vina_麦地里

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vina_麦地里我们没有理想，流浪没有方向，总是梦中的麦田，守着一片金黄…… 默认分类 (34) 2004 年 11 月 Sun Mon Tue Wen Thu Fri Sat 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 最新文章冷暖自知我的眼睛我的情绪我的想念 "诗组――《胡乱！？》" 永远到不了的远方呼吸寻人启事 water 一个有关偷窃的终于被我摧毁 in my place 最新评论链接存档 2003-07-21 20:14 - [ 默认分类 ] 西藏. 是陈东在西藏拍的照片。超羡慕+恁嫉妒~~~~~~ 他是7月2号到西藏的。今天已经7月21号。我正和妈妈讨论我的高三毕业的暑假去哪旅游。暂定云南。本来想去西藏`：....( 妈妈却问不要不要去香港澳门!!! 本来想去北京西安，但自己希望冬天再去。我喜欢冷冷的有雪的北方。北方，就应该是酱子。至于妈妈为什么表我去西藏的原因，让我思考得十分痛苦。远？贵？高原反应？我还小？……――通通不是理由！最后我直接问她，她居然答不出来！也许大概可能应该就是因为我太爱那里了，太想去那里了罢。 ――我越想去的地方她偏表我去。偏执。而我，是偏执狂!!!!!!!!!!! 嗯,不愧是母女! 我就常常告诉自己――会好的，都会好的。等自己长大一点，有能力的时候，就可以尽情地做自己喜欢的事情。什么鼓啊，什么摇滚啊，什么西藏西班牙撒哈拉啊我都能拥有的。可 ――我担心那时候的我没有了现在年轻人才有的棱角激情。凌晨01：28。爸爸妈妈已经睡熟了，而我的夜晚才刚刚开始。暑假以来，晚上常常睡不着。翻来覆去思维混乱。索性爬起来翻翻书听听歌。还有一次凌晨4点多，把画板画架颜料都拿出来画画。常常是恍恍惚惚地看见窗外，天已经亮了。接着就是爸爸起床的声音。我才轻轻地关上灯…… 再醒来的时候，已经下午2、3点钟了。早饭午饭都可以表吃。权当减肥咯。笑。向100g冲刺!!!! 阅读全文 | 评论(0) | 引用(0) vina @ 2003-07-21 20:14 | 编辑 2003-07-21 19:44 - [ 默认分类 ] To:筠 14岁开始苍老 Ⅰ 不知道为什么嘿，每次写同学录心情变得很低落。P如(现在你是不在我身边，看不见我一副落寞的样子，欠K的死相呢！嘿嘿！憨笑) 流汗~~~|||-_- 好了，有一个很冷的开场白之后嘞，我要开始咯！我今天想给你说一个故事。故事跟题目上的7个字有关。讲得是一个天使，一个罪人，一个天真，一个虚伪的，一个14岁以前的一个14以后的。------其实都是个1人噢！！！这是一个秘密。人间有一个人知道，天堂有两个人知道，地狱里有个人知道，BUT！！！我现在要把这个故事讲给亲爱的云云听，要讲了袄！你能帮我保密么？你相信吗？真正的VINA已经死掉了！死在某种可能之下。就像上帝早就死在尼采的怀里。亲爱的，不要露出惊讶的表情，也无须张大你的嘴巴，合上下巴，平静地听我继续说下去，好吗？ 14岁以前VINA，眼睛使透明又干净的，像天使一样，没有欲望，想象和哀伤。可，就是个可爱的小东西，她死了。后来我才知道，幸好她在14岁就死掉了，不然要她继续活到15岁，16岁到17岁，那可是折磨，我多么为她高兴啊，她死了！为了不要一些人哭，一些人笑。“VINA死掉了“这个事实被早已串通好的上帝和死神给隐瞒了。上帝降福VINA。你看，故事已经讲到这了，让我来说说另一个孩子。地狱里有服刑的罪人。她叫WONG，前生犯下了滔天的罪恶。深重到18层地狱受罚都无法洗脱。不够偿还。所以死神让她到了第19 层地狱。