『司邪』の艳遇时代

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『司邪』の艳遇时代 2004/07/01 到 2004/07/31 仲夏夜 天开始下雪 女人妩媚的笑 以及 纽约布鲁克林区一般 密集而阴雨的住宅群 被忽明忽灭的街灯 映照得异常诡异 男孩寂寥的脸 等待着 等待着那一场 碧血晴天的揭示 发烧 头疼

2004-07-31 15:45 自己包饺子.没吃几个. 吃了很多辣椒.心很烧. 昨天睡得晚.半夜又下雨.今天在厨房站了那么久. 天气有点闷.心情郁闷. 刚写了三遍BLOG.都OUT掉了. 妈的!这网络.我想扯了它! 头开始发烫.又发烧了. 他妈的.我的头实在太疼了.有点像晕车的感觉. 恶心.想吐. OUT掉的BLOG.一次比一次短.现在就剩下这些了. 他妈的!我讨厌发烧!讨厌头疼! Post by xiuluo @ 15:45 语言贫乏期

2004-07-31 11:07 这些天跟别人的交谈.总是有始无终. 还是习惯了隐着Q.看着朋友们的头像由灰变亮.再由亮变灰. 不想讲话.不想打字.默然地看着朋友的问候.陌生人的留言. 我发现.自己越来越不喜欢跟人沟通. PP说她又一次难过.但我还是学不会安慰. 我对别人的欢乐悲愁.总是无能为力. 我的语言.一再贫乏.我听着慢节奏的歌.内心挣扎. D发来消息.问我在不在.我没有回答. 我很抱歉.可是我真的不知道我能说些什么. 我讨厌两个人一起沉默.我不喜欢假装欢言的说些不敢兴趣的话. (2004-07-30 15:08:44) D 你还好吗？？只要你还好 那就好~！ 一分钟后他的头像变成灰色. 我的内心有点愧疚.这样简单的问候我都没办法回答. 猪开的论坛邀我去当斑竹.我没去. 现在.很害怕看别人的文字.纠缠的感情,让人无能为力. 猪以前很喜欢的那个男人回来找猪.可是猪说了不. 猪说他讨厌原先圈子.他要找一些新的朋友. 我看着猪.依然不能说什么.虽然他是个男人.但他一脸的无所谓.仍掩饰不住悲伤. 我发短信给苏.问他好不好. 他回短信说.上海的天气变的很恶劣. 然后我们的联系又一次的无疾而终. 我本想告诉他.我想念他的.可是我没有.我把手机埋在枕头下面.睡觉. 放假5天.学了两次专业课.帮一个BO友做了份调查.其他什么也没做.荒度时光. Post by xiuluo @ 11:07 ┿�讨�，是我��的��傲┿

2004-07-29 14:25 南拳���� ┿�讨�，是我��的��傲┿ 下载了Jay<七里香>里的两首预售歌.Z在天津订购了两个不同版本.他说会给我一版.我很开心.他还发给我这次的预售MV.虽然只有几十秒.但俺还是蛮感动滴这孩子,还想着俺真不容易~ MV地址: http://download.jaycn.com/yugou.wmv 新专辑试听地址 :http://www.hryy.com/ 随便逛的时候,找到南拳妈妈的中文网.四个才子啊.他们的歌迷好象已经不少了,估计大部分喜欢JAY的都不会排斥他们的音乐. 南拳����首���］�<南拳����的夏天>. 蛮喜欢看他们的MTV.因为画面都很棒.很精致.后期处理的很好.而且,我总觉得他们四个跟JAY都是有点腼腆的男生耶呵呵 地址: http://www.nanquan4u.com/ Post by xiuluo @ 14:25 『BORDER』--- 亲吻的嘴唇

2004-07-29 12:53 【他们爱得那么深.情感却被禁忌.埋藏在地下.灰暗.滋长.生生不息.】 一个灰暗的开始.在某个有情调的夜.我们相识.你的吻.那么潮湿.舌根纠缠不清.亲吻着的嘴唇.用力.咬出血腥的味道.我看着你.如此沉迷. Post by xiuluo @ 12:53 阴天

2004-07-27 19:34 阴天.似乎又要下雨.我讨厌这个城市的雨.太脏了. BLOGCN又一次升级.呵呵.我无言啦...... DUDU的相册也还在升级.偶郁闷.偶今天给他们管理写信.偶那么多图图呢不能这么下去不是~ 看了很多有关<十面埋伏>的评论.几乎没什么好话.这跟俺的观点一致.对老谋子的电影一直不敢恭维.上次看<英雄>的时候都睡着了.节奏实在太慢.但有大牌嘛,就算啦.这次呢?刘德华,一个永远的偶像.就在这次形象全毁了.心痛啊ing金帅哥......呵呵,就更不用说了.都毁在那个姓章的女人手里啦不对,该是那个叫小妹的女人手里啦 今天去医院.开了三针的药.回家让妈打的.真疼啊ing~ 早上吃的感冒药.一直浑浑噩噩的睡到傍晚.现在头还在疼.感冒也没好!郁闷郁闷~~ Post by xiuluo @ 19:34 有关BLOGCN的升级失败

