锐利的天空
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锐利的天空 2003/12/29 到 2004/07/20 其实我希望,自己能潇洒些,再潇洒些…… Diary: Mon 2004 Jul 19
2004-07-19 02:40 Diary: Mon 2004 Jul 19 苏州 在家里睡午觉居然从沙发上滚落下来,打碎了一个暖瓶, 一支白酒, 一个茶杯. 不知这算是什么预兆呢? 打电话给阿芳嫂子, 订了些干货. 什刹海要转让, 这也是我万万没有想到的. 姨父去帮我买含羞草, 没有买到. 小粱阿姨借给我一万元. 苏州开了家''本色'', 我有强烈的欲望和好奇, 终于还是忍住没有要去. 近日心乱神扰, 有点发惰. 从hun那里得知兔子已经回家, 我猜想他大概去了北京吧. 怎么样, 也许从今以后也用我无关了. 祝福他们. 一个人站在车站广场, 抽烟, 看着奔流不息这芸芸众生, 突然想到了江. 你让我伤心了三回, 所以我选择逃开: 你说你要结婚; 你说你和新加坡男人和另一个马来西亚男人; 你说你眼里只有你的暗恋直人宝贝. 老爸的脾气越来越糟, 而我的忍耐也是如此. 我不想和他争斗, 他是我反亲, 即便他打败了我, 或是我打败了他, 他是我父亲, 而我仍然是他的儿子. Post by sharpsky @ 02:40 Diary: Sun 2004 Jul 18
2004-07-18 02:40 Diary: Sun 2004 Jul 18 晚上只睡了4个小时, 骑自行车从上海东面到西面,然后返回, 很累. 华师大挺隽秀的, 游泳池, 荷花盛开, 足球场, sg累累.物理系在挥手的毛泽东像的正左方, 左前方是数学系. Titan真不做信, 买了2个小时的材料不说, 而且竟忘了和陶要看电影的事...等了他那么长时间, 不然我都回到苏州了, 真是不爽. 火车站不给随便买站台票不说, 连能买到的车票都到凌晨1点钟了..买黄牛票, T52. 四年没有回新疆了, 这一晃四年一个大学过去. 可从前那些在新疆的回忆, 历历在目. 看到熟悉的列车, 感慨的是速度变快, 卧铺越来越长, 硬座越来越短了. Post by sharpsky @ 02:40 同时跟十个人恋爱
2004-07-17 03:17 没有试过,也不敢想象。 可是我说的“广撒网,多播种”却不是这个意思。 我们可以聊天啊,可以一起玩耍,那么也许你就在我backup的名单里面了。 J公园很象是心目中台北的新公园,亭桥,荷花,池水,最重要的是它有那么多传奇的故事,讲不完也听不尽。也许是受《孽子》的影响不小,渴望在这里找到些失落的东西。那个男人不错,尽管有家室,有个3岁的小孩,但是这些令人羡慕,也有些令人同情。可能是我有些喜欢他了。我倒不嫌弃他是个工人,不过冷静点考虑,倒真是有些不可能长久的。我们负累的太多。 R带来的南京sg我觉得不是很帅,可能是期待太高,所以失望也越大了。 W去北京了?我不知道,�l也没有告诉我。或许他回家了也说不定。不想同他联系,忘记了是最好。 R说道S的时候,我忍住了不说一些东西,我不知道这样做是不是很自私,但是老实说我喜欢S这种类型。S没有给R留过任何联系方式,R也不愿意我告诉他S的QQ。但是他对S是有期待的。我也有,但是我什么也没有说过。我觉得这一幕好像是班长和Jason,而最后默不做声的我却捕获到J的心,然后毅然的离开。我怎么这么卑鄙? “晚上陪我来XX吧”exbf短信说,我知道他是开玩笑的,但是面对这样的短信,我只是哑然。我不会回头的,也不会后悔。只有对W,那个伤透了我的str。 S要来上海,店面一天比一天漂亮。还有F-gg也会来店里捧场。以后活动应该会不少,可能可以填补一下一个人的空虚吧。 热线的人都认为我花,“看上去老实,但决不是个简单的角色”。 呵呵,是么?反正我没有利用我的老实芭蕉的长相欺骗过别人。一切皆为自愿,有什么好责怪呢?愿意了解我的人而我又愿意他了解的,我自然会让他知道所有的真相。我和T是一对假bf,呵呵,为我们的演技欢呼~ 我现在越来越能“蛇菜莲花”…… Post by sharpsky @ 03:17 领养了一只小猫回来
