Ginger Tea

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Ginger Tea 2003/08/16 到 2003/12/22 这个冬天，期望和你一起坐在大玻璃窗后边，手握一杯桔红色的GINGER TEA，相视微笑。 上海之夜

2003-12-22 20:42 晚上七点，出门的时候被她们拉去和大老板吃饭，其实自己一点不喜欢凑如此这般的热闹，但看大家都兴致盎然，在虹桥吃中餐，让我想起很久之前的那个午餐，场景多么的相似，一样有我爱吃的培根卷心菜，小姐穿着旗袍，走路的时候腰肢一摆一摆，煞是好看，很久没有这样的养眼看美女了，希望餐厅里有把古筝，只是转念想起对老外来说，平安夜前夕是喜庆的日子，筝倒未免清凉了些。 吃了饭出来，搭车，因为先送这个那个的，便自然的在高架上游起车河，很久没有那么看过上海了，车厢里充斥着莎拉布莱曼的歌声，突然发现自己也曾那么热爱这样灯红酒绿的辉煌，上海，这个生我养我的城市，有时侯离的那么远，有时侯却又那么近，在北方的时候，很多人都问我，为什么不在上海发展，我总是回答，我讨厌繁华和压力，所以不去，真的生活在上海，很多想法又开始了变化，其实，更觉得，人总是对生养她的城市有种与生俱来的亲切感，在上海，自己无须适应，只几天的功夫，就觉得自己自然的融入近来，丝毫没有生涩。 我突然想起他那天在酒会上的发言“Shanghai night"我翻译成“上海小夜曲”听着如同那风摆杨柳的少女腰肢，充满了浮华和小资，不仅开始暗笑起来，对任何年龄段，上海都具有一种包容，除了上海人外，这里永远不会让你太习惯，但也永远不会让你不习惯，深入浅出，轻盈自然。 或许听过多数外地人对上海言不由衷的措词和痛恨，可惜，他们虽然嘴里说着，真到要离开的时候，还是要很多思量。。。上海是热情的，上海是冷漠的，上海是精致的，上海是浮夸的。 收到C的EMAIL，每周一问候周末似乎是我们必修的功课，其实现在对周末的想法都淡化了，能美美的睡上一觉，许是我就满足了，两天的加班，然后只有一个阳光充足的午后，在街上吃了一碗“老爷牛肉面”本来想去剪头发，思念起阿元的手艺，可惜还是懒，怎么也不肯坐车从新家跑那么远，犹豫着姐姐打来电话，说是就在古北附近，于是又招待了她过来参观新家，周末就那么轻易而飞快的溜走了。。。私人时间真的就成了奢侈。 她说自己寂寞，想换环境想出来看看。 或许上海是个不错的选择，其实只要想，上海或许不会让你孤单，有音乐会，画展，美容，健身，购物，咖啡，所有女孩子喜爱的东西，上海都可以精致的呈现，不过，我总觉得，这个年龄，越来越害怕改变，至少做一个改变的决定是非常困难的，尤其对她，那么多年几乎一成不变的生活，所以更加有些难度。 2003，就要过去了，上海！上海。 选了一张旧日朋友拍的照片，前几天无意逛他的俱乐部看见的，虽然我们曾经是很不错的朋友，不过好象往事都已经没了痕迹，尽管如此，我仍然把他视为自己回上海后一个有着特殊意义的朋友，借这张照片，聊以纪念吧。。。 Post by Ginger @ 20:42 Cafe break

2003-12-20 11:22 早上只有一点点时间，马上要去加班了，不过上海冬天虽然湿冷透骨，但在我的大阳台看出去，仍然是阳光灿烂，这样的晴朗总是让我分外怀念北京的冬天，虽然忙碌，可还是那么想给自己一份美丽心情。 Post by Ginger @ 11:22 麦兜诗选

2003-12-19 22:51 麦兜诗选 从前我以为我是个傻皮头 直到那天你告诉我 你是个傻皮头 那令我很欢喜 从前我只爱自己 后来我爱上了你 我便是你 …… 我要一个 橙 你给了我一个果园 我们一起 由桥的一端走到桥的另一端 世界由一个世界 变成了另一个世界 我们一起 由桥的另一端回到桥原来的一端 世界由另一个世界 变回了原来的世界 傻皮头！ 你竟因此而哭了 Post by Ginger @ 22:51 西厢记

2003-12-17 23:02 Post by Ginger @ 23:02 勇气

2003-12-15 22:13 多数沉迷在老歌里，在外边的一家小餐厅吃东西，店家反反复复放着“半梦半醒”。。。好歌不仅旋律动人，更引发那时那景的回忆，这一首“半梦半醒”便是，记得多年前在北京，在百盛的楼顶吃小吃，那里有部很老的点唱机，一个傍晚，自己曾经换了很多枚硬币，不停的点听这首歌，许是因为心怡的人终于有了少许回应？具体都淡忘了，那时还是个多愁善敢的少女，即使是遂了心愿的事情也会莫名的忧伤。很多年后，自己也经常想一个词叫做“勇敢”，你会勇敢的去追求一个心怡的男孩？记得以前看“壹号法庭”，特别喜欢宣暄，因为她勇敢的追求了自己喜欢的人，而且那么可爱那么俏皮，我一直觉得那叫勇敢，而对于我，这个有深刻七十年代烙印的孩子，或许还深受传统的束缚。真的从未习惯去和一个自己喜欢的人表白什么。记得在学校的时候，有一段日子还在为谁第一个穿裙子而忐忑不安，那时候流行看别人，比如谁第一个穿了裙子，就和其他人一起窃窃私语一番，当然，回家迫不及待的套上裙子，那是后话，想穿裙子已经很久了，就是没人带头啊~~ 没想过要主动去追求什么，总是矜持的，象一朵含苞的花，等着别人来浇水，才可以慢慢开放，被动是一种美丽。于是这个性格就在那个背景里定了格，聪明的女孩自然会有办法让心怡的男孩注意到自己，而勇敢的女孩不畏人言，似乎更快的得到幸福。可惜，这个道理，要在多年后的现在才明白，无论男女，幸福总在自己的手心里握着。做的巧妙了，反而让男孩终生难忘，刻骨铭心，这便延续成另外一个美丽的故事了。 Post by Ginger @ 22:13 Davidson＆Davis

2003-12-14 21:55 如果有一天，在唱片店里看到它，或许应该带回家来。 Post by Ginger @ 21:55 回家

2003-12-12 20:05 这是我四周来第一天六点半到家了，坐在椅子上就想睡觉，房东过来修理浴缸，我就在厨房里下面，幸好还有前几天褒的排骨汤，蘑菇和蔬菜拌了点沙拉，最近对外边的饭菜都食不知味，怎么就突然变的一点私人的时间都没有，这样的日子我不知道可以坚持多久。 新家和仓库一样，东西都没整理，看来周末也不能稍事停息。累啊~~~ Post by Ginger @ 20:05 喜欢和爱

2003-12-05 20:32 昨天去阿元那里打理头发，做护理的时候信手闲翻一本杂志，看到一篇小文章。 “时时刻刻想和一个人在一起其实只是喜欢，而爱一个人则是信任。” 原来这的确是不同的，虽然只有那么一点，可失之毫离，差之千里。 原来我们之间只是相互喜欢，并非爱情。或者，喜欢升华到爱情，原本就还有很长的距离。 Post by Ginger @ 20:32 鞠水寒月

2003-12-04 18:39 Post by Ginger @ 18:39 日落

2003-12-03 22:12 老是披星带月的生活，真想念外面的世界，很久没看见那么漂亮的日落了，其实从新疆回来才两个月，那天和老杨在MSN上聊天，他说，其实我们本来就不属于那里，我们注定属于城市，我们对自然永远只是观光客。 Post by Ginger @ 22:12 习惯了一个人

2003-12-02 22:19 Post by Ginger @ 22:19 Carrefour

2003-12-01 21:46 七点钟离开办公室，其实只是想给搬家的时候多买一个压缩袋，犹豫了一下，还是去了家乐福，也记不清楚自己多久没有去那里，反正一踏进那个大大乱乱的楼，心情没来由的坏起来，或许是星期一情节，今天在办公室里也是，不爱说话。。。 对古北的家乐福，记忆里只去过那么两三次，第一次是在虹桥迎宾馆做培训，下了课就走过去，还清楚的记得那段初来上海的时光，。第二次是专程去，为了香蕉蛋糕，那里好歹算做的地道。再一次就是陪着印度人去买东西，给她做翻译，女孩都有超市情节，逛着逛着就把它当作生活的乐趣之一，以前在天津就是，一周不去家乐福总觉得缺少什么，家就是那么被一点点囤积出来的，有用没用的都一车车的往家里搬，记得有一次，实在没什么可买，硬是搬回来一只按摩椅垫，所有的人都说宝宝你太奢侈了，才这个年纪要什么按摩垫，的确，过了新鲜期，那只垫子就被放在储藏间，再也没有露过面。 那个家，怎么不奢侈，几年前，所有的东西都是从北京IKEA一件件运回来的，一次性买了两个棉纸灯罩，说是怕一个坏了难再配到，连一幅画，一只花瓶，一个灯炮，都迷信IKEA，不说钱财，单是心思，好象都预支了一生对家的热爱，一直到后来，很难再去IKEA逛，我没来由的情绪低落，所有的东西似乎都失去了光彩，我的家，现在给一个留学德国回来的MM住着，最后一次回去是去年冬天，收了房租，回头看的时候，看她笑嘻嘻的把那只粉红色的柳条筐拖过来装上一只垃圾袋。我没有生气，走在冷冷的小区里，知道一切都将过去。 我对家，再也没有那么热爱，再也没有那些激情。所以我来了上海，几乎不去IKEA，进的门去，就沉浸在一种很浓厚的悲伤里，不是多么喜爱那里的家具，只是不愿意对过去有太多留念。 这个情节，如今在家乐福里重现。因为家乐福里同样有好闻的面包香气，四处挂满琳琅满目的圣诞节礼品，人们熙熙攘攘，专注的购物，情侣的微笑，夫妻间的默契，单身贵族的悠闲~~~~突然让我觉得不安。 一直知道自己是个后知后觉的人，多大的风雨都只会看似坚强的承受，但事后很久，才知道那块硬伤，或许一生挥之不去。 我容易迷路，尤其在这样暖暖的氛围里，我总是饶着一个货架走很久很久，可找不到自己想要的东西。 房子装修好后，很多朋友都去作客，每个人都交口称赞，因为在那里获得了放松，我没有固定的风格，只是想让自己宽松舒服，就是赤脚坐在地板上，靠着大靠垫看书，想要什么都伸手可触，对我而言，这就是全心想要的，于是我的家有最养眼的地板，亚麻的窗帘，无数靠垫和透明的玻璃茶几，里面是我在海边捡来是贝壳和石子。大排的书架，SONY的MINI音箱，和可以三百六十度旋转的电视机，还有土陶和骨瓷的咖啡杯碟。 我想要的一个家，是温暖小巧但设备齐全的房间，可是我得到的只是一个房间，里面的人不停的争吵不停的相互伤害和折磨，我依稀记得那部西门子的无绳电话机，也记得那只摔破了的曾经插满玫瑰的大玻璃瓶。 很久，我不去家乐福不去家居店，不回家，只是想回避一段很含糊的时光，虽然和某个人已经无甚关系，但伤痛却还在那里，无意间触碰，发觉自己还在原地未动。 有些忧伤是累加的，不是因为一个人一件事，而是太多的影子太多的线索，突袭而来，无限绵长。 我躲进出租车，让路程和灯光在身边快速的退去，这个时候真的很想开车，自己开，开的飞快，看灯光闪烁，或许渐渐忘却不快。 车里永远飘着旧歌，好象是张学友的，奇怪，把粤语“夕阳醉了”改成国语“是谁悄悄偷走我的吻？”真是俗不可耐的名字。。。。 我并不知道，什么时候才可以真正学会心若止水，什么时候才可以真正拥有一双平静的眼睛。 Post by Ginger @ 21:46 写给幸福

2003-11-30 21:42 幸福是一个谜，你让一千个人来回答，就会有一千种答案 有人说过：“真正的幸福是不能描写的，它只能体会，体会越深就越难以描写，因为真正的幸福不是一些事实的汇集，而是一种状态的持续。”幸福不是给别人看的，与别人怎样说无关，重要的是自己心中充满快乐的阳光，也就是说，幸福掌握在自己手中，而不是在别人眼中 幸福是一种感觉，这种感觉应该是愉快的，使人心情舒畅，甜蜜快乐的 幸福就是当我看不到你时,可以这么安慰自己:能这样静静想你,已经很好了 幸福就是每当我想起你时，春天的感觉便洋溢在空气里 幸福:就是不管外面的风浪多大,你都会知道,家里,总有一杯热腾腾的咖啡等着你 幸福就是当你看到一幅美丽风景时，脱口而出：我们一起去这里吧 幸福就是一起看烟花，在最绚烂的时候告诉彼此：爱情永不消散 幸福就是透明杯中的极品香茗，不分季节和时间，只要你在眼前，沁人心脾的感觉亘古不变 幸福就是当戒指套入手指时，你不会害怕此生将被套牢，反而感觉很甜蜜 幸福就是哪怕生活艰辛，每天都有心情抽出一个小时来晒晒太阳聊聊家常 幸福就是不管你怎么野蛮，总有人一如既往地激励并支持你 最重要的是.. 幸福就是当你老得一塌糊涂，什么地方也去不了的时候，身边还有个老头子陪你晒晒太阳，谈谈理想,最重要的是……他无论如何都不会嫌你又老又丑 爱情究竟是什么？是原始的冲动，后天的执著。产于心，变化万千，时而波涛汹涌，时而古井不波。相爱的人呀，去感受激情吧，去接受平淡吧。 浪漫是什么？浪漫是爱的产物啊！无关乎花开花谢，风聚风散，缘起缘灭。 爱我所爱，哪怕是我在大便干燥的紧要关头，胡蝶一本正经的开门告诉我：加油！我都会觉得那是一种爱的体验，爱的浪漫，爱的幸福。 幸福是什么？幸福就是执子之手，与子偕老；幸福就是每一秒钟温柔的对视；幸福就是那些年，那些岁月，那些相爱的日子。 ��������������������������������������������������������选自囹圄围困《午夜爱铃》 幸福的味道 我把幸福泡在洗衣液里，然后融开后，把衣服扔进去，洗干净的衣服上 只有和你在一起，我才敢坐这种翻滚列车。。。这时候，幸福的味道 幸福的味道就是手牵着手，不知道目的地是哪儿，只是想这么和你一起 你怕我在茫茫人海中找不到你，于是生日时送了我一个放大镜。 我对中奖一向没什么运气的，这辈子中到最好的奖就是抽到了你~ 你要在春暖花开的时候，过来听我再唱风之彩的。可是我觉得，有你在的时候，有风无风都多姿多彩~ 我们买了两个闹钟。那天，你突然把它们放在一起“我们把时间放在一起吧？” 你把我做的蛋花汤喝光光，然后抬头嗅嗅空气，突然转身冲我笑“全是幸福的味道哦” 于是，那整个夏天，我们都躺在草坪上，讨论什么是幸福的味道~ �� 狂人评：幸福就是，我没有权利去管你什么，更没有义务去爱你什么，所以，我们只需要相伴，不需要相恋 Post by Ginger @ 21:42 梦想

2003-11-29 23:05 Post by Ginger @ 23:05 忙碌和想念

2003-11-28 21:47 终于结束了一周的新生活，感觉自己有点忙的窒息，只有晚上一点点空闲的时间，不过慢慢感觉出生活水满则溢的快乐，因为忙碌，放弃了很多私人的思想，不过也因此生活的简单和充实。 晚上在网上偶尔听到“荡漾”突然想念过去的那个旧故事了，并没有什么来由和原因，只是突然想念起一段时光，一段很纯净的时光。 在BLOGBUS里刚好100贴，把旧故事翻出来，储存。 满天星故事 作者：明月 周五的晚上，莲和婷婷坐在她们常去的一家餐厅里。这是家素食餐厅，没有很多人，小方桌铺着绿白格子布，小巧的白花瓶里插着一小枝满天星和一 朵含苞的红玫瑰。婷婷问莲：“最近怎么样呀？” “不错，遭到提拔，又涨了工钱。” “我给你介绍的这个活儿不错吧。” “是呀，工作换来换去也没意思，这个好，做了有一年了。你怎么样?" “还那样儿呗，你又不是不知道我那个活儿，人贩子。” 婷婷在外企业务部，专门帮公司找人，又帮人找公司，所以老管自己叫人贩子。莲听到这个笑了，说：“你把我再贩一次吧，我也好多得点儿身价银子。”婷婷白她一眼，说：“真不知足，这么好的东家哪儿那么容易找呀。” 菜上来，两个人不说话，吃了一阵子，汤也上来了，婷婷拿个碗装了一碗，把勺子在汤碗里搅来搅去，说：“莲，我想结婚了。”莲高兴地说：“是嘛。也是，你和大庆都好了那么久了，该结婚了。” 婷婷看着别处，说：“是呀，是很久了。不过，我不是要和他结婚。” 莲吃了一惊，婷婷回过头来，低头扒拉着那个花瓶，莲不知道该说什么好。婷婷说：“其实我很想和大庆结婚，可是拿什么结？没钱，没房子，你知道的，我家就那点儿地儿，他家更惨，只有一间平房，怎么结婚？你别说我俗，结婚本来就是一件俗人的事儿呀。”莲无言以对。过了一会儿，婷婷幽幽地说：“莲，人家都说红玫瑰象征爱情，其实，玫瑰应该是我们生活里的各种欲望，满天星才是爱情，永远只能做做点缀。莲你又不是没遇上过这种事。”莲心里有些痛，婷婷指的是她从前的恋人勇，在学校里勇比莲高两个年级，毕业时，莲用尽了家里所有的关系，把他分到了北京的一个大机关，可不上一年，勇就娶了上司的女儿。莲黯然地说：“我明白的。其实，我也不是要拦你，只是，你真的舍得？”婷婷想了想，说：“既然已经这样了，还有什么舍得不舍得的呢？”莲觉得也是，如果这是婷婷的决定，别人又何必再有什么说道呢？ 早上莲才到公司，李总就叫她去一下他的办公室。莲敲门进去，李总说你坐吧。莲觉得这个一向干练的人今天脸上有种少见的疲惫的样子。他一言不发，递了张纸给莲，莲才看了头两行，就觉得全身的血都在往头上 涌。李总说：“莲，真对不起，没想到提拔你会招来这个。对不起。”莲明白了，抄过一张纸来，就写辞职信。李总无力地说：“对不起，我会让他们发你三个月的工资。”莲笑了笑，头也不回出去了。 早上，莲习惯地睁开了眼，想想没有班可以上，舒服地叹口气，又睡了。日上三竿时，她起来，把乱糟糟的家收拾一过，拎个篮子去买菜。回来的路上，看见路边有个小贩，用两个大塑料桶装了两桶玫瑰、康乃馨和满天星在卖。她想起婷婷的话，站住了脚，小贩很殷勤上来说：“小姐，买玫瑰吧，一块钱一枝。莲指指满天星问价钱，小贩说：“小姐，你要是买玫瑰，我送你两枝满天星好了。” 莲说：“我不买玫瑰，就要满天星。”小贩不甘心，说：“要么买康乃馨吧，这种粉的配满天星最好看了。”莲固执的说：“我就要满天星。”小贩大约觉得莲很奇怪，泄了气说：“好吧，给三块钱一把吧。” 莲回到家，才想起家里没有花瓶，只好胡乱用个大玻璃杯插起来。 她端详了一会儿，单单的一把满天星就是显得苍白单弱。也许满天星真的只能点缀别的花。 无所事事的日子很长，莲经常去街上闲走，不是周末，街上的人少些，店里也没有那么多人，她一口气买了两条牛仔裤，四、五件Ｔ恤，工作了这些年，几乎都没有穿仔裤Ｔ恤的时候。就是这些日子，她认识了何坚。那天她在一条不常去的街上，看见了这间叫“陶匠的家”的陶艺店，临街的大玻璃橱窗半卷着竹帘，靠窗放了张小桌，用一个大木盘子装了好些陶珠陶片串的饰物，旁边有张舒服宽大的扶手椅。门上还有个牌子，上面写着“门开着　进来吧”。看见这个牌子，莲笑了，推门进去，门一开，她就听见了风铃的声音，那是几串牙黄的陶鱼儿用细细的透明鱼线悬在一个屋檐样的小横梁上，缀了几个淡粉的小陶珠儿，莲没想到陶土做的风铃会有这么清脆空灵的声音，她一下就喜欢上了。 店很小，三面墙全用草席铺满，上面疏疏落落地挂着些陶瓶，陶盘，沿着墙边儿一溜儿矮木架子上，放满了瓶瓶罐罐，有成品，也有泥胚。阳光把竹帘的影子投到店里，显得非常温暖。莲在店里转了几圈，那店主并 不上来兜揽，莲觉得无比自在，索性坐到扶手椅里，细细地挑了三串项链出来。 想想钱不够，权衡半天放下了一串深蓝的。 店主是个年轻男人，他收了钱，把风铃和项链仔细包好递给莲。 莲正要出门，听见后面有人说等等，莲回过身来，店主在大木盘里拣出莲刚刚放下的项链递给莲说：“这个送你了。”莲说：“哎，我就是没带够钱，下次我再买吧。”店主笑了说：“真没见过你这样儿的，白给也 不要。这样吧，看你也不还价儿，算是优惠给你的吧。给你，这是我的名片，有空就来。你是我的大客户呢。”莲看看他又认真又有趣的样子，笑着接过了名片和项链。名片上用隶书印着：陶匠的家　何坚。还有店址和电话。 莲歇够了，就打电话给婷婷，让婷婷帮她留意一下工作。婷婷说：“不是干得好好儿的吗，怎么又不干了？”莲说：“头儿提拔我，有人说闲话。” 婷婷来了精神：“真的？真有那么回事儿？” “瞎说，哪儿有。” “那你辞什么职？ 你问心无愧，怕什么呢？随他们说呗。” “傻瓜，就算我扛得住，我的头儿也得撇清了他自己呀。” “明白了。 也怪你自己，不结婚，招人闲话。” “舌头在别人嘴里，就算我结了婚，人家还不是想怎么说就怎么说。” “也是，下一个想找个什么样儿的。” 莲想了一会儿说：“婷婷，帮我留意一下有没有临时的工作吧，简单的活儿，秘书什么的，钱多钱少无所谓。我不想在一个地方干长了。老是这样的结果，真让人受不了。就象打游戏，总通不了关，老是要从头再来." 有半年多的时间，莲在一个又一个工作里漂着。也有公司要留她做长期的，她都笑笑拒绝了。有空的时候她就到陶匠的家坐坐，满屋陶器厚重的质感还有何坚这个人都给她非常踏实安稳的感觉，她喜欢这种感觉。 三月里，莲又有了个新工作。那天早上她走进那家公司时，一下子就喜欢上了那间敞开的充满阳光的办公室，她实在受够了在一人高的隔断圈出的一平米见方的地界儿里转来转去的日子。一个穿着考究的男人站在那 儿问她：“你找谁？”莲说：“我找杨先生，我是外企介绍来的。”那男人打量了她一会儿，说：“叫我Alan吧，跟我来，我有些文件要你帮忙复印。”中午的时候，Alan过来说：“能请你吃饭吗？”莲都楞住了，喃喃地说自己可以去食堂吃，旁边的一个女孩就笑笑说你去吧，Alan的规矩是请新来的人吃饭。那顿饭吃得很舒服，Alan是个风趣又体贴的人，莲差点儿忘了眼前的人是自己的新老板，而她不过是临时给他做一个月的秘书。下午Alan把护照交给莲请她去趟航空公司确认机票，路上，莲忍不住看了眼Alan的出生日期，算了算，他已经39岁了，可是看上去他充满活力，意气风发，实在不象一个奔四十的人。 就在这个月里，莲把所有周末都耗在陪婷婷购物上面，婷婷要结婚了。 在一家豪华的商场里，婷婷买了许多东西，站在款台前结帐时，她说：“从前没钱，看见这些东西羡慕得很，偶尔省下钱来买一件，宝贝喜欢得不得了。现在可以敞开来买，反而觉得也没什么意思了。” 莲看着她，她脸上有股落寞的样子。婷婷把地址给了服务台，嘱咐送货的人小心她的瓷器，就拉着莲去喝咖啡。咖啡厅很安静，有点儿若有若无的音乐。婷婷说：“莲，下个星期天我结婚，你可一定要来呀。”莲点点头说一定。婷婷犹豫了一下又说：“莲，求你件事，下周六把你的屋子借我用用。”莲深看她一眼，没多说什么，只说回头我把钥匙给你。 婷婷结婚前的周末，莲无聊地坐在陶匠的家，因为是周末店里老有几个客人。何坚给人包扎陶器的时候，莲就帮他收钱，傍晚的时候人少了，店里就他们两个，莲说：“何坚，月底我又得失业了，你雇了我算了，我 也不用到处打工了。”何坚瞧她一眼说：“算了吧。我哪儿雇得起你，我付的工钱给你付房租都不够。再说了，雇了你，我的生意怎么做？你什么都喜欢，都不舍得卖，恨不能每样东西都搬回家去。”莲笑了，说：“我不过开个玩笑，弄出你这么多话。我不过觉得这么不停地换公司，换老板，实在太累了。”何坚奇怪地看她：“这不是你心甘情愿的吗？做长期嫌累的是你，做临时嫌累的也是你。你要怎么才好？”莲说：“我没有你的本事呀，泥巴都可以卖出大价钱，只好辛苦些了。”何坚顿了下说：“哪天，我带你到我的作坊去看看吧，烧一件能卖你说的大价钱的泥巴不是那么容易的呢。” 婷婷结婚的早上，莲去花店给她买花，她选了粉红的玫瑰，她觉得这种娇羞的粉红色最适合送新娘。卖花的人问：“小姐，要不要满天星？玫瑰配上满天星才好看。”莲坚决地说：“不要满天星，就是玫瑰。” 四月初Alan问莲能不能留下来给他做秘书，莲同意了。那天下班的时候，莲没坐车，在路上走了一会儿，她的脸感到风里的暖意，四月了，所有树上的嫩芽都绽了出来，她走过一个院子，院墙里一株高大的树开了满 满一树白花，东边，淡柠檬色的满月升起来了。莲觉得心里很安定很快乐。 四月中旬的时候，莲随着Alan去招聘会招人，Alan站在后面一会儿中文一会儿英文和人谈话，莲忙着发表格，收表格，回答问题。快中午了，Alan让莲把休息的牌子放上去，人才渐渐散去。莲一抬眼，大吃一惊，勇 站在那里微笑着看她，莲呆呆地看着他慢镜头一样分开慢慢散去的人流走到她跟前，心里就象有把重锤在敲。勇说：“是莲吧，我刚才还以为认错人了。”莲慌乱地说：“没有。你，来找工作？”勇笑笑说：“我陪太太 来的。她在那边填表呢。”他回头招呼了一下，一个女子走过来，站在勇的旁边，勇说：“给你介绍，这是我太太，这是我大学的同学。”莲对那个陌生的女子微笑了一下，下意识地递了张报名表过去。勇从容地很有风 度地说：“你有名片吗？给我一张好不好，好不容易遇上，别又断了联系."莲说：“我才到这家公司，还没有名片。”勇的太太说：“没关系，这张表上有公司电话的。”他们对莲笑笑，道了别就走了。莲傻站在那儿，多年以前那种酸痛的心情又回来了，她不明白干嘛她还是要再遇上他。Alan一直站在后面看着。这时过来说：“莲，咱们一起去吃饭。还有一下午呢."莲这才回过神来。吃饭的时候，Alan看着莲努力地寻找话题，要掩盖自己的狼狈样子，索性也不说什么，他们最后在沉默中吃完了饭。 过了些天，勇真的把电话打到公司，约莲去吃饭。莲搜肠刮肚想找个推辞的理由，勇放低了声音说难得她出差了求你了，莲实在没有办法拒绝。他们找到一条僻静街上的小饭馆，莲习惯地往窗边的位子走去，勇拉住她说还是坐在里面吧。勇叫了一桌的菜，可自己光喝啤酒，莲低头把玩着两支筷子，过了一会儿，她听见勇叫了一声：“莲。”莲抬起头来，看住勇的脸，曾经是多熟悉多亲爱的一张脸呀，虽然多了些沧桑，还是让莲觉得痛心彻骨的熟悉。勇伸出手来，拉过莲的一只手，轻轻抚摸着，他说：“莲，那天我碰见你，真的高兴极了，你一点儿也没变，你不知道，这么多年，我多想你。”莲看住他，不说话，他接下去说：“莲，我知道对不起你，可我没办法。你知道，那一年，我人生地不熟，什么都不习惯，真可怕。我住在集体宿舍里，同屋的人打呼噜，我整夜整夜不能睡，第二天还要上班，我都快疯了，所以不顾一切结了婚。”莲依然不说话，看着眼前的男人，这些年来，她终于知道了他的理由，这让她觉得苍凉，又有些滑稽。她被丢下是因为同屋的人晚上打呼噜。这么多年，她替他找了无数的理由，可没想到这个。但是她已经学会了不再去怪他，因为清楚人有很多生存需要超过对爱情的需要。婷婷是对的，爱情只是点缀别的花的满天星。莲伸出手去，温柔地抚摸了一下勇的脸，温柔地对他说：“不用再解释了。发生的事总是发生了。我要你明白我现在并不怪你，换了其他人，大概也会这么做的。我们都是凡人。”勇激动得一把握住莲的手，他没想到他心里的一块石头就这么轻易地掉了，他说：“莲，还记得我那年在杭州灵隐对你说的话吗？”莲赶紧说：“记得。”她要堵住他的嘴，让他再重复那两句话是她再也不能忍受的事情。 莲和勇站在晚春落满杨花的大街上，夜深了，洒水车刚过去，路面在灯下闪闪发亮。他们站在那儿，最后勇说：“去我家坐坐？”莲深吸了口气说：“算了，还是去我那儿吧。”那天晚上他们在莲的小屋里做爱，勇 激情依旧，就象六年前他们在杭州的一间小旅社里。第二天早上，莲先起来了，坐在那儿看着勇熟睡的脸，无限柔情又非常平静，她现在听到了他的解释，也付出了她该付出的，可以把这段感情画一个句号，再开始新的 人生了。她去厨房里给勇做早饭，第一次也是最后一次，正做着勇走进来，从后面抱住她，她能感到他胸前结实的肌肉。莲看着勇吃完早饭。她送他到楼下，那是个清丽的春天的早晨，莲站在树下，她把嘴凑上去吻了下勇，说谢谢你来找我，就这样吧，回去过你自己的日子吧。停了会儿她又补了一句，我也可以过我自己的日子了。勇听了这话，明白了，他知道自己既没有权利也不可能再要回莲。他看看莲，她让他从生活里跳出来一小会儿，现在又该回去了。他微笑着伸手去摸了摸莲的头发，转身走了。莲在树下站了会儿，看着他走远。 转眼就到了冬天里，莲好容易才有个周末的晚上能和婷婷一起去吃素餐。见了面婷婷就抱怨：“莲，趁早辞了你这个工作吧，不过是秘书，还忙成这样，害得我都见不到你。你不知道这些日子我过得有多无聊。”莲 笑了，她可不舍得这份工作。她说：“别，别看秘书，公司不错，人少，老板讲理，冲这三条，我就不想走。上次我老板说要送我去培训，回来做业务，我都没答应。”婷婷看看莲，莲容光焕发，整个人透出一种知足踏实的感觉，活象有着有落的人，就说：“莲，你变了呢。有什么事了吗？” “什么什么事？” “说不出来，你从前不会放过这样的机会的。” 莲叹口气说：“我是一朝被蛇咬，十年怕井绳。” “不光是这个原因吧。”婷婷意味深长地说。 莲岔开了话题，问婷婷：“你呢？过得好吗？” 婷婷说：“当然好，全是玫瑰的日子，当然好。”莲还是觉得她言不由衷。 那一晚，莲做了个梦，醒过来想想梦里的情形，她对自己说：别瞎想啦。怎么会。 第二天下午，她坐在陶匠的家里，心不在焉地扒拉着木盘子里的饰物。何坚说：“莲，你怎么心事很重的样子。”莲懒懒地说：“我一向这样子啊。”何坚仔细打量了她一下，说：“今天就是和以前不一样。”莲瞟了他一眼问：“有什么不一样啊？”“不知道，好象自己和自己打架。”莲不由得笑了，直了直腰，说：“喂，何坚，我有没有和你讲过满天星的理论？”“我洗耳恭听。”莲就把婷婷说的话讲给何坚听，他听了挠挠头，说：“这个理论真特别。”莲叹口气说：“上次我单买了一把满天星，回家后怎么插都不行，就是不好看。”何坚说：“说不定因为你没有好花瓶."莲笑了，站起来，满店里转了一圈说：“真是三句话不离本行。你这儿好象也没合适的啊？”何坚说：“别找了，回头我给你做一个。”莲看了看他，他是认真的。莲就说：“何坚，早点打佯吧，陪我吃饭好吗？”何坚开玩笑地说：“遇上你真倒霉，尽耽误我的生意。”边说，边去把门上的牌子翻到“歇了”那一面。 忙碌的日子总是过得很块。转眼过了年，然后花开，然后花落。 六月里Alan要回美国述职兼渡假，临走前天天加班安排工作。 临走前一天更是忙到午夜才觉得可以安心上飞机了。他和莲一起坐电梯下去，看见莲疲倦的样子，心里有种温暖的感情漫上来，不由得说：“莲，辛苦你了。回头我走了，你也可以歇两天。” 莲摇摇头说：“老板，没什么，这是我的工作。”Alan说：“其实我不想这时候去渡假，正忙呢，可我太太去年就把机票旅馆订好了。”莲看他一眼，他没有必要解释。Alan想想又说：“莲，当初决定把你留下来真 是正确，我觉得我们配合得很默契，你的想法常和我一样。可是我还是觉得你做秘书可惜了，再想想我的建议吧。这次我回去可以和总部的培训部谈的。”莲很想和他讲讲李总那件事，可想起半年前的梦，心里有异样的 感觉，又不想提了，只是说：“老板，我也没什么追求，就图个安稳日子，这样我已经觉得很好了。” Alan走了以后，不时有电话指示。因为时差的关系，经常打到莲的家里，弄得莲更累。这一天莲回到家里，先去放水冲澡。在哗啦哗啦的水声里隐隐听见电话响，她没去管它，闭上眼睛，慢慢享受热水流过全身的放松的感觉。电话响了很久。莲洗完澡，换了宽松的衣服，打开冰箱找有什么可以做来吃的东西，好几天没在家吃饭，周日买的菜全打蔫儿了。莲想还是煮方便面吃吧。这时电话又响了，莲犹犹豫豫最后接了起来，是Alan，Alan说：“莲你在家呀，刚才怎么不接电话？”莲说：“我正洗澡呢。”Alan沉默了好一会儿才问：“公司里有什么事吗？”莲觉得Alan片刻的沉默有点暧昧的感觉，她还是淡淡地说：“没什么，重要的传真我都给您传过去了。”Alan说我去看看，打搅你了，你休息吧。莲放下电话，没有走开，然后电话就又响了，Alan在那边说：“莲，我忘了件事。”Alan顿住了，莲心里一颤，很想说你不用讲了你要讲什么我都知道我一直都知道可是何必呢说出来又能怎么样呢，但她终究没说什么，于是Alan就说：“莲，我真的很爱你，你真是一个非常特殊的女孩子。我跟你说这句话的时候，不是你的老板，不是你的同事，我就是一个普通的人，想说我爱你，我没有一点儿要冒犯你的那个意思。真的没有。”莲想终于窗户纸被捅开了，可外面并不是灿烂的阳光。Alan听莲不说话小心翼翼地问：“我没得罪你吧？”莲知道自己不能再沉默，一定要说些什么，结果说出来的却是：“这也没什么。”莲说完就后悔了，自己想什么叫没什么呀？可心里太乱了，想不出别的可以说的话。Alan依然温柔地说：“我就要回去了，要我给你带些什么吗？”莲定了定神，说：“不用了。不过，老板，这样的话您就说这一次，我就听这一次，好吗？”Alan沉默了一会儿，说：“好的，我知道了。”莲那一夜都没睡好。 莲在周五早上走进办公室的时候，心里七上八下的，Alan应该回来了。她去给自己冲杯咖啡，打开电脑，这时她听见Alan在背后意气风发地说：“早上好。”Alan挂好外套，打开他那个大黑箱子，开始忙着给办公室里的人分小礼物，等他坐定下来，莲就拿出电话记录本子，分拣过的传真，电子邮件，信件一齐都放在Alan的桌上。Alan看看莲的脸色，她好象还是那样，淡淡的。Alan递给她一个黑色天鹅绒的小包，里面是一只精致的镀金小化妆镜。莲谢了他，把镜子放进包里，然后各忙各的。过了几天，虽然有单独在一起的时候，Alan都没再说起那天电话里的事，莲松口气，可以把这么安稳的日子就这么过下去了。 七月里，有人给介绍了上海的一个项目，Alan要去看看，莲照例拎着手提电脑跟上了飞机。他们上午到上海，下午看过项目，晚上一起写项目简报。写完发出去已经是后半夜了。莲困得不行，道了别就回房睡了。第二天早上在餐厅里莲找到Alan，倒了杯咖啡，没精打采地坐在他对面,Alan看看莲，她还没全醒，一言不发，梦游一样机械地往咖啡杯里倒糖，他心里那种温暖的感情又漫上来了，他说把机票改签到晚上吧，莲你再去睡会儿。莲闭着眼说没关系我可以在飞机上睡。Alan笑了，说：“上海是购物的好地方，你不想去逛逛？”莲的眼睛一下子睁开了。就这样星期六的上午，他们一起走在繁华的街上，步调默契悠闲，莲在前面，Alan落后半个肩膀，莲不时半侧过头来和他讲话。在一家鞋店里莲看中一双鞋，Alan站在那儿看着她试，莲坐在宽大的皮凳上，系好鞋带，抬头问Alan：“好不好看？”Alan微笑着说很好，莲一时恍惚了，下意识里觉得这一幕是如此的熟悉，什么时候什么地方早已发生过，这时小姐在旁边说先生那就给小姐买下来吧，可以打八折的哎。Alan笑笑伸手去摸钱包，莲突然醒悟过来，跳起来大叫我自己来。她急急忙忙付过钱，拎着袋子出了店，Alan伸过手来，莲不自觉地把袋子递给他，边愤愤地说：“把我看成什么人了!"Alan问她：“什么人呢？”莲的脸慢慢红了，扭过脸去一个劲儿往前走，他们走在繁茂的法国梧桐下，在枝叶和光影里穿行，沉默把他们两个和周围的喧哗隔开。走着走着下起雨来，有经验的上海人纷纷的撑起伞，街上漂起了五彩缤纷的伞花。大雨落下来，还带着暖意，莲开始还在树下屋檐下躲躲闪闪地走，等到衣服都给打湿了，心里反觉得无拘无束了，自由自在地走着，Alan跟着她觉得自己整个人都青春焕发起来，他们嘻嘻哈哈在雨里走，不管旁人奇怪的眼光，后来雨越下越大，渐渐的就变成了冷雨，Alan看莲的嘴唇都紫了，拉着她躲到一家小店里，莲站在店门口，抱着肩，天色已经暗得傍晚一样，车都开了灯，晕黄的灯光挣扎着从雨里透出来。 隔着白茫茫的大雨，莲望着对面静安寺暗红的大门，雨哗哗地泼下来，在大路上肆意纵横流淌，整个世界好象都被漂起来，要送到一个不知所在的地方，莲看着对面静立肃穆的寺院，好象回到了多年以前，听见勇在她耳边和她讲：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。莲站在那儿，头发上滴下来的水顺着脖子蜿蜿蜒蜒流下去，风吹过来，她打个冷战，这时Alan在后面说：很冷吧，要不打个车回去吧。莲没有说话，Alan站得离她很近，她的背上能感觉到他身上散出来的热气，莲觉得身体深处闪过一道震颤，象闪电一样，心里有股郁闷在往上顶，顶得她浑身都抖起来。莲痴痴地望着对面大雨里的静安寺，觉得自己在这个茫茫的世界上无比渺小，而周围的一切如此冰冷，只有背上这一片微微的温暖，她心里有种宿命的感觉。她转过头来，说，反正不远，咱们索性跑回去吧。 Alan楞了一下，莲的声音里有股不管不顾的劲儿。他不敢多想，也不愿意多想，一把拉起莲的手就跑出去了。跑着跑着莲的步子慢下来，最后站在那儿弯着腰气喘吁吁地叫：哎呀，实在，实在跑不动了。Alan也喘吁吁的，停了步子看她，她站在雨里，一头一脸的水，衣服湿透了，贴在身上，整个儿人象被大雨洗去了多余的一切，显得无比真切。Alan伸出手来，搂住莲的肩膀，坚定地说：“那我们慢慢走回去。” 下了电梯，先到了莲的房间，莲掏出钥匙卡来，手指哆嗦着把卡插进去，咔嗒一声，锁上小小的绿灯亮了，莲的手在门把上停住了，Alan走到自己房间门口，又回过头来，看见莲也正看着他，他又走回去，颤着声儿叫了一声：“莲。”莲低下头，门上的绿灯灭了，小小的红灯一闪一闪，Alan又叫了一声，莲闭了下眼睛，又把卡插进锁里，握住把手，使劲儿往下一扳，门开了，Alan站在门外，看着门里的莲，莲抬起头，闭上眼睛说你还等什么？外面哗哗的雨声盖住了其他一切声音，世界反而特别的安静。 在飞机上，莲把头靠在Alan的肩上，睡得十分香甜，Alan伸手给她拨开垂在眼睛上的一绺头发，心里充满温柔，他看看外面，飞机在云上面，一轮明月安静地照着。Alan真希望飞机永远不要着陆。 周日，莲把手机扔在家里在街上漫无目的地闲逛，不知不觉就又走到陶匠的家。店里有几个客人，何坚正忙着，莲就去坐在窗边的扶手椅里。何坚送走了那几个人，看看莲一脸乌云的样子，把门上的牌子翻到另一面，放下竹帘，拖张凳子坐在莲的对面。莲说：“你忙你的吧，你这样看我，我会哭的。” 何坚站起来，一会儿拿回来一个纸包，递给莲。莲把它放在膝盖上，慢慢打开一层又一层的报纸，那是一件淡粉绿的陶皿，好象莲叶，几点随意的白釉，象是莲叶上的水滴。何坚说：“我答应你的，只是烧起来真不容易。”莲说：“真是太美了，插上满天星一定好看。”这时泪珠儿已经在她眼里打转了。何坚又递给她一小块东西，莲接过来，抬起眼问他。何坚说：“这是陶泥。这才是我真的要你看的东西。我这屋子里所有的东西都是从这儿来的。莲，上次你说的满天星的事我想了很久，后来我想明白了：其实满天星插在什么里面，插得好不好看，和什么花在一起都不重要，它本来是花，从土里长出来，开出来，并不管自己会有什么命运。就象爱情在人们心里长出来一样是件自然的事，不管会有什么结果。让人痛苦，让人犹豫的不是爱情本身，而是人在爱时的患得患失。”莲看着何坚，他从没这么严肃过，莲忍住泪说：“你说得真好，我想我能明白，可是，我就是忍不住，忍不住。”何坚说：“只要你能明白，慢慢就会好的。走吧，我知道有一个地方的沙锅做得很好吃。” 莲回家已经很晚了，她坐那儿把何坚的话想了又想，就去拿张白纸准备写辞职信。这时电话响了，一声又一声，特别的刺心，莲拼命按捺住自己不去接电话，提起笔使劲儿在纸上划下一撇，电话没完没了的响着，莲用力一笔一笔写着，响一声写一笔，心里翻江倒海一样的痛。写完了两个字，电话不响了， 夜非常非常的安静。 周一的早上，莲早早就来到办公室，她打开抽屉看了看，她的文档一向整理得很清楚，不用再整了。而且她也没有习惯在办公室里放私人的东西。她取一张报销的表，仔细填好。又打开电脑，开始删自己私人的文件。这时Alan进来了，黑着眼圈，他走到莲旁边说：“莲，跟我到会议室来。”Alan站在会议室的窗边，烦躁不安，莲这样躲着他让他觉得一定有事要发生。等他看到莲进来，手里还拿着一个白信封，心就往下一沉，想好的话都说不出来了。莲默默把信封递给他，他机械地打开，看着“辞职”那两个黑沉沉的字。莲说：“总有这一天的，不如现在吧。你是愿意我多干一个月等你招到新人呢还是我今天就走？”Alan看了一会儿莲苍白的脸，很想再留她一个月，可是就算多一个月又怎么样呢？他咬咬牙哑着声儿说：“我明白，你今天就走吧，公司会多发你三个月的工资。”莲看了看他，开门出去了。Alan望着窗外，外面是七月阳光灿烂的早上，这间有中央空调永远20度的屋子把他和外面热烈的阳光远远地隔开了，在这个七月的早上，他心里觉得无比的苍凉。 有一天，Alan坐在方向盘后面，看见一个很象莲的女孩和一个男人走在阳光灿烂灰尘飞扬的大街上，她在前面，他落后半个肩，她不时侧过头来和他说话，他们的步子非常合拍协调。这时Alan的太太说：“绿灯亮了，你等什么呢？”Alan开动车，超过了那对男女。他忍住了没有去看那究竟是不是莲。这些日子以来，他一次又一次在回忆中回到上海的那场大雨里，而一次比一次他更清楚莲在那天给了他一生中最美好最纯粹没有一点儿阴影的爱，他现在心里平静如水。 Post by Ginger @ 21:47 新疆--禾木

