★ Lesbian的情葬 ★ 小月制作 ★

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★ Lesbian的情葬 ★ 小月制作 ★ 分页: 第一页 [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] 最后页 结束抑或是开始 -[【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔] 时间：2004-06-27 21:18 忙了一阵子,高考志愿终于在今天上交了。按妈妈的话说起来，这下真的可以轻松了，她说我现在是把一切都交给党了。我是不大相信党的，所以还是提心吊胆。也许要等录取通知书收到了才真的能松一口气呢。 元元和影子吵架了，这是第二次，我做中间人调结。其实有的时候也很惶恐，总觉得是不是自己太自私，认为我们3个人就应该这样子好下去，说实话，我非常害怕她们吵架。也许是因为一旦她们吵架我就会处于一个很被动的状态，我不愿意看到那样的情况发生。该说是我自私吗？ 这次是又和好了，一个道歉，一个原谅，看似风平浪静了，但其实我很紧张，我真的很害怕还会再有第三次、第四次……我不知道我们的友谊是不是真的能如我自以为是地想的那样，坚不可摧。影子是个任性的孩子，有时候也会有点胡闹，但这也是她的可爱之处。元元的内心又其实是很敏感的。至于我自己，好象很坚强的样子，也许是因为我年纪最大的缘故，其实老实说，我真的不喜欢应付这样的事情，我也很脆弱的。 人家说，过日子难免磕磕碰碰的，大概也就是这个意思。吵架这种事情是难以避免的。想开一点的话，我就想说，哎，想吵就吵吧，还只不定能有几次机会可以吵了。很多时候，有个人和你吵架是一件非常幸福的事情。 月影的泪 发表于 21:18 | 阅读全文 | 评论(2) | 引用Trackback(0) | 编辑 忙碌忙碌到死~~ -[【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔] 时间：2004-06-24 15:50 昨天找到一个很好的网站,做了个QQ秀就是这个拉哈哈！ 这两天非常忙碌。 高考分数出来了，比估计的差，只高出本科线 7 分，最近都在忙志愿的事情，真的发现填报志愿是一件太恐怖的事。斗志斗勇 初中要开同学会了，也不知道怎么回事，莫名其妙地现在变成我来组织的了，到处通知人，找以前那些同学，累得半死。 今天终于又开始动笔继续写《溢欲》了。我发现自己真的没有办法放弃这个故事，越写就陷得越深，自己都不清楚怎么会把故事编得这么错综复杂。 希望这一切快点结束吧，我受不了现在的状态，对一切都是未知的，混沌的，这让我恐慌。 晚上要回学校拿成绩单，开大会，再咨询一下志愿的问题。生活是由数不尽的痛苦组成的~ 我都不知道那个剧本要到什么时候才能写出来~ 神啊，救救我吧~ 月影的泪 发表于 15:50 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 相守的幸福 -[【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔] 时间：2004-06-20 20:38 今天对于小月来说是幸福的一天,其实很多时候幸福总是这样简单。 元元和影子都考完试了,于是就在今天来家里看我,已经记不清到底有多久没有见到她们了。 我们的日记本在转了一圈以后又一次地回到了我的手上。我非常仔细地看了之前她们2个人的日记，几乎想要哭泣。一想到我们3个人在经历了那么多事情以后还是能够这样子地相守在一起，并且在为了同样的心情感动着，就有一种特别的滋味。 