七情六欲

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七情六欲 2004/08/02 到 2004/08/31 韩语 5 机场服务台

2004-08-31 15:18 Post by 546379 @ 15:18 韩语 4 换钱

2004-08-31 15:17 Post by 546379 @ 15:17 韩语 3 海关

2004-08-31 15:16 Post by 546379 @ 15:16 韩语 2 入境

2004-08-31 15:13 Post by 546379 @ 15:13 韩语 1 基本会话

2004-08-31 15:07 Post by 546379 @ 15:07 诗人的荔枝世界

2004-08-30 15:02 这个城市的初秋 远不及深秋来得可爱 烦燥和闷热 会在你停下手中的所有事时 侵袭而来 听RAIN的握手 尽量将音量调大 声音弥漫整个房间 置身于音乐中的感觉 像是情人从身后而来的拥抱 即使已经忘却了 相拥看星空的日子 但一定会记得 那一瞬间的温暖 很踏实满足的记忆 找这样或那样的小说来读 触碰文字下这样或那样的爱情 想象文字的背后 笔者拥有怎样的酵母 无论如何 相爱就好 即使是一瞬 即使是错觉 有一刻相爱就好 紫在Q上激情澎湃的讲着她的波波和毛毛 两只花狸鼠 她用很多的篇幅给我描写 两个小家伙的一见钟情 相知相惜 意外的在励志类书目里 赫然看见紫的书 那本骂遍男人的女人私想 不知何时被何人作了如斯的归类 我象发现新大陆一般的用Q对紫尖叫 会写小说的人一定不会有坚贞的爱情 我说 紫说 那当然 要不然他们P都写不出来 我为我的发现 兴奋得几乎要舞动身体 若不是现在阳光太遍布 我真会冲上天台 迎风一刀斩 这个世界像一颗荔枝 我不厌其烦的剥开壳 只是为了那光鲜甜美的想象 想象是经不起消耗的 当输入法搞定后 又发现标点符号坏了 看来以后我得学着做一个诗人 叔叔曾经说 在他的理解里 诗便是竖着排列而没有标点的文字 Post by 546379 @ 15:02 不�e

2004-08-29 22:05 �@�商爝^得不�e。 《Full House》看了8集，��我又雄心�f丈的打算重修我日�u生疏的�n文，��了看�n片更有感�X，也��了能更�俗嫉��W著唱一些李���t的歌。看��RAIN的第一眼，想��W�fSORRY，�o��我怎麽努力，��是�R意小眼睛男人。更要命的是我越�碓芥R意80年代的小男人。天啊，想著�r代越是�M步，未�淼哪腥嗽绞����猓�我好嫉妒啊。如果可以，冰封自己，五十年或者更久以後再�}活，那就幸福S了。挖哈哈哈。��想天�的白�V。 声 去新浪找可�厶缘摹独堑恼T惑》�s找到了�]看，而是看了一篇����然的《小染》，不算�L的篇幅，一口�庾x完也不超�^半小�r。有很�L一段�r�g，�]有去�|碰一些�P於�矍榈募ち遥�那些流血、撕破、折�唷⒛胨榈穆�音，像一部久�h的童��，留在逝去的往昔�Y，任由自己��得麻木和冰冷。 下午的�r候，忽然的想到�P於�矍榈南胂罅Α��]有���鄣��r候，有著�S富的想象力，�P於每一�鱿嘤觥⑴既弧㈠忮耍�有著�o�捣N可能，只是��於KISS和做�郏�由於缺乏精��而自然的略�^。有�^���垡葬幔��适Я艘磺械年P於�矍榈南胂罅Γ�生命中或者仍然在期�S著什麽，�s又似乎什麽都不想要，��於KISS和做�劭�是�徐断胂蠛兔���。意志中、文字中拼了命想要保留的所�^精神的感�X，其��在身�w失去生命力的那一瞬�g已��灰�w���纭Ｆ����`魂的生命力�K非一定比肉�w更���B��。 卫慧�f：“我只是个饿了吃饭，困了睡觉，你刺我一刀会流血，你抱住我会温暖的人，非常普通的人。”�@��女人�K不漂亮，即使�税���美女作家。但是�@�K不影��我看她的文字。我很�M足的笑。因��我也只是��非常普通的人，所以我��可看一些不需要思考不需要想象但能打�l�r�g和�o聊的��。 我���I正版的�[�蜍�件。我���I正版的古��、村上、昆德拉，但只��去市集上淘�I版的�l慧和安妮����。我��去寺�R��回限量非�u的佛��。�@��年代����心甘情��花千把�K�X�ICD WALKMAN，逛音像店�ICD，而不考�]MP3。上�W除了BLOG、在���〖�、�[�颍�便是查找�Y料，QQ每隔一段�r�g才用一次，不擅�L�Y�R陌生人，�s擅�L展���T。 �@�滋欤���是在傍晚�r上天台，然後仰起�^，�χ��L吹�淼姆较蜃鲆����幼鳎�有�c��似於武�b中的迎�L一刀�兀�像一��天真的孩子，���D用自己的力度改���L速和方向。很莫名其妙，但是�s很快�贰� �X得女人一定要�猿中钜活^�L�l，因���F在的男人越�碓蕉嘀虚L�l，以示性�e的�^分，��是�L�l好，所以一定要�猿种�一�^�L�l�h�h。 音。这是生猛的爱，动得 Post by 546379 @ 22:05 为风一样的少年喝彩

2004-08-28 11:33 奥运会那么多比赛项目，我最喜欢看田径，尤其是短跑。也早已经习惯了那是属于黑人的优势，欧美的优势。但是，刘翔在今天改写了历史，成为新一代的世界飞人。我不但看了TV，还反复的看了网上视频。整个奥运会，今天最为激动。这个21岁的男生让每一个中国人都为他骄傲，为中国骄傲。 体育竞赛是残酷和现实的，但也是相对最诚实的。用事实说话，用成绩说话，刘翔值得拥有所有人的欢呼声和惊讶佩服的目光。体育竞技场上的最后胜利者无愧为真正耀眼的明星。我相信，在这一历史性的时刻，他已经拥有了越来越多的粉丝，也包括我在内。粉丝们会支持着他，关注着他，并期盼着2008再续辉煌。 刘翔 性别：男 籍贯：上海 生日：1983.7.13 身高：1.88米 体重：74公斤 项目：110米栏 教练：孙海平 ●2000年世界青年锦标赛男子110米栏第四名 ●2001年全运会、东亚运动会、世界大学生运动会男子110米栏冠军 ●2002年世界室内田径大奖赛，平60米栏7秒55的亚洲纪录 ●2002年瑞士洛桑国际田联大奖赛，以13秒12的成绩打破男子110米栏亚洲纪录，排名世界第四 ●2002年亚运会男子110米栏冠军 ●2003年世界室内田径锦标赛男子60米栏第3名，结束了中国男选手在该项赛事中18年未夺牌的历史；7月获萨格勒布田径田联超级大奖赛亚军 ●2004年世界室内田径锦标赛，刘翔分别以7秒46和7秒43两次打破男子60米栏亚洲室内纪录并夺得亚军 ●2004年大阪田径大奖赛，刘翔首次在与美国名将阿兰・约翰逊的同场竞技中取胜并夺冠，同时以13秒06的成绩再次刷新了室外110米栏亚洲纪录。 Post by 546379 @ 11:33 有所为，有所不为。

2004-08-27 14:57 给我的两只HELLO KITTY洗了澡。我只是刚看完《西街少年》，里面有太多的HELLO KITTY，我才突发爱心。虽然它们是一个GG和一个MM，但我仍然不叫它们一双，因为GG穿唐装，MM穿洋装，蛮不搭界喔。如果我记得�哟恚�应该是02年的春节，KITTYGG是一个72年GG送的，KITTYMM则是一个80年DD送的。 上次BOBO留言问我怎么称呼，其实一直以来，别人都喊我：乖。有人喊乖姐，有人喊乖丫头，有人喊小乖，以前的BF会喊乖乖。乖，只是一个不乖的人的进取目标吧，至少我这样认为。有人说，乖是最不乖的。可是也有好多人说，乖是最乖的。我想挣脱一种我厌烦的感觉，一种习惯的束缚，所以我扔掉了以前的BLOG而来到了这里。我不再是乖，不再是某一个名，不再是某一个符号的代表，我只是我，我可以是任何任何，也不是任何任何。我并不喜欢以前那个，有很多朋友，有很多疼爱关心，有很多争强好胜的借口，甚至有很多花心理由的乖。 我很累。不想要太沉重的友情。不想要太坚贞的爱情。不想要再把乖作为进取的目标。我只是一个平凡女人，这种平凡让我可以有足够的理由活得很自私。我曾经被爱情深深的刺伤过，这种伤痛让我可以有足够的理由不屑于痴情。我甚至厌倦做一朵宁可枯萎也要怒放的玫瑰，我为我的动心付不起任何的责任，我也无法对自己许一个永远。 不违纪犯法。不违背良心。不可不孝。除此之外，我什么都不可以保证，也不愿保证。 我从小到大看了古龙所有的书。除了佛经，最喜欢的就是古龙，再其次才是米兰・昆德拉。我从古龙书里所学的便是，有所为，有所不为。 Post by 546379 @ 14:57 女蝎子

