飘散吧那朵云

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飘散吧那朵云 2004/07/29 到 2004/08/03 以前我想我的来生要做一朵流浪的云 可是,渐渐发现我可能一生都飘不离一场宿命... 所以,等待一个人来说,飘散吧那朵云.. 浮在表面...

2004-08-02 21:58 2004年8月2日22:8:24 一个人在家 面对冰冷的屏幕,码着文字. 现在的自己已经变得心如止水了,我希求波澜不惊. 白天阳光还是一如的耀眼,夜晚也还是一如的深邃,决绝. 感觉自己活在一种心境的边缘,无关痛痒.只是冷静的异常. 冷静,是的.一切都在这种状态下安静下来, 风扇在呼呼的响着,鸟在唱着,人们在大声说着... 可世界在我眼里就这样安静下来,象一种停滞,却还在一如的前行.. 喝着冰镇的可乐,感觉那种爽口的冰凉刺着身上的每一处神经. 有种渗到血液的寒冷的快感. 安静让我闻到了心里的喘息.弱弱地...象清风扶面一样温柔.. 决定要生活在表面, 回避一切深入的慌张,惶惑,无能为力... 这样的简单或许能让我暂时忘记离别,伤害,流泪,不信任...一切扎痛心脏的词语. 我什么也不想说什么也不想做.... 人心是世界上最远的地方.. 我只想生活得近些.... 纪念 蓝色 的这一天... Post by 梦魇玄冰 @ 21:58 幸福的旁边

2004-08-02 21:38 幸福的旁边 1 十二岁那年我第一次见到冉，在一个下着雪却并不寒冷的冬日。天空有着浪花一样干净的色彩。冉穿着黑色棉衣跟着她的母亲走进我和父亲的生活，小小的身体粘在母亲背后，微微晃动。 女孩悄悄地跑来问我，我们要住在一起吗？我回过头时撞见了父亲的眼神，没有什么颜色。忽然发现自己一直害怕失去他们。于是我回答说是的，并且警惕着女孩任何怀有敌意的举动。可她当时什么也没做，只是松开那紧攥母亲衣襟的小手走到我父亲面前，小心地问，你能让我妈妈不再哭吗？ 我会的。父亲那样严肃地回答。他的声音在四面白墙间旋转。 就在那一天，我疯狂地想念离去多年的母亲。那种久违的绞痛伴随着窗外纷乱苍白的雪花在一片空茫中作着无谓的挣扎。母亲紧攥着我的手透出袭袭寒意，我觉得很冷。她一遍遍地重复着，沐你和爸爸要好好的，好好的。。。。。。我看见母亲微笑着，清澈的泪在风雪中凝固，然后消融。我整个晚上握着母亲冰凉的手，却怎么也捂不热它们。 我突然很想哭，眼睛却被冬日的阳光照射得干涩而肿胀。我想我是害怕父亲的眼神从此；暗淡消亡，看不到我，看不到阳光。 2 父亲的葬礼上每个人都在哭，陌生的大人们把眼睛擦得很红。我一直被妈妈攥在身边，隐隐地感觉有一种冰凉穿透发稍，无声地熨帖在肌肤上。我仰起头，妈妈很快偏过脸去，于是我的视线中只剩下漫天飞舞着的凌乱的泪花。空气很脏，音乐很糟。我看到有阳光从树叶的缝隙中透过，跌落在地上成了玻璃一样的碎片。忽然想起了爸爸脸上的短短的胡茬，扎得我脸上痒痒的。爸爸有一双很漂亮的眸子，会在阳光下泛出微微透明的蓝色。他向我伸出手说，冉，到爸爸腿上来。我开心地想要挣脱妈妈，却发现没有爸爸。他已经被埋得很好。 不知道从什么时候起我开始对妈妈的眼泪产生敏感，在我记忆中她不是一个轻易会哭的女人。而后来的无数个夜晚，当我在妈妈身边稳稳地睡去，然后又在她含糊不清地喊叫声中惊醒时，总是可以在黑暗中触摸到一片潮湿。 很多时候，我徘徊在爸爸若即若离的气息旁，抓住什么都不愿放手。直到有一天妈妈对我说冉你应该有个新爸爸时，我才相信爸爸真的不会回来了。那一晚，我被自己的叫喊声惊醒。 然后，那个成为我父亲的男人答应我不会让妈妈哭了。我仰起脸，发现他长得象我爸爸。 只要妈妈不哭，我们就可以象从前一样幸福。我想。 