MOON、MAGA、JIN的日记本： 我们都知道，还能相聚的日子或许不多了。我们也许都会去不同的地方念高中和大学。很多的日子就在我们彼此的挂念中悄然流逝了。 肆无忌惮地玩耍中的我们，其实有很多话无法说出口，于是每每去读我们的日记，就总是感觉到了其实大家都在害怕，都在忍不住地感伤。 我已经不知道该如何感谢上苍，感谢他把元元和影子送到我的身边。能够在一起已经不仅仅是“缘分”2个字就能说得尽的了。 我们在家里拍照片，录歌，玩得疯狂。我和元元拍了些LESBIAN照，可是抱着她的时候，我总觉得，能这样在一起的时间好象真的不多了似的。也许我可以没心没肺地放弃我所有其他的朋友，但她们2个，我真的觉得似乎已经和我的生活联在了一起，让我永远挂念着心疼着。 生命是总是很奇怪，收回你的一些东西，却给你另外的一些作为补偿。每次想起去年夏天那些噩梦般的日子，就会多一分感激。感激微小的我们3个人，以如此坚固的形式存在了下来。 还在想曾经元元和影子的那一场争吵，谢天谢地，我们依然不离不弃。 我们还是很年轻，在这样的岁月里，尽一切可能地相守下去，真的无比幸福。 月影的泪 发表于 20:38 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用Trackback(0) | 编辑 离开也是美好 -[【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔] 时间：2004-06-19 10:34 最近日子过得有些糜烂。高考结束好久了，感觉像做了一场梦，有的时候突然惊醒，会猛地觉得：哎呀，今天是不是有考试？！接着就有一种怅然若失的感觉。 房间里面还是堆得乱糟糟的，仍旧保持着高考前一天的样子。说不上来是为什么，可能是为了纪念，或者只是在抗拒。到底在抗拒什么呢？是抗拒长大吗？不得而知。 我们计划好的DV终究还是要拍的，于是我终究还是要把剧本写出来的。然而《溢欲》也好，《MOCO》的那个系列也好，其实心里面都是爱得不得了的，一定要写的东西。还有网站。提到网站，我的心情始终是复杂的。新的站已经在做了，可是总觉得自己不懂的东西还有很多，又总是认为自己的站实在太糟糕。那是一种什么样的心情呢？我也说不上来。 眼睛还是一直肿着，于是也不能出门，只能在家里上网，一天十几个小时挂在网上，说实话是一件很让我恐惧的事情，可是除此之外我又无事可干。 也想过要轰轰烈烈地爱一场，可是樱庭时央的影子在我脑海里就是挥之不去，我很难不把那些接近我的女孩子们与樱庭时央比。钻牛角尖地死了心一定要找的人，是那种短碎发，穿着T恤喝威士忌，风流倜傥的女孩。其实哪那么多“樱庭时央”让你遇上呢？ 所以就想，就这样吧，就这样安静点，写点东西，喝自己做的拿铁咖啡，睡觉，听音乐，看电影。离开也是一件很美好的事情。 杭州好象又要下雨了。下雨的时候，就会有好事情发生。这是RAYMOND常说的话。最近很喜欢看这个叫Raymond的GAY在网上写的东西。也许人都是虚假的，我想要的，也不过就是一种虚假的幸福。 月影的泪 发表于 10:34 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 是谁爱上了那些T ？ -[【细碎颉颃】→ 文章转载] 时间：2004-06-17 17:19 日本COSPLAY女王――樱庭时央 作者：嘟嘟囔囔 转贴自：LES国际(美、加东部时间) 在写下这个标题后我问自己：为什么要写这样一篇东西？我的目的何在？我是站在怎样的位置上看待一些问题？我至今与这个圈子保持着怎样的关系？我了解自己了吗？我到底是谁？