面包树

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面包树 2003/04/01 到 2004/07/31 面包树上男孩联系方式 QQ:79991437 MSN:YaYa_Li1987@hotmail.com email:abnormal1987@yahoo.com.cn 我 大光头

2004-07-31 01:40 大光头 又要摔自己嘴巴了，昨天还说是最后一篇，最后一篇。可今天呢？很想写，耐不住性子，毕竟好不容易才剃了一次光头，不写出来，我就难受。怎么说，自己把话说的太绝，我今天可以不写，明天呢？后天呢？每天你都在想，都有东西对自己说。真的，写 blog 就是和自己聊天。对于双子座的我，尤其如此。 剃光头，想了很久。每次都跟 001 说，我要剃光头，他每次都叫我考虑清楚。这一刀下去可是没的后悔的。结果呢？每次都犹豫，每次都没剪成。很想尝试，想知道我剃光头到底是什么样子。想知道，剃光头后的感觉，凉凉的。有的事，只有当尝试过，才知道是什么滋味的，就像是爱情。患得患失的，什么都得不到，世间万物皆如此。 剃头的时候，一直闭着眼睛，想给自己一个意想不到，可是，做不到。想知道，头发是如何落地，想知道，我的头，是怎么一点一点的被垦光。好奇心驱使着我，让我把那种浪漫主义的念头抛之脑后。剃头刀，很有规律的顺着我的头皮，一点一点刮下去，怎么说，就像是给个什么东西拨皮的感觉。头发落地的声音是没有听到。那种剃光头所应有的心境也没有。本该是位得道的禅师，本该是虔诚着闭着眼睛，嘴里念念有词，南无啊迷拖佛之类的，放着是啊呀米呀的佛教歌曲，随着头发的掉落，一切杂念皆放下，一心向佛，什么情啊，爱啊，欲啊，取舍心之类的东西通通没有，这便是剃光头的最理想方式。可惜，我是在理发店，很现代的理发店，有的只是流行音乐，只是头发飘逸，衣着光鲜的发型师。有的只是好奇的围观者，当然，我也算一个。剃光头是件很简单的事，就像除草，所不同的事，一个会痛，一个不会痛。 当个活脱脱的光头，摆我面前的时候，很激动很兴奋，自己终于知道光头是个什么味道，终于知道，光头其实也没那么凉快，忽冷忽热，总之呢，春江水暖是我先知了。见证了我变光头全过程的高原，没有说什么，也没什么可说的，反正，脸还是那张脸，还是那么的惨不忍睹，我只是在想，陈颖真又会找出什么新的词，来形容我的新形象，蛮期待的。这回因该不是什么简单的大肠脸就能解决了的了。一定是个石破天惊，闻所未闻的词汇。 剃光头的想法是很简单，既没想说什么追求个性，也没想说吸引某某注意力，只是想尝试一下，尝试一下从未尝试过的东西。初始的兴奋，最终是会厌倦的，没有后悔，没有后悔我的这次尝试，既然迈出这一步了，就不能往后看了。不管好看不好看，不管有没气质，不管是不是像佛学院的和尚，英雄是无悔的，最多盼着冬天早点来，那样我的头发就长了，可是冬天来了，高考还远吗？说到后悔，我就顺便提一句，这个假期我最后悔的，就是没有好好的读书，浪费了太多太多的时间。甚至我会对自己说，反正我都玩了 29 天了，最后两天也成不了什么气候，无所谓了。 剃了个光头，顺便把意义升华一下吧，忘记过去的玲玲种种，让它在念念不忘中忘记，让它随着我的头发，一起离开我的脑袋。一切都是崭新的，就像我的头，崭新的。干净，头上很干净，以至于我很想把我的眉毛我的睫毛一通弄掉，甚至把我那小小的眼睛也挤没，这样就绝对的干净了。眼长在心里，用心去看世界，岂不妙哉。 晚上，花了快 3 个小时，把我从 03 年 12 月 30 号以来的所有 blog ，看了一遍，真的不认为像仿竟兄所说的，想的少写的多，内容很肤浅，这一切都是我一步步走来的，很真实，我只是把我的每一天，我每一天所想的如实的记录下来，当走过之后，回头看看，那种感觉是很好的。甚至可以说是无与伦比的，在这样一个安静的晚上，翻看着自己半年来所写的东西，所走过的路。很满足，真的很满足。并不追求文字上的华丽，意境上的超脱，或者结构上的引人入胜。一切随意就好，随心。 睡觉前 上厕所，看镜子中的自己，才想起，自己真的已经是个光头了，一个既成的现实摆在那里，喜欢也罢，不喜欢也罢，是不能逃避的。就像高考，一切都是要去面对的东西。那天母亲跟我讲，你除了吃饭就是读书，你说你再读不好，你对的起谁，我只是回了句屁话，很自然的，说出后，才知道，对长辈这么说是有些失礼，可能母亲没听到，反正她是没说什么的。 12 点，躺在床上，翻来翻去睡不着，不想听广播了，那个许皓讲来讲去都是那么几句，然后就是笑，不知道在笑什么，用姐姐的话说，年纪轻轻，故装深成，搞的他经历了多少大风大浪，只是声音好听些，会按按键，放放音乐的 DJ ，想自己几天前，还想着深夜电台的 DJ 是个很理想的职业。可以有那么多的听众，可以有那么多的空闲，每天的工作，只是一个突如其来的灵感，然后把它告诉给电波那一头的人。仅此而已，简单的生活。 很想去丽江，出奇的想去。租间木屋的阁楼，有个大窗户，每天早上都能闻到太阳的味道，每个晚上有能感受到月亮的抚摩。床头放本书，和一杯水，即使不看不喝，那种感觉，怎么说？