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晃语 2004/01/02 到 2004/06/01 晃晃悠悠的生活，幻想击出一支全垒打。变故。

2004-06-01 13:07 人生中总会遇到一些变故。无非是失去和获得之间找不到平衡点。于是很纠缠。亲人、财富、情感，所有一切都是身外之物，但所有身外之物又左右着你的生活，你便成为不自由之身。找一个平衡点，以寄托，以短暂的歇憩，以躲避，以寻找突破口。如此，便不须多言。无雪到底是一个全面的人，很先知先觉。 Post by 小末 @ 13:07 如果托生为狗，你是哪种？

2004-05-31 16:31 去看小资的博，看到这么好玩的东西， http://www.51mymail.com/projects/1099/index.jsp?o=1099&s=1&u=4073252&email=peterpan1@21cn.com ），把它发给几个人，结果都不一样，我的结果是：哇，你是忠诚而有教养的长须牧羊犬。你像一段悠扬的旋律，贴近周围人的心灵。直觉的敏锐总是能让你洞察身边发生的故事。天性中的随和，忠诚，坚定和洒脱让你拥有很多可以信赖的朋友，他们愿意告诉你心中的仇怨，希望可以得到你热情的帮助。如果所有的人都能有你这样的性格，那么一切都将变得万分美好。虽然朋友多了路好走，但是也别在和新朋友交往的过程中，忽略了老朋友哦。很平凡啊，无雪的最好，是连魔鬼都怕的爱尔兰雪什么什么犬，好羡慕啊 Post by 小末 @ 16:31 关键词。

2004-05-28 12:58 吃饭：吃饭的时候，我一直都在思索着这篇文章的内容，不是琢磨写什么，是那些没有想写的东西都从心里蹦出来，填饱了我的胃，于是我再一次放下饭碗，今天同样没有吃两口，我上了办公室，似乎，这一次的理由最为充分，我每天都有不吃饭的理由。瘦肉：我估计得了瘦肉综合症。原因是我不喜欢吃饭，胃口里经常塞进了其他的东西。那天塞进了什么恶心的东西，于是我就吐了。况且，我吃什么都长不好。我是瘦肉型的猪。生理：我很瘦，但以前生理上没有什么问题。后来想一想，其实我生理上都是问题，我会肚子疼，我会发晕，我会虚汗，我会疲倦。这一切，是被我忽略的问题。我忽略了生理。心理：我很在乎心理。我以此为生。老天很眷顾我这样的人，“想死了”只是一句动听的话语，没有谁是想死的。所以，我很随意的伴随着心理，永无止境。直到生理强行打扰，我明白了，也没有谁靠想活着。吃苦：夜晚人比较容易面对自己。夜晚我问晃晃该怎么办，他说：你这样的人就应该回家，在父母身边，什么也不用干，养着。你没吃过苦。我却以为，我吃了好多苦，是那样的苦，不是这样的苦。中性和我们仨：总监今早说我写的文案很中性，我虽一向觉得他大智慧不够，但对这一句评语，我很讶异，和我对自己的理解是一样的。初做文案，我写过华丽的东西，我写过烂漫的东西，后来我没有了，原因是我们仨，去看就知道了。广告自杀：有人说做广告要往里挤，有人说要往外跑。挤进去凑热闹或者造热闹，跑出来看热闹或者笑热闹。我选择了后者。实际上是自杀，一个人不仅看不清，还容易忘记自己在哪里。可是，我真的不愿意去挤。塑料花：我同意苏听的意见，杨二车那姆是塑料花。我鄙视她，俗得让我恶心。我也佩服她，俗到我永远无法企及，那一定很热闹吧。这样的人做广告，一定是往里面挤。越了解越不理解：石头在他坛子上说对别人是这样，对自己总是理解。我刚好相反。我不断在了解自己，却对自己很刻薄，因为我很希望她变得更好更好更好。你完了：哼着鬼子对我下的结论。我真的很害怕，因为我开始不那么相信心理。我不敢正面问她“我完了吗？”而是说“偶完了吗？”，因为大家对我说的全是“你成了”，但我给自己下的结论偏和鬼子一样。现在，我敢自问“我完了吗？”。只与太：我只爱写字，别的不关我事。我这样对鬼子说。这样是因为我太爱写字，还是我根本没有爱过，还是因为我只爱写字所以显得太爱，或者是太爱写字所以只写字？元素：书，音乐，电影，幻想，研究，理论，都是我的元素。其实人就是我的元素，但远的是，近的不是。所以，我只写字，哪怕策略是屎。期待：每个人都期待。有的期待一年，有的十年，有的一天，有的十天。有的一直期待，有的想起来才期待。我是一秒一秒的期待。期待别人的主动。智能：机器人是智能的。我和机器人是一样的，只会完成指令，然后你便不知道她在想些什么。这很神秘，也很恼人。热情：我总把热情和俗艳联系在一起。因此，我很不俗艳，我也很不热情。对他，对它，对你，也对我自己。忘记：我有很多愿望，我希望我忘记。 Post by 小末 @ 12:58 那些有为和无为的广告青年啊。

2004-05-27 11:33 Post by 晃悠 @ 11:33 半夜心慌慌。

2004-05-26 14:12 正听拍哈药广告的导演刘一凯神侃，接连听到小末的两次电话。第一次不以为然，第二次小末说自己难受的无法忍受的时候，我的心一下子慌了。赶紧告辞，匆忙之间打了一辆 1 。 6 元的桑塔那，将近 11 点，到家的时候 47 元。进门就看到小末蜷缩在床上，被子盖在身上，满脸通红，全身发热。这还不是主要症状，最厉害的是胸口发闷，想吐又吐不出来。第一反应是上医院。可是小末对医院有天生恐惧症，怎么也不去。身体软绵绵的，没有力气。第二反应是食物中毒。紧急询问今天一天的情况。中午在她们食堂稍微吃了一点东西，好象是雨什么的。下班的时候，头痛。做地铁回家的路上就一直难受，一下地铁，就吐了出来。回家也没吃什么东西，有可能是中午食物不干净。把小末扶着坐起来，有利呼吸的顺畅。然后倒了一杯热水，慢慢的说服小末喝了一口。然后，将一脸盆放在床前，果然不出意料，小末不到三分钟，又开始吐，吐出一些杂质。这个时候，发现一个迹象，一吐完，小末就舒服多了，但过一会就又难受。第三反应，需要洗胃，肯定是吃的东西不干净，一定要全吐出来才会舒服。迅速上网查找病状，然后对症。发现重大问题，小末的症状是呕吐、头疼、发热，但一查症状全是严重的病症，这个那个，后边的建议全部是直接送进医院。担心中。小末又一次的吐，这一次，吐了比较多。面色好点了。上网查询，发现一症状可能比较吻合。有一些相对应措施，然后让小末俯卧在床，依照上面指示，这样有利于身体。后来，小末慢慢的睡着了。我又等到将近 2 点，期间用洗衣机把几天的衣服洗了，看小末没有反复的迹象，也慢慢入睡。早晨起来，小末要去上班，被我严厉批评在家休息，并嘱咐一、二、三。半夜心慌慌，我为病痛狂。真希望好明天啊。 Post by 晃悠 @ 14:12 报复/手段/目的。

2004-05-25 14:06 中文片名：丑闻――朝鲜男女相悦之事/挑情宝鉴英文片名：Untold Scandal 导演：李在容LEE Jae-yong 主演：裴勇俊BAE Yong-joon 李美淑Lee Mi-Suk 全度妍Jeon Do-Yeon 类型：剧情/情色片长：120分钟级别：18岁以上观览可公司两个大佬以看三级片的心态，最后居然感动的要落泪。成为我购买这张碟的最大原因。最后，意料不到的是这张碟出奇的火暴，在相熟或者还陌生的碟店都找不到已经卖完的它，我的好奇心已经燃烧到了 99 度，就快燃烧。看情色片，可能燃烧的不只是好奇心。报复，还是报复。赵氏夫人为了报复，找到赵原。希望这个号称猎艳从未失手的堂弟兼初恋情人，使其丈夫未过门的小妾素玉怀孕，而赵原的目标其实是那七世贞妇姬燕。一个情爱故事就此上演，中间穿插了无数荒谬但却真实的环节。报复是手段，还是目的？报复的对象究竟是谁，最后已经不重要了。重要的是你已经走入了一个情色的圈套，系在头上，左右脑的思维。复杂的关系，复杂的感情，一个又一个看似现在实则是在喻示过去和未来的镜头。赵原 / 赵氏，赵原 / 素玉，赵原 / 姬燕，赵氏 / 仁浩，仁浩 / 素玉，赵原 / 仁浩，赵氏 / 素玉，这一切的关系是一个轮回还是延续，谁又能说仁浩不是下一个赵原，素玉又不是下一个贯使计谋的赵氏呢？韩国电影的唯美和精致，再一次完美的展现。听闻号称二十亿韩元的投入，不论是那些精致的首饰、服饰，还有那一贯的美伦美奂的镜头，尤其是姬燕最后自溺的那一瞬间，白雪皑皑，天地间只有一个人，慢慢的走向江心，然后忽然消失。只余留下一条红巾浮在水面上。赵原之死是个必然的结局，从开始就能看得出来，只不过死的实在是很蹊跷，尤其是用我们中华武术的角度去看。片中一再提到他们最向往的地方是中国北京，让我们这些身在北京的人也有些对那时北京城有一种神往。报复的最终结果就是，等待下一次报复的到来。仇恨本身就是一种武器，报复是仇恨的一种手段。这种东西永远都不会消失，永远都在世界各个不同的地方继续。 Post by 晃悠 @ 14:06 弗洛伊德嗜梦症。

2004-05-24 13:38 导演：大卫・林奇David Lynch 编剧：大卫・林奇David Lynch 乔伊斯・艾里森Joyce Eliason 主演：娜奥米・沃茨Naomi Watts 劳拉・赫利Laura Herring 安・米勒Ann Miller 贾斯汀・塞洛克斯Justin Theroux 罗伯特・佛罗斯特Robert Forster 类型：剧情/悬疑级别：R级(暴力、性场面及语言) 片长：2小时27分钟发行：环球Universal Focus 有些是梦，有些是现实。比如你喜欢现实，我喜欢梦，于是把自己囚禁在梦中，久久不愿醒来。 Diane 也好， Betty 也罢，只不过是一个人的两种身份，这两种身份背后又隐藏着一个受伤的人。这是现实，赤裸裸的现实；这是梦境，活生生的梦境。撞车、失忆、噩梦、偶遇、好莱坞、导演、同性、杀手、乞丐、钥匙、盒子……这一切的一切，都只是实现梦的过程，这只是个过程。这是大卫・林奇最成功的一部影片，它完全不同于那部公路片《我心狂野》的简单粗暴，它诡异、离奇、惊恐，它让我们不知所措，但又被紧紧吸引。穆赫兰道，好莱坞通往梦想沙滩的大道，是每一个希望成为明星的梦想大道。只不过在那些星光灿烂的路下面，埋葬了多少尸骨残骸，踩着多少人的头颅，才能出人头地。 “这是一个关于爱情，秘密和好莱坞之梦的故事。” “其实每个人对好莱坞都多少抱有幻想。” 大卫・林奇说的是一个梦，确实是一个梦，它不仅仅是现实与梦之间的残酷对比，它更象征了好莱坞，这样一个梦工厂，你所要付出和收获的压力。死亡不是最终归宿。我们唯一无法征服和描述的，就是我们的梦；我们唯一还没有达到的颠峰，就是征服梦境。我们唯一无法了解的，就是我们自己。相比较其他，我更喜欢其中的一些小细节。“寂静”戏院里面那些饶梁三日的歌声，歌手倒下了，歌声依然在唱；那些看起来有些邪恶的表演者，那个忽然出现的乞丐，还有那个笨笨的杀手，接连出现失误杀死了一个清洁工和一个巨肥的黑妇人，当然还有梦境中那个神秘的牛仔。先有梦，还是先有现实？有没有捷径，走入梦境？那个兰色的盒子还有那兰色的钥匙，是梦想的开始还是结束？弗洛伊德和梦的解析能否告诉我们真的答案？那个时常在镜头中出现的好莱坞山的画面是否有某些暗示？关键是，你看懂了吗？至少，或者和我一样，对梦与现实依然不明不白。 Post by 晃悠 @ 13:38 无意识流。

2004-05-22 13:33 靠。街边有个女人在叫，很大声，整条街都能听见。发条男新整理了一个花卷头，在一身PLOYBOY、NIKE等包围下，迈着爵士步伐的节奏，头一点一点的往前走。理发店门口永远站着一个衣着暴露的小姑娘，胸部一晃一晃的，好象和着发条男的爵士点头乐。注意，这并非一个真实的场景。但它可能发生在任何人的脑部里。古惑仔在吃着免费的西瓜，西瓜佬双眼无辜的看着那半片西瓜被古惑仔的龅牙横吃海塞，西瓜佬的切瓜刀握在手里，很用劲的那种。两个外国妞骑着一辆加长型的自行车忽然出现，缓慢的画面，背景音乐忽然停止，画面调亮，由刚刚比较油画般的颜色逐渐加红，再加红，血管暴烈感加强，心脏跳动声加速。显示器从天而降，破碎的声音和背景音乐混杂在一起，整条街的目光全在看着它，并且看到了一个女人孤独的站在天台上，诡异的笑着。跳吗？跳吧。所有人只是看了一眼，然后很无所谓的继续忙自己的事。跳台女很无辜的没有意料到大家的反应，于是继续呆立在天台。一群美国大兵忽然闯入，实枪荷弹，一时鸡飞狗叫。忽然一群日本小姐穿着和服翩翩起舞，美国大兵也呆立在那里，看着，一动不动。阿拉伯装束的一群商人，路过，看了看，然后又走了。静止，然后是永恒的静止。 Post by 晃悠 @ 13:33 去三亚。

2004-05-21 09:55 去三亚的今天早上，不知道为何，睡得特别舒适，温度刚刚好，也许是因为一直开着窗。我一直不情愿去。是嫌隙公司人与人之间的疏离。即便是这样去玩一趟，大家也没有欢喜和轻松的迹象，没有一个人是真心想去，也没有一个人是真心不去。到了公司，彼此之间是对对方穿着的互相讽刺，你要设防，但是气氛平静极了，让你觉得一切似乎都很好。不单单是北京人的痞气，还有政府部门的官僚和明争暗斗。一切都不和谐，但大家又都不肯撕破脸，和这样一群人出游，对我来说是极大的不情愿，可是，你敢站出来说不吗？星火在沼泽中，只有熄灭。或许只是我胆小，连面对丑陋的勇气也没有。就是这样，去三亚之前。唯一吸引我的，只是独自看看大海罢了。 Post by 小末 @ 09:55 街灯。

2004-05-20 16:47 又一次的凌晨，又一次的目视着一个个街灯的熄灭，一个白天的到临。这是一种很奇秒的现象，当你注视着灯灭天亮的这一瞬间，你的内心如此平静，竟然有些享受这一刻的感受，浑然把嗜睡的疲惫忘却了。从二环路上的疾驰，到东长安街沿线的奔跑，一条线，终点或者起点。 2004 年的 5 月。路上有一辆撞的粉碎性骨折的黑色轿车。我的目光掠过了它，停留在了远方的街灯上。 Post by 晃悠 @ 16:47 给小末。

2004-05-18 17:28 Post by 晃悠 @ 17:28 一个球迷。

2004-05-18 16:25 说实话，我不喜欢这个老头，但是当他离开足球离开这个世界的时候，我又莫名的难过。他和巴乔是同一周告别的，不同的是，巴乔是退役，他是死亡。他是希尔，西班牙马德里竞技队的主席，一个真正的斗士。这个从小辍学开始倒卖二手车开始其争议人生，这个从过政进过监狱的家伙，在马德里竞技队担当了 17 年的主席，在 1996 年力挫皇家马德里和巴塞罗那赢得联赛和杯赛的双冠王，那是他生前最伟大的胜利。这个老头粗鲁，经常在公众面前挥舞拳头，但是他对足球的热爱，也让每一个球迷甚至他的对手所尊重，所热爱。在现在那么多的主席更多的是热爱金钱而不是足球本身的时代，希尔无疑是一个异类。上周，西甲所有球队的比赛默哀一分钟；今天，我们缅怀的是一个真正热爱足球的球迷，而不是其他。希尔生前妙语集粹对自己“我是个独裁者，一个自由主义的独裁者。” ( 在被问及为何频频干涉主帅用兵时的回答 ) “凭借这样的支持率，我可以做上帝。” ( 主席连任竞选前希尔的宣言 ) 对足协和裁判“从屁股来看，他是个不要脸的；从脑袋来看，他是个强盗。” ( 希尔咒骂西甲裁判弗雷尔 ) “因为我仇恨你们，我鄙视你们。你们是在强奸这个职业，你们会付出代价的。” ( 咒骂职业联盟的官员 ) 对记者“你们是一群真正的婊子养的。你们可能是那条被阉了的公牛的崽子！” ( 向一群正在向他提问的记者说 ) “婊子养的！我要把你从这个世界上消灭掉。如果你再继续写我，婊子养的，我就让你看看我的厉害！” ( 向《世界报》的记者卡洛斯咒骂 ) 对对手“这个黑鬼，我要掐断你的脖子！” ( 怒骂瓦伦的哥伦比亚球员阿多尔弗 ) “多纳托曾是个穷鬼，如果不是我给他口饭吃，他早就死了。” (1993 年多纳托转投拉科后，希尔对他的嘲笑 ) 对自己人“桑蒂、奥特罗、卡雷拉斯，你们去死吧。我一直都在卖自己的房产，为了让你们能拿工资。我警告你们，不要再惹我！” ( 上述三名球员不断被红牌罚下后，希尔的愤怒 ) “梅诺蒂是个彻头彻尾的骗子，而且更糟的是，他是个来自阿根廷的骗子。” ( 在 1988 年炒掉阿根廷名帅梅诺蒂时，希尔对他的评价 ) “我们马竞的球迷全都是社会的最底层。家里即使没有一个瘾君子，也总得有一个出卖肉体的人。” Post by 晃悠 @ 16:25 好的广告让你总是想把它搬过来。

2004-05-17 11:30 从 blackdiao 处看到，忍不住转贴过来。他俩有着同样的求知欲。他俩有着同样的梦想。他俩同样渴望享受人生。他俩的权利远远不同。每则新闻故事的背后，都有一名记者。（TVE新闻咨询服务系列广告）他们仨人一步不停。他们筋疲力尽。他们仨人奔跑的原因各一。每则新闻故事的背后，都有一名记者。他们仨整夜未眠。他们仨身陷防区。他们仨惊魂未卜。他们仨只想原地踏步。每则新闻故事的背后，都有一名记者。 Post by 晃悠 @ 11:30 星期日，逛街日。

2004-05-16 21:50 今天终于没什么事骚扰我，小末要去买鞋买衣服，我也要理个发，我们俩坐着728走在了奔向目标的马路上。最终采购目标如下：小末购买两双凉鞋，一件上衣，我买了两条裤子，一件超大T恤，没花多少钱。看中一双PLAYBOY的鞋，178元，下月开工资再买吧。顺手理了一个八十年代青年的改革发型，改变从头开始。早晨接到一个电话，要我帮忙去照相，以加班通宵要睡觉的理由推掉。忽然想起西门子一广告语，靠――好明天啊。。。 Post by 晃悠 @ 21:50 现在有雨。

2004-05-16 00:25 还在公司加班，为厦门的一个项目添砖加瓦。小末21号公司开年会要飞到三亚去度假了，也好，休息一下，虽然她并不愿意去，但我还是希望她在海风中想想小时侯。房子找不到适合的，最终的可能是不搬。不过还有时间，还有机会。北京一个项目的楼书终于要出来了，这个月底有N多项目同时开盘，比搞的标书已经提交了，成功与否这个月就有眉目。外面下雨了，北京的小雨很舒服，在外面淋了一会。生活也应该很舒服，只要我们还充实的每天生活。 Post by 晃悠 @ 00:25 一个有趣的邮件。

2004-05-14 16:41 朋友发给我一个有趣的邮件，名字叫：一个赚钱的行当――卖豆子（寓言幽默）如果豆子卖得动，直接赚钱；如果豆子滞销，分三种办法处理：一、让豆子沤成豆瓣，卖豆瓣；如果豆瓣卖不动，腌了，卖豆豉；如果豆豉还卖不动，加水发酵，改卖酱油；二、将豆子做成豆腐，卖豆腐；如果豆腐不小心做硬了，改卖豆腐干；如果豆腐不小心做稀了，改卖豆腐花；如果实在太稀了，改卖豆浆；如果豆腐卖不动，放几天，改卖臭豆腐；如果还卖不动，让它长毛彻底腐烂后，改卖腐乳；三、让豆子发芽，改卖豆芽；如果豆芽还滞销，再让它长大点，改卖豆苗，这玩意儿也时兴；如果豆苗还卖不动，再让它长大点，干脆当盆栽卖，命名为豆蔻年华 ; 到城市里的各间大中小学门口摆摊和到白领公寓区开产品发布会，记得这次卖的是文化而非食品；如果还卖不动，建议拿到适当的闹市区进行一次行为艺术创作，题目是豆蔻年华的枯萎 ; 记得以旁观者身份给各个报社打电话报料，如此应可用豆子的代价迅速成为行为艺术家以完成另种意义上的资本回收，同时应该还可以向各报社拿点报料奖金。四、如果行为艺术没人看，报料奖金也拿不到；赶紧找块地，把豆苗种下去，灌溉施肥，除草种牧，三个月后，收成豆子，再拿去卖。如上所述，循环一次。经过若干次循环，即使我没赚到钱，豆子的囤积相信不错，那时么，，，，妈的我想卖豆子就卖豆子，想做豆腐就做豆腐，豆浆做两碗，喝一碗，倒一碗！虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。 Post by 小末 @ 16:41 房花。

