大学里真实的一天 :: Smart Sun’~blog

来源: BlogBus 原始链接: http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/diary.php?diaryid=9296 存档链接: https://web.archive.org/web/20041205052740id_/http://www.blogbus.com:80/blogbus/blog/diary.php?diaryid=9296

Smart Sun’~blog ******** 住在春天国度中，生活在三月份这个城市，窝在28号房间。我是谁? <<<让人哭了八遍的猫 | 首页 | 一篇好文章>>> 2003-06-01 大学里真实的一天 又没有按时吃饭――很没有胃口。 去商场买维生素的时候，发现自己很喜欢的一件T-SHIRT已不在货架上了。很后悔当初没有咬 一咬牙就把它买下来。 心里还是有点烦。一场无聊的恋爱破坏了我的好心情。 校园里的美女很多。打不起任何精神。 外表对我来已经不那么重要了。 今天中午约了一个未谋面的女生见面。还特意穿了一件黑色的上面泼满了血一样鲜红的颜料 的棉T-SHIRT，换了一顶咖啡色的夏季登山帽。结果那个女生却穿得比农民伯伯还朴素。两个 人走在一起。明显地表达了对政府的不满――政策向城市倾斜，城乡差距越拉越大。 不过老师说从小资阶级可以划分到农民阶级里来。 这样很好。可我对小资情调和小农情调都很反感。 有时想想也很可笑。大家都被剥夺。都属于社会低层。有的人却摆出一付自以为高高在上的 样子。 汗~~~~ 寝室里的白痴竟然问我是不是我动了他的电脑。 我说：是用了一下。可你的表情也不用这么夸张吧。 他说：你不要这么恶心。下载这些男女性交的图片。

我半天都没缓过气来。。。有没有搞错。我怎么可能弄这些东西。更何况这年头性饥渴的人
太多了。且不说别人。就是你自己也不是什么省油的灯。说不定是你自己上了些什么不干不
净的黄色网站。一不小心自己下的。 反正被冤枉的感觉很不爽。我差点就跟他翻脸了。有电
脑就这么嚣张？！
平常不是老把什么有福同享挂在嘴边吗？
真是翻脸比翻书还快。
这个世道。越来越离奇了。去教室的时候遇到一个女生。她微微一笑，目光流转地望着我说
：你长胖了哦。。。
~~晕~~~~失恋以后，茶饭不思。整天懒洋洋的，就是肝火旺盛点。这样也可以长胖？
然后闷闷不乐的打算回寝室。下楼的时候，一个女生突然朝我冲过来，大叫一声：你是我遇
到的最郁闷最恶心最丑陋的男人！！
立刻脑袋一片空白，隐约回荡她前不久对我说的一句：”哇，你好帅哦！！”
神经病。这个女人快疯了。上课的时候又对我旁边的一个满脸豆豆的男人说：我要强奸你。
――她的声音太大了。包括老师，几乎所有的人都反过脸来看着她和这个呆若木鸡的男生。
真
可怜。 我的稿子只写了一半。就跑来写日记了。
写稿子的时候总要去想别人看了你的东西会有什么感觉。这样很累。
而日记写起来不用考虑这么多。很轻松。
妈妈又打电话来了。问我生活费够不够。叮嘱我要好好学习。尽管每次都是这几句话。却感
觉真的好温暖。
明知道自己快断炊了。还是很肯定的对她说还有钱。--不想让她太操心了。
路过小吃店。闻着里面飘出来的烤羊肉串的香味。却只能咽口水。人生最大的痛苦莫过于此
。
而在ATM上发现细心的妈妈已经给我汇了几百块钱的时候。这才发现原来生活可以这样美好，
以致的天气里我却幸福的张大嘴巴深呼吸了一口。呵呵。
又见到好朋友了。他好幸福。对每个人都很好。人家对他也好。
而我做不到这么博爱。经常会得罪人。
谁叫我生来就一根肠子通到底呢。
食堂的饭越来越难吃了。简直拿那种菜喂畜生都不觉得浪费（呵呵。一不小心，骂到自己了
）。
感到安慰的是。政府终于良心发现，要给我们学校拨一大笔款了。恩，面包会有的。牛奶也
