氰朗天空

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氰朗天空 氰，迷茫抬头， 看天…… 低头，笑了。 分页: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 2004 年 11 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 ==我的链接== 撕开日历 claire&izzy的地铁站 西门小s 我的邮箱：kcn1983@hotmail.com 一场比赛,在听汪峰 -[氰's everyday] 时间：2004-04-03 12:31 "我有一个正常的生命,其实一切都不存在,我要成为你的英雄,带着你的梦想和喝彩,拉拉拉拉~~~~~~~~~~~~~" 虽然汪峰抄的太明显,但相比原创版本,在今天这样一个27度高温的天气里听,心情会更阳光些.于是,我打算另眼相听一次"汪大瞎".别那么较真了.最近,我喜欢上了轻快的旋律,悲伤的当然也是我的老胃口,但无论从节目要求出发,还是针灸自己出发,我觉得我该多听明亮的调子,看明亮的文字. 自从jiexun事件之后,我已对ganqing这个破旧的文化没有了信仰.于是像对待一件泛黄的白衬衫,在橱子里无意翻到时会新鲜得想一想是不是穿上,但还没有等扣子系完整,就厌倦了.这放在生理上,有人要说,性冷淡,功能衰退.说老实话,到现在我还会怀疑自己是不是能生育. 要说实在有男朋友,也有,他的名字姓广,虽然爱了他7,8年,比jiexun还爱,但直到最近交往以后,我才发现彼此不是很了解,也许我对他不够温柔,不够细心,也是,虽然连做梦的时候都会惦记着他,但是每天要说到亲密接触,要说到放下一切好好照顾一下他,的确不多. 昨天拉着雪妞让她帮忙拯救一下这段ganqing,她说要轻松面对,不要太悲伤,不要太灰暗,要朝气蓬勃.好吧,于是今天和他见面的时候,我让他听了<向快乐出发>,虽然我的表达支支唔唔,虽然脸朝后的时候,我唱的是sophie zalmani的,但是我想说,我真的想爱你. 另一个我想爱的人他姓教.跟他分别时,我跑到他那里跟学生们说我会去看他们,氰老师还会回来,跟他们拍照,跟他们打球,可4月1号那天,我在园园的"唧唧歪歪"换了无数套衣裙,用金童里来来往往带着颜色的奇怪眼睛烧烤我的ganqing."小教",我会回来的,等我~ 可我知道,我背叛了他,因为即使再去找小教,也是因为我被小广赶出家门,再投奔去处.heng,人都是见利忘义的家伙. 染头发之后,朋友里意见最大的是小宋,她始终很惋惜我的头发,她说我眼中的氰本不该有金黄的卷发,乖张的眼神的. 呵,可这一切都有了，因为暂时我爱他,我爱声音的世界! kcn 发表于 12:31 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 我的家终于回来了 -[氰's everyday] 时间：2004-03-27 12:19 只是高兴,没有其他什么了. 骂声,抱怨声,哭泣声,什么时间终究会做个暂时了解的. 还有一段时间就要毕业了,终于开始有些留恋了,想到会鼻酸便不再想了,过段时间,我将设计一个有关大学毕业的宣传,作为留念吧. 雪妞前段时间说,她不想说话,只想用沉默暂时脱离对周遭的应酬,我也是吧. 我应该相信时间会治疗很多东西的,包括情谊!已经很久没有为情谊悲伤了,听liub的旋律时,我哭了…… kcn 发表于 12:19 | 阅读全文 | 评论(5) | 引用Trackback(0) | 编辑 倒霉 -[氰's everyday] 时间：2004-03-08 21:59 今天撞了腰，被一个冒失鬼。