■简单生活

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■简单生活 ■关于小川:独自流浪在北京，靠文字讨生活。害怕下雨以及一切寒冷的日子，渴望温暖。喜欢赖床，喜欢说：今天不想去上班！自认为是夜晚的动物，喜欢写些心情自我的文字，喜欢听歌，喜欢步行，喜欢冰激凌。■关于联系QQ:10396650 Email:blueriver007@163.com 小川的文字心情 (57) 2004 年 9 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 最新文章 ■勇气 ■月光 ■下雨天 ■二十三十四十 ■我的爸爸 ■老子 ■我爱的人 ■寂寞如斯 ■自己住 ■日子总是这样的周而复始 最新评论 小川 : 我是一个怕寂寞，. 小川 : 加了你的连接！因. 小川 : 其实听歌都是看心. paopao : 张信哲怎么唱了个. 热爱生活的感觉 : 我也喜欢这部电影. 夏雪 : 巧得很，昨天在聊. 夏雪 : 原来，你心里也有. eruca : 一下雨就很凉，好. huli : 白月光很美，听起. 夏雪 : 看来，还真是一个. 链接 ●最初的生活 ●一个人的战争 ●野狐禅 ●纯真年代 ● 马桶上的幸福生活 ●我的虫子公馆 ●来来往往 ●风中的玻璃城堡 ●生如夏花 ●马达的日记本 ●美特斯邦威 ●堕落人生 ●冰封雪舞 ●SO IS LIFE ●眼神清澈 你的浏览器版本过低，不支持音乐播放，请升级 存档 2004/04/01/-2004/05/01 2004/05/02/-2004/06/01 2004/06/02/-2004/07/01 2004/07/02/-2004/08/03 23:52 2004-06-20 - [ 小川的文字心情 ] 工作终于赶工完成，于是就贼心不死的半夜回来不睡觉通宵的看小说。想想自己还真的挺不是人的。被老板欺压的时候累的要死，通宵加班4整天，他妈的这个时候有人跳槽还真的是让人心烦！所有的活又增加了…… 现在弄完了却发现睡不着，北京的夜晚总是这么暗，对面楼里的一对小夫妻又开始了每天的西洋镜，总是喜欢在窗口拥抱，然后在诱人的慢慢拉上窗帘。 于是想想还是通宵看小说吧……反正睡不着，反正明天不用上班！ 窗台上摆了很多书了，买回来却没什么时间读。拿了本下来，是木子美的。其实说老实话，没看到这个书以前我并不知道她是谁。买了这个书以后也不知道，因为一直没读。书的封面上张狂的写着“我的性爱日记”是地坛书市买的，很便宜。 书里是一个女人和很多男人的故事。 书外是一个并不漂亮的女子。她说她用身体写作。 于是我知道了木子美原来是这里红出去的人物。BLOG的奇女子。关于她的评论早上来的时候搜索了一下就发现了N多，所以不想多说什么。 每个人都有自己的生活状态，我们没什么理由和权利去干涉。 忽然想到了B，是QQ上认识的。 B很自恋，据自己描述说长的和某明星一样。于是B每每这么说就总会激起我尖刻的贬损人的因子。别人可以说自己漂亮，但是自己说自己漂亮的还真少见。于是总是言语见稍露锋芒的刺激。B并不以为意。 B一直很为上司纠缠，只是因为外表。B的为人很极端。只是因为太过在意别人的目光而更极端的表现。华丽的外表下并不能掩盖脆弱的内心。美丽的玻璃外套里总是不禁碰触的内心。傻瓜一样的家伙啊……美丽原本就不是你的错。为什么要这样呢？ 半夜收工的末尾忽见B上来，告诉我是在车里发的信息给我，你又开车上网啊？因为喝了好多酒。现在是别人在开。 B说了很多，纠缠B的人也很多。我不知道对脆弱的B来说“美丽并不等于轻浮”这样的话还有没有说服力。 B很苦恼因为大家都误会美丽的人一定轻浮。我不是！我真的不是。B这样说…… 去！给我去床上死着去！喝这么多还来上网！想死你直说！我骂着…… B象个疯子一样自说自话，其实更多的时候，甚至很多的时候B的话都是混乱的。我只是一对倾听的耳朵。只是今天实在不想再扮演这样的角色。我大声骂，却伤心不已。 美丽原本就没有错，不是吗？ 外表是我们所不能选择的，但是……我们可以选择生活，对不对？ 好像木子美的随性，好像我现在清贫，每个人都又可以选择的余地，那么为什么不在你能转身的地方回旋呢？ 