…… 我是两年前进入这个圈子的，和大多数人一样，通过网络。我最初无意中闯入的聊天室如今已经非常红火，每到周末就人满为患。有时候我走进聊天室，看到不停滚动的屏幕和长长的名单列表就会不由自主地想起曾经这里的空旷和冷清。 两年前我用的ID大多是一些文雅甜美的名字，这些名字很容易让人联想到一个可爱乖巧的女孩。当然，如果能够进一步联想到美丽、迷人这些词那就更好了。 那个时候聊天室的见面语一般是“问好、性别、外貌”标准的老三段。一般情况下我是这样开始和人家聊天的： “你好！” “你好！” “你是P还是T？” “P啊。” “你多大啊？” “23了。” “你多高啊？” “1.63” “多重啊？” “96斤” “你是长头发还是短头发啊？”“你漂亮吗？”…… 大多数情况下，当这一系列的盘问结束后对方就开始和我天南海北地聊起来。虽然每个人的问题都带有自己的性格，但是一般“你好”“是T还是P”这两个问题总是放在最前面的。 记忆中那时的我总是在不停地回答着问题。可是那时候的我也乐此不疲。我似乎非常喜欢告诉别人我是个P，非常喜欢告诉别人我的年龄、身高、体重、头发长短、漂亮与否、信箱地址、QQ号码……，我非常喜欢回答那些“T”的问题。 那时候的我沉浸在一种茫然的快乐之中，我想我是多么喜欢这些T啊，她们多么的可爱啊，她们就想一些漂亮的小男孩一样，我终将爱上她们中的某一个。然后当聊天室里有人问我要电话号码时我就开始给她们了。 第一个给我打电话的T是谁呢？是哪里的呢？我们聊了多长时间呢？历史太遥远，请原谅我已经记不清了。我只能记得和其中的几个T打电话的场景。 有一个真的像个小男孩，小男孩的声音，小男孩的腔调。后来我见了她，果然漂亮得像我的小弟。这个小T第一次在上大的寝室里给我打了两小时的电话，我钻在被窝里一直和她聊到凌晨。我忘了和她聊些什么了，只记得两件事：第一件是我对她说她的声音很特别，我的本意是讲很像可爱的小男生，她问我：“呃……是不是觉得像古代宫里的某种人？”另一件是她告诉我她把她以前女朋友的处女膜弄破了，至于怎么会谈到这一点和为什么会谈到这一点我已经无从考证了。打了几次电话后她一定要见我，见了面才发觉那是一个矮矮的小孩，不过长得很清秀，如果打扮成女孩子的话（这真的是一句很奇怪的话）一定非常漂亮。后来她跟我谈起她以前的女朋友，她说：“我以前的女朋友头发到这里（她在自己的手臂那儿比划了一下），很漂亮的。下雨的时候我们撑一把伞，她靠在我肩上，人家都以为我们是一对……我下课给她买水买饼干，对她很好的……她现在已经有男朋友了……有时候她还拉我，不过我不想了。她已经有男朋友了，我不想和她做了……” 还有一个是成都的，她经常会在双休日的早上给我打电话。她的声音粗粗哑哑的，和那个上大的小T又不一样了。在和她的聊天中我知道她是在北京读书的，现在回到了成都，她会开摩托车，她曾经有一个女朋友，不过已经分手了。因为女孩的父母知道了的缘故吧。她告诉我她长的不高，有点胖，也不帅。她向我提到了曾经有两个网友来成都看她，显然那是两个p。她说其中的一个女孩看人的眼神火辣辣的，又说另一个女孩不如照片上的漂亮，而且是个吸血鬼。我说什么叫“吸血鬼”？她说那个女孩老用她的钱。这个T后来有一段时间没有和我联系，当她再次和我联系时我才知道她前段时间骑摩托出了车祸，在医院躺了一个月。我告诉她在此期间我已经有朋友了，她忿忿地说要找那个撞她的人算账，因为他让她丢了一个老婆。我听了哈哈大笑，觉得她真的很幽默。然后她就再也没有给我打过电话。 再有一个T第一次给我打电话的情景我记得很清楚。那天在网上她问我要电话号码，但是她没有笔又不敢问凶凶的网吧老板借，就一路默念着跑回去。二十分钟后我听到电话铃响，抓起来就听见一个气喘吁吁的“喂！”