吐不凡，善解人意……”姑妈话锋一转，“但你也不能这么大了 ?? 还不找个老婆啊！” “没有不对的男女，只有不对的媒婆。”姑妈指着网页上四个女孩的照片对我说，“根据你的条件，姑妈特意给你选了这四个女孩介绍给你，你看怎么样？” 常言道，近水楼台先得什么什么，这四个女孩可都是姿色过人，沉鱼落雁哪！西装革履、涂脂抹粉彻底包装一番后，我出得门去…… A 女， 28 岁，高级管理人员跟她见面是在香格里拉餐厅里，据吹她平时根本没时间恋爱，就连现在不得已找人结婚都得利用吃饭时间。我们是在亲切友好的气氛下开始谈恋爱的，她好像很喜欢西餐，叫了两份牛排，我问她：“为什么不在家吃呢？” 她熟练地挥舞着刀叉，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”我优雅地做了个请的姿势，然后看着她对着电话发出一系列指示，不时还冒出两句英文。五过分钟后，她回到桌前。 “对不起，这是个很重要的业务谈判，所以……对了，你刚才说什么来着？” “我说为什么不在家吃呢？” 她吃了两块牛排，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。” 又过五分钟后，她回到桌前，“对不起，你知道，我们这次谈判真的很重要，对了，你刚才说什么来着？” “哦，我说为什么不在家吃呢？” 她刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。” 当她第四次坐在我面前并问我说什么来着时，我站了起来，抱歉地朝她笑了笑，“对不起，我接个电话。” 在她惊愕的目光中，我拿出手机朝外走去，并提高音量吼道：“什么？对方还是不肯让步？还是坚持两亿美金？两亿就两亿！成交……” B 女， 23 岁，待业按照约定，我站在一家游戏厅里等她，足足等了半个小时她才一阵风似的闯进来，一拍我肩膀：“是你吧，哥们儿？”我看了看眼前穿着牛仔裤，嚼着口香糖的红发女孩，迟疑了一下，答道：“我就是。” 她看起来心情相当好，撞了我一下说：“知道我今天爆了什么吗？”我没明白，“啊？什么？”“我靠，传送戒指呀！我们帮会的人跟沙巴克一帮人 PK 掉下来的哦，开始我们还打不过他们，后来我们又叫了一帮兄弟去砍他们，爽死了……” 半个小时后，她还沉浸在游戏的打打杀杀中，我终于忍无可忍，打断了她的话：“我还是送你回家吧！” 快到她家时，她忽然叫了起来：“糟了！”我正准备走人，忙问：“什么事？”她回头说：“我忘了带钥匙，那个谁，你会爬窗户吗？”我傻眼了，怀疑听错了，追问道：“你说什么？”她吐出口香糖：“我问你会不会爬窗户？对了，我还没问你呢，你叫什么名字？” C 女， 24 岁，著名网络诗人她约我在八一湖边见面，远远就听见她正在低声吟诵着：“愤怒的大海咆哮着没过我的双眼，浓浓的海腥芥子气一样弥漫在腐朽的城市上空……” 我抬头看了看，天上艳阳高照，湖面风平浪静，不由打心里佩服她超自然的想像力。她眼神里透出一股忧郁，仿佛看见了我，又仿佛没看见我，自顾自地说：“你会写诗吗？”我嘿嘿一笑：“打油诗还可以，但像你这样高深的诗甭说作了，听都困难。” 她没有笑，皱了皱眉头：“请不要用更为浅薄来掩饰你的浅薄。”接着，她凝视着海面某点作深沉状：“我未来的他，应该是个知识渊博的学者，天文地理古今中外无一不知，会四国语言，略带一点神经质，他的眼神有时温柔，有时明亮，我们会握住对方的手，以跳跃性的思维和语言交流着……” 我凑上前去，在她耳边轻轻地说：“小姐，我敢打赌，你需要一台电视！” D 女， 22 岁，待业和她见面是她爸妈提出在她家进行的，她老爸精明过人，足足在客厅里单独对我考察了两个小时，其间时而和蔼可亲，时而语含杀机，时而一语数关，所幸我也不是省油的灯，兵来将挡，水来土掩，唇枪舌剑，连消带打，双方过招怕不下千回，几番勾心斗角后，他连我爷爷当年过草地穿什么鞋都一清二楚了，而我也对他家存款多少，房屋面积有了大致了解。最后双方惺惺相惜，互致吹捧后，他终于叹了口气：“非是对你不放心，实是小女年幼，不得已而为之啊。”我一脸诌媚：“哪里哪里，应该如此，不过 22 岁却也不算小了吧？”他再无话，唤出女儿。俄顷，扎一头小辫，身穿睡衣的女孩蹦蹦跳跳出来，左手还紧搂着一只大号毛毛熊，她爸以手指我：“见过这位客人。”女孩乖巧鞠躬：“叔叔好！” 我正在装模作样品茗，突闻此言大惊失色，一口茶当时就猛喷出去，惊问：“这位莫非就是――” 她爸尴尬点头，朝女孩说道：“你跟这位大哥好好聊聊，我有事出去。”女孩一听顿时大哭起来：“我要看蜡笔小新，我要看蜡笔小新，我不聊，我就不聊嘛！” 她老爸送我出去时，居然颇有些不舍，拍拍我的肩：“其实从我问你第一个问题时就觉得小女不适合你了，不过――”他掏出一张名片递给我，“我公司里还差个公关部经理，有兴趣你可以来试试。” 阅读全文 | 编辑 | 评论( 1 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 国人的道德水准比奥运金牌更重要 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-22 我的观点。阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 你必须要看的十大与Linux相关网站 [转贴] - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-18 十大好站对于Linux 社区的新手来说，这篇文章或许是给你引路的好帮手。 Internet 对于开发和利用Linux 是如此的重要，所以，对于一个Linux用户来说首先要做的事情就是熟悉那些网上的在线资源，这里当然没有包括我们自己的LinuxPlanet.com ，它当然是Internet 上最富信息价值的站点之一。如果你有其他的理由想要看其他的地方，你或许可以参考一下下面几个站点：软件： Freshmeat http://freshmeat.net/ Freshmeat 在某种程度上是Linux 社区的躯干和神经，每天有10到30种新的Linux 或者其他免费Unix 的软件，Freshmeat 几乎囊括了全部。它还包括强大的搜索引擎，可以找到在它那里发表过的软件。同时，它还是Linux 社区重要杂志的编辑部，建议每天至少去一次：www.freshmeat.net LinuxBerg http://www.linuxberg.com/ 面向率值恼镜悖�www.linuxberg.com，来自TUCOWS 的创立者，进去以后，让你从大约146个镜像站点中选择适合最快下载的站点。对于每个软件还有评价（５个企鹅是最好的），每个Linuxberg 服务器都有最流行的Linux 发行版本的免费下载。