舒服。大清早的，在街上晃晃，吼两声，然后回阁楼，看书，睡觉，随心所欲。晚上，出来发发颠，过过夜生活，在古城的河边，大口大口的灌着啤酒，要生啤，那种感觉才够爽。喝醉了，就倒在水边那么睡去。天亮的时候，也不知道自己在哪。这种感觉,赞! 陈颖真说我这个人什么地方都想去，什么事情都想做，没坚持没毅力，我说，这是两码事。我，随风，风会去哪里？我也不知道。 自己是个没有时间观念的人，不管干什么都要迟到，上学迟到，补课迟到，约会迟到。反正怎么着都是迟到。说到迟到，陈宇星被我整着最可怜，每次都要等我半个小时，上次他又在黑夜中等了我半个小时，我反而理直气壮了，我说，你猪脑啊！你第一天认识我，跟你讲，我说什么时候你就应当习惯性的往后推 15 分钟，下次你注意了。搞的陈宇星一头火，一直说想打我，往死里打。 下午，又让高原等了我 10 分钟，本来可以准时的，只是想到陈颖真交代我的 51 熏鹅，总觉的，别人交代的事，办完了，才对的起自己，对的起别人。反正迟到也不怎么耽误事嘛。你说对不对。今天，我是真的把你家司机当成了出租车司机，因为一种习惯，挺对不起的，后来我也跟那位叔叔说谢谢了。 高原今天穿那件很清新可人的衣服，很高兴，自己的意见得到了别人的重视。呵呵，心里暗爽了好久。剃个光头，也兴奋了半天，车上跟高原絮絮叨叨了半天，搞的她也烦。不就理个光头嘛，至于吗？我说，你有本事，也理个给我。 今天剃光头，兴奋了一个晚上 头被老爸摸个不停，边摸还边说有趣，不停的问，凉不凉，凉不凉。甚至还把几把几的拍，拍完说，这个声音脆，然后一脸满意的走开。剃了个光头，兴奋的想跟全世界的人说，兴奋的不停的照镜子，兴奋的到处问人家，你说我这光头，是留胡子好，还是不留子好，兴奋的要 1 点爬起来，违背我之前所说的最后一篇，写了篇这么长，这么长的文章。我这人也绝了 自己都觉的自己不可思议，自己都觉的自己实在是够搞，自己都觉的自己真的很可爱。 呵呵 笑 摸着扎手的光头 不做作的笑 我的笑哪次是做作了？ 完 这个属于我的夏天的最后一天 7 月 31 1:41 Post by 面包树 @ 01:40 给自己的最后一篇

2004-07-29 19:20 给 自己的最后一篇 说过，不写 blog 了。 在不写 blog 的时候，我上网几乎都是没有目的的晃荡，就像我在安泰，没有目的，找美女，看美女，人，有的时候还是让自己的思想不受那么多伦理道德的束缚吧，活的开心点，喜欢美女就是喜欢美女，流氓就是流氓，绅士就绅士，装也没有，一切顺其自然，所做即所想，不要太多的掩饰。 看高原和陈颖真的 blog ，从第一篇看起，绝非是滚动式的，一个字一个字的看。听着钢琴曲，最近迷上了钢琴这玩意，一年后，搬家，买个三角的白色钢琴，摆在一个合适的地方，每天晚上不知疲倦的弹，姐姐说，为什么不去学二胡呢？我说，你让一个 20 出头的小伙，拉着二胡那玩意，一点朝气蓬勃的样子都没有，不要！我要学钢琴，穿着燕尾服，坐在钢琴椅上，手搭在键盘上，就算不弹，那个架势也很帅气。跑题了，跑题了，放竟兄说我写的多想的少，我冤那，不想怎么写出东西呢？高原说，是让我想的东西沉淀下来，不是一股脑都写上去，我说，我一杯白水，怎么沉淀不还是白水。 看 blog ，我总是在笑，是微笑，或者说是会心一笑。 李祖涯是个很有意思的人，是个外表正直，其实有点龌龊的人。他的惺忪睡眼让你觉得他是个反应迟钝的人，但是他的跳跃性思维会让我经常差点咬到舌头。他是我唯一一个正直关系却打电话超过 2 点不止一次的人，他绝了 虽然有的时候自己都搞不清楚对他的感觉是怎么形容，也难怪某旭私下经常和我调侃我和李祖涯之间的关系。但是我还是把握地住这样的关系的，因为我很清楚，祖涯是个适合喜欢却不适合谈朋友的人 （某涯我不是在骂你 ）我爱李祖涯，我也希望他也能像我爱他一样爱我，当然，我说的爱是纯粹的，高尚的，脱离了低级趣味的。希望我们可以成为一生的好朋友 除非出了什么意外 ` 他或我谁 OVER 了 （呸 ） 我是个很有意思的人，呵 因该算吧。大家都是这么说的，我也给大家带来了不少的乐子。 陈颖真，现在真的不知道该怎么说我和你了。只想说我们可以成为一生的好朋友，最好最好的那种。看你这篇文的时候，不知道你以前说过的话，现在还算不算，又来了一点点的大姨妈，好在，被我马上骂回去了。我对自己说，我是什么男人，回答说，我是男人吗？我是男孩 一切都在念念不忘中忘记吧 不管是好的还是坏的 善的还是恶的 哭的 还是笑的 一切都忘记 从新开始。 猪牙：不要以为只有搞火箭的，大家才记得住。你看，辛 弃疾败坏和柳 河东狮吼大家不也记得很牢吗？！很喜欢和你跟柴一起在你岳父家开的茶铺谈哲学啊！就像你说的，大家是脱离了男女关系纯粹的朋友。这种感觉，很难得啊！你在朋友面前，真的没有太多的顾及，我才发现，真诚，原来不需要太多口号。你放心，我不会和某写猪一样把钱包随随变变就交给小偷保管，你的那张照片，我可是会一直一直放着，让我知道，原来我真的有那么纯粹的朋友！ 说过，我这个人就是记忆力好，那个晚上，现在仍然是非常的清晰， 12点给你打电话，给你说了很多，说我的历史，说我的成绩为什么会是这样的？