VIRUSPACE

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VIRUSPACE 2001/02/1 到 2001/12/30 在无重状态下认真地思考，有效地学习，快乐地过日子，漂净心灵...... 我和父亲

2001-02-21 21:52 （一） 我和父亲结缘于数学，为什么这么说呢？因为在我的记忆中，数学自我4岁起就困绕着我父亲和我整个童年。 一天，父亲给我买了本幼儿数学。上面有一题是这样的：一段木头，切几刀可以分成两段？我看着书上那段棕色的木头发呆了十几二十分钟，父亲在一旁焦急地等待着……但奇迹没有出现，父亲瞪起他那现在还是那么凶的眼睛看着我，我吓得满头大汗，快要哭出来了。父亲终于开口了：你不懂就试试嘛，边说边在那段棕色的木头中间很用力的用HB铅笔划了一竖。我恍然大悟。但恶梦并没有结束，父亲又问我：那切几刀可以分成三段呢？我想：书上可没有这么问呀。死命皱着眉头，但还是想不出来，心里想：如果我在旁边划一划那它不就很难看？小小的脑袋只是一味地想让这根木头保持平衡，不要破坏那种“美”。我想那次事件是我使父亲第一次灰心吧。 恶梦从此开始了。小学五年级开始数学测验不及格，就算考试也就顶多考个六、七十分。每当我拿着九十多分的测验卷子回去给父亲签“已阅”的时候，父亲便会问：全班多少人拿一百？我回答：54个。当时全班有56人。但那种“风光”的时候少之又少。取而替之的是更多的红字和红字上的“已阅”。 那时有个亲近的同学，她就住我楼上。可能近墨者黑吧，她经常和我一同拿着红字回家。通常的情形是这样的：卷子发下来了，赫然的红字！我和她抱头痛哭，一路走回家，一路互相安慰： “别担心，你的比我高了两分，差点就及格了！” “两分又怎么样，还不是不及格？” “你就和你爸说那几分是粗心造成的，要不然就及格了。” “唉，还不是照样打？你爸又不打你。” 记忆中，读小学的时候，父亲不时地打我，但没有我同学的父亲那样残忍。可能是我身体不好的原因吧。打也绝大多数是数学闯的祸。记得那时候每天做完作业后，就等着8点了，一到点，父亲就会把桌子放好，拿出我的数学习题，一道一道地教，一直到11点。那时真的很痛苦。想不出来就是想不出来，父亲一急就很凶，再急就骂，最后没有办法了就打。所以每天晚上我都觉得是在行刑。有时，作业一多，做到很晚，或者碰到父亲很累很累的时候，那么那晚就是大特赦了。但你有听说过一个国家会在一年内特赦两次或三次吗？ 初中时期，父亲没有再对我进行“地狱式”的辅导了，可能因为他已经对女儿灰心了吧？但童年的记忆深深地刻在了我脑里，不知道他还记得吗？我不恨父亲，因为与众多父亲一样，他都是想自己的孩子好，只是方式不同罢了。但我绝不这样对待我自己的孩子，如果我有的话。 （2001-2-21） （二） 父亲的感情是丰富和深厚的，尤其是对家里人。但他从不轻易外露。 我第一次看到父亲哭，是在奶奶病重的时候。那时奶奶已经进入了昏迷状态了，尽管13岁的我为了她叠了许多幸运星，但她只能每天望着挂在点滴架上的星星沉默不语。而父亲每天为她洗脸、漱口、翻身、擦身、把屎把尿，细心得让我在一旁看得心酸。有一次，父亲在为奶奶翻身的时候，突然抱住了她，痛哭失声，口里念着“妈妈，妈妈，你醒一醒……”，我在一旁只能倍着掉眼泪。 我想父亲是有很深很深的恋母情结的。尽管奶奶留给我的印象是一个每天酒不离手、脾气古怪的老人，但我从父亲口里所知道的奶奶是一个勤劳、充满智慧的中国妇女。他从小就给我讲奶奶的一切一切，她的顺口溜、她的教诲、她的待人处事……父亲不单单爱她，看得出他还十分崇拜奶奶。 父亲也很爱我，在我20岁那年，当他亲我的脸的那一瞬，我知道，父亲是爱我的。在我很小很小的时候，父亲就喜欢亲我的脸蛋，我老被他的胡须刺得在他怀抱里到处乱躲。但令我想不到的是，他在我20岁那年也会亲我…… 那天是最后一天期末考的前天晚上，我正在偷空与母亲和姐姐聊天。突然我病发了，在休克昏迷前的记忆是母亲惊叫着父亲，父亲跑到我房间看着我扭曲了的脸，双手紧紧地抓住我的手臂，大声地叫着我的名字…… 当我醒过来的时候，我正躺在自己床上，床边站着医生，护士和父亲。父亲看到我醒后，坐到了我床边，皱起他那吓人的眉头，轻声对我说：“明天不要去考试了，今晚你睡我旁边。”我“嗯”了一声。然后父亲一把抱起我，把我送到他和母亲的床上，我看着父亲，轻轻对他说：“我没事的。”就在这时候，父亲捧起了我的脸，用力在我的右脸颊上亲了一下，然后久久地看着我，最后说：“放心睡吧，明天再替你做检查。”我点了点头，乖乖地闭上了眼睛。但心绪为了父亲的那个吻变得激动。 是的，父亲是爱我的，他害怕会象上一次，又差点失去了他的女儿。无论他怎么将我责骂，他是爱我的。我知道父亲是很无奈的，身为一家医院的院长，连自己女儿的病都治不好，这多多少少有一点不幸和讽刺。但令我觉得幸福的是，在我成年的时候，在许多年轻人和父母互相排斥的今天，我却深深地感受到父亲对我的爱，我觉得自己无比富有！ （2001-2-21） （三） 在我的眼里，父亲说的话永远都是对的，他是一个永不会倒下的巨人。他就是我的偶像。 自己这么一厢情愿把父亲定格，其实是自己太依赖他了。因为从小有病，而父亲是一个很有责任心的医生，何况他是我父亲。他始终在我身边照顾我，看着我慢慢长大，我能感觉到他的矛盾：一方面想我独立，一方面又极担心我。所以我始终都不能独立。小时候想自己长大以后，一定要找一个象父亲一样棒的人做我的另一半，他必须很聪明，很沉着，很善良和有责任心。 记得初中时，有一次父亲食物中毒入院了，而和他一起吃那顿午饭的我反而一点事也没有，可能是我没有吃那盘菜吧？父亲入院一个星期，我一次也没有去看过他。我不知道自己为什么这么冷血，连母亲都想不明白。后来想了想，才知道是自己接受不了父亲病了的这个事实，心里只是想着他一定会没事的，他一定会好起来的。真不敢想象我失去了父亲会是什么样，每次想到始终会有一天会失去他时，我就忍不住会很难过很难过。 我和父亲都是那种把感情藏起来的人，所以我不会把爱他的心用行动表露出来；而父亲也是拙于表达，他从来不说夸我的话，不管我考了第几名回来，他从来不称赞一句，充其量只会揉揉我的头发，这是我对他十分失望的一点。而他一急就只会骂，但我知道他是爱我，是爱我才那样子的。所以，一直以来，尽管他做出了很多伤我心的事，我总会原谅他。 慢慢父亲变老了，我能感觉到他更需要我在他身边。虽然现在他和母亲很恩爱，但他依然孤独，因为他和我一样，是那种要让人去感受自己的人。母亲象一个小孩子，不会懂父亲的。有几次向父亲提出要自己搬出去住的事，他听了很不高兴，我能体会到他内心很难过。如果我搬出去了，姐姐也已经嫁了出去，一间大屋只剩下他们两个老人，是很孤独的。他常常要出差开会，一去就是很久，每次临走时，总喜欢揉揉我的头发，叮咛这个，嘱咐那个；每次我要出差，他就紧张，帮我准备好我的药，一堂“差前教育”总错不了；也因为这份亲情，我始终都不能丢下他。 最近，我在家的时候，他总爱盯着我看，一会儿说：“好大的黑眼圈”，一会儿说：“长胖了，脸圆了，我都不认得了”，感觉着他的目光，表面上我只会不好意思的笑，说“看什么看，没见过美女？！”，但心里知道是自己这段时间很少在家，父亲想我了。 （2001-4-6） Post by virus @ 21:52 我和姐姐