第19层地狱，叫――人间。 WONG从此便成VINA的替代。替VINA承受14岁之后陆续接踵袭来的痛苦与哀伤。这是事情的全部了。让我喝口水，告诉你VINA・VS・WONG现在怎么样了。 VINA，14岁前的那个。是的，她本就是天使，固然上了天空，以附着的姿态看着这个叫作WONG的罪人如何替自己征承受14岁以后开始的痛苦与哀伤。她附在云端里，笑了。 WONG，她在人间，头上没有光环，只有冰冷的石碑。身体没有翅膀，只有沉重的泥土，看见的不是来往的小安琪儿，而是赤裸的尸体，腐烂的四肢，散落到处的眼珠~~~~~~ 亲爱的，没错，我们正在这第19层的炼狱。她俩的故事结束了，但我们的故事还在继续。你懂吗？你明白我要说的是什么吗？很好，你点头了。不，不要说话，我把食指轻轻放在你的唇边，嘘。不要说出来，只要你说懂，懂我说的故事，我就满足了。笑。 Ⅱ 故事讲完了，我喝了一大口冰水。看着冰块在透明的玻璃杯里慢慢旋转，溶化。溶化了悲伤，冰块就是这样能够给人心灵上温暖，简单，单纯的安慰。喝哦口冰凉的水，体会这三年，我和你的每一次快乐与心碎。我们在爱丁堡。那时我一直有句话想说。吐出烟圈后，忽然很想很想说。但我终究没说，也没法忘记。 ――我和朋友们在小屋抽烟。烟雾散得很慢。早晚我们也会散开（像烟雾一样）然后一直往下沉。没有终点~~~ 也忘了回去的路

我记得当时每个人的脸上荡着笑意，眼里的忧伤却深得几乎要溢出水来。
我永远记得那双眼睛，――你也要记住。来世，我会是只街边的猫/你要记得我的眼睛/认出我/带我回家。
坐在矮矮的沙发上，想笑，掩饰掉下来的泪，点点头，承认自己也怕黑。
我知道我们不是坏孩子，我们只是用一些笨笨的简单的方法来安慰自己，所以我们成了病孩子了。
我闭上眼睛，却又看见了更多的眼睛，一双双苍白空洞的眼睛，――――深深地望向天空。
走到了青春的尽头，也闻不到青春的味道，因为我们从14岁就开始苍老~
就这样吧！
就在欲望现实的摇篮里蜕化成病蛹，然后静静地死去。死在幻觉中的麦地。梦想中的乌托邦死后可以长久地泡在水里。
干干净净。
要记住
人生有很多遭遇并不以人的意志为转移
明天会发生什么，也只有明天才知道。
爱是一颗幸福的子弹，没有爱就没有伤害
Happiness is a warm bullet
Yours， vina
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vina
@ 2003-07-21 19:44 |
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2003-06-26 19:39 - [ 默认分类 ]
6.26 阴→雨
今天早早地起床，把做好的菜装好，放进背包，出门了。
莘仙线开到麦德龙的时候开始下雨。我坐在最后一排的靠窗。把车窗开开来。细细的雨就飘进来，落在我的头发上睫毛上脸上。很舒服，绵绵的冰凉。
风很大，把我前额的刘海吹起，我眯起眼睛来。
下车的时候雨开始下大了。从小就有这个很“贱”的习惯了――喜欢淋雨。我戴上棒球帽不紧不慢地走，等红灯，过马路，转弯，拐进麦当劳买了一杯朱古力奶昔。吸管插好，费很大的劲把吸管里的空气吸走之后，甜甜的冰冰的微苦的奶昔才触到舌尖。
CD在放的是《Yesterday》 旋律缓慢伤怀。就这么走着，缓慢的。雨也下着，缓慢的。我忽然沾沾自喜起来。莫名其妙地笑了。
到疗养院的时候是十一点半。正好午饭时间，我把我炒的青椒土豆丝和焖茄子腾到盘子里，喂妈妈吃。妈妈说“味道很好的”。
妈妈看了会电视就睡了，我拿出新到的《萌芽》读起来。
《东游西行》，有点像《悟空传》的样子。
――“我们为了得到幸福，将要踏上这段旅途――你看笑容多么适合你我。”；
――“小姑娘对不起啦！是我把你弄疼了！”；
