前世,我一定喝了孟婆汤,他的眼泪也一定滴在了我的汤里.

来源: BlogBus 原始链接: http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/diary.php?diaryid=220642 存档链接: https://web.archive.org/web/20050118212803id_/http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/diary.php?diaryid=220642

感动你我他(gd.22.cn) <<<敬爱的总理 | 首页 | 足球--在炮火中创造的奇迹>>> 前世,我一定喝了孟婆汤,他的眼泪也一定滴在了我的汤里. 时间: 2004-06-14 序: 前世,我一定喝了孟婆汤,他的眼泪也一定滴在了我的汤里. 十五岁的那个夏天,他初初出现在我身边时,我轻笑:你不是我的白马. 二十三岁的那个夏天,远离故乡,千山万水,我来到南方的一个小镇.窥视着异乡无边的风月,接受着身边真情假意的殷勤,梦里不知身是客.恍恍惚惚,一抬头,他就在面前,微笑着看我.我有些晕眩,却知道我就是他前世今生的情缘,我就是他一直在找的人.我喝了孟婆汤，还是被他找着了. 我与海认识了差不多二十年.其中十年恋爱,九年婚姻.前世,我一定喝了孟婆汤,我们今生的爱情才会那么曲折.他的眼泪也一定滴在了我的汤里,我才会用我一生的眼泪来偿还. 我们要一起走完今生,我不要比他多活或少活一天.当那天来临时,我们要相拥一起,再叫我们的孩子用红索将我们捆绑,焚成灰,种一棵相思树.问孟婆:你还能耐我何? 一我跟青儿是形影不离的朋友.高一时,青儿跟海同班.我常常会跟青儿站在他们班门口说悄悄话.不小心成了海眼中的风景. 夏日的午后,我跟青儿坐在学校后面的河堤上有一搭没一搭的说着话.天气热的要命, 身后的柳枝也倦倦的低垂着,象是睡着了.“海说他喜欢你“朦胧中听到青儿的声音,意识却去见周公的途中.“哎,你说话呀!“青儿以为我害羞,提高了音量.我这才醒转:“谁是海?这么好笑, 喜欢我,一个不认识的人??“我不以为然:“你就别那我开涮了.“我合上眼,继续假寐. “他长什么样啊?“ 我懒懒的问. “你自己去看啊!“青儿有些生气,不搭理我. “看就看,本姑娘到要看看他到底有多帅.“ “他求着我跟你讲,我已经讲了,可以交差啦.他就坐我后边那个坐位,你每天扯着嗓子叫我, 把人家魂给叫出壳啦!“ 她劈里啪啦跟放连珠炮似的.想到自己一姑娘家,平时总站在他们教室门口大呼小叫,有点难为情,可也不示弱:“我叫的是你,又没叫他.“ “可效果一样!“青儿理直气壮. (待续) 二早上一进校园,我就刻意经过青儿的教室,青儿还没来,他后面的坐位也空空的,没有人.我打量着那些男生,不知哪个是海? 早上的四节课就在迷迷糊糊中过去.课间我又去了青儿的教室,青儿低着头,摆弄她的邮票,后面依然空空的.我不再大呼小叫,安安静静的走回教室. 好容意挨到午休,打好饭,等到青儿.青儿一看到我,就眉开眼笑."你知不知道有多逗啊,我告诉他你要去"对号",他吓得呀,下课铃一响,就赶紧跑的远远的,没了影儿." "胆子那么小,还追女孩子.你告诉他,我下午还去."我士气大涨,要好好作弄一下他才解气. 其实接下来的日子,我都乖乖的待在教室里,不再好意思过去大呼小叫,当然也不再过去看他. 那一个夏天,开始长大，不再穿妈妈宽大的旧衣服；接受男孩的注目礼时，心里会变得慌张；会悄悄问自己是否漂亮：心里勾画着未来的白马王子该是什么样？三青儿递给我一只千纸鹤，里面隐隐有字，拆开来，女孩儿般娟秀的字跳出来： “我是认真的，如果这事黄了，我不知该怎么办，海。” 这就是情书么，怎么一点都不浪漫？我完全没有感觉，觉得那个海有点赖，“八字没一撇呢，谈什么黄不黄。” “可我觉得他是当真的，没有闹着玩。”青儿神情严肃，终于知道月老不好当。我更加落井下石，扔一块小石到河里：“你叫他想不开去跳河，清江河又没盖。”青儿领旨而去，不一会儿又回来。” “生意不成仁义在，做个朋友总可以吧？” “当然”我很豪气，心里有一点点失望，故事这么快就结束了？其实被人追的感觉挺好的。四青儿爱集邮,海总是将自己的珍藏大方的送给她。新邮票出来，海也常常会逃了课去帮她买。很快海荣升为青儿的铁哥们儿. 青儿总在我面前喋喋不休的提起他，只是不再跟我有关。我也渐渐熟悉了他，从青儿那里。青儿常常拉我去看球，她现在是海最忠心的FUNS。我对足球不感兴趣，站在场边，总是心不在焉，连皮球照着我脑门飞来，我也没觉察，啪的砸在头上，眼冒金星，海慌忙冲过来，站在我面前。这是我们第一次面对面，隔这么近。可我已痛的没力气骂人。第二天，青儿拿了两支牛奶雪糕来找我，说是海买的，为昨天那一球道歉。“一支雪糕就算道歉？” 我一百个不服，青儿说她也这样讲，海就问那一个夏天的雪糕行不行？我就心安理得的吃了一个夏天的牛奶雪糕。每天都是青儿送过来，我们一边吃一边说着海。一直到秋天，学校的小买铺再也没有雪糕买。我们仍然没有讲过一句话。秋去冬来，青儿的生日到了，他邀了所有的好友到她家，当然有我和海。海来的时候，青儿正在准备下午的盛宴，我端了茶送过去给海，海穿了鲜艳的红黑运动衫，衬得脸跟黑黑的，很健康。他眼睛亮亮的，轻轻的说了一句：“你好狠心，竞叫我去跳河！”我不禁莞尔，轻笑：你不是我的白马. 五一转眼，寒假到了。我最不喜欢的就是放假待在家里---那个冰凉而令人窒息的地方。母亲年轻时很漂亮，没什么文化，但自负极高。她嫁了父亲，从农村嫁到城市，本希望飞上枝头变凤凰，无奈，造化弄人，父亲给不了她要的，连户口也无法弄进城。没有户口就领不到粮票，油票，布票......而我们家有三个人是黑户：母亲，妹妹和我。母亲只有到处打零工，想办法买黑市的米和油。美丽的容颜在生存与奔波中逐渐黯淡，脾气却日渐暴戾，常常会为了鸡毛蒜皮的小事，或者什么也不为，在家里骂上半天，数落着父亲的窝囊，无用和种种的不是，父亲总是不吭气，呆坐在小凳上抽烟。母亲不解气，就会将骂的对象增加到我和妹妹，爷爷奶奶和祖宗。父亲在忍无可忍中被激怒，于是战争爆发。战争结束后，母亲就将自己反锁在房间里，不吃不喝，任凭我们敲门，哭喊都不理。这样的故事日复一日，年复一年。我也在惶惶和无助中长大，我小心翼翼，不敢有丝毫的差错，我瘦屑的肩啊，担不起母亲的狂风暴雨。我只有同学，很少朋友。我象一只笼中的小鸟，竹笼才是属于我的空间。青儿是唯一一只会靠近我竹笼的小鸟，每次来，她都很乖巧的讨好我母亲，我就能出去玩一小会儿。青儿是我苍白的青春里有限的亮色。青儿，已经很多年没有见过你，你还好么？多年以后的今天，当我写下这些文字时，我含着泪问：你是否无恙？我的青春是在寂寞中度过的。寒假当然也在寂寞中逝去。我总是躲在自己的小房间里看书，做梦，胡思乱想。时不时的回味海亮亮的眼，微微的笑，还有那句话所潜藏的千般柔情“你好狠心，竞叫我去跳河！” 冬天的天气很短，天色慢慢的暗下来，大人们也陆续回家，弄堂里漂起了菜的香味，邻里的婆姨一边做饭一边家长里短。突然就听到外面有好几个男生响亮的冲着我们家喊：李华兰-------李华兰----- 声音很大，全弄堂都听得见。李华兰是我的同学，可并不住这儿，是谁这么着急找她？我刚要出门去看看，就听到父亲把他们轰走啦：没这人，找错了，找错了。看到他们远去的背影，我突然发现：海！！！他一边走，一边不住的回头。我的心顿时如小鹿惊跳，他是找我么？他一定是找我的，我又惊又怕。我不敢出去，就是借我一百个胆，我也不敢。我安安静静的吃饭，心里却乱糟糟。过了好久好久，大概有一个世纪，心里反反复复的挣扎，我终于决定要出去看看，趁着母亲洗衣服。我慢慢的走出去，心里却充满失落，他一定走了，早就走了。这么想着就到了弄堂口，拐弯处坐了好几个人，看到我，全部站起来散开，只有一个人，站着不动，是海。多年以后，仍然对那个晚上刻骨铭心，温暖而感动。温暖是因为他的那一帮朋友都陪着他一起守候，守候一个没有约的相遇。感动是因为他的等待，他那么笃定，那么执着，等待着那份从前世到今生的情缘。二十年前，早恋对于少男少女是伤风败俗，是无力负荷的阿喀硫斯的脚踵.是天下父母与师长的公敌.��我不敢早恋,甚至不敢想.但我却身不由己的走近他,看着他,熔化在他的注视中.他一定有千言万语,却一句话也没说,相近情怯,指的是现在么? 我迷失了自己,不知身在何处. 良久才暮然惊醒:我该回去了.我匆匆的逃走.不回头. 六好容易熬到开学,春天到了,我的冬眠也结束了.离开了母亲的视线,我也变得鲜活.我又可以与青儿如影随行.海也会偶尔投影到我的波心.时不时,青儿会递给我一本学习资料.包的整整齐齐的封皮里总藏着一封海的信,说些关于思念的话.我常常会甜甜蜜蜜的看,不咸不淡的回.会在热热闹闹的操场上寻觅他的身影, 会制造着种种与他邂逅的机会.当真正与他迎面时,却又装着素昧平生,云淡风轻. 我不答应海,更不承认我恋爱了.那个年代,粮票是一种禁锢,更禁锢的是思想,要早恋,先得准备做烈士. 我还没有做好当烈士的准备,何况,怎么看,海也不象我心中的白马王子,虽然,我有一点点喜欢他. 现在想来,年轻真好,你可以有那么多的时间去犹豫,有那么大的勇气去拒绝.有那么硬的心去将他折磨. 四月,应该是最美丽的季节吧? 我喜欢四月,因为我出生在这个繁花似锦的季节. 海也是,他的生日到了,他邀请所有的好友到他家,又托了青儿来求我.我犹犹豫豫的去了.他的父母很好很和善,准备了很多的食物.他怕我不安,找了一大摞杂志给我,我就坐在他的书桌前,安安静静的看书和看他那一帮哥们打闹.他的房间很小,很干净,一床一桌一柜.一个精致的小像架静静的立在桌上,一个温婉美丽的少女黛眉微蹙-----我突然觉得眼熟,拿近一看,顿时脸红心跳,这不是我么,怎么会到了他这里?怎么会.... 青儿,一定是青儿,这死妮子,她卖了我呢!我自以为藏的好好的秘密,却是所有人都知道呢.难怪那个叫春子的女孩,眼睛就没离开过我,打从我进来开始,她的目光就追着我,一刻也不离.我又羞又恼,又气又狠,早把青儿在心里骂了千万遍. 青儿不肯承认是她给海那张照片,说是海在看影集时偷偷拿的,我不接受她的说法,气愤的指责她不够朋友.青儿被我骂的火起,大声的嚷嚷:"我就给了,给了怎么样啊? 人家又没拿你照片怎么样,不是给你好好的供着吗?你以为自己很了不起呀,很骄傲是吗?我看你早晚会后悔,人家那么对你,你都不领情.早早晚晚,那个春子一定抢走他.‘我被她骂的傻了,一时竟无言以对,眼前浮现出春子楚楚动人的样子,长发披肩,万般情柔. 好半天才低低的问:"春子是那天那个女孩么?" "是,他们从小学到初中都同学,初中毕业,春子去了省城,上了音乐学校.她喜欢他,也不是一天两天啦.