2003-11-27 21:30 Post by Ginger @ 21:30 Thanksgiving

2003-11-26 23:04 Post by Ginger @ 23:04 路上歇歇脚

2003-11-24 20:50 看见一段值得寻味的话： ：（作者：路上歇歇脚） 想起以前大学里的聪明女孩，常常窝在床里看半天的书，出来便是眉飞色舞的讲故事；会吹笛子，会拍灵动的照片，走过最远的路，一串冰糖葫芦便吃得眉开眼笑……一双聪明的大眼睛，永远探求永远好奇的样子，让人不自觉地亲近。不化妆，自有一股灵气流动。 现在的她，五官精致，言谈无味，美是美矣，却如怨妇一般。 原来，再美好的女孩子，只要一不自觉走进自怨自艾的怪圈，马上变得面目可憎。连原来的朋友都开始走远。 其实，痛苦也行。但是要痛苦得特别点。有深度点，至少能引起我的共鸣或者同情心。若每次都只谈工作压力，生活压力，唉，你工作的压力再大，大家都有，既然我不会天天向你哭诉，请你也不要天天污染我的耳朵。 记住：我的同情心每天只有20分钟。对于同一个话题，只有听三次的耐性。 原谅我，我也是个势利的人。安慰朋友只能一天半天，其余时间，我更愿意跟让我开心的人在一起。而春风得意的人，笑得总是比较灿烂些。 世界待我们并不宽厚，如果自己还不对自己好一点。又如何寻找快乐，自己不快乐，又怎能让旁人快乐，旁人喜欢接近。保持快乐的心态是很难得的，天啊，让我离怨妇远一点吧。我可不想被同化。（完） Post by Ginger @ 20:50 时光倒转

2003-11-24 20:07 第一天去上班，偌大的办公室，只有忙碌的声音，偶尔可以隔着10米的距离看见大玻璃窗外边的天色，可是因为茶色的玻璃，总是辩不清辰光，加之根本也没有太多的机会抬头，并不知道外边的世界。我想我会怀念旧工作的。 想起若干年前在这间公司做，虽然现在是不同的城市，但办公室风格却是没有改变，于是走在那条走廊里，突然就有一种恍若隔世的感觉，那时候，我还没谈过恋爱吧，那时候我还是青春年少，那时候微笑起来还是明眸皓齿。。。。。。只遇见一个老同事，他居然一眼就认出我，“宝宝，你一点没变”。。。很多人对我的评价，不知道是夸赞还是无奈，此去经年，物是人非，怎么可能一点没变？或许容颜未衰，可心却不是那颗了。 亦不知自己是否会更快适应，老朋友都在电话里说“其实变化是件好事。”叹口气，无言。不变或许成了安全，变了就有点动荡，或许这个年龄已经开始寻求安稳。 那个CBD让我陌生，总觉得好象并不属于自己。几乎决定搬家了，那套小公寓看上去真让人心动，总觉得自己会有买下来的冲动。 Post by Ginger @ 20:07 私人感觉

2003-11-23 19:09 突然意识到BLOG的秘密性，当它还没有成名的时候，这里只是个安静的网站，可以躲在自己的角落里自由的呼吸，可有一天我突然发现把自己的某个文章标题放在GOOGLE里，网页立即就把我带到了GINGER，然后是MZM事件，BLOG突然名声大躁，让我有点神情恍惚，觉得突然有些失去安全感，今天居然在BLOGCN里看到认识的朋友。。。所以不得不删去了若干东西和段落，我只是想在最大的程度上不牵扯到生活，不牵扯到朋友和往事。 第一次开始对BLOG有点失望，或许只是私人的感觉。 Post by Ginger @ 19:09 所谓爱情

2003-11-23 13:13 那时候和她在MSN上聊天，看她意识消沉，猜测眼泪一滴滴的流到键盘上，心里也难过，那种为爱情倍受煎熬的日子。。于是我说“别太给自己压力，有空来上海散散心也好。” 她终于来了，披着一头卷卷的碎发，面目苍白，漂亮的眼睛总是如刚用泪水洗过一样暗淡，我们先去楼下的餐馆吃饭，她始终沉默着，阴着一张脸。 晚上，在灯下，我煮了一壶大麦茶，她抱着一盒纸巾，开始哭诉，无非是说了好几天的车轱轳话，“他有十天没给我打电话了”说着就仇恨起来，说要把从他手里拿过来的那张信用卡都刷爆，让他心疼让他发火，说着她又开始笑，仰着下巴，灯光下的脸色更加苍白甚至恐怖。第二天一早，我醒的时候看她睁着空洞的大眼睛望着天花板发呆，看见我惊异的目光喃喃说“无论他做什么，我都原谅他。” 我被她弄的一周末神经都高度紧张，难免回忆起当初自己在感情里纠缠的时候，可是她眼巴巴望着我的时候，我却只是说“我不是你啊，如果再遇到感情，也不会如你那样投入和受伤。”我想着，这是句实话。看着MZM在壹周的报道，她开始咬牙切齿，为什么M没有自己生活的权利，比如王菲，她那么高傲，早晚一天被人取代，我看到时她还乐的出来。 我没从她的话语里摸到具体的情节，我想她不过是借题发挥，宣泄着自己的愤怒，我停下手里的活看着她，王菲骄傲是因为她有骄傲的资本，她那样的生活也并没有妨碍谁，M则是兴风作浪以为自己找到了出口，她那么折腾不仅毁了自己也妨碍了很多人，两者没有可比性。 她开始喜欢“坏人”固执的为叛逆者找出种种莫名其妙的理由，其实也是为自己开脱，因为她爱的是个有妇之夫。 没怎么劝，说也没用，去年的这个时间苦口婆心的让她不要碰丁子，她还是义无反顾，一年后回来，整个人都枯萎了。眼睛看着电话的样子恨不得把电话吃了。说也白费，现在还谈什么爱情，就是两个女人的战争，倒看那男人站的远远的，永远以驼鸟姿态出现，只等有个人胜利乖乖的把他领回去，而这人多半是结发妻和两个还不懂事的孩子。 多说无益，好好的一个女孩，就那么走了形。 她走了，说要走就立即起来收拾包，满脸的坚决，自己保重，我说。她抬起头模糊的看着我，好象才发现身边还有个朋友站着。 他爱你的时候是真爱你，他不爱你的时候也是真的不爱你，再求，都无济于事。这个道理，也不知她什么时候才可以悟出。 Post by Ginger @ 13:13 夜夜心

2003-11-21 11:31 那天晚上，一个人躺在沙发上看“聊斋”，外面下着小雨，房间里有些冷，一条薄毯搭在腿上。电视在一边响着，演绎悲欢离合。 聊斋是很小时看过的，古文版，在爸爸的书柜里。后来，看电影“画皮”，里面女鬼最先是美女朱红所饰，长袍大袖，美艳阴毒。后来由王祖贤重新演绎，白袍罩身，面孔素净，眼神令人寒心，为我所不喜。鬼，应该与常人无大异，因无处附身，虚弱些而已。我不信生时柔媚的女子，死后会转性那样多，面目狰狞。 许久没看“聊斋”原书了，好多故事都已模糊，索性趁雨天重新拿起温习。 2。 我是个爱书的女子，抱着一本书可以消磨一天，不觉日升月落。 所以每年清明那一天，那些爱过我的人，会去买几本中文新书，设计精致的封面，扉页亲手写上：“给百合。”陆陆续续烧在小小的碑前，免得我在这边厢寂寞。 现在，你也许知道了？ 两年前的一个雨夜，我躺在络杉矶的家里，看着一本“聊斋”。突然间天地移了位，整座楼振荡，掉落，土石飞扬。当我意识到那是地震时，已经魂离真身。 最初的日子是惶恐的，不知前程该往何处，无所适从。后来飘移到一家空置的院落，主人家长期在外。他书房里有电脑，生活设施一应俱全。从这个房间荡到那个房间，爱上他满柜的书，从此滞留不走。 3。 那一段日子相对安稳平淡，我不再感怀身世，决定接受现实。 房间里常常放些音乐，细细的声音若有若无。每天，我上网，有时看看新闻，有时研究时装走向，有时在网上写中文文章。写文章对我不是难事，慢慢写出些名堂，常有国内杂志或者编辑来约稿。 我写，只为自己开心，把脑海中闪过的想法记录下来，就好似用照片记载皱纹。稿费，自己用不上，每次给他们一个地址，说：“我在美国，一切留言联系吧。稿费，请寄给我妹妹，她代理我在国内一切事宜。” 4。 终于，主人家结束长期游荡的生活，回得家来。我无法再用他的电脑，只好对等稿的编辑说：“抱歉，这星期要出差去。” 主人家是个特别的男子。他工作，有许多藏书，闲时听莫扎特，养只小猫，偶尔，会到阳台上抽一只烟，看着远处，不知想何心事。他远方的心上人？那瞬间的沉默，有些动人。我常常躲在一边，静静看着，呵我被他吸引。 难道是又一宗鬼与人的恋情？象那些古代痴情阴间女子，飞蛾扑火般偏要寄情于人？不不不，我与人稍有不同，我当然有超出他们的智慧，懂得带眼识人。诸位，别担心。 爱情是可以设计的。我设计了意外的相遇，开始约会。并不掩饰真性情，常常可以谈很久，不愁话题，他的目光日渐深情。 5。 一切顺理成章。现在，我是这院落的女主人，有一个爱我却不知我底细的男人。 我的过去，他无需知道，就象我不关心他曾经有过多少段恋情，为何独身至今。亲密如夫妻，也应有一片属于自己的情感私地，不必共享。 对他说白天要出去工作。他若那天有事在家，我就躲在阁楼里看书，点一支半支烟。他若不在家，我就上网，看我喜欢的时装，也替他看看股票走向，仍然写些文章。夜晚是属于我们的时间，双双出游，做情侣们喜欢做的事，看看电影，游游车河，喝两杯酒，握着手散步。我很快乐。 他的小猫知道我是谁，最初时总是睁圆眼睛，不让我近身。后来经常给它准备吃喝，放它到阳台上玩耍，渐渐地它不再计较，开始接受我，变得甜蜜温驯。 6。 我的脸色并不苍白，唇色仍然鲜艳，只是体弱，不可以离开家太远。我喜欢黑夜，却也不象人们传说中那样惧怕白天。 夜晚若不出去，他就在他的电脑上浏览信息，我在自己的电脑上写文章，一章一节，文字在夜晚成型，回忆旧事前尘。那时我总是穿一袭黑色绣花丝袍，面容柔和，长发或者垂下，或者松松挽起。 每年的五月，阴历的清明，仍然会按时收到一批新书。对他说来自国内的朋友，他半开玩笑：“旧情人？你看这书上有烟火气，他一定是个抽烟的人。” 我微笑，不作解释。 Post by Ginger @ 11:31 惜福

2003-11-20 12:46 整理邮箱，发现这一篇。 我终于知道，人生的诸多美丽，也许可以再创造，但却不可再重复，过去了就过去了，因此，我们每次亲历的美好，不论感情的，还是物质的，对我们的人生来说，是第一次的时候，也都是最后一次。爱是W，不是I. 不知道你是否有过这样的感觉，你曾经非常非常爱或喜欢的一个人，经过长时间的分离后，再次见面时你忽然发现你已经不爱她或不那么喜欢她了？无论你怎样努力，失去的感觉都无法再现？ 美国华纳公司有一个电影叫《Charlotte Gray》，中文译为《乱世有情天》，讲的是二战时期的一个爱情故事，苏格兰女子夏洛蒂与英俊的英国皇家空军飞行员彼得一见钟情。然而，战争年代的爱情是脆弱和易逝的，不久，传来彼得在法国上空被德军击落的消息。几个月后，痴情的夏洛蒂无法抑制对情人的担忧，只身前往法国探寻彼得的下落。她向法国抵抗组织寻求帮助，作为交换条件，她承担起为该组织进行谍报活动的任务，同时秘密寻求情人的消息。不幸的是，最终她得到的却是情人的死讯。随着战争逐步升级，夏洛蒂她开始将全部热情倾注到抵抗运动中，并与当地抵抗组织领导人朱利安,燃起了爱的火花。二战后，她回到了英国，意外地见到了英俊如初的彼得。彼得告诉她，飞机坠毁后，他一直躲在偏僻的乡村养伤，直到战后回国，而在漫长的伤病期间， 他一直靠着对她的思念才得以顽强地生存下来。面对旧情人，夏洛蒂发现自己变了，当初的激情已不复，只是相对含泪欣慰地微笑，像一对久别重逢的老朋友。夕阳西下，仍是法国南部的乡村，夏洛蒂来到了朱利安的栅栏门前…… 虽然夏洛蒂和彼得当时一定要生活下去的理由是彼此的爱情，虽然彼得还是那个彼得，可是，夏洛蒂已经不是当初的夏洛蒂了，她的生命里添加了太多的内容。 爱情是无法重复的。爱人也是无法重复的。　因为时间是无法重复的，这就是症结所在。这样的故事推敲起来也许会让我们对爱有点儿胆寒，但是，依然要面对。我觉得用W和I来描述爱的运行轨迹再形象不过。爱本来就是曲线运动的W，不是两点之间直线运动的I，它不断的往前啊往前，从来没有过原路退回、给人重温的时候。因此，我们必须把握它的现在时，不去纠缠其他时态，也不拿现在与过去攀比。 夫妻吵架的时候，女人最常说的话是你不象结婚前那么爱我了，你变心了。其实，何止男人“变心”，如果一定以当初的示爱方式来衡量，女人也“变心”了呢。当初男人的爱可能是跟你花前月下的誓言，现在他可能什么也懒得说，但却肯把所有的血汗钱放 到你的手上；当初你可能迷恋与他泡酒吧的情调与高雅，可现在你却觉得待在家里更经济更实在。爱情的本质也许并没有变，但是它的表现方式和不同时期给人的不同感觉却是不可重复的，因为它在一天天长大，发新芽，不小心的话，还会发霉变质。 人生有时候就是一种错位. 《大话西游》用它特有的时空交错，对这个观点做了最最经典的诠释。在《大话》里，被贬为凡人的孙悟空名叫至尊宝，是一个没什么法力的山大王，爱上了白骨精白晶晶，后来，为了救回因误会而自杀的娘子白晶晶，他借助月光宝盒，穿梭时空，想回到半个时辰前。可是由于操作失误，他却回到了500年前。遇到了紫霞仙子，于是，他意外发现，500年前自己居然是孙悟空。紫霞夺去了他的月光宝盒。为了拿回月光宝盒，回到500年后去救白晶晶，他只有追随紫霞的左右，后被紫霞所爱，但他却不爱紫霞，只爱500年后的娘子。紫霞仙子用缩身法进入他的心，在他的心里留下一滴眼泪，然后走了，他却从此爱上紫霞仙子。 后来，至尊宝遇到了刚刚来拜师学艺的白晶晶，他想遵循以前的轨迹，就告诉白晶晶500年后他们是夫妻，他们现在就可以结婚，白晶晶很惊讶，也用缩身法进入他的心，问他的良心是不是真的，却发现他爱的是紫霞，白晶晶没跟他结婚。后来为了救回被牛魔王胁迫做小妾的紫霞，他自愿戴上钢圈，承诺观音抛弃一切情欲，保唐僧去西天取经，于是得以恢复法力成为孙悟空。 可是，他这个时候已经不能救紫霞了，因为，每当他伸出手，都会因为内心有情而遭到紧箍咒的折磨，只能眼看着紫霞飘走。 整个故事，充满了错位-当他是至尊宝的时候，他没有法力救回自己的娘子；当紫霞爱他的时候，他爱500年后的娘子白晶晶；当他开始爱紫霞的时候，紫霞却已经离开他被牛魔王所困；只有当他恢复法力有能力去救紫霞的瞬间，没有错位，他爱她，她也爱他，可是，他们却失去了相爱的权利。这就是人生，就是人生的残酷。你莫要以为这是电影，当你和10万人沟通过情感故事后，比如我，就知道这不是电影，是真实的生活�我们常常就活在这样的错位里�?/P> 我们爱一个人，可他不爱你；有人爱你，可你不爱他；当你和他同时相爱的时候，你们又忍不住互相伤害，或他又早已有了家……人世间的情感就这样错位地在爱情、亲情、友情间流动 着。比如，有时候我们因为工作或这样那样的原因忽略孩子，忽略家人，以为可以找个时间弥补亲情，却发现孩子已经长大，他的童贞已经永远的与你失之交臂了，你再也不可能拥有；或配偶已经温情不再，甚至亲人已人去楼空。 我们忍不住幻想，期望时光可以重来，一切可以重新修订，可是，时光不可能重来，就是可以重来，面对相同的人、相同的地点，还是会像至尊宝一样，只因为紫霞的一滴泪，而改变所有的结局，无法回到从前。用六道轮回的观点阐释错位，就是一只猪活到尽头的时候，心生忏悔：这一生 荒废了许多时光，来生一定努力做一个好猪。没想到来生它变成了一条蛇。它已经永远都当不成一个优秀的猪了. 有时候我们缅怀过去，其实就是留恋那段时光的美丽，但，过去是不可重温的，很多怀有重温梦想的人最终的结果都是失落告终。 我有一个朋友，她们高中同学的感情很深，毕业后经常有联系，眼看快毕业20年了，春节的时候她们就在老家搞了一个同学会，远近同学都回来了，大家见面很亲切，寒暄，酒宴，几个回合下来，共同所拥有的话题就意境没多少了，而所有人的生存状态也全摆在了桌面，别以为同学没什么，也分三六九等的，马上就有一个失业的向有权有钱的同学夫妇敬酒：我最最佩服你们两个了，我对你们夫妇的尊重超过了我对我的父母……你们一定要赏个脸跟我喝一杯……许多同学都面面相觑，无言以代. 其实，本来世界上永恒的只有少年闰土，你不能让中年闰土还拥有100的少年情怀，你难道就是当年的迅哥儿吗？过去了就是过去了，谁也无法重复当年的美丽。所以， 我一直不太主张类似寻找过去的恋人这样的节目，见到了又如何？腰也粗了，脸也圆了，只剩下叹息哎呀妈呀岁月无情了。人生要紧是惜福. 因为人生的错位太多，因为美丽的不可重复，于是惜福就成了人生最要紧的几件事之一。 惜福的前提是必须认清什么是你的幸福。比如，你现在人到中年，家庭稳定，前程既定，一切都在不好不坏中进行，在别人眼里，你可能是幸福的，但你或许内心有点寂寞，生活有点平淡，你说不上自己有什么幸福的或有什么不幸的。那么我告诉你，群众的眼睛是雪亮的，你绝对是幸福的，因为属于中年的幸福就是这个样子的-是秋天“月出于东山之上，徘徊于斗牛之间”的静美。春华秋实，各有各的美丽，你要安下心来仔细品味。人生不可能总是怀揣小鹿，不断地去突突乱撞一番。该干什么的时候干什么最符合天道，当然这说起来简单做起来难，毕竟是禅的境界。 我承认最好和最差都会给人提供想象力创造力，只有中间不好不坏让人鸡肋，让人头疼，许多的婚外恋就是这样产生的。可是，高山有高山的好，流水有流水的好，审美也要讲究顺势而为。尤其是，我看过很多耐不住寂寞的人去寻找外遇刺激的故事，发现他们在打碎这种四平八稳之后，再努力建造的依然是稳定平静的模式，没有什么不同。 人生苦短，何不感激在当下？惜福在眼前？ 惜福有时候不仅仅是指爱情、婚姻，还有珍惜眼前你享受的一切快乐的意思-当然，如果你当下是幸福的。比如，你现在做的是一份你非常热爱的职业，你的待遇也还不错，那么你一定要珍惜这个平台这个机会，因为世界上太多的人都是因为金钱、机遇、才华等因素不得不选择自己所不热爱的职业单纯为谋生而谋生的。你要不断地告诉自己，能干上自己喜欢做的职业是快乐的，即使你不必为生存担忧，你也还是会自己掏钱建一个这样的平台来练手的，而现在不用你自己费力，老板居然还因此给你付薪水，那不是人生最大的幸福是什么？你有什么理由不珍惜？ 假如你用惜福的心对待友情，那么你会拥有很多朋友，每个人都会带给你快乐，你永不会孤寂；假如你用惜福的心对待亲人，对待家庭，那么你很难输掉婚姻，哪怕你心里恨死了对方的父母，你也不会骂出来，因为你要给你们的爱保留一份尊严，你知道对于你们的感情来说，什么是最重要的，该爱护什么，该毁坏什么-从这个角度讲，惜福其实也是一 种权衡。 我觉得人生就像是一串念珠，幸福并不是贯穿我们所有情感的丝线，而是与贫寒、痛苦、嫉妒、富裕、失意、愤怒等掺杂在一起的珠子，因此，它是我们纵横一生所得到的可贵体验，是整个历程中的耀眼光芒，我们没有理由不去珍惜它。 惜福，其实就是为了今天生命的质量更高，为了明天少一点遗憾，为了我们生活的每一天都是美丽的，我们不用再叹息美丽是不可重复的。 Post by Ginger @ 12:46 新疆--喀纳斯卧龙湾

2003-11-18 20:06 Post by Ginger @ 20:06 祝我幸福

2003-11-17 14:41 黄昏时分店里那个靠窗的位子上，公路上是川流不息的车灯和人潮，你安静地坐在那里看着整个城市虚浮的繁华，透明的玻璃把店里的歌声和外面的噪音分成二个 明确的界限，然而彼此却透过那层薄弱的玻璃互相对望着。最后一首歌《Somebody》的Ending琴声渐渐低缓，然后终于变成了听不见的耳语。你站起来走向角落的点唱机，又把整个手掌的十元硬币都投了进去，叮叮咚咚连续坠落的声音从点唱机里清楚地传来。 "杨乃文的声音是会让人上瘾的。" 1997年的《One》似乎依旧回荡在耳际，那时的杨乃文以她令人印象深刻的歌声以及主流边缘的独特曲风掳获了不少感慨着女性流行歌手否都要打扮成超龄美少女以及美少女们都要唱爱情芭乐歌才能发片的听众。当初也有媒体称呼这位新进的女歌手为"女伍佰"，但事实上杨乃文和伍佰的交集似乎只停留在合唱过一首《一个人》吧了。 无论如何，杨乃文一发片就引起了许多人的侧目。那时的台湾台面下的乐团和音乐人仍未像今天那样接踵地浮现，杨乃文的音乐格外让人觉得特别，并非是因为包装或宣传，而是她处在靡靡乐坛里那副我行我素又透出一丝不耐烦的表情吧。 《One》在魔岩唱片制作人林伟哲的操刀下成功地展现了杨乃文的爆发力和声音特色。《星星堆满天》、《你就是吃定我》、《花与虫》……都是精彩的作品。这也让许多的听众开始期待杨乃文的下一张专辑。 两年后，西门町高挂着杨乃文新专辑《Silence》的巨型海报，杨乃文穿著米色细带背心斜视着下面匆忙的行人，依旧是她倨傲的面孔。 《Silence》专辑在摇滚与电子的音乐基调下，结合台港大陆特色相回的音乐人，除了原先的林�フ埽�也收入了陈珊妮、张震狱、花儿、超载……的作品。基本上《Silence》这张专辑符合了杨乃文的歌手个性和特色，但从选曲的方式我们也不难看出是比上一张专辑《One》更靠近了商业体制的设计。而且由于这张新专辑加入了不少个性强烈的音乐人的作品，似乎也分化了上一张专辑曾经给予我们的杨乃文式的凌人气势，而显得个性的不统一。 然而两年后的《Silence》还是值得等待的。杨乃文对于歌曲的诠释依然做得很好。无论是愤怒不安迷惘低吟都呈现了杨乃文自己的特色。我们似乎很难说杨乃文的声音很像谁，杨乃文就是杨乃文。在无需大量的包装的这张专辑里，《Monster》和《Silence》透出了不同力道和节奏的美感。抒情的《那天》和《我给的爱》适合慢慢品尝。《静止》绝对是一首好玩的歌，来自大陆年轻乐团花儿的创作，让杨乃文也显现了难得轻快和明朗的一面。同样是大陆乐团超载成员高旗的作品《不要告别》也是很让人难忘的。翻唱自Depeche Mode的《Somebody》虽然珠玉在前却也努力表现出了一丝细腻和舒缓。在这张专辑里，当然我们也不要遗漏了骨肉皮吉他手秀秀及前dMDM成员李雨寰这两个人的精彩演出。 或许《Silence》少了《One》曾经的冒险精神和惊艳，但对于迷恋杨乃文声音的听众来说，这张专辑依旧是可以心满意足的。我想起1997年初遇杨乃文的声音的时候，虽然那时我们已经有了王菲、张惠妹、陈珊妮……但杨乃文那很�J的表情和歌声却让人留下了深刻的印象，那是一种对音乐的独立精神和不妥协的表情，间夹了一丝神秘感。而且杨乃文的出现似乎也揶揄了当时曝光率等于走红度的歌坛公式。 "杨乃文的声音是会让人上瘾的。"你说。 在这个空洞的城市的一个角落里，点唱机不断回转着杨乃文的声音，那是玻璃之外的车辆呼啸声所无法干扰的。那也是我和你一直沉迷其中。(佚名) Post by Ginger @ 14:41 周记

2003-11-14 10:55 周一，正式提交了辞职报告，人也随着轻松下来，望着我熟悉的办公室，慢慢生出些留恋的情绪，算来，已经在这里经过了大约20个月的时间，其间同事人来人往，聚散本平常。 周二，三个单身女孩在Always Cafe约会，据说那天是单身节，Always比我想象的简洁，我们点了菲力牛排，海鲜锔饭和千层意面，在轻柔的JAZZ里诉说心事，她们都各自取出男友的照片，我笑说没有，我说我现在用个尼龙的破钱包，通常里边只有300块现金，每天去超市买菜和牛奶，我的背包是刚来的时候在COBO买的，背了快两年了，我怕冷，把冬裙和长靴都收了起来，只穿长裤和样子简单的外套，香水的味道会过敏，所以也省下了，除了和朋友约好了出去平时都不出门了，我觉得自己老了，当然还有就是有了男朋友也不会带着他的照片的，呵呵。记得刚来上海时，漾和我说上海是个随意的城市，你想热闹即可热闹，你想寂寞也亦然，我习惯了平静，但也喜欢偶尔出来和朋友小坐。 周三，为了欢迎从宁夏来的波姐，我们又去了阿婆蒸菜馆聚会，晚上请木子到家里看新疆的照片，我们两个竟然聊天到凌晨两点半。 周四，一觉睡到早上十点，外边已经阳光灿烂，只好打电话和J说起晚了，晚一点到公司，那个上午，特别享受在家里呆着的休闲日子，恨不得提前退休。 周五，老板终于批准辞职，最后日期定在12月10日，又一个周末来临，想想times fly,好象一年又过去了，多想在两个工作含接时有一个月的大假，可惜没有可能。 Post by Ginger @ 10:55 新疆--路上

2003-11-12 17:37 Post by Ginger @ 17:37 新疆--日暮胡杨

2003-11-11 17:40 美丽有时侯让人感叹和消沉。 Post by Ginger @ 17:40 冬天里神奇的罗宋汤

2003-11-11 12:59 [懒人理由]至今也不知道罗宋汤何以命名。这样的“大杂烩”，一定是个懒人发明的吧，当然，那一定是个聪明而又懂得享受美食的懒人。因为它，实在是好喝！ [材料准备]洋葱，蕃茄，胡萝卜，马铃薯，芹菜……一切你爱吃的蔬菜，牛肉(没有牛肉，或时间紧张，放些火腿也不错)。 [营养评分]高纤维的罗宋汤，去掉牛肉和马铃薯，其实就是一道美味的“瘦身汤”。因此，在不想给肠胃任何负担的时候，不防略加创意，用自己喜爱的蔬菜，煮一锅赏心悦目的什锦蔬菜汤，进行一场体内大扫除。 冬天，望着窗外疏散的阳光，只想放纵一下自己，躲在温暖的被窝里，任凭时间慢慢流失。 这样的日子，这样的心情，最适合的就是煮一锅罗宋汤，不必精心考虑它的搭配，总之青红黄白的蔬菜，谁高兴都可以跳进去，一锅煮。由它们的灵魂――番茄和洋葱引领，那汤灿烂得如阳光闪着橘红，间或飘起一些五颜六色的蔬菜肢体，煞是诱人。 所有材料切块备齐之后，在锅中放入黄油，也可用橄榄油、玉米油等植物油代替，先放洋葱炒出香味，再加入其它材料，炒至香味溢出。最后一道程序是加水，小火煮至烂熟，加盐调味即可。 其实，罗宋汤也可以不是纯素的，奢侈的时候(如果冰箱里储备有肉，你的时间充裕时)，把牛肉切成小块扔进去，加一片肉桂叶，不怕辣的再加个干辣椒，放在火上慢慢炖。不用看着，当满屋弥漫着诱人的香味时，就是可以享受美味的时候了。这时的汤红色素更重一些，上面浮了一层油，红油中泛着黄点，又辣又丰富，浓烈却不油腻，仿佛一切都由蔬菜中和得恰到好处。有时内容过于丰盛，不像喝汤倒像在吃炖菜，忙得不可开交，胃口反而大开。 COOK TIPS 1.材料切小块，可以帮助你节省时间。 2.试着加几片柠檬，会给你不一样的清爽感受。 3.喝不完的罗宋汤可以放入冰箱，第二天加入一些易熟的青菜，如卷心菜、花椰菜、罐装红菜豆、豌豆等，再配上一块新烤的法式面包，方便、营养又美味。 Post by Ginger @ 12:59 香蕉蛋糕

2003-11-10 18:12 在网上看见了，很久没做了，赶紧D下来存好，做的时候可以参考。（听说放点郎姆酒会更香啊。。。） 用料（6人份）： 熟香蕉150克、细砂糖100克、牛奶40克、小苏打5克、蛋1个、中筋面粉120克、色拉油45克、核桃50克。 制作方法： 1.先将核桃烤熟、切碎备用。 2.将熟香蕉、细砂糖打发呈乳白色，然后将蛋加入继续打发。 3.面粉过筛后，加入拌匀，接着再加入色拉油拌匀。 4.加入牛奶、小苏打拌匀。 5.最后将核桃加入。 6.烤箱预热至190度，将拌好的材料装入长条模型中，放进烤箱烘烤约35分钟，取出放凉、切片即可食用。 营养分析（1人份）： 热量307.5kcal、蛋白质4.3g、脂肪14.7g、醣类39.5g、纤维1.4g、胆固醇37.2mg、维生素C4.75mg、钙18mg、铁0.8mg。 Post by Ginger @ 18:12 新疆--清晨白哈巴

2003-11-10 17:45 小木屋总是散发着梦里的松香味道，每一棵白桦都在秋天里歌唱，叶子如飞舞的蝶，美丽的让人心痛。 Post by Ginger @ 17:45 新疆--塔克拉玛干沙漠

2003-11-09 21:36 沙漠如此美丽甚至妩媚，这是队友发来的片片，只差一天，因为去成都出差，我错过了如此美景。。。。可是他的专业相机也真TMD的好啊。 Post by Ginger @ 21:36 新疆--白沙湖

2003-11-09 18:27 想念白沙湖的静谧了。。。。。。在那里宿营，烧大盘鸡还有数星星。 照片慢慢整理出来： Post by Ginger @ 18:27 还是浮躁

2003-11-08 21:12 文字给我的愉悦，象一丝檀香的烟。 慢慢悠悠，把我支离破碎的想象成一团赴难的轻烟。我说不好那种颜色，应该是让人魂飞魄散的，应该就是清清白白的一缕。 喜欢亦舒的文字。干脆简洁，肝肠寸断毫不吝啬。 我做不到，如果我的忧伤磨着我的心灵。 如缓慢流动在血液里的一丝蛊惑，它流淌遍我的全身。只要离开我的心室，就可以奉送无偿的笑容。 黑夜象咖啡一样，有个光的旋涡。在最底部是我们不能触及的城市的内幕。象手磨咖啡的渣滓。可是我却上瘾了。 就如一个戏子，我白天休息着我的忧伤，夜里它们粉墨登场。 它们大张旗鼓，它们欢天喜地，它们张灯结彩，它们一应俱全。 爱你是我的习惯，不管你未来怎么办。 你喜欢不如我喜欢，你的不满成全我的美满，左等右等你爱我不如我爱你，不为谁带来什么麻烦。若悲伤，不能我与你悲伤，那多简单。就把这情歌让你来听我来唱 （koko的笔，写着我的心情） Post by Ginger @ 21:12 北京雪景

2003-11-07 16:03 朋友说，北京天津下大雪了，早上一出门，车顶上积了20CM的厚雪，改主意了，不上班了，堆雪人了！ 可上海甚至还可以穿短袖啊，看着传过来的照片，有点想念了。 Post by Ginger @ 16:03 孩子

2003-11-05 13:49 昨天晚上回家吃饭，进门看见元宝宝已经可以独立坐在桌前一本正经准备就餐了，笑的什么似的。 小孩如花啊，长的那么快，还记得她在襁褓里的样子，小小的面孔如白雪，女孩子可以不漂亮，但不能不雪白的。然后看着她那么一点点的长，面部开始有了生动的喜怒哀乐，然后会走路，接着会说话，现在已经开始调皮。 记得她刚会走路的时候，去北京出差给她买了双灯心绒的小红布鞋，是极喜欢的，每个来访的客人，她都要拉着人家看她的新鞋，那时候尚不会说话，但若是你不看，她就拉着你没完没了。我常惊诧于那些天性，怎么没有人教就学会爱美了呢，后来给了她一个别致的小红发卡，帮她梳了个洋葱头，她就在镜子前扭啊扭的，一说话露出羞涩的笑容，笑到你心里。 和我小时候天壤之别，老妈硬是让我穿五香豆皮鞋和花边裙，我是讨厌到极至，直到上初中，都留短发，出门的时候从来不如其他的女孩要在镜子前打理半天。对我而言，简直就是浪费时间。 可元宝宝不一样，前两天给姨妈买了件红格格的做饭围裙，上面绣着COOK和厨具，伊是极喜欢的，很生气的问我“娘娘怎么不给我买？”我也佯装生气“侬又不烧饭饭。”“我烧的。。。。”我经常和她吵来吵去，然后在客厅里疯跑，她嘎嘎的笑着，人来疯的紧。 她和我学扭屁股，音乐一起，她就和我在客厅里一起扭，我故意出完了左脚出右脚，她跟不上就大叫，我看着她，笑的喘不上气。她还小点的时候，我骗她说教她跳芭蕾，然后开始一个圈子一个圈的转，她毫不犹豫的跟着转，等停下来的时候头晕目眩的如小象般的重重摔在地板上，楞了半天后嚎啕大哭。。。尽管如此，我一回去，她还是跟着我转。 给她买了跳跳糖，在她面前晃来晃去，她惊喜的看着我，等倒进她嘴里，跳跳糖开始劈啪做响，小脸是惊恐的，很快甜蜜的汽水味道覆盖过来，她的眼睛开始发亮，好吃好吃，从此她对我更是人盯人战术。 不过现在有了思想了，昨天死活不肯把面前的半碗面吃掉，我一板脸，说“我生气了”她却在凳子上看着我一脸的严肃开始坏笑，越笑越凶，场面十分滑稽，我恶狠狠的抄起一勺面，嚷着“推土机来了，上升，下降，开门！”说着象征性的拉了她的小耳朵一下，意思是开关，她果然十分配合，立即张开小嘴将面条吞下，饶有兴趣的看着我，我接着在她耳朵边做手摇状，让她觉得搅拌咽下，果然她兴趣大增，面条风卷残云般的没了。黑黑，姜确是老的辣。 小家伙现在极喜欢看卡通片，拿了我收藏的鼹鼠的故事给她，现在成了唯一能让她安静下来的工具。 看见她的笑脸和声音，心在渐渐融化，爱孩子这一质变许是从MIMI开始的，不知哪一天就对那小小的人儿无限的牵挂和惦记，直到元宝宝这里，我甚至舍不得她哭，那日在幼儿园，她不肯进去，干脆请了假陪她，我可见不得“生离死别”的场面，她的泪水晶莹透彻，竟是世界上最细致最致命的东西。 牵着孩子的手，周围的风景也是柔软的，一切都是纯净透明的。 ‘快结婚吧，自己有个孩子。”朋友和家人总是那么催促，自己仍是不以为意，若真那么简单，倒也好了。 虽然如此，不过也幻想过有一天，自己有孩子，呵呵，任是宝宝赁的可爱，可总是想要个男孩子，牵他的手直到他成长为顶天立地的小男子汉，再带个美丽的女孩来到我面前。。。。有一次，看大明宫辞，演到太平公主第一次见薛绍那场，摘下面具，我的泪水也跟着奔流下来，所有做女孩子的辛苦和心酸都从那刻起复苏。任你怎么冰雪聪明，可躲不开命运的周折和安排，那份纤细的心灵更容易在感情里百转千回，此时，男孩或许更容易绕开，更容易享受世界其它的缤纷和多彩。于是，我梦想着有个儿子，象他般英俊，象他般智慧，更和他一般无偿爱我。 Post by Ginger @ 13:49 大爱至悲 一生含之