不理解，你说，不要因为成绩就这样，看的开一点，学文科是正确的，搞火箭的人能有几个？呵呵你就继续为你的共产主义献身吧！觉的你像我的大姨，教育起人来，是有榜有眼的，那晚是第一次跟你这么晚打电话。呵呵。对了那个晚上，还放着王菲的歌。结果呢？你第二天也哭了，不也是因为成绩，你啊你，自己说的都那么有道理，自己呢？不还是一个样。你说，站在外面看，和自己的感受当然不一样咯。高原这段日子，你挺苦的，几乎我一无聊，就想到给你打电话了，知道你也有你忙的事，也知道你是为了我才那样说，谢谢啊！我可是第一次会给别人写那么多email，写那么多话的。下面一年我会好好的，你也会好好的，大家都会好好的。在下一个7月，我笑了，你笑笑了，大家都笑了 … . 真的是很谢谢你，都不知道该怎么说。 把你的文章从头到尾的研究了一遍，很舒服，一直在回忆你那时 都想些什么，舒服 干净 温和 很好的6个字 我拿走用了。 ， 一个假期就那么过去了，不知道自己在干什么。假期前的那段豪言状语也只是当作笑话。在这烦躁的 7 月，我开始疯狂的写 blog ，写我的东西，一天 3 篇，一天 4 篇，写什么？写自己，写我最想说的话，写给那些人，那些我很在乎很在乎的人。你们都说，希望你在乎的人，也同样在乎你，我也是，我想谁都是。每个人其实都是自私的，都希望大家爱你，都希望大家对你好。爱，是个很大的概念，是喜欢的比较级，或许这样说不准确，但能用爱的人确实不多，我爱游威（都快爱成 gay 了），我爱高原，我爱陈颖真。 就是这样子，把感情直接的表达出来，如果你说很矫情，很肉麻，那么我要问 我跟你很熟吗？ 那天 有个人跟我说，祖牙啊，看你每次在 4 班门口都是一群一群的，我说，我跟人民群众打成一片。每天跟一群人，嘻嘻哈哈，没大没小。龌龊至极。可是，安静下来，在 4 班，当我遇到事的时候，我能找谁帮忙？也就只有陈颖真和高原了，只愿意跟他们说我的事，我的想法，他们把我看的很透，了解我的想法，相反，我却什么也帮不了你们，总是说些大家都知道的道理，还敢写在我的 blog 上，被某人当成诗来朗诵，很难受。自己总是帮不上忙。 这是给自己的最后一篇，说说就要开始的高三吧，我是一点底都没有，真的是不知道明年的秋天我会在哪，我现在如果生如夏花，那么到那时就死如秋叶了，老说老说，就这一年了，有什么不能等的，熬熬，苦苦，也就那么连滚带爬的过去了。高考的事就不要想，真正的做到问心无愧就好，毕竟太多东西是不能控制的，比如人的智商，比如天时和地利，一切的一切，纯粹的偶然。就像我的中考。舅舅跟我说，人只要有理想就好，最怕的是什么目标都没有，脑子空空。我的理想是什么？最高理想是实现共产主义，现阶段理想呢？上个好大学，找个好工作，讨个好老婆，生个好儿子，想个好死法。呵呵 好笑 ~ 好笑 ~~ 昨晚听广播， 12 点以后，只有一个台是不放两性之类内容的 ,FM913 ，主持人的声音很有磁性，好听。 12 点后，很安静，一切都很安静。各种各样的曲子，流进耳朵，舒服，干净。主持人的语速很慢，甚至比我还慢，很符合这样的一个夜晚，谁说不能慢慢的说话，为什么要几里瓜拉一股脑全抛出来。追求的是一种余音缭绕的感觉。恩，又说的恶心了。刘文正的春夏秋冬很好好听，真的很好听。在那样的晚上，听着都快哭了。又伤感什么呢 ? 谁知道？ 发现不得不提提我姐，写这篇文章之前，跟她聊了半个多小时。我们说了大俗即大雅，一切顺其自然就好。刻意的追求雅，那就俗了，谁说文盲就是俗人，谁说两个两个世界的人不能在一起？一切只要舒服就好，一切只要符合自己的心就好，一切都顺其自然就好。姐姐每次都跟我说，不要往后看，那样你会很难受的，可是，我又不能不往后看，你们知道，当一个人孤独的时候，失去前进的方向的时候，他只能往后看。还欠姐姐一顿水煮活鱼，也不知道什么时候才能吃上。只怕，坐在一起的时候，又听到那放浪形骸的笑声，受不了。也许一切都是缘吧，一个人在一个世界，只有通过电话线才能沟通。 说到电话，我要给被我扰清梦的所有人说对不起。刘心超，游威，林凡，高原等等。我以后再也不会在 11 点以后给你们打电话了，真的对不起，我总是考虑自己，没想到你们！我还骂过你们，我说，你们拿手机，晚上关机，算个屁啊！我有了手机，我一定 24 小时开机，你们被我整的也挺可怜的。呵呵。 想快点开学，快点开始繁忙的生活，起码我不会再对自己的混混饿饿而内疚，不会再打电话到张乐均家说，你不准给我做作业，我不做你也不许做，很傻，掩耳盗铃式的做法，哎，我又跟周丹跟陈若林拉开多大的差距了，我的历史都还没看那，对不起你，何老师。 口渴了，想喝水，要不就写到这了吧，去喝水，喝冰水，我喜欢把整杯水拿去冰，而不是半杯水加 5 个冰块，弄冰块，麻烦。一切简简单单，生活就是这样子，下一年，简单一点 …. 最后 贴 一首歌 水木年华 一生有你 很喜欢的曲子 一生有你..... Post by 面包树 @ 19:20 7月25