这次还特意回来给他过生日呢.‘ "怎么从未听你说起?‘ "海不让说.‘ "真正的重色轻友,他不让你做的事,你便不做.赶明儿,他不让你嫁人,你就做一辈子老姑婆!!!‘我边取笑她,边逃开去,怕她打我. 她站着没动,羞红了脸,悠悠的,象说给自己听:"若他也这样喜欢我,我便不嫁人,做一辈子老姑婆.‘ "不是不嫁人,是--非--他--不--嫁‘我拖长了声音,在青儿的耳边叫.青儿不再脸红,眼亮亮的盯着我:"可惜我们没缘分...‘ 我不再取笑她,有点惊讶于她的坦诚,更有点感动,谁说爱情是自私的? 在青儿大大咧咧的外表下却隐藏着这一份如水的深情,她是否会在有雨的夜晚无声的哭泣? 我不再掩盖自己,也不再回避.望着满野盛开的桃花和梨花,满地的落红,我向青儿坦白我的无助:我不知道未来会是怎样?我会不会爱错人?我会不会后悔我今日的选择? 青儿很轻松,"陷进去的是他,不是你,有一天,你后悔了,就把他送给春子.可你要现在放走啦他,可就没戏喽,过了这个村,就没了那个店.青儿象个老年的生意人,算出的帐让我心服口服.就这样,海成了我的初恋,他偷走的不是照片,是我的心.年轻的我不曾想,这一路走来就是二十年,我们会经历那么多的悲欢离合,情仇恩怨. 青儿,你象一只精灵，将海带到我的身边，没有你，我们是否会错过千年万年？七故乡是个美丽的小城,故乡的小河有个动人的名字------清江.清江穿城而过,两岸是宽宽的鹅卵石河滩,郁郁葱葱的树,还有满野的桔林.小城沿河筑堤而建.清江就成了故乡的魂.夏天的傍晚,人们就来到河边,象下饺子似的往河里跳,害羞的小媳妇儿就坐在河滩上搓洗着全家的衣服,年迈的婆婆张着无牙的嘴巴笑看儿孙在水中嘻闹.五颜六色的游泳圈是夏日最美的风景.冬日暖阳下,人们就更留恋堤坝上的温暖,女人们围在一起织毛衣,男人们拖张桌子出来打牌下棋.就连每年的鬼节,人们拜祭先人,也总是在河滩上点起星星点点的灯.美丽的清江啊日夜流淌,看尽小城所有的悲欢与离合. 我与海开始了我们的初恋.晚自习后,他总在校门口等我.我们会磨磨蹭蹭的落在别人后面,悄悄的讲几句话.还记得第一次他说的那些话,现在想起来象台词,可当时却象颗定心丸,月光下的他有些得意,有些开心,有些前言不搭后语,有些酒醉似的微醺:"我是认真的,我这一辈子会好好的待你.你是自由的,某一天,你后悔了,我绝对不会对你胡搅蛮缠的.‘ 你就这样简简单单的许给我你的一生.年轻的海呀,如果你明白一生有那么漫长,我们有那么多的风风雨雨,你还会无悔的许给我你的一生么? 与其说是相恋,不如说是折磨.海是家里的独子,又是男生,他没有什么顾忌.我不同,我是女生,同学的议论,校规的威严,还有母亲的不容,都让我顾虑重重.海了解我的担心,他和我一样小心翼翼的守护着我们相爱的秘密.我们将思念藏在信里,将牵挂藏在心间.我们尽量装着若无其事,任凭着相思在暗夜疯长. 如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇　如果能深深地爱过一次再别离那么　再长久的一生不也就只是　就只是回首时那短短的一瞬我是个悲情的女孩,而父母的沧桑也带给太多对未来的胆怯.我从不规化未来,我更在意每一个瞬间,在我青春的很长一段日子里,我的生命里都是零七八碎的记忆和决定.我常常在上一分钟阳光灿烂,在下一分钟风云骤起.别的女孩都是快乐无边,而我总与宋词为伍,伤感无边.海是不折不扣的牺牲品,我有时将他捧若珍宝,有时将他弃若草芥,就这样被我一会儿送入天堂,一会儿跌落云端. 思念的日子很长,却总有尽头.一学期很快就过去了.高二后的暑假,很多同学都去报名参加州一中的插班考试,我也去了. 州一中是州里最好的高中,每年的升学率95%.进了州一中就等于迈进了大学的门槛.我是不奢望的,之所以报名,只为了可以明正言顺的溜出去.不过考试我还是参加了.语文,英语都没考基础,仅是一篇作文,不限题,信马由疆.语文我随意写了篇随笔,故作深沉.英语就更简单,我将简.爱里面的一段背了上去.校方的原意是考生大都做了基础知识的应考准备,难分优劣,所以出些灵活的.却不料被我这种顽劣的钻了空子.很多同学纷纷落马,我这个基础知识**的却榜上有名. 左邻右舍都来道贺,母亲喜不自禁的做起了开学住读的准备.那一个暑假,难得的风平浪静.我也抓紧时间恶补基础,不想到新学校被人笑话. 学校开始报名,我去跟海告别.海看到我,满眼的欣喜.我说我要走了,转学了.海的笑容暗淡了,不说话. 八进了重点高中,考不上大学,就是件很丢人的事.我感觉到压力,强迫自己将所有的心猿臆马都收回来,专心备考.由于是住读,学校管理又严,海对我已变得遥不可及.周末,我坐了公车回家.公车慢慢吞吞,晃晃悠悠,我的心也反反复复,起起落落.等车到站,天已全黑.我没精打采的往家走,海一定在家里开开心心的享用晚餐吧,不知道这一个星期他过的好不好?这样想着就看到了海,一身白白的运动服,微笑着坐在单车上,让人身不由己的想靠上去.晕......接下来的两三个礼拜他都在老地方等我,见了面,我们就傻傻的笑,然后他问:"你好不好‘?我点头.他又问:"想我不想‘,我又点头.他的眼就亮起来,催着我回去,我挪不开步,他的眼就更亮了:"傻丫头,快回去吧,再晚,你爸爸该来接你了.‘我就在他的视线中慢慢的回家. 又一个礼拜,他等到我,一个劲儿的乐,不说话.我问他,他也不说,只是乐.我问急了,他就上了单车,丢一句:"礼拜一你就知道了.‘然后绝尘而去. 好容易熬到礼拜一,大清早我就跑到门卫室去看信,没有.我有点失望.一早上的上课下课我就在想他乐个什么劲儿?这个呆子. 中午打好饭,我就端到操场上找个地方坐下来,边吃边看男生们踢足球,只可惜没有海.身后不知什么时候站了个男生,装模作样的咳嗽.我懒得理,他继续咳嗽,我回头,是-----海???!!!他也端着个饭盒笑嘻嘻的看着我.我不敢相信,他难道也转学过来了吗?我不信,州一中可不是想来就能来的,全州八个县市有多少人挤破了头呢.他知道我的心思,开开心心的说:我可以天天看到你啦.不用等得那么辛苦了. 后来知道,他得知我转学的当天,就回家要求父亲转学,然后就把自己关进房间,不出来.再然后他父亲到他学校找一个校长同窗了解我的情况,回来后就答应了他.他父亲动用了所有的关系,花了一个月时间,达成了他的心愿. 我和海又同在一所学校,每天我都能看到他. 海很快变得忙碌起来,他参加了校足球队,参加州里的比赛,为加强实力,他还拉来了两个外援.球队开局异常顺利,一路冲进了决赛.校长很高兴.决赛正好在星期天,校长就组织我们去看,还特许不上晚自习.他们也争气,就真的拿到了冠军.海进了两个球,比赛结束就被同学欢呼着抛到了空中,海成了英雄.我站在人群中看着海,觉得很幸福. 同学们慢慢散去,我买了面包和水果站在远处等着海.海神采飞扬,看到我,一脸的得意. 我们很自然的走到河边,找一片干净的鹅卵石坐下来.海狼吞虎咽的吃着面包,我帮他剥好桔子,看着他,心如蜜甜. 月亮不知什么时候升上了天.月光温柔的撒在我们身上,我看着海的眼,听到他的心跳,意乱情迷.海深深的注视我, 手颤抖着伸到我的发际,我闭了眼任由他将我揉碎...... 一千年一万年也难以诉说尽这瞬间的永恒你吻了我我吻了你在冬日朦胧的清晨清晨在蒙苏利公园公园在巴黎九海凯旋归来,他回到班里,带着无法掩饰的喜悦.同学们都鼓掌欢呼.他用最短的时间,最直接的胜利赢得了同学们的友谊.他的足球也踢破了高三的沉闷,同班的男生都受了他的感染,出现在操场上,享受着久违的阳光下青草的气息.海很开心也很得意,原来青春可以如此的亮丽.他尽情的舒展双翼,这一刻,他在天堂里. 年轻的海还不懂得晴空万里也可以转瞬狂风暴雨... 海的班主任彭这段日子一直郁闷,班上的学生不再象以前那么安静,专心,心无旁羁.男生神采飞扬,女生眼睛亮晶晶,自习课时,教室里只有零零散散的几个人.男生去踢球,女生也跟着瞎起劲. 这个班一直以来都在他预设的轨道上顺利的运行.他已将他们成功的洗脑-----他们是一群挣扎在独木桥上的哭行僧,唯一的伙伴是那些挤满抽屉呆若木鸡的书本.只有成功的挤到对岸才能告别苦海无边,奢谈青春. 从何时,学生们出了轨,将他的苦口婆心忘得干干净净?他皱着眉,盯着海远远的背影,有些后悔收了海这个插班生.他实在是个另类,不思进取,弄什么足球队,为了练球还敢逃课,之前是代表学校比赛,也就隐忍了没吭气,到现在还不知收敛,把个好好的班弄得乌烟瘴气.不治治他,实难消心头之恨.这样想着,便决定开个主题班会. 海不知道彭是冲着他.彭从含沙射影到指桑骂槐到夹枪夹棍,话题从提醒到警告到威胁, 彭边说边打量着下面的学生,多年的经验,摸爬滚打,他已能准确的拿捏学生的七寸.可今天他总觉得力度不够,他们完全没意识到事情的严重性.他不能让他们继续迷迷糊糊,让自己几年的心血化了泡影. 他盯着海,足足有一分钟,然后抬起手臂,用食指指着海,一字一顿:我绝不容许一粒老鼠屎坏了一锅汤,决不容许任何不想学习的人在我班上存在,我希望你深刻的检讨和反省.否则,等待你的路只有一条:走人. 海看着彭,脑子里空白,思维短路.他下意识的看看周围,有同学们同情的目光,他如梦出醒: 老师说的是我吗? 刘校长不是刚刚才拍着我的肩夸我么, 怎么会一下子变成了老鼠屎... 海的脸涨得通红,看着同学眼里的同情,他的委屈扩散开来,溢出胸腔,血腾的冲上脑门, 他站了起来,迎着彭的眼光不退却:"彭老师,我没有做任何对不起老师和同学的事情,你为何无缘无故侮辱我---你的学生.我为有你这样的老师感到羞愧.‘那些话直接从他嘴里溜出来,没有经过大脑.全班同学的眼刷的转到老师脸上.谁也无力阻止这场风暴:"滚,滚,滚出去.....‘彭开始山呼海啸,他径直走到海的桌前,搬起那张桌就扔到了过道上. 下课铃响了,彭头也不回的走出教室,留下死一般的沉寂.海面前空荡荡的没有了课桌,他不知道接下来的课要如何上? 他倔强的忍着心中的委屈,故作轻松的笑笑,留一点骄傲给自己.他走到过道上,慢慢的收拾好书本,慢慢的走回宿舍. 海被记了大过,因为旷课和辱骂师长,处分贴在工告栏上.我完全不知情,没有一点思想准备,我不能接受这样的事实.周六放学,我等在大门口,做好了与他反目的准备,我要质问他,怎么可以做这么荒唐的事?怎么可以自暴自弃?他要将我和他的未来摆在哪里? 从什么时候他变成了一个浪子?我打算问了这些话就决绝的离去.还好,陷的不算太深,现在抽身还来得及,我这样安慰自己. 等了很久,也没等到他.他的同学走了过来,告诉我海没上课已经好几天了,不知去了哪里.他气愤愤的告诉我所有的细节.显然是海的同情者. 我谢过他告诉我真实的一切.若我不明所以也跟着挥刀砍去,海会怎样?他还有命么? 我又痛又惊,心乱如麻.海的处分让我伤心失望,彭的所为另我愤怒,他的失踪让我心急如焚.我觉得从未有过的无助.