の猫の雨

来源: BlogBus 原始链接: http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/index.php?blogid=17952 存档链接: https://web.archive.org/web/20040927232508id_/http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/index.php?blogid=17952

の猫の雨 爱你是我最大的幸福…… 首页 心情笔记 (21) 灵感 (0) 生命中的你们 (3) 风过留痕 (3) 感慨词句 (5) 2004 年 9 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 最后更新 长夜 害怕的期待 珍惜 那天！！！ 以后 傻瓜鱼头 开学了…… 风的感觉真好。 受伤了的 心应该怎样恢复 一段感情的保质期是多久 最新评论 爱哭的猫 : 傻吗？？其实真的. 暗羽 : 咳咳……期望越高. 特大鱼头 : 原来你是这么傻的. 特大鱼头 : 会不会是什么? 暗羽 : 暗恋也是一种美啊. 暗羽 : 人活着不是为了昨. 特大鱼头 : 不过题目也太不给. mv 竹本兔 : 我经常在想,如果�. mv 竹本兔 : 如果我是你,我也�. 特大鱼头 : 对不起........... 存档 我的链接 竹本兔的窝 超级白痴大笨鱼头 长夜 -[心情笔记] 长长的夜压下来，有点透不过气。。有时候凉凉的风轻飘来，其实还是感觉自己很飘逸的感觉，奇怪，应该是说头发才对吧。。不，其实就感觉飘逸。。有点鬼鬼的。心里面寒意顿时暖了起来……感觉住在冰窖已经好多年，突然出洞，阳光普照，黑暗驱散。 被谅解的感觉真好！生命的阳光好像又在生活中灿烂起来。所有的所有――――烦躁。。。不安和不应有的情绪渺小的躲开，我又开怀放肆的笑……笑得天崩地裂，天旋地转，世界倒转……突然觉得我也是一屁精。。 经常被人说是小丫头片子（只是哥哥的朋友这么说罢了）其实小姐我很成熟了。。思想罢了。人还是长那样。。打死12岁！！哇卡卡 人生的悲喜总是不被自己掌握。。别人的悲喜自然更不被自己掌握。总希望自己能给别人留下深刻的好印象，或者就算活在匆匆忙忙走过别人的生活里。。也不愿意自己让别人受伤，也许这才是最悲哀的吧……其实人生总是存在这种悲伤，不然也许衬托不出什么叫做完美。尊重上天的安排。。其实自己角色虽小，只希望有着自己的作用。也许就够了…… 终于又学会了成长，其实很多东西想太多未必太好。。也许会弄反，伤害了别人，伤害了自己。。也许坦诚可贵在于勇敢面对一切…… 爱哭的猫 发表于 2004-09-08 00:51 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 害怕的期待 -[心情笔记] 期待美好的东西，总是能够让人产生害怕，因为太过美好，或者太过于期待，失望的几率总是要很大。有时候希望自己想东西单纯一点别那么完美，可是，有谁不喜欢完美的东西呢？就连爱，我都觉得要很完美。可是怎么完美，我仍然在探索…… 有时候因为爱，会放弃自尊，放弃矜持，放弃脾气……值得吗？值得吧，如果很爱那个人。可是，你不也同样希望那个人很爱你吗？所以好多的困惑好多的猜疑又来了，其实不是因为不相信他，只是因为本能的猜疑而已，女人对爱情拥有的本能……因为，想听到对方亲口告诉你好爱你，那样自己的心里才多了一层很完美的膜保护自己着自己！这就叫做心里的安全感，女人总是需要安全感的，不仅是客观还是主观！是的，爱是不应该常常挂在嘴边，那样的爱说不定不长久，可是，什么办法，总是矛盾，因为哪个恋爱中的人，不喜欢自己爱的人告诉自己他爱自己呢？