这还不够，Linuxberg 也是Linux HOWTO 的档案库。新闻站点 Slashdot http://slashdot.org/ 如果说Freshmeat 是Linux 社区的神经系统的话，那么Slashdot 一定是嘴巴了。这个站点聚焦科技性文章以及Linux 方面的故事，然而，真正使Slashdot 不同凡响的且是每一个故事后面的评论。每个人都可以发表评论。这就使Slashdot看起来不像一个Web站点，而更像一个活的，呼吸着数字化信息的巨兽。最终导致“Slashdot 效应”，当服务器速度很慢时，每当连接到这个站点时，无法避免的导致瘫痪。Slashdot 有时候会因为激烈的讨论和激进的态度招致批评，但是无论是你爱它还是恨它，都不能否定它对Linux 的影响。 Linux Today http://www.linuxtoday.com/ 从完整性来讲，没有站点可以和www.linuxtoday.com 相比。日访问量可以证明这一点。对于要跟上快速变化的Linux 世界人来说，这个站点绝对不能不去。 Linux Weekly News http://www.lwn.net/ 另一个值得一看的新站点是The Linux Weekly News，它自称“奉献于Linux 用户最新最准确的新闻”，并称有许多原作者，对于Linux 和Open Source 的点评绝对经典。 Kernel Notes http://www.kernelnotes.org/ 不像其他的新闻网站，www.kernelnotes.org 只关注一件事情，那就是Linux 内核。如果你乐于定制你的内核，那么这个站点很合适你。其他好站 Linux.com http://www.linux.com/ Linux.com 是 VA Research 新的“全包”的Linux 站点。从全方位角度提供Linux信息，而不需要使用搜索引擎。 Themes.org http://themes.org/ 这个站点证明你可以用Linux 站点作任何事情。面对桌面大军，收集了各种不同的桌面主题以及各种窗口管理器。 LinuxGames http://www.linuxgames.com/ 当然是一个游戏站点��！ Segfault http://segfault.org/ 最后，介绍www.segfault.org，很难准确描述，但是很有特色的一个网站。你不妨去看看，肯定会笑一笑的（或许是两笑），它的主要格式就像洋葱皮一样，一层层剥开，包括和Slashdot 类似的点评系统。阅读全文 | 编辑 | 评论( 1 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 忙啊忙 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-17 何处是香丘？阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 以赛亚书 6: 5 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-10 我是嘴唇不洁的人，又住在嘴唇不洁的民中。阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 碰上一个汉奸 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-06 居然还是湖南人，真是让人生气。居然说什么，要对日本人国歌国旗表示尊敬，说那是国际惯例，说什么过去的侵略已经过去了，是很古老的事情了，说什么安大线只是一个国际贸易问题―― 我呸！这种人不是白痴就是汉奸，身为中国人，吃里爬外，帮着鬼子放烟幕弹，枉为中国人。阅读全文 | 编辑 | 评论( 1 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) Busy, Always Busy! - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-08-03 求主饶恕。阅读全文 | 编辑 | 评论( 2 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) pts - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-07-29 pts是应当在iframe, b-frame, p-frame，或者还是在GOP中呢？阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 参与的项目：NEC Titan4 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-07-28 在NEC Titan4的手机的数字视频模块中（DTV中）实现Mpeg-2 TS到Mp4文件的转换。实现有赖于DSP芯片提供的编解码功能，根据DSP向上层传送的事件，控制程序的实现。阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 忙忙碌碌的两个休息日 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-07-26 七七八八的事情，不得不去处理。炎炎夏日，在上海市串来串去。该看的书也没有时间看，想做的工作也没有时间做。真是靠着自己什么事情也做不了。让我想起耶和华上帝所说：又对亚当说，你既听从妻子的话，吃了我所吩咐你不可吃的那树上的果子，地必为你的缘故受咒诅。你必终身劳苦，才能从地里得吃的。地必给你长出荆棘和蒺藜来，你也要吃田间的菜蔬。你必汗流满面才得糊口，直到你归了土，因为你是从土而出的。你本是尘土，仍要归于尘土。 ――旧约 -- 创世记(Genesis) -- 第 3 章第17节到第19节阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 今天把银行卡�G了 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-07-21 几天都没有钱用…… 阅读全文 | 编辑 | 评论( 0 ) | 新日志 | Trackback( 0 ) 我的两次真实的婚姻经历 - [浮生札记] xiahua 发表于 2004-07-18 转载： http://txt.mopsite.com/Topic/1013582257278478.htm 一个28岁的女人，已经离过一次婚、结过两次婚，实在不是一件光彩的事。