i'm not a good example

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i'm not a good example 2004/07/18 到 2004/08/19 最近想写日记，整理一下自己的生活 写给自己看，说给自己听 不忧郁的人儿过着忧郁的日子

2004-08-19 00:53 我并不是个忧郁的人，却无奈过起这样忧郁的日子。 读朋友的blog,称自己过的是“诡异的日子”，我想想，自己的日子连诡异都称不上，只能是忧郁的，至少此时此刻。 去年的这个时候，我还在过着快乐自在的日子，如今却只能…………如果真的去了东京，怕就要天天以泪洗面了，呵呵，虽是玩笑，估计到时也差不多。那又叫做什么日子呢？也许只有体验了才有感触吧，现在想象起来，我只想出一个词，算了，自己都害怕。 继续留在金泽？回国？去东京？另外找个小地方？ Post by Hellon @ 00:53 高すぎ、��担できるか？？:(

2004-08-19 00:17 今日インタネットから初めて�|京の家�Uについて�{べた。交通代も。 恐ろしいくらい高いよ！！ こんな高い�M用、うちは��担できるかどうかは初めて真��に考えてた。やばいかな。一ヶ月最低には10万�窑�らい。家�U6万、交通代1.5万�摇⑺�の高�豳M、����料、ADSLなど1万�窑�らい、後食料�Mと他2.5万�摇⒆悚辘毪�な 怖い、こんな高い�M用で、もう�|京に行くのはやめるかな？？お金。 学�Mなんて、もっとお金かかるんだよ。 要するに、お金、お金がなければ何もできない、多分やめたほうがいい。日本に�Aいていること。�Y局国に��ろうかな、だってそれしかないだもん。だって・・・・・・:( もう辛い、お金がないとつらい。やりたいこともできない くさい Post by Hellon @ 00:17 也许在成长吧

2004-08-18 19:43 2004年8月18日 21:18:32（日本） 嗯，最近感觉自己在成长，这是唯一可以安慰自己的事了。 也许就是因为从前什么都不想，什么都不知道，在没有更多更好更完全的了解事物情况之前，只凭感觉就轻易下决断。 又基于了解不够，所以过后如果听了别人说了什么又轻易的觉得人家说的有道理，于是也跟着轻易的把做出的决定改变。 最糟糕的是如此那般来往反复，就一个决定而来往反复，实在是糟糕，直到最后连反复的机会也没有了，因为在犹豫不决，反复无常之间已经过了时机。事情不会始终在那里老老实实，立正站好等着你呀。于是为失去机会…………便又会种种，自不必细说了。 综上所说，原因只有一个，那就是自己懒惰，对自己的事不负责任，不肯去好好调查，好好思考，好好推敲，却只在听别人说这说那，这个人这样说，那个人又那样说，又觉得两方面说得都有道理，于是自己在中间晃来晃去，无所适从。真像傻瓜一样，自己的事，自己不去好好调查分析考虑，只听别人讲。别人是否真正了解还是一说，别人是否有无恶意还是一说，别人是否尽心尽力去考虑你的闲事，是否只是有口无心，就己所知随便讲讲这又是一说，总之承受何种结果的都是我，又不要他人负什么责任。当然人家的好意也要领情，但，就糟糕在自己对自己的事不用心，连最起码的判断能力也失掉了。像两头摇曳的可怜的墙头草，不是为了附和他人，却是对自己的选择迷茫，究竟可行还是不可行。 做决定 一定要依据一些情报和原则的呀，我不是没有原则的人，可却是懒于搜集情报的人。对实情一无所知，只晓得尽听他人言，在没有实际的基础上建立起来的决定，实在是岌岌可危。 说到底，我确实是个不负责任的人，也许对任何事，对任何人，最糟糕的是即使对自己也是那样，爱情除外，对这个我倒是负责任的不得了----是哪种决不背叛的类型。怎么回事？？搞不懂，真是个傻瓜，我的情商一定低于正常水平。应该是，一会到网上查查找个什么东西测试一下。 好了，日本大学---商学部---经营科，考试英文翻译（译成日文），写经营科小论文，面试。 我觉得也许早稻田是一个太过耀眼的地方，也许不适合我这种人，尽管我看起来耀眼，实则却是个喜欢躲在一处自行其乐的人，很早时就有人说我孤芳自赏，也许吧，也许我就是那样人吧，太嘈杂的地方，太耀眼的地方，也许会不习惯。我没有那种高远理想，也不必去那专给高远理想的人准备的地方，我只要平凡的自然的，有自己的长处的开心的活着就可以了。有爱人，有朋友，有亲爱的爸爸妈妈。我不喜欢竞争太强的地方，也许是一种逃避，但只要做好自己的事就行了。 而且考虑到费用，早稻田也实在难以接受，从前我不了解，以为不会差太多。但事实上并非。在东京生活是个不容忽略的问题，而从前我却一直都忽略不计了，嗯，对于我来讲也许不值得付出那么高的代价，早稻田是给不平凡的人准备的，平庸与否倒是另说。我虽然平凡但还不至平庸。 总觉得今天有什么特别，但好像又没有，呆在屋子里闷热，去冲个冷水澡吧，也让自己冷却一下，既然前途方向已定，每天10小时以上学习。尽管肯定做不到，但也努力试试看，试试从量到质的转变。我的脑袋智商应该还是没有问题的吧。 考上了，以后开公司，嗬嗬，说笑说笑，嗯，也许比早大的专业更适合我也未可知啊。 好了，晚安。我倒觉得现在应该叫我笨笨才对。真是越长越回去了，小时候我是相对来讲比较成熟的，现在真正长大了，却变成白吃了。foolish,今天老师这样开玩笑说，我倒没什么，但想想总是心里不是滋味，从小到大没有老师说过我**啊，一直都说我聪明啊，一点就透啊，就是不肯用功啊之类的……，难怪了，我确实给钵野老师添了太多麻烦，对我这样的问题学生，他也是一付无辜不解的样子，我实在是难对付，我这样子变来变去，不肯真正努力付诸行动，让老师很为难。他一直都努力帮我，到现在以至于他自己竟不知道该如何指导我，该指导我些什么了。今天说，一不想给アナン下命令，二若下命令的话该下什么呢 ？？ 幸亏语言有点障碍，否则的话，说得太过明了，他会更生气的。我也会更无地自容的。 哎，真是让人不省心，妈妈原来也说过，我从小就麻烦，谁跟我在一起谁操心。哎……自己是这样的人，自己也头疼啊，一时又改不掉，骨子里带来的东西嘛，也没有过高奢望了，至少在现在的时期，结束散漫无拘束的生活习惯， 只要不要再对自己的事也不在乎，懂得自己最起码要对自己的事负起责任就好了。 努力吧，让老师看看你真正的实力！！嗯，我十分十分敬重爱的钵野老师，呵呵。 Post by Hellon @ 19:43 中国迄今赢得奖牌16块，10块金牌--世界第一位！！大�d�^＾－＾！！

2004-08-17 06:19 我们亲爱的祖国，雅典奥运会迄今夺得10块金牌----世界第一位！！兴奋哦！！! 名次 国家 金牌 银牌 铜牌 总数 1 中国 10 4 1 15 金牌 08月14日 金牌 杜丽 中国 射击 女子10米气步枪 08月14日 金牌 王义夫 中国 射击 男子10米气手枪 08月15日 金牌 郭晶晶/吴敏霞 中国 跳水 女子双人3米跳板 08月15日 金牌 田亮/杨景辉 中国 跳水 男子双人10米跳台 08月15日 金牌 冼东妹 中国 柔道 女子52公斤级 08月16日 金牌 朱启南 中国 射击 男子10米气步枪 08月16日 金牌 陈艳青 中国 举重 女子58公斤级 08月17日 金牌 罗雪娟 中国 游泳 女子100米蛙泳 08月17日 金牌 石智勇 中国 举重 男子62公斤级 08月17日 金牌 劳丽诗/李婷 中国 跳水 女子双人10米跳台 银牌 08月15日 银牌 李卓 中国 举重 女子48公斤级 08月16日 银牌 吴美锦 中国 举重 男子56公斤级 08月16日 银牌 李杰 中国 射击 男子10米气步枪 08月17日 银牌 乐茂盛 中国 举重 男子62公斤级 铜牌 08月14日 铜牌 高峰 中国 柔道 女子48公斤级 祖国一定会在雅典圣地一路领先，直至最后一刻！！赢得最光辉的战绩！＾－＾ 中国は必ず最後までも�倮�が�Zえると信じています！！！！＾－＾ 信じています！！！＾－＾！ Post by Hellon @ 06:19 �Uが�Sしいね＾－＾