因为想把自己变成幸福小女人，其实这点也很重要啊！习惯吧，有些人真的不习惯，所以，女生们要懂得体谅 了，那样爱情才不会过期，应该相信自己相信他，即使想让他告诉自己“我爱你”但是不能逼迫，因为，会从善意被看作是无理取闹。会受不了而离开！！！！！！ 其实，我干嘛说这些啊……我傻掉了吧……也许只是一时间神经过度的感触吧……无从知道，我该何去何从！！！！！！ 爱哭的猫 发表于 2004-08-29 11:19 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 珍惜 -[心情笔记] 好高兴，我好像抓住了什么东西，一直以来我想要珍惜的东西，很高兴，有人给了 我这个珍惜的机会，我希望他也一样的珍惜，他说害怕一切突然消失，其实好想说，我不会让一切那么轻易的消失掉，毕竟，那是不容易才抓住的，如果他不放弃，那么就不要再担心什么。只要相信我就好。 其实，不知道他是害怕失去这种感觉，还是害怕失去我？觉得有些东西让自己想得太多，但是没有办法不想多，我只能靠想来让自己平静。就算是梦，只能但愿梦不醒！我不想欺骗自己，不想欺骗别人，所以，我把所有的感情几乎都写在脸上，不用保留。或者，我也愿意毫不掩饰的说出来。所以变成我这个人直接过头了。变得没有了矜持，可是，有时候，矜持会让我失去很多东西……失去一段感情，失去自己喜欢的人……失去……失去好多好多。。。 所以，我想说。朋友们，有些事情，大胆说没什么不好，让自己喜欢的人知道自己的想法也是好事啊。。掩藏在心里好难受。。 所以，想念了就说“我想你”感觉对了就告诉对方“我喜欢你”其实什么时候有个人跟我说的时候，我会觉得很温暖的。。 会不会是………………？？？ 爱哭的猫 发表于 2004-08-25 13:50 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 那天！！！ -[心情笔记] 在刚知道，9月份走的第二天，我把消息告诉了��，我没有勇气亲口告诉他，我上课发短信给她，她说我为什么不早点告诉她，说我们要好好相处，说她也很舍不得我，这条短信，我现在还一直留着……真的以为可以很潇洒的走掉，后来 才发现，原来，我还有好多的舍不得然后，她又回信息说，不要在教室跟她说这些，她会哭，其实，我已经哭了，耳朵里CD机飘来的音乐，那么柔美，我的眼泪从蠢蠢欲动，到抑止不住的倾泻……熬到了下课，我不敢走到她的位置去，只能绕道跑去了洗手间，我往脸上不停的泼水，想让水把泪水的盐度冲淡，回教室，看见她也在听CD机，用手捂着嘴巴，我知道，她也哭了，我第一次那么感慨，我和她是真的要分开了，高一到现在，我们没有真正的概念性分开过，就连分班，老天爷的疼惜的把我们两个放到一起我们的关系很微妙。。。别人看上去是多么的无懈可击，但是我们之间的裂痕不少，不知道因为什么。总之，为了这一切，我沮丧过好多次，说放弃这份感情，还是放不下，也许，我根本就不能够潇洒……好想说，还是高兴认识她……………… 爱哭的猫 发表于 2004-08-22 01:52 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 以后 -[心情笔记] 我不知道，以后会是怎样的我，过着怎样的生活，但是至少我知道现在，我很幸福，有喜欢的人，有爱我的亲人……有时候也许生活不尽人意，但是，我不埋怨了，因为上天真的眷顾了我很多很多，让我的日子没有那样的枯燥，没有失去信心。也许有时候，会难过，会不开心，会因为得不到的东西而流泪或者心碎，但是，很开心，我有机会离开现在的地方。 别人总是说，喜欢别人有什么用？只会让自己难过，是啊，那样会让自己难过的喜欢我宁愿没有喜欢，可是想想，有个人给我在心里想念，有个人让我精神上能够依赖，知道有个人会想着我，不会忘记我，也许，这样想，才不会让自己难过吧……也许是自欺欺人，但是，我却还是喜欢这样的自欺欺人。