会有的。
晚上经过小路时。发现旁边的草地里有异样的呻吟。。天哪。太那个了吧。。。天气很凉，
不要感冒才好。呵呵。
恩。没办法。春天到了嘛（虽然现在还是冬天）。春暖花开。白素贞遇到许仙。媚眼流波
，始祸人间。也是在这个季节。
她修了千年，尚且抵敌不住这人世间的花红柳绿，何况七情六欲样样具全的人乎？、
偶也很寂寞啊。。花开了。又谢了。错过了花期。后悔也没用了。
为悦己者容。可没人爱我。我也不能够糟蹋自己的。
还是喜欢清爽干净的衣着。
说不定。有一份属于我的真爱就在明天等着我。。。
晚上很冷。风一阵一阵的。刺痛到骨子里了。
我原本是个没有的眼泪的人。竟然也被他Ｂ出了几滴眼泪。够狠！
终于发现她的好。借我作业抄。帮我找补英文。她虽然长的不是很漂亮。但心好。
喜欢和她做朋友。
晚上很寂寞。躲在被窝里。听CD里磁性的男低音。听许则佩的《气球》：越飞越高/就是死掉
/也很骄傲。。。
终于发现自己是受了内伤的。象黑暗的野兽用湿润的舌头慢慢舔着糜烂的伤口。
晚上很吵闹。睡不着的室友海阔天空。女人和钞票是永恒的话题。
话题本身不重要。而是有的人看问题太可笑。
女人是用来操的。对于这种结论我显得很无奈。
女人是用来爱的。不知道我这样说会不会被骂做道貌岸然。
反正在别人的眼里。我是一个同他们一样站着撒尿蹲着拉屎的俗人，但偏偏假正经装清高。
不想争论什么。只是我仍要固执地呵护好心里面那一点点摇摇欲坠的真善之火。
有人说我忧郁。玩世不恭。
我不知道自己是怎样。凭着感觉行事。但有时候会突然理性到残忍的地步。
用音乐把自己掩埋。同这个世界隔离开。
带着耳机的时候。脸上的冷漠和疏远更加明显。
很COOL是吗？经过穿衣镜的时候。我却望到一个陌生的人。
不知所措的时候。就背着包包。在校园里漫无目的地游走。如同冬天里的鱼。当湖面还在冰
封中时。无聊的时候只有四处乱窜。
这所学校狭窄而琐碎。然而我的青春却要飘落在这个地方。
只能却寻找它的美。逐渐也发现。其实它还是不错。至少不张扬也不浮躁，一种深厚的学术
氛围却蕴涵其中。
我不愿变成这里的异类。还是尝试着去上自习。开始关心讲座以及考研，考托，考雅思。但
关心也只是关心而已，力不从心，忙碌充实了空虚。
精力被消耗。欲望也被磨灭。曾经强烈折磨我的物欲虽然还是不肯放过我。但也在一点点被
我压制。而性欲呢？很久没有冲动。虽然对于刚刚18岁的我有点异常。但我还是接受了。心
中不在爱着谁。而与不爱的人“造爱”这种爱是廉价而有罪的。
话虽这么说。我毕竟是一个放纵的人。放纵自己的喜怒哀乐。放纵自己克制不住的欲望。
于是在这个异乡的相思的深夜里。我变得更寂寥...
表链断了。帆布鞋破了。贴身的白T-SHIRT脏了。
毛衣洗了。天却变阴了。
昨天睡的太晚。今天快9点才爬起来。
下床的时候借同学的称称了称体重。97斤。
下午，整理衣服的时候。室友问我是不是也要去洗澡。
我尴尬地说是。然后说抱歉我去等人先走一步了。
至于等谁，没有人知道，包跨自己。
向来习惯了一个人洗澡。学校的大浴室令我恐惧。
后来无奈的顺从了。面对一大群赤裸裸的人撅起PP弯下腰来擦腿也便得从容了。
只是仍然无法和认识的人这样。
所以每次去洗澡偷偷摸摸地象做地下工作。
真的是躲得了一时，躲不了一世。
尽管我先到澡堂选了一个最隐秘的角落用最快的速度更衣洗头淋水抹香皂。
还是在我洗到一半的时候他光光地进来了。
其实我对于澡堂里的人并没有什么邪念。单纯的一种隐私被公开的抗拒与恼怒罢了。
只是这种恼怒表现出来就是我的羞涩与胆怯。
家乡的澡堂大家是穿着内裤淋浴的。而到了学校。倘若不入乡随俗。未免太过惹眼。
就这样。我和他之间除了空气 。什么都没有了。
刹那所有的声音在空中凋谢了。只剩下我故做镇定的问候：你也来了――这不是废话吗？
。。。。。。。。。
短短10分钟后。我象越狱一般逃离了浴室。