2004-08-17 01:11 ※ブランコが�eれてる――――――秋千轻轻地摇着 笑うよに�eれてる――――――似微笑一般 轻轻地摇着 月明かり照らす公�@で――――――在洒满月光的公园 あの日の私に出会う※――――――与那时的我相遇 最�K����に――――――坐在末班电车里 吐き出されては――――――听着你喋喋的诉说 うつむいたままで――――――我却只一直低头不语 ��る道――――――回家的路上 �Lい坂の途中――――――我们经过长长的坡道 古い�獾丐巍�―――――望着古老的住宅区里 幸せそうな――――――透出的看似幸福的 ��明かり――――――窗里的灯火 私の　�簸撙郡ぁ�―――――我的所有 梦一样的东西 一つづつ――――――一个接一个地 消えて行く――――――渐渐消失远去 (※くり返し) 母に��送られた――――――母亲为我送别的 田�hの�kを――――――那间家乡的车站 木枯らし吹けば――――――每当秋风吹落树叶 思い出す――――――总会不由得想起 �Y局　父とは――――――直到最后我也没有 ��さなかった――――――和父亲说一句话 生き方が�うと――――――想着从那以后 想ってた――――――我们会拥有不同的生活 そんな　��がりも――――――那样的逞强 あやまちも――――――还有 那样的过错 �莞钉堡胜ぁ�―――――我却完全没有发觉 ブランコが�eれてる――――――秋千轻轻地摇着 笑うよに�eれてる――――――似微笑一般 轻轻地摇着 幼い私は一人でも――――――年少的我 一直坚信 こげるのだと信じてた――――――就算独自一人　也能破浪前行 「母さん　泣かせるな」――――――“妈妈 不要为我哭泣” 一言が 留守��に――――――电话里 我只留下这句话 ブランコが�eれてる――――――秋千轻轻地摇着 笑うよに�eれてる――――――似微笑一般 轻轻地摇着 幼い私の背を押した――――――你轻推我的后背 年少的我 あの日のあなたに出会う――――――与那时的你 不期而遇 あの日の私に��る――――――想回到 那天里的那个我 あの日の私でいたい ――――――想永远停留在那一天 友�_が�Uしたものであって、すごいいいと思うよ、けどちょっと直した。 ����いや、随分直したみたい、＾－＾うん、人によって�うからね。 Post by Hellon @ 01:11 拍死它！

2004-08-17 00:54 我一辈子最憎恶虫， 无论是飞的，还是爬的， 大概就算房间里有一只狮子也不会怕，可哪怕只有一只小小的小小的飞虫，却足令我坐立不安， 拍死它，我要拍死它！ やった！！！打死了！！ 只剩下小小的，可恶的尸体 呼～哼！ Post by Hellon @ 00:54 吞云吐雾……

2004-08-16 23:51 今天又吞云吐雾了，不过烦恼似乎并没有随着烟雾袅袅而去，依然蓄积在胸腔里，大概是nicotine含量太低了，0.1mg，所以对神经没起到任何麻痹作用，连口鼻都没有感觉。 很喜欢日本的tabaco，今天的尤其，名字叫做Rose,诗意吧，原产国却是美国，盒子是淡淡的pink色，灯光下泛着奇异的金属光泽，精致的英文字体简单的写着Rose,仿佛是专为失意而高雅的女人准备的，尽管我还没到那个level,嗬嗬。 打开盒子，原来每细细的一支都是如此，过滤嘴处闪烁着淡淡地pink般诱人亮泽，仿佛纯洁纤细的处女，virgina slims，还未入口便先醉了，……。 给明打个电话吧，也许是我的不对，我知道也许自己应该多体贴他一些，可是真的厌倦他像个孩子般每日喋喋不休的向我叙述他的种种，他认为的苦处和委屈，一个男人如果连那一点点都承受不了，处理不好的话，将来如何去支撑。他的将来----我什么时候才能感受到他的将来，我将以托付终生的男人。我看不到，我触不到，我抓不到， ----我不敢决定 “您拨叫的用户暂时无法接通,,……，……，……，……，……，……” 好累……，……，……，…… 啤酒这东西，也许我这辈子也喜欢不上了，还是咖啡比较适合 好的烟草和经典的咖啡，很是相配，感觉似在两种绝好的交织缭绕的香雾中灵魂出壳。如果换了烟草+啤酒，就只会想起粗俗的臭男人了。 Post by Hellon @ 23:51 �浃铯辘盲荬�、本当に

2004-08-16 19:44 也许张亭说的对，我应该放弃考早稻田，也许那里真的不是属于我的世界。 也许她就这一次跟人说了实话，我信她一次好了。不管怎样，从她身上还是学习到了许多东西，纵然她的为人再有问题，但也不能否认她的能力，她确实是有着一般普通女孩不具备的东西，尽管她活的很累，但她有自己的快乐，那就够了。 她说的有道理，是我自己反应迟钝。 这回又要改变进路了，也许日本大学的商学部更适合我吧，那也得考上才算。立教大学虽也好，我现在必须考虑去东京以后的生活问题，嗯，但总之，方向是不会变了，我决意要留在日本继续读大学院。 外面已经是20度左右了，最炎热难耐的时节已经过去，不过屋子里还是一样闷热，刚洗完的冷水澡也无济于事，可恶！！嗯，窗帘拉得太严，一点凉风都进不来，万事不能两全，这个放之四海皆准的道理果然不错啊，任凭多么细小的事上都无疑会被体现，厉害！所以我还是识时务吧，改掉强求两全，奢求完美的臭毛病比较好，否则永远也逃不出四面碰壁亦或转迷宫的命运。 学会选择放弃吧，学会选择放弃吧！！这真的是人生十分重要的一种基本生存技能。倘若不具备的话，相信我你一定会死得很难看，嗯，一定。我还想保存住我得漂亮脸蛋儿呢，所以尽快学会吧！！快点掌握吧！即便难过也要选择，即便痛苦也要选择，忍耐一下，放弃吧。放弃是为了更好的往前走，所以不要回头。别回头！！回头会哭出来的，回头会改变主意的，所以千万不要回头 Post by Hellon @ 19:44 自分で自分を�Bってやれ！

2004-08-16 18:49 何でいつもそういう根��い�Q念を持ってんの？！何できっと男に寄りかかって�mって生活さえできると思ってんの？！多分ずっとそういう考えのおかげで、今までに自分を�Bめたまま、努力もしない、根性も持たない、ただいい男と会うだけで望んでいるの。それでそのために明ちゃんを��いて迫ってんの？いい男、立派な男になろうよって、そうならないと、あたしをいい生活、���gな生活を与えてくれれないからって、�叭��叭栅饯Δいυ�ばかり、他の何か暖かい�荬�かりとか、励んで慰める��とかも全然しない、それは明ちゃんの女としてあたしのやることなの？わるいよ、そんなら本当にわるいよ、今考えると。まだ�Wくないけど。うん、だから、明ちゃんを解放しようか、たとえ�r々明ちゃんがあたしより愚かだと思ってるんけど。自分も自分を�Bうことがきっとできるだろう。自分も大学卒�Iだって、一定の��攻を持ってるだろう、だから自分のことを信じて、自分が才能を持ってるのを信じてよ。自立したほうがいい。二人ともにいいんだよ。 うん、�B��って！！あたしの才能は言�Zについての能力だ。だから、�B��ってもっと�B��って、プロ�`になろう！！きっとできると信じろうね Post by Hellon @ 18:49