如果说我傻，我也是傻吧……但是，很多事情，我也不希望，谁叫我是这么一个感情用事的家伙呢……没办法，即使没有办法如愿也就算了，我认了这样的宿命，也许只是我的一厢情愿。 可是我是真的好像知道有个我喜欢的人会喜欢我，会在远方想着我，离开以后不会觉得寂寞。。。。对不起……也许是我想太多。 好多爱我的哥哥都要去上学了，再过三天，哥哥要生日了，也许那天是我见到他们的最后一天……好难过，好想哭，这个时候，好希望有人陪陪我说说话……无奈……………… 爱哭的猫 发表于 2004-08-22 01:34 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 傻瓜鱼头 -[心情笔记] 在认识的众多朋友当中……其实还存在一个像傻瓜一样的家伙！！～～大傻瓜鱼头！！呵呵，其实我们初中在同个学校，但是，不同班，所以一直都没有认识，不知道在谁的同学录上面看到了他 的QQ，于是一直记了下来，到了N年后的某一天，突然翻起，就冒着侥幸的心理按下了查找，再按下号码。。 咦？？还真的有这么一个叫特大鱼头的家伙，哈哈，于是就正好加了，丢下一句经过验证的话：同僚。可是，很巧，兔子跟他很好。于是又有了另外一重关系了！！刚开始跟他聊的时候，已经开始发觉，这小子还藏有幽默细胞？？很有前途的一个家伙啊。。。后来，慢慢的聊着聊着，就从肤浅的问题慢慢深入……深入到什么，那就是秘密啦。哈哈。对他的印象？？其实他有点像长不大的孩子，跟兔子一样，大大咧咧，对陌生人不太主动，所以常常被我骂。。呵呵。其实现在想想，我有点魔鬼的成分。。想必，他是挺害怕我这个鬼的吧……呵呵。有一段时间，我很傻B的开了些玩笑，例如，要他等我的话，虽然我抱着很大的期望，但是，我没有介意，他不等我的，但是他还是等我上线，这一切都让我好感动。真的是没有一个人能够做到这点，这样才是真的让我好感动，却因为这个，兔子骂我，也骂他，所以我很不好受，因为自己的任性……这点足以证明，他是个很好的小孩，虽然有时候话少了点。。其实我知道，是跟我说话，他话才那么少的，但是，我不介意了，因为我了解的，我们的认识时间用手指头算不了大不了加上脚趾头就能够数完了。 跟他聊天很没有压力，因为觉得什么都能说，他说我笑的好恐怖，是啊，我也这么觉得，因为那只是网上的我，现实中的我，要是他接触了，我想想，要是还说恐怖的话，那么我会做出决定去外太空定居的其实说真的，如果我们能成为好朋友的话，也许是种决配，因为我也是个大大咧咧的P精。是个可以给大家无所不谈的人，可是，上天注定，我们相识太晚，也没有时间再让我们好好相处，了解，沟通…… 说实在的，我想说，我真的舍不得你，你呢？ 看他能跟兔子相处的那么好，而且还成为那么好的朋友，我很开心，因为，兔子不会寂寞。他是个幽默幽默再幽默的小孩，看了他写兔子的那篇文章，就觉得写的东西很通俗，但是幽默。什么时候，你也能把我写上去呢？我也好想在我离开之前看到。我也很想知道，我到底在他眼中是个怎样的人……首先，我会知道，我像个爱欺负他的小妖精。呵呵……瓦咔咔卡卡。 我问过你，如果有一天，我不在网上出现了，他会怎么样，他回答我，首先他会很不习惯，然后就开始找我，然后自然找不到我，然后也就不能怎么样……这个答案其实真的很写实。。因为真的只能是这样。那么，现在他知道了，我是真的要从网上消失，要从他的视线消失，从他的网络生活中消失，他会怎么想呢？会舍不得我吗？会忘记我吗？好想知道，其实我真的不希望他把我忘记，因为我知道我不会忘记他。不会忘记我曾经拥有过的朋友。。还会不会是一辈子的朋友…… 不知道我这样写你，你会不会满意，因为我不知道我能够写什么。。 