Land's end

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Land's end just wait...... 首页 我的灯塔 (14) 旧事 (1) 似水年华 (23) 绰影人生 (4) 分页: [1] [2] [3] [4] [5] 2004-09-15 01:27 常存抱柱信，岂上望夫崖。 有时候，爱，本身就是一件不可理解的事情。 睡吧，我的爱。 2004-09-15 AWAY @ 01:27 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-09-13 22:52 dolls 只要想起一生中后悔的事情 梅花 便落满了南山 AWAY @ 22:52 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-09-10 15:04 2004・夏・逝（十六） 夏天是真的要过去了，昨夜没开空调，一样睡了过去。早上回家的路上，忽然觉得凉，肯定跟夏天要离开有关。 到市场上买了菜，中午准备做青瓜肉片汤。一尾鱼。玉米，是为了和昨晚的胡萝卜和青椒一起做 LL 来的时候教我做的那道菜。只是玉米不是很干脆，掰了两根，右手的拇指就生疼。看来想自己吃并不是一件容易的事情。但是为了我的目标，我要坚持到底。洗洗弄弄完毕，居然也就十点钟了。家庭主妇的生活也许就是如此的吧，我快要向前迈进了。 给采访对象打电话，说雨大，改天。那人倒也高兴，说好好好。 整个上午躺在床上，看《曾经》。已经看了好多遍了，依然还是泪流满面，我就是看到了自己，就是看到了和李芳儒一样的人生。一生都在经历成长，而那些命运的亏欠，今生也未必能得到回报，只有期待来世。哪一天我没有了眼泪，才是真正成熟的时候，那个时候，是可以一个人过下去的时候。 是好久没收拾房子了，雷那天来，说应该雇一个阿姨来打扫，她说你这个样子估计是没有心思的了。我这个样子？我究竟是怎么了？我只知道，我是打不精神来，没有力气做任何事情。 每天听雷光夏的钢琴和简单的吟唱，我的日子真的只能简单化，不能再复杂下去。但是似乎简单对我来说也并不是个容易实现的梦。 中午梦见 C 的哥哥，梦见他给我发的短信，醒来就去看手机，但是什么也没有，是肯定的。如今已经不必去猜测每一个梦象征的意义，我分明是太去想，一整个晚上都在想，但是什么也想不出来。 难道离开真的是惟一的选择吗？我最后的归宿究竟是在哪里？ 我不知道自己应该去哪里…… 2004-09-10 AWAY @ 15:04 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-09-10 00:59 �r�g的密�Z 我明白你在�f些什么 我明白你在唱些什么 唱月�A只是昨日�A言 而明天世界�]有想念 可不懂��何昨日要走 我不懂��何今天像�� 不懂山谷吹�淼娘L ��夏天�u�u�h散远走 昨天 我曾走回童年 看��你也在我身�� 落�~落在明亮夏天 而沈默像是最後�Z言 如果我的眼中有泪 ��不��你����我安慰 歌��穿�^�o�M的��回 消失在童年的秋天 反反复复地旋律，反反复复地生活，反反复复地哭泣…… AWAY @ 00:59 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-09-08 22:39 你敢不敢去？ AWAY @ 22:39 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-09-05 16:24 曾经 阿远， 今天翻出了旧相册，是想翻拍那些老照片给你的。我想想，答应了竟然已有五六年之久了。第一次你跟我提起那些相片，是我刚刚上大一的某一天，你打电话到宿舍与我聊天，说起那些绝版的东东，说一定要复制一份给你。这些年老说。老忘。实在有些对不住你了。 有时候我不知道该怎么跟你表达一种想法，写信的时候不屑说，就是你来到我面前，更难。十四年来，我们从单纯到复杂，从无知到成熟，竟然都是那么小心翼翼地生怕让彼此误会什么，不知道为什么会是这样的呵？但是我所想起的你，还是那个在上学的路上会忽然出现在我身边，骑着单车在靠马路的一边，让我靠近骑楼。还是会在他们从传达室抢了我的邮件之后悄悄地把它还给我。还是会在夜自修下课的时候在楼道里出现，陪我绕一圈回家……从小学到中学，每升一个年级，都会有人问起我们孩提时代的事情。