往事后期空记省

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往事后期空记省 2004/04/18 到 2004/09/13 水调数声持酒听，午醉醒来愁未醒，问春春去几时回，临晚境，伤流景，往事后期空记省，沙上并禽池上瞑，云破月来花弄影，层层帘幕密遮灯，风不定，人初静，明日落红应满径。忙�Y偷�f�r��的�o聊的�|�|

2004-09-13 14:04 ��自己 �@生活�⒑我��槔^ 命�f乖乖的放��凫赌慵安��凫赌愕��|西 �凫段业囊惨�放��？ �]有什�N是真正�凫赌愕� 包括你自己只有蒙住眼睛，我才有在生活中胡作非�榈挠��猓�放肆的大叫，��蔚耐纯蓿�亦或偶��的歇斯底里。�G掉眼�R，�[形和�R片，��目光所及的世界愈加模糊，不想去看清生活，生活也�e想看清我，��的美好��我偷偷的媚笑。我只能保�C不去招惹�e人，�s不能保�C�e人不�碚腥俏摇� 坐在自��室，�E然��起的《真的�勰恪��⑽业钠届o打破，任何一�c和你有�P的�|西都能�⑽依��M地�z。�l都�]有忘��，只有我�z忘了你歌唱的��音而你�z忘了我感�拥目奁�。最悲哀莫�^於�囊婚_始我就�e了，�s是在最後一刻才知道自己�e了，�槭颤N不�o我一�c你不再�畚业奶崾荆��我在痛苦中迷失而非、在迷失中痛苦。我在苛求什�N呢，不管怎�印⒌阶钺帷⒁磺卸肌⒙洹��w…於…失…�。��K…�Y…於…�o…奈。 �@是一��界限，�_始日期��的界限。 Post by 自己给自己爱 @ 14:04 完了完了

2004-09-11 18:26 心情糟透了我又把自己逼到了起死回生的绝路一切都乱了越来越CHEAP 寝室上不去网图书馆奇慢真TM见鬼了发泄一下好继续学习服我自己五体投地 Post by 自己给自己爱 @ 18:26 流水帐日记

2004-09-09 20:01 早上起来，洗脸，吃了一个肉松面包，喝了一点白开水，吃了一个香蕉。刚到教室，接了一个让我不太高兴的电话，让我郁闷了一会，有些事情我是逃不过的，自做孽不可为啊。老师开始说关于论文的事，交的提纲发下来，老师说如果有详实的资料论诉，这个题目可以写，心理想，资料不也是人写的么，我就是资料。回到寝室，就我一人，开始上网，遗产网的用户名被斑竹封了，莫名其妙的，我就发了一个贴呀，招谁惹谁了， MD ！找到斑竹的资料，加了他的 QQ ，看了他的个人主页，本姓司徒，男，常用笔名 C2 、残秋冷雨、誓绝等， 1980 年生于广东，是继艾略特、金斯堡、庞德之后唯一在中国拥有读者的美国桂冠诗人，著名小说家，散文家，翻译家，前 “ 榕树下 ” 网站〖颓废派〗社团社长。写作风格以唯美颓废主义为主，注重哲理的思考，现居落杉矶。通过了身份验证，也不理我，看来我是不够颓废，算了，惹不起我还躲不起么我。中午下去打饭上来吃的，边吃边看了一会小说，下午一点多酝酿睡觉，刚要睡着，天开始狂阴，心想今晚也许可以不学习了哦！ A 发短信说，今天会下大雨，请你吃饭。想起这顿饭，那历史可悠久了，要追溯到上次 CET 考试，有时候我还真有天缘。真的睡着了，这是开学来，第一个真正的午觉，做了个忘了的梦。醒了，看到 Z 发的短信说今晚不学习了，我的预感还真准，天气这么差当然不用学习了，多充分的理由，呵呵。其实这周学习一直都没有什么状态。晚上在食堂吓了 Z 一跳，像个疯丫头，其实我小时侯比这还疯呢，高兴的上楼，发现请我吃饭的人已经到了，吃了一会，聊了一会，感慨了一会，时间就这么过去了。回到寝室借来别人去上英语导游班的书，打赌又输掉了。 Subnosed monkey 竟然是金丝猴的意思，金丝猴是短鼻子，晕倒！那还叫什么金丝猴啊，叫短鼻猴能死啊。除了上网我不知道我还能干点啥，上了网也不知道干啥，反正都不知道干啥了，就在想干啥的时候干点啥吧。 Post by 自己给自己爱 @ 20:01 一点秘密

2004-09-09 18:48 很多人都没注意：人的一生，其实是两个一生。我的意思是：白天一个，睡着的时候一个。你真的以为在夜晚，我们睡睡觉，只是为了休息一下恢复元气第二天接着大干特干？不，我告诉你吧，那比白天累多了。在白天哪个世界里，我们是一种身份，是一种生活，一种脾气，一种人；而晚上那个，因为有些凌乱，就都忽视了，那是我们的另一种身份，另一种生活，另一种脾气，另一种人。白天很懦弱的一个人，梦里可能气吞山河，被白日的繁乱工作搞的焦头乱额的那位，梦里很可能是陶源明那类的田园诗人。当然更多像我这样的人反差没这么大，比较没那么极端，顺着白天的事活下去，很没天分。我相信世上没有绝对的事，有天受了刺激，世界观一改变，从此看明白很多事，梦里的世界也许会丰富起来。恋爱象挖井，我们不是天生就会挖井的人，可能要挖十个不出水的，才见着一个汩汩往外冒的，才因找到水源而踏踏实实“落了停”。而且有水的井保不齐有一天也没了水，那时还要重新上路。我的性格比较一根筋，对着一个干井一直挖啊挖啊，每次非到井都被挖的急了说“我真没水别费劲了”才悻悻离去。我挖的第一个井时还年轻，不惜力，日出而作日落而息。那第一个男朋友，小小的男孩，肯定觉得我是个很快见底儿的井，早动了迁徙的心思。我不知道，晚上踏实睡着，做了一个梦：彼时白天的我是个学生，梦中也是。我梦见男友坐在我前一行，上课时突然由他的同桌的你递过来一张纸条，上书：这生活多累。我要走了，我相信你知道我为谁而走。我就醒了。几天后，在操场上做操的时候，看见他在玻璃窗后，和一个女孩谈话，远远的，我看见两个模糊的影子暧昧地晃着。我仰着脖子，太阳光照得我直“酸鼻儿“，眼泪就流下来了，四肢仍惯性地摆动。就是那天，他说：“我们分手吧，和你在一起的生活多累。” 后来，在每段感情结束前，在我乐此不疲之际，总会有这样的梦提醒我，又到了启程的时候。井有深有浅，我不是一味的傻。有时候刚挖一下，也就明白底下真的无银三百两，就撤了比较爱的那一个，挖得就比较深，就在挥锹弄镐时不忿地想：我就不信挖不出你的水来。遇到那个很爱很爱的人时，我们仍然年轻，年轻意味着什么？不过是不断地寻找新的水源。对他，我只是一口井，我的意思是说，对有些人来说，一口井不行，一口井养不活他，他要几口井，或者一片水，东北话叫泡子，江河湖海都行。但不是我。很沉迷之际，他渐行渐远。我不知道，跟着，只要他回头，准有一张我傻笑的脸迎着。他不出声，混在外面，不肯与我独处。我也会看眉眼高低，回家搂着枕头睡觉，梦见他递我一封信。我有前车之鉴，万万不敢接的。他笑起来，我惆怅地想着：他已经很久没对我笑过了。他笑起来，边说：“你看看呀。” 我不肯接，却也知道该分开的怎样也会分开，只问：“写了什么呀？” 他说：“没事，你自己看就知道了。” 在梦里，我一味地退，退到无路可退，不要看不要看。一急之下，醒了。安慰自己说：反正没看，分不开的。但还是分开了。他说：“分开一段？” 一段？这是我没有看信所以争取来的转圜的余地么？我原地等着，隔一段时间他的回来。在等待中，我日渐苍老，我是说我那一颗老心。也许，当时我该看那封信。所以我才告诉你这个秘密，你以为梦都是白做的么？白日里很多不可解的谜，都会在梦里有蛛丝马迹的答案。从此，不要以为睡着只是睡着而已。我为一时的懦弱付出代价，至今，仍然等在那里。期盼可以再看到那封信，但就像在人世间，有时错过就不再。于是我与那封信失之交臂。我与我爱情的答案失之交臂。只有在每晚的梦中继续等待。 ――于《爱人》 Post by 自己给自己爱 @ 18:48 对白