2004-08-16 07:13 该犹豫的时候不犹豫， 不该犹豫的时候偏犹豫。 我究竟是怎样的生物体? Post by Hellon @ 07:13 偷艺偷艺！

2004-08-16 06:09 谈到外语学习，匈牙利有一位叫卡莫・洛姆布的人说：“我大致用了25年的时间学习了16种语言，10种达到能说的程度，另外6种达到能翻译专业书刊，阅读和欣赏文艺作品的程度。” “我把自己漫游外语天地所获得的心得体会总结为十条： 1、学习外语一天也不能中断。倘若确实没有时间，哪怕每天挤出10分钟也行；早晨是学习外语的大好时光。 2、要是学厌了，不必过于勉强，但也不要扔下不学。这时可以改变一下学习方式；比如把书放到一边去听听广播，或暂时搁下课本的练习去翻翻词典等。 3、绝不要脱离上下文孤立地去死背硬记。 4、应该随时地记下并背熟那些平日用得最多的“句套子”。 5、尽可能‘心译’你接触到的东西，如一闪而过的广告，偶而听到的话语，这也是一种休息的方式。 6、只有经过教师修改的东西才值得牢记。不要反复去看那些做了而未经别人修改 的练习，看多了就会不自觉地连同错误的东西一起记在脑了里。假如你纯属自学而无旁人相助，那你就去记那些肯定是正确无误的东西。 7、抄录和记忆句子和惯用语时要用单数第一人称，如“I am only pulling your leg"(我只是要戏弄你) 8、外语好比碉堡，必须同时从四面八方向它围攻：读报纸，听广播，看原文电影，听外语讲演，攻读课本，和外国朋友通讯，来往，交谈等等。 9、要敢于说话，不要怕出错误，要请别人纠正错误。尤为重要的当别人确实为你纠正错误时，不要难为情，不要泄气。 10、要坚信你一定能达到目的，要坚信自己有坚强不屈的毅力和语言方面的非凡才能…… 一句话，异常辛苦！但还是要努力哟！ Post by Hellon @ 06:09 嗯，还好啦＾－＾�莘周��Qにしようよ！！

2004-08-16 04:40 2004年8月16日 5:40:1 嗯，还好啦！ 没有那么糟糕啦，主要是人长得漂亮，头发怎样也没所谓，真有点嘴巴大大呢，没关系啦，我如是想我如是说喽，和事实也差不多アプロ�チ啦。ここでだれもあたしのこと知らないから��わないよ。��、部屋、お洗濯物、解�Qすべきこと全部しまっただろう。�氐椎膜��莘周��Qが出来上がっただろう？！！だから、できるだけ元�莩訾唬。〕訾护胜�てもちゃんと出せ！！ 自然に具合に�\ればいいんだ、let it be.もう自分にあんまり高い.... うん、旅行に行こうか、たとえいい仲�gはあんまりできなくても、体裁を取るだけでいいわ、自分をよくリラックスするのが一番だ！そうね！快く行ってきてね！！いいポストンがなくても、君はまだそういう�A�婴稳摔扦悉胜い琛�ただの学生っていうもんだから、そんな���gな思いをやめて、バカ！��乏生活だって当たり前じゃん、だから自分を�zれむことをやめて！！みんなそうでしょう、君はけっこう他人より�Sなほうじゃないの、もう�鹤悚筏皮琛％芝楗螗嗓肖�り考えて、それはだめよ！！一旦��い物ほしい欲望を�氦郡丹欷胜�ったら、自分が可哀想と思ったりになって、それは�浃袱悚胜い危浚骏邾螗蓼衰啸�だよ！今��だって、まるで妄想みたいって感じだ。 今�r々は自分は明ちゃんにすっぽかされたと感じてる。彼は今忙しくなったから。多分�gは�うかも、けど今心は乱してて、あることもないこともすべて考え出しちゃうんだ。 いいわ。それじゃ Post by Hellon @ 04:40 真是好东东，我好喜欢！

2004-08-16 02:54 真是好东东，不会留下祸害了。像从前一样还要处理掉，又麻烦又难过。 他の何もないよ、なんか怖いもんもないよ、なんか�浃胜猡螭猡胜い琛�ちょうどこのblogのこと指してんのよ、ふふ、やっぱり好き好きだ。普通のノ�トに��いたdairyより、わざわざ�I理する必要もないし、よかったわ。�uずかしいこととか言いにくい��とか思い存分��いてね、�lもあんたは知らないから、�lもわけがわかんないでしょう。全然��担なんかなれないよ。だから好き！自分が言いたいこと全て思ったままに��けて、大体人に��られなくて（だってみんなあたしが��いたやつには�d味ないもん、もっと公共的な���}が好きではないかと思ってるよ）たとえ��られても全然大丈夫、ただこいつはバカだなとか思われて、それでもこっちのほうは全く（まんざら、�焊�？？）�荬摔筏胜い琛�だってあいつも全然知らないもんだよ、こんな感じが好きだ。自分が勇敢だって感じえて、何でも言い出すことができるから。 うん、でも今あたしはこれにけっこう�糁校�没�^、�套牛─筏皮毪韦瑜Δ馈�それはちょっと困るだなぁ～それで、ある人�_のblogを�iむこともけっこう�d味ありそうで、それもちょっとね～随分�r�gかかるんし、それはちょっと危��だよ。だからどんなことでもやりすぎるといけないわけだよ。 �r々自分は本当に愚かだなと思ってんの、いろいろについて考えても考えても何も�Y局わかんなかった。わかんないと、それではっきり�Qめることができなかった、だから��柔不断で�浃铯辘�ちで人に迷惑かけてばかりで最後に嫌がられるようになっちゃった。そうだね、あたしはこのような流れで人に嫌われるようになったね。うん、可�郅い�ら、みんな始めてあたしと会う�rいい女の子だなとか�_��だなとか思ってて、��た目だったら、あたしは常に好まれて可�郅�られるかもね。もっともっと付き合うと、だんだんだめだな、この子、面倒くさいな、しようがないなというような感じが出てくるみたいにね。そうよ、�Y局�Lい付き合いと、�lでもあたしを受け取られなくなったんだ。これは、あたしの悲しいところだ。ちょっと振り向いてみると、生まれてからずっとこのようだったみたい。 今自分はちゃんと分かってるけど、しようもない。　どうすればいいのがわかんない。それで、改める自信もない、むしろ多分�浃à瑜Δ趣筏皮��浃à椁欷胜い�もと信じてる、それは生まれて初めて付いた性�|で、あたしは�o力だよ���根性というか、そいうもんかな、あたしが持ってない、多分この一生にもあたしの中に生えられないかな、だから、あたしはもう生まれてからだめ人�gに�Qまってんの。失�・稳松�に�Qまってんの。 だから・・・・・・人に嫌がれても嫌われても、あたしは仕方ない。そういう悲しい�\命だから。�\命に反抗する（逆らう、さからう）ことなんか人�gというもんができないものだ。 ガスばかり Post by Hellon @ 02:54 今日は溜まったこと全部�gませたよ！！

2004-08-16 01:11 2004年8月16日　　3:35:37（日本） 今日はお部屋をもう一度置きなおして、�Lく溜まったお洗濯物も全部�gませてしまったよ。�gはパンティ�もいっぱい溜まっちゃって、�荬猡い汀�あたし。そうね、いったいどういうふうに生活やってるんだ、あたし。目�摔猡胜ぁ�やるべきこともやらない、何もしない、食事も洗濯も部屋片付けも更に��人的�l生までも、あたしは今���日々こんなまずい生活送ってんの。何でこのままさせてんの？去年はまだよかったじゃない、ちゃんと�B��ってたじゃない。何で今は・・・ 泣きたい、泣きたい、�氐椎膜似�きたい、思い存分に泣きたい、でも、�妞悉胜�なか出てこられなかった。　ただ�猡ぅ畅ヒ�一杯一杯�~えなく��んでしまうだけ。何で？こんな可�郅ゎ�を�nわれて、あんな世界中にも唯一の弱い性格もいただいたなの？？こんなら、もっと悲しくなるわ。淋しいよ、淋しいよ、この世の中に人は常に�o情なのね、あたしもそうかね。�lかあたしを助けてくれるか、�lかあたしを救ってくれるか、自分がこんなに弱いの、こんなに愚かなの、自分も前全然思わなかったのよ。でもそれは本当だ。あたしやっぱりだめ人�gだよ。ふざけることではない、真�gだよ。性格は生まれて付いてたもんだから、�浃à瑜Δ摔��浃à椁欷胜い长趣扦筏绀Α￥坤�ら、もうだめだ、一生だめだに�Qまってるの、生まれてからもう�Qまったの、なら、何でこんなあたしを生まれさせたの？？苦しいよ、苦しいだよ。あたしを助けられる人はきっと、多分明ちゃんではない、多分�lもいない。だから、一人でこのままに生きていくね、将来は何だろうっていうのも考え忘れてただ生きていけばいいわ。 うん、いいわ、もういいわ。�lもどうか思われるでもけっこうです。どうぞ、ごゆっくり思い存分に・・・あたしはあたし、ずっとずっとこんないけないままに生きていけば、最後まで死ぬまできっと�Y果が出るかね、たとえいいか��いかにしても、ね。ただこんな美しい肉体はちょっともったいないみたいもんね、でもあたしもしようがないよ、あたしは何の力もないから、全て�兢Δ筏�ないわ。だから、あたしに罪に��わせないで、永�hに子供みたいな����なあたしに Post by Hellon @ 01:11 result----scores??