2004-07-25 10:04 早上 喝着冰镇的水 开电脑 看大家的blog 高原 小VV 林凡 感动 觉的你们就坐在我的对面 把你们的心 一点一点的揭开 很干净的世界 我不知道该回复什么 太多想说 让我没有思路 我也要说 爱你们就像爱生命 我也要说 我会好好的，大家也会好好的 那个多拉我不会让它脏的 很可爱 我也要说 取舍心 已经无所谓 就让它在 半空 自生自灭 原来小vv blog里的音乐是那么的好听 喜欢只有简单的旋律 没有歌词的钢琴曲 很慢 很舒服 舒服这个词 高原很喜欢 我也是 一年之后 不 ，没有一年 几个月后 希望 大家都还活着 ， 而且是活的好好着 恩 谢谢 谢谢你们的文 给了我 满满的感动 Post by 面包树 @ 10:04 无题

2004-07-19 22:14 总以为 自己 不是个俗人 总是对这个很不屑 那个很不屑 天天说这个俗 那个俗 天天嚷着去瑞士？ 瑞士是什么，你知道多少 知道个屁 天天拿着破blog说 哎呀呀 我又写了一篇 我有一百多篇了 我的访问量多少多少 回头看看 写个屁 自己呢？彻头彻尾的俗人 好了 blog就写到这里吧 回家练内功 别老在上面丢脸 说些语无伦次又傻气的话 我 好好看书 Post by 面包树 @ 22:14 有人说 看我烦了

2004-07-19 11:16 最近，有一伙人说，看我烦了，看我的死样子烦了。 我说，怎么才不烦呢？ 他们说，等你把死样子变活样子就不烦了 我说，哦，那我努力变成活样子吧 整天，多少苦多少累的不离口，我哪有那么多的多少好说啊 整天，我说....啊 我的语言啊，都是被我姐影响成这个样子 而且呢 我天天一副大姨妈嘴脸 一脸大肠样 走回以前的路 我原来的语言风格 再加上点小创新吧 我是不死鸟一辉 死了还能活 活好多次，好多次 这样你们就不腻味了 我要重新变的 清新可人 淡而远 知心大弟弟 ... 哈 Post by 面包树 @ 11:16 我的车，你走好

2004-07-18 22:00 一年又一年，一年一个轮回，也许这就是所谓的宿命吧 你出生的地方，和你走的地方，差不了两百米啊！天啊！这是上天的玩笑吗？上帝啊，你太可爱了吧 想当初，2003年7月6日的那个下午，我的小车车，我给你起名了吗？啊好象还没，既然你去了，就给你个牌位吧。叫你小灰灰好了，战的那么灰，你去那，能见到小黑吗？希望你能快些习惯别人的屁股，可能没我的屁股那么的有型，那么的圆，那么的香。哎，你啊，不容易啊，都一年了，你还要再去适应别人的屁股，你说你是不是挺苦的。 小灰灰啊，我不会忘记你的啊，毕竟你也是名门之后，毕竟我也在你身上放了太多的东西，50元的小篮篮，25元的金色火箭炮，还有40元的马蹄锁，这回贼好象是直接就把你给抱走了，你连救命都来不及喊。哎，你说我还有何用啊，看着自己的人，就被那么掳走了，我什么男人啊。可我有什么办法啊！我也苦啊，你不要怪我啊，如果你受不了别人的屁股，我也没办法啊！我的小灰灰啊，对于你的爱，是一句两句也说不清楚的啊。 一年了，一年了。你伴我走过多少路，你陪我度过多少的大风大浪，快乐的时候，我们一起去3杯，一起赶在7：25分前赶到学校，把你扔在舒适的教工车棚，你说以后在那地方我还能看到你吗？哎！我苦命的小灰灰啊，你现在到底在哪啊。还记的那晚，我喝醉了，是你把我送回家啊！你为了把我弄醒，牺牲自己，把我整摔多少次，把我撞上电线纲多少次啊！哎，我知道你也苦啊。你为了我，受了多少委屈，你的火箭炮被无数人站过，你有说什么怨言吗？你知道吗？你的坐垫上还挨过李羊哥哥的屁股，你说你有多少荣幸啊，我家真姐姐和小威威也和你在一起过啊！他们这些薄情的家伙，对于你的走，什么也没说，一点痛惜都没有啊，你说那个小威威对于你的走，还笑个不停啊！什么人啊。 我的车啊，其实啊，你有机会回来的啊，都是因为我啊！我其实已经看到那些偷你的家伙了，我盯了他们好久，差点就为了你舍身取意了啊！可是啊！那成喊和另很眼那个ba wa!把贼给跟丢了。我为了你，我又进了局子了，我跟那个阿sir讲的是那个义愤填膺啊！ 哎，你走好吧！我没事的，以后没有了你，还有我的两条腿，如果我的两条腿也没了，我也会想想或金的，我会活下去的。你放心好了！只是我的屁股会因为失去你而难过啊！好了，你别担心我的屁股了，我会照顾好它的，只怕没了你，它会便密啊！哎，算了算了，你走吧，走吧。毕竟你也陪了我一年了，换个主好好活吧！ 本来还想这个月给你换车贴的，看来也没有必要了，你就带着整车的咸蛋超人，好好的享受生活吧！有机会我们还会见面的，别了，我的车！我的小灰灰！ Post by 面包树 @ 22:00 说点什么

