■简单生活

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■简单生活 2004/07/02 到 2004/08/02 ■关于小川:独自流浪在北京，靠文字讨生活。害怕下雨以及一切寒冷的日子，渴望温暖。喜欢赖床，喜欢说：今天不想去上班！自认为是夜晚的动物，喜欢写些心情自我的文字，喜欢听歌，喜欢步行，喜欢冰激凌。■关于联系QQ:10396650 Email:blueriver007@163.com ■出行散记

08:35 2004-07-03 因为要处理一些事情，所以暂时要离开北京，去那个熟悉的城市。午夜11点一个人在火车站的对面的某个大厦里等候着火车的到来……无聊的时候和H聊电话，自然是我先打的，因为我无聊…… 从H那里学会了一个词叫“犯贱”，我想我大概就是这样…… 之一：过去的碎片，如今的重现 我喜欢坐火车。 因为那是小时候最向往的事情，因为晕汽车，那刺鼻的汽油的味道总让我恶心。喜欢火车是从高中的时候开始。当时学校很远，每次放假就要坐火车回家。当时的火车很慢，其实坐汽车的话大概比火车快一倍，但是一想到那天旋地转的感觉。，就心有余悸。选择了火车，也选择了等待。喜欢听他喀哒喀哒的声音，宛如陈旧的时钟回忆现在还是现在马上就成为过去的故事…… 喜欢在临窗的地方看风景，碧绿的稻田，行走的牛羊，落日的余辉还有朴实的人们。真的不是我酸，而是一直真的是这样…… 我觉得我其实就是一个火车样的人，至少在情感上，是那种典型的慢性子…… 有火车的地方必然有车站。 很不喜欢车站里摩肩接踵的紧张，人们随着到来的火车奔跑，似乎一颗心也不安起来…… 我带了一个小的挎包，一个人开始在候车室孤独的坐着，曾经熟悉的感觉浮现出来，想起曾经和Z一起在济南等车的情景。偌大的火车站，他做在我的旁边，自顾自的发着短信，好象根本不认识我一样。而手机没电的我只好一边无聊的坐着，也是如此的孤单…… 在过道里，我们分开很远的距离，Z在前面走，我在人群里自己走。当时常和现在是一个感觉。这其实是我一个人的旅程…… 为什么会想起这些呢？我也不知道……只是如此相似的感觉，那个存在却感觉不到的人，这次真的不在了…… 之二：七月流火，横尸遍野 有火车的地方自然有乘客，而七月的乘客特别多。忽略了七月其实是学生返乡月，一年前的今天我也他们一样，一脸的纯真质朴，一脸的新奇和兴奋，一年后的我夹杂在一年前的很多类似的我中间，一脸的麻木和茫然，一脸的疲惫和无奈。 车上严重的超员，有票自然没有座位，站着、蹲着、看着各种人各式各样的脸，精明的、流汗的、喜欢的、讨厌的、白痴的、可笑的、厌恶的还有看了就不想看的…… 忽然明白大千世界的意思。午夜的车厢漂浮着臭袜子、汗臭以及劣质香烟的味道。各种困顿的睡相千奇百怪。过道里横躺竖卧，宛若坟场。 之三：三个耳光，我是犯贱 熟悉的城市和明亮的天空。清晨日出的味道，还有北京没有的清澈和透明。事情办的很顺利。其实这次来这里也是借了工作的关系藏了私心的，因为这里有两个喜欢我的女生，因为这里有我的哥哥。 哥哥并不是我的亲生哥哥，只是QQ上的朋友，但是却出奇的觉得他不错，对外表特别没自信的他，被我的那句“我觉得你的下巴象尼古拉斯凯奇”逗笑了。但是我就是这样觉得。大概我的观点总是那么异于常人。 我和他见面是一次偶然的机会，遇到了请我吃饭，吃的是火锅。大夏天的吃火锅还是真出奇，但是就是去了！还喝了酒。是第一次，也是最后一次。那顿火锅在我心里打了个结，一直没办法解开。总想回请他，他总是借口拒绝。很多理由。什么“钱不是你的啊”“等你自己赚钱的时候”我领了稿费后电话打给他，他又说“你现在还没工作呢！得点钱不容易”后来特意去这个城市转车，约他“啊！这个你还记得呢啊！但是我今天吃过了！而且好饱”现在我有工作，有工资。电话过去的时候“我今天上班啊！”“晚上？晚上还不知道，好象也有事情” 其实我只是想让自己好过点，其实我只是想再见见你，知道你过的好不好…… 如果说拒绝一次是关心，拒绝两次是体贴，那拒绝三次拒绝四次……这又是什么？ 忽然想起H的那个字眼，我就是犯贱。其实也许有些人，见一次就够了！不明白的只是我自己。人家摆明了就不想看到你，自己却一直死皮赖脸的纠缠个没完。想明白到这里，忽然愤怒无比…… 巨蟹是最情绪化的星座，一点点小的事情就能引起很大的情绪波动…… 也许我本来就是犯贱。