2004-07-14 02:56 20天大,黄色,杂毛。 回到房子就开始叫-,=吵得我想把它关起来,哼 不过挺通人情的,老跟我的屁,我给它挠养 然后把它安顿在一个纸盒里,现在它会乖乖的爬进去,舒舒服服的蜷在里面睡觉呢~ 乖,muuua Post by sharpsky @ 02:56 游泳
2004-07-09 02:56 真的好久没有游泳。今天第一次游,很吃力,头晕到现在还是。 大一为了接近我们班的一个男孩子,就约他一起加入了游泳协会,而且办了游泳证,本来答 应要教他游泳的也因为事实上没有去几次而无疾而终。参加游泳协会的好处还有一个,就是 能在体锻卡上敲章。 大二暑假快到的时候,我和str还有猴子去游泳。去的太早,烈阳当照,门都还没有开;于 是我们就跑到了海德格尔,是一个复旦蛮有名的咖啡馆。我们都是第一次去,装模作样的点 单,和着咖啡聊天。记得猴子竟然要的是杯猕猴桃汁,我气的还责怪他。海德格尔没什么好 ,价格挺贵的,另外,我不喜欢吧台的服务生还抽着烟。当时的我,一闻到烟味就会头晕, 而现在,已经锻炼的可以日啖一包没有问题了。 跳进水里的时候,觉得一阵激凉,好像找回到儿时在太湖里面纵情戏水的感觉。一群小朋友 在打着水球,心里好痒痒想和他们玩,可是开不�耪飧隹凇�soundinwind和becare两个同志 加我三个,看着soundinwind在水中扑腾的样子,好可爱,坏笑油然而生,欺负他的念头让 我无比沉醉,那时的游泳池绿波荡漾,摇晃的我胸中无比的快乐。 becare是属鱼的,不断的游着来回,停也不停下来。我每游一次,就气喘吁吁。 潜水区有一个很帅的boy,在爸爸的引诱下小心的重复跳水,然后爬上岸。他还屁颠的跑到 我跟前揪了揪耳朵,嘴里不知说着哪国语言。还有一次,跳水未成,一屁股坐在了地上,乐 的我们哈哈直笑,他哪里知道痛不痛,看我们笑他也咧嘴乐。btw,这位可爱的小sg两岁。 今天没有干什么正事,而T看上去一脸倦容,这几天多是靠他操劳了。 我们不知道我们能做的有多好,但是我们不会做的太差,是吗? Post by sharpsky @ 02:56 Diary: Thu 2004 Jul 8
2004-07-08 02:54 出门忘记带手机, 心想只要有公用电话打给Titan就行了. 本来要付房租给房东, 结果钱不够. 再过两天, 我们的免租期就要到了, 可是开张之日似乎遥遥无期. 刚出门就开始滴雨, 坐上车的时候已经大雨滂沱了, 车子被困住, 动都很难动, 然而我此刻一点也不着急, 下这么大的雨, 纵然到站了又怎样? 我还要走很多的路, 我只希望这令人绝望的雨快一点停. 雨小些了, 去中国电信办了电话申请, 和漂亮咨询小姐聊了很久. 装ADSL宽带费用超贵, 看来''人性化''是要付出代价的. 现在的五角场施工林立, 破败不堪, 不禁想到四年前来到的复旦亦是如此. 这是怎样的一种预示? 破旧立新么? 四年前积累的, 在复旦被打破, 粉碎, 重新构建; 四年后, 又将打造一个全新的自己吧. 细雨打湿眼前的一切, 清澈, 清晰. 擦去车窗上的雾气, 四年就悄悄过去. Post by sharpsky @ 02:54 好累的一天
2004-06-24 22:52 日子过得都不知道星期几了。 我打着清晨的黎明睡去,数着分分秒秒,要早起,我生怕一觉睡到中午,要做的事情就泡汤 了。越是焦虑的这样,时间仿佛过的越慢。六点多惊醒一次,然后被闹钟吵醒,再起来的时 候是九点,多睡了一个小时,不算太晚, 走路,武川(东)路走个遍。。。 谈判,时而示弱,时而强硬。总之我们坦坦诚诚,如果谈不下来至少不是我们的错,而要是 有什么指摘的,随便放马过来~ 中饭没吃,办毕业离校手续,有些yy蓝表,不过更想拿到的是劳动手册,从此成为失业小青 年一个。我说我要是成了失业青年你还要不要我?他说,要。呵呵。一百多救济金。 哥哥为我求算的八字: “ 答:长久姻缘是指长期一起住有性关系的生活。 第一段杀机暗藏。对他有害无益。 第二段柳暗花明。绝处逢生。 爱上直人。想是单恋。图添幻像。是痛苦的。 ” “不能我估计,你说的第一段关系,可能已在蕴酿中,事情如何发展,总要看他自,但感情 的事,某些时候却难以自主,特别在他这个年纪。” ^_^,说的还有些那么象真的,我宁愿相信算命更是一种心理暗示。 地板胶被撕除了,臭柜子家具也扔了个光光, 明天彻底打扫一下,oyeah,新的生活~!