2004-08-15 01:25 2004年8月15日 2:25:52 说是今天该出结果了，我的命运也被同时注定了。 转眼20天了 Post by Hellon @ 01:25 天大的恩惠

2004-08-15 00:40 2004年8月15日 1:40:42（日本） 也许我应该感到幸运，应该珍惜现在的日子。国内有多少人想出去呢，我出来了。可是来了之后却又不满足，整日埋怨现在生活的苦。到底要怎样才好呢？？我像是在刁难人一样。也许是在刁难老天----------・・・・没有一条路是好走的啊，哪一条路都不好走，既然选定了，就坚定地走下去。像这样，挑来挑去，总觉得什么委屈了自己，自怜自爱，忧郁迷惘，哪条路都走不长，哪条路都走不好。最终结局却已被注定了，仿佛已被钉在十字架上了，钉你的不是别人，却正是自己。这样也不行，那样也不行，到底怎样才行呢？你到底能做点什么呢？你告诉自己！！ 是这样啊，我怎么会才想到呢？何况，事实上我生活的并不苦啊，并不比国内差，只是你自己在不断地告诉自己苦啊，难熬啊，和他见不到面啊，没有人照顾啊，真是可笑透顶。我怎么可以一直这样子迷迷糊糊，毫无目标的生活呢？不领老天的恩情，真是罪过啊………… 并不是自己没有进步的天赋，上天几乎把所有天赋都毫不吝啬的给了我，可我怎么不懂得珍惜呢？！是没有那样一颗向上的心，致命啊，致命的弱点--- 明了了-------我真的该领情，这天大的情分。 努力吧，尽自己所能。 珍惜现在的日子 Post by Hellon @ 00:40 ごめんね、�抗�に及ばなかった

2004-08-14 22:34 こんなこともあるの？？ わざわざあんな�Lい话を��いて、インタネットのミスのせいで何も残さなかった、すべてなくなっちゃった！！！何なんだこれ！！！！ まあ、怒る力もうないよ。 いや、�k表した。ミスと��えるけど、�gは�抗�に及ばなかった。 ごめんね。 Post by Hellon @ 22:34 よかった、だんだん�Tれるようになってきた！

2004-08-14 22:34 2004年8月14日　23:40:31 今日は10�r�gぐらいずっと�Pいてたけど、そんなにつらい感じはあんまりしなかった。よかった、だんだん�Tれるようになってきたね。けど、人に呼ばれたり叫ばれたりしてはやっぱりいやだ。けど、それは仕方ないでしょう~。だって今のあたしはまだまだ仕事をよくできないもんね。きっとやりこなすようになれるね！友�_ができること、あたしも当然できるでしょう！彼女�_よりきっといい仕事できるもんね！！そうよ、自信�骸┅��でもあたしも一番怠る子で一番辛さに弱い子で、それでそんなに�S�Q的なことでもないかもな。うん、本当に人に叱られたりするのがいやだ、だから、早くできるようになって！！もっと����して、もっと��て考えて、�B��ってね！！ そうか、あのblogを��く女、すごい人だね。彼女の友�_もみんな立派な人みたいだね。きっとよく�B��る人�_だと思うよ。そうかな、成功した人は�lでもよく�B��る人に�Qまってるものだね？！あたしと明ちゃんみたいな人�gはいったいどういう将来を得られるか、心の中にずっと疑ってる。疑っても疑っても前に行くしかないわ、もう二人の道を振り向く（かえりみる）余地がないさ。多分あたしの一生にはこの一人の男と�gむことになるかもにも�^ぎないだろう。もういい男に��ないで、これで一人がいてもいいわ。も高い希望をやめて、二人もここまで行っちゃったから。 疲れた、明日バイドが入ってないから、いいことと言えるけど、お金もらえないよ。まあ、研究テ�マについてよく考えて、できるだけ��くように！！ これじゃ お休み Post by Hellon @ 22:34 本当に�v�Sあるの？？

2004-08-14 01:29 2004年8月14日 2:34:11 难道真如那女人所说，我现在却是最差状态哦----最近发现胸确是小了，腰确是宽了。いやだな！！只有无奈，男生可以有许多排解的方法，打游戏哦，喝酒哦，抽烟哦，女孩似乎别无选择，想疯狂购物又没有钱，遂只剩下吃东西了，仿佛把胃填满了，烦恼也被困住了，塞住了一样，真的能够那样么？所以为了防范带来的最大副作用只好努力去想别的办法，拼命的喝咖啡来代替吃东东，最后的最后竟然走到了吞云吐雾的地步，可怜啊～～说起来吞云吐雾也没什么不好，尽管到现在我也不敢告诉明明，而且要好友们个个一定要守口如瓶，若是让他知道了，他一定会把我骂的狗血临头，到时我会**很难看。但倒是真没觉得那有什么不好，还觉得很有意思。尽管他自己是个颇有历史的大yan鬼，可倒是从不在我身边吸烟，尽管是在我的暴风骤雨，霹雷闪电之下养成的良好习惯，现在我却走上了这条不归路，他若知道了，----我一定会死的超难看，，受不了到时这个外形阳光，内心腐朽的家伙一定又要拿三从四德之类的来教育我。怖い～～～～ 下个星期和朋友约好去游泳，才发现自己没有带泳衣过来，怎么办呢？日本的泳衣都是比基尼，这样的身材暴露于阳光之下还真有点犹豫，大家都笑我追求完美，事实上自己什么样只有自己清楚。哎~~~~~~~~无奈，只有等着回国去瘦身了。本来就寂寞无趣，实在不想再压抑自己的天性了。 吃吧吃吧，想吃就吃吧。 嗯，很想念爸爸妈妈，看他们也想念我想得不成样子，几天看不到就坐立不安，妈妈也说像得了心病一样。嗯，只要从镜头里看到我活蹦乱跳的，满口好消息的样子，他们就很开心了。是啊，我怎肯把自己萎靡不振的样子给他们看到呢？大概除了明明，我谁也不会给谁看到的吧。我们永远都是亲密无间，毫无隐藏的一对，彼此的一切都能包容得了，呵呵，开心开心，有这样一个人陪伴着自己，也算是一件幸福的事了吧。唯一遗憾的就是，心相印却人不能如影随形，世界上的事大概都是这样吧。我们一直都是这样----分离着，，，但和一个男人之间如此坦诚相见，大概也是属难得，我应该是幸福的。 这种生活虽然艰难，但我还是得继续留在日本念书。对我来讲似乎没有别的选择。嗯，没有了。 将来的事，就留给将来去回答吧。我觉得应该问题不大，呵呵 不知道结果还有多久会出来。 好想喝酸酸的，凉凉的饮料，家里没有了。 Post by Hellon @ 01:29 难得的心情

2004-08-12 21:34 2004年8月12日 22:33:29、 最近心情平静的许多，所以想换一个白描清淡一点的风格，不要那样的深蓝压抑着自己了。 嗯，放轻松一些。不要在折磨自己和亲爱的人了。 嗯，随遇而安吧。 “身上有着世界上所以女人的所有缺点，绝对称得上极品女人了”，呵呵，想起明明的话，觉得有趣，他说得倒也算接近贴切了，我自己也实在找不出哦，我哪里有好？？呵呵 还有这曲子很喜欢，很喜欢…… Post by Hellon @ 21:34 好奇