曾经是那么地不以为然的我们，竟然一晃就走过了十四年。这后来，彼此越来越远，消息越来越少，至于感情，或许也越来越淡了吧。你或许还不知道我为此写下的那篇文章，《再见，亲爱的竹马》，昨天自己看了看，还是能把自己感动一下的。但我们终于是告别了童年，而你来时想要牵着我过马路的手，已经不能回到过去那般自然的了。你说你经常一个人在屋子里，想起什么，忽然就想要落下泪来，我觉得，我现在觉得，是因为我们都太倔强了，是因为我们都太在意别人的眼光，只在一个人的时候才变成真正的自己。但是谁又看得见你？谁又看得见我？我们会慢慢地，慢慢地被空气中的阴影遮蔽，直到最后，连原本以为很了解的两个人，也变得彼此都看不见对方。你说，会这样吗？我有点担心。担心我和C。 最近，一直在作别。我是说，一直在舍去些什么，都是不想舍去的东西。但毕竟生活教我屈就了许多，时光就像刀子一样每一天在生命中增添一些或轻或重的伤痕。不知道你是不是也感觉到这样。你还是那样飞来飞去地忙着吗？从一个城市到另一座城市，没有一个地方久留，也没有一个地方熟悉，一切就像匆匆的镜头，就像从小到大，我们以为会把握住的人都没有留下，我们以为可以自己住主宰的事情最后都没有实现一样。 阿远，你后悔过吗？为现在的生活，一个人漂泊在遥远的异乡，一个人过着不着边际的日子。有许多次，我已经下定了决心，离开这里去远方，不一定哪里，只要周围都是陌生的人，一切就可以重新开始。两年前，我没有听你的话离开，或许真的是错的。现在，是不可能的了，这座城市已经有了让我无法割舍的东西。不像从前，只有自己，哪儿都可以去。北方那座城市，你待了七年，或许这就是你不再回来的理由吧，七年，滋长出来的因子也许也已经很多很多。 几张旧相片，让我想那么多。人是不要多愁善感的好。有时候想，我是被书所累，从小被书所累，记得小时候，邻居们都说这个孩子将来了不得，七八岁的时候就看那么厚那么大的一本本书，脑子里装了这样那样无穷无尽的故事。奇怪，现在让我给小孩子说故事，我竟然一个完整的都想不出来。这也许就是小时了了，大未必佳的典范吧。 假如什么都不懂，什么都不会，什么都不用想，今天也许会是另一个我，生活也将是另一个样子。但是，我会失去许多人，那样的话，似乎也是不愿意的啊。 所以既然上天赐予了这一切，就让我们面对吧。一个人，千万千万要保重自己。他日重逢，希望我们已得到各自的幸福。 2004-09-05 AWAY @ 16:24 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-09-05 09:36 2004・夏・逝（十五） 昨天回安海看了丹。还有她出生没几天的儿子。 从接到她电话的那一天起，不知道为什么心里就一直挂记着那个小小的生命。她说，我生了儿子你倒是比我激动呢。是啊，看到那张小小的粉色的脸，想起我们亦是从襁褓时代就一起长大起来的朋友，如今这个孩子的降临，就好象看见我们告别了真正的少女时代。她做妈妈了。她妈妈正好来给宝宝洗澡，一边说着我们小时侯是怎样怎样的，听着听着，不知道为什么忽然眼睛就湿了。我说我一定会象待自己的孩子一样待他。阿姨说，傻，你也会有的，等机缘一到，就是一瞬间的事情，明白吗？我只是笑笑了，要是我不结婚，哪儿来的孩子呀。还好丹有，我们有足够的亲，喜欢的时候可以去逗一逗，亦舍得把爱给他。 自己的日子没有太多的起色，倒是看着别人，一天天地好起来。这样也好，我是希望大家都好的。 最近很忙，可是忙得很空虚。没有方向感。不知道是怎么了。但的确是跟 C 在一起后才发生的变化，但不是因为在一起，而是因为不知道能否有属于我们自己的将来。本来一切都可以很好地继续，因为有生活的目标，知道自己要去哪里，要为什么而努力。说真的，倘若只有自己，依然可以凭着情绪，做多少，做得好不好，只要自己愿意就可以随心所欲，不在乎成就，也不在乎结果。我想在最初的日子里，一切都是最好的，任何方面，也将变得更好。那是来自于两个人力量，来自于对一个家的期待……只是生活的重心忽然失去，在某一个路口，立刻就迷了路。找不回来本来的生活。一个人，可以随便去什么地方。可是一个人，什么地方都不想去。只想呆在家里，写写看看，在虚幻中等待着宿命的安排，重生，或者结束。 只是，许多个梦想还来不及实现，还有好多话没说完，好多事情还没有去做，好多好多压抑着的感情，明明在，却要亲手将它们一点一点地熄灭。似乎都是这样的，先前对朋友，也是，终于平淡的时候，才想起来曾经的好。只是那些痛来得缓慢些罢了。 决定一段时间不上网了，也不知道这样做是否有益于自己的生活，平时看看书看看碟听听音乐便好了，起码来得更真实些，也不用有期待。