2004-05-14 15:51 产品做了这么久，再重新回到地产，自然不回避做地产广告有时候会遇到的尴尬。这并不重要，纵然很多人依然对从事地产广告行业充满偏见，总是认为你做地产广告是因为它比产品广告公司多 20% 的金钱。这也不重要。就像我一直杂思考将产品广告的手法运用到地产中，也曾经在做产品广告的时候借鉴了地产广告的某些手段，关键是销售和品牌的同效，而不是一群狂妄的人在虚无的谈品牌的建立和传播。只是可惜的是，他可能连品牌最根本的东西都不知道，就成了一个品牌传播的最坚定分子，狂热的推销这已经属于常识的理论。我很厌烦和一群不喜欢所从事行业的人成为同事，曾经经历过一些讨厌地产满口产品却以从事地产广告而做不出好作品为借口的搭档，我固执的认为，即使给你一个很有创意发挥的产品去做，你同样做不出精彩的 IDEA 和表现。因为他已经丧失了这种功能，刻薄的讲他把所有的精力都去武装他的铁嘴了，创意功能早就阳痿了。进入一个行业，就喜欢它，甚至热爱它，你才有可能进入一个真正的空间去完成你过去和现在的知识结构转换，你才能够跳的出来。房产并非短线，短线将的是它的销售周期；也正因为如此，房产品牌的树立真的并非是朝夕能够完成的，它是一个量变到质变的过程。不论是万科、丽江花园，还是 SOHO ，地产品牌往往表示了某一种生活方式。房花泡沫，只要有信仰，我们乐此不疲。 without faith;nothing is possible, 没有信仰，一切皆无可能； with it,nothing is impossible. 有了信仰，一切皆有可能。 Post by 晃悠 @ 15:51 加班和房地产。

2004-05-13 10:27 我和晃晃昨天去看了一处房，为本月的搬家做准备。还算满意，就是小了一点，回家两人都犹犹豫豫。前一段时间晃晃做一个楼盘，极力推荐给我，商量是否买房，近日同事小强也在买房，天天在我的PC上下载表格来填，并且，晃晃身边的很多熟人也相继开始买房，2008将人们口袋里的钱提前取了出来，开始我不为所动，到后来也有些担心，再后来，自己对自己说：在不在北京还是个问题呢，价格又贵，买房？等着吧。。。。这样一来，正应验了那句话，房产广告也许真的作用不大。人们买房考虑的因素中有多少是广告的成分？不止房产，产品广告也同样存在这样的疑问，可惜的是，人们永远得不到答案。有些人很鄙夷做地产的，比如我们总监。前两天似乎有人打电话给他，说是房地产的业务，问接不接，他断然道：我们认为房地产是个短线行为，做广告没有做品牌。”这肯定不是基于公司利益着想，做房产的费用往往比那些小产品更来钱，这是基于个人的高调，似乎真的很专业的样子：我们就不做房地产！如同他的鄙夷一样，我也鄙夷着他。房地产有什么不好？房产是唯一和人一生紧密相连的并且最重要的产品。它的代名词甚至可以是：生活。住什么样的房子，有什么样的邻居，装修成什么样，意味着你的生活是什么样，你这个人是什么样。做地产，不仅要了解人的生活，还要了解全国乃至全球的趋势，经济，政治，时尚，流行，人文，人性，没有哪一样是可缺少的，生活的种种色色的形态基本上都是房产所提倡出来的。难道之前你知道什么是CBD，又知道什么是DBC？在没有地产广告之前，你的生活只不过是住在一个遮风挡雨的屋子里，你也有家，但你没有世界。有很多广告人都不愿意做房产，我却对房产有莫名的好感，也许是因为我的广告启蒙是从房产开始。后来，晃晃除了教导我不要加班以外，还教导过我不要轻易做房产。原因是很多人做房产思维模式都房产化了，做产品就很不容易跳出来。这样的理由是有道理的，就像TVC写久了，做平面就有障碍一样。但是，这并不意味着做产品就比做房产更好。产品广告不就是靠着日积月累的“量”来达到“质”的变化吗？有很多产品永远也达不到质的飞跃，有很大一部分原因是：厂商没有那么多金子去买电视频道，去买杂志封面，去买报纸版块。鄙夷房地产的人从来不想，自己做的产品有多少是因为广告。人家是短线行为，广告没有起什么作用，你呢？如果房产同样像产品那样疯狂的打广告，恐怕要卖到天价了。况且，人家至少倡导了一种生活，不管你认不认同，你知道了新鲜事物，产品呢？永远是为了卖！如此幼稚的说，只因为昨天看到了晃晃在家加班时候打开的几个广告，其中一个我记得是“有什么样的居住，就有什么样的生活”，当时在北京的话，这房子我肯定买了。对房产的好奇还没有消失。但痛恨它让晃晃如此疯狂的加班。昨天四点晃晃睡觉的时候，把我也吵醒了，真是一损俱损啊。特别强调！！！ Post by 小末 @ 10:27 同是加班。

2004-05-13 01:06 在家加班，就是不想作东西；在公司，效率就提高很多，看着闹表，不得不做。看来，公司就是公司，家就是家。本质上的潜意识还是惯性。今天比较愉悦的是家里电脑上网的小图标在失踪N年之久，今日突然主动出现，有一种失而复得的惊喜。最近热爱胡说八道，您就糊弄着看吧。 Post by 晃悠 @ 01:06 会务工作者。

2004-05-12 16:40 从早晨到公司，除了短暂的吃饭时间，一直在开会。这个会没完，另一个会又来了。到现在头晕脑涨，说实话，真想甩手就走，辞职了事。所以我比较讨厌老板使脸色，天天给客户当孙子，再被你假模假样的斥责，撂摊子是迟早的事。我看这个组的人就快要到崩溃也就快要到发泄的时候了。记得哪天AHUI贴了一句话在文化墙上：那天不爽就不干了。这样下去，肯定有人要OVER了。 Post by 晃悠 @ 16:40 高兴要趁早。

2004-05-12 13:17 我在蛐蛐那里偷了这句话，绝对不是抄袭张爱玲的。蛐蛐单纯的敬业的做着自己的工作，就像我们小学时候写作业，繁重如山，但从来没有觉得那是不应该的，深刻一点说，是没有反抗意识。作业再多也要做完，做完了才能去玩，后半句是爸爸妈妈经常强调的，前半句基本没有人提及，因为大家都深以为然。人张大了，烦恼真的越来越多了，其实不是多了，是越来越放不下了，所以时时刻刻记着，所以越来越明显了，所以就显得多了。小时侯，只不过肯服从。肯服从也只是因为肯相信。人大了就不肯轻易相信了，生怕侮辱了自己的智慧。人一旦自我起来，就没有什么自由了。被圈在自己的圈套里，自导自演，自教自学，自生自灭。倒不如放弃一些自我，说不定落个大智若愚的名声。因为，自我没有证据，自我还是不肯相信，自我最后是不自信，或者盲目自信，说到底还是和尚厉害，无我，把我找个地方寄存，放到人人眼中。所以说，高兴要趁早。出名要趁早多少有些累，高兴趁早是再合适不过，放弃一些又如何？挣一个全盘皆赢，皆大欢喜，怕是永远都望不穿欢喜的尽头。 Post by 小末 @ 13:17 莫名忙。

2004-05-11 17:55 这几天，好象一直很忙，或者一直都在忙。和小末一起吃饭好象是上个世纪的事情了，至少是上个月。昨天通宵了一把，早晨11点多被一个电话吵醒，原来是一单私活。回家的消费金额出现重大疏漏，怎么追忆也想不起那些钱去哪了，反正是没了。昨天小卢和新来的文案等我开完会吃饭，结果等到他们吃完饭我的会还没有完。对我们这个组服务的客户，变态这个词已经不足以形容它们了。前任老板让我回去，现在公司让我帮忙找文案，以前同学让我帮助他的小舅子找工作，前同事要到北京投靠我，中学同学希望我介绍一些医药的关系给他，我不是人，简直是神了。每天加班，最少到9：30，懒得打车回，搭地铁，因为报销周期太长。不上QQ，上MSN，怕上面的口水把自己淹了。 Post by 晃悠 @ 17:55 爸爸的花，妈妈的菜。

2004-05-09 17:06 五一前犹豫不决不知道要去哪里好，最后买了张票就回家了。家是一栋单门别院的小楼，城市的慌张永远不会出现。我大学毕业后上班不久，妈妈和爸爸先后退休，先后失落了很一阵子。然后爸爸开始在自家院子里种花，妈妈则嫌种花没有收获，在这片楼房之外租了建筑商还没开发的地方种上了蔬菜，和这里的老太婆们一起忙忙碌碌。爸爸的战绩很辉煌。前院35平米的地方已经摆满了植物。 7盆茉莉放在墙边。茉莉是妈妈喜欢的花，妈妈说在院子里洗衣服的时候，墙边的茉莉一阵一阵香味，可惜爸爸施肥过重，5盆茉莉的叶子已经只有少许了，为了避免妈妈的埋怨，我又添了两盆枝繁叶茂打了花骨朵的，期待能在妈妈洗衣服的时候吐露芬芳； 4盆君子兰是爸爸最宝贝的东西，下雨和太阳大的时候爸爸就把花搬回家，只可惜到现在也不开花； 4盆玫瑰月季有3盆已经打了花苞，其中一盆深红色的已经要开了，1盆蔷薇月季还是怏怏的：（ 2盆栀子花骨朵已经满了，估计不久就开花咯~~~ 2盆虎尾兰是刚买不久的，但是还是翻了两片小叶子； 50棵瑞香就直接种在地上，据说已经开过花了，满院芬芳； 2盆桂花是四季桂，妈妈说花开过了，但是不怎么香； 2盆含笑很招人喜爱，枝繁叶茂不说，开的花还会散发香蕉一样的香味； 2盆牡丹也是刚买的，我跟爸爸说牡丹在武汉长不活的，而且，现在的牡丹怎么看都像番茄，叶子卷卷的：p 2盆铁树有一盆在我回家的时候长了7厘米左右的新叶子，几乎是一天长1厘米，堪称神速； 2盆白兰只有一盆长得非常好，发了很多新叶子，另外一盆却只有两三片叶子； 2盆米兰也只有一盆在迅速的长新叶子，并且开了小花，另外一盆却因为晒了大太阳而掉了一地的叶子； 2盆散尾竹吐了新叶，不过吐叶子的方式很奇怪，像人类一样，小叶子都包在一起，长成长长的一根箭，然后按照爸爸说的“肚子越来越大”，最后展开新叶； 3盆海棠花真是太不象话了，开起花来没有节制，一点也不高雅； 2盆大叶海棠倒好一点，开了花就算了，只是叶子长得也太大了点； 2盆棕竹是所有植物中绿色最好的，不深不浅，像爸爸说的“绿的发亮”； 1盆文竹被爸爸丢在墙角，自己发了好几根杆子，看来爸爸不喜欢这样小咪咪的植物：） 2盆嫁接仙人球开了好多好多红花； 1盆百合是我弄回家的，我也忘了是什么时候，爸爸妈妈都说花很搞笑，突然猛长，开花，结束，OK，真是“友邦人士，莫名惊诧”；还有44棵球柏，圆圆的，下雨会把露珠挂住，晶晶亮，50多棵石竹开满了小红花； N盆菊花，N盆小仙人球，都是不被爸爸重视的…… 1盆仙人指泛滥了，2盆琥珀已经烂了，2盆鸡冠花还没长大；这就是爸爸的花了，妈妈就更厉害了，种了好几片菜地，总面积大概有爸爸的5、6倍，小土豆、黄瓜、茄子、空心菜、大蒜、花生、黄豆、南瓜、丝瓜、豇豆、四季豆、苋菜、葫芦、娥眉豆、红薯…… 妈妈种的土豆品种是南方才有的小土豆，一个一个只有出生婴儿的拳头那么大，比起北方的土豆来不仅显得可爱，而且味道也足，我在家吃得爱不释口；花生更是种了一大片，妈妈说等到十一我回家的时候，就已经都收割完了；在家的7天，有4天是在下雨，我在家陪爸爸研究花草的生长状况，不下雨就到妈妈的地里去看看，竟起得早，睡得也早，精神也好，胃口也大了一倍；爸爸妈妈退休金加在一起，一个月只有500块，虽然也够生活，但是以他们节俭的个性，决计是不肯用完的，我想给点钱在家，被妈妈拒绝，再也不知道怎么开口。妈妈说，她们花不了什么钱，只叫我别再那么大手大脚的了。假期结束，我再也不想来到北京。真实的生活，究竟在哪里？ Post by 小末 @ 17:06 想象的世界才是真实的世界。

2004-05-07 18:04 片名：十二猴子 (Twelve Monkeys) 导演：特里 . 吉列姆主演：布鲁斯 . 威利斯布拉德 . 皮特发行公司：环球 (Universal) 影片类型：剧情 / 惊悚 / 科幻这是一种宿命，看得见自己的命运，你却无可奈何。你总是猜测，这可能是幻觉，或者你告诉自己，这一切在真实的世界不可能发生，但是确确实实你逃脱不了命运绳索的逐渐勒紧，直至终止你的呼吸。没有什么比这个残酷的真实更悲哀，所以你的倒下只是一个结束，而并不是你所认为的一个开始。你可以置疑一切，包括剧情、演技、道具陈设的不合理，或者这部电影的漏洞多的让人习以为常，但是，影片结束后的那种宿命的罪恶感依然困惑你。这是一部构筑于未来的影片，首映于 1995 年 12 月 27 日，典型的圣诞档期，讲述了一个关于 1997 年世界末日病毒传播之后，仅存的人类躲藏于地下，然后寻找病毒来源的故事。这个世界是脆弱的，人的意志同样是脆弱的，两种脆弱的结果，就是怀疑，就像布鲁斯 . 威利斯所饰演的詹姆斯最后对自己的置疑，一切是虚幻的，还是真实的？神经质的杰夫由好莱坞帅哥布拉德 . 皮特发挥，这个家伙赢得了最佳男配角的奥斯卡提名。时光倒流、时光前进、时光的扭转，是整个电影中驾驭情节的主要线索，最好玩的就是那颗第一次世界大战所以遗留下来的子弹，给这个线索肯定了一些东西。有时候，梦境中的情景总是真实到你不愿意醒来，你怕醒来会破坏那份真实，又或者你总是觉得某一个人某一个地方虽然你从未来过但却无比熟悉，这真实吗？还有一种孤独。不管是未来生活在地下的布鲁斯 . 威利斯们，还是在精神病院中的布拉德 . 皮特，其实孤独，没有伙伴和认同感的精神层面上的需求也让这个宿命赋予了一层寂寞，一层孤影形单。没有人是精神分裂，使人精神分裂的是制度，是这个社会的制度。想象的世界才是真实的世界。如果令你感到意外，这正是我对现实的悲哀。 Post by 晃悠 @ 18:04 告别日。

2004-04-30 16:53 因为告别，所以伤感。这个 4 月的紧张节奏和即将到来的五月假期，似乎很不协调，于是告别，这个字眼总能联想起一些流动的东西。没有人知道，与西班牙斗牛士的这场较量是罗伯特・巴乔的告别日，这个在意甲联赛攻进了 204 个球，倍受球迷爱戴的忧郁王子，居然就这样轻易的告别那身兰色衣衫。这个告别日荣耀和忧郁交织在一起。没有人知道，火箭队近六年来的第一个 NBA 季后赛，因为遭遇湖人而提前出局。姚明的疲惫，在崩溃前刹住了脚步，告别日，虽眼神迷离，但年轻的信心永在。所有人都知道，国奥队黯然的离别了奥运，这支组建了 4 年的球队还是和他的前辈一样在韩国人面前丢失了自尊，可怜的政治体制扼杀了这群所谓的超白金一代。 4 月的香港金像奖颁奖，首先给了和我们告别的张国荣、梅艳芳、柯受良一个荣誉，只不过他们的告别只能是写在纸上，唱在歌里。今天告别昨天，明天又别过今天。告别日，唱这歌。 Post by 晃悠 @ 16:53 广告和生活

2004-04-30 12:11 我曾经以为，我找到了最好的工作，也找到了最好的生活。要做好你的工作，你必须去发现身边的一切事情，带者新鲜的眼神，你必须看碟，听音乐，你必须写字，连和人聊天也是一件有含义的事情，而这一切必须，对我来说，又是必然，因为，它们是我的兴趣。这意味着，工作就是生活，生活就是工作。曾经有那么多神奇人物问过我为什么做广告，我的回答无一例外：它是完美的统一。其实，这里还暗含了一个前提：有趣。当一切事物（除了古董）变得陈旧，它就不再有趣。热情在一点一点消减，现在的执著只不过是因为性格里的较真，也可能只是因为惯性，但是，热情的成分，生活的成分究竟有多少呢？现在的我，在工作之外，还是在寻找我的生活。我已经没有时间去看碟，因为加班太晚太累；我已经没有心思去听音乐，因为脑子里都是残留的点子和句子；我已经没有欲望去逛街，寻找一刻的空闲才是我最想要的。不是那么那么的忙碌，只是，广告已经不等同于生活。我知道，我正在丧失很宝贵的东西。虽然仍然为了案子的成功而兴奋，为了点子的出现而激动，为了不平的事情而抗争，但是，我知道那只是工作之中带给我的乐趣。工作外的一切呢？我已无暇顾及。五一大家都忙着出去玩乐，我只想在家里好好看上9天书，好好说上9天话，好好听9天音乐，好好看9天蓝天白云，好好吃上9天饭，好好照顾自己9天心情。 Post by 小末 @ 12:11 晃晃的状态。

2004-04-27 23:09 晃晃最近很疯狂的加班，到现在还没有回来，而昨天晚上他一整夜都在加班，今天白天不听话，还是跑去上班了。晚上打电话的时候，他骗我说今天晚上不会加班，我让他在家把瞌睡补回来，结果我到家了，他还不回。打电话给他，问他白天为什么不在家睡觉休息，他说，睡不着，然后，他又补了一句，我有很多工作。我听得出来，那不是抱怨的声音。那是平静而饱满的讲述。晃晃不是这样的。晃晃以前经常教育我不要加班，为此，我对加班很反感，但是后来我不得不加班的时候，我发现没有我想象的那么痛苦，于是我渐渐能理解公司的设计日夜颠倒的生活方式了。但，对于晃晃的转变，我还是十分诧异。他曾经那么坚定的教育我，不要加班…… 晃晃变的很忙碌，很充实的样子。尽管我加了一个星期班，他加了三个星期，四月份我们只有上周日晚上的一餐饭是在一起吃的。一个月，整整一个月，只有一餐饭在一起吃。我不抱怨，对晃晃的转变我喜优参半。看他忙碌的身影，我为他充实的生活感到高兴，看他疲惫的睡姿，我担心他的身体，万一有一天他的身体和我一样苗条了，那可怎么办？ Post by 小末 @ 23:09 我以为苏听说的最好的一句话。

2004-04-27 16:24 传说没有过期，传奇没有失色，我就不会离开。 Post by 小末 @ 16:24 夜归广告人和出租车司机的对话。

2004-04-27 13:08 “下班这么晚啊？” “不是下班，是加班” 沉默一会儿…… “你们加班车票给报吗？给报的吧……” “恩” “我说也是，就你这样要是不给报的话，一个月挣的不是白瞎了，你一个月也就千来块吧？”我还在想，怎么回答呢…… “最多一千六吧？”老头又发问了； “呵呵，多一点点”我比较温和的说； “两千？” “呵呵……”尴尬的笑； “三千？” “呵呵……”心虚的笑； “四千？！”老头已经转过头来看我了；我不想再让他看我第二次，只好连连点头， “恩恩” “哦”老头看来还是比较失望； “我上回拉一个男的，你猜他挣多少一月”老头挺神秘和自豪的说； “这个……我不知道，多少？” “八千！！！”老头说着，望窗外吐了口痰；我咯咯笑起来； “是个博士，他学的什么来着……无线电……那叫什么来着？” “是计算机吧？”我试探的问； “对，计算机，你知道他现在干什么工作？” “什么？” “语言分析！” “？？？” “我说这个好啊，这个要是伊拉克打仗有用啊，不象那些浙江人到伊拉克搞装修，不懂语言，全死了。” “你想啊，是哪国的语言一下就分析出来了，伊拉克，美国，一下就知道，不象那些浙江人” “浙江人到伊拉克搞装修？”我充满了好奇； “是啊，打工” “到伊拉克打工？” “啊，可不是 , 伊拉克，偷着跑过去的，反正不是从美国，也不可能是从伊拉克，从那什么……叙利亚” “哦” “不是人人能跑过去的，我不行，你也不行，就你这样，美国兵捏吧捏吧就死了” “哈哈，大爷，我可不会去伊拉克” “就让你呆中国，开车，你行吗？咱俩换换，我坐你的车，你敢载我吗？ “这个……大爷，我是女的，我开车的话不会开夜班的” “就是，让你开车你也干不了，别看你是大学生” “你是大学生吧？”老头补充一句， “恩” “你学什么专业的？”老头又转到我身上； “我，我学环保的……”我说谎了，因为我的专业只有和环保比较靠近一点； “哦，那你干什么的？” “广告” “广告设计？”看来老头还是很有学问，这个也知道， “不是，我做文案的……”我来了兴趣； ……老头又看向我，“啥？” 我慌了，赶紧改口“广告创意”； “啥叫广告创意？”老头又问；我又慌了，“就是想一个广告怎么出来的，这个人为什么这么做动作，为什么这么说话……”，我试图用老头能理解的语言和他沟通；沉默，我知道我还是没有找到沟通的语言…… “创意啊，创意我知道，创意就是幽默，让人印象深刻，让人乐对不？” “对对”我连连点头，表示附和； “创意啊，我给你举个例子吧，我觉着很幽默的一个广告，立邦漆，你知道不，立邦漆” “知道知道” “那你知道立邦漆他是怎么做的？” 我脑海中立马浮现出一群光屁股小孩排一排站着，屁股上拍着油漆巴掌的那个户外；但我没有回答； “那您说是怎么做的？”我故意， “你真傻，你这样的还做创意，这个你都想不出来，你真傻呀你” 汗…… “你今天上我的车上对了，我给你上一课” “好好”…… “立邦漆是这个样的，一群光屁股小孩，太幽默了，一群小孩站一堆，幽默……” “小孩怎么幽默啊？”我知道这个提问必定招不来好结果，果不其然； “真傻啊你，我看你呀，别做创意了，小孩还不幽默啊？” “是幽默呀，怎么幽默呀？” “你想啊，是女人就要生孩子对不？”“恩”“不能生孩子那叫有缺陷，这还不幽默吗？” ￥ % ……― **# ￥― * （