，然后就是带着江浙口音的国语。第一次听到这样的声音其实心理并不喜欢，不过最后这个T还是成了我第一个女朋友，在随后的日子里带给我许多欢乐和伤痛。 在网络和电话之后就是见面了。我觉得凡是我所见过的T都给我留下了深刻的印象。然而很奇怪的是，她们大多是都不高，不是我想象中玉树临风的样子。事实上我至今还没有见过一个玉树临风的T。我的第一个女朋友――其实这样说我觉得挺别扭，还是说第一个T吧――尽管她很高，喜欢她的女孩都说她很帅，但是我依然没有觉得她“玉树临风”。也许本来所谓的玉树临风也只是对日本漫画中的没有性别的人的形容吧。 但是虽然长的不高，但的确有长的漂亮的。有几个小T真的可以说非常的“帅”，像漂亮的小男孩一样，穿着T恤抽着烟，一副很风流倜傥的样子。这样的类型是很受当时的我欣赏的。然而奇怪的是，在所有的帅T中我至今还记忆犹新的却是一个BI。她在网上喜欢别人叫她大哥，她告诉我她有一个男朋友。她有一头很长的头发，戴着一副眼睛，非常斯文清秀的样子，可是举手投足又带着点男孩子气。不知道为什么，至今我觉得她是我见过的所有的女人中最帅的一个，而并非仅仅只是在T中。女人的帅和T的帅应该是两回事吧。我想我喜欢她的另一个原因可能是因为她是一个BI。 还见过一个T，长的不高并且有点胖。她穿着宽大的格子衬衫和运动鞋，剃着很短的头发。坐在对面的我不知道该说什么，只好不停地喝面前的果汁。她告诉我她去相亲的一些趣闻，我才轻松了起来。 有一个T是一个南方的画家，黑黑瘦瘦小小，一头黄色的长发，还有很丰满的胸部。那个时候我无论如何也不能接受一个T有丰满的胸部，就像不能接受一个男人有丰满的胸部一样。然而她的声音又非常的沙哑，她往我家打电话，我妈说：“刚才有个男人找你。”她都不说“男孩”。 有一次一个网站举办拉拉羽毛球赛，我那天很空就跑去看，于是看到了好多T。那些像小男孩的，那些完全就是小男孩的，那些像男人的，那些完全就是男人样的。还有，那些T旁边为数不多的P。我一直感到很奇怪，到底谁爱上了这些T。那些女孩到底是什么样，她们到底如何想，到底怎样看待她们的“老公”。 我的第一个T也许从来不知道我其实一直在内心深处把她当男孩看，所以我从来不碰她，因为我和她一样，不能接受她的身体。 我以前不知道，我以为我爱女人。然而我现在知道了。 大家都说的很好，非常中肯。尽管我嘟嘟囔囊了半天，但是大家还是努力地明白了我的意思，对此我不得不感慨：还是天涯里的人国文素养高，真是高！ 我本来是想表达另一个意思的，但是不知道为什么写着写着就天马行空来到了这里。阿落落说的很对，我喜欢的的确是那种带着中性气质的美妙女子。 我的现任女友曾经对我说：“我觉得你其实是个异性恋，你只是在追求一种特殊的气质罢了。”她是一针见血的天蝎，我觉得她说的很有几分道理。我想很多所谓的“P”应该也和我一样吧。 我曾经听到过许多圈子里的故事，也亲眼看到过许多T身边的P，那都是些非常漂亮可爱的女孩，然而却少有能善终的。这些女孩最终选择了一个男人的臂弯，不管是依依不舍还是恩断情绝。曾经我对此很疑惑，也很忿忿，我想：这些女孩根本就不是真正的LES，她们根本就不是真正的P。 然而随着时间的推移我却渐渐能够明白她们，处于同样位置的我发现原来真的有很多东西是一个T不能给予一个P的。我说的不是金钱，不是地位，甚至不是**。我只是说一种感觉，一种安全的感觉。 和我的第一个T在一起的时候，我爱她爱得如胶似漆。我是那样的依恋她，即便我自己不承认我也知道我很依恋她。然而我是错的，我想很多“P”也许和我有同感，我们错误地在潜意识中把“她”当一个男性来依恋，所以很多事情你希望但她是做不到。 记得有一天晚上我和她在火车站附近走，周围几乎没有什么人。我问她：“要是碰到坏人怎么办？”