2004-08-25 13:46 天蝎座的人爱憎分明，不怕死的他们不爱你就是不爱你了，很少有其它的话，而且丝毫不会考虑你的感受，大辣辣的说出要和你分手之类的话，态度变的非常冷淡是最清楚的指标，一旦确定要和你分手时理由绝对充足，如果你要听理由，那绝对绝对会让你很难过的，因为他们几乎会毫不保留的把你的恶行恶状及生活丑态都告诉你，至于他们的出轨，放心吧！你绝对查不到的。 虽然天蝎常常扮演冰山美人，可是一旦遇到有人稍微对他示好，马上从冰山变成易燃物，让男生大喊女人心海底针。 天蝎座对于爱情的感觉只有0分和100分，常上演致命的吸引力戏码；事实上，她们的确也具有令男人销魂蚀骨的致命吸引力，喜欢追求刺激又不怕死的男人就尽管来吧！ 不动声色的天蝎座，内在实在是理智的近乎恐怖，他们善于分析，什么机密事情都难以逃出他们的法眼，不过他们什么也不会说，也许他有些惊人的举动，却没有人知道是在什么时候. 结婚之后你的就是我的，我的还是我的，反正放心一切归我管。 别无理取闹的惹毛天蝎座，因为他们没有外表看来的冷静。 蝎蝎和羊羊常常有特别的吸引力（一见钟情，一拍两散），和牛牛则是爱情小冤家，对双子而言蝎座有不可思议的魅力。蝎座和狮座一定明争暗斗（事实上是最好的朋友），和处女座是好朋友星座（难怪要分手），和天秤座有特别的缘分！蝎子和蝎子在一起一定伤痕累累（拼命的点头），和射手座有一点吸引力，但还要看缘分（一点吸引力太容易被忽略，对该座没多大兴趣）。蝎子和摩羯志同道合，和瓶子的爱情理念不和（W就是啊），和鱼鱼则是最浪漫的配对（只有一个认识了12年的女鱼鱼）。 对於爱情，最令人无法想像的是其直接又热烈的专一感情，堪称12星座之最！如果可能的话，相信蝎子们会不惜掏出自己的心肺，只为了搏君一笑。 Post by 546379 @ 13:46 背影已�h走

2004-08-24 23:36 一口����《紫禁之巅》看了20集，於是有了�@首新�Q的背景音�罚�在信���F的��嘶力竭之後，�p��的情歌怎能不�p易打�游遥柯�第一次�r便��住了那一句， 我是真的要的不多，��什麽�B����手都��成是奢求，你不再�畚� 。 �蛑��]有��G，都是很平凡的男生，平凡到�S�r�@露出那�N真��性，仿佛那些男生只是你身��的一��。他���]有�o可挑剔得��人�X得不��明星可惜的外型。他��看起�矶际瞧凭`，可也正是�@�樱�才��比��於完美更加的�o懈可�簟� 一��男主角GINO是K-ONE的成�T之一，瘦削，冷漠，沈�o，五官�o我的第一印象是一��英俊版的伍佰，尤其是他不笑的�幼樱�����我想起舞台上抱著吉它深情��唱的伍佰，那是我所欣�p的男人，欣�p的�碜造赌腥说年P於�矍榈南胂蟮母腥玖Α�GINO在�≈醒莸慕巧�叫天��，呵，素�碜钚蕾p天��座男人，�]�k法，他��不��成了次要，更何�r他整�w��不�e。他那看不出一�z感情色彩的表情，曾��是我致命的��口，那同�邮且����O度缺乏笑容，可是一�z笑容�s��人心跳不已的男人。 我�X得自己很白�V+�o聊。看一些又臭又�L的台�【退懔耍�����是��想起某��男人。那��我�J���@特�e的存在，怎麽在失去以後�s在�蛑须S��可��咧？��是以前我太在乎他，在乎到忘了那�拥睦淠�和不屑，那�拥氖菹骱��K不出�\�s吸引人的男人其��是最�l繁出�F在生活中的。 另外，�_�橙�立TV�〉奶攸c���Y如下：主角都�_同一部��；�o��公司性�|��模，���h室�^�κ峭�一�g；都��出�F同一��公��站，�I海��站；所有中�W都是同一家�t��的；即使�∏橐话悖�但片首尾曲都好��；每一部�蚨加�5566，主角，配角，客串，友情；所有和霍建�A的�κ��颍�除了�S�B洋，全被霍霍���M�L�^（此�c是因��我喜�g�S�B洋，�H作�⒖迹�嘎嘎嘎） Post by 546379 @ 23:36 很正经的一天

2004-08-23 15:27 �鹕窨戳说�4集，一周才出一集，�@�N速度真�蚯�S人的。仔仔有��特���R�^，呵，他的眉毛有好多�s毛，��修剪了。�≈杏幸欢��Π祝���不太仔��，但��得那��意思，�⑸�命交出作��代�r�沓扇�自己的�酆玫娜耸侵档盟���自己��傲的。 我�]有追求，�]有理想，�]有�恿Γ��械蒙线M，生性自由散慢，�l�l呆可以�^一天，�������劭梢赃^一年，空想就���M足，�]有什麽不可以失去，�]有什麽迫切想得到，��常超�^����月甚至更久都不下�牵�����簿���M人不超�^五��，手�C只做�[��用，座�C灰�m�M布，不化�y，不染�l，洗��只用香皂，�]有任何�o�w品，最在乎牙�X，然後是�^�l。 《我想做MODEL》一�c也不好看。我�K不喜�g刻意的喜�∑�，只喜�g�碜造镀椒采�活�c滴中的忍酸不禁。 今天��算是�J真的做了�c事，完成了即定的目�恕� 我在想是不是�������钜幌伦约海���SIMS重新�b好，�^�m我的建�B之�簟８赂赂�^_^ Post by 546379 @ 15:27 千机变2

2004-08-23 09:54 看完了千机变2，不能说很好看，但也不难看。 房祖名凭这第一部戏入帐300万，这钱挣得真够轻松。虽然是主角，但不用象TWINS那么拼命的打打杀杀，只用保持憨厚的傻样子。 记得千机变1是讲的吸血蝙蝠，还留有陈冠希演的那个帅气的蝙蝠的印象，这才似乎有点明白，千机变并不是单指蝙蝠。 Post by 546379 @ 09:54 意外的短信

2004-08-21 19:43 下了雨，空�庵杏械�淡的甜�狻� 很意外的收到W的短信。W是我的�W上情人。 �]有被�z忘，�K�]有想象中的快�贰Ｒ���我已��用了一��月或更久的�r�g，�W��生活在不再被他���旌完P心，不能�λ�撒�珊腿涡裕�甚至也�u�u���T不去想念他的世界�Y。 不是我��忍。不是我冷�o。 面�κ�去�r坦然，面�Υ����r失�眩�面����要��自�^�m活的自己，我�o法�⒋嗳醍�成一切的�Y局。 ���T了你，也可以���T了�]有你。 曾��那麽�郏�甚至於�鄣讲荒塥�自活下去。 你是我�@一生中，�圻^的男人，但不是惟一。�圻^�s�]有�F��交集的男人，�@一生�s都只��是你。 找一���F��中的情人，太容易。但是����人�K不代表我��。拼��的幸福，�K不�^���^孤��。 �牟挥X得你���M，我真的�圻^痛�^，也正是因��那麽�郏�才刻意的�⒈舜碎g的距�x保留在���M。�@�赡甓嗍牵�以後亦是。 如果我幸福，你要比我更幸福。如果我不幸福，你也一定要幸福。�m然幸福只是��光下的碎片，但是也要最多的��光�⒙湓谀隳茄Y。 如果下��子你����得我，我��死也要在一起。�@首歌，是我心中��你唱的最�獾那檎x，最重的祝福，最深的祈盼。 Post by 546379 @ 19:43 损失惨重

2004-08-22 19:30 我不知道是�h�e了什麽文件，SIMS�o法正常�\行。�@��我�p失�K重。 林和�那�Χ��鄣姆蚱蕖Ａ值氖��I��有起色，升��加薪，�K且走上了�恼�的道路。��⒓��沾蚶淼镁�井有�l，烹��已有���I�N��的水平，更��得一手好��琴。 ����可�鄣��鹤樱�七��和九��，�@一��金牛座的小兄弟，�m然�����r期�o父母���砗芏嗦���，可是�F在的他���W��成��保持A+，�K且�p�p�@得���W金。七��的�L��天�x����被�l�F。 ��有，847平方米的豪宅，最耗心力的�b修和�丫郑��_�M�d金香的花�@，泳池，�@球�觥�… ��然更要命的是，��入法又�牧耍��@次�牡酶�搞鬼，只剩下这个繁体的支撑在崩溃的边缘。天啊，我才重装了系统，又搞不定了。 欲哭无泪。 Post by 546379 @ 19:30 杂七杂八

