梦魇，第2003年4月20号 :: 黑真白假的虚幻世界

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黑真白假的虚幻世界 documentary & drama 真实的和虚幻的 .: 发表评论 :. .: 最后更新 :. 圆月弯刀・纪 转载美女猫猫之二 转载美女猫猫之一 梦魇，第2003年4月20号 :: | 首页 | 转载美女猫猫之一>>> 梦魇，第2003年4月20号 梦魇，第 2003 年 4 月 20 号 我生活在这座城市中，逼仄的空气让我觉得自己是一只没有出路的苍蝇，贴在玻璃窗上寻找室外阳光明媚的春天，因为闷热的天气和这该诅咒的温润的气压，让我的面孔变得畸形而残暴，一双混浊的眼球看似是那么有想法，几乎愿意飞离出我的眼眶，去寻找新生，投奔春天，可是我知道春天不会接纳一只苍蝇漫天乱飞，更不愿容忍一双让人恶心的眼球殷勤地献媚，相比起我以及我的眼球，春天更有思想。 这是一张极其难看的脸，因为挤压和窒息，我真的成了一只频临死亡还洋洋得意，向往着春天的苍蝇，青绿色的头颅张狂地摇摆，灰黑的羽翼发出令人心烦意乱的震颤。所以，随便谁，只要在这时候看到我，都会脱下拖鞋，或者抄起一本花花绿绿的杂志，向我铺天盖地地拍下来…… 结果可想而知，我不会做任何逃避，不会去垂死挣扎，不会用沙哑而又撕裂的嗓音呼喊救命。一来，我不想给那些个把我钉死在玻璃窗上的人残忍的快感，再则，也不会去扰乱这个静谧的世界。我是一个温和的人，如果所有人都愿意默认为我是一只苍蝇的话，我就是一只温和的苍蝇。我小心翼翼地飞，但是难免会撞到玻璃，因为这个世界本来就是一个玻璃器皿，密不透风，你根本飞不出去，却看得出外面广阔的天空。就像你总是明白希望在哪里，却无论如何也没有办法接近希望；希望总是让你看得到春天的阳光，却得不到她彻彻底底的沐浴。她比我狡猾。 很多人在要把我打死之前都会告诉我她们不是有意的，她们不会去残害生灵，哪怕就是一只惹人生厌的苍蝇。她们悄悄地地举着“武器”靠近我，忏悔般地责怪我非要明目张胆、堂而皇之地飞到她们的面前，看着她们那么虔诚地准备着生灵涂炭，我都会安静地伸长脖子，向她们示意我已经准备好，准备好得到超脱，如果可能的话还期待着她们能够替我打碎玻璃――如果她们吃奶的气力够大的话。这是一种两厢情愿的死亡方式，通常人们说的自杀也就不过如此，而我显得很是崇高。作为一只快要死去的苍蝇，我有沾沾自喜，妄自菲薄的权利。 我没有告诉她们死亡对于我来说只是一次心房的震颤，只是如此。就像是自杀者举起准备割腕的刀子放到静脉上的偷偷意淫一样，虽然屡次想割下去却总是下不了手，渐渐地会养成一种习惯，喜欢拿冰凉的刀片放到自己的手腕上，更卑鄙的人会把刀子架到别人的脖子上，这是只有怯弱的人才那么做的。在我眼里，所有杀人犯都懦弱地像一滩清水鼻涕，打着冷颤却还死皮赖脸地挂在鼻孔里。苍蝇都逼视这样的人，你会觉得很可悲，让一只苍蝇感到逼视的人，他活在世上有多么没意义；然而事实上在这个畸形的世界里，所有快乐着的人都享受着无耻带来的心潮澎湃――包括杀人犯――苍蝇算什么，苍蝇更可悲，我就是苍蝇。 很多自杀主义者都不是纯粹的想要自杀，他们膜拜的只是自杀前的颤动――我也有的那种心房的震颤，但我不同于他们，我是明白死亡的意义的，因为我已经死过成千上万次了。