2003-11-04 15:24 《跨过厚厚的大红门》序 章含之 《跨过厚厚的大红门》将出版。最初是和老友肖关鸿谈到出这本集子的想法。这大概是一年前的事了。但是我总是拖拖拉拉，到了最后一个月才紧张起来，日夜赶写，血压都升高了。这都怪我自己，我的一生好像总是很被动地被别的人或别的什么力量推着走。 不过出这本集子我是很高兴的。起初，关鸿说我在上海出的两本集子者早已买不到了，但读者还有兴趣，问我是否可以重出一版。我马上同意了，因为我也常收到读者来信，问我何处可以买到，书店没有。我就从我自己所剩不多的“书库”中寄给读者。但是，我与关鸿都认为不要简单地重版，要有点新的内容、新的面貌。 所以，我把《跨过厚厚的大红门》收进了集子，并以此为书名。此外，我又赶写了一篇《昨日旧事残梦》我承诺写这篇文章时是因为这是一段我生命中最重要、但却从未真正涉及的阶段。但到我落笔时却百感交集、举笔艰难。1971―1983这十二年，浓缩了我一生全部的情感、全部的奉献。大概很少有人像我这样在短短的十二年中经历了从天堂到炼狱。这十二年中我得到的耀眼光采使我成了一个公众人物，而我所获得的爱情令世人羡慕，不仅因为乔冠华当时是叱咤风云于国际舞台的佼佼者，而且我们这样年龄相差二十二年的忘年恋爱得这样深、这样真，也这样艰难。但是也就在这短短的十二年中我所得到的这一切又消逝得这样快、这样残酷。从光辉的顶峰一夜之间我和冠华被推进了可怕的地狱深渊。我失去了―切……最后失去的是我唯一的财产――我的爱，我所爱的人。那时我的肢体还健在，但是我的灵魂却是空的。人生的道路似乎走到了尽头。那年上海的冬天是那样冷，彻骨地冷。雨是那样多，淅淅沥沥下个不停的蒙蒙细雨。一个一身黑衣、头戴黑巾的幽灵多少次在黄浦江畔徘徊…… 在生与死的关口，使人活下来的不仅仅是生的欲望。在那年寒冷的冬天，对于我来说死的诱惑更大。但是我不甘心就这样沉默地从人间消失，不甘心历史就这样被歪曲。于是我活下来了。 这段逝去的岁月在我写完《十年风雨情>>之后就深埋在心底了。我竭力去寻找新的生活、新的激励，甚至新的情感。但是，当我开始写这篇《昨日旧事残梦》时，我才知道，那伤痛依旧存在，它只是被轻轻地掩盖而已。重新翻出旧事犹如撕去那覆盖在伤口上薄薄的纱布，再洒上厚厚的一层盐，它又开始流血。我真的无法再一次直面那原以为已成过眼云烟的过去。最后我选择了逃避。我必须向读者致歉，那篇文章写得很不充实，很零乱。我竭力想写得轻松，竭力想避开伤痛，结果我自己也很不满意。我只能承诺，在我有生之年，如果我的感情真能变得坚强一些，我也许可以给历史、给广大读者交一份更好的答卷。 当我坐在这座我生活了四十二年的四合院中重写这里发生过的一切时，我情不自禁地想到了“遗老”两个字。这使我自己十分震晾，不知不觉中，难道我真的变成了沉湎于过去的“遗老”，只能絮絮叨叨地讲述这院子中过去发生的事了?!我的生活就真的只有过去，没有现在和将来了?这本集子题目为《跨过厚厚的大红门》。我一直想的是这大红门是从门外跨进来，展开这院中的历史画卷，揭示这院中曾经生活过的人们的悲欢离合。但是此时此刻在我匆匆逃离昨日的残梦时，我却猛然醒悟也许这大红门也应当是从里面往外跨出去。我也许应当把自己的情感跨出这大红门，寻找新的生活起点，那时再回头看这两扇大红门时会不会有新的感悟呢? 从这里我又想到，我写的四合院总是停留在我们两代人――我的父亲和我与冠华。我从来不曾想过这院中还有个第三代，女儿妞妞。我一直觉得她不属于这个四合院历史的一部分，因为她少年时代就离开了这院子+她无法理解这四合院凝重的历史感。妞妞不赞成我把自己埋葬在这院子里，埋葬在早已逝去的情感恩怨中，我却觉得她完全不能理解我这一代人沉重的心路旅程。前不久在上海福寿园为父亲的铜像揭幕，学者们都认真地论述父亲的一生，妞妞最后讲话，却说“我觉得我爷爷特别‘酷’，他我行我素，根本不在乎别人对他说些什么”，还说“我不喜欢老讲继承，我喜欢多讲创新”。听众里老一辈的摇头，中青年的却大为赞赏。回到北京，这件事总在我的脑中盘旋，我渐渐地悟出了一个道理。这个四合院实实在在地存在着一个第三代。我们家这一百年中的三代人似乎浓缩了中国社会的进程。一百年前，父亲是反清战士，参与辛亥革命。五十年后我造了父亲的反，成为共产党员。今天，又是一个五十年过去了，妞妞是这院中的新一代，她也正在造我的反，试图把我从过去拉进现在。她降生在这个大红门内，十二岁时从这个大红门中跨出去，但她保留着大红门的情结，十多年后又从大洋彼岸重新跨进了大红门。只是她带进这大红门的已是崭新而陌生的气息。她经营的新概念媒体刊物、她的生活方式都太超前，使我无法完全理解和接受。她的“离经叛道”在我看来已不属于这个院子。但这些天，我却不能不问自己这难道不止是四合院变迁的一个新的里程吗?我凝望着院中那棵最老的海棠树，它的年龄和妞妞相仿，我们搬进51号时，它刚刚栽上，如今已是枝茂叶盛，给了我们半院子荫凉。四十年来，海棠的老枝已经枯死不少，如今旺盛茂密的多半已是新枝。老干新枝交叉在―起，构成了这棵充满沧桑感的老树。历史和生活又何尝不是如此呢? 我还想到这大红门中的第一代人我父亲，他的结局是完好的，因为他一生遵循自己的独立人格和信念，决定着自己的命运。而第二代人的我却是个最大的悲剧。也许那正是因为在那个时代，我无法把握自己的命运，也无法实现自己的信念、自己的梦。现在到了第三代人妞妞，她以一种咄咄逼人的气势在挑战这四合院的过去。她不会再让任何这院中的悲剧重演。我终于心情开朗起来，似乎在陈旧的院墙中看到了新的生机和未来。但愿这大红门内的四合院会随着妞妞这一代人往前走，周而复始，永不停息! Post by Ginger @ 15:24 CAFÉ

2003-11-04 11:06 "遇上一杯好咖啡"，前一段日子看的一本书的名字，今天倒无意逛到一间小“ CAFE ”店里，主人是个男孩子，感觉倒象进了家法国不知名的街道不知名的咖啡店里，如果真有时光隧道，有时侯我巴不得溜到17世纪去看看，那种浓郁的异国文化和风情，一如葡萄酒般迷人。这时候，就想着中学英语课本里那篇用长发换礼物给爱人的故事，还有吉米的画，色调总是那么暗淡又令人寻味很久。 上海已经很多天没下雨了，本来是讨厌湿漉漉的天气的，不过这会倒有些思念雨天了。 最吸引我的是主人的梦想，呵呵，偶相信这曾是我们很多人的梦想： 如果有可能我情愿30岁就退休，然后把积蓄去周游世界，去游学欧洲，到时开个小作坊或小咖啡馆的。每天睡得足足的。醒来时被名牌闹钟叫醒，还有充裕的时间欣赏听到的第一道声音，然后不慌不忙的张罗着开店，还有空和隔壁的家伙吹吹水，喝喝咖啡。在一个地方呆上一年便离去。然后最后回到中国，结婚生子享受天伦。。。。俺是个传统的男人哦。 如果通常都不会实现。特别是当我想到自己的银行存折，美好的想象马上分崩离奚。唉，还是回到现在努力工作然后期望年中大假的到来，然后为几天的假期张罗去那里可以have a good rest，然后逛名店买自己心仪已久的东西，因为要考虑到年纪大了后要结婚供车供楼，所以总是当是奖励般买给自己。爱自己才能更好的让别人爱你，清莞说的。很有道理。 现在还可以悠闲地喝咖啡，暂时不必想世俗该扮演的角色，可过几年后什么都纷至杳来 Post by Ginger @ 11:06 September

2003-11-03 12:28 在一个MM的BLOG里看来的，看的心花也开了，所以就忍不住搬回来。 MM说：“我最爱九月，因为我出生在这个月份，这是我的九月。 九月是菊花的季节，原本我是不喜欢菊花的，小小的土土的，一点都不娇艳动人。很不甘心，为什么属于我的九月，却是这样一种花在唱主角。但是今天我却看到这样的图片，想法就彻底改变了，每一种花都有她的动人之处，而这样的美丽，就是我的九月。 送给我最爱的九月！” Post by Ginger @ 12:28 送你一朵玫瑰花---新疆记忆（二）

2003-11-03 10:43 （二）五彩城之日落 一前一后两辆越野车，离开天池后才真正感觉踏上了征程，文师傅说，我们要赶去看五彩城的日落，真是个动听的名字，“五彩城日落”，刹那让我脑海里一片金红。 下午的烈日里，我们渐渐进入一片小小的沙漠，不过并非想象中曲线优美的沙漠，而是大片大片时不时冒出几丛低矮灌木的暗黄色的沙地，连接着并不很蓝的天，景色枯燥的让人昏昏欲睡，走了很久，前方终于出现一两口的油井，是油田吗，大家好奇的看着窗外，渐渐远处出现了房舍和关卡，过关的时候，文师傅特意过来和我们这辆车说：“就快看到雅丹地貌了，别着急。” 进了关口，油井密集起来，看来是片富裕的油田，难怪这里的沙地突然变的寸草不生，颜色也深沉起来，以前说油田，也算是个不陌生的词汇，但真的置身里边，反到都是新鲜，在荒漠里赶路，看油井平台象时针一样规律的摇摆，倒也有趣，这么走着，远方的视野里就突起出现一片岩石，竟然是一片殷红色，紧接着又是一片蛋青色的小丘陵，晶莹透明，纹路清晰，远远在阳光下闪烁，接着，又是一片淡黄茶紫，它们交替着在沙地里一块一块的浮现，好漂亮，莫非是一堆堆的宝石？我脑子里迅速闪出古怪念头。 据长辈们说，幼年的我就是个“财谜”，那时候报纸上报道说有个老农锄地的时候挖到一颗价值连城的宝石并捐献给了国家，我听后十分兴奋，从此天天幼儿园归来左手拎个小篮右手握着小铲在自家的院子里东铲西敲，坚持要挖个宝藏出来。 这新疆，岂不是成全了我儿时的梦想？我觉得我们的车仿佛开进了小学的地理课本，那里写着“我们的祖国地大物博，边疆资源丰富，遍地是宝。”想我朱古丽小姐（书上说，维族的姑娘已婚的叫XX罕，比如阿拉木罕，未婚的则叫XX古丽，那我小猪当然是猪古丽了），下了车挖上两筐宝石，我要每个手指都戴上一块啊，最好脚趾也套上，还有我美丽的头巾啊，也要镶上宝石。。。我是尊贵的朱古丽公主，我要站在这片富的流油的土地上，大笑着仰望长空“魔镜魔镜告诉我，新疆到底多神奇？。。。。。。” 正想的心花怒放，要喊停车的时候，却被大家的惊叫打断，那是什么？一只羊啊，一只漂亮的野羚羊！它机敏的在荒原里奔驰，在远方停住，又回过身来好奇的看着我们的车奔驰，美丽的羚羊角，美丽的头颈曲线，优雅的奔跑姿势，虽然我可怜的野生动物知识一直认为那是一头美丽的野鹿。。。可不管是什么，我喜欢。我觉得自己的心又一次跟着它的脚步飞翔起来，那是多么自由的脚步，混合着空气，阳光和黄土的味道，没有束缚没有牵绊，只有奔放和畅快。 因为有了那些美丽的生灵和“宝石”，漫长的路途变得轻快生动起来，不一会儿就在一块大大的路牌指引下，进入了目的地五彩城，因为在天池耽搁的久了，我们到达的时候似乎有些晚，据说错过了最好的拍照光线，黄昏下的石头城池，在一片流金的色彩里，已经慢慢暗淡，那时候的阳光，分外寂寞，萧瑟的情绪轻易就涌上了心头，可来不及惆怅已经看见有行动迅速的同伴爬上附近一座最高的五彩岩石上，朝我们大声呼唤“喂！！快来啊，这里，这里还有。”大家急忙跟着声音往上冲，半山腰里，居然又看见方才那抹斜阳，此时的落日已经沉暮在一片金紫的晚霞里，璀灿夺目，用它最后的热量和金色尽力照耀着叠起的山石，每个山巅都被细细镶上了一道金边，那个时刻，真正体会到登高望远的好处，我们紧紧跟着它，一直一直往上走，真的到了顶上，平直的地平线一下子一览无遗的呈现出来，太阳啊，直直的被放在了大团大团银紫的云朵里，血液般的深红，深的如同心口的一颗朱砂痣，让你在黑暗前的冷风里不停的赞叹和痛惜，然后再慢慢的，看它一点点的沉落，一点点的坠，彩霞跟着变出不同的层次和颜色，金黄，烟紫，水红，淡青，银灰，有那么几分钟，天空沉浸在一片瑰丽的梦幻里，惊心动魄的美。 “太漂亮了”一路下山，所有人都在感叹，只有我们的“首席摄影师”在遗憾，时间晚了那么一点点，光线差了那么一点点，的确，于他们来说，一万年太久，争的就是朝夕。 风声四起，黑暗只在瞬间铺天盖地，如果没有头灯没有安营扎寨的忙碌，人一定会被抛进“前不见古人后不见来者”的无助情绪里，好在帐篷一搭，气灯一点，光明重回人间，男生们捡了柴禾，不一会一大堆熊熊篝火在旷野里生起，能干的文师傅已经开始张罗晚饭，车上的油馕，啤酒哈密瓜统统搬了下来，大家都在帮忙，也不知道是谁，突然望着天空大喊了一声“星星！”永远也忘不了抬起头的那一刻，夜幕里一条明亮的碎钻银河神奇的出现在眼前，清晰，宽阔，密密麻麻，所有的星星都仿佛伸手可触，近在咫尺，那是希蜡神话故事里才有的场景，那是“尼尔斯骑鹅旅行记”里夜色草原的片段，那是童年所有关于月亮船的回忆，刹那间，所有的人仿佛被点化一样笼罩在一层淡淡的银光里，身型目光轻盈如仙。 “那是北斗星，”“那是启明星，”大家孩子般的讨论起来，期望把所有关于星星的常识都拼凑起来使用，我却在一旁傻乐，我想着，这些星星啊，几千几万颗的星星啊，如果要一颗颗数的话，数到青丝变白雪，是否可以将就着数清楚呢？ 夜色如水，帐篷里宿营，外边总听的见沙沙的声音，说是夜风，可我猜，那是神仙的脚步。 第二天清晨，我才有机会仔细的看那些名副其实的五彩石山，它们是漂亮的淡黄色为底，一道道花纹清晰整齐的镶嵌在上边，桔红，淡绿，银白，浅灰，色调暗哑却又金属般的光华圆润，每一座小山都是一样的美丽，在平原上自由的起伏和开放，如同一朵朵荒原里生出的矿石奇葩。 新的一天就这样静静的开始了，朝阳给大地带来了温暖的金色，五彩城越来越明亮越来越美丽，随后每个人也是金色的，发丝，睫毛，衣服，笑容甚至声音，在薄薄的晨曦里，我们微笑，我们期待，我们陷入无边无际的憧憬和希望。 “我要用那一地的黄金，为你煅造出飞翔的羽翼。”我脑海里不断出现以前读过的一句诗歌，此时，五彩城就是一位仙子，因为他真的给了我们每人一对漂亮的翅膀，我们要用它，飞向更遥远的地方。 小贴士： *如果有条件，生手准备一双防滑防水的登山鞋还是有用的，山石虽然不高，但普通的鞋子还是比较滑，如果光线不好，很容易摔跤，因为走错了路，我就差点意外，幸亏登山鞋“NEMO”帮了我，让我如蜥蜴般停在半山，等着人来救。 *五彩城是需要购买门票的，不过露营也不需另外收费，如果是当地的司机还可以跟那个寂寞的守门人聊聊天，自然，门票会有折扣。 图片说明：朝霞里的五彩城，仔细张望还可以看到我们的营地。图片由我们团队的首席人体和首席风景摄影师老羊头提供（备注，老杨同志这个外号是巴依老爷给命名的，翻版必究）。 Post by Ginger @ 10:43 花旗参煲乌骨鸡

2003-11-01 21:41 晚上，收到你的电话，你在那边笑意盈盈的问“可好？”我说“好” “周末做了什么”我听着他温暖的声音，心里有种别样的感觉，那时候有点惶恐，看看表，他应该在办公室。 能做什么，与往常一样，多睡一会，然后去超市添下周的食品，买了一套玻璃的微波炉碗，买了一瓶蜂蜜，这都是购物单上写好的，去看了烤箱，这些日子思念香蕉蛋糕的紧，我想选个烤箱回来，那么久不操作，手都生了，当然还买了乌骨鸡，花旗参煲乌骨鸡，秋天的时候正好。 你在那边笑，说怎么的就变成了那么个小女人。 我也笑，说“玮你难道不知道，我一直是那么个小女人。。。。” 他说几年前你连蛋都不会煎，于是我告诉他在北京的时候T是如何手把手的教，乌骨鸡飞水去沫，上好的金华火腿心切来，加若干片花旗参和枸杞，滚的时候放上两颗哈密大枣，细细的煲两个小时，也可以加一点点淮山的，最后用盐调味，汤汁清澈可见，用蓝花瓷的谷子盛，看看也是美丽的。 他叹口气，说以前，你不过是个有名的小箭猪，到处刺人，哪想有今天？ 我也笑，答“箭猪是一定的，可也就是刺一下，从来害不死人。” “嫁了吧。。。如此柔情，我不信嫁不出去。” “不嫁。”我收起了笑容，我就那么过着我的单身生活，也没什么不好。 “不必老想着过去的路，青瓷花瓶也不过是个花瓶。” “可是，我不想付出了啊。”我脑海里想着青瓷，他应该过的很好，美女如云，娇妻侧旁，不够他忙的。想也没用，所以我就不去看了。我正正经经的回答着玮，心里也炼的波澜不惊。 “我想你好好的。”他说。 可我也想你好好的呀，话到嘴边，还是没说。他是敏感的，一旦说了，他会意识到我已经知道很多。 “我很好，慢慢的长胖，下周所有HRM的同学去杭州游新西湖，我还计划修一门YOGO课，是为了锻炼身体明年去西藏，明天去做头发护理和美容。”我象小学生汇报功课一样，怕他放心不下。 他就是那样，事无巨细。可我也知道，若不是遇见了特别烦恼的事情，他不会那么频繁的打来越洋电话，只为了太湖的重聚？不。 可是，我们彼此都那么平静。我张了张嘴，还是什么都没问。我是怕，怕他觉得我会为他担忧。那么多年，始终当我几岁的小孩子，当初若真嫁给他，不知现今被他宠成什么样子。 我说了很多，很多具体的事情，告诉他我的晚饭甚至经常看的电视剧内容，也不是什么烦恼都没有，我是有点想家了，想北方自己的小居，想那个德国回来的MM在房子里是否和我一样有着梦想和生活的故事？ 他说，你是属于上海的，在天津，不过是飘零。 我说也许，可那是我自己亲手布置亲手买下的小公寓，我想念着蓝色的沙发想念着IKEA透明的大玻璃瓶啊，那曾经是我的生活是生命的痕迹。我还想念楼下的小吃店，还有红果陷的糕干，还有小区里的绿地和幼儿园。 可我，回不去了。 因为回不去才想念吗？他问。 不是，我想，或许是一个不再想见的人，更多是因为那里死气沉沉的空气，但仍然不妨碍我的思念和我思念的朋友。 他说，你的生活。 我说，是，玮，一晃数年，我们拥有的只是幼年时候的记忆，我所有现在的生活，你都不清楚了，当然，我也不清楚你的。 于是我们有小小的一段沉默，我回忆着那天去太湖，他是多么多么的喜欢小孩子，团里的两个小孩子一直的跟在他身边，他的笑容不仅温暖而且灿烂。 他突然就说“你知道了，对吗？” “恩，听父亲说起的，他问起你来上海的情况。我猜，你在和她冷战？” “是。”他沉吟良久。 过往的事情根本无从提起。我是想问。。。“她知道你来过上海？” “我从来没打算隐瞒什么。”他肯定的说。 我叹息，想着曾经在大勇婚礼上见到的子晴，饶是聪明，也难掩焦虑，她看着我和玮跳舞的时候那双颇有深意的眼睛，我已经知道了会有今天。 可是毕竟那么多年了，她是胜者，毕竟她是他的妻子，而且，几年下来，从未听见玮的半句怨言。。。或许是人们常说的婚姻之痒。 太湖的时候，他什么都没说，满眼睛倒都是对我的痛惜，怎么还没有人来照顾你一生一世？我笑说，没有就没有吧，现在很好。 能说什么呢，子晴固然不对，可是千百错误，那是他的妻。她是那么爱他，左不过也是堵气。 “我也有委屈，这么多年。”终于还是忍不住冒出那么一句。 我在电话这边叹息，玮，别轻易做任何决定，何况，孩子刚没了，她需要你的照顾。 “我知道”良久，那边说了一句，电石火花，我想起多年前我们为什么吵架“宝宝，你的心不象是女人的心，好多事情，你比我硬的下心肠。”是，那么多年青梅竹马的感情，说不要了就不要了，我当时是如何心硬。 这世界，总是有人上世欠着这世的情，见了，就要还，这辈子，玮是还我的。青瓷花瓶曾说过，这辈子注定了要还给那个人。原也是说给我听的。 电话挂断了。我发呆，我不知道，他还会不会象现在，想念的时候或心里特别烦恼的时候就回到这个幼年我们都停留的港湾来休息一下，任是多少年的理智修行，可还是过不了那个砍，而我，又是那么不留余地。 可是我煲了花旗参乌骨鸡，你能飞过来陪我喝吗？ Post by Ginger @ 21:41 今生今世

2003-10-31 15:19 胡兰成的笔墨，以前未见过，在“今生今世”里到看了个全，人说张爱玲数锋芒毕露，不过，这会子倒觉得胡亦有才有华，想必他那么娓娓道来，看似描画，实则雕刻的笔法，必是让张爱铃深爱的，我脑海里出现那么个古代花园里的相公形象。 世间，总有物生相�w，即使锋芒毕露。 也笑，世人一说汉奸，好象意思是说汉奸必然和感情或才华无关。 * 我与爱玲只是这样，亦已人世有似山不厌高，海不厌深，高山大海几乎不可以是儿女思情。我们两人都少曾想到要结婚。但英娣竟与我离异，我们才亦结婚了。是年我三十八岁，她二十三岁。我为顾到日后时局变动不致连累她，没有举行仪式，只写婚书为定，文曰：胡兰成张爱玲签订终身，结为夫妇，愿使岁月静好，现世安稳。上两句是爱玲撰的，后两句我撰，旁写炎樱为证。我们虽结了婚，亦仍象是没有结过婚。我不肯使她的生活有一点因我之故而改变。两人怎样亦做不象夫妻的样子，却依然一个是金童，一个是玉女。 * 中国人说天意，说天机，故又爱玲在人世是诸天游戏，正经亦是她，调皮亦是她。我是从爱玲才晓得了中国人有远比西洋人的幽默更好的滑稽。汉乐府有个流荡在他县的人，逆旅主妇给他洗补衣裳，“夫婿从门来，斜倚西北眄”，我与爱玲念到这里，她就笑起来道：“是上海话眼睛描发描发。”再看底下时却是：“语卿且勿眄”，她诧异道：“啊！这样困苦还能滑稽，怎么能够！”两人把它来读完：“语卿且勿眄，水落石头见，石见何磊磊，远行不如归。”这么一句竟是对困苦亦能生气撒娇。这种滑稽是非常阳气的糊涂 *因为我说起登在《天地》上的那张相片，翌日她便取出给我，背后还写有字：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”她这送相片，好象吴季扎赠剑，依我自己的例来推测，那徐君亦不过是爱悦，却未必有要的意思。张爱玲是知道我喜爱，你既喜爱，我说就给了你，我把相片给你，我亦是欢喜的。而我亦只端然的接受，没有神魂颠倒。各种感情与思想可以只是一个好，这好字的境界是还在感情与思念之先，但有意义，而不是什么的意义，且连喜怒哀乐都还没有名字。 *我是受过思想训练的人，对凡百东西皆要在理论上通过了才能承认。我给爱玲看我的论文，她却说这样体系严密，不如解散的好，我亦果然把来解散了，驱使万物如军队，原来不如让万物解甲归田，一路有言笑。我且又被名词术语禁制住，有钱有势我不怕，但对公定的学术界权威我胆怯。一次我竟然敢说出红楼梦西游记胜过托尔斯泰的战争与和平，或歌德的浮士德，爱玲却平然答道，当然是红楼梦西游记好。 牵牛织女鹊桥相会，私语未完，忽又天晓，连欢娱亦成了草草。子夜歌里有：一夜就郎宿，通宵语不息，黄蘖万里路，道苦真无极。 我与爱玲却是桐花万里路，连朝语不息。 如此只顾男欢女爱，伴了几天，两人都吃力，随又我去南京，让她亦有工夫好写文章。而每次小别，亦并无离愁，倒象是过了灯节，对平常日子转觉有一种新意。只说银河是泪水，原来银河轻浅却是形容喜悦。 *我们两人在房里，好象“照花前后镜，花面交相映”，我与她是同住同修，同缘同相，同见同知。爱玲极艳。她却又壮阔，寻常都有石破天惊。她完全是理性的，理性到得如同数学，它就只是这样的，不着理论逻辑，她的惊绝四海，便象数学的理直，而她的艳亦象数学的无限。我却不准确的地方是夸张，准确的地方又贫薄不足，所以每要从她校正。前人说夫妇如调琴瑟，我是从爱玲才得调弦正柱。 * 房里墙壁上一点斜阳，如梦如幻，两人象金箔银纸剪贴的人形。但是我们又很俗气。爱玲的书销路很多，稿费比别人高，不靠我养她，我只给过她一点钱，她去做了一件皮袄，式样是她自出新裁，做得来很宽大，她心里欢喜，因为世人都是丈夫给妻子钱用，她也要。又两人去看崔承禧的舞，回来时下雨，从戏院门口讨得一辆黄包车，雨蓬放下，她坐在我身上，可是她生得这样长大，且穿的雨衣，我抱着她只觉得诸般不宜，但真是难忘的实感。 且我们所处的时局亦是这样实感的，有朝一日，夫妻亦要大限来时各自飞。但我说：“我必定逃得过，惟头两年里要改姓换名，将来与你虽隔了银河亦必定我得见。”爱玲道：“那时你变姓名，可叫张牵，又或叫张招，天涯地角有我在牵你招你。” 爱玲还与我说起李义山的两句诗，这又是我起先看过了亦没有留心的，诗曰：星沉海底当窗见，雨过河原隔座看。 其后我亲见日本战败，总要想起这两句。见星沉海底虽惊痛。中华民国还要有新的好日子要来，如虹气飞雨扫过河原，那里是汉民族的出身地。 Post by Ginger @ 15:19 Halloween

2003-10-31 13:05 以前也不太清楚这个节日的，可是几年前，还是个小女孩的时候，曾经那么向往过西方的节日，比如情人节，比如母亲节，因为感觉里充满了人间温暖的味道，国节自然好，只是千篇一律，让人觉得稍有烦躁。 中午收到小吕的问候，他说学校门口在做宣传，说晚上有化妆舞会，你在上海怎么过？我笑着，我不过节，很久了，我希望节日就如平常的日子，不必刻意。那么说着，感觉自己的心，在渐渐老去。 节日的欢乐和热闹，仿佛不属于我的年代，以前也看过琼瑶的小说，说圣诞节去国父纪念堂跳通宵，那时候觉得大概就是流行，后来也去过迪厅什么的，跳到深夜回家兴奋的无法睡觉，去年回北京，徐又带我们去，那时候感觉完全不一样了，觉得自己跳不动了，于是坐在一旁的高凳上抽烟，喝可乐，一舞池的人好象要沸腾后就蒸发掉，可是那么拼命的扭动，好象还是摆脱不了灵魂深处的颓废和寂寞，我想，现在年轻的孩子们不比我们当年那样单纯，他们想把你撕扯碎了，只是问你“爱不爱我。”呵呵，看似疯狂，可是却苍白。 从未感觉自己有过疯狂的年代，那是七十年代出生的一整代人的烙印，我们已经开始平静的生活，慢慢慢慢，把所有的事情看开。那夜幕间休息，只有一首单调的歌曲，反反复复的唱“有没有一首歌曲让你想起我”那时候，一连三根烟没有断过。感情，若是到了纠缠的份上，还有什么意思。我想，这首歌，能想起的就是自己了。 什么时候，已经厌倦了节日的喧嚣，宁可自己在房了开一盏灯，一杯茶，看一部旧的电视剧。我的心从未感觉的温暖和安全。我不愿意再付出了，虽然都明白，没有付出就没有收获，可是一样，没有付出也就没有波澜和伤害，我喜欢平静如水的日子。 欢乐，属于年轻和激情，我远远的看，就好了，我会微笑，会祝福，祝你们快乐，真的快乐。 Post by Ginger @ 13:05 也无风雨也无晴

2003-10-30 23:30 一清早，阿凝就跑到我家里来，一下子坐到沙发里，久久不出声。 我不去理她，自顾清理了房间，然后，递一杯咖啡到她手中，在她对面坐了下来。 终于，她鼓了鼓嘴巴，眼睛看着地，说：“我和小飞分手了。” 我松一口气：“哦，那小瘪三。” “我知道你一直不喜欢他，可是，”阿凝顿了顿，“我还是有点难过。”小家伙的眼圈居然有点红了。 “会过去的，过几年你会对这件事抱之淡淡一笑，甚至不再记起。”我伸手去拍她的肩。 “小姑，我希望象你，多洒脱！” 洒脱？这小妮子对我盲目崇拜耳。 “女人到了一定年龄对多数事都会看开，这大概便是你所谓的洒脱。” “我妈就不是。” “你妈有个好老公，幸福的小女人永远不会成熟。” 我不禁想起近四十的大嫂日日小鸟依人般挂在大哥的肩膊上，时候久了不知大哥那条膀子会不会患上风湿。 “小姑，你为什么不嫁人？”阿凝第三千六百次提出这个问题来，自她六岁懂事起用这个问题烦我迄今十年有余。 “你小姑小姑地叫着我，难道不知道那句俗语―小姑独处？我是小姑，自然独处。” “小姑你净跟我兜圈子，那个刘叔叔那么好，干嘛不嫁他？” 这孩子，喜欢上谁就想让我嫁谁,前年是小张，去年是阿陈，今年她喜欢上了刘。 “那是小姑的好朋友，做不得老公的。” 阿凝瞪着我，半天眨眨眼睛无限崇拜的样子说：“小姑你好特别！” “傻孩子！”我打一下她的头，“最近有没有发现什么新偶像？” “仍然是小姑。“ “天！别把我捧太高，你小姑这把老骨头可经不摔。” “小姑你好幽默。” 这孩子莫不是弱智？“你小姑鸡皮疙瘩落了一地，当心滑倒。” 我站起来拉她，“走啦，佛罗伦萨。” 那是一家意大利冰淇淋店，一次我同阿凝散步时发现了它，店中物极之美味。 端着选好的冰淇淋在一顶七彩阳伞下坐下来。初夏的阳光很温暖，微风拂面。我眯起眼睛慢慢享受美味。唉唉，活着真是好呀！ “小姑，我们学校高三新转来一个男孩，真是帅，白马王子大概就是他那样儿了。” 我微笑，年轻的面孔，年轻的心。 回到家，一室的阳光。 我拉上窗帘，从冰箱取出鲜奶冲了杯咖啡。想起刘总笑我不是喝咖啡而是苦味牛奶。我笑，有时，刘未尝不是一个有趣的谈话对手，但是，不过是谈话对手而已。 靠在沙发上，正好面对着窗。我的窗帘极其可爱，是林间一小景：灌木、小河、芦苇、木船，以及一幢红顶的小屋，宛如格林童话中的场景，设计者定是个理想主义者。 顺手打开唱机，是勃拉姆斯，永远记得那个小男孩等在街角，只为了问保尔一句你喜欢勃拉姆斯吗？还是上初中时看的小说呢，感动得泪流满面。 电话铃响。 “猜猜我是谁？” “阿逸！”我尖叫，“你回来啦！太好了！” “喂喂，耳朵被你震聋了！我在北蒙这，快过来吧。” 我兴奋不已。当年高考时阿逸挥舞着我那把带锯齿的塑料尺子一直在叫嚣“我要当海盗”，于是上了海院。如今，果然成了一名“海盗”船长 。 匆匆赶至北蒙家，一进门便假装抱怨：“好容易休息两天你们就来凑热闹。” 然后四处看看，居然没人！ 又搞什么鬼！我嘟囔着径自去开冰箱找饮料。 一开冰箱，却吓了一大跳！两排泛着蓝光森然的尖齿状物体张牙舞爪地从冰箱内扑出。 我尖叫。 于是北蒙、阿逸、矮山、小赵大笑着从各个角落钻出来。 阿逸拾起那件东西，笑着说：“这是你要的鲨鱼牙嘛，吓成这样子。” 我抢过来看，发现那居然是一副完整的鲨鱼牙齿，阴森的，尖利的，泛着幽光。 兴奋至死。 “喏！”阿逸又递给我一个大盒子。 打开一看，竟是一整套鲨鱼牙齿做的饰物，耳环、项链、手镯甚至发卡，我激动得拼命抱住盒子说不出话来。 阿逸道：“整整五个月时间都用来给你做这套东了。” 我撇撇嘴：“闲着也是闲着。” “你这家伙，嘴上永远也不饶人。” “哼！” 然后就是一帮人去吃饭喝酒。 不提也罢。 第二天清早，在床上赖到九点，看看不象会有什么事发生阻碍我去上班，只好懒懒起床乔装打扮。 当年我在公司里苦苦挣扎终获升职，当天下午就辞职而去，并且当即交接了工作收拾包袱走人，想着平日里与我勾心斗角互相倾轧的同事们目瞪口呆的样子不禁暗自得意。 我老板共⒉痪醯闷婀郑�只长叹一声：“其实我也早知道留你不住�?BR>。” 我心里好笑，这语气恁的暧昧，幸好我已不在公司。 然后我就开了这家店。专门卖饰品。 开始只是一些藏饰，后来靠着阿逸帮忙，什么坦桑尼亚的乌木，南非的粗金，西班牙的大耳环，印地安的手镯，反正他知道我的脾气，什么古怪他给我带什么。再后来，一些气味相投的作坊自己找上来，就又添了铸铁以及陶器。 总之，自己一手一足建起来的，也算是心血结晶了。 不过自己做了老板就是自由，我不雇伙计，只在一家五星级酒店里租了个小小铺面，想做就做，心情不好就锁门走人，总之是没人管了。本以为这样生意不会好，但没想到我这依性锁门的风格反倒成了本城时髦男女口中传诵的标牌，大家趋之若骛奔走相告，一时之间到我的铺子里购物也成为一种所谓的时尚，生意出奇的好。 刚刚开门没多久，阿媚过来找我。 她是我开店以后认识的朋友，一个特立独行的女子。 记得初见她是个初冬的下午，窗外的残阳有气无力，我把暖风开足，不大的店里暖烘烘的，并且弥漫着一点玫瑰香油的味道，算是有点温馨的吧。 这时阿媚晃进来，苍白着一张脸，神情恍惚。 她很高，颇瘦，着一件黑色长裙，凯丝咪黑色大披巾，短靴，墨西哥银饰，有种遗世独立的味道。 转来转去，很拿不定主意的样子。 徘徊了许久。 实在看不下去了，我就上前招呼她。 “嗨，要帮忙吗？送人或自奉？” “哦？好呀，我这会子心神不定，你最好趁这个机会把你店子里最贵的东西卖给我。”唇角挂了一丝讥讽般的轻笑。 我望着她不再说话，这样的一个女子，给人气受仿佛也可算是她的一种特权。 半晌，她低下头：“对不起，我心情不好。” “刚刚泡了水果茶，要不要尝尝？”顺手倒给她一杯。 她也不客气，干脆在一张藤椅上坐下来，双手捧着那杯香气袅袅的水果茶一口口缓缓喝下。 良久，她开口：“一个非常愚蠢的故事，我爱上了一个不该爱的人。”又是一丝嘲讽的充满讥诮味道的笑挂在唇角：“从前听到这样的故事总是痛骂那女主角蠢得过分，没想到这次临到自己头上。” "老套子的话讲这是当局者迷。那么你现在有什么打算？” “结束。我无意改变任何既成事实，那种契约，你知道。” “很好。” “想送件礼物给他，”顿一顿，“算是对自己的一种告慰吧。” 我笑，算是吧。 顺手拿过一颗水晶的心给她。 “如何？” 她接过，偏着头想了想，“不错。” 替她包好，目送她离去。 如此的一个水晶心肝玻璃人，即使陷入一场苦恋也是始终清楚的，这样聪明的人存活于世，幸或不幸？我为那个不懂得珍惜她的人太息。 后来我们就成为朋友，她常过来我这里坐坐，一起逛街吃饭，颇谈得来。 今天，她又来了。 转了一圈，坐进一只塑形沙发里：“咦？那藤椅呢？” “卖掉了。” “我以为你会为我留下。”她撇撇嘴。 “小姐，我只是个生意人而已。” “少来！”她推我一下，笑。 “今天这么闲？” “刚结束一个案子，想给自己放两天假。”她伸个懒腰，“有无最新首饰？唉唉，还是爱自己多一点。”她起身去试耳环。 “哟嗬！”一个东西闪进来。 “是否有美丽可爱的小姐肯赏光陪我吃午餐？” 我笑，“刚十点半，先生！” “OK，那我去看个电影先。”阿逸闪出门去，又转回来探个头，“有没有人想要同去？” “没有。”我走过去按着他的头推他出去。 “挺可爱的。”阿媚笑。 “好了，中午有饭吃了。” 临近十二点，阿逸转了回来。 “来，我给你们介绍，阿逸，SEAMAN。” “HEY，我是OFFICER。”阿逸怪叫。 “噢？是吗？那SORRY了！”我故意轻描淡写的样子。 阿媚也被逗乐了，伸手给他握，“很荣幸认识OFFICER先生，我是阿媚。” 阿逸乐滋滋故意握着媚的手不放：“幸会幸会。” 我打一下他，“小心阿媚告你呀还不放手，人家可是个律师呢。” “天呐，现在的美女怎么都这么厉害了。”阿逸嘟囔着乐呵呵地冲过去打开店门：“请。” 我让阿媚先出去，然后转身要锁门。忽然一个声音在后面叫：“小姑，等等！” 转身看去，自然是我那宝贝侄女阿凝。 只好对阿逸说：“你们先去吧。” 阿媚点头，“我们在‘松竹梅’等你。” 阿逸忙说：“不行不行，还是‘小四川’算了。” 我斜了阿逸一眼，同时大笑。自从一次我同阿逸在一家傣族馆子吃了饭后执意要带走人家放纸巾用的竹筒，阿逸坚持不肯和我去日本馆子吃饭，怕一崮萌思沂⒂闵�的大木船�?BR> 打开门，“进来，作甚？” “亲爱的小姑！”阿凝扑过来。 我闪身避开，“说吧说吧，想要什么？” “嘿嘿，知我者，小姑也！Mr. Right今天生日，想挑一件礼物送他。” “哪一个？”我这宝贝侄女的Mr. Right常换常新，不得不打听清楚了。 “哎呀就是高三那个新生呀！” “哈哈，自己挑吧。” 打发了阿凝，我过去找媚他们。 一进门就见媚在开心地大笑，阿逸凑过去又说了句什么，惹得阿媚又是一阵笑。 心里没来由地一沉，似乎有些微的刺痛。 “什么笑话？”我过去坐下。 “不许说，她会杀了我的！”阿逸大叫。 我不理他，顾自点菜。 吃了饭阿逸提议去街上走走：“行行好，带我逛逛京城如何？我可是哪哪都不认得了呀！” “我还要回店里去，阿媚陪他去吧。” “什么时候那么敬业了？”阿逸盯着我看。 “一直如此，难道你不知道？”忽然有点动气，转身就走了。 不知何故，心里一直怪怪的。整整一个下午，总是不能安心。 晚上，北蒙打了电话过来：“那个阿媚仿佛对阿逸挺感兴趣。” “阿媚的事似乎不用你来通报给我。”我冷冷答道。 “阿逸的事，我总管得着吧？” “有什么关系？” “阿逸的心事难道你真的一直不明白？” 我不响。 然后我说：“阿媚是个好女孩。” “你什么意思？” 过了一会，“有些东西，不能说的，说出来，恐怕朋友都做不了了。” “你到底怕什么？” “怕？我不知道。” “你别后悔。” 我忽然道：“后悔的话，还来得及吗？”随即笑了笑，“算了，由他去吧。” “你怎么可以这样！” “批评我？不是阿逸叫你来探我口风的？就说我说的,阿媚是个好女孩，他应该明白。” “到底怎么想？” “我也不知道。”很是丧气。 挂了电话，心里怅怅的，但还是觉得自己的选择是正确的。 夫妻也有反目的，不如做朋友，倒来得长久些。 洗个热水澡想睡了，门铃响起来。 哀叹着去开门，却见阿逸倚在门口。 “晚了，什么事明儿再说吧。”我要关门。 “你是铁了心要推开我是不是？” “阿逸，”我叹口气，“这么多年了，你应该明白我的意思。” “我以为只是因为我没有说出来而已。” “没有用的阿逸，说出来反倒没意思了，我们是老友，我喜欢这样。” “你……咳，算了，老友吧。” “阿媚很好的。” “我知道！”阿逸忽然提高了嗓门，“你不用赶我！” “阿逸，我没有。” “我不知道你在等什么，或者你究竟在逃避什么，不过，我要告诉你，我是真心爱过你的。” 已经用过去式了。 “当然，阿逸，是我不好。去吧，媚真的很好的，去吧。”我的语调已经变得很温柔了，居然就这么简单，松一口气。 阿逸走了，忽然觉得一阵轻松，真的，真的很简单。 午夜梦回，看见个女孩子伏在案头，哀哀地哭，刚想过去劝劝，只见她猛地站起，拎个包就出去了。 然后是她和个男人面对面的站着说话，也听不清，忽然那男人转身就走了，很是决绝，女孩子上去拉他，却被推开，一个踉跄，跌倒在地。我抢上去扶她，她抬头，赫然却是自己。 一下子就醒了，一身的汗。 是了，可不就是当年的自己。 以为在成就一桩惊天动地的恋爱，不顾所有人的反对甚至母亲，离家出走。可笑的是对方并不这样以为，轻轻就撒了手，落得个不尴不尬。还好妈妈总是无条件的原谅我，我的家并没有抛弃我。 哪来的什么爱不爱的，至亲的还是骨肉。我的至爱？除了老妈便是阿凝了。 再也不能入睡，看看表，只是2点。忍不住，还是给刘拨了电话过去。 午夜电话，是我对自己唯一的纵容，多年来自觉已经成熟练达，自制能力极强，独这一习惯，无法改掉。不过，现在，能让我在午夜放心大胆打了电话过去的人已经不多了。 “是我。” “一直等着你呢，象楼下的老头子等楼上的另一只靴子。” 我笑，刘总是能令我笑出来。 “昨天过得好不好？” “好。” “还有呢？” 忍不住把媚和逸的事告诉了他。 "你做的对，如果会有什么，早十年就有了，以前没有，现在也是不会有的。” “我还是觉得有些难过。” “仅仅是自怜而已。” “哎，你太一针见血了吧？” “你不就需要这个吗？” “也是。” 停了停，我说：“和你说话真舒服！” “嫁给我好了。” “永不。” “那么决绝？” “真的嫁了你，就没话了。” “不想试试？” “不。” “有一天你会后悔。” “当然。” 谁会笨得去嫁一个真爱的人呢！ 又是一个早晨了，太阳真好。 阿媚照例来我店里报到。 “早！” “我喜欢他。” “仅仅喜欢？” “总不见得是爱吧，这一把年纪了。” “还有黄昏恋呢。” “他是个极单纯的人，和他在一起，很舒服。” “多好。” 阿媚忽然不说话，盯着我看。 “作甚？我的粉不匀？”我顺手取过个镜子。 想起以前我伸个镜子到阿逸面前，他会看着里面的自己大叫“猪啊！”。不是不留恋的。 “他都告诉我了。” “是吗？阿逸的嘴巴一向比较碎。” “你确定不要他？” “媚，我当他老友，你应该知道。” “我不想为了个男人破坏我们的友谊。” 象多年前的老电影，不过那时侯是两个男人谦让争夺一个女人。 “媚，你应该了解我的。” “那就好。” 北蒙打了电话过来，说蒙嫂出差，叫我们去他家玩。 我过去时，小赵、矮山、阿逸和媚都已经到了，小赵带了太太过来，也是和我们混得极熟了的。他们正打拖拉机，看见我来，忙吩咐我烧水做饭削水果伺候牌局。我玩牌向无竞争力，嘴里老挂着“谁打不是打”不争不抢，搞得他们都不愿意和我一拨儿，现在有了媚，便沦落为伺候牌局的。 “早就料到了！”我边说边从塑料袋里往外掏汉堡包。 “就给我们吃这个呀！正经脑力劳动呢！”北蒙高叫。 “有这吃就不错了，知足吧你就！”我径自去开微波炉加热。 伺候他们一一吃完，小赵又叫：“王妈，上茶！” 我笑：“只有乌龙，要热的凉的？” “过分，又拿速食的东西来糊弄我们！”小赵抱怨。 “哎我说小同志，你这个样子怎么行呢，什么都不会是要嫁不出去的呀！”北蒙过来拍我的肩，假装语重心长。 “得了，我什么不会呀，懒的费这份心而已。” “要对自己严格要求嘛不行我得对你负责，”北蒙说着一指厨房的餐具柜，“那里有咖啡豆，你去煮咖吧！” “啐！只有乌龙，不喝就干着。” “我要！”矮山首先挺不住了。 “意志这么薄弱，要搁过去你准是一叛徒！”北蒙骂着也顺手抄起一瓶乌龙。 大功告成。 伺候完他们我告辞：“老爷太太们慢慢玩着，小的告退了。” “不成，一边伺候着。” 微笑。巡视一番北蒙的书柜，挑了《神雕侠侣》坐到一边沙发上去。 看着这群笑闹着的朋友，却忽然有种疏离的感觉。多少年了，是这些朋友伴着我走过了那么多的风风雨雨，可是，为什么我总不能完全地融入他们呢？我并不能够明白自己，并不。 不几日，媚和逸要结婚了。 是媚过来告诉我的。 “他又要出海了，我们时日无多，干脆结了算了，都不想再等什么了。” “难道他不是你要等的那一个吗？” “我不知道，”媚的眼睛里尽是迷惘，“不知道究竟能不能等到，也不知道他究竟是不是我等的那一个，但是，不想再等下去了，万一他就是呢，万一，这辈子就等不到了呢。” “祝福你们！” “谢谢，薰，你始终是我的好友。” “当然，媚，这一生我独独爱你。”太过伤感，我只好调笑。 自然，大家一笑，什么都过去了。 午夜，又去打电话骚扰刘。 “相信我，这是最好的结局了。”刘道。 “为什么要信你？总不见得你是先知吧？”我对刘从来不大客气的。 “不敢，只比你略多知一二。” “啐！” 停一停，刘说：“其实，我也想告诉你这样的一件事呢。” “什么？” “我也不打算再等下去了。” “什么意思？总不会是你也要结婚了吧？”我笑。 “是真的，不见得除了你这世上我就不再认得旁的女人了！” 我不响，说不出来什么。真是的，我究竟凭了什么以为刘会这样一直和我耗下去呢。我以为我是谁呢？不不，我谁也不是，少了我，地球照样转呢，我怎么才意识到？居然这样一派天真的过了卅多年，或者，老糊涂了也不定。 一个月内，两桩婚事。新郎新娘一派陶醉的样子，大概，幸福也就是这样了吧。没有选礼物，只封了红包过去，懒得费这个心了，恐怕只有阿凝那样的小女孩子才会心心念念地挂住礼物吧。 大哥打了电话过来：“老妈七十大寿，你敢不过来？” “过来了，不走可不可以？” 大哥一怔，“这么多年，你居然想通要过来了？” “过来靠你这棵大树，只怕你不肯呢！” “太好了，我寄机票过来，顺手把阿凝也带过来，这丫头，这回看她还有什么借口！不不，还是我过来接你们好了，我安排一下，明天定了再给你电话。”大哥居然兴奋异常，真不象他能做出来的事。不过也是，这些年来，阿凝借口澳洲太闷，傍着我一直不肯离开北京，这下子我答应过去了，阿凝也没了靠山，看来我会被阿凝一顿好骂了。 “小姑，你太过分了！” 来了。 “阿凝，小姑想妈妈了。” “不成立。” “阿凝，打个商量如何？过去了，我会找个房子单住，你过来，和我同住，我负责说服你爸妈，如何？” 阿凝看看我，“成交。” 没有知会任何朋友，把小店里的东西在一日之间统统出清。第二天，关门走人。 我想，在北京，我是从此消失了，不知道澳洲那里会有什么在等我。 不过，不怕，临走我扫荡了北京所有的书店，混个三年五载应该不成问题。 呵呵，竹仗芒鞋轻胜马哦！ Post by Ginger @ 23:30 Jane Eyre