2004-07-27 19:26 blogcn.com博客网站升级失败，谁为网民负责？ 作者：方加朋 守望：我的是从六月五号以后的就全没了，管理员给个说法吧 loren：有一点我要说明，BLOGCN现在不是什么个人网站，改版不是儿戏 我们咒骂BLOGCN这次改版，并不是因为恨，而是关心。 我们是用户，BLOGCN是商家，我们使用了自己不喜欢的产品，我们有权利发泄自己的不满，不能因为“免费”这个词语就堵住我们的嘴，如果硬要这样说，那我们对BLOGCN的信任，谁来弥补？ 我用BLOGCN已经1年多，我的域名是user1的，我最有发言权，最明白这里每一次的变化，BLOGCN这次改版的确令人失望，除了扩大免费空间到2M，根本没有增加什么令人欣喜的变化。牛B吹过头，结果到头来给人的是种种的不习惯和不方便，试问，有这样改版的模式么？ 2MB的空间更是可笑，现在网易提供10MB的免费空间，最大文件1MB，而且是FTP管理！我想问问看，BLOGCN和网易比一比，哪个空间更令人放心？不要说BLOGCN自己的空间最适合做BLOG，这更是好笑！BLOGCN的服务器能比网易好？我们用空间无非是存放图片，然后HTML引用，不存在放流文件的服务器负载，如果是流文件，已经超出了免费空间的概念！ BLOGCN上的用户不是客户，并不会为自己赚钱，或者以自己的BLOG为赚钱的主要目的，我们需要的仅仅是写写我们关心的、喜爱的、感兴趣的、值得保留的东西，除此之外，都是BLOGCN自己的意识在起作用――什么全新页面、什么全新模式，这些东西对我们没有任何好处，没有任何关系，只是涉及到网站的运营问题，不是我们关心的 我是决定离开BLOGCN了，因为我刚发现每次修改过去的帖子，竟然都会被提到第一个帖子，这就好比论坛发言的“顶”一样；另外，修改过去的帖子，都会以“可视化编辑”方式出现，问问看，一个人的BLOG那么大页面，而编辑窗口那么小，谁能容忍，而且又不直观，更何况修改过去的帖子如果以“可视化”方式出现，那“预览”还有什么用。 BLOGCN管理团队作为这个网站的运营者，应该明白顾客习惯对于促销和直销有多么大的影响，从市场营销的角度来说，顾客的习惯和偏好是营销策略的出发点，对于一个不成熟的网站来说，首先要建立起稳健的运营模式才能有自己的特色，一味的追求所谓革新，只能让顾客一次次熟悉变成一次次的陌生，再加上新的模式会让过去习惯人群里的一部分人不习惯，减少了再次传播BLOGCN特色的优势 不要说我们骂BLOGCN是出于对新网站的不适应，是情绪的发泄，试问，难道还有比“不适应”这三个字更为重要的词眼么？我们都是理智的用户，因为我们的习惯被剥夺了，所以我们要骂，要痛快的骂！ 我是不会同情一个网站如何如何的，要理解，就要首先给我们一个信服的条件！市场经济时代，很多东西赤裸裸，但是对我们顾客是有好处的！同样，更是对一个网站策划人的考验。 东西做的不好，谁同情啊！东西做的好，不需要做广告也有人关心！ xuxu1900：我的blog内容怎么全都清空了？愤怒！ 我写的日记阿，天啊。怎么这么不负责任阿。 Roby：我受不了了，没完没了的更新，没完没了的bug。大家有没有想过闪人，换家blog 酷鱼：等待了10天，以为真如所说，在重新见面时可以有焕然一新的感觉，在昨天晚上能重新打开页面时那一瞬间的喜悦马上被各种各样的的症状冲击的一无所有。我的几个朋友的页面呢，不能留言、也显示不出以前的留言。我的页面留言可以，但显示不出，还有将近1000的点击率统统没有了，以前40多的留言全部不能显示，接下来还发现不能编辑文章、修改属性.....等等，天哪，这个升级怎么会升成这个样子？！那样能打开页面又有什么意思呢？！发火中，自问：博客是不是完了？！ （文章转自 http://www.blogchina.com/new/display/38203.html ） Post by xiuluo @ 19:26 终于 放假了~

2004-07-26 21:58 今天到琪琪家里去. 我们终于开始放假了.可是有很多功课.而且只有9天的假. 妈的.一个高三就把我们弄成这样了.奶奶的.想想都怒.但怒归怒.人在现实面前,总是要妥协.总是要低头的. 琪琪的妈妈做了很多菜.可是我们都没吃多少. 一来是坐车晕的有点恶心.一来是实在没有味道.我觉得还不如我自己做的有滋味呢. 又感冒了.鼻子囊囊的.老师说我这样的鼻音太重了.不能练播音. 我只能拼命的吃药.希望后天之前能好.要不然就白费那么多课费了. 琪琪也要去天津了.大概八月末走. 我们一起去照了大头帖.泽.柒.琪琪.我.四个大美女啊呵呵. 不是我自恋.主要是那里帖的所有照片,偶们都看了.都没偶们的好看. 老板还专门问我们要了一套帖起来了呢. 不过.老板的一句话让我们很郁闷.他说.你们大学什么时候开学啊. 他竟然说我们看着像大二的学生. 呵呵.我也想!可我们现在大一还没上呢. 有那么成熟吗算了算了.原谅他.估计偶们都是属于那种千年老妖――无论是18还是38.看着都像是20岁的女孩. 好!这么也好.以后一定受益!呵呵~~ 一起做了明年暑假的打算. 我们想要旅行.叫上那一帮子人.呵呵.偶前些天还跟PP说.要一起去旅行呢.希望可以实现啦~~ 心情还真不错.因为放假了嘛~ OK.Good-bye kiss for eveyboby~ Post by xiuluo @ 21:58 修の画

2004-07-26 20:51 黑色的画布.一个偏离了中心位置的鼓.肉红色的皮鼓.沥青色的鼓锤. 很多手.骨瘦嶙峋.经脉清晰.涂着紫黑色的指甲油.手都在鼓面上.平和.狰狞.蠢蠢欲动. 鼓面的边缘.鼓锤上.还有指甲中间.流出暗色的血.像妖冶的美女.扭动的曼妙的身子.突兀地爬满画布. 那是修的第一幅成品画. 她拿给我看的时候.外边的太阳很晃眼. 我们坐在教室外面的大树下面.那些繁茂的叶子那么绿.那么葱郁.把阳光撕碎成斑点.落在画上.那幅色彩诡异的画竟也跟着发出一点绿来. 修得意地告诉我.画的名字. <手>. 随即伸出她纤细的手,在我眼前晃了晃. 她的皮肤很黄.她很瘦.她营养不良. 我说.修,那些颜色放在一起,很压抑.也很凝固. 修对着我笑.她的牙很白.她的眼睛也跟着笑.然后她告诉我.那是她一直以来.梦里的一个画面. Post by xiuluo @ 20:51 两则报道

2004-07-26 20:42 前天看到一则报道.说一个妇女抱着自己的孩子在高压氧仓里做治疗.然后高压氧仓意外失火.妇女当场死亡.婴儿在妇女怀里,重伤.四肢炭化.面部烧伤50%.而当时高压氧仓旁边就站着一位医护人员.医院解释说,医护人员是按规范作业的.至于这种"意外"很难解释. 还有一则报道.说北京一家医院.40分钟内竟然断电8次.导致一个女病人窒息死亡.而医院的解释却是说,因为维修电路.而当记者问为何不用应急电路的时候.那个护士长竟然怒目相瞪地说没有必要解释. 靠!这是什么道理啊.医院啊.一个救死扶伤的地方啊.竟然对人的生命这么轻视. 奶奶的.怪不得我妈说死也不让我跟她一样学护理了. 黑!真黑!! Post by xiuluo @ 20:42 『童年』闲言碎语

