∷∷∷【颠沛流离】∷∷∷∷∷这个世界上有象候鸟一样生活的人∷∷∷∷南来北往∷∷∷∷∷∷一直很疲倦∷∷∷∷∷

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∷∷∷【颠沛流离】∷∷∷∷∷这个世界上有象候鸟一样生活的人∷∷∷∷南来北往∷∷∷∷∷∷一直很疲倦∷∷∷∷∷ 2004/05/10 到 2004/05/14 《九龙印象》----我只是个过客

2004-05-14-Fri 14:05:19 五、我只是个过客火车启动了，离开郭坑车站。下站漳平站，终点站是西安站，我的人生中转站。几日九龙之行，无论是沿途还是中转，我都只是个过客。认识了几个好朋友，了解了很多做人处事的真理，大哥的经验告诉我，我必须这样，必须那样。在这几天当中，我是开心快乐的，我是没有负担的，完全放松的。在回西安的火车上，近40个小时的旅程，对我这个向来就有故事的人来说，无非又有一大段文字可以写，但是我想那是不属于这次南下九龙的旅程。当火车经过武昌和汉口的时候，我想到了蛇，想到了蛇口中可爱淘气的佳佳喔…… Post by 阿平 @ 14:05:19 《九龙印象》----午后离开

2004-05-14-Fri 14:05:21 四、午后离开 ①郭坑印象买的是郭坑到西安的火车票，两次去郭坑，一次是弟弟陪我去买票，一次是他去送的我。郭坑给我的印象象北方，至少象河南的某个地方，有点象义马。在陇海兰新线上的一个小站，一个很不起眼的小站。郭坑给我的感觉同样如此，有几个工厂，煤灰把街道和房屋都染成了灰黑，灰头灰脸的，象来不急洗漱的矿工的妻子，一条要快干涸的河，两座临时搭建的桥，要不是看见远处山上的绿树，和路边的荔枝和香蕉的树，我还真的以为自己到了北方。我告诉弟弟说，郭坑给我的感觉就象北方，一种说不出的亲切感，虽然在灰黑的建筑中，郭坑站的主建筑会显得那么的突兀，那么的与众不同。但是我相信它，也会在某一天，一起沉静在灰黑的世界里。然后我们都在烟雾中摸索，那是西安的天空，灰蒙蒙的，象要压破了的壳。在西安有雾的天气了，空气是浑浊的，刺鼻的，我不喜欢西安的雾天，一切的一切都定格在了十米之内，然后我们小心翼翼，在害怕迷失中生活着…… ②摩D的风喜欢风，虽然我一直都很害怕头疼，风吹得头发很乱，头皮很凉，接着脑门一切都只象是个躯壳，里面的浆液都冻结了。紧紧贴着前面的一位，隔着衣服的冰凉，风在我的胸膛里穿梭自如。马路两边的风景在不断改变。摩托的观后镜里的风景在远去。然后消失在里镜子的文理间，你再也看不见。从芗城到郭坑有段距离，由于郭坑大桥的改建，所以只有摩托可以去，所以和摩D来了两次亲密的接触。在离开漳州的时候，是他来送的我。他从平和赶了过来，最近他一直很忙，坐在他的后面，可以把脸贴在他的肩膀，他瘦了。风很大，也许是为了赶时间，摩托开得很快。借着狠狠的风，我狠狠的在他的肩上咬了一口。他开玩笑的说，我刚换的毛衣呢。在候车大厅，我和他说了很多。要他找到自己的幸福，两个人在一起最重要的是脾气合得来。真的。 ③告别月台火车提前好多时间就剪票了。我们来不及告别，来不及说珍重，来不及买站台票，来不及，一切都来不及。我被人群挤出了出口，然后我在月台上向玻璃的大厅里张望，寻找他的身影，看见了他，在玻璃的那面，他也在看我，我下了地道，我上了那边的月台，列车驶过，我们就这样的消失在彼此的视线里…… Post by 阿平 @ 14:05:21 《九龙印象》----九龙狂欢

2004-05-14-Fri 14:05:43 三、九龙狂欢又一次的看到了龙文塔。记得当初在从石码去平和的时候，我就看见了龙文塔，当初不知道它叫什么。JEEP经过山脚的时候，我看着白色的塔身，想到了他，同样有着男子气概的人。一个令我后悔却没说对不起的男人，那个暑假在厦门的海边，我们拥有的是整个厦门的海风，拥有的是寂寞的，漫长的穿山隧道，拥有的是寂寞的厦门火车站，忘却的却是厦漳高速。当JEEP上了厦漳高速，我看见的山，是破碎的。漳州的山是矮小的，表皮是破碎的，白色的岩石被散落在山的表面，遥遥欲坠。但是我想山的骨头是完整的，在这沙子沉淀起来的平原上，山是顶天立地的。象他，他是这样的男人，象这样的大山的男人。他却是累的，他的心是烦琐的，他多想逍遥的生活，用多情来磨灭自己的内心的恐惧与罪恶，而他却摆脱不了宿命的剥夺。两边的田野里有用来榨糖的甘蔗，有裹着外衣的香蕉，有长得茂密的荔枝，我喜欢荔枝树，就如同我喜欢荔枝一样。每次在厦门大桥上的时候，看着远处的大海，我喜欢这样的厦门，飞机在高楼上掠过，过客离开厦门的谢幕，每次看到这样的情形，都徒感伤悲，我是情绪化的，看到某些景象，联想到某种情形，我就感伤了。他是这样的劳累，他在厦门的天空上，升升降降，一次次的，仿佛他就在这架航班里，慢慢的，他就回到了地平线。消失在了茫茫雾色中。轮渡对面的老房子在翻新，轮渡的风很大，从鼓浪屿吹来的海风把棕榈树叶随风飘动。鼓浪屿上的厦门海底世界，第一次去那里，完全没有这样的接触过海底的生物，是这样的近距离。海底隧道是我喜欢的，虽然在里面有点闷，可以当你发现鱼就好象在你的头顶和周围游动的时候，你会无比的兴奋，对于鲜少接触大海，接触鱼的我来说，无疑这次是个美好的旅行。曾有个人在给我的信中这样写道：“水是透彻的，正因水中有着五颜六色的鱼，有美丽的，有丑陋的。所以才使水有了生命力。”是的，这位后来不知去向的友人，到现在也不知道过得好不好。彼此都失去了联系的方式，无论是古老的书信，还是现代的英妹儿。我们彼此都没有听过对方的声音，正如同我没听过鱼儿的声音，无论是欢歌还是笑语。第一次接触海豚，是在看海豚表演的时候，也第一次听到了海豚的歌声，在他们表演得很出色的时候，当主持人说训练师如此如此的疼爱他们的时候。我想到了挨饿的海豚，他们是饥饿的，当训练师把小鱼抛进他们嗷嗷待哺的嘴巴时，他们是低等的，他们也希望有广阔的大海，不想苟活在这一见方池，他们的无奈，他们只能被殴打来屈服。他们必须听话，他们的生存就是为了博得在观众席上的我们哗然一笑。他们优美的体形在消弱，他们，会死去，渐渐的死去，告别我们，曾给过他们掌声，却不体谅他们心情的那种动物。暮色中的鼓浪屿很美，在夏天未曾谋面的夜景，我们在海风中欣赏。在回轮渡的船上，我们都略显疲倦，我的身体随着海浪拍打着轮船而晃动，没有什么节奏。我想到了那首歌，那首有着白色海豚，有着灯塔星辉，有着渔海人家的歌谣。“鼓浪屿四周海茫茫，海水鼓起波浪……” JEEP在环岛路上行走，大哥害怕夜晚行车，因为视力不好，加上一天的疲倦。为了满足我，我们在环岛路上寻找可以果腹的餐馆。喜欢海风夜色下的沙滩，喜欢在竹楼里面吃螃蟹，喜欢在空旷的马路上游走。不记得是哪条路，只记得远远的看见嘉年华的彩灯。第一次接触这样的游乐场，彩灯很炫目，迷魂涣散，弟弟他喜欢刺激的游戏。我却不行，因为头比较晕，一直以来我都喜欢安静的游戏，不喜欢剧烈，看着他在旋转轮上刹时改变了色相，真有点担心他，我看着头都犯晕。我喜欢毛茸茸的大玩具，特别是小熊，结果把钱都往那些平静的游戏类似于博彩里面投了，结果运气真的很差，一个也没得到，看着我喜欢的毛茸茸的小熊，我也只能望梅止渴了。当晚回的芗城，虽然路上见不到九龙江，我知道九龙江往龙海那里流去。然后在厦门的方向就有了入海口，就有了两色分明的海湾。我喜欢九龙养育的闽南。一路上弟弟睡得很死，大哥很疲劳很小心的开车，我，在看着风景，去年那晚，也是这条路，我和他就在这条路上游走，我们彼此都在赌气，然后就是分离…… Post by 阿平 @ 14:05:43 《九龙印象》----娓娓芗城

2004-05-14-Fri 14:05:14 二、娓娓芗城 ①火锅聚餐一觉醒来，发现自己不在火车上，脑门子一下子恢复到了冷静。自己是在默然大哥家里。在春雨中醒来的中午是这样的慵懒。默然大哥带我逛街回来，看见了阿杰和杰辉在家里等着我们。还有默然那能干的弟弟。五个人吃的火锅，很丰盛，看到传说中的一对，心里对爱情也有了重新的定义。当初在看ALLEN情感访谈时，觉得象小说，象故事，缺少了那真实的一面。还是看到真人才是有切身的体会。什么是羡慕，我现在才知道，以前我从不羡慕人家的爱情，现在我却很眼红了。 ②芗城新华在他的带领下，我去了中闽百货。然后在新华街从东走到西，再从西走到东。新华街给我感觉象翻新了的厦门的中山路，在突出的门楼下，即使下雨也不必心慌，完全不要害怕会被雨淋湿而狼狈。新华街上的有两家店给我的印象最深，那就是印巴文化和谭木匠。喜欢在街上直直的走，哪怕没有言语上的交流。就算是一个眼神，在这个陌生的城市里，我是个过客，所以我不害怕我的情感会有留恋的气息，看着街上的人群，可以想象他们的心情是百样的。他为了给大哥买情人节礼物，我和辉陪他在新华街上逛着。喜欢这样的感觉，喜欢在大街上，在没有认识我的人的大街上走着。二月的天气，芗城已经有点热的气息了，不象在西安，你完全被寒冷侵袭着。我喜欢有阳光的大街，虽然有时候有点刺眼。辉给杰买了版CD。虽然后来杰说他已经有了这版CD，但是在心里他还是高兴与兴奋的。他给大哥买的是谭木匠的名片夹子，完全适合默然大哥的一个檀香木的名片夹子。是的，有情人的情人节已经要来了…… ③暮色嗅风喜欢这样的感觉，坐在三轮车上，在芗城的大街上飞奔着。也说不上是哪条街，对于地理位置和名称，我是盲目的。在某街的两旁，也就是芗城的夜市。感觉象极了杭州的学院路的夜市。但是有一点的是，她没有杭州的热闹。在三个轮子的带动下，我可以感觉到，早春微凉的风。芗城的风是湿润的，没有西安来的凛冽。街道两旁，种的应该是芒果吧，虽然现在没有见到那椭圆体的果实。在这个水仙花的故乡，你可以在街上的晚风中嗅到花的清香。如果你喜欢绿色，如果你喜欢水果，你一定要到芗城来看看，你一定可以在这里找到你所喜欢的绿色，你所喜欢的水果。风是凉的，毛衣却的保暖的。我喜欢毛衣，却不喜欢围巾，在芗城，我可以不用围巾的呵护，我可以放心的把衣服穿得很薄。让你过早的体会初夏的魅力。我喜欢夏天，记得去年夏天，在石码，那是个在江的入海口的城市，风里有海风从远处吹来的气息，夹带着江的温柔。坐在三轮车上，如果你没急事的话，你会找到悠然自得的逍遥自在。听着车轮有规律的支支哑哑的声音里。似乎回到了当年夜上海里的生活，当一切红尘都散尽，仅随车轮转沉沦。 ④三脚猫仔在闽南这样有着九龙江和靠海的地方，来到这里，一定要吃鲜食。去江东吃鲈鱼，默然大哥开着他的那辆活力四射的JEEP，带着我和弟弟去江东。闽江鲈鱼馆，首选的地方。在江东，这样，那样的鲈鱼馆子到处都是，分列在道路的两旁。在闽江鲈鱼馆，你可以看到窗外浩浩荡荡的九龙江。大哥说九龙江养育了闽南的这一方热土。黄色的江水默默的流淌着，表面的平静，却不知道江底的暗涌澎湃。我喜欢吃银白色的小鱼，还有放了很多碱的面条。服务的态度很好，芥末却很辛辣。扇贝很好吃，上面的粉丝我喜欢，软软的，象极了奶奶给我做的炒粉丝。吃到海味，我想到了小东带我去吃海鲜的那个夜晚。我喜欢那炸得脆嫩的虾，还有甜甜的干贝汤。后来去厦门的时候，我们在环岛路的边上。一家靠海的海鲜餐馆里，我喜欢那里的螃蟹，血蚶我不喜欢，壳里面的鲜红色的东西我不喜欢。让我有种反胃的感觉。喜欢厦门的海风，大哥陪我去沙滩上走。夏天还没到来，现在的海风很冷，吹得头发凌乱，我喜欢被风吹着头皮的感觉。我的太阳穴是空的，可以感觉，海风从左边吹到了右边。然后我用手捂住了太阳穴，我把海风留在了脑子里。从厦门狂欢回来的晚上，本来说去吃猫仔粥的，我们却吃了鱼腹，是草鱼的。我喜欢泡过鱼汤的油条，在街边，我们大家都在埋头猛吃。混在芗城人里面。我只要不张口，没有人知道我是不属于这里的。津鱼头火锅。阿杰请我们唱完ktv的那个晚上，我们吃了好久没有涉足的麻辣。给我的印象阿杰是属猫的。他特别能吃鱼，我也喜欢吃鱼，但是我怕刺扎嘴。所以我吃得很慢，美味当前，当然要细细品味咯。辉是瘦瘦的，细长的脸，给我的感觉，象今年的生肖。开句玩笑，也许是被阿杰哥哥折磨的，估计是不给饭吃。我是属猫的，我喜欢吃鱼，却不喜欢刺。 Post by 阿平 @ 14:05:14 《九龙印象》----南下九龙

2004-05-14-Fri 13:05:18 一、南下九龙 2004年2月7日。离开武夷山南下的火车。芳送的我，在武夷山简易候车大厅里，我们没说什么话。也许是有太多的话都不知道要怎么说出口。昨天芳告诉我说她喜欢我，我很木然。不知道该怎么面对她温柔的眼神，也许尽快的离开才是我应该做的事情吧。拒绝了她之后，我们一样是朋友，一样可以那样的谈笑风声，然而她现在坐在我的身边，我却不知道要怎么找话题和她交流。我知道她是难过的，我自己也不好受。第一次有女孩这样的对我表达爱的讯息，我有点措手不及，我爱的是男人，不是么？ 7号的火车是这样来的迅速，提前剪票，芳的眼睛湿润了。她没有说什么话，只对我说了“保重”。也许是吧，过多的言语都难以表达此刻的心情，多年来的相处，友情远远多余爱情的萌发。我是残忍的，我把那爱情的芽狠狠的掐掉了。从武夷山前往漳州，前往九龙江流过的城市。夜幕降临，我把头靠在窗上，看着窗外黑漆漆的大山。偶尔出现的灯火，是那样的昏暗与微弱。当列车到达三明沙县的时候，我想哭了。他现在在干什么呢？那段幼稚的爱情游戏。就这样在两个人都未成谋面的时候。过早的结束了吗？我不敢想，我也害怕去想。还是春运的高峰期，我没有座位。在到漳平的时候，我被迫站着。他，一个去厦门的男人。一个长得象阿燃的男人。他把他的位子给了我，然后要我坐在他的腿上。就这样，他抱着我坐到了漳州。然后他轻咬我的耳垂说，你很特别，宝贝。是的，我是很特别。在列车上，和一个陌生的男人在玩游戏，他把电话号码告诉了我，我也把电话留给了他，说保持联络。天空下着朦胧的春雨，天色很早。我给默然打了电话，他还没睡，在等我的到来。见到了默然大哥，洗了热水澡，躺在他为我烘暖的被窝里，心里却还在想着火车上的他。他和我，到底是怎么了？他告诉我说，宝贝，你右耳上的耳钉告诉了我你的自我。伸手摸摸那三个扎手的钉，看着手腕上的红色情绳。我到底是怎么了？ Post by 阿平 @ 13:05:18 《冬日来临》--提及

2004-05-12-Wed 22:05:16 《冬日来临》--提及这两天西安的冬雨下个没完....气温一下子降下来了好多..... 小丽把她厚厚的大袄子拿出来穿了....她问我冷不冷?我摇头... 昨天心情很不好..很内疚...很自责...希望他能原谅我.... 中午小丽请我吃了热热的包子...一口咬下去...热热的汁就流了出来.... 好久没有吃过那么香的包子了...呵呵...我把他寄来的牛肉干给小丽捎去了些... 她很感动...说我有个男友真好...我很开心... 她告诉我说：她们家那里下雪了昨天..白茫茫的一片.... 她和我一样都喜欢大雪天...她说西安应该也快下雪了吧? 呵呵...我笑笑...看向窗外冷叟叟的树梢..被风吹得直摇晃.... 我们一起走...她很喜欢拉着我的手... 我们即使走得再近...同学们也都不会觉得有什么... 因为他们都知道我是同志.... 小丽是个可爱的女生... 她说下午她要在宿舍睡上一个下午...如果我出去转的话...就给她带块热呼呼的玫瑰花糕..... 03年的冬日.... Post by 阿平 @ 22:05:16 2004--04--13 临潼及所忆,所伤...

