连载六

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泛蓝喜欢窝家里*** 窝家里蓝蓝懒懒 <<<一年十一个月2~~5 | 首页 | 一年十一个月15~~18>>> 2004-10-21 一年十一个月69 连载六叶宁3 高考结束了，我们今年，也是历史上的第一年实行高考之后填报志愿。我是在许也之前回到学校的，从老师那里取回了高考答案，一看高考答案我就知道什么都完了，一年，不，是两年，确切的说是二十一年的努力全都完了。我只看了语文答案就知道什么都完了。我回到了我们的快乐老家。我克制着眼泪快步回到我们的老家，仍是老家，却再也快乐不起来了，我回身关死了门，泪肆无忌惮的淌了下来，我有一些疯掉的感觉，浑身都在颤抖，声音也嘶哑起来，自己却不知道害怕。小的时候自己一直是很优秀的，也是总被人夸聪明的，后来却一切都远离了，我最初是讨厌那样一种表扬的，现在真的希望能够回到从前。可以说一年之前我对什么还都是无所谓的，一切也敢于自己承担，而一年之后，面对同样的失败的时候，我真的已经在乎许多了，因为自己根本就是什么也承担不了的。因为只有一个人，我完全放纵着自己，我坐在地板上哭。当时我还不知道许也考的怎么样，我想他应该是很好的吧！这样一想，就拼命的想以后，高考以后的事情，想会发生什么。想，许也考到一个好一点的城市，一个好的大学，在月台上，所有的亲戚，朋友，很多的鲜花和荣耀都围在他的身旁，我像一个受伤的孩子，在人群的外边，根本挤不到他的身边，而他也欢笑着向周围的人――父母，亲戚，朋友，同学，或许还有青梅竹马的恋人吧！我就是一个受伤的孩子，没有人注意到我的存在，我自己也感觉不到自己存在的意义了，我是哭了吧！我一定是哭了的，记忆中的自己是很不喜欢哭的，可自从碰上许也之后，却总是哭，我想是找到一个自己的男人吧！一个属于自己的男人吧！或许所有的女人真的都只是水做的，只要找到她的爱人就一定会化掉的。我这么一想就哭的更厉害了，紧接着我就开始想我自己的以后，想自己一回家就嫁给了一个大自己许多岁的老头子，紧接着生一大堆的孩子，很快就变成了一个黄脸婆，然后就死掉了，我死掉了，说真的我真的很害怕自己死掉的，当然也很害怕自己一毕业就嫁掉，我还是比较喜欢上学的，我想一个女人最珍贵的就是自己的青春吧！如果就这么荒废掉了，真的很对不起很多人，当然最对不起的还要属自己，我是很怕自己受委屈的，因为已经受够了。一过了高考，天就晴了起来，没有一丝风。一切都好象化掉了似的。我突然有着一种就这么死掉的想法，我自己都被这样的一种想法吓了一跳，因为我说过，我是很吝啬自己的生命的，可？？如果有一种死法不需要用一点力气，也没有太多的痛楚的话，我一定已经死掉了。现在的我，在中国，应该算是一个受过高等教育的人了,我本身也应该算是一个无神论者的，但！！我宁愿相信有来生的，或者说，我真的是渴望有来生的，《易经》上不是说阴阳可以相互转化的吗？于是我就想，死人和活人一定也是可以相互转化的，大概的意思就是说，阳间的人死掉了，阴间便多了一个人，阳间的人每年都给死掉的人祭奠。而阴间的人死掉了，阳间就会出现一个新生的婴儿，或许阴间的人也会给死掉的人――阳间的那个婴儿烧纸呢？若真的是这个样子，在阴间的我一定是一个，无亲无顾的人，一定没有人给我烧纸，更不用说有人为我祈祷了，所以无论我的阴间和我的阳间都只有靠我一个人自己扛了，只有我一个人，这就是命吧！别人帮不上忙的？我必须冷静一下的，否则，我怕自己真的死掉。于是我开始冲凉，连衣服都懒得脱，其实我是什么都懒得做的，我冲凉的时候也是坐在地上的，我感觉这个时候做什么都是没有意义的，因为结果已经出来了，什么都是无法改变的，或许老师会批错了卷子吧！！天哪！简直就是个笑话。“我没那种命啊，怎么轮怎么也轮不到我” 酷热的夏天，水还是很冷的，而我却几乎睡着了。我不能让自己睡掉的，我走出去了，换了一套紫颜色的裙子，开始的时候，我是找到一件纯白的，却没敢穿出去，我怕别人害怕的，其实害怕的应该是我才对的，自己的脸色也是惨白的，心也是空白的，印象中白色一直都是死亡的颜色。出去，一出去就碰到许也的哥们老二了，也是一个人坐在大坝上喝酒，远处，还有一大群男男女女在嬉闹着，只是看不出年龄。老二应该是才开始喝的，因为他的手中只有半瓶啤酒，而旁边还有一瓶是没开封的。 “你回来的好早啊！” “许也回来了吗？” “今年的夏天太热了” “我和我的女朋友又分手了” 我明显的感觉到老二是尽量的找一些轻松的话题，因为他绝口不提高考，这个时候，对于我们来说没有什么比高考更敏感的话题了，而对这个话题的敏感反应，却只有疼。心疼――刻骨铭心的心疼。我什么都不说，好象是朝他笑了一下的，我觉得自己是微笑着的，我很想证明自己的坚强的，可我知道自己明显的没有做到，因为他很显然是被我的笑吓了一跳，因为我也被他的表情吓了一跳，那是从我的脸上折射回来的东西。我想他应该是懂我的，因为许也的兄弟都是很聪明的人，只是有的时候，他们总是聪明的过了头，就是所谓的聪明反被聪明误吧！于是，我什么都不说，径自的走到他的身边，抢过了他手中的酒。他没有给我，而是用牙齿起开了另一瓶递给了我。我一仰头下去了半瓶，有一大部分都淌在了我的衣服上，当然一起淌落的还有我的眼泪。我们一句话也不说，一句话也不说，全世界都安静了下来，连小河的流淌都小心翼翼了起来，那，真的是一个昏暗的世界。酒很快就没有了，这个时候老二站起了身说：“我在去买一些酒吧！”我什么也不说，只是拼命的向河里扔一些石子，他的话说完，人已经离我很远了，我还是拼命的往河里扔着什么东西，随手在地上抓一些什么东西，当时我恨不得把全世界都砸碎的，我甚至想，最好是全世界毁灭，那个时候，所有的人，高低，贵贱，无论什么样的人就全都一样了。那个时候我突然有一点理解希特勒，或许他真的是为了世界的什么，或是全人类的什么而奋斗的，真的，每一次人类的文明，都是由，鲜血和热泪洗礼过了的。老二很快的买回了酒，这一次买回了许多，有八瓶吧！一只手正好是拿四瓶的，真的，我一直都感觉坐在河边，特别是黄昏的时候，用瓶子喝酒是一件很爽的事情，只是，事情已经到了这个地步，无论怎样都潇洒或是浪漫不起来了，更不用谈爽字了。老二很能喝，基本上他每喝一口都是半瓶的，我也那么喝的，喝到的却只是苦苦的味道，像我的人生吧！苦苦的，如莲――黄莲。酒全都没有了，老二能比我多喝一点的吧！但我还是觉得自己已经多了，因为我执意要求老二去买酒的，老二还是清醒的吧！因为他说什么也不，尽管他也讲不出道理，而我的话却开始多了起来，说一些看似很有道理的话，说“这恐怕是我高中最后一次喝酒了，或者可以说是我的学生生涯结束的最后一次喝酒了，明天的事情，没有谁能够预料的，或许大家就从此天各一方永不相见了呢？