2004-07-18 13:30 无聊，无聊就会想去洗澡，冲冲，擦擦，洗洗头。看看镜子中全裸的自己，看着头发被水弄湿，一根一根的贴在头皮上。在镜子前，不停的傻笑，西西的那种，晃动着身体。吼两声。看来我的小腿还真的是很梦幻啊，哈哈！我说，等我高考后，我一定要去健身，让我身上的小肥肉通通滚掉，要变的一块一块的，很man很man的那种。水气蒙在镜子上，看不清，蒙蒙的。只能看到一些模糊的影子，我的脸，十几年了，还是这个样子，几天前，下楼，听门外人说，不用开了，不用开，有个小孩下来了。我听的是一脸诧异，当我把门打开，当她看到，我的身形，以及嘴上那两撇不合适宜的胡子，她尴尬的看着我说，对不起，以为是个小孩。我什么都没说，也不知道该说什么，一个人走了.. 我到底长大了没？也许我只是长高，我的脸，是脱不去那孩子的稚气的。喜欢傻笑，一不好意思就脸红。小燕姐说，超人啊，超人，你呢？脸一红，就把什么都在脸上。不知道，什么时候才能真正意义上的长大，颖真姐上次跟我讲，你也经历了不少大风大浪了，怎么还这样。我只说，哦，我就这样人了。好久没听到我家颖真姐的声音了，尿旺那孩子，整天一上qq，就问我，颖真哪去了，我都烦了。不想给她打电话了。高原说，距离才会产生美，不老粘她了，她要找我的时候自然会来电话的。 电脑一直死机，刚从装了，还是会死机。其实呢，写东西,用word写会自动保存，可是那样没什么感觉，喜欢在blog上写东西，挂在网上，开msn，尽管上面没人。不大想用qq，也许是腻味了，腻味这个词实在是好。我的破机，开qq要耗掉不少内存，容易卡机。再说,qq上杂7杂8的人一堆，看了我都烦。所以啊，我也从隐身，进化到不开qq。 昨日下午，实在无聊，朝着猪放竟喊了两句放竟兄。然后小聊了一会，想去聊天室耍耍，想当初刚上网那会，天天往那装，那时候，还不知道qq这玩意，是刘心超帮我装的，装的时候，还说我特农民。当初啊，我那个叫疯花血月的qq啊，里面有我的好多网友那！好可惜，现在的超人狄加，是我联络同学用的工具。开msn，也是想从新找回当初玩qq的感觉，交几个网友，高原说，交网友很好啊，一切都是缘分啊！也许吧，我注定没这个命，偌大的一个网络，找不到和我相投的人，好不容易有人加我了吧，都发些什么***之类的东西，我那个苦啊，当时就骂过去了！ 刚刚把补课的家教给推掉了，今天一天，我都没补课，这一天完全属于自己的，什么叫幸福，满足了就是幸福。昨晚，跟另很眼那家伙，打电话打到3点半，哇卡卡，跟一个男的半夜打电话，多没情调！何况还是我负钱。讲了些啥？讲了他的爱情啊之类的。你说另很眼也怪把的，长那样了，竟然还交了两任女朋友。我说，我悔不当初啊，没有在那山花烂慢的季节去谈朋友。我的初中，我的高一，现在呢？高三了，想谈都没的谈。我的生活阅历又少了。郭威跟我说，再结婚以前一定要多谈朋友，要多走走多看看多试试，不然啊，以后啊就没有机会了，以后啊，回忆起来吧，我的青春吧都是黑白的。昨晚难得看书，捧着使铁生的书看，是关于性和爱的。总之把性和爱的辨证关系说了一遍，我觉的挺有道理的。性是真包含于爱的，性爱，无爱之性，和畜生没有区别。性是爱的一种仪式，一种表达的语言，最好的语言。等等，我去把书找出来，摘抄原话。 “性行为是一种语言。在爱人们那儿，袒露肉体已不仅仅是生理行为的揭幕，更是心灵自由的象征；炽烈地贴近已不单单是性欲的催动，更是心灵的相互渴望，狂浪的交合已不只是繁殖的手段，而是爱的仪式。爱的仪式不能是自乐，而必得是心灵间的呼唤与应答。爱的仪式，并不发生在一个与世隔绝的孤岛，爱的仪式是百年孤独中的一举自由之火。在充满心灵战争的人间，唯这儿享有自由与和平。这儿施行与外界不同，甚至相反的规则，这儿赞美翅身裸体，这儿尊敬神魂颠倒，这儿崇尚礼崩乐坏，这儿信奉敞开心扉。这就是爱的仪式。爱的表达，爱的宣告，爱的倾诉。爱之祈祷或爱之祭祀。” 说的多好，不比我家的余圣睦差，啊，余老师啊，我现在怪想听你讲哲学啊！我想你啊！想你的充满气势的排比，那精辟的简单说一说，那个欲说还休的，能不能这样说，我对你的景仰之情，那是难以表达的。我说啊，我一定要学好政治，不能辜负了我家的阿睦啊！你们说是不是。等一下就去把政治千催百练一下。 我说佛，那本幸福人生原理算是看完了。还用那本书帮人解脱，零很眼上回打电话来说，他很痛苦，我就把那本书关于生命的痛苦及其解脱给他念了半个小时，我说，像你这种情况啊，赶紧买两本金刚经，早上大声诵读。搞的现在，我一跟他说我念两句佛经给他听听，他就怕。 实在无聊，上网大去看大学排行，去了中国人民大学和武汉大学的网站，哎，我的未来在何方啊，在何方？不知道啊，很想去武汉大学，黄贺楼多少的梦幻啊，武汉，怎么说也是个有水有楼的地方，还有我那可爱的雪啊，离我的家又近，回家买车票也省钱，现在想去武汉，超过想去北京了。 你说你们都在做什么呢？是努力的学习，还是忽忽的睡觉，或者是在外面玩耍？不知道啊，不知道，你说你们，没手机的没手机，有手机的还关机，我找你们都找不到，只想听听你们声音，知道一下你们在干什么，不回打扰你们的啊！ 我说啊，李老师啊，你推荐的那本时文选翠很一般啊。写的也就跟我差不多啊，只有几个大家的能看的。比如甲平挖，我多少喜欢的一个作家，他写的东西有多少搞啊，他说，天气热了，你就用手指沾点唾沫，涂在胸部的两点上，会凉快很多的。我是试过的，还好，效果还是有的，只是唾沫干了，凉意也就没有了。你总不能叫我，不停的耍那两点吧，很不雅啊。假老人家说，孤独和寂寞，不同，寂寞可以是无所事事。而孤独呢？孤独必定是充盈，必定是很忙，忙过之后是什么？是空虚，寂寞，没有人能拿来谈心，大家都忙，忙于高考。 高考之后，我要干什么？干的事很多，我要学音乐，我要学弹钢琴，我要去健身,我要学开车，我要在我18岁生日那天去现血，我要在18岁那个晚上去酒吧，去一切十八岁以下禁入的地方。如果有可能了话，再去把我的眼睛整大点...好多好多，数都数不过来，十八岁的事，十八岁再说吧！ 啊，大家啊，你们都在干什么啊，我真的是好想你们啊！好想好想，好想好想，好想好想和你们在一起... Post by 面包树 @ 13:30 我的Nàn慢主义