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……

― “唉，看你不懂，我再找个例子吧” “好好” 车在继续行驶，前面的路上我记得只有几块房产的户外了，车行驶至“万象新天”，老头说“哦，万马奔腾啊”，我晕，车行驶至“珠江绿洲家园”，老头没有作声， …… “就刚才那个珠江绿洲家园啊，做的不好” “怎么不好啦” “那不是珠江绿洲嘛，那就得画点珠江的景儿啊，那要不叫珠江绿洲家园，不叫北京绿洲家园啊” “恩，有道理” “我说的有道理吧，你没上错车吧” “恩恩，师傅，前面右转就到了” 老头 50 多岁，农民打扮，天津口音，但他不承认自己是天津人，下车时 31 块的士费执意少收我一块，是我第一次被的士司机少收钱，也是第一次被的士司机教育，不要做创意。 Post by 小末 @ 13:08 changwen

2004-04-21 16:09 最近一直都有一些恼人的思绪飘飞在脑海中，不是我主动去发现的，而是被动的感觉到它们的骚扰。有的时候我在想，人的意识可能并不完全由自己控制的吧？这种如杨花一般的思索可能会让我找到某些问题的答案。很多问题遗留在历史里了，当时迷惑不解，现在才能解题。有俗语云：不是不报，时候未到。看来也是一样的道理。在天涯上看一篇人人拍砖的文章，写作者将自己规划到“中产阶级”，并对一天的生活进行了详细的记录报道。人类的天性是见不得有人在自己面前张狂，即便是当事人不自知的愚蠢，看了也是心烦的，所以，一顿又一顿痛骂，当然，也引来我一阵又一阵的大笑。后来细细一想，其实我们和那个“中产阶级”又有什么不同呢？她和我们都一样，不知道自己生活在什么样的生活里，所以给了自己的生活一个标签，并张贴出来，以求认同或者其他。我们呢，何尝不是在心里给自己的生活寻找一个标签。人类的幸运和不幸都在于：人不知道自己生活在什么样的生活里。所以，你可以给自己很好的理由去寻找生活的状态，因为不知道自己生活在什么样的生活里的人是不幸的；你也可以给自己很好的理由糊里糊涂的过日子，因为不知道自己生活在什么样的生活里的人是幸运的。一切取决于你自己。难道任何事情都需要理由吗？当然，选择这么多。你没听说事物都有两面性吗？你没看见上面那么多“因为所以”吗？所以，我想，做事情还是清楚一点好，因为，我没有那个福气糊涂过日子。 “中产阶级”说我们那个地方的人就是我这样生活的。我为什么不能算“中产阶级”？她是一只蛙。只看到自己周围的生活。所以，很多人笑。但是，我们敢确定自己不是一只“井底之蛙”吗？有比较才有发现，前提是：“发现”，所以，你的“井”比他的大一点，你只能发现，而不能取笑。所以，人人只是发表自己的见解，但，并不代表你的见解正确。那，正确与否如何判断呢？这个世界本来就没有对错可言。只有说服和被说服。即使，你并不一定正确。虽然你不正确，可是谁也不知道。如果他知道，那你就等着被说服吧。听总监老婆说“做广告的赚的是辛苦钱” “看我们做杂志的。。。。。。。” 也想过那样的生活：随我心意的写写，大把大把的捞捞。可是，不当家不知柴米贵。别忘了，得到就要付出代价，所以，我们假想中的美好，一定还有他的苦楚，就像你现在的样子，在别人眼里很幸福。你的苦恼，只有自己知道。知道了？什么最重要？过好现在最重要。你为什么总是忘记呢？但是，苦恼可以被分担。你有朋友吗？你有爱人吗？你有父母吗？你有，我也有。所以，在他们有烦恼的时候，别忘了你自己终有这天。所以，在他们有烦恼的时候，不要像他这样无休止的诉苦了，看他把你烦的。今天还列了一个设问，人没有找到组织会真正快乐吗？我的答案是：不会。道理你还不明白吗？ Post by 小末 @ 16:09 需要吗？不需要吗？

2004-04-21 11:35 人是否需要找到组织（注：组织为与你相近的人所组成的群体）才能真正快乐？ Post by 小末 @ 11:35 可怕的是……

2004-04-19 09:53 做女人是很辛苦的。尤其到了二四八月。一柜子的衣服，选出一件来穿在身上，无异于做一次复杂的排列组合。可惜的是，这样还是没有锻炼出几个女性数学家。。。。在家的时候，常望着一柜子衣服发呆，窗外的天气似乎也不冷，少穿一点吧；但似乎也不太热，那多穿一点吧；这个时候妈妈会极其平淡的告诉我：二四八月乱穿衣。仿佛我的智商有问题，这么简单的答案都不知道。。。转眼，北京的二四月就到了。大街上的风景也越来越趋于无限了。但是，可怕的是…… 1.波涛汹涌。这些都是些不懂事的女人。一味的以为“波霸”一定会满足男人的庸俗心理，可是太过于明目张胆，反而倒了人的胃口。每每见到将双峰弄得无比挺拔的女人昂首阔步在大街上，那一阵阵震颤，真让人胆战心惊。 2.圆规。鲁迅先生笔下的圆规终于是名副其实的了，但不是把脚给裹细了，是把鞋跟敲细了，人类还是很会偷梁换柱的嘛。用一根类似钉子一般的细柱支撑住身体传到脚后跟的力量，人类的发明的确令人佩服，天生愚钝，实在不明白其中的原理，只是暗暗为那些圆规们担心，别崴了脚呐。 3.尖头老鼠。现在的鞋子也不知道赶的什么流行，都成了尖头老鼠了，也许是模仿过去裹脚的后果，也许是哪个时装发布会上有模特穿过了，一夜之间，老鼠就满街乱窜，奇怪的是，并没有人喊打，看样子，老鼠家族还有继续发展壮大之势。但是，麻烦也就来了，一尺之外，踩到您的鞋尖了，您叫什么呀？再者，模特1.80穿一尺的尖头，您才多高啊，脚有那么长吗？ 4.猪油。早就想说了，也不知道是谁发明了什么果冻装，透明装啊什么的，反正，把嘴唇弄得油亮油亮的成了流行，但是，抹归抹啊，别抹得满嘴都是啊，像早上吃了油饼没擦嘴似的。 5.化学反应。世界上发明香水的那个人是值得赞美的。发明着哩水的人是值得赞美的，发明亮发油的人是值得赞美的。把这些混合在身上还在公车上打开窗户猛吹的人，是值得大家恶心的。一句古话说的好，丑人多作怪。 Post by 小末 @ 09:53 读油菜老师所作有感。

2004-04-18 17:12 现实很现实。我们却总爱做梦。发生过的一切都不会回来，即便回来，都将不再真实。当我们去挽留，甚至去回想的时候，连我们自己都不知道，那是真的还是假的，究竟有没有发生过，是否真的发生在自己身上。爱做梦的人，都是这样。 Post by 小末 @ 17:12 2004三愿。

2004-04-17 20:13 近日，一做美术的男同事和我说准备去 LB ，正在联系中。我问原因。他先说自己在原来公司月薪就 XX ，后来又说这公司创意水平 XX ，如此这般。我惊讶于这个消息。觉得他那样的年纪，拿着这样的薪水，干着并不疲惫的工作，还有什么不满足呢。对跳槽，这样的年纪已经经不起折腾了。对薪水，能保证下一个公司会比现在高多少呢，即便是高一些，工作劳累的程度呢？对创意的水准，如果真的有料，为什么这把年纪了还没有人识得你这块璞玉呢？有没有问过自己，你真的是块玉吗？不安分的人到处都是。原谅我上述这样庸俗的理由，可是，你真的有不一样的追求吗？我是很害怕选择的天平座。其实不是害怕，是不知道如何决断。显而易见的是，不慎的选择带来的往往是伤害。很多人都大无畏过，对于选择是轻而易举的，有些人说那叫做“顺其自然”，谁让我觉得在这个公司不爽了，我心里有反应了，我当然要走了，这还不够自然的么？我总以为，顺其自然是有一些深厚的意义的。顺的不是“坏”的自然，是“好”的自然。所谓“坏”是指所处环境中的逆境，“好”是你追求的目标。当我追求薪水的时候，我在这个公司拿到了我认为可能的最高的薪水之后，我考虑有没有公司愿意出更高的价钱。当我追求专业水平的时候，我以为在这个公司再也无人能在专业上给我更多的东西，我愿意走人。“坏”的自然让人浮躁，流俗，看不见自己。“好”的自然让你更好。追根究底，一切取决于你追求什么。有人的志向很远大，说是天下第一，让世人都崇拜。有些人很实在，薪水第一；有些人，追求内心的宁静，能过日子就行。可惜的是，没有一个人是像我说的这么单纯的追求什么。欲望总在迷乱你的眼睛，拣了芝麻还去看西瓜。所以，很多人忘记了自己的本意，只会去比较一些外在的条件。比如说，去比较薪水，地位，知名度。等等。在比较中才能获得跳槽的理由。从他心底里来讲，他是不知道要做什么的。他更忘记了，照照镜子。镜子里的自己，是什么样子的，你愿意为了镜子里的这个人，去做一些什么。进步，可能是这样产生的。来北京的日子。我很久都没有照过镜子了。我也在追求一些外在的东西。当你得到了周围的朋友都无法得到的薪水，当你得到了宽松的环境，当你还在追逐一些虚无的东西，难道你真的把这一切解释为“幸运”吗？我虽无刻意追求什么，可我心想，内心一定很久没有审视自己了，不然，我不会得到了还这么迷惑，不然，世上的人也没有那么多不开心，不知足的了。和苏听聊天的时候，我问她有没有优越感。她说，有的，我自觉比别人有天分，可我还觉得天外有天。我毕业半年的时候，也是像她这样“认真”的工作和面对，也是这样相信“天外有天”的，可是现在的我，已经无法保持那么纯净的信仰了，当我没有看到“天”的时候，我其实是井底的一只蛙。这样审视一下自己，突然觉得，保持自己是多么不容易，保持好的自己，更不容易。从心底里出来的愿望，总是能让你不断前行的，人生便不虚无。你有没有想过，每一天这么过，你是为了什么？打电话回家的时候，爸爸妈妈都很关心我们的健康。希望我会长肉，晃晃会减肥。在父辈那一代，每天工作的意义很单纯，工作是一种必要，没有人想过会不工作，工作越稳定越好，那是一辈子的事情。所以，父母在退休之后都会有很深的失落感，那是他们一生的追求。可是，我想，他们工作的时候很满足，因为父亲曾经说过“干一行，爱一行”，但是，现在的社会状况是“爱哪行，干哪行”，并且，爱得很随意。 2004 三大愿望：双方父母健康；晃晃减肥我长肉；我成为真的文案，晃晃成为好的文案。这不是三个凭空的想法。为此，我可以催促自己学会关心他人，让我的感情更接近平常百姓，更丰满更朴实；为此，我将能忍受无能的存在，让自己在无能中也能自己行走，不再奢望有人扶持；为此，我有充足的理由为了自己而关怀他人。 Post by 小末 @ 20:13 你怕什么？

2004-04-14 23:40 买了最新的一期《新周刊》，当然还是因为这期主题对我的触动，我们这个时代的 100 怕。上次买的是“不想工作”，这次想问自己：你怕什么？我怕失业、辞职，尽管每次的离职基本上都是自己主动请辞，找寻下一份工作似乎也一直没有遇到太多困难，但是我依然害怕。我总是恐惧，恐惧新的环境，恐惧新的人事关系，恐惧令人头疼的工作转换，恐惧令人心烦的非典型陌生适应症。我怕小末生病、发烧，或者其他。我怕她虚弱的身体无法承受病痛的折磨，我怕她加班到深夜，熬的脸色发白，我怕她身体越来越瘦，我怕我无法保护她，甚至还需要她来安慰我。我怕父母突然给我打电话，然后告诉我一些可能发生的我不原发生的事。我怕他们辛苦养育这么大的孩子不能尽自己的孝顺之力，我怕他们舍不得花钱照顾自己的身体。我怕车，车来车往总是增加我的恐惧。我怕交通堵塞，时间浪费在了座位上，我怕卤莽司机用方向盘和酒精轻易撞碎一个幸福家庭的梦想，我怕有一天它发生在我的周围亲朋好友身上。我怕我做不出的某个创意，被比我年轻 N 岁的文案新手轻易的捕捉一个 BIG IDEA ，我怕我走的慢，我怕他们跑，用我无法企及的速度，我怕我靠经验吃饭，找不到一丝创作的灵感。我怕失败，怕别人的打击，我怕我做的每一个稿子，在你眼里找得到轻视。我怕我自己没有进步，我怕我自己盲目自信，我怕我自己。我怕复杂的关系，我怕 AE 把简单的工作交代的复杂，我怕客户把复杂的想法变得更加复杂，我怕和某个女人有复杂的纠缠，我怕我自己变得复杂，或者我一直很复杂。我怕未来，我害怕猜测，我怕过去，被人掌握着自己不知道的印迹。我怕我的手机突然没电，我接不到最重要的下一个电话，我怕在这个数字社会遗失我的号码，成为一个黑户，而不是黑客。我怕这个世界是不真实的世界，我怕有一天我醒来的时候，有一个人很严肃的说过去所有的生活只是虚假的程序，我怕真的会有这一天。我怕生病，我怕吃药，我怕打针，我怕和医院白色相关的一切东西。我怕音乐，我怕重金属，我怕流行乐，我怕朋克，我怕爵士，我怕 R&B ，我怕摇滚，我怕乡村民谣，我怕这一切如此陌生，我听不懂。我怕我的千张 DVD 突然消失，我怕我的 CD 莫名失去，我怕我收集两三年几百张 A3 大小的平面广告转眼不见，我怕我的努力成为泡影，一切如梦幻。于是我怕我失去理想，成为一个废人。一切正如你之所见。 Post by 晃悠 @ 23:40 呵呵哈哈忽忽嘿嘿。

2004-04-14 10:45 这个故事告诉我们，不要太贪玩。这个故事告诉我们，当你觉得眼前的陷阱似曾相识的时候，不要老想着前面那个。这个故事告诉我们，有些事情实在不是你能控制的，认命吧。。。 Post by 小末 @ 10:45 春天的阴雨天。

2004-04-12 16:03 来北京有好多事情没有做。例如，还没有好好休息，还没有去过故宫，还没有好好看过一次雨。这些，统统在近几天实现了。虽是些可有可无的愿望，实现了，总是教人欣喜的。自己给自己放了一天假，连上周六日，在家什么也不想的休息了三天。和晃晃走在北京杨花飘飞的大街上，看绿的树叶子，开的黄花，站在路边拍照。去银行，去电话局，去文具店，去故宫。去走一些从来没有走的路，去摸小铜狮子光光的脑袋，去闻花的香味，去研究慈禧睡的床。回来痛痛快快的洗澡吃饭，害怕屁股穿洞不敢再去吃水煮鱼了，吃晃晃亲手烧的菜。饭足水饱，才发现长期不运动而且劳累的身体此时已经不堪重负，要求我沉沉睡去。今天早早到了公司，开了个大会，其他的都不重要，只在乎说五一放假九天。但提案要是过了的话，假期将成为泡影，于是特别虔诚的在心里说，提案不要过，虽然那里面也有我的劳动。身边来了没几天的女设计辞职了。暂时空闲的办公室充斥着闷声闷气的躁热，雨还没有来之前是无聊的昏昏沉沉。仿佛不忙碌，人生便很没有意义。或者，我需要的只是一场好好的休息，从头来过，可是，放弃这一切，谁又做得到？还是不胡思乱想了，乖乖的，等待春雨的来临。 Post by 小末 @ 16:03 我的收音机。

2004-04-10 22:39 无论你是不当大哥好多年，还是不当帅哥好多年，我已经不听收音机好多年。之所以写一写，是因为昨天见到了收音机岁月中只闻其声不见其人的一位老友――老马同志。晃晃连去厦门公干（其实是腐败）的事情都能够胡说八道一番，那我这样具有人生意义的事情就更值得记录了。嘿嘿。大学生活对于很多有理想有抱负自视非同一般的人比方说当时的我是极端枯燥的，但是从小接受的一直是传统思想教育，所以不敢轻举妄动。只能用赵传大哥的一句话形容：我外表很冷漠，内心很狂热。在物质比较匮乏的年代，女孩子比如我一般把钱都花到买衣服以及和周等狐朋狗友逛街吃喝等事情上，这足以证明天平座的人是贪图享乐的，还证明我是一个伪文艺青年――只有偶尔用剩余的钱去买买CD，支持一下盗版。听免费的音乐，当然还是收音机，不仅有最新最流行的资讯，还有一个当时绝对比你在音乐上有造诣的人带领你走入一种领域，使你的审美能力又上一个层次。就这样，我在无心的时候听到了老马的节目，并被他唠唠叨叨的思索弄得很不耐烦，现在明白为什么那些搞笑的节目虽然被骂做低俗却能够那么受欢迎，你很烦的时候当然不希望有人在你耳边继续烦你，所以我写了一封信给他，自认为很理性的教育了他，事实证明，老马可能和我有同感最起码是比较欣赏我的思维方式再不然就是给他写信的人真的是水平太次脑子太不好使，反正，某一天我在吞咽我的辣味菠菜肉丝饭的时候，听到我的信在电波中传递到了湖北省的每一个角落。那天，老马放了我喜欢的那首“那些花儿”。我当然很有成就感，不知道为什么。再后来的两年都在听老马的节目，断断续续，他不具有那种能够让人抓住不放的声音质感，对于自主意识比较强一点的人来说，很容易和他有共鸣，当然也很容易将他遗忘。很多人都说老马声音性感，我从来没有那种感觉，我只在乎一个人的思维方式，总之，他不是那种能够让小女生产生崇拜心理的人，也有可能是因为我不是小女生了。那个时候还没有博客，我一个人躲躲藏藏写完了一本又一本的日记的时候发现烦恼仍旧是无法排遣的，其实你只不过是在自己的世界里把自己的烦恼再一次展现在自己面前，和人聊QQ又往往碰到一些无聊人士，和他们诉说的时候仍旧是牛头不对马嘴。一个人找不到组织是很痛苦的。所以我一如既往的在老马的音乐论坛上写写话话，一直到今天。今天，那时候的很多人都混迹在北京了。理所当然的当昨天老马到了北京之后，飞翔同志很友好的通知我大家一起吃个饭，我当然要去了。老马的外表比我想象的要健康一些，至少，在气质上是很模糊的。我本以为思想能够培养一个的气质，但我完全感受不到老马的气质在哪里。除了比较周正的长相让我觉得太周正了，其他倒没有什么。最后在一桌子菜被浪费的情况下，我们走出了火锅店。飞翔同志对我非常之热情，在此以示感谢。。毛毛同志还是一如既往的样子，估计以后也将一如既往下去。其实我已经很久不听广播了。老马也有意思说自己不准备做下去了。但那些曾经年少的岁月毕竟一起走过，不管是精神还是物质，感觉是真实的。用现在的心情来描述那些过去的情怀，实在是一件很愚蠢的事情，因为已经没有那种发自心底的认同了，是成长还是失去？我问晃晃的时候，晃晃有米饭、包子和大饼的比喻让我明白了：追究没有意义，过好现在的就可以。 Post by 小末 @ 22:39 这几天。

2004-04-10 19:15 朝阳路的易初莲花超市上周刚刚开业，作为泰国最大的超市，想来一定还不错。于是和小末直奔易初莲花，在楼下的 KFC 解决了俩鸡腿和一大薯条后，上二楼超市闲逛。人多，多得让你感觉好象一切是免费。很久没有感受如此的购物潮，有点不适应。浑浊的空气逼迫我早早的购买了两个牙刷就走出了超市。忽然很怀念厦门的沃尔玛，人少，安静，空气好，冷气不冷不热适中，感觉很舒服。而北京的大超市，不管是家乐福也好，还是易初莲花，或者华堂，毫无例外的就是热。冬天热，夏天也不凉快，搞的人一进超市就晕头转向，有引发各种病症的嫌疑。关于此次厦门之行，另有文字记录。厦门七宗ＺＵＩ没有城市能够永远自由，除非所有城市永远自由；没有城市能够永远快乐，除非所有城市永远快乐；没有城市可以像厦门一样，净化你的呼吸；没有城市可以像厦门一样，包容你的特质。一种生活。醉生梦死不只是一个形容词，更是一个名词。厦门，在很多人眼中是一个花天酒地醉生梦死的地方， OK ，我可以告诉你，那里确实是。从“ X 蟹一条街“的 39 瓶雪津啤酒，到“ TURE LOVE ”的芝华士对雪碧，醉倒的何止是一个小马哥。两个地方。鼓浪屿。花 10 元钱雇佣了一个长的非常憨厚老实的男导游陪美女们聊了一下午，搭船过海到达鼓浪屿这个孤岛。所谓的海滨浴场只是一个小小的海滩，所谓的旧房子抵不过几张老照片，所以传说中的所谓所谓，被现实对比的没有意义。南菩陀。因为客户的公关活动涉及到了请和尚开光，于是在南菩陀也弥留下了一些足迹。放生池和喂养鸽子的广场把佛的慈悲延展成一种行为，每个虔诚的人都在膜拜。听说这里的许愿特别的灵，我们也附庸风雅的败了三拄香。三个疯子。李��，又称李三疯，早中晚各疯狂三次。自从到厦门，李��的嘴乐的跟圆月弯刀似的，一路上蹦蹦跳跳。据说到厦门的几天加起来睡觉不超过 10 个小时。经常在人多或者人迹罕至的时候翩翩起舞，旁若无人，引得旁人指指点点。阿辉同学总结到：三疯分别是疯狂、疯癫和癫狂，可见一斑。小田。公关公司一小伙子，因其长的比较肥胖，别称田胖子。小田的疯癫症状是那种话痨型的祥林嫂。丫一到厦门就念念不忘台湾烟，张口长寿，闭口长寿。最后终于在酒店门口的一个小便利店购买得逞。然后丫回来在饭桌上得意洋洋的拿出烟来准备散发，意想不到的事情发生了，烟发霉了。于是丫是真疯了，回去就威胁那小店老板说工商局见。此后一两天，丫对着一空烟盒常常喃喃自语：我的长寿呢？我的长寿呢？阿辉。阿辉完全是被折磨疯的。嗅着发臭的湖水到清晨 5 点，回来的时候已经完全疯了。四事同房。在一间房子里发生了很多事，在四个房子里发生更多事。 1906 。施总和马哥的屋。发生惨案数件。举例：施宝成夜审小马哥、两君子赌牌遭算计（两君子指施总和我）、三更夜小田愤怒时、小马哥醉酒狂入厕…… 1501 ．女士房。发生指控如下：小田清早买早点、房门反锁李��半夜不归家、三男女拼酒好几瓶…… 1803 。佣人房。发生血泪史若干：详情问阿辉…… 大厅。每天的第一个电话就是： 10 ： 00 大厅集合，晕头转向。五个饭店。在客户的带领下，胃口开始了一次又一次的长途奔袭。瓦罐。厦门海鲜店，经营你所能看到的海鲜。当日就餐人树规模为此次之最。唯一清晰的记忆是施总狂喝了两大瓶可乐。老知青。东北菜。在我们的强烈请求下终于吃了一次北方菜。记忆中最清楚的就是那帮服务员穿的绿色的衣服。当然包括帽子。南海渔村。简而言之，海鲜。店名，忘记。安徽菜。唯一清晰的记忆是阿辉已经打开了仓库的门，准备偷拿几瓶酱油。后来才知道，那是客户王总有股份的店。老街。建筑在厦门老城区的馆子。海鲜。唯一清晰印象是施总买了一大堆馒头和包子。六个关键词。翅膀。小田第一次做飞机，丫老瞅着那飞机翅膀，一忽悠一忽悠的。见谁跟谁说，我觉得那翅膀……（省去 100 字）。性骚扰。鼓浪屿，一妇女长着奇怪的模样对一男青年骚扰，随后被男青年及同行伙伴相机拍摄，那女子落荒而逃。卡片。在南方，三陪一类的宣传媒体是类似名片似的卡片。上写哈日美少女。小田收集了一大堆卡片，并且到处散发。写真。李��本次出差足足杀了 178 张胶卷，完全可以打印制成一本写真。 10 分钟。在和开发商王总开会，我们等了他四个小时，最后谈了 10 分钟就 OVER 了。厦大。你是厦大的吧？ KAO ，你才是吓大的呢？！！！七个人。施总。演讲型的强悍男政治家，喜欢血淋淋的株连九族式的大屠杀。大事小情，特别分明。马哥。上海滩仅存标配式军阀。以商道驾驭脉络，影响潜移默化，杀人于不知不觉。李��。中国近代史的写真。生在旧社会或者古时候那就是一个昭君，除了塞，就不准备回来了。阿辉。温州崛起中国之代表。以后有望从事军火、毒品一类的大买卖。公关公司陈总。隔山打牛是一种境界，只有她做到了。公关公司梁总。打牌奶奶能够把施总给气成那样，绝对是个人物。小田。丫生在梁山，就是一好汉，可惜了。 Post by 晃悠 @ 19:15 厦门。