…………”老二一定是被我的话打动了，好象那个时候说这些伤感的话题，没有谁是不会受打动的，何况我说的时候眼泪一直流个不停…… 老二什么都不说，任我说着什么。他什么都不说，任我说着什么，又过了很长时间，老二拿起一个瓶子，向对岸的坝上扔去，一道美丽的弧线，仅仅就过了那么一瞬间，便什么都结束了，瓶子碎掉了，很美丽的瓶子，化做了一声刺耳的声音，那就是瓶子的质量吧！我指的是人生的梦想质量。紧接着我们一起把瓶子向对岸扔去，一切都碎掉了，包括全世界。是我扔出的最后一个瓶子，最后的一个瓶子连同全世界，连同我的心，一起碎掉了，而这一切，仅仅是一瞬间的事情，仅仅是一瞬间，却几乎决定了我的一生，看来人的一生好坏，其实就是某一件事情。或是某几件事情来决定的，或许，人的一生是否幸福也是靠一段时间来决定的，如果真的是这样的话，我还算是有一点欣慰的，或者说还算是幸福的，至少这一生中有一段日子，被一个人深深的爱着，并且也深深的爱着这个人，好象世界上最幸福的事情也就莫过于此了吧！但好象爱情真的只是一瞬间的事情，而我和许也既然坚持了一年十一个月，也算是一种永远了吧！我哭的伤心极了，完全是为我自己而伤心，以前的哭还大都是为了别人，而这一次却完完全全的是为了自己，为了自己的不争气，而且一点理由都找不出，那一瞬间，我才知道自己是一个非常愚蠢的人，世界上好象最愚蠢的人就是在同一个地方犯两次错误吧！现在，在失去了许也之后我更深的确认了这一点，就是自己真的是一个愚蠢的人，别人都是聪明一世糊涂一时，而我确实糊涂一世，聪明一时，而自己偏偏记着的就是那一时的聪明。后来不只一个人，不只一次的对我说过，高考的失利是因为和许也的爱情，以前我的回答，还是一句不太肯定的“或许吧！”而现在我要说的是，那根本不是理由，那么说，对我对许也，特别是对我们的爱情都不公平，这个世界的功利色彩实在是太浓了，连婚姻和爱情都关系上了功利。真的好象婚姻和爱情已经成了一种交易似的。这是我最讨厌的，尽管我和许也的爱情已经结束了，但我还是始终相信爱情的纯真性，就是仍旧相信世界上仍旧是有真爱的，当然我也特别的清楚，这种真爱是再也不会发生在我的身上了，因为这种爱情一辈子，上天给你一次已经是一种恩宠了，而很遗憾，这仅有的一次爱情我没有把握住。为此，我哭了无数个夜晚，而且每次都是哭到天亮，伤心是同样的，只是现在的哭，没有人能够替我分担了。好象老二也哭了，那个时候我才知道一个大男生在你的身边哭是一件多令人伤心的事情，“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”真的是这个样子的，我很想停下来的，却哭的更厉害了，是受到他的感染吧！酒瓶子和身边石子已经被我扔的差不多没有了，我便拼命的用手指去挖泥土，那样子好象是疯了一样，或许我当时的状态就是疯了，我的头发很长的，这个时候遮住了整张脸，后来老二说，我的那个样子，陌生人看到会被吓坏的，当时真的是已经不管不顾的，所做的一切只是为了发泄，发泄二十年一直被压在心底的东西，这个时候，眼泪就显得无辜起来了。老二默默的看着我所做的一切，只是默默的看着，甚至连一丝表情都没有，所有高考之后的人，都会理解这样一种感受的，很多的老师都不只一次的说过，能够，完整的走完高中的人都是勇敢的人。我不是借此来说什么自己勇敢或是坚强之类的话。那个时候再说什么勇敢坚强都是废话，而且，在这样一个胜者为王败为寇的年代里。坚强与勇敢都显得那么的无所谓。其实，我能够走回来，再读一个高三，已经显露我的勇气了。但，还是那句话，勇气这个东西真的是不需要证明的，好象爱情一样，需要墓碑来铭刻的都不是爱情。爱情是铭刻在心里的，只有爱过的人才会懂的。这个时候，一个熟悉的臂膀抱紧了我，一句话都不说，就那么的抱着我，紧紧的抱着，而我所需要的就是这么多了，这就是我的爱人，这就是爱我的人，我的只属于我的。连载七许也4 后来我和许也正在分手的日子里，又和上校他们见了一面，惟独缺了老二，而且又喝了酒，喝过酒之后，我才发觉，兄弟间的那种情义，我是永远都不会懂的，因为我始终都是一个女人，一个小女人………… 但小女人，也有小女人的梦想，不。应该说成是想法的，我想那个时候如果许也说娶我，我一定会嫁给他的，然后我们找一个，没有人知道的地方，恩爱一辈子，现在的我是怎么都不会的，相信他也不会说，既然当初他都没有说。不！？！？！？！？那年我二十岁，我把自己嫁掉了，我把自己嫁掉了。那年我二十岁，我把自己嫁掉了，我把自己嫁掉了，始终都没有后悔过。尽管今年我二十二岁，我们却离婚了………… 叶宁4 当时我们真的以为那就是我们的最后了呢？事实上我们从最开始就认为高考结束的时候就是我们的最后了，可感情这个东西真的是很难控制的，我一直都以为自己是一个在感情方面很理智的人，甚至有很多的人。都说过我是一个非常冷血的人。因为在父母的身上，我看到了许多，我这个年龄不应该看到的，太害怕了吧！害怕自己受到伤害。而唯一让自己不受伤害的办法，就是使什么事情都不在自己身上发生，可对于我和许也这样的人，最大的伤害恰恰是什么事情也没有在我们身上发生。如果当时我控制住自己的感情，或者只是在坚持一下，就不会有后来的着许多的说不清楚的应该与不应该了。我在一个亲戚家里躲着，躲着许多的事情，当然也是在躲着许也，我很怕回到，我从小的那个圈子里去的，害怕它们每天不停的问这问那，更害怕看见我的父母的，而且一看见他们我就会哭的，我就是一个犯了错误的孩子，一个无家可归的孩子。正在我躲着全世界的时候，还是遇到了高中的同学，一大群同学，其中也包括许也，因为高考的分数还没有下来，同学们就趁着这一段日子疯狂的挨家走着，很自然，我加入了他们的行列。那真的是一段疯狂的日子，所有的人都像疯了一样，好象第二天就是世界末日似的，大家每日的喝酒，大声的唱着我们这个年代的歌曲，或更老的，很少有人能记住调子和歌词。呐喊才是最重要的。发泄是唯一的目的。男男女女，也都疯了，那个时候好象大家的关系只剩下了男女一样，大家拼命的找着倾诉的对象，只要是异性就可以了。一下子大家都成了恋人。知道什么是恋人吗？我想我原本是知道的，可那个时候整个世界都疯了，什么都变态了，大家也不问什么是否合适，是否能够永远，只是想追求一种刺激，和兴奋吧！大家压抑了太多年了吧！一下子释放就是这个样子吧！于是大家就捉成一对一对的做着各种的游戏，譬如比拼喝酒，台球，或是打扑克，我和许也总是最大的赢家。可我和许也一直都感觉到了一点，只要是高考的成绩一出来，我和他，立刻就会成了最大的输家。而那才是我们最大的赌局，是以二十年的奋斗作为赌本的。而一旦到那个时候输的最惨的就是我和许也，我们甚至没有翻盘的机会。