但我的这两段婚姻经历给了我很多人生感悟，我觉得把它写下来还是一件很有意义的事。可能会很长，希望能有人有耐心看完。另外由于涉及较多的个人隐私，只想在猫扑上发一下就算了，请大家不要转载到其他网站，谢谢合作！我和我的前任老公在北京的同一所大学就读，也是同一届的学生，他读工科、我读经济。大三那年我们偶然相识，接触了一段时间之后很自然地确立了恋爱关系。我是土生土长的北京人，家庭条件还是不错的，虽然不是什么富豪，但也算得上小康之家吧。基本上从小到大我想要什么就有什么，而且家里早就给我准备好了一百多平米的大房子，一结婚就给我和老公住。而我的前任老公，为方便还是暂时称他为我gg吧，他的家在外地一个小地方，家庭条件很一般。他的父母都早早就退休了，每月拿很少的一点点退休金；他还有两个哥哥和一个妹妹，学习都不太好，没有读多少书就在当地的工厂随便找了工作，工资当然也不会太高。家里只有我gg一个人念大学，这期间的费用都是哥哥和妹妹们靠打工挣的那一点点工资来供着他的。他和我谈恋爱的时候就常说等毕业以后一定要好好报答他们，我当时表示非常支持，觉得这是天经地义的。我从来没有因为我gg的家境而嫌弃过他，gg是一个很善良又很有能力的男孩子，长得也很精神，看上去显得比同龄的男孩子成熟一些，只是脾气有点不好，不过我觉得男人总归都是这样的。在恋爱期间gg一直也很体贴照顾我，偶尔吵吵闹闹也很快就过去了，所以我那时候对他几乎没有什么不满意的，认定了他就是我要追随一生的那个人。虽然现在的女孩子都不喜欢过早地结束单身生活，但我因为太爱我gg，真的很想能早一点嫁给她。所以我们商量好，如果毕业以后gg可以顺利留京，而且工作也还可以的话，那我们就尽快结婚。毕业以后gg果然顺利地在北京找到了一份很好的工作，工资也不低，虽然不能解决户口问题，但是我们也很知足了。当时北京市好像即将出台新的规定，说是外地人不论男女，只要和北京人结婚几年，户口就可以移过来，所以只要工作好，户口问题对我们来说也根本就没什么所谓了。与此同时，我也找到一家公司开始做出纳。工作以后我们都比在学校的时候忙了很多，但是我们的感情还是很好，平时他住单位的集体宿舍，周末就住到我家里。同时我们也象当初约定的那样，开始正式商量结婚的事。我的父母一直都对我gg很好，每次他来家里都做很多好吃的招待他，平时在外面看到有合适他的衣服、用品什么的也都想着买给他。但是当我们提出要结婚的时候，我父母却觉得我们太着急了。他们当着gg的面没说什么，但是私下里和我谈了许多，说他们不干涉我的恋爱自由，但希望我对结婚这件事还是慎重一点，最好再考察一段时间，他们最担心的是gg的家庭背景会不会给我们婚后的生活带来什么影响。我知道gg工作以后常给家里寄钱，但这个他早在上学的时候就跟我讲过，我也觉得这是应该的，所以从不过问。我也知道有时候到了月底gg手里就没钱了，但我想刚工作嘛，他挣得也不多，一个人住在外面花销又大，以后总会慢慢好起来的。所以这些在我看来都根本就不成什么问题。当时我觉得自己已经和gg拍拖好几年了，真是一门心思想早一点成为他的新娘，和他一起拥有一个温馨的小家。我觉得我们恋爱的时候这样和睦，结婚了当然也一定会很幸福，还有什么需要考虑的呢？父母终究宠爱我，见我坚持也就没再反对了，于是两家的大人开始打电话谈论婚事。我gg的父母问我们家这边有没有什么要求，我父母还是很通情达理的，说我们两个人刚挣钱，都不富裕，反正房子是现成的，装修、家具、电器等也都由我家来出，婚礼也可以暂时先不办，等以后我们攒够了钱再说；唯一的要求是让gg给我买个钻戒并照一套好一点的婚纱照。这个要求我想让谁来说也不能算过分吧？就算gg家里再怎么没钱，如果真的一分不出就把我娶了，那在我一个姑娘家也是一件很没面子的事情，说出去也不好听啊。gg的父母和gg对这个要求当然也说不出什么，所以很痛快就答应了。婚事基本上商定以后，我和gg请假回了趟他的老家，算是认亲。这是我第一次去gg家，去的路上还满怀憧憬，到他家以后却完全傻眼了。他家所在的地方看起来非常落后，环境也差，虽然不是农村，在我看来也完全可以用穷乡僻壤来形容了。我在那里的时候总以为自己还生活在5、60年代的中国。我并不是有什么优越感或地域歧视，只是在大城市生活惯了的我真是很难适应那个地方，这不是我靠主观意志就可以决定的事情。不管我多么努力想让自己热爱一下gg的家乡，但事实上我就是无法做到。他家的房子还算宽敞，但屋子里很黑，家具也都很旧了，堂屋由于靠近厨房，一切东西看上去都油腻腻的，让人感觉特别压抑。由于他还有两个哥哥，所以他的父母看起来比我父母年老了十岁都不止，虽然以前看过照片，见到真人还是觉得出乎我意料之外，总觉得象是和他们隔了好几代人，难以产生亲近感。他妈妈还算和蔼，但话很少，见到我也只是简单问候几句，就忙她的家务去了；他爸爸看上去有些清高，和我说话一直都很严肃，带着几分教训的口吻，说来说去只有一个话题，就是他们家虽然穷，但是对子女的家教一直都很严格，意思也就是让我不要看轻了他儿子吧。这样的谈话让我很不自在，我特别怀念自己家里那种轻松活泼的民主气氛，gg在我家总是跟我爸妈聊得很开心，就象朋友一样。他妹妹也是个闷葫芦，我和她睡一间屋子，一个星期她也没跟我说上几句话，我主动跟她聊天她也只是很简短地问一句答一句，后来我也就放弃了。他的哥哥都成家单过了，和嫂子抽空回来过几次，倒是这两个哥哥喜欢开开玩笑，还让我感觉轻松愉快一点。在他家呆的这一个星期真的把我憋坏了。这一个星期除了跟gg去了另外几个亲戚家，我基本上没怎么出过门，一是他们家附近也实在没什么可玩的地方，二是gg好不容易回家一趟，总要多陪陪父母、帮家里做点事情。这我都可以理解，虽然我在家从不做家务活，在gg家我还是抢着做了许多，这些我觉得都是应该的。但让我郁闷的是，他们一家人在一起总是说当地的方言，我一句都听不懂，更别提插嘴了，只能傻傻地坐在一边。其实他们都会讲普通话，但就是不讲，给我的感觉象是根本不想让我参与。家里又没有任何可供我消遣的东西――电视在他爸妈的屋子里，我总不能堂而皇之地跑去看吧；他妹妹的书架上除了以前上学用的课本外再没别的什么书，无聊到极点的时候我甚至把她的那些语文课本从头到尾看了一遍。最让我感到难以忍受的是他家的饭菜，从进门第一天起我就没吃到过一口象样的热乎饭。我实在不能理解，为什么好好的菜做好了不马上吃，一定要放在那里等它凉掉了才端上桌。味道怎么样倒在其次，单是这个凉字就让我受不了，或许这就是他们的生活习惯，但我真的无法忍受。而且那些饭菜简单得实在不象是招待一个第一次上门的儿媳妇，除了饭菜之外也很少有零食、水果之类的东西给我吃。要知道gg这些年来每个周末去我家，我爸爸次次都亲自下厨做一大桌好菜，要不就下馆子，偶尔太忙吃得简单点儿，我爸妈还很过意不去呢。我并不计较那一口吃的，但人总是将心比心，跟我家里对gg的态度比一比，我没办法不觉得自己受了冷遇，那种心情是很不好受的。