别人的眼光无所谓，主要是自己啊…… PS:我和B是那种QQ来QQ去的人，是那种生活在一个城市却一辈子都不能见到的人，B是北京那些年薪几十万的白领代表，我是那种一个月两千块的小工。但是我有两千快的快乐，B有几十万的悲哀…… B不会羡慕我，就一如我并不羡慕B一样…… 不知道这样明亮的早晨，宿醉的B是不是才顶着一头乱发刚爬起来。一个早安吻一个问候：嘿！好点了没？ 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 23:52 2004-06-20 | 编辑 23:54 2004-06-19 - [ 小川的文字心情 ] 世界上总有那么一种人。人们叫他傻瓜。什么领域都有，什么地方都有，爱情这个城市里……也有。 我们都是爱情的傻瓜，我们总爱划地为牢故步自封不愿走出去不愿意放弃。 换了背景音乐bressanone。其实我的英文烂到就认识26个字母的地步。但是却很喜欢外语歌曲，就那么几首……喜欢的虽然那么少，却下载了一些，存在那里，没时间听。 这个歌是一个名字和人一样嚣张的家伙推荐的。 他说了歌曲的名字后，脑子里出现的是短暂的空白。然后搜索。发现。 声音里有种化不开的忧伤。 今天再听的时候忽然很想流泪…… 有人最近问我为什么没写日记啊？ 是真的没时间。 现在的我加班4整天通宵，两个晚上加在一起睡了不到5个小时。吃不下饭，只想吐…… 为什么生活如此的累？为什么呢？ 没有任何一个时候象现在这样脆弱想要倒下，想要依靠。 完成了，当做完最后一个页面的时候，我终于忍不住了。早上看到主管衣着光鲜的脸以及无所谓的表情，和那句“才做完啊！”真想让我抽他个嘴巴！ Z来北京了，是出差。来的时候我正在没日没夜的加班。发短信给我的时候已经坐上了回去的火车。去见了旧情人，发现依旧还是那么喜欢。我无语……我对Z的喜欢就好象现在的D喜欢我一样，是那种挥之不去的无法忘记。 赶工完QQ上遇到Z，竟然快乐的象个孩子，只因为见到了哪个曾经喜欢的人，“我现在是世界上最幸福的人了！”Z这么说。我的心很冷…… 那个名字和人一样给人感觉高贵的人因为外表出众总是受到骚扰，有房子有车，说话的时候总是爱带出有钱人特有的优越感……总是希望找到那么一个人，一个那么喜欢自己的人，其实我也想找却没什么安慰的语言。 遇到了消失好久的那个写文字的人，还以为早谱出新的感情了呢！却得知最后的结果是没能在一起。即使没在一起，却依旧还是喜欢…… 为什么呢？ 我是这样，Z 也是，D也是，还有太多太多的人都是这样…… 我们无法忘记曾经喜欢的人。 我光滑的脊背上永远刻着你的名字。 对不起……我爱你！ 这个是早期写的一个小说的结尾。 现在不知道为什么忽然觉得很伤感。 我要去健身，减掉肥肉。我不要加班了！我要睡觉！我要出去买新的一件T恤，和一条新的牛仔裤。我还要找房子，换工作。 我要谈一个新的恋爱。我要忘了你。对！没错！就是这样…… 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 23:54 2004-06-19 | 编辑 23:56 2004-06-11 - [ 小川的文字心情 ] 6月下午的北京。买了很多的汽水。 开始喝。 实在不能想象没有空调的日子该如何。 但是真的很热。 北京热的程度已经可以用可怕来形容了，虽然不如广州。 北京的干燥，少雨让我烦。 汽水喝了，饭吃了。小肚子也就出来了…… 困。 在看先张的小说。 有点现实的味道，不过不知道为什么大家都喜欢写农村题材的。 总想起老师说的：中国是农业大国 想起赵本山说的：哈喽啊！饭已OK！下来米西吧！ 人们自以为很了解农村人，于是没什么事情去农村找感觉，回来写所谓的乡土文学。把下乡当成什么了不得的事情。我是农村的，可是全镇子都找不到几个说“俺”的。 农村是个宝地，农村人淳朴。农村的女孩好，农村人实在…… 不是每个人都象《我的父亲母亲》里一样，也没谁能现在还依旧土的要死，去中央春节晚会穿了新鞋就美的要死。 大家印象里的农村人就是这样，电影拍了，文学作品写了，人们还不满足，变着法的出新花样。 这叫什么？这叫埋汰人啊！ 