哎！愿赌服输吧！我们记不清楚，去了谁家，因为好象我们一直都是在昏迷的状态下度过的，这一段时间我和许也一直是在一起的，即使是晚上。大家，无论是男生还是女生对一切都已经无所谓了，大家男男女女的挤在一起，而我们总能找到一个边的，而且总能找到一个枕头，这样每个夜里，都是我贴着边，他把我和其它人分开，然后他枕着枕头，我枕着他的胳膊。那感觉真的是很好的，可？我想我这个人是有一点问题的，我明知道那种感觉很好，却不想那样一辈子的。至于为什么，自己也说不清。那种日子很快就结束了。我们不得不回到彼此的家。那天夜里，我永远都忘不了那个夜的，对那个夜晚充满的全是恐惧。是零点开始可以查询成绩的，16897168，那个电话号码，是我一辈子都不会忘记的，开始的时候电话一直是占线，全国应该有几百万或者是几千万在拨那个电话吧！我一辈子都没有那么紧张过，手抓着话筒的手在颤抖，手心和手指全在沁着汗，是冷汗，我害怕极了。不知道过去了多长时间，电话终于通了，我输入了自己的考号，紧接着我听到了自己的名字，我听到自己的名字时，感觉那好象是来自地狱的声音，就是地狱里的黑白无常，喊一声我的名字，我就真的无常了。紧接着我听到了自己的分数和录取的分数线。我刚刚过二本分数线。去年的我也是刚刚过二本分数线的，但我一直都以为自己可以做的更好的。我给许也打电话，却一直是占线。我刚要回屋的时候电话就响了。 “喂！” 哭声，还是哭声，全是哭声……，我什么都没有说，只是哭了一会就挂断了电话，而且随手拽掉了电话线。于是我和许也就此断掉了，比那断掉的电话线还可怜。我还是去那所学校了，在大连。我没有选择的机会了。我很快就走了。因为时间已经来不及了。尽管许也一直在找我，尽管我也想找他的，但我还是就这么的走了。或者说我是逃掉的，逃离了那样一座黑糊糊的城市。站台上，送我的只有我的爸爸和妈妈，他们像陌生人一样分别对我说着什么，而我却什么也听不进去。那个时候离火车开还有近两个小时。我很想快一些离开这座城市的，却又很害怕离开这座城市，事实上，那是我第一次，离开那座城市。离火车开的时间越来越近了，我忍不住的四处张望，希望能有许也的身影，事实上那是不现实的，因为我从来都没有告诉他我的什么，我也不知道他的什么，我只知道最后的那个电话里，我哭了，他好象也是哭了的吧！他说了什么吗？他说他还爱我的吧！我什么都记不得了。我们真的是那种不现实的人吗？还是我们活的太过于现实，为什么我们从一开始在一起就开始商量着怎么分手的事情呢？现在呢？还没有分手，而且还都确定着自己是爱着对方的，并且也确定自己被对方爱着，难道这样还不叫爱情吗？为什么我们的爱情就一定要分离呢？为什么我们的爱情就不可以永远呢？当时的我不知道怎么的鬼迷心窍的有了那么怪异的完全不属于我的念头。于是在距离火车还有一个小时多一点的时候，我给许也打了电话。如果那个时候正赶上电话占线或者是他出去一会，也不会有什么事情发生。许也从我放下电话之后就一直守在电话旁边。 “无论怎么样我们都是在一起的。”许也说，许也只说了这一句话。无论发生了什么事情我们都是在一起的，很可惜，前提是我们根本就没有在一起，所以无论发生了什么事情就都有一个合理的解释了。或许我们如果真的在一起……？或许的事情就不要在想了。大连是美丽的，甚至比我想象的还要美丽。但我从来的那一天就知道，这个地方虽然美丽却不属于我。许也也一样，或许，他不是很优秀，但却是我想要的那种，因为我喜欢，至少他是属于我的，当然，我也是属于他的。很长一段时间我都是这么认为的，好象现在的我下意识里也是这么认为的，只是自己很清楚自己是不配拥有他的。其实我觉得自己也不过是他的一个玩具，当然前提是我心甘情愿做他的玩具。可后来呢？后来玩具就碎掉了，我是一定有原因的，因为主观上来说是我碎掉了，而他呢？当然也是有原因的因为他是我的主人，不他还只是一个孩子，对!他还只是一个孩子，而我是他心爱的玩具，可是有一天，玩具突然碎掉了。有他的眼泪，我的呢？是鲜血吧！如果我的身体里还有鲜血的话！其实在哪里读书对我来说都是一样的，小的时候是，长大一点的时候也是，现在当然还是，原因就是，我很少听老师说什么，也很少和同学接触，因为我觉得老师的话都是废话，这样说，对老师或许有一点不太公平，至少百分之八十的话吧！同学呢？值得交往的更是少之又少，好象从小学到高中同学能有几百人了吧！真正能够成为朋友的，也就那么几个，最好的也就许也一个，现在也失去了。或许是我的责任吧！一定是我的责任吧！就算是我的责任吧！我不想再申辩什么了，这是胜者为王败者寇的事情，因为我是输家，所以我的一切都是错的，至少很多人都是这么认为的。好象无论过与错是与非的事情的发生都是因为我是叶宁似的，好象我真的怎么怎么一回事似的，说到后来就是我也真的觉得我怎么怎么一回事似的，好象自己一定要和别人不一样似的，后来冷静下来想一想自己和别的女孩子一样，充满幻想，喜欢做梦，喜欢浪漫。只是从小，生活对我苛刻了一点，或者说是残忍了一点。便再也幻想不起来，也浪漫不起来了。大家都觉得我很坚强，其实我自己知道我是不够坚强的，甚至还是很软弱的，好象从小的每一件事情，我都是不能够完完全全的坚强面对的，而每一件事，我都是在逃避的，而且是在很狡猾的逃避，这就是我所谓的聪明之处吧！说到这个所谓的聪明之处，我只能苦笑的摇摇头，不会申辩，当然我也不会承认，否则我也不是叶宁了，这是许也常常说话的口气，我喜欢他这种说话的口气，或者说我喜欢他说话时的眼神，看我的眼神，好象我就是他的世界的全部，就是他的世界里只有我，那种感觉好极了。而且好象我做的一切都是应该的，而一切仅仅是因为我是叶宁，而我居然还自我感觉非常的良好，好象自己真的很不一般，后来干脆就，按照他说的方向发展了下去，一切都不在乎，一切都无所谓，直到有一天我们的爱情连同我们的感觉，甚至我的最重要的他，都变得无所谓起来了，这样过了很长时间，直到有一天，就是我们分手的那一天，我才感觉到自己犯了一个多么愚蠢的错误然而一切，真的已经无法挽回了。其实是爸爸送我来的，尽管我执意不让他来，因为无论怎么样我都是他的小女儿，他还是担心我一个人走那么远的路，尽管从抚顺到大连只需要五个小时多一点，现在感觉这么远，已经算不得远了。下了火车，我才清楚爸爸来的是多么明智，因为，长这么大，我从来都没有离家很远。最远也只是到沈阳，而从抚顺到沈阳只需要四十分钟的车。爸爸也是第一次来大连的，或许以前来过，但真的已经是很久以前的事情了，大连已经什么都变了。爸爸呢？爸爸也显得有一些老了，我是能够明显的感觉到爸爸已经老了的，这绝不是仅仅因为爸爸的脸上多了一些皱纹，白的头发已经明显的压倒了黑发，而是因为爸爸的脾气越来越好了，也不再抽烟喝酒了，他很珍惜他自己的身体，当然就是很珍惜他自己的生命，因为要为我，他的女儿，交上一笔不菲的学费。