海究竟去了哪里?他准备就此将自己毁掉么?我一路失魂落魄,不知不觉就到了海家的楼下.我仰头朝上看,楼上有温暖的灯.我深深吸口气,慢慢的上楼.我已顾不得他父母会用什么样的眼光看十我轻轻的敲门,海的父亲开了门,看到我,显然有点意外,我勉强的展开笑脸:伯父,海在家吗? 他轻轻的摇头,探询的看我,我一直觉得他开明,让人信赖,何况事情已严重到超出负荷,我不想隐瞒. "海被学校记了大过,已好几天没上课了‘,我的话吓着了海的父亲.他迫切的想知道详情,可我已说不出话来.他不再问,抱起电话一个个的打,没有消息,他一下子就憔悴了,沉默着抽烟.我盯着他微皱的眉,这一刻我们都牵挂着同一个人:海,你在哪里? "伯父,你别着急,我去同学家找找.‘ 我就一家家的问,没有人知道他去了哪里...等找到海时我似已跋涉千里.其实不是我找到海,是海的朋友军找到我,前一个小时他还对我赌咒发誓不知道呢.他看到我失望的离去,在冷风中凄风苦雨,有点不忍心,就悄悄的跟着我有一个小时才终于坦白海在他那里.军的父母住在单元宿舍的四楼,却将一楼的杂物间收拾出来作了军的睡房,本意是给他一个安静的学习环境,却不料成了失火的天堂. 他带我到门口,拿钥匙开了门,不进去,悄悄的走了.屋里没开灯,有一盆暖暖的炭火,海坐在火边,没有回头.我也不说话,看着他的背影百感交集.所有的怨恨都没有了,我的心里除了心痛还是心痛...海听到门响后没有动静,下意识的回头,没想到是我.他有点呆住了,脸上的表情阴阴晴晴变幻不停,在经历了这突如其来的血雨腥风,屈辱,伤害后,他显然还没有准备好见我.他慢慢的走近我,我泪如雨下,他更加无措."莓,对不起,是我伤害了你,是我的错.莓,对不起,我太浑了,我把这一切弄得一团糟...‘我揽着他的腰,把头埋在他的胸口.我哭不是因为悲伤,我感谢上苍,只要他好好的站在我面前,毫发无伤,那些对与错又有什么重要?很久很久我才抬起头看着他的眼,那些藏不住的落寞与悲伤:"海,别难过,我知道,不是你的错...‘海是准备好我拿刀砍他的,从他被彭羞辱的那一刻,他就象一只受伤的刺猬,准备着承受和自卫.我的反应不是他意料中的,他准备好的坚强没了用武之地,不再掩饰委屈和脆弱,他紧紧的抱着我,泪水滴在我的发梢和眉间...我们的快乐和悲伤融在一起,我们试着承受人生的第一场风雨,肩并肩. 第二天清晨,我将海带了回去.刚敲门,门就开了.海的父亲显然一夜没睡.看到海,什么也没说,默默的削了两只苹果给我们. 海的母亲也起了床,看到我,很亲热的笑.我红着脸叫伯母.伯父伯母就提了篮子出门买菜.我坐了一会儿,要走,海不让,坏笑着说,"你婆婆走前已交代我了,不让你走呢.‘"美的你,谁要做你们家儿媳妇啦?‘我掐他,他夸张的叫. 伯父伯母做了一满桌菜,不停的夹菜给我,海得意的冲他父母笑:怎么样,能耐不小吧?骗到这么漂亮的女孩回来! 欢乐总是短暂,痛苦却是永恒.我们那么开心,不想谈海的处分和逃学,不想谈即将到来的高考.可我们却必须面对,无法逃开... 十一海的反应很激烈,他拒绝接受处分,拒绝向彭老师道歉,拒绝回到原来的班.他将自己关在小房间里不出来.为什么全世界的人都知道他无辜,而全世界的人都逼迫他道歉,认错? 为什么没有人站在他这边?他为自己的伤和痛呐喊,没有人能听得到. 他不知道彭的态度也同样激烈,威胁着拒绝他回来. 那时的我们年轻而且幼稚,海倔强的坚持,不懂得权衡利弊,不懂得屈服和放弃. 有时我想,若让成年的我们再来处理这件事时是多么的不值一提,我们可以将恶意不放在心上,装模作样的检讨,甚至于...成熟的我们已经可以将那些最宝贵最珍爱的东西轻易的牺牲或放弃,微笑着不痛不泣。人生啊，当我们经历着青春最笨拙的无助到游刃有余的在江湖沉浮，我们须得经历多少的伤痛，练就怎样高深的道行？人已非人，人已成魔，而魔不会受伤。成熟是一种刻骨铭心的痛。成熟的代价是成魔。成魔的我们终于发现那些年轻的荒唐和幼稚，那些直白的爱恨是多么动人心弦，富有人性，可惜，我们都已回不去！我们很着急，高考已越来越近，已没有时间留给海疗伤。我和伯父轮流上阵，以爱的名义，勒索和胁迫，海被迫投降。多亏了刘校长，听到海生涩的道歉，就微笑着拍彭的肩膀，说老师已原谅了海的鲁莽，并将海的课桌搬回了教室，事情勉强收场。十二我们回到了表面的风平浪静，准备高考。那一年，对于海实在有些糟。临近高考，海的脚受了伤，不能参加专业考试，与梦想中的体院失之交臂。这一次海消极的认命。高考结束了,我心里知道不妙,也不像其他人那样开开心心的斟酌填报志愿,我在所有的志愿栏都填报了同一个校名----州内的一所师范院校.心里想只要有书读就不错了. 对结果实在有些悲观,这样的等待太折磨人,我已顾不了海,逃到乡下外婆家避难.外婆退休后便不肯回城,说乡下好. 乡下真好,没有关于高考的话题.我陪着外婆种菜,平静快乐,只是忍不住思念海.我问外婆:"如果有一天,我带回一个男孩,爸妈不喜欢,你会喜欢吗?‘外婆说"莓儿,你喜欢的外婆就喜欢.‘ 从小到大,外婆最疼的是我,我是外婆的天使.外婆有很多孙子,孙女,但她眼里只有我,总将好吃好玩的留给我.还说等我长大成家,要跟着我.果然,后来当父母对我和海的事不谅解甚至反目时,外婆却是带着满心的欢喜接纳着海,象疼我一样的疼他. 写到外婆,我有点泪湿,我答应外婆让她跟在我身边安度晚年,却一直没能做到.前年,外婆在我这里勉勉强强的待了两个月,便吵着回去了,她没有办法适应那些南腔北调的普通话和方言,更没有办法在买菜时用普通话讲价.还有那些古古怪怪的防盗门也欺负她,不是转来转去打不开,就是折磨你跟你要密码.更可气的是每次出门还得背一遍:XX苑XX居XXX,生怕回家时迷了路,找不到家. 小小的我,是外婆牵着手,慢慢的看着长大.外婆老了,当她需要我的手时,我却离她千里万里. 总回想起带外婆去小梅沙玩的片段,她不肯跟我们下水,要一个人坐在沙滩上,她将清瘦的脚伸到海水里摇啊摇,手在空中划来划去,做着游泳的样子,不知不觉,温柔的海浪已将她全身弄湿,她也不觉得,还在自得其乐.周围的人都冲她乐,她也咧着无牙的嘴回乐,那一幕真是滑稽又温暖.常常回忆起,一个人偷笑.外婆,你好吗?��儿很想你. 一大早小卖部的婶婶就过来捎信,爸爸打来电话,说是考上了,要我赶紧回去. 我如获重释,总算有书读. 外婆乐开了花,一边不停的夸我,一边不停的收拾东西,将所有不舍得吃的都塞进我包里. 海的情况比我好,因为有体育上的特长,州内很多学校都要他.他想来想去,还是挑了跟我同校.我们总算苦尽甘来,可以在一起了.我以为上苍被我们的爱感动,而我在流星划过时许下的愿已开始实现,我做好了准备,要好好的享受爱情的甜美...... 十三虽不是很好的大学，父母还是很开心。报名的时候，父亲特意找了一辆车，跟母亲一起送我去学校。沿途看到很多的校车贴了“迎接新同学”的红标语来来去去，路边也设了很多的迎新站，那些高年级的师哥师姐都热切的欢迎着我们，笑容可掬。跟高中的紧张和压抑相比，这里是另外的一片天地。我的心也变得明朗。我念的是外语系，一向是女生最多的地方。女生最多的地方也总是吸力最大的磁场，不断的会有男生来来往往，不管是教室还是宿舍。只是不再会有老师的眼神紧追不放。我们象被大赦的囚犯，对这久违的自由有些怀疑，有些慌张。我可以天天看到海了，在上课的途中，在饭堂，在操场上，在很多地方。我们悄悄的相爱，悄悄的思念着对方，这样的日子很甜蜜。我们的感情也一天天变深，我很在乎他了，不知不觉，他已是我的整个世界。当时有很多的男生或年轻的男老师对我表示关注，我只跟大家一起玩，对于单独的约会，我总会婉拒。我小心翼翼的维护着跟其他男生的友谊，保护着跟海的爱情。在我心中，我是可以跟海长长久久的。帆是很少的几个可以跟我做异性朋友的人，读高三时认识他，因为小我两个月，他叫我姐。他是那种有点坏的男生，有一帮社会上的朋友。不过对我却很好，说会保护我，不让任何人欺负我。他常常会几个人一起到学校来看我，买一大堆好吃的，我们就坐在学校的凉亭里聊天打牌，开开心心的玩。有一天下午，他又来找我了，心事重重的样子。我就取笑他， “小毛孩也有心事了，说出来，姐帮你做主。”他不应，只是闷闷的不说话。过了半晌，他才说：“是关于海的，莓姐，我怕你难过，不敢告诉你。” 我的心有一点往下沉：“你说吧，不管是什么事，你得告诉我！”他还是不说话，看他为难的样子，一定不是好事。“你到底说不说？”我真的恼了。 “说，我说，可是你不要生气！” “好，你说吧”我盯着他，想知道会有什么坏消息。 “几个月前，我们在一起吃饭，大家喝了很多酒，就在一起吹牛说谁的女朋友漂亮什么的，说着说着就说到海，大家都说海这小子有本事，骗到莓这么漂亮的妞。就起哄要海说给大家听听，海说呀，其实他对你不感冒，但周围一帮小子一天到晚的说你怎么美若天仙，又怎么高傲，他一时性起，就跟哥们儿打赌能追到你。没想到这么容易就搞定了。这会儿死心蹋地的跟着他，撵都撵不走...” 我的心一下子碎成片，难怪他当初神经兮兮的来追我，一个不认识的女孩。当时我就奇怪，他怎么可能会去喜欢不认识的人？我一定是鬼迷心窍啦才相信这样的鬼话。青儿，你害死我啦。你害死我啦。我不知道怎么才回了宿舍，我的脑子变得空白，我很想去找他问个明白，可刚抬起脚，又觉得自己很无聊，人家当着那么多人说出来这么明明白白的事摆在面前，我还要他亲自承认，我不是自取其辱么？是我自己不好好念书，谈恋爱。我觉得自己活该。我恨他，这种恨----刻骨。我厌恶他，就象厌恶一只苍蝇。我下决心，忘掉他，就象我的世界里从不曾有他。我开始重建我的世界，将所有跟他有关的东西，那些平素我视为珍宝的书信，礼物，日记通通毁掉，包括那些记忆，伤心的，美好的，通通抠去，那只是一场游戏一场梦，我告诉自己。我不见他已好几天了，我刻意的躲开他，在实在躲不开的时侯，也总是面若寒霜的从他面前走过，不看他。我已被他伤得体无完肤，我不能再苯下去啦。他总在我会出现的地方等我，我看到他便走开，不再给他伤害我的机会。于是他开始堵我，堵住我，不让我走，一副很无辜的样子，我看着他冷笑，他很受伤的样子，问我：“为什么？” 为什么，你该问你自己，我在心里对他说，又恨又痛，脸上却开始微笑：“我们分手吧。” “分手？？？”他大叫。 “某一天,我后悔了,你绝对不会对我胡搅蛮缠的.这话可是你说的？”他说不出话。我有一种报复的快感：“好了，一切都结束了，我们分手吧。” 我转身走掉，把我的初恋，那不堪回首的创伤留在身后。我不再拒绝别的男生，我跟他们出去玩，出去吃饭，看电影。我的世界热热闹闹，开开心心。我热热闹闹的与他们打情骂俏，不介意他们是假意或真心。帆经常来看我，几乎是天天来，我们跟以前一样在凉亭里聊天打牌，开开心心的玩，不过他已不叫我姐，开始叫我莓。海也不再出现在我身边了。他似乎已从我身边消失。