2004-07-26 20:33 现在是23:35.离明天还有25分钟. 我熬夜的习惯.是从什么时候养成的呢? 我记不太清.只是没有电脑之前,我不熬夜. 童年.有一个最爱我的男人.他在病危的时候,依然坚持抱着我天南地北的跑. 他是我爷爷.我现在已经开始记不得他的样子.我们家没有一张他的照片. 那时候.爸爸刚开始做生意.家里没钱.等到有钱了.爷爷却开始病重. 那时候.我才四五岁.我记不得那么多事情.我只知道.爷爷每天都在医院等我过去. 我在家囔着穿最漂亮的衣服.飞奔去医院.然后待上整整一天. 那天晚上.姐发烧了.妈妈就把我带回家去.走时.爷爷说快点回来.我好象说了什么.我忘了. 可是.那天回到家.我就睡了.睡的很死. 然后爷爷就是在那天晚上去世的. 听家里的大人说.爷爷走的时候.一直喊我的名字.然后一直笑着.一直等我过去. 可我却在该死的睡觉. 后来.在殡仪馆.我看着爷爷躺在那里. 我都不知道是怎么回事. 大人们都开始哭.表哥表姐都哭.我都不好意思不哭了.可我真的不知道为什么要哭. 但我还是哭了.因为我觉得我不哭就会被人耻笑. 现在想来.我真想掐死自己. 可是那么一哭.就止不住了.我不知道为什么.我就是一直哭.哭了很久.我开始累了.我好象是睡着了.我听见很多人的脚步声.可是我睁不开眼. 我醒的时候.爷爷已经不见了. 然后只有他的一张黑白照. 我记忆里.的确是有那么一张黑白照.是爷爷年轻的时候.样子很模糊.不清晰.一点儿也不清晰. 大人们把那张照片放在大堂里.我说,这照片给我吧. 我不知道.那时的我是怎么表述的.但那些大人好象很吃惊.然后他们骗了我.他们说可以. 可是后来.他们趁我不注意的时候.把照片拿走了. 然后.我就再也没有见过一张有关我爷爷的照片.或者别的什么. 我从不怀疑我的记忆.我确信.有那么一张遗照的.我记得. 只是我不知道他被放在哪里了.我找不到了. 我想.我的童年就是在那一秒停止的. 在我明白了.爷爷的"死"是什么的时候. 那时我不满六岁.还没有开始上学.严格来说,那才是童年的开始. 可是我的童年就在那里停止了.然后的很长一段时间.我都像没有经历过一样.一点记忆都没有. 现在才明白.一个童话一旦破灭.就是万劫不复.而有时候.童话里的事比现实还要残酷. 十一二的时候.才又有了记忆.那时刚学会骂人和打架. 整天跟着一群小子东跑西跑的.见了谁都一幅天不怕地不怕的样. 开始跟男生恋爱.听他们说的有关爱情的东西. 现在想来.真是蛮幼稚的.虽然我现在仍未成年. 但我真不知道跟一个男生有什么好说的.我现在听到男生说爱情.就恶心. 一个屁大的小孩.自己都是靠父母养的.哪来的工夫谈恋爱啊. 他们拿着他爸妈的钱给我买东西,然后说爱我.然后还问我爱不爱他. 靠!什么东西.我说我爱你爸妈. 你看.我真是不想骂人.可是,那些男生真的让我不能不骂人.要么我不爽. OK.你不用担心.我不喜欢女人.我不是同性恋. 我喜欢男人.我说.我喜欢男人.是"男人"! 初中的时候开始变乖.开始玩电脑.开始看很多小说.开始写字.不怎么学.成绩还不错. 我每天都要当别人的心理医生.听他们给我唠叨.情感.学业.家庭.他们总有很多问题. 每次我把别人劝好了.然后自己开始郁闷.修说那是因为我太容易"设身处地". 现在.已经高三了.想学广播.想考北广.于是,拿出钱拼命的学专业课. 丢掉很多年的舞蹈重新拾起来.我像一个奔波的职场女性一样.干劲十足. 记得.是王小波还是谁说.学长他们都是垮掉的一代. 我们呢?人才济济.考个高中比考大学要的分都高.可是每个人都喜欢说"唉.我郁闷啊!" 好吧.姑且说我们是郁闷的一代吧. 我想.我能够在这郁闷的一代里飞扬跋扈的. 呵呵. 我从03年的5.17开始来AG的. 这是我待得最长时间的论坛.因为觉得这里很有人情味儿. 刚来的时候.喜欢在这里写日记.几乎每天都写.那时还是小曼JJ在当斑竹. 后来.我开始去原创写小说.写杂文. 日记是很少来写了.为此.我总是很抱歉的. 看到这期的活动.说要写自己的童年. 我就这么写下来了.像记流水帐一样的感觉.把自己的整个回忆.翻了个遍. 只是.很多事情.我以前记得很清楚的事.我以为我一辈子都忘不了的事.现在都很难想起来了. 原来.无论是怎样的创伤.总是会好的.虽然留着疤.但却疼不起来了. 就像好了的伤就会成为人的一部分一样.那些我已经渐渐模糊的回忆.也在某一段时间里占据过我的全部.可是现在.都已经成了过眼云烟.烟消.云散. 还在受伤的人.一定觉得我是个白痴. 我只是想说.无论怎样的事.其实都不算事.无论是多大的委屈,多大的伤害.只要你不死.你就没资格说你承受不来. 事情总是会过去的. 现在已经是0:28了. 出乎我的意料之外.我觉得.我好象跑题了~~或者.我真是一个没心没肺的人~ 以上是偶昨天.确切的说是今天凌晨写的~~~妈起来说我太晚了.电脑就特听话的死机了.奶奶的.气死我啦~ Post by xiuluo @ 20:33 曾经浮华 曾经童话