2004-08-20 19:31 隔壁家很实在，种茄子、冬瓜、南瓜、金瓜。我家种的哈是花，桔也是观赏桔，石榴也是能看不能吃。 昨晚楼下的篮球场放露天电影，什么功夫小子闯情关，老爸都觉得片子够老还够烂。如今商家广告做到了社区里，放电影也是宣传的手段之一，偶尔还搞个免费周边一日郊游。 一口气了看了这几天的报纸。闹得沸沸扬扬的杨过人选又说是花落霍家，反正都是帅G，谁演无所谓。欣赏聂远是因为看倩女幽魂，稍有点眼水的迷七夜而不是大眼无神的宁采臣。后来看到聂远演辩机，心想这么帅的男人做和尚若没个把情人，观众都不依。至于黄晓明是哪个，一直没摘清楚。霍建华就不用多说了，我还特别写日志是示我对其的欣赏。 瞎笑，SIMS中文站里人物下载中连犬夜叉和杀生丸都有。我总算是晓得为么司我喜欢这个游戏了，我喜欢盖屋，万幢高楼平地起的感觉，超爱。很小的时候画的画一定是房子。但唯一搞不懂的是为么司童年的志向是当法医克解剖尸体，而不是建筑师。不过，现在的我倒是认识好些个建筑师。哥哥就是啊。刘也是。 玩游戏累了也有好处，晚上做梦少，即使梦了也不会记到醒来后。 奥运会一场也没看。我喜欢的田径、游泳哈在零晨，搞鬼，那时候我正和周公的三公子约会。我最最想的啊当然是2006的足球世界杯，四年一届太难等了。 我把学E文的日志哈删了，连该分类都不要了。真正爱学习的伢不会是我。我是典型的三分钟热度，而背单词背得激情澎湃的也就只有那写日志的当天。 星星要增容，24号以前都不能看电影。年纪大了记性差了。大唐双龙看了21集，但不记得演到哪里了。犬夜叉看到第80还是81？斗鱼还差4集还是5集？战神看了3集，仔仔和大S还没拍拖，其他的也不记得了。 输入法除了智能ABC和E文，哈是坏的。我不得不接受了由于我GAME时用SHIFT、CTRL、SPACE加MONEY过于频繁而导致输入法坏掉的事实。重装无果。难道要重新系统？ 我看了哈子，今天的日志中好多词我都晓得E文么样写，但是连成句子是显然不会的。 Post by 546379 @ 19:31 人生是一个不能UNDO的GAME

2004-08-20 09:31 玩SIMS时，游戏规则让我想到人生，何偿不是这些呢？ 1、未婚不可以同床，同居不代表同床。 2、经过多次交谈，熟悉以后才可以拥抱，然后才可以KISS。 3、对初次见面的异性毛手毛脚，那是流氓；对不熟悉的人频繁称赞，那是虚伪。 4、朋友多了路好走，但是亲疏有别。 5、交往频繁虽然可以增进友谊，但是会占用你的太多时间，隔天联系一次最合理，长时间不联系是会失去朋友的。 6、拖欠银行帐单是要坐牢的。 7、睡床一定要在能力范围内买最好的，卧室一定要安静，睡眠质量一定要保证。 8、有能力奢侈，绝对不要对自己小气。 9、只有excellent的表现才有升职加薪的机会，想事业有成就要不断的提升自己的价值。 10、相爱不代表不变，朋友没有永远的，没有一辈子闹别扭的敌人。 11、心烦气燥容易伤身，情绪低落容易看诸事不顺，争吵是很伤感情的，打女人的男人是不会被原谅的。 12、家里千万别忘了安装可以连线辖区派出所的警报器喔。 13、如果不能保证会照顾好宠物，还是不要害性命了。 14、很多东西是摆来好看的，根本用不着。 15、无论是亲生的孩子，或是领养的孩子，照顾的责任一样重大。 16、男人即使梦见你，也不会象女人一样兴奋的说出来。 17、和孩子的沟通很重要，这决定了他是乖巧还是反叛。 18、最幸福的是莫过于有很多很多的钱纵容铺张的生活，再有一个爱人可以相爱相守。 19、电话响不代表一定要接听，但接听了谁说不会是惊喜？ 20、将家装修得象五星级酒店也不代表你很有品味。 21、隐私部位有马赛克的叫益智游戏，没有马赛克那就是色情游戏。 暂时只想到了这些。 Post by 546379 @ 09:31 my sims

2004-08-19 23:15 男的叫林，女的叫叶，很没创意的名。不过他们的儿子叫七宝，哈哈。最开始生了个女儿，叫喜宝，却不懂得如何照顾，被福利院领走。再生一个儿子，凭着MAMA不眠不休的精神将他抚养长大。 大人都不用工作，而且住的是四室两厅，超大泳池+篮球场的大屋。嘿，因为我知道金钱无限的秘籍嘛。可儿子是要上学D，累得晕头转向。 明天一定不玩了，再玩会病D。感觉这才几天功夫，瘦了一圈，而且黑眼圈严重，却眼睛放亮。晚上忘了按时睡，白天却醒得N早。整个脑袋里就记得SIMSSSSSSSSSSSSS。昏S。 几天不上网，不开Q，连未来麻后的目标都暂时搁下了。 唉，真真是玩物丧志啊。人家是PK得眼发红，我是生活得眼发绿。真搞不懂这TMD有啥意思。本来活着够烦了，还要在游戏里活一次，竟然TMD比现实还累。 明天一定不玩游戏，要正经做事了，否则到了时限完成不了，又要被B4了。 Post by 546379 @ 23:15 再度玩SIMS

2004-08-17 23:28 好彩想起看看手机，早就过了自动关机时间。 玩SIMS玩得忘了时间了。几年前最喜欢的一款游戏，如今又找出来玩。哈，MM嘛，都喜欢生活化一些的游戏。记得初玩时，有个和我同年的MM感叹道，玩游戏最看出一个人的性格了，呵，上班迟到，手忙脚乱，匆匆进餐，成天想睡觉，垃圾堆成山才去收拾，而且还为自己设两个GG邻居，却没有一个MM邻居。 这次玩的真要命，E文版的，可恶，明明光盘是中文版，装进克了是E文版的，害我连蒙带猜的，这样会影响我的水准。有几个WORD竟然在4、6级词汇字典上�硬榈剑�昏S。我上网搜汉化包，可这游戏是01年的，太老了吧，�铀训接行У刂贰＝�就咧，鬼要我那想玩。玩了三小时后，嘿，我倒是决定将E文版进行到底了，只当是培养E文语氛的咧，反正我前几天才想为了拽洋文而努力。虽然今天决定向未来麻后进军，但是一样可以有学洋文的动力，嘿，把麻将技巧翻译成洋文沙，好难的，挖哈哈哈。 克睡了，都超过了37分钟了。早睡早起身体好。这是每一个希望很乖的好人最基本的自我约束吧。加油！！ Post by 546379 @ 23:28 武汉人当然打武汉麻将

2004-08-17 15:29 这两天，我一直在寻找一款适合我的麻将游戏。 以前在联众打多了，真正遇到了武汉麻将会更加的无所适从，因为规矩千差万别。虽然我在生活中并不打麻将。 最简单的是FLASH版的北京麻将，两人对战，从头胡到尾，一点点成就感都�永病� 上海麻将，四川麻将，免玩，那不过是最老式的连连看，96年就玩得不要了。 中游的推倒胡，对于一个在麻后的培养多年下仍然毫无进步的我而言，太难啦。 QQ里倒是胡乱将，有输有赢，然而一搞就卡壳死机，白白浪费我的分分。 下了款休闲麻将，竟然网罗全国各地麻将玩法，然而是要钱的，不给钱的话，嘿，等你打上一圈就重新开始咯。 今天我突然地发现了一款武汉麻将硬盘版，文件不大，下载快速，安装便捷，虽然动画设计显得弱智，但是我仍然激动万分，555感动啊，那复杂的算番胡法，那千姿万态的麻将艺术，虽然我搞不明白，那却是地道的武汉味啊。 我又无意中发现一个网络的 金币晃晃麻将 配音竟然是武汉话，挖哈哈，就算是外地人听听地道武汉话也蛮有意思的。 Post by 546379 @ 15:29 落泪的戏子，叫床的妓女（转）