2001-02-21 21:40 （一） 我有一个姐姐，她比我大四年，从小我就很羡慕她，她独立、好强、聪明、敢爱敢恨……我老认为她是我父母的爱情结晶，而我不是。因为她是第一个，而我是幸存下来的一个，我听母亲说她原来想把我给流掉的。 姐姐在我小的时候很疼爱我。儿时记忆中的姐姐经常让我骑在她背上；和我一同用被子盖着头学电视大戏里的小姐一样舞着；在没有电的时候和我一起玩蜡烛；在我们心爱的猫猫死了以后一起流泪；夜里不睡在被窝里玩捉迷藏，然后一起被父亲教训…… 父亲对我们很严格，尤其是对姐姐，那时我们都很惧怕父亲，很怕他板起脸，皱起眉头，瞪大他那可怕的眼睛。记有一次就为了怕父亲责骂，我和姐姐集体“离家出走”了一回。 那是一个星期天，妈妈中午还要上班，当时我只有几岁，生活的担子就落在了姐姐身上。那时我们还烧着煤球，很不幸，姐姐不小心把仅剩的四个煤球都打烂了。记得当时姐姐哭了很久，心里很害怕父亲回来要责打。想了一想，姐姐对我说：“不如我们逃去外婆家？”懵懂的我那时只会一味跟从姐姐。于是姐姐拿来纸笔，在纸上写道：“我们ba mei qiu dou 打 lan了，怕baba ma , suo 以我们去了waipo jia。”写完姐姐签上她的名字，然后给我也签上名字。我想当时姐姐是想带上我，父亲就不会骂得那么凶了。然后，姐姐替我穿好衣服，打点好一切，锁上大门，我们的第一次离家行动就这样开始了。 那时我家每个星期天都会上外婆家吃晚饭，所以怎么走，要乘什么车，要在哪一站下，姐姐都很清楚。就这样我们花了差不多一个小时的时间，有惊无险地到达了外婆家。外婆惊慌失措，谁会想到一个9岁的孩子能做出如此惊人之举呢。一整天，外婆都在数父亲的不是，姐姐和我只躲在一旁偷笑，心里还担心着见到父亲要怎么说呢！父亲来了，我不知道姐姐怎么样，因为我早就闻风而动，躺到了隔壁家的椅子底下。但没有意外，当然是被父亲捉小鸡般捉了回来。但父亲什么也没有说，现在想起，他可能在自我反省吧？ 这是我第一次离家出走，也是最后一次。但姐姐从此就开始了她的出走之旅。 （2001-2-21） （二） 可以说我是踩着姐姐的步子走过来的，尤其是读小说。姐姐比我大四年，因此姐姐在她16岁时读的小说，我在12岁就开始跟着看了。所以我觉得自己要比姐姐早熟一点。姐姐那时看的是琼瑶的言情小说。由于父亲管我们很严，姐姐会偷偷把书藏在小书橱的最里面，外面用教科书掩饰着。而我总是轻而易举地翻到了，为这事不知挨过几顿骂了，但骂完了照看不误。每一次读完眼睛都是红肿的，姐姐亦然。所以每次当我看到姐姐红肿的眼睛就知道要不就是父亲心情不好，不要就是书橱里有新书上架了。也因此我的战绩“彪炳”，初中还没念完，我已通读琼瑶，人也被看得多愁善感不。 而爱上李清照和她的词也是因为姐姐。那时姐姐买了很多蔡志忠的漫画，其中有一本是专说宋词的，才知道琼瑶书里的词大多是引自她的。除了言情小说，我也喜欢看金庸的武侠。记得在我很小很小的时候，家里就有一套香港原装的《射雕英雄传》，是那种繁体字、有插图的那种原装正本。这套书一直被父亲当作宝贝锁在大书橱里，因为姐姐在上高中时被允许看，我也沾光着跟在后头看，姐姐看完一本，我接着看。那是看书是完全的没日没夜，不看完就做不了其它事。 后来，姐姐迷上了三毛，我也跟在后头看。那时稍微长大了一点，领会的比以前的要多和深。记得父亲评论三毛的文章是用最简单的语言表达最丰富的感情。这对我影响很深很深。我常写不出老师认为是好的文章来，不但是经历不够多，而且我不喜欢用华丽的语言来表达。但姐姐不同，从小到大，她都是一个才女，写得一手好文章，她一直是我的偶像，现在的她是一位非常出色的广告策划总监，很多电视上的广告都是她的创意。（2001-3-14） （三） 从小，我都觉得自己是一个没有个性的人。姐姐喜欢什么，我就跟着喜欢什么。而不知道从什么时候开始，我变得固执，倔强，喜欢否定，不喜欢肯定。而我眼中的姐姐也发生了改变，从倔强变得善解人意。我只能肯定一点，就是我们身边的人会改变自己。而我，现在的想法是要把自己改变成对别人有影响力的人，是不是很难？（2004-8-3） Post by virus @ 21:40 无题

2001-12-25 23:14 仰头 让辣辣的液体顺势而下 我笑眼迷蒙，举杯向天 “圣诞快乐！” 月亮没语 再仰头 你喝太多了，谁在说 我很冷，我说 酒能温暖我的身体 代替他 风颤抖着拥抱我的身驱 沿着背部的曲线轻抚着我 温柔地抹去我的泪 Post by virus @ 23:14 再见你

2001-08-22 23:13 那束假绿遮住了你的位置 连你的脸 我还是认出来了 不知道为什么 我径直向你走去 慢慢 你的肩 你的背 你的侧影 我终于又坐在了你的面前 你的发短了 但目光还是那样羞涩 你小心翼翼的语言 从那张曾被我吻过的嘴里 传出 有什么变了 有什么没有变了 我不去想 我头很疼 你从包里拿出一个金粲粲的 东西 说是在山上庙里求的 我把这块金色的护身符 放在钱包里 没有说谢谢 不知道为什么 和你告别的时候 头很疼 包很重 你还说了句 " 保重 !" Post by virus @ 23:13 岁月无痕

