★蓝雪慧星★
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★蓝雪慧星★ 2004/06/02 到 2004/07/07 有空来坐坐
2004/07/07 18:12 佳祥 走了，不知道该表达点什么， 天下没有不散的筵席啊 ！回到了学校，拿到了学位证，一块石头落地！回到寝室，收拾了一下，塞上耳机睡了一个小时，起来吃了些饼干就来上网了。 没有太多的感慨了，或说是感慨太多写不出来了，2004年的7月7日--离别的日子已经结束，新的征程刚刚开始，“想一想，我曾经获得了什么,失去了什么，正在追求什么？”…… All my friends 886! 如果偶尔有想起我的时候就听听这首歌吧！ 姜育恒《有空来坐坐》 （口白） 朋友越来越多 但是寂寞并不因此而少一点 屋子里如果没有朋友来 就好像感觉自己孤伶伶的 站在十字路口一样 窗外车水马龙 我的朋友们 想必也在里面穿梭不息吧 而生活又不情愿只有一种感觉而已 上班 只是另一种舞台 平凡 但真实的 当然 寂寞并不代表空虚 在某些时候 避免不了的寂寞 可以让自己赤裸裸的面对自己 想一想 我曾经获得了甚么？失去了甚么？ 正在追求甚么？ 而答案 往往是在朋友来了之后 在开怀畅叙之间 浮印得更清晰 而心情 也往往在朋友走了之后 莫名的安定下来 大家都忙吧 连彼此真诚的相互关怀一下 也要抽个空 也许这就是我们共同的悲哀吧 朋友 真的希望 有空来坐坐 朋友 你是否还寂寞（执着） 有甚么伤心话还没有说 （有甚么心事让你不敢说） 请你有空来坐坐 来坐坐 朋友 明天要往哪走 我们都把作梦的时间 用的太久 没有空执着 没时间掌握 一杯红茶 几句实话 胜过那穿肠烈酒 岁月不曾改变甚么 只能够尽兴的生活 朋友 烦恼（梦想）是这么多 我们 每个人都在承受（追求） 请你 有空来坐坐 有空来坐坐 Post by mjohnson @ 18:12 魔戒
2004/07/07 18:08 自从你戴上那枚魔戒 上帝都怕你会法力无边 传说只要交出善良的一切 就能满足你七个心愿 你在天堂旁边开家酒店 专门出卖那美丽的谎言 英雄的骑士保护漂亮的公主 谱写一曲赞美的诗篇 你变成一只长毛的巨猿 发誓永远保护天使的宝剑 神话的足迹在你的血液里蔓延 你拍拍胸膛吼碎了明天 你飞在沙漠长出飞龙的鳞片 眺望远方快干涸的山泉 你把诅咒念了一遍又一遍 像是在嘲笑丑恶的信念 你送给爱人的象牙项链 对着日月承诺爱她永远 你说来世还在这里相见 执着地相信轮回的欺骗 你把回忆变成了羽毛的书签 夹在时常念起的过失的经典 匆匆的来又匆匆地离别 把涅磐寄托在潘多拉的琴弦 在吸血伯爵城堡里住了一夜 他慷慨地拿出珍藏的番茄 让我咬一口分享你的喜悦 生命的长度就会变成等待的疲倦 你把六个愿望焚烧在海边 对着夕阳唱起天上人间 上帝的眼泪和伤口的腥味 你慢慢地摘下了魔戒... Post by mjohnson @ 18:08 Flash播放器
2004/07/06 18:19 Flash播放器(good): 1. 2. 3. . 在线观看FLASH Post by mjohnson @ 18:19 离别