2004-08-16 14:09 当余拖着行李与脚步蹒跚着走下火车的时候，余有了这样的感觉。 ����夜是这样晚这样黑，风又是这样冷这样凛冽。或者许久的奔波使他真的很累，也许他需要短暂的停留一晚。这样的可能也算成立，他突然之间有些冲动，那些关于女人的。 ����她的职业不需要名字，所以她只可能是她，却不可能是张，是李，或者是任何姓名。她裹在一件已经磨的发亮的旧军大衣里，有些肮脏的棉絮漏了出来。她用双手拥住了自己，胳膊和手指顺便遮挡一些大衣上残破的口子。 ����这个晚上她真的很难受，太冷了。她颤抖着不停跺着脚，嘴里衔着烟却又不停的小声说着脏话。 ����她以为这样能暖和些。 ����余是第一次来A城，他觉的A城人很热情。已经有好几个旅店接客的问他是不是住店，而且话语笑容以及眼神里都传达出有“特殊”服务的信息，并暗示价格很公道。 ����余拼命摆手，他对这样光天化日下的热情有些接受不了。就算堕落，他也希望可以含蓄些。他是保守的人，他这样评价自己。 ����她在角落里张望着，当她看见张望着的余时，她匆忙取出了镜子，胡乱整理了一下蓬乱的头发。然后捻灭烟，向余跑去。 ����走到余跟前的时候，她对这个男人的表情和眼神都感到满意。他太需要女人了，而且他又显的那样惶恐和紧张。 ����想找个住的地方吗？或者找个女人，比如我，住店要十块，我只需要三十块。 ����余很顺从的跟着她走了，余感到有些奇怪。当余看到她惨白消瘦的脸的时候，或者当余看见那件军大衣上漏出粘着泥的脏雪般棉絮的时候，或者当余看见她乱草一样蓬起的头发的时候，或者当余看到她很做作的调情的眼神与姿态的时候。余断定，他不会对这个三十几岁的女人产生兴趣。但余确实跟着她走了，也许因为她很廉价？也许因为她有些象自己的老婆？余暗暗的笑起来。 ����她的确快三十几岁了，并且她已经是三个孩子的母亲，但她的身体却近乎完美。当她一件一件的脱掉衣服的时候，她似乎看见了背后余的惊讶，但她却没有丝毫欣喜。 ����余喘息着，她大声喊叫着。 ����余问她，你有孩子吗。她回答，3个。余很惊讶，余说，那你不该叫的这样大声？而且这种事情你总是在作。她突然用手止住了余，不舒服吗？我是妓女，我的职业就是让客人舒服些。 ����余愕然，随后用力扳开她的手，大笑着回答说，很舒服。 ����她穿好衣服，拿走了三十块钱，没说话推开门就离开了。外面的风更冷些，她低着头，用手拥住自己，心里默默盘算着要去那家便利点给孩子们买些什么好吃的东西。 ����余被阳光扰醒，象是做了场梦。 ����燃一只烟，他突然感觉有些后悔，不是为别的，只是他觉得昨晚在她走的时候，他应该说些什么或者做些什么。他又感觉自己无耻，感觉自己堕落。 ����余扔掉烟，用力将枕头紧紧蒙在自己的头上。刹那间满眼的黑暗，而她昨夜那赤裸着近乎完美的身体，也就在如此的刹那间慢慢，慢慢，在余脑海中勾画的越来越清晰。 ����清晰到可以触碰。 ����余再次坐上了火车，那是回家旅程。当余再次下火车的时候，天气已经温暖了许多。 ����余拦下了一辆车，把行李一件一件的塞好。他取出了一面镜子，看了看镜中的自己，他对自己感到满意，他突然之间是那样憔悴和苍老。“去医院。”他对司机说。然后他又将车窗拉了下来，将头探了出去，他希望风让自己的头发蓬乱些。 ����余的儿子和余妻子的母亲都在病床前守护着余的妻，余推开门，双手近乎麻木般的扔掉行李，跑到了妻子的跟前，余低着头小声的说，对不起，我回来晚了，我放下一切，拼命的赶回来，还是晚了。你好吗？张。你怨我吗？张。 ����余的妻，眼眶突然湿润，伸出苍白颜色的手轻抚余的脸说，你没晚，还好我能挺到如今，还能挺到看见你，你瘦了憔悴了好多。你怎么这么傻啊。 ����余猛的拥住了妻。 ����余有了这样的感觉，他想，自己在这样的时刻和场面里是应该哭的，但很可惜的是，其实他并不难过，也许是因为他累了，也许是他没有力气流泪了，也许他真的无法在爱这个十几年都不能给他的妻子了。也许有很多的也许。但是他必须要哭，他的头低的更深了，当他再抬头的时候，他泪流满面，因为他突然想起了她的话，“我是妓女，我的职业就是让客人舒服些。” ����余呆呆的看着妻子，这时候，余真的好想问问妻，你舒服吗？ ����但他不敢。 转过来的原因是我读了三遍，还有就是不希望想再读第四遍时却找不到那个BBS。 说不上来文笔好在哪里，构思巧在哪里，只是觉得，和众多的华丽技巧展示的文章相比，这一篇更让我看到了内容。 文字在越来越多的时候成了一场秀，那些叫作灵魂的东西，早就被堂而皇之的践踏了。 我们因为聪明而变得狡猾。我们都知道自己是人生这一场大型秀的专业作者者。我们用专业的态度来秀好人生，却忘了我们是为了寻找前世转生的灵魂而生的躯壳。 BY自己 Post by 546379 @ 14:09 学会了用《秘本诸葛神数》占卜

2004-08-16 13:43 学会了用《秘本诸葛神数》占卜。 测了三个字：初知雨 问：明日 第○二○签 签诗：桃李谢春风，西飞又复东，家中无意绪，船在浪涛中。 解签：栽种不得其时，去向漂流不定，远行旅程不顺，家庭亦有风波。 说真的，虽然是算着玩不作数的东西，可是真的是命有天意喔，要不然这诸葛咋知道俺有远行计划？ 我再卜一卦，这次测个针对性的。 问：事业 字：赴鹏城 第一六一签 签诗：一点着阳春，枯枝朵朵新，志专方遇合，切忌二三心。 解签：心志专一始能受到重视，略得提携即可步入佳境。 挖哈哈哈，介个，，介个诸葛还不错嘛，问啥是啥，好象真的知道我的问T喔。有趣有趣，有空便算算。 Post by 546379 @ 13:43 诸事不顺

2004-08-15 21:25 Sample vocabulary test - level 1 做以上测试测出我的E文单词量是375，这个数字让我开始动摇了学习的动力。毕竟我不是在校学子，学习对于我而言，从来都是一件可为不可为的事，打发时间，同时也是打发我的一股子突如其来的冲动。 想看吴宗宪的我猜，却怎么也抢不上线。固执的反复尝试，然后心不甘情不愿意的放弃。 心想找个BBS玩玩，至少合群一些。想来想去，西祠胡同倒是从没有去过，于是满怀热情的注册，五次才搞定了一个ID，进去了却无所适从。有个武汉的版，很想问一句，武汉人都来这里混么，结果发送后显示该页面停止使用。换了个女人的版，有人发了死亡的感觉，从文字中就知道她没有死过，因为她的感觉是浮着的，死其实很简单也很踏实，比想象生更有安全感。 电视没什么好看，中国男篮输得一踏糊涂，光有一个姚明顶个P用。身高超过185的男人都没兴趣，长期的仰视会造成颈椎固疾。 吃冰淇淋的感觉很尴尬，今天并不热，台风云娜的尾巴把过武汉。又不算冷，所以找不到雪地里吃冰的感觉。于是很机械在口中融化。 《战神》3有不规则的马赛克，忽然地觉得，男生长发到仔仔的长度，其实我还是可以接受的，当然不能不比仔仔帅。 晚饭的时候和老爸聊起一个话T，男人要如何才是漂亮的。不知怎么搞的，老爸知道我在说仔仔，他问，你在说那个拣硬币的吧？然后我忍不住的大笑起来，《贫穷贵公子》已过去两年了，老爸还记得仔仔，虽然老爸还是固执的认为仔仔是一个很丑的男生。 养一只虚拟的宠物吧，比如一只叫INUYASHA的猫猫，嘿，被人抢先了。 到中游玩俄方，玩三局输三局，而且手忙脚乱，我这个天生的游戏白痴仍然在奢望进步。 去QQ玩麻将，玩三把听三把，可都是点了炮，让对手胡了去。 看见哥哥在Q上，冲着他挤眉弄眼，他似乎看不见。我像一个照业的哑女在梦中呐喊着。 无聊到准备来写日记，一小时前，网页无法打开。 Post by 546379 @ 21:25 想要一场纯得不懂得亲吻的爱

2004-08-14 22:11 若不是看报，还真不晓得今天周六了。一直以为今天周五，还在心中计划着今天闲散一点�铀�谓，周六、日好好的工作。我想我根本不适合自由职业，因为我太懂得为自己找一堆借口。我的成功或是失败，我都想当然。所以我一直不去进步。所以我也一直忽略退步。 最近这段日子，看了一堆台剧。在一段段刻意营造出来的爱情假想中，打发掉了真实的时间，而这些时间如果用来泡GG，可以谈N段由自己主演的假亦真的爱情。 今天开始看《战神》，主T曲《零》很棒,特别是那一段歌词： 从来不相信我的世界可以有多完美 痛苦寂寞还有一些疲惫 不允许他人随意进入我的零度空间 宁愿孤独懒得再去想谁 两个人一起是否只是得到一种安慰 挣脱过去然后忘记一切 很是感动。于是，破天荒的不再拖动进度条，而是认真的看到片头。片尾曲《让我爱你》也不错， 就让我爱你，没有了自己 。 喜欢仔仔说话时悠悠的感觉，嗓音低沉，张扬的男人，笑起来那么让人心痛。谁不是想要很多很多的爱呢？只是这样的我们，却总是付出了很多很多的爱。 比较逗的是学会了一句骂人的话――你这个走动的生殖器。挖哈哈，这是戏中同学骂仔仔的话。真TMD绝啊。我忽然地想起，某次杰士邦的广告秀上，大型的充气杰士邦。 这是哪跟哪？�诱�，我总是这样的思维跳跃。 这两天，我的灵感总是蠢蠢欲动，很想很想写一个爱情故事。但是一直没有动笔，没有下笔千行的那种必须的霸气。也不知道为什么，会觉得爱情是不是应该是很单纯的事，那种两小无猜，那种一个苹果一定要留给你，那种雨中淋湿了自己只为了多看你一秒，那种用想象和回忆来温习的故事片段。如果让我现在写，我不知道会写成什么样。或者会写一场不再有交集不知道彼此姓名的一夜情。或者会写举起铁钣手砸向某个男人的后脑，然后血和脑浆会迅速的溅满了墙壁还有女人的脸。或者会写爱得很真很痛爱得最后只是毁灭。可是，我想要一场很单纯的爱情。拖手都脸红，亲吻只是唇与脸颊匆匆的触碰。 Post by 546379 @ 22:11 最现实的三十女人对话

2004-08-14 21:49 我：梦见你，还有姐夫，不过姐夫是声音。 紫：我在你心里和他合二为一了 我：是他长得又不帅 梦见了会吓着的 有声音知道是他就行了 紫：哈哈 我：梦见姐夫公司窗台望出去，一片绿色的树林 紫：是的 我：姐夫说他在研究新式武侠 紫：我昏，那是我喜欢干的 我：你在深圳有�臃⑾中碌乃�G？ 紫：�樱�你亲自来寻觅吧 我：我从那里回的，再克不是神经？ 紫：不会，只要你不再想回克了 我：谁能保证我会不想回？ 紫：你自己啊，或者你和我一样，搞定了就付钱，几舒服 我：每天上下班有个督促性，而且相亲时也算是有正当职业者，自由职业虽然时尚，但是不适合做老婆。 紫：我靠，哈哈 我：快三十了。小时候就说过三十以前要把自己栽出克的，一年多的时间了，难不成还要搞个三十未嫁吧？工作是为了嫁人 紫：不错啊，想着你要来，哈哈，我好兴奋 我：反正又不要伢，嫁了后过得不爽再离，婚姻状况也不至于是三十未婚 紫：哈哈 我：每天上下班路上，车上，电梯，写字楼大厅，客户，外出办事，到处都有老公出现的机会 紫：我靠，你开窍了 紫：给你看篇凯迪的贴，猪头李湘。你看那男的相片，他们的伢肯定蛮丑 我：靠，屠夫 紫：是撒，肯定惨不忍睹 我：不过他们有钱给伢克韩国整容 紫：哈哈 我：若有一个男人身价200亿，他愿意娶你，你一想着离后少说有10亿，你不嫁？ 紫：哈哈，我明天克大梅沙 我：我这里狂风暴雨 紫：羡慕 Post by 546379 @ 21:49 听天由命