2001-04-01 23:07 一、白纸 今夜，满月，耀眼的月光；我，就象一张白纸，铺展在它的照耀下，赤裸裸。 我是一张白纸，在十九岁前。虽然也曾恋上某人，但那都不是爱，我一直都认为，只有两情相悦，才可以称之为“爱”。所以，十九岁前，我没有爱上任何人。我，还是一名孩子，一个自卑的、带一点点清高的、又有着浓浓的多愁善感的孩子。面对某某或某某的明示、暗示，我总是带笑而过，一个劲地称兄道弟，一个个知难而退，他们或许发现我还只是一个没长大的小孩吧。但我也发现了，其实最害羞那一群不是女孩，而是外强内柔的男孩子。 我猜想，自己不是不懂爱，或者也期待过爱情的出现，但总是有一点点害怕。怕什么呢？我想是怕长大吧。怕会为了一个人牵肠挂肚，怕没有自我，怕失去孩子般的天真而变得成熟。看着身边的朋友一个个有男朋友了，我为她们找到爱人而高兴，为她们得不到对方的理解而难过，为她们放弃自我而顺从对方而无奈…… 不过，说再多也没有用。因为，上天早已注定，我在十九岁那一年碰到学自动化的他，好象我要用19年的生命去等待这个将要给我带来恶运和爱情的男孩一样。 二、破茧而出 幼虫越丑陋，成虫时的蝴蝶才越美丽。 他善良、聪明、世故、现实……有着一切我喜欢的优点，于是我们相爱了。我总希望他能看到我美丽之处，因为是他让我破茧而出，重新感受一种新的生活方式：有爱情的方式。 交往三年，在他一次又一次善意的嘲讽下，我从他眼里看到了自己的很多缺点，越来越觉得自己是高攀了他，但我还是那么顺从地爱着他，希望他能在这条外表丑陋的小虫身上看到一点点优点和美丽。我不知道他为什么爱我，他是一个不擅长说甜言蜜语的男孩。我只知道他的一句说话能令我上天堂或下地狱。我慢慢相信了一点：爱情是快乐并痛苦着的。三年的相互伤害，千伧百孔的我带着剩下的一点点尊严和倔强提出了分手。在那一刻，我不知道我将会得到什么，也不知道会失去什么。直到我接触到另一个男孩子的时候，我才明白他对我的那份爱有多深。那个时候，我不停地折磨自己，每晚静静地舔着伤口。 重遇他，他说：“你漂亮了很多。” 我愕然：“是吗？” “我才发现，爱你并不是在你的外表，而是你的心。一直都没有改变过。” 我无言。此时，我已心如死水。 我不会回头，害怕，害怕会再一次给他带来更大的伤害；我更不能屈辱地低头，让他再次伤害我。所以我只能继续前行，让这段感情成为历史。 三、自由的定义 今天，农历五月十四，我看到圆圆的月亮，在不远处有一颗很亮很亮的星星与它作伴。月亮并不孤独，我想。 下午突然收到短信息，是我最要好的朋友青青：我今天早上生了个儿子。我 “ 哇 ” 了好几声，笑得合不拢嘴。这是意料中的事情，因为在喝喜酒的时候我已经知道她怀孕了，但我还是感到那么意外。意外的不是朋友生了孩子，而是在年少时说过的话已随风而去。 青青是我高中时的同学，比我还小一年，但她优秀的文笔和皎好的面容令我很喜欢她（我承认我有一点好色），而她也喜欢我那种淡淡的男孩子气和爽朗的性子。所以，我们不久就成为了很好很好的朋友。青青不乏追求者，但她从不上心，她和我一样喜欢一个人过自由自在的生活。但她的想法比较偏激，是个无婚姻论者，她说婚姻很累人，还说 “ 到时候就不是你想怎么样就能怎么样的，还要顾及对方的想法，一个字：累。 ” 所以，说到生小孩，她更加惶恐。 “ 打死我也不生！ ” 是她说得最坚决的一句话。真后悔当时没把它给录下来，好现在用来笑话笑话她。现在的她是个幸福的小女人，虽然有公公婆婆看管着，虽然有小孩要照料，虽然有许许多多的责任 …… 但，她说：生活就是这样的。也许这就是幸福吧。 想起和他分手时说过的话：我想要有我自己的天地 …… 最后我得到了，得到了一片属于自己的广阔天地。我剪掉了为他而留的长发，差不多用光了银行里的积蓄 …… 我快乐着，孤独地快乐着。才惊觉，原来在过去三年里，自己在不知不觉中失去了原有的一大帮朋友。原来，我的天地里除了他以外，没有一个人。这种自由，是我想要的吗？ 他说过：你想要的那种自由是被你理想化了的自由，在现实里是不存在的。就算存在，也是痛苦的。以前的我不懂，现在我好象能理解了。这个世界里，没有纯粹的自由，我们都背负着或多或少的责任和义务；而关于感情，我想，和自己爱的人在一起不能说没有自由，只要给对方足够的空间，让对方能缓冲一下由自己带给对方过多的快乐或忧愁就可以了。但说起来容易，做起来很难。我们总想知道对方现在在做什么，在和什么人在一起，会什么时候回家 …… 这可以叫做关心，但也能变成烦心，这就要看对方怎么想了。 用手机发了个短信息告诉男友：青青生了个儿子，好羡慕！ ` 不久，男友回复说：不要羡慕别人，你要相信我，别人有的我都会给你，现在我们重要的是把自己照顾好，将自己好好的交给对方。 感动！幸福原来很简单。 月亮把光传给星星，星星一闪一闪的。 四、白与蓝 白色和蓝色是我最钟爱的两种颜色，准确来说应该是：透明白和湛蓝（ clear white and deep blue ）。因此，我爱 “ 玛格丽特 ” （菊类）、茉莉、海洋、天空 …… 两种颜色加在一起变成了蔚蓝。 认识他的时候，我的名字叫蔚蓝。网上的爱恋都是浪漫而不可及的，这一点我很清楚。但就想飞蛾扑火一样，明知道会化为灰烬仍然迷恋火光。我想，飞蛾所喜欢的不是火花而是飞向火花和燃烧的过程，就和网恋一样：浪漫、热烈 …… 让人无法抗拒。 那种不能见面的神秘、脑海里丰富的想象力令我和他都沉浸在一种浓烈的爱之中。一开始我就知道我们是不可能在一起的，但他不是这么想。他承诺我：会为我付出一切，包括亲人在内。他那份强烈的感情是我从未遇到过的，也因此深深震撼了我的灵魂，令我释放出从未有过的爱情。但我知道我不能背弃我的亲人和朋友，我不能把一生的幸福放在一个素未谋面的人身上，我只能痛心地拒绝。他说他不会放弃我，于是在折磨人的爱情的煎熬下，我动摇了，但就在我下定决心接受他的同时，一切都改变了。我找不到他，只听说他到了大连 ―― 他以前女朋友的地方。我打电话到她的宿舍，当她的室友告诉我：她的男朋友来看她，今晚是不会回来的了。我知道了，一切都无法挽回。网恋始终都不可能变为现实，只有身边的人才是值得你去珍惜和争取的。 网事随风，只知道他还在网上找寻着我，只知道他还种着我种爱的玛格丽特，只知道他还爱着我 …… 在朋友那儿听说，知心的你曾回来过 / 想请他替我向你问候，只为了怕见了说不出口 / 你对以往的感触还多不多 / 曾让我心碎的你，我依然深爱着 / 有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中 / 我只能把你放在我心中 / 这一种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你放在我的心中 …… 五、 HUMANELY VIOLONCELLO 作为提琴家族的低音乐器， VIOLONCELLO―― 大提琴的音域十分宽广，可以从男低音到女高音声部，应用颤音的手指触按指板，演奏出富有表现力的旋律。从 16 世纪初的 viole da braccio 到现在在马友友手上的斯特拉迪瓦里大提琴，我最喜欢的是低音大提琴，不单是因为低音大提琴的体积、音程之间的距离和弓的尺寸在演奏大音程跳跃和合声时有很大的障碍，给演奏者造成困难，更让我着迷的是它所能表达出来的浓浓的情感。 认识他时不知道他拉过大提琴，只知道他是一名记者，而且身体好象比我还差。直到他和我说了他的过去。 每个人都有过去，而他的故事令我心痛。我不知道为什么，只是能感觉并理解到一个大提琴手的手废了的痛苦：以前璀璨的舞台上不会再在自己的身影，二十多年的信念与心血都在这一刻化为清风，一去不返；而在感情中的挫折更令他倒地不起，象一只折断了翅膀的蝴蝶一样，在地上痛苦地挣扎着，再也飞不起来。 两个活在伤痛中的人走在一起，用伤痕累累的心温暧彼此 …… 他倍我做我从来没有做过的事，去我没有去过的地方，吃没有吃过的东西 …… 我不知道自己爱不爱他，我只感到从没有过的幸福，而这种幸福里有一丝丝灰色。他有哮喘病，一次聊电话时他病发了，急得我直掉眼泪，我害怕，害怕上天会这么残忍，会让我在感到一点点幸福的时候就把他带走。有人问我：你爱不爱他？我对这个我曾爱过的人说：我不知道，我只是很害怕，害怕他会不告诉我一声就离开我。他说：我明白你的感情了，你是爱他的。 是的，我是爱他的。他答应我会和我一起去听音乐会，答应和我一起去吃哈根达斯，答应教我弹钢琴，答应我很多很多事。所以，上帝啊，请不要把他带走，不要把我的幸福带走。 Post by virus @ 23:07 旅程

