一个同性恋者对他的情人的父母的最后告白

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Gay的自白书让我以一个Gay的名义... <<<鱼将死的时候 | 首页 | 甜点男人>>> 一个同性恋者对他的情人的父母的最后告白时间: 2004-03-20 叔叔，阿姨：打下这几个字，我就嘲笑自己。因为，也许你们根本不会，不可能接受我，这么一个令你们觉得讨厌的人，如此的称呼你们。你们甚至于完全有权力不看这封信。而我，只是作为一个晚辈，希望你们作长辈的能耐心的看完它。毕竟，深夜了，我依然坐在电脑前，对你们倾诉我的肺腑之言。我是一个1982年出生的孩子，今年也快20岁了。虽然我一直以来都把自己的经历当作是一种财富，可是毕竟，哪个孩子不希望有快乐的生活呢？每次对于过去的回忆，于我而言都是痛苦的，极其痛苦的。这也是我希望你们能把它看完的原因之一。我的父母16年前分手，之后母亲出国，父亲另娶，我在祖父母，外祖父母那里轮流生活。长到12岁，念初中一年级，那时候开始了一个人独自的生活。那中间很多的事情我至今还不愿意去回忆，而有些东西，我一辈子都是忘记不了的。每年的春节，中秋，凡是都是别人家团聚的日子，我永远是身边没有父母的。有时侯跟着阿姨过，有时侯跟着叔叔过。更多的时候，就是我一个人。其实一个人的日子是很容易就能习惯的，习惯了，就漠然了。而越漠然，心底的伤痕就越深。我从来不愿意承认，自己因为家庭的原因受过多少伤害。可是夜深人静的时候，我对这镜子自省，我会感觉自己的心，在流血。长大了一点，见我成绩很不错，后母答应让我去他们家里住一段日子，能够安心的学习。可是，哪里可以安心呢？他们那里有一个妹妹，这且不去说他，生活中，又有多少琐事让我忧虑呢？不计其数吧。高中毕业，我考入了南京一所本科院校。可是因为专业不是我父亲喜欢的经济类，所以，他拒付学费。通知书来了，南京那所大学招生办公室的电话来了，而我，只能眼睁睁得看着它们全部都烂掉，烂成无法挽回的结局。那时候，我几乎想去死。父亲说，那是你自己的责任，考那样的专业等于零，如果你再努力一点，完全不会是这样。我只养你到18岁，现在你正好也满了18周岁了，你自谋出路吧。于是，限定5天之内搬出家门。我早已经麻木了，我把自己的东西清理了一下，分成5批，每天骑着那辆破自行车运一批去我外婆家。7月酷暑，可是心似寒冰，夫复何言？而我那80多岁的老外婆，她能收留我的行李，可是，她收留不了我的人。她说她年纪大了，作不了主了，要我原谅她。而我，又怎么去责怪她呢？熬过了那段日子，在别的学生暑假快结束，就要开始大学生活的时候（也许正是你们的儿子踏进上海外国语大学的时候吧，我和他是同届的），我要考虑的是房租，水电费电话费，还有我念复读班的学费。我不甘心，我还要继续念书，我不能让自己就这么垮了。而我全部生活的来源，是我那远在千里之外的母亲。她对我面对的现实无能为力，唯一能做的，就是给我点经济上的依靠，让我可以好一点安排自己的生活。我，本来就是个没有家，没有根的人。我住在闵行的一个小角落里，每天挤着公车，想着很多自己也许永远也想不明白的问题。而我依然这么想着，神情淡漠着…… 2001年的春节就到了，房租就到期了。我依然不知道，自己明天的脚步，会落在哪片土地上。母亲叫我到我外婆那里去过年，而我没敢告诉他的是，我的舅舅阿姨不同意我去。电话里，舅舅说的很清晰，你，应该要去找你的父亲，他才是对你有责任的。我问自己，还有可能去面对那个把我抛弃掉不认我的父亲么？答案是否定的。所以，我别无选择的开始了流浪。并且，我不能让我的母亲知道。 