这期间gg还做了件让我很不痛快的事。gg在北京刚开始工作的时候，我怕联系他不方便，就把我爸爸给我买的一部手机给他用了，爸爸又给我买了个新的。结果在他家的时候，他连招呼都没跟我打，就把那部手机给他妹妹了。我发现的时候也没好说什么，但心里极不舒服。后来等没人的时候问他怎么自作主张就把手机送人了，他说他妹妹很喜欢，就给她吧，回去他自己再买新的。我说你自己买的送谁我都没意见，但这个是我给你的，你怎么能随便就给人呢？起码也该跟我商量商量吧？gg见我这样也生气了，说给了他就是他的，觉得没必要和我商量。毕竟是在他家，总不好为个手机跟他大吵大闹的，也就忍了算了。临走之前他家里总算做了顿稍微丰盛一点的饭菜。因为我们结婚后没办法再回来一趟，所以那顿饭就算做正式认亲了，也就是说我要在饭桌上对他的父母改口叫爸妈。我尽量很自然地笑着叫了出来，但天知道我心里是多么地别扭，虽然一起生活了一个星期，我却对他们一点感情都没有产生。我知道我既然爱gg，就应该爱他的家人，我也曾经下决心一定要做到这一点；但是直到那时我才知道很多事不是你决心怎么样就可以怎么样的，不管我多么努力想要亲近他们，还是觉得和他们那样疏远。我没办法发自内心地叫他们一声爸爸妈妈，只是为了gg尽我必须尽的义务罢了。那时候我第一次对我和gg之间的婚姻产生了动摇，我开始怀疑自己的决定到底是不是正确的。但是连爸妈都认了，一切基本上已成定局，我也只有说服自己多想好的方面――毕竟我和gg还是要生活在北京，不用经常到这个家里来。回到北京的那天，我坐在出租车上看着街边熟悉的风景和建筑，激动得险些掉下眼泪。当时我真想以后再也不去gg家了，我知道这个想法很不好，但是这也是我真实的感受。我gg也知道我在他家里呆得很难受，也知道我并不喜欢他的家，他说这让他有点伤心，但是他也理解我。回到家里父母问我在那边过得怎么样，我怕他们不高兴也只能说很好很好。他们又问婆家给我什么见面礼了没有，我说：“没给，人家家里条件也不好，就别讲究那么多了。”我父母也没说什么，但估计是不太高兴。虽然去gg家的时候公公婆婆什么都没有给我，我也没怎么计较，因为我一直以为买钻戒和拍婚纱照的钱他们是会替gg出的，因为这是当初两家说好的嘛。后来才知道根本不是这么回事。从gg家回来后不久，gg就被提升为公司的项目经理了。他真的是很能干的，短短一年之内又升职又涨了好几次薪水，升为经理后每月工资已经有8k多。这让我们全家都很高兴，也让我暂时忘记了在他家的不愉快，觉得我们的前途还是很光明的。但是没过几天，gg却很为难地和我商量，说他回家的时候把钱都给哥哥和妹妹了，所以答应我的事，只能等他下个月发了工资再说。而且，买戒指和拍婚纱照只能选一样，因为他没有钱两样都做。我很惊讶――难道这钱不是他家里出的吗？gg却说结婚是他自己的事，怎么能向家里要钱呢？我失望极了，这两样我当然都想要，毕竟结婚对女孩子来说是重要的事，连婚礼我都没有强求，只要戒指和婚纱照，哪一样算过分的要求呢？我说那就摊到两个月里吧，一个月买戒指、一个月照婚纱照。但gg还是表示为难，他说家里最近要用钱的地方很多，希望我体谅他一下，先选一样，另一样就拖上一段时间，以后一定补给我。我气得直哭，和gg大吵了一架，但最后还是让步了。想来想去我还是选了戒指，因为这个不光是给我，也是给我家里一个交代，我不想再让家里不高兴了。婚纱照的事怎么都好搪塞，因为当时正是冬天，说不好拍外景等等理由都是成立的，反正拖过这阵再说吧。尽管我已经做了最大的让步，第二个月gg领到工资还是先给家里寄了一大半，后来我挑了个6k多的钻戒，gg最后还是管同事借了一部分钱才买的。我真的很火，但这些事当然都还是瞒着家里。就这样，在我们毕业一年后，我和gg终于领了结婚证。尽管有不少委屈，拿到结婚证的那天我还是觉得很幸福。我父母请我们俩到酒店里吃了一顿很贵的饭，算是庆祝我们新婚，gg在那顿饭之后也改口叫我父母爸爸妈妈了。因为回gg家的时候已经请了假，所以结婚以后我们还是正常上班。新房子虽然给我们布置好了，但是我们也不经常过去住，还是喜欢回我父母家――我和gg都不太会做饭，当然愿意回父母家里吃现成的啦。反正家里也有单独的房间留给我们，我父母也觉得我们回去热闹一些，宁愿天天做饭给我们吃，家务活也不怎么让我们做。那段时间还是很幸福的，gg一下班就回家陪我，有应酬也带我一起去，而我虽然嫁了人却还是能赖在父母身边撒娇，一家四口其乐融融的。有时候跟gg手拉手走在街上，觉得还象是在谈恋爱呢。但是好景不长，没过几个月问题就来了。gg吃住都在我家，基本上没往我家交过什么钱，可是他每个月8k多的工资拿着，却总是到不了月底就口袋空空。他倒不是乱花掉了，只是全都寄回家了而已。他家里用钱是个无底洞，他的父母、哥哥、妹妹，总是有各种各样需要用钱的理由，每次一张口就是几千几千地要。而gg从来不管他们要多少，就算借也要凑够他们要的数目给他们寄回去，他自己则月月过着拆了东墙补西墙的生活。我当时工资也不高，每月才不到2k。拿到工资我一般都先给家里一些，就说是gg和我一起给的，免得我爸妈对gg有意见。然后剩下的钱，女孩子嘛，又喜欢买点儿衣服啊、零食啊什么的，再和同学、朋友什么的出去玩一玩，而且从小花钱大手大脚惯了，也是到不了月底就什么都不剩了。说到这一点我承认我也有不对的地方，但是gg的工资是我的四倍不止，难道反而要全靠我挣的钱来过日子？我不想太委屈自己，既然他的钱不跟我商量就可以随便寄走，我买我自己喜欢的东西也不想和他商量。我gg还很好面子，平时同事之间轮流请客，他又不好意思不去，又不好意思只是吃人家的自己不掏钱，所以就算还有没寄回家的钱，在这上面花得也差不多了，甚至有时候还要我来垫钱。一般他兜里没钱了也不告诉我。到了周末我要他陪我出去玩，他就总是找各种借口不去；勉强出去了，等我要买什么的时候，才知道他又没钱了。最惨的时候我们两个出去连顿肯德基都吃不起，说出去谁能相信我们两个人的月收入加到一起也有1w多呢？上学的时候我们根本没有这些烦恼，我可以常常伸手向家里要钱，gg家里定期给他汇的钱足够他自己的生活了，他自己再做一些兼职，也有富余的钱可以经常请我吃吃饭、给我买这买那，工作了以后反而倒不行了。主要是独立之后对家庭就要尽上一份责任，而gg对他家里的那一份责任又是无限的，搞得我们真是无比狼狈。实在没钱的时候我也只好硬着头皮再向家里要，为这个gg还很不高兴，觉得伤了他的面子了。我更生气――里子都不要了，还要什么面子？难道每天兜里一分钱都没有就出门么？gg说他宁可管同事借，也不愿意我管家里要；可我最不喜欢欠外人钱了。为这个我们没少吵过，gg总觉得我不够体谅他，我也觉得他怎么就只想着他家里人，就不能体谅体谅我？我也试图过改变这种局面，我跟gg商量，制定一个合理的家庭财务制度。比如gg要给家里寄钱当然可以，哪怕他每个月给家里寄6000，自己留2000，我都没有意见。