昨天是自己笨，在外面吃饭，翘着凳子吃饭，滑，摔得四脚朝天，腰闪了，屁股又肿了。今天腰再次受到摧残！！ 我趴下了！ 郁闷~ kcn 发表于 21:59 | 阅读全文 | 评论(6) | 引用Trackback(0) | 编辑 关于《音乐三明治》 -[氰's everyday] 时间：2004-03-04 14:18 kcn 发表于 14:18 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 辞典 -[氰's everyday] 时间：2004-02-29 21:48 kcn 发表于 21:48 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 在线音乐，网络电台 -[氰's everyday] 时间：2004-02-29 21:48 http://www.music974.com/ kcn 发表于 21:48 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 无谓 -[氰's everyday] 时间：2004-02-26 20:29 今天节目没录下来。可惜！听不了自己发火时的声音和语气了。 今天做回信单元，在回复一封感情问题的信件时，我没有带着听友的情绪去读信，而是以冷静和过于理性的角度去评论。事后，我收到了3条骂我的短信。说我冷酷，说我无情。 是啊，我没有用女性dj该有的细腻“去抚慰孤寂的心灵”！该p！？ 下节目，把信件放到柜子里时，我看了看手中的信，对他们说“谢谢你们给我写信，我希望你们开心！” 我受过伤害，所以知道一味把自己推到病入膏肓的局面，只能是搞得对自己都难以收拾。之所以不想带着感情念信，是不希望把更多的人拖进这种自我感动的情绪中。 所以，下次回复这样的信，我还是如此，用寡淡无味的语气。 我今天心情不好，不想说话。 打开hotmail，3封新邮件，又是些无聊的点歌，我要爆炸。我不是看不起我的听众，我没有这个资格。 只是我不止一次说，我宁愿不要这些捧场，给我更多由衷和有实质内容的点播祝福，多关心一次我的节目本身。 他们都在说，回我邮件回我邮件，“￥￥，愿上天安排缘分让我们在一起”。我讨厌这些话语，我不要这些东西，我宁愿浏览骂我的短信，至少他们关注的东西是我希望被关注的。虽然他们不理解我。 夸我的人，说爱我的人，我却觉得他们不曾了解这个人，知道这个人，懂这个人。可怜！ 于是，今天我一封邮件也没有回。不回，我不想回！！ 租了5部片子，像往口里塞包子，晚饭的时候，我一个劲得往肚子里塞食物，看片子，用快进，脑子也像撑住即将要死机！ 坐5路车回家，在车上睡着，恍惚中想“宝贝”呆滞的表情，（《恋爱中的宝贝》），想黎明的善解人意（《大城小事》）…… 今天唯一开心的事：高一（2）班的一节化学课。离子键，共价键，我懂他们的心情，不过，他们是否也懂我的心情？…… kcn 发表于 20:29 | 阅读全文 | 评论(4) | 引用Trackback(0) | 编辑 交给许巍了 -[氰's everyday] 时间：2004-02-21 16:11 今天，到留言本（水罐）里看到听众给我的留言中介绍了一个blogcn。大概看了一下，文笔是现今最时尚的细腻写法。 可是，页面的歌曲打动了我。尽管是熟悉的许巍，尽管是熟悉的《漫步》。 看了先锋音乐在西陆上的论坛，有几张新帖子。没想跟贴，只想低着头踢石子儿，听许巍，跟着旋律摇头晃脑，今天的风很凉，凄靡的凉。我不怕冬天的冷，却…… 听说这两天南昌降温下雨都是人工，我大概有些相信。早上出门的时候，天上的云像巫婆的脸，但下节目出台里的时候，有一点欣喜，竟然没有雨的痕迹。小爽他们两个妞听我说天气变了，直哭诉没带伞。