☆ Tingo Life ★

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☆ Tingo Life ★ 个人杂谈→TINGO的文学→TINGO的电脑→TINGO的人生↓TINGO――不是什么宠物的名字→不是什么小说人生的名字→他是一个探索真理的自由人◇ <<<看透 | 首页 | 突然の呓语>>> 2004-10-13 我和父亲 我不知道会写多少的文字来表述这样的人，一个女人的丈夫，一个孩子的父亲，一个少年的朋友。 别 爸是在01的夏天走的，他用了漫长而又短暂一年来和我们告别，可以让我在他走的那个时候忍住泪水。 我还记得那晚，听到爸得了癌症的那个时候，那时他刚刚去了一个新的学校去任教。那一年其实他很快乐，因为那是在妈妈鼓舞下他的第一次跳槽，一切都很顺利。于是重新面对工作，重新面对一批新的学生，和往年不同的是，那些学生和我一样，未成年。 这样的情景是我多年期盼的：和他谈论关于他班级里和我差不多年龄的学生，还有谈论关于他的工作。看着他学生的作业本，男生的，女生的，揣测着他学生们的样子，聊着他们的心理。我并不认为他的学生是乖乖仔，然而他总认为“人之初性本善”然而这一切都从那晚他从医院检查回来而破灭，于是全家都已假惺惺的笑脸来面对彼此的生活，然而我内心却充满不安和惶恐。当爸知道自己得什么病的时候，他问我还可以活几年，我告诉他一年。 一年后的那一��清晨，我一夜未休的�尼t院回�恚���光透�^那些厚厚的云，透�^人��的微笑，透�^�@��春天最後的一个夏天。打�_家的门，空荡，母亲依旧在医院陪着父亲，叫我先回去，给父亲买牛奶然后准备早饭，给母亲带去。然而就在那一个恍惚的时候，电话急切的铃声打破那些疲惫的沉默，打破那原本可以让我缓气的时间，母亲在电话的那头，说父亲不行了。于是我放下手里一切，再次飞奔出门，在那陌生的出租车里，我沉默，不知道用什么表情面对走了的父亲，还有那憔悴的母亲。到那里的时候，父亲已经不再有任何的感觉，他的灵魂已经脱离他那疲惫的躯体，妈站在那里，和护工一起哭泣着，而我却呆呆地看着那里。不敢相信他走了。 握着爸的手，他还有一丝余热，妈告诉我他走时的神态，“没有说什么，走的很安详。”葬礼是在3天以后举行的，父亲那里没有家人，除了妈这里的，就剩下几个厂里领导，有些冷清。在葬礼举行结束的时候，我再次握着他僵硬的手，冰冷，好像那时，我才确定他死了，永远的消失在我的生活中。 在他走的那个时候，我忍住泪水。 写作 我想爸并不知道我会去从文，而不是做我喜欢的理科。那是他走以后的决定，所以他并没有看过我的散文，除了初中时候的那些诗歌。儿时的多数作文是他写的，我还记得那时候，我还被老师训斥过。于是那时之后，我就很少看到他的文字。爸不爱写作，作为语文老师，不爱写关于自己的心情或是散文，也没有日志。可能因为经历太多的缘故，我想他才变成这样，我想多半我还是不了解他，只是知道他不爱写关于自己的。 也许哪天我也会同样如此。妈说爸是一个不幸的人。敢相信吗？那就是我妈嫁给我爸的理由。我想应该那么说，我爸爱我妈比我妈爱我爸来的更多。都这个年纪了，还要计较爱有多少干什么？于是我们一直以来生活和谐而又安静。爸常常给厂里的领导写报告或是文案什么的，有点像秘书来着。我一点不怀疑他的文笔，只是时常感觉大材小用，每次在爸得书桌的时候，总能看到这些，那还是老房子，他的书桌是在墙角一个斜坡下，他每晚都在那里看书，做着笔记，那就是我们的八十年代的家。