2004-05-12-Wed 22:05:33 2004年4月13日星期二天气:晴去兵马俑了.第二次去...浩浩荡荡的队伍...我们的车队.... 出了霸桥,就好象真的离开了西安.离开这个情感太过于丰富的城市. 然后我看见柳絮分飞的时候,想到了.古代友人折柳相送....我其实不想离开.... 西临高速我一点也不陌生.真的不陌生...虽然上告诉的时间要比以前快多了.. 但是对于霸河两岸的柳树,我一点也不陌生.. 在初来西安的那年.我每周都得来往于西安和临潼之间... 只因未央在临潼.每周五的下午,我要坐车到火车站去坐306去临潼... 然后在周五的下午,我要在临潼坐306回西安... 每个礼拜都是这样... 就象周渔和她的火车...我来往于西安与临潼之间.... 这样的关系,持续了大概有两个月... 我和未央分手之后.我就不愿意去临潼...也没有他的消息.. 估计他也不愿意来西安..... 我们是这样的倔强,我们不愿意见对方多一面.... 看到绿色的306从大巴身边驶过..我想看到车里的人..仅仅是人.. 记得当初,我靠着他的肩膀...仅仅是靠着他的肩... 他会轻轻的搂着我....仅仅是轻轻的搂着... 那两个月,我太习惯他的怀抱了... 然后我别开了视线,看到熟悉的景物.看到他们的学校.... 想到了他.未央..那个高大的男人...和他的孩子气的言语..... 记得他送我的玫瑰和那枚不知所踪的戒指...... 还有我们半夜跑去吃烤肉...还记得他带我去的那家网吧. 和每次包夜回来都得去的那家早点店...然后是我们相拥过的床和清晨洒进房间里的阳光.... 我不想去想,我不想去回忆....然后我闭上眼睛....仅仅的闭上眼睛.... 在兵马俑参观,真的好失望..是第二次去兵马俑...不想多说关于兵马俑的某某.. 在每一个细节和地点..我想起了和他还有寒三个人的时光.... 我们到的兵马俑..照相留念.. 今天不知道怎么了我....突然象是要纪念什么似的.. 我和蕾她们的参观的路程和那次和他参观的路程是完全一样的... 想到了他.真的想到了他....我难过的眼睛挤不出泪... 她们约我照相..我不想照..突然好象要相机.想拍下好多关于记忆中的某些事物.. 或许真的是为了纪念...仅仅是纪念吗??? 最后,我和她们在大树下休息...我很疲惫..脑子想了太多了.有点疼.... 我靠在椅背上休息..必上眼睛...却想起了他...未央... 想到了他和我还有寒在阳光下的笑脸.. 后来我沉默了.我一句话也没多说...独自的走回到车上的路... 虽然大家都在嬉闹..我和洁手拉着手...我们之间完全没有关于感情的误解... 我们没有多说话...就这样手拉着手..然后在车上.我坐到坐后.和来的时候一样... 然后我不想多说什么.....仅仅是坐在那里..... 回西安的路上.在离开临潼的时候,我突然想哭了... 我看着窗外那盛开得绚烂的泡桐树....高大的一树的花...粉紫的粉白的... 看上去却是这样的颓废,此起彼伏的.整片整片的村庄都在花的世界里... 车子开得飞快,我却想流泪....看到那么多的花...我更难过... 西去的夕阳.把最后的暮色带来..花都在沉默...在暮色的笼罩下... 他们象默默燃放的烟火..是这样的默默的.....一大片的突然绽放.... 绚烂的烟火...他们却不舍得消失...我突然想消失.... 我真的哭了...我闭上眼睛.....把头靠在雷的肩膀上..仅仅是靠在他的肩膀上.... 就把我的这一路的悲哀都试图找个男人的肩膀来释放... 于是他的头抵着我的头..我们保持这样的姿势... 我不想去想那车窗外的到底是花还是烟火....又或者是爱情那部电影的回放... 默默的在他的肩膀上...我寻找舒服的位置...试图在一个陌生的男人的肩膀上寻找熟悉的感觉... Post by 阿平 @ 22:05:33 2004--04--05

2004-05-12-Wed 22:05:57 2004年4月10日星期六天气:晴现在已经是11日了,一觉醒来越发觉得困乏. 眼睛很疼,估计是昨晚并没有睡个如愿的好觉.兴许又是梦话连篇. 昨天,在宿舍呆了一天,那里也没有去.也那里都不想去. 在午夜前,草草的写了篇小小说<薇>.在故事里的时间和人物都没有抓得很好. 在故事的可读性也没有抓好.于是我放弃洁告诉我说<爱人>或者是<花溪>... 和小丽讨论了一写关于任性的话题. 说着当一个女人和一个男人在谈感情问题的时候, 那个女人是不是就微应该一味的任性.撒娇.于是我否定了这样的做法,把小丽和欢说了一通. 其实在他的面前我又何尝不是任性的呢? 于是我觉得有点无地自容,羞愧感多余责备人家的优越感. 于是我选择了放弃,请她吃饭,忘记了她前几天还肠胃不好打点滴. 于是我一个人到食堂去买诸葛最靓推荐我吃的饺子.... 和ZOE聊天的时候才发现'爱白'真的在她的心中的地位是多么的重大. 我现在已经可以脱离爱白了.我已经不需要依靠他来寄托我的感情. 一个好的社区也渐渐的在沉默了.如果就这样沉默下去....我想真有一天我真的可以不去看看. 关于WSBBS的第一次聚会,我很难过.自己没能去, 在帖子里有好多人提到了我,说想见见我,于是我一个个的和他们视频... 不喜欢康康新弄的头发,颜色一点也不适合他.劝他换颜色... 突然很想给那个在火车上认识的男人打个电话. 于是我拨了...在凌晨两点多的时候... 他睡了,但是手机开着,他说是为我开着的...我很纳闷... 于是和他聊了会天.我真的很困,最近乌龙茶对我来说已经失去醒目的作用... 忘记吃维生素,只因舌头上起了个泡,在吃那么酸的东西,会很难受,有点象折磨.... 好久没有芳的消息了,想给她打个电话,却不知道她的电话. 也不见她上QQ了,说是她找到了新的工作,在一个新的城市里.. 我希望她可以好好的...强也到了新的城市.和芳是在同一个..我没有去过的那个城市... 我也不想去那个陌生的城市,对于过多的恐惧,我潜意识里就不愿意接触那个城市. 感觉那个城市里的人很坏,老是以老大自居! 家乡的几个朋友和新认识的网路上的朋友. 打算五一来个聚会,我是参加聚会的最远的朋友....其实我却是最容易亲近的朋友.... 我正筹划着五一,该怎么回去...路费对于我来说真的成了很严重的问题.. 但是我想回去.想离开西安一段时间,对于西安.我有太多的纠葛了最近. 我害怕在这个我本来不愿意留有过多回忆的城市. 我已经背叛了当初来这我的意图.... 未央在线,我没有搭理他.我们很自觉的在线上看到对方都不主动和对方打招呼. 这样的我们在这个城市里生活了两年. 那天他发手机短讯到我的QQ上,说是他很回忆那两个月的日子... 说实话,那两个月的日子,我真的也蛮想念的. 不是想念那个人,却是想念那段情. 我付出的再也回不来了...也不可能回去的... 我也深信,我和他都回不到过去的.... 没有什么可以让我们回到过去,很简单.当初我来西安. 就是中了他的骗局.也许他就是小了个套,烧了个火坑,我就乖乖的往下跳..... 对于爱情,我是冲动的.爱到飞蛾扑火,再大的伤痛我都愿意一个人承受. 在西安的这两年.我一个人不是照样都走了过来吗??? 于是我放弃了哭泣,象个女人一样的相信宿命.也许这都是早早的在命中已注定的结局..... Post by 阿平 @ 22:05:57 2004--04--01 忆起去年今日

2004-05-12-Wed 21:05:36 2004年4月1日星期四天气:晴一转眼就到了四月了. 哥哥张国荣离开我们已经365个日夜了. 不知道他这一路都还走得好么?会孤单么寂寞么? 我是个害怕孤单的人. 有时候为了忘却自己是孤单的,就找好多朋友来陪我. 吃饭要人陪,走路要人陪,睡觉也要人陪. 记得以前很害怕独自一个人睡觉. 后来有了修恩,喜欢和他半夜回家的时候.他紧紧的抓住我的手. 有时候会偷偷的掠起我的头发,亲我的脸. 我会显得很害羞,然后他继续拉着我的手.我们一起回家. 在下过雨的武夷山的夜晚.会很冷.在冷清的街道.昏暗的灯光. 然后我们的身影被拖得好长好长... ... 在他们的眼里.我们是被看好的一对.然而.我们却是最悲掺的一对... 后来的我们在雨夜里分手,我们都不愿意再多见对方一面. 在那个小小的城市里.我们总是改变自己的行走路线. 我们终于没有碰面... 后来的我.来到了西安.为了我的未央..... 后来的他.继续呆在那个有我们回忆的城市.继续他的新的恋情.... 终于在一年后他离开了那个有我们的城市.去了另一个我从未到过的城市.... 今天.去年的今天,哥哥走了...18年的感情也散了.. 我想到了好多.好多事...不知道怎么去表述.就用回忆来怀念吧.... Post by 阿平 @ 21:05:36 《乘客》

2004-05-12-Wed 14:05:56 冬日的清晨.晴天不见太阳.独自一人坐上我的201区间.从西安火车站到鱼化寨. 在大差市上的车.在古代大差市就是砍头的地方... 破破烂烂的绿外壳的BUSS开始了我的201区间随想... 我个人认为要了解一个城市..最好的办法就是把这个城市的公交都坐上一遍... 从解放路转到东大街. 路两旁的专卖店.各个门面紧闭.证明了他还没有到他们展现魅力的时候... 路上没有什么行人.只有糕点店和卖糖葫芦的小老汉. 在美特斯邦威的西安形象店门口挤满了人群... 都是周杰伦的歌迷.他今天来这里剪彩.估计昨天他已经在凯悦.西安饭庄.或者是钟楼饭店住了一宿.... 口号很响亮...JAY然不同..美特斯邦威耀西安..... 今晚的歌迷会将在新城剧院举行... 上个礼拜还是易俗社的秦腔表演..今晚就成了JAY的R&B的现代演唱会....郁闷... 钟楼...西安的中心.... 眼前是公车站牌和等着公交车的路人.... 颜色鲜艳的厦新手机广告灯箱还来不及熄灭昨晚的灯.... 灰头灰脸的钟楼....四周的环道上...汽车象一个个甲克虫...被蚂蚁抬着前行... 扭过头.开元的电子屏没开...门也紧闭着...一起都是这样的死气沉沉... 钟鼓楼广场上..有晨练的人和卖报子的小贩.... 古老的建筑风格和大红灯笼...没有夜晚的霓红灯光...只有灰头灰脸的寂静.... 西门...好又多..KFC..城墙... 没次经过这里的时候. 我总是会使劲的朝好又多超市观望..象期待有大减价的消息.... KFC的门也关着...可以看见里面的灯光和在搞卫生的服务员.... 安定门...汽车在这里长驱直出... 西关正街...这里最有生活的气息.... 窄窄的街道..让人很难想象这里是西安的马路... 路两旁的矮矮的房屋...小小的店面..偶尔有那么一两个小教堂..小医院..小学校... 服装..副食..油粮..市场...小巷子... 碟屋..旅社..店铺..阳台...小发廊... 修鞋..饮食..网吧..复印...性保健... 现在这里一个个大大的"拆"字...倒塌的房屋...灰尘.... 从劳动南路到二环.... 西北工业大学的过街天桥... 劳南市场....电子市场....和西工大的摩天宿舍楼..... 秦朝瓦罐..门口的穿着秦朝盔甲的两个帅哥.... 二环是我认为西安绿化最好的路了....第一感觉就是不堵车..... 在高新中穿行.... 到了高新...让我想到了...挪威的森林..或者是重庆森林.... 高高的楼被雾笼罩...压闷得喘不过气来.... 高新二路..高新四路...科技路....高科花园...大唐电信....清华科技园...西安软件园... 一站接一站...没人影的寂静证明今天是周末.... 西辛庄...鱼化寨...西安外事学院..... 到了..终于到了...一块五的车票被我捏得皱皱的....头晕...想吐.... 一辆辆无论是人力的还是电动的...都朝我们狂奔而来.... 我喜欢徒步...很冷..手缩到袖子里去...右手中的SEMIR的购物袋..在风中摇晃.... Post by 阿平 @ 14:05:56 《关于抽屉》

2004-05-11-Tue 22:05:12 《我的抽屉》从我童年到成年我用的是爸爸妈妈结婚后.分开留下来的给我的书桌. 我的书桌有三个抽屉.只有中间的那个抽屉是带锁的. 我喜欢把我舍不得丢掉的东西.包括爸爸和妈妈的结婚照和爸爸的死亡证明.还有我们的户口.还有我的宝马车的行车证.以及在路边拣来的水晶石头.还有成绩单和满分试卷.还有我同学送给我的圣诞卡片.全都用锁把他们锁了进去....左边抽屉里是我收集的磁带和英语听力材料.还有一盒只动过一两支的香烟....右边抽屉.里面是我的水粉颜料.中国画颜料.水彩颜料.还有刻刀和毛笔.还有个松脂的砚台.他们很整齐的躺在里面.到现在多年后..他们都还整齐的躺在里面.没人去动他们.... Post by 阿平 @ 22:05:12 《爸爸,父亲节快乐!》

2004-05-11-Tue 21:05:34 明天就是父亲节了，我想到了我的爸爸。我的爸爸他是个很老实巴交的人后来听爷爷奶奶提起，才知道，爸爸其实不是他们亲生的是他们领养来的孩子…… 爷爷奶奶一直都很爱爸爸在他们呢的眼里，爸爸永远是他们的孩子永远都需要关心…… 爸爸很瘦，个头也不高他从小就很不喜欢读书但是爷爷奶奶都让爸爸读书听他们说，爸爸小学的时候转过两次学只读到初一…… 当时，生产到户，爸爸就开始了他的一生务农生涯了…… 爸爸一直都很努力的干活，在当时我们家还算是可以的在爸爸25岁时，说了个亲事，娶了个畲族的18岁姑娘开始了自己的家庭生活…… 后来就有了我，和我妹妹爸爸在别人的眼里是个很老实，很容易欺负的人他的性格很随和，可以说随和到了窝囊的程度了后来，妈妈和人跑了。爸爸也就失去了生活的激情…… 他被他的那些猪朋狗友们带坏了乱花钱，找女人…… 可是爸爸好是很辛苦，很勤劳的干活…… 我从小就和爷爷奶奶住在一起自从我家和爷爷奶奶分开住的时候我和爸爸就少了很多的接触在我的记忆中，爸爸的形象很模糊但是也有些让我一直不能忘却的快乐记忆…… 唯一的一次爸爸带我出去玩的记忆却是带我到城里逛了一天那天爸爸带我进城，带我买了文具盒还有好吃的还带我去了录象厅看录象这是我唯一一次进录象厅后来爸爸带我下馆子去，我吃了碗热烫烫的馄沌，爸爸吃了碗面…… 在回家的时候，下雨了，爸爸背着我，我撑着雨伞还很清楚的记得那时侯爸爸的衣服被雨淋湿了我好冷，爸爸也一定很冷吧但是爸爸的背却好温暖…… 我小时候读书的钱都是爷爷奶奶给的因为每次到报名的时候爸爸总是拿不出钱来给我报名读书我就老是哭呀，闹呀。爸爸他只是沉默…… 我知道爸爸的心里其实也不好受…… 后来，爸爸不在家里种地了到林区去了，做着粗活…… 那年横南铁路开工，要招好多的工人爸爸想去，但是爷爷奶奶听说建铁路很危险的他们不让爸爸去，爸爸也就没有去只是在林区乡下干粗活…… 每次一去就是半个月一个月的我也很少见过爸爸的身影我和爸爸的感情也就日渐疏远了…… 十岁那年，我和爸爸吵架因为爸爸不给我买文具的钱我当时真的很不懂事，就吃了老鼠药后来，爷爷和爸爸把我送到医院抢救，才幸免于难…… 在爸爸抱着我的时候我真的很后悔自己为什么那么的不懂事，要自杀…… 后来，我也懂得了爸爸的难处也就不老是缠着爸爸要他给零用钱…… 爸爸的房间，我很少进去过因为他的房间一直锁着钥匙都在他的腰间挂着…… 后来的爸爸，好象也不去找女人了也不乱花钱了，他每次回来都会买好吃的东西给我还会给我零用钱…… 十二岁那年中秋节，爸爸从乡下回来过节，买了好多东西给我和爷爷奶奶中秋节我们过得很开心但是，中秋节后的第三天，爸爸从早上出去一天都没有回来但了晚上很迟的时候，爸爸回来了他说他没有吃饭，也不想吃饭爸爸静静的坐在门边说着一些伤感的话…… 后来，爸爸开始吐血了爷爷奶奶很着急，一直询问着爸爸怎么回事爸爸就是一直都不肯说后来，越来越严重了爷爷和邻居把爸爸送到医院去了…… 奶奶和我在家里并没有睡意奶奶一直在爸爸的房间里收拾东西我在爸爸房间里玩，好象很新鲜的感觉…… 后来奶奶要我先睡，我就在爸爸的床上睡着了…… 不知道过了多久，好象那天的夜好长，好长…… 我醒了过来，爷爷和奶奶坐在爸爸的床边我醒来，看见爷爷，就问爸爸到底怎么了爷爷很难过，他告诉我说爸爸死了…… 后来才知道，爸爸在送往医院的途中就断气了…… 以后的抢救都无济于事…… 我好象被电了一下，完全失去了知觉不知道自己该怎么办，我钻进了爸爸的被窝里哭了…… 第二天，爸爸的生日，却也是爸爸的忌日…… 我得赶在早上去太平间看爸爸之前赶到三里地外的外公外婆家去奔丧外公外婆抱着我哭了…… 爷爷奶奶给在浙江的妈妈拍了好多电报和打了好多电话。只希望她可以带着妹妹回来看看爸爸的最后一面…… 躺在太平间里的爸爸显得更加的消瘦换寿衣的时候，爸爸被脱得光光的我看到了爸爸的全身，还有上面似乎被殴打过后的伤痕…… 爸爸是被人打死的！那他为什么不说呢？诶…… 他们帮我给爸爸穿上了干净的寿衣还爷爷给我一把梳子要我为爸爸梳梳头。在给爸爸梳头的时候，我看到了爸爸的眼睛…… 他并没有闭上眼睛的。他的眼神越发显得空洞…… 爸爸的棺材不是很大黑黑色的，爸爸躺在里面感觉听舒适的在爸爸的遗体的周围，放着好多爸爸生前的东西，其中有块手表…… 还有一些代表阴间和希望的物品，也被放进爸爸的棺材里把爸爸紧紧的包围着…… 在爷爷把一小块银塞进爸爸的口中棺材也就被盖上了…… 直到出殡那天，妈妈和妹妹都没有来…… 我被换上了白衣白帽，黑裤子，白鞋子。腰间捆着条稻草绳，左手拄了跟用百纸糊着的木棍右手端了个盘子，里面有一白布条，说是代表妹妹和妈妈…… 亲戚们没有送爸爸上山，因为爸爸没有超过45岁，是短命鬼…… 但是外公他一直陪我到了山上，知道埋葬仪式都结束后…… 他才陪我回家…… 那天家里摆了好多桌的酒席，好象很热闹却没有人知道，我们心里有多难过…… 后来的三七，七七爷爷陪我去给爸爸上坟也就这样，三年来的清明节都是爷爷陪我去的但是他却不能点香，因为爷爷是长辈…… 直到那年市政府规定要搬迁所有的坟墓到指定的地点安葬爸爸要搬家了由于爸爸埋葬已经三年多了所以就可以采取收骨的方式从新安葬收骨的那天，只有我和爷爷去当已经腐朽的爸爸的棺材被拖出墓穴的时候我很兴奋，真希望爸爸会完好无损的躺在里面可是，棺材盖子被撬开的那个时候我看见的只是一副人的骨架这个就是爸爸吗？真的死了…… 爸爸的骨头被有序的收集起来，放进了一个缸里面第二天就被埋葬在新的墓地里…… 爸爸的新坟，很矮很小，也很简陋…… 接下来的每年清明节都是我一个人去给爸爸扫墓今年却是阿军陪我去的虽然不是在清明节，但是，却很有意义…… 明天就是父亲节了。爸爸离开我也已经8年多了…… 在我知道了母亲节的时候，我的妈妈离开了我在我了解了父亲节的时候，我的爸爸离开了我爸爸，我知道你就在我的身边的虽然我们不曾在梦里相见但是，我知道去年夜夜在门后的那个阴影就是你你一直都在我的身边，我知道的爸爸，我长大了，也长高了无论你在天国、在地狱好是在人间游荡…… 你都在我的心里，以前我还小，不知道什么是感情现在知道了，却再也不能去体会了爸爸，我好想你！明天就是父亲节了爸爸，父亲节快乐…… 阿平.写于 2003年父亲节前夜 ....于西安... Post by 阿平 @ 21:05:34 《如一场烟火》 ⑧ 烟火消逝...