2004/07/03 22:36 下了几天的雨今天终于晴了，行李搬到了学校，堆在那里也没有收拾，等送走了佳祥再说吧！老七走了；老五和老幺走了；昨天在雨中送走了术波和中举；国臣和中凯分别打来电话说安顿好了；在校友录看到了刘磊的留言；周一佳祥回家，振东去海南；就这样大家都走了，一个一个都走了…… 一直以来我都假装心情很平静，其实在这个时候谁又能平静，离别的那种伤感不是用酒用烟整日整夜的打牌用什么什么就可以掩盖过去的，也不是用语言用泪水用一路顺风的祝福用什么什么可以倾吐的，只有在心里闷闷的很难受很难受，这一别已经不知道将来会如何了啊，也不知道什么时候能再见到牵挂的某个朋友，能不伤感吗？？！可是我也明白这是人生的必然，是无法超越的轨迹，在这个时候想对我所有的朋友说：莫愁前路无知己，天下谁人不识君! Post by mjohnson @ 22:36 Beyond Forever
2004/06/30 22:23 1. 情人 2. 谁伴我闯荡 3. 喜欢你 4. 遥望 5. 海阔天空 6. 光辉岁月 7. 不再犹豫 8. 冷雨夜 9. 真的爱你 10. AMANI 点击祭奠家驹 Post by mjohnson @ 22:23 从头再来
2004/06/27 13:12 看成败 人生豪迈 只不过是 从头再来 6月马上就结束了，简简单单的就这样毕了业，五年的大学时光最后换成一蓝一绿两个本本！没有找工作心里总觉得茫然，虽然已经确定了考研的目标，未免还是有点踌躇…… 六级的答案：听力对了10个，阅读对了11个，语法只对了10个，改错对了7个，加上作文在50分左右，通过的希望是没有了，只有期待下次了…… 再过两天就搬到总校去住，要真正的开始拼了，苦战6个月，一生的成败在此一举。考研虽然不能说是人生的最高目标，但对我来说却是个至关重要的转折点，只能成功，不能失败！ 越来越觉得上网没意思，不知道该做点什么，既然这样干什么还勉强自己来呢，在这个网络世界里再没有什么值得我留恋的了，除了这个blog…… Post by mjohnson @ 13:12 游戏人间
2004/06/26 22:58 1 小时候 2 我很顽皮 ３为了节约时间，妈妈把我和盘子一块洗 ４叔叔喜欢逗我玩-我恨死了 ５我学会保护自己了，可是叔叔他．．．．．． 6我要练习金刚指，长大了也要弹叔叔一下 7 那时对有些事情我还不明白 ８ 后来我明白了许多事情 9 刚上学的时候，感觉读书像是在念经 10 做作业的事情让我思考很多，经常令我头疼…… 11 平时不好好读书，考试的时候只有作弊 12 没想到，被班主任发现了…… 13 后来上初中，找到了学英语的捷径 14 当时我最喜欢世界地理 15 最讨厌代数,每次我的答案都是…… 16 爸爸教育我，如果不好好学习，将来会去要饭 17 后来我长大了，个头不是很高,也上班了…… 18 我想我一定会挣大钱！！！ 19 有了钱，我认识了许多狐朋狗友 20 相处一直读很好 21 我很喜欢美女 22 看到美女，我就会…… 23 我很讨厌恐龙, 尤其是那些自以为自己很性感的 24 我的梦中情人是 25 很快到了该找对象的时期,后来我交了一个女朋友 26 她说要跟着我一辈子 27 我陪她看了一场《英雄》 28 从电影院回来的那个晚上，我们相爱了 29 我很想带着女朋友，看看自由女神像 30 还想开着保时捷，带她去兜风 31 后来觉得她有点像男孩子 32 有一次发现一个意外--- 令人不可思议的事情发生了 33 因此我一直感到很郁闷 34 失去了女朋友后我经常去海滩上晒太阳 35 再后来我喜欢上了电脑 36 而且在2002年末迷上了上网 37 我很想走路的时候都能上网 38 有时不分昼夜 39 由于我非法操作，电脑出现了蓝屏 40 没有电脑就睡不着觉 41 因为害怕人类的第二次进化 42 有时候也放纵一下自己！！ 43 往往长时间打红警 44 我相信，我一定会胜利的！ 45 经常让对手输得很惨 46 我偶尔也会玩玩成人游戏 47 有时也上网聊天，但只找熟悉的人聊 48 我是从来不和陌生人见面的 49 二○○三年十二月我学做了自己的网站,并自封总斑竹 50 有一些朋友也加入进来做斑竹 51 他们走在我的前面，比我们知道的事情要多,-_-路漫漫其修远兮, 吾将上下而求索!! Post by mjohnson @ 22:58 雨