算了！谁不见谁不会死，钱我拿着，吃什么都可以。 拿了电话打给那个女孩子，那个女孩曾经和我说“让我做你女朋友好吗？哪怕只有一天！”那个喜欢我到能说“我等你2年”这样的誓言的女孩，在我电话过去的时候正在和她的新男朋友同居中。电话那边男人说着“找你的” “他？我男朋友，认识有一段时间了。好！那我现在出来” 等待她的那段时间，头脑瞬间空白，感情不会维持太久，现实才是更重要的东西。本来就没什么永远，是我自己犯贱相信永恒。我其实不应该意外，只是很惊奇这个上个月月初还说喜欢我的，一直等我的人，下个月就直接和人同居了？世界真的很快！我知道我不表达的明确的态度迟早磨光她所有的期待。只是觉得，两个不在一起，离得好远的人，真的能在一起吗？同成的情缘都把握不住，更何况异地？ 依旧是两个人一起走，却好象导演让自由发挥的蹩脚演员，不知道说什么。双方尽量都不提已经改变的事实。十分钟的简单会面想一个世纪那么长久…… 不喜欢她，也没喜欢，只是有那么一点牵挂，只是有那么点失落。 一个人在这个熟悉的城市闲逛，然后想想给另一个女生打电话吧……毕竟和她还是好朋友吧！ 电话无人应答，直到我离开…… 也许很多的离别，很多的过往都集中在了一起。 回来的地铁通道上，在等待的人群里想到只有这个《我想我是海》。 北京又开始下雨，上次和Z去济南的时候，回北京的时候也是如此，我从包里拿出上次在地铁里买的劣质雨伞，一模一样的天气，同样失落的心情…… 有了很多感想，发短信给Z，等了半天……没有回音。快下车的时候打电话过来，说发短信太麻烦了，直接说就完了，心情郁闷的说了不到两句，Z就说我要准备做头发了！没什么时间了，只好打住挂了电话。其实早就不再是曾经一个月短信聊天能到100块的时候了。犯贱的只有我自己，看不开的也只有我自己…… 之四：女人是老虎，小孩是怪物 火车上形形色色的人很多，总能找到女人和孩子。斜对面的女人满身赘肉，从腰身到大腿，旁若无人的一个人占了一个大的位子，穿着袜子横躺在那里，身边的女儿貌美如花，都说女儿是妈妈年轻的写照，也许这个满脸皱纹的女人年轻的时候也一如自己的女儿一样的漂亮，善变的女人，年轻的时候是猫，老了是老虎。 身边的小孩子，特别的讨人喜欢，两岁，淘气的要命，说话奶味十足，隔辈亲的爷爷很明显被小家伙哄的高兴的不得了，都分不清楚谁才是孩子。到了一个站地，换了一个6、7岁的小女孩上来，多动症一样，让我死死的用眼睛看了她半天以示警告，却丝毫没有效果。讨厌这么般大的小孩子，似乎都忘记了比她更甚的自己这个时候父母是如何忍受过来的…… 之五：生如夏花，八个小时的七次对视 座位斜对面后排的女孩子头发短短的，眼睛亮亮的，看样子不足二十的样子，很喜欢盯着我看，不知道为什么。总是能感觉到她的视线，于是总是故意的迎着她的目光笑一下，看什么呢？看我脖子上的藏饰？卡通的手表？耳朵上闪亮的耳扣？还是…… 总是不经意的能和她在不同的时间不同的地点对视，从过道到餐车，从行李架到下车的回望。总是两三秒的对视，然后我笑。潇洒的走开…… H说只有年轻的人才无聊，也许我现在就是犯贱加无聊，于是清理QQ，贝贝……因为某天再次错乱一般发神经被我骂说是“躲在屏幕后的胆小鬼”于是告诉我说以后不聊了；还有大哥，经历这个事情后……还能再聊？算了！还有……还有那些加了后好久不出现的人，还有那些加了我聊了一两次也不再出现的！统统删除！清理电话本，那些不知名的电话，莫名其妙的号码，删除！ 夏天到了，夜晚的暴雨在地面的积水上敲出一朵朵花朵，我告诉自己，给自己一个改变的机会吧……人活得那么无聊做什么？别犯贱了！ 人越成长彼此想了解似乎越难/人太敏感活得虽丰富却烦乱。 有谁孤单却不祈盼，一个梦想的伴/相依相偎相知，爱得又美又暖。 没人分享，再多的成就都不圆满/没人安慰，苦过了还是酸 最后：我只是想主动走一步，为了看清你。 其实一直认为，无论是两个人做朋友也好，做情人也罢，在双方都不知道怎么开始的情况下，主动迈出一步，是给自己也给对方一个机会。好象和陌生人见面，双方都不说话，那么也许永远都没办法认识。如果这个时候，有谁先走出来一步说：“你好！”。也许结果会就此不同。 于是我总想先走出来这一步，不为别的。只为了看清楚些你。每次都笑着说“你好！我是小川”因为我期待能认识你。但是也许有的人并不喜欢，有的人也许只喜欢远远的看着，你的一步和那一笑还有那句话都让人大倒胃口。有的人也许正在想如何走开，或者有的会干脆甩过一句“你是谁和我有什么关系？”。 所以……很多时候，我其实是自找的。是活该。所以即使遇到了那样的人也不能怪谁。 我要变强，再强点，强到对方说这样的话的时候能把眼泪憋回去，再笑着说“我走出这一步，只是为了看清楚点你。对不起！你不是我喜欢的类型……” Post by blueriver007 @ 2004-07-03 ■一天