唯一的要求是每个月都按照我们商量好的固定的数额或工资比例给他家寄钱，不能要多少就给多少，剩下的钱我们再好好地安排。按说这个建议应该是很合理也很通情达理的了，但每次跟gg提，gg都不明确表态。他家里人还是三天两头地给他打电话，他们用方言嘀嘀咕咕地我也弄不懂说什么，然后一发工作gg照样不管不顾地全都寄回家里去。我跟他说了好几次，要他节制一点，逼得急了他就说家里正赶上用钱多的时候，父母想把老房子重新整修一下、妹妹想去继续读点书、大哥想要自己做点生意、二哥的孩子要上幼儿园需要赞助。。。。总之每一个要求他都不能拒绝，他们需要多少钱他只能尽自己最大的能力满足他们，因为当年他上大学，就是家里支持他的，他不能没良心。我说那你就不想想我、就不想想我家里？他说我们俩都年轻，可以多吃点苦；而我家里的条件也很好，没有什么急需解决的困难，所以多紧着他家里一些也是应该的。他说这些的时候也很惭愧，但我想他也实在没有别的理由了。现在回想起来，也许他家里的人确实有他们的难处，但那时候我实在不能理解他们。我总是想：我父母供我上大学，是为了我将来能过上更好的生活；而gg家里供gg上大学，似乎只是为了让自己有一个可靠的经济来源。我奇怪他们怎么只知道要钱，而从不考虑gg在北京要怎么生活，又或者一直生活在小城市的他们以为北京真的是遍地黄金、以为gg的钱真的多到怎么花也花不完？我想不通！因为经济上的窘迫，我们在日常生活的琐事上也出现了越来越多的摩擦，也许是因为两个人都心怀怨气吧，脾气都变得格外暴躁，什么小事都能让我们吵得不可开交。比如说gg没钱给我买东西也就算了，我自己买让他陪我去挑挑还不成么？可他给我买不了，看我自己买他又生气，处处跟我别扭着，大概是觉得面子上过不去吧，所以次次出去逛街都以吵架收场；我想出去玩他也不愿意去，就愿意在家里呆着，后来发展到我说出去散散步他都懒得动的地步。现在回想起来，也忘了那时候都因为什么事整天吵架了，总之表面原因都是些摆不上台面的鸡毛蒜皮，但本质上还是因为没钱。我们的战火逐步升级，我有时候气到极点，控制不住自己，当着我爸妈的面就跟他吵起来了。开始的时候，我们吵架我父母总是帮gg说话。但是我们结婚以后的情况我父母也看在眼里，对gg不可能一点看法都没有的。他们觉得gg没钱给我花也就算了，至少平时在小事上应该多哄哄我高兴吧，所以我们吵的次数多了，一看到我被气得掉眼泪，我爸妈就很来气。尤其是我爸爸，最宠我了，哪见得了我受委屈？后来有几次吵架，我爸爸实在忍不住就跟gg发火了。我爸爸是那种平时待人温和，一旦发起火来却很吓人的那种人。他跟gg发火，gg当时自然不敢说什么，只有听着的份儿。但是毕竟觉得面子上挂不住，所以打那以后gg就总是借口加班，很少回我家来。他越是这样我爸爸就越生气，后来就算他回家来我爸爸也没什么好脸色给他了。眼看gg和家里关系越来越僵，我开始后悔当初不该贪图舒服继续住父母家，有父母插在中间事情只会更糟。何况如果结婚以后我们独立生活，不依赖家里，gg要承担支撑一个小家的责任，可能在经济上就会稍微有所节制。我想亡羊补牢，为时未晚，于是跟gg说好开始独立生活，就周末回父母家看看。事实上我错了，一切都还是太晚了。如果在我们感情尚好的时候就开始过二人世界的生活，有什么事大家都可以互相商量、互相谅解，那样可能对我们的感情会有所促进；但是当我们的感情已经出现了裂痕的时候，我们已经很难心平气和地沟通、一起想办法解决问题，所以独立生活所带来的各种琐碎烦恼反而进一步扩大了我们之间的裂痕。第二次更新：单过以后gg给家里寄钱稍微收敛了一点，但是每个月寄回去的也还是很多，而且没有定额、没有计划。就因为他不能保证每个月能留出多少钱，自己在外面要用钱的地方又多，所以我们家里的财务状况一直都很混乱，基本上还是大家各花各的。我是把自己的工资预留出一部分做零花，剩下的就用来买菜、买日用品，等我的这部分贴补家用的钱花完了就管他要，他有的时候给得出、有的时候给不出，给不出的时候当然免不了又要吵架。虽然我是学经济的，但在生活中我也是个挺不会过日子的人，花钱一向没有什么算计，手里的钱经常是不知道怎么就没有掉了。搬出来了当然不好意思再管家里要钱，gg能拿得出的钱又老是没有准谱，所以我们的日子过得还是颇为紧张，有时候到了月底只好天天吃面条，然后就盼着发工资。如果说搬出我家之前是gg的责任多一些，那么独立生活以后也确实有我自己的责任，我并不是一个很会管家的女人。但这一点也是后来才认识到的，当时我已经习惯性地一没钱就将火气撒到gg头上，从没想过自己有什么问题。家务活儿对我们来说是另外一个严峻的考验。我是娇生惯养，gg则是大男子主义，两个人都不喜欢做家务。独立生活以后我尽量学着做，起码洗衣服、刷碗、买菜、打扫卫生这些活儿我都包揽下来了，但唯独做饭这件事我做不太来，好像天生对这个有抵触情绪似的。而且我想，两个人都上班，凭什么所有的家务都我一个人承担呢？再说gg上大学之前有过一段时间的独立生活，饭本来就会做一些，比我强得多，所以我就把做饭这个任务分派给gg了。其实说是让他做饭，也不过是我焖好米饭、菜也都洗净切好，他回来一炒就完了。但是在我gg的家乡，结了婚的男人基本上是不管任何家务的，所以他很不情愿天天做饭。要是手里钱不紧的时候，还可以出去吃，但要是兜里没什么钱了，那就只有他做。这让他感到特别委屈，一做饭就耷拉着个脸。他倒也不说自己不想做饭，只是没完没了地挑我的毛病，嫌衣服洗得不干净、地拖得不好、锅也刷得不亮。。。。。总之有找不完的茬。我就更委屈了，我觉得自己从一点家务不干到天天干这么多活儿已经够努力的了，总得给我一个过程吧？一点都不鼓励我，只会给我找毛病，我忙了半天最后还要听人数落，能高兴得了吗？如果他做的饭不好吃，我从来都不说什么，还总是说不错，到他那儿就不行了。其实如果这些事放在以前我们感情好的时候，只要我撒个娇或者我gg说两句好听的哄哄我，一切都很容易就会得到解决。但是结婚以后我们彼此心存了太多的怨气和不满，根本就无法再对对方做出这样的举动了，两个人基本上都是点火就着，然后就吵得不可开交。到了后来甚至因为一句话不对付就能吵起来。我gg是个拙于言辞的人，而且稍微有点内向，很多事情憋在心里不愿意轻易说出来，所以我们的吵架从来解决不了任何问题。以前在我家，碍着我父母的面子，吵架的时候gg还尽量忍着不发脾气，但搬出来以后就不一样了，通常都是我还没说几句gg已经暴跳如雷，砸东西、捶墙壁，整个人就象要发狂了一样。到了这个份儿上哪还有什么沟通的余地？最后也只能是我一个人躺在床上流泪、他一个人坐在电脑前面抽烟。第二天一般也能和好，但也无非就是大家都不再提起前一天发生的事了，实际上问题根本就没有解决，两个人心里都存着疙瘩。等到下一次再闹矛盾，又会把上一次没消化的不满叠加上来，就这样愈演愈烈。有几次吵架gg还动了手，他倒不打人，就是推我，有时候推得我摔在了地上。每次他对这样做了以后自己也很后悔，常常是刚一出手就愣在那里，浑身发抖，可能是自己也想不到自己会这样。