1月12日的时候，我怀里揣着剩下的800多块钱，开始我2001年的新年旅程。我不知道这800块钱究竟要支撑自己到什么时候，也许是新年结束，也许是…… 答案我并不清楚。我只能面对着寒风，手里提着一个塑料带，装着我几件换洗的衣服和我的书，还有一个随身的小包，去体会这新世纪来临时清晰的脚步。去很深很深的闻闻，过年的味道。虽然，这味道其实并不属于我。能闻一下，对我而言，已经足够奢侈了。风里的城市，喧闹着，明亮着…… 我住在苏州一间最廉价的小旅馆里，原因很简单，那里便宜。也许搜遍上海城也不会有这么便宜的住所。就算加上7块钱的火车票，也划得来。我大概是蛮适合去学经济的，有一点天赋。三九的天，寒风刺骨。新年，真的就要来了。蜷缩在小旅馆阴暗的房间里的我，还在迷惘着。我不知道这样的日子会持续到什么时候，我也不知道除了看书，写日记记录自己的心事还能干什么。是在等待神灵的救赎么？我无法回答自己。终于，我想起了母亲，我已经好久没和她联络了，她会想我。所以，我必须打个电话去告诉她，不要担心，其实，我真的很好。真的，很好…… 接电话的是她现在的丈夫。他告诉我的讯息终于让我恍然大悟，我犯了一个错误。其实，早就应该给母亲打电话的。虽然自己的口袋实在是经不起国际长途的洗刷了。全部的原因在于，母亲已经取消了所有的工作安排，回国了。母亲打过电话给我的房东，打过电话给我外婆，打过电话给我舅舅，甚至打过电话给我父亲。她只想知道我的下落，她只想知道我好不好。他只想听听我的声音…… 而全部全部的回答，只有一句话：不知道。母亲是我的母亲，是我在这个世界上唯一还能依靠的人。她那时候除了一个念头之外，没有任何的想法。那唯一的念头就是：找到我。于是，2001年除夕，大年初一，年初二的新民晚报上，出现了寻人启事…… 那则寻人启事只有一句话：孩子，妈妈来晚了。你快回到妈妈的身边吧。后面是一个电话，一个我熟悉得不能再熟悉的电话。我无数次拨过的号码。我外婆的电话。她之所以从头至尾没有提我的名字，是因为，她不想让所有认识我的人看见了那则启事以后知道发生的事情。他不想所有认识我的人知道，我，失踪了。我走到路边的公用电话，颤抖的手拿起听筒。我闭着眼睛就能按下我要拨的号码，可是此刻，我拨的很慢，很慢…… 2001年的除夕的深夜，在几乎所有的中国家庭都沉浸在团聚的喜庆气氛中，在我的舅舅阿姨们在饭店聚餐的时候，在电视里春节晚会喧闹上演的时候，我终于也见到了我的母亲。天在下雨，寂静的大桥上，只有两个身影，抱头痛哭…… 我开始一个人生活的时候，没少流过眼泪。可是毕竟，我长大了。我时常面对很多问题，我要处理很多的事情。我没有权力更没有时间去哭。所以，即使是我一个人流落街头，我也没有流过一滴泪。而在我母亲的怀里，我根本控制不了我自己，我积压了许久的感情终于爆发出来了，出于最原始的冲动。在妈妈怀里，我永远是孩子。母亲和他的丈夫商量妥当，决定让我离开上海。这个我曾经生活而现在根本没有容身之所的城市。上海，确实留下了太多的痛苦，对于我。现在，我很微妙的在度过我的大学生涯，我最终选择了经济，工商管理系。我不知道我这样的选择究竟出于一种何等样的心态。我只是选择了。并且，要一直走下去了。从来没有过家的孩子，这次走的更远了。家，好模糊的感觉呵…… 叔叔，阿姨，请相信我，今天我写下这么一封长信是没有任何目的的，更不是为了博得同情。我只是想让你们明白，每个人，都有一天，要选择自己将要走的路；每个人，都要明白自己要过什么样的生活；每个人，都要面对，面对一切的所知和未知；每个人，毕竟终有一天需要为自己做主，为自己负责。只不过，也许，我面临抉择的那天来的太早罢了。我曾经对我母亲说过，今天存在的一切，其实很难去届定，究竟是好，还是坏。