窗台植物

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窗台植物 2004/01/01 到 2004/01/31 如果我是鱼，那一定要游在最深邃的海里，如果我是鸟，那一定要飞在最广阔的天上，只是现在我是一个普通的人，所以我只要生活在你的心里，独自一人就好…… 我的美丽花园

2004-01-27 02:08 默默在放假之前答应过要和我一起去故宫，去看那种叫“勾心斗角”的房檐，结果现在他在家一个人玩CS，玩的正开心呢。我美好的故宫呀，只能看图片了。 Post by 窗台植物 @ 02:08 音乐小品

2004-01-26 15:45 昨天发现的一首很清澈的音乐小品。我开着电脑听了整夜，在梦里遇到了很多一直想梦见的人。体会到了什么叫真正的心如止水。又想起了ENYA空灵的声音，一样的飘渺，一样的让人沉醉。 Post by 窗台植物 @ 15:45 物是人非

2004-01-26 15:10 凌晨时分，我还在趴在床上，一个字一个字的重温《梦里花落知多少》。我想起林岚闻靖那没心没肺的笑容，想起火柴火树银花的词汇，我的内心就突然刮过一阵风。那些地上的纸屑，枯草，就统统被风吹起来，刮到了天上，再也没有落下来。就像有些人一样，走了，却不知道什么时候回来。微微我经常在做一个梦，梦里是永远的 17岁，林岚坐在我的自行车后面，我带着她，穿越了一幅又一幅明亮而又伤感的青春。梦境一直延续，永不停止。顾小北监狱的窗户很高，可是依然可一看见天空，天空很蓝。有时候我看到浮云无声的流淌过去，内心就充满了忧伤。觉得日子就这样流淌过去，而那些以前说的永不分离的人，早以散落在天涯了。火柴有个词语叫物是人非，这是我见过的最狠毒的词语。第二遍看《梦花》，居然还是会流泪，就好象从来不知道过程那样的悲伤。“三月的北京到处都是飘扬的柳絮，扬花，格外好看。”李清照的词里有一句“花自飘零水自流”，时间总是跟在我们身后，悄悄的看着，看造化弄人，之后轻扬嘴角拂袖而去。曾经那么亲密的一群朋友，曾经以为可以手牵手的从幼儿园走到大学再一起追忆青春的人，如今早以不知身在何处了。身边总是有那么一些人，让我们想到“刻骨铭心”，然而当梦醒了，就全都如扬花般飞散了。离开的很美，也好残忍。顾小北和林岚轰轰烈烈的相爱了 6年，最后终究没有逃过形同陌路的结局，那个喜欢穿白色衬衣和米黄色粗布裤子的男孩子曾在大雪天为女孩买早饭；满脸通红的送她一只尾戒；在日记里默默的许下成长的爱情誓言。陆叙站在林岚身旁，在没有顾小北的日子里，为她建造了一座宏伟舒适的幸福的城堡。他默默的爱着她，即使知道她心里有一段难以割舍的记忆。闻靖和林岚是最好的姐妹，林岚办公桌上摆着的那只玩具猫，色咪咪的眼睛像闻靖一样可爱。闻靖说她觉得林岚是她心里最血性的人，甘愿站在她身后，什么都帮她。白松以为自己身边的女朋友是个无比单纯的小女孩，处处呵护她。以为这样的女孩可以和他在一起一辈子。 …… 然而，一句造化弄人。把所有的美好都打破了。顾小北和闻靖分手了，虽然闻靖一直对他念念不忘，但身边的陆叙最自己太好了，甚至因为她死了。顾小北和别人有了孩子，这让林岚怎么接受――自己心爱的人和别的女人在床上折腾了一宿，之后还弄出个孩子来。她已经不能接受顾小北了。陆叙的死对林岚来说是个几乎毁灭的打击。那个长睫毛大眼睛，喜欢和自己叫板的男孩子如今只是一张贴在墓碑上的照片。那上面的笑容好温柔，可是再也触不到了。闻靖被一群坏人强暴了，在和满尘土的雪地上丧失了所有的快乐。她在也不是那个会和林岚站在学校的林荫路上看着帅哥流口水的天真无忧的小女孩了。不会激动也没有表情。