也只有这样的时候他才会主动跟我道歉，我虽然伤心欲绝，也能看出他是一时没控制住自己的情绪，所以往往大哭一场也就不跟他计较了。但是我越来越感到心灰意冷，我觉得我们再也回不到以前那样美好的时光了，只不过是因为结了婚不得不把日子维持下去，而这样的日子也不过是两个人的彼此忍耐，毫无快乐可言。我过24岁生日的那天，正好赶上周末，我也没要gg给我买什么生日礼物，就是晚上一起去吃了顿烤肉。那天我们还是难得的心情好，饭吃得很愉快。吃完饭我想我们俩很久没有一起娱乐娱乐了，就向gg提议说去看场电影吧。我一点都不觉得这个要求有什么过分的，可是gg说什么都不去，也给不出个明确的理由，总之凭我好说歹说不去就是不去。我想他可能是又没钱了，当时觉得委屈到了极点――结婚这么长时间，除了那个钻戒，gg连一件象样的衣服、哪怕一朵花都没给我买过；人家女孩子出嫁都风风光光，我不光没婚礼，连个婚纱照都照不上；到了周末就呆在家里，别说去溜冰、蹦的、泡酒吧了，就是想单纯出去逛逛街都得象求着他一样；好不容易过次生日，连看场电影都不行，我这过的叫什么日子啊？我怒不可遏地将我的不满一股脑地发泄出来，包括很多以前没好意思说过的话，将gg结婚以后的种种不是做了个大控诉，同时也表达了对他家里人的不满情绪。以前我们吵架我并太说他家里人怎样怎样的，但那次实在是忍不住了，已经到了控制不住自己的地步，完全是想到什么就说什么，也包括去他家那次对他家里人态度的不满。开始的时候gg还只是听着，后来大概是因为提到他家里人触怒了他吧，他有点恼羞成怒的样子，我从没见他那么生气过。他发了一通脾气之后就把我一个人扔在街上，自己走掉了。因为根本没想到最后会是这种结果，所以跟他出来的时候我身上什么都没带，没带钱也没带电话。他走了以后我在原地坐了一会儿，以为他会回来找我，可是等了一个多小时也没见他回来。那大概是他伤我心伤得最彻底的一回了，好在我们吃饭的地方离我父母家不算太远，我只好大晚上的边哭着边一个人往我家走。路上想想自己哪一样条件都不比别人差，结婚以前被爸爸妈妈捧在手心里长大，什么委屈都没有受过，没想到结婚以后却惨到这步田地。这么想着的时候我真是连死了的心都有。在北京，说起来不算太远的地方也要走上很长时间。走到家门口的时候我已经筋疲力尽了，一见我爸妈的面就嚎啕大哭。他们也搞不清到底发生了什么事，给我家打电话，gg也没有回来。稍微平静一点以后我跟父母说想跟gg离婚，不想再跟他一块儿过了。尽管我父母对我gg也有诸多不满，但是作为长辈毕竟不希望我们拿婚姻当儿戏，又劝我要慎重，让我再给gg一点时间。出了这件事之后gg没来我家接我，他自己也一直呆在单位里没怎么回家，可能我那天的话真的伤了他，我感觉到他也想放弃了，这让我更加难过。我觉得我们之间的感情好像已经没有什么挽回的可能了。我父母试图跟他谈一谈，给他打了几次电话他都搪塞过去了，后来为了逃避我们，干脆找机会出了一个多月的差。他这个态度当然让我父母也很生气，但老一辈人都是这样，总是觉得已经结了婚就该尽量维持，所以还是一直劝我。妈妈对我说，等将来我们有了孩子，gg可能就会知道顾家了。可就是这句话反倒坚定了我离婚的决心――也许妈妈说得对，有了孩子gg会改变一些，但是如果他不改呢？那时候我该怎么办？我总不能拿我孩子的幸福去做赌注吧？而且，等我真的有了孩子，我再想回头都难了，如果他一辈子都是这样的情况，难道我就一辈子都只能过这种生活？我也不能拿我后半生的幸福去做赌注吧？我想趁着自己还年轻，我还有重新选择生活的机会。从某些方面来说我是一个很绝的人，当我爱一个人的时候我会爱得很投入，但是当我一旦对这段感情彻底失望了，我也能非常干脆地把它放下，一点都不拖泥带水。我曾经深爱过我的gg，我曾经想要陪着他好好走完一生的路程，我也曾经天真地认为我爱他就会爱他的一切、包容他的一切，但是现实生活证明我自己根本没有我所想象的那么坚强，我照样有物质上的欲望，照样对生活有各种各样的要求，当我的生活达不到我自己的最底线要求的时候，爱情对于我来说显得是那么苍白――我以前还以为我不会这样的，我真是把自己想得太伟大了。其实我说到底不过是个普通人、而且还是个俗人，我有我自己承受不了的东西。在西方国家婚礼的誓词中这样说道：无论他贫穷还是富贵、无论他疾病还是健康，都要不弃不离地与他相伴终生。我曾经无数次被这句誓言感动，可是我自己却做不到。。。。。。现实的生活一点一点地消磨了曾经被我看作是至高无上的爱情，那些浪漫、那些甜蜜、那些为了他不顾一切的念头，再也回不到我的心中了。等到gg出差回来以后，我找了他，正式向他提出了离婚的事情。他很难过，但是跟我分开的这一段时间他也想了很多，他知道自己结婚以来一直是对不住我也对不住我家里人，但他又确实没有办法拒绝家里人在经济上的要求，所以也不想再拖累我了。而且他面对我家里人的时候总觉得抬不起头来，有很大的压力，这种压力再加上来自他家里的压力、还有工作上的压力、以及和我共同生活中的矛盾，让他实在已经是精疲力竭。他说我们俩当年这么早就决定结婚实在是太过草率了，完全没有预料到生活中可能出现的困难，以为凭着感情好就可以一起过下去，现在才明白根本就不是这么简单。所以，如果我已经想好了要分开的话，那他就放我去寻找属于我自己的幸福，他的问题由他一个人来解决。我也很伤感，我明白他有他的难处，而我自己也做得不够好。但是思前想后，还是觉得我们之间的裂痕很难再弥补，而且既然最根本的问题得不到解决，即使我们重归于好，也不过是让已经发生过的事情再重演一遍罢了。我没有勇气再去面对一次，所以最后我还是决定放弃这段婚姻。就这样，在我们结婚才一年多一点之后，我们又去办了离婚手续。估计我们的手续是最简单的了，无子女、无财产，房子也是我父母名下的，根本没有任何纠纷，没用几分钟的时间就把离婚证拿到手了。看着那张离婚证书我感慨万千，觉得这一段婚姻简直就象小孩子玩了一场过家家，既深刻又荒诞。办完手续我们一起吃了顿饭，这时候我们反倒可以心平气和地说说话甚至开开玩笑了。gg把我们家和我父母家的钥匙还给了我。放在我们家里的东西，我已经让他趁我不在的时候自己搬到他公司的宿舍了。我不愿意看到他从家里收拾东西搬走的情景，那会让我很难过。饭吃到一半我还是哭了起来，而且越哭越厉害，最后哭到整个人都要虚脱了一样，gg的眼睛也红红的，一直都没有说什么，只是轻轻地拍着我的肩膀安慰我。我不知道自己是不是还爱他，但至少我曾经爱了他那么多年，而且我依然认为gg是个好人，他所做的一切，站在他的立场上去看，并没有什么错误，只是我自己承受不了他所必须承受的苦难。都忘了是怎么回到家的，只记得回去以后也没心情上班，跟单位请了几天病假，昏昏沉沉地睡了好几天。很长一段时间里我的心情都极度恶劣，心里总觉得空落落的。我gg有时候会打电话问候我父母，但我们彼此之间自从离婚后就很少联系，在我看来，离了就是离了，从此没有什么瓜葛，就算再怎么难受，我也不想把关系弄得不明不白的。