2003-10-30 12:28 Post by Ginger @ 12:28 声音

2003-10-30 11:29 JOYO网几乎每天都送信息过来，近日倒懒得看了，今天，点错了MAIL，就那么打开了，突然看到“上影厂配音---简爱”的字样，几乎是惊喜，巴巴的跑上去，连忧郁都没有，就往购物筐里放，结果，屏幕上出现“该商品已售空，过两天再来看看的。”字样。心里，顿时失望到了极点，恨自己，怎么不常上去看？ 那是童年遥远的记忆，那时候电视台老是放，甚至是英文原音，而长辈又喜欢，带着我一遍遍的看，于是，便成了童年的一部份，后来看书，总是把自己掩埋在英伦城堡里不能自拔，正如广告里写的： “有多少人曾一遍又一遍地听《简爱》的结尾邱岳峰和李梓的对白，我相信这差不多快接近人类声音的魅力的极限了。 "有人吗？谁在那儿？"。很简单，真的很简单。"是你，简"。一个短促的气口，一个小小的停顿，一次语调的微微的提升，无不近乎完美。"真的是你"。平淡和克制中有多少的真情！。。。” 我记得后来珍藏过一盘录音剪辑，但随着岁月流失，也不知道放到哪里去了，如今各种VCD，DVD铺天盖地，可惜遍寻不到。遍寻不到的，还有童年的味道。 在配音网站上听片段，是我乐意做的事情，有时侯心情不好了，去听一段阿凡提大叔和巴依老爷的对话，足会大笑一场收尾。喜爱啊，那是跨年代的孩子再也体会不到的感受。 不远了，不远了，自从买到了“虎口脱险”“办公室的故事”之后，离开Jane Eyre就不远了。我相信。 Post by Ginger @ 11:29 与众不同

2003-10-29 12:51 从麦兜的美丽世界搬回来的，呵呵，一看就想笑。 Post by Ginger @ 12:51 送你一朵玫瑰花---新疆记忆（一）

2003-10-28 16:05 骑着马儿走过天山脚下的村庄 沙枣花儿放幽香 清凉渠水流过玫瑰盛开的花园 园中人们正在歌唱 一位祖母向我招手 叫我坐在她身旁 一朵深红的玫瑰插在苍苍的白发上 她的歌声多么清亮 一位俊俏的姑娘正在静静的煨囊 美丽头巾随风飘荡 乘着撒塔琴声旋转到我的身旁 把那祖母的歌儿对我讲 这是祖母自己的歌 唱出美丽希望 这动人的歌声插上自由的翅膀 沿着天河飞向月亮 这支动人的歌儿使我永远不能忘 永远在我心中激荡 永远记住苍苍白发记住那玫瑰的红妆 记住祖母的歌唱 多么美丽的希望 沿着天河飞向月亮 骑着马儿走过天山脚下的村庄 沙枣花儿放幽香

西域民歌“沙枣花儿香” 宁静致远

清水天池 “作为高山冰啧湖，天池大约形成于十万年前，南北长 3.4 公里，最宽处长约 1.5 公里，面积 4.9 平方公里，平均水深 60 米，最深处达 105 米，位于博格达峰北坡，湖面海拔 1940 米，如同天上一面湖水，古人称“神池浩淼，如天镜浮空” 书上如是说，这一课是事后在车上补习的。 去不去天池，先有了小小的争执，甲方认为公园化的景色不值得浪费时间，乙方觉得既来之则安之。我是乙方，对人间瑶池，心向往之，自然，这源于我那可怜的新疆知识，来之前除了葡萄哈密瓜和小花帽之外，就想着一池天水，那是我唯一知道的几个地方之一。 那天清晨，乌鲁木齐天色晴好，只是没有听到阿訇的叫早，心里有点遗憾，不过满车的瓜果和油馕，突然让我们对上路有了一种奇特的兴奋和期待，“我们去天池。”组织就这么决定了。 路上那一棵棵美丽的大榆树，看的我呆了过去，第一次，觉得树那么好看，一枝干浓浓淡淡的绿色在阳光下闪烁，甚至有两三个人都合抱不过来的古榆，枝繁叶茂的伸展着，繁华如盖。间或有两棵紧紧生长在一起，比比相守，我突然就来了灵感，就叫“夫妻树”吧，那些粗壮，那些繁密，总有让人过去依靠的感觉，即使什么也不做，悠闲的小憩，也必可做得一枕皇梁美梦。 车没有停，为了看天池一眼，我只有把流连的目光留在树影里，顺便看看偶尔出现的羊群和蒙古包。通往天池的步行路其实不远，只是陡峭拔高，感觉是垂直上行，队友们都是习惯了远行的，轻松上阵，唯独平素里疏于锻炼的我，气喘嘘嘘的拖在最后，汗如雨下，老大背着沉重的摄影包善后，对我实行连哄带骗外加鼓励的策略，爬到半山亭，但见山水奔流，哄鸣直下，白花花的激流溅起冰凉的水雾迎面沁过来，一阵凉快，只是石凳只能坐一小会儿，因为透骨的凉自石头里慢慢的渗透出来，腿就快麻木了，同伴说“在水边照个相吧”，那水，带着高山年久的寒气飞流直下，清爽透彻，以前登山，最爱用山泉水里洗脸，坚信自然的美容方法是最好的，此刻，对着可以洗出冰肌玉骨的高山雪水，手却伸不过去，或许是因为冷，或许是怕凡夫俗子的体温玷污了圣泉，总之我笑着摇头，臭美的说“算了，一下子把我冲下去，不知道会不会化做雪莲仙子。” 盘旋而上的高山，每一块石壁都透着凌厉，只有少少的松树，用一种单调的苍绿色稀稀疏疏装点着起伏和叠起，大片裸露着的岩石在阳光下沉寂。对着这样突然的荒凉和粗旷，从江南一路小山小水走过来的我突然有一种莫名其妙的激动，甚至还夹杂着没有原因的悲伤，它的宽阔，它的陡峭，它的静寂，好象已经把自己带出了很远很远，那一刻起，心隐约知道，再难轻易找回归途。 天池就在最后一个峰回路转突然出现了，那一池晶莹的蓝绿仿佛真的是从天而降，所有浮躁的情绪刹那静止，午后的阳光开阔明亮，池水宛如流动的清玉，晶莹剔透，而天际的散云，缓缓的飘过，如果不是雪山的忽隐忽现，那便是一副静止了的画面，甚至是一段静止了的时光，没有人说话，没有人感叹，只有沉思或是相机快门暗哑的声音此起彼伏，很久，阳光的炽热温度才提示着自己身临其境，大家在山坡上的草地坐下，甚至躺着，笑着， 从当地村民手里买了几只香甜的糯玉米，伴着美景，权当午餐。 那是个悠闲的午后，微风徐来，池水不惊，高高的雪山耸立在遥远的天际， 明镜般的湖水，与天空交相辉映。 宁静而致远，淡泊以明志。想来就是这样的境界。 徒步山路后突如其来的心旷神怡让我铭记甚久，虽然类似天池这样的美景在北疆胜数不清，不过作为行路的起点，还是有很多惊喜。下山的路口，才看见还有块金庸题写的牌匾，老先生留的什么字记不清了，不过回头去想那一池秋水，正是蓉儿或盈盈的眼波，清澈，明亮，含情，脉脉。 小贴士：门票 60 元，途中有揽车上下，湖里有快艇，路边出售着全国各地统一的旅游纪念品，唯一一点好处是厕所修的还算像样。自然，正如书中介绍，景色已经被公园化了，不过晴天的时候，天池还是值得一去的，仁者见仁，智者见智。心里有美景，景色自然就更美 Post by Ginger @ 16:05 旧事

2003-10-27 19:20 突然间觉得心情特别不好，也不一定是某个人某些事，这样一个秋天，坐在郁闷的办公室里，心烦意乱。 就在网上乱翻贴，看到这一贴“我本善良”那时侯真小，记得是河北台每天晚上放，夜深人静，就在房里看，如痴如醉。 可是现在想起来，情节都记不得了，生活里，总是有些旧人旧事，当时喜爱的不得了，可是久了，就淡了，我想我是那个喜新厌旧的人吧。 没有什么不可以忘记的，不是吗？时隔一年，我刻意的忘掉他，于是，他的影子模糊，旧的路，旧的时间，旧的片子，旧的话，再重复的时候心里已经找不到当初的感觉了，我悲伤，不是因为某个人，而是为人性的薄凉。 于是玮就笑“宝宝，你爱的是个影子。”我说“是，那是我心里的一个青瓷花瓶，一有时间我就抱着它擦拭观赏，于是它越来越亮，透着光辉，那是我心里的一个瓷器啊，其实，与任何人无关。” 我感觉，那些记忆都在暗淡，我猜想，再过些时日，我就忘记了你的容颜，于是在街上相遇，根本就不必装做不识，而只是象遇见个朋友，打个招呼，擦身而过，彼此相忘。 那是我们都喜爱的“莲”的故事，于是在网上看见你的签名，一朵婷婷的荷。忘记，是件残忍的事情，因为知道，一旦忘记，我们将不再相遇，永远。 一年后，我独自走上了你一年前希望我走的路，不再回头，简单，冰冷。 Post by Ginger @ 19:20 圆舞

2003-10-26 23:16 他爱她，像爱一个永远不会长大的少女，勃蒂昔里画里的少女，他希望她永远不要长大，永远不要离开他。但是最后她离开他，一生那么渴望而终于可以得到他的时候，她离开他，因为重病，因为可想而知的要到来的丑陋。 多年后在异国的小镇上的重逢，相对无言。远处传来一把清脆的声音，叫唤他的名字。她抬起头，大吃一惊：一个才十四五岁的女孩子，一头长发，雪白瓜子脸，正走过来，穿着小小一件衬衫，领子俏皮地往上翻，大圆裙，平底鞋，素净的面孔上没有化妆，只搽着樱桃红的口红。是跟着他来渡假的，他的小情人。 她张大了嘴：那么那么酷似少女时代的她。像是离了魂的倩女，回到二十年之前，站在风里，一额头碎发飘拂，一脸笑容，眼目明亮，不惑地看着二十年后残缺的自身。 --他从来没有忘记。 Post by Ginger @ 23:16 最后的贵族

2003-10-25 19:57 听闻宋美龄去世，和MSN上的COCO说，她说“那又怎样，关我何事。”我笑，不语，想着T说的话“我们已有代沟。” 最后的贵族。于我们，的确是如同繁体中文字，看着优雅美丽，或许也可以读懂，只是不能模仿或创造了。宋氏三姐妹，唯喜宋庆龄，因为气度不凡，然美龄似乎更生动，更女人。贵族名媛，更讲究的是神韵，为人，断事，一笑，一颦，时隔多年，仍余香不去。 即使无人喝彩，仍典雅的走完全程，这个完满，相信比生命更重要。 该去的，都去了。 此时，始觉平凡之拙，却可望，不可即。繁花落尽，看看也是好的。 Post by Ginger @ 19:57 宋美龄

2003-10-24 17:28 宋美龄兼具中国古典气质和西方优雅风度，而又带有犀利、精明的作风，使西方人如醉如痴、又爱又恨。 罗斯福、威尔基、陈纳德、马歇尔、麦克阿瑟、鲁斯都对蒋夫人有着错 综复杂、莫可名状的情结。蒋介石的抗日、“剿共”和保卫台湾，处处需要美国的助力，而宋美龄就是他获取美国物资援助与道义支持的最大本钱。 “就是她！就是她！”--让美国人如醉如痴的仪态与讲演 宋美龄在外交舞台上的最大表现，是1943年“征服”美国的访问。 1943年2月17日，宋美龄一行赴美后自海德公园搭乘火车于下午5时10分抵达华府联合车站，车站内外万头攒动，挤满欢迎人潮。白宫以国宾之礼欢迎蒋夫人，2月18日，可说是她生命史上的一大日子，她要在众议院发表一篇相当重要的演说。她必须把中国人民奋力抗战的情况，生动地介绍给美国国会和美国人民，以唤起美国朝野对中国的同情与更进一步的支持。此外，她个人的形象和声望，端看她在国会山庄的表现。 罗斯福夫人陪同宋美龄至国会，议员席和旁听席座无虚席，她向鼓掌欢迎的参议员微笑颔首。宋美龄原仅计划向众议院发表演说，抵华府前始接获副总统兼参院议长华莱士之邀向参议院“说几句话”。宋美龄一开始即说：“余本非善于致辞之演说家，其实余并非演说家；然余亦非绝无勇气。盖数日前，余在海德公园时，曾参观总统之图书室，其中所见，其最令余发生兴趣者，即玻璃窗内有一总统一篇演词之初稿，第二次稿，直至第六次稿。昨日偶与总统提及此事，谓知名而公认为优良之演说家如阁下者，其演说草稿之次数，尚须如此之多，殊使余有以自慰。总统答称，彼演说词草稿有多至十二次者。准次而论，余今日在此临时发言，诸君当能谅我。”这段开场白获得了如雷掌声。 宋美龄在参院的演说，举出了美国飞行员杜立德上校1942年4月率队轰炸日本后，数名飞行员在回航时降落我国山区获中国人民的热烈欢迎，如同回家。她说：“余在贵国度过余身心长育之时期。余操诸君之语言，不但操诸君内心之语言，且操诸君口头之语言。故今兹来此，亦有如见家人之感。” 宋美龄的演讲不时被掌声打断，有时会有近五分钟的掌声。她在结语中的一句话，获得了满堂彩，她斩钉截铁地说：“我中国人民根据五年又半之经验，确信光明正大之甘冒失败，较诸卑鄙可耻之接受失败，更为明智。”众院议事厅爆出了历久不歇的掌声，一位议员说他从来没有见过这样的场面，宋美龄差点让他掉下眼泪。 一位住在新泽西州东奥伦奇市的家庭主妇，寄了一张三块钱的汇票和一张上海难童在火车站哭泣的剪报至白宫，要求代为转给宋美龄。这位美国太太说：“三块钱汇票是我的三个女儿合送给那位在火车站哭泣的小朋友。”这是宋美龄的国会演说经由收音机转播全美，打动千千万万美国人心田的最佳证明。每天有数百封来自全美各地的信件寄至白宫，收件人是宋美龄。《华盛顿邮报》一位名记者写道：“她所要的是什么？是为了整个地球上的人类。” 在国会演讲后的第二天，影响力并不亚于国会演讲的记者会在白宫总统椭圆形办公室举行，172名记者挤满了办公室，争睹“亚洲第一夫人”的风采。在记者会上，宋美龄坐中间，罗斯福在右，罗斯福夫人居左。《时代》周刊说，宋美龄有如初次登台演出的少女一样，总统一直在抽烟，总统夫人的一只手放在宋美龄的椅子上，状似护卫着她。主持过数以千计记者会的罗斯福像个纵容的叔叔介绍他美丽的侄女，他说“蒋夫人是个与众不同的特使”，他要求记者不要问难以回答的问题。 穿着一袭黑色旗袍，胸前别了一支中国空军军徽的宋美龄，一开口就不同凡响。她说，她在中国战场访问过前线无数次，不知惧怕为何物，但此刻看到记者的笔不停地挥动，心里面不知道是怕还是不怕，“然而，我看到你们的脸上都闪烁着笑容，我感觉到我是你们的朋友……”，记者热烈鼓掌。尽管如此，美国记者们开门见山就提出一系列尖锐问题，有个记者问她：听说中国并没有充分运用其人力？脸上露出不悦之色的宋美龄，提高声调回答说，中国在人力上已尽全力，但缺少军火，中国不缺训练有素的飞行员，但没有足够的飞机和汽油。一个记者马上追问：中国如何获得军火？宋美龄很技巧地把难题推给罗斯福，她恭恭敬敬地转向罗斯福说道，总统解决过许多重要问题，度过许多危机，最好由总统来回答这个问题。记者微笑着看罗斯福如何“接球”，面对多次类似场面的罗斯福马上接腔说，要把飞机和空需品运到中国去，可说是一件极为困难的事，但美国政府正戮力以赴把这些重要物资送到中国。他说，如果他是中国政府成员，也会问：什么时候运来中国？为什么不多送一些？作为美国政府一分子，他将会回答：我们将以上帝所允许的速度，把物资运往中国。罗斯福说完后，脸上露出得意的表情。 一位记者立即问宋美龄，她对加速美国军火运华一事有何建议。宋美龄站起来，两眼盯着前方，然后转向罗斯福总统，徐徐说道，他刚刚说过将以上帝所允许的速度把物资运往中国，“但我提醒大家要记住：自助者天助之。”罗斯福听了大笑，并说他非常同意“自助”乃是一件非常了不起的事。不过，有些记者觉得宋美龄有点咄咄逼人之势。有位记者问及飞虎队在中国表现如何？宋美龄大加赞扬美国志愿飞行员对中国抗战的贡献。“老政客”罗斯福知道记者会如果继续开下去，宋美龄的风头会比他还健，于是宣布散会。 记者会使专栏作家克莱伯大呼过瘾，他说，也许有一天要让影星海伦・海丝来演这个角色，不过她演得再好也比不上真实生活中的宋美龄。 2月28日晚上，宋美龄一行坐火车离开华府，展开她的忙碌而紧凑的“征服美国”演说行程。宋美龄的火车在半夜经过犹他州一个小镇，全镇居民(包括50名小学生)在车站守候通宵，希望能一睹宋美龄的风采。火车紧急停车后，宋美龄仍在睡觉，一个女佣打扮成宋美龄的样子，穿着她的披肩，走到月台上，频频向群众颔首微笑，这位完全不懂英语的女佣平时看多了女主人的神态，再经过一番指点，乡下人都以为她就是宋美龄，一直叫道：“就是她！就是她！” 宋美龄此行最受瞩目的是在好莱坞露天大会场发表来美的第三次重要演说，以及会见200多位支持中国抗日的影剧界人士。为中国人所熟知的大牌影星如劳勃・泰勒、贾利・古柏、英格丽・褒曼、凯瑟琳・赫本、亨利・方达、丽泰・海华丝、秀兰・邓波儿等都和宋美龄寒暄，宋美龄对好莱坞电影的熟稔，不但使影星惊喜，亦使影剧记者大为佩服。影星均踊跃捐巨款给中国。宋美龄于好莱坞露天广场向3万听众发表演讲，呼吁大家支持中国抗战。 历时7个月大有收获的新大陆之行后，1943年7月4日，宋美龄返抵重庆。 无限风光成往事�K长岛长命隐居人 50年代宋美龄依然是对美外交权威，但政治权力显然已逐步受挫，她的最大对手乃是蒋经国。 蒋经国在日记和回忆文章里，几乎从未提到与他毫无血缘关系的继母与弟弟蒋纬国，亦鲜少道及其妻蒋方良，其目的自然是要凸显他与父亲的密切关系及传承意义。 1975年4月5日蒋介石去世后，蒋经国已无所顾忌，他敢顶撞宋美龄，他不再需要她的意见，亦无法忍受她和孔家兄妹权充“后座司机”。蒋介石的私人医生熊丸说：“先总统过世后，经国先生接任总统。当时他与夫人对外交的意见不一致。夫人便对经国先生说：‘好，如果你坚持己见，那就全由你管。我就不管，我走了。’自此夫人便到美国纽约，一直都不回来。而经国先生的个性一直都很强，他决定的事情便一定要办到，所以也不大管夫人的意见。” 1975年9月16日中午，宋美龄搭乘“中美号”专机离台赴美，行前发表三千字的《书勉全体国人》。1995年适逢二次大战结束50周年纪念，宋美龄应邀重返国会山庄接受致敬，并发表简短谈话。此次华府之行使垂垂老矣的宋美龄重温了一场遥远的旧梦。 宋美龄于1975年9月移居纽约后，大部分时间住在孔祥熙所购置的长岛蝗虫谷巨宅，然因住宅靠海，每逢秋冬，寒气逼人，交通又不便，如遇大雪，顿成与世隔绝之孤岛。90年代后，宋美龄以曼哈顿一栋老公寓9楼为家，这栋15层楼公寓面对公园，临近东河，颇有闹中取静之优。宋美龄颇为满意，住在第五大道公寓的孔令仪和她的夫婿黄雄盛亦便于就近照顾她。 蒋介石过世后，宋美龄就如同一株“失根的兰花”，在台北、纽约两地漂泊。其实，对一生浸润于荣华富贵和享受无上权力的宋美龄来说，住在哪里都一样，权力没有了，“吾土吾民”的观念也就淡了。尤其是像她这样一个在美国成长、受过完整美式教育的人，落户“新大陆”显然远比住在风风雨雨的台北还要舒适、愉快。台湾已非久留之地，何妨乘风远扬，终老异乡。 宋美龄在纽约的晚年，因孔令侃、孔令伟和孔令杰三个晚辈的相继辞世，不免有“杜鹃声里斜阳暮”的寂寥之感。但她虔诚信教，平日与《圣经》为伴，在漫长的人生旅途上早已能驾驭生命中的风浪与波折。她偶尔接见访客、逛逛公园、参观画廊。1997年3月20日欢度百岁生日时，纽约宋寓热闹万分，贺礼极多。每年过生日，似乎是她最快乐的时刻，令人遗憾的是，她始终拒绝作口述历史和撰写回忆录，对国史而言，乃是无可弥补的损失。 早年曾对宋美龄顿生“我见犹怜”之心的罗斯福夫人早已去世，而她笔下“娇小和纤弱”的“中国第一夫人”却寿比南山。宋美龄不仅走过了满清末叶、民国启建、军阀混战和日军侵华，亦经历了两次世界大战，更见证了冷战时代的降临与消失，以及两岸敌对关系的解冻……时至今日，宋美龄高寿已一百逾三，成为罕见的生在19世纪，走过20世纪，步入21世纪的三世纪老人。谁言红颜薄命。(中国台湾网) Post by Ginger @ 17:28 Notting Hill

2003-10-24 12:54 她和他说：Mostly I'm a girl，stand in front of a boy，and ask him to love her (我只是一个女孩子来恳求一个男孩爱她)。 那一刻所有的童话色彩刹那褪色，真爱的力量真的能改变一切。 是的，就这么简单。爱情其实就这么简单 Post by Ginger @ 12:54 芙蓉千朵

2003-10-24 11:13 Post by Ginger @ 11:13 心动

2003-10-23 21:18 上飞机后，她打开分别前他递给她的盒子，很多的照片，里面是不同的天空，拍在不同的年份，瑰丽的颜色，那是他想念她的时候的天空，还有云层。 风雨如晦，鸡鸣不已，既见君子，云胡不喜？ 知道那是一种情绪，叫做念念不忘。 我有很多那样的照片，我的朋友也有。那是我们想念属于我们命里那个人时的天空，那是我们那个时候的泪下如雨。 Post by Ginger @ 21:18 且听花落

2003-10-22 16:42 作者：石少 茶墨色的字写着：时光汨汨，音乐滔滔。无论巴赫有多么深湛宽广，此刻他就是我的一个湿润的下午，一杯橙色的茶。恬然而意味深长地在马慧元的《跟巴赫喝下午茶》（AFTERNOONTEA WITH BACH）的尾声里低语。那是他在怀俄明州的一个少有的晴朗温和的下午，以这样的一种茶绿色随了六月有些烫人的阳光汨汨而来，荡漾在斯波德的COLONEL BLUE中。杯外是十五世纪的中国菊花图，杯里是没有加糖的橙色之茶。 是寂静的小巷里与他同品巴赫。茶之幽香尚未闻到，倒是隐隐的有书的纸香，不浓，只是懒懒的弥散，越发的令这条碎石铺砌而成的小巷幽幽的宁静着。宁静到听见花落声。花从枝头落下掉在地上，是有声音的。很轻微，象是山谷里袅然而起的暮霭，青色之外隐约的是一带曲折，一转眼就沉入夜色中不见了。当我低下头看到脚下满满的落花时，简直的不敢相信。有那么多呢，洋洋洒洒地铺出一个圆圆的圈子。因无人路过，它们就以最早的姿态睡着，不醒。这里一点那里一点，娇柔异常，且由人怜惜。它这里睡着，头上又簌簌的落了下来。仍是一点一点的，仿佛是天堂里的精灵倦了，收起羽翅，飘然而至。许是为了这六月的下午无人的寂静。 仰脸看去，却见的一树的热闹，悄然的热闹。深绿色的阔叶遮天蔽日，里里外外是浅米色的细碎的花铺天盖地的开着。那一番深深浅浅，配的恰到好处。叫人看了由不的要欢喜要疼爱，喜爱的到恨不的抱了亲上一口才好。却又不忍唐突了――它是那样兀自沉醉在自个儿的世界里。开只是为自己开，落也只是为自己落，哪又容的下不相干的人的喜欢或疼惜。只怕是遇了天下第一风流人唐寅荷一锄香囊来葬花，也要甩了手不快的拒绝：由我去吧。何等的逍遥！ 于落花声处品茶只怕又与马慧元不同了，得用莹洁圆润的紫砂壶。那时节，品一口酽茶，听一声落花，染一襟清香，赏一款精妙绝伦壶式，说一段不为人所知的传奇。那传奇说的是紫砂大师邵大亨少年成名性情孤傲，每日里只抛洒了光阴且自逍遥做乐。非有灵感不造壶，壶成必是佳品。言罢怅怅：何日得以散发弄偏舟。那一时，把个浮名浊利直看做过眼烟云，由它去吧。 可惜的是在转过巷子口时，背后的落花声已消失殆尽了。心里暗自惋惜，再过个几十分钟，那巷子就要来来往往的热闹开了。而明天这个时候，我又在别的地方谋口粮了，哪还有心记得这一出落花声？倒是巴赫，还可随手从碟子里释放出来。毕竟这是个连音乐都可以随叫随到的世纪。恰是如此，那落花声且听且忘。 若有一天，与我共听这一出落花声吧。且听且忘。 Post by Ginger @ 16:42 房屋

2003-10-21 17:47 房屋 你在早上 碰落的第一滴露水 肯定和你的爱人有关 你在中午饮马 在一枝青丫下稍立片刻 也和他有关 你在暮色中 坐在屋子里，不动 还是与她有关 你不要不承认 巨日消隐，泥沙相合，狂风奔起 那雨天雨地哭得有情有意 而爱情房屋温情地坐着 遮蔽母亲也遮蔽儿子 ----海子 Post by Ginger @ 17:47 素心阁

2003-10-21 14:09 那日BLOGBUS打不开，于是下了下决心跑去BLOGCN重新注册，后来两个地方就轮流着不能打开，如同做庄，你方唱罢我登场。。。看着，心突然觉得疲倦了，不知道什么情绪，于是把素心阁上了锁，因为突然想让自己有个私人的禁地，这个原由，只是为了自己。工作上越来越觉得没有头绪，于是觉得压力渐多，更多的时间，是想发些琐碎的牢骚，我突然想起高中起写过的那些日记，如果都留着，现在也不知道会是什么样子，偶尔，会很孩子气“今天老师对我凶，我很生气，有什么了不起。。。”呵呵，可是，那是岁月的痕迹。不过后来又一时兴起，所有的日记都一把火烧了，那时候以为，火可以烧掉过去，多可笑。 天真的想把过去私人的一些东西都转移到素心阁里去，于是从第一篇开始看起，看着看着，突然又不愿意再动了，就留在那里吧，那是两个月前点点滴滴的心情，如果就那么武断的把它删去和移动，只留下读书笔记和杂文，GINGER仿佛突然失去了生命。那是过往，又何必人为？ 素心阁还是在那里，想发牢骚了，想对某人不满了，想说“今天你对我凶，有什么了不起”的时候，登阁望月好了，我的GINGER还是GINGER，GINGER的名字缘于在天津工作时，有个老外的太太，她的名字就叫“GINGER”那时候和她的关系极好，那样温馨美丽又淡定的女人，曾经是我的目标。于是记得她的名字很久。 后来喜欢上了姜茶，一点点辛辣，再添一点红糖，周身暖暖的，面色红润润的，曾经想着我的BLOG应该叫做“GINGER TEA”的，想给来这里的朋友一种淡淡的温暖。 其实才两个月，蓦然回首，才发觉自己已经依恋上了GINGER，所有的记录，一篇都没有裁掉，好好的留存，或许有个冬夜，手边一杯姜茶，细细的回忆和淡淡的微笑。 Post by Ginger @ 14:09 我的朋友Betty Su

2003-10-20 18:24 喜欢顺子，她的声音清澈明亮，动人心弦。 喜欢这首歌曲，倾诉很多女子相同的感受。 我的朋友Betty Su 娃娃 词 顺子曲 我有个朋友 叫做Betty Su 她天生浪漫 最怕寂寞 我们常约在 街角的Cafe 交换著心情和恋爱 有过几次 感情好与坏 最后还是 坐在这里 说一说苦恼 说一说悲哀 只有她陪我 没有谁 也许那迎面来的风 有点凉 生命的曲折也在这一刻遗忘 也许那迎面来的风 有点凉 有一种温暖就在我心中徜徉 回头看 来时路 忙忙乱乱 停不住 发现自己 很幸福 有个朋友 Betty Su 我的朋友 总是爱的苦 她的聪明 一爱就糊涂 我们约在 街角的Cafe 看著人们 过马路 她换男朋友 我搬了家 生活一直在 不停向前 说一说梦想 说一说回忆 分享过所有 苦和甜 Post by Ginger @ 18:24 《烈火》

2003-10-19 20:20 读亦舒的小说，常会心的莞尔，女人聪明是寻常，女人智慧就另当别论，尤其是亦舒，明心动性，世事动明，让人叹息。 夜读“烈火”随手摘抄： 在烈火眼里，也就是旧情绵绵，女孩子就是这点古怪，她们的记忆力太过惊人，好似什么都不能忘记，一生中所有的琐事均永志脑海，一有风吹草动，便拿出来回忆一番。 以前分手后可以名正言顺的交恶弹��，尤其是女方，再失态也能博得同情，世界不一样了，现在要大方可爱的处理这种事。。。也难怪生癌的人越来越多。 Post by Ginger @ 20:20 暗香

2003-10-18 19:51 往年都是这个时候，开窗或站在阳台，时不时的闻见桂香，沁人心脾。小时候吃糕点，最讨厌大人在上边洒上玫瑰或桂花，不习惯那个味道，可不知什么时候，爱极了桂花，每次去杭州，总是拎一瓶子桂花糖回来，为的是煮汤圆的时候，那一点点沁香。 第一次闻香，还是在科大做学生的时候，香气满园，寻着味道，看见那棵大树，不张扬的花细细的藏在密密的叶子里，不太见着踪迹，却只是芳香迎面，那个时候，月儿圆了，满若银盘，学生会的广播里，放着徐小凤的“明月千里寄相思”。从此爱上了丹桂，更有曾记得的那只旧歌“八月桂花香”，罗文清泉般深情的声音，曲子里飘着暗香。 后来回了北方，只记得常托人带点糖桂花，那时候超市里有卖小圆子了，没有陷子，一煮就熟，然后点上桂花，香啊。 回了南方，桂香就常伴左右了，酒店的院子里种了一棵，每次下了班出来，一轮满月，暗香浮动。去年生日，自己跑到杭州，去看满拢桂雨，可惜早了些，桂树常绿，还没有开花。就坐在桂树下看了一下午的小说，那个茶坊，有个美丽的女孩，总是殷勤的过来添茶，杯子里，是去年的桂香乌龙。 后来下了雨，在路边叫车，心没来由的惆怅，我们注定分开，即使我到他的城市去寻找旧迹。 在杭州街口的小店里，挑了一席艳红的旗袍，烫着金花，美丽的盘扣，素花攒动，上了身，极合适。 回来外边套了件黑罩衫，朋友都笑说惊艳，我也奇怪，从来不买这样出挑的颜色，今儿是怎么了？他们倒说有点新娘的意思了，暗暗叹口气，不语。 又是一年秋高时，暗香依然，旧时的人去了，念想也淡了，香气袭来，才影影绰绰的回忆起什么，然，往者已矣。 Post by Ginger @ 19:51 玉儿