2004-09-07 22:02 新婚之夜，新郎问新娘 “你对我有什么希望么？” “没有呀” “一件也好啊” “我希望你一辈子都不对我说假话，我也一辈子不对你说假话” “知道了，我保证” “那你呢？你对我有什么希望么？” “我希望你健康，此外别无所求，千万不要硬撑着，要爱惜自己。” 看了《十面埋伏》才发现，对白对一部电影来说有多么的重要，这是我比较喜欢的一部韩剧的一段对白。我喜欢根据一句台词去想另一句，都会有一点贴切，可这几句是我万万没有想到的。纯真的感受并不一定只有孩子才能够给我们。 Post by 自己给自己爱 @ 22:02 一点感受而已

2004-09-06 14:43 天与地的缠绵在眼前模糊，泪水流下了剩余的真实，我想知道到底怎么做、做什么才能让自己快乐。 ――题记走一步，肩上便多了一段历史，背负着前进。身体越来越贴进地面，想过干脆亲吻上去，但害怕献出初吻却以狼狈收场。从回忆里揪出一段段历史，按照我满意的顺序排列成行，伪造欢乐幸福的过往，在悔恨啃噬我的时候，拿出来假冒坚强的躯体。没有什么是我逃不开的，只有落魄。有些事情怎么想也不明白，所以不管怎么做都不算错，有些事情不想也明白，可仍是做不对，怎么就学不会聪明呢，还是有些人有些事生来就是用来毁灭我的，在我来不及逃开的时候，让我沦落。二十二岁就说苍老是没有资格的，二十二岁就说再没有什么生活的乐趣了是不可理解的，但二十二年的拔山涉水足够使一个人感到累感到疲惫不是么？悔恨代替了梦想，我想我已经开始成熟了。本来我想起了很多事，每一件都足以让我产生从高楼跳下去的想法，可当我提起笔，什么都写不出来，如果说回忆是 demon ，那么写作也许是 angel. 不知道从什么时候开始意识到自己是一个女人，也许是从真正爱上一个人那一刻起，那么我现在意识到了么？女孩欣赏起男孩的纯真，这意味着什么？天生的母性，还是心灵有缺陷，同样的年纪，萦绕在我心里的却只有往事没有未来。如果说我写的东西与爱情无关，那么你不会相信，如果说我写的东西都是爱情使然，那么我不相信，在我真正脆弱的时候，失落并不全来自于爱情，也许来自于对自己的不敢肯定。想起了姐姐结婚时和李哥的那次谈话，我们年龄相差很多，但同样都是家中最小的。他说：“最小好啊，在家里很吃香，从小就得到了无尽的宠爱”。我不知道他是在抒发感慨还是在征询我的感受。我觉得是后者所以就说：“是啊，但得到多大的幸福就得到多大的压力，这是我们的恩赐也是我们的诅咒”。我们都沉默了，他已经工作，所以我不知道现在这种压力对他而言是什么，我只是在心里想：什么时候我也可以给别人带来幸福。 Post by 自己给自己爱 @ 14:43 如此多的自己

2004-09-04 14:20 总觉得多看一本书，自己就多苍老一点，不看书，又怕自己变的面目可憎。我开始害怕去看清现实，想以一种单纯的姿态一直无虑的活下去，永远的定格只有一个办法，结束生命。人啊，一生都在挣扎地为难自己，明知如此，还不得不为之，真是可悲又可恨。还是喜欢一个人去洗澡，面对裸体的自己，所有的伪装都无处隐藏，反而觉得更轻松。身上总有莫名忽显的淤青，看到的时候才惊醒自己又有了伤痕，但构不成疼痛。精神也该如身体般麻木的，我就不会一直徘徊于云端与地面，时刻自我安慰着，又时刻压抑着。坍塌坍塌，这个词这几天总在脑子里盘旋，不知道是什么坍塌了，还是坍塌了什么，也不知道有没有砸到我。在现实中回旋望向一种向往的平静，不想累就意味着放弃所有让人看着眼红的追求，不知哪根棍棒当头而来“这是不现实的”，原来是自己坍塌了。什么是现实什么是不现实，现实的东西让人不能正常的呼吸，不现实的东西让人不能呼吸，只好苦苦在现实与不现实之间寻找一个平衡点，让自己即可以活着又可以不那么累，真的很难，到底走多远才可以摆脱肤浅，跑多远才可以抵达广博。过去的都已经过去，这是我在失落的时候安慰自己的唯一语言。我只需在现实的基础上寻找一个活的方式，只求追寻、不求结果，让每一种失落滋味都让自己悔恨一秒钟，最好仅仅只有一秒钟。遗忘哀悲，只在角色里，演绎出连自己都无法辨认的脸。将走向图书馆的路，想象成上学的路，虽然目光空洞，虽然路途短暂，虽然背上的书包已变成了拎包在手里来回的张扬。 Post by 自己给自己爱 @ 14:20 累

2004-08-30 12:42 不论什么时候都不要让自己太累是我一直追求的目标可是最近很累,身心都很疲惫有些事情开始了，却还没有结束有些事情结束了，却还没有忘记有些事情忘记了, 却还会想起有些事情想起了, 就又是一个开始 Post by 自己给自己爱 @ 12:42 爱的祭奠

2004-08-24 15:18 说不出快乐，我选择沉默，写不出伤痛，我只好做作。贴在你的胸前，肌肤相亲的刺痛在感情里游走，泪成了曾经幻想美的祭奠，眼神变的空洞，欲望也变的倦淡。更多的触摸让我越发的冰冷，身心麻木而绝望。我不敢回应你温柔的挑逗、不敢迎向你探究的凝视、不敢泄露无知觉的感受、亦不敢面对，得到的并不是我梦寐以求的真实。开始对往事着迷，便发现老去简单如时光的流逝，一层不变地刻画每个人苍白的脸。忏悔的语言听上去仍然暧昧，吸引着你的同情和我的，自怜自怨。我被自己打败了，因执著荒谬的追逐，因遍体鳞伤之后的平静，也因自己拥有很多自由，诸如想哭的时候可以哭。 Post by 自己给自己爱 @ 15:18 那盆花

2004-08-24 15:13 那盆我倾注了多余的激情及压抑的感受买回的花，奄奄一息了，是我，谋杀了它。我会一连几天都给它浇水，或，一连几天都不浇，用瓢泼的水淋遍它的全身，只为冲刷那轻轻一吹便可飞走的灰尘。水珠顺着叶脉流入中间，花心是脆弱的，浸久了会烂掉，我变态地笑看它的毁灭，也抱有那么一点侥幸它会逃过劫难，不为别的，就为挫败我。我是喜爱花的，用心欣赏每一种，每一朵。我一直幻想着能有一次散花的机会。父亲说女孩儿是要爱花的，花可以让我学会珍惜情感。瞬间美好，去珍惜，却已经失去。那盆花现在还活着，终究是会憔悴的，肯定枯萎于我的虐待。它的本质注定了它的顽强，而我的性格注定了它的灭亡，我不会也不能放过刺痛我的东西。为什么总是让我在最没有能力去呵护的时候遇到不忍丢弃却又不得不丢弃的东西。我会因此而落泪。 Post by 自己给自己爱 @ 15:13 撑死

2004-08-13 18:28 六级过了,在没有十分努力的情况下这是上帝给我的安慰么?谢谢每个人见到我,第一句话都是"请客" 发短信告诉姐姐,说"我六级过了,哈哈哈" 姐姐说"看把你美的,说吧,想让我请你上哪吃!" 感动的一塌糊涂终于有一个人是在真正的替我高兴我想不论什么时候亲情都是最能打动我的 Post by 自己给自己爱 @ 18:28 闷

2004-08-03 15:59 当初我已经绝望，我以为我不能忍受，但我还是忍受了过来，千万别问我该怎样忍受！ Post by 自己给自己爱 @ 15:59 回来了