我是皮了，反正早做好倾盆的准备。俨然上前线，杀敌的气概――视死如归！（sen！） 等公车的时候，突然很想哭。站在风里，风不大，也不会太冷，但就是想哭！和现在听着许巍，胡乱码字的心情一样。莫名其妙得想哭。 昨天去了雯雯的小屋，很大，却没有温暖的感觉。我佩服起身边这个女孩，那样的满足，那样的欢欣。我不是说屋子条件差，只是觉得湿。脑子里突然闪过一个坚毅的决定：我租了房子，我要把房间里的灯打到最亮，我要白色的灯光。我不要昏黄！ 可是，别人生活得比我清爽，自在吧。我突然也这么想。 这段日子，孤身作战。我在坚持，也在反省。昨晚，我没有穿内衣睡觉，穿着毛衣睡着了…… ps：昨晚听了宋琰对小金（一个韩国留学生）的访谈，小金的普通话让我吃惊。我喜欢这个男生的笑，扑哧扑哧的笑，他说他很孤单，他也会哭…… 昨晚，爸爸回来的时候，我想跑去抱着他。最终，还是没有。 昨晚，从台里剪录音弄到很晚。在台门口，我打了一辆车，可我还是喜欢摩托。我想过买摩托。但也许，还是不会吧。 昨晚，牧风让我很担心。我希望这个如丝般的女子健康！ kcn 发表于 16:11 | 阅读全文 | 评论(3) | 引用Trackback(0) | 编辑 屈服 -[氰's everyday] 时间：2004-02-14 18:20 好累，真的！从7星走到台里，又走回家里，腿都软了。而且今天身体不大舒服，人软软遢遢的，闹肚子，从早上5点开始。得，我知道我错了，不该吃火锅，可是有时候，人某方面的功能一旦挖掘出来就不可收拾，最近我的味觉功能和火锅比较靠谱，我喜欢吃火锅的时候，大家围炉的感觉，温暖！我承认，有时候我的确是个善待自己的胃而亏待自己的脑的人。该打！ 今天没做什么事，早上从哥哥家赶到台里。其实不赶，8点半起床，吃了大伯下的面条（很好吃），慢慢悠悠坐车，转车到台里，还剩半个多小时。 昨天晚上写了今天节目的提纲，配好了歌。基本不存在心理压力。拿着昨天下午和宋琰一起去潘多拉挑的碟，12张cd，140元，心里很充实。我时常为了个人这方面的享受而把自己搞得紧巴巴，不过早上在挤公车的时候，抱着那些碟，感觉特别满足！常有同事问我是不是在京东拿的碟，我笑着说：不，那是我的追求，就这么点爱好，睡觉，洗澡，火锅，看书，上网，看碟，听碟，淘碟，跟各种四肢尚且健全，大脑突兀，热爱生活，聪明可爱的动物们聊天，（呵，最近又认识了几个外国怪物，真开心）。 说句老实话，如果拿来的碟不花自己的钱，我不会认真听，也不会多开心。我享受整个付出的过程和选择的过程。就像谈恋爱一样，大部分人应该不会去接受长辈的安排。当然对于择偶问题，让父母去操心还真是让我这个小朋友省心。不过，我不喜欢我的爱好和我的宝贝们不是靠自己得到的。对不属于我的东西，我没兴趣去获取。 昨天晚上和哥哥，嫂子又在四季红吃了一通，这是我这个月第二次吃火锅，上回是上个星期六和陶子，那天很happy，因为第二天可以休假，想放松。不过四季红每次都特要我的命，10小时之后必定浑身没劲，脑子空空。 在潘多拉听碟，在cd和音响前，老实坐着，和小苏，peter（一个老家伙），还有琰他们聊着天南地北的东西，好舒服。间隙间，都感到了一种温暖的东西在心里流水平，只是一味自责外加自我加油。但我是个不想屈服自己个性的人，我是个耿直的一根肠子，这些并非恶意的指责，我并不想回避。当然这是不屈服，屈服我想也有，不过也是建立在不屈服之上，目的只是为了节目有更长久的生命力。当一类听众说自己的节目不像纯粹传统点歌时，或褒或批，我都感到无可侍从，我知道听众所有的要求都有他们的道理，但是对我这样一个自由思维和崇尚思想，追求反传统的怪物来说，我真的有点迷茫，以致于在节目中经常会打乱思绪，说的话就不能正常发挥，老乱，话不像话，整一些特别基本的东西都会丢掉。 