2004-04-07 23:26 几张新照片，一些旧心情。鼓浪屿的旧房子。张牙舞爪的不只是章鱼。厦门是个岛。落英满地。光的影子从门外进来，人从边上出去。南菩陀的一些信物，虔诚使人赋予它光泽。有一种地方。无我，即我佛。和尚也有必修功课。海边。落日。 Post by 晃悠 @ 23:26 神经传导错误？

2004-04-05 20:27 上午终于去体检了，不管有没有时间，先去了再说。检查一路都很顺利，导检员态度良好，MM们都很和蔼可亲，做完一个检查就会指引你去进行下一个项目，才花了一个多小时我就一切OK了，可以回家了。做胸透的老爷爷和蔼的对我说“肺没有问题”，基于我胸痛的事实，他说可能是心脏的问题。。晕。。。建议我去看看心电图，心电图的老阿姨看着我的结果，平静的说“心脏正常”，就是心界不大。。。基于我胸痛的事实，她建议我去做乳透，乳透的大妈更亲切了，听完我的陈述，说“你左乳有点增生，右边没有问题啊，你还是去看看外科吧。。”去了外科，老奶奶微笑说“一切正常！”，陈述完我的症状后，老奶奶说“可能是神经传导的问题。。。” 我想，还不至于要我去看神经科吧，于是，我又回公司上班了。果然，我想，既然是我觉得它痛它才痛的，那么从今天开始我就想我不痛了。。。结果，下午到晚上都好多了。。这让我开始怀疑自己是不是真的神经有问题，因为，我的确觉得很痛过。 Post by 小末 @ 20:27 清明时节人纷纷。

2004-04-04 22:23 我一直以为清明节是四月五日，还是农历的四月五日。没想到是今天。连续加了一个星期的班，今天总算老天大发慈悲，下午休息。在公司吃过午饭，我便开始了购物大行动，一口气买下了可以过到盛夏的衣服，大大小小一共七件。。。嘿嘿，晃晃去了厦门，在海边闲逛，不趁此时，更待何时。。一边买，一边想我加班太辛苦了，应该的，应该的，这件也拿上吧。。。街上的阳光好得出奇。更让我惊讶的是北京的环艺工人真是太强了，路上的云南素馨枝枝鹅黄，阳光般让人为之一震；粉红的桃花（是桃花还是绛桃还没弄清楚，姑且算做桃花吧，看我这专业学得。。愧对师祖呀。。。）简直就是暴强了！满树满树的拥蔟，看着看着就要透不过气来，一度以为那些都是塑料花（不是说北京气候不适宜花草生长的么？），今天凑近了看了看，妈妈也。。都是真的，狂惊叹。。北京就是北京。。。白的能变成黑的，枯树也会逢春，不长桃花，我命令你长~~~~~ 路上有两件事情值得记录。。首先看见一对外国友人，一男一女，看样子是夫妻，因为小宝宝被那个男的用一个类似背篓的玩意背在胸前，107过来的时候刹车太急，那一声“吱――――――――”呀，足以划破长空。。。让我感动的是，这个大块头的外国男人用他那比宝宝脑袋还大的巴掌护住宝宝的耳部。。果然是，大块头有大智慧。。可惜的是，声音的穿透力实在太强了，宝宝的瞳孔睁大了，一双乌溜溜的大眼睛看向我。。。又不是我开的车，看我做什么。。。第二件事情就是：爽呀！春风得意车轮疾。。开向郊区方向的***快车将平时需要30分钟的路程用15分钟走完了，除了感觉快之外，我什么都没感觉到了。。。简直和武汉的521有一比。。。晚上打电话回家的时候才从爸爸口里知道今天是清明节，以示纪念。。 Post by 小末 @ 22:23 小二锅头。

2004-04-02 23:11 晚上和小末回家的时候，一起在外面吃饭。在点了几个菜之后，又要了一个小二锅头，自斟自饮的喝了起来。因为明天要出差到厦门，赶早上的飞机，所以不敢喝太多。忘了什么时候开始钟爱红星二锅头的，只是记得喝白酒最多和二锅头最多的一年就是在广州，尤其是和飞刀一笑一起喝酒，他喝竹叶青，我喝红星二锅头，整整喝了一年。广州的啤酒太贵，我只喝二锅头。回北京，大瓶的二锅头买过几瓶，但一个人总喝不痛快。唯一有一次，和携带各喝了三个，喝的彼此都头晕，但也喝的很爽。自己在成为酒鬼之前，几乎滴酒不沾。才成为广告人之前，我应该是十佳青年。但现在，尤其是一个人在饭店吃饭的时候，我都会情不自禁的要一个小二锅头，慢慢的品，然后去想一些事情。小二锅头一瓶也就二三两， 56 度，论烈比不上 67 度的衡水老白干，有一次送同学参军的饭局上，我带了两瓶衡水老白干，结果七八个人全高了，后来照出的照片全部是红脸蛋；而二锅头遇见 38 度的普通白酒，那些白酒就开始像白开水一样乏味，没有后劲。二锅头很朴实，很实在。有一天我做的广告写的文案真的也到了这一步，那一定要独自喝一瓶，醉到天明。 Post by 晃悠 @ 23:11 胸膜炎。

2004-03-30 13:04 胸口疼了两周了，第一直觉让我记起大学好友周的胸膜炎，心里一直惴惴的，希望哪天睡醒了可以不疼，于是，对晃晃说得最多的话是“我去睡了”。晚上睡觉的时候梦到爷爷奶奶，都是因为食道胰腺等消化道的癌症去世的，也是胸口疼，这时，惊了一吓，怏怏一整天。新来的女同事小时侯得过胸膜炎，和我讲症状的时候，我暗喜了一下，随即又忧愁起来。喜的是恐怕不用等到周六拿公司的体检卡去做胸透就基本可以确诊了，胸膜炎。不是爷爷奶奶的那重病，更何况，虫子说你这么年轻不会得那种病的。上网查了查，着重找了找胸膜炎治疗方法，加强营养，休息休息再休息。上哪里去休息？回爸爸妈妈那里么？问了问同事，在家躺了半年，什么都不能干。人生，似乎因为一场病就要分岔了。出门在外的人，最怕的，就是生病。但愿只是幻想。 Post by 小末 @ 13:04 外面的风。

2004-03-29 18:33 外面的风很大，吹的人胆颤心惊。送小卢下楼的时候，听风穿过楼道的声音，像魔鬼的咆哮，嚣张却又感觉上童话。公司的办公区域还算大，听说有 800 平米，最有意思的就是著名的文化墙了，只是我却没有在上面贴一点东西的欲望。还是把文字全部敲打出来，贴在 BLOG 上，感觉这里更私人化一点。刚上班的第二天，就接了一个很古怪的项目。古怪是因为这个项目很传奇，因为它就是赫赫有名的厦门走私集团老板赖昌星的远华国际大厦，只不过在拍卖以后，现在重新包装开始出售。周六日加班做这本高档楼书的文案，许久不接触地产，现在做起来居然很快就把生疏感给克服了。给家打电话的时候，父母总是希望我稳定工作，别轻易跳槽，也不能说他们老眼光，因为他们仍然坚持认为，我当时应该好好读书，现在努力的去做一个公务员或者老师。小末的身体好象有一点问题，出现胸闷的状况，他们公司福利还好，居然还有什么体检卡，却说她请假去体检，她又推三拖四。其实我对医院也是恐惧的，看起来身体强壮，其实一检查那都是问题，高血脂、高血压什么什么的，没准一应俱全。这次随着我们俩工作地点的变迁，于是刚刚搬迁的家有可能再一次迁徙。想想就头大，想来想去国展、三元桥附近应该是一个选择。公司上网不方便，我仿佛又回到了 2001 年。听说局域网的申请已经快到永远，可能各有各的顾虑吧。好了，就写到这吧。 Post by 晃悠 @ 18:33 闭上嘴巴！

2004-03-29 16:15 屋外狂风大作，灰尘做介质，阳光照进来，一杯水，一个发昏的脑袋。。。少想多行动！虫子说的。。 Post by 小末 @ 16:15 昏睡。

2004-03-29 10:56 3 月末了，时间一晃到了阳春了。每日清晨上班的路上，下垂的柳条飞速的吐着绿芽，过两日，恐怕就要柳絮漫天飞了。万物的欲望赤裸裸的在空气里勃发。可是北京的空气依然不够新鲜，灰蒙蒙的天像沉重的棉被盖在人的头上，呼吸也不自由。这样一种压抑和张扬却仿佛并不敌对，各自有着各自的固执和坚持，谁也不肯让步。北京的步伐永远仓皇着。不是繁华，不是忙碌，像是出逃的病人，步履紊乱。在这里，人丧失了欲望，物质的欲望却那么强盛。人只有惨淡的仓促的逃。或者惨淡的堕落。你可以和着周围的人，莫名其妙的为了不好笑的事情发笑，你可以不看书，不看报，不看碟，不听音乐，不思考，不退后，也不前进。周围的一切都笼罩在灰尘之中迷蒙的进行。进去了，烟尘呛着你了；不进去，你永远看不清。我们的欢笑遗失在哪里了？是游乐场，是大街上，还是在某一棵树下？我意识到，那不是我所谓的青春，那也不是年轻的梦幻，那是我正在丢失的生活。人们说过，人类的幸运在于他们并不知道自己处在怎样的生活里。这是一种幸运，也是一种苍凉的悲哀。注定的是：欲望可以实现，梦想却永不可实现。只是现在，连生活也不可实现，不知道丢失在了哪里。怪我自己吗？一如责怪这个时代的声音一样脆弱。这只是一个简单的事实，像 1+1 等于 2 一样，为什么要去知道来龙去脉？知道了，你就能找到你想要的生活吗？只是现在，连生活也不可实现，不知道丢失在了哪里。和几个比较要好的朋友联系过了。你已经没有那么强烈的亲切感是因为你已经独立起来了。曾经需要你们共同完成的事情你现在一个人硬着头皮去干了。不管你愉快不愉快，你可以一个人去吃饭，你一个人去逛街，你也一个人坐着发呆。这不是一个弱者的恐惧，也不是一个强者的孤独，这是一个普通人的平淡。就是这样，你开始一个人去做事情了，你以为自己变强大了，还来不及兴奋，你便黯淡下来，没有人再和你那么近了，没有人再那样去帮你解决一切了，不值得高兴，也不值得自责。你甚至不知道痛苦。时间马不停蹄的在云间跑过，你听见轰隆隆的雷声，可是你觉得和你离得是那么遥远。你渴望阳光，可是你感受不到阳光的温度。一个大大的玻璃瓶把你和外界隔绝了。你看见他们的头发在飘动，可是你感受不到风，你看见他们的嘴巴在动，可是你却听不见他们在说什么，你说，你要打破这个玻璃瓶，可是，你却静静的依偎在瓶壁上。你想继续到游乐场里疯狂，可是你对着旋转木马的时候有人叫你阿姨了，你意识到自己老了；你想继续为了什么事情开怀大笑，你却意识到周围有许多目光，于是你闭上嘴巴，笑得小心翼翼。你想继续为了自己的梦想毫无忌惮的往前冲，可是你对着失去的年华，空空的行囊，你不敢再头破血流了。这就是我斜阳中的青春。斜阳从迷梦的云层深处过来，没有一丝透射的动作，不知道它怎样就浸透了这迷梦的春天。斜阳照在我的手上，于是，我想沉沉睡去了。最近身体不好，老预感有坏事发生。。。。 Post by 小末 @ 10:56 过去几日。

2004-03-28 00:13 换了一家新公司，适合与否，现在说还尚早。利用离职的假期回了一趟家，结果在三天的狂欢或者醉生梦死之中，把我引以为傲的嗓子被 KTV 的歌毁哑了，那几天拼命的喝水，到这两天才有所恢复。《指环王 3 》看了，一如想象中的震撼，我们真的生活在了一个美好的时代，因为有太多的电影等着我们发现阅读和关照。结果是温暖而感动的，七年的拍摄周期有了一个明亮的结局，很舒服。 BUS 开通了，却没有了写的兴致。残缺的日子总觉得有点莫名，其实不去想了，也就无所谓了。刚刚结束的国奥队终于 3 ： 1 胜了看似强大的伊朗，这帮文化素质和心理素质同样低下的社会青年终于在摆脱心理包袱和摆正心态后，给了那些傻冒球迷一个惊喜。但愿千万不要再出现当年跪拜在外籍主教练的脚下，泪流满面的感谢场面了。在地铁的广告看板上发现这样一个信息， 4 月 8 日― 11 日在北京太平桥路举办法国电影展映，希望到时候有时间有空闲去观摩，没准开篇就是那部吕克・贝松监制的《郁金香芳芳》，那就没什么意思了。小刀刀到了一家小公司做总监去了，前几天打遥远的长途电话告诉我他很郁闷；岳哥在报社转正的事情听说终于有结果了，熬了四年真是不容易；铁山还在石家庄继续他的业务生涯，磨练为了以后为了未来；人们来来去去活的反反复复，真是没有意义。路还长，还得继续。 Post by 晃悠 @ 00:13 无处写博。

2004-03-27 23:51 政治是恶心的。于是所有全国性的博客开始歇业，不知道什么时候再张灯接火，重新开张。朝阳路找不到中国银行，于是跑到现代城，拿到手里的长城卡设计的很简洁，只是无心欣赏。减肥已经成为功课，只是没有去做。从这个角度去想，这个下午的暴走心理感觉会好过一点。复兴门的地铁里贴满阿迪达斯的海报，上面写满了“没有不可能”，北京台的电视里正在播放这个 CONCERT 的广告片，只是这个 CONCERT 总让人想起李宁的“一切皆有可能”， LB 和 TBWA 之间的概念复合或者撞车，幸好这个是全球性的活动，否则势必被抄袭的口水把 TBWA 淹没。无处写博，于是发现论坛的可贵。 Post by 晃悠 @ 23:51 开关和加班。

2004-03-19 21:21 晃晃回家去过奢靡的日子了，所以我心一横便不想一个人回家做饭炒菜吃饭了，尤其是一个人呆在房间里，电视没有人抢遥控器，便也不怎样好看了。所以，我每天假借加班之故，呆在公司混晚餐补助，实在是没有美德。博客关了好几天，刚好赶上我到一家新公司挣钱养自己。开始没有觉得怎样，大约是因为新的环境还是需要认真对待的，所以很认真的对待别的事情去了，至于博客为什么关了，关了怎么办，还开不开，倒真没有放在心上。今天偶然看见它开了，那就接着写呗。公司有一种很流氓的气质。大约是因为本公司职员年纪都比较大的缘故。我周围的都是上了30的男性，说话做事透着油滑，连笑都不怎样真心，终日里讲无聊的段子，往死里贫。而我，此时此刻的心，荒芜得像一片沙漠一样，寸草不生。春光雨露恐怕是再也难将我改造成绿洲，索兴我也不怎样在乎，任由它继续荒漠化，他们讲段子的时候我也能听进去一些的，厚着脸皮大笑。实际上，人也没有我想的那么糟糕和低贱。这就是真真切切庸俗的人，透露着对金钱权利一切世俗的欲望，一如他们发光的油腻的面庞一般真实。比起我那轻烟薄雾一般的理想和真切，他们竟更容易在沙漠里生长。渐渐的，我能感觉到油星子飞溅到我的身上，也许，终有一天会飞溅到我的脑子里。然后我也和他们一样油腻腻的了，然而，这又有什么过错，有什么不对呢？庸俗的生存，诗意的幻想。我竟然恨起我的清醒来了，它在黑夜里还在不断的把过去的那个我――一个已经失去的神话的不能触碰的我自己往我脑中投射，除非我昏昏睡去。生活就是这样真实。刹那间，一扇门永远关了，另一扇门突然开了。你走了进去，便永不可回头。现在的加班没有那么痛苦了。我突然觉得它的可爱了，它是一种群体性的煎熬，一种集体的自我折磨，有时候，这竟然比快乐更让人疯狂。索兴的是，我要回家了。 Post by 小末 @ 21:21 工作・最后一天・陌生的卡布其诺。

2004-03-10 10:48 早晨 9 点从国贸地铁口钻出来的时候，被两个小姑娘拦截，赠送我两袋卡布其诺咖啡。与以往那些赠送的什么楼书单张、打折机票名片、英语培训等等众多垃圾来讲，这次我几乎是毫不犹豫的接过，并且整齐的放进包里，还准备到公司后，好好仔细的阅读一下关于卡布其诺的咖啡文化。今天是我工作的最后一天，早就想逃离这个地方，浑然想不起当初对这个的地方的渴望。昨天晚上刮起了大风。据说今天有轻微的沙尘暴，风很大，吹的灰尘满地，收音机里传来那些交通台臭贫的声音，一会又报道那里那里风吹断了几棵直径是多少多少的树，卡布其诺的小本子安静的躺在我的包里，那伪牛皮纸质地让我对它凭添了一份好感。到了公司，忙乎了一会电脑，开始拿起这本小册子进行阅读。哦，虽然包装成咖啡的那种味道，但显然这册子的设计和文案都显很粗糙，尤其是小细节里没有看过设计和文案的用心，这显然与我想象中的咖啡册子有天壤之别。很久以前在广州的时候，为了和林少芬进行亲密接触，我们一帮人跑到唐都老板吴杨文的老婆开的一个叫西斯廷的咖啡厅，看到他们自己制作的很小很小的关于咖啡的故事和知识，感觉还不错，到现在我还收留在家里，几次搬家都不曾遗失。但现今这本册子似乎没有那样的精致。我寥寥数眼看到封底，忽然把眼睛瞪大了，等等，这不是咖啡册子，这是一本小小的楼书，这是一个地产建筑，建筑的案名叫做卡布其诺， KAO ，还是什么 7 座仅 9 层的咖啡色板楼，什么完全的 CAPPUCCINO 味道舒适建筑。再回过头仔细阅读内文，原来文案虽然写的很行，但是还是把地产的信息简略的塞到了文字里面。有点意思。最后一天的工作，有点意思。从明天，晃悠的 BLOG 暂时中止，我要休息，小末继续。 Post by 晃悠 @ 10:48 为之动容。

2004-03-09 17:06 很久没有被一种文字感动过了，却在今天下午，为油菜老师的小说而深深动容。那不是小说，那是活生生的现实。今天下午与鼻涕和卷纸做艰苦的感冒斗争，感觉很不舒服；看完这篇小说后，更不舒服。于是摸着键盘想敲出点感触来，那知敲出来的全是废话。没有相同经历的人，永远不会有心痛。就像我们曾经看慕容雪村的《成都》一样，我们觉得他写的好，有相同感受，却不会为之心痛，为之动容。我敢断言，只有广告人，只有有过相似经历的人才会有此切肤之感。每个人都可能有这样的故事，油菜老师把他写出来了，说明他可以面对这一切；我写不出来，因为我不甘面对，甚至无法面对。现在，有三个人让我肃然起敬，欧宁、谢小萌，还有油菜。 Post by 晃悠 @ 17:06 博友记。

2004-03-09 13:47 不知道什么时候起，自己已经链接 44 个地址，现做一下说明解释，以方便大家相互窥视。原始社会 ――蓝三少自己搞的 BBS 社区，创建于 2002 年 7 月，后与忘忧阁合并，至今依然保持有一定人气。北大新青年 ―― 北大在线下的一个网页，其以文学、音乐、电影的精辟文章闻名江湖，尤其是电影夜航船。现今已数月不曾更新。 DVD 不完全手册 ―― DVD 爱好者的家园，关于 DVD 任何相关知识一应俱全。博客中国 ――方老师自己的博客试验田，网罗了一大把热爱虚名的人。左岸咖啡 ――关于咖啡有 1263 种物语，偶尔欣赏一下无关大雅。丁子的脸色 ――丁子师傅，沈阳人，曾经游荡于北京、广州、上海，曾经开一店名曰娃娃脸。友善的狼酒吧 ――广州上海两地记载了狼的足迹，后被媳妇绑架回上海。燃烧的蜂窝煤 ――城市画报开栏介绍的 BLOG ，在一外资公司流浪，有一喜欢做梦的爱人。风子的黄色懒骨头 ――小资 + 风子