2004-08-12 20:47 2004年8月12日 22:14:45 冰箱里还有半块蛋糕没有吃完，虽然想吃得不得了，可是偏是乱吃东西的后果，胃啊，肚肚啊都好难过。所以只好作罢。 总算找到借口，这两日疯狂的买蛋糕，嗯，这两日的生活太过奢侈，怕下一个路口要亮红灯了。 今天烫了头发----在现在的紧张时期下了决心，跟预想的一样，很糟糕。不要说日本味道，就连最起码的层次感，都丝毫没有做出来。是啊，整天想着省钱能作出什么样的头发呢。在中国花一千块差不多做最棒的，在这作最差的。这就是发达国家和发展中国家的差距。 今天要准备好彻夜不眠，写大学院的研究计划书。明天5点钟之前拿给老师检查。尽管我敬重这老师，可是我敬重不起来自己，结果都是一样，再高明严谨的老师，如果碰到这样的学生，也只会觉得可惜失望。我除了耍小聪明，大概一无是处。嗯，自己是这样觉得啦。 没有人可以改变我，因为连自己都做不到。对自己无能为力的人，大概就是终生都没有希望的人。大概我就是没有希望的人，从那件事以后开始就变成这样子了，然后我似乎再也没有回归到最原本的自己----无能为力---我对一向对自己无能为力。一直这样晃晃悠悠，随遇而安得过来了，不小心得到了现在的一切。外人看起来似乎很光彩的一切，只有我自己知道（突然间想到，仿佛这一切也都是拿钱堆出来的----悲哀啊，很悲哀）。大概接下来没有这样的狗屎运了吧。呵呵，随便吧……也许命运我注定要做个无脑美女，性格决定命运，所以…………嗯， 不用多想那些没用的写出来给自己看了伤心的东西了。还是先考虑明天的研究计划吧。 对了，生日那天给我莫名祝福的人，很开心。以那为契机，知道了一个与我同英文名的女人，于是读了他的blog，看到了一种离我似乎还很遥远的生活，如果读研的话就更遥远。早晚我都是要进公司当白领的，呵呵。那女人弄得很小资----文字和透过文字的内容如此，真的还是假装我自然不晓得，总之，我很想知道她究竟有多大了，我想她一定不年轻，感觉。也许最近的几篇颇有些木子美之风，因为回到家有艳遇了嘛，大概也很自然。 总之对一些佯装小资，和强装小资的人我都不是很喜欢，尤其是女人。如果是骨子里带来的那就还好啦. 搞不懂，我现在开始关心起每个人都是在怎样生活的问题，显得有些兴趣，是什么样的人，再过什么样的生活呢？我的生活？？…… Post by Hellon @ 20:47 も23�rだ

2004-08-10 01:28 2004年8月10日　2:52:57 も23�rだ。 なんかイヤ���！ こんな年になっちゃって、自分はまだ何もできないもんだって、だから自分のことがイヤ���！！今の��、将来というかも全然予感ないし、本当に何の予感もないね。このままじゃあやっていこうとは自分もものすごく不安だね。だからストレスいっぱい溜まっちゃったわね。そして食べてばかりで解消としよね。いったいどういうつもりなの？？いったい神��は・・・・・・・・自分は�g力はないと思いまして、いつも神��にお��いして祈りますので、本当に申し�Uありませんけど。 うん、予感がないね。前の道には本当に何にても明�_ではっきり��えないね。ただ雨の日に��を隔てて外を��るようだ。・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・ 足すげぇ痛いわよ。この�gちょっとバイトやりすぎみたいだな。けど、みんなそうよ。多分あたしがまだそういう体力���Pにはなんとなく�Tれられないかもね。けど、もしかしてそれは体の���}ではなく、心の���}だと思うわね。そうかな。「心の���}」かなぁ・・・自分はそんな辛さに耐えられる人�gに属しないとは自分が思うから。自分は自分のことを高すぎと��るかな。あんたは自分のことをどう思ってんの？？普通のバカ人�gだよ。 でも、やっぱりつらいだね、これが否定しようとするほどできないもんね。つらいよ。お金の�椁恕�できるだけ自立で生活する�椁恕�もうこれしかないだろう。そうだよ。 まあいい。明日まだバイトあるから、早く起きなきゃ、寝ようか。 可哀想子より Post by Hellon @ 01:28 今天是我的生日

2004-08-09 22:57 2004年8月9日 23:56:43 还有4分钟，我的生日就要过去了。 不过我还是听到了，我想要听到的祝福。 真的好感谢，好好感谢。 因为这些天，我的耳机和话筒都是坏掉的。 好好感谢。。。。 好好感谢。。。。好好好好哟。。。。。 yes!!!又是崭新的一年！！！我要努力哟！！！ Post by Hellon @ 22:57 疲れる

2004-08-07 22:36 疲れる、心も体も。 Post by Hellon @ 22:36 ��け犬じゃない！！！！！

2004-08-07 01:19 2004年8月7日　2:38:42 Post by Hellon @ 01:19 �C嫌��い！！

2004-08-07 00:58 2004年8月7日　　2:22:58 �C嫌��かった！ 今日はね、まるでどこでも人にバカされるみたいな一日だった。 心情糟糕！！ （１）���二度とオウナンヨウのバカ��ししない！！！！ このバカ野郎！！！ もう他人に�o用な�mりしない！！ この非人�gのバカ野郎！！！！！ （２）今日会った�y行の人に��しを言い�g�って、バカみたいに�解まで起こっちゃったの、あたしの口�Z本当にだめみたいな！！ （３）Sさんに�X��されたみたにいやだ！！！自分が他人よりすごいと思ってんの？？？ もう���二度と他人に任せることしない。自分がやるべきこと�~��自分でやろう！！ 自分が�lだと思っての？？このみにくいおんな！！！！！ Post by Hellon @ 00:58 �\命なの？

2004-08-06 00:29 2004年8月6日　朝2:36:16（日本） 多分あたしがそういう�\命だね？？ずっとひとりで淋しいライオンみたいな�\命だ。 あの随分�Lく�Uってた情�郅��uに��きこめられてから、あたしが�浃铯盲沥悚盲郡汀￥饯欷恰�もう二度と元に��られないみたいに。多分その故にそれ以来自信がなくなったのかな。���或いは、あたし生まれてから、そういう自信が付いていないやつにあたるかな���それで、��きこめられちゃったから、ずっとそんなことばかり考えて、そんな苦しみばかり味わって、人生の本当の意味を忘れちゃって、前に�Mめる�iも止まっちゃったかな。だから、今のような自分がいるの。 自分のことが嫌だ。どうして�lもあたしに近づきたくないの？というか、あたしがだめだのかい。あたしが何か欠いたのかい。でも、何かな？？あたしが冷たいの。あたしがつまんないの。あたしがわがままなの。あたしが自己主�xなのか。一言いえば、あたしは人付き合いが苦手だね。反�辘忖gいみたいでばかばかしく��えるのかね。いったいあたしのどこか人に受け取られないの。嫌がれるとは言えないけど。或いは、今の世の中の付き合いということなんて全てこうなってるのか。分かんない�� だから、あたしが淋しいライオンの�\命だわ。 けど、明ちゃんがいるよ。今までの唯一のあたしを完全に受け取った人だよ。明ちゃんがあたしを�郅筏皮毪�ら。でもまだ淋しいよ、一人しか�郅丹欷胜い韦�可哀想じゃない。以前の友�_はだんだんあたしに�hくなった。今の友�_はあんまりあたしに隔てなく�Hしくて付き合ったりしない。本�荬擞堰_とはしてくれない。大切にしてくれない。 何であたしが�lにも�Lく仲良しできないの ？ どうしてのか？あたしがこういう�\命だということなの。���`明ちゃん、あたしに�xれないで、もう明ちゃんが�xれたら、�lもいないよ。 もう寝るよ。明日まだいろんな人と会って、いろんな大事なことやって、前に�Mめるよ。あたしが........�\命だ。 Post by Hellon @ 00:29 お守り

2004-08-05 22:26 �簸���く��えば、 きっと叶うよ！！ そうなの？ 一�辘饯π扭袱皮蓼梗� Post by Hellon @ 22:26 时年

