这一秒你好不好?

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这一秒你好不好? 2004/08/8 到 2004/08/09 这一秒你好不好, 希望你会微笑 有你我觉得我重要 我会努力成为你的骄傲! -------梦和雨的小屋~_- (八)

2004-08-09 23:29 7号,我妥协了,主动打电话给方,本来想约她一起吃饭,她说要请客帮你们找房子的人,我也只能算了.7点,发短信问吃完了没,我过来见她,她说要去室友那拿东西,改天吧!.........半个多月没见了,难道拿东西就这么重要?不能先见一面?我没有说出口,我不会向女人发火,更不会向她发火.只是说了句:那你去拿吧,我自己玩游戏了. 不过我已经受不了了,我在日记上写着,如果明天8号方不主动约我吃晚饭,我会真的很生气.她最终还是没有,2点多在xx上完课,她就回hjc了(因为她说那天去看了觉得住别人的寝室还是不爽,所以不去住了,宁愿坐半个小时公车赶过来). 我发短信给她,让她去我们的小屋看看,这几天来的不爽和感想我都写那里了.我以为她看了会心软,心疼我这几天这么伤心,可是没有,她看后回的第一句就是你觉得和我在一起很不开心,和她在一起才开心是吧??我突然觉得你很陌生.你提出了分手,我一直坚持要来见面,如果你当面说出口分手,我会死心离开!可是我说什么都没有用,她说她不会见我的,见了我有些话会说不出口的,见了我怕又离不开了.既然离不开,为什么又死心要离开呢,还这么坚决??我坚持了很久,能说的话我都说了,谈了3个小时,可是她说还是选择离开.我突然累了,再说什么都是多余的.我闭口了. 大概过了10分钟,收到她的最后一条短信,只是一句:我怕见了你又离不开你了...我突然有些生气,因为这句话让我有些触痛,口口声声说离不开,为什么还是那么坚决的离开呢?连最后一面都不肯见,既然那么喜欢我,为什么又这么狠心伤害我,你知道吗?这聊的三个小时,你让我觉得你真的很冷漠很冷漠,我都有点怕了.既然早选择了离开,而且在我这么坚持之后还是离开,干嘛还发这么一条来触痛我?觉得很好玩吗??也许累计了这么多天的脾气都因为这一句而爆发了,我回了一句:说这个还有意义吗?既然你这么狠心选择离开,那就今天开始吧,我会把你的手机号码删除,免得我再看到伤心. 气话吧!因为我不可能会删掉,我的qq备注上还留着,通讯录上还留着我们的qq聊天记录里还有.......我还是说出口了,第一次说这么狠的话,因为我突然有点恨你了,恨你这么坚决,这么冷漠的把我打发了.... 躺在床上,怎么也睡不着,想着我们的过去,想起以前那么快乐,为什么突然就对我这么狠心?你说过你对我哭就是你离不开我了;你说你已经对我着迷了,不舍的离开我,要走也是等我不要你,可是这句话说过了才没几天啊?? 我们还有很多很多的事没做呢:你说过要带我回家去看你儿时的相册的;你说过要烧我最喜欢吃的淡黄南瓜给我吃的;你说过要把我喂养的白白胖胖的;你说过要我带你去游泳的,我已经在努力学了;你说过你拍的艺术照,会把最漂亮那张贴在我床头让我yy的;你说过你什么时候要为我洗洗衣物的,你怪我没给过你机会;我们还要一起去野营;我还没送过你玫瑰,甚至连小玩艺都没有. 还有很多很多,你却这么狠心的走了...闭上眼就能想起你的笑容,想起你的嘟着的小嘴,好想亲....想起你计划的我们的以后,我工作和考研了你都帮我算计过了.难道甜言蜜语和承诺就这么容易变心的吗?? 9号很早就醒来,躺在床上发呆,不想起来去公司,中间接到一个电话和一条短信,我多么希望那是你发的,告诉我你想我,昨天的都是气话,你离不开我,可是每次都是失望.起床了,挑了何润东的没有我你怎么办,一边一边的听着,一直很喜欢这首歌,今天,这首歌是完全为我写的.