黄色懒骨头。广告档案 ――大陆广告人的抄袭圣经。塞纳河在做广告 ――记载了一个小男孩是如何不幸被广告摧残的历程。 A 网 ――北京广告人喷口水的地方。 C 网 ――广州广告人的八卦消息。小小太阳不哭了 ――上海小姑娘，终于脱离广告苦海，进入甲方。格雷一亩三分地 ――格小雷的地盘当然格小雷说了算。广告人的左岸咖啡馆 ――夹杂了一帮无所事事的广告青年。这个人是庄哈佛 ――记住庄哈佛，就一定要记住他的很多名字，什么 F ・ S ，什么眼球，当然一顶要记住另一个人黄耶鲁。涂脂抹粉的混帐记录 ――涂老师离开北京回四川了，写博老手。痛老师的精神生活 ――一个北京广告热血青年的悲壮故事，上海滩的北京版。屁娃和石头神经之间的重合 ――典晶的邱老大，一个在北京口碑和实力都不错的 CD 。北京到底是什么印象 ――文森特的北京印象，在一场忽如其来的悲伤冲淡。 NB 的广告下载版 ――你要下载影视广告，来这。好吃的梅子写食日记 ――吃不着，所以看看。北京有个女病人 ――小末最喜欢看一个人的疯言疯语。 LEI GAO 的好照片 ――总有一些照片让我们肃然起敬。有才的存在既是毁灭 ――油菜老师喜欢把自己隐藏起来，特深沉。那天我在旧居烧信 ――我在天涯的窝。有个人喜欢哼着鬼子进村 ――上海，然后重庆，一个四处逃亡的奇女子。喜欢啃报纸的苏听 ――小末朋友，在上海被地产广告蹂躏。慕容雪村的葫芦 ――一个被神话的形象，说不清楚是可怜还是可笑，或者可敬。守望麦田的音乐虫子 ――小末朋友，对音乐有一点点深刻领悟。郭江涛的有无所谓 ――城市画报写影评的郭老师。城市画报的那帮人牙签 ――刘琼雄老师的专栏一厅一房激发了我继续写博的动力。令狐泡的小便词 ――在原始社会发现、在天涯惊艳。有些照片令人难忘 ――摄影，又见摄影。妖言怎能惑众 ――不知道怎么回事，突然消失，又突然回来。无雪的无须多言 ――我一个搭档的亲密战友，地产广告受害者。军旗组织独立师 ――我参加的一个网络游戏组织，四国军旗。广告痞子曾经在线 ――在西安，在网络，他总是无出不在。和 SUBJAM 一起说音乐吧 ――有一些东西以前确实不知道，看了他写的才明白。无聊的广告狂热者 ――对广告狂热，不是无聊，还能是什么？温哥华的一个小股摄影匪帮 ――加拿大的华人总有新感受。向日葵公社的农民兄弟 ――累了抽袋烟，地头上歇一会儿。但是同志的鞋柜 ――我前广州同事，现在想经营一个鞋店。 Post by 晃悠 @ 13:47 又是广告。

2004-03-08 16:16 我假想中三姨太的生活还是没有到来。开个玩笑，这个世界人人都是老大，谁还想做三姨太。。。来到一家新公司。对我而言，只是换了一个上班的地方。班，是要照上不误的；生活，是要平淡依旧的。再早个一年半载的，兴许会欢欣鼓舞起来。就像自己什么都不懂却进了天进一样，至少，年轻时候还有追求荣誉的俗劲儿（说成是追求虚荣也无不可）。现在，只能恨恨的骂自己：你丫连虚荣都不追求了，没劲！公司假装很忙。真的，和天进是没有办法比的。天进不是忙，是辛苦。但这个公司假装很忙，其实人人面色懒散。我对北京人爱装的天性依然反感。虽然人家是天性使然。 Post by 小末 @ 16:16 琐事。

2004-03-08 11:26 盲目的周六日，搞的精神委靡状态不佳。终于把电话和 ADSL 申请了，虽然需要等待相当长的一段时间，但是想想以后可以在网络上玩游戏或者下载什么黄色图片什么的，还是满怀期待。突然发现用天然气取暖是十分奢侈的行为，尤其是买气充卡的地点遥远的痛苦，于是打开空调，毕竟电钱是别人主动来收。 3 月份，是个躁动季节。跳蚤不停的跳，身边的朋友不停的谈论辞职与就职。这边自己的工作还没有交接，烦的头大。工作不知着落，也不知道自己想干什么。实在不成，找个小地儿去奔钱得了。重温了指环王 1 和 2 ，为第三部《王者归来》做精神准备。姚明的火箭终于击败了 NBA 唯一没有战胜过的小牛队；国米继续其糟糕的垃圾表现，被罗马屠杀；中国乒乓球继续其寂寞的角色，无聊的花边新闻继续充斥报纸版面，没有一个广告让你惊艳，没有一张碟能勾引你的购买欲望，没有一首歌可以恰如其分的理解你现在的心情，没有一个人能和你举着酒杯共饮到天明。 Post by 晃悠 @ 11:26 三月北京。

2004-03-05 11:25 今天早晨出门的时候，被狂风问候了一下。于是扣紧衣领，继续走在不知所谓的上班路上。城铁和地铁之间的转换，身边和我一样的上班族，车窗外面的阳光，然后轰隆隆的开往地下，开往这个三月。六级悍风，让我想起三月的广州，应该是湿湿的，随时小雨都会眷顾你的头顶，问候你依然沉睡的精神。昨天，与一个从广州来的朋友一起吃饭，他属于一个深圳的地产公司驻足北京，这个朋友人不错，我依稀还记得这个家伙曾经和我，还有小风风、小刀刀一起在小刀刀家喝酒，喝到最后醉眼朦胧的他抱着卫生间的那根水管柱子，坐在地上痛哭，我们怎么使劲也拉不出来他，只能塞给他一板凳，让他继续。后来把他终于抬出卫生间，放到床上。若干天后，他请我们喝了一次茅台。后来我回北京，这一别，又不知道是多少个若干天。风很大，难免就会吹起浮落的灰尘。还好，不是沙尘暴，让一心恐惧的小末有个安稳的觉好睡。下周，她去一家新公司报道，继续她传奇的广告人生，也继续她苦难加班的广告历程。有时候想想，生活真是乏味。有人问你，你每天都做什么啊，你回答，上班、下班、看碟、听歌、上网、游戏、吃饭、睡觉、聚会、喝酒，看起来丰富多彩，实则乏味郁闷到了极点。有没有其他爱好？比如我的一个朋友喜欢收集烟盒，我有时候会收集一些广告， A3 大小，让这些百姓唾弃的东西看起来很有精神。三月的北京空气特别干燥，雨要下不下的，风要刮不刮的，沙尘要来不来的。人总是半睡半醒，昏昏沉沉的。三月到底是个什么季节，唯一清楚的是今年三月国奥队在韩国又输了， 0 ： 1 。三月对我而言，期待有所蜕变。（另：看看台湾的公投广告，昨天在公司翻台湾时报看到的，反胃恶心。） Post by 晃悠 @ 11:25 漫漫冲A路。

2004-03-04 11:05 子文去了灵狮，携带进了奥美，大家比肩接踵的走在漫漫冲 A 路上，不同的是，一个在上海，一个在北京。身边的很多做广告的朋友，几乎全部削尖了脑袋往里面冲，路上的人越来越多，大家勇往直前，义无返顾。你问我是什么想法？哦，我希望能够顺其自然，就像海水总会漫过海岸一样。机会总是留给有准备的人，我一直都没有准备，所以，有几次的机会也都放弃了。于是我还是晃晃悠悠的朝前走，于是我还是左顾右盼沿路的风景。他们说，你行的。我说让我想一想，有些事情到现在还没有想通。有时候和小末在一起聊天说话步行的时候，我总是忽然间沉默，小末总是怪我不理她，其实那一瞬间我也不知道在想什么，但是思维已经游走到了别处。我总也改不了这个习惯，而且为此曾经付出惨痛的代价。那是有一次在山西大同玩的时候，我帮人扶着十几块餐厅的玻璃钢台面，忽然间走神，桌面缓缓的往地上倒去，为了桌面免于破碎，我拿脚支撑了一下，几百今的玻璃压在我的脚面上……后来到医院去检查，还好没有骨折，不过也在床上躺了将近不到一个月。我不学开车，大概也因为此。辞职的时候，老板照惯例问以后有什么想法，我说，我准备停下来，看看以后的路怎么走。曾经的年少、冲动和奋不顾身，写文章都号称年轻没有失败，现在发现自己唯一不敢挥霍的就是时间。昨天晚上看《奔腾年代》，这部今年奥斯卡最佳影片入围者之一。难得的在 A 网看到临界海拔的影评写地如此难得的好。 [ 这无疑是一部天生强悍的电影。更难得的这些取材于一个真实的传奇。一匹关于在 1930 年美国有史以来最大的萧条中，振荡起全美国人复苏信心的赛马的故事。唯一声望同时超过当时的美国总统和当时 NB 轰轰的希特勒的，一匹叫“海洋饼干”赛马的故事。一个中年丧子的汽车业魁首。一个流浪西部只喜欢照顾马的古怪老头。一个瞎了一只眼一条腿也粉碎性骨折的骑师。一匹一出生因为个头矮小不匀称被一直鞭打，甚至跑不了直路，廉价的高龄赛马。这所有的缺陷，就这样被汇聚的死不认输的执著一下冲破。。。即使对这些传奇一无所知，单是片头的独白，乍一听就知道这部片子一定 NB 得一塌糊涂。 “这是一部被称为人人适宜的车，但福特更愿意称它是一部适合大众的车。人们完全可以在一天内学会开它，而且你还可以选择任何的颜色，只要是黑色。制造第一辆福特 T 型车花了 13 小时， 5 年后变成了 90 秒。其实最伟大的发明并不是这辆车，而是生产它的生产线。当这种生产线被用在各行各业，裁缝师成了缝纽扣的，家具匠成了装门把手的。。。理想的起点和终点，就这样同时发生了。” ] Post by 晃悠 @ 11:05 深蓝。

2004-03-03 14:24 作为球迷，我是悲哀的，因为我喜欢的球队是“黑洞帝国”――国际米兰。十几年来的荣誉室只有一个欧洲联盟杯，一切空空。莫拉蒂花了几亿欧元，买来了罗纳尔多，在国际米兰印象中他只是在养伤，然后到皇马潇洒去了；中场皮尔洛去了 AC 米兰，成了意大利最好的后腰；弗雷被送到了帕尔玛换来了托尔多，听说现在要换回来；还有上周 1 ： 3 输给缺兵少将的布雷西亚，愤怒的维耶里，沮丧的阿德里亚诺，无奈的扎内蒂…… 那一抹深蓝，暗示着忧伤和悲壮。深爱国米，不管是过去、现在，还是将来。 Post by 晃悠 @ 14:24 随意。

2004-03-02 15:19 中午跟朋友一起吃饭，在光华路的海关饭店，我、阿三、黄大、玫瑰，四个人小范围的午餐活动持续着进行。席间总是无聊的谈起工作，谈起广告，然后更无聊的相互询问近况；于是各自状况大家都有一个了解，以示关心。算起来，已经很久没有参加大面积的聚会了，大家都是，这帮 A 网混的家伙现在都藏在自己的小圈子小天地里，过着自己认为的逍遥生活。当然，前提是不要和别人比。比较是最没有意义和最空妄的东西。每个人都会不自觉的去比较，不自觉的把自己放在别人下面，然后幻想着别人过的比我好，或者比我差。就像曾经解放后的我国人民，在共产主义的美好未来教诲下，自己吃草的时候还想着在美利坚的苦难人民在资产阶级的剥削下，过着非人的生活。还听说那边的牛奶，资本家白白的倒掉，也不给穷苦的老百姓喝。等以后改革开放了，我们发现那些我们曾经同情的美国兄弟一直在空调下受苦受罪，而我们这些享受当家作主的同志们却在烈日下作威作福。我们就是那些被蒙住了眼的毛驴，拉着碾子，在划圈，却以为自己走了很多地方。想想这些年所谓广告中的江湖闯荡，心态越来越浮躁，全然没有了当年刚出道的平和和随意，看东家长，望西家短，却从未想自己的生活其实也还不错，比起那些自愚自乐蒙着眼罩的家伙，我们实在是应该开心许多。至少，我们能看得见自己，看清楚自己。努过力了，请随意吧。 Post by 晃悠 @ 15:19 “了”字经

2004-03-02 10:06 搬家了，要出凭条了，房东找不到了，我和晃晃急了，给丫钱了，放我们走了，家搬了，收拾好了，累了，困了；想把工作换了，请了假了，去面试了，给我电话我就要去了，以后又要拼命了；面试完了，剩下时间了，回家了，下错车了，走回去了，晒太阳了，想事情了，风吹了，汗出了，心情好了，行了，别想了；头发干了，脸黄了，眼圈黑了，嘴唇裂了，人瘦了，搬家折磨死了，吃一堑了，长一智了；奥斯卡了，颁奖了，哭了，笑了，闹了，了了。去年的今天，我和晃晃第一次在广州火车站见到了彼此，一年过去了，有些东西失去了，有些东西获得了，重要的是，我们一起走过了。这样就可以了。 Post by 小末 @ 10:06 好莱坞闹剧。

2004-03-01 15:15 在奥斯卡的眼球破碎之前，毫无例外今天是全球电影人的饕餮大餐。看不到直播，还没看录播，在网络上刷新，期待第一时间得知其实大家都能猜得到的结果。《指环王之王者归来》毫无意外的赢取了十一个奖项，彼尔•杰克逊如愿所偿的拿起了最佳导演奖；西恩•潘终于迎来了他的第一个奥斯卡，此前这位麦当娜的前夫因为叛逆，一直未能被古板的奥斯卡所接受；查理斯

塞隆对得起她身上所增的 30 磅肥肉，为了这尊小金人也算值得；《怒海争锋》没有改变其陪太子读书的角色，这部生不逢时的大制作得了一个最佳摄影的安慰奖；此前大热的《迷失东京》也小安慰了一下，最佳原创剧本让科波拉家族多了一尊金色；还有那傻瓜也能想起来是那部动画片得到最佳动画片奖，毫无疑问，当然是那条丑陋的小鱼，当然它也是可爱的尼莫；最佳男配女配没能逃脱《看电影》的无聊猜测，蒂姆

罗宾斯和蕾妮

齐维格分别因为在《神秘河》和《冷山》中的无谓演出而捧杯。一个一个大明星装扮着大颗钻石、大把珠宝装修在自己身上招摇在奥斯卡的颁奖典礼上，一群一群坚夫影妇赶着各自的面子，开始相互吹捧，暗自提心吊胆的等待开始或者结束；一些陪客只是在展示自己的服装造型，难免又会诞生一个最差时装奖，人们忙着作秀忙着献媚忙着扯淡，却倒不如像大名鼎鼎的斯派克•李那样跑到伦敦去看阿森纳的足球比赛去了。好莱坞的一场闹剧，却被很多人视为登天之梯。第 76 届奥斯卡金像奖获奖全名单最佳影片　《指环王 3 ：王者回归》最佳导演　彼得

杰克逊 ( 《指环王 3 ：王者归来》 ) 最佳男主角肖恩

潘 ( 《神秘之河》 ) 最佳女主角查理斯

塞隆 ( 《女魔头》 ) 最佳原创剧本《迷失东京》 (LOST IN TRANSLATION) 最佳改编剧本《指环王 3 ：王者回归》最佳摄影《怒海争锋》最佳外语片《野蛮人入侵》 (THE BARBARIAN INVASIONS) 最佳歌曲《指环王 3 ：王者回归》最佳剪辑《指环王 3 ：王者回归》最佳配乐《指环王 3 ：王者回归》最佳男配角　蒂姆

罗宾斯 Tim Robbins ( 《神秘之河》 ) 最佳女配角　蕾妮

齐维格 ( 《冷山》 )Ren é e Zellweger 最佳纪录片《 THE FOG OF WAR 》最佳纪录短片《 CHERNOBYL HEART 》最佳音响效果《怒海争锋》 (MASTER AND COMMANDER) 最佳音效剪辑《指环王 3 ：王者回归》最佳化妆　《指环王 3 ：王者回归》最佳视觉效果《指环王 3 ：王者回归》最佳美术指导　《指环王 3 ：王者回归》最佳服装设计　《指环王 3 ：王者回归》最佳动画长片　《海底总动员》 FINDING NEMO 最佳动画短片《 HARVIE KRUMPET 》最佳真人短片《 TWO SOLDIERS 》终身成就奖：布莱德

爱德伍兹 Post by 晃悠 @ 15:15 然后。

2004-02-27 16:24 打了一早晨的电话，然后放下，然后对着电脑屏幕，然后工作，然后不知所措。和小末在 MSN 上互递信息，然后数着上面的人，然后看今天谁又改了名字，然后继续在网上转悠，找要找的东西。手机都没电了，然后找不到和世界联络的方法，然后给自己倒了一杯水，然后把板蓝根放进去，然后等着再一次的冲泡。昨天作饭，然后煤气没了，然后一手炒菜一手晃煤气罐，然后累的喘气。黄大介绍一份工作，然后推给小末，然后电话联络，然后错误领会，然后手机没电，然后拖延几天，然后心烦意乱。每次打开网络，然后进入邮箱，然后 BLOG ，然后偷窥自己的链接群，然后有很多然后。和你疏远，然后和她疏远，然后和他们疏远，然后和整个世界疏远。想写点东西，然后打开 WORD ，然后开始胡乱写下这些自己看着都恶心的文字，然后大骂一句去你大爷的，然后开始和小夏狂聊 QQ 。从此再无然后。 Post by 晃悠 @ 16:24 麻烦在找我还是我在找麻烦？

2004-02-27 15:11 大学的时候，我以洒脱懒散闻名于寝室姐妹中。事情在我这里，都是轻轻的来，不带走一个脑细胞。麻烦？那是什么意思？任何事情都能迎刃而解是一种能力，任何事情都能一笑而过是一种心态。似乎，干净利落才是我的风格。照道理，只有小女人才麻烦不断，老出意外。我对小女人很不屑。所以，我从来没有想到自己也会频频惹麻烦。今天又惹麻烦了。下午接到某公司创意总监电话，问我为什么昨天没有去见他。诧异之，原来我一直都在跟他说白天没有时间晚上才能见他，所以，昨天说的时候他以为就是昨天晚上，而我，一直以为是今天晚上。在 2 秒钟内，我以聪明的头脑将此事原委弄清，刚一张嘴，就听见手机很有节奏的发出一段音乐，然后顺利关机。没电了。于是，我在这家公司的机会瞬间快要消失，开不了机，人家听不到解释，还以为我不说清楚就中途挂电话，冤枉。每一个时刻，晃晃都会解救我。当我哭丧着脸 MSN 上告诉晃晃一切，他又托人弄了一个手机号码，让我打过去，再告诉我他的电话，我才能顺利找到此人，但是，机会被拖到周一，人家说，你什么时候来就电话我，挂了电话。再想想，刚来北京时候，发简历弄错自己电话，一个星期没有回音自己郁闷到死；再想想，去任何一个地方都没有方向感，去大的商场就出不来；再想想，胃痛牙痛头痛肚子痛；再想想。。。。。难道我真的比较适合呆在家里么？难道我的办事能力不行么？难道我真的不适合搞事业么？难道，老天在耍我？妈的，真想踢老天屁股！ Post by 小末 @ 15:11 到水里去，洞察鱼的心事。

2004-02-26 16:20 (豪华游轮首航) 鱼有心事吗？没有，所以你永远无法洞察别人的心事。为找房的事情辛苦的一段时间，没有结果，也就是说我这段时间辛苦的毫无价值。说好回家的时候，晚上在小区贴条（其实还是满喜欢现在住的小区）寻找一居，但是因为自己的懒惰，一直未付之实现。一回家就不想再动了，可能上班的疲倦已经渗透到心底了。两个朋友一起做了几张飞机稿，这张是翻图库翻出来的 IDEA 。想想自己年纪轻轻居然连做飞机稿的冲动都没有，怪不得一直埋怨没有作品。不过这种飞机的事情，还是等以后有心情再去飞吧，懒人想飞也飞不动。每个人都满怀心事，却都从不诉说。洞察不了别人的心事，那就从自己的心事开刀吧。上午三个房地产中介电话骚扰我， SHIT ；一个公司打电话要求面试，身上既无简历又无作品，无所谓了，去跟他们聊一会；前公司老板打来电话，公司要做大，希望能回去；一切随缘吧，也不知道为什么这么烦？男人的经期到了，哈哈，让我们接着搞笑，相互娱乐一下吧。 Post by 晃悠 @ 16:20 我们这么混，能成功吗？

2004-02-25 10:32 提了辞职，感觉轻松了许多，虽然还得留一小段时间交接。未来往哪走，自己也不清楚。还是随着自己的性子顺其自然吧。很多人都说这是我最大的缺点，但我自己知道这也是我最大的优点。无求和妄求之间需要有一种东西去衡量。我们这么混，能成功吗？ Post by 晃悠 @ 10:32 逃就一个字。

2004-02-25 09:29 我所在的公司很小，就那么几个人，也就那两个客户。几乎没有加班，双休也基本可以保证，对于做广告的人来说，这样正常的作息时间是很稀罕的。没有意外发生的日子，公司沉静得如一潭死水。看得开的人，在这里拿着不菲的工资，倒也是逍遥快活，偏偏我是个看不开的。公司做事的方法和一切刚开张的公司一样幼稚。昨夜是我加班最晚的一天。 9点走出大楼的时候，我打电话给晃晃，眼泪止不住的往外流，委屈。老板娘狭窄的个人主义深深的侮辱了我的智慧，我终于知道，在她眼里，什么是大创意。。。呕吐十分钟。面对公司的荒谬，我一直从心底里排斥。他们那么草率十分钟就能做出的残缺不全的 “策略”，我不认同，更不能放心去做我的创意。公司的创意只有我一个人做，没有人讨论，没有人商量，所有过程都在我一个人的脑子里完成，然后人为刀俎，我为鱼肉。我发现一个有趣的现象，当我把创意脚本写得像小说一样的时候，他们会说男女主人公的种种细节比如服装比如形象比如咖啡杯里装了多少水是不对的，当我像平常一样写创意脚本的时候，他们会说情节太平淡了，太平淡了，太平淡了。。。。。整日里，他们用策略上的漏洞指责创意，比如做策略根本没有考虑过目标消费者是谁，然后看创意的时候说你的女主人公怎么能用白领女性呢，怎么能呢，应该是年轻女性啊，哑然。。。一直以来，我都试图去改变这种落后的状态，告诉他们策略怎么做，怎么样算是一个比较完整（注意不是完美）的策略，因为这直接关系到我创意的成活度，然而我失败了。面对一群无知的并不知道自己无知的人，最好的办法是离开他们。有人说，有本事你去改变啊，能让他们都服了才是真本事。可是，我想告诉你，想教育他们，你得先和他们一样无知。我不愿意，所以，逃就一个字。 Post by 小末 @ 09:29 房不胜房。

