羽灏&甲甲de无主题闲散心情

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…… 羽灏&甲甲de无主题闲散心情 本站地址：http://seamas.blogbus.com 收藏本页 设为首页 心情是个什么东西？看到瑜伽对食物的分类，突然觉得，怡性食物就是一份好心情……（羽灏） <<<手机尾号测试爱情 | 首页 | 一天到晚游泳的鱼>>> 当然沉默 时间: 04/05/03 当然沉默 小的时候，曾经在一个慌乱的早晨将一碗热热的牛奶洒在脚上，我是个怯懦的小孩，眼睁睁的看着白得肃杀的液体从我的脚趾尖流过留下茫然的痕迹和惩罚的刺痛，我沉默，理所当然，直到眼珠看得发酸。 就象那些令人作呕的伤痕一样，我的文字应该每天继续才对，只是我觉得累了偷个懒顺便读点别人的呕吐物、听点小资得不得了的音乐或是看些期待已久的片子，我狼吞虎咽着，在这个过程中我依然沉默 ―― 习惯性的。 我是一个颇为关注自己内心的孩子，至少 aso 是这样说的，那天晚上我在电脑内存的某个角落找到了我在 2001 年 8 月写下的一篇稚嫩的文字《简单》，正如这样的题目沉默地告诉观众的那样，心情很淡、很简单。同样是 8 月，时过境迁年复一年， 2002 年的 8 月份我留给自己的回忆是一篇意识流氛围极为浓重的《我很疼》，我的单纯在一年的光阴里猛然间变得摇摇晃晃影影绰绰， 365 天的力量如此之大，我始料不及。我在《简单》里曾经这样记录过我的思维： “‘ 心里爱，说出来，有什么不可言说 ’ 。要么执著，要么舍弃，哪来那么多的 ‘ 才下眉头，却上心头 ’ 的闲愁要去抒发得唾沫横飞！ ‘ 该出手时就出手哇 ’ ！年轻就该干脆，说干就干，何必用这些许的辗转犹豫，来显示自己的成熟老成！ ‘ 大漠的落日下，那吹箫的人是谁？ ’ 难道非要让岁月的风沙吹皱了额头时，空虚的人们才能明白那箫里传出的孤独、凄婉吗？才能明白自己丢失了什么，该坚持些什么吗？简单，跨越 “ 情殇 ” 的干脆！跨过岁月，无怨无悔！ ”aso 说，她很喜欢我在这篇文字中的短句，简单、健康、无拘无束，然而事实上也是这样的，刚刚经历了高考，我的心是平静的因此我能有这样的想法和文字留给今天去玩味，对于这个纷繁芜杂的社会而言我 18 岁以前的生活是在真空中度过的，隔绝了致病细菌的同时也造成了内心深处的恐慌与自我封闭。我喜欢帕格尼尼的小提琴，和很多内心扭曲的人一样，这样的琴声为什么会搞的人们心绪不宁，石康的结论是 “ 音符太多了 ” ，我同意，就象涉世之初的我沉默并疼痛。 “ 我的最大可悲就在于我可以随时随地发自内心的疼痛却不能随时随地发自内心的宣泄，我甚至在最开心的时候想到我的生命便会哗哗的掉眼泪，活了十多年，我连什么是我需要的我应该得到的都不知道，更别说思考。当有人说我一直生活在一个吵闹的环境中形成一种畸形的人格时，我醒来了！连我自己都不相信我的心理健康、人格正常，也是从那天开始我不想再相信任何人甚至是自己；在我阅读安妮宝贝的《彼岸花》的过程中数不清带来了多少冲击与伤痕，我猛然间觉得 19 年都过的浑浑噩噩，懦弱、胆怯、不被相信、无能为力、梦魇、发呆 …… 我所能想到的尽是这些。我的生活状态就像每一个安妮笔下的文字一样病态，只是她没有在书中告诉我我该如何救治自己，因为我们都一样，都是心灵上的残疾人。我憎恨跟别人吵架，可是我会跟别人歇斯底里的大吵大闹，说不清为了什么，只能怪我失去谈 ‘ 不 ’ 的创伤隐隐作痛。我很疼，真的！ ” 这是我在《我很疼》这样一个通篇残疾的文字中提到的，一年了，我的变化大的令人窒息，不过我仍然顽强的哮喘着，因为我要明白是这个世界让我疼痛还是我的生存让我疼痛。 我害怕橘子，它的色泽让我想到剧痛和昏厥，相反我喜欢葡萄甜甜的汁水和滑嫩的触觉；从小我便厌恶日光灯的 light ，那样的光线冷冷的照着，就算我是丑陋的我也不希望在阴森森的氛围中无所遁逃；我受用白炽灯，尽管它会带来过多的热量消耗更多的电能，但是这样的光线能让我感到安全、平静与私避，如果我的一生能在出生时刻的晚间结束，我可以选择这样的光线吗？