打开qq,打开我们的小屋,去找一丝丝的希望,什么都没有.你离开了,不会留下意思痕迹..... 翻开日记,呆坐了一天,把我们的整个经历写了下来,很想把每一点滴都写下来,却发现思路很模糊,有些以前很清晰的现在都有些模糊了.越写越伤心,甚至有写不下去感觉,因为回忆以前的那么多快乐那么多温馨,让我的心更加的痛.期间的每个电话,每条短信我都会最快的速度去看,我真的还报一点点期望,那是你要回来了.昨天很多说的都是气话,只要你肯,我可以不在乎所有发生,真的只要你肯.. Post by 梦的边缘 @ 23:29 (七)

2004-08-09 23:27 19号,说好了我去租房子,8月份好粘一起,只是原本美好的期望却成了后来分手的导火线. 22号,我去申请了个blog,作为我们的小家,因为她说过的,我不在的日子她会每天写一封情书给我,我说你写那里吧,我会去看的.她很喜欢许志安的歌:这一秒你好不好,我给我们的小家也取名这个,下面写了很简单的两句话:不只这一秒,每一秒,我都会让你过得很好....... 22号晚,方去九寨沟玩了.23号早上,我也回家了,除了每天发几天短信慰问一下,平平淡淡的过了几天. 28号早上,方飞回nb,中午我也回杭州了.27号早上方发短信和我说,我起床了就马上打电话给她,那个时候她肯定已经到nb了.我说你先多休息一下吧,刚下飞机很累的;她说不要,想早点听到我的声音..突然有些感动,而那也是她带给我的最后的感动了...... 接下来的几天,我努力找房子,我们还是以前一样,晚上会聊很久,只是发现聊的东西越来越淡薄了,她好像越来越没话和我说了.回的字越来越少. 30号,聊起我们的感情时,方居然说这段感情这个很真实可是也会马上结束的吧.甚至说想试试看能不能离开我.虽然有些纳闷,我只当她是随口说说的,几天前还是那么缠绵的,我不相信她会这么快就变了,虽然事实是这样,但我真的难以相信,难道女人都是可以这么快就变心的??后来打电话,聊起她的学长给她介绍一个男的,她老妈也觉得不错,我有些吃醋,你就这么想找个新的啊?她说不是的,是人家热情帮她介绍的,她没兴趣的.我半开玩笑的说了句:一个巴掌拍不响.她居然说想睡觉了就挂了.那是我们的第一次矛盾,以前从来没有这样过.. 31号,她和我聊她的第一任,说他失恋了,很伤心,怕他想不开,不知道怎么安慰.我只能安慰说男人没这么软弱想不开的,过去了就没事了.可是后来打电话的时候她却怪我懒得和她聊天,没什么话说;可是我们聊的是这么一个男的,我已经很耐心的听你说了,也安慰过你了,还想我怎么样呢?难道要我说那你会他身边去照顾他吧?当然,牢骚只是在心底的,我不会向她发牢骚的.如果我藏的住,我宁愿藏在心底一个人背.... 3号,她说可能不和我一起住了,老爸要她住阿姨家.我隐约觉得不是这么简单,如果她想,她可以推掉的. 4号,她说叫别人在xx找房子了,那边近一点,如果找到了,就住那里了.近一点???我在yq边上找的房子到xx也才10来分钟.我突然开始有些生气了,我突然觉得她在开始回避我,或者说想离开我..心里很不爽,但没有爆发,我只是说明天决定了告诉我,我好去回复房东. 5号,打电话问她,说在xx找到了,我问她决定了??她说是的,住外面怕老爸什么时候来杭州看她就麻烦了,还是乖一点.我已经不想说什么了,我很清楚,那些都不是理由,理由只有一个,她不想和我一起住!我说了句那就这样了,我挂了. 我突然觉得很累,想想我10来天了努力找房子,有的时候去看房子晚饭都是8点才吃的,为的只是属于一个我们的小屋.可是她却轻易将它毁了.晚上拉了好友去蹦迪,我真的很想发泄一下.我甚至发现,在这样心情下,我什么事都有可能去尝试,只是那天没让我动心去试的.