蔷薇岛屿

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蔷薇岛屿 <<<午夜，鱼的游离 | 首页 | 寂寞的季节>>> 北京病人 时间: 03-08-20 我生病了，我在北京。 我所谓的生病不但指精神方面的，我患有性格分裂这是一个不可争辩的事实，更重要的是我的身体也开始被病毒侵蚀，我感冒最后转成低烧。 我在阴雨中摸自己的头，有炙热的温度，滚烫。 北京一直在下雨，下了很多天了，而且多是暴雨，我总是趴在阳台上，我看雨哗啦啦地下坠，下坠,我这麽面无表情地行走，行走，没有目的，我不知下一站将延伸到何方，更不知道是否存在着终点，那终点的到达是否用一种惨烈近似悲剧的方式实现，比如哥哥，一个大我父亲一岁的男人，用飞坠的躯体击穿了最悲凉的夜幕。那天的北京，也下很大的雨，我在繁华的街头奔驰，心里像有一颗亮晶晶的玻璃球在晃啊晃，有抛物线一样优美的弧度。 雨水浇灌在我的头发上，却无法顺着发梢滴落，我把头发用发带紧紧地绑成了一体，颜色是无比热爱的深蓝，我有深蓝的衣服深蓝的发带深蓝的性格深蓝的感情，我看见玻璃窗自己的影像，如此苍白的容颜，令人神伤。 我忘了自己从什麽时候就开始不快乐，应该是很小的数字，应该是从我明白自己的父母在社会的底层放弃着抗争逆来顺受的时候，当我下定决心发誓让他们以我为骄傲的时候，我就开始失去了一些东西，这是代价，无所谓沉重，我付出了一切，我得到了应有的回报，所有的人看见我的父母都会羡慕不已，他们说你看你的女儿多有出息，当报纸上有我的报道的时候，父母会反反复复看上许久，他们不显露，但我明显地察觉他们心中的快乐，这是我唯一能带给他们的，一命抵一情，我用我的快乐换取他们的快乐，公平的游戏，让我沉迷其中，无法自拔。 他们不会知道自己的女儿每天是多麽多麽地难过，他们更不会知道有一段时间我只有在烟雾中才发现自己依然存活着，有一天我流了很多眼泪，我做的第一件事就是背对着母亲关上了灯，然后努力使自己不哭出声来，在黑暗中冲她挥了挥手，示意她去睡吧。那一瞬，我已经泪流满面。 十六岁那天，我留了这辈子最多的眼泪，我明白自己被抛弃了，王小花楼着我说，亲爱的，别哭，别哭，可泪水抑制不住地流淌，河流一样，哗啦啦，哗啦啦。 我们的河流和烟啊 我们的垃圾和爱 所有人都祝我生日快乐，可他们都看不到我对着电脑或者手机屏幕泪流满面的样子，我憎恨自己的泪腺竟然如此发达。 凌晨，我问姐姐，你说明天会更好吗？ 她坚定地告诉我会的，于是我得以安然入睡，因为我告诉自己16岁我不要再掉一滴眼泪。 我为自己实现这个承诺而骄傲，这一个多月我的确没有再为谁为什麽事情流过一滴眼泪，终于我用麻木不仁作为代价换来了坚强。 我一直是厌恶北京的地铁的，尤其是终日穿梭于上海的地铁中，我开始明白北京的现代化程度要远远落后于上海，甚至不在一个阶层。北京用的是纸张作为票据，而且是人工检票，客流速度要远远滞后，而且用的是原始的电扇，站在车厢，耳机里最大的音量也抵不过头顶上风扇嗡嗡作响。 我的身边坐着一个男人，我看不清他的容貌，因为他的脸深深埋在双臂中，因为我认为没有这个必要。 我只是看着他的腿，牛仔裤包裹下的双腿，曾经我在星巴客里仔细看过另一个男人的双腿，甚至有些痴迷的，我想这是多麽美丽的双腿，我想他的主人也应该多麽英俊，后来这个人成了我的男朋友，后来我们经历了刻骨铭心的爱情，后来我们分手了，后来我们再也没了联络。 后来，我在地铁站里，痴痴地看着一个陌生男人的腿，回忆曾经，只是情已逝。 梦旅人 发表于 03-08-20 13:46 引用(Trackback0) 评论 发表评论 最后更新 打喷嚏 bye 夏 Maybe Good Morning 后知后觉 Side A/B

等待。。雨过>>>天晴 This summer Chill Out 遇见Yann Tiersen 措手不及..