只是偶尔，夜深人静的时候，我的心会痛，会悄悄的想他，念他，然后流泪... 我觉得无助，要如何才能将他从我记忆里抹去？要如何才能将他从我生命中屏蔽？上苍啊，求求你，让我把过去忘记！！！十四是我跟海说分手,可那个失恋的人是我. 他们说时间是最好的疗伤灵药,我的伤不见好转,反而越来越痛. 我在心里患得患失,忽然觉得自己很蠢,为什么要将他放掉?只要他现在是爱我的,过去,过去又有什么关系?为了自己那份骄傲???可为了这份骄傲,我失去了整个世界,我的人生也变得没有方向,我的心变得空荡荡. 我自怨自艾,有时又为自己觉得不值,你在这里伤心欲绝,可人家活得很开心,很精彩呢.我不再愿意跟大伙出去玩,我躲在宿舍里独自舔拭伤口. 下午,我躺在床上无精打彩的看书,桐桐一阵风的冲进来,丢给我一封信,信封上空空的,没一个字:"谁?" "不知道,慢慢看吧."她拿了球拍,匆匆地跑出去.我撕开信,一颗小珠子滴粒粒的滚出来掉到床上,轻轻的拾起是一颗红豆,亮晶晶的,象一颗血红的泪.谁会送这样的东西给我?我想不出,打开信看是谁这么酸? 莓: 想你! 想到心痛! 你好吗? 是的,我曾经说过,你是自由的,只要你愿意,随时可以飞走.我以为我可以如此潇洒,现在才知道我做不到. 莓,我强迫自己不去想你,不去打扰你,这样的日子是多么的煎熬.每天上完课,我就回家,不在你面前出现,不在学校多呆一分钟,可我没有办法忘记,所有我们相爱的点点滴滴,我们的欢笑和我们混在一起的泪. 莓,我知道我不好,可我很努力很努力的去做好,莓,请你,请你再给我一次机会,我一定会好好的去珍惜.莓,如果我做错什么,请你原谅我无心的过失. 莓,我一直在问,为什么你要离开我?我们那么相爱,你怎么舍得离开我?我想不明白.莓,你是有了新的男朋友吗?如果是这样,也请你明明白白告诉我,好吗?死,也让我死得瞑目. 莓,如果你真的爱上别人,请你告诉我,我会祝福你们的. 莓,没有你,我的世界变得一团糟,没有你的日子里,我将自己禁锢在高墙里,与世隔绝. 莓,我头痛欲裂,没有头绪,请原谅我的语无伦次. 爱你的海吻你晚上2点36分39秒莓,晚上自习后,在小桥边等你.你放心,只要你当面告诉我不爱我了,我就不再烦你. 边看信,我的眼泪就不争气的流出来,我捂在被子里痛痛快快的哭了一场,不知道是为了这么久一直藏在心里的委屈,还是不能自拔的对海的思念?或者是为了这封信?反正哭完,我的心情就轻松了许多. 晚上,我犹犹豫豫的去见海,老远,就看到他推着山地车,等在小桥边.月亮躲进了云层,我看不到他的脸.黑暗中他的眼闪闪的,象天上的星.慢慢的走近他,我就觉得晕.海明显的瘦了,我有点心疼.倚着桥栏不说话.水流声很响,我不看他,看小河流水. 他轻轻的靠近我,轻轻的在我耳边说话,带着笑意:你终于肯理我了,我以为我真的要死不瞑目呢! 他说话的热风吹在我耳边,我觉得晕眩,心一点点的变软,眼神一点点的解冻,不知为什么,当初最在意的事却说不出口.我好象大病初愈瘫软无力:"谁叫你招惹我, 让我伤心?" 他听到我的幽怨,紧紧的拥我入怀,将我抱紧再抱紧.很久很久,我们不说话,也不分开,只想好好的享受这份彼此拥有的感觉,在经历了太长的思念和煎熬以后.小桥流水,树枝沙沙,没有月光的晚上,我们彼此相拥直到地老天荒......那些分手的原因，他不问我也不说。什么自尊和骄傲，让他们通通的见鬼去吧。我们一直没有正面的讨论那件我当初觉得如天塌的事，直到很久以后，不经意间，偶尔海问起，我依在他怀里使劲的擂他：“当初，你追我不是因为喜欢我，是跟人打赌？对吗？” “赌什么，赌谁先追到你吗？如果你老人家一时糊涂，喜欢上别人怎么办？我不是哭都哭不出来？” “哼，还嘴硬，都有人告诉我啦！” “谁” “我的朋友！” “你说青儿？？” “不是，你跟你的哥们一起喝酒，喝到兴起，自己说的。” “喝酒，我自己说的？我冤不冤啦？”“莓，你可以问问我所有的好朋友，我从不喝酒，更别说发酒疯。莓，为什么你不相信我而去相信一个所谓的朋友？”海觉得很受伤，大声的叫。我有点疑惑，不知该信谁？直到数年后，海他们的球队代表学校取得三年冠，我亲眼看到海在跟校长干杯后便醉倒在餐桌上，我才相信他的清白。不过从那以后，我就放心的让他在江湖游走。我从不追问他跟谁一起，做什么？ (除了一次，唯一的一次燕子闯进我们的生活。那一次，我万念俱灰，远走天涯......）十五世间很多东西都很微妙,譬如说男欢女爱. 当两个人初相识,隔山隔水的相互张望,或者朦胧试探,或者掣马狂追,都是美妙无比. 千种风情,万般娇媚,在暗夜的思念和渴盼中发酵,酒不醉人人自醉,只盼能厮守朝朝幕幕,便是神仙眷侣,心满意足.因为伊人只在你的想象中,没有根植于现实,没有负重感.山盟海誓,生死之约自然说得流利. 等到相爱了,两个陌生的人走到一起,从天堂跌落云端,踩到地上,去适应对方,要面对方方面面的陌生和压力,这个过程是很辛苦的也很磨人.磨掉彼此的棱棱角角,任性和刁蛮,磨得彼此没有脾气,最后缴械投降,用婚姻将彼此捆绑----这是最好的结果,但已是想说爱你不容易. 我们也一样,当我们彼此确信爱上对方的时候,考验就随行如影. 先是跟海的那一场误会,等好不容易和解,我们的心情刚刚感受到一点阳光,接着就变了天------东窗事发,不知怎么会被母亲知道了. 周末回家,刚踏进门,就感觉气氛不对,父母都在家,却安静的一点人气都没有,父亲坐在走廊上抽烟,我叫他,没听到答应.只是拿眼睛上上下下的看我,没有表情.母亲板着脸坐在沙发上,仇视着地板.听到我进门,仇视的对象转向我,劈头盖脸的开炮:"既然你在学校不务正业, 你干脆从下礼拜就不要去了,免得浪费我们的精力!"我一听就明白,不过还是心怀侥幸:"我又怎么啦?" "你还有脸问我?!!!...."母亲气不打一处来,腾的从沙发上站起来,家里马上雷电交加,风雨大作... 在我们那个年代,谁家的女儿若是早恋,便是败坏门风的大事,比家里出了个贼还丢脸. 母亲一向家教严,又爱面子,这下脸都被我丢进了,我自然别想轻松过关.母亲又哭又闹,又打又骂,家里一团糟.连我自己也觉得糊涂,闯下如此滔天大祸,要怎么收场? 母亲逼着我跟那臭小子分手,不然就要到他家去闹.我虽然觉得错,却不舍得和海分开.我不答应,不管母亲如何哭闹. 想一想要和海再一次说分手,要重新过回那种炼狱般的日子,任凭思念的煎熬,却要扮着无情,我就觉得心如刀割,何况这把刀还要架在海的心口上. 母亲突然收了泪,洗脸换衣服,然后黑着脸对我说:"好,你如此倔强,我管不了你,我去你学校,问你们学校是怎样教书育人,若你们学校说谈恋爱不违反校规,我从此也不管." 她吓坏了我,我知道母亲向来说得出做得出,我没有选择,除了屈服. 那天晚上,我关在房间里,流了整夜的泪,为我终于要失去的爱情. 第二天,我去上学,很憔悴,很苍白. 我躲着海,不见他.我不知道怎么去面对他,怎么样拿刀割裂他微笑的脸?而海象一个做错事的孩子,不知所措的看着我每次从他身边逃开... 傍晚,吃过饭,我对着窗户发愣,海的同学"篓子"冲过来,神色紧张, 朝我招手,我赶紧跑出宿舍:"莓子,快,海下午踢球受伤了,很严重.在宿舍不肯上医院" 他盯着我说,我顿时傻了...篓子是海的同学&好朋友,他比我们都小,做事总是丢三落四,但歌唱得特别好,大家都喜欢他,就叫他篓子.我跟着篓子匆匆忙忙的去他宿舍. 宿舍很安静,海面朝里躺在床上.篓子带上门悄悄走了.我轻轻的唤他:"海,海"海不应,我弯下腰,探身看他,却被他一把搂在怀里:"对不起,我骗你来!" 海笑,眼神里充满思念.海的眼大大的,睫毛又长,每次他用充满思念的眼神深深的看我,都令我心旌神摇,无力反抗.他紧紧的搂住我,搂到我全身发痛.他眼眸深深的看我,看到我脸发烫,他用温柔的唇盖上我的,轻轻的,柔柔的,长长的吻我,象在倾诉他所有的思念和等待...... 过了好久好久他才抬起头,捧着我的脸:"告诉我为什么又不理我了?" 我的心一下子暗淡:"我妈妈知道了,她说要闹到学校来."这显然是个难题,海半天没说话.想到跟海的爱终于要落幕,我们终究没有未来,我就忍不住落泪.海心疼:"莓,对不起,都是我不好.莓,别哭.以前我太自私,总是忍不住去找你,给你惹麻烦了.莓,以后我会小心的.我只要远远的看着你,好吗?""远远的看我?"我紧紧的抱着海,不舍得离开半分,我含着泪问:"是不是象现在这么远?"问完,自己不由得好笑. 他傻傻的看我,那时的我不明白含泪梨花是怎样的风景,只知道海的眼睛着了火,他吻我,吻得我透不了气,他的手抚摸着我,我无力也不想抵抗,海轻轻的解我的衣扣,我还有残余的理智,将海的手拉开,海轻轻的在耳边说抱歉,我用手捂他的嘴,微笑着摇头. 篓子敲门进来,满脸笑意:"莓儿姐姐,对不起,我是被逼的.海说病了,恐怕活不过今晚了.我见他在床上唉声叹气,怕真有个三长两短,我们兄弟一场,被逼无奈,所以一狠心就骗了你.莓儿姐姐,千错万错都是他的错!‘这个贫嘴的破篓子,我笑骂他. 海握住我的手不放,我们分不了手,妈妈,对不起,我做不到. 世界上如果有一种东西,不被压力压垮,那就是爱情. 我们的爱情在母亲的恐怖威胁中茁壮疯长,肆无忌惮. 终于,在我临毕业的那个除夕,母亲将我赶出了家门. 我一生都记得那个大雪纷飞的晚上,我和海在厚厚的积雪中,深一脚浅一脚的走在完全被大雪淹没的乡间小路上,不知走了几个世纪,终于看到外婆的小屋,整夜的积雪覆盖,让小房子美丽如童话.我扯着嗓子叫门,外婆在梦中惊醒,温暖的灯光亮起,外婆看着我们冻得通红的脸和手,心痛无比."姥姥,他是海!"我倚着外婆.海腼腆的叫姥姥,外婆眉开眼笑:"傻孩子,冻坏了吧?我们莓儿是疯丫头,你跟着受苦了."外婆忙忙的把火打开,忙乱的烧水.海拉着我的手,做鬼脸:"莓,我这一生算是毁了,找了个疯丫头,呜呜呜呜......" 十六那一个春节是我学生时代最开心的一个假期，我跟海可以朝朝暮暮守在一起。天气很冷，大雪盖着大地，满山满野都是雪白的，纯洁得象我们的爱情。外婆总是将炭火生的旺旺的，留我们在房间，自己去洗菜做饭洗衣服，我不忍心，就吵着帮她。外婆不让，赶鸭子似的将我往房间里轰，我赖着不走。海就拖着我和外婆一起进来，自己卷着袖子跑出去，在积着雪的院子里洗衣服，一边警惕我们帮手。一盆衣服洗净，海的手就冻僵了，搓着手在火边爆烤，外婆忙忙的拿一条干毛巾将海的手包起来，慢慢的擦干，唠叨着抱怨：“傻孩子，这样烤法，手会裂呢，你看，不听话，手冻坏了。”外婆很疼海，早上帮海打洗脸水，将海的皮鞋擦得亮亮的。海说：“姥姥，不行，您这样我会折寿的。”姥姥就骂他胡说，还质问谁家的姥姥不是这样疼孙子的？我觉得很温暖，尤其在此时，父母对我和海的事不谅解甚至反目时,外婆却是带着满心的欢喜接纳着海,象疼我一样的疼他. 我们的爱情在外婆的庇护下安然越冬。我们对着满山满野的白雪疯言疯语，海誓山盟。