虽然中间有个女的对我似乎很有意思,跟着在我旁边跳,中场休息的时候还走到旁边来瞄了我一眼,对这种女的不艳的"艳遇"我已经麻木了.而且出去的时候我只带了必要的50元开销,其他什么都没带,为的只是逼自己早点回来,第二天还要去公司实习呢.2点多回到寝室,有一条短信,方的,她说不想一起住的原因是怕再hy出事...可是为什么不早点说呢,非要到这个时候才说??甚至4号还叫我先去看了房子再说,既然早就想好不一起住了,何必再让给我希望,让我去奔波呢?还有这么多天的冷淡只是只是为了这个理由?? 6号,方回杭州,没和我打个招呼什么时候到,虽然我也懒得知道.只是后来qq上随意的说了句;到杭州了.我"哦"了一声,两人都没话说. Post by 梦的边缘 @ 23:27 (六)

2004-08-09 23:26 回家第二天,在老妈的威逼利诱之下,方把我招了.她小心问我:"我们是什么关系?"什么关系?开始是情人,现在不是了,"我是你男朋友,你是我的一个女朋友".似乎这个结果让她比较满意.她笑呵呵的说以后就不怕公开了.只是第二天,她就向我哭鼻子了:"老妈看了大头贴说你比我好看多了,说什么鼻子也挺,脸型也不错,下巴也尖,说了一堆,就是说我越大越难看了".我得意的边照着镜子边说:恩,我也觉得这个男人很不错唉,你拣到宝了..."恩,老妈也叫我看紧点,免得跑了"! 接下来的日子似乎都是听开心的,聊天加打电话,虽然没在一起,感情却慢慢更好了.意外是在11号,方说那个迟了一个礼拜了!我有点慌,反而事她安慰我,不会有事的的,我们都带tt的.话是不错,而且我们做的三次算起来都是安全期了,又带tt的,应该不会出事的吧?我还是不放心,叫她先去买验孕棒来测一下,不管结果怎样,都比现在这么担心好.13号早上测了,说好像有问题,我有点急了,让方去医院复查,下午打电话给她,她有点懒懒的说没事,就是有点累.我有点怀疑: 不要骗我,真的没事? 没事啦,真的没事; 我居然相信了.....直到晚上,qq上方不停的问我人流和药流的事,我忽然怀疑起来,就追问:是不是有了?不要瞒着我!她还是不肯承认,说只是好奇,问到最后,她终于承认有了.我有点点生气,这么大的事干嘛瞒着我?她说怕我知道了担心,所以宁愿一个人难受;那一刻,我的鼻子有点酸酸的,傻瓜,这种事你再要强也是承受不起的,至少我知道了可以帮你分担一些,至少可以安慰你,至少可以商量一下啊!我一边安慰着她,一边问什么时候手术,我过来陪你.她说还要过两天,只是后来才知道这个也是骗我的.那天晚上她似乎确实还想得开,没哭哭啼啼,反而安慰我说没事的,人家都说人流还能减肥呢,刚好;和我聊着其他的转移我的注意力,还一起拍了qq秀合影. 晚上躺在床上睡不着.我的rp就真的这么差,什么不可能的事都让我碰上了,先是现在的mm,我们的第一次没有准备tt,吃了事后药,还是出事了.这也是我迟迟不想离开她的原因之一,我想负责,但其实我负责不起,我不可能违背家里,我已经试过坚持了,但没用.....而这一次和方,似乎更不可能,却还是成可能了...大概是因为她第一次的时候害怕所以吃过事后药,所以周期紊乱了吧... 第二天醒来没多久,就收到方的短信,告诉我她已经做完手术了,又瞒着我....她说我知道了来了也没用,看我在外面急她会更难受的.我突然无语...那个时候,我突然有想照顾她一辈子的冲动.我只能说先回去好好休息,偷懒说累叫你妈做午饭.你睡够了我再打你电话. 那天,刚好我和方认识一个月! 晚上很早就陪方聊天,她精神也似乎还可以.直到她看了电影:色既是空.忽然难过起来,问我万一被她老爸老妈知道了怎么办?我只能安慰说不会知道的,不会的..接下去怎么安慰都没用了,她都懒得和我说话,总是"哦""知道了"回答了事. 