������ �� ������ ������ ������ ������ ������ �� �� ������ ������ ������ �� ������ ������ ���� ������ ���x�� �� �� ���x�� �� �� ���x�� �����x ���x�� Post by sharpsky @ 22:52 蟑螂是一种可怕的东西
2004-06-22 22:51 今天去租的房子杀蟑螂。两间房子一个厅,弄晕了30只。 蟑螂并不可怕,也并不让我很起杀心。可是它们四处跑着让我连每走一步都很小心为了不要 踩到那就是它们的不是了。 2个小时后,我用簸箕清理了残局,看到一些活崩乱跳的逃之夭夭,我坚信我未来还会不断 处理它们的。 弄玩蟑螂,好好打扫房子。明天搬进去。就象一个大人一样开始独立生活了。 Post by sharpsky @ 22:51 昨天是怎么回来的
2004-06-18 22:49 昨天回到寝室,从1楼到3楼一片寂静 找不到一个同学的人影,我隐隐约约有些害怕,好像生怕他们都走了把我一个人抛弃 打开电脑,灌水。一个熟人也没有。心情低落。 后来寝室一个同学回来送女友上课,于是问我怎么没有去fb?是同寝室另一个人签证通过的 bg。我说我不知道,但是我的心中一下子亮了起来。 到了得利,哗哗两桌子人。酒席已经过半了,我也是算吃过晚饭的,于是就只是喝酒。 本来不想放纵自己大喝一场,可看见他漫不经心的坐在桌对面,席间还走到另一桌和别人觥 筹交错,心中大不爽。喝!他爷爷。 我堆笑满面,把自己喜欢的同学都敬了一遍,连续喝了5杯之后,和另外一个ws的同学叫骂 起来,我说上白的,结果他不肯了,做人不厚道。 大概大家喝的太高兴了,很多同学开始倒在一起,眼圈红红的,说着一些若是平时听起来一 定十分可笑的话。我的大脑也渐渐微热了。 终于找到了机会,我拿起酒杯要和他干一杯。他也有些醉意,我胡乱找了个理由,也许他看 我真的有些控制不住自己的样子,坚持喝了较多的那杯。 之后的事情我就记不大清了。大概是hun红着眼圈,目光呆滞,然后我去抱抱他,他竟抽泣 起来,我说我们参加了游泳协会,游泳都没有学会。。他哭的更甚。然后我也开始发作了。 后来我不知怎么就抱着他大哭起来,那是叫做干嚎的,我清楚自己在做什么,我清楚我这四 年的最深的感情是跟谁。 他搀扶我回寝室,我搂着他的肩膀,一边哭一边说,“你是知道的。”他说“我知道的。” 我说,“你是知道的。”他说“我知道的。”我们抱在一起,我想kiss他的,但是我怕伤害 了他。 我不记得回到寝室我又哭了没有,但我记得我有一阵真的是哭的很响亮,那种不顾一切的, 象《孽子》里的阿凤在大雨天的新公园的树旁忘我的哭泣一样,我想我用尽所有力气哭泣的 时候,我只能感受到我,和我搂着的那具肩膀。 毕业餐上我都没有喝醉,那次是我搀着他。没有想到偶然的一次同学bg上,我竟然袒露成这 样。 今天那个ws的同学说我昨天那样是不是真醉了,他说我那样好gay,被我抱着的同学就差没 有被我强吻了。我不做声,以示不理。 “你是知道的!” “我知道的。” 【 在 sharpsky (迟钝的大地|你到底要什么) 的大作中提到: 】 : 今天是怎么回来的?我不记得?我记得的。 : 我搂着hun的肩膀,他先哭的,我于是说我们游泳都没有学会,于是我们一起哭了起来。 : 后来就一发不可收拾,我依着他的肩膀哭着一路回来。 : 没想到是这种景象,不过很是幸福。 Post by sharpsky @ 22:49 最后一门考试
2004-06-17 22:48 一点东西都不想看。睡了一天的觉。 材料越减越少,最后决定只看那本复印好的ppt 60多页的谈在凌乱的桌子上。 什么也不想看。 刚才夜宵的时候摔了一跤,真惨,我想霉运都摔走了吧~明天让我考出来吧。 Titan说不穿袜子穿鞋脚会很臭。 果然很臭。不过谁让这雨下的。 梅雨悄然而至了。我想回马山吃杨梅。爬在树上吃杨梅。 自从高中在市里上学,我有7年没有上树吃杨梅了。 除了打cs,已经找不到和他能共同做的事情。 毕业前最后的cs比赛,我退出了。 遗憾才能够让记忆铭刻 记性越来越差,连半日前思考的火花都回想不起来。 越临近考试,我越是对考试之后的未来yy不已。 一切都在按部就班。 我的房,我的店,我的考试。 Post by sharpsky @ 22:48 窗外的小鸟们叫得欢
2004-07-06 22:46 你说小鸟清晨叫叫就算了 它们大中午的还叫的欢…… 还好,比夏日热浪中席卷而来的蝉鸣好听多了 我住的这个小区,是很久前的军房。有些人家屋前屋后种着花花草草或者时令蔬菜 很有田园的感觉,而且依稀在我印象中,我家曾经就是这个模样 很喜�g这里的,闭着眼睛,我也能得到它的指引 Post by sharpsky @ 22:46 周日
2004-07-05 22:42 今天是惬意的一天。本来下午还要去会见一个供货商的计划也推掉了。 睡醒已经是10点多,买菜做饭。 搬进新居后的第一顿吃的是火锅,连吃两顿。没有火锅底料的那种,据说是北方的火锅都这 样?涮肉,涮肉……于是汤就变的鲜美无比了。我们倒是下了很多丸子,鱼球,香肠,煮啊 煮的。 今天终于烧了鲫鱼汤,记得2年前和同屋的同学一起去易买得买锅得时候就yy这个东西。两 年后,我们居然住在一起,而且实现了当时的愿望,时间,过得一点也不快。 中午我们还烧了“皮辣红”――新疆的一道有名的凉拌菜,就是“皮芽子”(洋葱),青椒, 西红柿做成的。还有黄瓜炒肉片和丝瓜炒蛋。油爆花生米是我和同屋的共同演绎。三个男人 ,吃到最后肚皮撑的圆圆,然后计算了一下费用,划算啊~~废话,我的劳动时间还没有算 进去呢。 不过很开心,大家都很捧我的场,说明我的手艺得到了认可。 晚上继续diy,凉拌黄瓜,西红柿炒蛋,油炸臭豆腐,肉片茄子和中午剩下的一点鲫鱼汤, 热一热,配上花生米和一瓶冰啤,四个人吃的饱饱。小黄同学真是节俭贤惠,把最后的米饭 和剩菜席卷一空,我们都在劝他不吃就倒掉,结果,他现在捂着肚子说话都困难…… 吃完饭,大伙去散步,一不小心就走到了校园。夏季的校园,人影稀疏,安静平和。 我脱掉鞋子在柏油马路上走来走去,记得郑渊洁的一篇童话中写道,人们光着脚才能同大地 交流,这是一种很奇妙的沟通,身体和思想会有意想不到的变化,我信以为真的。 仍然是在我们以前坐过的路边,抽烟,吃冷饮,没有喝酒。 蚊子很嚣张的在我眼前飞舞,我们穿过了北区公寓,回家。 回家。家和复旦那么接近,我甚至可以每天去和那些准备读研的同学夜夜碰面,那有怎么样 ?还是安静一些,好好看书,好好经营我将来的小店。他不会再进入我,我也不会再惊扰他 。简简单单生活。 今天,象小女人一样满足和快乐。 Post by sharpsky @ 22:42 他说
2004-06-13 20:38 你现在很忙啊? 我说,不啊,还好。 然后我回头,继续朝前走。 他说,你要是有空去我那里一下,有东西给你。 我突然很假意的爽朗的笑,给我送的礼物啊?好啊,我说。 继续朝前走。 Post by sharpsky @ 20:38 等待是什么东西?