2004-05-11-Tue 20:05:31 №：８一切都如一场梦，来得好猛烈突然，是场噩梦，却又有缠绵悱恻的情节。噩梦醒来，一生的冷汗。正秋，正安静的躺在我的身侧。甜甜的沉沉的睡着。他的样貌真的象极了他的父亲，易生。我亲亲他的小脸。继续躺下。现在正是寒冷的1月，正秋开始哑哑学语了。他比一般的孩子都早会学着说话，他叫的第一句是“妈妈”。听到这声，我备感欣慰。我的孩子，我和易生的孩子。辉城的冬天很冷，要比未城的冬天寒冷得多。这是二十多年后我回到辉城过的第一个冬季。在未城上大学的表弟悍轩回家过年。我又一次的作为家人和姨妈一家过年。姨父的身体越发觉得不好，在春节结束后的一周，越发觉得明显，表弟回未城继续学业，姨妈一直照顾在他的身边。她是爱他的。她守着他一辈子。就象母亲等了父亲一辈子。最后，得了癌症的姨父突然的死去，在未城的悍轩赶回来奔丧。姨妈和他披麻戴孝。就这样。姨父被安葬在和父亲，母亲同一座山上。姨妈瞬间的老去，满头的白发，表弟的大学学业结束后，就留在了未城，那个，我待了二十多年的城市。开始他的生活。我在辉城找了新的工作。我没有在去认识任何男人。我也不想认识。我有正秋就足够了。于是在姨妈和我开始相依为命生活的时候。正秋会自己走路了。他是我生命的延续，亦是易生的。曾经的生命的辉煌就如同烟火，在空中转瞬即逝。而逝去的是人，亲情，还是爱情呢？后来再也没有琼的消息了。某日在一则新闻中，说琼的酒吧涉嫌贩毒，酒吧老板被抓，后来就再也没有下文了。而我，姨妈，都即将为自己心爱的男人的意志而勇敢的活下去，正如，母亲等了父亲一辈子一样，在她眼里，一辈子的爱情，如同一场烟火。绚烂美丽，转瞬即逝，却成永久回忆…… 阿平２００４年５月８日晚　于西安 Post by 阿平 @ 20:05:31 《如一场烟火》 ⑦

2004-05-11-Tue 20:05:35 №：７在未城，接下来的半年，我在一个偏僻的居民区里租了小房子，有了新的简单的工作，简单的生活。原本我以为我的生活可以就这样平静下来，在经历过誉东，易生，和凯之后。我的生活可以彻底的平静下来。可是没有想到，当我某日工作回来的时候，看到了易生，他就站在我的面前，站在我小小的房间的门口。他冲我笑笑，是枯涩的笑。我瞬间爆发的情绪使我扑进了易生的怀抱里。我想哭，这段时间来的思念和劳累。我真的有点扛不下去了。我真的想痛路一场，但是我哭不出来，眼泪早就流干了。那晚，易生没有离开，我们整晚都拥抱在一起，在我的小小的床上，我们一遍遍的索取着彼此的身体。我们不知疲倦。我们不停的渴望更多。最后，当他的身体里那股热流再次注入我的身体深处的时候。我们停止了一切动作。紧紧的拥抱在一起，彼此间只剩体温和呼吸。那时候，我是幸福的。被爱的女子都是幸福的。被心爱的男子拥抱着欢爱的女子都是幸福的。那时候，我心里萌发了念头，想为他生个孩子。而后，我们开始了新的生活。不让谁知道我们在在一起之前是不是受过何种的苦头，我们只期待将来。在未城里，我们开始了新的生活。易生出事，是在4月。我那时候已经怀上了他的孩子，后来回到辉城生下的那个男婴。也就是正秋。正如秋天的伤感。他是伤感的产物。却是易生留下来唯一的一个让我值得怀念的东西。易生，出事，完全是出乎意料。材料厂发生火灾，刚好易生在验货。房子厂房爆炸。并迅速的坍塌，易生没有逃脱的余地。被没入火海。那日我刚从妇科检查出来。得知自己怀上易生的孩子，他却还不知道就已经离开了我们。当火被灭了之后，易生的尸体被抬了出来。说是易生没人会信，那是具黑碳。我却深信那具黑碳就是易生。就如当初我只身来到未城的时候深信自己可以独立一样，而我却始终没有独立，我还是需要依靠。要只身的流浪，真的很难办到。易生被草草的埋葬了，葬礼我没有办法出席，他的父母不允许我出席。说我是害死易生的罪魁祸首。或许是真的。如果没有我，他或许就不会死。我没有哭，当他的母亲用巴掌狠狠的掴我的时候，我没有哭。看到他们瞬间老去的容貌，我知道他们比我还心痛。我把我和易生的家。简单的处理完毕。该卖的都已经变卖了。送人的也送人了。我只身一个人回到辉城，赶去办母亲的后事。 Post by 阿平 @ 20:05:35 《如一场烟火》 ⑥

2004-05-11-Tue 20:05:39 №：６孩子出生在秋天，我给他取名就正秋。正好是秋天，很有诗意的名字。是个男孩。可爱的肥胖的小男孩。我开始独自喂养他。孩子的父亲已经离开了我们，并且永远。真的不知道。可以说那是个意外。但是我坚信，那个孩子一定是他的，于是我就坚定的要把他生下来。现在看看还真的很象他。他，易生。一个做生意的男人。他很普通，他对我很好。我没有告诉过他我的任何事情，我没有告诉过他，他也没有追问过我。直到我们发展到谈婚论嫁的时候，我退却了。我没有办法解释我的父母，父亲在我四岁的时候死了，母亲疯了，在疯人院里。如果那样的话，他的父母一定不答应的。在未城这个世俗的城市里，门当户对还是很讲究的。然后我们背着他的父母，我们同居了，有属于自己的家。我们相处得很好。一直相敬如宾。他也象我所希望的男人一样，为我挡风遮雨。直到他的父母发现了我们同居。闹到我们的家。他被父母强迫回家，我被赶出那个家。我背着简单的行囊继续流浪。在找工作的时候，我遇见了琼，她总是在我最需要帮忙的时候出现。她象我的保护神。在我最需要求助的时候她就会出现。现在的她是酒吧的老板娘。我很羡慕她总是能要风得风，要雨得雨。她看到在街头游走的我的落魄。她叫住了我。把我拥在怀里。她再一次的哭了。得知我和易生的事。她没有多说什么，亦象当初关于我堕掉我和誉东的孩子一样。她也没有说什么。她只是紧紧的拥住我哭泣。我没有哭。她似乎代替我在哭。我在她的酒吧里待了下来。接下来，我认识了另一个男子。独具魅力的男子，凯。他当初和我发生关系是为了我的身体，后来说是想要我的心。我没有答应。对于他，我只能当他是易生或者是誉东的替代。可以这样说。和他作爱，我闭上眼睛想到的是易生和誉东的相貌。他向我求过婚，要我嫁给他。说实话，当我看到他拿出来的钻石戒指的时候，我真的有点感动了，我的意志有点动摇了。后来，我离开了琼的酒吧。就象当初琼离开我的床铺，离开我的房间一样，俏无声息。琼，是最了解我的人。她一定知道我离开的原因。但是她没有去猜测，去怀疑。她向来都是最了解我的。 Post by 阿平 @ 20:05:39 《如一场烟火》 ⑤

2004-05-11-Tue 20:05:01 №：５薇被噩梦迷蔑了心志。在那场噩梦之后，她再也不愿意提级任何关于他到未城的事故，在她开始了新的生活之后。她的记忆似乎又有了新的开始，她总是这样的坚强。不掉一滴眼泪。只身一个女子在陌生的未城，种种的人情事故，她学会了保护自己。她的那个好姐妹，琼。自从那次帮助薇之后，就再也没有出现过，失去了音训。直到最近她找到了薇。她坐在薇的对面，在这个高雅的咖啡馆里，只有想现在的琼才配得上出现。而薇只是个普通的售货员。岁月渐渐的老去。高档化妆品弥补了生理的缺陷。当初他们一起抹低劣的口红，穿高跟鞋接客的情形，是这样的历历在目。而如今，改变了各自的外表，却改变不了热切的心。那晚，我们紧紧的拥抱在一起，在我狭窄的床上，我们彼此那么的热切。她说，薇，我爱你，我们永远都要在一起。还记得那时候我们被迫去面对那些恶心的男人吗？每次我们都抱在一起痛哭，后来呢？我们都没有哭过。薇，我回到了过去，我没有男人我根本活不下去，我需要男人，所以我继续和一个个陌生的男人交往，我需要他们的钱，我从不奢望他们的爱。琼哭了，这次我最后一次看到她哭。我紧紧的从后面拥抱住她，她身上有高档香水的气味。这些年，她过得一定很辛酸，虽然她的生活很富足。第二天醒来的时候，琼已经悄悄的离开。她没有留下任何东西。除了钱，一大笔的钱，她知道我很需要它。我把他们装在盒子里。放在衣柜里。依稀记得母亲就是把爸爸赚来的钱用盒子装着，然后放到衣柜里的。那是家里最安全的的地方，比自己的床还要安全。于是我习惯了母亲的作风，多年来未曾改变。在姨妈家的那十年里，姨妈一直都有母亲的影子，一个为了爱一个男人，死心塌地的女子。是这样的坚贞，对于爱情，对于生活。她从来都不曾放弃过。直到姨父把我的童贞毁掉的那时候起，我都不曾对他们有什么埋怨。我是个相信宿命的女子。于是我离开了家。离开了辉城，去了陌生的未城。而如今，我又要回到辉城，回到这个我不愿意回来的地方。得知母亲逝世的消息。是表弟告诉我的，他在未城上大学。后来在给姨妈去信的同时，知道了表弟在未城，本来以为那信他们是收不到了。突然觉得好象有亲人在远方。于是就试着写了这么一封信给姨妈。后来收到他们的回信。才得知表弟悍轩在未城读大学。小我五岁的表弟对我一直很好，他把我当着亲姐姐。如今回辉城，是因为母亲的逝世，在疯人院里逝世的母亲，在我赶到辉城的时候，已经收敛入棺了。我未能见到母亲一面，我没有哭。对于死去的父亲我没有哭，是因为当时的我，还不知道感情是怎么一回事。而如今，母亲的死去，我却因为已经没有泪，而哭不出来。心里是难受的。母亲爱那个男子一辈子，也等了他一辈子。而疯掉的她又何尝会知道自己等的是一个早已经死去的男子呢？又何尝会这样的过完余生呢？母亲的葬礼很简单。坟很矮小，按照我的意愿，我把母亲安葬在父亲的坟的旁边，这样他们就可以真正的在一起了。并且永远的在一起了。在母亲的坟前烧掉最后的一把纸钱之后，我起身离开。没有回头。正如同当初我离开母亲的房间，离开辉城一样，没有回头。姨妈苍老了许多，姨父也老了许多。岁月的痕迹再也无法掩饰，他们都即将老去。姨妈安慰我之后，我没有住在姨妈家。姨妈没有问我原因。大概只有姨父知晓。我知道他的内心一定很内疚。对于他曾对我做过的事情。他肯定很内疚。我没有怪他，我真的没有恨他，我只当那晚是个还夙。仅仅是对他曾对我的关照的一次肉体上的直接的偿还。是那么的直截了当。我并没有马上离开辉城，关于我腹中的胎儿，我不知道该怎么向姨妈解释。其实也不必做任何的解释。因为腹中的胎儿是属于我的生命的一部分。我已经戒掉了香烟和酒。我开始多吃水果。我搬回姨妈家中。等待新的生命的降临。 Post by 阿平 @ 20:05:01 《如一场烟火》 ④

2004-05-11-Tue 20:05:59 №：４我靠在玻璃窗上，有点困了。我走到列车卧铺边，坐在床位上，慢慢的我躺下，用手护着自己的腹部，可以感觉得到里面有生命在跳动。那是我的生命的延续。我闭上了眼睛，似乎思绪回到了四岁以前，有家的感觉。那温暖似乎还在。一点也不模糊，虽然都是好二十多年前的事情了。我已经不是懵懂的女孩，我懂得了什么是爱。做了个梦。梦里梦见誉东和我，还有一个小孩。模糊的誉东的脸，模糊的孩子的脸，我想去抚摩他们，但是我去伸手不及，最终，我放弃了，我气败的垂败了双臂，低下了头。身体的周围长满了漫天的茫草。我在草丛中穿梭。为了离开这茫草的包围。我的手和大腿被锋利的叶子划得鲜血淋淋……我没有哭，眼泪早就流干了。梦还是在于延续，象是没完没了的戏剧。一集接着一集。象多年来堆积的哀伤。源源不绝。在我离开誉东之后，并结束掉那个未成形的生命以后。我和那个男子已经没有关系。琼，没有了音训，电话号码也换了。我也有了新的工作，在一家服装城做售货员，我并开始在夜校里学习必备的知识。我觉得自己的知识很匮乏，用知识来武装自己，然后让自己可以有更好的工作。我需要钱，很多很多的钱，然后可以有自己的家。所谓属于自己的家。但是我的内心是需要个温暖的家的，而不是富丽堂皇却空有其表的家。那只是个躯壳。我在寒冷的躯壳里得不到丝毫的温暖，于是内心的我，还是希望有的男人，有个可以为我挡风遮雨的男人。在我有困难，他可以和我一起，可以共同努力抵挡风雨。梦还在延续，一个接一个的怪异的梦。梦里渐渐出现的尽是陌生的男人的脸。一个个脸色凝滞，不带任何笑颜。象一个个陌生的男人，在我的身上泄欲的男人。他们在满足之后一个个面无表情的离开。而睡梦中的不断出现的陌生男人的脸，让我觉得恐惧，慌张。我捉紧被褥。手指泛白。额头冒着冷汗。多年后，我一直都没有跟任何人提起过那段记忆里的往事。那是噩梦，一场噩梦。在梦醒的时候，我却被梦迷蔑了心志。 Post by 阿平 @ 20:05:59 《如一场烟火》 ③

2004-05-11-Tue 20:05:08 №：３琼，是和我一样，从那次解救中一起看到新的太阳的女子。她很美丽。在一起过着堕落生活的时候，要她的男人很多，痴迷于她的男人更多。在我们一起合伙开餐馆的大部分资金都是她搞来的。用她的话说。我们女人花男人的钱很正常。平时他们在我们的身上予取予求的，现在，也该回报点给我们什么了。于是就有了“未来”的存在。 “未来”的生意一向很好，这都得归功与琼的功劳。她总能千方百计的寻找源源不断的客源。于是我们的生意一直很红火。我也喜欢上了这样的忙碌的生活。不去想过去，只想着未来。但是，他的闯入，使我的生活一片混乱。他就是誉东。那年的他33岁，未婚。用他的话来说，是他还没找到理想的对象。也许是他出现的太突然。又或者是他太会诱惑女子的心了。我认输了。他对我很好，事事都想到我，处处都让着我。直到我告诉了他，我曾经当过妓女，也就是你们口中的“鸡”的时候。他强要了我，以粗暴的方式，虽然和他不止一次的作爱，但是我还是不喜欢这次他的表现。很明显。他在报复，用他的方式，报复我的欺骗与隐瞒。让我感觉回到过去，回到那段日子。一个接着一个陌生的男人在我的身体上做着同样的事情。我感觉厌倦，恶心。最后，他，誉东以最后猛烈的节奏结束了一切。我抓住他的背。他推开了我，对我说。你想到什么了？是不是想到你当“鸡”的时候的快乐了？是不是？你这个“鸡”。然后他转过身背对着我。我没有哭。虽然我有哭的冲动，但是已经没有眼泪了。完全流不出泪。我起来，到浴室去洗澡，我用力的揉搓我的身体，把他的味道，还有他连同遗留在我身上的精液，全都冲洗掉，我用力的揉搓。直到皮肤红肿，我还是觉得身体的肮脏。当那时候，一个个陌生的男人在我的身体上泄欲后，我总是不停的搓洗着身体，我总把自己关在小小的浴室里，直到自己觉得累了。我拖着疲惫的身躯，穿上棉布衣服，离开了誉东的家。我没有回“未来”。给琼留写口信后，我再也没有回到“未来”，虽然我还是和琼见过几次面。我离开誉东，离开“未来”之后，没有离开未城，我不愿意离开未城。我给一家新开张的酒店当餐饮部的经理助理。这对我来说是新的开始。我靠微薄的工资在平民区租了间小房间。可以在走廊上做饭的那种。可是。在第三个月，我发现自己居然怀孕了。我没有去找誉东。我独自一个人到私人诊所去堕胎。冰凉的坚硬的器械进入我温热的体内的时候，我想流泪，想哭。但是泪已经流干了。我不能。于是我咬紧了我的嘴唇。直到流出了血。手术之后的我，辞去了经理助理的职位，我的微薄的积蓄根本不能满足我即将一个月的吃喝。于是我给琼打了第一个电话，要求她的帮助。她按照我给的地址找到了我。我起身开门的时候，脸色苍白。她看到我的时候，哭了。琼总是这样多愁善感。琼独自照顾了我一个月。她没有问我孩子的父亲是谁。也没有埋怨过我什么。她知道，我们同是女人，同样有过伤心的过往，当我痊愈后找到了新的工作的同时，琼离开了我。之后她再也没有来看过我。她知道我一定会善代自己。会让自己可以过得很好。她是了解我的人。这点我可以肯定。当十四岁离开辉城的时候，我就决定要做个永远坚强的人。要让自己好好的对待自己。过着幸福的日子。当誉东闯进我的生活的时候，我以为我可以接近幸福了。然而呢。他却离开了我。我知道，当他转过身，背对着我的时候，就说明我们结束了。那是代表着分手。我和他就这样的结束了。其实又有多少秘密还是永远埋藏在心底来得好些，如果当初不说出来，或许结局会好些。就象当初，我和姨父，我没有把事情告诉姨妈。她完全不知道事情的真相。她还是那样的爱着那个怪异的男人，还是那样的做个相夫教子的好女人，慢慢的她在衰老，也许这是她永远都不能了解的事情。就让这事永远的沉没下去，没有人会提起它，永远都没有人会知道。 Post by 阿平 @ 20:05:08 《如一场烟火》 ②

2004-05-11-Tue 20:05:18 №：２到达未城的时候正是暮色降临时分。我不知道该怎么去寻找可以谋生的事情。我在一家小餐馆里做了服务员。说是服务员，那时候我只能洗碗和洗菜扫地，但是能有个栖身之所，能有口饭吃我已经足够了。于是我开始了长达两年的洗碗扫地的生活。我觉得很好。在未城，没有人问我的过去，我也从不和人提我的过去和亲人。过年过节，我都在小餐馆里。老板娘人很好，过年的时候邀请我一起过。曾一度的让我觉得这是在未城里的一个家。家，曾经四岁的之前，在爸爸还没有死去的时候，在母亲还没有疯掉之前，我还是有个温暖的家的。虽然那时候我并不懂得家具体是什么概念，也没有那么深的思想去考虑揣摩家到底是什么。后来在那十年当中，我也有个家。虽然是寄人篱下，但是还是有家的感觉，似乎有母爱和父爱。在我要离开辉城的那个白天，我去疯人院看了母亲，她坐在床上，头发凌乱，怀里抱着死去的爸爸的衣服不肯放，说总有一天他会回来的。我走上前，坐在母亲面前，我向她诉说了那个三十多岁男人把我的第一次夺去的事。并告诉她我要离开辉城，我哭了。母亲木然的眼神直盯盯的盯着前方窗外。我起身，帮母亲梳了个漂亮的头发，并戴上给她新买的发簪。于是我转身离开，我没有回头，正如同我在心中暗暗发誓不再回到辉城一样，我头都没回的走了。并且一走就是十二年。火车还在前行。依稀可以看见的有星火点点的村庄。我喜欢那样的村庄，至少可以感觉他们真实的存在。虽然看不见炊烟，但是可以感觉到有一家家的人在围着圆桌吃饭的情形，想到这里我哭了，却没有泪。我继续喝水，似乎要把十二年前流过的泪水都要弥补过来。自从那夜我哭了整夜之后，离开辉城到未城的这些年来，我都没有哭过，没有人值得我去哭，也没有什么事可以让我哭，我开始变得无比的坚强，我深信，只有自己才可以保护自己。于是我放弃了哭泣，可是现在，我看到忽明忽暗的灯火的时候，我却有掉眼泪的冲动，多少年了。是啊。真的好多年了。在未城的小餐馆里有我的工作，有我爱的老板娘。有一起工作认识的好姐妹。但是好景不长，两年后，由于老板在生意场上的失利，小餐馆被变卖掉。我和好姐妹们都被新的老板开除掉了，我们成了未城里的无业游民。我们开始了流浪。似乎一开始我们就是属于流浪的队伍的。于是姐妹们都找到了新的工作，我也有了新的工作。一个男人，把我介绍到了发廊上班。说是出门在外。学门手艺走到那里都不会找不饭吃。于是我对于这个陌生的男人的话深信不疑，就象当初我深信我一个人在未城可以活下去一样。可是那里知道，我被骗了。他把我关了起来，强迫我和他发生肉体上的关系，我不愿意，就对我拳打脚踢，最后，在我遍体鳞伤的时候，我同意了他的要求，我和他发生了关系，不止一次。我很痛苦。想死。却总是不甘心自己就这样死去。于是我活了下来。可是活下来了又能怎样？我被他们拿来做赚钱的工具，一个个痛苦的夜晚，不同的男人，在我的身上，留下不同的气味，却有同样的创伤。痛苦的生活最终还是要结束的，一年后，公安就把他们抓了起来。我和几个同样受迫害的姐妹从新开始了新的生活。我和她们凑了点钱，开了间小餐馆。名字很简单。叫作“未来餐馆”。我们都希望自己有个美好的未来，在未城里。我们是流浪者，我们没有家。所以我们在试图寻找自己的家。 Post by 阿平 @ 20:05:18 《如一场烟火》 ①