2004-07-20 15:25 自从离开回来过两次，这是第二次，上次想写点什么，最终因为某种自己都不知道的原因放弃了，这次没有了理由，总要留点什么的。刚刚忙完了姐姐的婚礼，按理说应该有很多感受可以写的，这一刻却什么都写不出来。只知道那一天我哭了，留了几滴眼泪，心一直在隐隐的哭。是高兴的？还是什么？自己都不能告诉自己。距上一篇写的东西已经很久了，中间的遗漏是要补上的，当我回到自己的电脑桌旁。 Post by 自己给自己爱 @ 15:25 【～行进～】

2004-06-02 16:50 以前我只对一个人温柔，所以一直在失去，但觉得快乐，现在我对很多人温柔，所以有所收获，但仍觉得苦涩。没有人能给我温暖，站在烈日下，让炽热灼伤我冰冷的皮肤。我喜欢微微红着脸，羞涩地笑，安慰自己，迷惑别人，谁会想到豁达如我，也会让感情在无知中芳菲呢。我总想自己还有去爱人的能力么？也许爱到今生给已迟。标题是从域名剪切来的，将自己背负的一段历史，换到了一个伸手不及的地方贮藏，遮免那丝丝的疼痛。一直想换一个名字，虽然任何一个都无力代表什么，看到“行进”就会从心底滋生出一种不能摆脱的失落。我的姓你的名也不过是这样一个简单的词而已，我还傻傻的以为是缘分的碎片。老天精心的捉弄，让我自作多情地乐在其中，我听到了他得逞的嘲笑。你选择视而不见，我只好选择沉没。一个名字是一个开始，新的名字却不是新的开始，于我已经再也没有开始，有的只是结束。“往事后期空记省”是我最喜欢的一首词里的一句。我并不能确切的说出涵义，但它所表达的正是我想要的。我知道对于自己的内心我是自私的，苛刻的自私，我不能容忍别人关心式的探究，我想要的是自己对内心的剖白。我累了，要休息，不会去努力让一切臻于完美，也不会去太在乎别人的感受。特别感谢喜糖这段时间的技术支持！ Post by 自己给自己爱 @ 16:50 为自己改变

2004-06-01 19:58 疲惫可以让我意识到自己还活着也意识到活的很空虚世界上有几个人能让我想起从前呢灯光下的无助才是我心底最大的悲凉男性朋友说我有精神病我傻笑回答何止有精神病我早就疯了他没有看到我在傻笑的背后悄悄风干的泪水想起了胡兰成写给张爱玲的话她见到他就会变的很底很底底到了尘埃里但心里是欢喜的所以从尘埃里开出了一朵花大概是这样说的我又想到了一句话女人是水做的在我歇斯底里的时候又想到水很便宜 Post by 自己给自己爱 @ 19:58 追念

2004-05-29 12:38 极容易深陷沉迷于一个字一句话一种情境一个人是的，一直都是这个人昨天我把你忘了刚刚才意识到所以快乐了吃力地笑了姐姐发短信说想我了朋友也发短信说想我了大家说好了在一天想我么？有人约定某一天去想你么？为什么没有告诉我？怕被落下我要天天想你 Post by 自己给自己爱 @ 12:38 什么是什么

2004-05-26 16:41 忙是不写东西的借口，充实是逃避的借口一无是处走自己的路让别人吵吵去吧反正我已经把最美丽的时光丢了 Post by 自己给自己爱 @ 16:41 败笔

2004-05-25 12:50 扭曲的美丽喜欢这种万物都流动起来的状态我也要这样。8！ Post by 自己给自己爱 @ 12:50 我爸爸妈妈烟和酒

2004-05-23 08:27 我痛恨酒。讨厌喝酒的人。因为爸爸的离去。现在不了，我喜欢喝，理解喝酒人的心情。为时已晚，时间的效率总在亲情上得到印证。不包括爱情，要不我也不会喜欢上酒。我歧视烟。规劝抽烟的人。因为妈妈气管不好。现在不了，我想学抽烟，用来驱散寂寞。妈妈抽，可是知道我想学的话，她会骂我。她很少甚至从来都不干涉我做任何事，这次一定会干涉。就像我总想让她戒烟一样。她不会听我的，虽然她爱我。我会听她的，我爱她。想到这些，也许是因为昨天朋友送我一个打火机。很多东西我都会，我可以不去做。跃跃欲试，仍是没学抽烟，不是不相信自己的自制力。最近的我很脆弱，不能和沉溺对抗。随时都有可能爱上任何人、任何事。自由但不放纵是我的原则。人是有本性的，与生俱来，我的本性是放纵。不能行动，这需要资格，现在我没有这种资格。 Post by 自己给自己爱 @ 08:27 摘

2004-05-22 10:35 清空的声音有许多不良嗜好。比如喜欢走盲道。盲道比正常人的路面要多凸起，走起来并不舒服，硌脚。但我总在上面走，说不明白是为什么，一次看报纸说，盲道修了等于白修，好多正常人在上面走，挡盲人的路不管他们有意无意。我就很较劲地想，谁敢说自己不是盲人？我是说心灵上的。谁个带眼识过人来着？从前没有盲道的时候，我在马路牙子上走。细细的一道小砖条，走上去两手伸平保持平衡还是要左摇右摆，时不时掉下来，仍乐此不疲。现在的生活，离不开电脑。我以前做秘书，整天对着电脑，所以对它没有好感。但现在生存需要，只好培养对它的喜欢，努力找各种各样的好玩事调剂。写字时，听不得半点动静，屋里只有手指按在键盘上轻快的啪啪声。电脑早被我关闭了声音，但每次清空回收站时，我总要把声音打开。喜欢听清空的声音。描述一下：微小的，悉悉簌簌的，有力的，执拗的，绝望的，渐停的，是手心一攥，消尸灭迹的，痛苦的，快乐的，利落的，那样一种声音。在回收站里，是我们不需要的东西。曾经需要，后来嫌它占地方，便 DELETE ，它还要委曲求全地问：“真的要删除・・・・・？”毫不犹豫地，点“是”，它便去到回收站。那是一个眼不见心不烦的地方。可即便如此，它仍不肯遁去。想你会不会有一天会后悔，再找它回来，如果想的话，那再容易不过，点“还原”，它便毫发无伤地回到老地方，就像从未消失过，且宠辱不惊喜怒不形于色。可是，在回收站里看到它都觉得多余，就只有再次 DELETE ，直接清空回收站，就可以听到一去不回头的不悔声音。有时候奇怪，为什么有那么多要删的东西？隔三差五，就要倾倒因思想而写就的垃圾。当然，那些直接成了铅字的，也大半是垃圾。想要一种可以自己做主的感情，不被别人清空的，只清空别人的。我没有收集过往的习惯，我了解没一段过去为什么变成了过去，因此，只看看“文件名”，就条件反射般地明白了弃他而去的原因。但世间的男人，没有好的，也没有什么不好的，不可以总念着好的那一面，否则，我内存有限，撑爆了，就再也玩不动了。我不明白，为什么有人任着回收站里大把的垃圾堆着，也不肯手脚勤快地清空，让那些无用的东西长时间占用宝贵内存？新被抛弃的往哪里放？这就像有人喜欢打包，放进冰箱也不吃，时间长了，冰箱里的东西也会长毛，再扔掉。何必？不如直接扔垃圾箱。当然，被别人清空的时候也不在少数。所以有时候听清空的声音，快感里带着痛感，是有点自虐似的，了解化为泡沫的瞬间的错愕。有的时候，真的清错了。追悔莫及，遍寻不获。只有在最极端的时候被迫平静下来，重新建立新文档，一点点精心培育，凭着脑子里的印象，满怀懊恼地再次开始。那时，应该不会再判断错误，于同一个地方跌到两次。可惜，我仍坚信，任何一段感情，到最后，总免不了奉上，那清空的声音。 ――赵赵《命犯桃花―桃花癫》 Post by 自己给自己爱 @ 10:35 生末

2004-05-20 12:52 我深刻地想写东西我想深刻地写东西我想写深刻的东西其实什么都没写出来故做无病的呻吟我鄙视我自己发自内心的放弃欲望屈就别人在直白的嘲讽中印证自己直至臣服倒地诀别怠惰永别毁灭暂别矫情、虚无的这里不用同情我我快乐着呢我从未写过,只是自以为写过我从未爱过,只是自以为爱过我什么都未曾做过,只是在禁闭的门前等待 ----玛丽・杜拉斯 Post by 自己给自己爱 @ 12:52 不是自虐的自虐

2004-05-19 20:00 习惯仰头抑制随时可能倾泻而下的泪水将无助憋在心中孤绝侵吞我每一滴鲜血不哭描述残忍的自我惩罚不过前世纸草唯一的失误就是让我有使自己快乐的方法我不会真正蹂躏自己永远不会在生命的尽头我不会亏欠任何人却会对不起自己对生命的侮蔑轻视漠然诅咒都足够我在梦中死去千百回 Post by 自己给自己爱 @ 20:00 天天妙语

2004-05-19 19:58 我们信誓旦旦，永不分离我们未雨绸缪，时刻准备各奔东西 ――格菲《初恋》 Post by 自己给自己爱 @ 19:58 我傻?!

