人间好时节――扫红

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发表评论：最后更新：生年不满百我在贵州，我很好（下）我在贵州，我很好（上）滤光镜 CF 卡据说我的几个国庆节人间好时节――扫红昆仑山南月欲斜之二――新疆完全攻略炫 BLOGBUS。COM <<<昆仑山南月欲斜之二――新疆完全攻略 | 返回首页 | 我的几个国庆节>>> 人间好时节――扫红野棠发表于 2004-10-05 人间好时节扫红春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。 ――云门禅师我有个计划，从去年说到今年：我要用十年的时间，安排好所有需要安排的事，然后去到一个三省交界的小地方，那里一定因偏僻而宁静，我会在那里开个小店，可能卖书，可能卖酒，也可能卖茶。你先不要说我过于浪漫，若此行已成，一间小店又算得了什么。可我知道，凭我的头脑，靠小店赚钱到是真的过于浪漫了，它不过是我愿意的一种生存模式罢了。为此，我已和一个人讲好，十年后，若此愿成行，他帮我找个地方写稿子，一个星期一篇，配张图，每篇两百块钱，这样我一个月就有了八百块钱的收入，在那样偏僻的小地方，够我用了。为此，这十年里，我要搞定房子的分期付款，搞定毛虫的衣食住行，搞定他将来的学费和心态，还要和先生好好说清楚。这个计划从去年说到今年，已经不再是“十年后”，而是“九年后”了，成行的日子虽然前行缓慢，却毕竟是一日近过一日，我有这耐心。去年的一天黄昏，走在下班的路上，从网上看来的一组图片不断的萦绕在心头，那组图片清透而明澈，满眼的绿，天地付于人类那么慷慨。最早我是无意识的想象着一些画面：我在那里生活，开着小店，过着水一般的日子。我住的小屋子该是从墙缝里往外透着荫凉，墙外低处或许还爬着苔藓，我就坐在房子的一隅，翻着我的书和我的日子，若有朋友来，我们就轻酌，直到马滑霜浓不归去。我还为这水一般的日子计算钱粮的出入，如何让它们流得如月光一样明畅。那个黄昏我就这么边走边晃悠悠的想着，随着马路向左向右，想到这世上分分钟发生着无数的事，这其中必有悲有喜也有乐，其中必然有些人是在欢悦着的，如此，只要是有事发生，就是多么的好。在快到家的一个路口等待红绿灯时，我停下脚步，心下忽然明镜起来：那清澈见底的日子未必就只是一个幻想――它完全有可能在现实中发生：只要我起念，只要我起行。过完马路，我就对自己许诺了：我要过自己想要的生活，并感觉到这日子不与任何人相干。我越沉默，越感到自由，天大地大，可以任意的去。更早的一天，在某个刚下过雨的下午，我坐在深圳的公共汽车上，在街道和红灯中走走停停，那个下午用我的眼看去，似乎所有的语言都被凝固，人们全都沉默在自己的思绪里，穿着各色衣裳。那时我想到自己这些年来在数个城市中的迁徙，沙市、东莞、香港和深圳，想到我终于摆脱了那四年的煎熬，过到了自己想要的日子，它琐碎而密集，却又饱满而真实。绿灯亮后，过完马路的我想到了更早的那个下午，忽然灵光一闪：若今日能过到我昨日想过的日子，那么明日我必能过着今日想要的日子，那么，那个小城之念，必然会在哪一天，在某个地方等我，不论它以哪种形式出现，它必然会令我心满意足。那灵光让我的心在一瞬间充满了阳光，我开始放任自己的想象。我开始认认真真的想象自己在小城的日子，并絮絮叨叨的讲给身边的人听，有朋友给这虚构中的小城起名为“枫城”，这名字多好！我当即就接纳了它。