08:35 2004-07-04 起来的时候已经是下午了。身上臭的要死，去洗澡。 换了力士的浴液。很好闻的味道。 想起昨天晚上星期五说的，我好象都闻到了呢！便笑的要死！ 星期五和Z是一个地方的。看到的样子让我想起了张国立。我告诉他我的想法，被他在屏幕上亮出拳头威胁。呵呵。 星期五是电脑白痴。 最普通的话筒设置都不会，只好视频告诉他。“看到了吗？看到了点头”于是他就乖乖的点头，孩子一样。 晚上的坏心情也就这样在他的询问中消失殆尽。 昨夜的网吧身边的外乡人很多，大部分是四川口音，竟然有一个很夸张的大声在视频上学唱阿杜的歌曲。结果这个屋子的人都看他。于是晚上做梦竟然都出奇的梦到了四川人的魔音穿脑。 遇到了木木，依旧一脸麻木。上来发视频的要求。说我看起来很乖。 我说因为心情不好笑不出。于是木木就一脸木然的说“小孩子” 装成熟的木木不知道为什么总让我想起王志文。 冷静，冷静到过分的那种，波澜不惊的感觉，好象把火焰藏在衣服的里面，也或许其实只是早就熄灭了灰烬。 木木和王志文长的一点都不象，只是感觉好象。 自己去买了台灯，结果回来的半路上竟然摔碎了，愤怒无比。于是买了灯管。叫物业过来修理。被告诉今天休息。更是愤怒。自己战战兢兢的换了灯。因为找不到电线盒，于是带电做业，脑袋里幻想了很多次自己被电到，也许直到尸体臭了才被找到的情景。哈哈…… 一切完成。长出口气！看来一切靠自己果然没错。 然后洗脸刮胡子。看着镜子里的肥脸。想着木木说的“喜欢你的脸因为和某人很象”挥了一个拳头过去！去死吧你！ 去喜欢的那家台湾店吃饭。意外的又看到了老板。一个瘦瘦的中年人。上次看到他的时候是他和一个小男生从里间出来，好象刚睡醒的样子。餐厅里没其他顾客。那个老板要了一杯清水加了冰块，忽然超级喜欢。 他做在我五米的外地方，姿态优雅。忽然想起自己以前的梦想就是开家酒吧或者咖啡厅。放自己最喜欢的歌曲。根据不同的心情选择今天屋子里不同的光线。 午后的阳光斜照进来。我盯着他看。好象看到了自己的梦想。他看着管理杂志。旁若无人。 来上网。身边的几个小男生都是外表不错，用纯正的河南口音骂人，很大声。 回去的时候，在小区看到了四个男孩十六岁不满的样子，背着篮球。青春年少在阳光下格外的刺眼，几个男生在比着谁长了腋毛，然后互相追逐大笑。 北京又开始下雨了，开始喜欢这样的北京…… Post by blueriver007 @ 2004-07-04 ■两段电影两个人生……

20:42 2004-08-01 出差，顺便回家。 陪老妈检查身体。确诊是二型糖尿病。 走的时候和爸爸说，以后要多注意妈妈的身体，一切都靠您了。 一刹那觉得自己象个大人。和老爸平起平坐的男人。 妈妈拉着我的手和我说，怎么样？对象找了没？ 我讪讪的笑着…… 我不知道该怎么回答。 然后出发。 车上看了一个星爷早期的电影，里面的他还叫周星星。在里面看到了梅姐，艳冠群芳，以前一直觉得梅姐很象女同，真的。 那种融合了女人的温柔和某种类似男人的邪气让人迷醉。粘了胡子的她风华绝代。 她的死让她成了一个永恒，一个传说…… 回北京的时候看了一个文艺片。 刘青云的片子！ 不知道什么名字，大概是《男左女右》 里面忽然放了《坚持到底》不知道为什么忽然觉得有种眼泪要掉下来的感觉。 Z说他现在和朋友在一起，忽然觉得很不塌实。 现在在一起不知道明年的今天大家会在哪里？ 我说：没幸福的时候你怀疑，有幸福的时候你还这样患得患失？ 在能享受的时候想那么多做什么？我这边想找还找不到呢！ Z现在想想人真的很好！很大度。容忍了我小孩子脾气，以及分手后所有的讽刺和嘲笑。他是应该得到幸福的。真的。 星期五莫名其妙的消失了！再也没在我QQ上出现。找不到他了。 很想念他的笑容。 听人说，只有对方把你删除的时候你才看不到他…… 我把星期五丢了…… 写信给他，没有回音。 算了！也许原本就是这样…… 遇到他以后从来都没主动打过电话发过短信给我。 主动的事情我做的太多了……一直都主动。没什么勇气和力量了。 电影总有散场的时候，我不知道人生什么时候落幕。 Post by blueriver007 @ 2004-08-01 ■爱情旁观者

