四月缤纷 :: 极光的北影生活

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极光的北影生活 生命的过程就是重复 遗忘会让我们不再痛苦和孤独 Even now,there is still hope left． <<<安齐丫头，你好吗？〈snowdonia〉 | 首页 | 大鱼>>> 四月缤纷 时间：2003-07-24 四月的时候我忽然想念起小王子，想念他金黄色如麦田般的头发，想念他繁星般璀璨的微笑，想念他的细胳膊细腿，想念他平和舒缓的语调。 如果他不是男孩，我想我会爱上他。 当男人爱上男人，便注定了苦难。我没有勇气以身试法。 四月的第一天似乎应该是个快乐的日子。可是我却笑不出来，张国荣在香港中环跳楼身亡，我想当那是个玩笑的，可那毕竟不是，他真的离开了我们。 我在网上看到一句话，看到心都痛了起来，话是这样的，他有权利选择他的死亡，没有对错，唯一不对的是，他让我们如此难过。 眼泪就那样掉下来了。 我是那样的喜欢他。 他是那样让人喜欢的男子。 很小的时候看《英雄本色》，身边的男孩子喜欢的都是英姿飒爽酷酷的小马哥，问我喜欢谁，我笑而不答，我喜欢那个做弟弟的，他演的是那么好，那种背负，那种在亲情和正义之间的挣扎，我都能感觉，他不只是一个空有其表的花瓶，于是在影片谢幕的时候，我睁大了眼睛从那片演职人员名单中找到了他的名字，张国荣。 后来小阿姨也迷上了他，九几年的时候想在山东找他的卡带还没有那么容易，可是痴狂的小阿姨还是托她在外地上大学的同学买了他的带子回来，每天都在听。再后来小阿姨结婚了，那些带子便留给了我，之后的某一天我去小阿姨家玩，偶然间打开小阿姨的抽屉，看到了满满的他的电影VCD和卡带，我笑小阿姨结了婚还花痴，一向大方的小阿姨竟羞红了脸，过了好久才说，当初跟你姨夫认识，也是因为他也喜欢张国荣的…… 喜欢也可以造就一段情缘。 这么多年以来我一直都没有跟人说过我有多么喜欢他，我知道他跟普通的偶像是不同的，他演的电影每一部我都看，他出的CD每一张我都买，他的消息我每一条都很关注。 喜欢他已经成为一种责任。 应该是99年吧！世纪末。他开演唱会的时候惊世骇俗的穿了女装，一时间轰动整个娱乐界，演唱会的门票一售而光，还不得不加了几场。然而，也是在那个时候，传出来他是GAY的新闻，这对男性艺人来说是致命伤，我满以为他是会矢口否认的，可是他，竟然承认了。 我是觉得不值得的，GAY毕竟是不被大众接受的，人言毕竟可畏，他是公众人物，不应该那个样子的。 后来知道了，他跟他在一起，十五年。 我明白了，他只所以承认，是想要一个安定的。 他不想让自己爱的人一直生活在暗处。 他想给双方一个交代，就算是自己几十年来的打拼毁于一旦亦不在乎。 他好傻。 傻的让人心疼。 他连退路都没有给自己留。 义无返顾了。 我是外人，我不能说他那样做值得不值得。因为我知道，爱一个人是没有对错的，有的，只有爱与不爱之分而已。 我的心里，是在祝福他的。不容易，真的不容易。 今天我去新浪网看关于他死亡的专题报道，看得心酸，人们在他死后还不给他一个安静，已经在猜测他的死因。 需要吗？我是不想知道他自杀的原因的，并不是因为没有好奇心，而是因为觉得根本不重要，人都死了，何必还去找什么原因，找到了又能如何？顶多给那些妈妈桑增加一些饭后谈资而已。 本人生平最不喜欢就是在别人背后说人坏话，更何况是对于一个已经跨鹤西游的人。 这个时候，说什么都没有意义了。惟有双手合十，在心里点燃一柱心香，愿他在天堂能够快乐吧。 我想会有很多人开始在四月想念一个人，他是我们的小王子，去了天堂。 四月的时候妈带我去看桃花。那是一个与时隔绝的小村庄，我跟妈坐了老久的车步行了好长一段路才到了那儿。虽然是初春，可是村庄两边的山都已经绿了，山涧流出一条小溪轻盈的跳过村子，我看到清澈的溪水中的桃花花瓣，粉红色的，有点儿惨白，但调子是快乐的，没有载不动的许多愁，在我看来，它的随波逐流，不是离别，是远行，是会回来的。孩子般春游一样愉快的远行，静静的欢乐不透声色。 妈带我七拐八拐拐进山里，我背上的包开始变的很沉，当我快要累趴下的时候，我看到了通往天堂的门，然后我什么都忘了。 其实在别人眼里也许那只是一个湖。 可是我从见它的第一眼开始就固执的把它当作天堂之门，我想也许只需要一个咒语，或者是一个信物，对面就会是伊甸园。我不知道该怎样描述它的美，语言是那样的苍白无力，它太美，像是梦幻中的湖泊，水气氤氲中带着梦的光泽。它的四周是浓密的森林，有一条浑然天成的小路包围着，很窄的路，只能容一个人走，太阳光很强烈的从空中射下来，其实我跟妈到达的时候已经是下午了，可是湖面上的阳光还是像正午般的强烈，我想这是个受上帝宠爱的湖，我想它是会属于我的湖。 