我肯定，上网，多少是带着些期待的，想看见一些人或者一些话，而这些，最好都灭绝在期待中的好。 我想应该尝试着让自己的心平静得更彻底些。 2004-09-04 AWAY @ 09:36 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:28 2004・夏・逝（十四） 台风应该是要走了。 早晨醒来的时候看见阳光，照在床上很温暖。一个温暖的周末的早晨，适合赖床。惟一的遗憾是身边缺少一个人。这个时候，假如看着一个人在身边孩子一样地睡在阳光里的表情，是多么地好。全部生活的好，是可以化解在一个瞬间的表情里的。 一个人起床，在此时的生活里，的确是很孤寂的一件事情，尤其是在无所事事的一天。 想起小的时候，每天早晨，爸爸三番五次地敲门来催，若是不起，最后只能用“苦肉计”，夏天是痒痒我（小时候特别怕痒），冬天是掀被子，最后我还要耍耍小脾气，说起不来了起不来了，爸爸就会弯腰下来说，起不来啊，那就吊起来吧。于是我就伸出双手勾住他的脖子，闭着眼睛极被动地坐起身来，慢腾腾地穿衣服。再后来，长大一点的时候，起不来床，就是派弟弟来喊。他总是早起，然后床前床后地叫啊拍啊闹啊的，姐姐起床姐姐起床地喊，想再睡是不行的。这样被动地起床，从前总是很懊恼那个叫我起床的人。一个人生活以后，需要按时起床的时候，就是闹钟、手机。现在想来，觉得有一个人在身边喊你起床，是多么好地好。一个早晨回忆起那些过往，竟独自悲伤起来。其实这样的日子不是已经过了那么久了么，那么久了，每一个早晨都是自己起床，自己给自己准备早点，自己一个人出门，自己一个人安排一天的生活。可是不知道为什么，忽然害怕起来。于是想到接爸爸过来住些日子。 在 blog 上闲逛，无意间就进了一个妈妈的主页。就是絮絮叨叨地描述她四岁宝宝每天的生活。很简单却很可爱的对话，看的时候真是喜欢死她的儿子了。忽然之间，真想自己也有个孩子。一个三口之家。只是这样的梦，曾经觉得遥遥无期。现在想来，依然如此。 我知道自己绝对是一个可以承受孤独的人。不是怯。只是不愿。只是惋惜。 昨天开会前在一个网页上逗留，看见一句话，大致是关于悲伤的一种说法，说有一种不能愈合的伤，就是刹那之间，身体中的一部分感觉永远死亡。这样的一句话在我的脑海中盘旋，恐惧油然而生。我想到两个人，曾经是多么地相爱，多么地熟悉彼此，转眼间他们的一切交集消失，各自陌生，各自冷暖。他不会因她欢喜担忧，她亦不能因他幸福难过。身体中关于对方的感觉永远死亡，想起对方的时候，丝毫没有的感觉，就像不相干的两样事物。 今天想起那段话，紧接着想起青春。青春不再。我是老了么？越过那个瞬间，我想我也许很快，很快就会老的。 几日来，一则忙，二则无话。静默的时候，想了许多。却又一句也出不了口。 晚上妈妈来电，问说是否回家过七月半。中国的节日就是太多，繁文缛节就是太多。不回就不回了，可我为何要那样任性地说，过不过无所谓，我们又不迷信。是暗伤。 晚上去打保龄球。其实只是看。坐在那里，看他们玩，象看着一群孩子玩耍。 C 是很久没出门活动了我是知道的。以前设想过未来的日子，把他的点点滴滴和我的点点滴滴都写下来，将来老的时候两人坐在床沿上，或者海边的岩石上慢慢回忆我们曾经一起走过的岁月，我们会读到一句十年前或者二十年前的某一句对白，一个关于一顿饭局的约定，或者一个人被表扬被奖励的时刻……一直希望有许许多多的瞬间可以串起我们的故事，但是这样一个简单的梦想，其实却是那样难那样远。谁与谁共生，谁与谁同死，生命中角色的转变是如此莫测，我这一生中，最灿烂的日子与谁，最难过的日子与谁，最落寞的日子与谁，最幸福的日子又与谁？也或许，一直都只有自己，和自己看见的幻像。 几天几夜，其实都不想见人。只想一个人看碟，一个人吃饭，一个人走路。 2004-08-28 AWAY @ 12:28 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:26 2004・夏・逝（十三） 今天，雷在报上看见我的文字，对我表示不满。她说，你怎么就藏不住自己呢。你要知道，藏不住自己是很危险的事情，难道你要让所有的人对你的生活一览无余吗？ 就是藏不住自己，才让人对我的生活一览无余了去。就是藏不住自己，才学会了在事情发生以后，一个人，包扎自己的忧伤…… 2004-08-27 AWAY @ 12:26 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 2004-08-29 12:25 2004・夏・逝（十二） 有一些话，心里知道，却并不一定要说出口。