2004-08-04 02:27 2004年8月4日 像是系在心头永远的一个结一样，为什么当年我要喜欢上你呢？为什么你要注意上我呢?----真怀念自己那时纤细的要命-----为什么你要看上那个“高高的个子，小小的脑袋”得我呢？我的孤独王子。 以至于到今天这种地步，大概是我们两个都比较笨吧？ 故事从一开头就是错的，可一开头时谁会想到它是错的呢?-----而且为何错得如此不可饶恕，以一生来做赌注呢？ 我们曾经一度那样的优秀，现在却又都在一样的惨淡经营。你在惨淡经营你的全部生活，我在惨淡经营我的脆弱心灵。比起你来，我到要显得幸运很多，嗬嗬，苦涩。 我只能说，你永远在我的心灵深处，我永远不会忘记你。我从未曾忘记过你----不会忘记那时的你，那时的你和我：两片无瑕之玉。 和现在的你我没有关系，现在的你我都令人不愿提起。 我早已经完全不去计较谁或谁的对亦错，只记得那些纯洁和甜蜜，而且只能记起那些纯洁和甜蜜。所以我不会恨你，我们都曾可怜得要命，谁也不要记恨谁了，好么？ 十六岁，嗬嗬，好美啊。原来十年这样漫长啊，现在我们都还没到26岁，却发生了如此多的起伏变迁。也许每个人的一切都是注定好的。也许我们不该相遇，但我的生命中若不曾与你相遇，会是怎样呢？无法想象，尽管失去太多太多，但我却似乎并不后悔这样的相遇，我不想抹去生命中你的身影。尽管我们真的都应该去后悔，去狠狠后悔。我却甚至偷偷庆幸生命里曾有你。我会如这些年来一样，一直远远的记挂着你，尽管我不会做任何事。我永远不会抹去那时的你我的身影，我会永远珍藏着...我会记着我们的年轻，美丽，纯情。请记住我的白纱裙，飘荡在你的后座上。我会记住你讲得好有趣的笑话，记住你为我刻的小核桃。请收藏好我们互换的画，我自认为是两幅绝妙的作品....嗬嗬，如果我的生命里不曾有你，哪会来这些动人的回忆呢，谢谢 我会有自己的将来，你会有你的妻，我们不必再相遇。 我也有自己要珍惜的人。所有的只作为年少过往偶尔忆起便罢了。 嗯，。 我要走好我的路。你要好好珍重自己。 2004年8月4日 4:23:52（日本） 1996年6月28日 （中考前日） Post by Hellon @ 02:27 我向往....

2004-08-04 01:56 i desire........... i desire........... i desire........... Post by Hellon @ 01:56 ハヤッ、もう夏休みだ！！第3/4部分结束

2004-08-03 14:48 2004年8月3日 16:13:43 今天下午，所有考试都结束了。 今天为止，4年级前期结束了。 接下来是暑假，等到下学期开学时，每周就只有三节课，听起来倒是让人开心。对学生来讲，课少都是一件值得开心的事。 现在是将近两个月的暑假。 暑假的任务就是：考研，和打工。 不知道自己还会不会大手大脚，我实在是没信心。我是个花钱大王。 不知道，很多未知数。 能花就得能挣，先学会赚钱再说，现在基本上只能靠体力了。 中国人在国外，大概就是如此吧。 现在觉得假期不回国也没什么受不了的，这样不也很好。看来我和明明真的都长大了。嗯，未尝不是一件好事。 Post by Hellon @ 14:48 哦，建军节

2004-08-01 14:37 2004年8月1日 16:31:20 真是奇怪，竟能突然记起今天是建军节，国内的各类电视台一定在大放什么“鱼水情”之类的无聊晚会，虚伪，这世界上只有钱是真实的，当然对我来讲还有亲情，还有还未泯灭的爱情 好像很快又好像很漫长啊，8月了。四个月过了这么久也不算快了，大概是我惆怅的时间用得太多了。感觉像过了半年，确实是正好过了上半学期，转眼间，来到这里的时间已过了4分之3，我好像没什么长进，无论是学业还是做人，也许我说的太悲观了，多少还是有些长进的吧，只是觉得也许每个人都有自己的辛苦。这种辛苦从一个人变得令人讨厌开始一直到死为止，一个人什么时候开始变得令人讨厌呢？从他被迫长大开始。 也许这世上根本就不存在幸福的完美生活。很多东西即使能看开，并不代表你不在意，没有人能完全释怀。像电视里那种牵强的完美大结局一样----真是可笑。人们不知道都在忙些什么，不知道都在为了什么忙着，为了梦想，为了成功，为了学问，为了生活。这些可以冠冕堂皇说出来的理由，是正事。 还有人敢说，为了爱情吗？若有这种想法，天生性格理智的人一定尽早克制自己，告诉自己决不可以偏离路线哦。若天生感性的人，一定被现实所封杀，总之结果大概会很糟糕，会很惨。因为该做“正事”的时间，都用来“为***人憔悴”了。结果呢，理智人看起来蒸蒸日上的时期，感情人儿却把自己埋没在一片情海里，大概多年后看起来应该是，就是一片沼泽地才对。因此得出结论是----爱情终究是要让位于现实的。 嗯，正事做好了可以让你吃饱饭，穿暖衣，可以给你让别人看起来很好的生活，以及些许遗憾。爱情呢？可能最后什么都没剩下，除了伤痛，和后悔，浪费了自己做正事的时机和天赋。如同曾经的我，和那个人。如同现在的我又面临相同的问题。我应该会解答得很好吧。 很多事都是一些神经错乱的所谓的作家，拍电影的搞出来的，不知道他们编那些奇奇怪怪的东西是为了什么，是为了教育谁，青少年？？引起人们思考？？思考完了又怎样呢？究竟能引起怎样的思考还是个问题？那些白痴，自己都搞不定自己的生活呢？都是些骗人的傻瓜，些不负责任的家伙。 2004年8月1日 16:28:25 啊==啊---，突然想到另一种理解方法，信奉爱情是否是一群懒惰的家伙给自己找的借口呢？？嗯，是啊 Post by Hellon @ 14:37 やっと�Bった��家�Uを

2004-07-30 15:44 2004年7月30日 16:59:3 7月将尽，告一段落 奖学金发下来，我总算交了房租。 看来头发也作不成了，安慰自己，洗干净一点就好了 买衣服，鞋，包包，化妆品，也暂时忘掉这些女孩的专长吧 我得去赚钱。 我得自己去赚钱了。 不能再这样整天坐在家里，好吃懒做。不折不扣的睡猪 Post by Hellon @ 15:44 折腰

2004-07-30 15:28 2004年7月30日 16:44:9 我必须开始慎重考虑钱的问题了 不可以在像从前那样没有节制了。 去考试，搬家都需要钱。 大学院的学费，头半年的生活费，还有接下来的这半年的学费和生活费。 现在真地从心里很想自立，所以我必须节制一些了，要学会算计过日子了。 算起来至少需要，250万，不知道，差不多吧 150万，45万，--------50万 算了，先不去想了 想的人不敢往前走了 Post by Hellon @ 15:28 受かる

2004-07-30 09:49 ガンバッテ！！ 今��待つしかないわ、�Y果 それで、 �U�gについて勉��しなきゃ��基本知�Rと��文の��くこと それで、 日本�Zと英�Zでおしゃべりこと、ぺらぺらに目指す なんといえば、 一�荬嗽绶R田に受かりたい！ 今度���二度と�浃铯毪长趣筏胜ぃ。� もう一度�浃铯毪取⒄lもあたしの��信じくれないになっちゃうから 。 そして、バカでも限度あるでしょう、あたしもめっちゃバカだったから、もいいよ、－－－－も�tい子になりたい、人�gとして向上心を持つべきじゃん、今一生の大チャンスは目の前に置いてくれて、あたしはそれを透明みたいだとして全然目に入らないことは���後悔するよ もういいよ、余��な��言わなくてもいい、 勉��さえすれば... Post by Hellon @ 09:49 风向又变了

2004-07-29 19:54 2004年7月29日 21:5:29 昨天还像红卫兵一样喊口号，红色的大字报 今天就把自己昨天喊的口号+信奉的真理，扔得一干二净。 风向骤变。。 进路变更。 我是以24小时的频率在变更，自己都不得不笑自己蠢。 说起来也不是简单的事，我也在考虑好多事 根本上说来，也许是钱吧 Post by Hellon @ 19:54 说善变是好听的