2004-07-26 00:57 凌晨三点时候睡下.六点醒来.洗澡.上课.对黑眼圈像眼影一样.以此为美.招摇过市. 昨天.我用抹布把家里的所有器具擦了一遍.我是个懒惰的人.我不喜欢干任何家务. 可是昨天看着那些东西.就是觉得脏.灰尘或者细菌.想都不敢想地一遍又一遍的用水冲洗着她们.然后用布一个个地擦.像对宝贝一样一个个的安慰. MP3里放着摇滚.我的头一直不停地甩.像吃了摇头丸一样.流了很多汗.睡衣全湿了. 直到她们那么干净而安详地躺在一起时.我才安静下来. 我一直试图回忆.我为什么要擦那些东西.可是我想了一天.依然没有想到. 然后对水池里的碗.视而不见. 或者.我是间歇性的执著狂. 对某些东西,总是不可自拔的眷恋.以自己也难以理解的坚持而固守始终. 我记得.王菲唱过. 不愿立地成佛,宁愿走火入魔 . 教室的蚊子很多.树赖拿着扇子不停地打蚊子.然后把一个半死不活的蚊子放在透明笔杆里. 他转过来.煞有介事地告诉我和修.如果蚊子能撑过一节课不死.那就把它放生. 我跟修谁也没有说话. 然后.树赖说他喜欢龙泽秀明.修说她喜欢竹也内丰.我说我喜欢洼冢洋介. 蚊子就在这两分钟内.窒息死亡. 然后.那只透明的笔杆连同没有用完的笔芯都被树赖丢弃在垃圾箱里了. 当然,还有蚊子的尸体. 我开始学广播.老师是个严厉的女人.省优秀播音员. 她的儿子倒是很可爱.每次见我都会笑.然后眼睛迷得很小很小.不说话.真的只是一幅小男孩的样子.我喜欢那种单纯无害的微笑.没有欲望.没有企图.让人格外舒心. 老师的家在西郊.我要骑半个多小时的车.才能从市区到达. 我说过我讨厌地铁.那种刺耳的金属噪音.只会让我的耳鸣更加严重. 他总是在拐弯.拐弯.无情.重复.轮回.看似目的明确.却是不知所终. 我一直在想另一个自己.一个不用语言的女子.或者.我想.不久的将来.会实现. 想象中…… 「我一个人生活.在不同的地方.用不同的语言.交不同的朋友. 身边有一条狗.不名贵.大型犬.很听话.公的. 行李很少.有一架相机.有一个背包. 很单薄.喜欢深色的衣服.喜欢拍照.写字.恋爱.行走. 喜欢在不同的地方逗留一些时间.跟一些男人女人恋爱.亲吻. 讨厌性.讨厌欲望.毫无责任感. 偏执.敏感.喜欢一件事物或一个人时.就会想长时间的占有.对自己的欲求不甚了解.往往在失去或者快遗忘的时候,才明白.最初想要的是什么. 不会后悔.不懂安慰.喜欢拥抱.喜欢温度.喜欢男人的手.喜欢女人的鼻子.喜欢睡觉.喜欢双人床.喜欢白色枕头. 常流血.鼻子.手指.皮肤.咽喉症.声音很低.不温柔.常笑.不快乐. 物质.拜金.不相信爱情. 自私.少有欲望.喜欢看血腥.暴力.A片.推理小说. 长发.染过.烫过.发质很硬.不柔软.随意扎在脑后. 小脸.眼睛大.不化妆.皮肤白.可是容易留疤.穿黑、白两色的棉质内衣. 只有帆布鞋和运动鞋.地摊货和名牌衣服挂在一起.喜欢长裤和毛衣. 喜欢异域男女.喜欢说话.喜欢笑.喜欢一个人. 戴隐型眼镜.常感冒. 极容易一见钟情.感情维持期不长.喜欢精神艳遇.」 想象停止. 我一直都喜欢这样构想自己的未来.不切实际. 可是我真的很喜欢那种有人死在我手里的感觉. 那样的安宁.张大眼睛.死.安和.充满笑容. K还在英国.他建了BLOG.叫"曾经浮华 曾经童话". 他在介绍里说.一个女孩对我说她爱我.她说我是她的神.我记得. 我看得哭笑不得.我想那个女孩该是我.我一直在说.我在等待. 我在等待我的神.带我离开.他能让我正常起来.让我学会感恩.容易满足.相爱.然后.死亡. K还是一直拍英伦的美丽清晨.他帖了那么多照片.不曾间断. 我喜欢他用的名字.曾经浮华.曾经童话. 琥珀色的时光/熠熠生辉/我们的爱/那么晶莹/在茫茫无知的旅途中/风化 我爱你/那是一种长久以来/不曾改变的神话 旧影沾满时间的灰烬/用一种不朽的拖沓/绵延至今 曾经浮华/曾经童话 隔壁的夫妇在吵架. 那么激烈的争吵.容易让人疲惫. 我讨厌高声叫嚣的女人.讨厌斤斤计较的男人. 或者.完美的东西.总是在你了解它之前就毁灭了. 天很黑了. 我要睡了. Post by xiuluo @ 00:57 我要离开.....我的爱

2004-07-23 17:54 为什么.我们要用曾经亲吻的嘴唇.如此激烈的争吵.彼此伤害呢. 十指交错.我们的爱,那么汹涌.可是我再也承受不来. 我是逃避情感的人.对不起.我的爱. 请为我.保持你的容颜.让我回来的时候.依然认得你. 你冷漠而直接的脸.那么熟悉. 我记得.那个清晨.我睁开眼.就能看到你.你的脸.那么安静的呼吸. 我爱你.我的爱.我要离开. 我记得.你说你爱我.你要给我伤害. 那么.请你记得.你爱我. Post by xiuluo @ 17:54 【测试】�木W名看性格

2004-07-23 17:31 【测试】◆◆◆�木W名看性格◆◆◆ 方法:找出用的时间最长的用户名,把 每个字开头拼音 字符找出来,如果是英文就找每个单词的开头.数字及符号省略(但如果全部是数字,就按 a＝1,b＝2....) a：好奇心强，专一 b：老实，沉默 c：可爱，较明显的自恋 d：温柔，乖巧 e：会拍马屁，攀关系 f：有抱负，志气高 g：大丈夫主义者 h：自立，自强，可依靠 i：有点懒惰 j：煽情高手 k：古怪，求新 l：圆滑 m：反复无常，喜欢模仿神秘人物举动的小孩子性格，但是常常被宠爱 n：不贪图安逸，能想到别人想不到的东西 o：勤劳肯干，活跃 p：认为朋友和恋人是最重要的，是他们的特点 q：超级赶时髦者，无敌扫旧派 r：固执，略有才气 s：心胸宽大，有深藏不露的自恋 t：热爱青春，喜欢活力 u：不耻下问 v：好静，有点表里不一 w：比较糊涂，容易感情用事 x：有恒心，害怕做重复的事情，哪怕是别人重复他做过的事 y：乐天派！非同一般的乐天！ z：老实，想问题容易兜圈子 偶有那么多的网名呢~~不过近来用的这两个都是俺超喜欢滴~ ♂幻夜修罗♀(H Y X L) h：自立，自强，可依靠 y：乐天派！非同一般的乐天！ x：有恒心，害怕做重复的事情，哪怕是别人重复他做过的事 l：圆滑 神经错乱の妖(S J C L Y) s：心胸宽大，有深藏不露的自恋 j：煽情高手 c：可爱，较明显的自恋 l：圆滑 y：乐天派！非同一般的乐天！ Post by xiuluo @ 17:31 Japanese Name

2004-07-22 17:04 便利介绍给偶一个网址.可以找到自己的日文名字. 偶~ 藤原 明日香（Fujiwara Asuka) wisteria fields fragrance of the bright day Z 山田 大辉(Yamada Taiki) mountain field large radiance K 藤原 莲 （Fujiwara Ren) wisteria fields lotus 莫 石丸 莲（Ishimaru Ren) round stone lotus 泽 小岛 明日香（Kojima Asuka) small island fragrance of the bright day 修 黑田 惠津子（Kuroda Etsuko) black field given child Lee 松尾 健太(Matsuo Kenta) tail of a pine tree healthy and plump 小S 猿渡 威吹(Saruwatari Ibuki) monkey on a crossing bridge mighty blow http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/969 Post by xiuluo @ 17:04 七月 末