林岚的好朋友，总是把自己形容成是“火树银花，永垂不朽”的倔强的火柴，被抓进了监狱。每天只能看见工厂的圆形屋顶上的一点点天空，看到灰尘在阳光里舞动的轨迹。微微，曾经什么事情都罩着林岚的刚强的女人，没有了身边那群朋友，只能靠工作来麻醉自己。终于发现自己是那么脆弱，那么需要别人的保护。这所有的噩梦，都是两个人造成的。姚姗姗和李茉莉。姚姗姗从林岚身边抢走了陆叙，为了留住他还骗他说有了他的孩子。李茉莉为了掩饰自己是妓女的真相，找人举报火柴，还找人去强暴了闻靖。这样的结局是不是太残忍，一切的幸福都好象是一场过眼云烟般的消失殆尽。留下的是对往昔的追忆。还是那句话“三月的北京到处是飘扬的柳絮，扬花，格外的好看。”是不是命里注定，一切繁华都只能如扬花柳絮般飘忽不定。最后终要消失在天涯去安置自己新的生活。那些轰轰烈烈，那些如醉如痴，那些痴痴等待，甚至那些纸醉金迷，那些醉生梦死，如今都变的那么美好，那么让人留恋。青春的是一幅幅明亮而忧伤的淡彩水墨。时间长了，就会在空气里自动氧化，最后变的惨白而空洞。那那些活在青春岁月里的人呢，是不是也和青春一样，会慢慢消逝，最后无影无踪。青葱岁月的歌声永远的回旋在那个时代，年轻时候的轻狂永远存放在那些日子里，可以笑的露出牙齿的天真和无忧绽放的笑容，也永远定格在那些人了的脸上。可是后来，梦醒了，发现时代变了，日子过去了，那些人也永远的消失了――一去不复返。 “我觉得一切似乎都是一场梦，那些曾经鲜活的人，根本就没有存在过，我的生活在深圳，在我安定的男朋友身边。这场梦我做了20年。梦里我和一些人从幼儿园手拉手的走到了大学，然后突然有一天，梦醒了，我再也看不到这些人了。什么都消失了，只记的一首歌，那首歌是我们在幼儿园学的，那是我们在梦里学会的第一首歌……我又睡着了，梦里的那些人又回来了，站在我面前对我微笑，一如当年。他们还是小孩子，可是我已经长大了，梳着小辫子的微微和闻靖，流着鼻涕的白松和爱穿白毛衣头发软软的顾小北。他们声音很甜，童声很好听，他们在唱：记得当时年纪小你爱谈天我爱笑有一回并肩坐在桃树下风在树梢鸟在叫不知怎么睡着了梦里画落知多少 Post by 窗台植物 @ 15:10 几张很有感觉的图片

2004-01-26 14:07 Post by 窗台植物 @ 14:07 偷偷的悔过

2004-01-25 22:34 昨天在网上泡到很晚，开着 Q ，然后漫无目的的在各个论坛上闲逛。无聊到极点。在 Q 上碰见了小刀，他起的头，我们开始讨论他和小井之间的事情。我给他出了很多主意，告诉他其实女生不是喜欢一直都被宠着呢，偶尔的脾气是可以让她感受到他是她的同龄人。小井总是说小刀就是一老年人，一点意思都没有。我把这话原封不动的传达给了小刀，告诉他不要总抱着“我是他最好的听众”的想法，而要让她明白，我永远愿意听你说然后和你在一起。小刀被我说的一愣一愣的，他说小井这事情真麻烦，还是好好学习吧，我说那到是真的。之后拽了句特那个的话“你自己看着办，反正谁疼谁知道。”他听完都那样了。其实我知道他一定很难受，就好象我喜欢他的时候，每天都在猜，每天担心，明明很在乎他，却还要装出一副无所谓的样子。他现在也是那样，总是担心小井，回家之后知道打去电话问问她路上是否顺利，什么事情都帮她扛，宁愿自己难受也要成全她的幸福。在我和他说了好多好多之后，他突然对我说觉得很对不起我。我听完并没有什么感觉，一丁点的感动都没有，我告诉他没有什么对不起，就好象感情没有早晚只有有或者没有的区别一样。他说以前觉得我挺任性的。我说那现在呢，他说现在觉得我很好。我不知道他这样是为什么，是因为我站在他角度考虑问题小井的问题吗？他说可能是以前对我有偏见吧。