2001-05-04 23:06 七点半的山上 凉风透进我的体内 我拾阶而上 而下 走过小木桥 跳过短木桩 时而停下 抚摸一下白婵娇嫩的花瓣 用自己的手掌比一比鸭掌木的叶子 时而小跑 追赶我喊不出名字的小鸟 …… 就象走在生命的旅途上一样 我们都会经历高潮和低潮 会被路边的事物吸引 但无论如何 我们都要向前走 无论命运给予我们的是喜是悲 我们的方向都不会改变 是无奈？是执着？ 不管是什么 我都要走下去 也只能走下去 Post by virus @ 23:06 随便写写

2001-06-05 23:05 总想写些什么 又不敢再留下任何印记 友人，你是否已将我忘记？ 看着手边的合照 叹息曾有过的激情岁月 如今 不敢忆起 不忍记起 不能想起 但 岁月总留下一长串的思念 让我慢慢细味前事 原来我还是这么不懂事 这么莽撞 这么自私 并且 这么卑微 Post by virus @ 23:05 框框

2001-05-13 23:04 你说你喜欢看画展 你说我象一幅画 你觉得我呆在框框里 是最美的时候 渐渐地 我也觉得我象一幅画 框内的我深爱着框外的你 框外的你欣赏着框内的我 我以为我会满足 但你不能把我的爱也框起来 于是我试图冲出来 很努力地证明 我不仅仅是一幅画 我的爱不仅仅只是这么多 但你不爱框外的我 你说我不再美丽 你说我不再是你爱的那一幅画 渐渐地 你说你爱上了另一幅画 而且这幅画不会向往框外 于是 你放弃了为你而跳出框框外的我 Post by virus @ 23:04 爱和被爱

2001-03-10 22:52 坐在窗台上，背靠着窗棱，光从白色的窗纱外透射进来，桂花的香味一阵又一阵吹进我的衣领，把我熏得醉醉的。捧着琼瑶的《我是一片云》，忘了是第 N 次看了，只记得每次看都激动不已，都会被小说里的主人公哄得象带雨梨花。 但现在，我一个字都看不进去，那些印刷字体在我眼前蹦来蹦去，舞跳得不亦乐乎。我两耳竖起来，留心听着睡房里的动静。 听着衣厨开开关关的声音，我知道他正在收拾去香港的行装。过了一会儿，我听到他走近我的脚步声，连忙低头翻了翻书页。还是习惯性揉了揉我的头发： “ 我要出发了，你要好好照顾自己。 ” 然后俯下身，深吻了我一下： “ 我会想你的，小东西。 ” 我 “ 嗯 ” 了一声。他一边穿上外套一边说： “ 出门记得带上钥匙，门要锁好 …… 灯不要忘了关，还有热水器 …… 自己在家要做饭吃，不要吃方便面 ……” 我没有看他，眼光一寸也没有离开过那片云，照样是 “ 嗯，嗯，嗯 ” 的做答。他好象全部整理完了，再走过来，又揉了揉我的头发，亲了一下我的脸，告诉我： “ 我要走了。 ” 我在这时才突然发难，扔下书，两只手臂死死地抱着他不放，嘴里嘟囔着： “ 我不舍得你，你不要走嘛。 ” 他笑了笑，轻道： “ 傻瓜，不要这样，四天，只是四天就回来了，说不定还能提早呢。 ” 他又在我额头上亲了一下。我放开他，叫着： “ 走吧，走吧，不理你了！ ” 我找回我的书，又坐在了窗台上。他笑了，用食指刮了刮我的鼻子： “ 再见，我永远长不大的小东西。 ” 门 “ 砰 ” 地一声。 他走了。我放下书，撩开窗纱，看见他经过园子的走道，走向小路边，突然他扭过头，望着我挥了挥手，然后转身消失在我的视线内。我移过视线，看着园子里和他一起种下的杜鹃花，现在正开得灿烂无比。可能用来比喻我们的爱情吗？我问自己。和他结婚已经有四个年头了，我没有变，还是那么孩子气；他没有变，还是把我当作小子来宠。为了这件事，我不知和他吵过多少遍了，我不要他把我当作小孩子，但每次他都笑笑，不还嘴，让我在那边气闷，过不多久，又象哄小孩一样哄回我。他说得对，我是永远也长不大。我只是家里的一个闲人，他不让我到外面工作，他知道我喜欢舞文弄墨，爬爬格子，听听音乐，看看漫画 …… 我想，是他把我宠坏的。从认识他开始他就知道我不善下厨、做女红这样十足女人味的东西，现在我连打领带也不会帮他打，他每次出差都是他自己整理的行装。有时候我觉得我不够爱他，不能给他做点什么，我好象从来没有付出过，只是在不断地索取。他知道我怕冷，临睡前总是先替我暧好被窝再到书房继续工作；他知道我怕人多迷路，上街的时候总是握着我的手不放；他知道我喜欢大自然，每个假期都会和我去远足 …… 我就这样被他深深地爱着，我知道他不求什么回报，只要我爱他，只要和我在一起就足够了。所以，我不会因为我付出比他少而觉得对不起他，爱和被爱其实就是这样简单，象杜鹃一样平凡而又热烈。 Post by virus @ 22:52 谢谢你的爱

2001-03-18 22:50 从十六岁那年，医生告诉我这个病不能治开始，我的心就象走进了漆黑的深沟。我把自己关了起来，这里面没有阳光、没有充足的氧气，有的只是黑暗和结了冰的空气。我在这里面等待着上帝来带走我的那一天。 但上帝是多么仁慈和残忍，让我遇到你并爱上了你，但也是从那一刻开始，离别已是命数。 但我无怨无悔，因为你的出现就象是上天洒下的金粉，虽然短暂但照亮了我余下的人生，让我能无怨地离开。是你让我的心从深沟里走出，让我再能享受到阳光。 很想跟普通恋人一样能在雨中漫步，并肩牵手；在远处看到你步向我时，很想站起来奔向你；我又是多么羡慕能坐在你摩托车后面的女孩呀 …… 但，有你我已满足，记得你推着轮椅上的我在马路上飞奔，风在我耳边吹过，离心力使我尖叫，让路人侧目，我不在乎，因为你在我身后。那晚是我第一次看到可以流动的夜景。 虽然我不会因为自己有缺陷而怯懦，我是在努力地坚强地活着的。但我知道我的心在恋爱，你知道吗？不管我多坚强，恋爱中的心是会变柔弱的。我是会考虑到你的事，考虑到我和你的将来，如果有的话。渐渐地，心就会想退下来。请原谅我做了伤害到你我的事和说过的话。只因我太爱你了，只因我十分清楚最终是要离别的，所以，请你原谅我。 在这一段日子里，感谢你对我的爱，灰暗的人生曾因你而闪耀过光辉，足够了。最后，请你生存下去，尽管你说过会和我一起去死的话，但请你，请你生存下去，连我那份也请代我生存下去。 Post by virus @ 22:50 给友人