3 冉和她的母亲的到来似乎改变了许多我原本以为理所当然的东西，比如凌乱的房间和暗色的窗帘。大概母亲在时也是这样的。 我们就这样开始了看上去比较正常的生活。 冉考进大学的那年，我找到一分电台DJ的工作。冉说她想搬出去住，妈妈惊慌的眼神刹那间凝滞，冉的眉梢有了一丝阴影。冉，好好地过，你是个懂事的孩子。爸爸微笑的样子很生硬，藏着一种表情，不容抗拒。 于是我帮冉找了一间阳光明媚的公寓，与我的宿舍只隔一条浅浅的弄堂。冉在窗台上放了一盆花，是我们在花卉市场上偶然发现买回家的。看到它的时候它躺在一个潮湿的角落里，蓝紫色的花瓣散发着清冷的光。我们一直不知道花的名字。冉说无所谓的，它可以只是花儿。 冉整理东西的那天我一直陪着她，其实我知道她比我更会照顾自己。只是我想冉需要有个人坐在她身边，看着她忙碌。 忽然听到有人在电台点播BEYOND的《真的爱你》。曾经是我喜欢的歌，后来发现它并不适合我，因为每次听都会不知不觉地浑身冰凉。于是，我仰起脸望窗外的天空，没有云所以是很干净的图案。回过头时才发现冉哭了，她的肩膀悬在空中，孤零零作着轻微的颤抖。我走近她，用身体紧紧裹住她。 放心，妈妈再也不会哭了，爸爸答应过的，说话的时候听到泪滴砸落在脚尖上发出的沉重的声音。那一刻，眼睛里空落落的，我以为会有阳光填进去，但是没有。 4 五月的第一个星期天。 我想象着沐的工作室弥漫着康乃馨的甜味，静谧而暖暖的情调，不着色的样子。 然后窗外掠过一阵鸽子扑腾翅膀的声音，那些习惯折叠起双翼落在沐的窗台上听他传送电波的生命。我想那时沐游离的思绪应该会下意识的作一次本能的追逐。他一直是一个喜欢数鸽子的孩子。 我说过，沐，如果有一天你累了，不想说话了，你就弹吉他，我可以听到你的一切。沐说，冉，如果有一天你累了，你就靠着我睡，我不会吵你，我只会安静地数我的鸽子。 晚上我收到沐发来的电子邮件。信不长，而我却看了整整一夜，看到眼睛累了，红了，最后哭了。 冉，我很想让自己活得足够坚强，就象妈妈走的时候一样。其实我当时真的很害怕，妈妈身上已经没有温度。我问爸爸她会不会死，爸爸盯着白墙说，守着妈妈，沐，她会好起来，别怕。他端着药碗的手分明在抖，但是我信了。我把妈妈僵硬的手帖在脸上，一直没哭。冉，如果我知道自己无法靠近，就会站得很远。虽然那样没有出路，但至少可以不那么痛。 或许我无法靠近的，不仅是关于父亲的那些碎片而已。沐不是我，他仅仅是象我。 5 我不知道夏天过去了多少，总之林阴道旁的梧桐树叶一天天变黄，却迟迟没有落下。我也不知道为什么整整一个夏天，我的音符都变得影影绰绰游移不定。我已经好久没见到冉了。 我曾经以为自己可以守着爸爸妈妈快乐的哭泣，捧着一颗满满的心甜甜地睡去。后来才相信美丽的梦境是会让人哭的。独自醒来时才发现身边什么都没有，贫穷得只剩下满屋子令人窒息的幻觉。 我常常觉得冉的母亲象我妈妈，在很多方面。那种想法总是瞬间即逝，留给我很重的愧疚感，以至于在面对她的时候我习惯了沉默。其实一切都无所谓的，只要幸福。 我不想思考太多，冉说那样很容易累的。也许我只适合数鸽子，重复着同一个简单而纯粹的游戏。 6 那个阳光刺眼的夏天，那个我独自走到沐身边的午后。 孩子们在绿荫下玩着我看不懂的游戏，他们的快乐与我无关。我微微闭上眼睛，于是路变成了一条狭长模糊的缝隙。我怕它没有尽头，好几次都想停下来回去，而每次沐都在我耳边轻轻地说，冉不要回去，我在等你。 我于是走到了沐的身边，第一次看到他那样颓废地坐在地上弹吉他。而我唯一能做的仅仅是背对着阳光抚他伤痕累累的目光。 我说，沐，你弹吉他的样子很不象你，但我知道那才是你。 沐的手指轻轻地掠过琴弦，我听不到拨动的声音。空气中留下游荡的痕迹，很快被风吹散。冉，其实我们并非一无所有。 知道吗。沐，我只想同海子一样，有一栋房子，面朝大海，春暖花开。 