2004/06/24 19:09 在家的几天，一直是阴雨连绵，只有看电视，看了几集《大染坊》，觉得很不错，很崇拜“陈寿亭”，可惜没能看完就得回来了。和妈妈聊了很多，妈说虽然辛苦但是很支持我考研，我很感动，暗下决心一定要成功。爸爸抽了四十几年的烟戒掉了，我几乎想哭，我虽然不能说从此戒网，但是我会节制的！哥哥还是那样沉默，任劳任怨，我嘴上没说，心里很感谢他带我尽孝道。 火车上人不多很安静，我伏在桌子上睡着了，醒来的时候已经快到吉林了。忽然下起了大雨，豆大的雨点打在车窗上，又从车窗上流下来，外面的风景模糊了，我想起了雨，好象已经成了习惯，几乎每次下雨都会想起她…… 下了火车，坐公交到了医院的门口，雨下的更大了，我直接拐进了网吧。此时我又来到这个没有喧嚣，没有争斗，不必顾忌，不必虚伪的世界。 这一次我开始正面这个世界，我明白了一直以来我是逃离了现实躲避在这个虚拟的国度里过着世外桃源的生活，期许着与somebody再一次美丽飘渺的邂逅，其实一直以来我都明白，只是我宁愿长眠不愿醒，可是现在我真的该醒一醒了。虽说人生如梦，可是这场梦也该做的真实一点啊！ 总是很喜欢下雨天，这大概是因为曾经喜欢过雨的缘故，或者是因为我的本性比较忧郁吧！喜欢在下雨天看窗外湿润的风景，喜欢伸出手去接住一滴一滴的雨滴，喜欢雨后到外面走一走干净的街道，喜欢风雨之后呼吸那带着鲜味的空气。有时候觉得下雨的时候自己在故意傻傻的制造忧伤，有时候又觉得下雨时候心情是浅浅的快乐。总想写一个完美的关于雨的童话，可是总觉得怎样都无法写的完美。好希望童话里有雨有我，多么多么的浪漫，可是真真切切感受到的那段浪漫早已经被离别的那场雨给带走。现在的我，心是否静如湖水，现在的雨，落在我的湖水可还能荡起涟漪，我没有答案，只是觉得雨给我的情愫已在我的心里打了个结，那是似浓又淡，似已忘怀又铭心刻骨的感受，我只能说这是命中注定，一瞥已成永恒！就在今天，有雨的一天，做一小祭，以后只将这份终难解的情怀放在心底！ 窗外雨还在下，心情很复杂，一时之间不知道从哪里开始表达，觉得这一篇blog写完了也不知道该放在哪一个分类里面！这是平淡无奇的一天（蓝），也是值得纪念的一个日子（雪），今天我似乎大彻大悟（慧），“命中注定”这首歌也是我很希望珍藏的一个经典（星）。在这样的雨季，写这样的一篇雨祭,其实我只想说一句： 此刻，我忽然懂得了很多！ ――回归！ Post by mjohnson @ 19:09 故乡的云
2004/06/21 16:35 收拾了行囊: ――旧衣服和没用的书……，该扔的都扔了， ――磁带和吉他……，舍不得扔的打包托运回家。 卧在手中的票根是我唯一的方向，回到那个令我疼痛却温馨的家！只能住3天就要回来。爸妈无数次的说‘好男儿志在四方’，可是作为自古就有思乡情结的中国人，谁能撇下对故乡的思念！故乡的风吹来泥土的芬芳，故乡的云载着童年的故事，在这样的时候，告别母校的时候，告别这个生活了五年的城市的时候，只有回家才不会太迷惘吧！再回来的时候我已不再属于这里，其实也从来没有属于过，一直只是个过客！正留恋处兰舟催发，执手相看泪眼，竟无语凝噎，朋友都在继续最后的彷徨与疯狂，我每一天除了上网只有沉默的睡觉。疲惫的心啊，归航吧！曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，可是家仍是我永远眷恋的地方，透过故乡方向的天空仿佛看到那边的云在微笑，我真的已厌倦漂泊，故乡的风故乡的云为我抚平创伤…… Post by mjohnson @ 16:35 父亲节