2004-05-18 21:46 老天突然伤心了我没有跑,也没有躲,所以被淋了用桌布蒙住了新洗的头发这是我惟一想保护的地方想起了很久以前看到的一个故事有一个傻子,光着头在雨中走他觉得为什么要跑呢?前面不是也在下雨么? 我不明白故事里的傻子到底傻不傻有人给了我一个答案,若天在下雨我们总得干点什么表示知道了吧是啊，那我该做点什么呢？ Post by 自己给自己爱 @ 21:46 如果

2004-05-17 18:25 如果我走你会挽留我么如果我死你会想念我么如果转世你会寻找我么如果轮回你会认出我么如果你是我你期待结果么如果我是你我可以说出真相么 “MD，哪来那么多如果，女人ZTMD有病” 我自言自语 Post by 自己给自己爱 @ 18:25 天天妙语

2004-05-17 18:22 我的杯子不大，但我用我的杯子喝水。 ――（法）缪塞 Post by 自己给自己爱 @ 18:22 诡异

2004-05-17 18:05 头痛空虚活着没信心死了没勇气寻找地狱的入口魔鬼自鸣得意以为我误入歧途我阴沉狞笑解脱需要的就是万劫不复别以为我疯了我不过是背叛了他人恣意了自己请给我一座神庙让我虔诚涅磐 Post by 自己给自己爱 @ 18:05 天天妙语

2004-05-16 17:11 也许不是爱，是一种执著。 Post by 自己给自己爱 @ 17:11 我很丑但是我很温柔

2004-05-16 15:03 一个女人很温柔很温柔的对你是一种幸运也是一种不幸你可以拥有最温馨的安慰和陪伴也要承受心底无以回馈的负担我只会温柔的对你让你幸福却不觉得累赘爱我更多好么生命是如此仓促但你肯对我怔怔凝视我便是上戏的舞台从容的演出优雅的谢幕 Post by 自己给自己爱 @ 15:03 Gush

2004-05-16 14:49 喜欢坐车任何一种都可以把我带到我想去的地方那里有你闭眼窗外的景致在心中弥漫没有睁眼周遭是漆黑一片 Post by 自己给自己爱 @ 14:49 给自己编一本心理词典

2004-05-15 16:16 应该说：“我们每个人都有一本属于自己的心理词典，就是自己的内心对生活、人格等重要品质的定义和认识。一些人的词典里写满了积极向上的词汇，如自信、坚强、热情、独立、协作等；一些人的词典中充满了消极和悲观，如怀疑、厌倦、焦虑、疲惫、压抑等。每个人在生活中给自己的词典里收集着词汇，对这些词汇涵义的理解，就决定了每个人的生活态度和生活方式。对于想全面提高自己人格品质和心理品质的人来说，给自己编一本积极向上、内容明确的心理词典，是一种极为有效的心理训练方式，其过程如下：首先：先择一些能够提高自身人格、心理品质或生活重要品质的词汇，如自信、乐观、果敢、热情、创新等等，一一写在一个本子上，写下自己对这些词汇的理解，并对自己的行为方式进行调整。其次：在生活中，通过自己的实践，对这些词汇，不断进行修订，并结合实际情况，记下自己的感受，个那些词汇找一个自己最满意的注解。这些渗透着你的智慧的词语，汇集起来，就成为一本属于你自己的积极心态的心理词典，它渐渐地就会成为指导你日常行为的指南针，为保持你的心理健康指明方向。 ――摘于《爱人》 Post by 自己给自己爱 @ 16:16 天天秒语

2004-05-14 17:50 放下了自我，便赫然发现什么都已经放下了，把烦恼缩小的最好方法便是把自我缩小，并非是自卑，而是别老想：我，我的。人生不外是走过一影又一影，再回头一看，影子不见了。 Post by 自己给自己爱 @ 17:50 疑问？？

2004-05-14 17:33 为什么现实总是将人变的恐怖，我不敢睁眼，害怕看到你血流满面本想以自己为原点画一条射线，为什么却以你为中心画成了一个圆如果说岁月蜕化的只是人性的成熟，为什么我已面目全非，畏惧看到自己镜子里的容颜怎样才能摆脱梦魇一般的折磨，堕落一般的蹉跎可不可以在最想你的时候哭泣，将泪水升华为对幸福所下的赌注，输了你，我愿赌服输我从哪里来，要到哪里去，我是谁？ Post by 自己给自己爱 @ 17:33 生命中的最痛

2004-05-13 15:20 所谓末路悬崖陡壁么？这太离奇海天一色么？这太唯美还有走下去的方向却找不到任何的理由哪怕是最勉强的借口一句话泯灭了我所有的幻想一个吻吸干了我全部的信仰倒在了自己的血泊中带着绝美的微笑死不会是终结只能让真理显得愈加苍白你说你永远都不会伤害我其实你的不忍才是我最不能承受之痛如果前一刻我还是一个孩子这一秒我似乎品尝到了历尽沧桑的疲惫滋味可以把你的怜香惜玉理解为珍爱么？亦或是你心底最后一抹良知你真的了解我么？我亦哑然 Post by 自己给自己爱 @ 15:20 天天秒语

2004-05-13 15:18 回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。 ――东坡词 Post by 自己给自己爱 @ 15:18 无悔无憾―王杰

2004-05-11 13:49 走过天涯路，终究还是回头看尽花似海如雪落难舍情和义，恩仇随风飘过管他爱与恨，留待明朝再说书中风起云动，剑下虎啸龙吟谁知成败早已是天定想问伊人何处，离愁渐远渐生但愿人长久情常在无悔无憾世事恰如棋局，你我随人摆弄千古兴亡又有谁能问回首江山依旧，入眼夕阳仍红但愿人长久情常在无悔无憾但愿人长久情常在无悔无憾歌就是传不上来，真郁闷！想想生在古代也挺好，只要懂得三从四德就万事大吉了！霸占别人的领地，闪了！发誓再也不传歌了呢，还是誓死都要学会传歌呢？做梦的时候考虑考虑。 Post by 自己给自己爱 @ 13:49 天天妙语

2004-05-11 13:40 任何人对我做的任何事，我都不会有怨言，因为他是自由的，任何人任何事都无法再带给我任何束缚，因为我是自由的。 Post by 自己给自己爱 @ 13:40 心太“硬”

2004-05-11 13:24 在音乐声中昏昏欲睡眼睛不想睁开而已，大脑在和自己作战似梦非梦，似醒非醒反复听王杰的无悔无憾在豁达的胸怀中将自己的烦恼放大作茧自缚也是我信仰的一部分朋友说我狠，让我很寒心我只不过是不想无视自己的存在我不奢望纯粹的感情，但渴望体会它带来的美好感受狠是冷血的代名词于我其实代表着放弃和遗憾我也不过是一介柔弱女子，只是温柔无处销售索性做夜叉也无妨，以免被当作花痴想学轻易就可以爱上一个人谁可以做我的老师？我的要求不高只需能将真实的我一层层剥落体无完肤会让我纯真而直率 Post by 自己给自己爱 @ 13:24 无题