那天晚上,我忽然觉得自己很可恶,方那么无助,我却一点也安慰不了;mm也打来电话,说那个迟了两天了,虽然是才两天,但是我现在是惊弓之鸟,什么迹象都会让我很担心.我对自己说,如果这次再出事,我会戒欲直到结婚.... 心里憋的晃,想哭的冲动,可是哭不出来.. 15号,是我最窝囊的日子,我居然选择了逃避了,迷迷糊糊睡了很久很久,我不想醒来.吃过晚饭,我甚至不敢上网,我怕,怕和方聊天,会让我觉得自己很无能,安慰不了她.我也怕见mm,怕和她说起那个.我疯狂的玩着游戏发泄着,甚至想去蹦迪,这是我最喜欢的发泄方式,那个地方可以让我暂时神经麻痹,忘记一切.那天真的觉得自己很窝囊,觉得自己不像个男人!!虽然16号早上mm发短信说那个来了,方也好多了,只是我自己不想原谅自己.... 17号,我去nb看方,我们只能选择去离她家最近的宾馆,她爸在家,不想让她爸知道.而且晚上她要回家去睡觉的,第二天早上5点溜出来陪我睡.很久没见了,我有点冲动的吻着她,爱抚着她.她突然说想要,我愣了一下说不行,医生都说要禁欲一个月的,至少也要等20来天再说.她生气了,背过身去不理我.后来还是做了,只是我尽量插的浅一些;不只她想,其实我也很想,克制着而已. 她说过不会对着男人哭,如果真哭了,那说明她离不开那个男人了.那晚她居然在我面前哭了,我慌了,忙问怎么了,她只是摇头搂紧了我哭. 这是她后来给我的解释:当幸福到不能相信的时候，柔弱的女性便以眼泪来阐述内心的喜悦、不确定、还有一点点的 恐惧。而我也是个女人，再坚强也有软弱的时候，这几天来，我一个人承担那么多，真的感觉很沉重，很辛苦，这些天来，好累，真的有点心力交瘁了。见到你，我好想也软弱一次，我也不想再那么坚强了，当然那么多天没有看到你，我很想你，可以看到你我很开心，很幸福，真的有幸福到不敢相信的感觉。所以当时流泪，有点百感交集吧。 很短的一段话,却让我很感动很感动.可是,你既然说你对着我哭就表示你离不开我了,为什么最后还是要离开?为什么?? 18号下午回杭州,方没能来送我,老爸勒令她回家了,把我送到车站就赶着回去.不过我不会怪她,能见一面我已经满足了. Post by 梦的边缘 @ 23:26 (五)

2004-08-09 23:26 26号考完我就回家了,mm在家催我回去.和方说好回家不联系的,过了三天,她还是发短信了.她说她喜欢上我了,因为她吃醋了;而且感冒了,爱情是场重感冒,没有了我,就只剩下感冒了,还不肯吃药,我说等我回来帮你医治!我觉得有些女生吃药当吃饭,三天两头生病吃药,有些却要死要活就是不肯吃,我mm也一样,除非我陪她吃才肯,可是又不是什么药我都可以吃的. 30号回来,放了包就往zjg赶.因为感冒,方看起来有点瘪瘪的,咳嗽的厉害.见了我精神好多很多.大热的天没处去,我们就霸占了阅览室的沙发,依偎着看书轻声闲聊,又凉快又舒服.后来管理员看不惯了,婆妈着叫我们注意形象,懒得理她... 吃过晚饭,没太阳了还是很快就凉快下来的,而且风也不小,吹着还有点凉.在河边靠着围栏,忘情的吻着,顾不得她的感冒了.看过一篇文章,说如果你感冒的时候,一个男人肯吻你,那他是值得你托福终身的.我想其实热恋中的人都做得到的吧.正如我当初许诺的那样,回来帮你医治,你好了很多,我回寝室却重感冒了.吃了感冒药加头痛药,似乎没什么起效,躺在床上,37的天,别人吹着风扇还叫热睡不着,我却觉得有些凉,不会出汗.不得已,我捂着被子捂了半个小时,最后哪都是汗水,却安心的睡着了.我生病从来不会拖很久,所以你感冒宁愿我自己感冒.. 7月3号,方说"饿"了,回家前想要一次,轻车熟路的在zjg旁边找了宾馆,一夜缠绵.结果第二天回学校的时候刚好碰上暴雨,淋成两只落汤鸡,只能去她寝室躲雨.