2004-05-11-Tue 20:05:22 №：１开始炎热的五月，在闷热的列车上，我独自一个人去辉城。那是个我在那里出生并成长的城市，后来离开了它，我就不打算再回去。如今我带着我的新的生命在我的体内。我要回去到辉城。去寻找那些所谓的宿命。如果说这个世界上生命是永恒，那么在即将逝去的那个瞬间。所有曾经发生过的景象，感动过彼此的画面都会象放电影一样掠过眼际。于是在最后闭上眼睛的时候。所有的画面都停止了。我在回忆好多事情。在这26年来发生的所有的事情。外面的天色很晚。闷热的车厢我不愿意和别人多说一句话，我喝简单的水。虽然医生说我腹中的胎儿需要养分。手机关机了，不想让任何人找到我。我，薇，26岁。怀孕有6个月。孩子的父亲离开了我们，永远的离开。薇从小就没了父亲。他大概死在一场意外事故中，说是雷雨交加的夜晚，矿井崩塌，那个30多岁硬朗的男子正好在里面，以后就再也没有出来过。母亲哭了三天三夜。后来情绪激动过度，疯了。薇那时候还小并不懂得哭，她不明白失去的痛苦。她那时候的确真的很小。四岁的她对于感情真的还很懵懂。于是她告别了装有父亲衣服的空棺材后。随着泥土的填埋。在她幼小的心灵里失去了父亲的爱。母亲疯掉对她的打击是剧烈的。当母亲被送到疯人院的时候。她被送到了姨妈家。由姨妈来养育她。姨妈是个很美丽的女人。要比母亲美丽得多，也动人得多。于是，我进入了这个家庭，有着美丽的女主人和怪异的男主人的家庭。后来有了表弟后，我就被放弃在家里学做家务。没有接受教育的我。在十四岁的时候，被这个家庭里的怪异的男主人骗到床上，那时候姨妈和表弟没在家。陌生的感觉，膨胀了的欲望，在强行进入我的身体的时候，我觉得疼痛中，有液体在随着疼痛缓慢的流到我的大腿上。后来知道那是血。第一次的时候流出来的血。在那之后，我离开了那个家庭，没有留下什么。没有说任何话语，我悄悄的离开了这个城市，离开了辉城。到陌生的未城去了。十四岁的时候有了第一个男人，第一个碰我身体的男人居然是自己的姨父。那个一直都认为是刚毅坚强，把他当作自己父亲的男人，居然碰触我的身体。于是我选择离开。离开这个悲痛的城市。我不想再有所眷顾或者是逗留。对于那个男人，我亦觉得。那晚是对他十年的养育的还夙。于是我悄悄的离开了辉城。前往未城。对于未城，我一片茫然。十四岁的我，不知道可以做些什么。 Post by 阿平 @ 20:05:22 《关于宗教信仰》

2004-05-11-Tue 13:05:17 我是佛教的信徒.虽然我不够虔诚... 虽然宗教的信仰是很简单的事情.而我却喜欢计较.也许是小时候以来.我们村里的基督教徒对我的影响.我很讨厌他们.他们一直催我入教.感觉象韦小宝遇到了神龙教.我没答应他们.他们说我们佛教徒是魔鬼.说佛祖释迦是伊甸园里引诱阿当和夏娃偷尝禁果的那条蛇.他们每到星期三和星期五要做祷告.然后有歌声.有笑声.有哭声.一阵接着一阵.我不喜欢他们这样.生病了.他们不想去医院.然后就没日没夜的做着祷告.然后就关上门.阿门阿门的碎碎念着.记得青就是在阿门声中痛苦的死去的.爷爷奶奶从不准我乱说他们什么.他们一句句的骂我们是魔鬼.爷爷奶奶说让他们骂去吧.爷爷奶奶是有宗教信仰的.他们追求的不是迷信.我喜欢他们在我生病时给我安慰和照顾.而不是在我面前说着阿门.和喧闹.念着圣经.然后在胸前比划个十字.把心都钉在了上面...... Post by 阿平 @ 13:05:17 《上海火车站》

2004-05-11-Tue 12:05:18 有时候我觉得为爱情献身是很美好的事情.现在我懂得了为艺术也是值得的. 芳告诉我说,.他怎么不把胡子刮刮.或许看上去会更顺眼点.我说.搞艺术的嘛.毕竟不能和坐在办公室对着电脑的白领去比.上海的那个即将毕业的学生告诉我说他很喜欢上海.说他的小资毛病就是在上海养出来的.我不知道.因为我没真正的意思上涉足过上海这个大都会.我只在上海转过火车.他告诉我说.上海的火车站是个很漂亮的建筑.是的.那的确很漂亮.我从长长的地道里走到了地面上来.然后.向左走.我看见了玻璃的建筑.那是透明的.干净...可以看到里面的人...我喜欢高高的电梯.然后是可以照出人的大理石地板.最后是候车的椅子.对于候车椅子我有着特殊的感情.记得在杭州的一号候车厅里.我有三次是夜里在那里等着凌晨0点04分的南下的火车.喜欢那种静静等候的感觉.去年在上海.我在等着我的T116.从上海去的兰州.我去得太迟.一个人.从嘉兴上来的火车.喜欢里面的空调.最后我一个人.上了火车.火车外的月台上.有一对情侣在拥抱.我目不转睛的盯着他们看.那个男的看见了我.我对他笑笑.他好象有点不好意思.然后转了个身.换着那个女的对准了我.她哭了...我也有点想哭了.为了.不让对桌的看到我的眼泪.我把头埋在了桌面上........ Post by 阿平 @ 12:05:18 <关于笑>

2004-05-10-Mon 22:05:34 《关于笑》有人说我不喜欢笑.说我在视频时不喜欢笑.我个人认为我笑起来的时候很难看.再加上我个人认为面对着那空虚的摆设着的镜头.我真的提不起笑颜.偶尔会被对发的话语.激发出一点点的欢笑.我还是很快就收敛了.因为我是虚荣的.我喜欢假清高.这是有的人对我的评价.今天在社区看到有人说他物质化.是的.这个世界上.真的只有物质比较实在.有的时候情感真的空虚到要用算请了多少顿晚餐.花了多少钱.埋了多少单.用了几个保险套.来衡量情感的浓度的话.那真的是很令人心寒.所以很多时候.我的文字里不喜欢去提及那么多的爱情.偶然出现的只是我自己的爱情.对我好的男人很多.说实话.对我说"我要娶你!"的男人.他是第一个.我真的很感动.让我一时忘却了这个世界上已没有诺言可信的真谛..... Post by 阿平 @ 22:05:34 《薇》 (十) 很少的完美结局...

2004-05-10-Mon 22:05:27 酷暑过去了，已经略有秋天的寒意了。水纭路两旁的法国梧桐的树叶开始泛黄了。于是在这个有点寒冷的十月的一天，我和羽走进了教堂。 Peter来了。好多朋友都来了。当他轻轻的把戒子戴上我的无名指后，轻轻的亲吻我的脸。他看着我。我看着他。当最后我们开始生活的时候，那个晚上，他轻轻的搂着我的时候，对我说，薇，你是害怕孤单寂寞的，有了我，你就不会在孤单了。你的心也不会再流浪了。记得，在这个世界上有我在关心你，在爱你。我会爱你一生一世的。我很感动，我哭了，我的世界终于不再寂寞空旷了，我有了他，这个男人，在酒吧里遇见的很特别的男人，最后成了我的男人，成了要和我一起生活一辈子并要照顾我一辈子的男人。而我，成了他必须守侯一辈子的女人…… 待到第二年水纭路的法国梧桐再次茂盛的时候，我和羽就期待着新的生命的降临…… “羽，我爱你！” “薇，我爱你！我亲爱的薇！” Post by 阿平 @ 22:05:27 《薇》 (九)

2004-05-10-Mon 22:05:41 在第二天下午，他出现在了我的房间里…… “薇，你还好吗？你怎么了？”他不停的询问着。我没有说话。我很难受，感觉很累。于是他把我送到医院。去检查了。检查结果我很惊讶，羽毛很惊喜。我怀孕了！已经两个月了。羽很高兴，他说他要娶我。他轻轻的拉着我的手，我躺在洁白的被褥中，他说要娶我，问我愿意嫁给他不。我轻轻的点头，我哭了。我是爱他的。他轻轻的把我抱在了怀里…… 于是在我出院的时候，他陪着我继续在新疆游玩，我们去了吐鲁番。然后回到乌鲁木齐坐的飞机回到我和他都生活的那个大城市。于是我们开始为我们的家，共同的家办置家具，为我们的婚礼准备…… Post by 阿平 @ 22:05:41 《薇》 (八)

2004-05-10-Mon 22:05:44 最近有太多的事，让我难以接受。我扔下了手机。给羽留了个字条。我一个人选择离开。决定去散心。去西安，去甘肃敦煌，去新疆…… 在西安的时候已经是花灯初上的夜晚，我一个人很孤单，西北的初夏的夜晚还是那么的凉。在一个小旅馆里住了下来。第一件事就是去给羽寄了张明信片。是西安的城墙。第二天，我就去了城墙，我太爱这个城市了，在城墙上走了好久。独自一个人，想了好多，喜欢看城门里来来往往的车辆和人群。他们有的人想进来。有的人要出去。想起了钱钟书的《围城》。我们一直都期待和寻找的爱情也是这样的。于是我找了个IC卡机。给羽打了个电话，告诉他我在西安的城墙下，想到了《围城》，想到了爱情……他说要来找我，要和我好好的谈谈……我说你找不到我的。我也不会让你找到的。于是我挂断了电话，在参观了兵马俑回来的那个夜晚，我坐上了西安到敦煌的火车。我没有告诉羽，我离开了西安。游览完敦煌，打羽的手机，才知道他在两天前已经赶到了西安，却一直找不到我。他在西安的大街上溜达了整整两天。我告诉他，我去了三毛去过的敦煌。看到了壁画上的飞天。他说我为什么要逃避他，我不知道。我为什么在逃避他。 “薇，不要再逃避我了好吗？你就在那里等我。我明天就飞过去。好吗？” 我没有说话。电话那里传来他不停的焦急的询问的声音。我挂断了。在第二天，我离开了敦煌我还是选择坐火车去了乌鲁木齐。在天池边，的公用电话那里我打电话给羽。告诉他我在天池。他还是在墩煌没找到我。到兰州也不见我，他现在在兰州。我说我身体不好，很难受。于是我告诉了他我住的酒店的名字…… Post by 阿平 @ 22:05:44 《薇》 (七)

2004-05-10-Mon 22:05:29 Peter向我表白的事，我没有告诉羽。我不知道该怎么办，很烦。觉得和Peter的友情会变质。我不希望羽会对我和Peter的友情有什么其他的想法。在感情方面。男人有时候要比女人更敏感。在每次的约会的时候，我总是不知道要怎么面对羽。我还是习惯一个人的日子。于是一有机会我就一个人出去溜达。逛商场，喝咖啡。逛一家又一家的小书店和小饰品店。在湖滨西路的宝姿卖场我遇见了他，翼。那个离开我的男人。他一个人。那个妖艳的女人没有在他的身边。他说有话对我说，把我约到K2去吃我们曾经都喜爱的冰激凌。他说他喜欢那里的具有薰衣草颜色却有梅子酸味的冰激凌。是的。我曾经也是那么的喜欢，曾经翼说那是在很诱惑的情形却有很刻骨铭心的味道。他说就象爱。当彼此都害怕孤单寂寞而试图去寻找爱。等找到了爱，却爱得太苦太累。等有人觉得腻了就试图去学着逃避。于是翼从我这逃避了我。去寻找另一个更加具有诱惑力的女人，这个冰激凌爱情，当热情都被融化了的时候，爱还能延续吗？翼的那个女人怀孕了。翼告诉了我。说他们打算结婚，就在下个月。他决定要做个好丈夫好爸爸。而不再是向和我在一起的时候那样的那个浪荡公子哥。他是个玩艺术的人，现在却是这样正经的坐在我的面前。我是第一次见到，我从来都不曾想象。他成熟了，有些须沧桑感，似乎在这个大都市里摸爬滚打而磨合了他尖锐的棱角。他感谢我曾经在他还在为现在而奋斗的时候我给过他的爱。他亲亲的摸着我的手。然后在我的手上轻轻的落下了个吻。我心在跳。他说，他还爱着我。我说你不能这样对我。你现在有了他。你为什么还要说爱我。你现在该爱的人是她！他把他的电话给了我，他问我的电话，我没说。他问我住在那里，我也没说。在这个陌生的城市里，我和他早就该分道扬镳了…… Post by 阿平 @ 22:05:29 《薇》 (六)

2004-05-10-Mon 22:05:20 从山那边的小城回来的那个晚上，我把身体给了羽。在凌晨激情退去的时候，我趴在他胸膛上，他紧紧的搂着我身体。听见他强有力的心跳声，我哭了……第一次把身体给了个似爱非爱的男人。我想到了翼。那个曾经无数次把我搂着坏里。压在我的身上，激情的亲吻我的男人。我想到了他，我想他的吻，当他的唇经过我的胸，我总是轻轻的颤抖。他总是那么的强硬，每次他都是来得快去得快。羽和他不同，他总是很温柔，然后慢慢的把我也带上了高潮，最后他会轻轻的亲吻我的嘴唇，然后问我还好吗？ “还好吗？”是的。我还好，至少我感觉是良好的。于是我们都睡着了。他在我的床上，我在他的身上。沉沉的睡去…… Peter回来了。从日本回来了。给我带来好多我喜欢的工艺品。他知道我和羽在谈感情。他约我了，第一次是他主动约我。平时总是我在不开心的时候去找他，然后把一大堆不开心的东西全都推销给他，在他的身上大打出手，在他的面前，我是野蛮的。无论是在羽，还是翼的面前，我总是淑女的。他们兴许就是喜欢我这点，我觉得好累。和Peter在一起的时候，我是开心的。这种开心和我在和羽或者翼在一起的时候是不同的。在林宝坚尼，Peter说他在日本的时候越发的想我。原来他是爱我的。当时我呆在原地。我告诉他我和羽在一起。我要他找别的适合他的女孩，我不适合他，我和他只能适合做普通的朋友。于是我收回了我的手，不想让他握着。面对他，我从来没有过爱情的幻想。一切都来得好突然，我不知道该怎么去找理由来回绝他刺裸裸的爱……我只能苦苦的喝下那杯没加糖的咖啡。 Post by 阿平 @ 22:05:20 《薇》 (五)

2004-05-10-Mon 22:05:48 在四月还在延续迷茫的雨季的时候，我和他确定了恋爱关系。在翼离开我的第十八个月的时候，我试着选择了另外一个男人的怀抱。于是我习惯有人陪我去吃我一直都喜欢吃的法国牛排。我喜欢水纭路的法国梧桐，现在也有人陪我欣赏了。四月末的天气慢慢的开始转晴。我喜欢的雨滴有好久没来观顾我窗棱了。工作很平静，完全没有因为我的恋爱而出什么差错。好象一个人路，突然见变成了两个人的路。羽是个有事业的男人，在事业方面他可以算是成功的。我不知道为什么天下的好男人都让我遇到了。Peter去日本了，因为公司派他去调研去了。昨天收到他给我寄来的明信片。上面是日本的樱花。他在信里告诉我说他看了樱花了，很漂亮。漫天飞舞，他说如果我当时看到的话，一定会欢天喜地的。他说了好多关于日本的东西。我给他回了封E-MAIL。草草的说了些关于我和羽的事。我不习惯在Peter的面前提太多关于羽的事。于是我就象在说着电影情节，我不善于表述。就象我上次在向Peter说着《心动》的电影情节一样，是那样的枯燥。于是我把一大段的关于我和羽的约会的描写的文字全都删掉。只留西草草的几个字，我恋爱了，和那个在酒吧认识的男人――羽。五月一来，羽约我出游。说是到一个很远的小城住上几天。说是他的家乡。于是我答应了。他告诉我说，在山的那一边是他的家乡。坐一晚上火车加上两个小时的汽车终于到了羽所说的那个小城。我喜欢那个小城，没有我住的那个大城市的喧嚣。有我想要的宁静。他的亲戚朋友们对我是百般热情，我很不习惯，也许是太多时候都没有被人捧着的感觉。白天羽带我去他曾经去过玩耍的地方，似乎要把他以前的记忆全都传达给我。那几天挖面是快乐的，到目前为止我还是记得的…… Post by 阿平 @ 22:05:48 《薇》 (四)

2004-05-10-Mon 22:05:44 羽。很轻易的就闯进了我的生活。我不习惯接触新的男人，但是我却试图想去接近新的男人。我很矛盾，于是我放任心思，就让自己好好的听自己的心的做法。接受还是不接受。在一个又是春光乍泄的日子里，羽约我了，约我去登山。好久没登山了。记忆中好象是很小以前的回忆中，才有登山的事。于是我穿了低腰的牛仔裤和粉红色的针织羊毛衫。他的车就停在水纭路的法国梧桐树下。阳光透过新发芽的树叶。洒在他的汽车上，一块块的新绿。我轻轻的坐进他的车里。然后他启动了车子，他的车，在水纭路的梧桐树的笼罩下，前行…… 凤凰山，我们去的地方。不高。周末的这个时候来踏青的人挺多的。一家子的颇多。也不乏情侣。我和他默默无语的走在山间的石板路上，我不习惯多说话，在不是还很熟的情况下。我低着头，没有多说话。羽就在我的右侧，说着些关于这山，关于这水，关于好多好多东西的话。我没有认真听，虽然我知道他在追我。于是，在我们登到凤凰山的最顶峰的时候，我坐在巨大的岩石上，风很大，把我的头发吹得很乱。他轻请的坐在了我的左边，他递给我纯净水，我接了过来喝了一口。他看着我，已经有好久没有男人这样看着我了。我有点焦灼不安，我悄悄的把头别了过去。避开他的眼神。 “薇。你可以做我的女友吗？” 我听见他这样说，我转过头看着他，然后我笑了。我不知道该怎么样做。目前我能做的就是笑了。我想到了离开我的翼。在那个下雨的夜晚他离开了我，把我孤单单的丢在了那个原来属于我们的房子。后来，我离开了那里，我在这个陌生的城市里寻找到了属于我的新的家。我深信，没有任何的男人，我照样可以活地很精彩，一样可以很快乐。而现在，他，那个让我略微的失去心防的男人，羽。让我真的有点不知所措。 “羽。你看到远方的山了吗？在山的外面还是山，然后在很远很远的地方一定有个城市，里面一定有互相相爱的人。你说对吗？” “恩……在很远的远方，一定有相爱的两人的……” “你的肩膀可以借我靠靠吗？” “恩。” 我把头轻轻的枕在他的右肩上，于是他很自然的把他的右手轻轻的挽住了我。让我可以偎依在他的坏里…… Post by 阿平 @ 22:05:44 《薇》 (三)

2004-05-10-Mon 22:05:43 Peter走了。把我送回家后。他只喝了一小口我给他泡的碧螺春。这是新出的茶。绿茶要新出来的才好喝。于是我把那半杯泡胀了的茶叶倒到垃圾蒌里。我哭了。突然很想哭。想起了当年翼总是喜欢喝我泡的碧螺春，然后他会轻轻的嚼着几片新绿的茶叶，说着茶是吃的，而且味道很甜。我知道茶叶是有涩涩的味道的。但是他却说是甜的，以至后来我总在人家的面前说着茶叶是甜的，我也习惯在每年的这个时候，去茶市上买新上市的碧螺春。也习惯了在这样孤单的夜晚，在有男人送我回家的夜晚里给他泡上一杯绿茶，尽管我不去管他喝不喝。但是这次我是这样的在乎，我好难过…… 布谷鸟叫了，是我的手机，不是短讯，而是电话。我接起电话。那头是他。羽，那个很特别的男人。 “喂，你好。有什么事吗？” “没，没事就不能找你聊天了吗？”那端是昨晚那个男人有磁性的声音。 “不，我不是这个意思……”我有点不知所措。在男人面前，我是第一次这样，电话那端的他。要比昨天在沸点见到的他要来得老道。于是我们开始了电话上的交流，我说了春天，说了我喜欢这个城市，喜欢什么样的男人，喜欢什么样的工作，喜欢什么样的衣服……他也说了他喜欢什么，喜欢什么……在很多问题上，我们是有共同语言的。但是这个不能排除是男人在刻意寻找共同语言的情况。于是我们在说各自的朋友，我说到了Peter。说到了今天他陪我的事。说到了我莫名的感伤，说到了我哭，说到了离开了我的翼。说到了碧螺春…… 很高兴，好久都没有这样痛痛快快的把心里的话说出来了。即使是和Peter在一起的时候，我也没有这样畅所欲言过。而面对这个电话那端的陌生男人，我更加的觉得自由轻松了。于是我就这样口无遮拦的把心里的话通通说了出来。在凌晨1点的时候，我说我要睡了。他很不甘心的挂了电话。并在电话的那端说要我好好休息。于是我选择了孤独的被窝。我选择了自我的温暖。早在翼离开我的时候，我就越发觉得我的被窝好寒冷，我睡得很不塌实，总希望可以在清晨醒来的时候，一睁开眼睛看到的就是自己爱的男人。而，这一切都象过眼的云烟。一去不复返了。 Post by 阿平 @ 22:05:43 《薇》 (二)