而且，现在他有些什么事情也开始和我商量了，好象我真的已经长大了，事实上，我真的已经是一个大姑娘了，那年我二十岁，在农村已经是待嫁的年龄了。我真的应该感谢我的父亲，否则我很容易已经嫁掉了，真的，每一次回家，看到自己的同龄人，已经拖儿带女我都特别替自己感到庆幸，当然有的时候我也会可怜或者是同情他们，仅此而已，因为我知道自己什么也做不了的。我们是按照通知书上的指示，做二十五路去的学校。爸爸看着我铺好自己的床铺，那是一个靠窗的上铺，我喜欢上铺，因为只要扯上一个帘，那就完全是我的世界了，而我从来都渴望能够有一个自己的空间，无论这个空间是多么的小，只要能放下我的一张床，只要能足够我呼吸的空气就足够了。之后我们去吃饭，我们每个人吃了一小碗混沌，是在学校的食堂里，爸爸还多吃了两个包子。然后我们又回到了我们的寝室，坐在还空着的下铺上，我不知道该说些什么，爸爸也一样，这一点上我们十分相象。能过了几十分钟吧！爸爸说：“一切都安排的很好了，我就先回去了”爸爸没有再说好好学习之类的话，大概是因为以前说的太多的原因吧！而以前说的那么多，很显然都已经变成了废话。而且爸爸也深深的了解他的女儿，知道说什么也是没有用的，如果女儿不喜欢的话，因为女儿是他的女儿，因为他是女儿的爸爸。爸爸走的时候我哭了，我没有送他到火车站，他也不知道有什么车能够回家，他说碰上什么就坐什么吧！我把他送到东财的校门口，说实话我是不敢把他送到火车站的，我怕我自己受不了的。爸爸还是走了，头都没有回一下，没有说一声再见。可爸爸走的时候我还是哭了，很伤心的哭了，我知道大连这样一个陌生的城市里只剩下了我一个人，我一直都以为自己是很适合流浪的，也认为自己是自立能力很强的，我甚至觉得自己真的是三毛一样的女人，可那一刻我知道自己错了。或许，还没有错，因为人生还没有走完，而剩下的道路要比走完的长那么多。或许三毛也是这么哭着长大的。爸爸走了之后，我回到了我的床上，大脑里边一片空白，当然也在不经意的想起很多，想含辛茹苦的父亲，想刚刚结束的噩梦般的高考，想许也，想以后的日子，却怎么也理不出一个头绪来。那个时候是我第一次感到自己的脆弱，后来我的脆弱被一而再再而三的被证实。躺在床上很久了吧！其实只有两个小时，有人敲门，我以为是我的陌生的室友，随嘴喊一句进来，没想到进来的却是父亲，我又哭了，这一次是在父亲的怀里，这也是第一次的。爸爸买的夜里的车票，所以又反了回来。我们一起去了兴海公园。那是我第一次看见海。我一下子就迷恋上了海，为他的宽广，为他的蓝，为他的许多我说不出的东西。我和爸爸换了拖鞋，爸爸穿我的小拖鞋显得很滑稽，我们一直在水里淌着玩，也开着玩笑。爸爸甚至往我的身上泼着水，那一刻，我知道爸爸也是很想快乐的，或者说也是很会快乐的，可是很多的事情，让他忘记了快乐。后来我换了寝室，我还是在靠窗的上铺，在那个寝室里，只要我愿意我一抬头就可以看到海，却再也没有第一次的感觉了。因为我一直里边有关于爱的许多东西，而决不仅仅是爱情。我一直都认为自己和海有着特殊的感情，因为那个时候许也一直都叫我“海的眼睛”，现在他也一直这么叫着，当然只有再写信的时候，否则一声一声的从嘴里喊出来不是有一点变态吗？还有我的网名也是叫做“海的眼睛”的。或许海真的是我的源泉吧！也只能这么认为了，海眼就是一直通到海里吗？可看到海的那一刹那我才知道自己的渺小，自己掉到海里，只能化做一个泡沫的，听清楚了吗？我说的是一个，一个再微不足道的东西了。在这个世界上我也是一样的。爸爸还是走了，爸爸最终还是走了，爸爸走了之后的大连我没有一个亲人没有一个朋友，甚至没有一个相识的人，可？还有海，那是我的身体，我呢？我是他的眼睛，我是海的眼睛。只要我这么认为，许也这么认为就足够了，我能管的也只有这么多了。连载八许也、叶宁6 身披麻袋，头戴锅盖，自以为是东方不败，其实是傻逼二代。这是校长给新生开会的时候，我前排椅子上刻下的字。上大学最初的半年是我们最开心的日子，确切地说应该是我们感情最好的日子，尽管那半年的时间我们没有见面，尽管我们生活在两个不同的城市，做着不同的事情。但，相同的是每一天里我们都为能够收到对方的信，和接到对方的电话而感到幸福，那就是爱情吧！尽管我们到现在也说不清楚爱情究竟是什么，而且我们也越来越不相信爱情了，像我们这样的爱情，有一天都会变了，还会有什么爱情呢？在我们的概念中，爱情应该是永远的才对呀？可？真的一切都变了，尽管我们都不想。因为在这半年的时间我们真的没有什么事情发生，我们所做的只不过是把发生在自己身边的事情告诉对方，让对方来分享和分担彼此的快乐和痛苦。这就是爱人应该做的事情吧！这也是我们这样的爱情所能做的唯一的一件事情了。我们不知道该怎么讲述这样一段日子，最直接，最能够打动人的就是看看我们给彼此的信吧！宁：喜欢我叫你什么，是“海的眼睛”吧！现在的我坐在大学的阶梯教室的后排，想不知道在想谁的你，校长，一个四十多岁的老头在给我们新生做报告，说话很幽默，却多是废话，他说“你们有什么意见都可以提，我们都会考虑。”我们费劲心思提了意见，他仅仅是一句考虑，有病吗？不是！哎！说他干什么？接着说我们两个的事情。终于离开家了，没有了刚上高中时的兴奋了，那个时候觉得自己是一个刚刚拥有天空的小鸟，有的全是惊喜，还有就是不知天高地厚的雄心了。现在呢？感觉好象哪哪都是猎人的猎枪，剩下的只是惶惶然了。寝室里的人看起来还都不错，至少没有特别讨厌的，其实念过了三年高中早已懂得该如何交往了，更懂得如何照顾自己，至少是不会委屈着自己的，你是更应该懂得的，千万要好好照顾自己，替我好好照顾自己，不要让我担心，没有钱或是有什么困难的时候说一声，我们同舟共济。有什么事情，写信告诉我，不要总一个人承担，你会受不了的。如果你真的不想说，就把那些不开心的事情全都忘记好了，换了一个新的环境，应该笑一笑的。笑一笑！笑一笑！笑一笑嘛！冲我，也对你自己，还有天空，还有海，大连的海很像你的眼睛吗？告诉我。换了一个城市，一个新的生活圈子，一切还都是空白的，自己画成什么样子就是什么样子。就因为一切还都是空白的，才更加的怀念高中。看来还是有一点色彩的好。无论色彩是什么颜色。从来都以为高中很残酷，却不想在最后的日子里，收获了你，得到整个高中最后的也是唯一的一次滋补。很开心在一起的日子已经又这么久，尽管你我都不曾提过分手，却也一直都不敢说永远，大概是因为你我都太珍惜，太在乎这份共同拥有吧。一定是。好象用多少文字，多少言语都很难说清这份情感，这段故事。不止是一个人说过我，说过你，说我们在最不应该的时候玩起了最不应该的游戏。