我想象着十年后的枫城，春天里它一定野花盛开，腊月里一定飘雪，檐前还挂着一串串的冰凌。想象到极处时，我开始感觉到自己其实已经生活在枫城里了，那里有个四十岁的我，她开着小店，店上有阁楼，下雨的时候她打伞，出门的时候和邻居打招呼。于是，现在行在深圳、卧在深圳河边的我倒不真实了，她是枫城的那个女人正在做着一个梦，那女人梦见自己十年前在深圳，梦中的女人却不知道自己是在梦中。梦来梦去，我渐渐从中感受到一种快乐起来，这时光是多么的好！它同时存在着两个我，它让我从现在起，就如愿以偿的过着想要的日子，与任何人不相干，却快乐无边。我和泗说起枫城，向她刻画枫城的点点滴滴，找出图片与地图来给她看，并向她列举我为此正在做着的种种铺垫。她受不了这种诱惑，信誓旦旦的要跟了我去枫城，好，我开始在枫城的日子中加上一个泗，她在我的小店隔壁开着服装店，让她的心愿也在枫城达成。自此后，每次泗从南油过来，我便给她讲枫城如今如何了，最近我们在小店的后面辟出了一小块地，种上了小白菜，它们嫩嫩的绿着。大凡省与省的交界处，都会有连绵不断的山，枫城亦如是。泗喜欢爬山，她每个星期至少会去爬一次山，我把这些讲给她听，她亮着眼睛听我描述，像我一样提前进入未来岁月，享受着美梦成真。泗是我十六七岁时认识的，她比我大八岁，曾经是我的美术老师的女友，我认识她时，他们已经分手了。她曾对我讲述她和美术老师的恋情，是多么感天动地，只是那时我还没有开始初恋，不懂感情。她见到我的第一个夜晚，就受了蛊惑般跟着我回家，和我睡了一夜。那夜她坐在我的床上，我放音乐给她听，从箫曲《箫声红树里》放到《蕉窗夜雨》，再到《孔雀东南飞》，我说这是箜篌啊，你听，这一段是焦仲卿！然后箜篌“咚”地一声，她定定地望着我，那时，我们似乎还不知道对方的名字。我曾说过要用文字替身边的人做传，记下她们年轻时的模样，待她们将来在某一天，意外地看到这些文字时，想起自己曾那么年轻，那么生动。泗是我迟早要写的一个人，但是，我不能违心的把她写得多么美丽，尽管当年在湖北的小城，她的长风衣和扎染的墨绿丝巾，曾让她显得多么有味道。她一直让我感觉到颓废、黑暗与破坏力，但这不能使我离开她，因为她与我的缘是注定的。我们在相识之前，就已经分别与一位名叫魏家仪的老人有着父女之情，老人一直对我们说，他还有一个干女儿，要介绍我们认识，他没想到在他介绍之前，我们已经在一起了。老人一九九二年夏天在城东去世的一刻，我在城西梦见他，他和我告别，说：“六六，我走了”，然后嘱我看好泗。从去年起，泗常带一个男人到我家吃饭，那男人非常喜欢我家的饭菜，尤其爱喝我煲的汤。男人四十好几了，泗也不年轻了，毛虫见到那男人时，还好奇地问过一声：“为什么你的头顶没有头发？”那男人是芸芸众生中的普通一员，有着所有男人的好，也有着所有中年男人的小心，但他在那一段时间里深爱着泗，我是看得出的。他们两人在去年的一个秋夜，小酌之后，趁着酒兴，牵着手走了将近一小时来到我家，他们坐在客厅里脸泛红光，互相说着恋爱中的人才能说出的话，那一刻的幸福，他们需要人分享，需要人看见，也需要人羡慕。那个秋夜他们感动我的，不仅仅是两个人相爱的本身，还有就是，我看到了一个年近五十的男人，还可以如少年般去爱一个人，两眼含情的看着他的女友，他的心在跳，这是多么好的事，人的激情不因年迈而衰减，这样的生命多有滋味。然而，这个男人注定在泗的生命里只是过客，泗福薄，她承载不起一些美好的东西。男人因工作原因回江苏去了，泗留在深圳。距离加上生存，两人终于越走越远，然后泗告诉我说：结束了。