2004-05-10-Mon 22:05:29 宿醉的，夜归的我。不醒人事。在第二天醒来的时候，才发现杂皮包里的那张写有手机号码的卡片。羽，昨晚那个特别的男人。许久未接触爱情的我，突然好象寻找爱的感觉。春光很好，我把未完成的企划书翻开，已经很不习惯在家里工作了，完全没有去翻阅的力气。无聊至极，我想到了那张卡片，想到了那电话号码，想到了他，羽，那个特别的男人。于是我给他发了短讯。 “HI，昨天没有找到你所要的小白兔没？大灰狼先生。--薇。” 我于是在中午时分的时候出了门，水纭路两边的法国梧桐树已经开始发芽，冒绿了。我喜欢春天里这样有绿色的季节，很干净，很清新。手中Dior的手提袋在我的手中晃得很高，很高。来回晃着。我的手机响了，是我喜欢的布谷鸟的叫声。 “HI，昨天可爱大小白兔单飞了。大灰狼回家啃萝卜了。--羽。” 于是我边看边笑着在法国梧桐树下给那个现在不知道在干什么的男人回了短讯。 “水纭路的法国梧桐发芽了。--薇。” 当我一个人坐在波特曼的露天咖啡馆里喝咖啡的时候，羽的短讯来了。 “春天来了嘛。小白兔在干什么呢？大灰狼想你了。--羽。” 我喝了口蓝山，然后我笑着给他回道。 “波特曼的露天环境不错，蝴蝶花开了，钢琴曲子很悠扬，蓝山的味道很正。--薇。” 在波特曼喝完咖啡，我显得很困。但是我不想回家睡觉。我想继续在这个城市里游走。我向来就是个喜欢独来独往的人，现在我却这样的害怕孤独。我不知道自己在干什么，突然好想找个人来谈谈，于是我约了Peter。他可以说是我的死党。我几乎可以让他随叫随到。我很满意自己有这样一个可以随叫随到的男人。虽然他不是我的男朋友。于是Peter陪我去逛伊势丹。我什么也没有买，在香奈儿的衣服的诱惑下，我好有购买的冲动，但是我却无奈我的荷包的干涸。为了让自己的虚荣心得到满足，我要求Peter请我去樱の屋吃日本料理。我喜欢那里的清酒和生鱼片。Peter则喜欢那里的清酒和寿司。幸好我和他在清酒上还算是有共同语言的。从樱の屋出来已经很晚了。Peter送我回家。在水纭路的人行道上的昏暗的路灯下，我们并排走着。他说：“你为什么不找个男朋友呢？薇。”我不知道要怎么说，我想到了那个离开了我的我深爱的男人--翼。他离开了我，说对我没感觉了。为了一个他认为是很有魅力的女人。我很难过。突然想哭。借着酒力，我趴在Peter的肩膀上哭了起来。他借势轻轻的搂着我，然后我感觉他宽厚的大掌在我的背上轻轻的拍着。他也沉没。整个春夜里的水纭路上。有来来往碗的车辆。我什么都听不见。只听见Peter轻轻的安慰声和他强有力的心跳声…… Post by 阿平 @ 22:05:29 《薇》 (一)

2004-05-10-Mon 22:05:44 羽，是一个很有味道的男人。和他认识是在沸点。当时我作为一个独身的女人，我在沸点可以算是稀客。我不擅长去掠取男人的心。也许现在的世界里，在爱情都已经开始涣散的年代里，我们需要的只是心灵上的互相抚慰吧。 “HI。”他第一句给我说的是一句问候语。 “HI。”我第一句给他的也是一句问候语。我喜欢‘热舞桑巴’的巴西风味的鸡尾酒。他喝的是VODKA。我摇晃着扭曲的带着花纹的细长的吸管，绿色与红色的液体不断地混合。羽递给我一支烟。我用右手的食指和中指轻轻地夹着放入口中。他为我点燃了烟。我把身体退了回来，稍微地坐正。我自己认为是个很放荡的女子。而我在其他的人的眼中，我却是矜持的。 “你很特别。”羽显得有些失措。大部分的男人面对我的时候都会这样，我已经习惯了这样的状态。我们相对默默无语，然后眼着就要燃烬的烟。我把烟蒂磨灭，放入水晶玻璃的烟灰缸中。然后，羽也把他的那根烟蒂放了进去。我掏出了我喜欢的薄荷烟。递给了他一支。然后，我们开始说话。说着简单的关于彼此对这个陌生的城市的看法。和一些关于寂寞的话。酒，一杯接着一杯。烟，一支接着一支。当我不经意看见手腕上的手边显示为凌晨一点的时候。我选择离开。每次我都会选择当度的离开，我并不喜欢人们所说的一夜情，我来沸点只是为了寂寞中的寻找安慰。在离开的时候，他给了我他的手机号码。我没有给他我的。我只是在他的手掌心留了个字。薇…… Post by 阿平 @ 22:05:44 《青丝》№:6 (故事总是要有结局的)

2004-05-10-Mon 22:05:44 第六章可能是因为对彼此的爱意越来越浓。从而对彼此的依赖也越来越大。每天每夜地见面。甚至因为一天没有见面，竟想起了他。想他英俊的脸，想他的双眸，他的唇，和那甜蜜深情的吻。很自然的，爱顺其自然地发展。我没有可以追求什么，很快地，就到了夏天。也许是夏天是恋爱的最美的季节。我和他也就越发显得幸福。整个暑假，我们可以说是度了两个月的蜜月。然而接踵而来，竟是如此大的震撼。在我和浩外出归来时。我在啊的抽屉里发现了一本护照和办理好移居海外的一切手续。我当时傻在了原地。他要走了，真的要离开我了。刚从浴室里洗澡出来的陆浩发现了我的不对劲。及看到我手中拿着的东西。他不发一语地坐在我的身边，他拥着我，试图用体温来温暖我的心。 “为什么？下个月就走。你为什么不早告诉我？” 我含着泪问他。 “对不起。我不想让你伤心。所以一直没有跟你说。” “为什么？你以为以后告诉我，我就不会难过了吗？那也许会令我更加难过。”我扑进了他的怀里，哭了起来。 “我恨你，恨你为什么不告诉我，为什么不让我为你分担哀愁。” “我不想看见你不快乐。因为我爱你，我要你永远开心快乐，你知道吗？我妈先前就已经叫我去加拿大的。可我不知道该怎么告诉你，我害怕我会再次伤你的心。每次看到你伤心，我的心都好痛痛。”他把我楼得更紧。 “你好傻，我何尝不是爱你的，何尝不想和你共同分享喜怒哀乐？你可知道？爱情是两个热闹一起去承担，去分享。而不是一个人的舞台剧。爱情是两个人的事啊。无论剧情怎么改变，主角永远是我们俩。” “你不怪我吗？良。我爱你，无论现在或者是将来，无论是在这里还是在加拿大。我都会永远爱你，会想你，因为你永远都是我的唯一，永远都在我这里。” 浩把我的手拉过去，贴在他的胸口上…… “我爱你――”我抱紧了浩。浩吻上了我的唇，把我横抱起，走向了卧室…… 剩下的一个月，对我和陆浩而言来说特别的重要。我们疯狂地拍照，合影超过了羽邪与肖理的好几倍。相片装了厚厚的两大本，一本给我，一本给浩。我的房间里，我在看着我和浩的影集…… “可以进来吗？”老哥在门外大喊。 “进来吧。”我打开了门让他进来。他发现我又在看应急。又在笑我痴情。诶。不知怎么搞的。这也许是一种坚持吧。 “良，你和浩认识有半年了吧？” “有把个月了。”我继续在看照片，这些相片让我觉得好温馨。 “也很久了。你对他的爱深吗？” “深。” “你真愿意分开？”老哥问我。 “没办法，他父母要他出国，我又不是女的，是女的还说可以和他结婚在一起。” “你们俩挺幸福的嘛。”他拿起了影集看了起来。 “当然。因为彼此相爱嘛。可是――”我的泪不觉地流下。我扑进了老哥的怀里。哭了起来…… 青丝酒吧。同志圈里的名牌聚集地。这是我第二次来这里。我，陆浩，羽邪，还有肖理。我们在上次来的那个位子坐了下来。语邪和肖理坐在一起，两个人搂在一起。我坐在陆浩的对面。他一直注视着我，用一双由于的双眸。我拿起了一个酒杯，里面玫瑰红的液体在我的不停的摇晃下，更加显得鬼魅。他，陆浩，点燃了一支烟，慢慢地吸了起来，片刻，就烟雾缭绕。我闻到了，是520的味道，一直以来，是他的最爱，不知怎么，我也渐渐习惯上这烟的味道。 “浩，你不是不抽烟了吗？”羽邪揶揄着他。 “我心里特烦，抽一跟也不行吗？”其实，我早就发现他又开始抽烟了。而且烟量也越来越大了。我看向他，与他的视线相对。他似乎明白了点什么，他熄灭了手中的烟，拿起酒杯，优雅的喝了一口酒。我也拿起了酒杯，饿是当这鬼魅的液体刚进入我的口中时， “咳，咳――”我还是不习惯这36°的红酒。 “是还叫一罐可乐吧。”陆浩走过来，轻拍我的背。我看向了他，视线相遇。我伸手环上了他的颈，我抬起头主动吻上他刚毅的唇。 “我爱你，浩，我爱你！” 我们越吻越激情，他更抱紧了我，我也抱紧了他，他把我压倒在小沙发上，我们的舌在互相缠绵着。整个酒吧，因为我们的接吻，顿时拜年得躁动起来，惊呼声四起。从青丝中出来，我坐上了陆浩的机车，今晚决定到他那里去。一整晚我们俩都没有睡，互相索取着更多的温存。也许我们变成了堕落的天使，但是整晚的欢愉，是我们爱多的一场辉煌的谢幕。也许，曾经互相给予的太少太少，我俩现在渴望的好多好多…… 今晚的他，显得格外的兴奋，一次次地掠取我早已爱他的心。到最后，我们都哭了，在互相的身体的撞击和律动中，我们哭了，浩的泪滑落在我的脸夹，我的泪滴落在枕头上。清晨，阳光透过窗帘射了近来。我睁开了眼。他早就醒了，一直在看我的熟睡的脸。 “你还好吗？还疼吗？”他每次都会这样问我。 “我很好。浩，我爱你。我舍不得离开你。”我哭着抱紧了他。泪水滴落在他的胸膛，他强有力的臂膀更加的抱紧了我。 “我也是，良，我爱昵，我也舍不得离开你。可是没有办法。” 渐渐地，我哭着又睡着了，他好象没有再睡，一直这样的抱着我，直到我的醒来。上海，虹桥国际机场一个月很快就过去了，浩就要马上登机了，可我却一直没有出现在他的面前。 “浩，在外要保重了。”老哥他一直安慰着他，他不愿提起我为什么不来送他。也许是因为怕他会想起我的伤心。 “浩，去了以后，不要忘了我啊。”肖理他一直以来都很开朗。在过关检的那一刻，陆浩向侯机大厅看了一眼。那双眼，又变得深沉，由于，无人能懂。他走了进去，没有看见我一直注视着他的眼。我就站在远处的人群里。我扬起一瓶红酒，喝了一大口。浩，我已经习惯这36°的红酒的味道了。浩，祝你平安。一架飞往多伦多的班机，飞了起来，飞在湛蓝的天空中…… 尾声三年后，冬日还是那片海滩，每年的每个季节，我都会来这片海滩。也许，从这片海滩，向外延伸，越过千万重海浪，就可以到达有浩的地方。我看向大海，点燃了一支烟。是浩最喜欢的那种，我看向大海，远远的，尽我可能地看向大海。这时，我的手机响了起来。我接通后，那变竟是我做梦也想见到的他。（“喂，良，我要结婚了。是个中国女孩。”）他的语气总没有新郎应有的喜悦。 “哦，祝福你们。” （“她长得很象你。”） “是吗？”这三年来，他还是没有忘记我。（“你一直都在我的心中，无论我是娶妻还是生子。”） “我也是。浩，你听。大海的声音。”我把手机伸向大海。过了有一分钟，又拿了回来。（“我听到了，我知道，你现在就坐在我们曾约会过的那块大礁石上。”）他的声音开始有些颤抖。 “是的，我爱你。” （“我也是，永远爱你。”）我把手机放在我的右边，仿佛就是陆浩坐在我旁边。我们一起看着大海，倾听海浪的声音。曾经有过的爱，有过的甜蜜，今生永难忘。也许等我到死，我也会爱着你，我的生命中将一直有你…… 全书完 Post by 阿平 @ 22:05:44 《青丝》№:5

2004-05-10-Mon 22:05:02 第五章没过几天，我痊愈出院了。爸妈一直以为我是失足落水的。我和哥哥编的谎言也挺牢靠的。可是，这几天来，我的同学老师都来看我了，就是他没有来看过我。哥哥也一直没有在我的面前提到他，也没有提起我落水的事。爸爸和妈妈他们一直都找不到救了我的命的陆浩，其实是陆浩不想见他们。他们要我周末邀请陆浩回家吃顿饭，为表歉意。到了周末，我没有去叫陆浩，而是我叫我哥哥去叫他来的。时间过得很快，真不希望这晚餐的到来。大概快到用晚餐的时候，老哥和陆浩来了。 “啊，是大恩人来啦。快请进，快请进。良仔，快下楼，救你的大恩人来了。” 老妈的说话声，我在楼上早就听到了。 “先去客厅坐坐，羽邪你好好的招待陆浩哦，把你弟弟也叫下来。救命恩人都来了，自己却躲在楼上干什么也不知道，一点也不知道礼貌。真是的。” 我走下了楼梯，看到了陆浩。彼此的视线又再次的碰上了。我赶忙收回了视线，继而转身走向客厅，一屁股坐在了沙发上，。拿起遥控器，打开了电视，选择了我平时最不爱看的体育节目看了起来。陆浩和我哥在一旁的沙发上坐了下来。我用眼角的余光瞥向了他。他今天穿着和我第一次遇见他时穿的衣服。短打的外套配上牛仔裤，还有那双超酷的NIKE球鞋。不知道他今天穿什么样的内裤呢？会不会是那件‘情侣内裤’？不知道自己在想什么的我，拿起了一袋零食猛吃。完全不理会他的存在。 “良，身体好点了吗？”陆浩他一直看着我。 “好多了，多谢关心。” 我看了他一眼，他的眼神火辣辣的。好象要将我的内心融化。我又转过头盯着电视，而后我说： “那天谢谢你救了我。今天请年来吃饭，不是我的意思，纯粹是我妈的意思。” “我知道。”他终于低下了头，不知在思考什么。诶！我抬头看了下钟，怎么时间过得这么慢啊？真希望快点吃饭，吃完了饭，他就可以马上滚蛋。怎么也想不到等了好久才开放，这段等待的时间可以说是我一生中过得最慢，效率却是越低的时间了。终于开饭了。到了饭厅，才发现为什么迟开饭的原因了。是老妈做了太多菜了。连过年过节都比不上今天，呵呵，陆浩的面子还真大啊。我平时坐的位子，被陆浩捷足先登了。我则被迫坐在了他的对面。他倒好了，一直盯着我瞧，我跨被他闹得没有脾气了。都分手了还有什么好看的嘛，真过分！ “良仔，今晚你该敬陆浩一杯酒啊。” 老爸他倒满了陆浩的杯子，也把我面前的杯子倒满了酒。 “老爸，我不会喝酒的啊，再说外肾体刚好，今天又有点不舒服，能不能不敬啊？” “不行！人家陆浩在大冷天，跳进湖里救了你。你连一杯酒也不敬，怎么能行？”老爸显然很生气。 “伯父，不要紧的，何况我和阿良也挺熟的。不敬不要紧的。” 陆浩居然出来打圆场。 “谁和你熟啦？我又不认识你。” 我气愤地瞪着他，心中喑骂他猫哭耗子。 “无妨，我先干为敬。”他拿起了酒杯一饮而尽，很显然心中很不愉快。真过分，嘴巴说不让我喝，现在自己先喝了，好不是不给我台阶下啊，看来我是不喝不行了。我拿起酒杯也喝干了。但是咳嗽的不行。 “爸妈，我身体不舒服，先上楼了。” 我假借身体不舒服为由，实际上是不想再看见陆浩。 “不要紧吧？”妈妈关心地问。我则看向了陆浩，他沉默着。我默默地上了楼。楼下的他们，吃完饭，还在聊天。居然完全不当我的存在，爸爸妈妈他们也真是的，完全忘记了还有个病人在家啊。我在楼上偷听着他们的谈话。真过分！居然从人家学习情况到家庭情况，居然连陆浩有没有女朋友都问了。还听到他们谢陆浩东啊西的。就差点没要我这个他们的宝贝儿子以身相许了。后来因为太晚了饿，加上陆浩喝了太多的酒的缘故。爸妈硬要留他下来睡觉。结果，我隔壁的客房今晚就多了一个人，一个活生生，还是令我朝思暮想的人。还好，在我好没有饿昏之前，妈妈端了一碗我最喜欢吃的鱼肉虾饺上来给我吃。并给我带来个最坏的消息，那就是陆浩今晚就睡在我的隔壁。是夜。不知道则么搞的还是睡不着。脑海中一直出现隔壁那个男人的脸。还有今晚他沮散的表情。悄悄的我起来，走出房间。发现他还没有睡，灯亮着。我鼓起勇气，抬起手轻轻敲了几下门。门开了，是他给我开的门。在门开的一瞬间，我俩又一次的对视了几秒。我走了进去。他可能是要准备睡了，只穿了件内裤。我惊奇地发现，竟是那条‘情侣内裤’。他继而坐回床上，用被子盖住了下半身。 “怎么？你也睡不着？”他问我。 “恩。”我坐了下来，就坐在他的身边，他的床上。 “我们可以谈谈吗？”我一直以来都想和他好好谈谈。 “可以。”他看向了我。 “首先，为了那天你救我的事，我表示感谢。而今晚的事，我表示对不起。” “没什么的。也许在你眼中，我已不那么重要了。” 他很难过的样子。 “我不是故意要气你的，对不起，浩。” “没关系，其实，本来就是我的错，是我伤你在先。” 他的意思是说分手的事，“我现在和林玉洁分手了。” “为什么？”我很纳闷。 “因为我告诉了她，我爱你，我要和你在一起。而且，我说，如果她把我们的事情到处宣扬的话，我就把她和男人乱搞的事也公诸于世。” 陆浩很坚定的说，“还有就是，你落水的事情，我和你哥已经弄清楚了，是林玉洁干的，我已经警告过她了，如果她还敢对你做其他伤害的话。我就要她好看。” “是吗？那你的意思是说，你还爱我？” “是的，我一直就爱着你。”他看向了我。 “我也爱你。”他把我拥进了他的怀里，吻了起来，我们越吻越激情，本来可能会发生更加亲密的事的，可是我怕被家里人知道，就只限于接吻而已。就这样，我和他重修旧好了。他爱我，我也爱他，我们小心的呵护着这来之不易的爱。也许是老哥说得对，我和浩都经历住了爱的考验。从那以后，我‘失足落水’的事，也就烟消云散了。我和浩，也就很正常的发现下去，照老样子，他还是每天中午约我一起去吃中饭。有时候，晚上会约我去小树林里。这么冷的天气里去小树林还真的不习惯。但是，我渐渐喜欢上了这种感觉。也习惯了有他在我身边的日子了。明天就是浩的生日，又是周末。他想要和我单独地过，我同意了。地二天一早，我就拎着大袋小袋的食品去浩的家。他自然很开心，很快乐。我们在一起过了快乐的一天。正因为太开心了，以至于我和他发生了亲密的事。这次的我们，都表现得好狂野。当我们都已精疲力尽。我躺在浩的臂湾里，享受着他的体温。聆听着他强有力的心跳声。 “浩？”我抬起头，看向他。 “恩？怎么了？身体还好吗？” 他看向了我。他的双眸充满着热情。他把我更拥紧了些。 “如果我们将来真的分开怎么办？”我把心中担心的事说出口。 “怎么会呢呢？至少现在不会。” “我是说如果。” “那你呢？会怎么办？离开我？或是……” “我？我不知道。我不敢想象那一天将会怎样的。因为我们的爱是畸形的，是见不得人的。是生长在暗处的小草，一但见了阳光就会死去……” “我至少会爱你，到那一天，或是永久。” “我也是。”我们俩许下了今生永不变的承诺。清晨，昨晚太过激情。令我疲惫不堪，我一直还没有睡醒，陆浩早已起床。可能现在在做早餐。我起床穿好衣服，洗涑完毕，来到客厅。发现他在厨房里弄早餐，我走了锦旗，从背后紧紧的抱住了他。 “别闹了，我在忙呢。”他把面放在盘子里，放在餐桌上。我也走出了厨房，他把热牛奶倒如玻璃杯中。我又从他的背后抱住了他。 “浩，我爱你。” 他转过身抱住了我，低下头吻住了我的唇。我热情的回应着。我们相拥吻着倒在沙发上。他压着我的身上，不断地索吻着。这时电话响了起来……“叮……” “浩，去接电话。” “别管它，我们继续。”他显然比我还热情。 “别这样，不呢感再继续了，你得马上停止去接电话。” 我不断的求着浩，电话不段着响着。他还是起来接电话了。我坐起身弄好了衣裤。 “喂――”他很墉散地拿起了电话，眼神却一直的看着我。（“怎么搞的呀？浩仔。你在干什么嘛？让妈妈等这么久？”）什么？妈妈？ “啊，刚才我在上洗手间呢。有什么事吗？” 他看了我一眼，侧过了身，也放低了音量。（“怎么？你忘了？我上次不是跟你说过，要你来加拿大的吗？”） “哦，我忘了。我最近学习好忙。这件事，以后再说好吗？” （“都一拖再拖了，在国内有什么好的，等到了国外不也可以一样上学吗？”） “不是这样的。”陆浩很不开心。（“是不是因为你有了女朋友了？”） “什么呀，老妈你别乱想啊。我只是不习惯国外的教育罢了。更何况这里还有我好多朋友啊。” （“你是，老是不听妈的，妈这可是为你好啊。”） “妈――，我知道了，没事的话，我可挂了哦。” （“关于这件事，你再考虑考虑啊。我是已经叫你伯伯去帮你办理手续了。”） “妈！我挂咯，你跟爸爸在国外照顾好身体就是了，我的事我自己心里有数的。bye-bye。” （“浩仔――”）陆浩妈妈还没有说完她想说的话时，陆浩已经挂掉了这个越洋的长途电话。他走向了窗台，双手搭在窗棂上。我走了过去，从背后抱住了他，他不由的一颤。我们一句话也没有说，就这样默默的站在窗前，好久，好久…… Post by 阿平 @ 22:05:02 《青丝》№:4

