无谓撩拨
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无谓撩拨 其实这里，仍然不属于自己 首页 独白 (7) 另一种生活 (1) 彼岸 (1) 2004 年 10 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 最后更新 梦是彼岸 猛醒并彷徨沉沦 不务正业？ 灰姑娘 最自私 风紧，扯乎 瞎子摸象 宿命 不属于自己 最新评论 存档 我的链接 梦是彼岸 -[彼岸] 大仙给黑子和牙刷讲故事。 大仙：从前有一个年轻人，他每晚都噩梦缠身，痛苦万分。 黑子：什么时候，什么时候的事？ 牙刷：你管！故事都是这样。 大仙：睡眠对他来说成了最可怕的事，他不敢睡觉，生怕梦中的大头鬼来抓他。他到处求医，遇到了一位先知，便向他诉说自己的痛苦。先知告诉他，梦是另一个现实，只要他在最紧要的关头大喊一声：“我在做梦！”噩梦就会结束。年轻人记住先知的话回到家里，夜幕慢慢降临，年轻人睡着了。突然梦中的大头鬼又手持大刀向他冲来，年轻人吓得东躲西藏，忽然记起先知的话，抓住马上就要落在他头上的大刀，大喊一声：“我在做梦！”从梦中惊醒。令他惊讶的是，他身边放着一把镶满宝石的大刀，就是梦中大头鬼的那把。从那以后，年轻人开始喜欢做噩梦，他经常大喊咒语，手抓着宝物醒了。他卖掉宝物，生活渐渐好了起来。一天夜里他梦见大头鬼又来找他，求他不要再拿梦里的东西了，梦宫的东西都快让他拿光了。大头鬼保证如果他愿意，以后让他尽享美梦。年轻人答应了。从此以后，年轻人夜夜美梦，让他不愿醒来，而他每天所干的，就是想法设法睡觉做美梦。有一天，在梦中的花园里，他见到一个绝色美女，不由心生爱慕，他又想起先知的咒语，一把抓住美女大叫一声：“我是在做梦。"等他醒来，美女就坐在他身边，含情脉脉地看着他。从此，年轻人再也不做梦了，即不做噩梦，也不做美梦，梦的王国把他开除了。 选自我爱的《恋爱的犀牛》。决定从此把梦记录下来，它们会比我的生活美妙、奇幻、瑰丽、温暖。每个它们都是可爱的淘气的wonderful story，只要我醒来时记得它们，不但要回味它们，还要记录它们。 梦是彼岸。 dreamingliving 发表于 2004-10-22 21:36 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 猛醒并彷徨沉沦 -[独白] 果然没能和他一起看成画展，意料之中期待之外。照例关机，照例想删掉所有短信，照例重新开机装作若无其事敷衍几句，之后照例失眠。也好，不用再为怎么打理头发那天才能最服帖而伤脑筋，或是犹豫穿简洁风衣还是裙子搭配中靴。我可以自己踏踏实实地看画展。 醒来天气很阴，曾经很喜欢这样的天气，比那种让人迷糊又浮躁的艳阳天好得多，尤其不解为何人们一见晴天就大都傻高兴起来。现在终于明白，人的心本已经沉得不堪重负，会希望能有些明媚拨开眉间的阴郁，让自己得到缓解，哪怕是半刻……8年了，这段感情断断续续、时有时无、或明或暗地拉扯了8年了，还不甘心就此湮灭。是的，它不甘心，我也没有办法。多少回了，只因几句话或是什么小事就死灰复燃，非要自己演绎出一段无中生有的心事来，最后结局总是自生自灭。 我缺的是一个了结。 即使现在清醒得疼痛，事到临头仍会一猛子扎下去，还自以为幸福。是的是的是的，无论主观客观，都不可能赢，我不能再这么耗下去来来回回地生死，我能有几个8年。也许这样的思路从来就理得很清晰，只是被我人为地遮掩起来抛在脑后。真的想知道何时能了结。 不再想下去，想亦无用无奈。好了伤疤忘了疼的人，大概应该认命吧。何况逼自己真的有用么？无所谓，现在的情况已经不能再糟，怎样做结果都于快乐无关。 。。。写个blog竟然写到这么个绝境。以为发泄出来就会好些，却成了又渲染强化一遍自己的感受。想这么一直对着屏幕待着，不吃不喝也无喜无悲，现实生活令人头疼得不知所措。我越发确信我没有在人群中找到他人和自己之间的平衡点、最后成就一番事业的入世之大智；也没有跳脱出别人的眼光但求率性而为的出世之大勇。