2004-08-13 22:42 今天一直断断续续的落雨，天气凉爽舒服，28至34度。窗帘轻轻拂动时，有了些许秋天的感觉。 昨晚梦见又回深圳了，又再次的生活在那片湛蓝的天空下。 若有机会回深圳工作，去么？ 习惯独自生活，做饭炒菜煲汤，清洁卫生，有规律的逛超市，甚至疏通堵塞的下水道。 习惯每天为工作忙碌奔波，晚上疲倦满足的睡着，早上按时在闹钟的催促中醒来。 习惯享受双休，学会行街，去华强北，东门，或是蔡屋围的书城。 习惯平静的看海时想念长江。 习惯每周给老爸挂一通电话，写一封手写的家书。 习惯在Q上听武汉的朋友说起，袁大头的包子涨价了，热干面在研究方便装了，天气越来越冷了。 习惯计划假期回武汉探亲，而又不会真的回来。 父母在，不远游。这是古话。只有父在的我，不可能走得真的那般干脆。 从小都很骄傲自己是武汉人，很爱武汉，但是从小就在计划着离开。这是一种很矛盾的心情。 不介意流浪，甚至不介意就这样走得远远的，不再回头。但是介意回头。而我已经回过一次头了。 如果注定是要再次回到深圳，一定不要回来了。 虽然那个城市里没有爱情。 Post by 546379 @ 22:42 什么破IMU

2004-08-12 21:59 在QBS上看到一篇贴，爱情故事，虽然写得老套无趣加文笔稀烂，可是文中提到了爱情源于IMU。虾米？原来是个聊天软件，跑网站一看，乐了，啥时出了新花样，兼容QQ、MSN，完全是一机在手，聊天无敌全部通嘛。想想那IMU的爱情，啧啧，当了一个，装好一用，嘿，还真能兼容啊。不过乐早了点。收到的Q全是乱码。还害我死了机。 从此次事件中吸引教训，凡奢望爱情者，必是得不到爱情，反死一次机。 IMU是个P。一切都是个P的定论再次得到了证实。 Post by 546379 @ 21:59 唤醒记忆的“颜行书”

2004-08-12 20:34 两天看完了《MVP情人》，只看足球的我发现其实篮球也是一项蛮帅的运动，至少颜行书不错，尤其是他穿一身黑色的时候，有着似曾相识的帅气。看见他出现在屏幕上的第一眼，便觉得那是我所熟悉的味道，甚至于曾经深爱着，却努力的刻意的去割舍的味道，直至在时间的残酷折腾中而扔在了记忆的角落。他让我再度的想起了一段我这一辈子都不会真正的完全忘记的往昔。 每个人一生中会遇到很多不同的人，有些会和你擦身而过，有些会和你成为朋友，有些会和你发生一段故事，有些是你曾经在乎过的牵挂过的，有些则是刻骨铭心过的。 我已经不再是那个天真到被伤到痛还要坚持相信的女生。我已经无法去为了某一个男人而流一年甚至更久的泪。我已经不可能毫无保留无所顾忌全心投入的去爱了。我甚至做不到将思念折磨成伤将无奈煎熬成痛。 我有时真的不懂，这个世界究竟是怎么了。难道学会释然是每个人成长必然的过程么？难道由于警惕伤害而保护自己到宁可不去爱是经历过刻骨铭心的爱情之后必定的结果么？或者这一切的一切，不过是我自己的懦弱？ 敢爱敢恨，这个词最频繁的被不同的人用在我的身上，是在两年前或是更久前吧。当我执着到勇敢到令自己都佩服时，当我面对那些羡慕这个优点的那些人的目光时，当我不敢爱也不屑于恨的承认放弃对爱情的信念时…… 当S说从不曾遇到过一个女人象我一样集滥情于专一于一身，我用天真而平静的眼神，嘴角挑起无所谓的笑。专一是个P。我宁可一辈子再也得不到歇斯底里的爱一次亦不要爱情再有伤我的机会。因为爱情更是个P。滥情亦是个P。但是有谁会懂得，我曾经深爱过一个男人，但是那份痛到自己都求自己放弃的日子，我不愿再有一次。我可以在这几年遇到的不同的男人身上，甚至于网络的男性ID身上找到所谓爱的感觉，但是感觉往往只会是错觉，而错觉则也是个P。 人潮汹涌的街上，我会因为一个相似的背影，而不敢超越到前方。这几年，我的心中记忆早就模糊了，甚至于他的样子都模糊了，所以我才会一张或另一张相似的脸，甚至于一个相似的眼神而惊到窒息。 我拒绝任何因素唤醒我爱他的记忆。 我曾经象摆脱毒品一样的摆脱欲罢不能的毁灭性。我曾经遇到了一见钟情的R，我可以因为误会连解释都绝望而心痛的拿刀划伤自己的手臂以示决心，我在梦里都梦见自己戴上戒指做了R的新娘，我收到R发来的短信说这是恋爱了而感动得哭泣，可我却也以更快的速度发现感觉不过是错觉，爱不爱R天知道我不知道。 我绝决的告诉R，我不再爱了，我要离开了，因为L的出现，而不过是因为第一次相遇便被L出其不意的一个强吻。当L目空一切的凝视着我的眼睛，当着我的众多好友的面说他喜欢我，要抢我到手。是啊，我怎么会轻易就忘记，我曾深爱过的男人是那么霸道，霸道到你可以感觉到被杀气笼罩而心甘情愿的将自己献祭。而和L的故事最后所剩无几的回忆亦不过是那一个强吻。爱不爱L天知道我知道。 YANG是一个绝对的意外。当他带着他的霸道，他的习惯性的淡淡忧郁，还有小眼睛男人特有的窝心笑容和修长的身材出现在我的眼前时，我就知道，我真的知道，L的那一个让人来不及防备而略带征服意味的强吻也可以忽略不计。爱不爱YANG天知道我不知道也不愿意知道。 不写了，觉得自己越写越激动，写来写去是回忆。没有男人可以活的女人N多。没有爱情亦可以活的女人呢？不知道。只知道我算作一个。 爱情是个P。如同我不再去写故事，宁可丧失了文字的能力。如同我宁可在BBS里销声匿迹形同蒸发。如同我更情愿记一些流水帐的日志。如同我沉溺于看一些虚假剧情然后在落幕时忘记。 在这个世界上，N多的时候，N多的事都是个P。 Post by 546379 @ 20:34 写给惟一的小镇

2004-08-11 23:22 傍晚摘的那朵花，已经谢了，花瓣扭曲着，已经完全丧失了最基本的姿态，香味将要散尽时，我闻到了泥土混和植物的自然味道。青涩如一颗悬挂于树枝上毫不挑逗占有欲的果子。 我忽然地觉得自己很好笑。近乎于用一堆废话诠释一个，任何人都懂得，任何人都已经懒得表达的事实。然而这一刻，我的认真，却是久违的。认真到虔诚的地步。开了WORD，设了小四的楷体，为的只是写今天的日志。 这是写给惟一的小镇的情书。 小镇： 当爱情被身边的人越来越快的忽略掉和习以为常的省略掉时，我在BLOG里遇见了你。你和你的爱人，至少有那么一刻，让我忽然地发现，原来不是我真的不渴望爱情，我的坦然到漠然，只不过是因为我努力到累了，付出到倦了，于是劝说自己，散了算了罢了。是你对爱情从不放弃希望的信念让我的心中重燃起渴望爱的勇气。 我还懂得哭泣。但不是现在。而是看到你爱得幸福时。即使幸福是那么遥不可及那么难以捕捉。 总是希望，自己喜欢的人可以得到很多很多的爱。小镇，我曾经告诉过你，在我的心底，幸福只是阳光下的碎片。但是，我仍然奢望远方的那片呵护你的天空下，你已经学会迎着阳光暖暖的发自心底的微笑。那雨过天青的日子，当我们的忧伤无处躲藏之时，只愿最多的温暖都是给予你的。 从不曾告诉你知道，在遇到你的日子，我很疲倦支撑着。从不曾告诉你知道，在遇到你的日子，我很努力微笑着。 一辈子，总会握不到某一双手，我还做不到完全不心痛。所以，我将自己所有的欣赏和喜欢都全心的关注于你。所以，我让完全陌生的你在我的世界里裂地侵城。所以，我让思念的新枝就此发芽，斜斜地，插满了我的心田。 小镇，聪明如你，每一句话里都蕴满了玄机。你锐利的目光，纵使相隔万水千山，似乎亦能穿透过我的身体，直看到我的骨子里去，令我在你面前，有种无以遁形的感觉。而我始终以为，能在不经意间从容营造出这种氛围的心，应该是丰富多彩，温馨快乐的。因为那时候，和你倾谈的字字句句里，蓄满了轻柔和平和。 小镇，又一次记得你不经意出现在我的眼前，又一次想起我说过会相遇的人终会相遇。有那样的信念，才可以让我那么固执的认为，我于BLOG两百多日的守候，只是为了守候你的出现。 今夜，微风轻送，把我的长发吹乱。想起远方的你，烟雾后的眼睫，忍不住的许愿，若是真的会有下辈子，就让我作你的瞳孔，将你最深情的凝望留给我。醉了桃花，醉了海棠，醉了风霜，醉了过往。 茫茫云海，苍苍暮烟，万语千言若潮起潮落般挂牵。为你念着千山万水，为你牵起千丝万缕。为你再一次在深夜里想象迎着阳光时暖暖的微笑。祝福是为你。牵挂是为你。心疼是为你。这久违的情书亦是为你。 Post by 546379 @ 23:22 如果可以选择

