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悠然的薄荷 本无事， 自 ~ <<<提前两小时？？？ | 首页 | 微笑日记-031112>>> 2003-06-13 关于“理想生活”的讨论 说理想生活，还真没仔细想过。有时候会想如果这样如果那样，但真不知道什么才算“最理想”？那就弄得虚一些： 理想一： 我希望有一个幸福美满的家庭 幸福美满的内容包括：一个可以让我说“一回头就见到”的爱人，一对成人之后能够自立的儿女。（可惜现在只能要一个唉） 我希望有一份工作，让我由衷地说“工作着是快乐的” 我希望以上两样不要把我的时间占满了 理想二： 如果老天说太多了我记不住，那么： 我希望遇着一个人，可以携手天涯海角，可以相伴随遇而安，就可以了。 理想三： 如果老天说，不许你要这要那，那我只要有滋有味地活着 最后： 要是老天说：我要叫你尝尝独木桥、荆棘路 那也没有关系，我会想办法自得其乐。（据说，这是不求上进的表现 ：） （shou说：会自得其乐最重要了。这样，不管在哪里, 不管几个人过, 不管钱多钱少, 都会找到快乐的. 可惜很多人不会"自得其乐", 那是人的性格使然的, 我同意"性格决定人的命运"这句话(当然，还需要点运气). 看到这样的评语，有一点欣慰。）

阿Gu 看过周星星吧！看过周星星的芝麻官吧！看过周星星扎着硕大的蝴蝶结从金砖垒砌的“床”上爬起的表情吧！ 那就是我的――理想生活 小时侯，我很想去新疆。因为我妈说，那里的果园，一毛钱，可以放开肚皮的海吃。 后来，我很想去盗墓。我感兴趣的 不是金银、玉器、瓷窑。是墓室是棺椁以及里面躺着的男男女女，老老少少，他（她）们的过去。 现在，我想余纯顺的漂泊。客死他乡，为异魂，也无所谓。 裹着一身脏土，狼吞虎咽吃下三碗白米饭加红烧肉，舒舒服服的洗个澡，终于，我可以躺在久违的暖床上，风吹雨打，同类异类都不怕的美美香甜的睡的根条黑木头。 三天三夜。 伸个舒坦的懒腰，我象个千年施了咒的木乃伊一层一层剥掉身上的白布条。在一种幸福的疲惫包围着全身的混沌中，半眯半张的听着人声，裂个嘴，笑笑。没有脑就不会想，没有心就没有事，没有肺，就可以躲过SARS。 人人都说简单生活，其实，这多么难以达到的――生活，理想中。 于是，我又开始有饥有饱，有新有烂，不知道能收割到什么样种子的流浪汉生活。然后，无任何表情状态下可以躺在软软的眠床上，回到我千年，万年，亿年前的骨骼族人中去。。。。。

镙钉： 我的房子前边有几棵树，所以外边很热，屋里很凉。客厅里的藤椅是我的，我坐在那里看报纸，手边茶杯冒着热气，有老家茶叶特有的饱满的栗子香。按说那个点一般我是在书房里上网，严厉地浏览着2++丁冬狗等一干老头老太太们的帖子。所以藤椅上那个老家伙看上去样子似乎非常悠闲，其实呢他是在网上有点泡不住，溜达着溜达着就在外边椅子上坐了。 后来门响了，小吃光回来了。这小子平时不大回来了，我瞅着他别扭，他也知道，平常回来呢，木着张脸应付着叫声爸，不等我搭理他呢，吱溜就不见了。其实我也没打算怎么搭理他，他也知道。所以每回就吱溜不见了。 所以这回一进门，小子就特勇敢是的走过来，笑得一脸稀烂，说爸，这是谁谁谁。我盯着他看了一眼，就知道他干吗笑得满脸花儿是的了。那我也没希的太搭理他。我就唔唔了一声，然后看了看他身后的那个姑娘。 那个姑娘说：伯父好。 当时我的头发已经白得差不多了，近视镜也换成了老花镜，活脱一大尾巴老狼。 于是大尾巴老狼说：好、好，呵呵，欢迎你来。于是大尾巴老狼接着站起来说：坐吧，正好家里有西瓜，我去拿。大尾巴老狼的样子，非常沉着、亲切而且慈祥。 这样的故事一共发生过三次，不多，也不少。 每次，都是在夏天。 再后来呢。。。 我敲了敲他家的门，门开了。他们两口子正在吃饭。小吃光忙活活地说：哎呀爸你怎么又带他去下饭馆了啊这样其实不太好。 这回大尾巴狼没给他留面子。大尾巴狼拉着一只又胖又软和的小胖手，呲了呲牙说：你懂个屁。 我拉着的那个孩子，活脱就是头小熊。