而且这个游戏你我谁也玩不起，现在，我们都成了命运作弄的人，而我们真的没有后悔过，至少我是。真的，我从来都没有后悔过，因为我知道，也很清楚和你在一起的时侯就叫做幸福。尽管理智地想一想，你很难成为我的妻子。不！现在的你已经是我的妻子了。真的，我从来都没有把这当成一个游戏，相信你也是如此的吧！，现在一个人在另一个城市里，更加怀念和你在一起的每一个瞬间。躲在那个小屋的感觉真好，好象全世界就剩下我们两个了似的，那个时候全世界真的就只剩下我们两个了，相互依偎。有的时候想想，或许，自己真的是胸无大志，很多的时候我都想和你在那个小屋里厮守一辈子。可是我的人生里真的不是只有你一个人，你也是一样，还有那么多的朋友，亲人，还有养育自己的父母，还有明天，还有对明天的幻想，还有许多许多，应该的和不应该的。二十年了，感觉自己还是一个孩子，要走过多少岁月才能让人成熟呢？高中有很多的失落和收获。和你的这段感情就是吧！既是最大的收获，也是最大的失落，有的时候总遗憾上帝对自己的太不公平，因为好象命运从来都没有垂青过我，或许你就是上帝赐给我的宠儿吧！其实真正的宠儿是我。你从来都很少说什么，至少是很少对我说什么，无论好的还是坏的，我也很难在你的脸上看出什么。有的时候我甚至怀疑你的真实和真诚，或许，这就是你的性格吧！也正是我最迷恋你的地方。说真的，我还是最喜欢你哭的样子，那样的感觉更真切一点，还有就是你喝醉的时候。让人感觉你也是有血有肉的，至少，还有一些感情。分开已经有一个多月了吧！许多的抉择，许多的改变，都在这一个多月里发生了，听了亲友许多的叮咛和告戒，都是一副为了我好的样子，也看到了许多这个世界的另一面，也都是一副为了我好的样子。又花了父母许多的钱，也欠下了父母更多的情，这是最重要的，因为一辈子都还不清的。仅仅一瞬间。真的，仅仅一瞬的事，感觉，我长大了，也变丑了…… 事实上我本来就很丑，是不是？是不是？一定是的！你笑了吗？或许你哭了吧！我真的是想让你开心的，可后来无法抑制的就语无伦次起来。一切还不熟悉，但我会很快适应的。珍重！吻你！许也 1999，9，26 许也：我是叶宁。你是在睡觉吧！看到我的名字你一定会清醒吧！昨天晚上知道你这个十一不回家，只可惜我们一直电话联系不上，否则我会去看你的，真的。寝室里还有其他的兄弟吗？可别是你一个人，像我似的，很难过。寝室里的人全都回家了，无论吉林、长春、承德还是石家庄总之寝室里只剩下我自己了。我很适应的，真的很适应的，你是知道的我是很习惯孤独的。“我苦笑着摇了一下头，因为我也不知道什么时候开始习惯一个人的”别生气，其实是在有你之前的。但现在的我真的很想你。放心我过的很好每天，都过的很有规律。学校里除了有一点闹之外，没有一点放假的样子，或者这就是大学的样子吧！总是和这个社会反着来。你知道我是学外贸英语的，可我还是更喜欢汉语，你呢？很讨厌英语是不是，现在你很无聊是不是，一定是的，是不是没有什么事情做，我给你一点事情吧！把你的英语书找出来,一定要找出来,一篇一篇的读,什么都不要去想只要去读就够了,你知道自己的英语为什么那么差劲吗?就是因为没有感觉,你不是很相信感觉的吗?对!你所需要的就是感觉,因为你所做的每一件事情都是凭借着感觉的。真的，听我的没有错的。其他人都回家了吗？听说锦州有很多的同学的，而且有上校，你一定是知道的，有那么多的同学在一起不会太寂寞吧！更何况还有歌知己，真的很不容易的，有必要的话替我问候他们。我对现在的的生活已经适应了，除了去教室学习还看过一次录象，去过一次旱冰场，当然这都是寝室的集体行动，放心吧！我知道什么应该做什么不应该做的。其实我感觉去那些地方还没有在寝室里想你更实在一点，既省钱，又开心。以后我会尽量少去的，告诉你一件很有意义的事情，十一之前我们做了一次很实惠的事情，，你一定想不到的，我们寝室所有的人，一起卖了一天半的小红旗，卖了近三百面吧！每一个人分了78元钱。但愿以后能够又更多的这样的机会。因为是学英语专业的吗？所以我的英语最低也要过四级的，我指的是专业四级，而且还有六级八级托福，我压根就不敢想的，我心里也也没有底，一起努力吧！如果让我给你补英语也可以，看在你是你的面子上，我的收费标准会降低的，随时欢迎你来。不知道为什么今天看过你的信居然一点伤感都没有，毕竟是有你的消息了吧！看完你的信我就一直的笑，因为很想笑，走在大街上也笑，冲着行人笑，又怕人家误会便低头看脚下的路，却还是忍不住要笑，连自己都觉得自己有一点莫名其妙。你呢？现在的你在笑吗？刚刚听说我们的寝室要装的不是一台电话，而是一台彩电，看来学校是真的想留住我们了，不过没有关系的，你的还是会有的，那时我们又可以听到彼此的声音了，放心吧！我保证不会把耳朵堵住，最多把话筒离远点。别总喝酒，更不要学会抽烟，虽然你已经满十八周岁了。学习之余，真的没有什么事情可做了便想想我们高中，那座楼，那后桌，还有东山头，西大坝，我们的快乐老家，最重要的是要时常想起我。不要一直的想着我，还有我们的爱的见证。叶宁 1999，10，1 宁：离下课还有四十多分钟，这是我上的第一节课，很遗憾这堂课，因为他根本不能给我留下太深的感觉，因为学的是马哲，就是马克思主义哲学，很可怕的一门课。你一定也是这么认为的。昨天晚上我失眠了，这对我真的是很少有的事情，或许失眠的时候就是开始长大的时候吧！想了很多的事情。从一个记不清的星期天的下午，那个下午你吃了我给你的烤地瓜，还有就是某一个晚自习下课后，我吃了你的盒饭，当然还有数不清楚的方便面，还有就是数不清的我们来来去去的从我的坐位到你的坐位上，都是些很遥远的事情了，寝室里的人都说我的记忆力很差，其实很好的，后来就是五一了，偏偏我们两个没有回家，偏偏我们两个，很多的时候我都有一种感觉，就是你的重读或者就是为我而去的，说的在肉麻一点就是我们是为彼此而生的。你吐没？恶心了是不是？真的然后是我们坐在了一起，后来又是我们住在了一起，只是你觉察到了吗？我们两个在一起真的，有一点悲剧色彩的，特别是最后的高考的结果，但不管我们怎么样？我们毕竟是挺了过来，这才是最重要的。真的我们是悲壮的，记住这一点吧！别苦笑，摇摇头就算了吧！还有新的生活在等这着我们，或者说，生活才刚刚开始，前面的路，铺满了阳光！天空也是一样美丽的。昨晚，梦见了你，确切的时间应该是今天早上，是你来锦州看我的，模模糊糊记不清你穿的是什么颜色的衣服，是你直接到寝室叫我起来的，然后以前的同学和现在比较要好的同学都轮番请你和我吃饭，没白天没黑夜的吃，最后的一个晚上，终于轮到我了，一间小屋里只剩下我们两个了，那个小屋和我们的快乐老家布置的一样，我是想和你说些什么的，也一定是要和你做些什么的，可这个时候，老大叫醒了我们，因为要跑早操。他妈的早操，坏了我们的好事！！！