2004/06/20 23:43 很晚的时候才知道今天是父亲节，本该给家里打个电话的！马上就回去了，再说晚了，就不打了。其实有的时候觉得父亲所承受的比母亲更多，妈妈爱唠叨，爸爸从来都是沉默寡言。爸很能干，在我心里是个成功的爸爸，我在心里默默的祝福他身体健康，其实并不是因为父亲节才想起了父亲，亲恩永远难报答，只有寸草心，为爸爸祈福，听这首歌的时候和母亲节那天一样想流泪！ Post by mjohnson @ 23:43 我
2004/06/20 22:29 "我对别人的事没有兴趣"。没错！就是那个类，不伦不类的类，呵呵！昨天通宵上网，今天又上网一天，真“类”啊！终于要结束了，这样的日子已经不会再有了，新的生活马上就要开始了，现在的我好饿好困，好想吃冷水泡大米饭哈哈，还想痛痛快快睡上三天三夜！不敢再说告别网络，我已经相信对于我来说那是不可能的事情！但是绝对不会再这样沉迷下去，这么多天了，几乎是在疯狂的上网，每一天除了泡在网吧里不知道还做了别的什么事情！这样的生活终于要结束了！我想回家，就在这几天，或者取毕业证之后……喜欢这首歌已经忘记了是在什么时候了，大约是在高二的时候或者更早，唱的很象彷徨无助的以前和现在的自己…… Post by mjohnson @ 22:29 江楼望蓝山
2004/06/20 00:32 丁香花（呵呵，有点象我唱的） 真名 ：姜山 性别 ：男 生日 ：1979/05/25（甲申年四月三十辰时） 行业 ：临床医学 爱好 ：吉他，篮球，文学，电脑 曾用网名 ：江楼望蓝山 蓝雪慧星 山雨书屋 民谣吉他 姜郎财尽 蓝雪飘飘 …… 英文名 ：MJohnson Hill Mt.Ginger[mount（山；攀登） ginger（姜；精神）] OICQ ：4671664 8791820 ICQ ：136275168 YahooID ： johnson_hill2002@yahoo.com.cn MSN ： johnson_hill@hotmail.com E-mail ： mjohnson@163.com mjohnson@126.com mjohnson@fc18.com mt_gigner@126.com HomePage: http://www.freewebs.com/mt_ginger/ http://mjohnson.freewebpage.org/ 座佑铭 ：沉默是金 自白诗 ： ★西江月★ 无故寻愁觅恨有时似傻如狂 纵然生得好皮囊腹内原来草莽 潦倒不通世务愚顽怕读文章 行为偏僻性乖张哪管世人诽谤――宝玉 ★菩萨蛮★ 清高孤傲不健谈多愁善感总流泪 大头顶重发呆眼佩黑眉 走路弯着腰落座驼了背 内向又外向自负也自卑――自嘲 本人照片：（2002年冬吉林市松花江雾凇） 江渚云泊岸山峦雪卧峰 逍遥隐世外梅鹤共余生 Post by mjohnson @ 00:32 CET-6