我换上她的衣服,虽然身高差很多,不过我比较瘦,居然找的到可以穿的衣裤.我翻着杂志休息,她在旁边帮我吹干衣物.虽然淋了雨,这种经历倒是难得碰到的.那条牛仔裤后来归了我,被强烈要求穿的,只是一个礼拜后,我再次穿的时候就被别人的车子扯破了,也许有些东西就是注定的,不属于我的终究会离开我,方也一样,只是这是以后的事...... 4号,明天方就要回家了,有些舍不得.我开玩笑的说要不我去拍张大海报,你回去贴墙上,想我了就亲一下,她说不要,没有你的嘴巴好吃.最好还是决定去拍大头照.忙呼了好久,拍出来的效果却让我大笑,本来方只是嘴边有一颗小豆豆,光线的关系变得很明显,她同学看了后也大笑,说只见豆豆不见人啊...只是这套大头贴还原封不动的在,我不敢贴,怕被mm看见..只能想的时候拿出来看看..这也算我们唯一的"照片了". 也许老天也为我们动容了,我们逛到西湖的时候,居然上次那条长椅刚好空着,现在已经想不起是那条了,不然我估计我会去刻上一行字:方和梦在此两缠绵!!只是和第一次不一样,因为要分开,所以话特别少,肢体的表达是最直接的,拥抱和吻就足够了... Post by 梦的边缘 @ 23:26 (四)

2004-08-09 23:24 23号,两人中间都有好几天的休息时间,在我下午考完前,方就来yq了.班主任罗嗦着要我们填信封,老规矩了,每年都要寄成绩单回家的,匆匆嘱咐完同学代劳就溜了出来. 吃过晚饭,就去了西湖;在杭州恋爱的人都是幸运的,有西湖这么温馨的地方可以去.人很多,到处是成对的,不过谁都不会顾及旁边有别人,这种环境下本来就是比较扇情的.想去看音乐喷泉,却发现为了省电关了,唉!一到夏天电就成老大难了.好不容易找到一条空长椅,这对于在西湖边逛的人是奢侈的,没有几个人能享受到,嘿嘿,我们也就不客气的占了两个多小时.说不完的肉麻话,亲不完的嘴,我想我们都开始有些投入有些越界了!不过顾不得了! 缠绵了两个多小时,方接吻的感觉和技术都好了很多.她说她这辈子到现在接吻的时间加起来都没那个晚上那么多,她说她完了,上瘾了,我说这最好,这样你就逃不出我手心了.我还时不时偷袭她的耳朵,每次亲她的耳朵她都发麻的受不了,她来咬我的耳朵我却能熬得住,我定力好.她嘟着嘴说真不公平. 时间似乎过得很快,不知不觉就9点多了,该去赶车回去了.一路上却不时停下来热吻一番,完了,两个人都上瘾了. 快到车站,方突然对我说,她不想回去了....我愣了一下,我还没做好准备呢,出来前就想好这次不去开房间的,一来才第二次见面,太快了感觉不好;而且最近复习弄得很迟,有些累,怕自己表现不好.她撒娇着说都是你害的,现在不想离开你.接下去说什么都是多余的了...... 在宾馆,我先洗完澡在床上等她,她有点害羞的出来了,一出来就马上钻进被窝,第一次被我看见只带了xz,穿了nk,还是会不好意思的吧!我凑上去,接吻...爱抚...除了xz....最后到nk的时候她突然坐起来,要自己来,我没有阻拦,只是笑笑,以后你就会知道这个是该留给男人来脱的!我知道她上次虽然已经破处了,但是都是在挣扎,真正做的时间没多少,这次肯定还是会很疼的.我尽量温柔,做足前戏,最后慢慢进入的时候,她咬着牙,让我看了又怜又爱;很紧,夹的我有点疼,那一刻,正如她后来在日记上写的,她成了我的女人...... 25号,本来是去zjg复习的,明天我还有最后一门,我看书,方在旁边帮我抄作业.因为是重修课,我都没去听过课,更不用说作业了,只能这个时候赶!作业不少的,我知道抄起来很累,完了她就趴我腿上睡着了.我一直觉得奇怪,为什么每次和她在一起的时候,蚊子都只叮我的,我瘦瘦的没什么血,而她白白嫩嫩的,莫非是母蚊子所以特别喜欢我,反正她说以后哪蚊子多就把我拉上晾一旁喂蚊子去,她就可以安心了.这次也一样,脚踝很快就被咬了三个大包,我忍着,不舍得动.....直到她醒来,说渴了,我用嘴含了喂她... 刚尝过腥所以两人都是冲动的,看不多久,就把考试抛开去找宾馆了.... Post by 梦的边缘 @ 23:24 见面