我想暖暖的去，弥补不足；我喜欢猕猴桃的绿色，在学校网站的社区里 vv 对我说： “ 呵，又一个喜欢绿色的男孩，你有洁癖不是吗？更多的是心灵上的 ” 后来我还告诉 vv 我喝绿茶喝得很凶，她同样对我说： “ 呵，又一个喜欢喝绿茶的男孩 ” 只不过这一次她没有告诉我喝绿茶对于这样一种性别的人而言意味着什么，喝得很凶又代表着什么。我认识 vv 说到的那 “ 又一个 ” 的前一个，这是一个阴暗的男生，和我心里的温度接近，他就象是一面镜子让我看到了结在内心深处凝结了、腐烂了、丑陋了的伤痕，原来这是一种神经质，就象至尊宝心里的那滴眼泪。 绿茶很苦，我的习惯是在安静的时候冲上一杯浓了又浓的茶水，萧瑟的看着茶叶在沸腾中挣扎 ―― 见死不救，我无耻的欣赏着杯子的颜色由透明转成暗绿，就象我看着小时候养的小鸡在病痛中狰狞、恐慌、喘着粗气、奄奄一息，最后微笑着回光返照，那时的我在自责与不安中隐忍着，我想要挽救它可是无能为力，于是我习惯了旁观，最后变成我内心伤痕的一部分。朋友都知道我的一件趣事，但他们不知道我在完成这出小小的悲剧时心里有多大的期待与痛苦，我曾经教我养的一只健硕无比的兔子游泳，电话来了，我将它仍在了澡盆里活活淹死。兔子是无辜的，我的行为是罪恶的，但谁又能保证它的生命到后来会一直幸运？我教会了它疼痛，想要教会它用技能挽救自己的脆弱，最后它安静的离开，因为它不适应这个变态了的社会。现在的很多商家在绿茶中加入蜂蜜，奶奶说那是一种古老的消暑饮品，可是我憎恨它，在眼前明白的苦痛中加上迷幻的麻醉剂，这是一针碎裂的福尔马林，保鲜永久的伤痛。 朴树有一支我很喜欢的作品《旅途》，李莉推荐给我这样阴冷的人听的。我喜欢它仅仅来源于这段旋律的精巧，这样的歌手太锋芒毕露了：呐喊有什么作用？该是你的疼痛还会是你的；我们的一生注定在救赎与罪恶中浑浑噩噩 …… 所以，现在我听着王菲的《彼岸花》写这段文字，我要告诉自己和看完它们的人，生命不象阳光一样跃动，我很矫情，但却真实。 我背诵住了《彼岸花》的歌词，安妮宝贝的《彼岸花》不知道是不是由它所启发、在这样的音乐中完成的，我象书中的卓扬，只有一个小小的心愿：平静。 “ 看见的，熄灭了；消失的，记住了；我站在海角天涯，听见土壤萌芽；等待，岸花再开；把芬芳，留给年华；彼岸没有灯塔；我依然，张望着；天黑，说白了头发，紧握着，我火把；后来，我对自己说 ……” 从此以后，我不再天天喝牛奶了，甚至几个月也不碰那令人心碎的液体。当然，我要面对它的营养物质，我仍然要滋润我干涸的灵魂，但我清楚的记得那道痕迹那些刺痛。《彼岸花》的歌词中我最喜欢的是最后一句，刚才省略的那句，王菲用隐忍放荡的声音呻吟到 “ 后来，我对自己说，我不害怕，我很爱他 ” ，正如我的沉默，对待这个残忍世界的态度：当然应该！ leonsee 发表于 04/05/03 23:39 引用(Trackback0) 评论 leonsee,文章不错！只不过字体方面就不是很好，大一点就看起来更好啦！！ 我的名字叫：petman ( petman.blogbus.com ) 这段话说于 04/05/03 23:58 谢谢。以后还要多多指教，好多都不太会用。 另外就是没人来。55 我的名字叫：leonsee ( seamas.blogbus.com ) 这段话说于 04/05/04 00:02 说点什么吧 我是一个喜欢音乐、电影、文字和绿茶的男子 我会哭泣 但也很坚硬 欢迎大家到我们的blog做客――羽灏（ leonsee@126.com ） 我是甲甲：） 欢迎大家到我们的blog做客――甲甲呦呦 本站特别推荐 第一百篇：绿袖蓝衣坊 甲甲第一篇：步行北京 建站一月庆典甲甲篇：16层的天空 建站一月庆典羽灏篇：在昆明玩忧郁 六一儿童节：永远珍藏在心底的声音――记忆 羽灏段章 本站留言簿 说给我们的话 最后更新 叶子与王子 超级可爱的图片 我要找的苹果 小孩子的愿望 大家来许愿：无主题闲散心情祈愿版 彼得潘：有一点疼的童话 请将记忆挂在你的窗外 超越・孤独・肥皂 莉香和太子――东爱和MVP情人的比较 这一生，这一夏…… 欢迎来到 “羽灏&甲甲de无主题闲散心情”