2004-02-23 16:02 我在北京的第一处租房当时是在西三环的蓝靛厂，一间 400 元 / 月的小平房，你能想象出的小，但是是新房，房里只有一张单人床，那里记载了一个广告热血青年的成长。第二处房一下子就从三环直接进入二环内，当时与一个同事一起在安定门内的一个胡同里租了一个两居。 1900 元 / 月，地理位置真是好，地铁公车等公交线路畅通，紧邻雍和宫 / 国子监 / 孔庙，与老北京的四合院比邻，后来由于各种原因，搬迁。第三处住房到了通县的西马庄，一个所谓的复试结构，价格便宜，当时四口人居住，人均 250 ，当时满怀理想的人们总是不介意自己的苦难环境，远不可怕，重要的是坚持那个方向。再后来，义无返顾的到了广州。刚到的时候人生地不熟，只能寄居在飞刀一笑家。在广州石牌村我第一次看到了“城中村”，和小刀刀还有他的同学小唐当时三个人在一见简陋的一居里，度过了一个月。后来国庆假日间自己一个人搬迁到了旁边不远的一个小一居， 500 元 / 月，在那个地方算是贵的，有了 ADSL ，有了游戏休闲的本钱。后来一直未搬迁，直到回北京。回北京的时候，本来蓝三少介绍和一个女孩子在安贞一起租一个两居，等我风尘仆仆的赶回北京的时候，那个女孩子说已经租给别人了。紧急之余，想起玫瑰曾经和我说的房子，于是电话丫。丫说没问题。从此，在通洲口华兴园开始了另外一种生活。住到现在，快到期限了，不想再续约，想搬，于是到处找房。于是见了各色人等，有很善良的房东，看中偶们的为人，至少表面上如此；有 SB 的房东，让我觉得丫智商不会超过 52 ；有和我们一样租房的广告人想一起合租；有老太太的房子一般，地理环境很好；想找个适合的一居，却发现很难。原地不动是否也是一种境界？ Post by 晃悠 @ 16:02 神灯。

2004-02-23 15:33 周六和无雪夫妇俩吃了顿饭，那时我和晃晃刚刚定下四惠东的一间房子。由于我的第一感觉良好（女孩子总是强调“家”的感觉），很快便见了房东，定了房子。后来路上一琢磨，其实以那样的价钱定很不合适，因为，其实，房间里几乎没有电器。所以，在和无雪吃饭的时候，我已经患得患失了一路。对于陌生人，大众反应是排斥。我想我那时候已经极其郁闷了，因为，我一见到无雪便开始吐苦水。今天又和房东意见不和，房东老太太和我们代沟可能是太宽了，以至于我们一拍两散。眼看着月底要到了，我一面保留着见无雪之后的片刻愉快，告诉自己没有什么大不了的，无非是不搬了，一面，我还是机器一般的找着房子，头都痛了。等到两眼发昏的时候，我看了看窗外的天，灰蒙蒙的。上学的时候，天气不好，心情便不好，心情不好，我便不想上课，不想上课，便不去，不去，就是逃学，逃学，就是出去散心。如今，天天在办公室里，我已经不知道外面是刮风还是下雨，出太阳还是多云，甚至于，白天和黑夜也不覆存在。头上，永远是高楼大厦中千篇一律的一盏灯。一盏给你足够光亮去工作的灯，一盏让你拼命的灯，一盏让你拿薪水的灯，一盏让你忘记自己是谁的灯，一盏没有白天和黑夜的灯。这可真是一盏神灯。在神灯的照耀下，天气好不好，与我无关。心情好不好，与我无关。薪水好不好，与我有关。我是神灯中的一缕青烟，擦一擦，冒出的一定是魔鬼。突然，我又看了一眼窗外，天气果然是阴沉沉的。 Post by 小末 @ 15:33 七宗罪。

2004-02-20 16:50 肆无忌惮。早前对这句话没有什么概念，直到去年看一期“城市画报”主编李晖的专栏，当时觉得这个词简直是棒极了。想想，无所顾忌是怎样的一种痛快！再想想，我们除了文字以外，能不能真的做到肆无忌惮。不能，真的不能。顾忌到的规则太多，束缚的枷锁太紧。疼痛难忍。这个人是小末。牙龈肿痛，胃部垂痛，肚子也痛，三痛一体，搞的我是手足无措。走不动路，背了一会，好不容易到家，慢慢的蜷缩在沙发上，弯腰止痛。后来多喝水，才慢慢睡去。还不肯睡，坚持要看电影频道徐静蕾的《我爱你》，严加指责。房子工作。找到一处房子，两居，可是还得找一个小姑娘一起和租。小区门口就是星巴克，地理位置还算不错。决定离职却不找工作，自己对自己的态度都不满意，懒人一个。下周吧，把简历做一做，然后努力找个可爱的公司，每天愉悦的上下班，而不是撅死撅活的工作。无所适从。按照正常的道理来讲，做了 5 年半的广告，应该是越来越清醒，为什么偶越来越迷惘呢？一会觉得自己无所不能，一会觉得自己无所适从，每天在广告、电影、音乐、文字中纠缠，在酒精、味觉、冥思、假装中扯淡。自恋字恋。格雷说我是个极其自恋的家伙，看看周围的人，谁不自恋？做文案是自恋好，还是字恋好呢？被技巧掩盖了创意本身，我们这群悲哀的广告人，在老外拟订的规则下可怜的生存。理想症候群。不用问，你一定和我一样是一个理想病患者。因为你没有信仰，所以理想是唯一可以从精神上支持你的东西。呵呵，你一定是，或者每个人都是。这种大众小众之间的关系没有问题。在逃精神患者。始终在广告中逃亡。中国就那么大的地方，广告发达的就那几个方向，逃来逃去，又回到原地。又不甘心，像精神病院的病人，分不清楚谁有病。 Post by 晃悠 @ 16:50 无聊。

2004-02-19 10:55 将近两个星期了，一直提不起精神来。写字，也是有一搭没一搭的，写出来怕自己大牙掉了，眼镜碎了。一向当写字是消遣，有人喝酒，有人搓麻，有人蹦迪，所以也有人写字。消遣没了，于是生活就百无聊赖。什么是无聊？无聊就是身边有一帮漂亮 MM 却没有一个想抱的，无聊就是桌子上有一堆吃的却不想吃，无聊就是电视有 86 个频道却没有一个想看的，无聊就是打字经常打错，这次打错，下次打错，下下次还是打错。无聊就是，你也不知道为什么无聊。无聊其实是懒惰的极至。连为什么无聊也不愿意想。所以晃晃一直提及痛老师的“时尚文章”，妈妈也，无聊成这样还能关心时尚？后来索性更无聊的想，无聊算不算一种时尚？ Post by 小末 @ 10:55 忙与盲。

2004-02-18 15:39 我不知道如何表达，真的不知道。昨天看到最新的《新周刊》，一看主题，就知道一定要买――《不想工作》。刚刚过了阴历的生日，年轮又往前跨越了一步，我陡然感觉有很多生活的压力，让我不知何去何从。每天的衣食住行，纠缠着我的钱包，你不想工作，想远行，怕你回来的时候，恐怕难以找到寄居的蜗宿。远方，有一个地方，那里种有我们的梦想。城市，水泥丛林，爬行着的变色龙，是你，是我，也是别人。还记得 2002 年的 8 月当时在北京参加一个聚会的时候，还豪情万丈的高歌了一曲《我是一只小小鸟》，到如今依然想要飞呀飞，却怎么也飞不高。寻寻觅觅也好，朝九晚五也罢，幸福生活依然是个目标，我努力寻找。挤着公车上下班，围着房子到处跑，这个生活的圈子，我有点倦了。北京、广州、河北、武汉，未来在哪里，我不知道。忙与盲，盲的没有时间仔细思量。（插画：携带友情赞助，丫可能又加班到通宵，无限同情中）。 Post by 晃悠 @ 15:39 正在进行时。

2004-02-17 17:17 和所有亲爱的人握手，告别，说再见。拿起帽子，慢慢的，将左手斜 45 度插入裤兜，露出一个大拇指，然后等待嬉皮音乐的响起。这个时候，天应该是蓝的，至少是想象中的那么蓝；最好能点缀一点点白色的云，远远看去，像海边航行的帆。路边站着一个女人，红色的外套，鲜艳的显眼。手中应该拿着一束花。她不是在等待情人，她不是在裸露自己的爱情， 2 月 14 日，她在卖花。路边忽然响起很吵闹的爵士乐，一个男人踩着鼓点的节奏前进，如果前边的影院放的是《指环王 3 》而不是《大城小事》，这个时候，爵士和嬉皮一定能够演出一幕喜剧。店内，我在买手机；店外，整个世界正在进行时。 Post by 晃悠 @ 17:17 小僧有礼了

2004-02-16 09:53 情人节还让晃晃陪我加了一小会班，但是这些并不影响我们的心情。大街上抱着大捆小朵玫瑰的人们让我和晃晃有了更多打趣的机会，互相嘻嘻哈哈去看手机。顺利购物成功，一款诺基亚3108让晃晃把丢失的索爱忘到九霄云外去了；还送了一盒巧克力。我威胁晃晃今天不做决定，这买手机的钱，嘿嘿，过期不付！终于在夜幕降临的时候，卡里的RMB还是刷的一下出去了。生日那天，就是我对晃晃的形象进行重新整合包装的一天。晃晃惴惴不安的回答了理发师：就这么剪吧。。。大约半个小时之后，一个连晃晃都不认识的晃晃出现在我的面前，摸着他的脑袋，约莫0.8厘米的头发被我随意揉搓，再看看晃晃红光焕发的脸，我眯起眼睛，奸笑两声，尊称一声：“淫僧”，并试图唤起晃晃的回忆：“记得田伯光么？”，哈哈哈哈，一阵戏谑的狂笑过后，本以为可以看见晃晃的脸因愤怒而扭曲，没想到小和尚修行果然到家，纹丝不为我这俗人所动啊，再一看，原来是对着大大的穿衣镜自我陶醉去了。。。。唉，男人和女人的审美差异。。。不过，剪掉头发的晃晃确实干净利落了许多，也年轻了许多，尽管是外表的变化，但愿也是心里的变化。回去有大脑袋可以摸了，小僧有礼了，敢问师傅让摸么？哈哈！ Post by 小末 @ 09:53 尽管，我们还是要HAPPY！

2004-02-13 15:53 尽管我被无聊的工作折磨，晃晃精神萎靡；尽管我的衣服没洗，晃晃胡子没刮，头发没剃；尽管我打电话找房子全是中介，晃晃丢了手机；尽管如此，我相信我们度过情人节和晃晃生日之后，会发生奇迹！因为我们会狂欢两日！祝大家过节快乐！祝我和晃晃情人节 HAPPY！更祝晃晃生日HAHAPPPPYY！！！ Post by 小末 @ 15:53 一只手机的歌德巴赫猜想。

2004-02-13 11:42 一个名字叫做索尼爱立信 T102 的手机，在昨天晚上弃我而去，被一只陌生的手伸入我的衣兜里，悄悄拿去，不见踪迹。它是小末送我的礼物，广州石牌东路国讯店。情人节的前一天，在尽职尽责兢兢业业的伴随我工作了大半年以后，它光荣的去另外一个地方从事它并不情愿的工作了。我刚刚充值的神州行卡啊，都没法报停，密码在 2001 年的时候就已经忘了；我手机上面所有的联络人啊，抱歉，我只有这样一个联络方式的保存，以后不要再给 13671230947 这个号打电话或发短信了，因为它已经丢失在了某个垃圾桶。 2001 年的时候我拥有了这个号码，想不到 2004 年却遗失了。我可怜的手机啊，被我摔了三七二十一次，浑身伤痕累累，却还要担负着贩卖的职责，顶多买 100 ― 200 元，悲哀啊。在我身边，你一直吃不饱穿不暖，希望以后你跟了别人以后，会有一个心疼你的人给你吃好的穿好的，燕窝鱼翅一起蒸。希望以后你继续发挥你经常死机，短信常常发不出去收不到的特性，将革命进行到底。我可怜的手机，再见了。可怜的旧情人，看不到我明天购买的新手机。 Post by 晃悠 @ 11:42 我拿什么拯救你，我的脑袋？

2004-02-12 12:16 我的脑子一片空白，想点东西怎么也想不出来。思维僵化综合症，广告创意缺乏症，生活无序溃疡， IDEA 不调，外加情流感。我可怜的脑袋，要忍受如此多的病状。北京今天的气候最低温度首次突破零度，天气温暖，阳光灿烂，应该能够刺激穴位，激发脑细胞复活，长出新鲜想法，但是脑袋依然沉默，不给我任何浇灌洗礼的机会。我戴的帽子好象是非典时期的口罩，把病菌遮掩在了脑袋里面，外面的空气进不来，这是不是也算一个卑微的原因？房子和工作的事情是不是折腾到我的脑细胞残疾，对别人作品的妒恨是不是让我的眼睛发红，剽窃和抄袭是不是已经在脑袋里面根深蒂固，脑袋这厮是不是懒惰到动也不想动一下？找一根棒子，我要“当头棒喝”，我要敲醒脑袋，敲醒我自己。我的大脑白痴，僵化在了 2004 年 2 月 12 日星期四，我无能为力。 Post by 晃悠 @ 12:16 每个人的一生都是一次远行。

2004-02-11 10:36 想写一写尹吾了。继续我的出声只有一次的旅行。我是因为尹吾才知道卡夫卡的。似乎应该为人所不齿，因为还可以从村上春树的书知道卡夫卡。村上是流行时尚的必备品，虽然也有大江东去的可能，但好过尹吾的无声无息，人们对尹吾的无知无觉。在某一个夜里，像所有没有听过尹吾的人一样，我从收音机里听到了《出门》，卡夫卡的短篇作为歌词。感谢那天晚上的 DJ ，我第一次知道了尹吾。 1996 年，尹吾签约麦田。和我们著名的朴树、叶蓓一起欲以红、白、蓝的系列推出。尹吾是红，注定是抗挣的颜色。抗挣就有牺牲。直到 1999 年签约期满，也没有什么结果产生。我手头尹吾唯一的专辑《每个人的一生都是一次远行》是从朋友那要来的一盘磁带。他不流行的程度直接导致我在诺大的城市寻找未果。细听整张专辑，仍然和第一次听一样激发起你内心无数次的澎湃。他不是摇滚，念白式的唱法，最平淡的表达方式，他的歌词也不够呐喊，他的旋律不够优美，那，到底是什么？有人说尹吾是诗人和平民的混合体。我不相信，因为我最讨厌的是诗，然而我却这么喜欢尹吾。尹吾全然是一个平民，他吃饭，微笑，散步，干活，和所有一起到北京闯荡的人一样，他是平民。然而，他是属于社会的。我不想赋予他社会意义，但是，尹吾的确是属于这个社会的。他是平民的声音，原始的情感埋藏地。因为，每一个平民心中，都充满了蓬勃欲发的理想，梦想，还有向往，希望。在每个孤寂的夜晚，我们心底的声音不由自主的在城市上空发出声响。始终不以为尹吾在呐喊，他的念唱，在抒发属于我们共同的情感。没有想到的是，他用了这么无奈的眼神。“一盘录有自己的歌唱的磁带，在少年时，或许只代表着一个色彩斑斓的梦幻。来北京后，则逐渐变成了一种责任，因为它耗费了那么多的年华和钱财，承载了亲人们那么多的帮助和期盼。而到现在，却已是一个既抽象又具体的象征了，一个与异己的命运殊死相拼的象征。为了让这场 " 相拼 " 有个结果，这些年，我感觉自己就象一只在窗玻璃前百折不回的苍蝇，放弃或者完成，都倍感力不从心。大多时候，只是顺着生活的惯性一味的扑腾来扑腾去，然后眼睁睁的看着日子就这么一天天的过去。”尹吾在自己的文稿中写到。这就是每一个平民的真实。从理想到失落，到无奈，到渐渐妥协。我不知道尹吾最后到底妥协没有，但我感谢他，毕竟，我的一些情感，连我自己都说不出的情感，曾经被一个和我一样的平民，用最真挚的声音，最朴实的表达，最深刻的表达得淋漓尽致了。我舒心了。《每个人的一生都是一次远行》不仅是一首歌曲的名称，一盘专辑的名称，它渐渐转化成我们生命的名称。 “原先想好的许多话，却不知如何来表达呀，只有风儿在耳畔低唱，行装已准备好了呀，路也展现在眼前，今日相别难再相逢”幸好，这次旅行没有尽头，尹吾这样说道。不得不提的是，我最喜欢的《各人》。一个客人上你们家来，可能是熟人，可能不是。你们互相微笑，点头，各人说各人的事情，各人喝各人的茶，各人发表各人的意见，最后，各人走各人的路。到了门口的时候，你们还没有忘记握手，你们各人看着各人的眼睛，礼貌的各挥各人的手，道别，逃走，消失在夜里。人与人之间的疏离，貌合神离的生命曲线，在夜空里各自蔓延。何尝不是如此。尹吾《每个人的一生都是一次远行》唱片 01 或许 02 好了好了 03 请相信 04 世界是个动物园 05 每个人的一生都是一次远行 06 各人 07 我不相信 08 出门 09 你笑着流出了泪尹吾《繁殖吧，生命短促啊》 EP 《繁殖吧，生命短促啊》《哪里有家》《小洁》 Post by 小末 @ 10:36 广告加油站。

2004-02-10 15:26 这期的 ARCHIVE 花费了我 80 元大洋，再加上早晨购买的〈迷失东京〉、〈某年某月某日〉和〈小熊维尼〉这三张 DVD ，一张伟人头像向我亲切的告别了。对于我来讲，它们是奢侈品；对于广告，它们是廉价加油站。昨天晚上， C 网老毕来北京，约我和阿三一起坐一下，谈谈 C 网在北京的发展。后来我们把地址订在了招秉恒在汉威大厦前边开的甜品店“楼尚”，这位前 FCB 的 CD 很悠闲的在店里东游西荡，招呼着来捧场的各个广告朋友。听说阳狮北京的很多动脑会就在这里开，这里也应该是一个广告加油站。每一个公司都会有一个小角落，或者一个小书柜，放着很多的书和作品集。我曾经最大的爱好就是在公司的角落里，慢慢的翻阅这些东西，慢慢的把它溶进记忆。对于每一个广告人来讲，它也算是一个加油站。坐落在平安大街胡同里的龙媒书店，是一个广告加油站。以前的每个周六日，会有很多广告人会聚在这里，安静的看书，尽管他们很少买，但是在比拼记忆能力的过程中他们或者得到了另外的提升。每一年的北京都会有各式各样的讲演，龙玺、华文、 ONE SHOW 还有饕餮等等让你应接不暇，每年的我们的挥舞着不知道从那搞到的票威武进入这个加油站，接受洗礼，浑然不知后果。广告要加油，我不喝红牛。 Post by 晃悠 @ 15:26 房啊房，子啊子。

2004-02-10 10:07 人为什么要住到房子里呢？大家都住到树洞里就不会有装修的问题了，更不会有家具电器木地板的问题了，什么窗子阳光席梦思就更不是问题了。。。。 Post by 小末 @ 10:07 找房子 AND 找工作。

2004-02-09 16:08 这种事情无疑是最令人心烦的，找啊找，还是找啊找。这种事一年要经历一次，每一次都是折腾的浑身疲惫，折腾着自己仅存的体力。当你的工作十分繁忙和琐碎的时候，你还要找啊找，你就觉得这是一种痛苦了。还是要找，找啊找。我不喜欢现在的房子，无论是白天还是晚上，手机只在固定的一个角落里才有信号；我不喜欢现在的家居，它让我没有改变它的动力；我不喜欢屋子里的灯光，尽管我已经更换了一个一百度的灯泡；我不喜欢这个窗口，它有点暗，我看不见时间。我不喜欢现在的工作，它郁闷、难过，而且百无聊赖；我不喜欢这个产品，它让我没有一点点激情；我不喜欢头上的领导，尽管他很有名，看起来很和蔼；我不喜欢这个工作环境，没有一个气味相投的搭档；我不喜欢这个公司的自己，他冷漠、独行、对任何事都漠不关心，对电影音乐的兴趣远大于广告，不喜欢加班，不和别人争执甚至抗争。这个人不是我，至少熟悉的人知道这不应该是我。一个很流氓的人忽然变成一个广告良民，这是我的悲哀，但我并不希望这是我的下场。所以，我要换房子，所以我要换工作。所以，我找啊找。尽管累。但是还要继续找。 Post by 晃悠 @ 16:08 天河北杀人事件

