别人的海 :: wenzi

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wenzi 文子这个名字 ，已经可以说明很多问题。 发表评论 别人的海 时间：2004-07-16 1 我想，象我想我这样的人，会有两种状态。 众人之上，之下。 因为我决不甘于混同于任何一类中而被一概而论。 这与该类的优劣无关。 如果在草丛中我开不出花来，我宁可向土里深钻并且憋出两三个土豆来。 我有一种被区别出来的渴望，但没有为信念献身的勇气，所以至今还不是英雄。 我不愿意深挖自己的思想根源，一者是我不确定自己其实有无思想。 二者是以为没必要，每个人的根都差不多。 有的人喜欢对任何事追究个明白，完后抱着比水还淡的结论左顾右盼，扯来扯去。 我不喜欢“有的人”。 他们是不懂美的家伙。 的人大多不爱看裸体，即使遭遇了裸体也该是闭上眼来感觉的。 2 我总是想入非非，这有时弥补了寂寞裂开的口子。 想入非非是由于有的现实让我打不起精神。 我不骂这样的现实，他不会气成什么样儿。 我不诅咒他消灭，我本身很可能就是让别人打不起精神的现实。 想入非非就象从僵土飞向流川。 僵硬是一种死亡，流动是一种生命，飞翔中翅膀就拍打出故事。 我喜欢这样的故事。 仅此而已。 我的想入非非与革命无关，我不愿跳入水中，受潮变形，我只想飞飞。 我看到许多人纵身急流中，兴奋地尝试和冒险，因极度自由解放而呻吟。 然后以各种姿势被冲走，作为时代前进的牺牲物；人类向上天问卜的祭品。 他们有一个共同的名字，挺好听的―新新人类。 我是容易寂寞的，我在想入非非时实际什么也没做，没事做就容易寂寞。 我的生活由无数个小周期连接而成，每个周期都是从寂寞到寂寞的轮回。 寂寞是我故事的起点和最终结局。 寂寞是我的地平线，升起然后坠落，希望然后失望； 寂寞是我爸爸，一面限制我的快乐，一面使我成长。 寂寞并非来自单调，加几种作料也只是一种口味，加几种颜料也只是一种效果。 寂寞来自于习惯。解决寂寞可以是逐个品尝后再回到无味。 生活是一锅汤，我们人是主要原料，比如鸡或鱼，也没准是王八。 懂得厨艺的人善于运用作料使汤鲜美。 不懂的人要么炖得一塌糊涂，要么碰巧弄出奇为，而得名。 时间是锅中的水，愈来愈少，汤味愈浓。 我有我的汤，但按照菜谱炖上去我觉得很不是滋味。 也许我是鸡，鱼，王八以外的什么东西。 3 我生活中不能没有的东西不计其数，三样非常重要，姑娘，文字，音乐。 我是说，这三样最能波动我的情感，我对他们有着与生俱来的渴望。 我是个害羞的人，但只对我喜欢的姑娘害羞。 相反我则变得大大方方，游刃有余。 我的害羞表现为故作镇定，谈吐有度，幽默风趣和气质非凡。 相反我则野味十足，风流倜傥。 对文字和音乐我要表里如一得多，中意的爱不释手，如醉如痴，看不上的一般这样处理。 我撕书，撕开了擦屁股，自己用不了请别人一起用。 你别问我看不上为何还买，你上过学吧？ 我扔磁带，能爬多高就爬多高，用力掷下，必须摔碎，不行再来。 我喜欢的文字不多，所以看过的书很少。 音乐伴我成长，美好的声音使人善良，我大概是善良的，只要不照镜子。 音乐改变着我的生活，塑造着我的性格，我这是指摇滚。 我必须说一句，不是所有的呐喊都算摇滚。 摇滚是一种态度，也可以叫精神，有时狂野，有时消沉，始终不变的是对生活的爱。 毫不虚伪，毫不掩饰，毫不马虎，毫不造作，毫无保留的爱。 它是匹黑色的马，趟着烟尘一路奔寻，在阴霾的天空下奔寻，月光如水的夜色中奔寻。 为了最真的情节，心衰力竭，长嘶至死，泪隐眼角，尸陈沙岗。 这是属于英雄的悲壮。 我爱摇滚。我爱摇滚，她是我操过的第一个姑娘。 4 我是个生活态度常常消极的人，这让关心我的人尤其让父母没少担忧。 他们认为只有诗人，病人才会消沉，而这些人的命运将是被同情的。 