2004-06-12 20:36 坐在北区后门的路垭子上,胡写着此时的心情。 我不会计算时间,我想它总会到来。 看着一辆一辆飞驰过去的出租车,我猜那辆停下�淼目隙�就是了! 结果从车里走出一位阿姨。 数着过往的行人,倒计着时间 望穿秋水! 究竟为了早一秒见到,究竟为了陪着多走一米路? 重要于我,可是对他? 树荫越来越小,太阳越升越高,无处藏身。 数字从九变做零的那一刻,我转过身, 就让一切都没有发生。 Post by sharpsky @ 20:36 音乐之声归来
2004-06-11 09:58 The sound of music.... 在大剧院中飘荡着。 音乐之声曾作为我的英语启蒙带我听了又听,以至于它的情节它的每一支歌我都能一一数落 下来,这对记性其差的我来说是件不容易的事。 我猜Maria是个双鱼座的姑娘,那么善良,那么随意,永远象一个孩子。在修道院里唱歌歌 ,因为迷恋大山的怀抱而睡觉迟到,因为小小的顽皮抵触着修道院各种繁文缛节,但是她却 是最用心祈祷的姑娘,她把自己最好的衣裳都捐给了穷人。众人说她像一片云,你们永远不 能抓住她…… 她来到了海军上校的家里,把消沉已久的音乐重新唤醒。音乐对于奥地利人是一种生命的印 记,上校并不是不懂音乐的妙处,而是自从他的妻子死去之后,哨音便成为音乐的祭奠了。 当上校外出回来,音乐重新响起在他的家园的时候,那一刻,所有的人都被感动了。上校像 变了一个人一样。 后来Maria因为爱上了上校而一声不坑的离开,嬷嬷对她说高墙不是用来躲避的,爱情和奉 献上帝是同样美丽的事情。嬷嬷还说,当它来到你面前的时候,你却什么也看不见。你要勇 敢面对自己的感情,去吧,我的孩子。 Maria回到了上校的家中。黯然失色的家庭又突然变得生机活泼了。上校拒绝了和男爵夫人 的婚姻。在我看来是理想主义和现实主义的一场斗争。而男爵夫人还曾唱过,这么富足的两 个人,怎么会同时拥有无暇的爱情?她认为他们的财富足可以维持这种婚姻的关系,而让他 们快乐。可是Maria也同样和上校一样是个理想的人,他们不会屈服现实,不会向当时纳粹 妥协,因为那是有悖音乐的自由精神的。 上校和Maria渡完蜜月后收到纳粹军方的征去做一艘军舰的舰长的电报。他坚决拒绝,但是 能抓住她…… 她来到了海军上校的家里,把消沉已久的音乐重新唤醒。音乐对于奥地利人是一种生命的印 记,上校并不是不懂音乐的妙处,而是自从他的妻子死去之后,哨音便成为音乐的祭奠了。 当上校外出回来,音乐重新响起在他的家园的时候,那一刻,所有的人都被感动了。上校像 变了一个人一样。 后来Maria因为爱上了上校而一声不坑的离开,嬷嬷对她说高墙不是用来躲避的,爱情和奉 献上帝是同样美丽的事情。嬷嬷还说,当它来到你面前的时候,你却什么也看不见。你要勇 敢面对自己的感情,去吧,我的孩子。 Maria回到了上校的家中。黯然失色的家庭又突然变得生机活泼了。上校拒绝了和男爵夫人 的婚姻。在我看来是理想主义和现实主义的一场斗争。而男爵夫人还曾唱过,这么富足的两 个人,怎么会同时拥有无暇的爱情?她认为他们的财富足可以维持这种婚姻的关系,而让他 们快乐。可是Maria也同样和上校一样是个理想的人,他们不会屈服现实,不会向当时纳粹 妥协,因为那是有悖音乐的自由精神的。 上校和Maria渡完蜜月后收到纳粹军方的征去做一艘军舰的舰长的电报。他坚决拒绝,但是 必须逃走。他们借着一次音乐节演唱的机会逃走了奥地利。在音乐会上,一首雪绒花,上校 竟唱的语噎,泣不成声,奥地利亡了,他们要带着她的精神,带着她的音乐逃走…… 翻过了阿尔卑斯山,他们获得了自由。 让音乐之声继续飘荡。 Post by sharpsky @ 09:58 今天
2004-06-08 09:46 高考第二天 早晨在国权路上看到一个被出租车撞倒的女孩,自行车摊倒一旁 她用手捂着嘴,哭着问牙齿有没有撞掉,可以看见殷红的血从她指尖渗出来 出租车是强生公司的,司机有些胖,但是看上去是决心要为此事负责的 可是女孩早晨是要赶着去高考 出了这桩事情,她的未来会怎样改变呢? 我yy了许久,但是突然我觉得我要集中注意力骑车 不然下一个也许就是我了 Post by sharpsky @ 09:46 星期日 2004年4月25日
2004-05-27 04:03 [11:54.] 只管去做什么吧, 意义是后来被赋予的. 看到黄, 我和他说, 我的世界光亮起来了. 一个人走在回复旦的路上, 心里没理由 的沮丧, 彷佛跌入了建筑工地深深的空洞中. Post by sharpsky @ 04:03 星期一 2004年4月12日
2004-05-27 04:03 "我把身体都交给你使用,"我笑着说,"不需要你的承诺." "分开来可以么?"他一脸坏笑. "脆弱让我们放纵..."喇叭里唱着, 我光着身子躺在床上, 自慰过后, 现在是十分平静. 手中的烟在阳台上吹来的风中飘离了上升的轨迹. 我感到了片刻的安宁. Post by sharpsky @ 04:03 不过两夜