也许还会有争辩的，所谓的XXX作家也有大喊的。什么我就是农家出身的，我有什么没资格写的。 你也不看看，你写的东西有几个农村人看的？农村人看你写的？ 没有任何批判先张小说的意思，只是看了后有感而发…… 以前是救救孩子，现在是走进西部。 以前晚会常说我们“东北从农村请来的……” 你们就折腾吧！ 自己的城市富了，印象中却把农村依旧停留在你小时候。 于是越来越多的农村题材出现了。城里人写农村小说给城里人看。城里人拍农村电视给农村人看。还记得曾经《篱笆、女人、和狗》火暴那个时候，看到采访，那曾经穿背心吃黄瓜的老汉现在穿西装戴金边（请注意金边俩字）眼镜，在镜头前说“我最忘不了就是我的小吧狗啊！” 不知道说什么…… 我是农村出来的，从不觉得自己有多土，也没觉得自己有多没教养。 虽然大街上依旧有人骂“你他X的怎么象个农村人一样”也许他觉得这样骂是在说对方和农村人一样没教养，只是真正的农村人都不这么说。 遇到了娜娜，然后聊天。 她说她妹妹要生了。 吃惊的半死。 你妹妹也就22岁吧？ 是啊！她老公想要就生了…… 忽然想起前天和同事聊天，我说我表弟小我两岁，孩子现在都会走了。于是有的也说他同学也有结婚的了，不知道谁说了一句，在农村都那样，结婚早。 现在看来，大都市的首都北京，也不过尔尔啊！ 小时候。总爱说“我爱北京天安门”当时向往北京。 大些时候，同学有去北京的，回来说：北京可――大了！依旧记得他说的时候那“可――”拉的音老长。当时觉得北京真好。 后来来北京，坐上三轮车，蹬车的一挑大拇哥，然后说“咱领您转转，让您看看什么叫老北京” 北京是首都，北京人都特――有素质。 北京是大城市。 现在住北京，吃在北京，感觉一般。 什么都没有，有的最多的是人。更多的是外地人。 老北京的人象没落的贵族一样，动不动翻点老黄历维系自己仅有的尊严。 没外地人北京也一样玩不转。所以……北京怎么了？和农村也没什么区别！ 城里人怕吃苦，爱看不起人，爱玩虚的，讲情调。 我不觉得自己是纯种的城市人。读了半辈子的书，满脑子大都市的风花雪月。 我也不是纯种的农村人。感染了小资的情调，没父母那辈人活的坚强。 所以，我其实是伪非，是杂种。 大概是感染了先张的愤青情绪，好长时间没这么发泄过了。 顶头听说在办日本移民了，还不知道能不能在我没走之前他先滚。 忘不了因为一个广告没谈成，他指着我鼻子尖“你丫你丫”的刻薄却技巧的不带脏字的骂着，这大概是有修养人和农村人的区别。 娜娜说：妹妹生了，是个女孩。 很喜欢小孩子，当然是别人家的。 自小就当哥哥，带了一大堆表弟表妹。喜怒无常的个性经常说“去去！！我们不和你玩”，所以天生没个大哥样。都是弟妹们让我，因为我所有的玩具都被那句“你不是大哥嘛”给占走了。所有大人的宠爱也因为那句“他比你小”而乖乖交枪。早出生一年就差了这么多？早知道我就多在老妈肚子里多呆一年了。呵呵…… 三姨嫁了个少数民族，所以有个二胎指标，于是又要了一个。还是个小子。和我差了接近20岁。 小家伙和我小时候一样干巴，虽然我现在很肥。嘴很甜，也很会技巧的要玩具。于是买了很多汽车给他。 都说孩子是人家的好，爱人是自己的亲。班里的女生看了小新以后，都担心以后万一生了这样一个孩子，会不会有随时把他掐死的可能。小孩子太快了，象个小怪物一样，没几下就窜起来，把你变老了。同学最近有结婚的拉。才毕业一年就婚了！去观礼的时候很热闹却不羡慕。一直恭祝他早得贵子，因为这样可以借来玩玩，呵呵。宝贝……乖…… 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 23:56 2004-06-11 | 编辑 23:58 2004-06-10 - [ 小川的文字心情 ] 又到了这个快毕业的时期。 每年这个时候都会有一批学生从学校毕业。 现在想想自己也毕业快一年了呢！ 真快啊！ 也是夏天…… 我们曾经在宿舍里吃西瓜，把西瓜皮扔到走廊的过道上，结果半夜自己踩上去摔了个仰八叉。 也是夏天…… 我们曾经叼着烟卷打扑克，赢花生的。我边吃边玩，最后都不知道是吃的多还是赢的多。 也是夏天…… 我们曾经光着屁股去水房里对着泼水洗澡，再肆无忌惮的大呼小叫。 