20:40 2004-07-06 记得大学的时候，宿舍的老大很喜欢对面宿舍那个穿红衣服的女生。喜欢她睡上铺的时候拿着书看着的样子。于是决定去追他。 想了两个月都没行动，大家鼓励他。 我说，你拿本书去图书馆好了！女孩子都爱去那个地方。 于是老大就这样巧妙的在图书馆邂逅了女生。 后来依旧没什么动静。 我告诉他，女孩子都好象喜欢运动的男生，你下个月不是有足球赛吗？去邀请她给你加油吧！ 女孩那天去了，笑靥如花…… 老大那天的球赛输了，但是女生却喜欢上了他不服输的眼神。 后来他们在一起，和所有恋人一样，他们接触后开始吵架。老大很痛苦，一次大吵后，两个人似乎要分手。老大回宿舍抽烟的时候，手抖的点不着火，我说，女孩子这个时候总喜欢在她曾经和你去的地方怀念，你要是觉得分手痛苦，那么就去那等她，什么也不要说，直接抱住她就可以。 于是老大去了操场西北角的树林，于是我又看到了一个满脸微笑的老大。 老大后来请我喝酒。笑着说：还是你小子鬼点子多。你猜的怎么那么准？ 我笑了笑喝了整杯的酒。 我没告诉老大我还知道她最喜欢的书是普希金的。她最爱吃学校南门的冷饮，最喜欢吃香芋味的冰激凌，她最爱听的CD是班德瑞。她最喜欢运动起来全身流汗的男生。是的……我从很早以前就喜欢她了。 我就这样冷静的看着，冷静的失恋。因为过分的冷静，所以我知道她不可能喜欢我，但是既然我喜欢她，就更希望她幸福，因为这个幸福不属于我，那么就让属于她的人幸福吧。 大学毕业那年，我们宿舍几个兄弟帮大嫂抬东西，送她回家。我手脚麻利的跟车，最后在车上负责看东西。一辆大车后面我在大太阳下，汗水浸湿了背心。她拿了瓶水递过来。 我看着她却没接，她看着我，眼睛里都是笑。 忽然想起陈小春的一个MTV里女生抱着男生问：为什么你从来就没有喜欢过我？ 但是生活并不是文学，她看我笑了笑什么都没说，放下水走了。 我不想猜测如果当初说的人是我现在的结果会怎么样…… 后来，我喜欢上了Z，后来分手，再后来我们成了朋友，后来Z问我情人间最浪漫的调情方式有哪些，希望可以找那个喜欢的人实验下，我平静的写着想象了无数次的方式…… 我永远都象一个爱情旁观者一样，冷眼看着曾经的爱情浮云走过，不见踪影。 我想：我会一直笑，一直……笑下去。 Post by blueriver007 @ 2004-07-06 ■生日

20:37 2004-07-07 要过生日了，现在是北京时间11点15分。 过了12点就是我生日了。 无聊的时候总渴望有人说话。 寂寞好象鸦片。 越是空虚就越抓的人心就越紧。 通宵的赶工，赶稿子。 手指弯曲的不能伸直！ 和其中一个责任编辑大发雷霆，因为她将我的稿子改的面目全非而且竟然还没通知我…… 我说我生日，毛毛要我请他吃饭。这个是什么逻辑？ 本来心情很好。但是不知道为什么忽然的心情不好……觉得原本他就不是我世界里的人，我为什么要请他？为什么要见他。于是又忽然拒绝了。 巨蟹情绪化，那么请原谅我的任性吧…… H发短信说，你不是我想找的那种，我也不是你所要的。我们还是就做朋友就好了。 坦然。 两个都已经爱怕的人遇到一起，必然是这样！ 算了！无所谓…… 接到了阿健和木木的电话，依旧没好…… 心情不好，生日就是这样吗？还是应该就是这样吧…… Post by blueriver007 @ 2004-07-07 ■这样……就好

20:35 2004-07-10 又开始加班，我被调换到了新的部门，但是原来的工作却依旧要我负责……没加薪却负责了两份工作，想想真的很郁闷。 恭喜我们的主管要走了！听说是去了日本。看着他阴转晴的脸我舒服了不少。谢谢，你终于走了！在我还没死之前。 换来的新主管据说是老板的某亲戚，还不知道是不是裙带关系上来的。 来的那天和我们打招呼，笑容很温暖。 房子不用着急了！我找了经理，公司将期限拉到了年底。 我又做了这样的事情。 有的时候很恨自己这样，什么时候总是自己出头，结果有利益大家得，要是有责任就是我一个人的。 大学的时候就经常是这样！当时学校里什么给大家争取宿舍的用电问题，洗衣机的收费问题等等。 