2004-07-17 12:00 我的Nàn慢主义，不是浪漫主义。啥是Nàn慢主义呢？我也不知道。昨晚和高原聊电话的时候讲到的。像我这样，不温不火，不急不慢，拖拖拉拉的就是Nàn慢主义吧！哈哈，好一个Nàn慢主义，悠栽悠栽。我走我的，慢慢的，一步一步的爬啊爬，爬到终点。 Nàn慢主义的我，不知道什么叫man。Nàn慢主义的我，不知道什么叫不man。只知道，按我的方式去做。Nàn慢主义的我，想事情会想很多啊，婆婆妈妈，由由欲欲啊，那又怎么样呢？事情做好就行，结果是一样的，何必追求的它的过程呢？只是时间在流逝，时间，我有很多，随便流，我不在乎。我说，我45岁前要努力赚钱，45岁后到瑞士去生活，一个属于Nàn慢主义的人的生活，80岁到荷兰去安乐死，35年，够了。 Nàn慢主义就是喜欢多愁善感，没事就来大姨妈，Nàn慢主义就是让人看了难受，一个男人，没事，在那，快哭快哭，就是我看了也觉的怪苦的，可是有什么办法呢？见人说人话，见鬼说鬼话，没人没鬼，我跟谁说话去？只能对着屏幕打字，打着打着，孤独感就上来，就又要大姨妈了，找人倾诉。 高原说，何不玩自闭？啥叫自闭？不懂！干什么要玩自闭，玩自闭会更糟。人前，嘻嘻哈哈的那个龌龊之王。人后那个郁郁寡欢的忧郁少年，你说，这又是为何呢？我是多少的红花少年，多少的酥脆香甜，多少的风华正茂啊！我也不容易啊，这一切都是我的Nàn慢主义。 打电话，打电话是要钱的，每次打起来都忘记，不知道什么时候，喜欢在半夜守着电话。习惯在2点以后睡去...习惯11点，睁开眼，就这么赖着...不急不躁。Nàn慢主义的我，喜欢感叹时间过的那个快，转眼已经17天了。离8月份不远了，那个让我害怕有渴望的日子离我不远了，害怕压力，害怕考试，我怕Nàn慢主义的我受不了，渴望奋斗，渴望不停的学习以填充我的空虚和内心的伤痛，说过要好好努力的赚钱，赚够了，我就去瑞士，带上我的朋友们。他们可以回去，我要留下，在瑞士，和我的妻子家人。 Nàn慢主义的我，是没有那么的善恶分明，人不犯我，我不犯人，是我的原则，Nàn慢主义的我，总是喜欢把复杂的事情想简单，把简单的事想复杂了，这是另我很痛苦的事。我说，Nàn慢主义的我，对于朋友是忠诚，坦成。不会容忍别人对我的朋友说不是。为你们两肋插刀，管它几把。只是我不温不火，不冷不热，你们以为我是什么？只会空口说说，拿什么爱你的人吗？如此而已？我是个什么样的人？真的我也不是很清楚，一切都是我的Nàn慢主义，好主义不？不知道。其实很想，一个人什么都不管，什么人都不理。管他小威威，高原，颖真姐姐云云，一个人安安静静的，不吵不闹，攒够钱，一个人去瑞士，一个人去荷兰，悄悄的离开这个世界。 但是我做不到，因为我的Nàn慢主义，我耐不住寂寞，不能没有你们，我的朋友们.去瑞士，我想带上你们，毕竟城堡太大，一个人我会害怕，雪橇太长，只有我，太显宽敞。没人说话，不如死去...所以，等着我，等我带你们去瑞士，那个属于Nàn慢主义的白色国度,你们可以不喜欢，但你们不允许对我说不。在瑞士，我会想我的过去，一切美好的日子，我会写书，只想印几本，只送给你们，我的朋友，我的Nàn慢主义啊，你啊实在是Nàn慢啊 哎，我的Nàn慢主义，好一个Nàn慢主义... Post by 面包树 @ 12:00 瑞士！等着我

2004-07-16 23:52 雪山下木屋 雪 我所想的城堡，大概就是这样 我说我要去瑞士，一个白色的地域，一个安静的地方。没有喧闹，一切安静。生活的节奏是如此的缓慢。 睡迟了，可以不去上班。无所谓，大不了不做了！一切放慢，生活何必要那么累？来，在山上，买个城堡，一个城堡，一个人住。爱睡哪床睡哪床，你可以在城堡里走迷路，不要紧，这是你家。黄昏，一个人，坐着摇椅，在城堡的大阳台，在石墙边，端着高脚杯，抿着红酒。 我说，我要去啊耳背丝雪山。抚摩着我的犬，雪橇，去哪？去那个山脚下的木屋酒吧。说着一口流利的瑞士俚语，和酒吧的大肚子老板闲侃着。一桶一桶的啤酒，灌下肚。醉了，靠在窗边，看雪，白色的雪，很厚，很美。终于知道自己为什么喜欢白色，为什么总是穿白色的衣服。因为雪，因为我爱雪，喜欢它的纯净洁白，是我所向往的那种心境。一切都是原始的。 我说，我要带你们去瑞士，等我赚够了足够的钱。让你们跟我一起看这白色的雪，一起在雪地里翻滚，带你们去我的城堡，我们可以在那个大东西里面玩游戏，玩捉迷藏，玩白雪公主的游戏。我要当王子，因为这是我的城堡。我要带你们去瑞士，一起，穿着厚厚的风衣，走在啊耳背丝山脉。请你们答应我，和我一起去瑞士。 45岁以后，我要移民去瑞士，我要永远和我的城堡在一起，永远和我的啊耳杯丝山在一起，在每个黄昏，在高高的山，高高的城堡，一个人躺在轮椅上，抽着雪茄，喝着红酒，我的妻子和孩子，一家人，生活在一个大城堡里。永远的安逸和舒适，不要出去。 Post by 面包树 @ 23:52 半夜看十面埋伏