2004/06/19 21:43 下午考完了六级，考的糊里糊涂的，我想不出意外的话这次是挂了，本来都不想去考了，后来想既然报了为什么不去呢，当做一次模拟题也好，平时不爱学习，就当考试是做下来安心的学习了两个小时也很好啊！所以还是去考了，觉得题一点都不难，只是很长时间没有学习生疏了，听力听的有点吃力，作文就更别提了，题目是关于服务行业的服务质量，好多单词都写不出来了，只好勉强用初中的作文水平写足了150字，刚刚好老师喊收卷的时候写完！就不批评我所接受的10来年的旧式Chinease English教育的弊端了，也怪自己没有自觉的把英语学习提到日程上来.不管怎么样，我还是坚持考完了，就是一个胜利！还有机会再考，下次努力吧!在大学养成了不好的习惯，总以为还有机会不着急，要是cet象期末考不通过抓补考那样的考试就好了,保证一次就能通过。有时候兴趣的确起很大作用，但有时候真的需要压力的推动！我想我会珍惜下次机会的，毕竟机会已经太少太少了啊！ Post by mjohnson @ 21:43 特别的送给雯雯
2004/06/19 21:14 湖水是你的眼神 梦想满天星辰 心情是一个传说 亘古不变地等候 成长是一扇树叶的门 童年有一群亲爱的人 春天是一段路程 沧海桑田的拥有 那些我爱的人 那些离逝的风 那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人 那些沉淀的泪 那些永远的誓言一遍一遍 我们都曾有过一张天真而忧伤的脸 手握阳光我们望着遥远 轻轻的一天天一年又一年 长大间我们是否还会再唱起心愿 长大间我们是否还会再唱起心愿 Post by mjohnson @ 21:14 Vincent
2004/06/17 18:40 文森特・梵高 ――文摘 文森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是《渴望生活》。 这个荷兰画家因为精神失常，割掉了自己的耳朵。最后开枪身亡。 他在阳光充沛的田野上，对着自己的身体开了一枪，然后掩着伤口回到家里，拖了几天后死去。在他的弟弟提奥的怀里。 只有提奥支持他的绘画。提奥定期给生活窘迫的梵高汇钱，让他能在满足温饱的前提下继续创作。梵高则不断地写信给弟弟，告诉他自己创作的过程，对生活的信心和绝望。这本书信集里，孤独的梵高说完了他一生想说的语言。 为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙地上，画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗，望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地，这使我快乐。 生活对与我来说是一次艰难的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。 但是我要前行。 19世纪的印象派画家里，梵高是一个另类。他的画有点类似儿童的创作，线条和色彩大胆纯粹，醉心于风景，植物和贫苦大众的描绘。鸢尾花，向日葵，星空，麦田，苹果园，夜色中的咖啡店，吃土豆的农民，拾麦穗的妇人。 画面中的每一个物体，都以独特的方式燃烧着它的生命力。 它们已经不仅仅是一些静物。它们是凄艳的生命。 没有一个画家的用色，会像梵高这样浓烈，明亮，无法控制般的亢奋。深红，明黄，碇蓝，艳紫，苍绿。油彩有时候以凝固状态呈现在画布上，无法稀释和抹匀，好像一颗被揉搓的灵魂，把暗红的鲜血喷射在包容着无限向往的空白上。 粘稠的血液因为激情，在丧失倾诉的寂静中，像混乱的手指，因为无法抓住空虚而扭曲。 危险天空下的麦田。一种骚动激越的情绪纠缠在压抑而明丽的色彩中，令人不安的气息扑面而来。是暴雨之前的清新而寒冷的风。是灵魂无法突破的孤独。 梵高终于发现，生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口。于是，他给自己开了一枪。 破碎带来快乐。可以不再绝望。 Post by mjohnson @ 18:40 生日快乐