看到“偏见”两个字，我眼泪刷的就下来了，特别的难受，觉得自己很恶心，本来我还在和他逗贫说让他送我生日礼物，结果他那一句话弄的我觉得很窝心，我对着电脑和他的头像一个劲的深呼吸，眼泪不能这么不争气。真的，我真的很难受，他居然这么说我。我是很自卑的人，受不了一点的打击，可他居然这么说我。这是让我意想不到的。我从没想过他那么瞧不起我。我知道自己很差劲，知道自己很不招他喜欢，可他也不能这么说吧。我没回话，他自己还一个劲的在那说。我岔开了话题，之后很久我才告诉他，你刚才说你对我有偏见的时候，我眼泪都下来了。他说他觉得很对不起我。我很想冷笑，一句对不起算什么，是对他自己现在处境的同感吗？他很自私，从前一直都没有考虑过我的感受，现在跑来说什么抱歉。我和墨墨在一起很开心，他这样的话让我动摇。我不能动摇，墨墨对我很好，我不能骗他，他很在乎我，我不能让他和我一样傻。我觉得小刀就是一祸害，我从来不骂人的，但还是想这么是说。不是我没有女生的矜持，而是我觉得窝火。小井现在很开心，两个人都宠着他，一个是她喜欢的，现在也喜欢上了她，另一个是喜欢她的，一直为他默默的付出，一直压抑自己的感情。她真幸福。原先班里的一个女生，就是去年暑假和我在 QQ 群组里吵架的那个，现在和小井的关系很不好，她一直喜欢小刀，和我一样也做了很多，但是现在所有的付出都被自己信任的人抢走了。怎么能不难过。如果抢走他的人是一个陌生人，那还可以骂骂来发泄，可是小井是和她低头不见抬头见的室友，再难受也不能说出来。小井在电话里盛气凌人的和我说她愿意生气是她的事情，难受是她难受。我听完觉得冷汗的都出来了，我在想，如果我还在以前那个班级，还和小井他们在一起的话，她现在会不会拿同样的态度对待我。我们从无话不谈的朋友变成反目的敌人。我平静的性格和小井的争强好胜的毛病是那么格格不入。可是为什么我们在去年最混乱的那几个月里能那么好。小井是个可爱的女孩子――至少在我的记忆里是这样的，现在的她我不能想象。现在我说的这些话，不带任何杂质，不会因为有小刀我就嫉恨她，我知道嫉恨也没用。今天下午墨墨打来电话，我一个劲的咳嗽，他问我是不是感冒了，我说没有。他让我上网，我去了。先开了他的 Q ，想把昨天的留言撤了，结果打开之后发现早就没影了。心里咯噔一下，完了，我在留言里对他说“我和想你。”结果现在留言没了

哭都来不及了。
我和他在
Q
上聊了会，我态度很不好，和他说昨天小刀和我说对不起的事情，他就不说话了。我知道我又做错了。可是一点都没悔改，还接着和他说什么他同学告诉我他自己很有魅力。墨墨问我是那么觉得吗，我说无所谓。他也看出我的口气，所以问我是不是有什么事情。我说我能有什么事呀，开心着呢。
我奇怪为什么我可以和别人说我是怎么怎么想他，怎么想珍惜现在，可每当面对他的时候我就好象变的很无所谓。喜欢和他抬杠。说完又检讨自己。难道真的和貘说的似的，我并不曾真的喜欢过墨墨，而只是欺骗大家。
我没有，我是喜欢他的，很喜欢喜欢，我不断的这么告诉自己。
或许我曾经的想法是找一个人来补救我的不堪一击。但是自从和他在颐和园还有在师大的那些谈话之后我就不再这么想了。他是我一个人的，我也不会离开他。
自私所以完美，因为完全拥有。
我会珍惜今天，用我的开心去回报那些伤害过我和否定过我们的人。
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窗台植物
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22:34
难以相信的电影般的生活
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2004-01-02 20:22