在挑碟的时候，我也叫自己多往节目的需要上靠，可是在听碟和跟朋友们聊天的时候，我突然察觉到2点：1，像有些听众说的，在失去一类听众的时候，必然会得到一类新听众，他们说千万不要妥协和放弃自己的东西。所以我在想，我不该在听音乐的态度上都妥协，这是一种做作，我讨厌做作；2，我可以换角度和换方法做节目，在聊天中，我大可以自由自在，像对待自己的朋友一样去和他们聊天，我突然想到用找音效的态度听碟其实会发现有很多碟都不错。久而久之，听众或许会了解我，一部分新的和我有某方面志趣的听众会打进电话。几个听国外的朋友说，我们下次特意打电话进去强烈要求点国外歌曲吧，那帮“刘德伐”之徒就会知道点歌节目也不是特意为他们存在的。我说不要了，这是我的第一档个人节目，这是我的宝贝，我不要有任何东西或举动让它变得不纯粹，不干净了，不管恶意善意。不过，朋友们的情，我心领了。 前段时间，我常问我身边的人对我节目的看法和意见。这段时间突然不想了，也不打算争辩，也不打算个人痛苦，只想安静得考虑一些节目的事情。而且我有预感，我的节目会慢慢不错。[em09] 今天是情人节，我不再因为茕茕孑立形影吊而黯然神伤，我的心情基本不错，很放松，很自由，谢绝了朋友们晚上的party，打算跟老妈在一起吃吃饭，喝喝汤，看看炅炅，看看天方夜谭。我喜欢我现在的状态，一个人享受生活。 这段时间特别堕落，呵呵，所有的零花钱全部放在了碟片，书籍和吃上面，没怎么操心个人形象，我只想充实自己的脑袋…… 屈服与不屈服，精致与不精致…… kcn 发表于 18:20 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 2月2号星期几 -[氰's everyday] 时间：2004-02-02 19:15 很久没有写日记，不知道是不是写不出，还是写不下去。最近的确有点晕。 今天是2月2号，星期几？ 1。挨骂记 虽然他只有我这么一个徒弟，但在他的眼里，我大概也只是个八戒而已。尽管悟空才是大徒弟。 师傅时常把我个人休憩和挣着眼睛冬眠的状态总结为眠梦，时常被我气得吹胡子瞪眼，哦，不好意思，他不留胡子。对于挨骂这件事情，我最近也在思考这个问题，我时常站在离他几公分的距离，恭敬得摆出汉字偏旁横折钩的姿势，习惯性得把脖子和脑袋的夹角调整到稍微小于光线折射的临界状态。在师傅嗓门洪亮，唇齿高度紧张的同时诅咒一下自己，怀疑一下自己的大脑是否有超真空的嫌疑，如果有可能我也想搬个凳子站在我的大脑上边测一测里面的氧气。不过一般我会拿出佛家万物皆空的意境来把自己抽离现场，站在外界偶尔分析一下事态的起因，和事态的进行，当教训飘在空气里，顶在我的头顶上，形成一堆高密度云的时候，我便开始思维转移，转移到其他的很多事情。比如情急之下师傅口中跳出的南昌方言会让我思考一下沟通便捷的临界状态和方言表达的关系。就像当初外婆操着一口地道的南昌话指着我的大脑门问我死得去死不去，每每这个时候，我时常会情不自禁得笑到不能自已。昨天我又一次听了一下1月6号的录音，不知道是不是自己脸部的皮肤也像照相馆里那些时髦的片片加了塑，封了套，有一点厚度了，那一期曾经听来很差劲的节目现在听来让我感觉很开心，空气里洋溢着一种芬芳的香气，轻轻扑鼻，轻松温情。咳，到哪里去找一个如此识得大体的徒儿，悟空也要跟我致敬。真的，挺好的，那期节目。嘿嘿。 唐僧不要带紧箍咒，悟空一样会一心向佛。 2。起床就要记得已醒 这不是唐僧教育我的话，他说的东西一般比较有水平。我觉得他懂的真的很多，他是一个敏锐的孩子，声音敏锐，语言敏锐，嗅觉敏锐，心志敏锐。这依次可以表现在他音乐，方言，文字，食物，做人做事的修养上面。有人说他是人才，旷世奇才。我心里不屑一顾，“切，他是个人精，旷世奇精！”。