我只是左右惶顾然后随波逐流才安心，把自己藏在周围人的生活中才安心，一路上提心吊胆惶恐无比，之后却又自惭凡庸。低头承认自己的凡庸，就连用于取悦自己的那些兴趣爱好都无一不是最世俗的快乐。 这个最彷徨的影子人窒息了。 dreamingliving 发表于 2004-10-22 20:43 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 不务正业？ -[独白] 七点被闹醒，宿舍里沸腾一片，唯我仍然无动于衷赖在床上。其实早被各种响声弄得心惊肉跳，但不知道在和谁心平气和地较劲，就是保持死了一样的姿势，只有眼球在微微活动。 第一大节的课不去了。去不了了。不想去了。真想骂人。 躺在床上胡想，觉得上了大学本没有奢望能结交到中学时那样感情深厚的朋友，是的，没有苛求心地的单纯，我们都不再单纯了何必装嫩，但是竟然连思想上契合的也无，实在是一件憾事。学没学出真东西，玩也没找到默契的玩伴，真是白过了。其实自己又算个什么东西，有什么资格挑三拣四指摘别人。不知道怎么做了。 那天fj提到两个室友有可能保研，顿时心里空落落的。自己在干什么呢？都干过什么了？浑浑噩噩混日子而已。真怀疑以后能不能挣到钱孝敬爸妈滋润自己。怎么就那么多的爱好那么多的闲情逸致以至于肆意地玩，大概天生不是有出息的人。。。 王立华、王庆晓、董立民被判了死刑，不知道那个“非法买卖枪支”的怎么判的，大概是最轻的5年吧，应该找判决书看看，也算是听了个完整的案子。 dreamingliving 发表于 2004-10-18 08:39 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 灰姑娘 -[另一种生活] 怎么会迷上你， 我在问自己 我什么都能放弃， 居然今天难离去 你并不美丽， 但是你可爱至极 哎呀灰姑娘， 我的灰姑娘 我总在伤你的心， 我总是很残忍 我让你别当真， 因为我不敢相信 你如此美丽， 而且你可爱至极 哎呀灰姑娘， 我的灰姑娘 也许你不曾想到我的心会疼 如果这是梦， 我愿长醉不愿醒 我曾经忍耐， 我如此等待 也许再等你到来， 也许再等你到来 也许再等你到来 听过这首歌的人大概都会沉醉吧。苦练中。不知道双吉他版会不会有我们理想中的效果，但愿我不会拖了后腿 ：） dreamingliving 发表于 2004-10-18 08:07 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 最自私 -[独白] 一个很浅显的道理，现在才想到。一直只想对他好，根本罔顾他的感受。其实，我又何尝不是很腻烦非亲非故的人对我示好？你知道我不是你的谁，也不打算当你的谁，你对我这么好干嘛？我当然不想无端欠下这种人情，没必要陷入任何无谓的relationship。 早就跟他说开了，表明自己没有企图，那段所谓的感情被我刻意规避成陈芝麻烂谷子的往事，心里却想这样不求回报的付出正是另一种没有风险的幸福，于是肆意对他好确实成了令自己暗爽的一件美事。这样岂非不是另一种自私，不会有负罪感的自私。 一句“明天降温注意保暖”让我犹豫良久发是不发，如果反过来是我收到我会觉得恶心厌恶，是我有病么。庆幸的是它最终被认为出于一个朋友正常自然的关心。本来嘛，大家是朋友，争取做个好朋友。真的，就这样吧，我终于知道让你感觉舒服是最重要的，昂贵的礼物也许能宣泄我平时的不得宣泄的感情，但是会给你添堵。因为这种感情本就是多余的――对于你而言。至于在满足自己又不打扰你之间找到平衡的难题就留给我自己好了。 这样浅显的道理，终于了然。 亲爱的，祝你生日快乐。 我猜那个难题无解，可是除此之外我又能干些什么? dreamingliving 发表于 2004-10-12 10:58 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 风紧，扯乎 -[独白] 一朋友短我“蜂鸟最近怎么没声了” 这个称呼源于一次被问起如果把自己形容成一种鸟会是什么鸟，我想了想答蜂鸟。从此沦为笑柄被一再提及。从小就对蜂鸟有莫名好感。