2004-07-29 19:17 2004年7月29日 20:50:8（日本） 也许我本意中还是希望再在日本学习两年。怎么说也不甘心这样中途半段得回去。 也很讨厌这样变来变去的自己，讲好听一点叫做善变，也许实际上就是没有主见，我不知道，那天张亭说我，不知道自己想要什么，也许正如她所说，我确实不知道自己想要什么，所以才会彷徨，觉得不知道该怎么走，高不成低不就。不知道想要什么，也许正是什么都想要。 大概我脑筋还是很迟钝，明明简单的道理却缠在里边钻不出来，自寻烦恼，又不能简单的说成自寻烦恼，毕竟是要取舍的，是取舍就要痛苦，尤其像我这样的人，怎么会这样子？高中的时候不是被大家赞为“挥剑斩情思”的楷模么？怎么现在变得这样优柔寡断，是啊，自从那一两年之后，我觉得自己整个人都和从前不一样了。自己究竟是怎样的形状，我到现在反而搞不清楚了 但有一句话是真理啊，要得到就不可能不失去啊，但若要以自己的爱为代价的话，谁又会斩钉截铁，义无反顾呢？即便是再有野心的人。尽管以世俗和现实的眼光来看这爱究竟是否值得还未可知，但毕竟在如此真诚的爱着呀，实在是真诚的爱着，简直可以称为忠诚，我们俩。 算了，现在讲什么都没有用，一切都等待结果出来再说吧，现在是上天在安排的时候了 嗬嗬，我奇怪---自己想做的事，总会找到一大堆理由，听起来还蛮合理的，但是似乎一与现实碰撞，就像彗星碰撞地球，所有理论都支离破碎。嗬嗬。。。。。 时间过得真快，转眼间，已经过去四天，我只字未提的四天。 Post by Hellon @ 19:17 我要像豆芽一样成长！！！

2004-07-28 23:09 2004年7月29日 0:23:28 用找房子的精神找工作！！！！ 用找房子的精神找工作！！！！ 用当初找房子的精神找工作！！！！ 全面调动自己，提高自己，为找到一份满意的工作！！！ 我要像豆芽一样成长！！！！ 我要乐观向上的活着，我要没心没肺的活着，不要愁眉不展，不要犹豫不决！！ 我要快乐。 像豆芽一样成长。。。 Post by Hellon @ 23:09 5月给明明的留言

2004-07-28 00:28 (2004-05-13 03:17:50) 兔兔 今天是5月12日 今天才忽然间觉得,大概我一离开你就拼命的吃东西,也许是因为自己孤身一人没有安全感的原因吧.我越来越相信这个判断. 我一直就是个内心没有安全感的人,你知道的啊,尽管我实在是很没心没肺,可事实上确实如此.除了，除了在你身边. 所以每当我感觉不安,像傻瓜一样拼命塞满自己的肠胃的时候,把枕头的方向调来调去难以入眠的时候,就想要是能飞到你身边该多好.尽管语言上没曾表示,可我内心真的好需要你==,这个我自己很清楚,可除了在缠绵的情景下我却说不出半个字---我有多么多么的依恋你... 真的很很依恋,纵然我嘴巴很坏,没曾说过太动听的话,真的希望一辈子都不要变了,这样的我和这样的你结合在一起,大概真的一辈子都不会变...你说是吧?因为我们真的决非一般的恋人，是吧 纵然现在分离着,但说起来从相恋至今，我们一直都是在分离着，大大小小，数不清的分离，相聚与分离却俨然成了我们的全部经历，嗬嗬，说起来怪难过的 哦，只要相信自己就好了 时间过得真快，转眼已是7月将尽，此次我们已分离四个月。再过两个月就可以见面了，只期待那一天 你的宝贝男男 2004年7月28日 凌晨2:0:23（日本） 晚安 Post by Hellon @ 00:28 雷雨交加

2004-07-25 17:07 2004年7月25日 18:11:7 窗外雷雨交加，如同我的心・・・ 很久没有听到这样响彻天际的雷声了 一切都是预感 雷、カミナリ��このもの、ショック以外ほかの意味を表さないだろう？？ 本当に、珍しくすごい��きわたってる雷声だねぇ・・・ すべて兆しだろう しんどい、心も体も、堪んないわ 神��、あたしを�zれんでくださいますか？？ そうだよね、あたしを�zれむわけがないんだろう。そうでしょうね、 自分が植えた�N、自分がその�gを食べなきゃじゃないのね、いわゆる自�I自得だね。 Post by Hellon @ 17:07 绝望--despair

2004-07-25 15:40 2004年7月25日 16:45:58 ���Y�訾�ら��ってきたばかりなんだ。家に着いたところちょっと冷水の�L�韦蛉毪盲俊％�スが�菠欷沥悚盲郡�ら,それで、こんな�r冷たい水しか浴びたくないもんね。今の心境では冷たいのが一番�mじゃないのね？ だめだ、やっぱり、予想通りに・・・ 人の予感は�gは本当にすごいマジックだよ。信じなければなりません。今のあたしみたい。 �Y果を待ってるけど、だいたい＊＊＊点ぐらいかな、今のあたしこういうのが��く予感しているから。 �gは会�^から出た�rまだ多分・・・点とか・・・点とかまで取れるかなと思ったの。心は�辘韦瑜Δ死渚菠扦�った。けど今は、もうその�rの感じとは全然�浃铯盲俊￥饯螭胜�まるで�簸撙郡ぁ�いや、�簸趣いΔ长趣胜螭坤琛＝~���g�Fされないからさっ だって今日あたし、明ちゃんからもらった大事な幸�\な指��を付け忘れたからだ。先指��が静かにそのままパソコンの上に置いていたことを��たとたん、世界が急に暗くなったみたい、怖くてやばいことが分かりました。 �_かにね、�Y果が分かった。もういいよ。�P躇わなくて、こんな�Y果は前日の�Q定とはすごく合わせるじゃないんだ。こんな�Y果では、こんな�Y果では・・・・・・受け取るしかないだろう。苦く笑ってるしかないだろう。すべて自分のせいでしょう。もうしつこく考えなくてもいいんだ。 じゃね！やっと�Kわりじゃない。はい����やっと�Kわり！！泣きたいくらい。�^ガンガンして、目が痛くて吐き�荬�出るくらい、足も�wれていて、泣きたい。しにたいくらい。 どいてっお前、このばか子だよ！！ すごく明ちゃんに会いたい��� 疲れた、明ちゃんに抱かれたい��抱かれたい���抱かれたい・・・・・ Post by Hellon @ 15:40 我爱，祖国

2004-07-25 01:11 2:21:0 （日本） 我爱，祖国 我想念地摊儿上的小吃，无比 想念啪啪斯，无比 想念妈妈的糖醋排骨，无比 想念李菲做得好吃的们，无比 想念随心所欲的吃水果，吃到拉肚子，无比 想念在超市里恣意妄为选东西，把钱都花光也没所谓，无比 想念我的亲爱老公，老公哦---，无比 也许我很没出息・・・・・・ 考试考不好，那这种事来安慰自己 Post by Hellon @ 01:11 伤心欲绝

2004-07-25 01:06 2:13:41 (日本） 要““硬着头皮””去考试，在如此状况下这个词也许最准确 竟连再稍微学一点的勇气都没有，却尽管在这里废话 小白 Post by Hellon @ 01:06 すっきりした--TOEIC

2004-07-25 00:21 昨日下午到今日现在，一直都在听很久未听的westlife的几首歌 开心得不得了 真是久违的すっきりした感じだけどさっ だけど、だけど、だけど・・・・・・我怎么可能真正的畅快开心呢？？嗬嗬（苦笑就是这样内容复杂） 考试牵扯到哪些事：就职前途，我的报名费及照片费7000日元，奖学金10万日元，或20万日元，或60万日元（这个数对我属实做梦） ・・・・・・・・・・ 还有10个小时，考试，无言 ・・・・・・・・・・・ 2004年7月25日　　凌晨1:32:39（日本） Post by Hellon @ 00:21 7月25日！