好，不扯他了，我开始看路丹的文字，关于那次我们采访她的故事，…… 时间都很珍贵，当你只有5分钟，但有很多话要说的情况下，你会说什么？我想设置一个环节，叫《最后几分钟》。会发生什么，当几分钟拎出来直面对待的时候，也许也没什么意思了……――有感于路丹20分钟的微型采访。 他今天指责我应该单击右键，不要移动歌曲到vinamp里。墨守陈规是不是也可以理解为继承？我又想到这个问题。 卓乐是座山，压在我头上。 师傅像个苍蝇，嘤嘤嗡嗡什么时候才能停止高空飞行？这是我今天想到的又一个问题。 我在怀疑小卓乐的际遇，我在怀疑他是不是到了更年期。他忘了我是他的孙悟空，不是他的阶级仇敌。但是看着挂着一张脸的他，我又会突然撤出现场，联想起他会不会累到在电脑前睡着，想起他累到不行时很多无奈的表情。 3。拖鼠标问题 拖来拖去的歌曲，抱歉，在挨骂的当下，我突然觉得这是一个很好的节目名字。 4。第一次 什么都想尝试。熬夜也憧憬。我突然记起第一次熬夜时的兴喜和打算熬夜前的憧憬。 5。吵嘴时的孩子气 早上去台里的路上，滂沱大雨，前面有一对年过花甲的老夫妻，一人打一把伞，走得很慢，超过他们的时候，听到他们在斗嘴，老太太说：有毛病。老头说：你才有毛病。那一刻突然想起自己很小的时候和院子里的小朋友吵架，呵呵，有意思。在吵架的时候，老人家的童心也展露得一览无余。 6。纪律 那天下节目，门口士兵正好交接岗，有那么几秒钟很震撼：他们身边没有领导，但依然非常严肃和认真的完成交接时的每一个动作。对他们而言，他们的工作就是那几个规整的敬礼，向左转，向后转，立正稍息。当时我想了纪律和规矩，还有很多。走出电动门的时候，我跟自己说，每个人都要对工作认真到底。 6。舞台 昨天把台灯拿到客厅来写节目设置策划。把纸铺在大理石的茶几上，大理石是白色的，很干净，硬硬的，台灯的灯光打下来，茶几上很亮堂，黄的温暖的灯光。一下子有一种写字的冲动，当一个人有写字冲动的时候，他便开始了对自己的心不设防，对纸的依赖，对笔的信任。昨天晚上，当有限的灯光铺亮了整整一张茶几的时候，我感觉到了一种属于自己的空间和位置。那一片安宁和温暖是属于我的。 kcn 发表于 19:15 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 不要在乎 -[氰's everyday] 时间：2004-01-11 22:25 哭！ 我已经变得功利，我变得清醒，可我也找不到当初的真，纯，美。 昨天雪坤的节目，雪坤的声音，雪坤的笑声，当初厌恶的声音，却再一次温暖了我。 声音的世界，我闯着进入，满怀憧憬得书生意气得昂首挺胸得进入。爱了20年的广播。到这一天，却发现自己是个懦夫，是个无可奈何的懦夫。 我审视自己的所有，我知道自己不该否定自己的所有，可是我依旧没有勇气，没有力气继续走。 文文说我还是那么纯，他错了。错了…… 得到的时候，就一定失去了所有。 结束不是我要的结果…… 安静得欣赏着街边风景的流动，眼镜那边清晰的画面让我感动。我的大学，我的青春，我的纯真，我的懵懂…… kcn 发表于 22:25 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 …… -[氰's everyday] 时间：2003-12-25 16:44 ……表示无语，今天特tmd不想放屁！ 其实，意识中的我是个疯女孩！是个愤怒起来就会说脏话来排解的俗小孩！ 所以，说说放屁这类粗话，别觉得怪。 上午一睁眼，就听到母校播眼保健操的音乐，但不愿起来，头很乱，需要洗洗，整个人懒懒，燥燥的，我不想这么去见校长。于是，下午洗了澡，吃了饭，拿了简历表就去学校了，我的母校，呆了6年的母校。去谈实习的事。 见了老校长，他依旧那么儒雅，象个学者。他见我笑了，连说自己老了，学生们都要工作了，他说，而我说，校长，您没老，一点都没变。