几年前我认为，一段感情不外乎两个结局，要么相守，要么分手。如果两个结局都可以接受，那就没有什么好害怕的，爱了就去爱吧！写到这句，我笑了起来，我听到外面的呼呼风声，还有窗外那些白杨树因风摇曳的声音，此刻，我是坐在嘉峪关的一个宾馆里，用硬硬的宾馆指南垫在膝上，写下这些文字。我为什么笑，因为我想到几年前的想法“爱了就去爱”，它只是爱情的起点，那么爱情的终点呢？若相守了，白头是终点；若分手了呢？终点在哪里？上个月，泗要去香港看看服装市场，我陪她过去。我们坐在中港直通巴士上时，我指了金马大桥给她看，海天俱蓝，山色如玉，多干净的色调，金马大桥与汀玖桥在一片纯净的蔚蓝中，明快地画出两条清清爽爽的线条。她转头看了一眼，谓我大惊小怪：“这样的桥我早就见过了，不知道见了多少了。”可是泗，我不是让你看桥，我是让你看景，让你感觉每一个路过的细节，它们充斥着我们的生命。我在巴士上和她说起那个男人，每次想起他，我就想起他微醺后脸带酡颜的坐在沙发上，两眼亮亮的看着他心爱的女人，而当时的泗，安祥的沐浴在这眼光与爱意中，如水中鱼。我说你现在再想起他，一点儿感觉都没有了吗？当初爱的时候感觉是那么好。泗否认：“爱？我从来没有爱过他，当初在一起时，我也只是喜欢他，爱和喜欢我分得很清楚。”我说泗你不能因为现在分手了，就否认掉以前的爱，过去的事情是真真切切发生在过去的时间里，结果改变了，也不能改变曾经发生过的事实。泗断然否认：没有，我没有爱过他！这真是叫人伤心的一句话。如果是另一个人这么说，我一定会和她苦苦纠缠，要她收回这句无情无义的话。然而这个人是泗，是我认识了十几年的泗，是我每年给她过生日，却年年让我失望，又让我不得不看着她的泗。我放弃和她谈论这个话题，但她伤了我。为什么要否认掉曾经发生过的美好？任何一件事在起始时都料不到将来。在如许的故事中，当有情人终成眷属，回首时经历的所有苦都成了佳话，而当一段销魂的感情因种种原因结束时，当初的美好却都说成了幻影，这是多么不公。英雄不能以成败论，用过的情又岂能用分与合来抹煞？我刚才笑了，因为我想到爱情的终点。不知为什么，不写这句话，我就意识不到自己是在一片戈壁之上，一写到这句话，窗外的呼呼风声和树影就浸到笔下来，不远处一定有沙尘在飞扬，它们掠过苍茫大地，一如我在早上所见。今天清晨，暝色在我的视线中一点点亮起，六点半，火车停在嘉峪关站，我从火车上跳下来，招辆车跑到悬壁长城上，我是今天最早登上这段长城的，整段长城之上唯我独尊，当我在城楼上伸展双臂，抚览天空时，忽然想到如果我曾轮转百世，定有一世曾在此做过将军。我还在长城上莫明其妙的大声唱了一句：“浏阳河，弯过了几道弯，几十里水路到湘江。”然后我唱不下去了，我不记得词。天还没有亮的时候，我就在火车上看苍茫戈壁，看什么叫无边无际，让视线撒野，让心倾泻。火车上看到的戈壁是流动的，而长城上看到的大地是静默的，三两丛衰草被沙土包裹着，点缀在沙土与岩石之上，远处、远处、远处一片灰蒙蒙，直入天际。我似乎是在和自己兜圈子，关于爱情的终点，它究竟是什么，我又笑起来，觉得自己很滑稽：在一片戈壁中，在窗外小白杨的摇曳声中，思索爱情的终点，可是每当我靠近它，它就令我神思涣散，想到别处。它和我兜圈子的原因，要么是它在我心中还未成熟，我无法表述，要么就是我有所顾忌，不得坦然。我饿了，午夜已过，我已经写了很久了，密密麻麻的圆珠笔小字堆砌在一本环保本上，它们是用报社的清样纸装订成的，正面有着黑白的过时新闻，反面空白，等我写字。