2004/06/17 18:03 昨天去术波那里玩，晚上喝了很多很多酒，酒桌上有点不愉快，各有心事，我一直认为最好的朋友我觉得突然之间失去了那种默契和莫逆，就好象两个相爱的人一下子失去那种爱的感觉一样，我流泪了，我无言了，其实那样的聚会我倒宁愿不参加，或许是我想的多了，也或许我根本不应该多嘴说了那些话……其实我以为虽然朋友有厚薄但一朝是朋友就永远是朋友。而我在大学里最好的朋友我自己认为只有两个，可是就象我爱的人不一定爱我一个道理，我有点怀疑我们还是不是和当初第一次喝酒一样……不管怎样我的心情和当初一样，我只能说我没有办法将自己的心情表达出来，我也只有随缘，不能理解我也就算了，我至少还有一个朋友就是我自己。今天农历的四月三十，是我的生日，象去年一样没有人祝福我生日快乐；想起了阿芬，她曾经说在我过生日的时候送我电吉他，那是我好难实现的一个梦，现在想想真觉得自己很白痴！也想起了明珠姐，秋妹，白洋，姜涛，大仁兄等等高中朋友，当初她们送我的小礼物都让我很开心，一直保留着。现在也没有人送礼物了，长大了，就不再玩小孩子的游戏了，生日也不算什么特别的日子了……好怀念小时候在家过生日，妈妈一大早就会把两个热乎乎的鸡蛋放进我的被窝里一滚，说是滚滚运气，觉得那时候的鸡蛋比什么都好吃！ 昨天已不能重来，今日重新开始。――甲申年四月三十农历生日 Post by mjohnson @ 18:03 光辉岁月
2004/06/17 17:54 我必须相信人和人是不平等的，我必须相信每个人要走的路都是不相同的，我必须相信成长就要接受生存的烦恼，我必须相信命运对我来说必然是坎坷不平，我必须相信逝去的一切再也回不来了，我必须相信前方等着我的将是更大的痛苦和迷惘……尽管我是那样的疲惫不堪我仍必须冲杀突围，尽管我向往与世无争的自由生活我却必须带着虚伪的面具去迎合喧嚣的每一天。这是人生，我活着就不能象死去了一样安静，这是命运，我在奔走，时间不允许我停留片刻。在我蓦然回首的时候，我发现我已经离故乡越来越远，我已经不再是山村里那个淳朴而单纯的孩子，我在城市中迷失了方向，这是个不属于我的城市，我只是一个匆匆的过客，可是故乡――也不再属于我，我再也回不去了。 朋友一个一个的离开了，有的去了远方，有的留在这个城市，有的回了故乡，而我象一颗尘埃等待着清风的吹送，不知道明天又将漂泊到哪里？想找一片安详的净土停靠在那里哪怕一生默默无闻，想觅一片蓝天自由的飞翔哪怕最终折了翅膀摔的遍体鳞伤，可是没有人在那里等着收留一颗空虚的心，没有人愿意收留一个冷漠的灵魂。我停在这样的高度能埋怨谁？怪不得谁，怪不得社会，怪不得命运，路都是自己走的。然而自信可改变未来的我又该怎样去做到？答案也只有自己去找。就怕我沿着一个方向走下去，最终迷失的更远，就怕最终我只剩下残留的躯壳。 或许当一个人什么都怕的时候正是他一无所惧的时候，或许当我找不到方向的时候就闭上眼睛任凭脚步把我带到该去的地方……黑夜或许很长很长，可是我也相信黎明必然就在黑夜之后到来! Post by mjohnson @ 17:54 下一站天后