熊MM： 开心过好每一天， 好像莎十比压有句名言， 我忘了， 大概就是这个意思 不开心的事情就不想了， 过一天算一天。。。

克儿： 现实版: 这一辈子，我的理想生活是谈几场恋爱，生一两个孩子，生活自由，经济独立，一辈子都能不断丰富自己，健康而有尊严地老去，老了有许多朋友在身边，七八十岁的时候一梦不醒，与世长辞。 做梦版： 小时侯看卫斯理，看到白素的表妹能在时空里自由穿行，我这叫一个心有戚戚焉。我从小的梦想就是能做时间旅行。倒不太想去未来，未来知道了太多没意思。在历史里穿梭，去见见我心仪的古人，把那些“历史之谜”一一弄清，该多好玩。弄清了我也不会昭告天下，让那些历史学家们去打架，我就一旁偷着乐。 有个志同道合的人陪我当然最好啦，两人没事还可以玩玩捉迷藏，看你是到底是到路易十四的宫廷去找我还是到李白的匡山读书处去找我，嘿嘿

腊儿： 能够读万卷书，能够行万里路。 生活安定，能够遇到优秀的男人，或者非常聪明，或者非常英俊。我会放纵自己沉溺于感情之中的。 没有梦想和渴望，只有愿望。如果能够和一个男人长久相处，我希望有温暖的家。如果没有温暖的家，我希望有个孩子，让我体验做母亲的快乐。 我希望有一天能够和心爱的人去西藏，在高原明亮的阳光下眯起眼睛看到远方。那一刻，只要快乐就好。 张爱玲说过：“现代文明纵有千般不是，但它终究是我们的，于我们亲。”所以我想我会生活在都市中去享受现代文明的好处，但会闹中取静。 我希望随着自己年龄的增长还能神定气闲，有自己的工作，聪明果断，为社会创造价值。选择简洁的衣服，用进口的化妆品。因为生活的磨砺能越来越沉着和平静。 不依赖男人，但有欣赏男人的好品位。为自己而活，懂得珍惜自己的感情，关心自己的健康。懂得付出，充满柔情。

小木： 家：不用大，6、70平米就够了，1室1厅1厨1卫。白色的墙，大的玻璃窗，亚麻的窗帘，绿色的植物，顶到天花板的书架，藤制的沙发、餐桌椅，色彩鲜艳的靠垫随意丢放。客厅出去有个大阳台，种满植物，可以让我在冬天的下午，坐在藤椅上打瞌睡。卧室里要有大床，但不能是席梦司的，睡着不舒服，衣柜一定要大。 日常生活：半天用来读书，读一些我感兴趣的课程，比如美术，或者语言什么的，但不能有压力。还有半天干自己的事，比如做些手工，看闲书，听音乐之类的。 每年有2、3次的出游，每次半月到一个月，国内国外到处走走。 好象就没剩时间来工作了，呵呵。 以上的生活，前提是我得有起码有7位数的存款，所以这就只能是理想了。