2004-05-09 13:22 电脑坏掉了，无缘无故的。不想修了，它也累了吧。这是一个休息、学习的机会。我会想念这里的自己。 Post by 自己给自己爱 @ 13:22 天天妙语

2004-05-08 15:28 人情愿自爱，但常常不能如此，原因在于已将自己确立成了一个理想的形象，而将真实的自己置于阴影。 Post by 自己给自己爱 @ 15:28 病了

2004-05-08 15:19 嗓子痛，很难受声音没有太大的变化，喉咙里却扎了一根针每说一句话，就像有人在监督我用疼痛来告戒我他的存在昨天朋友在电话里哭的很伤心我什么安慰的话都说不出也许因此而嗓子痛也不一定呢不是我不想说，有些话我说不出口只能听着她哭我喜欢自己选择路，然后自己承受后果她不是我肯定有病不仅仅是嗓子，还有心理 Post by 自己给自己爱 @ 15:19 天天妙语

2004-05-07 21:20 终于能按照自己的内心写作了却不能按一个人的内心生活这是我的悲剧嘴角更加缄默，那是命运的秘密我不能说出只是承受、承受让笔下的刻痕加深为了获得，而放弃 Post by 自己给自己爱 @ 21:20 我还是我，不会为谁而改变

2004-05-06 13:07 也许悲伤原本就是生活的一种原始质地，一个人受了伤，总是容易留下融与生命的深迹，而那些脂光粉艳的幸福和欢颜不过是一洗即掉的化妆。可以轻易洗掉一盆盆残妆剩水，却无法消逝这点点滴滴的故事旧痕。也许一些细微的泪水总是比一些膨胀的欢乐有着更充分的理由和更丰富的历史。高尔基说：“生活是最伟大匠师的字失败作品。”也许在这个世界上，从来就没有真正的成功和幸福，所谓的成功和幸福不过是两位虚浮的过客，而我是一座桥，听着它们的足音在背上踩过，而后远远地离去、消失。桥，还是桥，什么都没有改变。我对自己说，我要倾听外界的声音，更应过滤自己的声音，只要我保持住了自己，我就保持住了最宝贵的东西。即使孤独也不会觉得寂寞，即使遗憾也不会觉得失落。 Post by 自己给自己爱 @ 13:07 天天妙语

2004-05-06 13:05 沟通！ Post by 自己给自己爱 @ 13:05 凌乱

2004-05-05 19:32 车开了，到车以为可以让现实一点点消失在身后事与愿违，许是明了我的留恋珍惜这个看着过往流走的机会喜欢这被带动着前进的状态又开始了一种生活每一秒走过的似乎都是一年的岁月触不到痕迹，用手指在玻璃窗上轻抚光滑而透明每一个眼神都在跟自己告别擦身而过的车将流动的生活遮掩也挡住了我的视线对面小朋友的脚不时地碰我提醒我生活可以幻化成两个现实只能有一个奢望缩小的生活能无限期地延续下去困了，不忍睡害怕漏掉浓缩的精华密密麻麻的树就像我细细腻腻的心思我问树你在想什么心思告诉我它想哭也想笑这几天我允诺自己可以沉醉在侵透了你的情境里辛酸而又浪漫你是可以触摸的飘渺又是无法贴近的真实时间无声无息的过去我开始坐立不安有无数个选择不选结果等于没有选择从来都不敢将命运押在别人身上因为我不知道将付出多少生命的筹码在城市与城市之间流浪心渴望靠岸却没有可以承载的双浆继续漂泊、在风中摇曳放弃一个个港口，错过一座座岛屿想要寻找一个可以终身停留的码头返程，正车明确地告知着我回到现实的方向心情很平静不灿烂的阳光洒在柔婉的手上我要的就是这样一个结果而非过程 Post by 自己给自己爱 @ 19:32 天天妙语

2004-05-05 18:54 破万卷书，行万里路，阅尽人间春秋，踏遍千山万水，于是豁然，于是散淡，于是从容，于是生死两悠然。 Post by 自己给自己爱 @ 18:54 嘘~~~

2004-05-01 20:13 终于可以走了与其说是一次旅行，不如说是一次告别看到了曙光，才知道自己的极限等我回来也许不会有人知道我改变了什么或是什么改变了我但我自己知道，这就够了滚滚红尘何时尽，无尽天涯伴我行再也不会花力气去画那个没有中心的圆让时间慢慢流淌，冲没我走过的地方 Post by 自己给自己爱 @ 20:13 天天妙语

2004-05-01 20:02 该来的没有来，而不曾期待的却在不经意间得到，我释怀了，其实，人生不也是这样么？刻意追求的往往最后读成了镜中花，水中月，而无意之中你却发现自己已经拥有了很多……… Post by 自己给自己爱 @ 20:02 天天妙语

2004-04-30 21:21 我走了很远，走了很久，可最后没有一个地方，一个人可以让我回来。 Post by 自己给自己爱 @ 21:21 定数

2004-04-29 20:54 怀疑所有人、所有事，MD，没有安全感的表现追求完美，要求纯粹，处女座人的秉性我，农历八月初五出生，想在嘈杂的人群中上吊明天开始的假期还没有定数写不出东西贴一篇《花溪》上看到的文章它让我一个晚上都在郁闷有关于，伤是这样的，当日，我坐着快列，在两个小时后见到了屏幕那端的行。车子很挤，我捧着一大叠经济类报刊，走马观花地翻看。那些房产、宏观、反弹，听起来都硬梆梆的。在大片大片的铅字里，找不到温柔的字眼，但我的心里驻扎着一丝甜味。之所以突然地决定-―后来行追问了几次，我都没有给出一个使之信服的理由，包括分别时在出租车上淌泪，也只能苍白解释为本性多愁善感。行，我们生活注定是背道而驰的两列快客，各自往着天南地北。一早就明了，只是舍不得让你浮光掠影地转瞬即逝，留一点余声，贪一抹色泽。行，有关爱情，逃不脱厌倦，逃不脱日复一日的消耗与损伤，逃不脱最终的漠然与背叛。我始终不信有完好的人生，行，在生命阴暗林立间，你是这一季春光乍现，你是我所能想象中最完美的幻影。我怀疑自己由此而膜拜了幻觉，由此而心生敬畏，对得的惧，失的怖。摇摆，这些笃定的爱意，在患得患失间变得慌张，乃至伤感。这些华丽的词藻，那么容易堆砌出满眼的矫情，甚至呻吟。行，这些或那些，都与爱本身无关，我想很温柔很温柔的对你，如果温柔可以实现，而不成为某时某地的打扰，或累赘。行，爱，很容易疲倦，就象墨盒用完了就空，倘若再买，必是换了人。当然，也有另一种可能，年年花红，岁岁柳绿，蛰伏，沉默，雨露补给，根须缠绕。其实，我何必说这些无聊的话语。好了，现在让我迅速地进入主题，伤。所谓伤，行，我不知道你心里有多少伤，也没有拿着显微镜一一数过。其实，人与人之间的敞开与洞悉是极为有限的，我从不奢望，甚至是满意的。行，但在爱的时候就会犯了疑，犯了忌，然后犯错，频频希望付出，回馈，希望感情来来往往川流不息，并且越走越深、近、广，总会这样，向对方提出要求，欲望拓宽，歇斯底里。不知你熟不熟《东京爱情故事》，在漫画里，梨香对完治说，我可以用整个身心爱你。但完治不能，非但不能，而且害怕。在改编的电视剧里，英俊的完治很利索地甩了美丽的梨香，无比坚毅地说了句，梨香的人生，如果由我来背负的话，太沉重了。这句话多么经典。是谁说，男人的智慧不表现在追求得手，而表现于甩脱。故事讲完了。现在回到文首，请原谅我叙述时天马行空，离题万里。我在明晃晃的车厢里听广播里温柔的女声，本次列车马上就要到达终点站，晚了十五分钟。在那个短短的十五分钟里，行在凝想什么呢。行，我是多么懒得追述，或者不舍得在神智不清时践踏了回忆。行，本来这是一个故事，但最后竟成了情绪。你看，世事常常不以计划为准绳，变化它独自上路，撒腿就跑。在无常人生，莫测变数里，邂逅你，已是缘分极至。至于将来伤不伤，我不惧。我总是觉得，完整就是等待破碎，既如此，何惧之有？谢谢你读完了这封信，谨以此纪念我与你的相遇。 Post by 自己给自己爱 @ 20:54 天天妙语