那时候，我和妈住在外婆家，因为学校离外婆家，而他每个星期看我一次，在想他的一个星期之后。 “侬又买书了”这个是我妈又一次对我爸唠叨，爸又在用他的私房钱买书了。老屋那小小十几平米的屋子堆满了他的书，所有课余时间用来看书的他，我想应该这样称呼他:学者。但如果说穷书生来叫我爸其实也不为过，只是这会让他感觉不快。然而多年他学的文学知识丝毫没有给家带来太多的经济财富，生活依然有些窘迫。但这是他所爱的生活，教书，看书，除了写作。 我记忆中，他教我如何认字和写字的。丝毫不夸张地讲，教我学认字和写字是十分要有耐心的事情。小时候，“肯”和“要”总记不住，于是每星期一从爸爸那里去学校的路上，就听他不听的问，而我总是那样支支吾吾的。如今是记住了，但上海话里的“外”和“牙”还是读不清楚。 家里有许多笔，在校时候，如今少了许多，爸爸习惯用钢笔，然而到我手里却是一种糟蹋。我写字很丑，爸的字却是出奇的美，每次公司里有什么请柬通知什么的，也都是叫爸爸写的。爸总说字如其人，我说“我人相貌长得还算俊俏，可我字也****。”我这样说，总让他很恼火，只是他是爱我的，而我却让他失望了。我想也许他失望的很厉害，因为自从读书开始，我成绩平平，但很少他会责骂，我想我被他过渡溺爱了。我不喜欢这样，于是时间久了，我表示有些不喜欢，有些讨厌。 爸看了许多书，时常都会忘了睡觉。即使他走了，枕边还放着一本佛教的书。他信佛，继承了他奶奶的信仰。从小他就听他奶奶念着经文，他奶奶是一个盲人，那童年唯一亲近的人。25岁离开家，就再也没有回去过。儿时给我拍了许多在他书橱前的照片，二三岁的那个时候，我喜欢那时候的照片，笑得十分灿烂。那时候我很好奇他的书桌，好像里面许多宝贝，邮票，邮件，外币，还是那些五花八门的笔。 搬家以后的第二年，那个书桌就留给了我。如今抽屉里依旧保留他所放的，我始终没有想动过。 单亲 “现在很多学生都是单亲。”我看着爸爸在灯下批改作业。父亲表示同意。我看着那些陌生同龄的人字迹，想象着爸爸上课时候的样子，那在很早以前我就幻想的。但我始终没有听过他上的课，我想象着他会来我学校上课，也许会有许多优惠，我可以时常去老师办公室，而不感觉拘禁或是害怕，我可以时常得到老师的宠爱而不会被冷落在某一个小角落。我总是在幻想着，然后长大，变得爸爸的学生都比我小的那个时候，我才明白那已经不可能了。 如今的孩子都单亲，我明白，听过许多这样的故事，也知道家家有本难念的经。父亲的爸爸似乎就是如此，关于他那里的故事，似乎很多，但却难以记忆而且陌生。 “单亲的，就应该更加去关爱”爸说。 “如今的孩子，你其实不懂” “还都不是和你一样？” “我不一样，我是你儿子” “那里不一样了？我上课还和他们说克勒斯警长，还有你看得那些动画片” 我突然无话，感觉被羞辱，竟然把我看得告诉别人，“全班什么反应？”我问。“他们都笑了”他回答。不笑才怪呢，谁会和儿子看动画片，何况如今都大不大、小不小的样子，我心想。 我想可能“家”这个词对某些人来说很难定义。父亲生活在一个不完整的家庭，也许因为这个，我妈才可怜他，我没有想过自己会是单亲，只是庆幸，我已差不多长大，妈差不多已经老年，只是我为成家立业，我只是游手好闲，这很糟糕，我想父亲知道。又想到失望，于是我就会忏悔。第一本自传性的小说就是《忏悔录》,我独自看完，在他走以后的日子。