克可达拉： 我的理想生活 同事们都在闷热的会议室里，我在我清凉的办公室里白日做梦我的理想生活－－这生活目前也不错。 首先，我得有辆越野车，NISSAN PATROL,就是中央电视台国际新闻里经常见到的联合国维和部队用的越野车，当然啦，越野车里装备很齐全，有IBM THINKPAD T45, NIKON D100, NIKON F5, 带全部新疆1：500000的地图的GPS,全球星的卫星电话，一套很好的音响，当然还得有 绞盘－－陷到巴音布鲁克的天鹅湖里不是什么可怕的事情。 然后，每年的5月－－11月，就在新疆跑，仔细的跑新疆的每个点、线、面，看风光，查人文，想走就走，想留就留，看见有意思的专题，就住上俩月，比如在喀纳斯，风光不用怎么看了，主要是帮图瓦人放放牛，挤挤奶，打打柴，聊聊天，在那里的小学带上一段时间的课，教教物理、英语；偶尔帮他们一起去找丢失的羊群什么的。还有巴音布鲁克，吐尔扈特部落的后代，体验他们的生活，体验他们年轻人不再会做马鞍，向往骑摩托，体验古老生活的宁静、体验现代社会的冲积。 当然，有时候不会那么累（其实也不累，感兴趣的就不累），每个地方总会碰到开朗的人们、有趣的人们，他会带我去当地外地人所不知的一些地方，或者仅仅是到哪条隐蔽的河钓钓鱼，或者就在河边树下睡上一觉。 不过，这样生计总是会有问题的，哪里有那么多钱呢，要知道那越野车可是油老虎；想想，如果有志同道合的人－－像王石那样的最好，有钱又爱玩又有时间的人，我可以带他去他想去的地方，想去哪里就去哪里，当然，他想去的地方多数都是我想去的地方，至于费用么，虽然没有他登珠穆朗玛那么高，但是也低不到哪里去。 一旦，到了冬天，如果没有CEO们去冬天的喀纳斯，我就去滑雪，到乌鲁木齐的南山，雪场不错，不过，也有滑腻的时候－－那里的雪场没有索道，骑马上山也挺烦的。于是，我就去你们那里吧，挨个城市走，当然包括像丽江这样的小城，决摸着哪个地方不错，就待下来，每一天的菜单都不同－－其实多数时候都不需要菜单其实多数我去的饭馆都没有菜单我只是吃碗汤面，也不错；不过－－又是不过，不过，这样的生计还是有问题的，住店总得付钱吧，总不能老是住在南元家里－－他愿意他LP也不愿意，于是租房子住吧，那样自己也自在些，当然得赚钱，于是找家当地的网络公司干干吧或者到哪家培训学校教教课－－比如英语（初级英语）、网络什么的，这家公司不能加班，我星期六、星期天都忙着呢－－我每到一个地方都要先找到当地的户外运动组织每个星期天跟他们去那些游人到不了的地方，你知道的，我的越野车里有帐篷睡袋背包gps对讲机，很全的（其实现在都齐了，就差越野车了），每个城市都应该有个户外运动的酒吧，在这个酒吧，我可以放放幻灯，给那里的背包客介绍介绍新疆........ , 在一个地方不开心了，开拔，下一个地方....... 最后，最后，最后下班啦，天要黑了，白日梦做不成了，回家喽。

酪儿： 统计一下，现在还有谁在公司加班？ 哇！我的命好苦啊！ 看你们一个个热火朝天地谈论理想生活，我真是无比郁闷加嫉妒啊呀呀。 我的理想生活就是周末不要加班！就这么简单！

珑儿： 都写了，我也来点。 未婚的MM理想生活里没有他，这打死我也不相信。我的理想生活就是目前我所缺的将来都有。 比如钱，天上掉了块大金子砸我大脚趾了，我住1周的院，朋友送巧克力来看我，我穿着医院里的条纹病服，大脚趾上绑着白纱布，爱人搀着我，我一蹦一跳的，一辈子不愁吃穿了，可以帮助爸爸妈妈弟弟过上好日子，可以帮助农村的亲戚，我堂妹堂弟不用因为钱而退学。在城市近郊有150平米左右的房子，一般是自己住，偶尔爸爸妈妈来住。有辆20万左右的车，一年2次国内国外旅游，去欧洲学造型设计2年。 比如爱人，我们相爱过，日子平静。他玩他的游戏，我给他泡杯热茶披件衣服说，夜深了，要注意身体噢。我还给他捶背，如果他轻度咳嗽的话。之后，我去另一个房间上网。他不再注意我穿什么衣服化什么妆，我允许他和年轻姑娘开玩笑甚至暧昧，只是不要告诉我。我的衰老慢一点，40岁了看起来象32。我有个工作，自由设计师吧。更多注意力在一双儿女，当然儿子英俊，女儿美丽。 还有，爸爸妈妈健康，所有心愿都实现，我爸爸妈妈也不会有什么太大的心愿了。 完了。钱那段够俗的，也是最重要的，同样是不可能的。