我说这话的时候抱紧了腿，把头深深地埋进手臂围成的圈内，然后哭得象个孩子。顷刻间泛滥的幻觉让我无法逃遁，沐带着他微微潮湿的体温将我搂进怀里。我想也许我们都是任性的孩子，仅此而已。 冉，你知道为什么鸽子无论飞了多远，总是会在主人担心之前回家吗。 因为它们会累，会饿，会冷，会死。我感觉自己的声音遥远并且空洞。那一刻我看到了父亲绝望的气息在病榻上空寒冷地穿行，然后默然地离去。还有母亲落在地上瞬间破碎的泪滴。我想一切就是这样简单。 也许。但我宁愿相信它们只是懂得爱，并且懂得被爱。沐认真地说。 你不懂，如果鸽子能够选择，它们不会飞那么远。只因为飞行是唯一的出路，而停留意味着死亡。我突然异常激动，带着一种坚定，易碎的坚定。 冉，其实我们谁都不够坚强，有时候，为什么不能象鸽子一样单纯地生活。 沐的眼神中流露着一种遥远而凝重的痛苦。我的心被揪得近乎麻木。 有些故事还没讲完那就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假/如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏/那片笑声让我想起我的那些花/在我生命的每个角落静静为我开着。。。。。。 冉，这个冬天会很冷。 沐，我以为苦难离去人们就会幸福。 冉的睫毛上压着亮晶晶的水影，看上去很沉重的样子。我落荒般地将视线逃向窗外，看到的只有一些生锈的铁栏和被栏框分割成很多块的残破的天空，偶尔还有一群鸽子从对面楼房的屋顶飞过。一二三四。。。。。。我很认真的在心里默数着。然而，没有人能告诉我那些飘渺的数字与冉纷乱灼热的泪滴一样，会用毁灭来隐匿自己。 冉，鸽子知道自己是灵性的化身吗？ 冉有些怒怒地望着走神的我，底下头轻轻地回答，也许。 那它们知道被我深爱着吗？ 冉扬起脸，带着明亮干净的微笑。我看见了从那里穿梭过去的风和阳光。 我经常会在作节目的时候想到冉，想到冉瞬间滑落的泪珠。然后，想到父亲和母亲，想到他们面貌相似的伤口。很多时候，我需要把自己想象成一只鸽子，不轻易停留。 一直构想着一个剧情。只有两个人，一个是冉，一个是我。 沐，寂寞让我僵硬，而爱让我无力。 别怕，冉，我还有温度，并且属于你。 沐，有一天我们都会累的。 只要在一起，我们就可以互相安慰。 7 我习惯在沐的节目中守侯。我想我是个善于依赖的人。 我想象着沐在那个冬天的晚上，在飘着淡淡清香的工作室里，送着电波弹吉他，敏感而颓废的样子。他说我累了，冉你在哪。 我坐在收音机旁静静地听着沐对着电波弹《那些花儿》，弹《回家》，弹《红豆》。。。。。。他说，冉，我们都是让人疼痛后给予温暖得人，所以我们会怕冷。泪眼朦胧中我看到沐蜷缩在昏暗的角落，抱着他的吉他，哭了。 对不起，冉，我以为我们可以彼此安慰的。静默中，他喃喃地说。 沐失业了，因为那个寒冷的夜晚，几乎是毫无预兆的崩溃，他只想要给我一些温度。 鸽子回来了，冉。你说地对，他们怕饿怕累怕冷怕死。 沐，其实我们跟鸽子一样是驯养的，并且害怕被遗弃。我说这话的时候一直望着我的花儿。我想它们总是可以寂寞地那样彻底，甚至感觉不到疼痛。 冉，对不起，我得离开。因为我害怕这里的冬天，因为这里的冬天会很冷。而我，怕冷。 8 我终于离开了冉，带走的竟有些许侥幸和轻快。车站在这样的季节也会变得冷清，目送着离开和来到这个城市的人，出站时，窗外的风扑在我脸上，猛烈的令人窒息。 我在邮箱里看到了冉的邮件。打开前有些迟疑，眼前不是很清晰的画面。/ 沐，你过得好吗？你说的对，这里的冬天真的很冷，只是我不知道鸽子是不是也怕冷，因为它们还是会飞得很远，然后在我担心之前回来。沐，你说过，我们并不是一无所有的，我信了。 我望着窗外陌生的天空和楼房，却发现这里没有鸽子。 