爱哭的猫 发表于 2004-08-20 20:19 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 开学了…… -[心情笔记] 真是的，那么快就开学了，那么就等于要告别网坛了，好舍不得，我的QQ好友们，我的BLOG……好多好多的舍不得，但是该割舍的应该割舍，面对我的未来，我觉得我应该做一些不舍的的牺牲，如果我能坚持的话，我相信我可以说我为我自己的将来负责了。 到要告别BLOG一段时间的这一刻，我居然不知道该说些什么好，算了，无言结束也是好的…… 再见，我的BLOG。。。 爱哭的猫 发表于 2004-08-01 22:15 阅读全文 | 评论(3) | 引用(Trackback0) 风的感觉真好。 -[心情笔记] 昨天跟朋友约好骑自行车，到一个很美很安静的地方。虽然是远了点，但是，当我补课完已经差不多7点了，我们还是决定要去，因为如果不去，我还真的从来不知道，原来，风迎面而来的感觉那么好，那种柔柔的，暖暖的感觉，就像爱情给我的感觉，好温馨……虽然已经很久没有那样子，可是我还是很喜欢。 跟朋友故意相约骑车，还是第一次，是啊，真的是我生平的第一次。。什么事情都会有第一次，而这个第一次让我第一次在经历过好多不可思议或者说，难过的事情以后带给我我想要的温暖。是啊，我之前写的东西好像都很悲伤，所以，我觉得我有必要写一些让我感觉点滴美好的东西，不应该让这里变得忧郁。忧郁的话，就会让心情变得沉重，我觉得，这里不应该这样子吧，谁都不想看到这样子沉重的东西，所以呢，我会努力的感受生活的点滴，写到这里来，以前的我，是不太会观察生活，总是让生活主宰我，仿佛逃脱不了生活给我的种种无奈，而粗心大意让我接收一切，接受无奈，接收残酷，接受现实。如果说，我真的能像我写的这样每天都有阳光般的心情就好了。。那我就会成为世界上最幸福的人了……可是我这种白日梦夜夜做，时时刻刻做，可是还是怎样都没有办法实现，看来，双鱼座的梦是注定不可能圆满……可是，我希望，我还真的没有对生活失去信心…… 爱哭的猫 发表于 2004-07-30 20:55 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 受伤了的 心应该怎样恢复 -[心情笔记] GH姐姐受伤了，伤得好重，看着她那么的难过，我的心泛起一种不知名的涟漪……不仅仅叫做同情，也叫做惋惜，惋惜她的感情，惋惜她对自己的不爱惜，惋惜她折磨自己。。 她说她傻，我也觉得很傻，但是面对爱情，谁会说自己会理智，谁会能控制自己不傻呢？自己用心了去爱一个人，换回来的是让自己刻骨的痛，铭心的伤。她说，她很痛。我知道，她痛是因为她还爱着他，不甘心结束这么付出几近一切的感情，可是，我希望她真的能明白，这次她摔伤了，摔重了，但是，还是会有一个能让她伤口痊愈的人，只是需要时间把他带到她的身边。一两年后也许她能够渐渐恢复从前，那个时候就算他回心转意，也许不想挽回的那个反而是她了，因为老天给了他们时间想了清楚，想好到底是挽回还是就此放手决不回头。但是无论怎样，结果仍然是他们自己挑的，挑了就不要后悔，因为没有多少可以后悔，没有多少爱真的可以重来。但是，为了爱自己的人，身边还有那么多疼自己，关心自己的人，请为了他们好好的珍惜自己，因为，他们也等着你去珍惜…… 对姐姐来说，我是还小啦，我经历过的感情根本不算什么，真的就连我自己都觉得好肤浅，而且都是经不起回忆的感情……这样让我觉得我挺失败的。感觉没有真正的爱过……也许是没有人真正的爱过我。有时候我自己连爱是什么都说不上来，爱应该不仅仅是喜欢的升华吧……我觉得好微妙，我没有办法形容，可是，我还是会很期待。期待有个人能够真正的爱我，而不是把肤浅的喜欢说是爱。