有些东西书里说的很对，有些确实会带来不幸。爸是一个十分老实规矩的人，一直如此，十分朴实，我妈喜欢这样的男子，她认为起码可以得到安稳，但我却讨厌这样，于是将自己定义，我是他的相反数，让他有些气愤。人一出生就注定你会对不起某些人，只是我对不起的人可能比较多而已。爸在病重时候说，“现在你只有半个爸，而以后你就不会有了。”说这样的话，我很难过，我们互相碰碰了拳头，那是我所表达敬重和爱的方式，男人与男人之间的，而不是他的拥抱和亲吻。最后才发现我比他更加的固执和冷漠，也许单亲这个词对我来说会满不在乎，只是生活让我别无从选择。 妈总会说父亲是不幸的，在我们想他的时候，但从未在回忆的时候落泪。以后的日子才发现妈是一个勇敢的女人，通常生活让她别无选择，如果没有那年文化革命。我庆幸自己活着还是一个幸福的家庭，包括如今这个时候的生活。看着别人的不幸，想到我的那个使我告别处男生活的女人，她说的她家里的妈和爸分离的时候惨剧，有一天我们在床上的时候，她妈电话问她借钱，我不明白，生活为何总是那样艰辛，当我们走到生命的尽头，我想对爸来说是一种解脱，然而那个时候却是他刚刚拥有幸福的那个时候。 单亲并不说你将永远背上无奈下去，任何的困境都有一条出路。这个是爸爸告诉我的，在他病重的时候，他所回忆的，如今成为我所珍惜的。 照片 那只是一张黑白底片，有些发黄，但却那是我爸爸最喜欢照片，照片里那么毛毛头就是我，那时我满月。爸爸在病重的时候将这张照片放在枕边。儿时爸给我拍了许多照片，在老屋的那段日子，我很遗憾，我们离开那里以后，没有一起回过那里。照片中那个爱笑的小家伙就是我，谈起这些，我就会热泪盈眶。我小心的讲过去的记忆封存在我的相册里，和爸的照片一起。我突然希望这个盒子永远都不要打开，不知道为什么。 很难描写那样的幸福，在那个时候，我想应该让爸写上两句，那时的幸福，然而那却是幻想。你相信灵魂吗？如果真的有灵魂，我敢确定，他的灵魂会回那里，因为我如果有一天离开这个世界的时候，我也同样回去。似乎那些美好的，幸福的荡然无存的样子，那里变样了，留下的只是记忆和一抽屉的相片。 照片很少有我和父亲一起照的。照片中，通常他拿相机，而我时模特。这样的情景，我已经忘了，甚至都忘了改如何微笑，如今微笑中也再也找不到过去的影子。那个将过去拍下的照片的相机，早已经不在了。自从长大，我就没有几张照片，有些不知道该如何面对镜头笑，多半一个人的时候，我很想和爸爸一起去拍一张来着，只是很多时候只是想想，在他活着的时候从未那么做。 照片发黄，记忆模糊不清，那就是遗憾。 tingo 发表于 2004-10-13 14:02 引用(Trackback0) 评论 发表评论 最后更新 BLOG 迁移 RAIN 蜡笔画 走失 突然の呓语 单身 我和父亲 看透 爱的方式 晚秋 About Me Pseudonym: KuTan NickName: Tingo Birth: 83.05.01 City: Shanghai Mail: tingo1983@hotmail.com ICQ: 145631989 QQ: 251475450 在多年之前，晚霞的红艳照耀我额头。 那时的幸福遗留在那彼此拥抱的瞬间。 而多年之后，晚霞的火红刺痛我那冰冷的双眼，过去的幸福将和夕阳一样躲到这个地球的另一面。 Je t'aime 你知道吗？ ――纪念2001年6月20日 :+: 未经作者允许 :+: +本站所有文字图片请勿转载+