海说这样的时光就是他渴望的，今生今世，他只要跟我在一起，听我絮絮而语。我希望马上毕业，马上工作，我们就可以大大方方的在阳光下相恋了。我们的爱情似乎已看到曙光...... 十七接下来的日子热闹又繁忙，我跟海被分到不同的镇实习。来到陌生的中学，手足无措的走进教室，看到那么多的眼睛直愣愣的盯住你，善意又好奇，心里就紧张，手足无措，竭力装成熟，却掩饰不了幼稚，那种感觉真美好。偶尔有孩子迎面走来，叫声老师，不见人应，才醒悟原来叫的是我吗？想应时，孩子已走远，令人哑然失笑。从学生一下变成老师，脑子象短路似的转不过弯.一晃就到了周末，同学们都做着回家的准备，只有我无所事事，我宁愿一个人呆在学校也不想回家找骂。我躺在床上跟她们说再见，听到她们下楼，笑声渐远，叹口气，拿本书来翻。突然就听到下面高一声低一声的叫，是同宿舍的阿萍，这个马大哈一定是落下东西又不想上楼，我趴在窗口往下望，一堆人都没走，全部看着我，旁边的吉普车上探出的头微笑着，仰望着我的窗，我揉揉眼，是海，没错！我还是不太信，正愣着，阿萍又叫：“快点下来呀，我们要搭便车呢！”我提了包往下跑，同学都已挤进了车，看到我就挤眉弄眼的做鬼脸，海的父亲微笑着看我，海坐在旁边春风得意,我满脸羞红的上车. 伯母早已准备好了满桌的菜，等我们。海的妹妹叫兰，小我好几岁，看到我就叫莓子姐姐，说是晚上要跟我睡。我就这样被海温柔的绑架回家. 一直到毕业，以后的每个周末伯父总是先接了海，再来接我。伯父是那种很温和又善解人意的老人，他跟我说他当我是女儿，刁蛮任性的女儿，所以我不用拘束，想吃什么或需要什么都尽可以自由自在的说。慢慢的，我已把这个每个周末都去的地方当成家，而我跟海应该是世界上最幸福的一对情侣。这样的好时光一直延续到毕业等分配时，母亲的口头恐怖终于上升到行动，我们才被棒打鸳鸯。十八我们毕业时是*的第二年。***对我们的最直接后果就是大学毕业分配一刀切，全部滚到乡下去。海的父亲竭尽所能想将我们留到城里，帮我们安排一份好的工作，我看到他四处奔波，心有不安。伯父说他为我做的一切不是为了要将我和海绑在一起，是对一个女儿所该做的。他们全家都喜欢我，珍惜这份亲情，所以不管我跟海未来会怎样，他都希望我过得好。我于是心安理得的等着进伯父帮我联系的一所中专。又是黄昏，我们围坐在一起吃饭，有敲门声，一打开门我就呆住了，进来的是黑着脸的我的父母。海的父亲赶紧招呼，我父亲勉强的点头，我母亲的脸上却是乌云密布，风雨欲来。我不知所措，逃到海的房间将门关起来。就听得山崩地裂，我关着的门就被踢开了，母亲愤怒的冲进来，拉着我往外拽，用最难听的话骂我，打我。我本能的反抗，不肯走，那一刻我的世界在瞬间塌陷，我的自尊，骄傲，颜面，未来...一切的一切就被母亲撕裂，一如那扇破碎的门。而这最惨烈的一幕就在我的心上人面前上演，海见我被打被骂，红了眼要冲过来，被伯父拼命的抱住，海拼命的挣脱，冲过来要将我母亲拖开，伯父大声地叫：“你不能胡来，她是莓儿的母亲呢！”海停了手悲伤的看着我,泪流满面...... 我听了伯父的话就呆住了，她是我的母亲么？我的母亲为什么要用这样的方式对我？我的母亲为什么要用这样的方式对我？我的母亲为什么要用这样的方式对我？我的脑子里反反复复的问我自己。我不再反抗，径直出门往外走，一路走一路泪流满面，不在意路人用怎样的眼神看我.. 我将自己锁在房间,不吃不喝，几天后我去教委拿了派遣函，是一所很偏远的乡下中学，我已不在乎啦。反正母亲的一闹，我已没有脸面与海和他的家人相处了，就算去到天涯海角也无所谓。我没有跟任何人告别，我在心里对所有人说：你们全当我死了吧，其实我已经死了... 十九那种感觉叫绝望. 我的母亲用那样的一种方式拿走了我的尊严和爱情，我不知道多年以后在她偶尔想起这些陈年旧事的时候是否有一丝的反省，我真的不知道，因为我们从来不聊这样的话题。不过我的心仍然会痛，就算现在当我写下这段的时候，仍然会痛到哭。有一天，儿子的班主任投诉他在学校的顽劣，父亲见我轻描淡写的问过，象征性的教训几句就PASS，颇为不满，就说了一句：“是不是你母亲以前管你太严，所以现在你对儿子就...”他的话没说完，可已触到我的最痛，平时贴心孝顺的乖女儿就变了脸，父亲马上解释：“可怜天下父母亲，你不了解...”我更痛，泪就流下来：“爸，不要再跟我说我不了解，我已是一个母亲，我的孩子已快八岁了，我只知道我要温柔的呵护我的孩子，陪他慢慢长大！！！我不会伤害他！”父亲有些惊讶于我的激动和流泪。他不知道母亲所做的那些，早已在当年乡下的寂寞岁月里经过千万遍的回放，变成今生最深的痛，不能碰。我只身来到那所乡下中学，我所带的唯一行李就是绝望，我唯一的感觉就是悲伤。我悲伤而孤独的打发着我所有的光阴。我告诉自己，海已离我千里万里，我以那样的一种方式走出了他的家门，我已没有了回头的路。我无法面对海，除了逃避，除了老死山林。二十岁的我，不再看太阳...只有孩子们高高低低的读书声让我有些微活着的感觉。是什么留住了我的眼泪是天上的星星还是霓红灯又一次要和爱情说再见扬起头不流泪是什么忍住了我的伤悲是街上的行人还是夜色太美我独自穿过了匆匆人群一个人不流泪(一个人不伤悲) 啊我告诉自己爱情已远去何必又何必何必再想你啊这一份冷漠它掩盖了我心痛的感觉它浸蚀了我走在雨风中我不曾回头只想让自己习惯寂寞如果在梦中没有你没有我能不能够让自己不再难过爱并不会是一种罪过恨也不会是一种解脱爱与哀愁对我来说像杯烈酒美丽却难以承受点一根烟喝一杯酒能醉多久醒来后依然是我走在风雨中我不想回头能不能够让自己不再难过已经很久没有海的消息，其实应该说没有任何人的消息，我与世隔绝已经很久。我将自己锁在这所山高水远的中学，就没打算与外界联系。有课的日子还好，备课，上课，批作业，有事没事的在教室里呆着。到了周末就很惨，很多老师都是半边户，另一半都是农村的，几个年轻老师也多是附近的，到了周六中午，学校就人去楼空，只剩下我，连做饭和烧锅炉的都看不见了。我常常一个人走半小时到集市，买一点熟食，拿回来，吃到周末晚上。一个人跑到旁边的小山上坐着看书，等天慢慢的黑下来，战战兢兢的回宿舍。回宿舍也是一样的怕。学校在半山腰，一到晚上，四周黑乎乎的，没有一点人气。我常常觉得自己是深山的小狐精。每次去上厕所，风呼呼的叫，破破烂烂的门窗就跟着稀里哗啦，鬼影重重，我就给自己打气，我是狐精我怕谁？有时候实在太寂寞就一头倒下去，从周六下午睡到周日下午，起来时，晕晕乎，原来睡醉了。慢慢觉得自己像一个出家的老尼，已淡忘了红尘俗事。二十那段日子，一直活在一个封闭的世界，我常在心里跟自己说话，常常沉默着，寂寞着思恋海，常常幻想着他突然从天而降，微笑着出现在我身边。有时背靠一棵树，就像是靠着海的肩。我的白日梦愈演愈烈，一天上完课回宿舍，就看到宿舍门口停了一辆车，海靠着车抽烟，看着我。我哑然失笑，摇摇头，低头掏钥匙开门，那个幻想中的海就向我走来，在我身边停住，看着我，满眼的痛，轻颤着叫我：“莓！”如天籁之音。我蓦然惊醒，我的海，我日思夜想的海就真真切切的站在我面前呢，我心里山呼海啸却一句话也说不出来，只有眼泪像小溪奔腾而下，海看着我，眼泪也大滴大滴的掉下来，海的父亲坐在车上写诗：镇头古树已参天，百年相思未曾眠。招来几多风和雨，痴情不改生死恋。海和伯父从车上搬东西，他们家那台旧的黑白电视；他最喜欢的收录机；煤油炉；油盐酱醋，碗碟，饼干点心，方便面..我的小房间一下被堆满了。伯父帮我调电视，往煤油炉里加油，将带来的音乐带放在我的抽屉里...我与海面对面，执手相看泪眼，无语凝噎。伯父收拾完毕，坐下来，跟我说抱歉：“莓子，对不起，在你最无助的时候，伯父没能保护你，让你受委屈。”我无语，只有泪哗哗的流，那个伤害我的人是我母亲，你们拿什么来保护我？我在心里说。冰心有句话，“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，你是我无尽的遮拦。”我希望当我做了母亲后，我可以为我的孩子遮风挡雨。海说，自我走后，家里在很长一段时间里，了无生气，静得可怕。每个人都在担心我，可没有人敢说出来。更不敢到我家来，怕再给我招来麻烦。父亲一直自责没能保护莓儿，而海成了热锅上的蚂蚁...我听他说话，泪一直流，我靠着海的肩膀，紧紧地搂住他不放手，我不要明天，我只要这一刻，我只要跟他在一起，上苍啊，仁慈的上苍，求求你，让天不要黑，让海不要走... 伯父看着我们的样子不忍说走：“莓儿，我们去集市找个餐馆吃饭，好吗？”我勉强的点头。伯父带我们去找餐馆，却在镇头路边停下，指着路边两棵树让我们看，那是两棵很大的树，斜斜的弛山崖，一棵被雷拦腰击断，一棵被横着一破两开，雷击后焦黑的伤口已经枯掉，新长的枝杈纠缠一处，在深秋的风里静静伫立，安详从容。伯父看着那两棵树问后坐的我们：“孩子，你们明白吗？”握在海手心的我的手被更紧握，海的脸上有了笑意，大声地回答：“爸，我们知道了！”他轻轻地在我耳边念起伯父的诗：“镇头古树已参天，百年相思未曾眠。招来几多风和雨，痴情不改生死恋。”我的心情慢慢开朗，先前的那种生离死别的感觉没有了，我知道海会一直陪在我身边，不管未来还会有什么风雨。之后的周末变成最美好的时光，海搭两小时的车上来陪我。原先周末寂静的校园因为有了海而热闹，夜色给小屋披上温柔的面纱，我们手忙脚乱的做饭，对视，亲吻，听童安格深情地演绎一世情缘：我的�粲幸话焰i 我的心是一�l河等待有人�_�⒂腥舜┰� 你的唇是那�N�� 你的吻是那�N甜彷�非吧�相�R今生再�� 月下��自�淼脚f日相遇的地�c 吐散著迷惘的�m�� 也�S只有一��人才能明了�@一切 �b�h的思念堆�e在眼前也�S只有一��人才能改��@一切前世的思念今生今世�砹私Y 我们从来没象那一刻这么清楚明白的了解，我们是那么的相爱，爱到不忍分离。我们要将我们纯洁无瑕的爱情向所有地球人展示，从此以后我们要生死一起，不再分开。将一块泥儿，捏一个你，塑一个我。然后打破打散再团再炼再调和，再捏一个你，再塑一个我。那其间就是你中有我，我中有你。漫长的夜，我们用甜言蜜语，还有海誓山盟将它填满... 海，我最亲爱的宝贝，你还记得么？那些孤寂的夜啊，因为有了你，变得多么的温馨和动人，以天地为媒，我们将彼此交付... 二十一我与我的外表极不相称，我看起来文文静静，温婉斯文，可我的骨子里是叛逆而桀骜不驯的。我们逾越传统，不仅早恋还在这与世隔绝的山上的桃花源偷尝禁果。我们已不再惧怕，让暴风雨来得更猛烈些吧！！在读书的时候我就跟着海到处疯跑，一路踩进他的朋友圈。海的朋友很多都是从小到大的玩伴儿。慢慢长大，因了不同的际遇，走了不同的路，顺利的读书上大学；不顺的，半途退学就业；还有的在社会上混，当小弟或大哥。可友谊却没变，大伙儿还是有时间就混在一起。有了我，海陪着我，又不想冷落朋友，常常就拖着我跟他一起去，不知不觉的，我就跟他的朋友全部熟悉了。