你不可避免让一只苍蝇总不在人们眼皮底下出现，苍蝇也有追求春天的权力，哪怕你不承认这点。但是！让我绝望的是，我却总是死不了，这让我都感到惊诧，每次，拖鞋或者电拍子再或者一些无关痛痒的杂志都总是会敲到我的头部，把我墨绿的眼球挤出眼眶，如两粒灿烂的种子，播撒在玻璃窗那贫瘠的土地上。此时此刻，我的身体会和眼球告别，跌落在地板上。在空中留下长长的粘液，碎裂的皮肤反射出亿万个太阳，春天的太阳，玻璃器皿外的太阳，我所向往的太阳。在这之后，我会闭上粘连在玻璃窗上的眼球，等待着人们畅快地离去，顺便用洁白的餐巾纸擦去留在那些武器上面我的羽翼，我的残肢。 一片黑暗，悄然无声。久而久之，我自己默认自己已经离开了这个玻璃器皿，离开了春天，离开了逼仄的空气，我将这默认为我的死亡。 渐渐静的让人感到压迫，由内而外的压迫，这是气压膨胀的结果，在黑暗中，除了我逐渐膨胀起来的身体发出那丝丝的气流声之外，什么声音也没有了。每到这个时候，我会独自期待着我身体的炸裂，“砰”的一声，我像一只撒了气的气球，在玻璃器皿里四处乱撞，嗓子眼里发出尖厉的嘶鸣，房间里或者是这肮脏的玻璃罩子低下的世界被我吵醒，所有的纸片也会被吹得满天飞。可是，最后的结果总是让我觉得有些坍台，前面的过程仿佛是一个超人降生于世，抑或是耶稣亲临人间，恢宏壮观，但后面…… 我总是不忍心睁开我那对特别有思想的、自愿被播种在玻璃窗上的眼球，一旦睁开，眼前就是一只没有头的苍蝇，瘪了气的苍蝇，瘫软在一涂绿色液体中――我知道这是我的血液，奔腾不息的血液。这眼前的景象充满了滑稽的意味，我看着我自己，残缺的自己，是审视也好，是藐视也好，是漠视也罢，这是我眼球的权力，它们俩有它们俩思考的自由，但还是得委屈我身手异处的脑子告诉我的耳朵。看着看着，干涩的烈日把我眼球同样晒成干粒，就像龟裂的土地不能让渺小的种子慢慢滋生一般，等到阳光把玻璃上我残留的绿色体液晒干之后，我的眼球会跌落下来――大地都常常抛弃盲目的种子，更别说玻璃窗这冷酷无情魔鬼。 我们终于又汇合了，团聚了，我的眼球从玻璃窗上跌入我的眼眶，我的羽翼飞回到我的脊梁，我的残肢自己爬得爬，跳得跳都回到了我那肮脏的身体上，他们饥渴地吮吸着留在地上我绿色的血液，一点也不舍得浪费。我知道我身体的每一部分都不情愿回来，但是没有办法，作为身体的主体，我都不愿意和这么多有脑子的零部件合作，让这么多智囊组合在一起来扮演一只苍蝇，这是我唯一感到对不起他们的地方。我敢保证，没有一个人的脑子及得上我身体的任何一个部件，因为越来越多的人忘却了该去思考，忘却了怎样才是真正的思考。我做这个保证的时候，我的眼球，我的羽翼，我的肢体，还有包括我的生殖器在内等等一切部件都得意嗡嗡乱颤，反馈给我他们赞同和兴奋带来的愉悦感，于是我振翅待飞――我又复活了！ 人往往会在扮演中得到快感，那怕扮演的是一只苍蝇。我是一个普通的人，乐意把自己幻想成一只卑劣的昆虫，邋遢的四害。但是即便是苍蝇它都有飞的能力，而我在不扮演苍蝇的时候，我不会飞，我不能自由地去向往春天，向往亿万个太阳。张开双臂，只有酸疼灼烧着我的身体。 最后，我还是闭上眼睛，幻化自己成为一只会思索的苍蝇，冲破玻璃器皿的坟墓，忍住剧烈穿破的阵痛，追逐我沉沦的梦魇，飞往你芳香的尸体…… ■ 黑真白假 发表于 2004-08-31 00:05 | 引用(trackback0) | 编辑 □ 评论