2001-03-19 22:47 友人，你是以你的年轻而自豪的，你是在欣赏别人先认为你这么有才华而后惊悉你的年龄时所表露出来的刹异的。 友人，你这个孤独的灵魂是害怕别人不在乎你的，是害怕感受到不被人重视的感觉的，你是害怕再受伤的。 友人，你经历过的一切对于你来说，是好，是坏。好，在你已提早看清了这个世界；坏，在你过早地看清了这个世界。看透了，让你对许多事情不抱希望，不抱幻想，使你停步不前，使你张狂嚣张，使你更加孤独。 友人，你说从来没有过爱一个人的心情，真羡慕你，在这一点上，你象一张白纸，你可以随意在上面作画。但我想你是不敢去爱吧，你知道你给不了她那些在你眼中是庸俗的东西。爱人的心情是很美好，很美好的，我只能这样告诉你。 友人，没有人可以改变你，除非你自己要改变，你会改变吗？我想你自己也不清楚吧？正如你不知道你前面的路一样。但不管前面是荆棘满路，还是鹅寸小路，我都不能怎么样，因为那是你自己的路，我只能做的是与你分享，不管是快乐还是忧愁。 友人，致电我吧。 Post by virus @ 22:47 电源开着

2001-03-14 22:01 黑暗里，我看着手机的显示屏。信号很强，电量也十分充足，而它是不会再在夜里响了。但我还是习惯在这样的深夜，把电源打开，等待我也许永远都不会等到的响声 …… 记得和你第一次通话是通过我们的网友，那时我是那小子网上的 “ 老婆 ” ，你抢过电话对我说： “ 不要让我在网上再碰到你，不然见你一次，刷你一次。 ” 我笑问： “ 为什么？ ” 你说： “ 谁叫你和他好了。 ” 我失笑了，现实中我有男朋友，我们都知道那些只是网上的游戏罢了。 之后我们很久都没有通电话，只是在网上瞎聊而已。和你再次通电话是沾了你 “ 老婆 ” 的光，你每次和她打电话都要换很多硬币，那天你花了几枚硬币打了我的手机，我高兴死了。因为好象每次都是我给你打的电话，要你打个电话给我对你来说是奢侈，对我来说是奢望。因为你我也认识你的老婆 ―― 一个和我性格很想像的女孩子。我们就这样断断续续地维持着网友关系，我知道你什么时候去见她，知道你为了见她从家里逃了出来，知道她对未来的担心，知道她很喜欢你，知道她为了试验你对她的爱骗你她怀孕了 …… 我不止和你成了好朋友，和她也成了好朋友。然后知道你们分手了。 这部手机有我们的爱恨情愁，记录着我们的开心、痛苦和一切哀愁。记得你说你在校时怎么在宿舍里设下重重机关来捉弄老师，反而自己中了设计；记得你说你在 BAND 队里的风光日子；记得你说有一次上台演出因为盯着一个女孩盯了十几分钟，结果被扇了一巴掌和亲了一口的 “ 风流韵事 ”…… 每次你说累了就唱歌给我听，唱动力火车，唱迪克牛仔，唱 BEYOND…… 我也会对你说，说小学时有个男生用奇怪的方式喜欢我，说差点病死过去的经历，说自己倔强的脾性、爱哭的习惯 …… 我说累了，我也会唱歌给你听，唱你喜欢的《橄榄树》、《 EYES ON ME 》 …… 那段日子真的很开心，很高兴彼此能毫无顾忌地说自己的糗事和心事。虽然你还带着和她分手的伤痛，但我知道，你是快乐地和我分享着的。那时我们有说不尽的话题，仿佛三天三夜也说不完，完的只是我那不中用的手机电池。本以为我们真的能这样永远成为好朋友，真的能成为你的红颜知己，成为我的青衫之交。虽然心中对你有一种莫名的臊动，但我没有去触碰它。而当你从那天夜里说爱我开始，我们以前的一切都被破坏了。那天是我和男朋友说分手的一天，我哭了。当你把我重新逗笑以后，你说你作了决定，会为爱我而努力。我问为什么，你说怕再有人把我给抢去。我不相信，然后你告诉我，因为她象我才和她在一起的。我怀疑、讶异、窃喜 …… 我接受了你，但一切都改变了，我们不再象以前一样开心，慢慢你有了心事，慢慢我选择了逃避。记得你哭着对我说： “ 不要让我放过你，不要逃，好不好？ ” 我逃，没命地逃，痛苦地逃。可没跑几步就跑不下去了，我没有动力，因为你不在我身边，我没有氧气，因为我想你。但当我决定不逃的时候，一切都太迟了。你回到了她的身边。你对我说： “ 我不能再伤害她了。 ” 于是，我说： “ 那就伤害我吧。 ” 黑暗里，我闭上眼睛，知道手机电源是打开着的，知道电池足够让我们聊个通宵。但我知道它不会再在这样的深夜响起，因为我的心已经关了电源。 Post by virus @ 22:01 我希望有一所房子

2001-03-30 22:00 现在 我的他住在楼下 我在四楼 他在一楼 这么近 又这么远 所以 我希望有一所房子 我们共同拥有的房子 可以将我和他的距离拉近 让思念不用跑上跑下这么累 让我省点电话费 让他每天第一眼看到的就是我 让我每天早上用吻来唤醒他这个睡虫 让他脏兮兮的运动服名正言顺地进入我的洗衣机 让我能每天放学看完他打球一起漫步至这里 让他能为我做我喜爱吃的饭菜 …… 我希望有一所房子 我们共同拥有的房子 不用太大 只要它能够装得下我们浓浓的爱 只要它够明亮 可以让我们看清彼此 为你 我希望有一所房子 当你学习累了的时候 可以躺在我的臂弯里 当你打球乏了的时候 可以让我帮你锤锤背 为我们 我希望有一所房子 里面 记录着我们在一起的点点滴滴 刻画着我们一起成长的艰辛 为将来 我希望有一所房子 我们共同拥有的房子 让我们可以珍惜彼此 Post by virus @ 22:00 在右耳聋了的日子

2001-03-31 21:56 在右耳聋了的日子 我学会了抽烟 看着雾从我嘴里喷出 想象着烟把我的右耳凿通 想象着现在的我是什么一副破样子 在右耳聋了的日子 身边一个朋友也没有 寂寞悄然降临 什么感觉也没有 或许是因为已经习惯 在右耳聋了的日子 拖着微醉的步子 走进医院 门诊大楼的电子时钟格外刺目 24 ： 30 Post by virus @ 21:56 梦中