2004-07-16 18:32 十面埋伏 你说我是不是怪苦的，晚上十一点多，被林含同学拉去看十面埋伏。我自己也是挺想去的，只是苦于没票。刚跟林凡蛮 PA 说我要去看十面埋伏今晚，结果呢？真的去了。可能是之前种了善因，得善果吧。下楼，拿车。第一次十二点出门。要说以前也只是十二点回家，这十二点出门也是头一遭，我也怪不容易的。一个未成年人，十二点了，还在街上这么晃荡着。 街上很静，没什么人，这是自然的，还有哪家孩子像我这么野？路上很亮，两边的路灯都是开着的。骑着车，一脸的兴奋，我的夜生活时间那是越来越迟，和游威打电话，说，喂！我现在可是在街上那，你听到汽车的呼呼声了吧！然后狂笑不止，说，喂，看完电影去你家睡好不好？？游威只是轻描淡写的说，喂，我手机快没电了，不说了， bye 。然后是 du du 声！妈的！扫兴！想打给高原和陈颖真，她们关机！！还想打给好多人，告诉他们我现在，在街上，不是个好孩子，过着不该属于我的夜生活。我的脑子不够，记不了那么多的电话号码。只好作罢。边骑边骂那个张艺谋那个老头子，骂他脑子有坑，首印式放什么凌晨，你没看欧洲杯啊！你前几天被时差整的还不够啊！死老头子！一群中国人， 12 点跑出来看电影！你架子还真大！ 路过卖当老，买薯条和汽水，我说，看电影不吃东西，我会睡着，何况现在是几点。忽悠的买了 3 包大薯，两杯大可。 影院门口，看那些人一脸兴奋。拿着票在手里挥挥挥的，那嘴脸，特乡下。 好久没有来电影院，陈颖真跟我讲人家尿旺啊！看电影，要么去电影院看，要么就不看。你说你土不土，租个片子一块两块的在家里看小电视。我说，我这回也牛一把了吧。（我这是什么嘴脸） 坐楼上，最后一排，这个位子实在是 … 问林含，是不是什么位子价格都一样的。林含说是，我无语。捧着薯条，边吃边等着电影开始。你说连看电影都要放广告啊！什么社会啊！！到了共产主义，哪还有广告啊！ 好，以上都是屁话，现在开始学术性的开始讨论这个片子！ 一开始，一行行文字 … 大概也就是说明了这个影片的大致背景，什么唐朝末年，官府腐败无能，昏庸之类。起义不断，其中以飞刀门最强 …. 这些字勾起了我对历史的无限感情，勾起了对于李家王朝的追思，你说，说不准我也是个皇种啊！李家王朝啊！何时再现？十面埋伏就这么的拉开序幕了。不容易啊，我等的有多少辛苦。 哎，我说我没音乐听，写东西怎么就找不到感觉呢？一开始，金捕头和刘捕头穿着一身华丽的官服，在那闲侃。我说张艺谋啊，张艺谋，你选的衣服啊，贵是贵，但你不觉的混身绿绿的，上面在红红的写个捕字，怪难看的啊。跟三中篮球场的颜色一样啊！红加绿，多少土。那个官帽，怎么看怎么搞。 花了两小时，坐在那，感觉看一古装版无间道，从头到尾都是追杀，是是，你把场面渲染的很绚丽，很恢弘，但能说明什么呢？一点实质性的内涵都没有。感觉一部风景片。一会一会的几个绿绿的人出来玩追杀游戏，追啊，跑啊，杀啊。痛啊，刀啊飞啊，箭啊，射啊。人啊，死啊。一个个倒下啊，主角啊，倒是把啊，怎么整都不死啊！ 整部片子，完全没有什么剧情，从头到尾都是打斗，两个帅哥，加一个不大梦幻的女子。我觉的金成五演的还算中归中举了。那个流的华，我就怎么看怎么想吐了，做作的不行，看那表情，皮笑肉不笑，时不时再那装生成。 一幕是这样的，刘得华在强奸张子一，好象这样说不好，好吧，我就说刘捕头强奸小妹，被飞刀门大姐一飞刀扎后背，做作的叫了一声。然后和小妹一起当西跪地说，大姐，然后就是类似无间道之类的台词，什么我在官府作卧底 3 年了，我多苦啊我，我不容易啊！边说边要拔背上的刀，大姐说，恩！不要拔刀，我要告诉你，第一不要强迫女人做她不愿意的事，这句话很有哲理，有空细细体会一下，其次呢，带着这刀，回去好交代。就这样，这把刀在他背上插了足足半个小时，不容易。 再说金成五，啊！我叫随风，像风一样，风是不会停的，恩！的确无畏啊！的确是风一样的男人。最搞最搞的要数那个小妹被飞刀扎了心脏，倒下去，爬起来说句台词，又倒下去，又爬起来，反复的 3 遍！到后来吧，都六月飞雪了，都必死无疑了，竟然又站起来，怪不容易的，不倒翁啊，最后把刀从心脏拔出来，那个才叫做跟自来水一样喷出来啊！！ 好吧，我就不老说老谋他坏话了好吧！说说这部片的好的地方吧。 爱是什么？爱是为爱的人奉献自己的一切，你爱一个人，你可以是属于她的，但她呢？没有义务也要属于你。勉强一个女人干她不愿意的事，作为一个男人来说实为可耻，爱的人，离开了自己，不再属于自己，就杀了她，一副宁为玉碎不为瓦全的架势，好一个，你属于我的，就算你死，我也不愿意你跟别的男人走！他可以把这一切都归咎于女方的背叛，归咎于比他更好的男人，夺走了他的一切，他不平衡。他仇恨一切，仇恨上天的不公。 他说， 3 年，他等待了三年，为何换来如此的结果，他不能接受，真的。爱情不是种树，不是你付出多少就能得多少的，一切都还要看因缘转和，不是你的，就是不是你的，有的东西，不能勉强。