2004-07-22 15:58 空调对着我一直吹冷风.喝了药.又喝了一碗苦瓜汁.没有特别的苦.却感到一阵子青草的味道. 太阳很晃眼.缩缩跟她老爸吵起来.这些天一直是我一直去健身房.一直不停地流汗.喜欢自己疲惫不堪的时候.不会胡思乱想. 树赖现在愈发变态了.他不停地讲看地A片和知道的荤笑话.我跟修说.他一定是从小就有心理阴影,所以才会变成现在这样的. 这些天.手一直空闲.脑子却异常烦乱.一些细节的东西,总是在脑子里反复地出现.血腥.迷茫.一个温柔的男人.一个凄迷的女人.然后是对话.对话我记不得了.很模糊.我一直都在试图把脑子里的东西记下来.可是很难办到. 搬了教室.换了车棚.跟莫的班只有一个过道那么宽.有一棵树.很老.很大.很多知了.跟泽聊天的时候.常看到莫在那棵树下.用他一贯的冷漠而直接的面容对着我.我也若无其事地继续说话.我们就像是两个最最普通的陌生的孩子.没有人能看出来.我是那么喜欢着那个面容清秀的男孩.或许莫自己是知道的.可是他不说.所以,就不会有人知道.因为.我不会说. 中午回家的路上.我的皮肤被晒地很疼.我告诉修说.复旦也有美术系.修说她想考复旦.我希望她能考上.我也希望我能考上北广. 我一直说.我在等待我的神.Z说.我是个被动的人.容易受伤.我一直不以为然.Z的第一封信就在手边.他的字那么清秀.像个女孩子的笔迹.比我的好看太多了.他说.静,原来你那么漫长的等待.不是痴傻.而是一个爱的过程. 他说了那么多话.他说他在天津等着我考上北广.然后我们就在北大的校门口见面.我说.Z.我也想考上北广.然后泽考上中美院.然后我们三个就可以在一个城市继续当人民的害虫啦. 可是.Z.事情总是在意料之外的.我这么希望.可是,我真的没有把握.我只能说.我在尽力. 头发长了.刘海遮住了眼.头发会继续留下来.那样面试的时候会显得文静些. DUDU的相册在升级.以前传的图都没办法显示了.BLOGCN的系统也在升级.很多朋友的BLOG都没办法去了.感到一点点可惜. PP还没有回来.我离开那么久.她也没有回来.想念她.一个让人心疼的宝贝儿. 隐型眼镜碎了一只.现在戴着框架眼镜.一直不停地滴眼药水.开始学着看影评和写影评.丢弃多年的舞蹈也在慢慢地找回.昨天练基本功的时候.旧伤还是会疼.但忍住了.我想.这可真是年龄不饶人啊.但还好.我应该还算年轻.呵呵~~为了目标.努力!!!! 以前照的相相.好象是春天的时候吧今天拿出来用PS做了效果.放上来弥补一下没有图片的日子吧 Post by xiuluo @ 15:58 自作自受

2004-07-16 16:24 天在下雨.这些天.一直在下雨.PP说,要离开.她的页面换成绿色.那样斑驳.却剩下一段让人难过的话.悲哀的离开.像个受伤的小兽. 上午的时候.修喝醉了.抽了一根烟.面色微黄.站着的时候,身体还在摇晃.她还是决定学美术了.看着她的样子.觉得心疼. 影喝了很多.却没有醉.一直笑着.或者一直难过着.她说想到好多难过的事.好多让人不快乐的事. 我没有喝.我上次在聚会的时候喝醉.就趴在泽肩上不停地说话.不停地闹.后来只记得Suker一直拍我的背和头发.那以后.我的皮肤一直过敏.不停地咳嗽.一个星期,脑子都浑浑噩噩. 从那以后.就不再喝酒.我说,无论怎样难过.我都不能再对不起自己的身体.可是我的头发开始枯黄.我现在已经忘了到底是为什么喝醉的.我想了很久.可是我想不到了.我不是忘了.只是想不到了.我想得累了.所以,我也不再想了. 我在想.我们一直都这么悲哀.我们悲哀的.莫名其妙.刻骨铭心. 一切.似乎,自作自受. Post by xiuluo @ 16:24 <好心分手> 卢巧音

2004-07-14 22:58 今天看球赛的时候还听了ZA唱的<至少走得比你早>.后来他告诉我说是卢巧音的.似乎是<好心分手>的国语版.我找疯了,终于还是找到了.原来国语版是跟陆毅对唱的.呵呵以前听过她的三角志.虽然都是粤语的.但蛮喜欢她的声音的有磁性啊样子也是我喜欢的.而且好象跟余文乐有过那么一段啊.呵呵,我发誓我不是故意八卦的.主要是同一天看到了而已~~不废话了.下面是粤语的<好心分手>和国语对唱版的<至少走得比你早> <好心分手> 歌词: 是否很惊讶讲不出说话 没错我是说 你想分手吗 曾给你驯服得就像绵羊 何解会反咬你一下 你知吗 回头望伴你走 从来未曾幸福过 赴过汤蹈过火 沿途为何没爱河 下半生陪住你 怀疑快乐也不多 没有心别再拖 好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那�N多 为继续而继续 没有好处还是我 若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破 是否不甘心首先给撇下 换了你是我 你忍得到吗 捱得过无限次寂寞凌迟 人心态早己看得化 也可怕 回头望伴 你走从来未曾幸福过 赴过汤蹈过火 沿途为何没爱河 下半生陪住你 怀疑快乐也不多 没有心别再拖 好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那�N多 为继续而继续 直接不过承认错 若勉强也分到不多 不如甚�N也摔破 lalalalala lalalalala 难捱就无谓再拖 好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那�N多 为继续而继续 没有好处还是我 若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破 <至少走得比你早> 歌词: 你没有想过我会说分手 也许太习惯我在你左右 虽然离开你有很多理由 可看见你这样惊讶 也足够 你没有想过我会说分手 除非以为我甚么都忍受 就算你这时候努力挽留 不过是你不能接受 我先走 我想得比你多 陪你一起更寂寞 我性格比你强 怎么做你的绵羊 我年纪比你小 不信快乐找不到 抬起头 开了口 最后我比你骄傲 从此不坐你的牢 想不到你的好 记得和你的争吵 想到老可到老 可是和你 做不到 如果你爱得比我少 至少我走得比你早 最后我比你骄傲 从此不坐你的牢 想不到你的好 记得和你的争吵 想到老可到老 可是和你做不到 如果你爱得比我少 幸好我走得还早 lalalala lalalalala 轰轰烈烈地开口 轰轰烈烈地开口 Post by xiuluo @ 22:58 想念一个人

