窗台植物

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窗台植物 2004/03/30 到 2004/04/18 如果我是鱼，那一定要游在最深邃的海里,如果我是鸟，那一定要飞在最广阔的天上，只是现在我是一个普通的人，所以我只要生活在你的心里，独自一人就好…… 五一的解决

2004-04-18 00:05 很久都没更新BLOG，每次上网都只逛别人的BLOG。偶尔在最后会想到看一眼我的“植物”。 不是因为没什么事情发生，而是觉得没心情记录。 我的生活还如几个星期前一样的运转，像流水线上的机器。没什么生气。 周一到周五上课，吃饭，睡觉，应付考试。周六白天心神不定，晚上和文聊短信。隔周的星期日去上课。――周而复始。 我有些厌恶了。 今天白天家里只有我一个人，难得的安静。没有妈妈的唠叨和爸爸的催促。 早上7点半醒了之后，躺在床上看贴在天花板上的地图――下星期要考地理。专找偏僻的地方看，找很多有些记忆但并不清晰的地方。比如云南的个旧，朋友在她的文章里提到过，那里似乎是盛产有色金属的。另外也好象有大烟花。 西藏有很多湖泊，都用“措”做结尾，藏语里是湖水的意思。 9点才起来，因为在床上躺的时间太长而头晕目眩。走路有些踉跄，几分钟之后恢复正常。到冰箱里找冰镇牛奶和奶酪。穿着睡衣满屋走。不出门也懒得洗头发，乱七八糟的系了个辫子。 快10点才安静下来。坐在写字台边打开书本。 想到买了新的札记本，写了一整天的札记。整整4大篇。写了一半开始抑制不了的流泪。我想起新年的时候我抱着电话和墨墨哭，其中大半是撒娇的成分。他在那边开始手足无措，之后一本正经的告诉我说生活里要注意自我调节。 昨天晚上心情最郁闷的时候想到去打电话给墨墨，电话过去，不停的占线，好不容易接通，那边的声音告诉我他回家了。心里的郁闷突然减轻了。我想我还是依赖他的。 写札记的时候阳光很明媚。想起以前经常去的一个BBS上的朋友说过这样一句话，看见阳光你就微笑。 把这话写在札记本的扉页上。自信每个看到它的人都会有和我一样的感动。 上个星期，和朋友去西单买东西。顺路且特意跑到以前上课的地方去看文。朋友兴高采烈的看着文，然后口无遮拦的告诉我说上次在大街上看到一个和女生亲热的男生就是他。 很八卦的看朋友打听他是否有一件蓝色的ADIDAS，是否有黑色的运动鞋，是否常刮胡子等等问题。 文看了我一眼，然后一个一个的回答朋友的问题。之后转向我，约我五一一起出去。我抱着外衣和一大打卷子，把头别过去不看他眼睛。他却偏偏跑过来又正对着我。 文好象又变好看了许多。看上去有些不一样。天气很热，他却带了蓝色的帽子，驼色上衣，宽牛仔裤。一身Hip-Hop的打扮。我们站在一起有点不协调，因为我那天穿的是白色T恤和浅色牛仔裤。就好象两个世界里的人。 因为他还要上课，所以我们只站在胡同口说了几句话。他递给我一块口香糖，我递给朋友，转身看着他。他说就两块，把手里的那块给了我。我又还了回去。因为我希望他能把口香糖分成两半，一人一半。可是他没有。 不知是因为当着朋友的面还是因为别的，我在文面前居然开始紧张。甚至不敢看他的眼睛。 我不知道自己是怎么了。晚上文发来短信，和我说朋友看见的男生绝对不是他。可能是我下午那种冷漠的表情让他觉得我一定是在误会。可说实话，我心里没有任何感觉。好象他只是和我无关的一个路人。 我和他说我相信你。 其实相信与否有什么要紧呢？若真是他，那我没办法，那是他的生活，我不是他什么人，所以无权干涉；若不是他，那他也无须解释。 我发现自己始终是不信任文的。他说的话我可以当做是玩笑一样的忽略掉。 开心与否是衡量我们在一起的唯一标准。 记得寒假之前和墨墨在师大告别时，他对我说他的个子是自己能控制的，想长就长。他问我希望他多高，我说不要太高，就1.76米好了。他答应了。我就相信开学的时候真能看见他长个。四处和朋友说他的超能力，所有的人都说他开玩笑呢，可我就是相信。直到有一次我生气的和他说所有人都不相信他的时候，他也笑着说那是一个玩笑。 我居然相信他到这个地步。以至后来我都在怀疑自己是不是当时脑子出问题了。翻了日记，上面也确实记着这么件事。 星期五因为美术作业的事情而被朋友撺掇着和墨墨分手，我一脸茫然的答应了，然后在午饭的时候发现自己根本不敢面对。蛛蛛问我敢再重复一遍那个决定吗，我没说话，然后她问我是真的想好吗，想好就分吧。听他说完我就哭了。我是真的舍不得。 我和墨墨之间现在更多的是朋友的成分。我信任他。信他的话，他的建议，他的决定。好象孩子对大人的依赖。 我想，无论放弃谁我都不会放弃墨墨。为他的值得信任。 至于文，我越来越搞不懂了。他实在太圆滑了。不是我用单纯的想法就能猜透的。我不信任他，却渐渐的不在意。我不怕他骗我，因为他的话对我不重要。如果骗我让他觉得开心，那就骗吧，反正我不会放在心上。 晚上他发来短信，问好久没和我联络，好久不见，想他吗。我说我在画画。他说我们都一个星期不见了，想我。 我很平静的回短信说我也想你。 和几个星期前的自己不同，对于他的甜言蜜语，我有些习以为常了。一会他就没了声音，一个小时之后我问他怎么不说话了，他说没收到我的短信，也许是手机出了问题，我说没关系，大概是因为地铁里信号不好。他告诉我说下星期要考试了，我问他你是不是在暗示我说你很忙，如果忙的话直接告诉我，别为难自己，好吗？ 他说我真体贴，心里温暖之类的。然后又发来短信说，最近的确比较忙，等过了这阵子一定好好陪你，好吗。 我觉得有点恶心。脑子里出现了一幅画面――有钱男人在豪华饭局的酒足饭饱之后对身边的漂亮女子说，有一天我一定娶你。然后回家和老婆继续唠叨着过日子。 我觉得很可笑。 文的性格还真是当这种角色的好坯子。 我说晚安，最近天气总变，多喝水就不会生病。我是习惯于这样叮嘱朋友的，他说谢谢我的体贴。 关了手机继续看书，心情平静。 文真的已经不是我生活里那么重要的一部分了。至少不是我思想上的那个依赖的部分了。 不知道为什么我总觉得文是不属于我世界的人。很玄。比如他是我认识的男生里最好看的，比如他是经历最丰富的。 很多东西都是注定的。我懒得再写东西去记录，也不想写东西去祭奠。顺其自然吧。 快考试了，解决分数是燃眉之急。至于乱七八糟的事情以后再说吧。 我没精力了。五一再解决，做最后的解决。 Post by 窗台植物 @ 00:05