2004-05-25 20:43 其��我不����害你 更不����害自己 我知道你是喜�g我的 其��我也有�c喜�g你 你�f你�畚� 可是我��太�h了 我�ψ约赫f。 我����得你最喜�g喝"�I�c王"的南瓜粥 我����得你��我去吃的�u骨架 那天我一��人在�t院�Y �旒痹\,等待, �t生�f你�@��超�^了8��小�r不能�p了,��它慢慢�L好吧 好,那就�@�影桑�我能�f什�N呢?我怎�N知道它��裂�_那�N大的口而且8��小�r後就不能�p ��的�f法呢? 打破���L的��,然後去�Q��室; 阿姨�f,啊,你�@�邮且��p��的啊,不然怎�N�L的好?象小孩子的嘴那�N大的��口?! 我�f超�^�r�g了,慢慢�L就好了。 她�z毫�]有考�]我的心情,到�r候会留下一��坑啊~那�N年青就破相了,唉~ 我��著不但害怕,而且有些悔恨了 我低著�^默不做��。 她�f,只好�@�恿耍�你�e�y�^了。早知道…… 是啊,早知道,我就不��出生在世上了。 打�c滴的�r候��是我一��人 似乎所有的一切都安定下�� 我想回家 我想回家 我想�R上就�w回家! 可是我��怎�用��Ω改改兀客��W呢?老��? 我���r多�N孤��啊 我眼�I根本止不住的往下流,滴在衣服上裤子上 可是我�]有哭 你�砹耍�你�Я思�衣服 ��有�赏肽瞎现� 看到你我的世界立刻亮起�砹� 我����笑著�f�]事 好好的喝着粥 可你�s慢慢的哭了起�� 我知道你承受的�毫�和孤��是和我一�拥� 你��有自��。 我说不怪你。 你�f你永远忘不�� " 昨晚我��被打的好��,你扶著滴血的我回到住所 我一半的面孔是血,我�е�血朝你笑笑…… 我���o的��理了��口,擦去血�E 我��包�Y有邦迪的消毒��巾和��可�N 你�f去�t院吧,我�f不去 你�h要不要报110,我�h不报 於是你�I了��南白��,嗯,疼,但是古人��都用�@��也能好 你�臀颐�掉了衣��,我就��上你 你�f�e�樱�躺著,��流血 我不要。 我���_始�H吻,我��狂的�y咬 我分明感�X你�庀⒌募贝� 我要你�M入我。 我已��近乎��狂,可是我要知道我不�嗟氖�去些什�N,不�嗟耐��f,我�f我要把最後一�K�� 地留�o我�鄣�str,可它的意�x又在哪里呢?疯子!��了,不是�N? 如果我死了,只有你能把我送回父母身��。 我要把自己�I�o你,就算死掉我要做一回完整 後�砟闩挛姨鄄活�做下去了 我�湍愦虺��恚�我�X得�@����你��放��才的恐�趾��阂� 你�s不�臀遥��f我已��流了那�N多血。 第二天,藏起了血�E斑斑的枕�^,退了房�g 你上班去了,你的工作很�栏� 我去了火��站,我�I了最早能回到上海的火��票 我在�h�x市中心的地方找到一家青年旅舍 乾�Q安�o明亮 �榱硕悴刈蛲淼囊荒� " �尼t院出�� 我靠著你,�L吹著,一�c也不冷 回到青年旅舍 我躺在椅子上,你小心的�o我洗�^ 然後�Q下���M血�K的衣服,你默默的清洗 你怕我�I了,��我去超市�I些�|西 在�砘爻�市的路上,是我最不能忘�训娜松����v 你�f起你的家事,你善良的父母抱回一���R路��的���脶��沓闪四愕拿妹� ��有你可�鄣男≈蹲� �R路��在山坡上,路�舾吒叩牧林�,微�L����,�溆鞍唏g 就�@�N一�硪换兀�我想�@就是生活了,�@就是幸福 晚上的一夜,自然����要愉�� ��管我很激情,可是生猛不了 我��知道白天你要工作而我已����了第二天下午的火��票 我���е�,那一刻 我相信我��是�壑��Ψ降摹� 分手是不可避免的要到�淼� 你白天匆匆�x去 我��就�@�哟掖业母��e了 我暗示自己,要����,���� 其��,我只要小心就行了。在�@�����y黑暗的城市。 回到上海 你�f你�Σ黄鹞� 我�f不必 你�f我��有�C���幔� 我�f也�S要等我��能在一��城市生活的那天 你�f我��忘��你 我怎�N可能忘��你? 你�f我一直在�_你,在��你等待一���]有答案的�Y果 我�f那�N你走吧,我不�勰� 你�f那�槭颤N��要找你,和你做�郏� 我�f你以�樵��樱坎贿^是419 於是你摔掉了����,�f再也不要理我 �字茚嵛矣质盏搅四�hello的短信 後�碓�hk��到你,你很小心翼翼 你�f你�榱艘�我才�磉@�Y �Y束我又回到上海 你�f我����有�C���N? 