我没有病，四肢健全而且健壮，精神生活也完全可以自理，所以我用不着谁替我 担忧，也不需要谁的同情。 真正该被同情的是那些对自己的灵魂不负责任，终日盲目行走的人。 如果让我自己来讲，我并不消极，甚至是有追求，有热情，有爱的。 在有些人的世界里，消极是个贬义词。 对不起，我不属于你的世界。 5 我很少对别人说我喜欢什么样的姑娘，这样可以使许多姑娘都对我笑眯眯的。 我从很小就对女生感兴趣，四年级的时候，我一面和其他男生一样嘲笑女生小心眼，没力气， 一面开始偷偷看女生的亮晶晶的眼睛，红扑扑的脸蛋儿。 这与任何早恋倾向和流氓思想无关，我想我那时是个纯洁的小孩儿。 我那时的主要娱乐是扇四角儿，拍毛片儿，弹球儿，藏人儿和结伴偷地里一切能吃的东西。 当时受的刺激少，青春期来的比较正常，不象现在，这样的环境，把小孩儿搁里涮涮就熟了。 我对女孩的最初喜欢来自于对温柔的简单愿望。 我是一个早恋过的小孩儿，这是紧接着的事，我是认真的纯情的。 纯的象水一样没有色彩，但那些水足可以让一个小孩儿流不少眼泪。 现在剩下的记忆只是一张有着水的印记的纸，看不出什么，但曾经被打湿过。 6 我不知到还有什么能像无忧无虑这种感觉一样会使人变得软弱，迟钝，不堪一击。 当我几乎是腆着脸进入一所重点高中时，对这一点我确信不疑。 我毕业于郊区的一所普通初中，成绩一直良好。如果全年级的状况是一只鸡，我 毫不脸红地自居鸡脖子。 我没有作头的目标，因此不算是一个好学生。 我没有压力，没有理想，没有任何让十五六岁小孩烦恼的理由，一句话， 无忧无虑的像头猪。 中考结束后，我没有选择上中专和师范，而上了高中，这被村里不少人不理解。 我很清楚中专和师范将给我另一个无忧无虑的乐园和安稳的前途，而高中则意味着 用辛苦换的石头来扣问一扇难以开启的门。 我宁愿选择未知，选择是一种快乐，未知是一种诱惑。 一张高中录取通知书是我从此变成鸟屁股的证明，这只鸟是孔雀，但它的美丽与我无关。 一进校我就被依成绩分到普通班，既差班，我忽然变得敏感。 这所学校有很长的历史，数年的刻苦气息沉淀蓄积为一种近于鼓惑的氛围，这让我 极不适应，极不舒服。 这里的每一处景物都让我感到陌生，每一张趾高气扬的面孔都让我觉得压抑，我不安， 我心慌，仿佛行走在难以醒来的迷梦里，喘着粗气，睁不开眼。 。 8 一连一星期的军训后，我更深体会到这里的所谓等级之分。 我能做的就是对重点班的男学生怒目而视，还有设法抑制自卑心理的产生。 我们和重点班的男生同住一层楼，在一块儿洗澡，大小便，彼此的眼神都不友好。 开始几天，宿舍一熄灯，我就合大伙一块发牢骚，骂街，发狠，讲黄色笑话， 谈个人经历，我不爱听他们每个人都有的闪光一页儿。 我很快就厌倦了他们的喋喋不休，公平是件没趣的事。 我头一会给晒得这么黑，我怀疑骨头都被晒黑了，快炭化了，走路躲着抽烟人，吃 巧克力怕咬手。 我又把自己画出了圈儿，默默地独来独往，悄无声息地做着自己该做的事。 可是，要是这样就好了。 9 我爱摇滚。我知道许多摇滚乐队的名字，我想买到所有摇滚乐队的磁带， 如果我有钱。 我的钱来自父母，除了学费，书费，我每月有 200 块的生活费。可以说我没有 钱买磁带如果我想一日三餐吃饱饭。 我经常吃不饱，于是我有了我喜欢的郑均，唐朝，黑豹，天堂的磁带。 我以学英语为名向父母要了一个随身听，于是我有了我喜欢的郑均，唐朝， 黑豹，天堂的歌声。 后来我的生活充满了这样的声音，嘶哑，高昂，深邃，低沉。 后来我的生活充满了这样的情感，忧伤，爱恋，叛逆，疯狂。 后来我的生活被这样的声音和情感充斥着，空洞却又丰满，坚定却又迷茫。 我就被这种力量托起，飞向幻境，摇摆飘荡，我就被这种力量撕碎，在空气 中片片坠落。 我上升，我下降，我上下着在无边的快感中粉身碎骨。 