2001-06-07 21:54 梦中，我听见了白兰花开的声音， 梦中，我闻到了茉莉花的香气， 梦中，我踏着玫瑰花的花瓣，走向你 是的， 梦中，我又重遇你 梦中的你是那么的干净： 白皙的皮肤， 洁白的牙齿 梦中，你笑了 笑得如此灿烂 笑得如此好看 我伸手想捉住那个笑容 我要捉住它！ 但在我将要触到它的那一刹那 你化成粉末随风飘走了 我的手在风中冷却 我的泪在风中闪烁 我的心，就在这梦中跌宕 但，我记住了你的笑容 那个灿烂、好看的笑容 Post by virus @ 21:54 黑白照片

2001-11-23 21:40 车窗外 夜色漫了上来 电话里 客户在叫嚷 心 …… 你在那儿撞击 我知道你在唤我的名儿 我知道你在等待那答案 那个我未曾说出的结局 今夜没有星星 拉紧衣领 却未能抵挡一丝寒风 强忍着泪 你说过不喜欢我流泪 但你不知道 我的泪水就象对你的思念 从离开你的那一刻起 从未停息过 没有你的日子 我能过得很好 真的 过得很好很好 照样可以和朋友嘻嘻哈哈 依然能为半厘美金和客户吵个你死我活 但没有你的日子 就象我们的黑白照片 虽然可以看到上面的幸福 但是 看不到颜色 我看不到接近真实的颜色 记得 “ 爱在 9 ： 03” 里 那个 FLASH 《流星雨》吗？ 这个月十八号 狮子座流星雨 虽然不能与你同看 但我仍会许下愿望： 希望来生我们会 在同一地点 在同一时间爱上对方。 也许， 这样就不会有此生的遗憾 …… Post by virus @ 21:40 你说...因为...

2001-09-19 21:38 你说你总是明目张胆地错过我 因为我们总是悄悄地彼此错过 你说你总忍不住要偷看我的日记 因为你想知道我的心在想什么 你说我象你母亲一样烦你 因为你爱你的母亲 你说我们通电话的那个日子十分特别 因为那天是七夕 你说你喜欢生病 因为你要我照顾你 你说喜欢咬我舌头 因为我常对你做鬼脸 你说你比我帅 因为我比你漂亮 你说你喜欢花痴 因为我很爱笑 你说不要我学你抽烟 因为你要戒烟 你说小春有新歌了 因为 “ 我爱的人就是我的爱人 ” 你说你现在会记得冲厕所了 因为你心里有我在提醒你 你说害怕我又会跟别人跑了 因为我很容易被某人爱上 你说你要像个土匪那样永远的占有我的一切 因为我是你的 你说我很了不起 因为你很久没哭过了 你说你要和我在一起不分离 因为你不要我再漂泊 你说想当一名警察 因为这样就可以用手铐把我铐在你身边 你说你会学习怎样爱我 因为你要给我幸福 你说我不可以现在就嫁 因为你现在没钱 你说你怕承诺 因为我不会相信 你说我只可以迷你 因为我不是万人迷 你说只要和我在一起就不怕任何压力 因为我会给你做人工呼吸 你说我们的家就叫 “ 猪圈 ” 因为我们都是 “ 猪 ” …… 没有太多的 “ 你说 ” 也没有太多的 “ 因为 ” JUST BECAUSE YOU LOVE ME…… Post by virus @ 21:38 遇袭

2001-09-12 21:33 文件 电话 传真 …… 我吃力地应付着种种 这些硬要我接收的信息 没有一刻停歇 令我相信我没有想你 只是在等晚上的约定 七点 八点 九点 …… 我数着时钟上的格子 电视箱里的人答不出问题的时候 你的声音从话筒那边传来 直到我脆弱的心脏 一股温柔的力量把它揉碎了 甜蜜得令我说不出话 泪水在里面泛滥 想你 想你 想你 …… 才知道 从离开你的那一瞬开始 思念的蓝色羽毛一直跟随着我 默默地看着我 嘲笑着我的无知 于是 在这样一个有你的夜 我被它突然袭击了 就象美国遇袭一样 毫无先兆地被击毁 崩溃了 …… Post by virus @ 21:33 无题

2001-08-01 21:32 昨天下班时忘记带眼镜和手表，今天上班时忘记带手机，我就象一个无魂的人一样，飘，在这个水泥和钢筋筑成的大笼子里飘，永远不能飞出。我看着笼外蔚蓝的天空和深蓝的大海，心随之飘荡，随之潮涨潮落。除此之外，我再也不能怎么样了，我并不自由，但我的心是自由的，我的思想也是自由的，于是，我就放逐了它们，任由它们飞翔在蔚蓝的天空上，飘荡在深蓝的大海里 …… 此时，窗外，乌云密布，看来不久就要下雨了 …… 想起昨天他说要我去的地方，我知道他只是想试试我，看我的反应，所以我如他所愿，作出了常人的反应。如果我作出的是我本身的反应，他是受不住的，他会很恐慌。看来女人还是不要太聪明的好。 窗外下雨了，心雨也在下 …… 下完雨的风很清，凉凉的，湿湿的，我把车窗都摇了下来，让风吹着我的脸庞，这样泪就干了 …… Post by virus @ 21:32 我不知道

2001-07-25 21:30 我不知道你昨夜为何出现在我梦里 我不知道你的样子为何如此清晰 我不知道你的声音为何如此悦耳 我不知道我能把头发留多长 我不知道我能把思念的线拉多远 我不知道我能把这份情存多久 我不知道你早已在字里行间泄露了那个秘密 我不知道我早已在一颦一笑里流露出这个秘密 我只知道 你走了 我哭了 Post by virus @ 21:30 无题

2001-07-24 21:30 窗外 电闪雷鸣 我趴在桌子上 看 感受着上天的每一次悸动 一次耀眼的闪光 一个强大的破裂声 让我看到了窗玻璃里的人 它抽动了一下 惊恐的双眼 镶在一张落寞的脸上 多么不相称 我走过去想安慰它 打开窗 除了雨以外 什么也没有 雨打在我的身上 打在我冷得发紫的手指上 打在我的头发上 我不自禁地摸了摸不长不短的头发 很久了 很久没想过会为谁留长发了 留了 他会看到吗？ 不会 我笑着自己 关上窗 我又看见玻璃里的人 它依然落寞 不同的是 我看到了它忧伤的眼睛 很相称 Post by virus @ 21:30 夏夜

2001-07-24 21:28 步出办公楼才惊觉黑夜已来，习惯性地抬头寻找星星，却不期然地看到了昏黄朦胧的月亮：细细的，弯弯的，让我想起美人的柳眉，不自觉摸摸自己的眉毛，低头笑了一笑，是挺的。 上了公车，好挤，我强忍着两旁男人的汗臭味，身体的各部分尽量不碰到其它东西，死抓着扶手的手除外。好不容易，商业街到了，香香臭臭，大大小小的人蜂拥而下，我紧紧地缩成一团站在一旁。车子重新开动了，我轻松地找了个靠窗的位子坐下，把 DISC WORKMAN 的音量调大，享受着颠簸，享受着小柯的钢琴声 …… 看着窗外的繁华，突然觉得他们很无聊，在这个大热天里挤来挤去。我宁愿坐在一辆空车上，听着音乐。但我凭什么能说他们是无聊的呢，或许他们也会认为我是无聊的。但我真的只想车子这样一直开下去，没有尽头，不会有终点站，不会没油，不会出故障，不会停下来 …… 但它还是停了下来，在终点站。下了车，又抬头，这次找不到月亮，只看到两颗星星在闪呀闪的，我给了它们一个大大的笑容。 走进医院，慢慢地，今夜有风，虽然是热风，但也吹得我很舒服，我闻到了医院的气息。很奇怪，多数人都讨厌医院的的味道，但我不。每当我病了，闻到了医院的味道，我就会放心。可能奇怪的人是我才对吧，好象这个社会是以多数人的利益为利益的，所以多数人的看法肯定是对的，尽管柏拉图并不这样认为。 经过 MR 室，我看着上面的英文 “M R I” ，一直都不知道它的英文全称怎么写，只知道是 “ 核磁共振 ” 。这个星期一定要挤出时间把检查做掉，我看着它想。我想起了它里面的雪白的床单，奶白色的半圆和轰隆的运作声。每次都很吵，但每次我都能躺在那里睡着，只是出来的时候会全身酸软。 10 分钟的路程，我花了半小时才慢慢地踱了回去。父亲好象和我说了句什么，我听不到，他白了我一眼，我才发现我还听着小柯。 Post by virus @ 21:28 开会