2004-04-29 20:30 知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ Post by 自己给自己爱 @ 20:30 Lover---Clark Gable

2004-04-28 21:41 The things a man has to have are hope and confidence in himself against odds,and sometimes he needs somebody,his pal or his mother or his wife or God,to give him that confidence.He's got to have some inner standards worth fighting for or there won't be any way to bring him into confict.And he must be ready to choose death before dishonor without making too much song and dance about it.That's all there is to it. ――Clark Gable Post by 自己给自己爱 @ 21:41 天天妙语

2004-04-28 13:02 在所有的雨中，淋湿我的那滴才是真正的雨。 Post by 自己给自己爱 @ 13:02 堕落

2004-04-28 12:22 我曾对自己说：“用最后的勇气换来最终的平静”结果现在的心情出卖了我。我曾对你说：“努力把一切都忘记吧”结果你的反应扼杀了我。我就是这样一个表里不一的女人，习惯于身体上的隐忍和心里上的挣扎。我对很多人宽容、温柔，却对你刻薄、冷酷，让你不解，让你心累，让你以为我足以决绝到让自己拥有快乐，其实我早已浸透了苦涩。我是一个只会反抗自己的女人，打败自己，诅咒自己，还可怜自己，逃避是对自己唯一的恩赐，物是人非会让我莫明的奸笑。面对现实，我变的虚伪，欺骗你也玩弄自己，心软的时候会放过你，却永远都不饶恕自己。想爱自己只是潜意识里最低层的呼唤。你回答：“就是说你再也不想见到我了么？”这句话让我崩溃，很多时候我甚至不相信自己，但求你能相信我。过去了，又一次，我残忍地虐待了自己，想说的没有说出来，说出来的都用来互相伤害。 “爱我么？爱我就请容忍我” “不能容忍也不要试图挽救我，请给我堕落的自由” Post by 自己给自己爱 @ 12:22 天天妙语

2004-04-27 14:02 一切狂喜爱与恨乐与哀一切与生俱来的折磨人的情感最终都被无情的尘土掩埋 Post by 自己给自己爱 @ 14:02 扁舟

2004-04-26 16:13 热情在忽视的掩饰下耗尽，一切都失去了，上帝要的是屈服，我将它献上，连同我的快乐。以一种矫揉造作的姿态在平静中等待着绝望，也想在绝望中得到平静。一直以为这就是我想要的，也以为我的温柔你会懂，自欺的幻想终会在现实面前坍塌，猛然的让我不敢正视。没有什么可以拿来面对自己的，除了落寞。我不奢望从新开始，不论有多少机会我都会选择这样做，这是我的宿命。好想用全部的感情去爱一个人，来换取哪怕只有一点的理解与陪伴，却不知道怎样才能使自己不受伤害。最美好的东西只能用深痛巨创换取，我千疮百孔的心已经没有什么不能承受了，更何谓创伤。我是物欲横流社会里的小蚁雄兵，自喻我的生活是一只不能承载太多东西的小船，不能迎接太大的风浪，也不甘风平浪静，为使我的扁舟轻驶，我必须知道什么才是我应该珍惜的，什么对于生命来说并不重要。其实我只想做小半个物质女人，但求船上还装着深沉的忍耐、深刻的单纯、深情的寂寞和深美的自然，我对自己的要求不能太高，所以对我的要求不要太高。 Post by 自己给自己爱 @ 16:13 最爱的一本书

2004-04-26 15:18 有一个传说，说的是有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢窝的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后，它把自己的身体扎进最长、最尖的荆棘上，在那荒蛮的枝条之间放开了歌喉。在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而那歌声竟然使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌，曲终而命竭。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑。因为最美好的东西只能用深痛巨创来换取……反正那个传说是这么讲的。 ………………………… 鸟儿胸前带着棘刺，它遵循着一个不可改变的法则。她被不知名的东西刺穿身体，被驱赶着死去。在那荆棘刺进的一瞬，她没有意识到死之将临。她只是唱着、唱着，直到生命耗尽，再也唱不出一个音符。但是，当我们把棘刺扎进胸膛时，我们是知道的。我们是明明白白的。然而，我们却依然要这样做。我们依然把棘刺扎进胸膛。 Post by 自己给自己爱 @ 15:18 天天妙语

2004-04-26 15:17 所有的坏习惯，都是我们自己太宠着自己。 Post by 自己给自己爱 @ 15:17 我想迷路

2004-04-25 21:59 早上很早就醒了，却不愿睁开眼，想继续在梦中和爸爸相聚。这个季节是最想念爸爸的时候，连我自己都不知道为什么，也许是因为在这个季节答应了爸爸我不会轻易哭泣的要求了吧。他是那么了解我，知道说过的话，我不允许自己忘记，我也了解他，知道他想要的，是我只有在他面前才可以软弱的承诺。下午一个人去洗澡，水声将我的心跳淹没，周遭的复杂和琐碎都不复存在，没有时间的束缚，没有语言的干涉，这种心情让我感动的想哭。把脸上的水珠当作眼泪，一滴滴顺着我的脸颊流下，落在地上的声音很响，这让我痛快，那种已经哭过的痛快。我爱上了陌生感，有想做哑人的冲动。 Post by 自己给自己爱 @ 21:59 是谁在心里为我暗暗留下的地方

2004-04-25 15:21 喜欢最后一句才让我完全感动的诗。梦中街巷 ――席慕蓉我的生命在梦里等待一间全新的房子在一处熟悉的街巷摆设着没有预料的家具还有更多的空间更多的了解更多的爱无视于时间的流逝我的生命从容地在梦中等待是如此亲切安静的十字路口穿过眼前暗黑而巨大的车站之后应该有座城市还一如以往行人将从我窗下过去街角每一棵树都按着季节绽放（时间应该还够我来过的我知道怎么走）要在梦醒之后才知道又去了一次那一直在梦里等待着我的城市还有历历如绘的行程和人生晚风微凉带着分明的茉莉花香在逐渐加深的夜色里那梦中街巷究竟是谁的邀请是谁的渴望是谁在心里为我暗暗留下的地方 Post by 自己给自己爱 @ 15:21 天天妙语

2004-04-25 14:33 剥落岁月涂满脂粉的脸庞，发现童年原是一张白描画，挥挥手，只看到曾经的许多情节和往事被盛载在脱挂的火车上，一路高唱着嘹亮的歌曲离我渐行渐远。 Post by 自己给自己爱 @ 14:33 所谓偶像

2004-04-24 17:01 寻找自己，也寻找心中理想的影子。 Post by 自己给自己爱 @ 17:01 你幸福么？

2004-04-24 15:59 幸福！？喜欢看韩剧，不是为在别人的世界里寻找颠沛流离，而是为在别人的身上玩味那种惺惺相惜、细腻单纯的情意，不会泪流满面，也不会痛哭流涕，却会为几句普通的话而感动心仪。最近又看了一部《天堂的阶梯》，让我知道并震惊幸福的分量，不知该庆幸认识了这个词，还是该庆幸在这个时候认识了这个词，总之，它让我心动，也让我心酸。 “韩贞舒，你幸福么？” “贞舒，不要怕，哥哥一定会让你幸福的。” “贞舒，你一定要幸福！” 如果我问你你幸福么？你会怎样回答我，我想你会问我什么是幸福吧？是啊，什么是幸福呢？是成就是拥有亦或是爱情么？我不知道幸福的涵义，但是如果你问我是否幸福，我想我会回答你，有人希望我幸福就是我最大的幸福。 Post by 自己给自己爱 @ 15:59 天天妙语

2004-04-24 07:58 所谓幸福，就是明知那黎明将至的黑暗中的酒吧已经离我很远很远了，我还是回头看了一眼。 Post by 自己给自己爱 @ 07:58 用来结束