她说：“我让你先跑啊。”我说：“那你怎么办呢？”她说：“你有看到男人强奸男人的吗？”类似的回答好像另外一个T也这么对我说过，这让我怀疑是不是所有的T在遇到这样的疑问时都会如此回答。然而彼时彼刻她们内心深处又到底是怎么想的呢？尽管当时的我听了之后对她莞尔一笑，可是我知道对于一个“P”来说，最大的伤害不是自己受伤，而是看到平日一直以保护自己自居的另一个女孩受伤吧。 在我还没有接触一个真正的T之前我对T所有的想象都来自于日本漫画。说到这里我不得不以一个中国人的身份再次控诉日本帝国主义的变相侵略，当他们被迫放下枪炮之后又改用画笔继续毒害我们祖国的花朵。十三、四岁，正是一个孩子开始对性有着模糊认识的时候，这个阶段外界的灌输是相当重要的。然而在我人生如此关键的时期，我的父母老师一味关注我的学习成绩，却忽视了我健康的心理成长（说到这里也要顺带批评一下中国的教育制度）纵容一个三好学生终日沉溺于乱七八糟的漫画，致使我那段时间一直对人的生理性别处于混沌茫然的状态――我实在是不知道一个男生追我和我一个女生追我有什么区别，我只是处于审美的本能，选择了那个女生。 至今有的时候我在看漫画时都会想起初中时的那个女生，因为她长得真的非常漂亮。不过那个女生并不是我的第一个T，我的第一个T，也许说她长得像日本小帅哥更合适。她长得非常高，有时候我在乘地铁逛大街的时候总会猛然间好像看到了她，其实那只是些个大男孩而已。然后我就会对那些大男孩生出几分温柔的好感，也许他们的下巴、嘴角、鼻梁、眉梢太像我的第一个T了吧。 人总是这样的，情感是复杂的。 没有接触T以前我以为她们是帅气的、勇敢的、大度的、成熟的，深入接触了才知道她们其实都是一些渴望妈妈怀抱的小孩子。她们缠着你抱着你，她们渴望你就像渴望她们内心深处的一个妈妈。T会叫P“老婆”，她把这个“老婆”当作自己的姐姐和妈妈；P会叫T“老公”，但是她却将这个“老公”当自己的弟弟和儿子。我不知道这个世界上有多少个“P”和我有这样的同感，但我一直一直在内心深处把她们当我的小弟，我的孩子一样，也许妈妈总是喜欢和自己的小孩乱伦的吧。 我一直觉得同性恋是分两种的：一种是本能的同性恋；一种是审美的同性恋。该如何用语言来定义它们呢？我觉得基本上比较难。那么就说说我自己的感觉吧。我想我是属于后者。在我遇到的“T”中有些对我真的非常好，非常非常好，好的天崩地裂，万劫不复。但是我真的很难很难去爱上她们，很难对她们有那种冲动，尽管我是那样的感激她们喜欢她们，而这一切仅仅是因为她们长得不好看。 我知道我这样说也许会被很多人鄙视、唾弃，说我是一个只重外表不重内涵的家伙，说我是个披着同性恋皮的女色狼。可是，林黛玉说过：“我只为我的心。”我也是身不由己只听我的心的差遣， 正如我爱上的不巧都是女人一样，我爱上的这些女人不巧又都一个个长得像樱庭时央。 对于一个“P”来说，也许你有勇气和一个你不爱的、甚至难看的男人结婚，但是真的真的没有勇气和一个你不爱的、难看的女人一起抗争，一起生活。我说的是实话，大家不要打我。 所以我想知道，到底是谁爱上了那些T，那些不帅不漂亮的T。 有一次我在徐家汇逛街，看到几个小T站在街边好像在等人。因为太显眼，所以一眼就看出来是道上的人。可是，可是我该怎么说？如果我承认我是一个同性恋，那么我能不能说连一个同性恋都看了浑身不舒服甚至害怕？ 坦白地说，把自己打扮成一个男人样并非就一定很奇怪，如果这个人本身很漂亮的话。但是如果不漂亮那就真的非常奇怪。更不用说在酒吧里看到的T了。那里各种各样的T更多。有一次看到一个瘦瘦高高的人，打扮的像一个日本浪人，我一直以为他是个GAY，直到他坐在我身边说了好长时间的话我还是以为那是个GAY。