2004-05-10-Mon 22:05:57 第四章我是读文学系而我哥，肖理，陆浩全是在信息工程系的。自从报到了以后，见面的机会也少了，不过少了那份缠绵。但是每天还是可以见面。每天吃中餐的时候，陆浩总来找我去吃饭。可能是因为他实在太帅了。我俩在一起也老是被别人发现。诶，今天晚上在学校湖边的小树林里，他吻我就被我的好友吴文达看见。诶，吴文达和我同一个班，又是室友，这下一定完了。 “老实交代，你和那位帅哥什么关系？” 一回到寝室就遭到了文达的严刑考问。我就知道要出事的。 “没什么，我和他只是好朋友罢了。”真不知道该怎样形容我和浩之间的关系。 “朋友？朋友怎么还接吻？” “什么啊！”我真不知道该不该说实话。“我和他只是……” “是情侣吧？”他反问我。 “我早就看出来了，每天来找你，还有他看你的眼神。” “怎样的眼神？” “色色的啊！哈哈……”文达说完就大笑起来。 “啊？！”怎么他也和我老哥一样认为啊。我怎么就不觉得浩的眼神色啊，也许是当局者迷，旁观者清吧。看向窗外，漆漆黑黑的，不知道陆浩现在在干什么呢？真想马上见到他啊。开门声，关门声。外出的室友阿正回来了。一进门就听见他大叫大叫的。 “你们猜，我在小树林子里看见什么了？” 他坐在资格的床上，对我们大叫，好象看见什么宝贝似的。 “什么啊？”文达好奇的问，我则放下手中的小说，低头看向下铺的阿正。 “我看见经常找阿良的那个帅哥和我们系的系花在一起。” 阿正神神的说。系花？林玉洁！他俩？在一起？而切这么晚了，陆浩不是说回去了吗？怎么现在又……？我的头脑不自觉的往那里想。 “哈，在一起有什么的，我还以为你看到鬼了呢。”文达不以为然的说。 “可是我还看到他们还搂在一起，在那么黑的小树林里。哈哈，不知道有没有越轨的行为哦。” 阿正越说越起劲。 “这，……”文达看向了我，好象在用眼神告诉我，没什么的，别往心里去。我避开了他的眼神，转过身，躺下。泪却湿润了眼眶。今晚的夜好黑，好凉，窗外的星空却反而好美好美。这件事，一直都藏在我的心中好久好久。我始终放不下心来。更奇怪的是，陆浩着几天都没有来找过我。却越引发我心中的不安。我终于鼓起了勇气，到老哥那里看看，随便问问陆浩的一些事情。到了他们的宿舍，大概是因为休假的缘故。没有什么人在，只有老个一个人在宿舍。坐在电脑面前，着查阅资料。我结果他递给我的可乐，坐在一边的床上。老歌说那是陆浩的床。 “你来找我，有事吗？”老哥一边问我，一边继续他的事情。 “我是来问你，下个周末你回家吗？”我找不到话题。 “我最近好忙，恐怕好几周都不回去了。” “哦。”我低下了头看着手中的可乐。 “你不只是因为这个吧？是不是因为陆浩。他有好几天没有去找你了吧？” 老哥停下手中的工作，转过身问我。 “我……”我不知道该怎样回答。 “我知道，你大概也听说他和林玉洁的事了吧？我只想问你一句，你爱不爱陆浩？你怕不怕这不被人们认同的爱？你怕不怕？”老哥看想我，我抬起头看向老哥。 “我，我爱他！”我坚定的回答。 “他也爱你，你要相信他，不能性别就相信别人说的话。如果你连他都不相信，那你还称得上爱他吗？你要珍惜这段感情的话，就不要怕时间的考验。我相信他，因为他是爱你的，我也相信你，因为你也爱着他。” “可是……” “可是什么？他现在有一些以前的感情的事要处理，你要给他一点时间，你要相信他，你恐怕也不喜欢拖泥带水的感情吧？” “是的，可是要怎么做呢？” 我认为老哥的话十分有哲理，我的确要相信陆浩，没有错，要相信他。 “我相信，你会处理好这段感情的。要相信老哥，我不会害你的，因为你是我唯一的弟弟嘛。” 老哥的笑容增加了我的勇气和信心。又过了几天，好象是周末。陆浩他主动约我。他那天穿什么衣服我忘了，不过，我接的他那天看起来很不开心很沮散。我们俩一句话也没有说，一直沿着海滩走啊走。不知不觉每走到了我们曾约会过的那块大礁石。最后，我鼓起了勇气，先开口了。 “浩，你今天约我出来，到底有什么事吗？” “我……”他好象有所顾及，没有马上说出口。 “你说吧，我早已做好了心理准备了。” 我挺了挺胸，吸了口气。 “我，我们暂时分开，好吗？”他的眼藏不住忧伤。 “分开？”我重复了一遍。“是不是指分手？” “只是暂时的，是真的，只是暂时的。” “既然是分手，又有什么时间的限制呢？” 我转过了身，背对着他，但我仍可以感觉到他注视我的眼神。 “对不起，我只是身不由己，我和林玉洁的事你大概也知道了，她要和我重修旧好，如果我不答应，她就把我和你的事到处宣扬。” “什么？你为什么不和我商量？这几天，你一直不来找我，避开我，全是因为这件事吗？” 他没有说话，只是从后面抱住了我。我的耳边不断地回荡着他的‘对不起’的歉意。我觉得，我一直最向往的怀抱，现在却那么的陌生了。 “放开我。”我背对着陆浩大吼。这是我第一次对他发脾气。 “放开我，我不习惯同另一个人分享同一个怀抱。” 他还是紧紧的抱着我，不肯放手。我拼命的挣扎，我哭了，这是第二次为他而哭，为我们的爱情而哭。我挣脱了他的怀抱，心中多了空虚与孤独。我逃开了他，向来时的路跑去。泪不断的涌出了眼眶。为什么？为什么？远处的他没有追过来，我更加的伤心难过。为什么？为什么感情发展到了这种地步？分手？我完全无法从这乱糟糟的思绪中理清自己。 “什么？你和陆浩分手了？为什么？”哥哥他一听到就十分的惊讶。 “怎么还是前几个礼拜的事情？怎么也不听他提起？” “没有为什么，只是觉得彼此都不适合。” 我没有办法弄明白自己到底在乎的是什么。 “就这样完了？没有回头的余地了吗？” “不知道，有就这样结束了吧。”我一边收拾一些小说与衣物，准备回家。 “可是，这也许是上天对你们的这段感情的考验呢？你不能认输啊！” 老哥的东西已经整理好了，就差我的了。 “考验？恐怕我已经输定了。我一开始就输了，输的并不是一个子，而是全局，包括我自己。” 我拉好手提袋的拉练，拎起走出了房间。 “可是，你有没有想过你还是有赢的机会的。”在我下楼的时候，老哥对我大叫。我楞了一下，又继续走下楼去。从来没有想过，思念一个人会是如此的脆弱。没有精神考虑问题，也没有心情吃饭，只想一个人静一静。越是宁静，我越发的觉得寂寞。回头想想，二十个年头。也没有机会有时间可以这样冷静的思考过自己的感受。夜色降临，我漫步于校园的湖边，今晚的月色很美不禁，我沉醉于月色小的湖水是如此的美。月亮的倒影在水中格外的明朗。我在一旁的石阶上坐了下来，考虑着这几天下来的心烦事情。 “啊……” 突然有人在我的后背用力的一推。我还来不及回头看，整个人就掉到了湖里。我本能的划着水，由于受到了惊吓。我大喊救命。可是冰冷的湖水拼命的往我的鼻子嘴巴里面灌。双脚陷入了淤泥，可是不会游泳的我怎么挣扎也摆脱不了下沉的命运。但是这时，我听到了一声‘扑通’，有人下水就我了，就在这时，我失去了知觉。当我睁开眼时，发现自己竟然躺在医院里。衣服是病人服，头发很干净。可能是有人在我昏迷中帮我洗过身体吧。病房内，只有我一张床，灯很亮，墙与天花版很白，而窗外却很漆黑。 “啊，老弟你醒啦？”老哥发现我醒来了，他可能一直都在我的身边坐着吧。 “哥，我想喝水。” “好。”哥哥倒了一杯开水，抚正了我，喂我喝下了温温的开水。他又把我放下，盖好了被子。 “哥。就你一个人吗？”我看向哥哥，真希望陆浩也在啊。 “哦，爸妈一直都在，我怕他们累。就叫他们回去休息了，乖，有我在身边，你安心睡好了。”哥哥在床边的椅子上坐了下来。 “我想问，救我的人是谁？”我不知道是谁就了我，我一定要谢谢他。 “这……”哥哥他很含糊。 “哥哥，你快说啊。”我催促哥哥快说。 “良，你千万不要想不开啊，没有了他，你也不用去自杀啊。” 哥哥安慰我道。 “喂，老哥！自杀？！我怎么会自杀？和他已经分开了，我是个开朗的人再说我觉得他是爱我的。我怎么会自杀啊。” “啊？你不自杀？那你怎么会掉到湖里呢？”老哥很纳闷的问。 “我是被人推下河的。”我回忆道。 “不是吧？是谁？谁推你下去的？我一定要他好看！”老哥听到后很气愤。 “我不知道，但是我觉得好象是个女的，她把我推到了湖里，就转身跑了。那我是被谁救起来的呢？哥哥。” “你是被陆浩救起来的。你肯定是女的？不会是陆浩？” “我，肯定是女的。我的直觉告诉我不可能是陆浩干的，他是不会推我下水的。” “但是他为什么会那么巧的救起你，为什么不是别人？” “这个……”我真的好烦，人好难受。“哥哥，我受不了了，我想休息了，你不要把这事跟别人说好吗？爸爸妈妈问起就说我是失足的，好吗？” “那好吧，但是我一定会把这件事弄清楚的。乖，睡吧。” “恩，我睡了哦，你也休息下吧。” “我不困，你睡吧，我要看着你。乖，睡吧。” “晚安，哥哥。”我闭上了眼睛。哥哥一直在我的身边坐着，好温馨…… Post by 阿平 @ 22:05:57 2004--02--05

2004-05-10-Mon 22:05:41 2004年2月5日星期四天气:晴今天元宵. 吃过三个人的团圆夜饭就被芳拉出来说看舞龙. 结果我们来了网吧. 比起街上拥挤嘈杂的人群.刺鼻的火药味.我更喜欢网吧. 我喜欢把大大的耳麦戴上.即使不听音乐,我还是会戴着. 把网吧闹哄哄的东西一概的都不接受. 然后开始我有一句没一句的QQ. 街上的鞭炮和烟火.嘈杂和炫目. 证明今夜该有的热闹.然后我把两手伸进了口袋. 连同两把满满的有着火药的味道的空气都装了进去. 我知道我是喜欢热闹的.可是我却选择了平静. 我不知道这是为什么.也许是我向来都这样我行我素, 也许是我向来都没人在乎吧. 所以我不在乎人家怎么说. 我喜欢大声的骂人. 就象我骂他畜生一样.我不喜欢幽雅. 我喜欢大口大口的咀嚼食物. 然后把吃剩下的难以下咽的东西猛力的一吐. 看能飞得多远. 记得在<神雕侠侣>里有个能用枣核杀人的老女人. 呵呵.我想用瓜子磕杀人.可以么? 猫猫和咪咪昨天晚上在我的房间里睡了一觉. 它们很安静的睡在爷爷用破旧的衣服给它们造的一个温暖的家. 我喜欢用家.来代替窝. 因为那是猫咪的家.... Post by 阿平 @ 22:05:41 2004--02--03

2004-05-10-Mon 22:05:39 2004年2月3日星期二天气:小雪在立春前.天空终于下了小雪象给我们的恩赐.却更加的象是施舍. 那时候我正在看安妮宝贝的书. 听着王菲的那版没有商业气息的<寓言>. 奶奶端来了灯心蛋.两个蛋.我很艰难的吃完这无味的蛋. 很艰难的样子.我说脚好冷.奶奶说爷爷在生火盆. 是的.爷爷在生火盆.好久没用过的火盆了...木炭也是十几年前的. 家里还种茶叶的时候.拿来烘茶叶的.... 现在都没种茶十几年了.小队里的事.不是一两个人都可以做主的. 芳的爸爸妈妈去建阳乡下给她外婆祝寿去了. 芳不喜欢去参加那些酒话会. 她留下来陪孤单的我... 强起得很迟.他没有吃早饭的习惯. 然后我用沙萱的袋装洗发水做书签.在161页那卡了下去.把安妮封上了. 打牌.打儿时时常玩的扑克牌.那样的玩法很少见. 但是我们总是玩得很乐此不疲. 雪.还在下.越来越大...... 空气也越来越冷....觉得自己的房间象个冰窖. 最后,我们放弃了这样简单快乐的娱乐. 我们开始在雪下打赌. 打赌一百块.看看等山顶上的雾气散了.是不是有雪. 我赌有.强赌没有. 强输了.因为我在乡下大山里.看过这样的雪. 一场哪怕是小小的雪.在高大的山峰顶.在高大的树梢.还是会有雪的. 那里的雪不容易化.他们是精灵.他们怕烟火.人间的烟火. 强输了.但是我没要他真的给钱. 我要他去买两盒新的扑克牌.接着以后我们的简单的快乐的娱乐. 先前的扑克牌都旧了.破了...缺了个脚的是正司令.....诸如此类.真的很没劲. 把姐姐给我织的围巾给了爷爷. 把03年生日时候他送给我的手套也给了爷爷. 爷爷穿上了我给他的.02年生日杭州哥哥送给我的毛衣. 喜欢爷爷围围巾的样子.在这时候我很谢谢姐姐. 芳晚上在我家吃的饭. 我给他倒了可乐. 可乐? 突然想到自己很想要那件百事可乐的王菲T恤.... 还想要可口可乐的红色的外套.风雨衣的那种....... 雪已经停了.在吃完饭的时候.... 地上没留下白色.只留下了水.那是精灵融化了的水.夹带着他们的泪.... 远处的大山顶上.那被反射的银色的光芒是雪发出的吗? 或许.他们现在也正在看着吧..... 在写日记的时候. 有人在不停的问我.会不会在日记里写到他... 我说我不会.我不是木子美.我更不会学安妮.虽然我喜欢安妮.... 另外个朋友,可以算是哥哥.他在QQ上和我聊着最想去的地方.... 西安的朋友说他想我了...十分的想....我觉得那不可能是100%的想念.... 因为还有一份思念是给他的妻子的......... 我喜欢暧昧不清的关系.我不喜欢干净.我可以好几天不洗澡.我不爱洗头.我很懒.热的就吃热的.冷的就吃冷的.我想学抽烟...想学他们那样可以吞云吐雾...然后象鱼一样的吐出烟圈儿...然后要他们象我一样.象我在他们面前跳着捉那烟圈的样子.我也可以学他们那样哈哈大笑了........ Post by 阿平 @ 22:05:39 2004--01--30

2004-05-10-Mon 22:05:31 2004年1月30日星期五天气：晴今天和爷爷还有强去乡下买土鸡蛋了随便买了两只土公鸡。爷爷奶奶说我头晕的毛病可以吃吃灯心蛋看看有没有用奶奶去接上的香烛店里买灯心去了。。爷爷和我去买土鸡蛋。加上家里的土鸭蛋就可以了。强说想买只土鸡给他的弟弟吃。吃了对他现在还在发育的身体会有用。是的。爷爷奶奶也说很好，叫强随便买点田七。走了好远的路。到了一家认识的人那里她那里卖的都是土鸡。但是比较贵。土鸡11块一斤。土鸡蛋要8块一斤。但是还是买了点。花了53块4。强买了只公鸡。花了38块5。回家后。爷爷奶奶把土鸡杀了。我向来很怕血的。我不敢杀。剖鸡也是奶奶弄的。后来我说我来剁鸡肉。我也想学学。结果剁是剁了。就是溅得到处都是鸡肉末。衣服上也有好多鸡雪。后来照镜子的时候。发现鼻梁上也有血末。用高压锅炖的鸡。加如党参和红枣和桂圆。十几分钟就炖好了。很好吃。。。爷爷奶奶和我。每人两小碗。。。吃得好饱。。。好久没这样开心了。。。吃着吃着。爷爷奶奶说到了从前。。。从前的时候。。鸡蛋8分钱一个。鸡2块钱不到一个。。。爷爷奶奶说。就算再便宜也不舍得吃的。那时候为了盖房子。为了爸爸结婚的事。。。。后来有了我和妹妹的时候。家里喂的鸡鸭鹅都是自己吃的。。爷爷奶奶说爸爸现在才46岁。如果还活着的时候还很年轻呢。是的啊。。。如果当初没有走的话。。。如果当初妈妈没有离开我们的话。那该是多好啊。。。。 Post by 阿平 @ 22:05:31 04--01--29

2004-05-10-Mon 22:05:22 2004年1月29日星期四天气:小雨认的外公外婆来我家做客. 我给他们下橱做菜.他们说很好吃. 外公最关心的是我的学习. 外婆就关心的是我和我母亲的问题. 吃过午饭送走外公外婆后爷爷奶奶问我说。以后等他们不会做的时候就去老人院里生活. 我说我不肯. 我不希望他们去那里。他们辛辛苦苦的把我拉扯大. 到最后还要去老人院. 我想照顾他们.孝敬我不敢说. 但是最起码的照顾我是必须的. 削了个苹果给爷爷.窗外还在下雨他回来了.我还是没和他说话. 爷爷奶奶告诉他水仙我一直照顾着. 他连谢谢也没说.可以听到他手机的短信的声音. 在原来我的房间里. 我在削第而个苹果.给奶奶. 爷爷奶奶都是不爱吃零食的人. 他们的牙有的东西都吃不动了.... 雨停了.. 爷爷说瓦顶被别人家的猫弄坏了.要修修。爷爷爬在房顶.我真的不放心. 我说让我来修吧. 爷爷说我不会的.他会注意的. 修好后.我把爷爷的脏衣服拿到水井边洗. 他出去了.去他师傅那里去了.... 强说他还没走.他的姐姐不让他走. 说是户口的事先弄好再出去. 强帮我打水.一边说着他今年的打算.... 在还没做晚饭的时候. 强说.听听陈小春的<算你狠>吧.我和他都很喜欢这首歌. 晚饭没有做菜.我只煎了个蛋. 是爷爷在修房顶的时候掉下来的碎瓦片砸破的. 两斤放在灶台上的鸭蛋..... 我说我想出去上网爷爷奶奶叫我早点回去.因为路上很黑他们不放心我... 我和强一起来的... 强的3岁的外甥很调皮.硬是要跟来。.. 我们用两颗糖果把他打发掉了... 他是喜欢跟着明的。不出跟着他的爸爸. 他的爸爸是没用的男人.在我眼里他是这样的. 看到鹏(强的外甥),我就想到佳佳喔.也许佳佳喔也是跟他这样的吧... 那么可爱.那么调皮... 真希望自己以后也可以有个这么可爱的小孩啊.呵呵... Post by 阿平 @ 22:05:22 酸....