既然发生了，那就发生了。对于既成事实我们需要多一点的冷静去面对。就好像我们的同志身份。我们是同志，这不是我们希望的，不是我们策划的，更不是我们可以控制的。且不论现在有多少为我们这些人正名的文件，包括联合国，以及中国国家卫生部的文件，仅仅是存在的人数，也已经令人瞠目结舌了。还一定要说不正常么？那全中国就有超过二十四分之一的人不正常，有一群超过共产党员人数的人不正常。这样的判断，还可以是合理的么？好了，我们不谈这些。其实作为一个儿子，而且，一个从小就缺乏双亲疼爱的儿子，我特别能理解为父母者的心情。有时侯晚上睡着，我会梦见，我是我母亲，我想尽一切办法去阻止自己的孩子成为一个同志，无论用什么手段，我也不要看见他变得这样。然后我就被自己吓醒了。醒了，睡不着了，就继续想。为人父母的，究竟希望孩子怎样呢？无非是希望孩子生活的好，开心，健康，有个好的将来。没有父母是自私的，父母对子女的爱总是纯的没有任何杂质的。当然，例外是有的，不过很少罢了。那什么才算是开心，幸福呢？说白了，无非就是过自己想过的生活，在一定的，被允许的范围内尽可能的满足自己的需求。自己决定自己的命运，不过分吧。再说健康，健康是什么？撇开生理因素不谈，只说心理吧，心理的健康与否究竟是以什么为标准的呢？无非是医学。即使你不想承认那是健康，那也是健康，总不见的，你可以自己创造一套违反医学的理论去评定他人是否健康吧。难道说，将医学认定的健康人看作不健康是理由充分的么？当然，你可以有很充分的权力说，我就是觉得同性恋不正常。我没办法干涉你。可是，请不要给自己套上冠冕堂皇的理由，也不要试图把自己的观点强加给任何人，尤其是你自己的孩子！仅仅因为，你的观点根本不科学，根本不理性，根本没有起码的理智的心态。我要很严肃的说，我和你们的儿子，都很健康，都没有任何的不正常。问题仅仅在于，你们不愿意把我们看成健康而已。这就很遗憾了。对于很多否定科学的人，我们除了遗憾，还是遗憾。因为没有哪条法律规定，不接受科学的人一定要接受惩罚。接着往下说。我一直都告诫你们的儿子，做事情一定要为自己负责，要为自己的父母负责，如果有爱的人，也要为自己的爱人负责。他告诉我，你们也跟他说了差不多的话。你们告诫他要为自己的行为负责。没想到，我们还能想到一起去，告诉他同样的话。只不过，也许其中的理解是差了不止十万八千里。耐心的听我说说吧。即使你们不接受，也不介意看完我含着眼泪写下的如此大段的文字吧。我不知道叔叔阿姨你们怎么理解责任，我只是以我现有的全部的知识与理解告诉你们我的想法。我只问这么几个问题，我真希望你们确信你们能够回答出来。很可惜，也许你们根本没办法回答。你们所要你们的儿子为你们负的究竟是怎样的一种责任？除了赡养以外，还有什么其他的内容？是要他从精神领域完全无条件的满足你们？如果是，那你们觉得牺牲掉自己儿子的终身幸福去换来你们眼里的快乐，值得么？如果你们以为你们逼迫下的婚姻可以幸福的话；你们以为你们眼睛里看见的他和她的妻子在一起不快乐的生活也算是一种幸福的话；如果你们可以完全正对这自己的良心说，我觉得他快乐，他就应该快乐的话；或者，你们不逼迫他结婚，只是希望他一个人单身一辈子的话，你们能面对自己的良知，自己的灵魂么？葬送了自己亲生儿子的终生幸福而又自欺欺人人的以为给了他最大的幸福，你们忍心么？下底下最残酷的事情莫过于此了。如果要说你们有多大的难处，那无非就是面子了。哦，面子，面子面子，面子面子面子，面子面子面子面子。为了面子你们当然可以葬送掉你们亲生儿子的终生幸福，为了面子你们当然可以残忍的将一个健康的年轻人看成不健康，为了面子你们当然可以做一切你们想做的事，为了面子你们当然可以为所欲为！！！