乐而不淫，哀而不伤

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乐而不淫，哀而不伤 从我心爱的人门前经过，就像从窑子门口经过。 首页 朋克诗 (130) 2004-12-07 01:59 回忆。。 -[朋克诗] 以前写的东西 1 我去砍柴，离开的时候叮嘱她不要走到公路上去，我没有刀，我的刀被她收起来了 ，她说我带刀很危险，我知道她带刀比我更危险，她容易摔到，刀锋也许会刺到她。但我还是依了她。 2 我不懂怎么去砍柴，不用刀。我用石头去砸树，摆了一下，石头反射向我而来，我没有躲掉，脚被砸中，痛的我叫爹。我想起小时侯企图骑到黄牛背上去，结果给他摔了下来，我委屈的滚在地上哭，父亲在一边看着我笑。 3 我抱着一堆枯枝回来，但没有看见她，我想起附近的一条小河，她应该在那里看鱼。我跑到河边，果然看见她在那里。她看见水里我的影子，没有回头，只是说鱼游累了，要回家，我们也该回去了。 4 夜里，我们在山洞里升起了火，附近的稻田里有晒干的稻草，我抱了一捆铺在火堆旁。我们躺在上边，稻草清香。我们看着岩洞上的石笋，尖尖的，沉重的几乎要掉下。我跟她说，如果他们掉下来就好了。她说，那些石头脆的很，轻轻一敲就段了，象颗子弹一样插下来。这是对边公路上又车灯射来，又因车路转弯而消失于一片漆黑里。 5 我们看着火，靠在一起。太累了，今天沿车路走了很远，才找到这个洞。我跟他说这里的故事，以前这里住有一群土匪，后来又被消灭了。听说土匪内部搔起了乱子，机枪手受不了头目在洞里和夫人做爱，就投降了，后来只有那个头目和她的女人没有找到，因为他们是往洞里走去的。说着这些，但并不觉的害怕。我看她也是，很安静的听着。我几乎失控的回想着石块上遗留下来的呻吟。 ----我发现她已经睡着了。 6 后来，我也睡着了。我梦见我站在火堆边，看见那个土匪的头目和她的女人在草堆上做爱。大汗淋漓，正是高潮。这时岩洞上的石笋掉了下来，把他们穿在一起。空气突然沉积起来。我冷的发抖，火堆里爆出来的火花烧着了稻草，洞里面火光一片，，， 7 早上我醒来，冷的发抖，火堆熄了，她不在我身边，刀也不在。我又想起了那条小河。我慌乱的跑到那里却不见她，只有刀躺在一块大石头上，鱼在河里欢快的游着，，，， moondog 发表于 01:59 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-12-07 00:48 摘的 -[朋克诗] 整个 城市四肢僵硬，阴道干涸，阴茎萎垂。城里的人咳嗽，口吃，被癌症和假怀孕的磨影所困扰，等待着西格蒙德・弗洛伊德的诊治 moondog 发表于 00:48 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-12-06 03:45 读《饥饿艺术家》有感 -[朋克诗] 一开始，读卡夫卡是我最大的快乐，而到现在似乎想起卡夫卡就能是我最大的快乐了。在这里，我想加强一下前几天写下的一个句子：对冷的渴望是我永远无法改变的一个习惯。 在《饥饿艺术家》里，卡夫卡已经把我想说的话似乎都已经说尽了。我不是适合写诗，虽然我写的全都是诗。我对诗失去了耐心，我没有耐心在那里等待一个句子的流出，即使流出了，我也没有耐心去修改它。看到自己那些十分粗糙的东西，我就难过，我受不了他们。在我写出后，我就后悔写了他们。虽然过了很久，经过时间的打磨，他们自身会自动慢慢的变得可爱起来。但他们那时已经成了他们自己。我喜欢他们，但爱不了他们。翻开一年前写的东西的时候，我会惊讶起来，但是我的手却只能是无动于衷。 饥饿的时候需要表演，因为表演才能感觉到饥饿。