我真的是热血青年吗？我不知道。 只是当时觉得明明是为自己办事嘛，为什么不主动些呢？ 结果，我当时被导员叫去谈了好几次的话，说我煽动同学…… 呵呵，真是的。 生日，和同学一起欢聚，才知道大家现在混的都不好，有的在北影门口蹲点，等着做临时演员。有的现在依旧在地下室住。现在想想还真的要感谢现在的老板，要不是他，我大概现在也是和同学一样吧？ 星期五说：我是一个有很多故事的人。 H说：我是不是有很过感情经历？甚至怀疑我认识的人能从A到Z排满26。 其实我生活真的很简单，我不知道自己是幸还是不幸，在二十几岁的年纪里与爱情邂逅又分手。 每个人都有自己不同的故事，你也一样…… D现在开了个饭店，开业的时候希望我能到场。D说已经找到了爱人。 我没去，只是怕看到别人幸福的笑…… 记得某本书上说：如果遇到以前你爱的人，那么一定要好好感谢下她，因为是她让你懂得了怎样去爱。 我不知道面对D的时候是不是能真的毫无芥蒂的笑…… 这样……就好了…… 回到家的时候我反复的对自己说着这样的话。 当初不是已经这么希望的吗？ 那些曾经喜欢过的人，真的也希望他们幸福，尽管那个让他们幸福的人不是我…… 幸福就好，有个人来爱就好…… 怎么样都好，只要不孤单，只要觉得现在，这样……就好。 Post by blueriver007 @ 2004-07-10 ■花火

20:34 2004-07-11 那年是圣诞节。 还记得吗？ 你买了两个紫色的气球，一个栓在我的衣服领子上，一个栓在你的手套上。于是一对紫色的气球穿越热闹的街道。 我花了刚领的50元的稿费，买了一大把的焰火。于是我们从街的这头开始走，直到街的那端。一路的浓烟一路烟火，一路欢笑一路飞奔。 你停下来看着我。我呼着白气回望着你。 “圣诞快乐” 那天的晚上开始下雪。 大雪鹅毛一样。 我牵着你的手，在电影院的椅子上睡着了。 那天晚上的电影是王家卫的花样年华。 那天的几个刹那直到现在依旧还清晰在眼前。 我喜欢那天焰火下你的脸。 你的眸子里放着炽热的火焰。 但是……那天，我们没有接吻。 没有什么原因。 我也不知道。 大概因为我们不是所谓的男女朋友？ 也许只是因为我们并不是那种有定论的人…… 今天接到你的电话。 我要结婚了！ 准备银子吧！ 你高兴的要死。 恭喜啊！ 你还说呢！要不是当初你这家伙那么胆小，说不定我现在就是你老婆了。你的浅笑透过电话传过来。 哈哈！我只能干笑，思绪忽然想起了曾经的那个圣诞。 下次找女生出去要主动些啊！难不成你要女孩子主动吻你啊？ 哈哈！那难说啊！我说着。手里把玩着你从江苏带给我的手机挂件。 那个曾经说着喜欢我的女生，现在要嫁人了。 那个也许我一辈子都没办法喜欢的女生现在很幸福的笑。 不知道我现在在她心里的位置。 也不知道如果她知道了会不会后悔喜欢我…… 总会想起曾经放在我桌子上的眼药水。想起你带的零食上课做在我旁边然后对我说“我买多了，你还没吃早饭吧？”想起你生气的说“你到底什么意思？你到底怎么想的？”想起我当时的那句“我们做朋友吧！” 我…… 以后你一定会遇到更好对待你的人。 我……没有把握能给你幸福。 眼前只记得那天的焰火，犹如花朵开满了整个的街道，照亮了那段年少的人生…… Post by blueriver007 @ 2004-07-11 ■夜

20:32 2004-07-12 工作临时出了问题，原本约定好的文章却没到场，于是决定自己上，午夜两点写恶心的文字。QQ开了却无心聊天。 很对不起冷落了星期五，其实我真的很喜欢这个名字。让我想起《鲁滨逊漂流记》，当时的我无暇顾及其他，只是疯狂的逼迫自己想着所有能写爱情的字眼，然后写，然后想，几乎要哭。 去厕所，在洗手台前看着镜子里鬼一样的人，忽然想，这个是我吗？ 我的情感快被榨干了，好象风干的橘子，没了一点水分，只有满脸的皱纹。 回来，办公室就我一个，开了另一个写字板，在上面随手写色情的句子。 “我的手划过她敏感的蓓蕾，我看着她们颜色变深，然后她的双手在我的头发里揉搓。我轻咬着她的耳垂说着：我爱你” 然后另一边继续写，女生与男生开始相遇，眼神交错的瞬间，女孩想，他应该是喜欢我的吧…… 我开始恶心，想吐。 午夜，胃里的东西所剩无几，康师傅的方便面适当的发挥了作用，只是吃过以后的副作用也更是明显。感觉一阵的反胃。 文字是很奇怪的东西。 可以写的很暧昧也可以写的很下流。 我不是写文字的。 