真实生活回忆录 :: 日月蹉跎

来源: BlogBus 原始链接: http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/diary.php?diaryid=206008 存档链接: https://web.archive.org/web/20050101141306id_/http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/diary.php?diaryid=206008

Goodbye, 2004 Proverb 韶涵出的第二张碟"欧若拉" 人不可貌相 圣诞平安夜被骗 两个不同世界的人 北京的雪 圣诞怎么过 论文 为了谁而工作？ <<<杀气腾腾还是冷汗涔涔：生于70年代 三十而栗! | 首页 | 徐静蕾档案>>> 真实生活回忆录 时间: 2004-06-04 这是我大学时代写的 2001.05.09 14:00 发表在榕树下 ，应该是大三下学期五一写的。又翻了出来贴在了这里 真实生活回忆录 一向我写小说的时候都是我很不痛快的时候，或许现在也是 我以前一直把在杂志上发表小说，评论看得很神秘，可是现在看着自己的一篇一篇的评论，小说在报纸上发表，我在窃笑，这就是我么？我也可以这样做？我到底讲了多少真话？ 我的文章实在是很次，决不敢轻易推荐给人看的，我虚伪，我不诚实，我疯狂，我无知，有时我象是乞丐，我抓不住任何东西，我是汪洋大海中的一只不会游泳的鱼，我只是偶尔呼吸点空气，我勉强生存，甚至生存得有点窒息，这时间我就只有看书，写作，学习，工作，我因逃避而学习，而工作，而疯狂，我一无所获，我生活颠倒，没有白天黑夜…… 在这样的日子里我疯狂的长大，我很少有高兴的时候，甚至觉得自己跟这个社会有点格格不入，或许总有“天下有难，匹夫有责”的劣根？但夜深人静的时候我总是勉励自己：不管怎么样，我总该可以做个好人吧！ 我没有上过很好的大学，我不知道他们的大学，他们所处的环境是否跟我们是一样，但我仍会加倍的努力，尽管疲惫而艰难。不知不觉我已大三了…… 我仍在思考，仍在努力。我处在一种生活的病态。如果我可以认真回顾我走过的日子，如果我再认真的仔细的想想，我就真的发觉，我是在病态的生活……或许在大多数的眼里，病态这样的词用得真的不爽，但是我愿意，我愿意称我先前走过的路为“病态”。我愿回顾…… 不知从何时起，我竟意识到我处在生活的一种病态，在我以前的日子了，我可以清楚的描绘出我的样子，上学之前无忧无虑，没有烦恼。上小学一年级时，整天只知道玩，被老师放在教室的最后一排，并且最后的一排凳子和桌子都是很高的，大约是前面高度的两倍，每天我的生活就是打闹，玩耍。中午午睡的时候我会趁着别人睡着的时候去拉他坐的凳子，让他摔上一跤，然后就跑；课堂上我们后面的伙伴会讲故事而于老师于不顾，用纸做的玩具发出啪啪的响声，我那时从不知道有什么学习成绩，有什么学习压力，只有天性和自由，我想那时我是真正快乐的。 后来成绩实在是太差，学校建议我留级，爸妈都同意了，我似乎开始也有点懂事了。我不知道我是怎么变好的。只记得有一次老师点名让我读书，我读得很好，后来老师就让我领班上的同学一块读，当时觉得读的感觉也是非常的不错，第二天老师就宣布让我做班长，后来我就真的走了班长，于是什么事我都得以身作则，严格要求自己，我开始考了第一名，都是满分的课程。 于是我开始变乖了，成了老师眼里的好学生，每次考试不是99就是100。就这样一直到了小学五年级每次我都是班上的第一名，都是一个好班长。小学五年级的时候，区里搞了一次小学生的奥林匹克选拔赛，我有幸进入了当时的奥赛班。可是我进入的时候，真的有一段数学我从未学过，而这对于竞赛又是很重要的。还记得那是关于最小公倍数和最小公约数的东西。于是我转校了，每周只能回一次家要背上一周的粮食走上几里的路，但那时的我是快活的。虽然我在半上的成绩不怎么样，但是我的压力也不是太大，因为班上总共只有二十四个层层选拔的人才。