13： 都说啊？那我也来说。 我可能已过了幻想某些物质生活条件的年龄，有时候觉得三十多年的生命，一瞬即是百劫，烂柯棋残，沧海余生，不过如此。 曾想象自己学弘一法师，在39岁时遁入空门，绚烂归于平淡。但自我解析，估计做不到。因为一方面我偶会意兴阑珊，觉得自己早已洞彻世情人生，另一方面，世俗里又有太多琐屑的乐趣，让我如此不可救药地沉迷其中。这总是六根未净的缘故。瞧，人就是这样矛盾。 曾希望退求其次，在40岁或45岁退休，然后跟LP找个山温水软的地方过田园生活，偶尔出来四处走走，跟朋友们会会面。但估计，也做不到。因为一方面那样的生活需要海量的金钱来打底，另一方面，我得承认，有时我还多少留恋这个自己选择的职业里间或给人的一点点实现感呢。瞧，人就是这样无奈。 曾预料自己会在60岁左右死。我一直怀疑自己活不了太长，不会像落鼎那么长。这不代表悲观，短一点、浓缩一点也没什么不好。（当然，短并不一定代表浓缩。）但此事我实无把握。说不准到头来，也会跟许多人一样，七老八十依然缠绵于病榻。科技越昌明，多数人越难逃脱这样的命运，叫人思之多少觉得无趣。但迄今为止，我尚无提前结果自己的打算。瞧，人有时又是这样赖皮。 所以，我理想的生活，始终只存在于理想里。人可以设想自己有多种生活方式，但最终只能选择一种，然后带着惯性，一条道走到黑。而理想，不过是乞丐手里翻看的菜谱，借以过过眼瘾，兼短暂促进唾液分泌而已。有没有乞丐因翻看菜谱而立志发奋、最终坐上满汉全席主座的？有。不过更多乞丐会因冻馁而陈尸街头。 话说回来，即便如此，不能说要饭的就没有看菜谱的权利吧？理想人人都不妨有，而它的用处，不过是告诉人们：世上还有许多种别样的生活，理论上人人都有选择和经历它们的可能，但实际上它们距离你有多远，你何以会距离它们这么远，常常就非我们所能知道的了。