――“你知道什么叫爱么？”。
一个句号，一个感叹号，接着一个问号。
好象生活里面的情感――平淡，感慨，难解的疑问。
《蓝风筝》让我哭了。想到自己的一段生活。一星期内去了两家医院，却做同样的测试题。结果都是重度抑郁症。和医生谈心，吃药……。抗抑郁的药物的副作用就是“催肥”和脑袋常常感觉很沉，恍恍惚惚。
记得那个阴天，我睡到下午5点多，噩梦逼迫我醒来。我就在空旷的暗暗的房子里哭。没开灯，没开窗。妈妈回家开门看见我的样子，吓了一跳。我坐在楼梯当中倦作一团。像只刺猬，倦起来竖起自己的刺保护自己。可我没有刺，没有可以保护自己的武器。那是怎样的恐惧和无助啊。妈妈一下子也哭出来，抱着我。她颤抖，她说，“维娜……怎么了……不要难过……不要怕……别逼自己……大学可以不考……画画可以不去…… 你这样子妈妈也很难过…你这样…我不知道我该怎么办”我当时心里涌起无尽的愧疚。我多么残忍啊！！！妈妈是很有主见很坚强的女人，她却怕怕地说“我不知道该怎么办”
写到这里，我的眼泪又滴下来。
每次看见妈妈长了白头发，我就帮她拔下来。妈妈说“不要拔，以后满头是白的，你拔也拔不完。”
妈妈爱我，我也爱妈妈；妈妈老了，我却比她更加的苍老。
下午的时候心重得教我难于负荷。说“妈，我今天早点回去。晚饭回家吃。让爸爸陪你咯，我头有点晕晕的。”提起书包就出门。爸爸在后面叫“伞！”。――我不回头地往前走。
走到门口才发现雨很大了。我把帽子放进背包。走出疗养院。左转，经过家乐福，过马路，我走在斑马线当中的时候，绿灯开始闪，我加快步，小跑过了马路，直走，等红灯，过马路，走进全佳便利，买了两包M&M，一包纸巾，一包乐事。付钱的时候才发现浅蓝色衣服已经比调皮的雨水画成了深蓝色了。等车，上车。用纸巾把脸上的雨水擦干。
30分钟后我到站。
37分钟后我到家。
现在，我坐在电脑前一边回忆，一边感动一边流泪，一边敲下这些字来。
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vina
@ 2003-06-26 19:39 |
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2003-06-05 19:36 - [ 默认分类 ]
6.25 阴
高考结束很久了，一直没有静下来写过一些什么。
一考完就回到上海看妈妈。好在妈妈康复得很快，我心里的担心的稍微放下了一些。
在上海的日子，基本上都是周转于医院和家。偶尔去家乐福买些零食面包和妈妈要吃的菜。上午去医院，喂妈妈吃饭，扶她起身，用轮椅推她散步……。
今天妈妈叫我不要去医院了，爸爸照顾她就可以。
我在家休息。
整天地上网。接到筠从深圳打来的电话，问我好不好。在通话的第6分钟，我才知道她打电话来的真正目的(内容略）
现在八点多了，姐姐加班。我做好饭等她回来。
电视里华语音乐20强，范唯琪翻唱了《那些花儿》在排行榜第3名。心里面有种很复杂的感觉，别别扭扭的。范范像一个听完故事的孩子，认真地加进自己的读后感再把故事复述了一遍。而朴树就完完全全是故事里的人，动情地忘我地讲述着自己亲身的故事。
高考前，同学们都在互相传阅传写着一本本很精致但却沉重的本子。我写了很多人的同学录。说实话，很多的本子我都是为了“交差”而敷衍。对于几个不一般的好朋友我写得都格外认真，像作文的篇幅，随笔的真诚。在Y的本子里面我写到“我们就这样，各自奔天涯。”的时候，我哭了。好象荇的资料里写“纯真的时候追求着成熟，成熟的时候追求的爱情，平凡的时候追求着波澜，最后老的时候，追求的仍旧是纯真――一开始就在自己手中的东西。”
没错，走了很长的路，最后又回到原点。
或许连抗争本身都只是一场注定了的徒劳。