那时的学习负担实在很重，我们男生的床就排在教室的四周，中间是学习的桌子和椅子，每天打扫卫生我们的床总免不了有很多的灰，早晨起床第一件事是读书，然后是大家都到学校的井旁打水洗漱吃早点，然后又是上课，吃饭，再上课，再吃饭，再上课，然后是睡觉，就这样一日又一日。我终于体会到那些奥赛冠军是怎么来的。 那时的题目是你永远都做不完的，黑板上的题目一抄完你就得跟着抄完，然后又是一黑板你又得跟着抄，根本就来不及做，后来到了学期结束的时候我一看我的本子抄了三大本的数学竞赛题，真正做过的不过几十道。 但那时我管不了这么多，每天都是一样的抄题，考试。唯一欣慰的是夏天的晚上我们可以把床搬到外面的走廊上去睡。于是我们便可在外面互相交谈，讲故事，开玩笑。每天晚上成了我们一天中最轻松的时候。 就这样熬了一年到了参加竞赛的时候由于我学的实在太差，也没有偷过老师的试题，所以就没有参加国家的决赛。于是只一年时间，我们的班级，我们短暂的特殊训练，一个令无数同龄人羡慕的班级就这样解散了。 我又回到原来的学校继续念我的六年级，我的回来得到了我的老师们的欢迎，我成了他们的英雄。小考的时候，我以246分的成绩取得了区第三名，本来可以入选上重点中学的，可是那时政策一变只能就近入学。我就进入离家近的一所普通初中。 我知道我们区的第一名，也是我们市的第一名，进了市重点初中，第二名也进入了另外的一所重点初中，因为那所初中就招他们那里的学生。我于是以小考第一名的成绩进入另外我所在的初中。于是同样我又被老师器重，当上了班长，开始我我的又一段初中的生涯故事。我敢肯定，初中三年是我生活最自由和我读书最快乐的日子。因为那时我就是我，我主宰我生活中的一切，我快乐，活泼，开朗有朝气。 如果硬要我一点一点地去回顾我初中三年的日子，我想我会写得象《三重门》一样的厚，但那同时又是让人痛苦的写作方式，如果让一个现在不快乐的人去回顾他从前的快活的日子，或许会得到一些宽慰，但当你明白那一切不再的时候，你就会很懊悔。而且回忆也是一件很令人费神和浪费时间的事情。 可以说初中之前我几乎一帆风顺，我是一个乖孩子，一个好班长，一个优秀的学生，一个活泼开朗，做事稳重的人，一个感情丰富，有文采和才华的人。 我的身边总是少不了女孩子，在她们的心目中，我意识到我很崇高，因为有一次我说了脏话，班上的一个女生居然瞪大了眼睛，笑嘻嘻的对我说：原来班长也会说不文明的话呀。 初中快要毕业的时候，我有喜欢过班上的一位女生，可是临近考试的时候我们都是压抑的，如果那时我们互相勉励的话，我想中考的时候我们都会考得更好一点的。 中考前夕，我显然是老师心目中的苗子，是考省重点高中的最佳人选，但最终的结果出来我显然很令老师们失望，我只考了531分，我死活都不肯相信。因为这样的分数连我们市里的省重点高中都上不了541分，而我们隔班的却有一个考取了省里的重点高中，这对于我，真的是一次很大的打击，我以为我会去念中专的，但我仍然要求去核查分数。 查分的结果是数理化三门由于评卷的失误给我各少加了10分，这样总分就少加了30分，我真的很疑虑，为什么就刚好少家了30分？偏偏三门课都碰到了我的头上？可是那仍然是一个令人欣慰的分数561，可是上市里的省重点了。我原本以为中考至少可以考到580分以上的，我对于市里的评卷工作产生了很大的疑问.于是我依旧可以去上很好的学校。可是从531到561之间，我想到了好多的事情，有感情，有家庭，有社会。我总以为我开始长大是在初中毕业的时候，以后的日子里，我似乎沉默多了，心里多了一种烦恼，多了一种无所谓，有一点点地看不起人。 带着这样的心态我进入了省重点高中，开始了我是生活中新的篇章。上了高中，我发现城里的人就是有点不一样，城里的女孩子也要好看，他们更懂礼貌，但我总以为他们的学习肯定不是太好。从上高中的第一天见到坐在我前面的一个女孩子，我就已深深的喜欢上了她。她穿着粉红的短袖上衣，粉红的短裤，每天上学的时候会带上一顶太阳帽带上一壶水，搭着一个书包，那时我就想：我将来一定要娶到她。