爱HL： 看到这个题目之后, 偶首先对它进行了初步的分析和判断, 此题目中, 偶个人认为, 最重要的是生活, 然后是对生活的某种限制:理想状态下的, 再其次, 是某人的. Life is a box of chocolate, you never know what you gonna get next. 这话是Forrest Gump他妈Mrs. Gump说的. Forrest他妈还说: Dying is part of your life. 那么其实偶还认为, 生活, 就是由很多个很多个part组成的, 在某一个特定的part, 就会产生某一中特定的理想的生活, 当然, 随着时间的流逝, 会改变(或者恒久不变). 下面, 是parts of 偶的理想生活: back to the year 1993 偶的理想生活就是偶今后的人生要每天夜里都睡在自己的床上. 那时候白天上课, 夜里在一Hotel的商务中心工作, 夜班的时候不能睡觉, 坐在椅子上挺着, 或者趁四下无人趴到桌子底下的地毯上眯会儿.当然对这个理想生活的想往很快就改变了, 并未能恒久. back to the year 1996 偶的理想生活就是在一个根本没有人抽烟的地方过一辈子. 那时候偶在北京京剧院的一个草台班子混口饭吃, 给众人算算帐. 戏子是愿意做各种尝试的, 包括抽烟. 偶痛恨抽烟, 终于带着对广大戏子的偏见离开了那个地方, 所以对这个理想生活的追求, 也未能恒久. 这中间还有一些偶现在不想提及但当时却极其严肃认真想往之的理想生活. 后来偶曾想往过楼下腊肉姑娘说的: 读万卷书, 行万里路的理想生活. 但是不久它蜕变成了"万水千山走遍, 一点儿书都不念". 偶出去玩儿的时候, 经常会想往这么一种生活: 偶开着一辆高高的Pick-up, 管它柴油汽油的呢, 前面一鼻子, 中间双排座儿, 偶开车; 旁边坐一大狗, 这大狗的腰定要比偶的腰粗的, 金黄色或者棕黄色毛皮, 油光水滑; 后排座儿上是偶的俩孩子, 再后面是一小斗儿, 可以拉煤拉白菜. 偶们奔驰在广袤的德克萨斯大草原上, 广袤的冀中平原上, 高高的科罗拉多Rocky Mountain里, 沟壑起伏的黄土高原上, 圣迭戈太平洋沿岸最美的有看了让人热泪盈眶的湛蓝海水的beach上, 大漠孤烟的贫瘠荒凉的南达科他印第安保留地上, 冲过高高挑起的加州92号高速公路跨越旧金山湾的San Mateo Bridge,偶不知道偶这个车还能往哪儿开, 反正就这么开, 不会慢下来, 也不会没油, 不想吃东西或者上厕所, 就这么开, 当然, 不是跳海. 偶觉得偶能接受的一个理想生活, 其实, 也就是这个样子的: in the near future, 甭管因为什么了吧, 偶就回了北京, 然后偶就找了一工作, 再然后偶就工作, 先跟父母一起住, 后来有了自己的住处, 朋友们都在四下里散着, 大家分头儿过着自己或好或赖的日子, 再后来也许结了婚, 生了孩子, 丢了工作, 再找工作, 再生个孩子, 交超生的罚款, 再找工作, 也许再也找不着工作, 成了上有老下有小的中年下岗女工, 支个摊子卖早点, 伺候大人孩子上班的上班上学的上学, 照顾双方的父母, 奔命中无暇顾及年华老去, 当然偶也不必叹息身材臃肿, 偶从来也没苗条过, 这倒不是个损失. 一天又一天, 一年又一年, 就这么养育着孩子们, 守护一个家, 孝敬老人, 直到有一天亲人离去天人永隔, 孩子们纷纷远走高飞, 跟那个陪自己过了这大半辈子的人能够携手白头就是福气了, 如果他也先偶走了, 偶就养上一条狗, 狗跟偶同进同出的, 偶尔想一想偶以前的生活, 这也就够了. 偶的回答结束了, 请热烈反应. 谢谢. （这一回，+终于忍不住说，为什么长大之后的理想总要无可奈何地带了妥协？我倒不觉得这种妥协是一种悲哀，不妨看做对生活和自己的宽厚吧。）

空格元： 在热带雨林里，不是江湖，有些相距遥远、赶集时才来往、善良而面目模糊的邻居。 雨水很多，潮湿，炎热，瘴气和晨雾一起蔓延，象另一些面目模糊的动物，在山林间缓慢穿行。我仍然爱着潮湿，它也继续戕害我的身体，痛楚在后背移动。我不得不经常弯着腰（越说越是病态的理想了，豁豁）。 我住在古老的有回廊的石头房子里，门窗都有纱窗，阻挡蚊蝇，保护我脆弱的睡眠。回廊上有舒服的椅子，廊下杂草丛生，无数昆虫按它们的季节出没，一不小心就跑到回廊的地界，蹦蹦跳跳。这是它们的世界，我，只是侵略者，衰老而慈祥地看着它们的青春和繁殖力。但它们很多都死在我之前，在回廊上留下大量的尸体。 我基本上无所事事，虚度光阴而已。我早已怀疑时间，这是人制造出来的一个古怪的概念，把我们自己分成不同的年龄和阶段，干规定好的事。我把这些都抛弃啦，过着跟昆虫差不多的生活。 我会做些什么事呢？感觉体力好时，就在清晨跟着雾气，朝着一个方向走上半天，中午休息时吃些干粮，然后原路返回。希望在路上看到两只野象，遇到沼泽，摩挲某个部落堙灭的文明――他们的石庙或者几座普通房屋，被植物彻底包庇着。 下雨天在廊下观察闪电。或者看夜晚灯光下各种植物的叶子。白天打扫起昆虫的尸体，随便倒在廊外某处。脑袋经常陷于浑沌，坐着坐着就睡着了。要见老朋友或者我认为自己有大麻烦或者遇到了想不通的问题了，就步行到有车的地方，坐夕发朝至的破旧的长途汽车，天刚亮时到达景洪，如果那有飞机他们又不拒绝怪物搭乘的话，飞到昆明，从昆明转火车到贵阳，香主开着她的车把我接到花溪，她的老人院已经初具规模。 各地的另一些还愿意见到我的老人，这时候也陆续来到，叙旧和说些疯话；我每天喝下些中草药汤，有机会就跟花香的妈妈溯溪而上，谈古论今，让她解答我想不通的事情，加固我还觉得重要的一点信念。疗程结束了，我还回景洪去，从那回到巢穴。景洪是我的进出口。