我不敢再去接受爱是因为我真的受不起，我再也经不起伤害，所以，我选择放弃去爱人的权利，也许我更傻。我宁愿傻也不宁愿付出自己的感情后来才发现都是空的，因为没人知道，没人了解，只有让自己堕落，让自己放纵自己去伤害自己，去把自己灌醉，去沉溺…… 爱还会再来吗？等我有勇气再去说爱的时候，也许我会惊奇的发现，爱就在身边吧……如果那也是我爱的，到时候应该才是完整。 爱哭的猫 发表于 2004-07-26 23:58 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 一段感情的保质期是多久 -[心情笔记] 每经历一段感情，我都好想问，一段感情到底能撑多久？这个问题好傻，如果用撑了，那么应该就不会太久，其实聪明的女人应该为自己好好想想，在交往中放聪明一点……如果男朋友要变心，那只是迟早的了，感情不可能没有裂痕，那些能结婚一直到长久的，是很难得的，不敢说，一个男人都是从一而终的，不是一个男人结婚了以后就会安分，不会有外遇……只要有条件的，觉得都一定会有波折。 按照我的观点，如果一段感情到了尽头，就算大家用尽全力去挽回，那也是没有用的，因为挽回的只是裂痕在时间上的暂时痊愈，到头来还是会张列的……在感情开始的时候，我觉得应该衡量一下它的保质期，如果大概知道不会长久的，就不要把自己整个人陷进去吧……是啊，这么说当然容易，到时候，遇到了自己爱的人，还不是一样陷死进去了？好废话…… 明明不喜欢一个人，却还要假装喜欢是多难受的一件事情，但是好多事情都好无奈，为了某些事情，某些人，某些结果，就必须逼自己去做。不过，我觉得，我应该不是这样的人。（好像说偏了……） 如果给我一段保质期很短的感情，但是，这段时间内，我能够感受到一生都不能感受到的幸福和甜蜜，那么短就短吧。。还有回忆可以让我慢慢沉醉……我是不是很傻。。哪有人这样想的？ 一个浪漫主意者也许就是这样…… 爱哭的猫 发表于 2004-07-25 14:29 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 好久不见 -[心情笔记] 哇……我的BLOG，好久不见……分隔了那么久心里象少了什么似的.还好那段时间因为去补习的关系,才让我这份想念减少了许多,不然没有上网,没有BLOG,我不知道我还能做什么,我似乎把上BLOG当成了一种每天必须的习惯,这种习惯想必很难戒吧^这段时间没有发生什么特别的事情..唯一让我觉得心寒的,是我父母又吵架了.我都无言了..每次面对这样子的家.我都不知道以什么心态面对,我劝架已经劝到麻木了,但是似乎每次都没有什么效果,觉得都是自己的徒劳罢了^好难过^可是现在说这些又有什么用呢.结在他们身上就必须他们自己去解....只是似乎这个结变成了死结,大家就已经没有耐性和没有意识再去解掉....天啊,为什么每次都让我面对这样子的场面.不知道我面对这些却什么都做不了,是多么尴尬的一件事情,当尴尬也变成了一种习惯,我似乎就在崩溃的边缘徘徊...只是等着一天,场面塌了,我就真的崩溃了...... 爱哭的猫 发表于 2004-07-24 20:52 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 当一切被任性伤害后 -[心情笔记] 任性给人带来的伤害，如今才领略到那种严重。总是因为自己的任性，给身边的人添加了好多好多不应该成为麻烦的麻烦，想让别人开心却因为任性使一切可能变成了所有的不可能，总是在自己绝望的时候把任性搬出来伤害一个又一个自己所爱的人…… 也许不久前因为任性，伤害了爱我的哥哥，伤害了他的心，但是我想说，我说过不愿意接受所有不能接受的残酷，我不想干涉他的生活，但是却不能不干涉，因为一些人的出现，让我觉得我的生命中又多出了一种使命……要保护我身边的所有人，保护他们，如果这反而成为一种伤害，成为一种致命。