2004-08-11 18:28 桔树上的是绽开的是桔花么？家里两棵桔树上，结了几十颗大小不等的果实，我知道他们是长大成熟后便叫作桔子。那么那一朵朵已经绽开或是含苞欲放的是桔花么？忘了是谁说过，凡是白色的花都会很香。我摘了一朵，虽然小得只有拇指般大，虽然只有五瓣，但是真的很香。 站在天台，忽然地抬头仰望天空。无数的人向往和羡慕飞翔。但是，我相信飞鸟只是比人类更为接近天空，接近并不代表可以去想象拥有。 如果白云可以选择，一定不会去爱上白云吧。虽然他们看起来是那么的和谐和默契，虽然他们看上去是那么的相偎相依。但是，这份爱情，却脆弱得一阵风便可以改变命运。毫无预计的分离从他们相遇的那一天起已经植入心底。如果白云愿意选择，一定会去爱上蓝天吧。因为无论飘向哪里无论明天有多少的遥远渺茫，自始自终都存活在蓝天的心里。因为只有蓝天才会用无私的宽广的胸怀去包容和爱护白云。 Post by 546379 @ 18:28 给INUYASHA

2004-08-10 23:08 我又一次的从死亡的威胁中逃了出来。 奈落借助四魂碎片的力量，妖力越来越强大。但是我相信，没有什么敌人是不可以战胜的，因为INUYASHA会在我的身边。 KAGOME，对不起，和我在一起总是会有不断的危险。 没关系，是我心甘情愿的。 INUYASHA的银色长发在风中舞动着，我已经记不清多少次，他背着娇小的我前行。INUYASHA，和你在一起，即使是死，也是我心甘情愿的。 那天夜里，看见你在树下吻KIKYO，是我们第一次相遇的树下么？我记不清了。夜色里，我倔强的忍着泪水，我才知道，我已经爱上你了啊，不知道从什么时候起，或者是从相遇的第一次起。 当你平静的看着我，你从来都不曾这样直视的毫不回避我的目光，我知道你一定做了决定。我知道，你选择了KIKYO，而不是我。是啊，我不过是KIKYO的转世，纵然有着和她一模一样的容貌，但也不是你的爱人。而你们已经爱了50年，甚至会更久。为什么这样的事要发生在我的身上？为什么要面对自己所爱的人在两个女人间徘徊？而这两个女人身上却赋有着相同的灵魂和使命？不，INUYASHA，我不要在你面前哭，我知道我该如何做，我不要你为我为难，或者是我不敢看见你的决定吧。 INUYASHA，无论如何，我真的爱你。 （看了62集后，第一次以KAGOME的语气给INUYASHA写情书。感觉不错。） Post by 546379 @ 23:08 烂掉的社会

2004-08-10 20:03 《犬夜叉》看到第55集。桌面换成了INUYASHA。个人相册新增专栏收集漫画和壁纸。长着狗狗耳朵的大眼睛男生牵动着我的感情。无空做其他事。无心做其他事。在那个虚拟的故事中心动不已，开心和激动不已。 打印了份简易芭蕾舞的训练教程。既然瑜珈练得让人昏昏欲睡，试试芭蕾舞。 傍晚去百盛惠济店买了些零食及日用品。雀巢家庭装巧克力冰淇淋正在做促销，只要3块9，截止到19号。 在小区门口过马路时，遇到一个坎，单车颠了一下，一包粉红色包装的卫生棉掉在了马路正中央，我在人行道上停好车，准备去拣，靠，一个穿着整齐的骑着自行车的三十大几的男人竟然停下车，伸手拾起，蹬车便准备闪，仔细看了看，发现是包女人用品，便气呼呼的扔在路边。我冷漠的看着这突如其来的一切，冷漠的去拾起然后推车回家。啥叫拾金不昧？靠，女人用品也当宝去拣，小心烂了爪子。 Post by 546379 @ 20:03 过完一天结束一天，别留恋。

2004-08-08 22:05 看了33集《犬夜叉》。为了正义而战是主T，可是很难想象这样拼杀160集，虽然正必胜邪是不变的结局，但是险象环生、随时都紧绷的神经，还有奋力搏斗消耗的体力，折磨着人的耐性。打打杀杀的生活的确是让人厌倦的。 今天忽然的希望窗外是一片向日葵田，好象我用的QQSKIN一样，眼前闪烁着满目金黄的拥有假想。 很难想象以前每天零晨三点才睡的生活，还有为了赶一份报告而每天只是清晨再睡上两三小时的拼劲。整天处于一种极度困乏的状态。莫非是身体大不如前。 早上八点多被R的电话吵醒，很意外。从我迷糊聊到我清醒。希望已经不愿打破平静的我不用面对费尽唇舌的烦燥。他竟然说他希望我变成老太婆，这样便可以只剩下他一个人守着我。他还是没长大，如此孩子气的话。或者是我自己懒了，连玩笑话都懒得。 人生中是无数的小故事填充着，为什么有人就是不明白，当一个故事结束的时候，应该去迎接去寻找或者至少去等待新的故事，而不是留恋曾经，毕竟那都是逝去的东西。我从不相信有什么是可以挽回的。尤其是感情。说分就分。纵使是误会，久了也会弥补不了的。我们越来越勇敢，可以战胜过去，但是我们无法重蹈覆辙。我要轻松上路，不要背负过去的责任。 Post by 546379 @ 22:05 犬夜叉

2004-08-07 23:07 一集一集的吸引着我看下去，可是有160集，好长啊，又得耗掉多少的耐性啊。 犬夜叉很可爱喔，嘻，好想捏他的耳朵。 还是卡通好，想要什么故事什么场景什么人物，就算再天马行空，也可以画出来。我始终羡慕擅长绘画的人，画所表达的潜能是文字无法比拟的真实。 今天亚洲杯决赛，输了。我没有看完整场。在看之前就已经有输的预感了。中国男足是始终与冠军无缘的吧。无论战术，能力，或是运气，从来都没有给这帮无奈的中国球迷以希望。 睡了。这么舒服的夜风。这么寂静的夜。闭上眼睛，甚至听见风声过界。 Post by 546379 @ 23:07 揣想的浮燥

2004-08-07 15:44 并没有刻意去回忆往年的夏季雷声震耳的夜或是清晨，翻阅手中的报纸时，老爸说起，这个夏天，雷劈死了不少人。忽然地想起，被雷劈是前世报应的迷信已经在什么时候起如同一首流行终会消逝的歌曲而不再被人记起。 今天听赵传，玩一把怀旧，却又不要过于脱离现实，否则怕自己回不来。有首歌，这些年听了无数次，却很难记住名，总记得那一句，我站得比山还高，哭得心碎和绝望。从某天起，并非刻意的开始怀疑自己曾经爱生爱死的人是不是真的爱过。于是，只记得这段或那段陪哭的乐章。 紫每天过着昼伏夜出的生活，每天下午三点多醒来，必会上Q给我留一句，早上好。我可以不回答，寂寥寥的隐身于Q的这一端发自己的呆，纵容自己的心事。我可以不回答，但不要超过三天。否则她一定会一个长途电话打过来，几乎要哭得肝肠寸断，听到我的声音在电话这端懒散的响起，她一定会靠声不绝于口。我在有的人眼里，是一个随时都会放弃生命的人，我不用花时间去挣扎着作这项重大的决定。这样觉得的人，其中就有紫。这些年了，我常感觉到，自己的生命对于这个一口咬定我们缘定前世的女人而言甚过自己。 哥哥不喜欢紫。在哥哥眼里，我是一个漂亮乖巧的妹妹，善良单纯得经常被人别有用心的来伤害，聪明可爱得经常被同性妒嫉和陷害。而这样的妹妹，是不可以和紫一样将烟酒当作生命的一部分的。这是哥哥的爱和呵护。有次，我说，我是一个视烟为呼吸，视酒为生命，视爱情为狗P，却又视自己所爱的男人为生命的蠢女人。哥哥说，呵，乖才不是呢，乖是让我永远骄傲的好孩子。紫说，靠，你说的女人是我才对，除非你现在就燃一支烟。 接了个电话，LAN的新工作已经一周了，环境氛围制度都很好，好得可以让很多疲于奔命的人嫉妒，但是E文却让她头疼。见她抱怨着与HK的EM还要用E文，压力大得晚上失眠。这也难怪，我们总是心甘情愿的告诉别人，我们是E盲。呵。大学毕业七年。E文这个工具，老化得最快。昨天清理抽屉时，赫然发现以前的记录上布满了E文和韩文，禁不住的哑然失笑。几年前的自己怎么着也是一个人才。LAN曾经说，深圳的人才拿货梯运。于是在深圳时，我也找了一天懒觉醒来，转了几趟车去了深圳的人才中心，为的只是欣赏那运人才的货梯。于是浅笑浮上嘴角，谁不是钱的奴隶呢？钱，真TMD是个可爱的好东西。 Post by 546379 @ 15:44 伟大是对自己的残忍