2004-04-23 18:49 我一个人的爱情要是能够找到爱你的理由该有多好这样我就可以找到不再爱你的理由 ――――题记也许，爱情是两个人的，而我的爱情却是我一个人的，一直都是。忘记是什么时候开始，也忘记了是怎样的开始，似乎开始于一把钥匙，就象故事一样，也许并不是忘记了，而是我不知道什么是开始，就象现在我不知道是否已经结束了一样。我不喜欢钥匙，以它开始，是否已经注定了这段感情于我会是一种折磨？我不知道，我只知道虽不喜欢却也无力回头，我有时会不相信命运，现在懂了，感情的事应该相信命运。我把钥匙借给了他，确切的说是他管我要的，然而他并没有早早的来开门，至少没有我早。我站在门口等待，我是一个不喜欢思想空白的女孩，我透过窗户看向远方，远方的远方，我并没想远方在哪里，远方有什么，也没有想他为什么拿了钥匙不来开门。看上去我是一个冷静宽容的人，其实是没有引起我注意的乐趣，现在知道这是一种巨大的无情，同时也问自己，对他为什么就不能无情，也许是真的爱了吧。于我站着看向远方和做着看书没有差别，只要没有空白，我一样的快乐。我又开始了一个个故事的想象，我不喜欢太明白的开始和太清楚的结束，我喜欢在中间放弃，重拾另一个故事，一个一个的故事在脑中穿梭，直到他开了门我仍在自己的内心世界里，没有现实的表情。我是一个容易忘记，也是一个不喜欢很多东西的人。我忘记了我是怎样从早上的环游中清醒，只记得我不喜欢的钥匙又回到了我的手上，夹带着一张小纸条。大概是说叫我不要生气，我偷偷地笑了，没有原因，我想是这一刻我动心了吧。这样一个开始很简单，就象那一个个故事，只属于我，我喜欢。过程太长了，不看日记就不知道如何去回忆，我想，日记对于我这样易忘的是人一种惩罚，真的是一种惩罚。当我想去明白我到底走过了什么的时候，日记里的故事会让我记起全部的心情，每一次伤痛、每一次逃避、每一次放弃都在我想从回忆中寻找安慰的时候，撕开我本已愈合的伤口，让我一下子深陷，不能自拔。我仍会试图去忘记，是在一段消沉日子之后。日记是我一个人的，我有权利把它烧掉，却没有勇气，害怕销毁的不仅仅是那些伤痛，而是我的那点有限的过往。我知道留不住岁月，却奢望能留驻一点纯真的纪念，这就是自以为是。