2004-07-14 21:29 下午去看了球赛. 偶弟弟输了.只差一分.好象挺郁闷的.我没过去安慰.因为人太多了,挤不过去. 小S还不错啊.想不到除了足球,篮球也还行啊.不亏我喜欢他那么一段时间呵呵 刚才无意间看到央6的电影.<寻找周杰伦>. 早先看过了.可还是看了一遍.其实,只不过是一部没什么具体情节的小电影.不过里面颓废的余文乐让我想到了suker.很久没见他了.不知道他现在是个什么鬼样子. 想到我们一起张牙舞爪的日子.想到那个一直对我很好的男子.棱角分明.很消瘦.很白.有点变态.有时会欺负我.可是现在呢?他在另一所重点高中奋斗呢.妈的,我们都是中国教育的牺牲品. 要我说.人生下来就一直一个人就算了.偏要几次三番地把一群人牵扯在一起.培养出一种叫"感情"的,莫名其妙的不知为何物的东西.然后再硬生生的拆散.妈的!既费神又费时.何必呢? 修今天和一个外校的女生来看球.好象是老班同学.那女的穿的,要我说就是恶俗!可是偏自以为是的说自己在我们这儿就是小美女了.靠!真让我恶心还一直贬低修.奶奶的.就她长得那熊样还......说真的.我差点没扇她.就那样了,还挂了三个朋友.唉,世风日下啊 不想那么伤感.可是余文乐的样子实在是太像suker了.其实应该说是suker像他.不管怎么样吧.挺想suker的.嘿嘿.今天就这么记下来,回头让他看看.能感动死他!! 余文乐的样子让偶想到suker.呵呵~~伤感中ing~ Post by xiuluo @ 21:29 BT心情

2004-07-13 20:11 有点郁闷的一天.劝L和J.把他俩的矛盾化解了.我自己倒是郁闷开了.唉.我估计我能开个心理诊所了.得收费啊~~那才对得起偶的身心俱惫啊!!但找回了几张粉喜欢的图.就这样吧~ 【真喜欢你死在我手里的感觉. 那样的安宁.张大眼睛.死.安和.笑容.】 Post by xiuluo @ 20:11 「Eureka」尤里卡

2004-07-13 20:12 Eureka .尤里卡.希腊语.意思就是找到了. 据说这是阿基米德发现浮力定律跨出浴缸后说的第一句话. 我想.我们的生命就是一个失去与寻找的的过程.就像村上说的,我们每一个人都背负着命运的十字架匍匐前进. 因为宿命,我们正在失去.因为失去,我们正在寻找. 我在寻找我的神.我们每一个人都在寻找自己的Eureka. Post by xiuluo @ 20:12 宋词

2004-07-13 19:54 春日游,杏花吹满头，陌上谁家年少,足风流. 妾拟将身嫁与,一生休，纵被无情弃,不能羞. -----韦庄《思帝乡》 刚才翻东西的时候.看到以前记的宋词.满满的一本.都是曾经最爱的东西.相对现在的流俗小说,我觉得还是古人写的东西有意境.人都说唐诗好.但我个人最爱的还是宋词. 记得以前常去的一个网站.叶子的封面就是一本针装版的古书很有味道.里面有很多古诗词.BBS上也有很多网络诗圣哦~~有兴趣的have a look http://www.shiandci.net/ Post by xiuluo @ 19:54 地铁・罪

2004-07-13 19:36 我讨厌 地铁 .刺耳的金属噪音.拐弯.拐弯. 无情.重复.轮回.看似目的明确.却是不知所终. 就像你.你走了.然后你的疾病都留给了我.皮肤敏感.偏执.感情有某种禁忌.以及某种意义上的残疾. 我知道.每个人出生都有一种 罪 .而我的罪.就是你. Post by xiuluo @ 19:36 偷来的时间

2004-07-12 17:30 鲁迅先生怎么说的?时间就像海绵里的水,只要挤,总是会有的. 我们学校忙着补课.学生们忙着篮球赛. 我在文科班.男生都跟着理科班的一起打. 不过最吸引偶去看的.还是那几个学弟.呵呵.真不好意思.给作为姐姐的我们丢人啦可是弟弟长得真是可爱啊.我总是想拧他们的脸 昨天晚上看<十面埋伏>的全球首映庆典.看着那么大的场面,一点儿感觉都没有. 坦白的说.老谋子的电影还不错.可是他的"御用女主角"----章子仪.是我不喜欢的女子. 不为什么.我看着她的眼睛,觉得她很贱.就这么简单.即使很多人说喜欢她.但我还是说我觉得她长得很贱.像个不怎么高明的情妇.虽然大部分瘦瘦的女人我都喜欢,但我就是不喜欢她. 最让我不能接受的是.跟她搭戏的两个男人竟然都是我喜欢的!!唉.郁闷啊郁闷 一场首映礼.成了明星的歌友会.而且,最后凯瑟琳・巴特尔的迟到真是让人~~~莫名其妙还好.最让我欣慰的.还是看到了Andy纪念梅姑的场面.蛮感动的. 昨天树赖告诉我说.JB喜欢我. 靠.我差点没打死树赖.奶奶的,也不说个好点的. 我最讨厌那种喜欢出风头的男的.浪!作摆! 而且.JB长得也太奶油了.反正不是我能接受的! 看看莫.看看Z.看看K.就知道我喜欢哪种男生了嘛.最次的也得是小S那种了.奶奶的,JB就是傻B.我啥都不说了. 刚去PP的BLOG逛.原来她也被这种烂桃花缠着呢.呵呵.偶们的魅力无可抵挡啊~~ 今天把图片大都换了换.本来还截了一张吸血鬼的手.可是找不到合适的地方了.算了.下次再说吧. 正在听飞儿的歌.觉得是个不错的组合哦.特别是在X说那个女主唱跟我很像以后呵呵~~ 昨天也听了南拳妈妈的歌.感觉真的是跟周杰伦有亲戚关系哦.呵呵~~ 今天宝贝拉奇有点不舒服.蛮心疼的.养了快一年了.真是有感情了~~ 好吧.就到这里吧.我罗嗦的毛病 Post by xiuluo @ 17:30 七苦 佛曰