2004-07-25 00:13 2004年7月25日 1:17:5 2004年7月25日 11:30:00 还有10小时，减掉睡眠7小时。 火烧全身，心已化为灰烬！！ sos. 若我准备了9个格，今夜再阵前稍稍磨一下枪，就满10格了 可是，事实上考试前夜连5格也没到呢，似乎也被注定啦 Post by Hellon @ 00:13 我们相爱

2004-07-24 23:22 2004年7月25日 1:6:44（日本） 也许我的明明有许多不足，但我还是爱他，我自己也搞不清楚，可我确实讨厌不起来他，而且很爱他，我很爱他，但他比我爱他还爱我，呵呵，这一点我最满足，呵呵 我，放弃考大学院了。我想要就职了。我现在祈祷自己能找到一份好的工作，能进入知名的大企业。最好是在日本。一年以后回国。瞧，矛盾又产生了。为什么人总是矛盾选择中挣扎呢：）？ ----我不想再花家里的钱念书。除了玩弄小聪明让自己的成绩还凑合不错，我根本不肯认真学习。就是说在浪费爸爸妈妈的辛苦钱。 ----我不想再和明明分开，我很爱他，不想伤他的心，他是如此如此真心全意对我。我相信我们我们会一生相爱，并且幸福无比！但有些朋友嘲笑我说痴话，尽管他（她）们明明知道明明有多爱我，呵呵，但他们说没有永远，我看到无论电影和生活上很多也确实是那样子演的，除非一方死掉，就成了えいえん（永�h）的恋情了。我不清楚。于是我有时也会担心即便是这样的明明，是不是也会有变心的一天？？ ----我很幼稚。与其说自己不成熟，我倒觉得说幼稚更贴切些，尽管说这话时我自己也很难过。也许该到社会上体验一下，成长一下。至少我想暂时离开一下校园的气氛。我需要并必须成长，尽管也很有些怕怕。 明明我们很像，他也很不成熟，很多人都愿意用嫩这个词形容他，比如我妈妈，还有和他接触的长辈们，以及他的一些朋友们。事实上我对这个词厌恶透了，可事实上这词用他身上也有几分贴切。所以我也会忧虑，我们俩个都不成熟，岂不很糟糕，怎么混饭吃呢？？？？而且我们都这般热切的想要吃上好饭，事实上我们俩都有点不吃好饭就活不下去的特性，那怎么办呢？难道要一切梦想到现实中灰飞烟灭？？？？？？i have no idea.すごく心配してるだけど... 我恨自己对将来一无所知，恨自己对现在无所适从，恨自己对过去太重感情。 好在这次用虚度一段重要时期做为代价，换来了我终于做出了自己的决定。即，上面所说的决定。 所以明天的考试，我花了7000千日元约500元人民币的金钱的英语TOIEC资格考试，彻底---泡汤了！！ 因为这段准备复习的重要时期，我什么都不肯学，整天用这些“大事な�r�g”去彷徨犹豫了。 这就是我-----ばかばかしいあたし-小男（我是女生）。 真不知道，这样的一个我，会把将来龌龊成什么样呢？真的会那样么？我无比虔诚的祈祷，我的将来，我和明明的将来是美好的。可以么？？ 人生只有一次 上天请怜悯我们 Post by Hellon @ 23:22 i will do.

2004-07-24 23:03 我不知道自己是否是理想主义，因为毕竟尽管我还是如此得不成熟。作为2３岁的我竟然如此程度的不成熟，我自己都感到羞愧。但事实如此。无论是怎样的原因造成这样的我都罢，确是曾无数次地阻碍我前进，呵呵，所以一直磕磕绊绊的走到今天，嗯，确是磕磕绊绊，呵呵 简单而言，我得不成熟的表现就是，所有人都认为简单得不能再简单的可以被理解应该去做的事，我就是不肯去做，我不理解为什么一定要做。我不喜欢我就不要做。但是现在，却又多了一层表现，那就是我站在自己的想法和“大势已趋”的想法之间，徘徊---彷徨----，忧虑----怀疑----，在选择面前我不知自己该何去何从，于是我很难过，从未有过的难过（除了第一次失恋时，尽管第二次就没有了，呵呵）也许世上的事最难莫过于---- 抉择，我现在觉得。 我怕若按自己的意愿去做，也许又会悔恨一生。若按大势所趋去做，也许自己会很煎熬。 但这次，也许但愿自己没有错吧，尽管最后还是按照自己的想法去做了。 i will do! では、そうしよう！ Post by Hellon @ 23:03 将来はどうなろう

2004-07-19 19:33 20:47:11 （日本） あたしと明ちゃんのこと、将来というのがいったいあるのかなぁ この�gずっと迷っているんです。迷ってるから何もできず、 何の努力もしないで、それはまだ��ってないうちに��けたんじゃないのか？ そうだよね、 �叭战�来のことばかり考えて、�F�gでは何もしなくて、これがあたしのやり方なの？ 冗��じゃない、 自分をふざけないでよ！！ 人生は一回しかないだろう、自分の人生は自分で一生�颐�守るべきではないの？？ あたしはそういう神�Uがないみたい、 Post by Hellon @ 19:33 やっぱり自分のことがいやだね

2004-07-19 19:03 あたしが本当にだめなやつだなぁ 途方もない・・・・・ 後数日しかねぇし、あたしまだここにじっとしていて、何もしなくて、やばいの ほかないだろう こんなやばい�Y果、自分でやって作ってんじゃん、�lにも文句しないほうがよい 母ちゃん、父ちゃんには罪がある、あたし・・・ずっとそんないっぱい仕送りももらったし、 あたしちち、ははのお金、�o�j遣いにやっちゃったんだ 何もいわず、 あたしがバカな人�gに�`いない 。 Let it be, Let i be・・・・・ 20:21:20 （日本） Post by Hellon @ 19:03 不乖

2004-07-19 00:07 不乖，一点也不乖， 所以不想和爸妈聊天，不忍心看到他们期待而满足的脸庞 整日都在胡闹，无所事事 去waseda已经没有希望了，不忍心让他们误会我在努力，可自己却又一直不自主地在促成这种误会 我现在什么也不做，越是选择的关头，自己却越是定定得坐在那里 我知道这叫做什么感觉了----坐以待毙 Post by Hellon @ 00:07 数日前听了一首歌之后的遐想，第二天早上醒来便把自己的想法彻底打翻

2004-07-18 20:52 21:55:35（日本） 不知为什么，我最近总有一种心情，仿佛觉得即将注定我和明不能在一起了。仿佛注定我将是风中的一粒灰尘，随着风到处行走，仿佛哪都去了，又仿佛哪里都不曾去过，仿佛自己的命运就和这歌中所唱得一样，呵，大概只是一种呓想吧。 也许是因为自己已经决意要考大学院，而又觉得没有资格让他再等候我两年，因为仿佛已越来越不敢给他承诺了。 所以真得很悲伤，也许也许又是生命中一段美丽回忆吧，若是的话，那美丽绝对是不打一丝折扣的。。 一个曾经一度如此那般执著信奉一生一世，从一而终的女孩 回头看去，这两段爱情，我确是始终执著而忠诚的 不管它曾带来了怎样的结果也罢，却确是动人而甜蜜的，。。呵呵 。。所以也许我可以欣慰的无悔的微笑着到处行走了。。。 Post by Hellon @ 20:52 给笨笨的回信

2004-07-18 20:42 21:43:55（东京） 也许过两天所有的想法都变了。 不要指望我这个榜样了，我哪有资格给人家做榜样，自己过得都乱七八糟的，又不学习又不打工，简直颓废到极点。感情和学业总是想两全，仿佛掉在泥沼里面爬不出来一样。可怜的透顶，那是什么榜样，我总是被缠在感情里，这一点也许所有人都比我强 每当我不知如何是好时，就会选择什么也不做，这样也许最糟糕。本来既定的路，因为总想着若真那样走了会失去什么而徘徊不舍，结果反而连本来的路也走不好了。也许到头来什么都是一场空，这就是我的悲哀之处，我自己也找不到一个具体而准确的词来形容，也许一生都在这一点上交待了也未可知。。。这就是所谓的人的命运是注定的，像我这样的人确是俨然已经被注定了。。。。 我最近却确实是闲大了 Post by Hellon @ 20:42