最后我才发现那是个女孩，不过虽然觉得她整个儿给人感觉很奇怪但并不算讨厌，也许因为她长得还行，是可以暂且“当作”男孩来对待的吧。 但是还有些就比较的……比较的矮矮胖胖，前面的头发用摩丝打得一根根地竖起来。我看到她的第一眼就一直在想：老天很不公平，已经让她是个T了为什么不让她稍微漂亮一点呢？无论如何，美丽的人总比不美丽的人生活幸福一些，对于T也一样。 上天是不公平的，帅T可以得到爱，甚至很多爱，但是那些不帅的T又有谁来爱她们呢？我曾经对一个不帅的T说：我真希望我能有一幢很大很大的房子，然后让你们都住在这里，大家快快乐乐地过一辈子，不要再考虑房子外的世界了…… 月影的泪 发表于 17:19 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 18周岁 -[【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔] 时间：2004-05-06 21:07 5 月 7 日是小月满 18 周岁的生日了。顾不上蛋糕或者烛光，因为这是一个对我自己来说有着太大辛酸的时刻。高考终于进入了最后 30 天的冲刺了，我只有偶尔从复习笔记中抬起头来，告诉自己说，亲爱的，你成年了，你长大了……再往后一天是佑赫的生日，想到这个男人我总有一种想哭的冲动。总觉得很多事情就这样结束了。一个月以后一切就都会不一样了。我不知道到那时自己还能剩下些什么。你们还会在么？爱还会在么？夏天到来了。我的成长伴随着许多人们的眼泪或者欢笑，当我终于发现自己变得明媚开朗起来的时候，真的很想对那些曾经的朋友们说声“谢谢”，以及“对不起”。这就是我们必须要付出的代价。 月影的泪 发表于 21:07 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 奇迹就真的这么发生了！ -[【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔] 时间：2004-03-03 16:04 发生奇迹了~~~~~~~~~~~ 考完中央戏剧学院那天回来我还哭了一场,我知道自己肯定进不了复试了,因为真的感觉考得很差~~~~ 今天放榜,没想到我居然通过了!!!!!!!!!!!!!!!!280个人里挑了90个人,我居然进了~~~~~~~~~~ 天呐!!!真是奇迹~~~~~~~~~ 同学说这叫实力,我宁愿相信是运气汗~~~~~~~ 刚去复试回来, 复试是面试,会从90个人里再删30个左右, 现在我居然有信心能被留下来了! 我的自信回来拉~~~~ 我就知道我写文章绝对不是盖的~~~~~~ 天呐真激动真激动~!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~ 月影的泪 发表于 16:04 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 分页: 第一页 [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] 最后页 分类 首页 【月影婆娑】→ 关于图片 【誓言无声】→ 原创小说 【珞樱玲珑】→ 纯粹随笔 【细碎颉颃】→ 文章转载 【氤氲梵音】→ 关于音乐 ◇◆ 小月其人 ◆◇ ○● 给我留言 ●○ ☆★ 搁浅北京 ★☆ 日历 2004 年 12 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 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