2004-07-10 20:44 ① 佛说:人有七苦. 生.老.病.死.爱别离.怨憎会.求不得. ② 我一直相信.人都是有天性的. 它们流淌在血液里,潜藏在神经根部.与生惧来.不可更改. 我的手又一次在手术台上接受治疗. 那些病毒性的血泡被激光一个个的刺破.打了麻药.感觉不到疼. 我听到.血不停地滴在白色砂布上.像一个个委屈的孩子.跌倒了.发出撕心裂肺的喊叫. 我想.真对不起.亲爱的宝贝.没有让你们一直留在我的身体里. 去年五月.我的手接受第一次治疗. 今年.又出现了.我想,明年也一样.这些病毒性的血泡是注定跟着我了. 我想.或许我可以不把它们刺破.或许可以让它们一直陪着我. 直到这个七月.我的手很难拿起重物的时候,我又一次来到医院.把那些原准备跟随我的血泡刺破了. 医生还是那个年轻的男人.他说不会很疼的.我闭上眼.不忍看着自己的血肉分离. 激光发出熟悉的声音.他把麻药扎进我的手指.手指胀起来.满是青色的静脉. 激光对准了血泡.开始工作.血泡被刺破.血滴下来.原先的那块,成了黑的皮肉. 自己剪了那些烧焦的皮肉.医生站在一旁.看得胆战心惊. 我的左手不老练的剪去那些焦了的肉.我很难过. 我看着它们一个个破碎.默默祈祷.然后难过的剪掉一些必须剪掉的东西.即便是与生惧来.也要先放掉. ③ 天在下雨.云在哭泣.叶子被雨水一遍遍的清洗.依然那么绿. 斑马线.下午三点.行人寥寥.天空很受伤.一直下雨.天色灰蓝. 算命的一再叮嘱我.七月里,我有劫.那个穿着一身黄褂的女人说,无论怎样.都不能与人争吵.不能动手.否则,我必定吃亏. 我收敛起脾气.小心翼翼. 有句话说.在劫难逃.又或者.真的是我不好. 莫交了新的女朋友.不是我们圈子里的.那女人在厕所打电话跟别人打情骂俏. 我就用缠着砂布的手狠狠地抓了她的脸. 可是没人相信我.虽然他们没说.可是我知道.我连骂都懒的骂了.我看着莫. 莫看着我.他说.静.算我不好.行吗? 我第一次听到莫的道歉.可是我却不知道为什么.我说.行啊.行. 事情过去了三天.我一直不理不问. 隐着Q.看着一个个朋友.上线.下线.收到很多邮件.一封封的看. 那些说想念我的朋友.我也想念着你们. ④ 一些人.一直告诉我.他们在流浪. 我看到他们的文字.他们的照片.都是旅途上的.颠沛.流离. 我穿上了一双流浪的鞋子.经历着一场漫无止境的旅途. 短暂的停留.永恒的消失.唯一不变的.只有告别.我右手托着失去的东西.左手黯然挥别. 这就是我的流浪.我的旅途.寂寞而困顿.简单而纯粹. 其实.我只是一直在这里.穿着隆重的华服.疏离的微笑. 昨日.送走zero.又一个与我牵挂的人离开. 我们在开心吃了一大份水果什锦.他说着将要去的城市.天津.北方的城市.我只知道那里有好吃的麻花和糖堆. 我一直安静地听他讲话.他说.丫头,要是平时你这样沉默.我一定会杀了你. 送zero去郑州.然后坐车回来.没有等他飞机起飞. 我们都是饮鸩止渴的人.即便是离别.都如此沉默. 看看我的旅途吧.锦衣污血.华服蒙尘. ⑤ 雨终于小了些.冰箱里满饼干和绿茶.还有很多摩卡. 以前减肥和熬夜的时候.总是没完没了的喝摩卡. 曾经一度.朋友离开归来都会给我带摩卡.后来有人去日本.还带了点蓝山.我喝不出什么区别来.苦.只是苦.别无其他. 世界上最美的都是肮脏的东西.欲望算是一种. 我讨厌别人告诉我什么真谛.一切不过是欲望.各取所需.如此而已. ⑥ 华灯初上.意兴阑珊.阴谋还在上演. 看着一部电影.女人找那个一直说爱她的男人帮忙.男人满口答应.信誓旦旦.像个末世纪的英雄.然后他悲悯似的给了女人一杯加了药的水.一切只是为了把女人骗上床. 这么可悲!一切都要用那么美的借口来掩饰.玷污了爱情. ⑦ 手很累.思维渐渐紊乱. 我还在等待.那个一直忙碌地寻找我的神.他那么急切地寻找.我这么坚忍地等待. 可是没有谁能早一步离开. 我想.真的能够找到一张可以让我一直躺着的床.日日夜夜.永垂不朽. Post by xiuluo @ 20:44 无聊测试~

2004-07-10 20:01 刚做的一个测试我看好多人都做过哦

现在几点: 20:36:35 你的名字：司邪 你现在正在听谁的歌：没听 你在哪里读书(工作)：河南 你是哪里人：河北 你最后吃的一样东西是什么: 辣椒 现在天气如何：雨 戴隐形眼睛吗: Y 上一次吹蜡烛的数目: 17 你通常吹熄这些蜡烛的日期：3.18 你们家养过什么：人 动物 植物 ...... 星座: 双鱼 兄弟姐妹和他们的年龄：姐姐 18 有几个耳洞: 0 你有纹身吗: N 你喜欢你目前的生活吗：N 喝过酒吗: 恩 暗恋过几个人：暗恋？？？那是什么东西 会因为害羞而不敢跟人表白吗：一般，不会 不敢吃的东西: 屎 虫 最喜欢吃的是什么东西：家里做的饭 最喜欢喝什么: 冰水 最喜欢的数字: 3 7 最喜欢的电影: 自己拍滴DV 喜欢看的哪一种电影类型：有人物 有情节 ... 最怀念的日子：爷爷去世之前 最伤心的经验: 喜欢莫 最喜欢星期几: 6 最喜欢春夏秋冬哪个季节：冬 喜欢的花: 水仙 曼佗罗 喜欢的运动: 睡觉 喜欢的冰淇淋种类：水果什锦 最怕什么东西: 肥的虫 如果有来世: 不投胎 讨厌做的事: 被老师训话 擅长的事: 睡觉 丢垃圾 卧室地毯的颜色：藏品图腾 以后想做什么职业：不累Money多的 你们家住几楼: 3楼一套 4楼一套 你觉得碟仙如何：比镜仙安全 你觉得自己十年后会在哪里：不在这里 无聊的时候你大多会做些什么：睡觉 上网 看电视 你住的最远距离的一个朋友是谁：没量过 世界上最恼人的事：不公平 世界上最好的事: 没有 目前有男(女)朋友吗: 没有 觉得同性恋如何呢：遇到喜欢的也未尝不可 对于没有把握的事情态度如何：无所谓 如果有人误会你: 懒得理 如果有人误会你,又不听你解释：让他滚！ 有想过要怎么对付你讨厌的人吗: 没 你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：不一定 通常几点上床睡觉: 随时随刻 现在心里最想见的人是谁：爷爷 想要几岁结婚: 越早越好 今天心情好吗: 一般 有想过自杀吗：Y Post by xiuluo @ 20:01 「ANOUNCEMENT」

2004-07-04 18:47 还在补课.讲高三的内容.明年六月高考. 很不舍得这个刚刚经营起来的"家".很喜欢这里.很喜欢那些朋友. 在河南.基础教育太好的一个省.高招的分很高.压力很大.(还好,没在湖北~) 本来想去上海.S在那里等我.可是我突然很想去海南.不知道为什么. 无论怎样.我都得努力一阵子了.我都说了.我要在高三一年变成行尸走肉. 所以今天是BLOG的最后一次更新了.短期里.不会再像前些日子写很多很多文字了. 但依然会上网来看看.会到朋友们的BLOG里逛逛滴也好精神放松一下嘛~呵呵 偶宣布:『司邪』の艳遇时代 正式进入半休假期goodbye-kiss~啵~~ Post by xiuluo @ 18:47 I AM... I AM ...