冉，我累了，不想说话，我只想弹吉他，安安静静地弹。你听得到我的一切，你说过的。 沐，我有一栋房子，面朝大海，春暖花开。 苦难离去后我们都会幸福。冉，等到那一天，我们谁都不许再哭。我轻轻地说。然后笑了，泪水在风中舞动，直到被抹去了痕迹。 知道吗沐，花儿一直都在安静地望着我们，它说鸽子喜欢阳光。 冉，我的城市在下雪。我发现我是喜欢雪的，只是不喜欢这儿的雪，因为我看不到鸽子回家，看不到鸽子喜欢阳光。我想数鸽子，我想回家了。 我听到冉遥远的哭泣，听到鸽子扑腾翅膀的声音。蓝紫色的花儿没有名字，却微笑在某个阳光灿烂的冬季。母亲飘落在风雪中的声音久久没有离去，她说，沐你们一定要好好的，好好的。。。。。。 8 现实有现实的空间，梦想并不容易实现，星来时才突然发现，自己一直都在幸福旁边。 如果我们可以一起醒来，我们就能互相安慰了。 回家。 冉说，沐，我有一栋房子，面朝大海，春暖花开。 沐说，冉，我们离得很近，我们再也不会哭了。 很早之前看到的一片文章,关于两个孩子之间的事..那是一种相互取暖,彼此依靠的第三类情感.之所以说事第三,因为我觉得那是介于爱情和友情之间的... Post by 梦魇玄冰 @ 21:38 张楚

2004-08-02 21:33 吃完的饭有些兴奋 在家转转 或者上街逛逛 为了能有下一顿饱饭 天堂实在太高太远 眼泪眼屎 意守丹田 我们也只能表现得这样 上苍保佑吃完了饭的人民 上苍保佑有了精力的人民 请上苍保佑吃完了饭的人民 上苍保佑粮食顺利通过人民 真的不敢想要能够活着升天 只要能够活下去 正确地浪费剩下的时间 这要经验 还要时间 眼泪眼屎 意守丹田 我们也只能这样忍受 Post by 梦魇玄冰 @ 21:33 周杰伦新的音乐...七里香

2004-08-02 21:00 七里香 七里香 �：方文山 曲：周杰�� 窗外的麻雀 在�����U上多嘴 ���f�@一句 很有夏天的感�X 手中的�U�P 在��上���砘鼗� 我用�仔凶中稳���是我的�l 秋刀� 的滋味 ��跟��都想了解 初�俚南阄毒瓦@�颖晃����せ� 那�嘏� 的��光 像��摘的�r�W草莓 你�f���尾坏贸缘暨@一�N感�X 雨下整夜 我的�垡绯鼍拖裼晁� 院子落�~ 跟我的思念厚厚一�B �拙涫欠� 也�o*�⑽业��崆槔��s ��出�F在我��的每一�� 雨下整夜 我的�垡绯鼍拖裼晁� 窗台蝴蝶 像���e���w的美��章�� 我接著�� 把永�h�������M��的�Y尾 ��是我唯一想要的了解 那���M 的稻穗 幸福了�@��季�� 而��的���a像田�e熟透的蕃茄 ��突然 �ξ艺f 七里香的名字很美 我此刻�s只想�H吻��倔��的嘴 Post by 梦魇玄冰 @ 21:00 Linkin Park 乐队简介

2004-08-02 20:53 套一句林肯公园(Linkin Park)本周全美单曲榜第三名的歌曲“结果到头来”，这组加州六人摇滚劲旅的首张专辑“混合理论”到现在已累计1100万张的全球销售，发片一年后这股音乐势力终于横扫宝岛，不但造成七年级高校学生群起在网络相互“轧”歌，视为练团新指针，“结果到头来”还成为全台pub最in国歌。2001年连续办了324场演唱会的林肯公园登上最新期滚石杂志封面发表“雪耻说”，原来团员们曾被许多唱片公司拒绝门外，“最惨的遭遇反而让我们重生振作，努力证明自己”。韩裔美国和美日混血的团员背景，也让他们席卷亚洲，夺得MTV音乐奖年度突破奖。 