2004-05-10-Mon 21:05:42 Post by 阿平 @ 21:05:42 《酸》

2004-05-10-Mon 20:05:39 西安开始下雨了，报纸上说是人工降雨，要下到25号。前几天刮风很厉害，沙尘暴已经来了。突然温度下降了很多，对于我这个平时就不注意包暖的人来说，时常冷得发抖。头晕的毛病又开始发作了，和烟，那个从青海独自来西安闯荡的男人约定好在陕师大的门口见面的。平时在网络上，彼此了解不多。我是个很冲动的人，向来心血来潮，我自己都控制不住自己。这两天的雨很大。鱼化寨这里的道路已经是一片泥泞了。已经夜幕降临的时候，我出了门。只带了自己喜欢的那把银白色的雨伞。没有多加衣服。等自己出了门，才想起来，外面有多冷。我已经习惯了西安寒冷的冬天了。可是这样寒冷的春天，我还没领略过。去年西安的春天好象没有来过一样。一晃眼就到了炎热的夏天了。而今年西安的春天却是这样越发显得漫长。很不自在。穿的是平底鞋。我习惯穿平底鞋到处走，这样对于脚，对于我的体力，我都可以支撑得了。也习惯了平底鞋温暖的包围，在这样寒冷的春天里，我一点也不用害怕我的脚会象去年的一整个冬天那样冰凉。雨还是疯狂的下着，学校门口都是乘机拉客的车。天色已经晚了，外出的人很少，尤其在这样寒冷的雨天里。我不习惯外出，太多太多的日记里习惯在宿舍里待着，觉得待在那里做安全，也最温暖。面对自己的电脑。偶尔翻阅自己喜欢的作家的书本，总是那么的漫不经心。日子也一直很慵懒。出租车不好拦，我被迫和学校里唯一的来自台湾的那的学生坐同一辆车。他和我很热络。我的头很晕，现在开始隐隐做疼，一直以来，遇见寒冷的天气，头就晕疼得厉害。雨很大，路上的车很多，街灯很亮，我不停的在给烟打手机。可是他没接。后来发短信给他，才知道他在开会。在太白小区的时候，那个台湾学生下车了，带着他的那女友。但是他要了我的手机号，也许是觉得我和他有点共同语言，谈得来吧。也许大家都是从南方来的。他邀请我下个礼拜去看他的演唱。我答应了。但是我不知道我下个礼拜是不是有空，可以去。或许我会忘记掉，也不一定。必定计划赶不上变幻。他下车之后，我把计程司机的车号和姓名都记到了手机里了。他乱收费。但是我回想起那个，台湾学生说，大家都很不容易的，为了赚前……的确，也许是吧。下雨的西安街头有很多等公交，搭计程车的人。我无奈的看向窗外的他们，我把手机里的司机的名字和车号删掉。对于西安的道路我是麻木的，我分不太清楚。尤其是坐在车里的时候。我分不清自己所在的位置。外面很黑。我的头好晕。我想吐，车里有浓郁的酒精的味道。很明显，拉过醉酒的人。酒是醉人的，但是人醉了吗？麻木的精神，涣散了，就象我现在无心去考虑烟是不是已经开完会了。我现在强忍住，呕吐的欲望，我的胃在翻腾。陕师大到了。一路上我看到了交大医学院和西北政法和外国语学院。在师大对面的杏园小区的门口，我下了车。一下车，我就到了路边的树下去吐了。头很晕，一直往下坠的感觉。整个身体一下子都没有头来得沉。路人鄙夷的看着我。我很狼狈。我把雨伞从地上捡了起来，遮着自己，为了不让雨水打湿我的身体。也为了遮住我狼狈的样子。雨还在下着。呕吐过后，好过了许多。但是还是有种翻胃的感觉。我给烟又去了电话。他说他还没开完会。说过会就来。我在雨里站着，对面是陕师大的校门。处处入入的一对对学生，我不知道他们是单纯的情侣还是什么其他的关系。师大门前有一滩水。来来往往都不好过。很深的水。大家都坐人力三轮车过水，一人五毛钱。生意很红火，但是来来往往的车辆，在繁华的长安南路上这样横着用人力三轮车拉着来来往往的。真的很危险。603就在这里下。还有101路都可以来这里。我是个很笨的人。雨下得很大。我很冷。看见路对面有对情侣摸样的人在聊天，然后男的那个把女的那个的手拉住，两个人共撑一把伞。就这样消失在我的视线，消失在人群里。烟来了。我很冷。他比我想象中的要高。但是略有点胖。他把我领着在居民房中走来走去，不一会就到了他租的房子。然后他开始做我们的晚餐。他问我喜欢什么口味的泡面。不一会我们就围着矮矮的桌子吃着热气腾腾的泡面了。他说泡面要煮的才好吃。是的，我个人来说是比较喜欢吃泡面的。但是我很少煮来吃。只有在军那次到我家，我煮了一次。还有就是第一次把男人带回家的时候，我煮了一次。其他的时候我都是泡着吃的。有时候水不够开，就直接干吃了。然后喝着温开水。不一会，肚子就变得很胀很饱。吃完了面。听着广播。还久没听广播了，很怀念当初在家里的时候，每晚半夜收听午夜情话的广播。说着的是一个个的都市爱情故事。有欢乐的结局，也有凄凉的结束。最后我躺在了他硬硬的床上，他躺在我的身边，整晚我们都显得很热切，然而太紧张了，怎么样都没有成功。后来我们都在手的抚慰下达到了高潮。我很难过。整晚都没有好好睡觉。头很疼。他的被子很薄。我尽量的要他抱紧我，我也尽可能的往他的怀里钻，那样可以更加的温暖。我很失望，在这个略显陌生的怀抱里。温暖是那么的唐突，这样的夜晚让我想到了修恩。也是在那个下雨的夜晚，一切都没有可能的挽回的发生了。我没有后悔过。我恨他，但是我没有后悔自己把一切都给了他。然后，我哭了。想起了很多往日的事情来…… 烟去上班了，我继续睡觉。好冷。头好疼。等他中午回来做了米饭和菜。我们又是围着那张矮矮的桌子吃着。他笑起来很好看。声音却很怪。说不上来怎么怪，有点象未央。我不喜欢未央说话的口气。有种怪怪的说不出来的感觉。然而我却又不知道那具体是什么样的感觉。后来一直很怕给未央打电话。也没有了他的电话。也不想让他知道我的电话。午饭过后。他要去上班了。他问我要不要回？我说要。其实我不想回。我不想回学校。外面还在下雨。我找了个网吧上网。因为分不清东南西北了。只好到网络上寻找西安地图。然后在聊天室里我说我迷路了。却没有人可以帮我的。QQ上的朋友发现都是外地的。只有枫他是西安的。但是他不在西安这里。我只知道这里是明德门。出了网吧。还是在下雨。我终于找到了北的显示图案。是在街边的地图上找到的。然后我沿着朱雀大街一直往北走。蛮喜欢朱雀大街的感觉的。尤其是靠东边的人行道。高大的法国梧桐和高大的槐树。都透着些绿。然后我一边走一边算自己走过几的站牌。听说一个站牌代表500米的距离。后来数着数着就忘记了。一路走。走到了一个转盘。那里可以看见交大的医学院的研究楼。然后往东看，我看见了大雁塔。第一次这样亲近大雁塔。还在雨中。我在马路中间呆立在那里。看着大雁塔出了神。第一次啊。第一次见到某个东西或者某个人的时候，总是那样的具有吸引力。我继续往北走。然后在下一个路口右拐，我到了小寨西路。这样我就很容易可以到达小寨了。到了小寨。我很没目的。给亚打了电话。他在北郊同学家，说是在未央宫遗址那里拍什么短片什么的。我一个人在小寨逛呀逛呀，平时觉得很繁华的街道，一下子觉得自己好象不属于里面的人群。我很突兀，我走自己的路。在E网龙上网的时候很无聊。旁边抽烟的女人在看我在看的恐怖片《咒乐园》。然后她吃了个橙子。我想到了我喜欢的鲜橙多。我上了趟厕所，把恐怖片关掉，改看《春光乍泄》。没有想到网吧路有这样的片子。黑白色的电影我不是很喜欢。王家卫的风格就是这样。有时候让人看不懂，或者对于我来说，是似懂非懂吧。不知道是给亚打了第几个电话，发第几条短信的时候。他给我打电话说他在赶来小寨的路上。后来我们约好在小寨电信局门口见面。亚很高，是个很成熟的男人，可以说是半成熟性的男人，他给我打伞。我把伞给收了。然后，我们一直走，往南走。沿着长安南路一直走。我们走到外院。我们找了个地方果腹。然后我们上了天桥。过了马路，他送我上了车。回小寨的车。小寨，下雨，斑马线，红绿灯，行色匆匆的人，很多人……当红灯变成了绿灯。我们都在斑马线上急急的走着，我看见了雨伞，那么多五颜六色的雨伞，那情形就象《向左走，向右走》里的784533和763092檫肩而过的情形，那又有多少人和我檫肩而过呢？后来在34路车上晃悠的时候，我还不知道自己到底想要干什么，又是夜色中的西安。这样的行色匆匆，无论的行人还是车。洁给我打电话，我们比较有共同语言。然后我们一起吃了点东西。我突发奇想的想要去唱歌。她陪我去。在学校外面很简陋的KTV包间里，我们唱着歌。我唱歌很难听。她也不怎么会唱。我乱吼着，有种说不出的感觉，唱的都是伤感的歌。我想我会一直孤单，一辈子都这样孤单。然后我们都有种想哭的冲动。我们把灯关掉来唱《祝你一路顺风》。她曾告诉过我，她曾在火车站为他哭过。是的，我也在火车站为他哭过。送人的滋味不好受。所以每次都是我选择出走，每次都是人家去送我。我不愿意接受离别的痛苦。每次的离开总是有种说不出的感觉，想哭，第一直觉是这样的。然后酸酸的心里强迫着眼泪流了出来…… 后里我陪洁在学校外面的网吧上了会网，很无聊。我们都在听《十年》。我们都很喜欢的歌，她说，他去那里上网就是为了听《十年》。我说，你为什么不买版磁带回去听呢？她说她怕受不了那酸心的感受。她和我一样都是酸酸的，她告诉我说她本来以为自己可以做那个男人的情人的，可以什么都不在乎。其实她错了。她很在乎！是的，我也是这样的，明明嘴巴说不在乎，其实是在乎的。然后她把手搭在我的肩膀上说，我们这样别人不会认为我们是情侣，是的，我们着个样子很象姐弟，象哥们。她说她很伤心，在老公和情人的定位上，她一直以为是自己在做选择的。其实她错了。她一直都象颗棋子，玩不起。已经被定了该扮演的角色了。她只能是情人，但是她和我一样相信她自己一定可以找到个不把自己当情人的男人的。她告诉我说，要找个自己喜欢的人当情人，找个喜欢你的人当爱人。是的，这听起不是完全没道理，但是我的心却很不是滋味，说不出来的滋味。也许那就是大家所说的辛酸的酸吧。 Post by 阿平 @ 20:05:39 《青丝》№:3

2004-05-10-Mon 18:05:15 第三章一路开心，我早早的来到了上海大剧院。离开演还有半个多小时，我站在门口等着陆浩。真希望他的身影会马上出现在拐角处。我一直看向不远处的拐角处。可是，原本一直期待会出现的身影，结果到头来还是没有出现。看了看手表，都已经7点35分了，电影也开演了5分钟。怎么陆浩还不来的？可能他因为有事耽误了也不一定。再等等吧。可是随着时间一分一秒地过去，陆浩还是没有出现。真是希望可以马上见到他。怎么搞的，第一次约会就迟到。到底怎么么搞的，我仍在焦急地等待。不知何时淅淅历历的下起了小雨。看看表，好迟啊，陆浩一定不会来了吧。我放弃的看了看那个拐角，还是没有出现他的身影。我的眼眶，不知何时开始湿润，有一种被人遗弃，或者是背叛的感觉。我后悔了，后悔我自己为什么会这样赤痴痴的在这里等待陆浩，我后悔为什么自己会爱上这种陌生的感觉呢？这个就是叫作爱吗？我撕碎了手中的一张电影票，我大步大步地在雨中走。我的泪越涌越心酸。我开始向前跑，用力跑，漫无目的的跑。试图甩掉一切的烦恼与心酸，甩掉陆浩在我脑海中的那唯一笑容。可是为什么？我撞上了一个人，这个让我足足在电影院等了一个多小时的人。让我试图放弃的人。为什么？为什么？他撑着一把黑色的伞，他把我拥在怀里，我不知道为什么，第一次这样轻易的扑进了心爱的人的怀抱。感受到了他的体温与心跳，耳旁是他对我的歉意与理解，我一点也听不进去，只想享受他给我的温暖。 “为什么？为什么？你要迟到？我以为你不来了，我也放弃了，可是你为什么要突然出现，让我觉得你是我的唯一？” 我哭了，可以书我的累勇敢地涌出了眼眶，带着我蓄谋已久的勇气。我紧紧地抱住陆浩，害怕会失去他。我什么也不想要，只要时间永远停在此刻就好。 “对不起，对不起……”一句句杂我耳边回荡，让我觉得好温馨。这个时候，下着冬雨的夜，也不怎么觉得寒冷，反而觉得好温暖。自然而然的，在接下来的一个多礼拜的交往中，我和陆浩相处得十分融洽，他为我付出了很多。我们一起出去玩了好多地方。不过每次玩得开心的时候，最多也是他拥住我，他连吻都没有吻过我。我多想他会吻我啊，那一定很甜美。寒假结素的最后一天，陆浩他又约我了。不过这次是去上次和我哥还有肖理哥哥一起去过的那片海滩。也许这是他最庄重的约我出去吧。也许我们已经象恋人般习以为常了。今天的这片海滩，除了我们俩，就没有其他人了。我俩坐在上次坐过的大礁石，还风吹来，我觉得空气好新鲜。陆浩他几天有抽烟，只是不断地嚼着口香糖。我问他为什么老是在嚼口香糖。他说他在戒烟。我则鼓励他要成功。他伸出左手把我拉进他的怀里，我觉得好幸福。我喝了口可乐，又把可乐罐放在身册。他突然低下头吻上了我的唇，一种触电的感觉。我本能的紧抓住他的手臂，他则更抱紧我了。我开始回应着他的吻，我发现自己躺在他的大腿上，他则不断的吻着我，我也不断的回应着。我的舌和他的舌交缠着，我尝到了他口中还遗留的口香糖的味道，我峡谷他也应该尝到了我口中的可乐的味道吧。不知何时，可乐罐滚落礁石，掉在沙滩上，可乐不断的益出，渗如沙滩。我们不断的吻着，直到我们需要更多的氧气，才依依不舍地分开。陆浩，低头看着我，我发觉，现在的他的双眸，一点也不深沉与陌生。我觉得我的脸好红好热。 “良，你知道我为什么要戒烟吗？”陆浩突然这样问我。我挪了挪身体，找了更好的姿势往他的怀里钻。 “我不知道啊，是为什么呢？” “因为你！”陆浩的视线一直对准我的。 “因为?"我到底为什么啊？为什么呢？” “因为我要吻你，必须驱除掉讨厌的烟草味啊。”他突然笑了起来。 “我，我可没有说讨厌你口中的烟草味啊。” 我觉得我的脸越发地红。 “那我就再吻你。‘还没说完他又吻上了我的唇，这个吻来得好缠绵，好激情。清晨的阳光从窗帘的缝隙中射了进来。我眨了眨眼，睁开眼，看见了陆浩的脸。他真的长得好帅啊。厚厚的棉被下面，我和他什么也没有穿。诶，看见内裤远远地掉在床下的地毯上，我要怎么办呢？躺这个又够不着，起床又怕弄醒他。等下被他看见自己赤裸的样子，多害羞啊。这时，陆浩醒了过来。他看见我的样子，笑了笑，啊坐起身，靠在床头，把我拉进他的怀里。我的脸贴在他的胸膛沙锅，他很强壮，可以说是个爱好锻炼的人的身材。 “你，还好吧？身体还疼吗？”他关心地问我。 “还好，只有一点点疼了。”我害羞得不敢看他的眼。还好陆浩的爸爸和妈妈都在国外。他自己一个人住，要不然，我和他昨晚发生的事要是被他们发现了那该怎么办啊。 “快，要起床了，今天还要去学校报到呢。”他催促我起床。 “可，可我们连内裤都没有穿啊。”我把担心的事情说给他听。 “怕什么，我们都是情侣了，而且还做了喜欢做的事情了，还有什么好怕的呢？更何况你动身体昨晚我不也都看得透彻了吗？”他笑着对我说。 “可，啊……”没想到他二话没说就直接把我抱了起来。只走到浴室里帮我洗起澡来。当我们互相洗干净身体，也吹干了头发。他用大浴巾包住了我的身体，而他却一直赤裸着，我低下了头不敢看他的眼，却看到了更不该看的东西。我觉得羞死人了。我独自站在浴室里，这时，他伸进一个头，问我要穿什么衣服。我吓了一大跳，“随便。”我随便说了一句。没过多久，他打开了浴室的门，把我抱出了浴室。我看见他只穿了件深蓝色的子弹型的内裤，很性感。不知不觉想起了昨晚的激情的镜头。 “嘿，看呆了？我是不是很SEXY啊？”他摆了个POSE给我看。 “少臭美了，你这也叫SEXY？少来了，不要自信过头了。”我故意揶揄他。 “自信不自信不要几那，只要你相信就可以了。”他走近我的身边，在我的耳边说道：“昨晚，我的表现还行吗？” “什么啊。”我不好意思地红着脸别过了头。 “好了，这件内裤你换上，我的外衣你不合身，你还是穿你先前穿的吧。” 他把一条未开封的新内裤和我的外衣裤递给了我。我走进浴室快速的换了出来，这时他也穿好了衣服。 “怎样？新的内裤还合适吧？”我笑着贴近我，在我的耳边小声地说：“和我的是一对，同一颜色，同一类型，是‘情侣内裤’哦。” “哈哈……”他笑了起来。 “我知道。”我也笑着说，我的脸从头到尾都是红红的。已经快十点了，到了学校等陆浩停好机车，我俩走去教学楼。开学了，新的一年也开始了。陆浩陪我到我班去报到，我遇到了许多好朋友，我向他们介绍了陆浩，也向陆浩介绍了他们。之后在陆浩的班级报到时，遇上了我哥和肖理。 “嘿，傻小弟，你昨晚一夜没回来，不会是和陆浩在一起吧？”老哥一见到我，就把我拉到一边询问我。 “别告诉我你们俩上床了？” “是的。”我毫无隐瞒。 “什么？”老哥的俊脸已扭曲变形。 “完了，完了，你宝贵的第一次啊。诶，彻底的完了。” “什么啊！我俩是相爱的。” “可是……” “可是什么！你不也和肖理上过床吗？”老哥被我反问得一语搪塞。可想而知，我战胜了老哥。我拉着陆浩的手，一起去吃饭。理都不理他俩，反而我丢给老哥一个胜利的微笑。 “不会吧？这么快？”肖理吃惊地望着我老哥。 “怎么不会，他俩都上过床了。” “什么？这么快？怎么发展得这么快？” “诶！我这小弟怎么这么快，就献身给那混小子了。” “他有什么不好的？哼！比你强多了。” “可是，这么快，会幸福吗？” “不知道，很难想象。” “诶，任天由命吧。” 两个身影消失在人海中。伴随着一阵叹息声。 Post by 阿平 @ 18:05:15 《青丝》№:2

