萝卜满天飞

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萝卜满天飞花心大萝卜的无病呻吟您可以在浏览器的地址栏输入http://radish.blogbus.com来访问本Blog <<<女人何苦为难女人 | 首页 | 赵公忠祥>>> 2004-07-31 22:10 W:我早就将个人死生置于度外，如果我有不幸阵亡，帮我转告吾爱慧玲，我送给她三千万。 A:三千万？ W:千万不要忘了我!千万不要爱上小白脸!千万不要改嫁!就这三千万。还有，有一千万是给你的，表妹。 A:可不可以不要啊？ W:一定要，你千万要记得告诉慧玲我给她这三千万。帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣! 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　：）八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！” 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！” 某领导晚上视察江阴，来到纺织厂，门口六个霓红灯大字：江阴毛纺织厂，惟独江字不亮，领导看后关切地低声问厂长：“原材料好搞吗？” 国足兵败，“伟哥”找了国家队一队员做一个广告。情节是：国家队的一队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：谁能90多分钟不射，我能! 成人笑话:女市长因车祸胸部受伤.编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用委婉的字表示”.新记者绞尽脑汁写到:“她因车祸(.)(.)受伤.” 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳的奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦? 神父对新来的修女说:我身上有把钥匙,我要用它打开你通往天堂的大门.一老修女闯入:骗子!你昨天还说它是上帝的号角让我吹了半天丈夫回家看到妻子与医生正在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:要是你插我老婆的那东西没有刻度的话,你死定了! 产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“ 天下第一苦，光棍一人逛马路。天下第二苦，寡妇一人走夜路。天下第三苦，青草蚊子叮屁股，天下第四苦，八圈麻将胡一副，天下第五苦，和尚念经想尼姑。母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！关于国足那个还有续集续一：安全套请对方守门员做广告：管你怎么射，进不了续二：避孕药请联赛一裁判做广告：射进了又怎样？无效有妇溪中浴，蛙入私处，居其中。数日，妇觉不适，延医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣！昨夜淫心微微动于是上街去打洞按摩小姐都有空谁知钞票不够用没钱人家不给弄两腿死活不露缝打洞心情无法控拼了老命向里送哎哟！鸡吧痛！！！你和女友携爱犬郊游，并拍照留念，回来请朋以签名，朋友毫不犹豫写道：狗、男、女一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死三只老鼠聊天，一老鼠说：我一天不吃八次老鼠药，就浑身不舒服。二老鼠说：我一天不在老鼠夹上跳几曲舞，就睡不着觉。三老鼠指着墙边一怀孕的猫，不动声色的说：那是我搞地。一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 刚看的　世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了! 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命婵涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后，众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布。布笑，露黑齿。老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！有人去买保险套不知道size请小姐帮他判定。小姐伸手进去，说库房的店员说：“小号保险套，请送到一号柜台…………不、不、中号保险套，请送到…………不、不，大号保…………请把卫生纸和大号保险套送到一号柜台。” radish @ 2004-07-31 22:10 返回页首 | 评论 | 引用(0) | 编辑评论呵呵。。属什么幽默呢。黄色。。黑色。。亦或。。白色？？瓶子 ( )

2004-07-31 22:28 发表评论最新文章