很怀念高中那个地方，最懂事，或者说开始懂事的那三年都是从那个地方开始的，当然认识你之后就开始变的成熟了，留下的记忆真的是太多了，刻骨铭心的，漫不经心的，还有许多随风飘逝的，都已经成为历史了，当然也就成为了永恒了，那个地方又太熟悉了，有机会的时候一定是要回去的，去看看它变了吗？感受一下自己变了多少。真的希望回去的那一天我们还是一起的，，真的希望能够和你一起回去，因为我们是一起走出来的吗？想起了陈胜吴广的一句话“苟富贵，无相忘”那是兄弟之间说的话，但我感觉我们要比兄弟还要亲的。许也 1999 、10 、9 野儿：真的觉得这个名字很贴切，仅仅一个字，就把你的性格说清楚了，当然不是说你简单，是什么呢？我也说不好，总之我喜欢就是了，或许真的只要我喜欢就够了，当然重要的还是你喜欢。实在是太想你了，天气越来越冷了，上两次打电话没有把你冻坏吧！千万要珍惜身体，让我放心你好吗？真的已经很久没有见面了，而且要不知等到多久以后才能见面，寒假吧！或许吧？一定的。尽管这样每次从电话里听见你的声音都让我觉得离你特近，好象我们从来都没有远离过。相信你也有同感吧！只是不知道你的寝室还有我的寝室什么时候才能装上电话，那个时候可以躺在床上打电话，然后亲口告诉你我和你一样是那么的怀念在一起的日子，感觉一定好极了。这段日子过的怎么样，对锦州的生活环境能够适应了吧！相信你一定能够适应的，因为你是许也吗？闲暇是还觉得无聊吗？学习用功一点吧！听说你已经不打台球也不喝酒了，其实没有什么的，一切都有个度就好，没有什么事情是单纯的好和坏的。但还是很高兴听到这个消息，也觉得你更可爱了，其实想来想去，觉得你还是低头学习的时候最可爱。你也那样觉得吧！可那个时候你有一些太像一个孩子了，而我要找的是一个丈夫。你笑了是不是，一定是，因为我的脸红了，讨厌！！！！本以为来到这里之后，什么对我来说都是新的，当然除了你，那样的话每天我所做的事情就是学习，想你。全心全意的学习和想你，事实上我很愿意过那种很简单的生活的，可生活中真的很难像我想象的那样简单，几乎每一天里都会被某些说不清楚的事情搅的心烦意乱，于是便干脆赖在床上，只是吃东西听歌想你，事实上我已经这样过了很长时间了，不要骂我，我也不想的。而且我也很害怕的害怕就此荒废了这来之不易的学业，当然也怕吃的和你一样的胖，那可怎么办呀？那不是真的只有嫁给你了！真的便宜了你小子。哎！！要是你在我的身边就好了。有很多的时候我总感觉，现在的一切都不是真的，只是很长很长的一个梦，一觉醒来，你依然在我的身边，在属于我们的快乐老家里，那个快乐老家只属于我们俩，然后看着爱睡懒觉的你醒来，然后我们一起吃饭，一起去WC，一起去憋河，一起抓泥鳅，一起去冲冷水澡……。我总是想很多的，或许我真的只是一个爱做梦爱幻想的小姑娘，什么都做不了的，当然也就什么也做不成，当然，更多的时候我是不敢去做，像很多次的考试，我是很不愿意交卷子的，就是因为害怕看见白纸黑字的什么都写的很明白。可，也只有我幻想的时候，我才能远离一切的烦恼与不开心，才能重温那不现实的快乐。真的，我很想大哭一场的，只是没有你的肩膀。仅仅是因为没有你的肩膀。和你说这些话，不是想让你替我担心，但我知道你一定会替我担心。真的放心吧！我只是想找一个人把这些话都说出来，而你是唯一的一个。其实感觉还有更多的话要对你说的，可话到嘴边又活生生的咽了下去。你只要记住一点，我每时每刻都是非常想念着你，非常的爱着你的。相信我会爱着你的。我向你承诺一年。对不起我只能承诺一年。笑一笑，到期了可以再续的！！明明知道无论什么都无法承载你我厚重的情感还是想让几只小小的纸鸢带去！几许思念几多牵挂给我最亲爱的野儿我懂我们从来都是希望彼此能够欢快锦州的和大连的风会将你我卷起然后你我手牵着手一起旋转上升身后是关于你我的声声传说海的眼睛 99，10，18 连载九许也7 一直都想和你说些什么的，说什么？当然不是这个秋天没有太大的风，或者是这个冬天不太冷。一直以来很多人都说我是一个不太负责任的人，当然还有比这个更难听的，一个外地朋友的一句话是最经典的，“你们没有一个好人”。她的你们是从一个叫做抚顺的地方出来的人，当然都是你很熟悉的。我不敢反驳，更不甘心承认，我只能替我，也替那个城市里出来的人，说一句“我很想好的”只有这么一句话。说说我们的感情吧！我怎么都忘不了你问我的一句话“为什么你与叶宁好的时候就和我很好，为什么和她分手了也要让我失去你”我是无法回答的，事实上整个感情故事中你都是最无辜的。无论我怎么对你，都是不公平的，其实一直以来我都是很希望我们最好是在两个城市，然后彼此慢慢的淡忘，直到什么痕迹也没有留下。真的，再问一句你清楚你做的是什么吗？你清楚你对我的感情吗？我知道这个年纪，特别是女孩的这个年纪，是喜欢幻想一些事情的，都希望有一段美丽的爱情的，可我清楚我爱的人不是你，至少印象中的我爱的人不是你这个样子的。　　尽管你说可以为我改变，而且现在的你真的已经改变了很多，我说这些是因为我原以为只要你改变一些我是可以爱你的，现在看来这是一个错误，因为你仍旧是你，我仍旧是我。真的你仍旧是你，真的还是那句话，你很优秀，但却不是我喜欢的那一种。或许真正的一个好的妻子就是你这个样子的，但现在的我想找的是一个爱人，一个我爱的人。你应当骄傲的，那骄傲原来就是属于你的。你知道吗？在你为我改变的时候，你的骄傲已经没有了，而原本我最喜欢你的地方。就是你的骄傲了，因为那是属于你自己的东西。其实我是试着喜欢你一段时间的，或者说是试着爱你吧！却很累。你知道我这个人是很重视感情或是感觉这样一种东西的，很多事情，我不喜欢我都是不会去做的，何况是生命中最重要的事情。太自私了吧！我？哭了吗？一定是的，这就是我最不喜欢你的原因，我喜欢那样一种女孩，三毛一样的女孩。恨我吗？一定会的，恨就恨吧！应该的，这是你的权利。现在的你应该冷静一下，喝一点东西吧！最好是加冰的。我们刚刚走完的人生，只是生命的一小部分，这一段日子里的什么都是值得珍惜的，事实上我很想将这段感情珍惜一辈子的。但很遗憾，是我没有福气的。这就是是我现在最想对手语说的。那个时候我们算命，就是说几首自己喜欢的歌名，分别代表自己的将来、现在还有过去，还有就是说几个自己最熟悉的人名，歌名代表的含义都是和人名相对应的，当然事先是确定好顺序的，前提当然是我不知道这个顺序，所以这个游戏也就只有玩一次的机会，像最贞洁的女人吧！一生只有一次，当然这只是一个传说而已。我说了很多歌名和人名吧！最后的结果太多了，我只记得我的未来是《手语》，我不知道为什么会是手语，是自己变成哑巴了，或许是不屑于言语，或者是因为说什么都已经没有用了吧！结果手语便成了她的网名我们姑且这么称呼她吧！