只不过，撕下做父母的伟大面具吧，扯下爱自己的孩子的画皮吧。扼杀了自己亲生骨肉的生活，你们还有什么资格去说，你们是孩子的父母，你们还有什资格去说，你们爱他？？？一切，都只不过是毁在你们的孤陋寡闻所营造的莫名其妙的完全不符合科学发展的狭隘的自我天地中了。你们给了你们的儿子一句话，叫他要为他的行为负责，而负责的全部结果，就是这样。不然，就要和他断绝关系。为人父母者，你们还以为，这叫对孩子的关心和爱护么？够残忍的了。请不要介意今天我用这样的语气跟你们说话，因为，我是以他的丈夫的身份出现的。我也是他生活中不可缺少的人。我爱他，我爱他胜过一切，我爱他胜过我自己的全部生命，他是我的世界里最后的一道光。我要让他幸福，我要让他快乐，我要让他体味一切生活中的美满。我愿意为他付出我的一切，只要他快乐。他是我的灵魂，我的神。而我，我暗淡的世界里本来就没有一丝光亮，我已经受够了苦难，我要控制我自己的命运，我要扼住命运的咽喉。我，我要争取自己的幸福。请不要，不要把我尚未完全开始的生命扼杀，不要把我刚燃起一点的生命之火毁灭。请不要，不要让我继续在绝望的无底深渊里永不超生。我仅仅是一个几乎没有幸福的人，我求求你们，求你们了…… 我没有了他，除了毁灭自己，我别无选择。我的母亲有了归宿，我也没什么可担心的了。叔叔，阿姨，我这封信是最后的告白了。我不知道你们是否会把它看完，而我只是坐在电脑前，一边擦着不断涌出的泪水，一边继续着。我也不知道，这样的一封信，要写到何时才算完。而我，已经筋疲力尽了。最后我只能默默的鼓励自己，去争取向往的幸福生活。尽力了，也就不遗憾了。如果命运依然是那么不青睐我，我也只有静静的看着远天的梵火，幽幽的和这个人世告别…… 谨祝福你们，幸福。水之私语发表于 2004-03-20 02:57 引用(Trackback0) | 编辑评论很感人，真的。我一直很难以理解，但是你的文章真的很感人。有的时候，我们所要做的仅仅是等待，你还很年轻，不要着急。 irislovelife ( ) 发表于 2004-03-20 09:20 这篇文章我转到边城去了,URL在上栏,如果你反对就在那里给我留个言吧...请原谅我先斩后奏了:P 哈利波特 ( biancheng.bjboy.net/cgi-bin/forums.cgi?forum=4 ) 发表于 2004-05-03 15:53 嘿！问好。看完这封信，我的心情也不能平静。对于你的成长过程发生的事情，我知道我没资格，也没能力说同情，相反，我觉得你是坚强的。而同性恋又有什么不可呢？！只要是相爱，无关性别。我是真的这么理解的。爱，是纯粹的，所以坚持你的爱，并相信，不理解的人只是他们没有理解爱的真正含义。我会祝福你们。诚挚的。 vivian小鱼 ( ) 发表于 2004-06-16 00:48 欣赏你的赤裸，转了你的文章到自己的blog给朋友们看，我想中国的blog更需要人们的关心和理解吧。P.S. 我也去过home&bar，不知道有没有遇上你呢 k!d~~a ( k!d~~a.blogbus.com ) 发表于 2004-08-10 11:43 其实很正常，你喜欢上的人正好是你的同性而已。别放弃啊 Decy ( ) 发表于 2004-08-11 05:41 你要别人谅解你，首先要自己谅解你自己。蚊子Happying ( graceliu.blogbus.com ) 发表于 2004-08-22 19:49 发表评论最后更新第三类关系中间性存在甜点男人一个同性恋者对他的情人的父母的最后告白鱼将死的时候男子凶猛妖兽都市