2004-08-09 23:23 17号下午考完,考了什么忘记了,搭上89路我出发了,慢慢向方靠近.... 见面是在图书馆旁边的桥口上,很自然,感觉好像已经很熟了一样,连走路的时候都没任何防备的靠的蛮近. 那是我第一次看见她真人,和照片上差不多,不过比照片上感觉爱笑.也正如见面前她就告诉我的,有点胖,不过衣服还是掩盖了一些胖的感觉.我留意了一下她的穿着,还是会打扮的一个女孩,算不上前卫,至少看起来蛮顺眼的,这让我多了一份好感.只因为我一直持有着这么一个观点:一个女人该学会打扮自己,为自己也为自己的男人;会打扮自己,还要会打扮自己的男人..... 天亮了,还是睡会吧,接下去还有很多要写.待续: 2004年7月20日 星期二 05时47分18秒 说好一起先自习,到了教室,我居然和她隔了两个位置坐下来,我自己都诧异:原来还是有点芥蒂的,毕竟是第一次见面!只是这样,她会怎么想呢?没一会,我还是不老实的移了过去.... 风味吃过晚饭,在 校园里漫无目的的逛着,双双对对的学弟学妹们把河边的草地都占了,那确实是谈情说爱的好地方.我们只好逛到了一个比较角落的小湖旁,其实在哪不是很重要,能有个安静的地方让我们亲热一下就行了.她帮我修着指甲,我喜欢这种感觉,让自己有好感的人给我洗洗头,修修指甲,挖挖耳朵,也许很平常的事却让我觉得很温馨.我则懒懒的把头靠在她的肩上,她身上有种淡淡的香味,不知道是香水还是体香,闻着很舒服.就那么坐着,很随意的聊着,她递给我口香糖,我不知道这算不算暗示什么,只是我一直在积累感觉,很随意的吻一个人是无味的. 天暗下来了,河边的草地似乎也没什么人了,等我们踱到那的时候似乎只有我们两个人,我拉着她躺下来,枕在我手臂上.没什么星星可以数,但风吹着很惬意.我翻身压在她身上,吻下去,她微张着嘴巴配合我....吻了很久,直到要去赶公车才不得不分开,她的舌头很软,甚至还有点甜.隔着衣服但是能很明显的感觉到她35c的胸,我的手也一度很不老实.... 回来了,在qq上很暧昧的聊着,她说那是她第一次舌吻,不过感觉很好,第一个很纯,只牵牵手,连接吻都很少,第二个的时候也只会傻傻的闭着嘴巴让他亲,我说你的舌头还是太老实了,不肯再伸出来一点,那样感觉会更好;她问我现在我们是不是算正式是情人了,我说一开始就是啊;她说怕两个人一见面没感觉,那就不算了,不过现在,我们可以很肯定的说:我们是!她说我一开始看起来好君子,那么老实的,不过最后还是露出小人嘴脸了,我说我本来就是流氓啊,嘴坏手坏哪都坏;她说我就喜欢你坏点的,我说你这样会纵容我的;她说无所谓,随便你怎么处置啦,反正都是你的情人了..... 接下来几天,由于要准备考试,没时间跑来跑去,都是泡qq和煲电话.聊了很多很多,每天都到2点多:她说羡慕我的眼睫毛,好长,好想拔,我说不行,没了这个我以后怎么泡mm啊;她问我现在有了她,还想不想找其他情人了?我说有你一个已经够我麻烦够我陪的了;她说双子座的会是个好情人,我说也只能算好情人了,不是好男人,都花心的;偶尔也聊到性,她说性是女人忍着痛苦让男人发泄,我只能笑笑:你上次除外,以后你试过了就知道不是这样了;她说最向往的是在水里做,最好有海豚做我们爱情的见证,我说我也向往,不过等先学会游泳再考虑吧,现在还都是旱鸭子呢.. 就这样期待着下一次的见面....... Post by 梦的边缘 @ 23:23 something is over,not everything!