seafood: 天生工作狂来了 想想我理想的生活就是工作，高潮是最后的工程，应该是一个狂大的工程，比如类似青藏铁路甚至三峡之类的工程，关系国脉的，投资就不用说了。这么大的工程当然是阻力重重的，可无论如何工程已经决定要做了，可能只有20％成功的可能，清谈是无济于事的，我和我的班子被选中主持这个工程，我们要尽全力把这20％的可能变成100％。 20年后，工程终于要完工了，在我们的奋战下避免了失败，这时我已经白发苍苍，心血耗尽了。在落成典礼上，我没去主席台，在工程象征性的地段下，我坐在一张藤椅上，看看着自己最后的杰作，我的生命已经和她融为一体，可以感觉到她无与伦比的能量和脉搏，就在她正式运转的一刻，我的生命结束了。 呵呵，现在一把年纪了，看来就是想火锅央民也来不及了。 刚从广州回来，活活热死了，天天的挥汗如雨，看来以后不能在那边混了。没时间光顾香主的桂林米粉，遗憾。

11F: 理想生活谈不好，说说我今天的生活 上午，我6点醒。推窗往外看，空气中游离着的水分子，直扑眼眸，似乎不让你看清这世界的本来面目。我喜欢这个季节，清凉不炎热，穿短袖脖子、手臂不觉得冷。 小胖还在睡，我就跑隔壁大胖那里，跟他聊聊婆婆的事。可怜的婆婆又跟老伴闹事，硬是要一个人搬出来住。现在的日子真奇怪，老的比小的更生事，不好劝他们老俩口，我婆婆倔得有点说不清，即不想和老伴离婚，也不愿意和他住一起。 没说上几句，小胖窜进屋里，一脸怪相的冲我说：“你跑这儿来，不陪我！”。这是什么话牙，我和你爸在一个屋里才天经地义，小孩子懂什么捏。 接着我收拾厨房，我爱劳动，把干家务活当活动筋骨。收拾干净后，就陪小胖复习功课。我只管小胖的英语，不知道哪天，我陪小胖躺床上学英语，以后，小胖一听到读英语，立马瘫床上，使劲拉也拉不起来。这样，我和小胖在床上叨叨几课英语，终于让他分清“what’s he ”与“who’s he”的区别。 接着，我们就上网玩游戏，看flash动画。 中午饭后，陪小胖做了几张试题。我和大胖去菜场买菜，小胖一个人在家里玩游戏。 回家煮饭，大胖带小胖楼下花园玩。过段时间，大胖回了家，没多久，小胖领着小群孩子浩浩荡荡开进我家，大胖不停的召招呼小朋友，我赶紧跑厨房做菜。 有个结实宝宝最逗，全身长满栗子肉，拧也拧不动，一个小女孩对我们说：“我脚冷，我要穿鞋子”。我们赶紧给她找了双拖鞋。 5：30，大胖的朋友出门上我们家，我也准备好饭菜：冷菜，熏肉、腰果、海菜王；热菜，炸鸡翅、海瓜子、目鱼炒芹菜、香菇面精、清蒸桂鱼、空心菜。 大胖朋友一家来了，我们热热闹闹的聚一起，两小孩一块玩耍。 一天就这么过去了，大小胖们睡着了，我上这里来，看大家的“理想生活”。前几天就看了些，一时不知道写什么。这会儿，我忽然有点那个理想了。 我想住海边一幢别墅，早上看得到日出，晚上听得到海声，还能闻到海腥味。我和父母家人住得很近。我有五个孩子，最大的孩子已经有宝宝了。每天我替孩子们煮饭，然后听他们讲学校单位的事情。双休日带上一家人到镇里买东西。 然后。。。。。就这些吧。