本想将所有的记忆回忆并写下，为了忘却、也为了纪念，写着写着却没了心情也没了语言。是“自以为是”这个词吓到了我，以为可以描述就是自以为是。没有结尾我也满足了，我就是这样一个不喜欢结局的人，结局在我心中，就象爱情一样，是我一个人的，一直都是。
不是后记的后记
P~S
我一个人的，都是我一个人的，看上去似乎有点自私，其实是为了不给任何爱我的人，和我爱的人增加负担，所有事情我都可以承受，别人的代替于我是一种快乐也是一种压力，而且有些事情是别人无法替代的。人是孤独的，一生一世的孤独，内心隐隐的孤独，无人能触摸，无人能抵达。我也孤独，还好不寂寞，那么多我一个人的故事时刻陪伴着我。
P~S
我不喜欢钥匙，它似乎将所有掩盖在门里的故事都讲给了我听，其实它告诉我的都是我知道的，而且并不一定是真实的。
P~S
我是一个不喜欢空白的女孩，空白的东西总会让我心惊，让我在不知不觉中丢失自己，我不能没有自己。
P~S
我是一个容易忘记的女人，不是无意的忘记，而是刻意的忘记，也许是自欺欺人，不过也好，这样我会变的坚强，虽然我的心很温柔也很脆弱。
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18:49
天天妙语
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2004-04-23 07:18
家
流浪汉背起自己空空的行囊走了，别人问他要上哪儿去，他什么都没说，只从怀里掏出一张皱巴巴的地图，弹去上面的灰尘，轻轻地展开它，然后闭上眼睛随意在地图上一指――就上那儿！当他再次睁开眼睛时，却发现那是一个他曾经留着泪，无数次扶摸过的被人们唤做家的地方。
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07:18
天天妙语
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2004-04-22 15:21
古人说：言之不足，歌之咏之，歌咏之不足，舞之蹈之。
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15:21
牛刀小试、自己非常满意＾＿＾
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2004-04-22 15:17
太阳出差了
高考生的黑色七月，对于中考生来说算不了什么，不过真的走过了，才知道剩下的只是空虚的等待。于是，我拾起了久违的画笔。
初夏的早晨，天空总是很蓝，阳光也总是很灿烂。我登上了一座僻静的山，享受清新的同时画素描。一个身穿休闲运动衣的高大男孩背对着我坐在不远的石墩上，也在写生。晴朗的天，能悄悄坐在山上写生的男孩很少见。好久不画，有些生疏，但我还是以最快的速度完成，拉下女孩的矜持，轻轻地走到他身边。他并没有回头，不过我想他一定知道我的存在。望向他的画，我惊诧了，满纸的墨绿，没有一点生气。“为什么没有太阳”我没有注意任何礼貌直接地问到，“太阳出差了”他很幽默的回答，然后背起画夹头也不回地走了，留下一头雾水的我站在原地发愣。
第二天，我起的很早，又去了同一座山，没有我期待的背影。我心不在焉地画着，心中琢磨着“太阳出差了”。“不错，画的真不错”昨天那个幽默的声音。我一回头，迎上他的眼睛――很特别的有点微蓝的眼睛，“只是不错么？”我反问，“当然，比起我的，你画的很棒”他很谦逊。我还在搜索词语，他吹着口哨悠然离去，我失态地在这个陌生男孩的背影里发呆。
从此，我们并不相约，每天早晨却都准时出现在山顶，即使他不知道我的姓，我也不知道他的名。不过我知道了太阳“出差”的原因，知道了在他开朗，满不在乎的外表下隐藏着一颗真诚的心和深深的自卑感。我在心里计划着走进他，填平他自卑的计划。可那一天早上，当他漂亮深邃的眼睛凝视着我，用稍文绉的话说了句：“你看起来像天上的太阳一样美丽”。我便乱了方寸。女孩的羞涩使我不敢上山。我只希望通过那一天时间的误差就能错过我们认识的缘，让我能够在等待中维持那种自欺式的轻松，可是冥冥之中
````````
我扔下画笔不再画画。
等待的收获并不在于得到什么，而在于这个过程中领悟到了什么。我不知道我领悟到了什么，我只知道我冷落了一颗真挚的心。我不知道我该不该忏悔，我只知道高中的生活马上就要开始了，我得投入一场战斗。
在新生栏里，我很快找到了我的名字，走入教室，一切都是那么陌生。还好有几个初中同学，便坐过去。“告诉你，千万不要招惹行进”行进听说是我班声名狼藉的一个男孩，初中就抽烟、喝酒，还交好几个女朋友，自费上的高中，江山易改，本性难移。在我内心深处只有那么一双蓝眼睛，我自信百毒不侵。
对于他们的谈话我实在没什么兴趣，看向门口，希望找到志同道合的人。不料，却迎上了一双熟悉的蓝眼睛，没想到世界竟然这么小。他风度翩翩的向我走过来，“真巧啊”我由衷地说，他笑，露出一口白牙：“这叫人生何处不相逢！”当他从我身边走过去时，傍边的朋友急忙问我：“你认识他？”我迷惑地点点头，“他就是行进”，那一刻，我脑子里一片空白，要么朋友弄错了，要么他真是那种人。刚刚从忏悔中站起的我，又一次跌入了迷茫的深渊。
刚开学的日子，并不十分紧张，可我却总是埋头苦读，我想挥去那双特别的蓝眼睛，却总在不经意间与它相遇。我不知道他到底是个什么样的人，只是每次老师提问他他都回答不上来，他很少写字，不过什么作业都认真完成，每天早上他都会把我的作业全部借去，照抄一遍，还作业时还不忘说声谢谢。为了回避他，我每每都踏着铃声走入教室。当我有意识地这样做的时候，心都有点木木的酸痛，像一只手轻击心口。
慢慢的，他开始逃课，甚至一天都不来。这时，我会一遍遍望向门口，希望迎上他的眼睛。一天中午，我正在做作业，他从外边回来坐到我身边的位置上，一股刺鼻的烟味立刻将我包围，这一刻，我有一种冲动。“你别怕，我不是野兽，不用严加防范”说完，转身走了，以后几天，都很难再见到他的身影，我也很难集中精力学习。我越发感觉到，他是我了解的人，待人真诚，有一颗善良的心，虽然他有很多坏习惯，我知道他其实也不想那样，我得实行很久以前的那个计划了。
他终于来上学了，我有意接近他，可他却有意躲着我。有了一次独处机会，我刚想说什么他却好象看透了我的心思：“你什么都不用说了，我很理解你，我有意躲开你是想你放弃我，我不值得你为我做什么，你好好学习吧。”说完就像很多次一样头也不回地走了。人非草木，孰能无情，何况行进这深深理解难能可贵的深情，怎能不让我为之怦然心动。可是，每次我都让它自生自灭了，在泫然下将它扼杀。
由于父亲工作的变迁，我要搬到另一座城市，我一一向朋友告别，留下了最后一个行进。用一夜的时间我写了一封长长的信，从认识的一秒到分离的一刻，虽然只有短短的两个月，却同样让我刻骨铭心。我本想托朋友把信交给他，想来想去还是给他打了个电话，他说他想见我一面，我怕在最后的一刻我会崩溃，犹豫许久，还是答应了。
还是初见时的山顶，我和他衣角碰衣角并坐，坐了很久没吭一声。“我只想问你一个问题”还是他打破了寂静“你喜欢过我么？”我没有回答他，只是默默把信交给了他。“山上很冷，是吧，我也很怕冷，我们回去吧。”接过信他没有太多言语。
我们在路口道别，就在握转身的刹那，行进跑过来张开双臂抱住了我。惊异之下我并没有挣扎，他轻轻地说：“你是我真正喜欢的唯一女孩。”那一刻我有一种感动，他那双蓝眼睛何尝不出现在我的梦里。我们还都很小，我们只是互相深深的理解，不知道能不能称为爱情。
我离开了，给我送行的朋友有很多，只是没有行进，那天太阳一定出差了，因为我突然知道了冷是什么感觉。
后来，同朋友通信，说他好象变了个人，不逃课了 ，很用功的学习，虽然学不好，但也很用功。
再后来，朋友说他去当兵了。
再后来，便没有了消息。
不过每当太阳“出差”的的时候，我都会祈祷太阳快回来，因为我知道有人怕冷。
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今天的心情
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2004-04-21 19:15
把悲伤留给自己
天阴阴的，冷冷的，世界被上帝抛弃了，沉闷的让人不敢呼吸。我似乎也被谁抛弃了，有一种不确定的哀伤。明明有无数伤口，却不知道哪里痛。往事的悲喜心情都变成了盐洒在了找不到的伤口，痛到了麻木，也痛到了绝望。活着总是无奈的，无奈到无能为力去让自己快乐。
“当人不能够再拥有时，唯一可以做的就是让自己不要忘记”，其实记忆对人是一种无情的折磨，反正对我是，快乐会让我懊悔没有执著珍惜，失落会让我忏悔没有勇敢放弃。是啊，要成功就要学会放弃，我想我首先要放弃去想念，放弃去回忆。
在自己空虚脆弱的一刻，终于知道了什么叫做诱惑，永远以绝美的姿态出现在我最没能提防的时刻的，是那不能接受也不能拒绝的命运，而我知道无论哪一种选择都会使我流泪，使我在沉浸回忆的时候深深的后悔。
把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后我再没有快乐起来的理由，我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你……
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自己给自己爱
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19:15
天天妙语
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2004-04-21 18:56
什么是雨？
太阳有了伤心的事
扯过一片云彩
遮住脸
哭了
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18:56
《东邪西毒》经典语录
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2004-04-21 18:55
任何人都可以变的狠毒，只要你尝试过什么叫做妒忌
人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都将会是一个新的开始
你知道喝酒和喝水的分别么？酒，越喝越暖，水，越喝越寒
一个人的记性不好就不要去太多的是非之地，因为你可能忘记你的仇人
有些人离开了才发现，离开的人才是自己的最爱
如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我，就算你的心有多么不愿意，也不要告诉我你最爱的人不是我
每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，自己却觉得很重要
以前我听人说如果刀快的话，血从伤口喷出来的声音好象风声一样，很好听，想不到第一次听到的是自己流的血
别以为骗一个女人是一件很容易的事，越是单纯的女人就越直接
得不到的东西永远是最好的
为什么要到失去的时候才争取呢
如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我知道从一开始我就输了
我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候我最喜欢的人都不在我身边，如果能重新开始那该多好
要想不被人拒绝，最好的方法是先拒绝别人
你越想知道自己是不是忘记的时候反而记得越清楚
要一个人死最痛苦的方法，就是先杀了他最爱的人
当你不能够再拥有，唯一可以做的就是令自己不要忘记
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18:55
天天妙语
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2004-04-20 14:59
我之甘冒世之不韪,竭全力以奋斗者
非特求免凶惨之痛苦,实求良心之安顿
求人格之确立,求灵魂之救渡耳
……我将于茫茫人海中寻找
我唯一之灵魂伴侣
得之，我幸
不得，我命
如此而已！
――徐志摩
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14:59
我所向往的爱情
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2004-04-19 18:58
想起来的爱情
在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧女友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉。好象他的气味就是你自己身上的气味。
不管何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也象是自己一个人。
有一致的生活品位。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。
摘自安妮宝贝的《蔷薇岛屿》
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18:58
祈祷词
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2004-04-19 18:47
祈祷词
让我的爱大于恨
让我的假小于真
让我的所欲渐化虚无
让我的付出渐进无倦
让我习惯于粗茶淡饭
不再追逐什么食美室雅
让我习惯于明月清风的围绕
而生厌于灯红酒绿的燃烧
让我宁愿涉足市井的粗野
而不从流于高贵的虚伪
让我习惯于白日的徒步
让我习惯于暗夜的思考
让我习惯于生命的感动
受骗千回也养不成铁石心肠
让我习惯于歌声与微笑
纵使历尽磨难也永记梦想的崇高
虽然我的所思已日益狭小
我的所愿已日渐枯萎
我已不能再剥皮为纸
析骨为笔
刺血为墨
好抒写一生的承诺
化为惊天动地的誓词
惟愿临终时
当一切种种即将远离
心中有此一念
念念相随
我于生死大海
秽恶中游
曾对无上真美
有所企求
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18:47
序
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2004-04-18 16:34
导演着一场戏，主角是自己，不知道开始也不知道结局，顺着心灵的河去拾起回忆、无所谓得到，也无所谓失去，不过我会一直爱我自己……
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16:34
写在前面
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2004-04-18 16:29
如果上帝能实现我一个愿望，我会做一天的小生，上帝能实现我的愿望么？不能，所以我一辈子只能做花旦，不过我可以去写关于小生的事。
这里都是别人的故事，特别是我爱的人……
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自己给自己爱
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16:29
写在前面
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2004-04-18 16:14
我：女，23岁（今年），至今未婚（想嫁没人要），身高170厘米（不穿鞋），体重保密（喜穿黑色衣服），长发（没染色），本科学历（还没念完呢）…还想知道啥直接问我，有问必答，答也许会非所问。
这里是真正的我……
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自己给自己爱
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16:14
写在前面
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2004-04-18 16:06
爸爸、妈妈、姐姐、哥哥、微风、田园、包米花、果冻、电影、小说、睡觉、康纳利、张东健、贝瑞…都是我的最爱。
写在这里的都是我感兴趣的，想与人分享的……
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自己给自己爱
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16:06
写在前面
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2004-04-18 15:24
有时候我会觉得自己就像一个丑角，甚至比丑角还可悲，丑角的表演至少还可以得到一点掌声，而我在台上乐此不疲的卖力表演却没有引来一个看客，终于明白了萨特的一句话“人就是一堆无用的热情”！
写在这里的注定都是伤心事……
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自己给自己爱
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15:24

2004-09-11 18:26 心情糟透了 我又把自己逼到了起死回生的绝路 一切都乱了 越来越CHEAP 寝室上不去网 图书馆奇慢 真TM见鬼了 发泄一下好继续学习 服我自己五体投地 Post by 自己给自己爱 @ 18:26 流水帐日记