那么我到底要怎么做？我到底还能怎么做。。当眼泪把枕头打湿的瞬间，我才清醒的知道，自己已经无路可退，甚至即使走在悬崖峭壁边上，我也只能这么样的走过去。对于不能接受的人，讨厌之极的人，我觉得没有必要在作出任何让步。我只能说，对不起……我没有办法消除对她的讨厌，因为他全身上下，没有发现一丝能让我抵消掉的好处，那么都不必再说，交集的点永远不会出现。 答应过要真的开心起来，我能不能做到，我怀疑。我不知道怎样叫做真正的开心，我不知道我该怎样去做，你们才说真正的开心，我真正开心的，是那个女人在这个世界消失，最好离开我身边的人。不要接近。既然这个成为不可能，那么就没有什么真正开心可言了，唯一我能够选择的就是，让你们开心，也许当得到一点点这样子的安慰的时候，我才能刚刚好到达开心吧…… 哥哥，我不希望你怪他们，他们没有错，真的没有错，如果你能站在我的立场上，他们就没有错……他们要我真正的开心，要我当作没有那女人的存在。我答应他们，是因为我想把一切都告一段落，我不希望再为自己，而任性的让他们难过，担心。泪撒满地的时候，我知道我清楚的在想什么，我告诉自己，我要让老板娘开心起来，看着她心疼却故作坚强的样子，听到她心里滴血的声音，感觉她心里的酸涩……我比你们任何人都觉得痛你知道吗？我说过，我不要求你什么了，我只希望，你对她好，对她好，还是对她好。打死我都想不明白那女人什么好。。。打我第一眼看到她，我就觉得她很假。很做作，虚伪。。不懂事。放烟花的那天晚上是导火线……由那刻开始，我已经知道不可能再对那个女人好。我摆名了我的立场了。。我就是希望，你能够留这点原则给我，我可以答应你们不在你们面前闹事，不在你们面前不开心。。我会拼死去做的，不要管我能不能做到。我不会在你们面前不开心就对了。这样是极限。。对不起。。我能做到的也就只能是这样。。你的事情，我以后再也不干涉了。。你做你喜欢的事情好了。。我觉得，我没必要管什么了……一切都是空！！对不起。。我需要冷静。。。我答应老板娘要开心。无论怎样我都会拼命去做的。只要她开心。 记得对她好一点。。就算是我求你。。真的，就算是求你了。。 爱哭的猫 发表于 2004-07-19 23:57 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 总是要离开后，才知道舍不得 -[心情笔记] 如果当你听到一个人即将要离开自己的视线，你会有怎样的感觉？如果是我，我会舍不得，即使是跟我不熟的人，不了解的人，只要我认识他，我就会有这种感觉，当然好朋友更加不用说了，对于好朋友的那种不舍，不是看星星看月亮就可以琢磨出来的深刻，那我想问，如果有一天你们在我即将离去，会舍不得吗？其实人就是奇怪，在身边的时候，无论感情多么珍贵，还是没有知道朋友即将离别时候的那种来的猛烈，来得深。 人们总是要在别人离开后，才知道舍不得。 夜空的飞机总是让我觉得更加亲切……黑暗中，什么都看不见，所以更加期待，期待着黑暗过去后，看见尽收眼底的那一幅想过几千几百遍，但是不常见的鸟瞰图，如果有一天，我坐着飞机在夜晚离开，又在夜晚回来，那么我会把当时的空中思绪全部记录下来，我觉得那是种很强烈的感觉。 一个人即将离开，我们会有多么不舍呢？那不是都是到真的离开以后才揭开的谜底吗？对于要离开的朋友，因为还在眼前，所以嘴上说的舍不得永远没有离开后心里的舍不得珍贵，我多么希望这种珍贵发生在没有离开之前，至少让我感觉到，让我泪撒尽后再笑着离开……如果……罢了。 当如果离开变成现实，对我来说，那是什么？也许是种机遇和挑战，是幸福是幸运，是美好的词藻能概括的（如果离开是发配到荒无人烟之地，就另当别论吧……）对别人来说呢？残酷？解脱？无所谓？还是真的会存在珍贵不舍在心中？