2003-10-17 17:46 突然觉得特喜欢宁静的眼睛，还有她的笑容，漂亮的如同冰雪初融。 Post by Ginger @ 17:46 百年婚纱

2003-10-14 13:29 作者：bluepiggy 周末参加朋友的婚礼，远在浦东的酒店，赶到的时候已经开始了，新娘笑意盈盈，小心翼翼的提着雪白的婚纱，没仔细看，好象裙摆上缀满了纱制的玫瑰花，层层叠叠，甚是好看，酒后大家轮流和新人照相，只是送客的时候有些狼狈，深秋的凉风里，让新郎好不心痛。 婚纱是娇贵和完美的，生命力虽短但一定要璀璨，印象里想来想去都是白色的最美，不明白现在婚纱店里为什么会有纯金和宝石蓝种种前卫的颜色，最要命的是店里清一色的@@@腔，即算是七老八十的夫妇来纪念钻石婚，摄影师还在那里说“男生女生这里看”，所有的照片都是一个版本的，好象印刷品，连表情都不差分毫，看多了，就有些失望，如果连甜蜜都可以复制，那这样的见证流传百年又有什么意义呢？ 记得尔冬强在自己的汉源做过个老上海婚纱照展览，展出的都是很久前历年的婚纱照，泛黄，月牙白的色调，有的也被加工上过颜色，但仍然散发出岁月积沉的光芒，照片里的主人公面容姣好，虽然表情有些拘谨，但恰恰反应出当时仍被被传统引领的社会状态，在特定的背景下，表情无论是微笑，紧张或是庄严都真实的记录了幸福的一瞬。有些东西珍贵，不仅仅是因为岁月赋于它年轮。 那些照片在祖母的影集里也见过，神形相似，多是她的好友结婚时留下的，祖母自幼就读于教会学校，毕业后就跟随她的导师兼神父在东南亚传教，回来时已经过了少女时代，结婚比同龄女子晚了多年，她自己倒没有婚纱照，只一袭清爽的旗袍，衬着祖父风尘朴朴的笑容，在镜头前算是纪念，但那张照片却让我记忆深刻，我曾问伊，“那个时候，您是不是很前卫？”她笑说，那时候带了蕾丝花帽，穿缀满玫瑰的婚纱才叫前卫，我和你祖父都没太看重这些。 虽然是那么肯定的答案，但祖母总是把朋友的婚纱照保藏的完好无损，以至晚年的时候常有人来索取，我想，雪白的婚纱于每个女人来说，都是心底深处的一个梦，如同辛德瑞拉的水晶鞋，穿不下的话摸摸也好。 某种意义上，婚纱好象仙女的羽翅，穿上它，就意味着幸福。祖母去世前，眼睛依依不舍的看着床前的晚辈，最后目光落在我身上，平和的注视下，我已经明白了她所有的期待，很小的时候，祖母在饭桌上就紧张的盯着我刚学会拿筷子的手，后来才知道，据说握筷子的手指离开筷尖的距离象征着将来女儿嫁人离家的远近，可惜，我握筷子的手指是在最远处，长大了，嗔笑祖母当时的心情，怎么都不明白一生笃信天主教的祖母骨子里竟那么传统，迷信些不着边际的说法。 祖母并没有教过我“爱是恒久的忍耐”之类的圣经，虽然我知道她期望她的每一个子女都在教堂的天恩浩荡石前接受洗礼，但她懂得尊重的含义，除了言传身教外从没开口要求我们必须如何去做。她的一生好象一池波澜不惊的湖水，优雅清澈，但似乎又和天下所有长辈的心一样，不能免俗的牵挂着后辈的幸福，或许她并不担心她最疼爱的外孙女有没有美丽的嫁衣和婚纱，但她牵系的是她将来的幸福，平安或美满。 就是在那种平静但饱满的期待里，祖母走完了她的一生，我悄悄的取出她床头柜里那枚样式普通但被擦拭的晶莹剔透的银戒，小心的放进她的衣袋，那是一个只有我和她的秘密，我知道，那是她离开时候唯一想也唯一能带走的东西。 那枚银戒大概不是祖父的东西，因为祖母从来没有在人前戴过，很小的时候，我记得看见过她注视那枚戒指时的眼睛，蓄过泪水，那是我唯一一次见她哭泣，无声无息，懂事后，禁不住好奇，我问过一次，祖母只是但笑不语，巧妙的把话题移开，我也就不再提起。 与其相濡以沫，不若相忘江湖。在她案头喜读的几本书里，我看到这句话，有铅笔淡淡的划痕。 我于祖母的感情，心灵多于表层，可惜祖母的灵韵，传承不到三分，更在成长的路上充满过小女孩欲速则不达的肤浅和狂噪，多数时候，我在她的遗像旁犹豫和无助，想如往日那样从她的镇定从容的微笑里获取力量，但终无所成。 雅致大约是来自一个女人的灵魂深处，是文化的积淀，是生命的觉悟，是灵性的清澈，是欲望的平淡自适，亦是其他人一生都模仿不来的本质。 朋友的婚礼仍然在新房里延续，他们说要做个坊间才流行的游戏，将新娘的眼睛蒙起，而所有男宾的手伸成一排，一个一个让女孩触摸，要找出新郎的那只才好，名为“牵手”，不忍心看朋友被作弄，先出来了，夜风依然很凉，我回想起祖母的目光，其实她担心她的小外孙女会和人牵错手臂，那时候，她总是抚摸我的长发叹惜，“戒子什么都好，可惜性格太过优柔寡断。”语气里充满焦虑。 看过身边很多朋友的婚纱照，各式各样的，珠海的情人路，大连的长久桥，但印象最深刻的到是一对夫妇在新房卧室的床头挂的自然照，海边，朝阳，金灿灿的，两个人在沙滩面朝太阳的背影，那男孩和我说，千篇一律的挂婚纱，俗了，所以就换了，我无意想起祖母的那张“纪念”，有很多情绪涌上心头。 好友问我“戒子，你结婚的时候会不会拍婚纱照啊”如果两人心手相牵，我倒不在乎形式，但是，如果心爱的人希望我穿婚纱，比如他，比如祖母，如果她对一生没有穿过婚纱有一点点遗憾的话，我会去的，长发盘起，一层层的上妆，甚至戴加长的睫毛，然后被摄影师百般摆布，只要心里充满幸福。 *因为信仰问题，祖母在每个纪念日里，只接受鲜花，如人，衣素发馨，人淡如菊。 *而今天是她的生日，想念她的夜晚，无眠，起来写些文字，纪念 Post by Ginger @ 13:29 半生缘

2003-10-14 12:33 沧桑的流年，聚散离合都在张爱玲不动声色的叙述中过去，误会，伤怀，隔绝，恩怨情仇都化了灰。 坐在小饭馆的雅间里，14年后的重逢。 往事是续续断断的尘灰吊子，提醒他们的曾经过往。 --从来没有停止过互相想念，就是自己以为已经忘记的时候，还是在那里的，在自己一切思想的背后。 但是，还有些别的，一定还有些别的，像责任，还有时间。 所以，她静静地看着他，宁静地，微笑着，认命地，微笑着，她说：“世均，我们回不去了。” 昨天看了一小点电视的“半生缘”，还是觉得电影好，特别喜欢小倩演绎的曼桢。 Post by Ginger @ 12:33 周日

2003-10-13 00:17 突然的很想吃自己做的饭了，于是下楼去超市买了菜，在厨房小忙一会，做了米饭，咸蛋肉饼，油爆小河虾和香菇素锦煲，很长时间没有“洗手做羹汤”了，想来煮饭都成了一种乐趣。一年总那么两三个时期，特别想躲在家里柔情似水的煮饭，看外边秋风乍起，屋里只有柠色的灯光和热汤的香气，心里都是满足。 午后，楼下有鞭炮的声音，猜想该是邻居办喜事吧。前几天在 MSN 上碰到B，她问着“姐姐，不结婚吗？”我猜她在做新婚姻法的课题，回答起来有些难度，人。。。一定要结婚吗？若只是采访的对象，那不如找他吧，听说十一刚好办喜事，祝他幸福，说这话的时候，心里找不到太多的感觉，如果真有什么对自己的祝愿，我希望我们的缘分从此分清，今生或是来生，都不必再遇了。庆幸这一切都是自己的事情了，悲伤欢笑牵挂怨恨，反正都只是我自己心里的感受，与他无关，或好或坏，亦都是自己的，即使有一天我们在街角相遇，我想，我会当他是路人。 结婚。。那个遥远的名词，曾经那么默默的等待着一个人可以对我的承诺，也象今天，在家里，穿着家居的衣服幸福的在厨房里煲汤，以为自己的爱人进门会微笑以对。。所有的记忆都模糊了，天生就是这样奔波的命运，注定没有家的牵绊，或许也好。 晚上接到玮的电话，他的声音依旧，平和而温暖，找不出一丝情绪的痕迹。可我们的心却是相通的，我知道他一定有事情，只是他不说，我也不问。前两天和父亲通过电话，特地绕着圈子问，那边说了两句大概是猜到了情形，我想他和子晴之间可能有什么问题，父亲担心玮到上海，反而回头问起，只说和玮吃了个饭聊了两句没敢说和他一起去的太湖，免的他多想。想起那天夜晚，我和玮在太湖明月下散步，心里感慨众多。彼此相知太深，有时侯也让你后怕。。。可我们都长大了，不是吗，那年，盼着长大，可是还是那么小，今天，无论情不情愿，却都身不由己的真的长大了。而长大的代价实在太大了。 “宝宝，你怨恨过我怨恨过大勇吗？”那一夜他在耳边问我，我和他说，我想不起当时的感觉了，若干年后我想着，或许就是这样，兄妹就是兄妹，而夫妻是另外一种感情，比如你和子晴，那时候看了那个叫灵蛛的故事，我在佛前长跪很久，我想，玮，或许我们曾经注定是一对夫妻，可是子晴也爱恋你，为此她比我更有耐心，她在佛前求了几千年，为的是和你结发，而我贪玩，溜出殿去，于是佛祖只让我成了你家世交的女儿，我们永远情同兄妹。至于大勇，又干他何事，他永远都是我们最好的朋友，不是吗？ 那日在峨眉山的清音阁，我等待同队的朋友回来，于是长跪在佛祖面前祈祷，脑子里居然出现了很多奇怪的念头，看着来来往往的香客，我仿佛不在其中，那一刻，我祈愿，让我来生做佛殿前的一枚绿枝吧，每日默默为佛清数来往的客人，让寒露凝结的那一滴泪水，在阳光和等待里融化和消失。 Post by Ginger @ 00:17 听海

2003-10-10 18:09 http://music.zzti.edu.cn/music/ziran/02.mp3 很多时候，我们会愿意让自己一个人到海边闲逛。 有落日，有海风，有浪涛。 有贝壳，有碎玻璃，有漂流木。偶尔，也看得到像自己的别人，在海岸散步。 那时候，海像是自己的，却又有别人在。不免会想起，在地球的某一处海滩， 是否有自己认识的人，也同时看着海洋。吉他带着蔚蓝的海洋气息，流进心里。 清清淡淡，即兴，自在。让人想起独处时的我的海洋。 Post by Ginger @ 18:09 夜机

2003-10-09 18:31 昨晚在飞机上，一直一直那么想念这首歌曲，记得第一次听，还没进大学吧。。。记忆都模糊了，但歌曲始终记得，“千千阙歌”那盘盒带，最喜欢的是这首。 飞机降落，窗外灯火斓珊，心里知道，终于结束了这一万多公里的行程，上海-乌鲁木齐-成都-上海，还有在北疆奔驰的五千公里里程，就这么日夜兼程，总以为自己可以跑到时间的前面，越过你的记忆，越过所有的悲伤，直到不再动心不再回头。。。。。。 前世欠的吧，所以现在就那么风尘仆仆的来还。亦不知，未来还有的里程数字。。。 “当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽空想这张旧模样。。。” 夜机 曲:R.Siegel/Robert Jung 词:陈少琪 回头再看 微微灯光 无止境 寂寥不安 藏身於无人机舱 心跟你道晚安 离离细雨 茫茫星光 明朝早 别来惊慌 投奔於 遥遥他方 愿遗忘某寄望 原谅今宵我告别了 活泼的心像下沉掉 梦里有他又极微妙 情怎可料 怀念当初你太重要（全是你一生轻挑） 但你始终未尽全力（无情地把我当玩笑） 让这颗心静静逃掉 情也抹掉 今天起的每晚 纵有星光灿烂 可惜心灰意冷 情途更暗淡路更弯 今天起的每晚 你要珍惜岁月 不必感叹 情缘或会某日再返 Post by Ginger @ 18:31 上海

2003-10-09 17:25 回到家，开灯的一刹那，第一次感到家的温暖，哪怕这个家只有我一个人，原来家不只是个概念，多数，是温暖的感觉，突然有些明白很多人恋家的原因。 在自己的大床上，几乎一碰枕头就睡了，一夜无梦，所有的一切都是熟悉的，上海是个难得的晴天，以至让我有点神思恍惚，好象梦里一样，蓝天白云，在城市里看这些，感觉很奇怪。 秋天了。。。 公司乱乱的，原来两个业绩不好的老总突然被炒，消息很突然，公司一片寂静。早上干脆到51JOB上转了转，又为自己的行为觉得好笑，不过从本行角度看，这样的动作不是什么好先兆，上层肯定是杀鸡行为，且看看动态吧。心情不好，比较茫然。想是长假归来，总有一段要适应。 Post by Ginger @ 17:25 北疆暮色

2003-10-08 16:07 看到格格贴了一首“大约在冬季”，许是怀旧，但突然也把我带回新疆。 在新疆，车里有限的那么几盘磁带，其中就有一盘齐秦的，有时侯就在暮色苍茫的原野里奔驰，无边无际的远山和草原，笼罩在夕阳的颜色里，风渐渐的生冷起来，大地在瞬间步入黑暗，那时候听齐秦的歌，车里永远是安静的，没有人说话没有人评论甚至听不到呼吸的声音，太多的感怀和惆怅充满了车厢，车窗贴的满是断人心肠的目光，而脚下的路，突然变得没有起点和终结。 融化在暮色里，有时候感觉无助，有时侯感觉饱满，有时候感觉惆怅，有时侯看到远远一片人迹或灯光，又是那么欣喜。 如人生，刹那悲喜。 Post by Ginger @ 16:07 滞留

2003-10-08 15:08 没想到出意外，在酒店丢了行李，只好多滞留一天，等着失而复得的行李包括电脑从广安回来，坐在酒店房间的大床上突然觉得可笑，真与成都那么有缘分吗？和大堂经理据理力争，全酒店的人都把目光集中过来，所有人都在悄悄的说，这个小姑娘看着文文静静，怎么一下子那么厉害起来，我想着，自己离老姑婆这一角色就不远了，我也奇怪，和酒店人说话的时候，怎么突然变得那么灵牙利齿，数落的对方连话都说不出来，最后除了今天免费一晚还另外免单一个行政房，并附加了果篮鲜花和两顿正餐外加专车送机场。不过还是气不过，这些国营单位经营的四星酒店仗着皇帝女儿的身份，闲散无理的工作态度。 “你知不知道你很厉害。”总有朋友和同事和我说这话，可我觉得自己很柔和，一般不会发火，不过真惹急了，也肯定要谁好看。本来今天就坐在办公室上班了，意外没有去，不过看到MSN上重新聚集了那么多人，心情一样变得惆怅，那些过去一去不复返的日子，潮水般的涌来，还要继续还要继续啊。。。。。。 我想起在《两个人住》的那段话 蔡琴的前辈白光唱， 如果没有你，日子怎么过？ 我们想，当今世界更难过的是， 突然没有你， 日子还得继续过。 晚上的飞机，这次真的要回去了。 Post by Ginger @ 15:08 又见太子丹

2003-10-04 18:10 太子丹遇见荆轲，一眼相中，但决口不提复国的事情，象无事一样出游。荆轲感慨琴女手巧，太子丹命人砍下用玉盘托着赠与荆轲。后来荆轲无意说“千里马的肝美味”于是太子丹杀了自己的坐骑，煮了肝送给荆轲。 女子都希望遇见命里的太子丹，即使太多男人口口声声说我愿为你付出一切，到头来，付出的不过是无关紧要的一切。 爱人一旦吃定你，你还是依时候去相逢。最恐怖的是太子丹，既做了，就欠他的，领了这份情，走也走不了，除非用血来偿。 于是李碧华说“男人过分对你好，要衡量自己是否还的起。” 南方航空报 Post by Ginger @ 18:10 blue~~

2003-10-04 17:33 HELEN说今天就不用到办公室了，一切要等到弱电配备好才可以，终于有机会睡个长觉，挂了请勿打扰的牌开了请勿打扰的灯，可突然睡不着了，早上早早的起来去楼下吃早餐，自己真是没有享福的命。 根据他们的推荐，跑去武侯祠的藏饰一条街乱转，我喜欢一个人在城市里走走，或许总以为可以用自己的想法来感受一个城市，这里仍然有那么一点陌生，仍然可以让我觉得离开上海远一点，成都的天气依然那么阴郁，但我却觉得这种湿润对自己来说是恰到好处的，想必我是适合南方天气的。 那条街道果然都是藏饰小店，来来往往好象很多藏族的人流，还有零星的红衣喇嘛，穿的满奇特，有个年轻的小弟，硬是在嘉裟外套了件红色的NIKET恤，远看倒也分辨不出来，道骨仙风的时代看来已经一去不复返了，念想里的佛，只能在心里供奉着。 藏家的女子都汉化了，虽然从脸上还可以分辨，但商业的气息已经改变她们太多，总觉得笑容里，有那么一丝丝讲不清楚的暧昧，琳琳琅琅的藏饰挂了一店，轻飘飘的，让人有些疑心它的质地，好在我买东西向来买的是份心情，并不在乎价值。 饰物就是一种缘分，一眼看上去合了心水，总便觉得是熟悉的，是上世留下的渊源，我是相信年轮的，如果一样东西岁月长久了，自然会有灵气，本身就和价值无关，小时候一块石头，怎么看怎么爱，捡了当个宝似的，总觉得守在身边才好，于是就带着它，久了，看不见它，反而失了安全感，我是卓玛，前生在西藏，如此简单和离�V，呵呵。 那条街，我没有太多的感觉，不过还是买了些简单的饰品，为的是回去送送身边的朋友。回来的路上，顺便买了件长衫，棉制的，薄如蝉翼，飘飘的裹在身上，不知回了上海还赶不赶的上穿。 听B的语气，这个假期应该是他大喜的日子，那么祝他幸福吧，说这话的时候，脑子里没有什么感觉，总觉得这一生有过多的倔强，总是那么执意，其实伤害的是自己，这五百年的修炼换来的不过是彼此擦肩而过，再怎么回头张望，他的心里仍然是另外的女子。于我，又有什么意义。我把感伤留给自己，直到我们彼此终老，我期望，来生再也不要遇见你，所有的事情，就在这里结束吧。 终有太多的事情，自己不能左右，无济于事的感觉，的确悲凉。 出来久了，都不想家。。也不知道上海，是不是我的家。 Post by Ginger @ 17:33 累

2003-10-03 20:20 刚从办公室回来，觉得好累，办公室里一片狼籍，不过走的时候已经初具规模，成都人的时间概念很淡，订好的事情往往要拖拉一些时间，网线又出现了一些问题，走的时候Z还留在机房里，从新疆回来后还是第一次觉得那么累，不过人与人间还是有沟通的空间的，虽然第一次来成都办公室，但大家合作的都很好，默默的工作了后，自然得到同事们的信任和首肯，回酒店的时候，贺工执意开车送我回来，车上和我聊天，我笑说其实成都比我想象的要好，至少比我想象的干净和秀丽，印象里，成都应该是古老而分杂的。贺工笑笑，我相信，他是热爱这里的，从笑容和眼睛里，感受的到。 中午大家一起去陶然居，吃到了垂涎很久的辣子田螺，过瘾，一连三次说后悔吃了太多酒店的早餐，不然可以多吃点，开始有点喜欢成都了。 还没有决定是否去九寨，感觉身体实在有点吃不消了，工作也还没收尾。想着要给玮一个MAIL了，去了新疆就没再联系，不知回了加拿大后还好吗？ 在新疆的日子，第一次觉得那么放松，几乎不再思想，只是在接收电话或短信的时候，又或在路边听到某首旧歌的时候，才依稀记得在很遥远的城市里，还有人牵挂和惦念着你，还有那么多前尘后事和你有着不可分割的关系，而大部分时间，自己只感觉犹如一块甜蜜的糖果，融化在天山草原中的空气里，只有一个愿望，让我化做一只小鹰吧，可以优美的滑翔在碧蓝的天空里，感受自由，感受奔放，感受阳光。。。 太多的感受需要诉诸笔端和人分享，只是在成都，突然有些不适应城市氛围，等有了时间，期望可以静下心来慢慢的回忆。 新疆---禾木清晨 Post by Ginger @ 20:20 人在成都

2003-10-02 20:15 早上在乌鲁木齐，MORNING CALL叫早了，赖在床上又起晚了，等冲到机场改好票，忙的已是一头汗水，又一次被机场点名。飞机上，云层下都是皑皑白雪覆盖的天山山脉，漂亮的让人惆怅，忍不住拿出相机继续拍，新疆，新疆，离开后我将会怎么怎么的想念你啊，那便又化做一种相思，为着路上那些美丽神奇甚至不可思议的风景，还有厚厚的难依难舍的情绪。 成都的湿润让皮肤一下就变好了，但城市的喧嚣和繁杂突然让我有种陌生和恐惧，我又一次在街上迷路了，怎么也找不到酒店了，那时候我突然想起新疆，在路上，我们越野车里那台GPS定位仪，不知为什么会那么想，可是，真的，在城市，我总是会迷路，望着突如其来的人潮，我居然发现自己如此的不适应，甚至有太多的莫名悲伤，我站在大街中心，发现自己越发脆弱和孤单，最后我叫了当当车，我喜欢叫成都满街满巷的那种人力车叫做当当车，有点自说自话，以前我不爱坐人力车，总想到骆驼祥子，总有点于心不忍的样子，自己年纪轻轻，坐在后边招摇过市，有人在前边挥汗如雨，那不是金钱的问题，也许自己又假慈悲了吧，可我今天没办法，我觉得自己就在酒店附近，我在兜圈子，可就是找不到地方，如果叫出租车，可能会被司机拒载，因为我感觉路程很近。。。当当车很快把我送回来了，我坐在酒店里发呆，脑子里不知在想什么，漂亮的星级大酒店，免费的宽带上网，我终于脱离了新疆以苦为乐的生活，可为什么自己突然情绪那么不好了呢，和队伍分别的时候，大家都依依不舍，只有我，淡淡的说“天下没有不散的宴席”我以为是的，这个时候，所有的情绪都放在了心里，放在了日后的惆怅里。 当飞机平稳的降落在成都，所有的一切一切在瞬间袭来，公司里的琐事，家里的琐事，思念的人，感情的纷扰。。。都来了，于是，我一个人在酒店里发呆。。。他们到了胡杨林了吗？他们已经进入塔克拉玛干沙漠了吗？我看着手机，期望他们能有只言片语发来。。。。 Post by Ginger @ 20:15 远行

2003-09-15 18:21 明天就要起程了，在网上找到这首齐豫的橄榄树，深爱的齐豫啊。。。 一大堆行李摊在客厅，我喜欢看玮忙碌的身影，看他慢慢的把每一件东西打理好，然后笑着和我说“宝宝，记得，念慈庵的糖放在随身包的第一格里”“恩”我在灯下静静的看着他。然后，两个人听音乐。 新疆有多远啊？从上海要坐将近五个小时的飞机，他摸着我的发丝，“猪脚会不会肿？”我也笑了，记得当年从天津去合肥，还是绿色的特快列车啊，那一次站了十几个小时，后来写信给他说，猪脚都站肿了。。。。。。 对行程真的是一大段空白，对新疆，想象的空间是那么小，而且还没有从玮到来的冲击里出来。他就那么站在了我面前，多年前，校园里那个干干净净的男孩，短短的头发，明亮的眼睛。。。多年来，我不喜欢眼睛浑浊的男生，许这就是答案。 用电脑整理了很多的音乐，包括暖暖推荐的同济小男生写的钢琴，玮说不错，难得有天份的孩子。一曲曲的贴在MP3里，放在随身的包包里，音乐相随，想来旅程不会孤单。 要带照片回来啊，很多朋友打来电话，还有就是“生日快乐”呵呵，才想起来，明天生日了，又要开始发疯一样的收短信，忙不过来啊，我和玮相视而笑，如果，如果，一切都在十年前重新开始，重新在我们分手的那个夜晚开始，重新听他唱“你纤纤的笑容，是我黑夜里的灯”那会是什么样子。。。 我又天真了。。。 我喜欢出发 喜欢离开 喜欢一生中都能有新的梦想 千山万水 随意行去 不管星辰指引的是什么方向 我喜欢停留 喜欢长久 喜欢在园里种下千棵果树 静待冬雷夏雨 春华秋实 喜欢生命里只有单纯的盼望 只有一种安定和缓慢的成长 我喜欢岁月漂洗过后的颜色 喜欢那没有唱出来的歌 我喜欢在夜里 写一首长诗 然后再来在这清凉的早上 逐行逐段地检视 慢慢删去 每一个与你有着关联的字 Post by Ginger @ 18:21 买不到机票的城市

2003-09-14 21:30 冰海沧蓝 写一些落俗套的故事，说一些想说的话。 ――题记 …………………………………… 十年七个月零三天。换算成分分秒秒又会是多少呢？ 她算不清，恐怕是很久了吧。久到连具体的数目字看了也会发怵。久到成了一种习惯。如生命里早已落地生根攀墙越栏的藤蔓。一旦拔出便骨肉相连地疼痛。 她看向篮球场的方向。夕阳中他打球的身影，防守，拦球，扣篮，得分。他朝她挥手。爽朗地笑。她看着，忽然视线就模糊了，心口微微地痛起来。 朋友在一起玩。酒酣耳热，说到兴起处。有人拍案而起，怒喝：现在哪有真正为感情而感情的女人？还不个个是见钱眼开！ 他洒脱地耸耸肩。手自然而然地抄上她的腰。微笑道，有啊，我老婆。 她笑笑，不置一语。她很喜欢这时候的他，一脸的骄傲，孩子气的张狂。仿佛有很大的资本可以炫耀。 就这样看着他的这种笃定，似乎什么事都尽在掌握之中。 有他爽朗的笑容陪伴着，那十年之中，死亡如同前世一样的遥远。 她以前也和他谈起过，关于自己有家族史的疾病。 她说：小时候会非常非常地害怕，怕得不敢睡，天墨墨黑的时候，就一个人躲进被子里。那时候还不知道死是怎么一回事，可是，想到要死了，就再也看不到妈妈和爸爸了，再也不能吃喜欢的东西，再也不能玩玩具。就难过的要命。 在她十三岁的时候，妈妈一天惯常地在厨房作菜，突然一下子摔倒下去不省人事。待家人看到时，已冰凉僵硬了。 那天晚上，他陪着她坐在医院长长的过道里。爸爸在办着手续。妈妈已经躺在了太平间。她手脚冰凉。莫明其妙地，唱起了儿歌。那些妈妈小时候教过她的欢快调子，被她唱得凄凉无比。 唉，也许有一天，我也会和妈妈一样的。她唱罢，象是对着空气，也象是对着他说。 他沉默着。过了一会儿，掏出块水果糖。塞给她。 那块糖是国外带来的。她家里条件优渥，从来不少这些东西。所以也大方。常常分送给同学朋友。那块糖，是她给他的。好多天以前的事了。他一直没舍得吃。 没有什么比生死更能把人与人联系在一起。为了那块甜甜的水果糖，她甘心和他在一起，一待就是十年。 中学毕业，她上了高中。他上了职校。 那应是完全不同的生活，但在回想时，却一点儿也没有感到格格不入，他还是原来的他啊。总也不变的是他那一脸有持无恐的笑。仿佛什么事都不害怕。 有几次放学，他去找她，她在校门口值勤。本想假装不认识，被他看见，大声叫她。 他头发乱乱的，穿了耳洞。老师以异样的眼光看着他。她低着头。一声不吭地跑到他边上。他开口说话，口气仍然懒散，却是命令式的：把头抬起来。她鼓起勇气，抬头挺胸。在那些惊诧的目光中和他并肩走远。 那些如芒刺在背的目光，如今想来却不免令她微笑。 他带她去见他的那些兄弟们。这么多年来，他那些朋友的女友换了一茬接一茬。只有他身边还是她。 她大三的时候，第一次和他作爱。 她突然害怕，害怕这种侵入身体的陌生。这不仅仅是疼痛，还伴随着一种无以名状的恐惧。 他拍拍她的脸，说，不要怕，我们一直在一起的。 她紧抱着他，汗水流到了一起。男人的脊背，坚实而有力。她一直抱着，不想放开。 他睡去，她在身边静静地看他。 ……………………………………………………………… 争吵是从什么时候开始的，她不愿去想这种事情。很模糊了。 她曾想他重新再去读书。有了文凭之后可以找一份体面点的工作。他的家境不富裕。每次总以要先挣钱贴补他母亲家用为由，不肯去读书。非但如此，她提出她来出钱，被他劈头盖脑地一顿抢白。 你虽然是好心，但有没想过我的感受？我妈很不喜欢你这一点。他不看她，淡淡地说。她的脸却煞白了。 从小她就是家里的小公主。何时听过别人这么说。顿时，一阵委屈涌上心头。一气，心口猛地痛起来。 她想起不久前的那张病历。又是不容乐观的情况。 也想起爸爸曾说过的。如果去国外治疗，会好一点。 为了他，一直自欺欺人地瞒着自己的病情。可是万一，他离开了自己的生活呢？为谁再去隐瞒？她注定是个要早走的人。不会在他的未来画上多么浓墨重彩的一笔。如果这样，是不是长痛不如短痛？ 她不发一言，出了他的家门。 自此好久不曾见到。 他亦不来找她。 几月后，她晚归回家，家门口看见他。他终是来。 怎么这么晚？我等你很久了。 哦，她淡淡地应道，和朋友们唱歌去了。 是吗，我昨天给你电话不是还说要考试吗？ 是啊，考完了，才去唱的啊。 是吗？他冷笑。你是不是连个好一点的理由也不肯找了？ 是。她回答得很干脆。 他说，你变了。 是吗？其实我没有。可你不信我了。 哈哈，他低下头了。他很少低头，除非他不想让别人看到他的眼睛。你要我怎么信你？我们很不相同啊，你的生活很斑斓，而我很平淡。 随便你。 她静静看他。在他眼里，看成了她的冷漠。黑暗中，她看不清他的眼。 哈哈，好啊，哈哈，就此珍重。他突然大笑起来。转身回家。 因生活环境的不同而生分，是无可奈何的事情。恐怕每个人都身不由已。 她看着他远去的背影，忽然觉得很冷。好象一个亲密的人变得无比的生疏，好象再也看不到他的背影了似的。 再次去她家的时候，却被告知，她已出国了。 他按部就班地生活，工作，不多时，从朋友的介绍中认识了一个女孩。小小的女孩子，爱娇而妩媚。出动逛街时会咬着嘴唇看橱窗里的漂亮物品。每次都缠着他送她到家门口。常为了他的冷淡而争执，复又和好。 他叹口气，心想就这样吧。 许久后的一天，他在家中，手机响。他去接，听筒里面却是很嘲杂的声音。是她。 他笑骂她没良心。出国镀金竟然告诉都不告诉一声。态度很落落大方，就象是久别的旧友一般。闲话少说，快过年了，你什么时候回来？ 她在电话里仍然是朗朗地笑。他们都习惯于笑得很倾情很迈力。哈哈，哈哈，她不停地大声笑。海风很大，在电话的那一头的他也听得很清楚。她说，我买不到回来的机票。 哦，好吧，那就下次再回来啊。跟我说说，你在那儿一切还好吧？ 是啊，她说，如果我过得不好，会来找你诉苦的。可是，如果我活得很好很好。就不会老是来找你。我有我自己的生活啊。所以，如果我很久很久不联系你，你也不用为我担心。 电话那头沉默半晌，然后他说，我话费光了。嘟的一声后，便是盲音。 她心头一怅，愣了愣神，手机一直放在耳边。海风真的很大。连嘟嘟声都听不清了。 我…喜欢你啊，我真的……她对着盲音的手机那端，轻轻吐出这几个字。傻瓜，傻瓜啊！她把手机用力一掷，俯在沙滩上，无声地哭了。 过了一会，她忽然扬起头来。快步走上公路，开车回家。她要回去。一切的一切不能象场哑谜，就这样收尾。她一定要回去和他说清楚。 昆士兰的公路平整宽阔。她加大马力，猛踩油门。 阳光太刺眼。她没有看到那部重达两吨的装货车。装货车也没有看到她。 尖锐的煞车时猛烈的震荡，她最后看到了湛蓝的天空。昆士兰无所不在的耀眼阳光下，一架飞机缓缓晾过。尾部拖出一条长长的白色气带。 死亡在她心里早已描述了不下千百遍，但仿佛是生活的恶作剧。她并没有按她预期的方式去死。 多年后的他，是一个看上去活得很累的微胖的普通中年男子。社会上的起起落落，摸爬滚打，让他疲惫。晚上，身边亦是步入中年身态日趋臃肿的妻。公式化的作爱，公式化的交谈，激情早已不知何处而去。而这麻木的生活，还是要一天天地过下去。 偶尔想起，久远的事。如云烟般飘散淡去。 她，可能现在活得很好吧。连电话也不来一个，真是无情啊。 或者转念又一想，自己现在不过如此，若不如她，难免尴尬。不遇见也没什么不好。也许对方心中，还留着彼此最美好的印象吧。 他想起年轻时的她，过年时举着大红喜气的中国结。朗朗笑道：什么心结啊，有中国结这么漂亮的？不妨多结几个送人啦…… 每个人都有心结，可是没有人会为了心结而活。相思是种毒，而现实是柄利器。若不是毒侵五脏，便是利刃伤身。 很多时候，心结不光是自己结下的。难解，只是自己不愿打开。或是另一个能够打开的人，却早已物是人非。 可我不想说这些。我只想说那样的，沉淀在生活里的一些事。 我想她走的时候是没有遗憾的。她没有得到想要的，但是，生活给了她更好的馈赠。 这些馈赠，以各种形式而来。充实着我们的生命，其中的一些，叫做情谊，叫做真挚，叫做失而复得，叫做耕耘后的收获，叫做久别后的相聚，叫做挚子之手与子偕老，叫做化干戈为玉帛，叫做相濡以沫，叫做爱。 而他也没有遗憾。他想，她一定生活得很好。因为她说过，如果不开心一定会告诉他的。既然开心，那在不在她身边又有什么关系呢？自己是不能为她带来幸福的。他翻出儿子的地理课本，寻找那个叫做昆士兰的地方。她就生活在大洋彼岸的那一个小点上。他眯起眼睛细细地看。昆士兰，那真的是个很远很远的地方。 …… …… 后记 戴军在一次作访问的时候说过一段话。当时说到张雨生的死。他说，因为自己的父亲去世的早，很多时候他就想，总觉得死去的人还没有离开，好象还在一起，在身边。却看不见。这就好比待在另一个城市。虽常常想念，可惜却没办法买到回来的机票。 我喜欢这样诠释死亡和离别的方式。 或许很久以后，或许不久以后。我们每个人最后都会放下身边的一切，穿越千山万水，去到更遥远的国度。 Post by Ginger @ 21:30 太湖明月

2003-09-14 20:51 观音殿前，看到是东林寺里那份完整的联，颇有感悟： 有感即通千江有水千江月 无机不被万里无云万里星 有道是“慧生于觉， 觉生于自在， 生生还是无生。 见 了便做， 做了便放下， 了了有何不了。” 原来是了。 Post by Ginger @ 20:51 小薇

2003-09-12 22:14 有一个美丽的小女孩 她的名字叫作小薇 她有双温柔的眼睛 她悄悄偷走我的心 小薇啊 你可知道我多爱你 我要带你飞到天上去 看那星星多美丽 摘下一颗亲手送给你 有一个美丽的小女孩 她的名字叫作小薇 她有双温柔的眼睛 她悄悄偷走我的心 小薇啊 你可知道我多爱你 我要带你飞到天上去 看那星星多美丽 摘下一颗亲手送给你 这首旧歌是很多年前阿玮和我都很喜欢的歌曲。 Post by Ginger @ 22:14 归航

2003-09-12 20:41 归航 有没有不想回家的水手，有没有不准停泊的港口 有没有人告诉过你，这条回去的路不好走 有没有迎接你的双手，有没有久别重逢的眼眸 有没有人告诉过你，漂泊的岁月你用了多久 是不是他的盼望在你背后，让你不敢随时的回头 在风雨来袭的日子里，你用什么样的心情去躲 当初背负多少期待和祝福，才肯面对茫茫的旅途 而今储蓄多少创伤和收获 才肯回头 曾经是你是我最怕的风波，都能化成彼此的承诺 而今抚平为你归航的心情 才肯想起那个日渐荒芜的港口 灯塔是一份心疼的责备，还是一种温柔的安慰 你要忍住多少的泪水，才进得去模糊的门内 突然有种悲伤袭来，想念这首老歌了。。。 Post by Ginger @ 20:41 千江有水千江月

2003-09-12 19:48 上海的中秋，秋风瑟瑟，饶是如斯，深夜里还下起急雨，忧郁委屈似的，我倒没了惆怅，只因为躲在家里，开了所有温暖的灯，手机不断有人发短信，是些中秋的祝福，积满了就删去，往复几次，原来还有那么多人牵惦，有点意料之外。 人说海上生明月，却不知天涯是否共此时？我想要的那个祝福，想是永远都送达不到了，又或是送到了伊人那里。 今天忙了一天。。。离出发的日期越来越近，可是情绪好象一点也不兴奋。 Post by Ginger @ 19:48 太湖笔记

2003-09-11 16:07 酒店邀请这个周末去太湖度假，算是表现一年的谢意，推了几次都没成，时间实在紧张了，新疆的东西还没整理好呢，不过也罢，去就去吧，多看风景没什么不好，在办公室里闷久了觉得快疯了。 昨天临睡前恰好看了什么台一档叫“岁月如歌”的节目，大约是个风光片，刚好介绍杭州和太湖，于是就看下去，上次去太湖还是98年呢，可那片子真不知是哪位名家的大作配的解说词： *“传说西施从杭州来到太湖，也曾泛周湖中，后来化做了湖中的银鱼。。。” 怎么听怎么别扭，还让不让人吃银鱼？ *“美丽的太湖啊，与江南可谓青梅猪马，太湖从小骑着江南这匹竹马衣衫飘动，风韵依旧。” 这比喻真是大家手笔，可我真是才疏学浅，实在想象不大出来好好的太湖怎么就骑着江南到处乱跑了？ *“太湖岛屿上的人民淳朴自然，每日清晨，男人们出去打渔，女人们洗衣做饭，黄昏的时候便立在果子树下深情脉脉的望着。。。”看到这里我满心以为接下来会说“深情脉脉的等待着渔归的丈夫什么的，可人家说“女人们洗衣做饭，黄昏的时候便立在果子树下深情脉脉的望着即将成熟的果子！” 太绝了。 我一个人躺床上乐半天，不行，本周末我一定得去看看那些成熟的果子不可。 Post by Ginger @ 16:07 琴弦人生

2003-09-10 15:53 琴弦上流淌的人生 在人类最古老的诗歌里，就记录下了忧伤、离别、爱情、命运、祈祷和希望这些永恒的情感，直到文明高度发达的今天，能将这类情感演绎到极至的，却只有音乐，而音乐里造化的人生却让我们在生命的间歇，感受到最真切的震憾和安慰。 当一串串清澈的音符从演奏者颤动的指尖轻柔滑落的时候，听者也被带入一个神秘而多彩的世界。那流畅的旋律中时而滚动起高昂的激情，时而又如行云流水，清新自然。钢琴的纯情明丽与小提琴的凄宛哀伤交织交融，此消彼涨，浑然天成，让人感觉到两位默契的演奏者不仅仅是舞台上艺术的绝配，更是人生的知音。在他们旋律中充满了对光明的愉悦，对生命的歌颂，这也许就是歌者的灵魂所在。 有人说音乐永远是对悲怆人生的解释，在弗朗克的A大调小提琴钢琴奏鸣曲中，我们可以感受到在沉重叹息之中，更加杂着妩媚与舒展，苍茫的背景下，正升华起缠绵和缛丽；而在西班牙民间组曲中，又洋溢出生命最极至的快乐与激情，多少的苦难，多少的悲哀，都在狂放中消散，旋律最动人之处，正在于它将潮水般滚涌的激情与灿烂的阳光注入每个人的心灵，浮生苦短也罢，世间寂寞也罢，不是还有如此迷人，如此秀美，如此刻骨铭心的美好情感吗？那记录着太多苦涩和甜蜜的青春记忆，不是总是在我们的梦中萦回吗？ 正是这些年轻岁月的记忆，好似潮汐抹过的海滩，随着时间的流逝，愈来愈平淡得寻不着踪迹了，而有些乐曲最总能让你在最坚强的时候被触动，在你最脆弱的时候被安抚，总能在不经意之中，轻轻碰撞到你心灵中最柔软的地方。它熟悉如老友，它遥远却清晰，也许你已记不清与它神交多久，却直到今天，无论处在何时何地何种心态，只要听到它那飘缓悠扬的旋律响起，你仍能马上进入曲中所描述的境界，迷幻般地跟随着它，去重温那一段最苍凉而哀惋的爱情--它就是《梁祝》。虽然年华逝去，虽然我们已经不再单纯，虽然在大多数时候，我们抱怨着命运的不公，虽然我们对自己和周围充满了不满和失望，但每每耳边响起这首乐曲，我们还会想年轻时一样地流泪，这泪水只会让我们自己惊奇和震动，因为真的忘记了自己至今还相信纯情。 曲终人散，听者也许会踏着一路星光在心中默念：如果没有了音乐，人生将减少多少的色彩与欢乐！是悲怆的人生给予音乐最美好的源泉，还是美好的音乐让我们人生更加精彩？ 今夜的空气清透晶莹，月色如水。 PS 中国古典音乐视听 http://www.chinakongzi.com/2550/music/ Post by Ginger @ 15:53 长发