2004/06/11 10:39 一年的实习生活告终，本来应该收拾行囊走人了，因为半个月后要回学校拿毕业证，医院照顾我们让住到25号，这段时间真不知道怎么度过了，其实6月刚刚开始的时候就已经预感到这个月将会飞一样的逝去，别人都在玩，我也没有心情坐在教室里学习，嫌房间打麻将很乱一大早就来上网，可是上网也没有什么意思，QQ里一个人也没有，就是有我也不喜欢聊天，想在这里写点什么，可是总觉得言之无物，每一天的生活几乎是等于空白的，就算记流水帐都没的记。吃饭―上网―打牌―睡觉―吃饭，真的简单到颓废！ 永远喜欢的一首歌： 在时代的广场，为什么我没有奖，我没有歌迷也不再有她景仰，在百德新街的爱侣面上有种顾盼自豪，在哪里可以任我唱，她何时会到现场？几多爱歌还在唱，感叹也是勉强，但愿幸福的列车能把我带到我想去的方向，下一站不是天后，是我的梦想。 Post by mjohnson @ 10:39 大国民
2004/06/10 18:30 我 还 有 什么 好去 抱怨 …… 穷人，作为一种怪物 --来自读者 她的表情足够凄惨，她的年龄足够老，她的头发足够白，她的眼神足够可怜。一个乞丐所能做的一切她都做到了，但是她什么也没有得到。为什么？是因为我们缺乏同情心吗？ 鲍曼在探讨“现代性与大屠杀”时指出，德国纳粹对犹太人的“最终解决”不是一次偶然事件。在犹太人步入奥斯维辛之前，已经有一个逐渐从思想上清理犹太人的历史过程。犹太人被认为是一个有天然缺陷的民族，他们无法获得基督徒的认同。在许多欧洲人心目中，犹太人不但是异族，而且是生意的强有力的竞争者（看看莎士比亚的夏洛克就知道了）。他们在语言的不断清洗中，被描述成跳蚤、细菌、害虫，直至变成“犹太病毒”，最后走上被屠杀的道路。 这是我们探讨穷人进入偏见的方法。我们社会过去的敌人是富人，富人被描述成社会的害虫，贫困的制造者，社会需要消灭的对象。在我们的电影、文学、日常生活中，富人是压迫者，他们缺乏人类应有的同情心，为了自己的私利可以肆意压榨穷人。最为关键的是，他们的形象和历史被概念化简单化了：他们是南霸天或者黄世仁，肥胖或者奸瘦，手执鞭子，戴着眼镜，拿着算盘，弯腰虾背，对那些比他们厉害的人露出诌媚巴结的笑。这就是标准的富人，他们的个人史不被追究，他们进入整个富人的历史之中，是作为一个整体的群像出现的，而且是一个不能救赎的群体。一个单个的富人无法挣脱历史赋予他的为富不仁的形象。这个时候，穷人是富人的对立面，不屈的反抗者。他们辛苦劳动，但是什么也得不到（杨白劳），一年辛辛苦苦的成果全交给了地主、资本家。穷人的历史这个时候被个人化了，他们的历史被艺术丰满了，他们的故事在重述中曲折、传奇、形象、生动，充满了独特的细节，富有感染人心的力量。但是，现在我们看到，富人成为叙述的中心。我们通过电影、文学（大量的报告文学）、媒体不断宣传致富光荣的观念，富人的历史通过一系列艺术手段被详细地描述出来，富人的历史成为个人化的叙述主体，他们的历史被复杂化了。穷人的历史则遭遇概念化简单化。那些贫穷的人这个时候被描述成懒汉，缺乏追求新生活动力的保守者。他们贫穷是因为他们没有尽力，因此他们活该贫穷。不幸的家庭各有各的不幸，每个人贫穷的原因也是各不相同的，但是，这样的故事已经没有讲述者和读者。穷人已经成了没有文化、没有知识、没有能力的代名词，穷人又被装入一个贫穷的历史群像之中，个人努力变成徒劳的挣扎。同时，穷人在市民传说中还被描述成骗子，他们的残疾是假装的，他们家乡的水灾是骗人的，有好多乞丐早已经通过讨饭致富，他们家里冰箱电视什么都有。甚至，他们讨钱不要零钱。穷人就这样成为偏见的产物。谁会把钱轻易掏给一个乞丐？ 他们成了社会的怪物，这成为拒绝施舍的借口。 越来越多的乞丐喜欢聚集在城市里，他们认为城市有更多机会。实际上，一个乞丐在城市里之所以能讨到东西，只是一种数学上的概率机会，也就是说，城市里人多――“他们从牙缝里掏出的东西也够你吃半天了。”这和多数人的同情心没有关系。