2004-02-09 11:04 一我们公司下边有一个小游泳池，每天晚上的时候，那些白天躲藏在屋子里的孩子还有广州各式各样的靓女穿着少少的衣服在里面兴风作浪。每次下班的时候总是光明正大的看着电梯里刚刚进或出泳池的人，整个电梯里都是一种湿湿的味道，和广州闷湿的空气浑为一体，逐渐的在空中散去。这个楼里面居住了很多的广告公司。每天 9 点左右，这些寄居在广告公司里面的各色人等匆匆忙忙的赶着时间，和打卡的钟赛跑。晚上六点，下班的钟声刚刚响起，准点下班的 AE 、媒介、行政等闲庭信步的走出写字楼，和无数在此时间回家的同志们一起挤电梯、挤公车、挤地铁，挤来挤去，剩下一群 COPY 和 ART ，互相敌对和仇视着。二天河北路坐落着我的公司，同时也坐落着广州最高的一座大厦――中信。这座大厦坐落着很多广告人梦寐以求的广告公司，比如 OM ，比如 LB 。天河北路的车辆永远在拥挤中相互嘲讽，我们在 29 楼的窗口每天一如既往的注视着路上好似甲壳虫一样的小汽车，偶尔抬头看一眼中信大厦，眼中充满了嫉恨。在大部分广告公司里都会有一个现象： ART 的人数远远多于 COPY ，很多的项目只有一个 COPY 在跟，却有几个 ART 在做，在无数的对抗与敌视中， COPY 成为了一个附庸品，麻木的看着 ART 找到的图片，随手写着行的不能再行的文案；或者先把文案全部写完，看着他们赔着一副副不知所谓的图片。三今天晚上，我决定去杀一个人。可能不是一个人，应该是四、五个人，所以我要做好细致的筹划，把行动计划的万无一失，每一步都环环相扣。我是一个 COPY ，我要干掉所有的 ART 。四时间，时间，行动最重要的还是时间。 6 点，所有不加班的职员慢慢的走出公司大门。门缓缓的关上，像我跳动的心脏，沉重的令人窒息。我办公桌的第一个抽屉放着一根钢笔，不锈钢质地，笔尖锋利且不宜被人察觉，平常的文案均出自这支笔下，杀人可于无形中。休闲裤左侧的兜里放着我的第二件杀人利器――指甲刀。纯钢打造，长 5CM ，在人咽喉致命处一点，可轻易取人性命。我还有一盒烟，高尼古丁含量，吸食之后在 90 年内必导致其癌症，杀人不费吹灰之力还不用担法律责任。五外面有 4 个 ART 在会议室坐着吃饭。灯光很明亮，我能够清楚的看到她脖上 3MM 处的大血管。她们很安静，似乎浑然不觉即将遭遇被一个 COPY 屠杀的命运。我还在等，尽管我很饥饿，因为我没吃晚饭。等的原因是十点，午夜凶铃会响起的杀人时间。而且我们只有过了十点，才可以算是加班，我也可以打车回家报销。十点差 1 分，我左手拿者锋利的钢笔，右手持着锐利的指甲刀，开始准备拨打 ART 部门的电话，然后神不知鬼不觉的趁他们接电话时潜入到他们身边，手起笔落，杀他们一个血流成河。当我还未拿起话筒拨打电话的时候，我桌上的电话响了。叮铃铃……像午夜凶铃声一样恐怖。我慢慢的提起电话准备接听的时候，我的脖子似乎被什么东西缠住，越来越紧，直至不能呼吸。我被 4 个 ART 用 3 根苹果鼠标线给勒杀了。六 COPY/ART 生存法则：斗争是一种快乐。（去年年底应阿三之邀为广告导报写的稿子，结果被凌平毙掉，我对高扬享福主义旗帜的精神不堪领悟）。 Post by 晃悠 @ 11:04 是不是。

2004-02-09 09:25 苏思从广州打电话给我，用我手机中昂贵的长途话费一再表明他的观点，他又要跳槽了，死也要进FA。。。今天早上在公司，一MM说起自己认识的人，去FA，试用期1200RMB，无异倒贴打工；遂有人接茬说：攒足了钱再去FA。。。。无论攒了钱再去还是去了再攒钱，大家一致的想去FA。晃晃说自己几个FA的朋友却很不开心，名气大，工钱少。看来去FA也都只有一个目的：挣钱。否则，大家为什么要不开心。再不然，就是贪念无边，人心不足。我念大学的时候念了一个很冷门的专业。因此，学费比那些热门专业的人要少一大截，爸爸谓之为：曲线救国。有了大学的文凭，花了很少的MONEY。换作FA，大约是有了FA的名声，赚了很少的MONEY。是不是去FA只是为了挣名气呢？是不是在小公司只是为了挣钱呢？是不是在FA就挣不到钱呢？是不是在小公司就一定挣不到名声呢？是不是这二者是对立的呢？是不是人生就是为了挣名声挣钱呢？是不是？是，我们只是不再相信我们的梦想，不再坚持，不再努力。然后我们习惯对自己说，不是，不是这样的。 Post by 小末 @ 09:25 猴年马月。

2004-02-06 10:07 猴年到了，马月究竟是哪一个月？待到猴年马月，我便和晃晃结伴同往新疆做一次旅行；猴年马月，我在家当三姨太，穿绸布衫子，睡细篾竹席子，开镂花香木窗子，拿扇子赶小飞虫子，金银珠宝一箱子；猴年马月，我下载的POTOSHOP7.01才能下完。。。。猴年马月，我才能自己动手画我的漫画，写我的文字赚银子。。。猴年马月，数码相机才能被晃晃拍到散架。。。。猴年马月时。 Post by 小末 @ 10:07 广告下降，PR上升。

2004-02-05 15:10 昨天，董事长沈吕百从台湾飞到北京参与一个提案，在晚上给北京分公司的同事上了一节课分享了他最近读的一本书《广告下降， PR 上升》。据说这本书引起了美国广告界的恐慌，翻译成中文进入台湾的时候，台湾广告理事会会长也惊呼危险，台湾 2A （广告主联合会）的老板们人手一本，这本书的核心主题就是――广告无用论。书中有很多新鲜观点，举着广告界很多例子，有理有据的开展其论证广告的作用逐渐下降，广告并非你所想象的那么重要。他有一个理论，他说现在的广告公司都把所有的精力放在了广告本身上，却从未引发消费者对产品的关注，很多消费者熟悉并认识了这个广告或者它的代言人，却从不曾购买这个产品，广告就像你的一个漂亮的鱼饵，却没有让消费者上钩的钩子。书中一再提到现今的广告，缺乏的不是创意，缺乏的是广告的可信度。现在的广告就好象现在建筑的房子一样，本身房子的功能不重要，能否成为地标最重要。他说广告造此方向发展下去，就会象被汽车取代的马一样，成为艺术品，不再拖运任何物品，而是成为马术表演的欣赏。而公关（ PR ）则取代广告，成为缔造新品牌的重要手段。广告在今天的作用就是保护品牌，广告是保险，必须维护品牌在消费者心目中的地位，必须支付的广告价格像是维修费。当每一个品牌撞上公关的墙的时候，广告再出现。广告要复述消费者心中的形象和想法，说出消费者想要说的话，引起消费者的共鸣。广告不需要创意，公关才需要创意。广告是北风，公关是太阳。因为广告具有攻击性，消费者只能会把衣服裹的紧紧的，而公关是太阳，轻松的让消费者解开自己的衣服。要做渗透式的广告。还有更多好玩的观点未能一一摘录。虽然书中的观点并非全盘否定，但是也给我们这些从业人员敲起了警钟。广告，有我们想象的那么重要吗？ Post by 晃悠 @ 15:10 元宵的灯。

2004-02-05 09:24 好几天了，下班路上各大厂家打着大旗卖元宵，现场摇制， 30 个 16 元，各种馅的都有，喇叭里喊的还都是无糖型的，着实让人刮目相看。北京的天气比年前还要冷，好象过年在家长出的脂肪没怎么发挥作用。晚上观灯赏月怕是抗不住冻，但老板看在汤圆的份上早点放人下班我还是很期待的。似乎小的时候特别喜欢过元宵。不是因为有元宵吃，是因为灯。现在弄节电池，弄个动物造型的塑料壳蒙上一个小型电灯泡就骗小孩子说那叫灯笼，提着满大街跑还是那样，明年元宵还是那样，无趣得很。我小时侯的灯笼，竹篾骨架，白纸糊在上面，再由工匠妙笔生花画上花鸟虫鱼人物风景妖魔鬼怪，灯内的支架上放上一小截蜡烛，点上，白白的光芒，刹那照亮了所有孩子的惊喜。夜风一吹，火苗一闪一跳的，照得人影绰约，满脸欢喜。小的时候，很羡慕别的孩子手中的灯笼，又大又明亮。由于条件所限，妈妈买给我的灯笼总是画上大白兔之类的温柔型生物，灯笼也不够大，没有“灿灯”之前总要小心翼翼的走路，盯着左右摇摆的火苗，生怕触及到大白兔的面庞，否则，付之一炬是极有可能的，待到灿灯时刻，手中只剩下一根小棍了。灿灯是所有孩子都盼望的时刻。据说应该到午夜 12 点，将手中的灯笼随意挥舞，故意引起小型火灾，灯笼薄薄的身子骨一下子灰飞湮灭，代表年的尽头。下一刻，便不在这年里头了。只所以等待这一刻，不是因为它所肩负的历史意义，而在于最后的疯狂。故意将一个物件彻底毁灭虽不符合人类的道德操守，但是，带来的快感却是连小孩子都着迷的。更何况，许多意外的场面也时有发生。有的小孩子手中的灯笼安全系数过高，怎么晃都烧不到，其他手中只剩下小棍的孩子便左右夹击，毁了自己的还去毁别人的，连踹带抢带赶带追带捅，极尽生平最调皮的着数，一定要弄到灯笼消失为止，这样的情况，大人也是一反往日常态，丢掉老实本分的教导，鼓励你上前搞破坏。入了后半夜，大家方才散去。一地的残破灯笼，烧的没烧的，静静沐浴着洁白的月光。上了初中以后，我便再也没有那样的时刻了。至于汤圆嘛，俺一向当做元宵配角，聊胜于无。 Post by 小末 @ 09:24 ALEX语录

2004-02-04 13:58 从蜂窝煤处窃取此语录，对你对我，都有益处。 1 中国人爱说“NOT”，美国人则问“WHY NOT？”。 2 做看图说话的广告者，腰斩！ 3 没有人爱看自说自话的电视广告，要会讲故事。 4 广告是沟通，不是叫卖。 5 我不反对你们看书，但要懂得怎么看。 6 屏幕上同时出现两个画面，你要观众看什么？ 7 卖广告要有小孩子抢玩具的单纯脾气。 8 发现问题不解决，下次肯定栽在那里。 9 先痛苦找策略，再轻松想创意。 10 做人最难学，做事其次，创意最简单。 11 广告人应该是浪漫的人、聪明的人、有傲骨的人。 12 答应了的事一定要做到，定好的期限一定要遵守。 13 创意提前24小时完成。 14 提案时你说的每一个字都关系到你作品的性命。 15 广告不是工作，是职业。 16 从来最重要的事就只有一件。 17 别乱跑，好创意总在触手可及的地方。 18 客户是最聪明的，产品是最好的。 19 用眼睛去看！不要预存成见。 20 忘掉前三个创意，因为对手肯定也想到了。 21 与天斗，与地斗，与AE斗，其乐无穷。 22 疯狂一点！别管那么多“恐怕”。 23 敢于对AE说“不”，不同意策略就不开工。 24 AE都是魔鬼，不可接近。 25 60岁以后，你就是废物了。 26 专业是什么？会提前准备，会不休不眠。 27 问题在哪里，你就要出现在哪里。 28 COPY不动手画，就永远是COPY，做不了CD。ART亦然。 29 ART要学会用文字想画面，COPY反之。 30 画面上出现产品的广告肯定不是优秀的广告。 31 最好的广告要么没文字，要么没画面。 32 好广告的存活率不超过10%，越好越低。 33 开口前先清楚自己想要说什么。 34 广告不够好，是想法还不够疯狂。 35 坚持自己的信念，才会有人反对，有人支持。 36 让行货通过的唯一办法――干掉我。 37 无力完成就赶快求救，别死臭了才被人发现。陈国良，上海骨灰级的创意人，创亚广告老板。 Post by 晃悠 @ 13:58 面无表情。

2004-02-04 09:59 今天立春。北京这个时候的天气看起来无比晴朗，阳光特别灿烂，其实冷风萧瑟，吹着你的身体，让你的温暖无处遁形。 BLOGBUS 最近可能出现了什么系统问题，继将小末的文章吃掉之后，昨天将我下班前写的东东全文歼灭，我的底稿没有，于是昨天的文字也无处遁形。同租的哥们搬了出去，开始其幸福的二人生活，东西搬的一干二净，过去没有丝毫痕迹。我也快搬家了，找一个能够激发自己热爱的地方。小风风在 MSN 上告诉我，他决定追逐一个女人，确切的讲应该是一个小女生，辣手摧花啊，不过小风风的品行很好，跟了他的女子应该会很幸福。祝福他们。最近很少登陆左岸，所以无雪的留言昨天才看到，我的 MSN 是： huangyou2000@msn.com ，相互探讨，共同进步。我开始介入 AP 的工作了，昨天作了一整天的周报，做的双眼昏花，想想还有那么多的周报要做，心中不寒而颤。刚才搭公车来上班的时候，下车的一瞬间听到许巍的那一句歌：没有什么能够阻挡，对自由的向往…… 浑身热血沸腾。 Post by 晃悠 @ 09:59 理想，随便一想。

2004-02-02 17:44 早上的时候，看到寒风中依然灿烂的太阳，感受它传递给我的热度，不由心生感慨。好歹是一年的开始，总要讨个好彩头，于是写了一篇名为“太阳”的开年处女作，无奈一不小心被网络弄丢了，什么意思嘛 ~~ 2004 年真的来了，现在没有话说了，岁月无情，想不服都不行。念书的时候，寒假暑假过完要上学，学校里都要开动员大会，美其名曰“收心会”。那是对付小孩子的把戏，免得把心玩野了，玩丢了。我们是大人，当然不能这么没有自制力了，这心就不要人开什么大会来呼唤了，自己往平凡日子里收吧。最好，连带着节日的快乐，温馨的亲情，朋友的友谊一起收回来。春节 12 天，寸步不离的呆在父母身边，聊家常，说废话。新的一年来了，新的烦恼也来了，可是我不怕，亲情的力量大啊，我会塌实的说：我在家里加过油了！来北京的曲折只有自己能体会了。不得不赞叹中国的票务事业的艰辛。走的时候，大学时代最好的同学，一起逃课吃喝玩乐的她带着新上任的男朋友来送我。那个羞涩的男生当然只能充当挑夫的角色了。我和她坐在茶馆里要了一壶玫瑰茶，一个水果拼盘聊了一下午，以打发上车前的无聊时光。武汉的天阴沉沉的。我们乱七八糟的聊了一个下午。她说我还是没有变。原以为一年没有见面的我会发生翻天覆地的变化，毕竟听闻我从南到北跑了一圈，可是见面的那一刹那，发现我还是原来那个我，所以像往常一样，她饿虎扑羊般抱住了我。我听到她这样的话，取笑她幸亏我没有整容，否则，连一个拥抱也讨不到了。后来我慢慢的告诉她，我总以为自己能够寻找到更好的生活，能更跳跃，更张扬。其实这些在过去的那些时光里早就体会过了，而漫长的生活岁月里，我的调子还是在大学关上纱帐在床上看书享受春光从窗户里爬进来的一片浅绿色，清清淡淡。这样的生活安逸，宁静，我想，是真正适合我的生活。在火车上和毛毛聊天谈到武汉的少年朋克，其实，那些孩子是真正的单纯。可是，孩子终究要长大，所以越来越不单纯。可是，即便是复杂，能安安心心就可以了。至于广告嘛，偶将一如既往的朝理想奔去，做一个好文案，真正的好文案。 Post by 小末 @ 17:44 表达一下。

2004-02-02 10:44 表达一下我的生气：气死我了，刚写的一大篇巨作被网络弄丢了，浪费我一早上清醒的感情，实在是过分，过分，过分！不写在这里不足以表达我的气愤。下午再写，等气过了先。 Post by 小末 @ 10:44 无题。

2004-02-01 14:59 Meng ran jian wo yu li xiang yue lai yue yuan le , hen yuan , wo zhao bu dao fang xiang. Shi shi shang zai zhe zhi qian , wo yi jing yi shi dao na bing bu shi wo de wei yi lu jing , dan shi zi ji xi wang neng gou you suo chang shi , jin guan bu zhi qian fang he lu , zhi qiu jin ji wei bo zhi li , cheng gong yu fou , qi shi bu zhong yao le . Wo yi jing bu nian qing le , guo nian hui jia de shi hou hen duo ren zhe yang shuo , yi wei zhe wo yao kai shi mai fang zi , kai shi yang jia , kai shi hu kou , kai shi fang qi meng huan pao ying ,kai shi lao shi ta shi zou lu , kai shi bei wei ke lian de wei le geng hao de sheng cun . Xiao mo jin tian hui bei jing le , zhe ge gen sui wo yi qi ben bo de nv zi , wo zen neng rang ta shou ku , zai qu man wu mu di de liu lang , man wu mu di de tao . Zai tao , 25 nian wo wei yi de fang fa . Shuang yu zuo xi huan tao bi , wai rou nei gang , bu qie shi ji de lang man , dan wo shi yong xin de . love you forever. Rang wo ba suo you de bei fu quan fang xia , pa zai ni huai li ,tong kuai de ku yi chang , huo zhe geng an jing de shui qu , mei you yi si kong huang , mei you yi si qi zha . Bu xian mu bie ren , bu xian mu guo wang , huo zai dang xia . 一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。 Post by 晃悠 @ 14:59 新年关键词。

2004-01-31 10:25 愉快那么快，不知何年何月再回来。过年回家，吃吃喝喝，醉生梦死，酒肉穿肠过，佛祖心不留。见面。和一个人，两个人，三个人，很多人。干杯。一杯，两杯，无数杯，是否已醉？冷。寒风刺骨，一个人躲藏在阴冷的被窝里。车来车往。的士， 5 元起价，南北，东西，左右，惟独分不清前后。广告。路牌，灯杆，夹报，车体，墙体，报纸或者电视。新知。寻找一份报纸或者杂志，从一个路口到另一个路口，从一个报摊到另一个书店。朋友。或者同事、或者同学，或者一面之缘，或者……在某个醒来的早晨，陌生的脸。大哥。都是大哥，却又都不做大哥好多年。车票。火车票一张，买后扔掉。汽车票一张，路途渺渺。大好河山。长城脚下，总被误解为山河好大，或者穷山恶水。 15 亿。据说巨资改造，听闻好象如此，从此盘算房子是否会升值。网络。断了这么久，连接了没有？钱。有或无，支出，永远是在支出。俗，我 TM 就是一俗人。 Post by 晃悠 @ 10:25 过年了，回家了。

2004-01-17 13:44 过年了，回家了！祝所有偷窥我们的博友和我们偷窥的所有博友新年快乐！尤其祝小末和晃晃新年快乐！ Post by 小末 @ 13:44 暂停。

2004-01-17 13:28 由于众所周知的原因，BLOG暂停。 Post by 晃悠 @ 13:28 等车。

2004-01-16 10:02 对于大多数人来说，车只能靠等。就像等待机会一样，创造机会的人都是财力物力人力丰厚的人，买得起车。而大多数人都很穷，买不起车，例如我。所以只有靠等。有的人也很聪明，费了一点脑子。买一辆自行车，天天起早摸黑往前赶，仍旧比人家晚到了，满心委屈。大多数人也和我一样。车来了，会尽量往上挤。也许车门开了，也许人太多了门不开。但是车来了，想要早点走。走在人家前面，就得往上挤。很不幸的是，未必你知道这辆车要去哪里。等你看清楚了站牌，车已经开走了。所以，你只有等下一辆了。也许你不在乎，但是，那辆车始终跑在你前面。你看见它了，却永远追不上，也上不去。假如你站错了位置，你在左边，先来的永远是右边的那辆。你心想，也许下一次是右边的先来。可惜，左边先右边后。永远都是这样。等你弄清楚了，你不得不改变你的习惯，站到右边去，你很别扭。但是不得不这样，为了先上车，为了先到达目的地。还有的人，从来不怕迟到。所以，等车是漫不经心的，不愿意去挤。等到中午，选了一辆没有什么人的车上去。突然发现，肚子饿了。。不幸的是，机会比公交车多得多。你选哪一辆？还是你哪一辆都想上？到达你的目的地，那么多公交车可以坐。最不幸的是，能最快去上班的那趟车，看见站牌下停着那么多车，独自绕走了。。 Post by 小末 @ 10:02 松了一口气。

2004-01-15 09:51 这些天，繁忙的工作把我和晃晃都折腾得够戗。我仿佛把过去一年的TVC创意都补上了，他仿佛把广州没加的班也都补上了。回到家里，疲惫的入睡。早上的起床时间都一致往后顺延，迟到的时间也越来越长。可怜的年终繁忙症患者。经过昨天的加班，我的工作总算告一段落。随着夜色的来临，创意的头脑在某一个夜色正浓的十分突然清醒。写出的东西也被一一认同，总算连不懂创意的老板和老板娘都不再风马牛不相及的和我说废话了。走在回家路上的时候，除了没有食物填充的肚子在咕咕乱叫以示抗议而外，突然清醒的那一瞬间的感觉还是让我觉得奇妙无比。终于也懂得“醍醐灌顶”的意思了。还有几天就过年了。我跟晃晃说，没有一点激动欣喜之心。晃晃自恋的说我是舍不得他。晕。对于预料中的事情，也许是因为它的未来你能想见，所以便缺少一份期待，一份惊喜。当然，也没有所谓满足的感觉。因为你不曾想要从它那里得到什么。至于它能否给你什么，例如到了当时当地，还真的有所喜，那就完全听天由命了。创造快乐，还是太累。我松了一口气，便什么也不想做。所以，能够休息，能够安逸，就可以。 Post by 小末 @ 09:51 长相。

2004-01-15 09:28 今天早上上班坐地铁的时候，不经意瞥见一个女孩子，像极了大学的室友，不禁多看了两眼。从衣服到包，到眼镜，到卷的头发，甚至于她掉过头来脸上的神情，风格十分相似。我觉得，大学的那个室友即便有所改变，变来变去恐怕也就变成这样了。只是没有上前跟她确定身份，大学的那个室友是再怎么样也不可能来北京的。突然间觉得，室友的长相挺北京的。浑身都散发着对自我权威的可笑的保护意识和不容侵犯的严整，不偏不倚，一本正经。再环顾一下车厢内的长相，扁平的额头，方正的大脸盘，散神的眼睛，无怪乎我曾经在广州同一个公司工作过的北京同事长成那样了。即便在遍地无美女的广州蛮荑之地，她也曾经成为公司男同事背后偷笑的对象。无怪乎，山顶洞人嘛。。。。广州人的骨骼比较精巧细致，即便瘦到只剩下一张皮，也还是棱角分明的。北京人的骨骼不是粗大，而是仿佛上帝在造他们的时候偷了工减了料，随便拿脸皮一蒙，模糊一片，连带着眼神也不集中，整个人也不集中，精神也不集中，懒人大集合。 Post by 小末 @ 09:28 年底要比稿，看你怎么搞？