2001-07-18 21:26 一壶浓茶 两台空调 三个老总 四支烟枪 五、六个员工 水开着茶 我听见咕噜咕噜的声音 空调吹着冷风 我看见手臂上的鸡皮疙瘩 烟雾侵占着所剩无几的氧气 我听见我的咳嗽声 老总喷着口水 我看见他发黄的牙齿 员工在打着瞌睡 我听见打鼾的声音 在 150 分钟里 我 捂着绞痛的胃 瑟缩在空调下 计算着自己得癌症的机率 怎么也睡不着 只听到老总提到我的名字 我勉强笑了一下 Post by virus @ 21:26 无题

2001-07-10 21:14 坐在黑色岩石上 面对白色沙滩 没有被白浪吸引 低头看着《红楼梦》 一对男女的笑声撞入耳膜 他们在《红楼梦》的书沿上奔跑 慢慢跌下 再放大 “HI” 悦耳的声音，不是我的 迷蒙的眼睛看着这一对幸福 懒懒洋地说了声 “ 好。 ” 埋头林妹妹的葬花词 “ 质本洁来还洁去 , 强于污淖陷渠沟 . 尔今死去侬收葬 , 未卜侬身何日丧 ? 侬今葬花人笑痴 , 他年葬侬知是谁 ? 试看春残花渐落 , 便是红颜老死时 . 一朝春尽红颜老 , 花落人亡两不知 !” 含泪、念初、感怀 合上书 抬头望天 没有海鸥 低首、浅笑、梦徊 我奔向大海 “ 嗨