2004-08-06 22:54 周末的夜，服务器又爆了，趁连不上的时候写日记。 九点多的时候雷声一阵阵，雨没有落下来。 《千金》看到33集，好彩是自己可以控制，我几乎没有耐性坚持一集45分钟的速度，而是拖动着进步条，分四至五次看完，中间的绝大部分对白忽略不计。反正这样并不影响欣赏帅G，又不影响了解剧情发展。 编剧都蛮喜欢安排一些绝症出其不意的降临主角的身上，借此来折磨相爱的人，似乎不悲情不戏剧化不叫爱情。 得了绝症对于自己已经是莫大的打击了，却为了自己死去后，爱人不伤心而突然无理取闹的分手，而且分手理由莫名其妙，言语尖酸刻薄，坚持着伤得越深才会分得越开的规律。我觉得那都是TMD白痴。伟大是对自己的残忍，如果心疼一点自己，不是不会发现的。拜托，真等你死了，对方哭不哭你根本不会知道喔，而且过个一年半截的有90%的人会以堂堂正正的理由接受新的爱人。至少我看到的事实是这样。既然得了绝症，病是没得选的，认命了，那么最大的心愿是什么？难道不是让自己爱的人陪自己渡过最后的时光么？好了，既然是，为什么还要为别人着想而让自己凭添一份痛呢？对方若爱你，告诉他，他会陪你走这完最后的一段路，让你们彼此都没有遗憾。若只是你爱对方，你大可以利用这个不幸而取得他的同情而达到最后的心愿。人都要死后变鬼了，其他的一切算个狗P。 最讨厌听到的几句话： 你是最懂事的，你要体谅我。――草，不懂事还可以发泄一下情绪，懂事的结果是让你变本加利的作贱这份懂事。 我以后再给你解释，你要相信我。――草，既然这么不清不楚的，我有权力选择不去相信你。 真爱难道需要承诺来维系么？――草，真爱当然不需要，可你不是啊，所以才用承诺来约束你和试探你，你果然害怕承诺。 不写了，又连上线了，去看了。 Post by 546379 @ 22:54 唠叨完才睡，梦才宁静

2004-08-05 23:53 这两天很凉快，一整天连电扇都用不着。人睡得舒服，轻松入眠，连梦都微不足道的在醒来的那一刻也随之淡忘。 十点的时候，又落了一场雨。我好象在深圳的日子里喜欢上雨天的。滂沱的雨中，不得不撑伞，于是眼中全是匆忙的脚步。那边的天气总是突然就变，有时遇到台风，没带伞的时候，便着迎着风雨跑回去，一脸的雨水，拧得出水的薄衫，还有笑得灿烂，会突然地觉得自己很年轻，年轻得一踏糊涂。那种感觉，在异乡的雨中奔跑，会突然的涌上来。 继续看《千金》，然后对所谓伟大的割爱行为嗤之以鼻。有一种拥抱感觉很好，当你和他争执时，你捂住耳朵不要听，或者你想跑开，他却大力的揽你入怀。那种不允许你挣脱，不允许你离开，不放手的霸道，会让你觉得被在乎着被重视着。有次，叔叔告诉我，女人总是用身体的距离去错误的估测在男人心里的地位。即使如此说，我还是觉得那个拥抱感觉很好，感觉好就好啊，真心或是假心，有时候还是不要那么清醒的看得太清晰，傻一点才可以更容易的幸福一点。 《千金》里有个叫孟哲的男生，其实也算是长得不错喔，可是让我每次看见就想笑，因为大眼睛男生真的超傻内。哈，W除外。在我欣赏和喜欢的男人中，W是唯一的大眼仔。 今天不知为何，去YANG上网必去的地方看了几次。嘿，我才是无聊喔。竟然象个白痴一样的去关心一个与己无亲的男人最近有没有出现过。HO，看到又如何，我又不会去理他。 Post by 546379 @ 23:53 新鲜的历史

2004-08-05 18:56 昨晚饭后整理抽屉，也只是随便想了想，那个书房的抽屉至少五年没打开过，总有些废纸什么的要扔掉吧。结果发现时间真的是太不可理喻了。五年前的一封未寄出的信，信中内容关心的话语甚是真诚，还谈到自己的近况，可是愣是开动脑筋也没想起来那个“雄斌”是谁。不知道当时如果将信寄出了，会是什么样的不一样呢，说不定至少不至于在五年后都会想不起他是谁。显然不是我的某一任BF，我还不至于那么的健忘。 今天继续昨天未完成的废纸处理，又有发现。有张淡蓝我的小纸片上抄录着一些肉麻的情话，有印象应该是以前的短信中一些精彩的部分当时颇有心的保存了。挖哈哈哈。于是再一次的验证了时间的不可理喻。因为我实在是怎么也想不起来那些让我此刻看了瞠目结舌的肉麻用词造句究竟是出自某位BF的别有用心。 一些明明是属于自己的历史，却仿佛患了失忆症一样的陌生而新鲜。不知道这算不算是几年前我曾经选择性失忆的救助自己的后遗症。也好，对于一些顺便遗忘的记忆也就顺其自然的丢弃吧。过去并不重要，尤其是当微薄而渺小的欣喜之后会是无边无际的伤痛。能忘是福，谁说不是呢？ 我不知道自己算是一个理智的人，亦或是一个根本骨子里就很残忍的人。我会为了忘记一段往事一个人，会彻底得连同那一段时间的友情或是其他都统统抛弃。或者这便是为什么至始至终我都是一个让别人努力走近却又不得不承认时间是无法帮助别人来了解我的怪人吧。我也不得不相信，这么些年来，能最长久的做我的朋友的人，只有那种贴进了的我的心，却仍然陌生着我的生活的人。和我没有共同的朋友。除了和我的共有回忆以外没有第三方的共同回忆。 Post by 546379 @ 18:56 霍建华堪称新生代靓仔

2004-08-04 23:14 难怪都说装长宽是为了看电影，前几天才去顶了建议上《千金百分百》的贴，今天已经可以看到了，呵，不过40集真的显得长了点，需要一点耐性。 唉，我已经越来越没有要求了，画面效果是差差点，可是能看清鼻子眼就行了。至少霍建华该帅还是帅。哈，不过话说回来，如果靓仔都成了衰哥，那还叫什么效果？ 不得不承认温兆伦已经老了，虽然样子只是比起十年前略显发福。以前为了看他而看五遍《我本善良》毕竟是过去了，至少在心中长达十年以上将他视为梦中情人的自己，还是选择了霍建华这个新生代的靓仔来欣赏。 看了2集，有点不太明白有些人的心理。你说PETER贪财吧，富家女都一心一意爱上他并答应嫁给他了，他还要杀了她。人何必要如此贪心咧？凭添一些不必要的麻烦。毁了别人，也毁了自己。 难怪MM们看见霍建华的名字就会尖叫，看海豚湾恋人时，他一出现我都忍不住的惊叹，世上怎么就总是不缺少长得如此无可挑剔的男人咧，险些窒息。忽，他的睫毛很长，牙齿雪白整齐，不笑的样子超�牛�再就是发型蛮帅的。嗯那，好似这样的男人，就应该当明星，给大众欣赏，省得浪费资源。编剧就很白痴，总喜欢把这样的男人安排得在众多追随者中却痴情于一人，搞笑晒，这样的男人专情的概率SOOOO小，再说专情了也蛮浪费嘛。挖哈哈哈。 Post by 546379 @ 23:14 临睡前

2004-08-03 23:04 在临睡前DOWN了个向日葵和QQ糖的SKIN，嗯，蛮漂亮的。 跑QQ的BBS看了看，HOHO，上次去竟然是去年11月了。看了看自己写的《最后的27岁》感觉蛮亲切的，仿佛只是昨天刚过去喔。 我发现自己现在的习惯真好，哈，11点就困了去睡了。坚持。加油。良好的生活习惯慢慢的养成绝对是可取的进步嘛。哈。 睡了。宁可不梦也不要梦见那么辛苦了。 Post by 546379 @ 23:04 有什么承受不起