我是个不善于说糙话的人，我只说实话。他真的没老。 谈了大学里的补考，谈了初中班主任，谈了高中的几个同学，谈了说讲的一些注意事项，谈了好多，但也不多吧。我深深感觉到老校长还是那么得热爱他的教育工作，还是那么得知识渊博，依稀还感觉到了一点来这个学校，或者说做一个老师并不是一件简单的事情，而我压力渐渐又大了起来，深深感觉到自己的悲伤。王校长说，多投几份简历，多给自己留点路。我说，谢谢您，校长。这是6年的情谊，和母校的情谊。就这么一句爱护的话。向来我有种希望，虽然深知自己资质太差，但真的很想身边永远有这么些有如父亲，师长，兄长一般，令我肃然起敬，令我有崇敬的榜样。对这样的人往往都有一种贪欲和信徒般的信仰，卓乐如此，王秀丽老师如此，王道信校长还有我的妈妈，我的爸爸，还有罗琦吧。 下午的节目，做的是指南针，听的全是罗琦还在队里时候的歌曲，当放到那首让罗琦开始被人关注的歌曲，《我是一只小小鸟》的时候，我的头是埋进桌里的，我的泪水不听话的涌出，但竭尽全力又回去。《选择坚强》的时候，我完全克制住了自己，满脸收藏起了忧伤，换上的是倔强。 卓乐终究也是个脆弱的人，和我们一样。其实，节目之前，他的情绪并没有多么高涨，不过，罗琦是漂亮的，她征服了这个男人。于是，和我们一样，变得可爱，变得明亮，内心坚强。 今天显得有些激动，这是第二次激动，头一次是郑钧《我们的生活充满阳光》。其实很难受，我在想，也许坐在他的对面也不是好事，如果在家里，我想伴着节目我会释放，更尽兴得释放。哭得更激昂，笑得更悲伤。 好羡慕这些能用音乐表达思想的人们，而我，天生笨拙，语言也匮乏。于是，我只有用心来表达，来思量。于是，我爱罗琦，我爱卓乐，也爱自己吧。 在音乐面前，我总像个孩子一样，在孩子面前，我又愈发得逼自己要善良。生活会变得怎样，不清楚，但我坚信“我们的生活充满阳光”。会阳光吧？。。。 kcn 发表于 16:44 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 离别的时候，不用喧哗 -[氰's everyday] 时间：2003-12-24 15:07 离别的时候，不用喧哗 这段日子想换口味。胃口有了些不同，于是上网当一些平时不太喜欢的歌听。 昨天意外听到一首《on the road》。钢琴弹奏，没有人声。旋律很适合胡思乱想，也适合理清头绪，还适合在年关的时候听，回顾一下往昔。 去年的时候，给自己的新年祝福，好简单，就一句话――好好疼自己。临近时间的终点，踮起脚尖，往前看…… 曾经扬言要和英语四级誓死抵抗，在年末的时候还是报了；爷爷突然的不辞而别，最终还是没能回四川老家；朋友多了几个，又少了一些；头发剪了长，长了又剪；刘冈华在收音机前说了那么多年的话，终于要开个唱；从前的男朋友去了南斯拉夫大使馆，开始用塞尔唯亚语说话；曾经梦想着无论去哪里都生活在音乐的世界里，终于，南昌的公交车装了电视；稀里糊涂弄死的仙人掌好歹又活了；爸爸不爱唠叨了，倒是妈妈；一年里重逢了7个小学同学，2个要当妈妈，2个要当将军；期待了那么多年的话筒终于有机会开了，却似乎没有说话的欲望；不再那么郁郁寡欢，不再每日询问生活的意义，但也学会拉广告，见人说人话，见鬼不说话；终于也有了预感，似乎一辈子也学不会睁着一只眼睛掉泪花…… 一个人，一辈子，一百岁，三万多天，已经花了七千多个日夜。 时间永远不会像股市里的股票，可以买，可以转帐，可以预存。 不在乎股票哪支跌了，哪支赚了，有指望，有寄托就够了。 三毛说，她的心房很大，荷西也只是偶尔落座。我想我的心很小，我只希望在有限的空间里用心情说话，静静的看着身边的日升日落，人事变化。 其实， 三毛是厚道的，我是狡猾的。 虚拟社区里传来温柔的提示音，朋友用短信息，用886跟我道别。