DDing: 面对着这个题目，脑子有点乱，想了半天也没想出什么是我的理想生活。 小时候的愿望非常清晰的出现在眼前：希望早日四个现代化，跟着就是共产主义了，我就可以在百货大楼糖果部卖巧克力了，其实就是管理怎么摆放的好看，首先品尝新鲜制作的品种，而大家都可以随意去吃，爱吃多少爱拿多少就多少。 稍微大些，叛逆的不行，给自己订了个日子等到了39岁就自杀，而这之前我要随心所欲的过上一段精彩的生活，至于怎么精彩也没细想过，无非是大人限制的所有的不可干的事情都要学学都要做做，然后到了日子就自己结束自己。 长大了，非常赞同亦舒小说里喜宝说的话。 她说：“要很多很多爱，如果没有很多很多爱，那我就要很多很多钱，如果我也没有钱，那么我就要健康。”刚好这时候有人说，当你老了，还会爱你的灵魂爱你衰老的脸上痛苦的皱纹，所以壁炉，摇椅，手拖手的老头老太就是我的理想生活。 而现在呢？我想是个小城市里一家小餐馆的厨师，来吃饭的客人不多，需要预定，因为我要看季节和天气准备新鲜时令的菜肴，而当日的菜谱是我订的，我的客人要会欣赏我的厨艺，应该是和我一样喜欢吃的人，然后我每年自己放自己一两个月的假，去世界各地品尝美食，记录心得收集材料，而我的客人在我回来的时候还会惠顾我的店铺过来品尝小聚。突然觉得这个理想近乎白日梦，因为我的厨艺糟的自己都不想吃，有一年心血来潮跟妈妈学了两天番茄炒蛋和清蒸鱼就一直停滞不前了，那么首先我是要去法国或是意大利学习西餐一两年，去泰国学习甜品制作，去日本学习学习茶道，去。。。呵呵，闹了半天我的理想就是饱食终日，无所事事。对于我来说理想或是欲望太多，就变的没什么理想， 明天我期望的理想生活也许是开着大蓬车，带着我的黑猫，对每一个路过的帅哥说：先生，看手相吗？ 看了大家的理想，我觉得佳佳的理想实现了一半了，这个坛子就象一所网上大房子的客厅，佳佳就是房东，有好多有趣的房客，有时藏在自己的小房间里，有时候跑到客厅里聊天游戏聚餐。而此刻夜深，我蹑手蹑脚的从自己的房间里出来，把我的帖子贴在了大冰箱上。明天早上谁第一个从冰箱里取出牛奶，就看到了我的白日梦，最好帮我煎一个太阳蛋做我的早餐或是午餐。一飞做我们的厨娘吧，要求是不是越来越过分了？

拉风： "世界人民姓佛教...." 小时候的理想是到火星啥的去探险, 现在, 俺的理想生活就是赚够了钱, 不用再天天看 schedule 了, 最好这几天在洛基山上的小屋里看日落, 下面 是个宁静的小湖, 过几天又在蒙特卡洛的沙滩 上, 旁边藏个 600MM 的望远镜头. 俺的理想生活就是 那时候最大的烦恼就是 ..... Damn! 吊上来的螃蟹太小了.