2004-08-08 22:32 今天的日子似乎很好记,8.8我们分手了. 我们的小屋也没存在的必要了吧.所以我去掉密码开放了.想起来从头到脚都是我一个人的小屋,你只是来过一两次吧!很多事似乎是我一厢情愿.等我把我们的小说写完了,它就真的失去价值了,最多作为某种见证吧. 今天似乎听什么歌都特别有感觉,这种心情已经好几天了,只是今天是一个完结吧.明天开始,有些事将会不一样了. Post by 梦的边缘 @ 22:32 一切都结束了

2004-08-08 21:51 虽然一直预感你想离开我,我都和自己说那只是错觉,你还是喜欢我不舍得离开的.可是我受不了你冷冷的态度,我宁愿什么都说清楚,就算是分手,也比这么托着好受.我已经尝试挽留了,只是原来你这么坚决要离开的,说了那么多,我累了,不要口口声声说喜欢我才离开我,难道你对我没感觉就会和我在一起?? 现在我相信了一句话了:变化总比计划快.从开始的玩玩到慢慢陷入,再到突然被甩.什么都是不知不觉发生的.虽然有些伤心失落,一切都是暂时的,我不会伤心很久,更不会流泪.在我第一次为女人而流泪的时候,我对自己说,这是唯一一次,虽然很不争气的又有了一次,已经够了. 也许一开始就注定我们不会长久的吧?说实话,我们之间从来没有彼此很信任过,你对我是,我对你也是.你说我有后备,不怕和你分手,其实会提出分手的应该还是你吧,你总是和我说今天有什么艳遇,明天会有什么发生,还问我去ons会不会介意?? 似乎思绪很乱,说不清楚.我只知道我们分手了,没有一点余地,所以我把你的手机号码删了,至少最近这段时间我不想看见这个号码,会让我伤感,等我适应了再说吧. 我突然有些怀疑,你到底喜欢过我多少.是你的投入让我不小心也投入了.想想那些时候,说的多么温馨,你说你着迷了,你不会不要我的,要分也是我不要你!!哈哈,是吗??你打算着什么时候带我回你家,打算着我们的以后,如果我工作了怎样,如果我考研考上了有怎样;你催我早点找我们暑假的小屋,甚至还想着以后也一起租房子,可是在我找到了却又不想了; 你的温柔真的变得很快,今天晚上的不留余地,虽然还说些什么不想见我,怕离不开,既然怕离不开,又为什么这么坚定的要离开呢?在我开始投入的时候选择离开? 我只是还好奇是什么事让你突然这么想着离开,应该不会是另一个男的吧,没这么快,我也相信自己没那么容易被别人打败.你说是因为她,等我单身的时候,我们可以重新开始.是吗?你可以等那个时候?那为什么不是现在一直等?对我来说,分了就不会再开始了,有些感觉一旦失去,再找回来也是变了太多了,没必要讲究.我在想这句话究竟是什么含义:让我和她早点分说还是留个后路?反正应该不会有那么一天了,我不可能重新来找你的,我不会这么傻的.当两个女人都离开的时候,会是另一种堕落的开始,我一直想尝试的,现在有足够的勇气去尝试而不担心不小心投入了..... 也许分了是个好结局吧,那样你可以去找能让你安心,可以带回家去给父母看的,因为我都不是.你不缺追求的,只是缺好的.如果我想要,我也不会缺女人.注定了我们不可能忘不了对方. 本来还想见你最后一面,很久没有见了.却被你拒绝了.我们下次不小心碰到了不知道是什么感觉?陌路?打个招呼?都随便吧. 只有一件事不可能改变,你是我生命中出现过属于我过的女人!! Post by 梦的边缘 @ 21:51 妥协

2004-08-08 02:31 我已经妥协了,主动打电话给你,本来还想叫你一起吃晚饭的,看你有事就算了,想等吃完了再见你吧.可是你呢?说要去拿点东西,那个就真的这么重要?这么久没见了就不能先见一下? 白忙呼了这么久,结果还是你住hjc,反正哪都随便你了,关于房子我不想和你再说什么了..还好运气好,找到的比较迟,不然钱都交了那不是亏大了,就当什么都没发生吧!! 我有一种感觉,我在你心里的位置也不是怎么重要吧?除了发一句对不起,你不会再花点其他时间来哄我,懒洋洋的不是我,是你!如果明天吃晚饭你不主动叫我一起,我想我会真的很生气了. Post by 梦的边缘 @ 02:31