我是骗子。 我根本不屑男女相遇的情节！却不得不写这样的情节。 无所谓，怎么写都是写。 2点多一点才完成一切，收工。 回家，上楼，洗澡。 感觉似乎又肥了。果然不能总吃夜宵啊！ 头发湿湿的。于是拿了小说看郭小四的《梦里花落知多少》还有一部分没看完，于是看完了结尾。 头发依旧潮湿着，看木子美的小说，对她的日记已经没了兴趣。 男欢女爱本来就觉得没意思。 于是看小说里的她和小说里她的男人。 脊椎隐隐做痛，忽然开始想起D以前的按摩手，想起曾经的叮嘱，说着什么关心的话，想来现在的早沉浸在温柔乡里呢吧？ 我知道自己在D心目中的位置，所以我不觉得伤心。 我关了灯披着水果颜色的床单。全身赤裸看着北京的夜，谁也不知道对面楼里到底在演义着那些的红楼春梦，也不知道是不是也有人现在依旧在如我一样的看着自己的对面。 想起曾经那些喜欢过的人，想起曾经那些发生的事情，想起曾经的某个人和我上街距离五步开外，生怕被人怀疑。想起曾经大学时甚至有的为了那个人而留在那个小城市里。想起曾经那个炫耀着自己经理头衔一个月一千多一点的收入，想起那个送我的汉字传呼被我立刻扔出去的姿态。想起那个深巷子里的强吻。想起那猝不及防的相遇，那新的人以及那闪避的眼神以及自己被放弃的事实……想起白色过滤嘴香烟的味道，想起痛苦的海边我一个人迎接日出。冬天的大海。我泪流满面…… 想起自己失落过很多日子后遇到的Z，想起在缓慢的火车上，Z一句句的重复我早知道谜底的谎言，想着自己的可笑。想着以后发誓再也不那样全心的去爱另一个人。 想起农历情人节自己在广州的落泊。想起聊天室里遇到的那一对同居多年的恋人说的最大的愿望。“我希望和他再过一个十五年” 曾经爱过的人，曾经发生的事情，宛如发黄的电影胶片，一幕幕在眼前走过。如潮水一波波包围着我，睡在这沉沉的黑夜…… Post by blueriver007 @ 2004-07-12 ■找个陌生人一起过周末

20:22 2004-07-26 周末。一个人。 无聊。 有人约。 好吧。反正也没什么事情做。 平凡的外表。正常的人生观。 社会道德在他看来都井井有条。 他很正常，不是我这个世界里的。 我只是想见下你这样的人。他如是说。 让我有一种在动物园笼子里被观赏的感觉。 两个人一起做饭。 吃饭。 好久都没有家的感觉了。 洗碗。 然后看片。美人草。垃圾片。 吃西瓜，吹电扇。 那个刹那让我有种也许会喜欢上眼前这个人的错觉。 笑…… 其实我喜欢的也许只是这样一种家的氛围，和人无关吧。 内心一直渴望的温暖在这样一个周末被另一个世界的陌生人填满。 夜。 他喃喃自语的说着“我很正常” 两个枕头间放了很多书。让我想起老电影里的男女在一个房间中间放一碗水的镜头。 他反复的重复“我很正常”不知道是讲给我听，还是讲给他自己。 他的理论激起我睚眦必报的小心眼。 然后是戏弄的挑逗。我实在太坏了。 没有什么发生，就好像没有什么结果一样。 因为。 他无论是什么样的人，都和我没有关系…… 每个人都有选择过什么样生活的权利。 晚上的饭。西瓜。家的感觉。还有很多。 睡在陌生的床上，我辗转难眠…… Post by blueriver007 @ 2004-07-26 ■这个世界怎么了？它坏了吗？

14:12 2004-07-29 放假。 然后无聊。 给朋友去帮忙。 然后在那和人聊天。 郁闷。 和两个网友聊的起劲。 一个说昨天见了一个，吃完饭就去开了房间，才回家。 一个说昨天被那个见面的搞的要死。 我无语。 419现在很普遍，也很普及了。 但是我一点都不喜欢这样。 爱过2个人。 从开始到现在。 是他们让我知道了什么叫“喜欢”。 少年的时候很懵懂，遇到了一个喜欢自己的人。后来自己发现后，他已经走了，回黑龙江了。 小镇子的生活就是简单直接。 人找人不容易。所以我喜欢小城市。 虽然那的人眼神都闪躲，都不直接。但是爱的干净。 真正自己开始喜欢的时候是上了大学。 然后知道了网络。才知道自己这样原来还有很多人和自己一样。 学生有着特有的纯和胆怯，于是不聊本地的。专门和外地的聊天。 这样就没有了万一某天有人找到学校来的麻烦。 于是和Z一聊就是3年。 Z很难看，却很自信。山羊座。 开始并不喜欢他。谈不上喜欢！ 有好感吧！ 然后通电话，50块50块的打。 买了手机后，经常和他短信，他当时因为月月有免费赠送的短信，所以就常发，吃个饺子，在路边买个蚊香也发个信息告诉我一下。 