虽然
24号的时候，甚至到现在，我都没有完全的喜欢上默默，可是为什么那么想看见他呢？
包括喜欢卢刚的时候都没有这么强烈的感觉，考试会不由的想起他，一边考生物，一边就想他明天是不是会忘记带铅笔。
这样是不是太累了，我已经高二了，不是小孩子了，可是为什么还会是这样，正是因为觉得自己长大了，才会更去关心别人，更去照顾别人，是变的圆滑了吗？
今天上网的时候看见木子美的《遗情书》，突然想到，或许可以和默默一起看，我也不知道为什么这么想，反正就是突然想起来了。而且觉得肯定特别有意思。
我不是但大的孩子，可是真的喜欢和他在一起，那天我问他，我们现在这么在一起，对得起谁呀。我觉得愧疚，觉得对不起我父母，可是真的，这样的状态不是说结束就能结束的。
我是有感情的人，不是说停止就能停止的机器。
真不明白，为什么大人要干涉我们，人家外国还把这种事情当成是一种经历呢，他们总是教育我们要搞好人际关系，可是以后总不能只和同性交往吧，又不是玻璃的社会。真是莫名其妙，不可理喻。
那天从医院回家的路上，我在舅舅车里，说好多我没和父母说过的话，告诉他有人喜欢我。
其实我不想说这些，大人总是觉得，他们摆出谈成的姿态就可以轻易的消除我们之间的代沟，代沟不是靠一个简单又短暂的微笑就可以解决的。
舅舅和爸爸年龄差不多，他的儿子，就是表哥他们都结婚了，都有孩子了。
他们对于我们，肯定是不能理解的。
我们是和他们隔了鸿沟的一带人，我们有我们自己的生活，不想一辈子用他们在几十年前积累下来的经验来条条框框的约束我们，那不实际，也不现实。
我在担心，包括那天和父母那么长时间的聊天也是我处于自责。
他们对我的要求太严格了，让我做人要正直，要实事求是。可是现在又让我变的圆滑一些，我说了，我不是机器，不是说变就变的。
我总是问默默，我们能不能坚持一年，其实完全是我自己的心理在作怪，我什么都担心，什么都想弄好，可是没办法。
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20:22
雨衣给我的启示
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2004-01-01 22:55
看了雨衣的
BLOG
上的一篇文章，她说看的时候哭了，我看完却觉得很茫然。
我不是生活在那样环境里得人，没有经历过那样的动荡，所以不能理解为什么一个单纯的女孩会迷恋一个完全和自己不是一个世界的男生，即使他很帅，即使他有温柔的笑。
看《我的野蛮女老师》的时候，我曾经很喜欢权相右，那个会砍人不眨眼，但也会受伤的男孩子。可是说实话，如果让我选择，那就算一辈子孤单，我也不会找一个那样得人来和我在一起。
朋友总说我是具有伟大母爱的女生，总是把喜欢得人当成儿子看待，看到他受挫折我会很心痛。愿意自己为他承担一切。
可是我更需要安定，感情不是我生活的全部，不是我投靠幸福的理由。
《梦里花落知多少》里的顾小北，那个喜欢穿白色衬衣和米色粗布裤子的男孩子，抱着整整一大落的书站在去图书馆的林荫路上，一脸明媚得阳光，那是怎么样的幸福呀。
可能有人会说我是什么都不懂的小女生，这我承认，我是幼稚，是不切实际。可起码这些在现实中是可以找到的，而那样的老大呢，生活里找的到吗？
恐怕真的找到之后，发现他身后跟的不是什么成百的小弟兄，而是成队的警察吧。永远见不得光的生活。
我不是卡夫卡，我需要阳光，需要漫天的晴朗。喜欢的人只要安安全全在身边，就很好了――即使不曾轰轰烈烈。
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22:55
单纯的快乐