2003-09-08 20:06 和阿元约了去剪发，到了店里，看见他胖胖和蔼的笑脸，他说“已经那么长了，怎么舍得剪？”我也笑，就要出远门了，晃来晃去的累赘，不如剪去些吧。 头发一直固定到阿元这里打理，年初他主理，电烫了整齐的长卷，样子格外自然，朋友同事见了都十分欢喜，说以前的直发看来看去都是大四的学生，这会子，多了点女人的妩媚，从那时起，长发没碰过剪刀，如今齐到腰际，有那么一点点妖娆。 到了季节，头发又开始不停的落，想高中时候那个手术，头发落的触目惊心，一起来，背后雪白的床单上黑黑的一枕，第一次为了自己的身体恐惧起来。 阿元问我，一直都留长发吧，我说不是，初中以前都是短的不能短的头发了，洗过以后毛融融的，自己卷成一波一波的，什么时候开始留长发，为什么留，都记不得了。 我的头发是厚厚密密的那种，打理起来不容易，要么干脆短短的，我一度在夏天很想剪的，短短脆脆的，电烫成细密的羊毛小卷，贴在头皮上，装天真一番，落的个洗头方便，平素清爽。可身边无人赞同，包括阿元，说“人家女孩巴不得留那么一头如水长发，你去要剪。。”我嘿嘿笑着，不语。 长的，短的，有甚区别，舍得舍得，不舍哪里有得。 我这会儿刘海都梳过去了，以前他说不喜欢，习惯了我留着刘海的样子，半遮眉毛，眼睛圆圆的，漂亮。所以梳过去又放下来，今年夏天，热的都用发卡偏过去了，有人喜欢也有人不喜欢，哪管的了许多？ 素日在家，睡觉吃饭，长发一律蓬乱松散着，只恨太过，出门的时候，才打理一番，如此反复，早就厌了，好看与否，与我何干？ 我的长发，心淡了，则去留无意。 阿元手下留情，可修修剪剪也去了三寸多，齐腰的变的刚遮过了肩去，新剪的发厚厚的露出陌生的发尖，看着的确不习惯。 后悔了吗？阿元问我。 笑着，不然怎样？披头散发的到新疆，不够打理头发的，即算盘起，也因为太长塞不到帽子里，边疆洗发又不方便，剪短是最好的方法了，不过，新发看上去好象生疏，有点担心照出来的照片。 Post by Ginger @ 20:06 生死随想

2003-09-08 18:11 早上在私人信箱里收到封信，原来是去年清明的时候在那个网站给母亲建了个纪念馆，MAIL里说今天是农历八月十二，俗称中元节。 前几日看冥妃传奇总觉得有些特殊的感觉，若果人死后要去地狱轮回也是个机缘，不过这生生世世真让人觉得累了，浏览了那些哀悼惋赋，不禁叹息，古典文学真的让人痴迷，我总觉得比现代的文字更精致玄妙，上网去给母亲扫墓，想母亲生前是那么喜爱热闹开明的人，如今却一世清冷了，清明的时候若不是SARS，我总惦念着回去扫墓，我有个愿望，期望将来可以让母亲回去苏州，名门望族的闺秀，自是喜欢在小桥流水的故里和父母与姐妹团聚吧，可只是我个人的愿望罢了，母亲应该还牵挂着父亲，所以留在北方是父亲的意愿，届时怎么决定我倒没了主意。 这冥冥里总是有牵念的，母亲对女儿，女儿对母亲。在天津，年节气象总是深被重视，我也提着小篮给母亲烧过纸钱，火光里，总觉得那种牵念是清晰和真实的，母亲就在身边，她总是默默的看着我，无处不在，她的目光包围着她的女儿，无限慈爱无限挂念又无限严厉，母亲是严厉的，幼儿时期家里就是严母慈父，所以我印象分明，总是靠爸爸近些，离母亲远些，母亲好多的往事都是她去世后被提及的，有时候我想，或许她若健在我的人生会有极大不同，然而冥冥里又是幸福的，因为无论走到哪里，她的目光总是穿透时空的伴随着我，只有我知道，只有我们两母女知道，这是个永恒的秘密。 死去是个归宿吧，无意间和JENNY说起，我说若是我死了就把骨灰随便找个风和日丽的日子抛向大海或蓝天，我受不了黄土的窒息或墓园的清冷。JENNY不屑，“你们这些人都自私，愿望主观，怎么不替后人或亲朋好友想想，念及你的时候连个方位都没有。”我一笑，我觉得那是一般人的想法，但已不愿争辩，怎的没了方位，看看晴朗的天空，自然记得伊的音容，把思念寄托在心里那才是天长地久，何况一直觉得我这么个人这么一生无非微乎其微，何必在死后还占着一方净土？人们相爱于是就相约，孟婆桥边不喝那碗汤，生生世世在一起，我不同，觉得自己要抢着喝的，如果可以，就喝双份好了。。我猜人间若真有“醉生梦死”很多人都会不惜一切代价去讨来吃的，这一世就这一世了，来来世世都纠纠缠缠，且饶了我吧。 母亲是大家闺秀，即使漠落也是“贵族”，外婆家的儿女出落的一代名医，唯剩下我们，更加没了出息，怎的没继承一点点贵族的品味，或许是母亲去了宁夏支边，世代便不同了，儿女自然也萧条了，呵呵，即使曾对我那么严厉，可惜还是辜负了她的愿望。或许母亲也没什么大的期望，无非是希望我可以有个饱满圆润的一生，如平常女儿，念了学，为人妻，为人母而矣，于是又让她失望了。 论生死，总飘出两句诗“生亦何欢，死亦何惧？” Post by Ginger @ 18:11 长河流月去无声

2003-09-08 17:11 在网上顺便去了张爱铃纪念馆，还是巧的很，或许是机缘，今天恰好是张的祭日，献了花，顺便到“文苑追思”去看文章，苇公子的文章果然是妙笔生花，有些幽默，有些生冷，有些精辟，虽然不知是否张爱铃本人的思想，不过也是寻着张的思路或原话摸索出来的，看着调侃，其实酸心，尤其是某些字词和观点，想起那句“满纸荒唐言，一把心酸泪”来，这天下女子，任谁逃不出红楼一梦。 先转过来存上。 程灵素专访张爱玲 ……程灵素取出一枚金针，刺破他右手手背上的血管，将口就上，用力吮吸。胡斐大吃一惊，心想：“毒血吸入你口，不是连你也沾上了剧毒么？”可是四肢寒气逐步上移，全身再也不听使唤，哪里挣扎得了。程灵素吸一口毒血，便吐在地下，若是寻常毒药，她可以用手指按捺，从空心针中吸出毒质，便如替苗人凤治眼一般，但碧蚕毒蛊、鹤顶红、孔雀胆三大剧毒入体，又岂是此法所能奏效？她直吸了四十多口，眼见吸出来的血液已全呈鲜红之色，这才放心，吁了一口长气，柔声道：“大哥，你和我都很可怜。你心中喜欢袁姑娘，哪知道她却出家做了尼姑……我……我心中……” 她慢慢站起身来，柔情无限的瞧着胡斐，从药囊中取出两种药粉，替他敷在手背，又取出一粒黄色药丸，塞在他口中，低低地道：“我师父说中了这三种剧毒，无药可医，因为他只道世上没有一个医生，肯不要自己的性命来救活病人。大哥，他不知我……我会待你这样……”（三联版《飞狐外传》P698） 话说程灵素三魂缥缥，七魄荡荡，只觉自己汽化般无限膨胀，身不由己地离了胡斐，来到鬼城酆都。毒手药王早被高薪聘至酆都中心医院，做了药剂室主任。程灵素见过师父，十分惭愧：“徒弟学艺不精，中毒身亡。虽说种出了传说中的七心海棠，我还是想跳槽。师父坐镇杏林，造福酆都众灵，我就去《酆都特区报》，用文字拯救诸鬼，让他们早投凡胎吧。”毒手药王道：“长年河边走，哪能不湿鞋？不过，毒药可不是你来这里的通行证，你是爱情的刀下鬼！唉，人各有志，为师并不强求你。我给报社老总打个电话，你这就去报到吧！” 阎君是《酆都特区报》的社长兼总编，平日酷爱读金庸的小说，是鬼城金迷协会的理事。他看了程灵素的履历后颇为犯难：“程姑娘，你从未做过记者，也没有同类工作经验，安排什么工作给你才算合适呢？既然你为胡斐殉情，想必对情爱很有体会，就在报纸上开个‘灵素有约’的专栏，为鬼城留下一卷情爱写真吧！”程灵素道：“我刚才翻了翻报纸，恕我冒昧，有些版面真是面目可憎，充满了御用文章、官样文章！鬼城众生就不需要健康的精神食粮吗？我们的报纸究竟办给什么人看？这种长期的精神填鸭，到底要造就怎样的魂灵？我的专栏要如一缕清风，给予读者充裕的阅读空间和无限的阅读快感！” 不久，“灵素有约”果然成了《酆都特区报》的招牌栏目。秦香莲、王宝钏、林黛玉、尾生等一干名鬼纷纷前来，哭诉前生。尾生最是委屈：“为什么总骂男人无情？女人无情起来比男人有过之无不及。我和那女子约好相见，谁知她姗姗未来，女人就喜欢约会迟到！结果大水先至，我就糊里糊涂地来了酆都。她也不烧香给我，我也回忆不起她的芳名，所以我不能进入轮回，投不了胎。我家不幸诗家幸，有人赋诗：‘常存抱柱信，岂上望夫台？’这下好了，我死了也不得翻身，成了一代名鬼，许多女鬼缠着我谈恋爱。我现在看见长头发的就头皮发麻，都是女人害了我，我完全成了江湖废人！谁让你也是殉情名鬼呢，我总得对同类特别关照些，这可是一篇独家报道的材料！” 程灵素已是《酆都特区报》的名记，重要采访阎君都派她出马。她在写稿之余沉溺于阅读，尤其喜欢张爱玲的小说。在人世，她没赶上，到这里日月匆匆，她倒有机会读到不少盗版书。有时候写稿累了，程灵素也到奈何桥上张望人世。十丈红尘，无限繁华，人世若隐若现。她看不到胡斐――呵阴阳相隔，她始终是无缘人。现在好了，爱情的茶杯里无波无折，死亡使程灵素新生，她可以重新开始了。 长沟流月去无声。 这天正是一九九五年九月八日。程灵素手里正拿着一本《半生缘》，CALL机突然响了：现有紧急采访任务，立即前往紧邻奈何桥的孟婆茶楼，专访从美国远道归来的著名作家张爱玲。 张爱玲一袭青莲色旗袍，清辉玉臂寒。她脸如白描的牡丹花，一双杏眼里满溢颤抖的灵魂，表情略显凝固。程灵素感觉兵气纵横，似有些拘束，又不知何处欠妥。或许面对自己的偶象，因为太在乎、太担心某个细节不完美，谁都会觉得紧张吧。 “一恨海棠无香……” 程灵素：很荣幸能采访您――我是您忠实的读者。 张爱玲：谢谢。 程灵素：孟婆茶楼的茶非常出名。给您沏一杯绿茶、红茶还是花茶？ 张爱玲：红茶。在美国买不到上好的茶叶，我已有许多年改喝咖啡了。可我实在想念中国的茶。年轻的时候在上海，每天都要喝下午茶，我喜欢看茶叶在杯子里一片片舒展开来的样子，象蓊蓊郁郁的森林。 程灵素：上海郝德路的姑姑家，您许多年都没回去过吧？酆都给每人放一周探亲假，您何不趁机回沪上看一看？ 张爱玲：啊，我知道。听说人必须要回到前生，捡拾他所有的脚印，才有机会再世为人。不过，我从来都感觉自己象一座岛，四周海水茫茫，我太累了，不想再回人世。 总是在路上奔波，从南京到上海，到香港，又到美国，到处都不是自己的家，心理上很疲倦。这次我想安顿下来歇一歇。 程灵素：您的前生有什么遗憾？ 张爱玲：一恨海棠无香，二恨鲥鱼多骨，三恨《红楼梦》后四十回未完――高鄂妄改，狗尾继貂，死有余辜！ 程灵素：大概再过几十年，懂得欣赏《红楼梦》的人也只寥寥可数了。 张爱玲：有过一个关于《红楼梦》的笑话。一位捷克女翻译家问中国学者，为什么曹雪芹不去申请诺贝尔文学奖？洋人犯错犹可恕，至少她还知道《红楼梦》的文学价值， 中国人如果比洋人还错得糊涂错得厉害，竟至不能欣赏曹雪芹，真是后生可憎了！ 程灵素：这次归来，有什么打算呢？ 张爱玲：人们常说不觉得时间流驶，只看见小孩子长大，才知道时光匆匆。我倒有个更好的办法――每到月底拿薪水，就知道又是一个月过去了，可惜这种经验我尚生疏， 我想先找份工作。被生活费逼着写稿，那种窘迫状况下我写不出好东西。 程灵素：酆都政府有一项“梦笔生花奖”，金额可观，您可以申请。 张爱玲：我觉得找份工作较为稳妥。奖金只是意外钱财，靠不住的。 程灵素：您形容奖金象形容男人一样。您愿不愿意加盟我们报社？ 张爱玲：我特别不会和人打交道，在报社工作肯定要结交三交九流，我恐怕应付不来。在美国我就听说贵报作风强悍，手段铁腕，已兼并数家报社，经济效益想必不差，然而强权铁蹄下谋生，殊非易事。程姑娘，不知道这里有没有作协这种机构？我在大陆时听说过，这份工作很轻松，可以衣食不愁，写不写稿都无所谓。 程灵素：是有些人素餐尸位。作协机构倒一直保留着，酆都政府尚不打算取缔。只是近年文人下海经商成风，作协快成企业家协会了。 张爱玲：我只要有一份工资，保证自己不冻不饿，可以后顾无忧，一心写作，对我就算是幸福。 程灵素：我们很关心您是否会继续写作？ 张爱玲：文字是我的生命，我永远不会放弃。我前生的写作生涯里都是些小篇章，都是逗号和分号，没有大手笔能总结性地圈上句号。这种缺憾不补，我也不能一张白纸地轮回转世。哪怕作协被企业家协会吞并了，我也会坚持，做最后一个留守作家。 “女人的死穴常常就是爱情……” 程灵素：现在来谈谈爱情。 张爱玲：爱情有时就是毒药。毒死了你，也差点毒杀我。 程灵素：死就是一瞬间。长的是磨难，短的是爱情。我从没后悔过。 张爱玲：女人都这么说。你是金庸笔下的殉情女子，至情至性，人生态度非此即彼。我是现世中的女人，经常身在灰色处境中，思考得更多更复杂些。 程灵素：您当年和胡兰成热恋、结婚，不也热烈如火？ 张爱玲：年轻的时候几乎没有理性。那时候就想快乐，想飞扬，来不及想更多。我千里迢迢，赶到丽水见他，他不是欢喜，竟是埋怨，嫌我沾染他似的。我见到他的新宠，是他迫于现实的一种选择吧，男人在感情上很少做长线投资，多是瞻前不顾后的。 我心都被戳疼了，又能怎么办呢？总不会在他在逃难的逆境中，再增添他的苦楚吧。毕竟他是我爱的第一个男人。 程灵素：胡兰成写过《山河岁月》，回忆你们的情事，对您始终不能忘怀。 张爱玲：因为那时候，他在生活和感情上都很稳定，不再受到威胁。他后来逃去日本，跟大汉奸胡世宝的老婆佘爱珍结婚。他遥遥地追忆爱情――他知道我的生命从此已和他没有任何瓜葛，我不会回头再接受他，他就来不及地扮演忏悔情人的角色，在自己和世人面前做戏。也是男人的通病，太过自信，觉得女人爱一个人就会爱 一世。其实并不然，女人也会变心移情。不过，我象所有的俗世女子一样，没有爱情就开始枯萎。离开胡兰成，我也离开了创作的巅峰状态。我的感觉只有惆怅。 程灵素：您的第二段婚姻好象很神秘。 张爱玲：这里面有许多苦楚是不能为外人道的。我先有赖雅的孩子，才和他结婚；他说我们养不活这个孩子，叫我把孩子做掉。经过这次流产，我的身体越来越差。 程灵素：那时您刚到美国，是不是想找个依靠？或坦率地说，您不想回到大陆，想找张绿卡。 张爱玲：可能是这样的。我知道自己的局限在哪里。我生活能力差，没有方向感，在自己的房间里还会撞得青一块紫一块。这些都是我的问题，但从未困扰过我。我唯一担心的就是我没有条件写作。写作是我的生命。当时大陆的环境是我不熟悉的， 我象是得了精神便秘，写不出自己满意的东西来。所以我选择离开。我的美国丈 夫赖雅一开始帮了我许多忙，更主要是精神上的支柱，之后他健康状况一直不好，我操了不少心，一度甚至影响我的写作。 程灵素：您的婚姻里有爱情吗？您怎样看待婚姻和爱情的关系？ 张爱玲：婚姻是花，爱情是蜜。不是每朵花都能酿出蜜来的，也并非所有的蜜都来自花。 程灵素：您的婚姻里有爱情吗？ 张爱玲：我无法回答这个问题。 程灵素：您怎么看待殉情？我特别想知道。您清楚我前生曾为胡斐殉情？ 张爱玲：力士参孙力大无比，不过剃去他的头发后，他的神力就消失了，头发就是参孙的死穴。人都有自己的死穴，或是一个不能触摸的伤口，或是一段不堪的回忆。女人的死穴常常就是爱情，没有爱情的女人，任她倾国倾城都会黯然失色。大多数人在最疯狂的爱情里也还能残存点滴的理智，因为人性生来是自私的，这理智足 够他顾全自己的底线。肯为爱情把自己燃烧干净的人一般都较年轻，爱情里杂质较少，他们会用激越的方式要求爱情延续，这时候就可能发生殉情。殉情者在爱情里迷失了自己，才会走上不归路。我不赞成殉情。生命不能复制，爱情也应该是美好的情感，生命和爱情应该交相辉映，照花前后镜，花面交相印才对。爱情很重要，但生命的支点并不是爱情。 程灵素：您认为殉情是否值得？ 张爱玲：这种事倒是旁观者迷，当局者清。你为胡斐殉情，如果至今无怨无悔，倒也算值得了。 程灵素：他当时爱的是袁紫衣。可惜紫衣是出家人，他们无缘相守。后来胡斐爱上了苗若兰，他们门当户对，真是一对佳偶。我心里波澜不惊，也不犯酸。 张爱玲：因为你们已经一点可能都没有了，你才能这么平静。如果你们还在情场上对峙，你还爱着胡斐，情况绝对两样。 程灵素：胡兰成曾说您不懂得妒忌，是真的吗？ 张爱玲：妒忌是人的天性，不分男女，女人尤甚。不是我不吃醋，是他太聪明，聪明得姑且认定我不吃醋。希望在今天的访谈里不要再提起他。我们曾经相爱过，后来在那种情况下分手，有时候想起他仍有亲情在，觉得他很亲；有时候又觉得心直往下沉，说不出来的堵心；有时候想到他流连红粉，觉得自尊心很受伤害。 程灵素：对不起。我们说回爱情。我的金兰姐妹凌霜华为了爱情，被自己的亲爹害死，也算得上情殇女子，现在她在鬼城的一处景点望夫石当导游呢。 张爱玲：怎么这里也有望夫石？ 程灵素：一直就有。前段时间我采访了也是从美国来的地府公司的商务代表乔伊娜，她来和我们鬼城奈何桥集团谈合资经营的事情，打算股份制改造后挂牌上市。我还陪她去看了望夫石等几处景点，我们聊起女人的话题，她也问我同样的问题。她还告诉我，西方也有殉情的事情？ 张爱玲：中西方的殉情是不同的，有不同的文化背景、民族心理。罗蜜欧、朱丽叶在经过热烈的爱情后相互殉情；梁山伯和祝英台只有十八里相送的同窗情谊，和“我家有个小九妹”的试探，殉情的基础不扎实，而且更多地是祝英台为梁山伯殉情。本身中西方对爱情的态度就不同。中国的爱情诗多写于婚后，最善于“怨”；西 方的爱情诗多于婚前，多长于“慕”。中国文人受儒家思想影响，重视功名仕途，一个在京做官、一个在家务农，夫妻分居是常事；西方受中世纪骑士风的影响， 对女人和爱情较为重视。 程灵素：爱情真是一个谈不完的话题。 张爱玲：不知道地府和奈何桥联手后，会不会产生合资爱情？就是说股份比例、股权明确的商业爱情？ 程灵素：但愿不会。这种推测很可怕。 张爱玲：关于爱情我们已谈了很多，先告一段落吧。 “阴谋有阴谋邪恶的美丽，它是一种残忍的智慧……” 程灵素：前面我们谈起导游凌霜华，她前生的爱情就毁于一个阴谋。 张爱玲：我写过一个故事《半生缘》，里面也有一个与爱情有关的阴谋。 程灵素：啊，我正在拜读您的这篇作品。 张爱玲：我觉得爱情就象一杯炭烧咖啡，有如火的燃烧；阴谋就象一杯清咖，不加一点糖，有浓重的苦涩，一股寡淡的人生滋味；而被阴谋算计的爱情，就象一杯中国茶，有一种甜涩交织的滋味。 程灵素：阴谋的力量似乎比爱情强大？ 张爱玲：因为爱情如君子，阴谋如小人。君子往往不是小人的对手。 程灵素：那当两者交锋的时候，爱情岂不是束手待毙？ 张爱玲：也许是。然而君子坦荡荡，小人常戚戚。爱情在任何时间、任何地方都有磁铁般的吸引力，阴谋则处处见不得光，如同胶卷爆光会作废，阴谋见了光就会破产。 程灵素：凌霜华遭遇的阴谋由她的父亲一手策划，这种悲剧比较极端，令人有彻底骨的寒凉。《半生缘》里的阴谋相对柔和一些，是女主角曼桢的姐夫导演的，更近情理。 张爱玲：金庸写的是传奇，所以描写的阴谋可以比生活夸张。我写的是平实的人生，阴谋的底子也是真实而琐碎的生活细节，对我而言，生活的图案只能临摹。 程灵素：阴谋是人生的恶梦，总在纠缠，总是挥之不去似的。 张爱玲：审美包括审视美与丑两面。阴谋有阴谋邪恶的美丽，它是一种残忍的智慧，是在人性中丑恶一面的土壤上开出的罂栗花。 程灵素：您是说阴谋并非全是负面的？ 张爱玲：的确。有些阴谋增加了人生的低回，使得生命起伏错落，更加刺激；有些阴谋则象一个大毒瘤，毒害人生从中间烂起。前一种有惊无险，经历过也不必大呼小叫；后一种要尽力避免，不然终会为其迫害。 程灵素：看《半生缘》中曼桢被软禁的那一段，我心里一直很压抑。您的生活中是不是有过类似经历，或者说您熟知这类阴谋的背景？ 张爱玲：我读书时曾有一段时间与父亲不和，他把我软禁在家里，我生了一场病，几乎快病死了。那种感觉象烙铁烙在生命里，一辈子都忘不掉。这件事和阴谋并不沾边，写这篇小说时，它还是从潜意识里浮了出来。当然有许多写作素材都是间接经验，是我四处听来的。我自己的生活经历不算丰富，中学的国文老师曾建议我学写童话，他认为一个生活阅历有限的女子还是应在想象力方面图谋发展，童话倒是一条捷径。我对人性有较深刻的洞察，这对我写作很有帮助。有时候阅历并不代表什么。 程灵素：现在有人提出不要阴谋，要阳谋，您认为如何？ 张爱玲：一些人在玩文字游戏而以，并没有太多意义。更或者如同当初亚当和夏娃用树叶缠在腰间――现代人虚晃一枪，给自己找了块遮羞布――他们太精通阴谋算计了，便生造出“阳谋”这个词来，表白自己的谋划、谋略都见得人，可以拿到阳光底下展览。 程灵素：我也有同感。一旦宣传拾金不昧，等于鬼城不打自招，供认路不拾遗已成历史；如果大肆宣扬反腐倡廉，那就说明蛀虫胃口越来越大，快把屋梁蛀空了，到了是可忍孰不可忍的地步。 张爱玲：多年来我深居简出，生活得很低调。但我始终关注人性的发展，这是作家的基础课。我熟知现代人，和现代生活打成一片，并无隔膜。可以说，现代社会是阴谋大发展的时代。 程灵素：人类不断进化，智商越来越高，高智慧阴谋也比比皆是。 张爱玲：凌霜华和曼桢面对的阴谋都是纸上的阴谋，现代生活里的阴谋还要一环扣一环，九边环般难拆难解。 程灵素：我发觉您在现实主义的基础上，略带悲观。 张爱玲：我不是悲观。悲也只是慈悲，因为懂得，所以慈悲。我只是想得多、看得透。古人云：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天际云卷云舒。是说不要大喜大悲，要冲淡平和，我喜欢这样的意境。 “英雄应该横看成岭侧成峰……” 程灵素：我本是个武林女子，常听人家说起英雄一词。武艺高强是英雄，行侠仗义是英雄，为国为民更是英雄。英雄有男有女，有老有少…… 张爱玲：红粉赠佳人，宝剑酬知己。英雄这个词，本身就有点惺惺相惜的味道。不仅武林中有英雄，武林外也有英雄；血雨腥风里诞生英雄，和平年代也诞生英雄。 程灵素：我前世的生长环境里充满了英雄，从胡斐到胡一刀到苗人凤，他们都武功盖世，人品出众，在武林中一呼百应。 张爱玲：他们当然算是英雄。英雄应该横看成岭侧成峰，远近高低各不同，有不同情况。 程灵素：英雄和凡人有什么不同呢？ 张爱玲：凡人是白描，英雄是水彩画；凡人是袋泡茶，英雄是一级龙井；凡人是庞然大物的计算机，英雄是手提电脑……从根本上来说，英雄和凡人只有量的区别，没有质的不同，他们比凡人更有勇气，更有决断，更少妥协。 程灵素：我们那个时代已经过去，现代生活里的英雄也走下云端，进入现世生活了。 张爱玲：金大侠是借写武林写社会，借写江湖写世界，他的英雄比较理想化。现代社会里的英雄更细节化一些。我写过《倾城之恋》，女主角白流苏颇有些巾帼不让须眉的意思，硬是在几近绝境中打出了一条生路来，嫁到了范柳原，也成了别人嘴里的传奇。她算得上是脂粉英雄。其实在现实生活里，大多是这类烟火气很重的英 雄。 程灵素：武林英雄是否给人质地粗糙的感觉？ 张爱玲：也许惯经武林风雨，人就变得皮实、粗线条了。另外，我注意到武林英雄的出身大多凄苦，他们的成长过程不很健康，不是无父无母就是父母双亡，没有正常的家庭环境，心理上是有缺口的。所以他们往往渴求母爱，有恋母情结，长大后的恋爱对象都具备理想中母亲的影子，典型的如杨过对小龙女。同时他们对情人很 难专一，具有意淫倾向，信奉一把茶壶要配多个茶碗一说，处处留情，突出的如张无忌。 程灵素：英雄并不完美。 张爱玲：虽然英雄身边的女人都愿意做他天空里的小星，他倒也并未把她们变为情妇，做到了合情合礼，还算纯情；现代男人就不可同日而语了。我写过《红玫瑰与白玫瑰》，男主角振宝的感情摆荡在情妇和太太之间，他希望情妇是红玫瑰，是胸口的一粒朱砂痣；希望太太是白玫瑰，是床前明月光。这两个女人的爱情姹紫嫣红 开遍，却都付与了断壁颓垣。振宝就是凡人，做不了俗世中的英雄。 程灵素：我们讨论的英雄的范围好象不太宽。 张爱玲：就到此为止吧。再谈下去，要变成泛英雄论了。 “我纠缠，他潇洒；我深幽，他开阔……” 程灵素：您特别擅长描写小女人的情爱悲欢，如果我在您笔下，会是怎样的？ 张爱玲：我笔下的女人在黑白之间，是朦胧的灰色，而你黑白分明。我写不出你这样的女人。现实中的女人会为爱情要死要活，但真死成的，千百年来也就是祝英台等几个凤毛麟角。大多数女人，包括我，为情苦楚，好象痛不欲生了，但终能起死回生，找到活下来的理由。对我来说，理由是写作，对别的女人也许是“父母在， 不远游”，也许是其他。我笔下的女人就是这些人。你不同，你是传奇中的主角，离现实生活较远，不能生活在市井小民里，只活在人们的想象中。 程灵素：您是说你的文路和金庸迥异。 张爱玲：不错。不同不在于我不写武打，金庸不写小男女的悲喜。不同的地方在于我调子低回，是彻头彻尾的现实主义者，金庸则高调激情，是理想主义者；我有所保留，他则较为彻底；我重视细节和意象，他着力于情节起伏和故事铺排；我纠缠，他潇洒；我深幽，他开阔。单讲爱情描写，他的情花长在绝情谷，我的情花就是俗透了的玫瑰；他写爱情是一招一式，都有清楚的交代，我写爱情是遗弃在停车场里的电车，热衷探究其中的神秘细节。 程灵素：我总是把你们的书放在一起看。就象是烧饼夹油条，搭配得特别香。如果只看您的小说，我会变得很灰，您把人性的阴暗、迂回写绝了，您看透看穿了一切，您的俗世生活不见得快乐，简直不可能快乐。您在自己的世界里过了一辈子。如果只看金庸的书，生活从底子开始就是高扬，悲喜都很极端，是大红大绿，而您给 人的感觉是葱绿配桃红。 张爱玲：男人和女人的眼光是不同的。男人更阔大，女人更幽深。作人如此，为文也是如此。 程灵素：武侠小说到金庸已是极难逾越的一个高峰。然而古龙另辟新径，他的武侠小说几乎没有武打，武林也很抽象，主题往往是快刀浪子、美酒妇人。不过他实在有才气，是才子型高手，金庸是学者型高手，非常渊博。感觉您从“武功路数”上看， 接近古龙多些。 张爱玲：也许吧。我相信作家是天生的。后天的努力只能造就写手，真正的作家浑然天成。 程灵素：从作品看，您和金庸的爱情观、男女观、道德观、金钱观等都不太相同。 张爱玲：这些不同除了我们两个人个性化的不同外，还有一些是共性上的不同，即男人和女人两大阵营的不同。女人在道德观念上比男人拘紧许多，这也是社会的要求；讲到金钱，我是很喜欢钱的，因为从来没有吃过钱的苦头，也知道钱是由来生计的动力。 程灵素：文学已开始式微了，您怎样看待这一现象？ 张爱玲：文明不断进步，现代人的兴趣热点有所转移，文学小路上不再挤满热血青年，这是一个好现象。文学不应该出现这个热那个热，对于写者来说，文字本身就是美，写作的过程充满了快乐；对于读者来说，读书不是附庸风雅，而是自身确实需要这种文字营养。无论从哪一方面来说，都已朝向理性的方向发展，是一件好事。 程灵素：文人相轻，您是不是也这样？ 张爱玲：我有我欣赏甚至倾慕的作家，曹雪芹的《红楼梦》我百看不厌，熟到版本不同的字微觉眼生就会自己跳出来；张恨水的书我也手不释卷。我不喜欢御用文章。一般来说，我喜欢不高不低的书，太高了看了我敢写，太低了看了浪费时间。 程灵素：最后一个问题，现代商业社会，您认为文人的位置在哪里？ 张爱玲：这不成为一个问题。文人的位置当然在文字里，在读者心里。 程灵素：今天我们先聊到这里。孟婆茶楼半个小时后有大批茶客要接待，都是为了这次专访被拦在楼外的，有几个是与您乘同一架班机抵达的。谢谢您接受采访，再见。 张爱玲：再见。 Post by Ginger @ 17:11 中元节

2003-09-08 11:24 念：母亲的网上纪念馆 园内檐下，慈容顿失；谆谆教诲，只梦中忆里常聚。 身此一别，觅觅寻寻，天上人间两不见。 吾等忠孝为泰，悲痛天表，其心难平，特建此馆，告汝上天之魂。 惟抚及汝魂静安息定，心始宽之。 魂归于天，灵回天地，返朴归真，安卧祥居，唯静是处。 早上收到网上寄过来的信，才知道中元节，去了母亲的纪念馆，9月9日，明天，刚好是妈妈的祭日。 有关中元节： 中国岁时节令有所谓“三元”，指正月十五上元，七月十五中元和十月十五下元。 农历七月十五为“中元节”。民间习俗，七月十五上坟扫墓，祭把祖先。有的人家在门前或街道巷口焚烧纸钱。旧社会在这天，城内有人把城隍庙寝宫的木架城隍爷抬到暑三日，这叫“城隍出行”。人们在行宫过庙会，搭台吕戏。当时行宫设在现东：角，地名叫贺家园子。 除了中元和盂兰盆节之外，民间还称七月十五为鬼节，与清明、十月一合为三鬼节。民间的鬼节与佛教的中元节、盂兰盆节有着密切的关系，又有自己独特的色彩。就这样，僧、道、俗三流合一，构成了农历七月十五丰富的节俗活动。 清代文人王凯泰的诗《中元节有感》便描写了福建一带过中元节的习俗。 中元节有感 道场普渡妥幽魂， 原有盂兰古意存。 却怪红笺贴门首， 肉山酒海庆中元。 农历七月十五这天，同是佛道两家总结批评的日子，两家都相应的考籍讲评活动；不同的是，道家的考察、汇报指向民众，即校籍辰。佛家的总结讲评则在内部进行。不管是对外的校籍辰还是内部的批评会，都说明佛道两家对七月十五日的重视。或者说明这个日子在佛道节日中的重要。再加上民间的所谓鬼节，这个时日更显得多彩多姿。校籍辰和自恣日仅只是这个时节俗活动中极小的一部分，此外尚有祭祖荐新、放灯照冥、盂兰盆会等在一年中也属 重要的节俗活动。盂兰盆会是佛教岁节仪规中重要的仪式，例在每年有七月十五举行，因此中元节也有“盂兰盆节”之称。 尽管经过千余年主动的顺俗和被动的归化，佛教的踪影还是清晰地留在一般民众的中元节俗活动中。首先是那名目。盂兰是梵语的 音译，是“倒悬”意思，盂兰与盆合起来是救器，即“救倒悬器”；另外，盂兰盆也可以解释为“救倒悬盆”。突出它“安放百家味饭食”的特点。 清代诗人庞垲的《长安杂兴效竹枝体》一诗形象描绘了中元夜儿童持荷叶灯结伴游乐的情景。 长安杂兴效竹枝体 万树凉生霜气清， 中元月上九衢明。 小儿竞把青荷叶， 万点银花散火城。 照佛门的盂兰盆会仪规来看，放河灯只是其中的一个小节目，并不显得多么要紧。而在民间的中元节俗活动中，放灯则是比较重要的。 河灯也叫“荷花灯”，河灯一般是在底座上放灯盏或蜡烛，中元夜放在江河湖海之中，任其漂泛。放河灯的目的，是普渡水中的落水鬼和其他孤魂野鬼。现代女作家肖红《呼兰河传》中的一段文字，是这种习俗的最好注脚：“七月十五是个鬼节；死了的冤魂怨鬼，不得托生，缠绵在地狱里非常苦，想托生，又找不着路。这一 天若是有个死鬼托着一盏河灯，就得托生。”大概从阴间到阳间的这一条路，非常黑，若没有灯是看不见路的。所以放灯这件事是件善事。可见活着的正人君子们，对着那已死的冤魂怨鬼还没有忘记。 Post by Ginger @ 11:24 处处是海洋

2003-09-07 22:37 早上在床上看一期“艺术人生”，这个节目一直喜欢，不过以前被某人说成“那个煽情的节目。。？”有时侯觉得自己真的很讨厌有些人，就因为他们那种装的很内敛的傲慢和不屑，难道这个世界只有他们觉得感动的事情才能称为真切吗？想起F说的那句话“七十年代出生的人其实骨子里都相互看不起。”我已经很少在光临什么论坛了，我没有某些人那种乐此不疲的耐性，一群似乎很有才华的人天天对着社会万象砸盆摔碗，自以为高明谩骂和争论。。。居然所谓梦想。。不如在音乐和文学题目里修炼自己的涵养吧。 我喜欢看传记，所以也特别喜欢别人论述自己的人生，在那档节目里，我觉得每个人讲述的都是自己最真实的感怀，你会感动于他们的平凡亦会感动于他们的高尚。的确，人生有很多选择，你会作出决定，也会有不同的收获和经历，但最重要的是一定要保持自己那双清澈的眼睛，不是吗？浑浊的眼睛只会带来浑浊的人生。 在BBS上不难看出彼此的寂寞，那不可怕，在酒吧里听音乐不也是寂寞吗，只是形式不同。但若让人看出无聊就没意思了。 本来是想写看节目的感触的，不知怎么就变成宣泄对某些人的评论来。呵呵。 晚上和M出去吃东西，约好了逛镶阳路，因为要去买些廉价的外贸棉袜，为了新疆之行，小马靴总要配舒服的棉袜才好，那些袜子就不必再背回来了，所以镶阳路是最好的选择了，顺便买了些五色玲珑的小发卡什么的，想着这些做小礼物分发给沿途的孩子们，他们美丽的象红苹果一样的笑脸啊。。。 晚上在MSN上碰到老大和LISA，感觉里他们都很兴奋，LISA在我的网页上看见新疆的信息，就嚷着说要买条美丽的裙子混在人群里赶巴扎，语言里，心早就飞到乌鲁木齐去了。就我还没有请假，所以机票也不敢出，不知为什么，我没有前些天那么高兴，对这个旅途，有点空茫。我不买裙子了，我跟老大说，你们都看着我，不买东西了。。。什么巴基斯坦床单和银器，什么沙丽和羊毛披肩。。。家里的床上用品在十年内都不用买了，围巾也有两抽屉了，什么东西都堆的和小山一样，搬家太痛苦了，我和老大说我家里光茶就翻出来五六种，买了从来不喝，你说我这样的人怎么办啊。。 老大笑说，女人啊。。。 女人啊，真的麻烦。若有来生，做个简单的男人吧，不必英俊，但一定要可以顶天立地。 虽然那么说，但还是开始整理行装了，下周末还要去太湖，酒店的邀请又不好推辞，反而弄的自己时间紧张死，这些日子也忒懒散了，凡事一无计划就乱了，下周开始要紧张起来了。 Post by Ginger @ 22:37 木已成舟（序）

2003-09-07 08:06 作者：陈丹燕 序。与博物馆的缘分 在我成长的时代，中国的门和窗全都被关死，我们只有两个欧洲友人，就是阿尔巴尼亚和罗马尼亚。家里的书和唱片已经在我懂事以前全被烧光了，不光是我家的，也是所有别人家的。图书馆里的书也无法借到，不光是上海的，也是全国的。唯一可以看到的欧洲电影，是“列宁在十月”和“列宁在1918”。所有的少年都会说“牛奶会有的，面包会有的”因为瓦西里在电影里说着这句话的时候，一边亲吻着他的妻子，他们的嘴唇因为亲吻而变得十分柔软和灵活。那是少年们看到的唯一的爱人之间的亲吻，它深深的激励了一代人。黑暗的七十年代的电影院里，能听到一片响亮的咽口水的声音，那可真是一个在饥饿中沉睡的年代，九点钟后，家家人家窗前的灯光都暗了下来。 事情总是这样，到了八十年代，每一点一滴从西方来的东西，速溶咖啡，画册，书，巧克力，音乐，招贴画，电影，薯片，多种维他命，香水，话剧，一次性圆珠笔，都一定要象炸弹一样在我们的生活里爆炸，年轻的心象宇宙的黑洞一样无穷的吸入来自西方的东西。唯一想有所选择的抵制大概来自月我的上海背景，美国的东西的确越来越多，而上海是一个更喜欢欧洲的城市，甚至学英文的时候，都不喜欢学美国口音，老师更多交的是英国英文。在电影展上，当欧洲的电影夹杂在美国的电影里，像饼上的芝麻一样的时候，去看欧洲电影，就能在电影院里遇见成群结队的老朋友，一起看过“面包会有的”一起上了大学，互相抄“欧洲文学史”笔记，一起在前进夜校上剑桥英文班。 知道自己喜欢什么东西，不过要找到它们并不容易，可是也习惯了不容易，这就是我的这一代人吧！ 有时侯我想，就是因为我这样长大，才会对欧洲的大小博物馆如此热衷的吧。到了欧洲，这种不容易突然就消失了，好象芝麻开了门，仙女用神棒点了一下，盗墓人进了金字塔，我到了莫扎特写“费加罗的婚礼”的故居，站在波提切利画的妩媚而茫然的维纳斯对面，看到了他当年用刮刀留下来的痕迹，在但丁故居听人用优美的意大利语朗诵“神曲”，在柏林墙博物馆流泪，在巴洛克艺术博物馆里快昏过去，在心里，把在漫长暗夜里的成长中接触到的欧洲碎片，一点一滴修补成了一个精神故乡，十年的时间，几十个博物馆，大到卢浮宫，小到波尔多雪利酒博物馆，我象一个蚂蚁那样的为我的精神故乡工作，因为是先懂得没有一切的荒芜，后有了获得的机会。 一步，一步，一步，从无数被人类小心收藏起来，认定那是最值得纪念的东西前面走过，把它们装进自己的心里，看这个世界和自己，是怎样从木变成舟。看到意大利的阿莱错城风蚀了的石头房子时，想起五百年前乔托笔下的城市，阿莱错城的房子还是新的，总是可以感到时间像洪水那样哗哗的淌过去。而孔子在两千五百年前，就发过这样的感慨了。 用在感受这些东西的时间，十年不算是长的。 我看到自己收集的博物馆门票和导览图，在地毯上铺了满满一地。要不是曾经那样的成长，也许也就不会有那么深的和博物馆的缘分。 Post by Ginger @ 08:06 孩子