也是夏天…… 我们偷了楼下大爷的猫，放在宿舍里喂了它一肚子的鸡肝和香肠，以至于它最后赖在屋子里不肯走。 也是夏天…… 我们早早就关了灯，然后看着对面灯火通明的女生宿舍评论谁穿的什么睡衣，哪个长的漂亮。 我们没有初中生的青涩，我们没有高中生的压力。我们是大―学―生！对！我们一直这么说！ 大学是个教人学坏的地方。 因为不坏，就没办法在这个更坏的社会生存。 大学是个没钱但是有闲的地方。 所以才会有浪漫到极点、曲折到极点的“纯真”的爱情故事。 我们以为我们将来要什么有什么。 我们以为未来就在我们自己手里。 我们以为爱情未必好找却总会找到。 我们以为自己小小的心里能盛下整个地球。 我们以为…… 于是四年的光阴我们就这么度过。 大一的彷徨、大二的爱情、大三的紧张、大四的茫然。 青春书写的光阴的故事。岁月留下的成长的足迹。 想念曾经的你我，想念大学里的那个宿舍。想念那张下面都是球鞋和臭袜子的床铺，想念那曾经的啤酒和香烟，曾经的拥抱和泪水，曾经的喝彩和祝福，曾经的爱情和道路。 在已经一年后的今天，所有的不愉快的回忆都缩到了最小，所有开心的回忆都膨胀到了最大。 我不喝酒很久了，香烟也早不抽了。 我工作了一年却好象一世纪那么长，身心疲惫。 我换了几个工作，生活不如意。 我现在被老板剥削敢怒不敢言。 我沉默了，谦虚了，不爱说笑了。 我成熟了，冷静了，不谈恋爱了。 朋友的电话总是拿起聊个没完，同学的聚会总是跋山涉水。 大家都忙，大家也都发生了各自或大或小的变化. 有南下的，有北上的，有留在原地的。有考研的，有留学的，有结婚嫁人的。有出名的，有单干的，有啥也不是的。有联系的，有忘记的，有万年短信的。 不管你现在怎么样，都想问句： 哎！大家都还好吧？ 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 23:58 2004-06-10 | 编辑 00:01 2004-06-09 - [ 小川的文字心情 ] 早上来的时候很早。 第一次打了赭哩水，很多。 感觉外型很清爽。 出门。 我还很年轻吧？应该是这样。 准备减肥了……现在。 昨天加班到3点，依旧。 接了D的电话，依旧是软弱的语气，希望时光倒流，再回到开始。根本不可能。已经到了现在这个地步，怎么还能有回去的路。 D没工作，依旧。而我的最后一点耐心和回忆也在漫长的等待中消磨干净。 D很痛苦，绝望。企求后是开始说了很长一段话，一直都想说的埋怨和牢骚。忽然觉得心情很平静。感觉似乎说什么都多余了。已经到了今天彼此忍耐不了的程度，到了现在才埋怨还有什么用？ 我拿着电话，说话，听着对方说话。北京的午夜开始下雨。淅淅沥沥。我站在雨里听着那个曾经说喜欢我的人开始抱怨我的坏脾气和发泄对我的不满。 大家似乎为了维系表面的和平而把内心的感受都藏起来，只到内心的不满积压到自己承受不了，于是一个塑料袋装的东西超过了它本身后终于爆炸掉了…… 也许太在意本身就是一件不好的事情。 太在意了反而更容易失去…… 我很讨厌说“再见”，不是再次相见的意思，而是不再相见的意思。因为我一直被别人这样说。所以对这个字眼痛恨到骨子里。 很平静。 午夜12点的北京。下着雨。 我抽了抽鼻子，没有泪水落下来。 老板再次发表了声明，希望大家自己找住的地方。 我很着急。却一点办法都没有。 晚上回去的时候连袜子都没力气脱，直接睡了。 没有梦。 早上来的时候阳光晴好。我带了眼镜。穿越树荫。斑斑驳驳。 耳朵里一直响着就现在这个莫文蔚的歌曲《电台情歌》 歌曲里唱着“关於爱情我们了解的太少，爱了以後又不觉可靠……我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧，体会彼此什麽才最需要， 别再寂寞的拥抱……” 来了后直接找了这个歌曲，换上。 我很好。真的。 还依旧会继续活着，依旧会找房子，依旧会恋爱，会做梦。 娜娜告诉我奥运的火炬要来了。忽然想起一个朋友曾经给我写的信，信里说他要骑自行车和火炬一起走。不知道现在他是不是就在人群中…… 去了狐狐的站点，很喜欢那里的禅音。 发现这小子喜欢的人还真不少，流水帐一样写了很多。 去了其他人的地方，象一个偷窥者一样看别人的生活是不是有什么改变。 