2004-07-04 18:41 *一个人生活.在不同的地方.用不同的语言.交不同的朋友. 身边有一条狗.不名贵.大型犬.很听话.公的. *行李很少.有一架相机.有一个背包. 很单薄.喜欢深色的衣服.喜欢拍照.写字.恋爱.行走. *喜欢在不同的地方逗留一些时间.跟一些男人女人恋爱.亲吻. 讨厌性.讨厌欲望.毫无责任感. *偏执.敏感.喜欢一件事物或一个人时.就会想长时间的占有.对自己的欲求不甚了解.往往在失去或者快遗忘的时候,才明白.最初想要的是什么. *不会后悔.不懂安慰.喜欢拥抱.喜欢温度.喜欢男人的手.喜欢女人的鼻子.喜欢睡觉.喜欢双人床.喜欢白色枕头. 常流血.鼻子.手指.皮肤.咽喉症.声音很低.不温柔.常笑.不快乐. *物质.拜金.不相信爱情. 自私.少有欲望.喜欢看血腥.暴力.A片.推理小说. *长发.染过.烫过.发质很硬.不柔软.随意扎在脑后. 小脸.眼睛大.不化妆.皮肤白.可是容易留疤.穿黑、白两色的棉质内衣. *只有帆布鞋和运动鞋.地摊货和名牌衣服挂在一起.喜欢长裤和毛衣. 喜欢异域男女.喜欢说话.喜欢笑.喜欢一个人. *戴隐型眼镜.常感冒. *极容易一见钟情.感情维持期不长.喜欢精神艳遇. Post by xiuluo @ 18:41 抽血化验

2004-07-04 18:12 今天去医院看病.化验的时候,要抽血. 我一边喊叫一边大力地推开医生.医生是个长相清秀的男人.他的手很白.不是很长.但很细. 他的目光里满是无奈.好象我这样大的女子已经不该喊疼了. 于是,我忍耐着.抽血的过程比我想象的要快.而且,不痛.一点儿也不. 可是我的手一直紧紧得握着.出了很多汗. 医生对我说.还没见过这么怕疼的小孩呢. 他奶奶的!讽刺我! 我付了200块钱.是做化验的.我就想.靠!抽了我一针管的血,还得让我交钱.什么道理啊! Z打电话来.他说要去天津.我不知道天津什么样子.我没去过. 我只知道它是北方的城市.在北京的旁边.我想了很长时间,不知道该跟Z说什么. 我说了句.祝福你一切顺利.奶奶的,他骂我有病. 他问我到底要不要出国.我说,我要留下来.参加明年高考. 我他妈的不能再祸害我爸妈的钱了.我得努力地让自己不被打倒. Z又骂我.可是他说他心疼我. 靠!心疼我?我还心疼我爸妈的钱呢! 算了.算了.我想考了大学再说吧.明年这个时候我应该可以跟朋友一起出去了. 他们说要去西藏.后来我说那里很乱.随便一个人拿刀都能把你桶了. 他们说那去尼泊尔.我说我们去夏威夷吧.他们就骂我白痴. 我想.去那里都好.但都需要等待.一年的时间. 我说,我要在这一年里.让自己变成行尸走肉. 我保证.不逃课.不在课上看闲书.不听walkman.不找老师的茬.不跟年轻老师吵架.不在班里骂人.不打架. 我说了.我一定能做到. 我想明年这个时候.我能考到海南去.我不想去北方.虽然那里有很多人在等我. 我想去海南.我想去天涯海角.那里有一栋房.可以不住校.这很好. Post by xiuluo @ 18:12 七月 七月

2004-07-04 17:28 算命的说.今年七月和十一月有我的劫. 七月已经来到.我穿着长裤和短T-shirt招摇过市. 我一直想打耳洞.我有很多银质的耳钉和耳环.我喜欢环佩叮当的样子. 可是我一直都没有耳洞.那些漂亮的饰品也一直放在盒子里. 我也喜欢刺青.我曾经很想在手踝那里刺一个人的名字. 可是我终于没有刺.我去过无数次刺青店.店里的老板是个二十出头的男子.他每次都问我.诶,我说你到底刺不刺啊.然后我就一直摇头.一直坐在旁边看他给别人刺.当针头刺进皮肤的时候.我听得到,清楚的机器齿轮的声音. 我前天上学时,遇到莫.我们一路. 他还是很沉默.我一直在说话.后来我忘了是我还是他.讲了一个荤段子.我们俩笑得很夸张.他说,小女孩别在男生面前说这个.要么没人喜欢了. 我傻子样的说.是啊是啊.我说,是啊.莫.你明明知道我喜欢你.你还这么说.好吧.如果我难过了,你就开心的话.你现在可以开心了.我很难过. 我想我是不适合喜欢男人的.可是我现在还没有遇到让我心动的女人.我想.或许,或许有那么一个女人.是我喜欢的吧. 昨天上街时.又遇到言.他和他那群兄弟一起. 看到我就打招呼.我还是喜欢他阳光一样的脸.可是我不喜欢他痞子样的生活. 所以我们只是寥寥几句就各走个的了.我想,以前那个告诉我说骂人不好的言已经不在了.那个说喜欢我的言已经不在了. 我突兀的感到难过.我说.原来,一切真的都会变的.一切一切. 七月.我在想.我的劫是什么. Post by xiuluo @ 17:28 我要你爱我

2004-07-01 17:28 【刚又吃完一顿饭.不知不觉中,心理变态了一会儿.写下一小段变态的想法.特意找了这几张超喜欢的图来配哦.】 我说.我要你爱我. 你修长的手指在我的肌肤上游走.暧昧.潮湿.你一声不吭. 我亲爱的神.你那么善良的笑.你一直笑.笑得我胆战心惊. 我不反抗.任由你把我的衣裳撕破.任由你把我的最后一滴血吸光. 你是我的神.尽管你残忍跋扈.尽管你要我的命. 我说.我只要你爱我. 你尽管爱我.我把我的血给你.我把我身体给你. 我只要你爱着我.永生永世. 你喝下我的血.你发出甜美的呻吟.你眼神迷离.你爱我.一瞬间的. 我的身体破碎.魂飞破散.你那么得意地笑. 你是我的神.我爱你.我不能杀了你. 我只要你爱我.一直记住我.不准背叛我. 你用那么奢侈的法力将我神形俱消.你怕我穿着青衫找你报仇. 我可怜的神.你是我的神.我如此爱你.我怎么会杀你. 我的血给了你.我的身体给了你.我不会杀你.我爱你. ...... (没灵感啦不写啦) Post by xiuluo @ 17:28 偶知道的两个小代码

2004-07-01 09:45 刚才看到PP的留言.问偶防盗滴心得.呵呵,其实偶对这个也是一知半解.不过偶还是知道两个简单的代码希望可以帮到大家这也是写BLOG以来,第一次发有关电脑知识的东西~~:)恩恩,有成就感!! 1 屏蔽鼠标右键 在和之间加代码

(这个比普通的难破解.不过还是可以用相应的代码破解.) 2 禁止"另存为" 可在和之间加代码