那么，等到谜底来的时候，我会第一时间在这里记录…… 如果永远没有谜底，那么我想我还是会期待谜底。不存在，更加想要创造奇迹…… 心中沉甸甸的不知道为什么，也许当夜半的时候，我会想通，让后再让自己沉沉睡去，醒来的时候再潇洒的“挥一挥衣袖”不带走任何疑惑…… 也许吧…… 我想我说的是多余的。越想忘却疑惑越是让人好奇的更想追溯下去……所以，当我离开，好想请朋友们告诉我他们的真实感受，不是所期盼的都无所谓，只要真实……我要你们一切真实的答案…… 总是要离开后，才知道舍不得……～～～～ 爱哭的猫 发表于 2004-07-18 21:20 阅读全文 | 评论(2) | 引用(Trackback0) 哥哥 -[生命中的你们] 他是我生命里永远不可能消失的主角，他的存在，会让我有时候觉得幸福，有时候又觉得是不幸，他有时候沉默寡言，有时候话多的让人无法想象……那应该都要看心情吧……他的心情很少有不好的时候，至少我是这么认为，但是，毕竟他有自己的想法，我始终是没办法了解的，每一个人，心都是无底洞，没人会真的知道对方在想什么，要做什么，也许因为这样，这才让人蒙上了一层神秘的色彩吧……这种神秘要是打破，恐怕谁都不愿意吧？ 想起小时候的事情，我真觉得有个哥哥的生活会多彩的多，因为快乐过，伤心过，好多好多的经历让我有好丰富的感情，即使我现在还没办法真正长大，但是还是要感谢他带给我那么多的感情。听妈妈说，哥哥小时候恨希望有个妹妹，所以我，诞生了，那时候大家都好高兴，但是却不能明目张胆的说，我就是妈妈的女儿……于是，我也便习惯了见到谁都说我不是生出来的，呵呵。其实哥哥是好忌讳这个的，可能他自己也没办法明白，为什么明明是自己的亲生妹妹却还 硬要说不是，所以，有一次，当我在楼下玩沙子的时候，一个跟哥哥同样大年纪的姐姐说我是捡来的，当时，哥哥就好生气，好像是冲上去想K她，具体的我就不记得了，因为这些记忆都是后来妈妈翻出来告诉我的，我其实好珍惜这些记忆，但是不知道为什么，这些记忆偏偏那么模糊，甚至已经不存在。听妈妈那么说，我就感觉好幸福了，要是我记得的话，那我会兴奋成什么样子呢？嘿嘿……当然，以我这种任性的秉性，想时时刻刻跟哥哥和睦那有点不太可能……不，是真的不可能，记得有一次吵架，我也不知道导火线是什么，总之那时候我真的好生气好生气，可是，他好像还很不理解，或者说根本就很倔强，不肯让我，所以我们吵架，甚至动手，他打了我，好重好重……是拿了什么东西扔了过来，眼睛被打痛了，于是，那时候我好恨他。。我心里就想，我一定不是他们生的，我不是他的亲妹妹，他才那么的对我的，我好想负气就离家出走，那时候，我心里的叛逆早就滋长的好远好长。可是，怎么样都没有勇气……大大的胆小鬼，大大的没用鬼，我就这么骂着自己，这么呆呆的站着，我本来还以为妈妈会帮我骂骂他，安慰我，给我一点点爱，让我不那么难过，不那么痛，但是，恰恰相反，没有，她还骂了我，那时候我更难过的要死。感觉在他们眼中，我还不如一个外人，别人 也许他不会动手，妈妈还会维护。我就是在这种充满重男轻女色彩的家庭中长大的。我脑子里极力的反对这种无聊的思乡，极大极大的反感，更多更多的叛逆也随着这样的因素，张牙舞爪起来。其实我，知道哥哥很疼我，只是方式不对，所以我从来没有感觉到我的幸运。这么爱哭的我，偏偏很顽固，打死我我都不愿意在他们面前流下眼泪，但是，说这些好多余，我一旦受了委屈，我就没办法藏住，但是面对我的眼泪，他们根本不在乎，觉得就算哭死都没有他们的事情。哥哥也一样。于是，我好讨厌为什么连哭都是一种犯罪？ 慢慢长大了，我懂事了，跟哥哥的代沟不那么深的时候，我终于知道哥哥情窦初开了，他喜欢上他们班上一个身材挺好的女生，但是那个女生却喜欢别人，哥哥好难过……哥哥那时候经常写日记，虽然他警告我不准看，但是明明知道我还是会看的。