她说她就是我的未来的。我想是她想成为我的未来吧！其实对她？我是一直都没有办法说什么的，当然也是不想说什么的，因为自己错了，然而我认为自己错的不是做了什么，而是看错了人。我不是说手语怎么怎么样，而是她和我们不是一类人，我的我们指的是我和叶宁和我们上大学以前的朋友。和一直在我们圈子里的人。手语与我们甚至是生存在两个世界里的人。尽管我们都是一样从小学到初中再到高中，然后在同一个年龄段到大学。也一样在89年知道了谁是当代中国最可爱的人，还有就是香港回归，澳门回归，没完没了的台湾问题，唠唠叨叨的人权问题。再就是2008的奥运会终于归北京了，我们却已经过了做自愿者的年龄，足球也出现了，却也不是大家最期望的时候，,无论什么事情当眼泪和鲜血已经流尽的时候，便也就练就一份平常心了。以上说的都是很大的事情，只要这二十年在中国的人全都是一样的感觉。我和叶宁从小的环境很相象，只是她还比我艰苦一点。我们都是在抚顺的章党水库旁边长大的，很多的人都知道那个水库还叫做大伙房水库，据说是东北最大的人工水库，当然是无从考据的。虽然我们的家离的并不远，但却真的是高三的时候才认识，绝对不是我以前就看见过人家或者是喜欢人家图谋已久的事情。现在那里已经很好了，我指的是教育环境。然而我们那个时候还非常的差。首先说老师，老师都是很老的，老的什么也做不动了来到学校里倚老卖老，摇头晃脑，再说学生，一个班级里最小的和最大的能差四岁或者五岁，学习成绩也是有一百分和零蛋。小学的时候还好一点，基本上是一个村子一个小学，中学的时候就麻烦了，一个乡也就一所两所的，最远的地方里学校要骑上三四个小时的车，况且抚顺那个地方，真的是做到了冬冷夏热，好象冬天比最冷的地方冷夏天比最热的地方热，然而我却很喜欢，我喜欢四季鲜明，的城市，在这样的城市里我可以感觉到时间的存在，也可以记住一些事情，因为我很少能记住日期或者是星期几，而对四个季节的感觉可以让我想起很多的事情，譬如冬天的时候我就会想起过年，夏天的时候是对叶宁的回忆，秋天的时候是我和我的一大堆朋友的生日，还有就是我喜欢闻每一个季节的味道，特别是春天，阳光和泥土的蓝色的味道都是很醉人的，再就是我很不喜欢同样的事情。还有，抚顺其实很好的，有很好的自己的城市的氛围，并不是给人感觉的那样――黑糊糊的。我不想在说以前的什么，也不想说叶宁以前的什么，事实上我也不知道叶宁以前的很多事情。她与我一样不喜欢说过去，不喜欢说将来，都是很随意的过着现在的生活，都感觉以前的事情都过去了，说了也改变不了什么了，以后的事情，变的系数太大了，想了也没有什么意义，还不如到时候再说。手语是一个很好的姑娘，什么都很好。脾气，性格，相貌，对我的态度，什么都很好，而且是我们系最先入党的，我的爸爸妈妈是最喜欢这样的人的，很多的时候他们还教导我一定要一心跟党走呢？和手语在一起的时候偶尔也觉得自己很高尚，更多的时候是自卑，还有更少的时候是觉得她的有些事情真的很傻逼的。总之她什么都好，天生的中国传统的那种好女孩，可有一点就是，她不是我喜欢那一种。我不喜欢什么都好的那种女人，尽管我知道这样的女孩是最适合做老婆过一辈子的，可现在的我只有二十一岁，那年的我不过十九岁，我想找的是爱人，而且是自己爱的人。我和叶宁能够相爱本身就是一个奇迹，因为我们太过相似，我说的是性格和处理事情的方式。叶宁第一次来锦州是五一。那个时候我和手语还很单纯。其实我是很喜欢手语的，要不然我是会和她一直乱搞下去的，我一直都想有一天她会醒悟，而我真的对她没有太大的影响，或是伤害。她和许多的女孩都一样，是很相信爱情的，特别是很相信也更喜欢一辈子的爱情的，而我呢？在和叶宁分手了以后，也就是结束了这段一年十一个月的爱情之后，我什么也不相信了，甚至连是否有爱情存在都在怀疑。记得一年前看过一个短篇小说《十年杯》，有一段话我记的很清楚，“上辈子，我一个人在沙漠里走，水囊里没有一滴水，我马上就要死了，这时你出现了，给了我一口水，那是救命的水，于是便注定了我今生，用一辈子的眼泪去还”。如果以后我和叶宁乃至和手语的关系还不能够断掉，还会有一些事情在我们中间发生，甚至这些事情能够影响我们的一生，那么我只有用这个故事，骗一骗我身边的人和自己了。然而，很多的时候我想的却是，或许是我真的欠了叶宁的，或者是叶宁欠了我的，关于一年十一个月的什么东西。而手语是一定欠了我的的，而且真的是一辈子。这样下辈子，就是我欠，手语一辈子吧！若真的有下辈子的话。叶宁来的时候，所有的人都回家了，我借来了上校的房子，上校在我们学校的艺术系，自己租房子自己住，他喜欢有自己的房间自己的阳光和自己空气，在那里那个空间，完全是属于他的，在那里他可以画画或者雕塑，或者坐着，只是静静的坐着，和一杯咖啡，或者是抽一支烟，或者仅仅就那么的坐着，反正在自己的地方做什么都舒服的。我也一直都想有自己的地方，但想出去住真的很麻烦，其实最重要的是叶宁不在自己的身边，我并不是很能够忍受孤独的那种人，因为一个人很静的时候，我总是要胡思乱想一些事情，结果就是好的心情变坏，难过的时候更难过。况且我已经习惯了住宿生活，在高中的最后出去住，主要是有叶宁在自己的是身边。叶宁下车的时候已经是晚上了，应该是T134吧？就是从大连到上海的那次火车，现在的我仍旧从锦州坐着这次车往返于上海和锦州之间，只是叶宁再也不会坐着这次车来看我了，我去的很早，火车又晚点，很累的我坐在台阶上，火车到的时候我很激动，不知道第一句话该说什么，在锦州下车的人很多，上车的人更多，很迫切见到叶宁的我却离车很远，叶宁是在第八车厢的，我站在车厢的两个门的中间，我是一点都不害怕漏过去的，因为没有看见我叶宁是不会走开的，我看见叶宁了，仍旧属于我的叶宁，她穿着暗颜色的大T恤衫，牛仔裤，娇小的身躯裹在里边特别的动人，头发还是那么长，那么美丽，轻轻的斜斜的一拢，还是原来的叶宁，我仍看不清楚她的脸。事实上我好象从来都没有看清楚过她的脸，真的一切都是一种感觉，她的声音，她的微笑，她的面容，她的身体，全都换成一种感觉了。她抛开了所有向前走的人，就那么斜斜的看着我，露出浅浅的微笑，我也那么的看着她，谁都不肯往前走一步，她笑我也笑，后来站台上的旅客全都走光了，列车也开走了，开往后来我去的方向。我向她伸出了手，她也伸出了手，我知道她是在等着我抱她，真的，后来我知道，无论什么样的女孩都是会撒娇的，而且天生就会。我跑过去，抱起她就往外跑，这个时候的站台已经空空如也了，叶宁就搂着我的脖子笑个不停，走了很远，叶宁的笑声停了，我放下她。看见她哭了。真的叶宁是我见过的最不爱哭的女生，而这一种哭声就是一种幸福。我是骑自行车去接叶宁的，我不只一次的说过，锦州是一个小城市一个还算可爱的小城市吧！，我们的学校到火车站，走也不过二十分钟。