用力喊
却喊不出个名
幸福回头看看我
笑笑径自跑开了
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21:14
今夜有风
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2001-07-09 00:19
它在我指间游走
在我体内穿梭
清洗着我的灵魂
从未试过如此清晰
你的面容、你的手、你的背
总在心灵澄清的日子
浮现在我梦中的你
那么干净、那么令人心痛
若我们从未认识过
我还会这样美丽吗？
若我们从未相恋过
我还会感到痛楚吗？
记得你拥着我轻移舞步
记得你散开我长发时的温柔
记得你握着我的同样冰冷的手
记得你离开我时的背影
记得你伤心的眼眸
今夜有风
却吹不散对你的思念
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00:19
无题
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2001-07-08 00:18
耳膜尽它最大的能力
承受着地震的摇滚
人们象身上长着虱子一样
拼命地抖动着快要腐烂的身躯
K
仔、摇头丸是他们最好的伴侣
糜烂的灯光下
我摇了进去
在烟雾中
我的腰被搂了，唇被碰了
我带着我仅剩的贞洁逃了出来
电线杆上的老军医对着我怪笑
靠！我没有做！
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00:18
35度
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2001-08-13 00:17
35度的城市，榨干了所有在地上蠕动着的生命
挤出的是臭味、咸味，在空气里蔓延
有风，是35度的风，带着腥臭，吹起的是野兽的欲望
冰冷的我紧贴着玻璃窗，屏息偷窥着
我看见35度的它撕破春天的轻纱，进入她的体内
给她注入肮脏的液体，35度的液体
它狞笑着她的颤抖
她的颤抖配合着它的狞笑
窗外，依然35度
窗内，依然冰冷
不曾停息地循环着，循环着……
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00:17
痛处
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2001-08-21 00:16
痛，
从头顶蔓延开来，
透过我的大脑皮层
发射出来
我感觉到发丝在颤抖
他们瑟缩在我的头皮上
不敢轻举妄动
太阳穴在跳动
一下一下
重重的，重重的，
每一下都震得那么剧烈
象要把我的头颅荡开
把我的痛处昭示世人
看
激动人心的痛
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00:16
半成品
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2001-11-12 00:14
我在酒吧大声说话
你在胖子家画妈妈的鸟或马
BEND
队在吼
WITHOUT YOU
我知道我的心在倍小小哭
愿赌服输
于是我知道了那个男人的出处
其实我不想变坏
我想是因为我骨子里真的缺了一点点钙
凌晨两点半的星星很璀璨
我的家在哪里？我还在东望西看……
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00:14
CHANGE
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2001-08-22 00:14
说着毫无意义的话题
听着曲终人散的音乐
想着没有结果的结局
戴着凝凝欲滴的泪珠
梳着不长不短的发丝
我困了
睡着了
又醒了
话题依然无聊
音乐依然凄凉
结局依然无情
泪珠依然翻滚
发丝依然微卷
我走了
离开了
不再了
结束无聊的话题
停止凄凉的音乐
忘却无情的结局
擦干滴落的泪珠
剪短微卷的发丝
干净了
轻盈了
蔚蓝了
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00:14
记忆
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2001-08-22 00:13
我抬头了吗？
是的，
留给我的
是一张将永远烙在我脑里的
你的脸
那时，我记得你低头给了我
一个微笑
我吻了你吗？
是的，
留给你的
是一圈红红的有我的齿印的
月牙儿
那时，我记得你默默给了我
一个承诺
你离开我了吗？
是的，
留给我们的
是一段纯纯的如歌如风的
岁月
你的微笑依旧在我的脑海里
而那个由红转淡的月牙儿
是否已被其他所覆盖？
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00:13
26的咒语
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2001-11-08 00:12
那个忘记了样子的人
应该是个矮子
他说
很认真地说
你的名字取得不好
于是
我听到了
26
这个数字
然后
我知道了它的意思
“孤寡”
害怕
不对
是惧怕
不对
是被说中的惧怕
不对
是有相同预感的惧怕
26 26 26
我就象被下了咒的公主
沉睡了
不是躺在玫瑰花瓣上
而是在荆棘丛里
我不能动弹
我不能呼救
我的王子
你在哪儿
你知否我在等待
等待你在我苍白的脸上
盖下那个解咒的吻……
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00:12
流汗
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2001-08-27 00:12
电话线把你的声线传进我的耳道
经过我耳膜的震动
我听见了你略带沙哑的旋律
闭上眼睛
那些我能辨认得到的
在你唇间流动的字句
宁空气变烫
于是
我的眼发热了
于是
我的眼流汗了
无声地
穿过我的发鬓
渗入我的耳洞
那热量从耳根散发出来
流遍我的全身
也许是这撩人的热
也许是这怒人的汗
就在今夜你出现在我少有的梦境中
拥抱你
亲吻你
醒来时才发觉
眼 在流汗
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00:12
我笑了
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2001-08-30 00:11
风的精灵
是它们
在我肩脖上不停地跳跃
不时用它们的小翅膀扫过我的脸颊
想把那点微红抹成粉红
它们又顽皮地跳上我渴睡的眼敛
轻抚着我的睫毛
痒痒地
我睁开了双眼
天
好高好蓝
紫荆花的树叶
好大好绿
我听见它们
笑着拨弄着我的耳垂
在我捉到它们之前
又顽皮地跳开
它们轻轻揭开我的衣角
嬉闹着在我的皮肤上玩捉迷藏
心情无端开朗
我笑了
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00:11
故障中的我和你
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2001-08-31 00:10
一次、两次、三次
……
那个混厚的女声在说
“故障中……”
她硬是不让你听电话
我没有等她报告完就挂了
大意的你肯定是放起了电话
而我希望的是
没有钥匙的你不在家
极度渴睡的你在休息
肚子饿了的你在吃饭
只是不要忘了
今晚十点
让我的祝福和温柔伴你左右
即使故障还在进行中……
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00:10
别
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2001-09-11 00:08
紧握着的手 未曾因痛楚而放开
凝视的双眸 未曾因泪水而模糊
我却为赶不愿意赶的旅程
脱离了你微痛的掌握
跌落的泪珠打乱了我的奔跑声
紧贴着双层玻璃
我笃定地看着
在一片灰白中寻找一抹属于我的红色
机器在移动
由慢变快
它将我的人带离你的城市
我在移动
由失望变失落
我把我的心留给这个城市中的你
藏在黑色后的那一抹粉红
在隐隐作痛
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00:08
和你一起走过的日子（续）
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2001-09-18 00:07
（四）
你领着我走你走过的山路
红蜻蜓和绿蜻蜓在我身边逗留
在洞口你告诉山里的神仙你是爱我的
而胆小的我在喊了你的名字后就跑了
你是这样说的
神仙和你一起在笑着我
而我知道我是第一次这样释放我的感情
……
河边 清凉的水吸引着我的脚
于是我把它们弄湿了
只是为了你会把他们擦干
帮它们重新穿上袜子
还有最重要的就是为了你的吻
……
上石阶的时候
我被地心吸引力拌倒了
膝盖无辜地抗议起来
看着你把那种叫不出名的青色东西塞进嘴里咀嚼
又看着你为我敷上
莫明的感动
吻你时才知道那种东西很苦……
然后就是在幸福的秋千上
我们荡得这么高！
让胖子变成了菲林杀手
让他们变成了羡慕狂
我大声地叫着 我怕
怕小小的秋千装不下这么沉重的幸福
……
（五）
时间并没有因为你数着日子而变慢
看着你留恋的眼神
我在里面读到了伤感和不舍
我知道你也读懂了我的
我们在这个你生活的城市里游荡
最后哆嗦地藏在被子里
猜着 说着 笑着 哭着
我吻着你从眼里流出的液体
在温柔的歌声里让你拥抱我入梦
……
你拥着我 看着一只一只大鸟飞走
知道我的大鸟在等着我
抽着你抽的烟 努力吸取着
不是烟 而是你的味道
你的眼神 你的吻 你的拥抱 你的掌握
你的一切一切……
奔跑中没有回头
怕看到你湿润的眼
怕让你看到我的泪
机舱里 我努力地向外张望
眼光还没寻到你的身影
大鸟就飞了起来 好快好快
9点03分
窗外蔚蓝一片
知道我的你在想我 在爱我
和我一样……
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00:07
和你一起走过的日子
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2001-09-18 23:59
（一）
6
点
30
分
电邮
电话
传真
咬着我不放
不肯让我离去
快
快
快
惦记着
7
点
55
分和机场那只大鸟的约定
还有那个在另一方天空下苦苦等候的人
我要飞！
我感觉到我要长出翅膀的时候
出租车正载着我缓慢地驶向通往天空的路上
……
8
点
15
分
我终于看到了和我约好的迟到了的大鸟
但我仍然感激它没有象它的兄弟姐妹一样
让另外那些在两边苦等的人失望
8
点
25
分
离开了陆地
我终于飞了起来
或许因为飞行经验不足
我飞得很慢
腕上的手表被我看成了无奈
9
点
03
分
窗外一片漆黑
心底无比澄清
第
N
次想象着陆的情形
惊吓？惊喜？
无论是什么
一定是幸福的
我笃定着
……
10
点
10
分
徐徐走向大门
不愿抬头
依附着手提电话
感官神经三百六十度射向周围
……
（二）
左手
是左手！
突然被幸福袭击
微疼的幸福
我惊慌地看向源头
――
那个一直藏在我心里的你蹦了出来
散乱的眼光不能集中
你却明目张胆地看着我
把我的手放在你的心房上感受你的起伏
夜色把我脸上偷跑出来的蕴红掩饰得很好
我不停地笑
笑你炫耀着脸上的豆豆
笑胖子和嘴巴永不停歇的斌斌
最后我把笑脸埋在了你单薄的肩膀上
……
一路的颠簸把我陷在了你的怀里
车窗外的月亮很亮
不是满月
你说会满的
在笃定的温柔眼光里
你轻咬了我的耳朵
在温暖的潮湿的幸福里
你咬了我的舌头
吻了我
在躁热的空气里
我们兑现着彼此的承诺
……
（三）
你很热
我很冰
面食很好吃
三轮车很便宜
棉仙很讨人厌
胖子他妹很可爱
斌斌妈做的菜很辣
你的烟很呛人
我的胃很痛
你唱的歌很好听
你说我的头发很好
中国足球很争气
斌斌的话很多
电话很烦人
你泡的面很好吃
你热的牛奶很好喝
你睡觉的样子很逗
认识你的人很多
打太极的教练很不专心
我很爱哭
你说我的泪水很咸
……
在充满陌生和熟悉的人的街上
你拉着我的手
搂着我的腰
吻着我的唇
咬着我的耳朵
……
终于可
――
于光天化日里一起
我
很幸福
……
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virus
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23:59
我不在其中
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2001-11-08 23:57
那天，你终于寻到了存封在心里的那一片星光
那一片传说中温柔的星光
你被它所笼罩着
我却瑟缩在星星的影子里看着你
看着你得偿所愿的兴奋的样子
看着你情不自禁的幸福的表情
脸上痒痒的，有此东西在爬行
我不敢去擦拭
怕惊动了你
惊动了属于你的光芒
我突然很渴望这片星光
想让它将我温柔地揉碎
想让它将我温柔地毁灭
而实际上
你
已代替它这样做了
你不知道
我是多么想能成为这片令你幸福的星光
但我不能
对不起
我真的不能
我告诉你
我很难过
而没有告诉你的是
那不是被抢夺的难过
而是不能被属于的难过
能令你幸福是我最大的幸福
我也是一直这样努力着的
从认识你的那一刻开始
我应该高兴才对
为了你所得到的幸福
然而令你幸福的这片星光
不是我能给予你的
所以
在这样一个充满着温柔星光的夜里
我
不在其中
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virus
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23:57
流浪的狗
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2001-11-08 23:54
虱子在它灰黑色的皮毛上翻滚
排水渠让它增添颜色
街头的游荡是它一天的作业
象永远也做不完
低下它从前高贵的头
躲闪在垃圾堆里
寻找着被遗弃的尸体
害怕终有一天
自己也这样被寻找着
流浪的狗有点跛
上次在寻找途中被一群恶狗
留下的这个标记
时时刺痛它的肌肉它的筋和它的心
让它更加懂得如何保护自己和它的心
它原谅那群狗
因为它知道它们和它一样
都是流浪着的
没有家
对你的思念
就象一只流浪狗
到处磕磕碰碰
被黑夜蚕食得体无完肤
很冷很饿很累很痛很怕
何时才能到达你的身边？
何时才能让你抚摸我的长发？
何时才能让思念不再流浪？
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virus
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23:54