人光光。心慌慌。只有在我穿上衣服之后。才感到自己是安全的。
离开那个白花花的“肉联厂”，我轻轻地舒了一口气。
自己又可以躲进衣服的堡垒里了。一颗敏感的心从里面无所忌惮地向外窥视。
仿佛中世纪城堡上骄傲的公爵。
寝室里的几匹色狼说要减肥。于是早早的起床。去操场上跑几圈。回来后放开肚皮，什么面
包牛奶蜂蜜芝麻酱拼命往里面塞。
我好想对他们说。如果你们把这些东西给我吃的话。你们一定能瘦下去的。
我每天的早餐是四个小巧得不能再小巧的小面包了。
并且是边往楼下跑边往嘴里扔。消化很成问题。
所以阴郁的天气里。如果我套着大大的白色T-SHIRT。风夹着沙扑过来的时候，就可能产生错
觉。仿佛暗黄的空气里裹着一株瑟瑟发抖的瘦长的树。树上招展着一块猎风飘扬的白布。
这所学校的学生总是一副行色很匆忙的样子。
这无形中感染了我。
面包一定能够在到楼下前吞咽下去。尽管从宿舍到楼下只有半分钟的路程。
我每天过的，就是这种统筹兼备的生活。
有女生（是网友）请我吃饭。一口答应了下来。
可见到她之后。却很决绝地拒绝了她。心里有一阵一阵的酸楚。难道我要你请么？
人穷志不穷。一句穷人自我安慰的口头禅。
突然。我发现这句话很荒唐。
坐拥金山的富翁为了更大的财富可以去认贼作父，卖国求荣。
对此舆论仅仅是唏嘘一阵而已。仿佛这是意料中事，顺理成章。
偏偏吃不饱穿不暖的穷人倘若了吃了嗟来之食，舆论便一片哗然，痛斥不已。
而这一点。穷人们不但没有察觉。反而将之奉为金科玉律。可悲。
当然。做人就得有骨气。
只是不要对饥寒交迫者过于苛责，而对大腹便便之流宽容有加。
但我还是拒绝了她。因为我还没有穷到食不果腹的地步。
但如果真到了那一步，情况会不会有所转变呢？
很难说。
一个外貌娟秀乖巧的女孩曾对我说：到了必要的时候我可以去卖淫。
事后想起她那时的从容和我的无动于衷。寒冷便会袭上心头。
我有时会很懒。像春天里还没睡醒的蛇。懒洋洋地趴在床上看窗户外面的田地。
那上面人来人往。每个人的表情都可以让我饶有意味地琢磨着，直到他从我的视野里消失。
仿佛他们的面孔都是达芬奇的作品。涂满了神秘的色彩。隐语了不可告人的心事。
而保持着跪拜磕头姿势的乞讨者，不惜自残之后，将自己畸形扭曲的腿，凹陷下去灌着脓的
瞎眼，烧伤了的布满了凹凸不平的褐色痉挛的皮肤以尽可能近的距离尽可能清晰的角度向行
人
展示。渴望攫取住擦身而过的同情。但过往的人们的表情依然一成不变，沉浸在自我的快乐
或
痛苦里。
看多了这样的情形，人就会变得麻木。
这个世界本来就是不公道的。这个事实要你一点一点地牺牲了天真来接受。
我开始明白这个道理。渴望被剥削。
想自己找分工作来做，
才发现自己什么也干不了，
以前一直很鄙夷那些蓝领，脏脏的活着，认为是对生命的一种践踏，
而现在呢？
原来卑贱的是我
垃圾和寄生
我唯一能想到的能形容自己的两个词语
校园里的生活。也逐渐变得残忍。
风花雪月的同时，也演绎着大鱼吃小鱼的竞争法则。
学生会的部长配着手机。花费可以报销。
而大一的干事跑断了腿还不许有怨言。
干事之间为了升职尔虞我诈。讨好上级不顾廉耻。
所有的人的目光都盯准了工作保研这块肥肉。
乌烟瘴气的各种组织，打着培养融入社会能力的幌子，火熏火燎地篡改着新生的“性本善”
。
这是一个纪检部的朋友的沧桑感慨‘
我要的大学，不是这样的大学。
这样的大学，不符合我们的理想。
给了自己一个光光的头。剪断了颇长的发，想不留烦恼的余地。
时常微笑，傻笑，大笑。可以是一个人对着镜子。也可能是游走拥挤喧嚣的人群里的时候。
面对身旁的脸。我无法严肃。依旧是幼稚，冲动的表现。也许，还在掩饰着未成长的假象。
躺在时光的河流里。所经历的事大大小小。象卵石或沙砾。激荡或温情地磨砺，剩下一颗回
不到过去的心。
阳光下。还是会有快乐。这是我们固执地活下去的理由。