不知为什么，突然伤感，突然不想说话，盯着那简短的三个数字，心头酸酸的。 道别的时候不要送别，别说再见，能吗？ …… 所以， 炎妃，请原谅氰的冷酷，当你要告别的时候，我不想送你，也不想替你转答。相聚是短暂的，在有限的时间里，无限的在乎，还不够吗？ 离别的时候，不要喧哗，也不用喧哗…… kcn 发表于 15:07 | 阅读全文 | 评论(1) | 引用Trackback(0) | 编辑 逃离 -[氰's everyday] 时间：2003-12-14 12:06 跪在 yinyue 面前 一个人做了一件错事，会不会继续做第二件？ 今天，再一次感知到自己是一只天生的毒蝎子。 也许从降临到这个世界的那天我的内心就已经脏了。 赎罪？之后还要继续，没有意义！ 买来的一大堆cd放在手边，音箱里传出这个世界最无罪的音乐，来唤醒这个正在泥足深陷的灵魂。 很想哭，却哭不出来。如果音乐有能力选择听者，我一定被她用尊贵的眼神亵渎，高贵的臂膀拒之不理。 对于一个如此猥琐的灵魂，究竟有什么嘴脸说自己喜欢音乐，热爱音乐？氰，你究竟还想玷污到什么时候！ 冬日的下午，坐在没有多少人知道的小酒吧里，高脚椅上静静得听一个满怀生机的男人诉说着他的理想，他的追求，他的音乐，检讨着自己满目疮疤的眼睛…… 什么时候是我收手的时候？我的下一站是哪里？对于一个倔强的，病态的我而言，这个日子会不会成为凭吊干净的祭日？ 又一次想逃离…… 会不会逃离？ kcn 发表于 12:06 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 鼓掌默哀 -[氰难枕] 时间：2003-12-14 12:06 鼓掌默哀 我喜欢叫他“他他”。 和他在一起有两种感觉，都不是什么好事。可也许这就是我的软弱之处吧。 本不想道明，担心那只猪会突然来探监，但我想我没有那么在乎他的感受。喜欢他，还没有爱上他，所以没有那么煽情。这是我喜欢一个人比较独立的一次。 所以，我不怕承前启后一下。这两种感觉：“沉溺”和“迷茫”。本来归纳为“堕落”，然后告诉了他，但我想我是骗了他。用“堕落”代替了“迷茫”，用“堕落”遮盖了“幸福的存在”。而那幸福只是淡淡的，因为和他在一起总是很现实，幸福在开头，失落在背后，但失落一定会有，也许是内心里我要的太多。但我想他该是个聪明的人，“沉溺”足以让被爱者开心了吧。这个词说明得还不够多吗？ 相遇太晚或者相遇太早。这是我对我们相识的总结。也许，我们“相遇太晚”――否则我们不会觉得时间不够了。“相遇太早”――也许，等我们各自成熟，那个时候我们可以不用顾及现实的脆弱。：）但也许这些都是零，因为他说的时间不够和我说的时间不够，原本不是一个概念。此时间非彼时间。 他问我，是不是喜欢洗很久的澡，在大街上遇到熟人不喜欢打招呼，有没有很多袜子，看电视是不是喜欢调台，我回答都是。其中有一个答案是不是，但我没有告诉他。看电视我是很喜欢调台，我假作认真和懵懂的样子故意详细得描述，我狡猾得看到了他嘴角的微笑。那份微笑，有一些失落的味道。我考虑了0。5秒，想回答不是，但我想我不该隐瞒这个答案，我的确是一个见异思迁的家伙，最后我加了一个事实，“我还是会调回台”。 他没有说话。 我喜欢他的聪明，喜欢他总把心事放在心里，喜欢他坐在对面不说话思考时候的样子，喜欢他安静的时候，不喜欢他世故的时候，不喜欢他总是钱来钱去，好象他就是个小男人。但我知道他不是，我也坚信他不是。 这份坚信对于我这个小女人也已经是一份难得了吧。 在蜕变的时候，两个人遇见了。应该鼓掌还是默哀？ kcn 发表于 12:06 | 阅读全文 | 评论(0) | 引用Trackback(0) | 编辑 首页 | 氰's everyday (126) | 氰难枕 (9)