10 听的越多，我越发觉得现实的不可琢磨，整个人恍惚了，我有点怕了。 我收起那些磁带，请了个假，我想睡一觉就什么事都没了，我过了。 我根本睡不着，就拿出教科书，掀开每本书的头一页，用蓝黑色钢笔，工工整整 写上自己的名字。 在走远我就丢了。 从那天起，我按时作息，认真听讲，成绩有所上升，而且顿顿能吃饱，觉觉 能睡好。 我不再关心什么淡事，不再整天一脸忧郁，不再觉得现实的混沌。 我牵着现实的手，我搂着现实的腰，我甚至变得快乐了。 这让我断定，学习是件好事情。 我喜欢学习。 11 我开始不喜欢学习了，学习不一定是件好事情。 这里的竞争十分激烈，每次考试都要排名，每次排名都要开家长会，每次开家长会 差班的学生家长都要挨批评，家长挨完批评我们挨训。 我们家长向重点班家长求问教育孩子的良方，有的说：“我的孩子从不这样，从不那样。” 有的说：“我的孩子总是这样，总是那样。”熊样！ 我爸听到的是：“我在家杀猪，学习自己治不好，回来和我一块动刀子，哈哈哈！” 我讨厌这种家长会，我讨厌排名，我讨厌为了排名而学习，我讨厌学习，每当眼前 浮现我讨厌的嘴脸。 12 学习的意义是什么呢？还是根本就没意义？生活的意义有在哪里？ 我操，我陷入了不能自拔的思索，我又迷糊了。 13 我思考的还投入，学习的意义很快就有结论了。 学习本是一种快乐，增长知识，陶冶情操，高贵而纯洁。 当为了某种目的时，它被降低为一种手段。 现如今的上学，是社会发展赠送给某些人的粮食，否则他们将吃不上或吃不饱。 如果一个人自信能吃饱甚至吃好，他可以不上这样的学校。 我如同很多人一样，存在着关于吃的不自信。 你就信了吧，咱们的父母间这样比：我孩子如此好学，上了如此的好学校，成绩如此 优秀，知识如此多，找了个如此好的工作，挣了如此多的钱，住如此大的房子，吃 的东西都没听过，你的孩子呢？ 我差点忘了，咱们的上学跟学习不好一起讲的。 14 生活的意义太复杂了。再牛逼的人经历再多的事儿完后放在历史里一衡度也 仅能道出生活的一两点见解。 我算什么，所以我放弃了，这表明我起码是有自知之明的。 如果我想继续下去的话，那本身就是没意义的。 放弃真好，我又变得轻松了，可又没事干了，又寂寞了。 我讨厌寂寞，所以放弃并不十分好，或者说，放了一件事，我就得捡起另一件来做。 什么都不干我活什么劲啊，就算给别人当花看着我也得先找块有肥有水的地儿把自己 种起来；就算给别人添堵我也得先了解别人腻歪什么东西，况且我还是个有追求， 有热情，有爱的人，我说过吧。 从去年中考完的夏天，到现在的春天，我时醒时醉，时兴时废。 不大不小地扯了个淡，不多不少地完成了一些转变。 我的结论是，随波逐流也好，自有真谛也罢，我还得继续教学大纲的安排； 咸也好，淡也罢，我还得一口一口吃这辈子命运给我备下的饭。 15 我想，我这多半年算全糟践了，毫无建树不说，我根本就没能逃出寂寞这个套子。 糟践就糟践了，一辈子长着呢，我少进烟酒，注意锻炼，再加上祖国医学宝库这么 多精华，我多活出一年半载就成了。 对于寂寞，不管了，我这跟自己叫什劲啊 可你要以为我是个洒脱的人就错了。 16 春天来了。 先是听说春天来了，看看月份牌儿也差不多该来了。 清明一过该绿的绿了，该红的红了。 我对同桌女生说：“该来的终于来了，都等急了。” 她不知为什么红着脸出去了。 17 走在校园的石子路上，随手可以抓到气泡般浮游的柳絮，这种东西其实很不实在， 可蹭到人脸上痒痒的，心也痒痒的，春天是使人心痒的季节。 要出事。 闲暇时，甚至在课上，我的心常常有种要飘起来的感觉，而且有飘的方向。 我压抑着不安分的念头，对自己说：“其实挺乐的了，别动了。” 我紧着又对自己说：“给我上！” 后者让我乐于接受。 我想做的是，去做课间操。就这些，你信吗？你要信了就快滚吧，你不是我的朋友。 邻队的七班有个女生真好看。