在单位里我总是怕人问起我和gg的事，正好自己又不喜欢做财务工作，就让爸爸托关系帮我跳槽换了家公司做总秘，工资比原来高了不少。本来我父母是希望我能好好地干会计，将来也可以有一技之长，但是看我这两年做得也不开心，再加上又受了离婚的打击，所以就由着我的性儿让我去做我喜欢的工作了。第三次更新：新单位里的同事们都不太了解我的个人情况，大家都以为我还是独身，也不乏一些年轻的男同事开始追求我。但是我那时候对自己、对婚姻都很没信心，虽然离婚前是想要寻找新的幸福，真的离了以后在心理上无形中就有了压力，总是觉得那些单身男人不可能接受我，所以对他们明里暗里的表示我都巧妙地回绝了。那段时间我很灰心，不知道我的未来会是什么样子的，不知道自己还能不能再找到一个好的归宿。当时唯一的想法就是走一步看一步，实在不行就一个人这样过下去也挺好，自己挣钱自己花，至少没有那么多可让我操心的。没想到上天对我还是很眷顾的，他让我遇到了我现在的老公，我觉得这是我一生中最幸运的一件事。当时我和gg分手已经快1年了，我所在的公司和另外一间公司在一段时间内有着很密切的业务往来，我经常去那边帮老板送送文件或是联系一些事情。去得多了跟那间公司里的很多人也熟了起来，其中就有我现在的老公，他当时也是公司里的项目经理。我老公也是北京人，比我大两岁。他是那种高高大大，长得虽然不是很漂亮但特别有男人味儿的那种男人。和一般的北京男生一样，他也是特别能侃，说话风趣幽默，我去的时候若赶上他在就总能听见笑声不断。他是很招女孩子喜欢的，单是他们公司里我就看出很多女孩子都喜欢围着他转，事实上一直到我们好了以后还有一些女孩继续用各种方式追求他，好在他是一个感情很专一的人。说实话我也是从见到他的第一次就对他很有好感，但是以我当时的情况，我自然不会去多想什么，我觉得这么出众的一个男孩子怎么可能找一个离过婚的女人呢？没想到随着我们互相接触的增多，他越来越明显地对我表示出好感。开始的时候是我一去他就主动来找我说话，后来就要我的手机号码、找借口载我回单位或者回家（他开公司里的车），再以后就是每天发短信、约我出去玩。老公第一次约我出去的时候我特别矛盾，但最后还是去了，因为不得不承认我也很喜欢他，心里还是存了一丝幻想。不过我也有点担心，我不知道他怎么会看上我的，因为我并不认为自己是个很漂亮的女孩子，追他的很多女孩子里很多比我好看的；而且，他这么讨女孩子喜欢，却27岁了还没有女朋友，也让我感到很不可思议。我有点担心他是个很花心的人，只是想跟我玩玩的。但不管怎么说，我还是克制不了自己想了解他、接近他的欲望，所以最后还是答应他赴约了。跟他约会了几次，我发现他其实是一个很细心、很懂得呵护女孩子的人，和他在一起真的很开心。他对我的评价是：没那么多事儿――也就是不矫情吧，而且我的性格比较开朗活泼又有点大大咧咧的，也让他觉得很可爱。他说他觉得我的身上还保留着一些很纯净的东西，这是最让他感到难得的。听了他的话我又喜又忧――如果他知道我已经是个离过一次婚的女人，他还会觉得我纯净吗？也曾经问过他为什么都27岁了还没有找女朋友，他说他曾经有过一个女友，交往了很多年，后来那女孩喜欢上别人就离开他了。可是他总是幻想着他的前女友能回心转意，所以一直等着她，直到她去年结婚才放弃了这种幻想，开始考虑再重新找一个爱人。我没想到他原来是一个如此重感情的人，虽然我也有点担心如果真的和他在一起，会不会一直生活在他前女友的阴影之下。但是我已经有点欲罢不能了，我想我是真的喜欢他，这让我更加痛苦，我不知道当他得知我曾经结过一次婚以后会有什么样的反应，可能从此就永远失去他了吧。想来想去，反正早晚也得让他知道的事情，与其这么不上不下地折磨自己，还不如早点挑明了吧。在下一次约会的时候，我就把我自己的情况都对他讲了，这对于我来说是一个漫长而艰难的过程，但是我无论如何都要面对的。老公听我讲完，说他要考虑一下。我当时几乎就已经绝望了，觉得这就已经等于是他婉转地要跟我分手了。但是仅仅沉默了几分钟之后，老公就对我说，他想好了，他不在乎这些，只想和我在一起。那天我们算是正式成为了恋人，我真是喜出望外，甚至有点不太敢相信，怕他只是一时冲动。但是他很快就把我介绍给了他所有的朋友，并决定尽快带我去见他的家人。我说了我老公心很细，我想他一定是体会到了我的顾虑，才做这些事情来让我放心的，这真的让我很感动。但我仍然有担心，即使老公接受了我，老公的家人会接受我这样一个媳妇吗？要知道老公不仅是家里的独苗，还是几代单传，可想而知他的家人会对他的婚姻大事重视到何等程度啊。开始的时候老公打算对家里隐瞒我的情况，但是仔细商量以后觉得这样还是不好，最好还是争取让家里接受我的一切。老公让我放心，他说家里人刚听说的时候肯定会有点不满意，但是他从小在精神上就比较独立，很多事情都是他自己拿主意；他对家里人很好，但他认为对的事情也不会让家人左右他的意志，而到最后家里人往往还是会尊重他的决定的。我相信老公，但我当然也还是忐忑不安。老公没过多久就跟家里人讲了，然后他告诉我他家人要见见我。我问他他家人对我离过婚这件事是什么反应，他说他们是有点意外，也劝他要慎重考虑，但没有很明确地表示反对，只是要先见见我再说。第一次去他家我紧张坏了，害怕老公的家人会对我有偏见，担心自己会不会遭到冷遇。可是我怎么也没想到，我居然得到了他们全家人热情而又隆重的接待，那天不光是他爸爸妈妈、爷爷奶奶，还有他家里的很多亲戚都来了，而所有的人看起来都是那么亲切、所有人看我的眼神里都满盈着笑意。这一次我是彻彻底底地放心了，我看得出他们都很喜欢我。他们也问起我家里的一些情况，但没有人提起我结过婚的事情，就好像这件事从来都没有发生过一样。老公的家庭其实也是一般人家，家里所有成员都是普普通通的工薪阶层。他们家的房子也不宽敞，但是收拾得非常干净整齐，让人感觉特别舒服。和他的家人们谈话也是亲切自然的，没有让我感到哪怕一丝的别扭，我第一次见面就打心眼里喜欢他们。特别值得一提的是老公的妈妈，也就是我现在的婆婆。都说婆媳关系难处，但是我这个婆婆真是天底下少有的好女人，她不仅长得美丽端庄，人也是极其地温柔善良。老公说从来都只有别人为难她的份，她从来不懂得为难别人，还总是怕自己什么地方做得不好让别人不满意。在我看来也是这样，从我进了老公家门的第一天，婆婆对我的好就不是一句话两句话能够说完的，我跟婆婆的感情特别亲，她也象我的父母一样地疼爱我。有时候我对我妈都不愿意讲的话却可以对她讲，我是打心眼里愿意有这么一个妈妈。因为我婆婆脾气好是出了名的，所以连老公的表姐表妹都羡慕我。如果说碰到老公是我最大的幸运，那么再有这么个好婆婆简直就是上天对我的恩赐了。那天老公的家人为我准备了一顿极其丰盛的晚饭，大家都不停地夹菜给我，他们家的饭也特别对我的胃口，什么菜我都觉得很好吃，所以每个人夹给我的菜我都很开心地吃掉了。这让他的家人对我印象更好了，觉得我很随和、不挑剔。