我�f�]有 你�f你不要做gay了,做gay好辛苦 我�f好的,祝福你,本�砟阋彩潜蝗税���的 那天你醉了,你�f我��害你,��你�]有�鄣哪芰Γ�你自卑,你不相信任何朋友的好意,你一 直不快�罚�可是你原�砀�本不是�@�拥� 我知道你�f的都是真的,我知道你是在吐露真言,可是我不�f��了,我什�N也不�f。我完全 能理解你,在我被一��人��害到�]有能力去���e人的那天起。不是���停�他�]有�^�e,我�] 有�^�e,你也�]有。生活就是�@�影讶���可笑的串�B起�怼?扌Σ坏谩� 就�@�樱������Y束了吧? 我���l也�]�e。 你要相信我,在我�崦�我�~�^的�r候,就��想起你。 后记: 至于后来回到上海 我的伤口还是被缝了起来 没有花一分一毫 不然你们看到的我,决不会是这样 当然,那又是另外一个故事 惊但是不悚,不凄但是很美。 Post by sharpsky @ 20:43 5月14
2004-05-14 00:15 一个心伴一个性伴 多么完美了啊~可是难道我又陷入不满的深渊? 好的就是永远得不到的。 寂静是深刻的交流。在无声中思考,自我的解脱。 这个游戏我玩的起的。 今天月月看起来真漂亮。我的审美开始象小鱼靠拢了,而有点遗憾黄的选择。 不过,欣赏是一回事,漂亮又是另一回事。 昨天我的坦诚和直接应该给了网友一个大大的震惊吧。 那有怎样,人们说他帅,我又没有见过他。而且,我不想再有sex partner了。这只是一个说辞。我不会和我不喜欢的人上床的。而且在上床一刹那,我想要的是永远。 我不会说我爱你,再也不会。爱你就是和你做了,就这么简单。 不要和我玩弄语言的把戏,那个字才不会被骗出来。 论文,论文 工作,工作 “这些天你都在干些什么?” 靠,去死吧!不要你们来管,也不要你们的关心。 今天看到《阴道独白》里面那个女人生孩子的录像,很感动,很想哭。 我看到有个演员也抽动着肩膀倚在另一个演员的身旁。 做女人不容易,做同志呢? 每天发生着太多的人和事 来不及记录, 就像前晚地下室的录音,如果没有palm录音,也就此结束,消失 不会再被记起。 “蓄势然后开闸泻洪: 就像憋紧了的膀胱~一点一点的放出来,放出来……” 音乐就是这样。 Post by sharpsky @ 00:15 x japan
2004-05-13 12:08 发信人: sharpsky (搞笑的世界・搞笑的人们), 信区: SilentWalking 标 题: x japan 发信站: 一塌糊涂 BBS (Tue May 11 14:28:36 2004), 本站(ytht.net) 是��不朽的�逢�。�逢�的鼓手自���牛�是用毛巾把自己�t死在�T把手上。 ��完J�o我介�B�@些,突然�λ���的音�酚H切起�怼� 他最先放�o我的是Tears,一��高亢的嗓音唱着:“Dry your tears with love..” 他�f他第一次��到�@首歌的�r候,眼�I默默的�谋且����攘飨拢�他接着用手比���乓幌隆� 我�b做不想信的笑着��,真的?我�f��我痛哭流涕�^的歌是《Still loving you》。他�]有���^。 �榈���室我下�d���缀跄苷业降乃�有的X-Japan的歌。 我24小�r的反�头抛潘���的�墒赘�Tears和Forever Love,后者是����他��死去的�`魂人物,就是�髡f很美��很魔鬼般�栏竦墓氖帧� ��到�q木。 后���Q��的�r候���FEndless Rain居然就是他��唱的!而�@首歌是我vos上�I最喜�g的歌。 ��有�墒资�Longing~..和Kunenai,前者是因�殒�律打���盼遥�后者是看到他��的一��mtv,�X得高潮部分的反�驮�唱非常震撼人心。 �P于Crucify my life的�u��: by Tendai on 08-29-2002 @ 09:47:09 AM Crucify My Love was the first X-Japan song I ever heard, and it got me hooked. Every time I hear it I think of hide and the beauty that the world lost when he died..what more could he have done, what other beautiful things could he have given us if he was still here? ;_; by Mizerable_Vanilla on 04-25-2003 @ 03:44:24 PM I can't hear this song without crying. It reminds me so much of hide... 好�哦��挪徽f�牛�相信能打�尤说牟皇俏业恼f�o,而是�b有去��。 X-Japan����能�蜥�放我���[藏已久的�|西, 而我可能早就Dry my tears with love�拧� Post by sharpsky @ 12:08 后知后�X