2004-01-14 18:06 和BATE比绿茶，看谁能灭谁？ Post by 晃悠 @ 18:06 相声是一种剧场艺术。

2004-01-13 11:42 很久以前，听到一种理论，电视毁了相声。从前对此不置可否到昨天真正在剧场里面才发现，相声只有在剧场，只有真正的走进人群中间，而不是在电视里高高在上高歌颂德，相声才真正具备活力，具备生命力。有人喜欢台湾云门舞集――一种感动你的舞蹈，有人喜欢欧洲的高雅音乐――艺术的所谓殿堂，在我们中国老百姓脊背上土生土长的相声艺术却遭遇了很久很久的寒冬，直至现在还未解冻，直至现在依然冰冷强劲。小品是依靠电视传媒强大的传播力量而逐渐强壮起来的，因为它融合了相声的语言，再加上舞台表演和道具支持，小品成为电视晚会新宠，相声受到各种各样的限制（不能讽刺时事），而没落。在昨天的贺岁小品相声晚会上却看到截然相反的场面，小品在剧场中凡响远远不及相声。而且还有一点很关键，相声演员表演完毕，在现场热烈的掌声中，相声演员可以再来一段，随时抖出“包袱”，而小品演员则受到制约，只能表演一个节目，而且由于距离的远近，小品演员很多的肢体语言在远处根本看不清楚，电视则可以弥补这一缺憾，这也就是在现场相声为什么好与小品的原因。整个晚会演员阵容还算不错，郭达和杨磊的开场小品《相亲》，部队小品《班会》，常贵田、王佩元的相声，李金斗和李建华的相声，刘亚津的小品还有其他演员的节目都是老节目，如果在电视上我肯定不会乐，因为听腻了，毫无新意，但在现场却和很多人一样开怀大笑。姜昆的相声比较有新意，把网络上最近比较火的〈大学生自习室〉作者郝雨一起创作的相声真是很不错，现场都笑翻了，希望他们能杀入春节晚会。昨天的晚会让我想起了 2001 年在北京看话剧〈翠花上酸菜〉，真怀念从前的日子。 Post by 晃悠 @ 11:42 忽然间很累。

2004-01-12 17:58 休息一下，晚上去看小品相声晚会。 Post by 晃悠 @ 17:58 大家都来做游戏。

2004-01-12 16:32 也许星座上说的是对的，天秤座就是左思右量的，矛盾是怎样产生的？矛盾就是天秤座想出来的。最近总是魂不守舍的打不起精神，坐着坐着就忘记了自己要干什么。如同这个公司了无生气的状况一样，我暮气沉沉，时时跑神。晃晃为了给我买票，也着实的被折磨了一番，想想他费了力气弄到的高价票，我想我不应该身在福中不知福，贵一点又有什么呢？空气里还弥漫着让我头脑发晕昏昏欲睡的每日必烧的所谓熏香。对此我厌恶至极。所以厌恶的时候我的头又疼了起来。晃晃前两天告诉我，要大声表达自己的意见，并且，要学会说服别人。可有的时候，我不愿意为这些小事情例如熏香让我很不舒服跟别人提意见，伤神。我以为：不值。若和小人讨论小事情，更不值。大家对创意的理解南辕北辙，根本就不在一个层次上，教化他们又不是我的本职工作。晃晃说的也不无道理。不教化，我的本职工作也要难做了起来。突然想起“没完没了”这四个字来。用来形容年终的琐碎实在是再恰当不过的了。似乎比平常压力还要大，加上身体的不适，简直就是在疲于应付。想起来后天要去见老叶。也不知道现在我这种状态应不应该去。如果真的想留在那里，我以为这不是最好的时机。应该说，一点也不好。想的东西，老也说不出来。在脑子里乱窜。或许应该说的太多了，以至于忘记了部分，又想抓住剩余的部分。人家说该忘记的就要忘记的。可真把它扔了，谁都舍不得的。手头有 N个创意要想，心里有一串话要说，想拿出来，样样都写到我的博客里，又没有那个勇气。只有在这偷偷摸摸。游戏一点人生，我还是没学会。 Post by 小末 @ 16:32 过年了，谁不让谁活了。

2004-01-12 13:28 从来没有为买火车票而伤神过，看来今年要劳累一次了。本来公司的订票单位说能订到到武昌的火车票，可未曾想到那家单位的关系居然可能也断了，于是狂要了几个票贩子的电话，开始寻票。携带提供的电话是加 50 元，可以搞到票。据说特神秘，而且基本上能搞到票。结果打丫电话就是占线，打了一上午，基本忙音。同事买票多加 100 元的电话还没打，据说能搞到。网络上的票务也不错，不过由于到武昌的票还没出来，所以很少。有 16 号的。以前我买票的时候没这么着急过，在北京到我们家很近，在广州的时候托一个极有面子的朋友搞到了平价下铺。我们这些人还算好，这几天看报纸到处是民工同志们排几天几夜的队却被告知早没票了。丫的，那些票贩子的票从那弄的啊？这年月谁不让谁活啊…… Post by 晃悠 @ 13:28 真不得了了。

2004-01-09 17:07 看来这真话尤其是丧气的真话还是不要说出来的好，真是真，说了就更丧气，所以，偶现在的感觉是这个年底真是灰常灰常的难过啊，无聊ING。。。跑去看了我拉下水的那家伙的博客，还在写！！！狂晕，居然还看到这样惊为天句的句子“伟大的博客我爱你，写起来很爽啊……哈哈，多谢小末带我来到博客世界，小末，你比木子美强啊”，没想到，我和木子美也有一拼，还拼赢了！不过有一点和那家伙是相同的，那就是：今天怎么还不下班啊？！！ Post by 小末 @ 17:07 年底真的不好过？

2004-01-09 15:14 哎呀，一点精神没有，寻找一切能寻找的机会躲过老板的眼神辐射范围睡我的大觉，困啊，还要做临睡前的挣扎。。。晃晃明天要去滑雪，本来我也是想去的，想要改变一下这个无聊的年底气氛，免得自己下个星期度日如年，唉，他们却花样百出，要买帽子手套袜子等等配套设施，通知的又晚，一想起来这么麻烦就不想去了。。。。今天拖了一个人下水，告诉她要写博客。结果下午去看，我的天呀她也太能写了，一天写了4篇，我看照这样下去，博客应该给我发奖，拉最勤奋写博者下水奖。怎么年底就这么懒呢？ Post by 小末 @ 15:14 当铁皮鼓埋葬的时候，童年意味着破碎了。

2004-01-09 10:46 主演：阿道夫 . 马里奥大卫 . 本奈特导演：沃尔克 . 施隆多夫地区：德国片长： 140 分钟配音：德语每个人都不愿意长大，奥斯卡也不例外。三岁的时候，他从楼梯上轻松跳下，实现了这个梦想。于是他不需要面对大人世界里肮脏和复杂，他很单纯的敲着愉悦的铁皮鼓，敲出很多时间的钟声。德国作家格拉斯的大作《铁皮鼓》，在很久以前就听说过，在广州的时候，著名自由美指小彭还倾力推荐此碟，可惜丫作为美术拙嘴笨舌的表达能力，将一部如此优秀的片子形容的体无完肤，让我对这部电影一直是一知半解，迷迷糊糊。拒绝成长就可以长不大，失声尖叫可以震碎玻璃，父亲不是父亲，儿子不是儿子，在一个混乱的社会里，小奥斯卡开始报复周围的人，甚至一手促成了父亲和舅舅的死亡。纳粹的时代，更像是一个符号，一种标识。从外祖母巧遇外祖父，从小奥斯卡在小孩戏弄，从看病到那个买铁皮鼓的犹太人，从母亲吃鱼而死到和玛利亚发生性关系，从参与侏儒演出到与其发生关系的侏儒姑娘死亡之前的优雅，在一切的对比之下，小奥斯卡已经 20 岁了，尽管他只有 3 岁的身高。他开始成长了，童年因此破碎了。我们的童年，在迈向成人世界之前全部黑暗。 Post by 晃悠 @ 10:46 年终，归心似箭。我为买票狂。

2004-01-08 14:04 Post by 晃悠 @ 14:04 这是最好的一年，这是最坏的一年。[下]

2004-01-07 16:16 没有什么能够阻挡，对自由的向往。 n 九月鹰飞。每年九月，注定是草长鹰飞的季节。到北京、到广州、到武汉、回北京都是在九月这个时候，这个时候的人总是不甘平常，祈望一飞冲天。据说在很遥远的荒凉地带，有一种鹰，在九月总会飞向另外一个地方。有时候我总感觉自己就是那只鹰，永远在路上，永远梦远方，哪怕有一天只你共我。 n 十月革命。 2003 年的这一年，由一个初级电影爱好者到一个疯狂搜碟者成功转变。这一年购置 DVD 将近 500 张，与 2002 的加起来将近不到 700 张， CD 一百多张，累计金额数千元。看碟不仅仅是丰富了你的业余生活，说的深刻点，更能给在你人生某个时刻给你当头“棒喝”，让你如梦方醒。电影就是一种矩阵革命，颠覆以往的认识，清醒曾经的我们。 n 十一件小事。 1、2月从家到广州的路上，河南境内堵车一天，并遭遇SARS恐慌； 2、3月小末在SARS的包围声中杀入广州； 3、同月小末勇敢闯入广州老牌本土4A天进广告，开始其广州广告的残酷之旅； 4、月1日，张国荣自杀，整个广州暴雨； 5、5月，恐慌、浮躁，曾一度想回北京，被家人劝阻； 6、6月，悟道30天，终于想通一些事情； 7、7月开始接触广州地产； 8、8月，习惯于每天夜晚在石牌东溜达等着小末加班回家； 9、9月动荡，开始转换不同的车不同的地方吃不同的饭和不同的人； 10、10月，在每天醉生梦死中推杯换盏； 11、11月和12月，对于任何公司，我都是新人，都在适应。 n 十二个客户。 2003年服务的主要客户。 01、21CN；经历了9个月的工作，有满意有愤怒； 02、康佳，做了两条TVC，碰巧得了十广展一铜奖； 03、惠普音响，偶的独立作业能力展现； 04、真善美电气，第一次用图画做FLASH创意； 05、荔港南湾，公司最大的一个地产项目； 06、泊岸森邻，一个南昌农民客户的喘气经历； 07、正阳天下，一周的最后两天的工作成效； 08、康师傅方便面，海报、TVC、SP让你好吃看不见； 09、惠尔康牛奶，很久没作广播广告了； 10、蒙牛，搞什么什么搞； 11、联宝笔记本，古代特色的中国长城； 12、广告导报，刊登两次年终总结。 Post by 晃悠 @ 16:16 明天她要嫁给你了。

2004-01-06 19:53 我从小一起长大的朋友 / 同学 / 哥们，明天结婚，但是由于工作的缘故，我无法赶回河北去参加他的婚礼。他给我打电话的时候，能听得出来是多么希望我能出席，因为我是他唯一的真正朋友。他和我彼此都这样认为。每个人都有很多朋友，但是大多数这些朋友彼此之间都存在着一些相互的利益关系，我和我的这个哥们，真的是一起玩大没有任何利益相互的纯洁关系。他是个医生，我是个广告人，他老实本份，我圆滑世故。别人如是看我们，小时侯一起玩的人很多，走到最后，只有我们俩还时常来往。有很多人散了就永远不会聚了，而有的人却永远不会走散，因为彼此还惦念有一种叫做友谊的东西。我们一起下象棋，一起打台球，一起闲谈未来，一起回想过去。我们一起谈论经过我们生命中的每一个有趣的人，我们因为一点小小的趣事而大声欢笑，那么单纯。我们后来上学的学校之间近在咫尺，我们却用信件联系，我们一起闲逛在冬天无人的街上，一起吼着难听但却洪亮的歌。最近我在广州的缘故，回家的时候都未曾有时间去看他，所以已经有一年未见。燕来，哥们祝你新婚快乐。今年春节回家的时候一起好好坐坐。 Post by 晃悠 @ 19:53 这是最好的一年，这是最坏的一年。[中]

2004-01-06 11:00 新年伊始，所有人都在总结或者回忆，我们也继续。 n 这五年。从 98 年 10 月到现在，做广告已经 5 年多的时间了。说长不长，说短不短。前边前辈广告人早就功成利就，赚大把银子，落大把名声；后边一群年轻人如狼似虎的追赶，拼了命的狂奔。前有狼，后有虎，夹在中间的我们却迷茫的不知何去何从。这五年，经历了太多的事。从一个封闭的小学校到广告公司，从一个很低的起步到一个小城市的高度，从踏足异地开始寻求广告理想到越走越迷惘；从不断寻找到不断放弃，这五年，在路上的五年。这五年，也是幸福的五年。因为成长。 n 六友记。 2003 年，在广州，我感谢 6 个人。感谢小刀刀，在人生地不熟的广州为我提供了食宿，在陌生的石牌找到了归宿。在每个周六一起把酒高谈，快意广告。感谢小风风，在我到广州见到的第一个朋友，感谢他请我吃了第一顿饭，感谢他把我当作真朋友，听他倾诉；感谢格雷，不居一格的面试方式，让我开始广州之行，感谢对我的指导，使我成为一个电影文年；感谢小米，关键时刻对我的帮助，在广州一起愉快的饕餮；感谢小末，信赖我感动我鞭策我；感谢我自己，因为我选择广州。 n 数字七。我一直笃信，“ 7 ”对我来讲是个幸运的数字，就连 2004 年的星座运来讲，双鱼座的幸运月份是 7 月。现在我用的手机号码尾数为 7 ，一般任何网络密码设定为 7 位，在内心深处，相信“ 7 上 8 下”， 7 是进步之意。可见，我渴望进步更甚其他。希望明年 7 月真如星座运数，给我惊喜。 n 拜佛吧。 2003 的年初，当我回家过春节在北京路过的时候，我去雍和宫去求神拜佛并许下两个愿望，希望在年终的时候能够顺利实现。相信我是虔诚的，尽管我没有磕头，尽管我没有烧香，但我相信心诚则灵我是个无神论者，所以求神拜佛只是想找一个信仰，让自己空洞的心灵寻求到一个精神依附，从此有一念头。这两个愿望算是实现了。 Post by 晃悠 @ 11:00 上午。2004年。（一）

2004-01-06 09:54 佛祖说的对：万事万物因人而异，不可相提并论。（是佛祖说的吗？）所以，我说我飞扬跋扈怨天尤人你就别得意，这八个字看似贬义，但是在我这里可能是中性词甚至有可能成为褒义词。当流氓兔身上贴上“白痴”的标签，有谁认为是恶意贬低么？好，如果你真的认为流氓兔是白痴，我放弃对这个例证的坚持，因为我意识到你可能认为我很流氓，事实上，我并不流氓。当然也不可能飞扬跋扈到武则天那个高度，也绝不可能有西施那种“冻人”的怨天尤人。当你的小聪明配上你的乖巧以及在那个遍地没有女人特别是漂亮女人的地方，再加上你这种比上不足比下有余的五官组合，飞扬跋扈的同义词是任性，怨天尤人的近义词是有理想有抱负。佛祖说的真对。再来谈谈他们对我这个理想青年的培育。我感谢人民感谢党，感谢妈妈把我抚养长大。可是当我踏入广告业之后，我对他们的培育感到迷茫。当你深夜被你公司服务的客户带去见另外一个广告公司总监，那意思是你别呆这个公司了你得跟他否则你这颗有希望的小苗可就得不到土壤的营养了；当你原来的指导老师自立山头的时候居然远隔千山万水让你投奔他而去，而你和这个指导老师的相处仅仅数天；当你的老板指着你说你和某某知名文案原来在我们公司的时候真像，当，当当当， ONLY YOU …… 这一切的一切对于一颗嫩苗而言，未必比那些在荒野中摇摆挣扎的野草所遭遇的要好多少。我充满了希望，同时也不可一世起来，我认为公司主动给我加的工资真是太少太少，我认为我的客户真傻真傻，我认为我的总监真烂真烂，我认为我的指导真次真次（事实上，最后他也说他教不了我）我开始觉得我应该去更好的公司，我应该有更灿烂的前程。我只忽视了一点，我凭什么？ Post by 小末 @ 09:54 下午。2004年。（一）

2004-01-05 16:24 今天一直在一种杂乱的思索中度过。具体是在想些什么，现在似乎又忘记。最近总是在忘记，当我仔细的去思索究竟发生些什么的时候，也是这样记不起细节的状况。有些时候，我的表现像一个失忆症患者，在一些交错的光影里穿行。更多的时间，我并不愿意去触及其中的细枝末节，我说，该怎么样就怎么样吧。这并不涉及我对生活的态度，我仍然相信，我对生活的态度一直很端正。作为一个有一种职业区分的年轻人，我似乎很少谈及我的工作。是的，有些时候不得不承认，我一直在把自己打扮成一个热爱生活的人，因为我知道，任何工作都是枯燥而乏味的，一旦它成了你赚钱的手段，你的自尊和虚荣心不容许你再去对它有更多的赞美之词。事实上，当时选择（用选择这个词显得我煞有介事似的，恐怕任何人的第一份工作都不是自己的选择吧）广告的时候，我对文字的迷恋较现在有过之而无不及，但又不齿去当一个朝不夕保的写作人，于是，我迫切的需要一个职业的保护，又需要文字的支撑，很自然的，同志们，还有什么比广告中的文案更适合我的职业呢？当大多数接触我的人开始把我当作一颗明日之星来对待的时候，我不敢确保我没有骄傲过。是的，我的小聪明，我所谓的天分，我所谓的灵性，我还不算丑陋的外表（我敢说这个一定对我有影响）让那么多的人放纵我，甚至保护我，当然还有培养我。我在广州的时候，上班的状态现在回想起来只有四个字可以形容：飞扬跋扈，怨天尤人。对不起，我用了八个字。 Post by 小末 @ 16:24 意外总是突如其来。

2004-01-05 14:48 是我们改变生活，还是生活改变我？ Post by 晃悠 @ 14:48 这是最好的一年，这是最坏的一年。[上]

2004-01-05 11:48 2003 ，浮躁、在逃、恐慌和广告一起相互纠扯，最后形成死结。 n 一个人。一个人，往往就是自己。不管幻化了多少种身份，你还是你自己。晃晃悠悠也好，旧居烧信也罢，或者还有更多的马甲和 ID ，加上现实生活中所饰演的种种角色，广告人 / 资文 / 撰指 / 男友 / 儿子 / 兄弟 / 朋友等等。 2003 年，这个人从单身一个人步入两人世界。这个曾经满怀理想的广告青年，这个曾经被很多人寄予厚望的年轻人，这个时则玩世不恭时则假装深沉时则天真懵懂的家伙，从广州逃回了北京。 n 双城记。广州和北京，一南一北，一冷一热。一个地方说粤语，一个地方讲普通话。一个我听不懂，一个我很明白。一个地方叫做石牌，寄居了我所有的广州生活，一个地方称做通州，生活在北京东边的我们。一个嘈杂，一个安静；一个一到晚上 12 点灯火通明，麻辣烫等各色小吃粉墨登场的城中村，一个是 12 点以后万籁俱息，只有户外广告牌 24 小时光明的住宅小区；双城记，两个城市讲述一个故事。 n 闲三月。自从开始工作以后，从没有一年之中有如此长的时间不曾上班。 2003 年，这三个月虽不工作，却未曾休闲。 6 月 1 日― 29 日，所谓的悟道 30 天，思考未来的路； 9 月 9 日再辞职，等待小末辞职却等到将近 20 号， 23 号离广州进武汉， 31 号离武汉到北京，在北京度过国庆， 10 月 2 号回河北， 9 号返北京， 11 月上班。这其中的三个月，搬家、托运、面试、辞职、离别饭、相聚餐、路途……花费时间，花费金钱，闲三月，却是我最辛苦的三个月。 n 四公司。一年换四家公司，浮躁尽在其中。虽然有南北迁徙之因，但是心浮气燥是根本。从广州的XZ和DS，到北京的DL和现在的ZD，最短的广州上了两个月，北京则只上了一周。从 IT 家电到地产，再从地产到食品，痛苦这一年。再加上答应去上班却未去的 PB ，因路途遥远而无法面试的 OM ，因回京而主动放弃的 S&S ，在加上面试的众多公司，主动谢绝的公司，见了各式各样的老板总监，有名头很大的，有帽子很高的，有乡八佬的，有在 4A 混了两年就出来立山头的，有国有企业看人下菜碟的，有满纸理想却不现实的，有当面一套背后一套的，有人品好能力却不高的，这一年，我自责。 Post by 晃悠 @ 11:48 纪念。

2004-01-03 15:18 携带画的东西。 Post by 晃悠 @ 15:18 2004,俗气吧

2004-01-02 09:11 今天早上一打开电脑就看见狗哥变成了这个样子， 2004 年终于来了。我在想要不要也媚俗的来个年终总结以及未来展望什么的，后来想想，年终总结恐怕应该在年前做的，未来展望嘛，早就没有做白日梦的习惯，还是踏踏实实的比较好。 2004 年注定是俗气的一年。这从我和晃晃在年前的表现有着密切的关系。我们试图改变一些生活的方式，不在家里发霉，每每和人流一起汹涌在大街上。用晃晃的话说是：广告是俗人的行业。言下之意是万万不可呆在家里装清高，也没有那个享受清闲高雅的命。年前的几个周六日我们一起去宜家，去西门，去参加活动，去新世界，去花钱，去逛街，去买运动器材（其实就是羽毛球，嘿嘿），也去世纪剧院看演出，甚至我提议 2004 年头一天去看升旗（当然遭到了拒绝）…… 昨天是新年的第一天，晃晃和一个蟀哥打台球，当然我也跟去了，最后去吃新疆羊肉串，我看上人家的铜茶壶，人家不卖，逛商场的时候看上一件艾格的大衣又没有带钱，不过最后我用口袋里仅剩的一点钱买到 400 毫升的玉兰油净白沐浴乳，做活动只卖 18 小元，真高兴呀，我跟晃晃说，我要洗澡我要洗澡，等到夏天我就露大腿呀露肩膀呀，啊哈哈哈

2004
年，我想我们还是会继续这样俗气下去，霍霍霍
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Post by
小末
@
09:11

晃语 2004/01/02 到 2004/06/01 晃晃悠悠的生活，幻想击出一支全垒打。 变故。