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2004-01-01 20:49
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窗台植物
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20:49
写在新年凌晨
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2004-01-01 02:30
今天居然意外的在新年的第一个小时遇见小刀，本来早已经把他的名字扔进黑名单，可是当朋友和我说他在的时候，还是急忙重新把他加为好友。
的确，好久没有和他说话了，好久没有看见他了。那个我曾经那么喜欢得人，喜欢的让我伤心了整个暑假得人，那个注定了和我没缘分得人。
这个时候遇见他，他问我是谁，我说是红茶，他回答，哦，怎么是你呀。
很惊诧为什么，这么晚还会遇见我。
我告诉他我和默默的事情，他说恭喜。而对于我们以前的种种我决口不提，不希望自己再想起他，在把自己扔进一个好不容易才跳出来的洞穴。
其实说是我们的种种有些不合适，从前年
9月一直到去年10月，我都是在演着自己的独角戏。没有对手，没有掌声。或许会有观众，但是他们是来看笑话的，没有人可以帮我。我挣扎了整整一年的时间，然后满身是伤的跑出来。
突然觉得叫他小刀真合适，那么锋利，可是看着那么耀眼，那么清爽的好看。让人不由得去碰他最锋利的地方，被伤害之后无处可藏。
我告诉他，默默说的那些话，说的那些让我变的很开心的话。可是为什么在他面前，我却一点都开心不起来了呢。我又开始怀疑为什么我要和默默开始，我心里什么都不确定，我干吗要靠在他肩膀上，干吗要说那么决绝的话。
小刀仿佛成了我的梦魇了。
我想我也是。
今天在默默身边说的那些话，留下的那些笑，默默手指在我额头试温度时候的温暖，和小刀沉静的思考，坚强的性格还有他手里的香蕉船交叉相错的出现在我脑子里。
全乱了。
我本以为在听到小刀那句“别理她”之后，我会再也不回头，可是真的。小井那天问我是不是真的不喜欢他了的时候，我无话可说。
我可以承认，平安夜那天，包括我在和默默说我喜欢他的时候，我心里还有小刀，那些片段，历历在目。
在朝阳公园里的寻找彼此的游戏，那天阳光的温度都仿佛还在身上。可是现在呢，“物是人非”真的是一个最残酷的词。
我们四个再也不可能一起出去了，就算在一起，也不会像从前那样。从前就是从前，永远不可能回来了。以后就是以后，永远不可能重复以前。
小刀并不是冷血，他也有他惦记得人，那个她是和小刀一样得人，可是也和小刀一样的锋利。
小刀突然问我，你真的喜欢他吗？
我不知道他什么意思，是我瞎想了还是别的什么，我也没正面回答，反问他，你觉得呢。
我还是记得小刀，记得我几个月前说的那句“喜欢他是件严肃的事情，是很光荣的经历。”
现在什么都变了，我就好象一个初中的小孩一样，打打闹闹的过日子。
默默的理想是北大广告系，我说我早就知道了。我的敏感在默默这里是一个沟通的工具，在小刀那里，是一个障碍。
小井说她和
PX分手了，我都不屑来听这样的话了。
我和默默终有一天也会分手的，我也会哭吗？
不知道。
什么都还没有确定呢。
想起今天的样子，真的觉得像是在做梦一样。
如果真的是梦就好了，想醒的时候时候就可以醒过来，记住的就都只是美好了。
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窗台植物
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02:30