我的心只在海身上，只要能和他腻在一起，不介意他跟谁，做什么，去多久，我们都出双入对。海的朋友常常会眼热，聚会时也都将女朋友带来，圈子里越来越热闹，只是他们的爱情都不长久，热恋一阵，无疾而终，过一阵又有新人笑。只有我们老套的固守我们的爱情。我去乡下上班的那段日子里，海孑然独行一个人，郁郁寡欢。后来他找到我，每周上来陪我，日子久了，难免想念山下的花花世界，就常常拿红尘里的好东西来引诱我：“莓，你该买两套衣服了”“莓，你该买双鞋了”“莓，那些女孩子个个围着漂亮丝巾，花枝招展，我也想送你，陪我去挑，好不好”任凭他说，我只不动心。往事不堪回首，我已没有勇气去面对海家里那扇破碎的门，那个本来温暖的窝已成了我记忆中的伤心地。海不着急，换招：“莓，我每周上来，就爸妈呆在家里，冷冷清清的，我有点不安。”　“爸说煨了汤，我们回去喝吧！”“妈妈病更严重了，她叫你回去陪她说说话！”伯母生病已好几年，我是知道的，他拿这个来说，我有些妥协。海继续：“莓，我不能娶了媳妇儿忘了娘，莓，你不想我做个不孝子吧？”我投降，海热情拥抱，牵着我的手回家。这次回来，我不再是伯父的女儿，而是他们家的儿媳，因为我跟海住在了一起，我将海的小床移到窗户下，再铺上漂亮的新床罩。闲时就坐在床上看书，太阳暖暖的照进来，照到我心里。我把自己完完全全的交给了海，我说：“海，我已没了退路，从此以后，我的命就捏在你手中，你让我生便生，你让我死便死！”海用唇捂住我的话，无限怜惜。新学年到了，教育局出台一个勤工俭学政策，鼓励老师停薪留职，每个月还可领120块补贴。我的工资是150块，每个月来来去去的车费加伙食费，余下不到100元。老天，这个政策好像专门为我弄的？我毫不犹豫，停薪留职. 我们结束了聚少离多的日子。我回到城里，做了海的专职“情人”&“太太”。于是等待成了我每天生活的主题。每天早上海起床上班，从他带门出去的那一刻，我就盼望中午快快到来，时钟不紧不慢的滴滴答答的往前走，我的心也终要忍受千万次的嘀嗒。水滴石穿，我总要等到钟嘀心穿的时候，才能听到海一路轻跑，熟悉的脚步声，钥匙声，海如风的掠进来，用口哨吹着我的名字，我故意不理，等他来卧室找我，亲我，拥抱我。我的眼就一直守望着他，不舍得他走。他吃过饭，小寐片刻，再上班。他的日子很滋润，我的日子很漫长。海上班以后，圈子更宽了，常常不能按时归家。总在下班前一刻一个电话：“莓，晚上要晚一点回来，不要等我！”。听到这样的电话，我就茫然，不知道接下来的时间要如何过？因为一直住在海家里，没有回家，我不愿我的朋友知道我的窘况，一直没有联络。我差不多已无处可去。也不愿在街上瞎逛，怕碰到母亲。慢慢的，我发现这样的处境很尴尬，我常常一个人守着海的小屋黯然泪下。我的脸色也一次比一次难看，我们开始有了些微的摩擦和争吵。海是家中的独子，一次次迁就后，有些不耐烦，常常沉默着对我，我的心坠到冰点。我看到海冷漠的背影，不知如何自处，经历那么多的风雨，本以为守得云开见日出，却不料盼来盼去，盼到今日。突然想起那句话：命里若有终会有，命里无时莫强求。原来我一直在强求一份命里没有的缘分，我是疯了还是痴了？我反复的折磨自己。心头像过电影似的回放这些年的辛苦和委屈，为了海不惜跟父母反目，无家可归。我以为我握着我一生一世的幸福，却原来什么也不是。这样想着，我就开口说话，对着海的背影：“我们散了吧？！”海躺在床上，面朝里，不理我。我的话仿佛消失在空气中，没有回应。我爬上床，推他：“我们这样在一起，还有意思吗？”海侧身起来，满脸的不耐，冷冷的丢一句：“随便！”他看也不看我，摔门而出，我听到他在客厅里来来回回的调频道，把椅子踢的响，我想哭，已没有泪。我不设防的心已被母亲砍过，没有愈合，被海轻轻一碰就流血不止。我很想找一个地方疗伤，可我无处可去，我是那么骄傲，我不能想象在这寒冷的深夜泪眼朦胧去敲朋友的门，请求收留？？？我轻轻打开窗，夜深霜寒，月色温柔。一样的月夜，可已没有昨日的温柔。YESTERDAY ONCE MORE？（昔日重来？）：“海，我已没了退路，从此以后，我的命就捏在你手中，你让我生便生，你让我死便死！”我一度用我的命来劫持他，要他用爱情做赎金，可现在爱情不再，我的命还有何用？撕票吧！！！我笑问嫦娥：广寒宫冷么？让我来陪你吧？我慢慢的站上窗口，随风而逝...... 二十二我在昏迷中躺了几个世纪，感觉在天堂游走了数日。从四楼坠下的那一刻起，我就不再痛楚，我不知身在何处，因为我的元神已离开了躯壳，四处飘飘荡荡，凡间的一切我已看不到也听不到，不过很奇妙，海的声音却句句清楚。一日正在爬一段上坡，就感觉海抱住我的躯壳说：“莓，别怕，有我呢，我在你身边，莓，别怕，别怕，别怕...”他不停的叫我，不停的说着别怕，我的元神感觉很好笑，大声的答他，“我怕什么啦？我什么都没看见啊！”他听不见，还在那里一个劲儿的说。我不再理他，径自走了。过了好大一会儿，他又开始吵：“莓，医生说，你只要将体内的淤血吐出来，你就有救了。莓，求求你，求求你，将体内的淤血吐出来。莓，不要睡，不要睡！......”他一直的吵，不让人安静，我不理，继续玩儿，躲在一个好像山谷的地方，玩到不肯出来。他的声音又从山谷那边飘过来，由远及近，一路的说：“莓，你想吐了吗？莓，把淤血吐出来，好不好？！”“莓，只要你活过来，我再也不惹你生气！”“莓，请你活过来！”“莓...”我的元神在空中看到那呆子对着个躯壳流泪，哭叫，愣愣的有些感动，鼻子有点酸，心也有点痛，一念间，气血汹涌，我的元神回到体内，那个叫莓的丫头就悠悠醒转，被海抱着哗哗啦啦的吐了半盆鲜红的血出来。我贪恋这滚滚红尘，依旧不舍跟海的悲欢岁月，所以我还是回来了。爱得死去活来，说的就是我吧？其实上苍是很眷顾我的，海的窗下本是坚硬的水泥地，那夜却被堆了满满的一车橡胶车胎，我跌落在橡胶车胎里，内脏被震动，四肢却没有伤筋动骨，除了些微擦伤。眼肿得很厉害，不能见光，以为失明，很幸运也没事，淤血散尽，就好了。最先知道的是我姑姑，她跟姑父次日清晨就到了医院，看到我的样子，心疼不已的责备：“莓儿，怎么这么傻？”我虚弱的笑：“姑姑，你们误会了，要过年了，我们俩打扫卫生，踩滑了，不关他的事！”姑姑从进来一直不看海，听到我这样说，才跟海说话：“这么不小心？！”看到海满脸的憔悴和担忧，便没有深责。没一会，父母就来了，气势凶凶，我又重复前面的话，一遍遍。海沉默着不说话，他不忍说谎。等到大家散去，我才能闭了眼休息。海轻轻的握住我的手，放到他的脸上，我感觉到他的泪糯湿我的手。从我醒转我们就不提前夜的事，不说谁对谁错，不说任何有关这件事的话题。我不告诉他为何掩盖事实，他也从不曾问起。但我知道他明白，他捧着我的手让泪流到我的手上就已经告诉了我。从我入院到出院的几十天，他就一直呆到医院不曾离开，伯父总是送两个人的饭菜，两个人的生活用品，好像住院的是我们两个，不催海去上班。我的脸有些擦伤，他不要医生用那些红红绿绿的药水涂在我脸上，他用新鲜的蛋清一遍又一遍的帮我涂抹，他知道我爱惜容颜，他不舍得让我如花的脸上有任何伤痕。我的脸有局部的麻木，他陪我天天吃口香糖，吹泡泡。我在他的照顾下奇迹般的复原，没有留下任何缺憾。慢慢的我们自己都相信那是一次意外，不小心滑倒。这件事一直藏在我们心底，不愿想起却不能忘记，偶尔会痛。我选择写出来，因为我想从此卸下心头的这块顽石，不再压得我们心痛。从坠下的那一刻，是海面对我的坠地，是海体味我无情无义弃他而去，是海在急救室外忍受生离死别，承受我抛给他的所有难题...若我真的升上天堂，海的一生便被我葬送，不知道他会在多少个不眠的夜里，独自面对那些惨淡的回忆？多年以后，当我真正了解爱情的时候，当我真正生生死死的爱过以后，我才明白，我曾那么残忍的将我的最爱推到一个痛疯的深渊？！他做错了什么，我要如此残忍的对待他？在这样的悲剧里，伤得最深的是他不是我。可他从不曾跟我提起他的苦和痛，他只是爱着我，任由我折磨，海是不折不扣的牺牲品,我有时将他捧若珍宝,有时将他弃若草芥,就这样被我一会儿送入天堂,一会儿跌落云端.可我不明白，我跟他胡搅蛮缠，说我爱他多过他爱我，他要么将我多给的爱情还回来，要么将欠我的连本带利补回我！我那么理直气壮！！！他总耍无赖：“反正这辈子都是我欠你，还也还不清，我把自己抵给你，任由你要杀要剐。”我一直自负，我那么漂亮，那么善良，那么通情达理，那么疼他爱他，他娶到我是他的福气。如今的我方才明了，我有这样一个疼我爱我，每晚都让我枕着手，抱我入眠的丈夫，会在相恋二十年后，还会在夜半跟我说，宝贝，我睡不着，想你！宝贝，我为你执（直）着！让我还能拥有你十八岁时你的激情我的娇羞！海，我能嫁给你是我的福分。海，谢谢你，一切的一切，包括你赐给我跟你一模一样的儿子。可是年轻的我不明白，我觉得自己很好，因为我躺在病床上备受折磨的时候仍在护着海，不曾有怨。出院后我跟着他回家，就像什么事也没有发生。家里照旧热闹，朋友仍旧常来常往。没过几天，他的大学同学来玩，热热闹闹的很多人，大伙毕业后便天各一方，很久不见。他最铁的兄弟建也来了，带来他的女朋友燕子... 二十三建是海最投缘的同学兼兄弟，两个人情同手足，因为建的家在外地，周六，常常会和一帮同学到海的家里来玩，吃饭，看球赛，看碟，玩扑克牌贴纸条，玩着学生时代最单纯热闹的游戏，因为没足够的床，我们常常熬通宵，到半夜饿了，我就煮番茄鸡蛋面给他们吃，慢慢的，我的番茄面越来越好吃，大家的友情也越来越深.建是最懂事的孩子，常会在开学时带一些家乡的土特产给海的父亲，海也总会准备一些礼物给建的父母。就这样一直到毕业，大家都要散了，建和海已情同手足.建常趁出差的机会来看我们。这一次，他带来他的女朋友燕子，燕子刚从幼师毕业不久，分到我们市里最好的幼儿园，不是本市人，建怕她孤单，就将燕子托付给我们。燕子人如其名，活泼可爱，娇俏动人，我们都为建欢喜，当然很乐意效劳。燕子也不见外，没事就会过来，跟我们聊天说笑，像兰儿（海的妹妹）一样跟海撒娇，亲热的叫海“哥”，恍如一家人。海也很照顾她，只要是她的事，都会尽心尽力，从不推辞。有一天，燕子要排一个节目，找不到歌碟，打个电话过来，海就满街去找，跑断腿才找到，燕子拿到碟，得意洋洋：“我们同事个个都说找不到，哼，让他们瞧瞧去！”海哭笑不得。这样的事总是很多，燕子几乎每天都有圣谕，海只有唯命是从。我知道海是一诺千金的人，他答应建照顾燕子，便会说到做到，不会有半点折扣。一天，我陪着海去燕子的宿舍，燕子正一个人郁闷，嘟着嘴说想去舞厅跳舞又没舞伴，海就笑：“这个我就帮不了你了，我从不会跳舞。”燕子说：“不会，你不能学？学会了，不就可以陪我去了？！”“我只有踢球的细胞，没有跳舞的细胞。”燕子不理，立马找出一盘舞曲，软硬兼磨，拖着海要教他，海无奈，勉强的举步，燕子眉开眼笑，不住的赞他舞步优美，有型有款。