我要让她知道我是多么的优秀，可是当我们的新班主任念中考分数的时候她是最高的，她考取了省里的名牌高中，可是她却没有去，因为我们的高中实在也是挺不错的。我到现在也不知道她当初为什么没去省里的高中，可能是因她家在市里，或者是她不想去碰到更多的高手和一个人去面对新的生活？ 一下子就给了我一个下马威，那么我有什么优势呢？高一那年，我担当了班上的团支书，没有去做班长，以前上初中根本就没有什么团支书这样的职位.于是在平静的日子里我们继续着学习，我似乎已经从中考的影子中走了出来，我又开始了活泼，开朗，我甚至加入了学校的文学社，还当了文学社副社长和记者团的副团长，我雄心壮志，因为我一直认为自己是一块文学的料。 成绩再次向我拉响了警钟，我在班上的排名大概只有七八名的样子，这对于一般人来说是可以知足的，在我们的高中，有这样的名次本科是绝对没有问题的。可是对于一向好胜的我，没有第一和第二那就意味着我的失败。于是我尽力地去追赶，就象是一场赛跑，我看到我前面的选手，我就只有跑，继续赶，但是始终没有发现自己是跑在最前面。 高一下学期的时候，班主任到我家家访，对我进行了贴心的关怀，我以为我又恢复了小学一年级因为老师的一次器重而改变了我的全部，后来真的我变得更努力了，全身心的投入了，因为我只是需要别人的注意和器重，那一年的结业考试，我考了650分，排名全校第三，班上第一，我对于自己终于有了信心，我也可以拿第一的。 本来是怀着胜利的心态去面对我的分科选择。我想就我的性格我应该去上文科的，因为我敏感，想象能力强，写作语言水平很好，感情丰富，可是最终没有太多的选择，为了前途我背弃了自己，念了理科。灾难性的降临我想是因为我换了一个新的班主任，因为我对我以前的班主任是很有感情的，因为他了解我，他注意我。新来的班主任没有丝毫的特色，他一点都不关心我，二年来他从没有找我谈过心里话，也没有切实得关注过我，好象我这样的孩子永远都 不需要别人来问也能够自我控制，奋发向上的。他不了解我是一个需要被人关注的人，其实我想或许每个人都是这样的。 后来我的成绩下降了，但他 没有一丝的反映，我单科考了第一，他提都不提，在没有表扬和批评的环境里，我似乎是在自生自灭，我疯狂，我玩耍，我堕落没人会注意，试想想我以前的日子，我是不会少了注意那种东西的。 我沦落了，在自生自灭的日子里。我的语文成绩拿到了多次校第一名，作文也写得很棒，经常作为范例在高三年级的十一个班中传阅。除了这些，我少能发现自己的闪光点。高二下我迷上了香港的三级片，通宵的去看，去玩。我在寻找着一种感情的寄托，在并不存在的虚构的故事里，我上瘾了……跟我一起落水的还有另外的一位同学，我们一起下了自习，买东西吃，玩游戏机，泡通宵的电影…… 我的成绩仍是平地起步，上了高三，我已经意识到了问题的严重甚至产生了自责，内疚，正象是后来我看到的心理学家写的那样：每一种瘾都是为了缓解感情上的痛苦，为了获得快乐。在第一阶段，它甚至能使人的自信心暂时得到提高。但是到了第二阶段，瘾带来的只有痛苦，内疚，羞耻，自我仇恨...甚至心灵枯竭，自我毁灭。 我想虽然我没有达到那样的境地，但这样的确对我造成了一定的影响。我把我自己的堕落归于另外的那位同学，因为每次的消费他都是担当了大部分的费用，我不要再去过以前的日子了，可是他仍然和我在一起，象往常一样地玩，有天我跟他说，为了个人的前途，我们不能再堕落了，后来我打了他，胸中不满的怒火扑在了他的身上，他的头被我打出了血。 很快就惊动了学校的保卫科，为了这件事，班主任只有一句话：这件事我管不了，一切由保卫处来处理。于是我写检讨，悔过，每天下午还要在教室里当着全班的面被穿制服的人传唤，曾经优秀的我居然沦为了一个打架斗殴的人！一个曾经优秀，稳重的学生居然现在是如此的下场！ 想必你也知道了当时我的心理的压力有那么的大，在面临高考压力的前夕！我更加沉默，更少说话了。在我的生活中，我似乎已不太重要，潮起潮落，做一个落寞的人。高考填志愿前，父母要带我去班主任家让他参考参考，我是极反对的，因为只有我知道，班主任跟我在心底都是有着很大的矛盾的。