2004-05-10 02:44
我承�J自己是后知后�X的。
五月的天空��光明媚,但是��是六月的梅雨的��晦仍然悄悄的�B�⑦^�怼�
�τ诋��I的�x�e,心中早已�P算�A�t�^�藕��妆椤S�不清是在大三��是大二,抑或是���M大�W校�T的那一刻。
��女座的人��下�淼��Q不��其�刃淖钌钭钫娴��|西,因�樗�����不起��害。
而我也�b是��事情都已��平�o,沉�障��恚�再也�c己�o�P,于是�X得��������下�怼;蛘呤强梢�����的�r候�拧�
BBS上�s定后,在一��夕��斜�莸南挛纭N曳鲎牌���的�诬�,停在�|�^大�T的一棵小�湎拢�等待。“看起�硐���民工”的我,眼神��定自若,因�槲抑�道一旦他�i�F,我一定��立即�J�i�怼6���他跳着�p快的�_步瞪着�@奇的�p眼朝我走�淼��r候,我叫住�潘�。于是一起去�孙�。
我拿着手中社��工作的手�裕��淼街��c米�Q�^。他有些拘束,我佯�b的�⒚�,�w快的�c���赏朊拙Q。�t�g我���S意交流着。他�f,我的�Z速很快。殊不知,�@正也是我�λ�的�u�r。
一切都在�]有�A料的情�r下�M展。包括好友的一次上海之行。我的狎�科垓_着真相。
很快的,我��成���o��不��的朋友。重要的是,我知道��光快���o�n�o�]的他的下��是一��潮�耜��d的心。“漂泊啊漂泊”。�@����Z��我一下子�X得自己不再孤��。我���房吹��盼���像三毛,安妮一般的���怼��囊���地方,�f,看,唱,笑,到另一��地方,�Q不�v��。
那天是我�R拉��的前夜,也是�餮愿∩��L�^要�P�]的最后一夜。外�I的朋友�s我一起去,我就叫上�潘�,��有一��很好的女生朋友。如果是�F在,我一定能���娜莸���付���r的情�r,可是陌生的陌生,我不得不�e�Q他是我男人,她是我女人,然后一��呵呵呵后再�f她其��和我��一�樱��b是��les。
�始酒吧�Y�I�]����人,我��7~8��人各自分成������小圈子,����着。�u�u的音�讽�起,人�^�Z�印N��硭�入�眩�感到他���ザ��i的�庀�,情�j高�q的我在��怒的Disco音�分杏H吻他,就在酒吧正�T的入口��。
�樾械陌褪可衔���靠�o坐在一起,如同私���K生�乓话恪���福��漾的�i漪仍在�^�m。我一直�f��他是有��bf,但�乃��远ǖ脑购拗校�我看到�糯��砟茉谝黄鸬南M�。“英雄不���i��”。我��小心的���o�Ψ�����的空�g,�τ谖���的�^去,�l也�]有多��。下��后,她有些被冷落,毅然走在最前�I,拉�i�乓���三角的形�睢2恢�怎么提到�盼疫^世的外婆,��我�f完外婆��在天上的某�i看着我��的�r候,我不���獾穆湎��叛��I。
我和他在一起�i乎�潘�有朋友的�A料。���肺胰缫黄ズ隈R。
日子�^�m,�圻^�牛�跑�^�牛�我���^得很好。
我�l繁的行走在北�^�c�|�^的“光明大道”上,他�f��要��常惦��着我,��他知道我�鬯�。
�A���Y,他�f他屈服�抛约翰��M,要和我�^�m下去,他放低���ξ业囊�求,他�f我是�λ�最不�w�N的男友。
哦,我知道自己����怎�幼觯�但是我不知道�@�幼龅囊饬x。
再有一��夜晚,我送他����室,一路上,相���o�Z。是不是相互的好奇感退去�牛�我就是不知道我���@�舆^着��需要什么言�Z。我�X得就着�影舶察o�o不�e,是我�e�虐伞N��囊婚_始�]有�o他一���鄣某兄Z。我�b是�f,我��能在一起,越�L越好。
后�砦胰���D城,�R走的�r候他送我上�棚w�C,很�P切,我感到����。�榈缴虾5��r候,我已��同D城遇到的一��人抱着睡�乓灰埂N移D�y的�f�o他��的�r候他��怒的甩��攀种械奈业男卸Y�^也不��的一路奔跑���|�^方�唬�我木然,不知所措。
我在他��室找到�潘�,���X哩放着��感的歌�。我�λ�解��我�b是不想��害那��人,“可是����害�盼遥 ��Π。�我以����不��在乎的。“如果我不在乎的��,那就�f明我��已���Y束�拧!蔽姻��r�X得自己像做�e���氖碌男『⒁��樱�伏倒在他的身上痛哭流涕,我�f我�e�畔麓卧僖膊����拧_@一幕,像�O�潘淄��诺碾�影情��。我以�樗�不��原��我,而�Y束着�c荒��的我�M行的一�����郏�但是他原���盼摇K��f就��一切�]有��生。我�f我以后不��去做�@�����挪���害�e人而����受到��害的事情�牛���相信我么?“不。”他�p�`的笑�乓宦�。