还有个家伙没写什么新的东西，大概是忙着出去约会吧？也不知道和对方见面的结果怎么样？ 日子依旧无聊。 我……还很年轻吧…… 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 00:01 2004-06-09 | 编辑 12:16 2004-06-08 - [ 小川的文字心情 ] 很难受。 没什么原因。 屋子里很热，半夜了竟然还醒了。扯开窗帘。外面没有星星。 忽然想起了D的眼泪。 起来喝水。 水都是热的。 北京的夏天真的来了。 睡不着，打开灯。 看着对面的楼上漆黑一片。 拿了米兰昆德拉的小说来看。难过到死。 常常想这个老头一定神经矍铄，喜欢在晚上写文字。 接了一个写爱情故事的活。垃圾。 于是开始看着老头的书构思爱情故事。空白。 和娜娜聊天的时候。她说，经常熬夜的人都瘦。我回答说：我肥 和朋友吵架，网友。 忽然发现原来是自己太认真的。 原本不相信也要装成相信，你那么当真做什么？这样对大家都不好。 忽然很难过。 拨了一个电话。一个早给了我电话的人。 没事情，就是想问候一下。因为我喜欢你才彩铃。 感觉广告词一般的话，却是真实写照。 没什么事情，无聊而已。 心情不好，被主管训斥。 你到底这些天都做了什么？ 什么也没做！ 看我不顺眼把我炒了好了！当然这样的话只能在心里说。 娜娜说：你应该做点仰卧起坐什么的。 我说：回家都半夜了，只剩下倒下的力气。 其实我也不知道自己在忙什么。 拉广告，套关系。谈判，献媚。策划。写稿子。 忙完了却被主管问自己干什么？ …………无语 老板的眼中你永远都是做的最少的。 烦躁 是因为夏天吗？ 米兰老头混合了很多男女的相遇场景，还有很多看不到脸的人叙述的各自的爱情故事。还有那张流泪的脸。 曾经遇到一个学表演的，问：怎么才能让眼泪流出来。 回答是：想悲伤的事情。可以捂住嘴巴打哈欠。 我把手放在嘴唇边上，脑子里很空白。 第一个哈欠。眼睛开始模糊。 然后直直的看着某处，泪水开始蓄积…… 原来这样也可以哭的。 想起认识的那个有文采的人。经常去留言。 然后直到某天，闪烁其词的说些话。 不希望我介入生活，因为有很多熟悉的人在看。 我不会再去写留言了。你放心。我坚定的说。 北京时间凌晨四点。 我依旧醒着。 开始翻看倪萍的《日子》。 看了两章，沉沉的睡去…… 似乎做梦了，梦见很多人。都有一张流着泪的脸…… 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 12:16 2004-06-08 | 编辑 13:02 2004-06-07 - [ 小川的文字心情 ] 歌曲可能有些慢…… 也许有些速度慢的人要等很长时间才能听到。 却依旧固执和任性的放了这个歌曲。不为的别的。 只是因为他的名字《回忆之前，忘记之后》 周末，逛街。 一个人。 王府井很繁华，和外地来旅游的人一起花了10块钱，坐上所谓的旅游车。除了汗的味道和嘈杂的人声我什么都听不到。 街上人很多。 总会看到男男女女三三两两的走着。 我一个人，孤独的穿梭。 很感谢那些来这里的朋友。 感谢那些看我文字的朋友。 感谢那些分担我悲伤的朋友。 感谢那些写信给我。和我聊天，给我留下电话的朋友。 谢谢你们…… 其实我是一个很自私的人。 真的。 现实生活中的我，并非没有笑脸一脸伤悲，我没有那些悲天悯人的性格。 我只是把自己的悲伤割下来，切开了晾着。在这里。 如果你看到了我的文字，觉得很难过。谢谢你，因为你分担了我的忧伤。 有人常问，这么多人关心你，你怎么还这么伤感？ 于是我笑。 离开了这里，下了网，关了QQ。我还不依旧是一个人吗？ 如果能让我在现实中遇到一个真实存在的人，我宁可把这些所有的东西都舍弃…… 我坐在繁华的街中央。 就宛如在空无一人的街道上伫立一样。 没人认识我。我也不认识任何人…… 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) blueriver007 @ 13:02 2004-06-07 | 编辑 分页: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 模板设计： zhou