林肯公园的走红程度令人咋舌，靠着一首首强劲的歌曲和乐团魅力，首张专辑“混合理论”(Hybird Theory)成为2001年美国全年度最畅销专辑榜首，迄今发片72周还在美国前五名，已获得七白金(700万张)的销售认证，全球实际销售大破1100万张，他们最新歌曲“结果到头来”〈In The End〉已攀升到流行榜第三名，加上葛莱美奖等大奖肯定，当红程度可见一斑，这期滚石杂志以林肯公园登封，六名团员用出海钓鱼的造型谈到他们走红前的际遇都颇有感慨，有咖啡店店员，服务生、业务助理、绘画师及两位UCLA的高材生等，在签约出片的过程中，三年来不知道有少主流唱片公司不屑他们，“我们举办42场试唱会来赢取合约，失败了42次”，连签下他们的华纳也曾多次回绝，而如今他们成为“华纳之宝”，以漂亮的销售数字狠狠地让看不起林肯公园的人跌破眼镜。 林肯公园早先的团名是专辑的名称“混合理论”，连团员的组成都很“混”，负责说唱的麦可是日本和美国的混血儿，唱片封面的军人就是他的作品，与主唱查斯特同样在台湾拥有高询问度；而主管DJ混音的乔瑟夫则是韩裔美国人，他同样也专精设计，两位“亚洲之光”无疑让林肯公园在亚洲市场更具说服力，印尼卖了六白金或是MTV亚洲音乐奖得奖都是例子。拥有六个刺青的主唱查斯特最是万人迷，虽然个子不高，歌声的爆发力深受歌迷喜爱，负责歌词创作的查斯特还透露儿时曾经遭遇长达五年的性虐待岁月，加上父母离婚与沉浸药物的惨绿年少，使他把玩音乐当成心灵治疗，不过女歌迷可能会很伤心，因为下周三满25岁的查斯特已经是个有家室而且五月就快要有孩子的父亲了。 喜欢这个组合 喜欢主唱的声音 喜欢专辑的封面 喜欢,就是喜欢,没有太多理由... Post by 梦魇玄冰 @ 20:53 迷雾森林

2004-08-02 18:50 心就是这样一个复杂深邃的森林.很容易就迷失方向. 以前一直以为只要自己认真的活着,就可能创造出迷人的风景线.就像童话故事一样,美丽的公主在百花园旋转起舞的绚丽.原来那只是我在一种孤寂时候的眩晕.是疯狂白日梦的一种无聊表现. 现实和虚幻,相差甚远. 后来我总算是有些明白了,于是希求一种波澜不惊.平静的时候我还是可以接受微笑的.可是上帝,我真的怀疑他只是一个调皮的孩子.用揶揄的眼光就着样拨弄着我的生活.越是用尽灵魂祈求,越是一片迷茫.陷入原始森林里的无助彷徨,我的生活在天翻地覆的时候. 心的承载能力是随着压力的加强而逐步加强的,我这样想.我的心,可能已经承受的多了,麻木后真的就可以不疼了吗?我希望..... 穿梭在这样的世界里.眼神空洞.污浊的风吹散我的头发.我的脚被荆棘割伤,不痛.只是觉得有点狼狈.是的,就有那么一点.所以我要找一个没有人的地方舔伤口.我有我的骄傲,即使是伤痕累累,也没有人可以践踏我的自尊. 关于背叛,我真的是慌了阵脚.背叛背叛背叛,我轻声的念着这个我一直都不明白的词.什么是背叛呢......他说我背叛了..我背叛了..所以他要远离.我看着那个背影,不哭. 刚刚认识一个网友,和女友分手的.有受伤的痕迹.我问他,你认为她伤害你了吗?他回答:她是无心的，也许是我自己伤害了自己…… 我说这是我听到的最欣慰的答案.没有恨意的回答.是我希望的,可是我没有得到.... 迷雾森林..... 在我心灵里的迷雾森林,或许有一天,我找到另一个高度的时候,俯瞰我一直疲惫穿梭的世界,也许我会平静下来....就像画中的女孩... Post by 梦魇玄冰 @ 18:50 最后一分钟的倾诉

2004-08-01 23:48 2004年8月1日23:59:13 当我使用"插入当前时间的"时候,时间静止在23:59:13秒.这只是一个巧合.我知道. 可能生活本身就是一种巧合的链接. 在今天的最后一分钟,我开始了在这个论坛,在我的Bolg里的行程. 来到这个论坛,可能也是一种巧合. 其实我并不是一个善于用嘴巴倾诉的人,所以选择了文字的记录,这样会比较游刃有余. 希望我在这里能找到一份久违了的安逸和平静. 就这样. Post by 梦魇玄冰 @ 23:48