海有点飘，学舞的态度也端正了许多，我在一旁没心没肺的看热闹，看着燕子小鸟依人的偎着海，心底突然生出一个怪念头，觉得他们才是开开心心的一对。若海遇上的是燕子不是我，他们会少很多风雨吧？我痴痴的想，心如刀割。我不忍再看，度到门外去看风景。很久很久，燕子才放了他。我们慢慢走回家，我心里酸酸的，却不能吃醋。我咬着唇，不让自己将无理取闹的话说出口。燕子来家的次数少了，可电话却没少。每天都追着海的脚步打电话，每次都有充足的理由，让人不能拒绝，其实海也从来没有拒绝过。看到海匆匆的离家，一路飞奔而去，我就忍不住的失落。我心如明镜，燕子那丫头是爱上他啦，她爱上我的心上人，从她的眼睛开始拒绝正视我的那一刻起，她就知道她自己在做什么。我不知道该怎么办，我不知道海是否也爱上她？但我知道海应该是喜欢她的，他从不曾拒绝她，从没有半句怨言。以前也有很多女孩子喜欢海，可都是她们围绕着海，就像那个玮玮，每次海踢球，她就买一堆水果巴巴的送给海，海也不客气，大声吆喝着分给众人：“各位表现大大的好，花姑娘的，大大的高兴...”大伙儿一边哄笑一边分吃一边欢迎美女下次再来劳军。海就剥一个橘子送过来和我分吃，看他们热热闹闹的说笑。我吃着橘子，格外甜。一切尽在掌控之中。可这次？？？我很迷惘... 一天晚上，差不多快十点了，门外很响的敲门声，海松开我的手去开门。燕子跌跌撞撞的冲进来，海扶她坐在沙发上。她的脸红红白白的，一看就知道喝了很多酒，她盯着海，说有要紧的事要跟海单独说，也不等海回答，径直进去海的卧室，海跟进去，将门斜开一半，一会儿就被轻轻的推拢。海出来泡一杯醒酒的热茶给她，将门斜开一半，一会儿又被轻轻的推拢。过一会儿，海再出来，再进去，来来回回的开门关门，我的心就来来回回的痛...等到燕子终于离开，海坐回到我身边，我低着头不看他：“你为什么不明明白白的跟她说清楚？”海不回答。我再问：“你为什么不明明白白的拒绝她？”“莓，你别瞎说，他是建的女朋友！”“我没有瞎说，我的眼睛告诉我的！”海不说话。我继续逼他：“如果你要我，就请你明明白白告诉她，如果你要她，就请你明明白白的告诉我！”“莓，你要我说什么？她从没说过她喜欢我，你叫我如何拒绝她？”我的心痛到不能哭：“好吧，那你就慢慢的等她说喜欢你吧！”那夜，我在心里燃起一根蜡烛，祭奠我的爱情。次日中午，海吃过饭，躺在床上午休，我不想吵架，提了包下楼，刚走到三楼拐角处，就碰到燕子，捧一束娇艳的玫瑰，是用吹塑纸做的，红红的夺目。那时没有鲜花店，燕子的玫瑰是自己做的。那满满的一捧花，不知花了她多少时间？我不看她，也不打招呼，脸色难看。她愣在那里，有一秒钟，还是上去啦。可以想象海收到她的红玫瑰并脉脉含情的眼神，是什么样的感觉？我在街头胡思乱想，恍恍惚惚。有一首很经典的歌叫“sad movies” Sad movies always make me cry He said he had to work, so I went to the show alone. They turned down the lights and turned the projector on. And just as the news of the world started to begin, I saw my darling and my best friend walking in. Although I was sitting right there they didn‘t see me. And so they both sat right down in front of me. And when he kissed her lips then I almost died. And in the middle of the color cartoon I started to cry. Oh Sad movies always make me cry Oh Sad movies always make me cry And so I got up and slowly I walked on home, And Mama saw the tears and said "Baby, what is wrong". And so just to keep from telling her a lie, I just said "Sad movies makes me cry". Oh Sad movies always make me cry Oh Sad movies always make me cry Oooo Ooooo - Sad movies make me cry 伤感电影总是让我哭他说他要工作我就独自去看秀当灯光熄灭投影仪打开世界新闻开始播放我看见我爱的人和我最好的朋友走进来他们没有看见近在咫尺的我双双坐在我前面的座位他亲吻她时，我肝肠寸断放映彩色动画的时候我哭了伤感电影总是让我哭伤感电影总是让我哭我站起来慢慢走回家去妈妈看见我脸上的泪问我怎么了我不想说谎我只是说，伤感电影总是让我哭伤感电影总是让我哭伤感电影总是让我哭哦，伤感电影啊，它总是让我哭我的心里一遍遍的响着那悲伤的旋律：Sad movies always make me cry！Oh Sad movies always make me cry Oh Sad movies always make me cry 我们一路走来，虽然千辛万苦，可每次我都不是孤独的，每次都有海陪在我身边。这一次我莫明其妙的成了一个孤独的旁观者，看他们上演悲欢。海离我越来越远，他正在跟另一个美丽女主角演绎着完全不同的爱情，快乐轻松的romantic love story.相比之下，我的剧本那么悲伤而沉重，显然蹩脚而不合时宜。我想着燕子小鸟依人的偎着海眉开眼笑赞他舞步优美有型有款的情形，那一刻海也是轻松而快乐的吧？我孤独的悲伤着，心痛者，矛盾着，挣扎者，我爱海，深深地深深地爱着他，我是愿意他开心和幸福的；我也是骄傲的，我不会放下尊严乞求他回来，如果他真的要离开；我不能想象有一天他终于要将我含泪放弃，我要如何面对？我心如刀绞，万念俱灰。逃吧，逃的远远地，找一个陌生的地方，独自疗伤。离他千里万里，从此天各一方，生死无关，我决绝的想。那晚,我微笑着跟海“开玩笑”：“海，我觉得你们在一起才是开开心心的一对，我成全你们吧！”海温柔的揽住我，吻我的眼：“你舍得将我送人么？”，我不能出声，我迷恋着海温暖的怀抱，我的泪沾湿海的衣服，我把头埋进海的怀里不肯抬起，不让自己哭出声，我在心里跟海道别。第二天，我跟一个叫丽的大学同学偷偷出逃，踏上了南下的火车。二十四我曾那么迷恋海温柔的怀抱，不舍得离开一分一秒，我奢望腻在他怀里，搂着他一辈子，听他的呼吸和心跳.可是我却毅然出逃，我坐在火车上，听心碎的声音。我不能阻止燕子涨潮的心，朝着海的方向肆意泛滥；我不能承受那束夺目的玫瑰灼伤我的眼；既然我的爱成飘落的花瓣雨，我的心注定要痛到没有尽头，那我选择提前谢幕，从此以后谁也不是谁的谁。你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！我愿是徐志摩笔下的那首“残诗” 怨谁？怨谁？这是青天里打雷？关着，锁上；赶明儿瓷花砖上堆灰！别瞧这白石台阶儿光润，赶明儿，唉，石缝里长草，石上松上青青的全是莓！那廊下的青玉缸里养着鱼，真凤尾，可还有谁给换水，谁给捞草，谁给喂？要不了三五天准翻着白肚鼓着眼，不浮着死，也就让冰分儿压一个扁！顶可怜是那几个红嘴绿毛的鹦哥，让娘娘教得顶乖，会跟着洞箫唱歌，真娇养惯，喂食一迟，就叫人名儿骂，现在，您叫去！就剩空院子给您答话！…… 或许，那院子，少了我，会更快乐更春意融融吧？夜凉如水，丽枕着我昏昏欲睡，我的心随着火车晃晃悠悠。我像那只断线的风筝，慢慢飘出海的视线.云在青山月在天，从此以后我重归我原始的寂寥，云淡风轻--对你. 丽是我大学的校友，学中文。我们并不亲密，平素是不相交的平行线，她的家世很好，父亲是州里的大员，住着小洋楼，锦衣玉食，不过模样平凡，才不出众，过着很小资的挑剔生活。而我是一介布衣，不挑剔朋友，又好玩好热闹，生性率直，不羁不驯。我和海被戏称“东海佳人”，我们的分分合合也牵动不少旁人的心--暗恋海或我的他们都跟着喜喜悲悲，算是学校的一处风景。我们是完全不同的两种人，想不到却有千年同船渡的缘分.所不同她是为了历练，顺便邂逅一位白马而游走江湖，我是出于绝爱而远走天涯。我们一同去投奔我的一位好友萍的男友宇，宇和丽是同一个系，不过因为萍的关系常赖在我们宿舍。萍的悲喜常影响到我，甜蜜时，两人疯去了，成了怨偶就记起了我。我的耳朵像片磁碟，真实记录他们对彼此的恩恩怨怨，思恋和无奈，再去转存，再安排一个偶遇，或备一部长梯等待其中的一人顺梯而下。我就这样不辞劳苦的陪着他们谈恋爱，到后来，宇和海都熟识到成了朋友。宇的老家是湖南的，毕业后被派驻深圳。这就决定我远走天涯，不是三亚。我们借住在宇的小屋，并将宇从床上赶到地上。宇非常欣 hi163 发表于 2004-06-14 10:14 引用Trackback(0) | 编辑评论转：让人流泪的故事他俩是一对新婚数月的小夫妻，恩爱非常。石比霜大八岁，从三年前认识起便对霜如珠似宝地宠爱着。由于两人不在一个城市，几经努力仍无法调动到一个城市。直到半年前，石才辞去了工作，只身到霜所在的城市。霜有一份报表必须在明天上交，但因为搞错了一个数据，使得总数一直对不上。不得不在晚上继续加班，到了10点半却还没找出问题出在哪，于是打了个电话向丈夫诉苦。于是石带了夜宵来陪她的妻子，并和她一起查对着文件中的数据。见丈夫走进办公室里，霜满肚的烦乱立刻烟消云散。石，一直是她的支柱，在外人看来，她是位很能干的女孩子，但在石前面，她永远是个小女人。看着丈夫的英俊的脸庞，心情就象窗外的星空一般，灿烂无比。石怜爱的摸着她的头发，命令着说：“乖，去吃东西。我来查。”于是霜乖乖的端着夜宵坐到石的对面，一边吃着一边满含柔情地盯着他，他的脸，他的一切，是她永远都看不厌的。她相信，只要丈夫出马，这世上便没什么办不到的事。果然，不到一刻钟，石便找出了那个错误，正微笑着想调侃他的妻子几句。而就在此时，这栋早在一年前便说要拆而勉强使用至今的办公楼，似乎在此时再也承受不起负荷，竟毫无征兆的轰然一声倒塌了。几秒钟之内，两人便被埋在了废墟之中。不知过了多久，当霜从昏迷中醒来时，眼前一片漆黑，一时竟不知身在何处。身上压着一条空心水泥板，但运气不错，这条水泥板的另一端却被另一条水泥板支撑着，只是压在她的身上令她无法动弹，却不会令她受伤。刚才的昏迷是因为有东西砸在了她的头上，另外腿部不知道是被什么砸到，骨头似乎断了，并好象在流血，但因为板压着，她摸不到自己的小腿。