班主任说，你的目标不要太高，除此之外没有其他的意见，他根本就没有一点点的鼓励和打气的话，我父亲听了很不好受，因为他是一个极其要面子的人，一个极自尊的乡村农民。 高考终于考完了，高考终于结束了。我原以为自己上重点是肯定没有问题的，620多分总该有吧，可是后来分数出来我只考了580多分，主要就是物理相差太大了，而这又恰恰是班主任的课，问分数的那天我没有去，我父母晚上去班主任家的甚至还给他带了一个大西瓜，记得以前过节的时候，我父母还要给他送好多的东西。可是他们的愿望，只不过是说让他们自己心里好受一点罢了！ 后来的事情想必大家也都能猜出来，我进了天津***的食品与生物工程系成为发酵专业的一名学生，我感谢我的父母，因为有他们的关怀和照顾，他们永远都是我最亲的人，不论我有什么要求，他们都最大可能的满足于我，在我初三的时候，他们在经济极其不宽裕的情况下给我买了一台小霸王学习机，他们在极困难的情况下给了我很多的钱让我自己处理，我感谢他们。 似乎说到那里，我的生活的日子会结束了，因为我现在正在上大三，我用极少的语言简要的概括了我从前主要的学习的生活的经历，但其中的还有很多的细节我都忽略了未谈，或许你从上面的文字就能大致了解我是怎样的一个大致轮廓的人，我想每一个人都会有自己成长的历程。 想想大学的日子吧，当没有了注意，没有了诱惑，我是不是依然个会健康的长大？我学习，写作，读书，玩电脑，上网，有许多的时候我甚至没有白天和黑夜，似乎是存心要跟自己过不去似的。有时也会没有友谊没有爱情，没有信任，没有一点注意的目光，我只有一个人，象世俗的人们一样，去追逐成功，然而成功是永远没有终点的，尤其对我这样的人来说。我很矛盾，我不喜欢自己的专业，我学习了许多的计算机的知识，或许电脑会成为我的一个很好的伙伴。当然人终究是要长大的。我22岁，我还年轻，我知道年轻没有失败，只要我们努力，生命的绿枝条会垂向我们的。我或许曾取得过一些小小的成绩，但那都是极微不足道的。睁开眼看看外面的世界我发现自己真的很渺小，我快要大学毕业了，时间过得真快呀 ，明年的这个时候我就该踏入社会了。大学毕业了又能怎么样呢？还不是一样的生活，一样的工作，同样面对新的生活？ 看看过去的路，我姑且叫他为病态的生活，因为我想从中能得出点什么东西，想找到自己病态的东西----我当然向往健康的生活。上面的一段小小的记录如果你能读出点什么的东西的话，我想那是最好不过的了，但愿以前的日子组成的现在的我能平静的面对生活，努力长大。 人的一生如果真的那么短暂，如果只是上面的文字，那该有多可惜呀？人最重要的还是要做回自己，前面的路还很长，有自己的日子一定会很快乐，短暂的文字让我相信人生的意义知识在于它的过程而不是它最终的结果。无论一件什么样的事情只要你自己尽力了，就没有什么可以后悔的，哪怕它没有成功。 生活很平淡，我们不能太在意别人的目光，要做回自己，人不能总是去追求尽善尽美，否则压力太大人生是会过得很累的。 这个社会或许不公，或许很黑暗，我们会慢慢适应。既然我们无法去改变这个社会，那我们总该做过好人吧。无心去追逐官场的勾心斗角，逢场做戏，知识该界自己要实实在在的为这个社会做点什么，不求高官，不求达世，只求心平气和，勤奋踏实为这个社会而工作，我会尽自己最大的努力，毕竟我们的社会很可爱。 我的短暂的浅薄的生活经历似乎让我已无从下笔，当我已经回顾过我曾走过的日子并且得出相应的经验的时候，我似乎枯竭了。对于我们的社会我们的校园，有许多美好的和丑陋的东西，我想现在我还不能用笔把他记录下来；而对于我们的爱情，我总是不屑一顾，我常以为他们是那么的没有风趣。可是我发现我错了，我算是什么。世界很美好，一切美好的东西远比我写的要好得多。 algorithm 发表于 2004-06-04 11:19 引用Trackback(0) | 编辑 评论 有一些错别字，“最大公约数和最小公倍数” POST BY： [kk] @ 2004-06-04 14:57 为什么很久没有更新了？！ POST BY： [fanmaoyin] @ 2004-08-04 15:49 发表评论