2003-09-07 07:54 （顾城） 也许 我是被妈妈宠坏的孩子 我任性 我希望 每一个时刻 都像彩色蜡笔那样美丽 我希望 能在心爱的白纸上画画 画出笨拙的自由 画下一只永远不会 流泪的眼睛 一片天空 一片属于天空的羽毛和树叶 一个淡绿的夜晚和苹果 我想画下早晨 画下露水 所能看见的微笑 画下所有最年轻的 没有痛苦的爱情 她没有见过阴云 她的眼睛是晴空的颜色 她永远看着我 永远 看着 绝不会忽然掉过头去 我想画下遥远的风景 画下清晰的地平线和水波 画下许许多多快乐的小河 画下丘陵 长满淡淡的茸毛 我让它们挨得很近 让它们相爱 让每一个默许 每一阵静静的春天激动 都成为一朵小花的生日 我还想画下未来 我没见过她 也不可能 但知道她很美 我画下她秋天的风衣 画下那些燃烧的烛火和枫叶 画下许多因为爱她 而熄灭的心 画下婚礼 画下一个个早早醒来的节日 上面贴着玻璃糖纸 和北方童话的插图 我是一个任性的孩子 我想涂去一切不幸 我想在大地上 画满窗子 让所有习惯黑暗的眼睛 都习惯光明 我想画下风 画下一架比一架更高大的山岭 画下东方民族的渴望 画下大海 无边无际愉快的声音 最后 在纸角上 我还想画下自己 画下一只树熊 他坐在维多利亚深色的丛林里 坐在安安静静的树枝上 发愣 他没有家 没有一颗留在远处的心 他只有 许许多多 浆果一样的梦 和很大很大的眼睛 我在希望 在想 但不知为什么 我没有领到蜡笔 没有得到一个彩色的时刻 我只有我 我的手指和创痛 只有撕碎那一张张 心爱的白纸 让它们去寻找蝴蝶 让它们从今天消失 我是一个孩子 一个被幻想妈妈宠坏的孩子 我任性 Post by Ginger @ 07:54 钢琴后的羽忆

2003-09-07 07:51 齐豫网 在穿过那个女子用歌声摇曳的河岸后，我们才再度拥抱了她―齐豫。而这次穿越，却整整晚了十七年。 在对十七年做了一番遥远而不真实的悼念后，我们就看到了牧羊女和她的雁，那是一座春天的浮雕---远离了血色的地平线，也挡住了没有翅膀划过的天空，在那里，一根端坐在了坐在钢琴后的一羽，正弹奏着一曲海棠纹身的传说。 豫的歌声在载着那颗橄榄树漂流了二十年后，仍然湿润了我们的耳朵。这次，她不在讲述她和动物之间的友情，而是一首首唱着唱也唱不完的古中国恋曲。为了它们，她找了一个并不老的名叫“李泰祥”的老人缝制了十件琴衣，作为她献给人类幸福快乐的礼物。 老人对她说，这一回我也不用琴弦来缝，我用海。 羽打开了她的新衣箱，并开始欣赏她与老人十件轻捷之作，第一件绣着的字是“祝福”，衣服的纤维是王小虎纺制的。这是一个彩色紧拥的世界，它放大着羽金色的幸福。在钢琴恢复记忆的情况下，羽回到了黄玫瑰的时空。 当一条字样为“日光大道”“风”的第二件第三件新衣打开后，羽久久抚摸着它们的神经---三毛，那个昨日还奔跑在日光大道上的河童，今天已不知道哪里去了。她说“我还要睡芳草的稻草床，烤金色的饼”羽答应着要带她上路，“风”是三毛在人间听到的最后一种善良的声音，也是她对宇宙最后一次童心的观察，“千年后当你再度回首星河/风在深谷里呼唤着你的名字/一遍又一遍” 在“传说”和“海棠纹身”日日夜夜的潮汐里，我们惊视着祖先脉搏下汹涌的红海，余光中一边倾听一边说“只有黄河的肺活量能歌唱”“传说”是有钢琴，木吉它，手鼓三者对话完成的，它们大言语不多但心事重重，它们是古世纪，中世纪，末世纪的三重奏。你可以听到红海的呼啸也可以听到长江的鼻音，继续掠过“牧羊女”和“雁”“春天的浮雕”让羽一次又一次的遥望祖先的天空，马背，牧歌和春谣。手鼓如马蹄般勾勒出黄昏的轮廓。 幽默神彩的都市旋律不只是“南方都市报”上的城市笔记，但以十四个字很可能被毫不手软的广告商逮个正着“腰不扭动，/河会死，/山不挺高，/山会崩”，男女对唱拧出了一首古朴而现代的热烈旋律，这旋涡是奇异的狂欢，你在这歌般的嬉戏中可以找到世界上每一个民族丰饶的底气。披上“星”这最后一件睡衣，羽悄悄消失在最后的夜幕。 这是我们熟悉的羽，在子夜和黎明轮回的露水，永远和我们保持习惯的距离。 维持古典的冷峻，这不是羽的义务，重返青橄榄的民歌时代，那又绝非她的心愿。朝着中国人最久远的记忆，这个不会老去的女子跑了过去。 Post by Ginger @ 07:51 一意孤行

2003-09-07 07:48 唱片名： “一意孤行” 出版公司：ＫＩＩＧＯ　香港雨果制作有限公司。 推荐曲目：　闲云孤鹤 提起合成器的作品，大多数人会想到“喜多郎‘的系列和”悲情城市“等。 但是您要是听了刘星的一意孤行这张唱片就会感到另一种口味，这张ＣＤ的基本元素是合成器，中沅，琵琶，笛子，巴乌和洞箫，呵呵，是吧，有点古怪吧。那就找来听听吧。 子夜。我在听刘星的音乐专辑《一意孤行》。音韵从远古传来。携唐时风，挟宋时雨。无穷无尽无边无际的天籁。无端令人泫然。想多少才子佳人，白衣红颜，曲曲深情难诉。是谁不动声色地敲响前世今生的门？恨此身不能抛却三千俗尘，遂闭眼，缓缓飘入，沉浸于行云流水的古曲中，借曲洗涤久远迷失的灵魂。 1．《闲云孤鹤》 是当年别时载走离愁的那一片忘忧么？是翩翩展舞于白萍洲边上的那一只白鸟么？无喜亦无悲，不惊亦不惧。千载万年，悠悠地独潇洒于天地间。 2．《无所不至》 这世间，一定是有什么不为人所知亦不为人所控制的东西，可以无所不至。无论你躲藏于哪个空间，无论你如何掩盖假饰。它总有办法穿越一切阻碍，狠狠的准确的击中你，犹如点中死穴。你只有含泪或含笑的就命于它。是什么呢？谁可以给我一个正确的谜底。 3．《孤芳自赏》 或者是幽谷的一株君子兰，或者是躲于喧哗月塘中的一张荷，或者是暗夜里悄悄吐芬芳的一朵昙，或者，什么都不是。山在山那里高着，海在海那里蓝着，天在天那里空着。我，在我心底静静的坚持着。 4．《虚怀若谷》 要如何忘情真性，才去到这一空境？诗越读越厚，日子越读越薄，生命越读越轻。空旷的心，无所不容，无所不纳。高人，我站在渺小处仰望你。 5．《一息尚存》 如果我还有一口气，我要一直念着爱人的名字。恋爱中的情人如此说。如果我还有一口气，我要普渡天下苍生至极乐彼岸。佛如此说。 如果我还有一口气，我要呵暖那株在昨夜的早春残雪中怯怯露芽的小草儿。一个小孩子如此说。一息尚存。你，当如何做？才终于感受到生命的大感动？ 6．《轮回》 庄子梦蝶。不解此身，蝶耶？庄生耶？哲人们负手苦思，不得真语。我不想这么深奥的问题。常想前生，我也许是燃于君案头的一枝红烛，流着泪凝视君，伴君读诗书一页，君却永不知我深情。今世，我但愿轮回为君手中所执诗书，日日，为君读，为君抚摩，感受君孜孜不倦的心情。 7．《行云流水》 郑板桥曾挥笔写下：“花开花落僧贫富，云去云来客往还。”剪薄云作绡衣，掬清水浣素面。我愿意飘飘然地追随诗人的脚步，“行至水穷处，坐看云起时。”君若寻我，行云流水里听我。 8．《一意孤行》 诗人说，我不是归人，只是过客。我踏踏的马蹄声，是一个美丽的错误。爱，我只要留住你，哪怕只是片刻，哪怕粉身碎骨。让我将这美丽的错误进行到底。如同坚持我的理想，终生为爱和美与世俗作永远的斗争。遥遥长路，一意孤行。心底有所坚持的人们，痛并快乐的活着。 今天什么也不做，什么也不想，闭着眼睛，蜷在大大的藤椅上，就这样似睡非睡，似醉非醉的听了整整一天刘星的音乐专辑《一意孤行》。此时，子夜。星稀，月朗，人静。我，想歌，想哭，想醉。我不知道有什么事情正在发生，我不知道我该盈握起一些什么，我也不知道我是否辜负了什么，但我知道，我心灵的视觉因某种启示而打开天目，我的感觉因了你而成为真正的感觉。 ----故乡 Post by Ginger @ 07:48 成熟

2003-09-07 07:47 成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉， 一种圆润而不腻耳的音响， 一种不在需要对别人察颜观色的从容， 一种停止向周围申诉求告的大气， 一种不理会哄闹的微笑， 一种洗刷了偏激的淡漠， 一种无须声张的厚实， 一种并不陡峭的高度。 Post by Ginger @ 07:47 夜泳

2003-09-06 22:53 每个周末都享受的睡个午觉的，今天却没有睡着，上海的天气进了九月还如火如荼的热，早上意外的接到大勇的一个电话，说阿玮回国了，在北京开什么会，问他拿了我的电话，说要打电话给我。我淡淡的说“是吗，好啊，我也想念他。”说话的时候听出自己的言不由衷，很多名字离我遥远了，即使是阿玮，即使这世界还有人创造出“青梅竹马”什么的词语。 有时侯觉得自己很难控制自己的心境和思想，前几天，还那么真的想念过玮，可一切就那么稍纵即逝。电话或见面，有意义吗？事隔多年，老友相见，在某个餐厅或咖啡店，彼此张望着似乎熟悉的脸，呵呵，你好吗你好吗？他当然好，我也没什么不好。。。然后再问彼此的父母，“欧阳叔叔阿姨好吗？子晴好吗，什么时候我可以升级做干妈啊。。。？”我觉得自己出奇的累。 我们彼此默默的祝福就好了。 去游夜泳，水池里的人很少，救生员威严的坐在池边，进入水里，我想我什么时候真的变成一条鱼才好，游了两圈扶在岸口，真累啊，抬头看见救生员的笑容。。在水里，感觉到轻松，压力反而小。 夜泳是安静的，然后慢慢走出来，慢慢梳理着长发，走在街上，步伐轻盈，有个晚上，下很大很大的雨，我被锁在门外，到你家的时候，浑身都湿透了，你给我毛巾，擦干头发，你楞愣的看着我，宝宝，你长大了，你真漂亮。。。 我喜欢被水洗过后那种美丽，最真最自然，长发没有被发卡束缚，没有被吹风机吹过，没有被橄榄油打理过，就那么顺顺的垂着，然后套一件你大大的T恤，看你削水果。 那个时候我们谁懂爱情？ 若干年后，这个城市刮台风，我从办公室出来发现没带钥匙，在电话里，你说来吧，我收留你，于是风雨里出租车穿行过去，走外环那条路的时候，惊起一只白色的大鸟，我不知道是什么鸟，两边都是深深摇晃着的树和芦韦，我从来没有方向感，我以为司机会把我拉到不知名的地方去，于是手里紧紧的握着手机，不停的和你说话，不停的把手机递给师傅，你在话筒那端指路，直到你的小区门口。 “没事的没事的”你撑把伞在楼下等我，等上了楼，象对个小孩子一样，“这个是洗发水这个是沐浴液，”于是我笑了，我不识字啊？你虎了一张脸“人家怕你用错啊，快洗个热水澡，不然着凉。” 有时候回想，原来我们中间始终有条线，就好象孙悟空给唐僧的那条线，我们逾越不过，假如，我们都勇敢一些，或者假如我自己脆弱一些。 [u]勇敢了太久 城市充�M著短�旱���火 �o��躲 照亮了沉默 明白是寂寞[/u] 从浴室出来，也是拿着你的大毛巾擦长发，然后也是面对着你一点点惊异的眼神，“真漂亮”，你说。 隔了那么多年，我重新听到的一句相同的话。 其实我不施脂粉，洗过澡后是一样的面容。 “你想要个什么样的爱人，”记得我们讨论过，我想了很久，“朋友一般的吧，我喜欢自由交往的那种感情，最好是日久生情的那种。” 你呢？我问。 JASON和MAGGIE，你说的那么简单，我一下就明白了，是成长的烦恼。。。 我们一起看JANE EYRE，背颂那段经典的对白，到配音网去听丘岳锋的声音，天知道我们怎么有那么多共同的爱好，我一直觉得我最大的梦想是和你一起，周末在床上看那些过去苏联的老片子。。。 可那是你吗？后来你和沁说。。。宝宝是太聪明了，她一直在水边走，可从来不湿脚。 呵呵，原来我做了那个最聪明的红颜，你一直以为我是满天星？可我不是啊。。。 多么可笑的结局。 当爱情成为一个借口，你还相信爱情吗？ 阿玮可以成为子晴的爱人，若干年后，是亲情是亲人，因为父母的关系，因为时间的推移，或许因为如果我愿意，我和他依然可以成为一样的亲情。。。 那我们呢，永远永远都不会了。 Post by Ginger @ 22:53 勇敢

2003-09-06 16:47 早上在电视音乐台里看到一个小小的专访，是访问刘嘉铃的。 记不得在哪本杂志上看过的名表广告，一瞬间惊诧于刘嘉铃的美丽，看她穿一件黑色的蕾丝旗袍，只是淡淡的笑容，淡的几乎看不出来，晶亮的眼睛，皮肤是象牙的光泽，柔和的曲线里几乎找不出一丝不完美的地方。 出道很多年了，岁月倒让这样的美女沉淀出别样的光辉，的确不易。 成熟和优雅，恬淡和平静，自信和勇敢，其实和美貌无关，但若是再加上美貌，真的就叫天衣无缝吧。 电视里的扮相，是一件得体的黑装，恰到好处的腰身和奥黛丽赫本的样式，配孔雀蓝的眼影，微笑，举手，投足。。。 年龄或许也并不重要，重要的是知道自己走在哪一段路上，该说什么话做什么事情。 勇敢---张惠妹 黑暗中 寂�o伸出的�p手 冰冷的空�庀窕� 害怕又收手 路太�h �l的眼神永�h 盲目跟你一起走 怎�硬���懂 �����e ��������是�厝� 有了�@一切 才能不怕黑夜 是我勇敢太久 �Q定�槟阋���人而活 不能�f出口 那�N折磨 勇敢了太久 城市充�M著短�旱���火 �o��躲 照亮了沉默 明白是寂寞 �l�f�^ ������人不自由 所以你要我等候 �Q你的追求 有太多 快�纷运阶鹘蹇� 你��我最後 把心痛���碛� 是我勇敢太久 �Q定�槟阋���人而活 不能�f出口 那�N折磨 勇敢了太久 城市充�M著短�旱���火 �o��躲 照亮了沉默 明白是寂寞 夜太黑 看不�� 你在我身�� 心��悲 �I水失去防�� 是我勇敢太久 �Q定�槟阋���人而活 不能�f出口 那�N折磨 勇敢了太久 城市充�M著短�旱���火 �o��躲 照亮了沉默 �墼��硎羌拍� Post by Ginger @ 16:47 Caffee Break

2003-09-06 16:43 早上整理杯柜，居然发现自己还有很多茶，姜茶，玫瑰，祁门红茶，还有M送的冰菊和茉莉，都忘记是什么时候积攒的了，姜茶还没有拆封，红茶好象煮过了一包，那时候还是春寒，红茶和玫瑰，以前姐姐教我的，说是补血养颜，如果没记错，冰箱里一定还有练奶，不知道什么时段，想喝英国奶茶准备下的，其实从来没有静下心来，好好喝个茶。还翻出一大盒要煮的大麦茶，是HELEN介绍的，她说这茶是要煮的，比速溶的香几倍，她最爱了，于是特地到正大广场的莲花超市买的，其实也就煮了一两次，还是COCO在的时候，那时候我们两个习惯煮一大杯大麦茶然后闻着茶香聊天。 生活过一段，房间里就积攒下一大堆的东西，其实一个人生活，很多东西都是多余的，大半年的时间，什么时候也没想起过要给自己煮杯茶喝，或者是抽屉角落里那些从小店里搬回的薰衣草蜡烛，还原封不动的放着，从想不起点燃。 这点不及T，喜欢T的厨房，那些日本清瓷的碗杯，花色不同，每一个都有个故事似的，最重要的是T从不空置，多忙碌的生活，都井井有条的派上用场，瓷杯是可以喝水和牛奶的，咖啡杯是喝咖啡的，咖啡勺都是雪亮雪亮的。还有装色拉的玻璃碗，烤香蕉蛋糕的模具，甚至煲广东汤的谷子，那些东西只要看看就可以感受到家的温暖。 最近特别依赖咖啡，上次买的蓝山已经喝完了，后来听店主的推荐买了半磅巴西山度士回来，口感甚好，不过还是想念着真锅的摩卡，那个味道好，带一点点巧克力的浓香，在舌尖划过的时候，有点轻飘飘的诱惑，回味绵长，不过巴西山度士也不错了，这家店据说是专供波特曼的。 不太懂咖啡，喜欢就好了，这点上我向来不认真，无论是咖啡或茶，我觉得自己喜欢就好，对品牌什么的不追究，真正做茶道或咖啡的人，或许把它当作一门学问或骄傲，我且低俗，让民众觉得味道好且有些些依恋就是好东西了。 习惯了每天清晨煮咖啡，于是早上打开杯柜就只动咖啡罐，对所有的其他都看不见，滤纸放好，放两小木勺，然后加水，很快就弥漫出咖啡的香气，现磨的当然好，可毕竟没有时间和情调，这样子闻见咖啡的醇香我已经很满足了。 有时侯会突然想起张爱玲，因为在汉源读张爱玲传的时候脑子里记得的就是她和胡蓝成每日下午聊天的时刻，坐在阳台上看落日黄昏，追寻着张爱玲平静的眼睛和神情，总觉得伊此刻内心里是欣喜和喜悦的，因为是和他一起看繁花潮起，看上海霓虹，看岁月沧桑，那么此时最应该有的就是咖啡的香涩味道，因为茶的纯净似乎烘托不出那样的境界，自然，只是我乱想和猜测的。我希望他们身边有一杯咖啡。 我挤出上班前的十分钟，喝一杯咖啡，听一段音乐，会顺手拿起昨天买的报纸或杂志翻一下。。这个时间我居然格外的迷恋，因为以前的清晨都是忙乱和紧张的，自从有了咖啡，我变得安静了，我会面对自己，慢慢的过滤一下情绪，或者想起什么愉快的片段，或许记下当日要紧的工作，或许为自己安排个午后的约会，这十分钟，虽然短短的，却完完全全是属于自己，是那么令人愉快和充实的。 Post by Ginger @ 16:43 性灵（一）

2003-09-05 17:37 我认识她是个极巧的机缘，那是在那个熟悉的网站上，无聊的登了一个合租启事，觉得自己仍然保持着天真的理由之一就是自己总是把一件突发奇想的事情想的十分完美和浪漫，那时候很多朋友劝我，或许找个合租的伙伴，生活会多些色彩，总一个人生活，对性格发展不好。 于是就试着做些改变，放弃这套小居，想换个两居室，和个同伴朝夕相处，我憧憬着未来美丽的生活，可以端着我的咖啡杯在深夜里和隔壁房间的女伴聊天，多么契意的事情。 她就是这个时候回应我的，用了一个美丽的ID，风中百合，windlily,她大概很喜欢花吧，后来发现她的名字多和花有关系，比如rainkissrose, 有具体动态的名字，呵呵。两个女孩这样认识了，开始先通MAIL，她的文字很柔和，但有时侯也很犀利，近乎偏执，在我眼里，算是孩子气吧。 时间久了，我们都想见见面，看她喜欢诗句，大段大段的英文诗总是做MAIL的结尾，浪漫如火，很有法国浓情的味道。那时候我和G在一起，一天要通几个电话，后来和他说起这事情，两个人就一起分享她的信，G笑说我们是两个小资女子，谈论着花样年华里的旗袍和JAZZ，沾沾自喜。我不说话，那时候对G那么信任，总是希望任何事情他都可以和我一起分享感受，因为我觉得我们那时那么相近，走在同一段路上甚至站在同一个台阶上。 约好了在徐家汇的STARBUCK见面，那天G说他也要加入，我拒绝了，但拒绝的不彻底，我觉得我们总想在一起，至少那时候我觉得G和我的想法是一样的，或许G也想见见她，所谓对红颜的阅尽千帆？我不再想追究了。 G要晚一点到，我按照约定的时间先去了，LUKA坐在露天阳台上，之前，我没有感觉，并不知道自己会面对什么样的女子。推开星巴克的玻璃门，我看见一个白樨高挑的女孩坐在那里，我知道那是她，所以径直过去，“LUKA吗？”我问，她笑了，我看见一张干净的脸，大大的眼睛，很有湘南的味道，LUKA说过，她是湖南人。第一眼的感觉是很重要的，至少我喜欢那个女孩，因为给我的感觉是线条简单舒服，区别大多同龄女孩的前卫和浮躁。 LUKA很热情也很善于说话，两个女孩好象一见如故似的，谈大学生活，谈上海风情，LUKA说她不喜欢上海，也不喜欢刚刚离开的广州。初次见面我通常很尊重对方的观点，难道自己喜欢上海就非要强迫人家也喜欢上海吗？ LUKA说她新换了英文名字，现在叫YOLANDA了，我觉得是个法国名字，以前老板女儿也叫这个名字，而我对LUKA这个名字也很陌生，只记得好象有个什么衣服的品牌叫“LUKA小镇？”我印象里应该是男孩的名字，可她说她喜欢这个名字，可惜现在不愿意再继续了，叫LUKA的人太多了。 我也笑了，LUKA给我的感觉是热情舒朗的，但又有些说不出的感觉，她的生活和我完全不同，虽然我们都在那家著名的旅游网站里挂ID，我开始以为她或许是头驴什么的，看过她的游记，写着丝绸之路，好象背包客的历程，我对背包客的领域是完全陌生的，所以对她的概念也是陌生的。 她一个人去的地方很多，早年大家还把星马游看的比较神秘的时候她就去过了，自己去过云南，丝绸之路的青海段，她还兴致勃勃的说参加了西藏自愿者的队伍，会在来年抽出一个月在西藏呆着，那些东西对我是新鲜的，我生活在城市里久了，把旅游和出差快混成一个概念了，到一个城市的目的很多，要不是商务，要不是访友，要不就是因为满街诱人的小吃，那时候我唯一向往的就是云南和西藏，对我很有诱惑力，原因也不过是报纸杂志的渲染。G总嘲笑我，你以为逛逛故宫住星级酒店就是看祖国的大好河山拉？ LUKA送了我IKEA的相框，里面是自己拍的黄昏图，后来我们从咖啡店出来去KFC吃东西，G给我电话，我告诉他过来，这才和LUKA说有个朋友要过来，LUKA笑笑，一直到现在，我都很喜欢LUKA那种善解人意的笑容，看上去温柔如水，我觉得自己学一辈子都学不会。 G来的时候只淡淡的打个招呼，先过去买东西吃，LUKA笑着，说你朋友怎么象从远方才回来，的确，G习惯背他那个四十升的包，只要有机会，就背着，我开始也说他，不过他不当回事，后来我看他写的旅途感受，才知道，那个包对他或许很重要，他说他习惯靠着它，只有那样旅行的感受才丰富和踏实，那时候我是理解的，我甚至觉得有时侯一个物件或许是可以和人相互守候的，尤其是用久了的东西，会有灵性，和主人相依相靠，是一份自心底的安全感。所以我轻易的就接受了G的习惯。 G买了墨西哥卷，过来的时候，伸出手来问我吃不吃，他说自己觉得味道不错，我那时候给他介绍LUKA，G表现出我熟悉的羞赧，一个男人和男孩子之间的那种羞赧，只一瞬间，我们聊了一小会儿，G通常对人是冷淡和距离的，如果他不太愿意多说话，或许就是不喜欢的表现，他礼貌的说了几句话就和我旁若无人的说起来，告诉我他去对过的百货公司给我买拖线板，因为家里有东西要他帮我修。 很快我们吃过东西就出来了，和LUKA在天桥分手，LUKA住在城市另一端，我和G则只要走走就可以到家了，在路上，G说，干嘛和这种人交往，她还幼稚着。我很不高兴，我总觉得G对人不够宽容，即使LUKA不成熟，那也不是不交往的理由，但G严肃的说他不喜欢这个女孩，我也生气了，“你不喜欢我就不交往啊？你是谁啊？”G立即收起了话，我也没趣的说，LUKA是个漂亮的女孩，G冷冷的说，漂亮吗？没你漂亮。表情有点过分的严肃，让我觉得不象平素开的玩笑。 或许是一个男人的敏感吧，我后来一直想着那天G的态度，也一直犹豫着和LUKA的交往。G比我更容易把人一眼看到底，或许跟他的职位和阅历有关系，也是因为这些，我觉得在他身边自己有安全感，不知不觉的把自己付出去太多，我需要依靠，而G希望有人依靠他。所谓拍档？ 我记不得和LUKA的第二次约会了，总之大家就成了朋友了，我慢慢觉得G是正确了，因为LUKA的性格真的比较孩子气，天真而没有耐性，但LUKA的外表又是那么简单和纯净，她通常把长发绾起来，一幅黑边的眼镜，衣服只有三个色调，黑色，白色和米色，再配一条花色柔和的丝巾，看上去温情脉脉，甚至是贤淑的味道。外表和性格居然有那么大的差异。 相反，G总说摸不透我，外表不过是个小女孩，其实有千种表情和面孔。我对G的说法置若罔闻，心里有点失望，我一直以为G应该对我了如指掌。 LUKA是个很有活力的人，可以风一阵雨一阵的，热衷于某件事的时候就花光自己所有的积蓄，比如到IKEA去买一种塑料的储物箱，买了一个觉得好就立即再去买，一共买了五个，把衣柜扔了，把衣服放在塑料盒里，然后在空荡荡的屋里练YOGA。那个时候，我才看的到湘妹子的大眼睛里，是怎么样燃烧出一小撮一小撮火焰的。 七月的时候，我和H彻底分手，闹得很不愉快，因为H的偏执和胡闹，周围的朋友甚至同事都替我担心，H不停的打电话，我在办公室里没办法上班，他还威胁我说随时坐飞机来上海，那个时候我表现的非常非常顽强和冷静，虽然握在手里的话筒一直在颤抖，其实我心里一直一直对自己说，“H，你就再剧烈一些，那只能让我们的感情消失的更快。”那时候每天和北京的T通话，T有时候甚至感叹：说恨不得打个电话臭骂H，说傻子，你那么做只会毁了一切。 我太累了，唯一想做的事情是可以在G的臂弯里哭一场，而G，那么冷静，我从那个城市里飞回来的那夜，我们去哈根达斯吃冰激�R，他坐在我对面，沉稳的说“宝宝，如果还不行，就请那边的朋友出手吧，他那么纠缠你，也不是什么正牌男人，其实只要吓唬他一下下就好了。”我看着他冷静的眼神，没有了躲在他胸口哭泣的感觉，G，隐隐的让我觉得可怕。 我不那么做，是因为几年来和H毕竟有感情，今天即使他使出什么手段，我还有理由谅解他，可G和我的意见是那么遥远，他说恶狗咬你，你就要想方法站起来，当然你不能也咬他，可你要想方法找根棍子来痛打他。 我觉得自己没有力气来应付这些了，那晚，G照例在灯下工作，我先睡，他依旧坐在床边，看我闭上眼睛，在我额上一吻。可我还是觉得自己掉到无边无际的黑暗里。 G走了，从那个晚上以后，说不清楚的理由，我们分开了，或许是安排好的，可我真的没有再站起来的勇气，眼前还有一大堆的事情要处理，我坐在办公室里面无表情的工作，其实内心已经挣扎到最底的限度。 那个黑夜，是LUKA从遥远的城市那边来陪伴我，我只打了一个电话，LUKA就来了，在黑暗里，LUKA慢慢的安慰着我，她说，“第一次在KFC看见G，就知道你爱恋他，”我惊奇的看着LUKA，我自己也不知道的事情啊，我一直小心翼翼的维持着和G的关系，因为我们一直知道彼此都有身后的万般琐事，G有个七年之痒的女友，婚期大约就在来年。 LUKA用的是平静的语气。我知道她说的都是不可否认的事实。 在我最需要帮助的时候，G离开了我。也是事实。 后来有一天，我住到LUKA那里，清晨，我们两个人用IKEA闪亮的大玻璃杯喝牛奶，我看着桌上干净的阳光下盛开在花瓶里的野菊花，和LUKA慢慢叙述着自己和G之间的点点滴滴，LUKA静静的听着，她只慢慢的说“我知道的，亲爱的。” 后来她说她以前和男朋友也是的，明知道没有结果，还是相爱了，分开后很久，她每天下地铁往家里走的时候总是不自觉的回忆以前他们并肩走过这段路的情景，每次都哭，每次的泪水都不停的流。 那时候刚换了手机号码，可我和LUKA说，我心底一直还盼望着G会给我电话，所以我每天晚上不厌其烦的把旧的SMS卡拿出来放进手机，就那么静静的守候着，尽管等到的都是H发过来的乱七八糟的短信和威胁电话。 我的心每天每天都很疼。LUKA缓缓的看着我，那个时刻，我觉得我们彼此很近。LUKA象哄孩子一样哄我，她说等到天气再凉爽些，我们一起去世纪公园放风筝，那里的草坪可绿了，天很蓝很蓝。 我觉得我在雨季里，在潮湿和泥泞里举步唯艰，LUKA在一瞬间让我看到了一角蓝天和一束阳光。 我封闭着自己，开始默默的生活，默默的消化G和H给我的伤口，只偶尔的在MSN上看见LUKA，那时候我天天到一个网站上写日记，以为日子可以快一点过去，可是日记里越来越多的悲伤和思念，原来我那么依恋G，依恋和G在一起的时光。 我傻傻的问LUKA，如果我有一天死了，能不能麻烦你把我的日记交给G，我想让他知道我的思念。LUKA在那端笑了，笑的很轻松，她以为我在开玩笑，其实那一刻我是认真的。 我在LUKA眼里是个安静和成熟的女子，虽然那么悲哀但我从没有在她面前落泪，我出奇的平静让她觉得有点莫测高深，虽然她也是明心洞性的人。 LUKA那一段时间突然快乐起来，人也失踪了，因为我很想自己独处，所以也就不大见面，在一个隆冬的夜里，LUKA突然给我发了一条短信，“宝宝，我大约怀孕了。” 我受了惊吓，连忙打电话过去，她说，生理期已经过了好多天了，我去看她的时候她脸色苍白，我问她自己怎么不保护自己，她惊慌的无法说话。 Post by Ginger @ 17:37 薄荷茶

2003-09-05 15:27 或许是因为这个清爽的名字，那天在超市顺手放进购物筐，很漂亮的浅色盒子，淡绿和白色，好象午后的阳光，配料是薄荷，玫瑰和绿茶，以前看养生志，书上说薄荷可以驱逐体内的热气，人也可以随之轻盈和爽洁。 当天晚上就试着泡了一杯，有浓浓的玫瑰香和绿茶香，薄荷味道冰冰凉凉的，煞是爽口，第二天带到公司给谭和JENNY各一包，都说好极。 很少喝茶，平常日子，多以白水代替，很多人都说白水无味，我想起句“真水无香”的话，很羡慕那些会品茶的人，总觉得其内涵要比喝茶这件事来的深远，相反，不喜欢看那些以茶提神的人，厚厚的一把茶叶，杯里总有洗不净的茶垢，什么事情成了一种瘾念，总觉得失去了原来的意义。 我对茶的意念，应该是风清明月的时间，紫砂的小壶，紫砂的小杯，竹制的茶垫，入口微涩，但那化风化雪的清香是沁心沁脾的，再喝一口，茶的甜就开始慢慢生了出来。 茶应该是这样的。 薄荷想来是洋茶了，印象里还有红茶再加柠檬再加奶，一来二去，是香浓了，或许更适合配小甜饼，用起来格外舒服满足，不过缺乏了中国茶的那份意境。 虽然如此，生活里我却更偏爱洋茶，或许只是为了宽松和随意。 或许，又是小资情结。 Post by Ginger @ 15:27 惊夜

2003-09-04 17:51 昨天晚上从办公室回去，居然在楼道的路灯下看到一只蝙蝠，它不停的盘旋着甚至跟我进了楼梯间，那时候小区居然不见人影，我突然那么害怕，几乎是狂跑着上楼，过了三楼，蝙蝠好象没了影子，可我还是心有余悸，害怕它会突然俯冲过来，虽然在楼梯灯的映照下，四壁空空，进了房间，我突然觉得好象什么不对似的，心总是不停的跳着，即使开了灯，换鞋，可是发现右脚一下子很疼，在灯下，我发现右脚肿了起来，整整比左脚宽出一寸，因为那双TREA的凉鞋宽大，所以根本没有察觉，换拖鞋的时候才发现不对的，怎么了，这是怎么了？脑子里乱乱的，所有的事情都不停的放在一起转动起来，我总觉得有什么不对了，但不知道是什么。。。。 一点不想吃东西，突然很想说话，找个人说些什么，我煮了咖啡，第一次那么晚了，还想喝，可我真的觉得疲倦，又睡不着，我摸索着在抽屉里找烟，“宝宝，你有没有想过堕落？”我突然问自己，第一次有这个念头是几年前，看HEALING HANDS，是个秋天，我记得每晚准时守候在电视机前看那部港剧，我喜欢的演员，那时侯痴迷陈慧珊，总觉得她身上有种模仿不来的成熟气质，非常的魅力优雅，总是在她自己的生活里挥洒自如，也有悲伤，也有眼泪，可总是波澜不惊，或许，那种清楚和隐忍的生活态度是我一直向往的吧，那时候把适度的堕落看做是成熟的标准，是成年人了，懂的如何控制自己，知道自己想什么做什么，以前，是生活让做选择，可是现在，要学会自己选择生活。 那一段时间，我突然跃跃欲试的改变。我一个人泡吧，在黑暗的角落里享受GIN，脸上挂一点点暧昧的笑容，中途接电话，于是他来了，两个人对着暗淡的灯光喝酒，他说“你以前喝酒吗？”我说不喝，可是今天特别的想喝。 在吧里，真的不想做自己，或者，真的很想做回自己。 那晚在S吧也是，我们和大家一起坐，后来就剩下我们两个并排，我们抽烟，两个人都朝一个方向翘二锒腿，那是第一次近距离的接触，他居然偏着头握着我的手，问“你为什么把戒指戴在小指上，你难道不知道它代表虽然有了一棵树但还渴望一大片森林吗？”我也笑了，我第一次听到这样的说法，日后回想，或许是他自己的写照吧。那晚他把啤酒倒在自己头上，我们脸上都有暧昧的笑容和迷离的眼神，那是一种成年人之间的默契，因为我们陌生，所以我们可以无限制的靠近，心里眼里动作里都清楚的写着赤裸裸的寂寞，朋友全都暧昧的笑着，没人注意到其他人，这个时刻，好象人人只在断断续续的音乐和嘈杂里关注到自己 借口洗手间，我逃了出来，在夜路上，我和H在电话里激烈的争吵吵的极凶，他莫名其妙的嫉妒让我突然开始剧烈的反抗，我也突然发现自己，居然也有不再斯文的时候，从那时起，我们的关系每况逾下，或许那时候我已经开始不在意他了吧，那几年的感情，如今回头，直觉可笑。 “你们是真的相爱吗？”后来CHRIS问我那句话，如果那天在酒吧，我可以逗留在最后，我们糊涂的同乘一辆车，如果后来还有故事那么永远就不会有爱和不爱的问题。 上海的夜色里，法国梧桐梦呓般的声音，我们又从酒吧出来，已经是盛夏的夜，在街口，因为什么吵起来，他把拦在路边的围墙下，一瞬间，可以听到彼此的呼吸，我们同时楞了一下，但很快开始继续说话。。。你会吻我吗？如果吻了，我会回应吗？我几乎没有时间想这样的问题，所有的一闪而逝。 相爱很好，我们为什么不相爱？ 你们是人精，聪明的滴水。。。朋友评价，只享受暧昧的爱情，但不碰触本质。没有拥抱没有接吻，什么都没有，可是我们一夜一夜的相守在一起，说话，不停的说话，说不完的话。 XO的广告“女人说不，还不是半推半就”那夜我在电话里和他说笑，是吗？他也笑了，听着暧昧的声音，旁边还有暧昧的音乐。 如果再潇洒些，不拿爱情当回事，或许过的很好。。。。。。 高跟鞋，蕾丝裙，还有明艳的口红，H总说我，没有女人味道，永远都是女孩，看来看去象学生。可是夜色浓艳，此时不乐更待何时？我突然那么喜欢兰桂坊，迷离的烟雾和眼神，好象陈慧珊。我们还有多少时间有这样的机会放纵，黎明前，忘却彼此。呵呵，夜色有时候就象��粟。 不要相爱。不要相爱，需要修炼三百年。小妖的第一法则就是不再思考。 我觉得那叫做“堕落？”或许在别人眼睛里，不过是享受生活，我在阳台上吸烟，心里想念着PARK97的灯光，几乎要换了高跟鞋前去，终于还是没有，冰箱里有啤酒，我还有香烟，沉浸在无限的夜色里，沉默吧沉默吧。 听ANGEL EYES，已经不再适应激烈的音乐。 那天在个什么网站看见一篇小说的名字“上海不相信爱情”。 Post by Ginger @ 17:51 水岸

2003-09-03 18:31 早上一早搭火车到苏州，为了公司的那套房子，想起上次来还是98年，那次为了来探望健，苏州火车站的样子几乎没变，和记忆里的一样，只是天气异常的闷热，那次去是早春。。不知道健现在在德国还好吗？在校友网里看到他和他女儿的照片，很久没联络了，也许是上次他感觉我伤了他？觉得自己真的很情绪化，不过，当时真的感觉不安全，不知道为什么，心里隐隐约约的感到不安，所以终于没接那个电话，终于没让他来天津。有些情绪，很难用言语表达清楚，我想，那是个十分十分柔软的男孩，有时候，我很难想象如何去应对。 如果当时他和漾真的在一起了。。会是什么结局？今天漾不会那么幸福吧？漾的人生，是从和崔相识才开始的，我一直那么觉得，尽管健永远都是那么浪漫和柔软，永远都活在那个开满栀子花的午后，他永远都记得过去的事情，他停在我的记忆里。 我有时侯觉得自己，大部分时间喜欢别人停在我的记忆里，宁可不去亲自面对，人走的近了，反而显的苍白甚至丑陋，最多的是尴尬，很多时候，真的面对了，说不出任何话语。 我想着过去健给我的信，每次都是三四张那么长，那么满，那么任性，他总是一声声的说“老姐，老姐，我是不是疯了。。。”一个男孩子成长的过程，那么肆意和放纵，可现在回想，我当时真的是教条了，因为自己所谓的现实和古板，总是充当着宝姐姐的角色，有时侯我真该问问自己，是不是会后悔？是不是会后悔过去走的那些路，只因为没有象他们那样活的那么肆意和潇洒？ 如果他在德国，幸福，我心愿已足。即使他不再给我写长长的信，不再叫我老姐，不再写那些诗句，不再疯狂的生长。 呵呵，我们是相爱的，是兄弟姐妹般的爱情，深深的厚厚的，他懂，我也懂了。 那些一去不复返的日子。 突然厌倦了在BBS上逡巡的日子，我开始看他们说话，而不再做答，我们都很寂寞，于是我们都很无聊，还有一点点马不停蹄的忧伤，无来由的忧伤，离出发的日子越来越近，我突然有点烦躁，每一次自己安排好的计划，我都有点恐惧，恐惧离开的日子，不再有自己温暖的大床和规律的生活，即使只是一点点暂时的改变，会不会和陌生人很好的相处呢。。。我开始问自己幼稚的问题，开始给自己设置障碍，“宝宝，你怎么这么没有自信？”我想起若干年前他问过我的话。。。我永远是那么柔软和脆弱的，我觉得自己象一尾水草，在海水里飘荡，那时候依靠着他，什么事情都问他“玮，我明天穿蓝色的外套好吗？玮，我想买个水笔。。。”直到他走了，直到我们分开，我想他累了。 长长久久的被我依靠和纠缠，我害怕了，从失去他那天开始，我想着木桌上那张他的照片，穿着大红的毛衣，笑着，直到被另一个面容姣好的女孩占据，现在，应该很幸福吗？没有人会永远幸福，我想着欧阳伯伯的话语。。。生活一点也不是我想象的那样，但是，他幸与不幸，和我已经没有关系了。 水晶。我想着那个词语。不知道还有没有人想到那些往事。 那么你累吗？如果永远都让你安排我的生活，认识到现在，我一直觉得我们有很多相象的地方，也可能是我的错觉吧，我是自私的，不管对方有多辛苦，都要把自己的负担压过去，前提是有个让自己可以放心的人，我以为自己遇见了，只是以为。 所以上帝安排了我孤独，从20岁起，自己在城市里居住，所有的东西要自己照顾自己负担自己应对，可我从没习惯这样的生活，总觉得心一旦靠岸，就永远放弃自己的这些权利。 可是总是在水中央，岸总也没有出现。 学会了沉默也学会了沉没，我们无言以对，直到彼此在对方心里消失，你或许知道，我还是躲在不远处，不过是看看你，不靠近，不说话，不过是为了心里的一点点感受，发生过什么吗？没有，每个人都以为我们不相识，过去的朋友都保持了沉默或者远到异乡。 红颜，在男人讨论的时刻，原来是彼此心照不宣的一个词语。 有些人，我们可以终身交往，因为我们总可以进退自如，总有转还的余地，所以我们有很多朋友，有些人，我们没有选择，只有头也不回的走，因为�道彼此都输不起，还不如不见，所有的事情，怎么会和想象中的一样，就算是京剧里的一个拖腔，又怎么可能哪说哪了？你比我先看到了结局，所以我们再也不相见了�?br> 可是，你的心，真的就象磐石那样坚硬吗？那些过去的事情，那些过去的一点一滴，在你的心里真的消失了吗？ 我留在了去年的那个地方，怎么都走不出去了。 Post by Ginger @ 18:31 给朵朵：那个长篇