接下�淼娜兆游壹颖��λ�好,�����a自己的�^�e。后�碛腥��ξ艺f“�ё盘�欠的�鄄皇��矍椤薄N蚁胂耄�也是。然后平安夜,我��去�沤烫茫�是我��的第一次。他虔�\的告�V我他想�x�}��然后入教�r,我�X得有�c好笑。平安夜的福音中,他收到�湃������H短信,告�V我是那人���淼摹N蚁脒@��世界上是有��人真�圩潘�的,就像我此刻心中想��的是那��str。
他�f我把自己�P�]在自己一��人的空�g,他拼命的敲打着�s不能敲�那扇�T。
我的��越�碓缴佟�
最后一次是和他夜�[外��,�[人手中炫目的�鸹痱�走不�盼���的���d。那次我�X得自己像是�h到�趴罩校��奶焐夏慷门c己�o�P的“�矍楣适隆薄�
接着放假,春��,��W,不�^是故事的�u�u收�觯�落幕。
悄�o��息,�b有我��自己能�蚋杏X。
欺�_不�抛约骸<倨谖����b在大年三十通�^一通����;而在2月14日晚上12�c之前送�o他我同�e人在外�I�I���淼那��×Φ暮笠惶欤�我��分手�拧�
那�l短信不�^是�l�I的形式,他到底比我勇敢。我��可以各自�p��下���拧_@一切又�i乎�潘�有人的�A料,他��埋怨我不�蛘湎В�不�蚺�力。
我�f,那是我��都�o能�榱Γ�也�S,也�S,也�S……
“���v�钙薨偈掳А倍�不是他�e�J�榈摹鞍偃斩鳌薄6�我不����大。
�K于在大�W哩���^一次真正的���郏�也�K于摧���抛约��槟���str立下的“��牌坊”。
先做,然后被�x予意�x。
J�f:�@世�g�]什么意�x,�\生平等而已。
但我仍然�猿肿约旱摹�
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sharpsky
@
02:44
原则平等
2004-04-09 03:22 我也有一个迷恋我的女生。她一定是爱我的,而且精神上,我们曾经是相互依靠的。 终于在我想不出用什么理由去拒绝她成为我的女友时,我向她come out了,她争取的知情权,她得到了。我也很坦诚。但是不管怎样,那都是一个不太好的时机。她的母亲那是病重,后来死去,但是我相信她能面对这一切,这个世界。 彼此都很理想,作为我最好的异性朋友之一的她总不愿放弃和我联系的机会,也许是我多虑,但是我多么希望她能让我成为她的男性朋友之一而不是唯一啊。她觉的我和她还有机会,就像我觉得我和他一样。是么?太像了,彼此自欺罢了。 我常常冷落她,以一个默认的男人不该如此冷淡女人的态度。我知道她可能会受到伤害,但是我怕自己的热情让她断不了企望。sigh,想想他是否也是这样的掩饰对我的好呢? 一样的,到处上演,前者留下的,成为后者的习惯。我们总能在新的关系中找到似曾相识的感觉。好了,我不敢说自己是会坚持的人。我只能做到随性而至罢。 回到主题上来,对于女性,我还是相当尊敬与客气的。但是她的思维与行动出现矛盾的时候,我会毫不客气的指出。 譬如:一个高唱女权,却一味的以显露自己女性的弱势来赢得好处的人。 坚决鄙视。 Post by sharpsky @ 03:22 你知道我也知道你
2004-04-09 01:24 我知道你是看着我的。看着blog的访问计数每天不断生长,我知道在网络的另一头正张着一对眼睛。就像我也悄悄的爬上了你的blog,看了个究竟。记录下来就更加不能忘记了。过去的一切都浮现在眼前。我嗤笑过去太假作,过去应该鄙夷我的不能坚持吧。 我俨然踏人了这个圈子了,从自我的单恋中走出,走到阳光的下面。我开始认同这一切。然而,所有的时间竟还不到一年。 我变了很多吧。这是拜大学所赐,我对别人说,大学改变了我们很多,特别是看问题的视角。可是真正让人成长,变化最大的,应该是爱情吧。而我如绝大多数人一样,在大学才开始结实的恋爱。 爱情这个词语,突然被自己说出来,好别扭啊。爱情,多纯洁,多理想。已经离我远去了吧?我似乎在寻找它的替代品,象精神恋爱+419畸形结合的产物。我在BBS上宣称,我可以把爱和性分开。我还对我柏拉图的T说,我把心给了你,把身体留给他。 突然Davy Chan的“至少还有你”响起,久违的眼泪缓缓落下…… 最近几天,常常间歇突然的陷入一片茫然,特别看完了孽子一书后,触觉又变得和一年半前一样敏感了。我预感的大四离别的怅然到来了吗? 他还没有回来,至少,我竟一点也不担心他在外面,而且也不期盼他的归期。甚至,他留在那里,我去找他,这样更符合自己心里勾划的情节。 在四月的和风暖阳中奔跑,哪里是终点? Post by sharpsky @ 01:24