不一定就是饥饿，也可以是冷，是渴，或是其他的。诗歌更多的时候就是肺部的呼吸和心得呼吸同时震动。而于我，肺部的呼吸似乎在慢慢的变弱起来，心的呼吸却在激烈的震动下偏离了轨道，竟至于不再感觉到震动。 饥饿不是死，但却始终被死亡笼罩着。对于那些在食欲上有了怪癖的家伙来说，要想得到真正吃饱的感觉是很不容易的，但也不至于一下子就给饿死了。饥饿其实并不是饥饿本身，不然解决饥饿的问题也未免太容易了吧。随便吃一点，人的肚子能有多大呢，还怕填不满？ 冷了也不是抱一下就可以暖和起来的，得到一抱实在是太容易了。但是冷的时候确实只想得到一抱，并且十分的觉得非的那一抱不可。可是呢？等到得到了一抱的时候，马上又会难过起来，这根本就不是抱不抱的问题，才发觉肯定需要得到更多的，一抱实在是不够，远远的不够。 饥饿从根本上来说，是没有原因的。如果把原因说出来的话，肯定会让别人笑掉的大牙。饥饿艺术家深深的知道这一点。与其说他是深深的知道这一点，不如说他是深深的感觉到这一点。知道危险和感觉到危险是两会事，像知道饥饿和感觉到饥饿一样的互不相干。 这根本就不是抱不抱的事情，可是如果连简简单单一抱都得不到的话，确实又觉得自己太委屈了，委屈的可以大声地哭出来。委屈的终于抓住了委屈，委屈的终于又丢失了委屈。 饥饿就是表演，不表演就无所谓饥饿。饥饿始终是需要表演的，如果不去表演，就不会得到更多的饥饿。饥饿不是先于表演，而是在表演者的手指拨动琴弦的时候，饥饿的声音也随之而出的。而在观众眼里，可能是先看到表演者的手指拨动，隔了几秒钟后才听到琴的声音。 到底是需要饱还是得到更多的饥饿？得到并不等于填满空缺，得到可能本身就是意味着空缺。填满也就不等于饱，填满可能就意味着更加的饥饿。 看《饥饿艺术家》已经是很久以前的事情了。刚才很想再看一下，于是就去找。找到的时候，又不想看了。觉得自己看的够多了，虽然大部分都已经忘记了。吃下的东西已经消化了，就连以前的吃下去的时候那种饱感都不复存在，可是还是不想吃它。关于吃饱的回忆还留在那里，就像关于饥饿的回忆难以磨灭一样。从这一点来看，吃饱和饥饿又站在了一起，像亲兄弟一样手拉手的靠近。 我现在想起来了，渴望冷的习惯的养成是因为冷的回忆在那里起了重要的作用。但一切又不全关那个始终无法忘记的冷的回忆的事情。如果就因为这一点，而造成了一种冷的感觉的不断加深的话，那么也可以说，感觉到冷的他始终只是活在一个关于冷的回忆里，他把那个回忆中的寒冷生活过了一次又一次。那么他就应该对他的周围感到满足，因为他始终都是被一堵穿不透的墙隔离开了。他应该绝望，也可以说他不该绝望，因为同他一样困在墙内的冷的生活也永远属于他了，他们谁也离不开谁。这样，对他来说，他应该对生活充满信心，至少他已经抓住了他的生活，虽然他只是很悲哀的抓住了它，而它也是很悲哀无奈的被他抓住了。 其实一切远远不止说出来的这么简单，抓住的又会溜走的，抓住的会让你厌烦，不想抓住的又给你抓住了，原来没有想去抓的现在又想去抓了。。。。没完没了。 关于《饥饿艺术家》，我刚才看了很短的一截。我不想看下去。不看它，我也是对它了如指掌。不喝酒也会醉，喝了酒也不一定就醉。我之所以说我对它了如指掌，实际上是因为我根本就无法真正的感觉它，我对它一窍不通。卡夫卡的饥饿始终只是卡夫卡的饥饿，我的冷始终只是我自己的冷。我们在同一间房子相遇了，但并不等于我们就该紧紧地抱在一起在床上媾和起来，谁都可以不看对方一眼就甩门而出。我们甚至连相遇都不要意识到就好，这样，什么痛苦就都会没有了。而实际上，我已经不记得曾经和你相遇过，我只记得我去过那间房子。因为我很冷，所以我就走进去了。而你呢？你是谁我根本就是不曾知道，我也无法确定你到底进去过没有。