2003-09-02 15:05 朵，我也不喜欢结局，可我总觉得，结局是注定的，犹如生活。 去年在一个网站上看朋友转贴的草稿，那时候主人公叫叶萌，女主角叫张莉，看到一半，我以为，结局就是“张莉为了爱叶萌而离开叶萌，委身下嫁顾炎；叶萌以为自己失去了张莉，加上对未婚妻的内疚，又回到了尤艾的身边……” 后来作者就停了，一直都没有结局，后来瞎子加入了，名字就改成张建国和于莉莉，草稿有点乱，但脉落还算清晰。我一直以为瞎子会带来些新的跳跃的东西，可后来还是有点小小的失望。 这几天偶尔在电视里看玉观音，明知道那是一部很娱乐性的电视剧，可还是看。。。我想自己大概就这样了，不知道是希望生活戏剧化还是戏剧生活化，心底总有个模糊的声音，在期待着某种说不清楚的奇迹，天真而执着，朋友说，我有“才子佳人”的情结。那么“两个人的长篇”，大抵是同样的情绪。 无法实现的完美，就坐在观众席的后排，静静的看。 我想自己的心，是比去年老了，或者是更柔软了，也因此偷偷的喜欢前半章节里莉的纯真和灵气，莉是勇敢和年轻的，她成长的过程是逐渐完满的，可是后半章节。。。或许就是生活吧，生活是那么的千篇一律，甚至让人光华殆尽，如果是我，或许安排外圆内方的结局。。。若干年后，张莉和叶萌在街口不期而遇，淡淡的微笑，淡淡的提起旧日的名字，然后在拐角分手，叶萌看着莉莉安静幸福的背影，无限感怀？ 相忘江湖。。。也是故事的一种。总之，生活和故事都是选择题，非选不可。 或许我在观众席里，就一厢情愿的选择才子佳人？ 相比之下，我更喜欢文中那段话： [u]路灯一盏盏从眼前掠过去，一些霓虹在夜空里绽放出喧闹而清冷的颜色，街上还有人在匆匆走着，男的，女的，穿着大衣，低着头，仿佛身边的一切都与他们没有关系。有些人见面了，有些人分别了，有些人遗忘了，有些人相爱了，有些如往常一样延续着，有些却永远改变了。这些动荡深深埋在那些看似平静的心海里，没有理由，不需解释，无人知晓，难以隐藏，它会提醒你其实你只是一个最普通的人，终有自己不能把握和控制的事情，在一些无法预料的时刻悄然降临。[/u] 引：戴望舒 说是寂寞的秋的清愁。 说是辽远的海的相思。 假如有人问我的烦忧， 我不敢说出你的名字。 我不敢说出你的名字， 假如有人问我的烦忧： 说是辽远的海的相思。 说是寂寞的秋的清愁。 戴望舒的诗，带着从山谷里奔涌出来似的那股清新。用在基调较为嘈杂的小说开头，倒也有股味道。 也许这种诗句适用于任何一类的爱情吧。 PS：后来网上又流行过一篇“大同小异”，朵，若是有时间的话不妨一看，我也喜欢那篇，结局让我平稳的接受了。 Post by Ginger @ 15:05 方向

2003-09-01 19:28 人力资源部总监培训新人的时候，说了一个故事，故事中人物和城市的名字已经不记得了，我本就是个对外国人名、地名极端不敏感的人。记在这里，是提醒自己，怕的是，哪天会被所谓忙碌的生活弄晕了，丢了当初的自己。 有一个偏远的小镇，风景非常美丽，人民安居乐业，可从来没有人出去看过外面的世界，也没有游客能进来小镇。有一天，一位著名的旅行家偶然发现了小镇，惊讶于它的美丽和富饶，于是他奇怪的询问老者“为什么不把小镇介绍给全世界热爱大自然的人们，也能让小镇富裕起来？”长者摇头“也许你不相信，可是千百年来，无论我们花多少人力、物力想要离开这里，去外面的世界，可最终的结果，我们还是会回到这里，于是我们只能放弃。”旅行家不信，第二天他便和几个年轻人带着干粮出发了，奇怪的是，好多天之后他们真的又回到了小镇。旅行家想起教授曾经告诉自己，人体的肌肉构造是向内的，在没有方向的条件下，走出的路线总是弧线，在足够大的范围内，就是形成一个圆。于是他决定白天休息，晚上行走，参照着北极星的方向。三天之后，他们走出了小镇，也是从那天起，小镇开始热闹起来。今天，每个去小镇旅行的人都会发现，在小镇中间立着那位旅行家的铜像，铜像的底端写着一行字： 新生活，从确定方向的那天开始。 Post by Ginger @ 19:28 两个人的长篇

2003-08-29 15:53 今天无意间在暖暖的日记里看到她读完了“两个人的长篇”，两个人的长篇，那个故事有结局了吗？好象写到了一半，作者就停了。。文中的主人公的名字也换了几次，不知道为什么，心里一直牵挂着那个结局。。。而其实，结局是显而易见的，可我一直想看着作者沿着自己的笔触写下去，直到完整。 注定是悲剧，包括生活，对这样的故事，给的答案也永远是悲剧。 可是觉得自己还是那么喜欢莉莉这样的女孩，从故事里，从作者清新的没有修饰的笔端里，慢慢回想起自己在二十岁，二十五岁那个阶段那个最璀灿的年龄里的影子，现在，无论是在现实和梦想里，还有那么纯粹的爱吗？ 那些情节，那些片段，去年这个时候读的时候，心里有太多的感慨，因为不过是换了个场景换了个主人公，我一直觉得有些美好的东西，是没有一点阴影的记忆。可还是天真了，不是吗。 所以就把愿望放在了小说里，看他们相爱，看他们认真纯粹的相爱，看他们挣扎着最后毫无保留的付出自己，或许若干年后，都不会再有怨言，仅仅因为生命里曾经那么真诚的相互爱恋。 昨天加班，陆总走的时候跑过来聊天，聊了很久，聊的无法工作，可最后他说，以你，真应该有个男朋友了，结婚，倒是不重要，以他的观点，或许就是，人生苦短，应该尽量的享受，我想他想要的不过是不断云游着四方，埃及南非西藏。。。他故意把道理说的浅俗易懂，而我也是心照不宣的理解了。 有些事情何必放在心里太久，让聪明的人一眼看穿你心里的寂寞和自苦。或许，我不知不觉的流露了太多。 看过结局，我一个人在阳台上站立了很久，尽管早就知道，可心里还是有些说不出来的难过，那种难过是掩饰在平静的办公室笑脸之后的难过，是那种身不由己的难过，也只有自己一个人可以体会的难过。 相遇，相爱，分开。 相遇，相爱，分开。 最老套的故事，可丝丝缕缕的和所有的人都有分不开的关系。谁更珍惜那些美好，谁就更容易脆弱迷失。 Post by Ginger @ 15:53 平常心是道

2003-08-29 01:03 “平常心是道” 《道禅》是一张将儒道精神与现代音乐完美结合的专辑。它所展现的是平缓，没有一贯的激情迸发，优雅而恬静。更多的是新世纪音乐的风格和要素，脱离了脱他和苦涩。更添加了灵巧的滑腻。 看封面，是中国古代的松下闲谈，四周云雾起伏，随着音乐的陪伴，而不知身处何处。音乐的起伏始终是柔缓而洪衬者和声。闭目聆听，音乐的主旋律是钢琴，清亮的高音是飞旋的仙鹤，盘旋着展翅，穿越在和声所形成的淡淡而密密的云雾中。去过道观么？听过道观中的声音么？铁片在风中的颤抖。这是神仙的居所。 一名还在求学的年轻人偶然在树林间遇到了一位智者，便要向他求教。 "我们一边品茶一边慢慢说吧。"老者说到。 他们刚一坐下，年轻人便迫不及待地问起了问题。 就在他正在滔滔不绝的时候，他注意到他的茶杯已经满了，老者却还浑然不觉继续倒茶，满出的茶水已经浸湿了他的衣襟。 "茶杯早已满了，为何您还继续倒茶呢？"年轻人不解的问。 那位智者笑答："你的脑子早已满了，为何你还继续问问题呢？" 作者似乎要体现出一种禅道，却无意间让我们感受到一种似仙似幻的梦境。 url=http://www.cnnb.com.cn/download/music/newage/01-Moon%20Temple.mp3]Moon Temple 广寒[/url] Calling Wisdom 问道 [ Breathing Silence 吐息 Remembering To Forget 忘忧 Zen Breakfast 禅悟 Flowing With The Tea 茶茗 Layers Of Tranquility 无相 Returning To Now 尘世 [url=http://www.cnnb.com.cn/download/music/newage/09-Way%20of%20the%20Winding%20Valley.mp3]Way Of The Winding Valley 求索 Tao And Zen 道禅 Calling Wisdom问道 Moon Temple广寒 Post by Ginger @ 01:03 王洛宾收集整理并再创作的西部民歌

2003-08-29 00:43 西部民歌 西部歌王---王洛宾 籍贯：北京 国家：中国 职业：音乐艺术家 中国著名作曲家王洛宾一九一三年生于北京，一九三四年毕业于北京师范大学音乐系。自一九三四年为徐志摩《云游》谱曲至今他从音乐创作60多年。一首《在那遥远的地方》使王洛宾享誉海内外，这首歌和《半个月亮爬上来》被选入二十世纪华人音乐经典著作。《在那遥远的地方》还被世界著名歌唱家罗伯逊作为保留曲目唱遍全世界，并被巴黎音乐学院编入音乐教材。一九九二年十月王洛宾又荣获国家文化部和中国唱片总公司颁发「金唱片奖」等殊荣。 被海内外称为「一代歌王」「西部民歌之父」的王洛宾。他创作、挖掘、整理、翻译改编了各民族的民歌七百多首，他使中国西部民歌蜚声海内外，可以说；世界上凡有华人的地方，都传唱着他的作品，他为丰富和发展中华民族的文化艺术作出了重要的贡献，他和他的歌将永远被载入中国艺术史册。 八十三高龄的王洛宾，於一九九六年三月十四日在乌鲁木齐平静地走了，和乐迷永别了；他把一生都献给了我国的民族音乐。 《掀起你的盖头来》 http://www.dlnu.edu.cn/minzu/minge/minzugequ/xianqinidegaitoulai.mp3 《在那遥远的地方》 http://www.china918.net/91803/mg/06/607.MP3 《在那银色的月光下》 http://foshan.gd.cn/yule/yyxs/ts/m/8-8.ram 《大板城的姑娘》 http://www.xg.hubtvu.edu.cn/music/mg/03.MP3 《半个月亮爬上来》 http://www.dlnu.edu.cn/minzu/minge/minyue/bangeyueliang.mp3 《玛依拉》 http://www.hotbeijing.com/real/liushf/mayl.rm 《花儿与少年》 http://www.hbrtv.com/music/music/min8/MUSIC11.rm 《阿拉木罕》 http://www.china918.net/91803/mg/07/704.MP3 《青春舞曲》 http://www.artsruc.com/download/qingchunwuqu.mp3 《都达尔与玛丽亚》(《可爱的一朵玫瑰》) -任贵珍 http://foshan.gd.cn/yule/yyxs/ts/m/9-9.ram 《花儿为什么这样红》 http://www.jw.xahu.edu.cn/mp3/oldsong/hewsmzyh.mp3 http:// Post by Ginger @ 00:43 七月

2003-08-29 00:27 去年七月，听过一首同名的歌曲，忘了演唱者的名字，但也是这样一遍遍的放一遍遍的听，去年七月，也是夏天，曾经那么快乐和兴奋，因为生命里有了另一个人不经意的出现。 那首歌后来就遗忘了，因为太多的琐事，分心分神分手。 又一个七月，看见他们仍然要到去年去过的地方野营，但事过境迁，一切都不会再重来。 七月 下载地址：http://www.mycools.com/mp3/1_074.mp3 那一年的寒风中，我化了很浓的妆 第一次牵你的手啊，却装作老练的模样 我等你说，等你说我漂亮 哦，真的，我真的很想 又一年的夜色中，你遮住星星的光 第一次吻我的脸啊，多少有些惊慌 你等我说，说我是你唯一的港 哦，真的，我真的很想 七月的无奈，我们尽量不去想 你说你的山，我说我的水乡 七月的无奈，我们尽量不去讲 哦，真的，也许真的很傻 那一年的大雪中，你轻轻敲我的窗 告诉我你堆的雪人，很像很像我的模样 你等我说，说我真的感动啊 哦，真的，我真的很想 那一年的大雨中，我倚在你的肩上 让雨水渐渐洗去，两情很真的脸庞 我等你说，说你爱的好疯狂 哦，真的，我真的很想 七月的无奈，我们尽量不去想 你说你的山，我说我的水乡 七月的无奈，我们尽量不去讲 哦，真的，七月真的很长 Post by Ginger @ 00:27 somewhere in time

2003-08-29 00:15 http://61.156.17.162/mp3/cd05/01.MP3 钢琴版更好一些。 前两天居然在一家咖啡店里听到，隔开店里的大玻璃，却仍然可以感觉到外边阳光的味道。 记得一个深夜，躺在床上和他通电话，那时候他还在办公室里加班。 问他在干什么，他说在听音乐。 “记不记得以前超人演过的一部片子？” “你是说时光倒转七十年吗”夜空里，突然灵犀而至。 “是啊，我最喜欢的曲子之一” 有时侯，你会觉得无论是谈话还是恋爱，都需要一个实力相当的对手。在对方眼里看到越来越多自己的影子，是件奇妙的事情。 第一次听它的时候，还是很多年前，是一档广播节目，主持人说，仔细听，或许你能听到雨滴从屋檐掉落下来的声音。那是前世的声音，瞬间让你去到另一个时空，虽然无法碰触细节，但悲伤和甜蜜，微笑和泪水，甚至过去的人过去的事都一一清晰的映现出来。。。。。。 是个放在心底的小秘密，那些感触，以为此生不会有人来分享，但那么不经意的就被提起了。 热爱音乐的人或许很多，但可以心心相印的却很少。 他还好吧，今夜这一杯咖啡，又是个不想眠休的夜晚，希望他可以过自己想要的生活。朋友问的时候，也同样那么回答。 时光只可以在心里倒转。 Post by Ginger @ 00:15 心存寂寞

2003-08-28 23:40 已经快过子夜了，还在办公室里加班，做2004年的预算，这个公司就是不公平，既然权利已经划到财务了，何必又让我来做什么预算，明细表里的数字由于无人控制和整理，实在是乱的难以猜测和计划，满盘的东西，梳理不出个头绪。 夜生活突然忙了起来，游泳，和冬瓜吃饭。。。我突然就觉得去新疆这个决定带给了自己很多快乐，因为生活突然有了方向和希望，无论新疆的风景是否真的可以打动或者转变自己，就为了此刻的开心，我觉得也是值得的。 很久没有那么开心了。 今天和中介去看了一天上海的写字楼盘，突然发现喜欢上海其实可以有很多理由，包括一栋金壁辉煌的写字楼，在落地窗的印衬下远眺黄浦江，居然有那么点虚荣心，想着在这样的办公楼里出入，本身就是一种象征吧，更别提金茂了，晴朗的天空里，可以清楚的鸟瞰上海最繁华的一面。。。。原来我骨子里还是那么向往繁华和富贵，大概很想过那种建立在雄厚经济基础上不食人家烟火的日子吧。自己或许真的已经变的市侩和现实了，和小时候那些“视金钱为粪土”的教育，已然相去甚远。 外边的风景虽好，但从没有决心真的如绿色朵朵那样放弃都市的繁华而一心一意的过乡村看似不争不烦的平静生活。 隔着那些落地玻璃窗，我看到近在咫尺的L大厦，他在那里办公，我还找借口去了附近一次，但这次，我执意没有让中介安排那里，一是因为价格昂贵我们选择面很低二来也不知道出于什么理由，我对那里开始敬而远之。 原来一个人生长在记忆里才是美的，我几乎不愿意回想他的样子，更不愿意再触及他的文字和声音，我想也不再有太多的机会去那个关于我们的网站，如果只是为那段记忆，或许值得，如果是为了这样一个人，我的心却已经淡了。 再也无意去争或者解释什么，如果说是失望，那么本次也不是第一回了，放不下的不过是自己的心，和你无干。人说，如果还心存怨言和情绪，那并不是爱，或许只是爱自己的表现。我想大概自己是吧。 没有方法阻止我的思想，除非自己远离，就是这个道理。 突然有个奇怪的想法，如果去了新疆，如果看到绝美的星空或蓝天，我再也没有人可以思念，可以分享快乐的感受，或许那时候，会深刻的感受到，心里的寂寞。 Post by Ginger @ 23:40 雨天

2003-08-20 19:05 早上起来的时候，看到天阴了，这几日上海的天气格外爽朗，尤其是七夕那天，晚上的云朵真漂亮，后来看到不止我注意到了，很多朋友都写了那天的感受，有的甚至说想起了西藏的天空。 没去过西藏，不过可以想象。 早上照常是例会，觉得真累，很难揣想老板的心思，总是飘忽不定的，十万火急的项目就这么因为他的含糊而搁浅了，我都懒的猜他的心思了，太累了，CHRIS那边又说要人了，我看时间也许还真能赶上，比如去了新疆，比如完成成都的出差，刚好可以去南方了。 曾经那么梦想到那个小渔村工作，那时候以为暂时的忙碌可以换回充足的金钱，以后回上海可以过的舒服些，另外，真没觉得此时的上海有多大的留恋，我想他给的伤口，还是够份量的，虽然与上海这个城市无关。 可一直在犹豫，上海也不是想落脚就可以站稳的，毕竟瞬息万变，再几年，真不知道是什么状况，况且，这里弥漫家乡的味道，毕竟出生于此生长于此，早上下楼，依旧是潮湿的空气，隔壁邻居家的蹄胖汤的香味和小孩子的嘻闹，一切那么熟悉和习惯，从北方来了后不知不觉的就轻易的融入了这样的生活，或许早就成为了生命的一部分，还没放弃的时候，都觉不出珍贵。 可是，在这个公司，有时侯真的很迷惘。 忙了一天，几乎是马不停蹄，根本没有机会和时间坐下来，心里对自己说，或许忙些好吧，没有时间东想西想，不好吗？ 以为有时间可以收集一些关于户外用品的知识放在BLOG里留存，但没有时间没有时间，昨天去了浦东，给自己买了双JANESPORT的鞋子，一个玫红的遮阳帽，还送了个T-SHIRT，在易初莲花里买了咖啡奶秋和黄糖，我的巴西山度士已经没有配饰了，FLY在网上说，“疯狂购物开始了。。”那语气好象当年米老鼠里的“演出开始了”我笑了，那是我心里唯一让自己觉得开心的事情了，为什么不坐呢，在正大广场的上野堂，一口气吃了四根鸡翅，一杯柠檬茶，开心啊，人家在上班，我偷偷出来在SHOPPING MALL里吃东西，和和，难得啊。。。今天就忙的分不开身了。。哎。 雨天，散发忧愁的天气，可是因为忙碌，却冲淡了许多。 Post by Ginger @ 19:05 槐树上的疤痕

2003-08-18 00:09 作者：冰海沧蓝 我曾经爱过你 爱情 或许 在我的心灵里还没有完全消亡 但愿它不会再去打扰你 我也不想再使你难过悲伤 我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你 我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨 我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你 但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样 ――普希金 “你若不来，我就把你的准老婆给拐跑了！”友说笑着，挂上了电话。 我也笑了。无声地笑了笑。手指在玻璃窗上，一下一下轻弹着，窗外是大厦三十二楼外开阔的视野。鸽灰色的天空下，阳光撕开云层，漏出几丝金色的光斑。我凝视了许久，才发觉电话听筒早已发出嘟嘟的声响。于是轻轻把它放回坐机。 秘书毕恭毕敬地敲敲门，进来送文件。我也调整到了公事状态。她是刚毕业的大学新生。青涩的一张脸，总因为紧张而发窘。 签完字，我顺口问到，昨天会上提出的文件准备好了吗？ 她有点惊慌，措词也有点含糊不清，讷讷道，还没来得及…… 我挥了挥手：明天再弄吧。 她似松了口气。整张脸都是轻松高兴的表情了。 我看着她觉得有趣。 秘书退了出去。我也放松了自己。没有什么事。这样一个懒洋洋的冬日午后让人觉得温暖而惬意。 为什么我已不再为这样的小事儿而高兴呢。 永远都是开不完的会，加不完的班，永远都是迟到的约会，重要的日子，永远都是买奢侈品补偿而不是提前准备好。 为什么那样自在的心态我已不复存在了呢？ 电话又响了。我接来，是淑珏。她柔柔的声音问，“什么时候下班？可不可以早一点？” “去吃饭之前还有事吗？”我问。 “也没什么。”她顿了一顿，然后说。“快过年了，我想回家乡之前给爸妈买点东西。” 她在这方面总是想得很周到。我很欣慰，同时对自己的马虎又有点愧疚。便说，“你想买什么就买什么。自己看着办吧。我吃饭时再过去。” 她似乎还想说什么，但随即就说了再见，挂断了。 等我赶过去的时候，朋友们已经开始吃了。看见我，起哄似地大叫了一番。我四周招呼了一下，坐在了淑珏的身边。 酒过三巡，大家的话开始多起来了。洋喝多了，大着舌头对着淑珏揭我的底：“你知不知道这小子大学时有多憨，我跟他说我跟老师是亲戚，考试时不用担心，尽管把答案给我。没人会揭发。他真的老老实实把答案都给我……”大家笑起来。笠也插进来说，“是啊是啊。自己借了女同学的书不算，还东借西借给其它兄弟看，等一圈兜下来，那书页都散了，若不是晓冰买了本新的桃代李僵，人家早就知道了。还会到现在还蒙在鼓里？！”正说着，那个以前借书给我的女孩也走了过来，倒满一杯酒。笑着，“现在兄弟你可是大大的不同了。先敬一杯吧。”自己先喝干，见我喝了，对旁人说，“晓冰若今天也来了就好了。我们同学会可真是全齐了。” 我端着杯子的手停了一下。没能逃过洋的眼睛。他笑着大声对那女孩说，你来了一个顶十个~！！别管人家了，喝酒喝酒~~~ 响亮的声音盖过了那个无意间被提到的名字，瞬时就把它淹没在了人声里。 我自嘲般地笑了笑。把手边的酒一抑头喝下。 淑珏一直在我身边，帮我挡驾。她交际得很好。认识了不少我的朋友。我由着她帮我周旋，自己斜倚着椅背看着周围，多年的同学，踏上社会后，多多少少都有不小的变化。有些圆滑了，有些稳重了。有些甚至都有了将军肚，还有些已经成家立业了。我静静地看着他们，心想，大家都变了，何况我呢？恐怕也变了很多，只是自己没意识罢了。 酒足饭饱，几年来也不过就这样大家聚一聚，各自散去。重新继续他或她自己的生活。淑珏使了一个眼色给我。我站起来，说了几句客套话就想走，也没有人诚心拦我。洋放下手里正在唱的麦克风，走过来拍了拍我的肩。送我到门口。见淑珏隔了几步走在后面，他象是无意中说似的加了一句，“我过年也回老家的。我有晓冰的联系方法。”我一愣，他已走了进去。 回家路上，我和淑珏有一搭没一搭地说着。她给我看她买的礼物。是一个玻璃压花屏风。 “很漂亮。”我看了看，断言，“不过老人家不会喜欢。” “为什么？” “不实用。他们也舍不得摆出来，肯定是收在柜子里。”我看着她笑。 她看上去有点泄气。嘟哝着，“上次买的东西你也说不好。” “确实是不好。你总是按照你自己的喜好来买。” “漂亮嘛。”她自己又看了看，心满意足地把它放进购物袋。“反正爸妈不用，我们结婚了以后也可以用。很漂亮啊。都是合欢的花和枫叶呢。” 合欢……合欢是春末夏初才开得花的。 “合欢很香，只观形而失其味是暴殓天物。”我说了一句。她根本没有在听我说话。我也沉默了。 合欢的花朵那么的轻柔。 她的脚步也那么的轻柔，象是唯恐惊了花儿的美梦。捡起落在地上的花朵，托在手心中拿给我看。扇形的花朵，象一柄温柔的羽扇。最上头排着齐整的细密的蕊。 漂亮吗？ 我恶作剧地呼哧一声，把花吹跑。花朵在空中轻轻转了半个圈，飞走了。 她气得满山追着我跑。整条上山的路上都响着我的笑声和她的喝声。而她不知道，她追我的时候，是我最快乐的时候。 其实就是槐树，而她喜欢叫它合欢。取其吉祥如意的名字。我跟着她，也习惯了叫合欢。 从没有见过那么奇怪的花，五月一暖，槐树的枝头，陆陆续续地冒出许多茸茸的花朵。远远看去象伞状的鸟羽。淡淡的粉色衬着盈盈的绿叶，分外地惹人怜爱。 以前大学的校舍内，就有合欢，但是种得少而且小。晓冰喜欢说，那是小合欢，而我们学校边的山上，满山的合欢。夏初的空气中，山上总似有股淡淡的合欢的花香。以至于很久以后，我回忆起在学校时的那段日子，总是不由自主地想起那股花香。 我们那些年少的时光，就象是追逐着花香在跑呢。 我总是一马当先。她寸步不离地跟在我的身后。孩子，真的，我们就是两个孩子，满山满谷地野去。跑着跑着，心和风一般飞扬起来。 累了，就随便找一块草地躺下，两人手抱着头，看那头顶上飘过的白云，悠悠地来了又去，看着那湛蓝的天空，一点一点，沉下去。 晓冰说过一句话，当时我没有听清，很久以后，我才能清晰地回忆起来。或许，是因为时间让那句话沉淀在了我的心里。时隔多日，我才能明确地感知这句话真正的含意。她轻轻地说，这就是幸福。 幸福曾经在我的手上过吗？我伸出双手，摊开，看了看掌中的生命线，又继而握紧。 我不觉得。 合欢是不能淋雨的。淋了雨，所有的花都湿答答地粘在一起，颓然垂下。美感全无。 那时的感情，恐怕也是经不起考验，淋不起雨的吧。 思绪游走着，不觉已经走出很远。 我总感觉到后面的左边有一双脚步。猫一样轻柔无声，但坚韧，寸步不离。黑暗中，我回头，没有人，一个人都没有。我心里，在期望着些什么呢？我不确定地喊了一声，是你吗？说出的话语象空白的雾气四散在冬夜茫茫的黑里。 淑珏发现我停了脚步，站在我前面几步远处，静静地看着我。 我知道我的思想时常走神。淑珏从不指责，或是发难。她懂得留给我一个思考的空间。她不会插进来，但一直在门口守着。用她那双静静的棕色瞳仁看着我。所以，我愿意和她长久地在一起。 或许也是因为，我不能，再伤害一个爱我的女子……

年底近了。定好了回家的车票。公司里一片年终喜庆的气氛。 我整理着自己的东西。处理掉一些旧的文件和书籍。翻着翻着，我找到了一本普希金诗集。我的手顿了一顿。把它从旧书堆中拿起。拂去上面的灰尘。书本很旧了。旧的和我收藏起它的时间不匹配。我翻开泛黄的封面，一两朵合欢的花瓣飘落了下来。随即，晓冰娟秀的字体映入了我的眼帘，她抄眷的，是那首当年我们都喜欢的《我曾经爱过你》。 难道，晓冰当时就已经对离开有预感了么？ 我不太确定该怎么去表达我的感觉。一直以来我都是个不太会表达自己的人。或许，是生存的恐惧刺激了我的爱情。使得它过早地现出了不成熟的原形。 有时候我会想，可惜我和她，认识得太早。 我不能给她更好的生活。 我的天下，需要我一手来创建。 我看了看公司内部的月刊，上面写着大篇有关我的业绩。用黑体大字印着夸张的标题，蓝血精英，公司的骨干。我扫了一眼，把它丢进了垃圾桶。 总是要付出一些，才能得到一些的。生命是公平的。我付出我所有的精力和时间。我得到了成功。 可是，我失去了什么，只有我自己知道。 没有关系，如果真的非要失去什么的话，我宁可是爱情。而不是其他。毕竟，我是男人。 我发现我的记性越来越不好。更多的事情需要秘书提醒。更多的议事需要日程来安排。 压力很大的一些夜晚。我彻夜失眠。喝一点酒，听一点音乐。看着黎明的灰白色慢慢爬满深夜漆黑的大髦。 而有些夜晚呢？ 好多次，我梦见一棵高大的槐树。梦见自己在粗壮的树干上找寻。一直以来我并不明白，到底想找寻什么。是我曾丢失了什么吗？还是在重复一个已经习惯成自然的动作？ 即使不知道原因，可还是一样的。一样的梦境，一样的动作，一样的感觉。 有一次我把这种梦告诉了我的一个是心理医生朋友，他没多问，拿下眼镜用布擦着，淡淡地说： 我们管这，叫本能。 那是棵我和晓冰曾在树下躲雨的大槐树。 那天雨下得不太大。 那天雨下得时间却很长。 躲雨的时候，晓冰淘气地在树身上刻下了我的名字。我便也在旁边刻下了她的名字。她童心大发，又在名字上刻下了一柄伞。画上了好多象泡泡一样的心型。 我记得那天的情景，晓冰漆黑的头发上滴着水。拿着刀一心一意地刻着。我用手掌给她摭雨，她还是淋得湿呱呱。 她对我说，总是会有些东西留下来的。就算，以后我们不在这里。这些字，会和这棵树一起成长的。 回家乡去，也该去看看那棵树了。

到达家乡正是清晨。湿润的空气从远处传来。我贪婪地呼吸着。家乡也变了不少。可是没有变的，就是这熟悉的空气。带着沿海小城才有的微凉甜湿的空气。闭着眼，我仿佛还是那个十八九岁的少年，扬着头让风拂过我的发际。 母亲特意来车站接我。母亲老了，腿脚不好。还一大早坐上车从家里赶到离家很远的小城另一头来。我一看见她就有种心疼的感觉。她喜欢淑珏。我们一下车，就拉住她的手说开了。倒是把我晾在一边。 我叫了车，让母亲坐进去。母亲受宠若惊。坐在出租的前座，左看看右看看，颇有种不安的感觉。但她信赖我。相信把一切都交给我都可以放心。我吩咐了地址，车急驰而去。 家门口那棵枫杨树，愈冷俞苍翠。直直地矗立着。我一下车，就去拍拍它笔直的树干。父亲听见了声音，高兴地从里屋走了出来。看见淑珏挽着母亲，又是一乐。 我看着双亲，再看看淑珏，心里头静了下来。是时候不再让父母为我操心了。 刚回来的第一天，胡乱而嘈杂的。各处的亲戚朋友们见了见，一天就这么过去了。傍晚时分，毫无预兆地，下起晰漓的雨来。冬夜显得更加漫长而寒冷。 我们早早吃了晚饭。母亲迫不及待地拿出早已准备好的金项链，要作为见面礼给淑珏。淑珏刚要推辞，我说，收下罢。妈妈的一点心意。她含笑接了。 我晚上和爸爸杀了一盘棋。刚过九点，两位老人就有点倦了。我也累了。父亲帮母亲去柜子里拿新被子。边走边说，我们老了，精力不够。早点休息吧。等你回去了，你们想多晚睡都行啊。 我看见淑珏还在把玩那根琏子，就走了过去：很喜欢吧？是我祖母传给我妈的。 淑珏看了看，说，样式老土了点呢。现在谁还戴这个？等回去了，我拿到金店去换个比较时新的样式吧。 回去？回哪儿去？这时才是我的家，我出生成长的地方。 难道，我长大了，便也成了这里的过客吗？ 窗外的雨点细而密。我开了窗，泌凉的空气迎面扑来。我抬头看看发红的天，雨丝一阵阵漫过我的眼睛。 母亲在帮我铺床。她从来这些事情干惯了，不要淑珏在旁帮她。打发她洗澡去了。我想帮母亲，也被她回绝了。她一个人在床边忙着铺排整理。一边还嘴里时不时地问我近况。 这次回来，还去哪里转转吗？ 不了。我只想在家里待着，几个以前的朋友那里走走，就好了。 上次你大学同学艳华结婚，还特意给你送喜帖来呢。可是你不在。 几时的事？我问母亲。 半年多了吧。 我哦了一声。没有说话。 母亲又说了，你们这几个孩子，我是看着你们长大的。时间过得真快啊。小胖今年都当爸爸了。你也终于要成家立业了…… 我问，妈你喜欢淑珏吗？ 母亲笑了。点点头说，不错。只是开始没有想到。……以前那个女孩也挺好的。我本来还以为，你们会在一起。 我坐在床边，雨点一声声打在树叶上。一下，一下，清晰的传来。那声音听起来实在是，太寂寞了…… 我，没有给晓冰这样的机会。 等我给的了的时候，她已经不在了。 她一直没有获得我的承认。因为我给不了的东西，不想信口开河。可她一直跟在我身后。稍左一点。不离不弃地跟着我。感觉那样的一双脚步跟在身边。温暖，踏实，好象一回头，就能看见她。尽管，不用回头…… 所以，我一直自顾自地走，没有回头。没有看过她一眼。 是爱情的苦把你带到寂寞的最深处。

我走在那条上山的小道上，烟雾缭绕。这不是梦境。很多年没有这样走过。也许以后，我也不会再这样走了。时光流逝。没有什么永远，没有什么不该忘记的，都忘了吧。 那棵槐树仍然笔直地站立在那儿。我走上前去，象会老友似的轻轻拍了拍树干。昨夜下过雨，树干显得黑而实沉。我找寻着当年那些刻下的字迹。经过那么久，还能留下多少。在一面的树干上找了一遍，什么也没有看到。我转过身，漫不经心地在另一边树干上扫了一眼。突然，我惊住了。 我不敢相信自己的眼睛。看一眼。再看一眼。真的，那刻痕深了。是有人新近刻上去的。树干上流出树的汁液。从那笔划间渗透出来。我一遍遍抚摸那些字迹。那是真的。 她曾来过。 也许，就在几分钟前；也许，就在几天前；也许，她也回到了家乡；也许，在我回家时坐的那班火车对面，呼啸着离去的那另一班火车上坐着她…… 我思绪狂乱地交缠起来。再去找她不是没有可能，很多老同学和她还有联系。可以找到她。可以看见现在的她是什么样子的。可以好好地谈谈。可以问她这么多年来都去了哪里，都遇见了些谁。还可以…… 淑珏从山下上来找我。 “呆在这儿干什么呢？”淑珏温柔的声音响起，“回家去吧，妈还等着我们给出的喜帖名单呢。” 我背对着她，冬日的阳光，柔柔地打在我的眼前。我用手按住额头，从上到下用力抹了一下脸。转过身来。淡淡地说： “我们回去吧。”

很多年后，我常常在子夜时分从梦中醒来，往事象风一样漫过不经意的时光。合欢的花朵轻轻地飞走了，我的少年时光也轻轻地走远了。我知道了。在梦中，我是想找到我们的名字。爱情伞下，年少时一笔一划在树干上刻下的名字。即使在梦里不知道原因，还一味地寻找。 很多年来，一直在寻找。 我们管这，叫本能。 （完） ―――――――――――――――――――――― 我昨天梦见那片海的护堤了。没有人的护堤。仍象冬天时那样。湿而寒冷。时间和风是那样肆虐和猖狂。侵蚀着护栏上的每一寸。 我在那儿呆了很久。久到海浪打湿我的枕头和长发。我在找寻那些淡去的字迹。我所刻下的字。画下的画。写下的诗…… Post by Ginger @ 00:09 奇迹

2003-08-17 23:54 什么是奇迹 是那些抓住奇迹的人 他们看到的，感受到的每一个瞬间 当我直接认定它 当我去那样的想象之后 它就变成我认定的奇迹 所有的事情是正反 烦恼即菩提 周末突然想到这个，所谓奇迹，或许只在两心相通的时候有效吧. 上周格格推荐了冥妃传奇那篇故事，她说你肯定爱看的，我把它贴在了论坛上，做了收藏，心里有点苦笑，其实自己的那点心思，以为掩藏的很好，可是，好象周围的人都知道了，大家远远的看着我，没有人敢多说什么。 我喜欢奈河桥旁孟婆说的那句话“姑娘，其实你心底是有个结的，那个结始终没有解开，所以你一直悲伤。”是啊，那个结始终未能解开，那么，让他来解吗？我宁可不要，因为，自己恐怕还没有足够的能力面对真实。 其实事情也该过去了，事实都一一摆在面前，坚持又有什么意义呢，以后别人会说钻牛角尖了。我始终不相信的事情，最终还是没有选择的相信了。。。生活就是一道选择题，有很多选择，而且非选不可。 我买了些啤酒，想多喝，想念醉的滋味，可以暂时放泻出来积压在心里的很多东西，也许我还有自由，在自己的地方，关起门来悲伤，至于你，自从我们分开，我的悲伤欢笑还有眼泪，与你没有了任何关系。 我的悲伤是我自己的，我的回忆亦是自己的。 满斟绿醑,暂赴醉乡, 莫道我痴狂.　今日欢笑,明日忧伤,世事本无常. Post by Ginger @ 23:54 有些话

2003-08-16 23:49 １，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 ２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 ３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 ４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 ５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外） ６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 ７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 ８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 １０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 １１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 １２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！ １３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ １４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 １６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 １７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨. １８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 １９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下 ２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的 ２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。 然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ ２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 ２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影. ２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 ２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 Post by Ginger @ 23:49 Caprice on 17th floor

2003-08-16 12:44 作者：黄磊 人为什么喜欢回忆 因为人都爱自己 因为过去的事情对你是没有威胁的 当没有威胁的时候 人就容易露出真诚 那天刚在JOYO上订购的新书，回家在小饭店等外卖的时候看到这段，心里感受纷杂，或许是某人现在的写照，又或许是我自己的写照，也有人说，回忆，是心老去的开始。 Post by Ginger @ 12:44 B小调雨后

2003-08-16 12:38 早上在音乐台看怀旧金曲栏目，做的是叶蓓专集，真喜欢这首歌曲，有种意境在里边，好象是个美丽的画面，一直一直在心里闪烁。 叶蓓 专辑：纯真年代 作曲:高晓松 作词:高晓松 一斜斜乍暖轻寒的夕阳 一双双红掌轻波的鸳鸯 一离离原上寂寞的村庄 一段 段断了心肠的流光 两只手捧着黯淡的时光 两个人沿着背影的去向 两句话可以掩饰的慌张 两年后可以忘记的地方 我的心就像 西风老树下人家 池墉边落落野花雨后的我怎么... 啦.. Post by Ginger @ 12:38 Ginger

2003-08-16 11:59 买了壹周有几天了，可一直没看，今天在床上躺着想起来，便拿过来看，看见BLOGBUS，想起自己的日记本，已经很久没去了，因为突然没有感觉，或者突然缺乏了一种安全感，太多人慢慢熟悉了自己的名字，再也找不到放松的感觉了，于是不去了。 或许只有陌生人的浏览才让我感觉真正的宽松吧，这几天不知为什么，觉得远离人群越远越好，我的沉默令自己安静。 我终于决定和他们一起去新疆看风景，这个决定让我自己也挺吃惊，自己是个那么随性善变的人，这段休假换了几个地方，最终都未成行，而生日那天，飞乌鲁木齐，所有的东西都是未知，包括帐篷，睡袋，冲锋衣，或许我内心渴望让自己走出某个圈地，也或许是自己寂寞的久了。 我知道接下来要一大段的忙碌，可是，心里有了依托和希望，他们都是那么热情，昨天在MSN上讨论，大家已经觉得投缘起来，那里对我是个全新的世界。 或许你会爱上户外生活，小LISA那么说，或许吧，想起他写给我的第一封信，也曾。。。也曾。。。最终迷恋上大自然的美丽风光，一年了... Post by Ginger @ 11:59