一个人向一个乞丐施舍，有时候是一种表明自己具有同情心的姿态（最好有人看见这种表演），甚至只是因为自己的两毛零钱在口袋里太让自己难受了。他甩出去两毛钱，换回来自己的同情心。 要证明自己是一个穷人的成本在上涨。20世纪80年代到90年代初，一个讨饭的乞丐不需要任何化装，他要做的就是在大城市的街道上肮脏着脸，露出半截残腿，对着来来往往的行人鸡叨米似地不断磕头（在金庸的小说中，他们应该被划入污衣帮）。但是，当个人的灾难能获得同情心，能获得稳定的经济收入，乞丐就有了演变为一种职业的可能。新的乞丐诞生了，他们使乞丐变成一种正当的职业，他们通过化装使自己免于被城市驱赶出境。 我知道对一个乞丐滥施同情是毫无必要甚至可笑的，我同时知道要感动一个人的良心正变得越来越困难。但这从来都不是穷人的错，现在也不是。 Post by mjohnson @ 18:30 美丽心情
2004/06/06 15:15 2004年5月4日至2004年6月6日，成为一名博客已经满月 。最初在blogcn拥有了自己的一个空间，努力的把页面做的很漂亮，虽然大都是抄袭别人的，做起来也很辛苦，每天上网花掉我很多银子，终于做的象点模样了，才理解了blog的真谛。刻意的追求花哨的博客是俗气的，blog更应该提倡心灵沟通，更应该注重原创 ，做出个人的特色才是好的博客。有个博友说的很好：blog的意义就在于它让我们养成每天都去思考生活的习惯。在这里珍藏起心路里程中美丽深邃的风景，在这里听一首老歌，读一片美文，追忆一段时光，思念一个故人，在这里留下某年某月某天某一次感动， 在这里记下生命的轨迹…… blogcn速度有点慢，访问容易出现问题，因而将大部分精力转移到blogbus上面，感觉这里很好，简洁淡雅，速度也很快，我的blog是这里的第15794个，申请空间之后一直在修改模板,将blogcn上的一些东东也搬到了这里，到今天2004年6月6日模板已经大致确定下来了，不会再有什么大的修改了，回头看看那些日志，觉得有点过于个人情绪化，象晒不得阳光的私人秘密日记，故而将以前的所有日志做了备分之后全部删除。这是一个新的开始，在blogbus中成长的开始。新开始的第一贴，有一份美丽心情，特此纪念 ！ 在这里要提到几个人。fennyfish ：第一个认识的博友，初三即将毕业的深圳小女孩，在她的blog里学到了很多；娴静百合：blogcn里的朋友，我的模板几乎是克隆她的*^_^*，不过我也帮她解决了一些问题；孤梦泪影：不知道他是不是计算机专业的，是个建站高手，百合的模板是她帮忙设计的，看他个人的页面做的非常出色；西北古浪 ：blog里放了好多特效，让人眼花缭乱，很佩服；妖蛊：模板的风格很另类，看上去很凉爽；地下铁的咖啡店 ，我觉得是我看过的最有品位最棒的blog之一；雨sandy123 ：感谢她一直在支持我的blog，人是需要被肯定的，没人浏览的页面再漂亮也只能孤芳自赏啊；阿芬 ：在以前的日志里提到名字比较多的人，如果她能读到这篇日志，我想对她说，我已经不再计较以前的恩怨和那些彼此的误解，请原谅我以前糊涂犯下的错 。说的很对，爱没有谁对不起谁，也不必分清楚究竟谁对谁错，谁爱谁更多一点，分了就彼此祝福，过属于自己开心的生活吧！也不再重复藕断丝连的自欺欺人，记得曾经有个女孩给过完完整整的爱情就够了 ，或许很久以后还会再联络，请别再问“过的还好吗？”我宁愿沉默也不想说谎! 毕业在即，心情一直是灰色的，是blog给了我一片蔚蓝的天空，呼吸到新鲜的空气。不管以后能不能经常上网这里都将是我的一份牵挂 …… Post by mjohnson @ 15:15