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vina
@ 2003-06-05 19:36 |
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2002-07-22 19:34 - [ 默认分类 ]
临近圣诞节的胡思乱想
十二月，刚刚过去了大半。
不久就是圣诞节了。
圣诞应该是一年里面最最温暖的节日。因为它是寒冷的冬天里的节日。
有雪花，烤鸡，壁炉，热巧克力，槲寄生，圣诞树，圣诞老爷爷的麋鹿和礼物。
人们穿得很笨重，肿肿的，围着围巾 ，戴着手套还有帽子。呵出来的白色的气。雪花飘下来落在人们的头发上，睫毛上……眼睛一眨，雪花抖落或者融化。
呵呵。
我的十二月。
这个冬天不太冷。抑或说这个冬天我没觉着冷。确切说是我特意要让自己感觉到冷。
原来对于“冷”这个概念很敏感――会穿很多很多。围巾帽子手套。
今年，我却还穿着和10月、11月一样的衣服，一点儿也没有加上。
我仔细地想。应该是 ，我喜欢冷风吹进骨头里冰冷刺痛的感觉。
我曾经以为自己已经完完全全丧失了感觉了。
不会笑。懒得哭。无法去感知疼痛和冷暖。于是我持续半个月不吃任何东西，什么都不吃。我用刀剐自己的手腕，一遍一遍――一直到它流出红颜色的液体来。我不加任何一件冬天的衣服，我要感觉。
后来我知道我还知道饿，还知道疼，还知道冷。
这至少可以证明我还活着，对不对？
我仍有感知。
我疼的时候在哭泣。不是因为疼痛――是因为感动。
感激。
夜晚关上灯，我睁大眼睛躺在床上盯着天花板。脑子里面乱做一团――我尽力去梳理他们 ，
可
越理越乱 。
支离破碎。
血肉模糊。
就这样在寒冷夜晚 在湿透的枕头上睡着，眼睛旁边挂着两道没有干的眼泪。
疲倦的睡去。
睡梦里，
上帝仁慈的话， 一个美梦――我在金灿灿的麦地里打着秋千。飞扬，自在。
安安稳稳睡到天亮。
有时做噩梦――同一个梦，翻来覆去地重复着。恐惧也翻来覆去地折磨我。
――我是一个被你们遗弃的孤儿。我在低处用不羁的眼神乞讨。你们用不屑和鄙视的眼神回报。你们就这样从我面前经过。人们的出场顺序和人群的组合――是有预谋的！
你们就是在折磨我。你和他，他和他，他和她，她和她…………
梦魇是奢侈？
给予梦的人是奢侈的，被授予的人是我。
悲惨，不安的。
有时候想要放弃摇滚，放弃不该有人们所谓“不可理喻”、“乱七八糟”的念头。
我应该远离这些那些。
我不该愤怒。我应该委身屈于主流的河流里――尽管肮脏，恶心，腐臭。
我也许听一首一个长着漂亮脸孔的男孩子的歌。我就可以喜欢上这个歌手，这首矫情虚伪的流行情歌罢。
哈哈~非常好笑。
那会很可怕可怜可悲可叹的。
只有我明白。
从来我都是一个人走在路上。
我做的说的每件事每句话，在其他人眼里耳里都是难于理解，琢磨不了的。
我极端我是异类。
一直以来。我都想象着我走在麦地里的样子。
――没有尽头，只是行走。
路途虽然平坦。但找不到终点的方向。
走过的路早就忘记，模糊不清。
――回忆是空洞的。
呵，我就这么走着。
希望可以有束阳光一直照射着，给我足够的勇气一直走下去。
“如果我有枪 早就上了膛钢铁是怎样炼成 流浪不靠坚强 如果我有方向那就是远方 如果我得到玫瑰 我只留下芳香 想本没理 梦也无常 那永远到不了的远方 在路上 和我唱这一首歌 总是梦中麦田 守着那一片金黄 丧失了我的理想 让生命把他埋葬
Vina
2002.12.16
PM：23：25
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vina
@ 2002-07-22 19:34 |
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