2004-05-10-Mon 18:05:16 第二章今天是周末，没有什么重要的安排，也只是在家里漫无目的地过。哥哥他今天和肖理哥哥有约会，可不知道为什么他一直拉我，叫我和他们一块去。 “哥，你和肖理哥哥的约会，我去当电灯泡干什么嘛！” 我对于哥哥与肖理哥哥的关系非但不反感，反而还有一种羡慕的感觉。 “我叫你去，你就去啊，又没有什么的。” “可是我去了怕会影响你们……”我笑了笑，避开哥哥伸手打得到我的地方。 “我怕影响你们谈情说爱啊！” 果然不出我所料，哥哥出招了，我可不怕，因为我是有备而战。 “死小鬼！今天我不教训你，看你下次还敢乱说话。”说完哥哥就扑向了我，想打我。 “救命啊！”结果我还是被哥哥压倒在床上被打了好几下屁股。果然是‘重色轻兄弟’啊。户外的空气就是这样的好，阳光照射在我的脸上，亲吻着我的唇。也许哥哥他和肖理哥哥有特别的安排，硬是要我也和他们出来，可是出乎我意料的却是陆浩也有在，估计他是被效力拖出来的。呵呵，有另外的一个电灯泡在，我也不觉得有多少尴尬了。真搞不懂哥哥他们两个人是怎么了，竟然叫了我和陆浩两个大灯泡来打扰他们的约会。企不是让我和陆浩嫉妒他俩的相亲相爱诶，我这哥哥，就是每办法，总让我这个小弟操心啊。可想而知，到了郊外，因为他们的约会选择的是郊外。我和陆浩被他们扔到了一边，他俩人倒好，东玩西玩的。也不估计以下我和陆浩这两个单身贵族的想法。也许是叫作‘恋爱中的人容易迷失自我’吧。 “诶，你看我哥和肖理，两个人一起又到那边去玩了，一点也不考虑我的感受。” 我和陆浩坐在还边的大礁石上，看着我哥和肖理两个人开心的在沙滩上嬉闹。 “是啊。他俩就是这样自由自在，说实话，肖理和你哥性格挺配的。” 陆浩的眼里藏着和深沉的眼神。我看向了他的脸，是则样的刚毅。海风吹得他的头发轻轻的飞扬。他抚摩了一下他的头发，接着点燃了一支烟，一阵阵烟味扑进了我的鼻子里。 “你觉得我哥和肖理怎样？”我问道。 “什么怎样？”陆浩继续抽着烟，烟已燃了一大半。 “就是，就是他俩在一起啊。”我看向了陆浩。 “你说呢？”他转过头看向了我，我俩的目光再次的相遇，我又因不知名的害羞低下了头。 “我，我句的他俩在一起很开心，很快乐。”我一直低着头说话。 “是啊。”我发现已燃尽的烟屁股被陆浩扔在了我的脚下的沙滩上。 “那你反对同性恋吗？”陆浩问我。 “我，我不那么反感了。只不过，我觉得两个大男人相爱就有点怪怪的。” 我抬起头，又对上了陆浩直视我的视线。他的嘴角轻轻的扬起，给了个最甜美的笑容。我相信，这个笑容足以迷倒一大堆女生。我也笑了，好象是在附和着陆浩。可以说，在这美丽的海滩。无非是一个最令人向往的地方。面对着一望无际的深蓝色的大海。一个人静小来思考一些事情真的好棒。动日的黄昏，天气就是这样的恶劣。原本平静的大海开始咆哮了。海风吹得我的头皮发凉，我的脸明显感觉到了干涩感，是该回去了。肖理自然是做我哥的机车的了。而我则被他们安排坐陆浩的机车。我坐了上去，轻轻的拉住拉带。可是当车子一启动，我因后挫力太大而只好被陆浩强迫地环抱住他的腰。其实，我真的好不习惯。我感觉到了他的矿阔的背，还有隔着夹克的体温。一路上，我和陆浩没有聊什么只是我叫他开慢一点。一路上的风吹着陆浩的头发随风飞扬，我嗅到了他用的发精的清香。我的头发也在随风飞扬。这感觉真好，就象是在做着头部按摩。我爱极了这飑车的感觉。当我嗅到了陆浩身上传来的古龙水的气味，我发现，我的脸好烫，我可能是爱上他了。在嫉妒寒冷的天气了，到海边吹风，对我这从小到大头就不好的人来说，无非是诱发了我的头疼。不过，庆幸的是，这次我的头疼，吃了两天的头疼要就没事了。可是心中的那片海，却被他悄悄的激荡一了层层的浪花。如果说有‘心有灵犀’的说法的话。那么这个世界上能和我算是最佳默契的人那就是我哥了。 ‘哥，你不去找肖理哥哥吗？发现哥哥一直呆在家里，这几天，我也跟着心烦了。 “哦，他要上班啊，很忙的。” “他不是和陆浩是同学吗？怎么去上班了啊？”我不解的看着哥哥。 “他们是同学啊，只不过现在是寒假啊，他们在一家电脑广告公司上班呢。” 哥哥忙着整理几份资料。 “你不会是想去找陆浩吧？”哥哥停下手中的活，神神的看向我。我象是一个做了亏心事的人一样，害怕地转身猛喝手中的红茶。 “我，我那里要找他啊。”我实在不知道高怎样辩解。没错，不知怎么搞的，我的确是想见到陆浩，想和他说说话。可是要怎样和哥哥说呢？ “可是，你好象在说谎哦，你害羞的脸已经告诉我事实真相了。”哥哥走过来坐在沙发上。 “你是不是爱上陆浩啦？” “我？我怎么，怎么会呢？” “别不好意思，是不是因为看到我和肖理那么地幸福，是不是嫉妒啦？所以也想找一个人来俩爱啊？” “为什么？”我放下了手中的红茶，看向哥哥。 “因为从他看你的眼神中就可以看出来啊。他看你的时候，眼神就好象我看肖理哥哥的眼神是一样的。” “可是，我没有恋爱过啊。” “没关系，如果你要是峡谷知道‘爱是怎么炼成的’，我不是一个百分百的军师吗？你还不必付工资给我多划算啊。” 诶，我这个老哥又在‘卖’自己了。 “啊，受不了了，我好象闻到了臭味了哦，是谁这么臭屁啊？” 我笑着跳离沙发，避免老哥又偷袭我。 “你这小子，我不宰了你才怪！看招！” 自然的，我又和老哥开始了猫捉老鼠的游戏了。揣着不安与焦急的心情，我来到了哥哥所指的肖理和陆浩打工的小公司。面对着玻璃门内的办公室，我不知道该一怎样的神情去面对陆浩，但是，我还是抬起手推开了玻璃门。 “先生，请问你找谁？有预约吗？” 一位女士笑着对我说，估计她是秘书。 “请问，陆浩在这里上班吗？” 我还真的不习惯这工作室里的空调。 “我是他的朋友。” 朋友这两个字说得好小声，几乎只有我自己才可以听到。 “他在那边，你可以过去找他。”那位漂亮的女秘书朝左边指了指“陆浩，有人找。” 我向她指的方向看去，只见陆浩从一大堆的工作用品堆里抬起了头。我俩的视线又一次地不期而遇，这次他的眼中，我看到的不只是忧郁，还有那么一点点的喜悦。他走向了我，把我拉着走出了工作室，拉大了大楼下的咖啡屋。这一系列动作，我都来不及领悟，人就已经在咖啡屋的座位上了。而且，面前还多了一杯热气疼疼的咖啡。淡淡的咖啡的清香，飘进了我的鼻子。 “找我有什么事吗？”他轻啜了口咖啡问我道。 “没事就不能来找你吗？”我也拿起咖啡轻啜了口。是我向来都很喜欢的黑咖啡。 “我一个人在家里呆着好无聊啊。”我无头无续的说道。 “所以你找我？”陆浩反问我。 “Yes！超级厉害，猜对了。我想叫你陪我去玩。” “去哪呢？反正我工作也不是很忙。”陆浩优雅地用打火机点燃了一支烟。 “去看电影好不好？”我的左手伸进背包里摸索着已经买好的两张电影票。 “可以啊。” 没有想到陆浩会答应得那么干脆，而且好象还很开心的样子。 “这个给你。”听到了陆浩的同意去看电影，我拿出了一张电影票递给他。 “今天晚上7点半，上海大剧院，不见不散。” “好的，晚上见。”陆浩收起了我给的电影票。 “那没事了，我还要回去工作了，晚上见，BYE-BEY。”他用了一个优雅的手势“小姐，结帐。” 我望着他的背影走向楼里，我高兴的大叫了声“耶！” 真希望快点到夜晚啊。也许是等了一个下午，好不容易太阳下山了，我也要出门了。我穿了件我最喜欢的休闲装，好摆弄了一个多小时的发型。 “哈哈，太阳从西边出来了？今天怎么这样细心打扮啊？是去约会吗？”哥哥老爱来挑衅。 “什么啦！我只不过要去看场电影罢了。”我才不理会老哥呢。继续我的扮靓计行动。 “一场电影？有必要这么隆重啊？我倒觉得你象是去约会。” 我哥哥就是这样，把别人当成他。 “拜托，老哥，你怎么老把别人当成你，什么约会，只不过是和陆浩去看场电影罢了。有什么大惊小怪的嘛。”我实在不懂老哥他怎么老是知道我要干什么，就象是我肚子里面的蛔虫。 “哦。不打自招了啊。是陆浩啊。”老哥露出了一付极其阴险的摸样。 “是他约你的吗？你不会爱上他了吧？我跟你说啊，他啊，什么都好，就是太深沉了……” 我的老哥又在喋喋不休了。 “老哥，够了，不要再说了，我受不了了。我走了，晚上可能会晚点回来。”我站在门口对哥哥说。 “喂，你是不是爱……”在老哥还没说完着句话的时候，我关上了门。我又推开了门，“哥，告诉你，是我约他去看电影的。”我又关上了门。可以想象，老哥一定表现得好吃惊，好吃惊。 Post by 阿平 @ 18:05:16 《青丝》№:1

2004-05-10-Mon 18:05:44 第一章从来…… 我都没有奢求多什么！无论是物质上的享受，还是人们口中所谓的名声。甚至是那若有若无的感情…… 我也从来没有害怕失去过什么！毕竟不是自己的，终究还是要离我远去的。也许，有人会问我：“你最爱什么？最恨什么？” 那么，我会对着天空大声的说： “我最爱浩！我最恨我自己！” 没有什么原因，也没有什么确切的理由。只因为那段让我难以忘记的回忆。是浩！在心中、脑海中，一直纠缠着我的灵魂的人不是别人，更不是大街上来来往往的陌生人。而是浩！我叫韩羽良别人都叫我良。我自己认为不酷也不帅气，一点也不帅气。索性的说，我没有什么可以吸引女生的优点或者是特殊的气质。我有一个双胞胎哥哥，他叫韩羽邪。私底下我都叫他邪哥，反而会觉得很见外。说实话，我一点也不服气叫他哥哥，因为毕竟他就比我早出生那么5分钟。就因为这个5分钟，我就被他叫弟弟，弟弟的叫了那么20年。我真的很恼火！不过，他确实有哥哥的作风。长得也超有男人味。虽然我们有着几乎一样脸庞。但是他的头发很短，皮肤黑黑的，有种古天乐的味道。而我的头发就很长，皮肤不黑也不算很白，喜欢很碎很碎的头发。更令我气愤的是我各个他居然长到了180多公分高，而我却象是个永远长不大的小萝卜头，永远停留在165公分的水平。偶尔我会自我安慰说哥哥是因为过渡发育，或者是因为基因突变的缘故。而狡猾的哥哥却老是取笑我说我是霜打了的萝卜。在我眼里哥哥一直都是这个世界上最狡猾的男人。直到了浩的出现…… 突然他就闯进了我的生活。在我和我哥的20岁生日那天，我们在家吃完了爸妈为我们做的生日家庭餐，就被我哥哥拉出门说带我去过成人礼。向来就很有好奇心的我就这样被哥哥带到了水纭路的一家同志酒吧。 “青丝” 起初我还不知这是个GAY BAR。但是当我发现这里面的不对劲时，才发现这是一家那个那个的地方。其实这是一家在GAY圈中很出名的聚点。之所以为什么叫“青丝”呢？我到现在还不知道到底是怎么回事。本来好想问问老板PK这酒吧的名字的意思，可是总不能如愿得到我所想要的答案。他回答的好简单，就因为是头发的意思。 “三千烦恼丝……” 还记得三年前…… 第一次被哥哥带到这里该过成人礼时的情形，仿佛就好象一切都发生在昨天似的那么清晰明显…… 阵阵的不安感与不适应感涌上了我的心头，我害怕地抓住哥哥的袖子。一双双目光看向了我们。最后我们被带到了最里面的12号桌坐了下来。 “HI，邪邪，你来啦！”一位长得很好看的哥哥叫了哥哥，他在哥哥的身边坐了下来，还和哥哥来了个KISS。而就在我还没有从这位好看哥哥的举动中清醒过来的时候。我的对面又多了一个男人。不太长的头发，十分黑亮，一件短打的COAT加上一件T恤，是这个冬日里很强壮人的打扮。他的双眼盯着酒杯中液体，修长的手指把酒杯轻轻的摇晃，使酒杯中的玫瑰红的液体在这昏昏然的灯光的映照下，更加鬼魅。我低下头看见了他的球鞋，是NIKE的，式样十分的酷。当我再次抬起头时，刚刚好对上了他的眼光，他的眼光中充满了由于与悲伤，使他给人一种老成又经历苍老的感觉。我不知怎的，害羞地底下头。他，就是浩，当时22岁…… “你们两个不一样嘛。”那位好看哥哥又在评价我和哥哥的相貌了，虽然我已经听人家说好几千遍了，但是，现在我却一点也不反感。 “邪，你的弟弟可比你帅多了，更可爱哦。” “是吗？你不会依情别恋吧？”我哥哥把好看哥哥拉近身边，并让他靠在自己的身上。 “我可不敢呐！”好看哥哥撒娇似的在哥哥的怀里。 “这才乖嘛！”哥哥表现出来的怪异的温柔，使我有点不寒而粟。为什么哥哥会是这样的人呢？但是我对于这些我却一点也不反感，我觉得好怪，好怪。 “哦，我叫陈肖理，是邪邪的的朋友。他是我的同学陆浩。” 原来好看哥哥是陈肖理，那位伤心酷男叫陆浩啊。 “我，我叫韩羽良，是羽邪的弟弟，你好。” 我伸出手，陈肖理没有伸出手，反而陆浩伸出了手，我们握手了，停了大概有三秒种。在这三秒种里，他手心的温度，我明显感觉到了。我手心的温度，他感觉到了吗？我抖了一下，收回了我的手与不安的视线。 “今天，是我们20岁生日，我们将步入了20岁以后的成人世界了。” 哥哥正经的说，“所以，今天我们要好好庆祝，庆祝。” “我早有礼物了。”肖理哥哥在哥哥的右脸夹上印上了一个吻。我吃惊了，他们，不会是……？我问我自己，哥哥不会是同性恋吧？ “别奇怪了。”哥哥察觉到我的惊讶，“我是同性恋者，肖理是我的恋人。” “哦，”我没有说什么，只是哦了一声。我拿起面前的酒杯，大喝了一口，“咳咳……” 我不会喝酒的，特别是这种究竟度是36°的红酒。 “怎么了？” 从一开始就沉默的陆浩，发现我咳嗽的艰难，他走了过来，坐在我的身边，右手轻拍着我的背。 “还是喝可乐吧。” “好吧。”我低下了头大概是由于莫名的害羞吧。我这才发现，他穿着一条有点褪色的牛仔裤…… “哥哥，洗手间在那里？”我觉得想上洗手间。 “我带你去。”哥哥把我带到了吧台边的小门进去，走过了回廊，再经过一个类似花园的小天井。这的确是个好别致的地方，连洗手间也这样别出心裁，还有点清香味。我很快就解完手了。当我站在洗手台前，看着镜子中的自己，脑海中，确是陆浩的脸在浮动。 “为什么呢？”我用力的摇头，试图甩掉他的影子。 “小伙子，想陪我玩玩吗？”一个30多岁的醉鬼，突然出现在我的背后，紧紧的抱住了我。我害怕极了。“干什么？！走开！”我用力的甩开他，走出了洗手间。 “别走爱慕，陪我玩玩嘛！”死醉鬼又追了上来，把我拉到了花园的一个角落，把我压倒在地。 “放开我！放开我！你这个变态！色魔！” 我当时脑海里一片空白，没想到一个女人的危险遭遇，也会发生在我的身上。我只觉得这个人特别重，也特别野蛮，他把我的手压过了头顶，压得严严实实的。“白痴！变态！快送手啊！我要叫人啦！” “你叫啊！你不怕被人知道你就叫啊！” “变态！救命啊！呜……”我的嘴巴被突袭而来的嘴压得严严实实的。 “呜……”每想到，20岁的我会这么软弱，会被人压在地上欺凌。我想吐。因为这醉鬼满身的酒臭味，我不禁失声哭了起来，也忘记了原有的反抗。任由这醉鬼在我的身上大下其手。 “住手！你这个变态！” “啊！”醉鬼被突如其来的一拳打倒在一边。我被来人扶了起来，是浩。还有哥哥，还有肖理。 “哥哥……”我第一次哭着扑进了哥哥的怀里。 “你这个流氓！”陆浩不断的踢打着醉鬼，而醉鬼不停地求饶。 “啊！别打了，求你了！” “哥，你叫他别打他了吧。”我抬头看向哥哥。 “可是……” “我又没有什么事啊，哥哥，再打下去会出事的，也许他是真的喝醉了呢。” “这……”哥哥十分为难的思考了一会儿，“陆浩，算了吧，饶了他这一回了吧。” “可是……” “没事了，就算了吧。再说阿良都不计较了哦。再打的话怕出问题啊。” “我看在他的面子上就饶了你一回，看你下次还敢不敢？下次我可没有那么容易就饶了你，我非踢到你吐血不可！”陆浩显然十分的愤怒。 “我们走吧。”我拉着哥哥的衣服。我，哥哥，肖理，还有陆浩，一起走回吧内，付了帐，走出了青丝。 “待会儿，上哪去庆祝啊？”肖理哥哥首先打破了僵局。我一直含着泪水，走在最前面。肖理和哥哥走在中间，陆浩则走在最后面。 “我，我还是不去了吧。我想回家先休息。” 我真的心情不好，今天那么重要的日子里居然遇到这样的事。我转过身看见了哥哥伤心的脸，肖理哥哥闷着的脸。而陆浩，则叼了一支烟。他在想着什么呢？这个时候我应该想着回家好好的洗个澡休息休息一下才是呀。我怎么能考虑他的想法呢？他现在的神情那么的冷漠和刚刚在踢打那个醉鬼的时候的申请是完全不一样的啊。怎么会这样？诶…… “羽良，别这样，不开心的事就应该忘记了才是啊。” “就是，阿良，刚才的事也就别记着，这也许是个教训，叫你这个小可爱别在色狼的面前乱晃，知道吗？”肖理哥哥说话好直接哦。不知道为什么，我希望陆浩会说些什么话来安慰我之类的言语。真的好希望啊，哪怕只是一小句也行。 “那我也回去好了。”哥哥想安慰我，我知道的。 “我送羽良回去吧。”陆浩突然这样说，我真的好激动，不知道说什么好。 “这样啊，那就麻烦你了。”哥哥还是有点不放心。 “别说啦！现在去，我们还可以赶着看午夜场呢，走吧。你放心好了，陆浩又不会吃了你的可爱弟弟的。快走啦！” 肖理想和哥哥好好的单独的相处相处。 “那好吧，路上小心啊。”哥哥就要走远了饿，还回头朝我和陆浩说。望着哥哥和肖理哥哥走远的背影，我呆呆的看了足足有三分钟，我继而转向陆浩。 “陆浩哥。” “恩？什么事？”他走到了我的身边。“我送你回家吧。” “好吧。”饿是，我不知道想要说什么，或者什么。我别开陆浩的视线。害怕的只是他的目光。有着月光的街道，我和陆浩并没有说什么，只是各自走在路上。直到我到了家门口。道了谢说了BYE-BYE。也没有再看过浩的目光。当我躺在床上直到睡着了，也没有再记起什么，只是，脑海里一直都浮现陆浩的脸庞。 Post by 阿平 @ 18:05:44

∷∷∷【颠沛流离】∷∷∷∷∷这个世界上有象候鸟一样生活的人∷∷∷∷南来北往∷∷∷∷∷∷一直很疲倦∷∷∷∷∷ 2004/05/10 到 2004/05/14 《九龙印象》----我只是个过客

2004-05-10-Mon 21:05:42 Post by 阿平 @ 21:05:42 《 酸 》

2004-05-10-Mon 21:05:42 Post by 阿平 @ 21:05:42 《酸》