总有一天我会带我爱的人来看它，我要在湖边跟她亲吻，我要知道我有多爱她，上帝是我们的见证。 我轻轻的俯下身去，在湖水里我看到自己的脸，清晰的，却又透露着模糊，我想那是照出了我的灵魂。 然后我忽然想要哭泣。 我想看到我的眼泪滴进这片湖泊的那一瞬间酿造而成的永恒。 四月的时候我爱上了一个人，我的身边开始飘满暖白色的柳絮，雪花儿样的，我想起飘雪的冬季，竟冷的不能呼吸。我开始期待一场白色婚礼，在接近零下的天气中，放肆的哭泣，牵着她的手在一片白色苍茫中拥有只属于我们两个的白色婚礼。 然而我是明白的，我是等不到那场婚礼的，那不存在于我惶惶然不可知的未来，我是没有未来的孩子，当然也不能给别人一个未来。爱她，所以离开她。 但是有时候我开始怀疑，我爱上的，究竟是她，还是爱情本身。 爱，是不是只是因为寂寞？ 四月的时候我所在的城市开始流行一种疾病，每个人都闻之色变，看到周围的人惶恐的脸我的脸上有了笑意，呵，原来大家都是怕死的，整个城市开始呈现出一种世界末日样的灰色氛围，我开始在妈的逼迫下喝中药，是那样苦涩而粘稠的液体，所以我拿到学校喝，因为我可以趁着别人看不到的时候偷偷倒掉。我忍受不了那种气味，那比虚伪还要让我难受。 那天，我爱的人伤到了我，我头也不会的走回宿舍，只我一个人在。我拿起桌子上的药便开始喝，大口大口的，连喘息的机会都不给自己，浓重的中药味道在我口中散开来，让我想要呕吐，我跑进洗手间，一边吐眼泪一边就流了下来，那时候我告诉自己，即便是这个世界上没有一个爱我的人了，我也要一个人好好的勇敢的活下去，自己爱自己。 可是为什么？我的眼泪依旧止不住。我想我还是没有长大，孩子总是口是心非。 四月的时候我忽然感觉到孤独，在人群的喧嚣之中我会突然被忧伤击中，每每我抬头看天空，我都会有微微晕眩的感觉。我从书店买了很多很多的书，用光我所有的零用钱，可是，我不去看它们，我也不知道为什么。我长久都没有写东西，我写老师布置的作文开始写的很好，拿很高的分，我学会了借景抒情学会了深化主题，可是我却再也写不出我内心的那份孤独和焦灼，我想我是在跟自己赌气了。 我老是这样固执，我想我要是再这样我会死掉的。我不要死。 我虽然常常的感觉到孤独和绝望，但是我却从来没有想到过要选择死亡，即便是会像秋叶一样静美我也不要。 因为我还留恋这个世界，我还有放不开的人，我还有没说过的话，我还在期待一场永远也不会到来的白色婚礼。 四月的时候我的一个朋友跟她的男朋友分手。她跟我说的时候是微笑着的，我看着她的笑脸竟有轻微的心疼。我想爱情，怎么可以把我们折磨成那个样子。我知道她的波澜不惊是装给我看的，我知道当我们真心的爱过一个人要说再见的时候心里绝对不会好受，我知道我们少年时爱情的线不会那么轻易的就断掉，我知道，我什么都知道。 然而，我看着她，却一句话都没有说。 安慰的话谁都会说，可那只是麻药，用多了便不管用。 爱情的伤，只有自己才能治愈。 如果她需要一个肩膀，我想我会借给她。 给自己一个雨过天晴，大步的走下去，前面还有很长的路等着我们走。 亲爱的，我想带你去看大海。 四月的时候我想起很多往事，我想起我的十六岁，朋友就是ALL THE WORLD，我想起我骑着单车穿梭于茫茫人海中的时光，那时在我身边陪着我的好多人都已经不再，他们像是河流一样穿过我峥嵘的青春岁月，给我留下许多的波澜不惊。 我们没有说过再见，再见便是永不相见。 可是那些微笑着的脸就那样模糊了。 但是我想，我会永远记得我们相拥时的温度。 以及那些飘满雪的冬天，那些不带伞的少年，那些被门挡住的誓言，那句没有说过的再见。 这就是我2003年的4月，今天我被我心爱的人放鸽子，我开始些这篇要参加新概念的字，朋友要我写点评委喜欢的字，那样的话，入选的机会大些，我只是微笑。 我累了，我只想写我喜欢写的字。我所有的激情与梦幻都在去年的时候殆尽和破碎，我已经不是当初那个口口声声要靠写字为生的男孩了。 我已经没有了年少轻狂，只是我现在常常忧伤，我试图让自己变得盲目一点幸福一点快乐一点，我不会再仰望太高，不会再勉强自己。 因为我知道，我的青春岁月快要不再了。 这个四月，或许会成为我的青春岁月中的最后一个四月。也许明天，也许明年，我将不再是我。 所以我写下这个对我而言珍贵的四月，我记下这段缤纷的时光，我固执的四月，我时常忧伤不快乐的生活。 我想成为一只狐狸，我想让我的小王子驯服我，我是那样的渴望被驯服。 我想拥有一朵独一无二的玫瑰，我想看到星星开的花。 我会在我青春的最后一个四月。 面朝大海，春暖花开。 自由极光 发表于 2003-07-24 20:11 引用Trackback(0) | 编辑 评论 发表评论 最后更新 信 大鱼 风之和极光 世俗的爱情 给洁白宝贝 世界上最经典的25句话 亲爱的静，你好吗 穿越那些希望和过往 安妮宝贝很好的50句话 那些忧伤的年轻人