后来据老公说，那天我走了以后老公的家人跟他一个劲儿地夸我，就象是全然忘了我离过婚这件事，全都高兴得不得了。其实我觉得倒不是我真的有多么好，只是我和老公的家人太投缘了，彼此都是怎么看怎么顺眼，就算有什么小小不然的地方也全都被忽略了，我的很多缺点在他们眼里也都成了可爱，我觉得就连我爸妈都没有喜欢我到他们这个程度。去过老公家以后我很自然地也带老公去见了我父母。我父母在我离婚以后一直挺担心我的婚事，见到老公也是满意得不得了。其实我爸爸一直想要一个高高大大的北方小伙做女婿，我的前gg却是比较瘦小的类型。因为我喜欢，爸爸也一直对我前gg不错，但实际上我老公这种才是真正符合他理想的。老公每次去我家都给我爸妈买东西不说，还帮着做饭、陪我爸妈聊天，把他们哄得别提多高兴了，当然对他也非常好。老公的家里对我也真是没话说，公公婆婆经常给我买这买那，隔段时间就拉我上街去给我买衣服，搞得我都很不好意思，不要还不行。婆婆去美容院办个美容卡都想着叫我一起去，有一次我跟gg聊天的时候无意中说到喜欢看一本杂志，被婆婆听到了。正好下午出门的时候婆婆看到一个报刊亭有这本杂志新出的一期，特意跑到马路对面去买给我。一本杂志没有多少钱，可是这份心意感动得我不知怎么才好，我怎么能不觉得他们就象亲生父母一样呢？很多时候，人图的不就是个将心比心嘛！也不光是我的公公婆婆，老公家的亲戚多，来往也密切，而几乎他家所有的亲戚都把我象掌上明珠似地捧着，真不知道我哪辈子修来的这么大福气。爷爷是家里的权威，很关心我们的精神生活，经常买一些跟我的工作和专业有关的书籍给我，知道我喜欢听音乐，还给我买CD；奶奶呢，是在生活的细节上对我们关心，经常给我做好吃的不说，还老想着给我买一些日常的生活用品。我的爷爷奶奶、姥姥姥爷都去世了，这两位老人让我觉得是那么地慈祥。每到周末总有人叫我们去吃饭，不是姑姑叔叔，就是舅舅阿姨，每次去了不光好吃好喝招待着，临走还塞一大堆零食什么的给我，几乎家家都是如此。看到他们家人对我这样热情，我爸爸妈妈自然也非常感动，反倒是怕我大家被惯坏了。不久后我们安排了双方父母见面，他们彼此之间也很对脾气，一见如故的样子，第一次在一起吃饭就聊了很多很多。后来我爸妈又和老公的爷爷奶奶还有其他几个一直对我不错的亲戚都认识了，大家有空的时候还经常一起出去玩。今年我妈妈生病住院，老公家里来探望的人一拨接着一拨，有的亲戚还硬要给钱，怎么拦都拦不住。真的不是在乎那几个钱，就是他们家人的热情和实诚太让人感动了。在融入我老公的家庭之前我爱的是我老公一个人，在融入他的家庭之后我则真诚地爱着这个家庭里的每一个成员，我为他们所做的一切都是发自内心的。同时这个世界上也一下子多出了那么多真心实意地爱着我的人，让我感到无处不在的温暖、让我感到无比的幸福。在我们交往1年半以后，老公终于向我正式求婚。这一次我爸妈一点都没有反对，虽然我和老公交往的时间还没有和前gg交往的时间长，但是毕竟我们都对他的家庭、他的为人有了比较全面的了解，谁都不能否认他是一个可以放心地托付终生的人。老公家里并不富裕，房子还是我们家来出，因为我和前gg住的那套房子离我和老公上班的地方都比较远，而且我爸妈也怕老公觉得别扭，所以他们决定搬到那套房子，把他们现在自己住的那套房子让给我们。我的公公婆婆特别过意不去，就主动地提出由他们负责把房子重新装修一下，还负责给我们筹备婚礼。而婚纱照、戒指这一类的，就由老公自己挣的钱来负担。这一次真的是皆大欢喜。就这样，在我27岁那年的五一，我终于风风光光地嫁了出去，老公家里自始至终没有把我当成一个二婚的女人，仍然尽到所有的礼数隆重地迎娶了我，这对我来说是最大的安慰。结婚以后我们生活得很和谐很幸福，平时白天上班、晚上回我们自己的小家，如果不太累的话也出去逛逛、和朋友玩一玩。老公知道我不喜欢做饭，一直都做给我吃。我以前担心过的问题根本不存在，他早就把所有的爱都转移到我身上了，曾经他的前女友在心情不好的时候找过他，他的态度很不热情，后来也就不再有这样的事情了。周末的时候我们就回我家和他家去陪老人，有时候也去各处亲戚家作客。我老公挣得不如我前gg多，但是他是个特别细心的人，比我会过日子。我每个月留出自己的零花钱，剩下的就交给他来管，如果我的零花钱不够了他也会再给我的。虽然是他管钱，但是家里的每一笔支出到月底他都会算给我看，除了日用品和食品，要买什么东西他也总是事先和我商量，绝不会自作主张。从他那里我学到了很多好的消费观念，懂得了如何既能充分享受生活又不造成浪费。也就是他常说的有钱花在刀刃上。他也给自己家钱，也给我父母钱，但都是我们一起商量好的。如果需要额外给家里或亲戚一些钱，他也和我商量，把原因说明白，我当然每次都能够体谅他。总之和他结婚以后我从来没有在经济问题上再犯过愁，他把一切都为我安排得好好的，每个月我们还能自己存一些，这些也是大家都心里有数的。我是个孩子气比较重的人，我并不在乎老公能挣多少钱给我，只要我能有的吃有的玩就很满意了，在这些方面老公从来没让我失望过，我们的生活并不奢侈铺张，但一直都是过得有滋有味的。因为我们在房子上面没什么负担，老公就计划着攒钱给我买辆车，虽然目前还没实现，但是哪怕他只有这个心我也很高兴了。每一对情侣或夫妻都有磨合期，我们也有，刚结婚的时候也经常吵架。但是我老公和我的前任gg不同，他是吵了架就一定要把事情说明白的那种人，就算我赌气不说话，他也要追着我继续理论，直到大家在这个问题上达成共识为止。所以我们从来没有隔夜仇，有什么矛盾都当天解决，解决了以后心里也不会存什么疙瘩。这样的吵架对感情反而是有帮助的，因为基本上每吵一次都能够解决一个问题，这样慢慢地可以吵的事情就越来越少了，我们的感情也就越来越稳定。这就是我的两次有着天壤之别的婚姻经历，其实以纯粹的自身条件来说，我并不认为我的前gg和我的老公谁比谁差多少，他们各有各的优点，我对他们两个人的爱都是真诚的，我相信他们对我付出的爱也都是真诚的，他们的差别不过是在于我老公在很多方面更加适合我。相爱的人并不一定都是适合在一起生活的人，这是我以自己的切身经历所感受到的教训。我的前gg一直都没有再找女朋友，一直在很努力地赚钱养家。说真的我很佩服他，我还是要强调他是一个很好很好的人，也很有能力。只是他能承担的我却无法承担，我也没办法勉强自己做一个圣人。说抱歉是没有意义的，我只希望他能够早一点摆脱这种无奈，真正得到属于他自己的幸福。从这两段婚姻中我得到了太多太多的感悟，但是我并不想一条一条地把它们写下来。我只想告诉你们这个真实的生活，至于它教会了我们什么，我想每个人都有自己的思考，我的思考并不能代替你们的。谢谢大家这几天的关注，不论你们感受到了什么，我想我这个长帖都没有白写，最后希望每个人都能找到真正的幸福！阅读全文 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