它让我想起公司的林伯，他曾在下午三四点时，在办公室里遍寻零食，结果遍寻不得，绝望的说了一句：“连祝捷都没有吃的了！”他很可爱，总见到他在公司一进门的大桌子上装订这些环保本子，有时我会在午餐时用一张不用的清样纸垫在饭盒下，免得弄脏桌子，他说：你再不要用这纸垫桌子了啊！这是有用的！我真的饿了，我想出去吃烤肉串，甚至闻到那些烤肉串的烟火味，真香！不，我还是老老实实守在这房间里，写完该写的话好了。泗对过去用过的情的否认，让我感觉她无情无义，也正是她对感情的态度，不能真正懂得感情，她近四十年来得不到想要的东西。然而，她不懂感情也只是她的命运，凭什么，我竟然会有受伤的感觉？我想我是受不了这种抹煞，它是对自己的不尊重，对自己感情的诋毁。若真如事后所言，当初不曾相爱，那么彼时的投入所为何来？这好残忍，对己对彼都是。我想我说出这话是有痛处的，这些年里，有人伤过我，我也伤过人，我不能回避，但我如今回想时，那些不快都已被时光淘净，只留下曾经有过的快乐，我只要它们就够了。最后一次大恸已经过了很久很久了，我也慢慢平复了，但我在平复的过程中生长着：我由痛、到回避、到豁然，再到如今――我在感恩。我感恩。写下这三个字，我想起从高中时代就喜欢我的那个男生，到现在曾经与我擦肩而过的每一个男子，包括我的先生。不论每一段感情结局如何，我确确实实是在每一段感情的开始时，得到过快乐，即使有的快乐在真相揭晓时，才知是幻相，那又如何？曾经快乐过的心它永远留在过去的时光里，你不能因为后来的幻相，而穿越时光去更改心境――为了那确确实实感受过的快乐，我可以原谅后来的一切，包括接受幻相。枫城是不是一个幻相？我如此苦心经营的让自己活在虚构的城里，让这虚构的城与现实的我同步呼吸。想到枫城，我的心就喜悦，感觉有所依，有这样一个一切如我愿的小城静卧在时光彼端等我，这温暖、宁馨、有盼头的日子是多么好，它让我知道自己是有所归的，并成为日常生活中的底气：不用烦恼――眼下这所有的快乐都是赚的，所有的琐事都是暂时的，枫城是佛谒里的那盏灯，在刹那间照破所有的黑暗，让心底呈出大光明。枫城，此刻在它该在的地方静静等我，看我，观照我，我们彼此相呼相忆。世界那么大，能够彼此找到的不多，一个人一辈子，能遇到多少人，又有多少人遇不到。如果你遇到了，如果你懂得感恩，懂得珍惜，遇到的每一个人都将成为快乐的源泉，每一个故事都可以酿成一杯酒，随日月而醇。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，每一段时节上天都有那么多恩赐给我们，我们怎么来取舍？枫城是我的梦，而梦对我来说，比真实更指向人心，它会从二００三年起一直陪我十年。我知道十年光阴，虽不能将苍海变成桑田，却能令一个人面目全非，纵使我认为自己能够守住底线，却没有那种霸气令枫城在十年后一定出现。可是，就算到最后，该做的我都做了，枫城却并没有在现实中出现，我也会感激这个梦，它至少陪了我十年的光阴，给我了十年的快乐和满足，因为上天，并未给我任何承诺啊！ 2004年7月21日写于嘉峪关 23日凌晨录于敦煌转自清韵： http://www.qingyun.com/issue/20041001/20041001f.htm 2004-10-05 01:21 | Trackback(0) | 编辑有人发表过这些评论：恭喜兔子过关 POST BY： [草木人] @ 2004-10-07 17:43 模板设计：梵梦聆心