大学毕业后，他说，来我这吧！正好我们公司也招人。 我拒绝了，不为什么，只是很怕。 怕为了那个人去了那个城市后，万一两个人没办法在一起最后又该怎么办？ 我不敢想象…… 去了广州。 在南方一个人。 很不习惯。 天天晚上给他打电话。说南方老板如何不是人。说自己怎么难过。 他就那样一直安慰我。 窝心的温暖。 后来回了北方。 在他那个城市停留了3天。 他去接我，见面似乎没有当初的热情。好象已经熟悉了很久。 不知道为什么大家都很平淡。没激情。 2个晚上，竟然什么都没做。呵呵……大概更多的是精神交流的多过肉体的欲望吧。 他说他以前有朋友，北京的。分手了。也算不上分手，就是半死不活的那样。 对方对他不冷不热，他受不了，最后分手了。 他说：如果将来他朋友回心转意了，只要一句话，他立刻放弃所有的人去他身边。 那一刻很感动。有那样的一个人，那样的一份喜欢。 我回了北方工作。 很不如意。 我们依旧短信联系，他的短信却没有以前那么多。 对他的感觉却无形中增长了很多。 他第一次去上海出差。 我发信息过去。 没回音。当时很害怕。总觉得是不是他出了什么事情了？ 于是一条条的问。一条条的发，以前只要是我发的短信，不超过一分钟他立刻就回，难道？不会是在上海出了什么事情了吧？ 那一刹那我发现我喜欢上了他。 后来我来北京，为的是能离他近点。 他来北京出差。 短信告诉我。 我高兴的要死。 然后来了之后消失。 走的那天发信息告诉我，说他以前的朋友那天找他，于是他去了。发现依旧是和以前一样的喜欢他。他忘不了他朋友。 那我算什么？你到底有没有喜欢过我呢？ 我和他说了半天，说到手机没电。 他一句话都没说，电话那边一直是沉默。 我们分手，就这样简单直接。 做朋友吧！我这样说。很潇洒。 其实我知道我心里一直忘记不了他。 后来还出差的时候还去看过他，依旧是那样瘦瘦的，只是肚子上有了点肥肉。 我笑他。他也不说话。 我们老朋友一样吃饭，但是却彼此没了拥抱了理由。 忽然想起了陈奕迅的《十年》，回来的时候，在QQ上放给他听。 后来，他说他北京的朋友毕业了，找不到工作，他希望他能来他所在公司。 他说的很激动。 我只是能祝福。悄悄的在手机里删了他的电话号码。 我认识D的时候，是和Z分手以后。 当时就是想证明自己在北京没了他也一样能过的好。 D是我聊天聊的时间最短的人。没谈什么，就要求见面。 其实我素来很讨厌这样的人。 但是那个时候却很想见。因为分手的关系吧！ D没有我电话，我也没想给过他。 我小心的要命。 他倒了3路车，步行了10多分钟来见我。 我隔几分钟就用公用电话联系一下。 他在街道对面的太阳下站了5分多钟，我在街道对面犹豫了5分钟。 然后我打电话说我在对面。 D很健谈。34岁。穿着象27、8的样子。身材很好。唯一的缺憾是没工作。 双子座的男人，天生的浪漫和善于交流。 我们吃饭，然后聊天。 说了很长时间。 我当时觉得这样的人找不到工作也只是没遇到机会。我是那么的确信。 我和D开始了频繁的约会。 我是一个不太喜欢热洛，也不太有热情的人。 但是D的热情如火。 我们去西单买帆布鞋。地铁上他站在我的后面为我挡着很多人。 很多次我都觉得，大概自己喜欢上了他。 我们开始了晚上他来接我下班，然后出去，逛街，聊天，吃冰激凌。 30多的男人包容了我所有的任性和无理。容忍了巨蟹座所有的情绪化和爱浪漫的虚荣。 D很不错，即使到现在也这么觉得。符合我一直的标准。有胡子，很男人。 他很孩子气，常常在面试没被选中时，伤心的和我说，“我该怎么办？” 慢慢的，在他面前我渐渐了成了他精神的唯一支柱。 我讨厌成为强者。 因为我知道我还只是个孩子。 D有的时候很依赖我。 要求了很多次。希望睡觉的时候身边能有一个人。即使什么都不做，就那样。 我知道，也许那些“身经百战”的人听了这样的话会笑的要死，在这样一个肉欲的社会，这样的话简直象天方夜谈。 D住的是平房。很简陋。但是我是小镇子出来的。根本没什么挑剔。 我们在他的单人床上接吻，然后拉着手睡去。象两个纯情的高中生。 他习惯了接我下班。我们坐上以3为开头的公共汽车，去他家。然后看电视。 他打好了洗脸水，洗脚水让我先洗。 那天，他洗完，然后洗袜子。 说：我顺便把你袜子也洗了吧！ 我不干，说：明早干不了！ “放心，干不了我给你吹干” 于是，他拿了袜子，用心的洗。