小小的不扎眼却色彩鲜艳很养眼，以蜜为食似乎不会有粮食危机那一天，劳动量不大不小，不过是飞来飞去到处啄个蜜看着还挺忙活似的，呵呵，那是我理想的滋润生活。 写在这里，权当一个笑谈 明天就要回学校去该干嘛干嘛了，什么笑谈怪谈天方夜谭都统统是扯淡了，我的目标是奖学金&练好琴，对于懒散的我确实不易实现，又被朋友损一通，服了。。。 dreamingliving 发表于 2004-10-07 18:13 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 瞎子摸象 -[独白] 凌晨五点睡下，隐约梦见昨天看的《哈利波特》中最紧张最可怖的那段营救天狼星情节，之后更自己续上一段哈利波特被追杀，惊醒。都怪他的姐姐非要看什么哈利波特，整个儿一恐怖片。有了借口给他发条短信，才重新入睡。 中午快醒时又梦见和几乎每个大学同学吵架，最近突然经常梦见和她们吵架。蹊跷至极。难道我潜意识中已经不能忍了而表面又能装成与她们相处甚欢？我不是那么强的吧……无论如何还有不到两年这一切就会彻底改变了，会变好还是更坏？我无所谓，我逆来顺受。 怎么身边都是些巧舌如簧的朋友，蛊惑人心弄得你蠢蠢欲动，让你开怀的同时又掺杂上对幸福的痴心妄想，而这痴心妄想是早被你坚决扔到身后再也不看上一眼的。偏偏他们又是固执或者极端理想化的典型，不论最终是成是败他们都还坚持着。有这帮人在边上不停鼓吹，你又怎么可能尽快地认清现实并妥协之？这些可敬可爱的教唆犯啊 而我十分清楚自己的感觉仍然如同瞎子摸象，片面而茫然 dreamingliving 发表于 2004-10-07 12:32 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 宿命 -[独白] 今天终于见到了他，在阔别一年零三个月之后。 没有了开始高山仰止般的倾慕，也没有了最后迫自己做到的冷漠，一切都回到了最初，平静而波澜不惊，却温暖异常…… 现在，我又不知道怎么办了，和他在一起真的舒服而自在，想一直这么延续下去……我想我终于还是坠入了万劫不复的循环。我甚至可以故作轻松地把这些当谈资朋友调侃，但没法骗自己一切已经烟消云散。相见真的不如怀念啊…… 没有勇气作出任何努力，没有信心表明自己立场。甚至，我根本不知道左右摇摆的我最后会停在哪个立场，甚至，这篇文字都只不过是在无助无奈之时仅供宣泄之用、事后再无任何意义的满纸荒唐言。我又能怎么办？？ 反复告诫自己，当初再难舍的感情既然舍了就别再回头，既然已经无所谓了又何必重新自投罗网。废话！全是废话！怎么能让我勉力去控制我无法掌控的事情。真的是高估了自己的能力，低估了自己的耐力。我不知道他是否幸福，不知道我是否给得了他幸福，太难了，这一切都太难了。 如果就放任自己沉溺，不求什么回报，或许会独自幸福下去…… dreamingliving 发表于 2004-10-07 01:23 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 不属于自己 -[独白] 借用网站的默认模板很不自在，我决定有空儿好好修改一下。终于忍不住开通了自己的博客其实是在别人种种行为影响下的无奈之举，但是仍然很不自在…… 我是个容易忘却的人。对于幸福的事情没心没肺地就忘了；对于不幸的事刻意去忘，每每十分奏效。在辍笔两年不为自己写任何东西之后，越发担心长此以往心灵会干涸，手指会僵硬，思想会麻木――我就真的会面目全非了。 这种担心时时纠缠着我，我没有办法。同时我又一度痛恨博客这种东西，只有自恋的人会把自己的呻吟暴露给别人。究竟博客是写给自己看抑或暴露给别人？我看过许多或极尽华丽凸现个性的博客，明显为了吸引大众的眼球，我十分钦佩他们的才华，但对于我，要的是自己的地方，简陋粗糙有什么关系，形式不是重点，无足轻重。我只关心我的心是否还像原本那样敏感，如果不是，它是否还能恢复柔软？ 于是，我尝试，从这里开始…… dreamingliving 发表于 2004-10-05 18:26 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 分页: [1] 模板设计： Danger