肩背处也有痛感，一摸也在流血。 “石！石！你在哪？”霜猛然想起了她的丈夫，叫着。没有反应，她怕极了，嘤嘤哭泣起来。“霜，我在这……你怎……怎么样？有……有没有……受伤？”石微弱的声音从她边上传了过来。她记起来了，在倒塌的一瞬间，石是扑过来一下压在她的身上的，但现在怎么会分开，她已经想不起来了。 “老公！你……你怎么样？！”霜听着丈夫的声音大异平时，惊恐地叫着。 “我没事。只是被压着动不了。”石忽然平静一如平时，说着：“宝贝，别怕，我在这，你别怕！”霜感觉石的手伸过来碰到了她的臂，急忙用手紧紧地抓着。石握着霜的手，有些颤抖，但有力，令她的恐惧顿时减轻了许多。 “我的小腿好象在流血……”霜继续说着：“一条石板压在我的大腿上。老公，我们是不是要死在这了？” “怎么会呢？一会儿就会有人来救我们了。”石紧了紧握着妻子的手：“用我的领带绑住你流血的腿，够不着小腿就绑大腿，越紧越好。”说完抽回手，将领带递了过来。霜照丈夫的话，把流血的腿给绑住，但由于力气不够，并不能有效的止住血流。如果没人来救他们的话，岂不是流血都会流死了吗？霜恐惧的想着。再伸过手紧紧的拉着石的手，只有这样，她才能不那么害怕。她突然觉得丈夫的手在抖，难道石也在害怕吗？这时，不知道从哪传来一声老鼠的叫声，霜尖叫了一声。她生平最怕的就是老鼠，现在这情形，老鼠就算爬到她头上，都无力抗拒。 “老婆，别怕。有我在呢，老鼠不敢过来的。过来我就砸死它！”石知道霜在怕什么，故意轻松的说着：“老天故意找个机会让我们患难与共呢。你的血止住了吗？” “没有，还在流。”在石的玩笑话中，霜也轻松了不少：“唉，死就死吧。反正你跟我在一起，我什么都不怕！” 霜想起了三年前和石认识的情景，那是她大学最后一年的实习期，在石所在的城市的一个公司里工作。有一日，两人在一部电梯里偶遇，石的脸上充满着惊艳的神色，霜仿佛视而不见。只有两种男人能引起她的关注，一种是聪明的，另一种是英俊的。而在电梯里呆望着她的男人，霜在他英俊的面庞里明显地看出了智慧。似乎很玄妙，但后来的了解也证明了她看人的眼光，石无疑是一位极其聪明的男人。但只有对着她时，才会显出些傻样来。霜想着想着，几乎快要笑出声来。有一次，霜的肚子痛极，倒在床上脸色煞白。石坐在她的床边，心痛使得他的脸色比她还白。他脱去外衣，躺在她的身侧，将她紧紧的抱在怀里。一丝一丝的温暖从他的身体传至她的体内，她沉醉在他的怀抱中，竟忘了那本是难以忍受的痛楚。爱情的力量，有谁能解释的清楚呵。两人静默着，都知道除了等待之外，他们毫无办法。霜感受着丈夫的手，继续想着以前的往事。其实从严格意义上说，是她追的他。那次邂逅后，她便终生不悔，而石却一直以为是他在苦追她，这傻子哦，我不给你制造机会你怎么追啊，霜微微的笑着想。两人在不同的城市，彼此的父母也都不是很赞成，但他们心里都知道，这一生只会爱对方。这种爱，只有当事人才会明白。在漆黑一团不闻一点声响的废墟里，霜却沉浸在回忆中，柔情似水地轻声对丈夫说：“石……我爱你！”石紧了紧握着妻子的手作为回答。霜继续回想着以往的点点滴滴。石每隔几分钟便会跟她说话，使她不感害怕。但是，她想睡了，感到很困倦。 “石，我累了，我睡一会儿……”霜低低的说。不能睡！！”石大声的喝道。反应如此强烈令霜吃了一惊。石紧紧的握着霜的手，说：“听我说，你要控制自己，千万不能睡！你在流血，困倦不是因为疲累，而是因为失血，如果睡了，就不会再醒！知道吗，千万不要睡。跟我说话。” 霜想控制睡意，但那种强烈的困倦，却似乎抵挡不了，真想就此沉沉睡去。石不断跟她说着话，说起以往的点点滴滴，真想睡，真想让石闭嘴，但她似乎连说话的力气都使不上来。她迷迷糊糊的听着，一直处在半昏半醒之间。不知道过了多久，她听到那外面有一声沉闷的敲击声，终于有人来救他们了！她兴奋地握紧丈夫的手，叫道： “你听，有人来了！有人来了！！”石的手却松开了，传入她耳边的是一声似叹息似呻吟的声音。她也终于昏迷了过去。这栋楼倒塌是在深夜，没有金 ( ) 发表于 2004-06-18 09:14 （未完，继续）这栋楼倒塌是在深夜，没有人想到会有人在里面。直到早上，城建处才有人来勘察，才听到附近的人说昨晚似乎看到有间办公室一直亮着灯，但不知道有没有人。在查询了在这楼里的单位的人员后，确定了霜在楼房倒塌时在里面。于是通知了110，医院急救中心和建筑队，组织人员抢救，并有相关领导迅速到场指挥。抢救是顺利的，当挖开一块一块的水泥板，撬开一根又一根的钢筋后，施救人员首先发现了石。当抬他上来时，石的神智还是清醒的，他拒绝现场医护人员的救治，并不肯上救护车，躺在废墟边的担架里，嘴里不断喃喃的说着：“救她……救她……”在场的一位经验丰富的医生当看到石时，已经知道无救了，也不勉强将其抬上救护车，因为可能稍一移动便是致命的。只示意护士给他输血，但针管插入后血已输不进去了。他的嘴边不断溢着血，这是内脏受了严重外伤的反映，估计是肋骨断裂后插入。一只手已经断了，断裂处血已停流，两条腿的骨头也全是粉碎性骨折。致命的是，从他的脸色中看出，血几乎已经流尽了。令这位医生奇怪的是，按这种伤势是不可能坚持到现在的。石的眼睛眨也不眨的看着施救人员的举动，很快昏迷中的霜也被救了出来，石转向了医生，眼光里竟流露出乞怜的神情，嘴里已经说不出话来。医生现在有点明白为何他能坚持到现在了，给了他一个安慰的眼光，迅速走到霜的身边给她作了一些检查和必要的治理，然后让救护人员将她抬上救护车，回到石的身边，蹲下身来看着他急切的眼光说：“你放心，她没有生命危险，也没有严重的内伤，失血有点严重，但没关系，救护车上就有输血设备。” 当听到医生的话时，石刹那间似乎绷紧了的眩一下放松了，便委顿了下去，眼光追随着抬着霜的担架。医生不忍的看着，转头叫抬担架的人给先抬过来，将霜平放在石的边上。在场的所有人的眼光都聚集在了这里，偌大的一块地方，没有一个人发出一点声音。石用着生命的最后一丝力气，依恋地看着霜，看着他深爱着的妻。那眼光流露出疼爱，流露出万般的不舍，深深的看着，仿佛要将她的影象永远映在眼里。他竭尽力想将那只没断的手抬起来，但只能使手指微微动了动，医生噙着泪将他的手盖在了她的手上。石张着嘴，似乎在说着什麽。一滴泪，从他的眼里流了出来，而泪却使他的眼睛模糊，他想看她，他想看着她啊！医生懂他的心思，抖着手替他抹去了那滴泪，但他的眼睛大张着，却永远也看不见他的妻子了。他走了。只有看过石的伤势的这位医生知道，为了妻子不感恐惧，为了他深爱的妻子不因失血致死，在生命的最后关头，他硬是抗拒了死神几个小时，他受的伤，是要忍受几个小时生不如死的痛楚啊。上了年纪的医生也再控制不住，为这位素不相识的人老泪长流。边上的几个小护士，早已失声痛哭。直到霜的伤势全部复原后，她的父母和哥哥才将石的死讯告诉了她。当明白这是真的时，霜以妻子的身份要来了石的死亡通知和病历。她一字一字的看着，脸上的神色很平静，令她的家人都松了一口气。她哥哥说，：“听在场的人说，妹夫在走之前，曾经跟你说过什么，但只有那位老医生听到了。”她一言不发，独自出了病房，她的母亲在她身后跟着她，见她径直走进了那位老医生的办公室，坐在他的对面。老医生见是她，微笑地说：“你的伤好了？还该注意休息，不该到处乱跑的。” “我丈夫跟我说了什么？”她直视着医生，语气大异平时，连起码的礼貌也不顾了。她此刻只想知道石跟她说了什么，不想寒喧，不想说废话。老医生诧异地看了她一眼，但瞬间便理解了她。尽量的和缓的说：“他那时已说不出话了，口腔里的水份已不足，所以我只能看到他的口型。”霜也不继续问，只是仍旧盯视着他。医生叹口气，似乎回到了当时，神情也变的很悲戚，说：“如果我没有看错的话，当时他看着你，说的是：‘我爱你’，然后就……” 霜沉默着，脸色变的雪一般白。医生正想着怎么安慰她时，只见她一张口，竟喷出了一口鲜血。半年多过去了，霜的父母将她接回了家住。在这半年，她没有跟人说过一句话，也仿佛所有人都不认识。给她水，她就喝，给她饭，她就吃。其余时间便坐在自己房间发呆，或对着挂在家中的石的遗像喃喃的说着话。看着自己的女儿成了这副样子，霜的父母在半年里似乎一下老了十岁。所有医生对霜的病症都摇头，也去看过心理医生，但不管医生跟她说什么话，她都是完全没听到的样子。就这样又快过了半年，霜的哥哥的小女儿来外婆家吃饭。六岁的孩子看着跟以前完全不一样的姑姑，拉着她的手也没反应，不禁急了：“姑姑，姑姑！你以前说要带我去公园玩的，你骗人！”外婆外公拼命的打眼色，但那孩子哪去理会，继续嚷道：“还有姑父，他也答应过我的，哼，全说话不算话！”听到“姑父”两字，霜浑身一震，在她的身边，没有一个人敢提石，这是她快一年第一次听到有人提到他。竟也拉着小侄女的手说：“姑父答应过你的？好，我马上带你去。”霜的母亲第一次听到她跟人说话，不由激动的哭了起来。霜的父亲马上想到女儿的病情可能有转机了，竭力压抑着颤抖的语气，平静的说：“那好，霜，你就带她去吧。” 在公园，小侄女牵着姑姑的手，张大眼睛问道：“姑姑，姑父呢？爸爸说他去了很远的地方，但我又听见他跟妈妈说下星期是姑父的周年，要去祭他。姑父是死了吗？” “姑父死了？嗯，是吧。”霜若有所思。小侄女来后的几天，霜明显恢复了许多。跟父母不断的说着话，但他们都回避着石这个话题。到了石的周年这一天，中午母亲去叫霜吃饭时，却发现霜不在家里。正狐疑时，儿子的电话来了，霜在石的墓前。当父母赶到时，只见霜靠坐在墓碑前，穿着结婚那天穿的礼服，眼睛闭着但嘴边却带着微笑。她的哥哥和嫂子站在她的前面，眼睛都已哭的红肿，霜的母亲一下便晕了过去，父亲浑身颤抖着� 金 ( ) 发表于 2004-06-18 09:16 （续）当父母赶到时，只见霜靠坐在墓碑前，穿着结婚那天穿的礼服，眼睛闭着但嘴边却带着微笑。她的哥哥和嫂子站在她的前面，眼睛都已哭的红肿，霜的母亲一下便晕了过去，父亲浑身颤抖着走近，看到幕碑上霜用血写下了几句话：如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？如果在天堂遇见你，你是否还像过去？我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强？我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。…… 金 ( ) 发表于 2004-06-18 09:18 发表评论最后更新有关“七一”――――我给女朋友写的国庆假期作业一个大学教授让人发冷汗的讲演一代名相朱�g基的毕业成绩单催人泪下朱�F基你的时间在那里,你的成就就在那里长得漂亮不如活得漂亮大学里不要做的几件事足球--在炮火中创造的奇迹前世,我一定喝了孟婆汤,他的眼泪也一定滴在了我的汤里. 敬爱的总理