有一些事情，心里明白，便不一定要去辩解。有一些人，心里了解，也就不一定要去改变。这仿佛就是张爱玲的一句――因为懂得，所以慈悲。 慈悲就是原谅，就是默默地承受，就是包容一切，即便知道那是个错误。 看见自己依然徘徊在那个路口。其实，是已经离开过的地方，走了不远，却又回过头来。这个不舍，是所谓的不成熟么？是所谓的幼稚么？ 傍晚站在老家的阳台上，祠堂的巾幡在不远处飘摇。这里是我的家，我的故土。楼下小巷里来来往往经过的是我的亲戚和邻居们，他们向我打招呼，或者点点头，他们都知道我，是颜钟卿的孙女儿，名医的后代，知书达理的好人家的闺女，他们的眼神里满是关爱，言语中满是挂心，用很浓重的乡情来包围我。我多想就这样生活啊。不惊不诧，不卑不亢，不以物喜，不以己悲，只是生活，用一种彼此都熟悉而且接受的方式，生活。就比如是认认真真嫁一个诚恳的同村人，他所有的做为都不重要，只要是疼老婆，一定不让她受到任何委屈，用任何方式，愚笨的任何方式我都不介意。那么我就养两个孩子，一男一女，一心一意地培养他们长大，而我自己，用仅存的一点对于理想的热忱，写几个故事，自己的，别人的。到老，我都不会去跟人说。只有离开这个世界以后，才会公诸于世，让世人知道我深藏着的惊世骇俗的秘密。 从来，我一直是个骄傲的人。从小学起，每个学期的成绩单后面，老师总要在评语上写到，该同学好强、上进……望戒骄戒躁，继续努力，争取更好成绩！二十年来，我的骄躁一直都在，在任何困难和挫折面前，凭心而论，它们帮了我的忙。如果不是这样，我早已经被自卑和自怨自艾的情绪打跨了。但今年它却没有来帮我，在我最需要的时候，没有人给我这样的精神支持，说，你就是最好的，你会做到最好的。现在的我，如果回得去从前，我想说，还给我。还给我那些丢弃了的东西。再选，再选，再给我机会选择，我还是选择最初的，不曾丢失过的自己。忽然觉得自己很久没有骄傲过了，很久没有值得骄傲的事情了，很久没有那样的快乐，做自己的快乐。 太想做自己了，太想飞了，太想太想去没有人可以约束我们的地方了。太想自由！ 师兄发短信来，为昨晚的话说抱歉。他说他喝多了。要来看我？还是要带我离开这座城市这个国家？要自己走？还是要等我？哪一句是真的？那一句不是喝多了以后的胡话？哪一句是没有把握却又想要探询什么的借口？ 我开始害怕起这生活，充满了太多的不确定，充满太多偶然的因素，教人措手不及的事情。要怎样才能保证一段安稳的日子呢？假如再奢侈一点，多要一段，可不可以呢？这个时候又让我想起了北岛的诗。一切都是命运，一切都是烟云。一切都是没有结局的开始。 问题是，你们，你，跟我一样相信轮回吗？ 我被“教育”了几个钟头以后，一个人在花园里散步。抬头望着天，跟自己说，那些担忧，那些琐事，我都可以不在乎。因为年轻就是这个样子的，疯狂或者傻，都不会再有几回了。明天，后天，或者突如其来的某一天，我会因为某件事情或某个人的一句话忽然就成熟起来，做大人们认为应该那么做的事情，但是我心里会问自己，是否曾经后悔过。我不想后悔，也决不后悔，当年华老去的时候，当我再想起这个人，会触碰到我心里最柔软的部分，这场爱，便也值得了。 觉得很壮烈。那个时候。我完全背离了他们的轨迹，感觉到自己站在的路口是没有方向的，只有一颗随遇而安的心。就是一颗种子，风带我去哪儿，我就去哪儿，让我停在哪里，我就在那里生根、发芽…… 比起他人的神话，也许我们只是最简单的一章。我希望读过，就越过。我希望不留痕迹，我希望当我们年老的时候，看见的满是幸福，而痛苦，只是很少很小的一部分。 2004-08-22 AWAY @ 12:25 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 日历 2004 年 11 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 最近更新 2004・夏・逝 夜・记忆 幽梦影：明天 幽梦影：春去花还在？ 幽梦影：盛开的依旧盛开 萎谢的黯自萎谢 一切都丢失了似的 盼 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同 12：08 流水无情 最新评论 C : 人生一个过程，善. LL : 反正要自己好好过. requiem : 新家确实是漂亮很. 存档 你的浏览器版本过低，不支持音乐播放，请升级 我的链接 爱欲纠缠的安魂曲