美丽各有标准，反正就是我爱看的那种。 这下我痛快了。 18 我就开始注意她了，越看越好看，我怀疑我的近视由于非学习的用眼过度。 有天晚上梦见她了，全记不得了。 再怎么回忆也没能在我门之间编出什么情节，这让我很失望。 我一向是有想法就伸手抓的，这样才不会后悔。 我躺在黎明里，看不见天，看不见地，但就算闭上眼，我也能感到光的吸引， 这吸引让我兴奋得毫无睡意。 窗外的大树摇摆，新生的叶子在晨曦中被微风吹的沙沙直响，如同一片遥远的掌声。 “谢谢。” 19 我是个经常违纪的学生，你要知道我是同样害怕被按纪处理的， 之所以如此是由于我认为这要比循规蹈矩有趣儿多了。 我是这样一只鸟，象麻雀一样普通的鸟，但如果在我飞过你身边时即使 向你使眼色也得不到注意的话，我就至少在你头顶撒点尿。 我害怕被忽略。 20 我喜欢那个七班女生。当然这是学校严禁的。 一个好学生应为心存此念而自责。 我不自责，我又不是好学生，我想不出这有什么错误，如果这是错误， 那么还得麻烦谁再造一个词来形容更错――我不但喜她，而且要她成为我的女友。 我早就习惯了做一个有理想，有文化，有道德的坏学生。 好学生在我看来是那些被去了势的男生和被裹了脚的女生，不，是他们自己割裹的， 他们的生存方式。 把自己变成太监谁都会，谁爱割谁割，我留着。 在我的意识里只有报答和不负，没有屈从和献媚。 21 我喜欢她，我要和她交往，可该如何让她认识并接受呢？ 我曾想用唱山歌，送赞诗的形式，可无论脸皮厚度还是文学修养上我都是不达标的。 比较符合我感觉的是“寄笺留刀”，一身夜行衣，背挎百宝囊，趁宿管不备，打入她 宿舍一飞刀，刀上有信，信书“我喜欢你。” 可就算我琢磨神经了也没出方案。 我考虑的结果是毫无结果。 我想，我横不能当街拦住她去路，抢劫一份爱吧。 22 那是一个周末的下午，我没有回家，也没心思念书。 我就站在宿舍楼下的花园里，看坏孩子们在能写字的地方留下的只言片语。 天气很暖和，多云，几乎看不到太阳，所有景物如同被调暗了几个光度。 到处充满均匀，柔和，朦胧的光雾，仿佛一切浸浴在有着水气的泉水中。 我就象一条鱼，在这不很清澈的水中优游。 这种不清澈让我感到安全，适意。 23 回忆从现在混乱的思绪中结束了。混乱不一定烦恼，而更多是所谓幸福。 相比之下，幸福以外的状态更容易让人安静地进入自己的内心，和它对话。 听它讲你的过往。 24 也许现在的生活还没有使我厌倦，所以，我仍然停留在脚下的土地。 但就象孤独，流浪是一种本性，身虽在一处，心却从未停止过行走。 无数经历使人心碎，碎的是它的外衣，心是不死的。 25 我把琴卖了，为了比它的美俗一万倍的钱，这因为人是更俗的东西。 我还会在再买，因为我知道，总有一段曲子，在等一段情。 26 我不善于让自己的大脑长时间系在同一根思绪，但每每在一根上时，我就要让这根丝震出声。 大脑自由，这是一个人最后的自由。当我再次坐回电脑前时，我想我大概又回来了。 27 有时候无计可施是很可爱的，这可能给人带来意外的收获。 我结果还是抢劫了一份感情。 28 那天就是那天，我一个人在楼下呆着，她出现了。 她正去小卖铺买东西，我心想这丫头怎么总吃零食。 后来我就走过去了，真的什么都没想。我拦住正要去教室 的她说：“ 你害怕我吗？”她像刚被手电光指住的青蛙，张着嘴，我看见了她的牙。 “你有什么好怕的！？”我像刚被手电光指住的青蛙，张着嘴。 “我想和你交个朋友。” “行啊。”她转身走了。 我赶紧走到玻璃窗前照了照。“神了。”我连第三个字都说不出。 奇怪那天小路上竟没有其他人。 我是爱胡作非为的人，上天要比我牛逼多了。 29 wenzi 发表于 2004-07-16 17:36 引用Trackback(0) | 编辑 评论： <<<什么人啊 | 首页 | 幻觉>>>