小小风也： 想出来了――想起我认识的一个人，只要把她的生活描述一下就行了，因为那是我的理想生活。这样做不算赖皮吧？ 一年多前的一个下午，我在急诊室里工作。救护车送来一位衣着端庄，六十五岁左右的老太。“心肌梗塞”，救护车医生把心电图伸给我看：“梗塞面积广泛啊，从外白渡桥拉来的，发病才十五分钟。” 看过病人，大致有了个了解。她去外滩和平饭店看望老友，吃过午饭走上外白渡桥，预备看看苏州河景色，突然就发病了，陪同的媳妇赶紧打120把她送到我们医院。老太没什么慢性病，平时身体很好。但这次发病太严重了，整个心脏等于废掉，血压也测不出了。 出于职业习惯，我马上对她的情况有了一个基本判断：尽管现在她人还清醒，尽管发病才十五分钟，尽管她的媳妇十分积极地配合我们，我们仍然不能将她从死神身边拉回来。于是立刻向急诊主任汇报了情况，主任看过病人和心电图，告诉我治疗价值基本没有，这人要完了。 和家属交代病情，媳妇的泪水当时就滑落下来，她忍住眼泪不停打电话通知家属。 这时心电监护仪上出现致死性的心电紊乱出现。立即组织抢救，顺势拉开老太的衣服进行心外按摩。 老太一身冷汗，显然非常痛，她无力地看我一眼，轻轻地说：“我要死了是吧？” 我说：“不会。” 她说：“（死）其实也没什么，我已经很好了。” 我象被这句话电了一下，更用力地按压。 后来进来一些人，有她儿子，还有她去看望的老友。那老友是她女子中学的同学，几十年后回国，好容易见上一面，没想到是这么个收场。她执着她的手说她们小时候的事，说她们中午说的话，一边眼泪就滴在病人手上。她儿子先是喊了两声妈，当他发现母亲已是弥留之际毫无反应时，迷惘地看着我，我摇头，他一头倒在妻子的肩上，久久不肯抬起头，发出压抑的悲泣声来。 抢救还在继续，家属们一点点进来，显然是伤心极了，大人小孩，个个泪水涟涟着，可是谁也没有大声呼号，谁也没有对着医护人员捶胸顿足。他儿子说：我就一个妈妈，你无论如何要用力救啊，不要考虑钱。我说：病人其实已经脑死亡了，现在残存的心电活动是没有意义的，我们只是略尽人事啊。他听了默不做声。 这句话后半小时，他挡开了护士的针筒，轻轻挽着母亲的手说：行了，结束吧。说这话时，他的眼睛没有离开过母亲的脸。听到他的声音，一家人终于发出低低的抽泣声来。 如果要我选一种理想的生活，我就选老太这样的。有朋友，有亲人，有回忆，有关爱，有一个迅速但是体面的结束，不需要告别。如果有结束语，那么应该是（死）其实也没什么，我已经很好了。”非常奇怪的是，当时我没有勇气把这句话转述给她儿子，而仅仅是留在了自己心里。

小花： 偶不太会写命题作文，再仔细回想一下，从小到大，似乎拿的出手的理想微乎其微，维持到现在的微乎其微的其微。 但是大家已经纷纷出手了，为着要在佳佳理想中的共产主义大house中混一间小room计，也不能不写了。 沉默的想了几日，看见一个家伙希望围栏倒掉，一个家伙希望金砖砸到，一个家伙准备叛依佛教，还有两个似乎正准备隔着纱窗拥抱。 于是偶更加卖力的想。想。 小时候，偶的理想是能够上幼儿园。被老师挑选出来打扮得花枝招展的涂两个可爱的红脸蛋表演舞蹈。不用领舞，领舞偶容易笑场。偶就跟边边上表演表演，体现一下搀和精神就得。 长大一点偶的理想是最好能真有雷公电母，而且还跟偶有点交情，交情比较铁，偶叫他们下雨就下雨，下雨偶就不用练球，偶就可以干好多自己的事儿，跳跳皮筋什么的，哪怕是在潮乎乎的楼洞里。 再长大一点，偶希望自己能画一笔好粉笔画，这样就可以每个星期都跟那个干干净净的小男生一起留下来办黑板报了。 再长大，偶的理想生活是不用睡觉。偶看过报道有人是这样的，永远不困，别人睡觉的时候他们还可以逍遥自得的听音乐看看书搞搞小发明啥的，说不定有人真就弄出来一个专利且被世界各国广泛采用(就像高通公司的CDMA技术那样的), 再以这个技术入股成立一个巨赚钱的公司，就可以提早退休了。发明偶弄不来，可是偶要考大学了。 又大了些，偶的理想里开始需要钱了。偶想尽早赚到足够的钱，给爸妈买一套大一点的房子，让偶老爸有条件每年拉着偶老妈去旅游一次。这大概也是偶老爸的理想。 偶发现越长大，理想越贴近实际，尤其是婚后。 目前偶的理想生活，是做一份想做的工作，有一个和睦的家。 偶上网看帖子跟贴胡闹，LG看篮球骂裁判偶尔带俩脏字，还是英文的。 偶不知道这究竟算丧失了理想，还是实现了理想。 理想的生活，是快乐的生活。

estelle 发表于 2003-06-13 17:09 引用Trackback(0) | 编辑 评论 发表评论 最后更新 《康定情歌》 安达卢西亚乱走-8 安达卢西亚乱走-7 安达卢西亚乱走-6 无题 安达卢西亚乱走-5 午夜的陌生人 安达卢西亚乱走-谜底 安达卢西亚乱走―猜故事 041108