叶宁的包被我放在了车筐里，叶宁坐在车的前面的横梁上，或许交通规则不允许吧！但我们一直都是这样的，叶宁完全的靠着我，手扶着车把，而我只管用两只脚登车，手就可以完全的抱着我爱着的叶宁，我又闻到了那久违的发香，后来在没有叶宁的日子里我又在别的女生身上闻到了同样的发香，一模一样的，却没有了以前的那种感觉，或许体香是不一样的吧！我的手搂着她的小腹，有一根手指紧贴着她的乳房的下沿，我尽可能的一根手指，一根手指的抚摩着我熟悉的每一块肌肤，每一根排骨，还都是我的叶宁。车子是上校的，房子也是上校的。现在却是属于我们的，我和叶宁的。尽管只有七天。接近一年的时间没有相见了，我们既惊喜，又有一点陌生的望着对方。目前我们还没有亲吻。站了很长时间，我让她坐下， “已经坐了六个小时了。” “那就躺在床上吧。” “不好。” “你不是怕我有什么企图吧” “我更怕你什么企图也没有？” “你不是说有很多的话要对我说吗？” “好象是应该有的，你呢？” “我好象也是有一点，却具体不起来。” “那就说一点空话吧！” “也说不出来。” “那就找一点具体的事情做吧！” “好吧” “不――” 我们接吻，想把对方吃到身体里的那种接吻。嘴唇还是那么柔软。舌头也是。不知道过了多长时间。叶宁把脑袋抬起头来问“还有别的具体一点的东西吗？我什么也不说，继续吻她，手也开始往她的T恤里伸。 “想什么呢？”叶宁调皮的打掉了我的手 “你自己想的吗？”我继续着我的动作，手也开始往下伸。 “我还没有吃饭呢？”叶宁很委屈的说，叶宁是最喜欢米饭的，她说能够感觉到米饭的香味和精神。这是我不懂的，后来看过了苏童的《米》，只是有一点理解，因为里边的主人公对米的感情是那么的变态，我们便去喝粥，附近就有一家三毛粥店，我要了皮蛋瘦肉粥，她要了水果粥，我要了啤酒，雪花牌子的，她要了咖啡，我劝她喝一杯，她说： “算了吧！到了大连之后还没有喝过酒。” “想喝吗？” “没什么感觉” “喝一点吧！今天挺开心的” “算了吧！你是知道的，我？一喝酒就很容易难过起来的。” “还好吧？”我喝了一口酒之后，很动情的问，她什么都不回答我，脸红了。 “真的？”其实我是故意这么问的，这近一年的时间我们一共写了六十左右封的信，打掉了一千多块钱的电话卡，我们一直很近的联系着，我这么问，就是想让她感动的。 “你别这么问。”叶宁不知道怎么回答。 “明天我们去看海吧！”我说， “我的寝室就是面向海的，就是大连的兴海公园，我的床是上铺，躺在床上的时候就可以看见海的。”叶宁说 “看见过日出吗？”我问 “没有，好多次都想去的，最终还是错过了，或者是没有起来，或者是没有太阳。”叶宁说的时候有一些忧伤。 “你很累吗？” “还行” “我们去看日出吧！” “好啊！” “现在！” “现在？” “现在！！” 我们又坐在了火车上，方向是兴城。在锦州如果要看海有三个地方，第一就是兴城，第二是笔架山，第三是葫芦岛。其实最美的是笔架山。笔架山是兴城海边的一坐小岛，岛上也不过有一些庙宇和老和尚，没有尼姑的。这都没有什么希奇的地方，最希奇的是在小岛和岸中间有一条小道，涨潮的时候什么也看不见，落潮的时候就可以看见一条小路，人们可以在上边行走，当然，没来得及逃掉的螃蟹也在乱跑。其实人在水中的感觉真的很好。到了上海之后知道外滩有一条江底隧道，很让人失望。若真的很想到水下看看，不妨去大连，大连水下世界，还是一流的。按道理我们应该是到笔架山的，但是笔架山是要坐汽车的，这么晚了已经没有了，我们又没有打车的钱。而葫芦岛虽然是公认的最干净的地方，但还没有被开发，有一点太自然了，不适合我们这样的年轻男女。到兴城的时候是一点左右，我们直接打车到的兴海公园，是和大连的公园重名的。很晚了，已经没有人卖票了，里边却有很多的人，很多的像我们这样的两个人组成的很多人，有人点了篝火，有人在唱歌。不能算是动听的，却很煽情。更多的人在跳舞。我和叶宁一进了大门就往海边跑，突然叶宁摔倒了，紧跟着我也摔倒了，我摔倒的时候抱着叶宁，紧紧的抱着。我们一同往很深的地方滚着，身体下面还有一些暖，是被太阳晒热的沙子留下的温度，或许这个时候太阳留给我们的只有这些吧！再有，就是对明天的承诺了。我抱着叶宁和她在沙滩上接吻，嘴唇和沙子和身体是一样的柔软，温暖。那感觉真的是太好了。 “我想和你做爱。”我在叶宁的耳边说， “我也想。”叶宁小声的说 “那来吧！”我又把手伸进了叶宁的衣服 “去死吧！” 尽管海风很好，或许有一些凉，沙子也很软，或许有一些尘土，夜色也很美，只是还不能完全遮掩什么。天空也是有一点星光的，我们期待的却是明天的阳光。后来我们也和像我们一样的许多人一样，唱歌，唱我们久违了很久的“青春岁月”很老的调子，很纯洁的词，很简单的让我们有一点共鸣，却再也不会像从前一样流下纯情的眼泪了。 “我还是爱你的！”我说 “尽管我有一些大女人，是吧！”这一直是我们争论的问题，就是她大了我三岁，也正是因为这个原因，我们相处的一直很好，或者说是即使有不好的地方大家也能够包容，因为，我是一个男生，或者说上一个男人，而当时是可以被称作一个丈夫的，而叶宁呢？开始是一个姐姐，后来也很像一个姐姐。凌晨两点的时候，天已经很冷了，而距离日出的时间还有两个小时左右，沙子已经很凉了，而且很潮，我和叶宁没有更多的衣裳，只是相互的抱着，后来实在坚持不住了，便往篝火旁凑合，一群人在唱着罗大佑或者伍佰的歌，有几个长发的男生也抱着锈迹斑斑的木琴，居然也很有自己的调子。后来叶宁就在我的怀里睡去了。后来我也在她的后背上睡着了。再后来，我们被什么吵醒了，很多人在欢呼，为了婴儿一般的太阳，早上的太阳。我们终于一起看见日出了。早上的太阳终究还是没有晚上的月亮好的，因为，月亮是羞答答的。我和叶宁也是羞答答的。哈哈哈哈。你相信我说的话吗？那些都是谎言的。其实我们根本就没有一起看见过日出。很多的机会都被我们错过了，因为我们始终都相信，我们会有一个在一起的未来，相信我们的未来会有更多的这样的机会。然而后来的结果是，她依旧一起床就能够看见海，我却在她更远的海的那边。以上的情景是我魂牵很多年的心愿。既然永远都不能实现了。就把想象的说出来，纪念一下吧。或许我们真的应该再无所谓一点。而不应该这么的羞答答的。顺便说一句，我是最讨厌晚上的，当然包括晚上的月亮，因为一直以来所有不好的事情都是发生在晚上的，包括最开始的在凌晨两点的哭泣。泛蓝的雪发表于 2004-10-21 22:21 引用Trackback(0) | 编辑评论发表评论最后更新耻辱的翅膀猫孩羊羊说，我已经不适合干这个了！！找不到找不到了玩串门儿~~！关于荒诞小说婴儿的概念一年十一个月19完结一年十一个月15~~18 一年十一个月10~~14