痛苦缤纷。但在某些时刻，快乐会闪现，甚至跌宕起伏。
蓝蓝的天，大朵大朵棉花糖般的白云，略带寒意在暖东穿梭的风。。。
每个人总能在身边俯拾到命中注定的感动。
写给自己的信:（自己写给自己，呵呵）
只是个游戏。但也要有人明白和参与。否则游戏会失去意义。
我听不懂什么高山流水。但知道颓废的苦痛。
你很小资。这种情调注定了你的结局。
也许，直到你老去。才能看透。
我还是在复杂地思索。只是，学会了冷静。
情感的交错，我依然投入。不过，不去渴求太多。
你的文笔很好。我喜欢。但打动不了我。
希望你的情感单纯些。流淌如清溪。深沉的是溪底光润的卵石。而非泥淖。
你的面孔看上去是宁静的。但闪烁的眼神却是不安的。
对于安慰他人。我渐渐感到疲倦。
这个下午。我突然抽出匿藏的刀。刺入一个怜惜我的人的心脏。看到了惊慌失措和唯唯诺诺
。最后血流了出来。。。没有人责怪我，包括我自己。 朋友问我想不想家。我说不想。他说
，你很冷血。我无语。或者说，自己也找不到什么话来辩驳了。
看到你的挣扎。就象蝴蝶被撕伤了翅膀。
有时候，想替你包扎。
而另外一些时候，觉得如果微微的冷风刮起来，轻轻在伤口洒落细细的盐。或许，猛地抽搐
一下。身躯僵直着，尸体再慢慢委顿。。。这样会更美。
可能，你会微笑。对于我的言语。
可我却什么感觉也没有了。
快乐是我手心里抓不住的沙。
迷惘，虽然有些莫名其妙，倒是我心里住着的常客。 你的信触动了我的心事。所以。我残忍
地对待那个人。所以。你是间接的杀手。
为什么我总在反复。弄不清到底是手中的苹果和篮子中的苹果究竟哪一个更大一些。
贪婪。大概因为这个上帝在惩罚我吧。
可是。我并没有要求太多。我要别人都有的东西。我没错。夜里我时常这样对自己说。获得
的欲望攫取了整个灵魂。
宁静真的不喜欢我。麻木却纠缠上了我。
郁闷的时候不宣泄不吵闹的人是可怕的。他们往往不动声色地思索着更为恶毒的方式。
我想。我有时也是这种人。虽然良知未泯。但我已经不能和你一样仅仅满足写写信发发牢骚
了。 望你幸福。尽管偶尔你带给我阴影。但我也没少给你打击。两相扯平。
写给自己的信
写这篇文章的原因：
时常有种冲动，要用幼稚的文字来折磨自己才能够安静沉寂。
用发出寂寞的声音来聊以自慰。
孤独是写作的分泌物。笔端流淌着的是血液，而非墨水。
手上有细纫的绳交织。还有灰白了的碎小的木片。连接成痉挛。
倾泻在纸张以及荧屏。
我喜欢用诅咒代替安抚。对站在深渊旁的人，往往只有轻轻推他一下。
才能使他惊醒，冷汗。自然后退。
这个世界荒唐糊涂。我憎恨！
憎恨虚假的爱。涂抹胭脂的迷离花朵。馨香的毒液流淌。
我要的快乐，早已堕落。
把头发剪断。烦恼却还在。心还在痛。暗涌着殷红的血。
到底什么值得我们珍惜。不知道。深色的酒在杯中摇晃。谁也不说话。
咕噜咕噜。有人喝了它。然后，呕吐。
我曾相信的东西。高耸入云的瑰丽城堡。尘埃般消散，在轻轻一触间。
没有了倾诉的欲望。包括能力。
刹那间，察觉到自己完全被阴影覆盖。挣扎无望。
喜欢你。喜欢你的指甲上悠悠闪烁的蓝光。喜欢你的短头发。
喜欢你的白色的刺刀，从我腹中抽出，变成耀眼的红。
我喜欢你。
所以我要离开你。
带着无所谓的伤害，还有热爱。
哪一天。我会告诉整个世界，自己曾那么爱你。
我只是一个坏孩子
我热望着有一天能赤裸着躺倒在熙禳的人群中
――死去！
我不要怜悯，我也不要你的唾沫
只是你别踩到了我的手，我的脚
我的胸脯，我的心灵
哪怕它们早已冷去
但我还是
――怕痛！
missager
发表于
2003-06-01 21:32
引用Trackback(0)
|
编辑
评论
发表评论
最后更新
最近很忙
MM我们网恋吧！
我的这二年--jinhy （在科大工作的两年）
厦大的blog中心
delphi
用户QQ号码被禁用，怀疑隐私遭窥视
delphi 编程的问题
收藏一个站点。
一篇好文章
大学里真实的一天