我曾经千方百计地叫你为我打开房子的门，而实际上那间房子可能根本就不是你的，你也可能根本就不在里面，而是在另一个很远又很远的地方。 就在我说了这么一大串后，我觉得我说真的很爽。可是，我马上又觉得一切根本就不是我刚才所说的那个样子，因为我清楚地记得我确实在那间房子里看见过你，并且只是你，而不可能是别人，也不能是别人。我这样一想的时候，我的卡夫卡又回到了我的身边，我看着那个饥饿艺术家的背影泪水很自然都就流出来了。而我自己，在得到片刻的温暖之后，又进入了我自己的寒冷轨迹里，饥饿艺术家再度与我而别。 我只爱饥饿艺术家，只能是饥饿艺术家，也只会是饥饿艺术家。我对他的爱成了我永远不变的习惯，而实际上，我根本就无法爱上他，虽然我可以抱紧他。我感觉到的始终只是冷，而他感觉到的始终是饿。你因为饿来到那间房子里，我因为冷来到那间房子里。我因为冷又离开了那间房子，你也因为饿离开了那间房子。冷和饿毕竟不是一回事啊，虽然它们就是同一回事。 我和饥饿艺术家必然会有下一次的相逢。实际上，所有的相逢并不是就那么的必然。因为冷和饿随时都可能夺取一个人的生命，生命总是需要从一次又一次的相遇重新开始，思考就是给自己所正在的那个点画切线。所有的切线都是直的，它只与生命自身的曲折轨迹相切。下面的路会顺着已经竖起的切线这条竹竿往上爬，但从开爬的那个时刻，他就是背离着这条曲线而去。。。。。 这个夜晚，我说的实在是太多了，所有 22 年来堆积的冷都在此的到温暖了。我也有些困了。明天还有些事情要做。不是我不想继续郁闷下去，而是我知道我不能再继续郁闷下去了

实际上从那以后我变得太多了。 亲爱的，亲爱的，我是爱你的，很爱你的很爱你的。此时我为什么要这么兴奋的说出来，是因为这只是在这个柔和而透明的时刻里的突然顿悟。顿悟是短暂的，明天我就又会不知道自己是不是爱你了。稀里糊涂的生活啊稀里糊涂的活。最好是能稀里糊涂的活下去。 moondog 发表于 03:45 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-12-05 16:31 站台 -[朋克诗] 回学校的火车上。和以前一样，最后我都无法隐藏自己并对他们发起火来。每次对话不会超过5句。这种情况不知从几年前开始。事实上我丝毫不觉得不正常，事实上，沉默让他们觉得窘迫，而对我不是这样。 火车发动的时候，仍然愿意让自己站在窗边好让他们看见，倘若不这么做还会觉得不安。 端米 发表于 16:31 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 分页: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] 最后页 2004 年 12 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 最后更新 贴个耗子写的。。。。 冷暖自知 瑜珈 欲擒故纵 该变不了的消极状态 逻辑也是一种盲目的激情 无聊 水鬼 那些不能回的帖子，千万要保持沉默 这该死的鞋 最新评论 moondog : 哈哈，哈哈 . 端米 : 诗不是门槛，诗是. 月一楼 : 搞那么长爪子？看. 刘美好 : 恩恩，我看郁闷了. 刘美好 : 恩恩，看这样子的. 端米 : 不要再不停的说生. ansi : 最后2句之外,都很. moondog : 我的作品的背. moondog : 你去死吧。 . moondog : 你去死吧。 . 存档 我的链接 凌乱的麦子 嘎雅音乐 很有张力 湿穴不失志 爵士当铺 吉他谱1 吉他2 摇滚避难所 端米 破鼓 诗生活月刊 另一个姑娘的天堂 月一楼