2004-08-03 21:48 一个月或者更久以前，看《斗鱼》看了5集，没多大的兴趣，只是喜欢上那首《不公平》“付出的一切值不值得，永远不会有答案，只有天知道我有多么爱你，一颗心属于一个人，在爱情什么算公平，爱得深伤得深，是不是催眠了自己。”然后知道了郭品超，一个很一般的男生，或者是因我更欣赏剧中演单子的蓝正龙。今天可能实在是找不到什么可以打发时间，接着看，看到第16集。爱情究竟是什么，究竟要做什么样的决定才是正确的，我已经懒于思考，其实只要自己不要欺骗自己就好。很多时候，最大的勇气如此的真实的对待自己，除此之外，还能为自己做什么呢？ 有时候看看BLOG首页的点击排行也不失为一种选择偷窥对象的方法，呵，去不留迹的偶尔的关注一个完全陌生的人的思想点滴，除了无聊，难道能否认窥视的好奇？习惯BLOG，和习惯偶尔的在众目睽睽之下最释然的暴露一个道理。这个世界自从有了网络，我们就不能再象从前一般活得那么自私了。 有个男生在BLOG右下角的个人介绍栏里写道“我是处男”，我关了窗口。想起去年的冬天，我的一帮朋友中有个准备读博的男生有个外号“小处男”，大家都是这么叫他。当时的他暗恋一个长他三岁的女人，虽然大家都知道，仍然叫暗恋，因为他一直都没有表白。有天我熄了手中的红路笑着对他说，表白会要了你的命么？不流行玩暗恋了，傻孩子。可是也是这个单纯的孩子心疼的对我说，乖丫头，女人是需要男人疼的，找个身边的男人给你随时触手可及的温暖吧。那一瞬间，他象一个男人，顶天立地的男人，告诉我分隔两地的恋情是那么的不切实际，让幸福变得那么奢侈。从没有人可以给我解释清楚处男的概念，或者如他所说那般，是种心底防线的最后的坚守吧。这个世上，每个人的想法本来就是那么不一样的。凭什么不允许别人保守？那个被他爱过的女人在一次聊天中曾经说过，处男的感情她已经承受不起。于是我想起W，当他听到那个小女孩还是处女的时候，逃一般的从床上滚下地冲入雨中独自回家，他亦是说承受不起。 当我戒了酒戒了烟，也能好好的过了半年，我忽然地想问自己，此刻的我过得好么？已经不再颓废了么？酒或是烟，又能象征着什么呢？可是毕竟是LAN有天忽然地对我说，天啊，你怎么这么颓废？当我已经习惯成自然地于寂夜里燃起一支烟，老爸以为失火却发现是我在吸烟后眼神的愤怒。这些年，尽量的不让身边亲近的人看到我的文字，可是我却已经无法掩藏我的颓废了么？于是戒了酒戒了烟，以为就这么戒了习惯了绝决的自己。原来只是以为。 我清醒的发现，我仍然无法去绝对的不再自己骗自己。 好象我已经很久都忘了那个努力去坚持着的习惯，当我迎着阳光醒来时，一定会努力的对着镜中的自己努力的微笑一次。而这一刻我发现，我是如此的需要被自己鼓励。 Post by 546379 @ 21:48 别惹我，我很��

2004-08-03 12:04 我讨厌别人自以为是的把自己摆在一个和我很熟的角度来对着公众说一些涉及到我的让我都莫名其妙的话。 我讨厌别人自以为是的想要也以为可以取代另一个人在我心中的地位。 我讨厌别人自以为是的试图让我了解和相信他所认为的值不值得和可不可以或应不应该。 我讨厌别人自以为是的企图改变我成为他所喜欢和欣赏的那个类型的我。 我讨厌别人自以为是的相信时间在我心中的份量，那是狗P，不要心存任何关于我长情的侥幸。 我讨厌别人自以为是的去做一些他自己认为正确的却最终激怒我的事然后说那是一场误会。 我讨厌别人自以为是的认为我的沉默是表示默认。 我讨厌别人自以为是的认为我的愤怒是表示在意。 我讨厌别人自以为是的把我的息事宁人的求清静的温和态度当作是一种许可。 我讨厌别人用同样的事情两次以上的激怒我。 我讨厌别人自以为是的以为我在生气和伤心的时候说我恨那个我爱的男人，便也可以去批评。 正因为我讨厌，所以我不发火。我不屑一顾。我视若无睹。 我费尽唇舌的争执，不是无聊，就是我真的在意。但我讨厌别人自以为是的以为我在意就吃定了我。 我火冒三丈的尖刻，如果对象是你，你自认倒霉，惹怒我的只会是我爱的人。 认识我的人不小心看到我的�叛裕�不要自以为是的对号入座，否则气死了不偿命。就这。午睡去了。 Post by 546379 @ 12:04 闲适

2004-08-03 10:19 太可怕了。梦见自己做人事工作，安排几百号人的休假，新员工的应聘，到岗。差点累死前醒来了。 看完了今天的报纸。巴拉圭超市大火烧死了340人，相片上焦黑扭曲的尸体，惨不忍睹。 中国今晚对伊朗，前天老爸还说，中国怎么可能打得过伊朗。 轻轨票价听证结束，暂定为一票制3元，其实我还是有点想去坐一次的，毕竟在空中的感觉即害怕又向往。想想武汉TAXI起步价才3元，我所去的地方都不过五、六元搞定，若是坐轻轨，还要先转公车，那还不如打的。 地铁的广告牌都旧了，也不知啥时有地铁，还是02年在北京时坐过。想想地铁给人的感觉很好嘛，那可是一个浪漫场景。上次HAN说，想坐地铁就等我家房子塌了吧。哈，因为地铁的广告语是“地铁经过你家门口”，对对，经过她家。她和老公买房子时就是说，远点没关系，会有地铁啊。结果远得我去过两次便不愿再去了，毕竟下乡有什么好玩的咧？等地铁，哈哈。何年何月啊。 一开Q，哥哥在线。他问起来，才发现都有十天没有见到了。竟然都这么久了，我都忙啥去了？ Post by 546379 @ 10:19 我很快乐，真的

2004-08-02 22:50 我有爱情。有希望。我很快乐。你们要相信我。在一个MM的BLOG上看到这一句。于是问自己。我呢？什么是我有的呢？或者什么是我需要去强调的拥有呢？如果可以，我想说，我很快乐，虽然我不知道快乐的理由是什么，但是手指敲打键盘的节奏都是快乐的。你听到了么？ 关了Q，因为知道自己写完这一些便会去睡了。闭上眼睛，安静的对自己说，明天如果可以选择，我宁可不再醒来。然后会迎着阳光醒来。于是告诉自己，醒了就醒了吧，又是一天了，不是么？开始吧。生活无论怎样在过，都不要显得那么无所适从。不是么？ 听到一首歌，放生，反复的一直在听。在这一刻，有多少人在忍痛放爱远走，无从知道。但是我却轻松得如同每一个过得厌了倦了却习惯了自在了的流水般的日子一般。 很怕别人祝我幸福。很怕别人希望我快乐。很怕别人心疼我。很怕别人对我好得让我害怕最终失去而觉得不真实。很怕从别人的心情里读到自己的无奈和酸涩。很怕别人告诉我什么是必须。很怕就这么的被谁或谁遗忘了在这个孤单的角落。 收到R的留言，他问我好不好。我什么也没有说。没有爱算不算不好？如果可以，我想可以爱上谁，然后去冷却去忘记。一切都像是一场习惯，不再这么安静得听自己在空气中冷静而淡然的呼吸。 Post by 546379 @ 22:50 罗嗦

2004-08-02 21:36 很多事，在你以为结束的时候，总是会有意想不到的插曲。叔叔一次性给我留了三条言，看看时间都是30晚。虽然交流仅限于网络，但是一年多了，没有感情是鬼话。他还是怕我为他的话受到伤害，否则他大可以不理我。 我没事。呵，抗打击的能力越来越强。更何况还是叔叔教我的，来自于网络上的，关掉电源的那一刻就应该抽离了。于是那天我觉得受了点伤的给他写信，写完了自己又觉得够煽情，煽情完了便没事了。学着去原谅别人，尤其是自己所喜欢的人，自己会容易快乐些。 看了看贴子，YANG他们昨天赛球输了。相片中无疑他又是最醒目的。我也没必要再转到这里来收藏了。实在没必要对自己强调如何在意他。 我很喜欢做选择T，然后看着自己为难。那样子会以为自己其实蛮富有，甚至忽略了其实是自己被放弃的事实。 我今天在Q上悄悄挂了好长时间，有三个人一直在线，却都没有发现我在。我在等什么。下午聊着聊着，Z不见了。其实是很平常的一次结束聊天，或者习惯成自然地一般不必告别。可是今天不知为何，我舍不得关掉Q，忍不住不去反复查看灰色的头像。这是网，不是么？我却TMD觉得是在人潮汹涌的大街上，像一个被丢失的孩子，无措，还是无措。 上一次Z说，每一次聊天都是一场告别，我当时想我不会在意的，因为我没有告诉他，我可以对着他灰色的头像想象一辈子他其实没有离开过。今天觉得好象不对。我会为了告别而难过的，那种说不出来的心痛，会让自己想蜷缩着身体，忍着不哭泣，疲惫的睡去。 我觉得自己真的不应该那么不小心的需要从对于Z的一点点的想念中获取温暖。努力想象身边的一切琐碎，让一点一滴的时间空间都不要被遥远的Z所占据。 Post by 546379 @ 21:36 这些，那些

2004-08-02 20:50 连着两天，电扇都不用，便能睡得舒服。人便会忍不住的贪心起来，内心里明知道不可能，还是奢望过这样的夏天。天一晴，便热了起来。到处是阳光的直射，斑驳的树影，迷离而混沌的神情。 昨天看了《皇太子的初恋》13集，星星没有继续LINK，无法继续，感觉停滞，俊熙和胜弦，她会最终选择谁。韩剧看了半天，怎么也想不起女主角的名。还算漂亮是显然的，整容成风的韩国，想不漂亮其实很难。 今天看了3集《大唐双龙传》，星星里有好多人在嚷嚷着如何如何好看，据说和TVB台是同步的，忍不住的看看。最爱看武侠的我，不知何时开始偏好于言情片，喜欢替别人哭得稀里哗啦。 这两天总觉得累，晚饭后总是仰卧在床上，目光呆滞的看着天花板，无法思考。很想七点便睡去，又明知道睡不着。 没有理由的就让谁在自己的生命中突显重要性，不可或缺的依恋起来。同样没有理由的就让谁和曾经出现一般不经意的走开。 随意的打开一个四年不去的BBS随便的找篇贴子看，才发现原来这个世上有那么多的人觉得冷。我不知道越来越清醒冷静的自己，即使觉得冷，面对那一丝火光还会不会冲动的去贪恋。 电视里在放《长空铸剑》，胡亚捷，那个我少年时期觉得很帅的男人已经老得一踏糊涂。 早上醒来时，记得自己昨晚梦见正在写一篇爱情故事，清楚的4P概念，却连只言片语都不记得。爱情美得像个泡沫，以致于我无法回忆。 Post by 546379 @ 20:50