只要一个可以让我仰望的男子

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小城大事又一次遇见北京男子西子之水，告诉我，我做错了什么关机的你在她的怀抱？！只要一个可以让我仰望的男子我们的爱这样失落如果我是那个天秤座的男人四年之后（2）四年之后（1） <<<我们的爱 | 首页 | 关机的你在她的怀抱？！>>> 只要一个可以让我仰望的男子时间: 2004-08-30 全新的时期，全新的环境，是不是应该有一个全新的我呢？很抱歉，年纪大的都无能为力了。只能够忙于应付，甚至一个笑都是不知原因的，日子过得忙碌而且糊涂，但是糊涂的人常常有点简单的快乐。终于可以和 Joe 走到一起，虽然只是短短的两个月的犹犹豫豫，现在看来似乎是走过了漫漫长征的路，持久而且总是有一种濒临边缘的痛楚折磨着。无数次在这里用黑夜里的字字句句来形容他的拥抱与温暖，无数次细述炎热季节里寒冷的分别场面。我不知道为什么这个夏季这么多的波折纷争，终于有了结果，世界似乎一下子平静了下来，终于秋天也就要来了。平静的时候一个人去东华大学，仰望那个没有任何阻碍的天空。我常常这样的问自己，究竟兜兜转转我要的是一个什么样的男子？迷迷糊糊怎么都没有答案。只有仰望的时候的那种平静与安全的感觉可以让我轻而易举的微笑。所以终于我听到自己对自己说：“我要一个可以让我仰望的男子。” 于是又想到他， 1 米 84 的男子，靠近的时候，我是需要抬头仰望的，让颈部形成一个很深刻的弧度，那种深深的弯曲，让我感到脊柱的坚硬都被抛诸脑后，只是敞开了胸口温柔的心扉。这种角度的关系，让我更容易脆弱的投降，从身体深处发出一种拥抱的渴求。我竭力克制自己的时候，精神的力量超出身体的承受力，于是身体开始哭泣，灵魂越发压抑，于是泪盈于睫，始终没有坠落。以为一切的平静都是生命在无数风波之后赐予我的水晶苹果，我感谢神的恩赐，但是我更加惶恐的捧住手心里的那一份清澈柔软。我始终保留他的那条迟到的短：他和女友电话分手之后，问我会不会和他一起面对今后的岁月；在我真诚的回答我会一直站在他身旁的时候，他问我：“可是她呢？又有谁陪她去找幸福？他一直以为这个人是我。”现在说起这条短信我依然会感到心跳的停顿，节奏忽然的混乱，伴随着心灵的坠毁。 Joe ，那么我呢？我可以是成熟的，可以用已有的智慧去克服，去控制自己，但是又有谁来体会我的迷茫不安？我一直以为那个可以让我平静依靠的男人，是像你这样可以让我仰望的男子，让我闭上眼睛可以在他的怀抱里听到温柔的心跳声音。但是就好像你离开她是一种摧毁一样，你的短信一次性摧毁了一些什么。也许是最原始纯美的希冀，是那种最初的拥抱时紧张而又愉悦的感受，从此心跳隔离着一层薄如蝉翼的顾忌，接触的双唇之间留着的空隙不知道是归属于谁。无意间看见了你手机里的照片，我不知道如何说抱歉，或者装作什么都没有发生过。曾经的故事总是这样的折磨人，你我其实都是一样。未来似乎很美好，其实却是很遥远的东西。生活的本原都是丑陋而艰辛的，但是记忆里的镜头，两张朦朦胧胧，却相依相偎的脸庞，让我看到了自己其实是如此软弱无力。 Joe ，那一瞬间我是如此的心痛，我知道我不该说，不该因为一个曾经，跟你诉说这些可能让你压抑而痛苦的感受。所以我写在这里，无论你有没有看见，这都会使我多多少少好过一点。我说过：“尽管很多时候我的行为看上去并不很需要你，但是我的灵魂是依赖你的。”想念是一种自残的信号，但是我还是让自己为了这份感情，让心极其缓慢的滴血。现在即将写完的时候，我依然在仰望天空，沉重的蓝色夜幕。难道我应该如此懂事，难道我就是注定要一个人承受？我也想做一个肆无忌惮的小女子，但是为什么我总是觉得这不是我应该做的。不断地写出一些重重叠叠的词语，四个四个的对齐排列，终于心也变得方方正正，冰冷的坚强其实只是伪装的玻璃房子，我只是一个不敢打破蚕茧的蛾。爱，我该不该为了他，走出去呢？季晓冬发表于 2004-08-30 21:31 引用Trackback(0) | 编辑评论爱，是勇气不是枷锁。正向前方，去闯吧。做你真正的自己。当然，我也知道道理也只是说说，许多事不发生，不经历，旁人是无法体会的。但，如果爱也要爱的那么辛苦，那还是爱吗？ POST BY： [仁直] renzhi.blogbus.com @ 2004-09-04 17:43 发表评论