然后用电吹风，把袜子吹到半干。 那个男人孩子一样的笑，那一刹那，我知道也许我这辈子错过了他，大概就再也找不到这样肯为我洗袜子的人。 那天晚上天窗上挂着我洁白的袜子，一如当时的月亮。 那天，我们正式开始…… 然后就是幸福生活 我知道其实我是一个很垃圾的人。 我觉得似乎是过惯了一个人的生活。 繁忙的工作让我天天不定时的加班。 D一直没回音的工作，让我们开始闹矛盾。 我希望他能有个象样的工作，而不是一天都把心思放在我身上。 我希望我的朋友至少能在北京活下去，至少能照顾自己。 D开始借钱度日。我给他。他死也不要我的钱。他说：我们之间不谈钱，也不能让钱掺和进来。 D的工作一直找不到，这个让我对他的能力产生了质疑，他面试很多工作却因为学历和年龄纷纷被拒绝。他心情很糟糕。我的工作调动了部门，新的工作让我焦头烂额。我们的主管一天似乎找我麻烦一样的和我过不去。公司房子到期，劝我们自己找房子住。我想和他住一起。 租一个最便宜的楼房，上下班。做饭，吃饭，聊天。 但是他的工作依旧没进展。 我们开始吵架，生气，和好，然后再吵…… 眼看公司一天催的比一天紧。我策划也一个比一个接的多，所有的文案，通宵的加班。我身心疲惫。我很期待D这个时候能给我点安慰。可是见到的时候总是他找不到工作的痛苦的眼神。只好放下自己，安慰他。 时间长了，我觉得自己要崩溃了。 终于在一次大吵架后，我们不再说话。 生活回到了本来的原点。 我又开始了加班，每天凌晨2点才回去的生活。 睡觉的时候满脑子的栏目策划，新的主题。生活，娱乐还有…… 一个月以后，在QQ上遇到D，说他包了个小饭店。 我打电话过去，是个陌生的男人接的电话。 D告诉我那个他新处的朋友，才见了3天，就同居了。 我的心痛了一下。 有时间来我的饭店看看吧！ 我继续加班，生活。吃饭。 加班3周后，某个周末终于可以休息了，我决定去看看他。 熟悉的车，和曾经的场景。 D买下了我们常去吃饭的那个小饭馆，他新处 的朋友就是厨师。 D老了很多，一脸的疲倦。 他说，他和他朋友并不怎么幸福，他说，他朋友看中了他手里的钱，所以一直在想尽一切办法从他这要钱。 我没说什么，买了包烟。闷头抽着。 D知道我是不抽烟的，以前在一起的时候为了不让他抽，所以我老是抢他的烟抽。 D问：为什么？ 我说：只是想抽了。 D送我去车站。我一根接一根的抽，抽到第7根，D拉住我的手，告诉我不要再抽了。我没说话，甩开了他的手跳上了车。 他跑过来说着什么。我听不到，只看见他的口型。 车里光线很暗。我的眼泪大滴大滴的掉。 D说，他不知道自己和现在的朋友算什么？ 他的朋友在外面有别人，他也找过别人。 D说有一次他找过来的网友，不知道怎么竟然喜欢上他朋友了。于是他们3个在一个屋子里，他看着他们两个做…… 我忽然觉得很恶心，想吐。 那个曾经从身后抱着我在我耳朵边说着“今天早点回来”的男人就这样在我的生命里逐渐模糊，渐行渐远…… 不知道为什么忽然想起张信哲的《回来》里面唱着“我们再也回不去了，对不对？” 晚上来聊天室，听到很多孤单寂寞的人在打情骂俏。 听到很多人在宣扬419的理论和正确。 我已经没有任何的言语了…… 是世界变坏了，还是他本来就是这个模样？ 我不知道…… Post by blueriver007 @ 2004-07-29 ■生活

09:23 2004-07-19 也许换个想法自己会好过不少！就好象换个生活自己会一样轻松。 老板说给你很多工作是看在你很努力的份上，给你很多机会。我不知道是应该感谢还是…… Post by blueriver007 @ 2004-07-19 ■加班啊！加班……

12:09 2004-07-18 加班，通宵，然后回家睡觉。最后准备收尾工作…… 早上来的时候被主管说，请注意你的态度，我对你昨天的态度很不满意。 然后想，我昨天怎么了？都说了什么了？自己似乎都忘记了呢…… 说过什么？做过什么？ 和主管说了什么？对他有什么不敬的表现吗？ 算了！想也没用！忽然心情郁闷！ 以前的那个站点说死也进不去了，看来是真的坏掉了。可惜我以前的日记和那么多朋友的留言……还有N多好朋友的站点。 Post by blueriver007 @ 2004-07-18 ■换了地方！

23:41 2004-07-16 还不知道这里会怎么样！ Post by blueriver007 @ 2004-07-16