是的，我还是看了，后来我发现，原来哥哥写文章还这么有天赋，他把自己的感情描写的好细腻，连女生都没有办法体会的那种细腻。看着哥哥的感情得不到回报，我替他惋惜，也生气那个女生……后来这件事情随着时间，让我慢慢淡忘……哥哥大学了，我初中了。 一个人在广州的日子是很难受的，那时候就非常庆幸哥哥跟我在一起。只有这样想着，才让浓浓的乡愁散去，让自己活得快乐一点。周末，我常常到哥哥那里去玩。只有这样我才能感觉到亲情的可贵，亲情的好。在哥哥的宿舍里，我觉得好亲切，莫名的亲切……也许把……跟自己的亲人在一起，亲切感总是那么的强烈。现在想起，那种亲切感似乎还在身边。从不曾走开，但是，我却不知道，其实它真的已经走远。 哥哥不干涉我谈恋爱，不干涉我的感情，只是会静静的守在我身边，尽量让我不受伤害，他对于我感情的事情，他从来都不过问，也不多说什么，因为他太了解我了，那个年龄的我，对感情根本不会认真的起来，这样就不会有什么伤害可言，。是的，我真的还没有过什么感情烦恼。 后来，终于，到哥哥自己的感情问题了，他大学四年也就谈了四次恋爱。他其中的一个女朋友就是他过去喜欢的那个女生，那时候，我以为他的感情会划上句点……可是，不久，大概两个月左右把。。又分了。他的感情，我也从来不问，因为我不知道该怎样问，怎么去了解，感觉那离我是如此遥远的东西，我无从下口。最后这个女朋友也就是一直到现在的这个女孩子，给我感觉，还不错，至于，他们会支撑多久，我不想去猜测……当然我能希望哥哥认真起来，然后不要拿自己的感情开玩笑，但是，不知道，一切都在生活中解答吧……让他自己去揭开答案…… 希望他永远能够让自己快乐起来，我不知道该怎样做能让他快乐，也许就是听话一点，乖一点吧……不再那么任性的时候，也许，我们之间不会再那么陌生。他离开家了那么久。那么久。他快回来了，我的心里不知道是怎样的滋味，习惯了一个人房间的滋味，突然又多了哥哥，我又要重新去习惯……好复杂。但是，他回来，我的高兴远远的大于其他的感觉。久让感觉慢慢延续吧……该怎样就怎样吧……我愿意坚持一贯的宗旨：顺其自然…… 爱哭的猫 发表于 2004-07-17 11:18 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) 炎炎夏日 -[风过留痕] 记得小学的夏天，我们总是在大院的楼下度过，从白天到黑夜，我们都群聚在一起，熟悉的不熟悉的……碰到了一起的缘分像难以散去的云……聚到了一起，经过碰撞会产生电，产生雨……因为这样所以我们好多的美好的感情就在这样的时刻诞生，好多无知，好多幼稚，好多感慨……我人生的路也由他们陪我走了许久，高兴的时候，汗淋淋的追赶着，郁闷的时候，排排坐着谈心，好纯洁的感情，为什么长大了就不能像从前那样了呢？一切过去真的像烟一般的飘走，我无法忘却，好像再次拾起这种温馨，春天花开，夏天日晒，秋天叶落，冬天风吹……过了多少个这样的年月，等我们的心都成熟了，没有了那份纯真，所有的东西感觉都变了味道，伤心的黑夜，不再大家细细的关心，柔柔的倾诉，如今这样的夜晚，常常都只能让自己的泪水告诉自己，过去的，回不来了，抱着床头的娃娃，告诉自己，长大了，要学会自己清理伤口，要学会有时候的自我安慰和自欺欺人。要懂得事故圆滑。总以为我是成熟了的，但是，常常又幼稚的可笑，觉得自己是那么的可怜。我不知道大家 眼里是怎样的我，我知道了又怎样呢？要为了一个人一个人慢慢去改变吗？等我蜕变后，别人还能接受那样的我吗?？大家真的希望我蜕变成他们希望的模样吗？那还是我吗？ 说是那么说，可是谁不想变得完美？谁不想自己没有缺陷？可能吗？可笑的渴望…… 爱哭的猫 发表于 2004-07-17 10:43 阅读全文 | 评论(0) | 引用(Trackback0) : [1] [2] [3] 模板设计： Danger