应当摆正自己的位子，否则，自己的内心会很难受。 为了一个不属于自己的女人，无谓的去难受，这真的值得不？不知道，经验会告诉你。爱情，只能是凭感觉走，不论当初是多少的山盟还誓，说了多少遍的山无棱，天地合，才敢与君绝，说了多少，我有多爱多爱你，这一切有用吗？有用个屁！你以为买保险啊！！没有了就是没有了，你只能是幻想，幻想过去的誓言，幻想曾今的爱的蓝图。一切都只是碎影！只能说往事踪影以迷茫，犹如幻梦一样。这一切通通都只是梦，一个美好的梦，经不起时间，因为梦再怎么长，它总是会醒的。 小妹可以对刘捕头说，呵！三年？我已经腻味了！真的腻味了！你的那 3 年比不上金兄的 3 天，我要和他一起过风一样的日子。我只能说对不起，我们真的不可能了。过去？那只是过去，现在呢，早已物是人非了！好了，你像个男人吧，拿的起就要放的下，你可以祝福我们，你没有必要因为你的爱，而夺去我的幸福，你是何等的自私，你给不了我所要的，你为什么仍要把我拴在身边呢？？爱情这种东西，完全是一种感觉，有一阵没一阵的。我说过，我已经对你没有爱了，或者说我对别人的爱压过了你，我的心里只能放下一个人。 开始怀疑张一某的片子是一种颠覆，颠覆过去的那种男尊女卑，两个男人，为了一个小妹，一个略有姿色的小妹，拼个你死我活， 也许，这就是古人和现代人的差别，他们的脑子不会转弯，他们太执着，执着于自己的感情。何必呢？这又给自己凭添多少烦恼。我说，男人还是风流吧，风流。把一切痛苦抛开。一切都只是点到为止，如果陷的太深，拔起来就越是痛苦。 结尾，不知道为什么，只是金捕头去抱死去的小妹，而不是两人一起抱，刘捕头走开了，拖着一身伤，笑。依旧是皮笑肉不笑，也许他是放下取舍心了吧！也许他是想开了吧。世事终须散，爱是无量伤，放下取舍心，本是自在人。这正是我要说的，送给他，送给被爱情困扰而终日混混饿饿之人。何必太执着于那么一段若有若无的感情，一切随风，风是停不下来的，一切随风，风流的风，风流一身，红尘作伴，活的萧萧洒洒！这才是真正的好日子！ 片尾，仅以此片，缅怀梅艳芳女士，故去之人，对她感觉陌生，不知她现在过的还好吗？那我能缅怀什么呢？不知道，没有东西是我可以拿出来缅怀的！ 好了，写完了！没有音乐，写了多久？一个多小时，现在 4 点了！很困了！上床了，天也就要亮了 … Post by 面包树 @ 18:32 晨 雨 足球 奔跑

2004-07-15 08:41 洗完澡，穿衣服，习惯的开电脑，放曲子，这一回是烟火的季节。反正每次都是这几首。 从福大踢完球回来，已经是很久很久没有碰足球这个东西了，昨晚林含问我去不去踢球，我想都没想就答应了。足球，熟悉又陌生。昨晚照例折腾到2点才睡着，也不知道自己是怎么回事。早上六点，被林含电话弄醒，躺在床上赖了一会，头疼的厉害。不想去了，但做人吧要守信，爬起，在柜子里抱了一堆衣服出来。没有能适合踢足球的衣服，随便检了条篮球裤，和一件买了很久的衣服，上面的小人，长的跟我很像，可爱。 把衣服翻过来，后面脏了一大块，凑合着蛮穿了。找球鞋，我的那双啊地的98元的足球鞋。这里搜搜那里索索，好不容易才翻到，盒子上都是灰尘，封存已久的鞋啊，这文字怎么有点做作。鞋子上还有去年夏天留下的土和草，一根根，缠在鞋钉上。足球，一年过去，也瘪了。记的是去年的夏天，一伙人去江滨踢沙滩足球时买的，那个晚上，踢完球。我整个人被埋在沙子里。 穿完衣，找了半天的手带，带在右手，开始离不开那个东西，没有它，怪难受的。下楼拿车，车上的贴纸也该换了，一个月了，只是不知道该换什么也没有时间去买。 楼下，等林含，很久，一个人骑车无目的的在路上晃荡着，后来呢，把车停一边，坐在台阶上，发呆着，想些东西。满脸的忧郁。 林含来了，大概过了快半个小时，很搞的骑着个电动自行车来了。我这村氓是没耍过这玩意的，我说，喂，载我。他说好。把车牵回家，龌龊的坐在车后。呼呼的开。原来电动自行车也就这样啊，不过努此。 福大，很久没来，在门口，我们说着高考的事，说一年后考什么好！反正我是不来福大的。以前呢，我们说笑都说，喂，你以后考福大啊？哈哈哈！ 天很阴，球场上，人不多，草皮很脏，什么口香糖啊，什么一拉馆环之类的到处都是。穿上足球鞋，配着篮球衣，不伦不类的。踢了几脚球，一点感觉都没有，很陌生，几次没停好球，追了好远。在想，如果球滚到一米女脚下，捡球，笑着说谢谢，双目对视，激出爱的火花，开始一段美好的恋情，恩！不错！我说我又开始意淫了！ 下雨，越下越大。不管球场有多脏，一个人，躺在底上，成个大字。实在是爽，想到陆毅，不知为何。 雨，没下多久，很失望。爬起，被人招呼去踢场。我们也蛮去了。你说我都一年没踢了，反正都是玩。他们那些人也实在无聊，看看两边的架势，实力悬殊也太大了。他们呢，一个个穿着都很专业，我们呢？有5个小孩，加上我这个不会踢球的人。最说不过去的是，我们还比他少两人。他们那群人实在无聊，为了寻找进球的感觉，也不至于这样。 哎，这个世界还有什么是公平的呢？踢就踢了。开球，球自然都在他们的脚下，传来传去。好不容易断来球，有被他们抢走，球门一次次被洞穿，数不清到底有几次。像是被强奸，还是那种轮奸，看着他们进球后的笑，实在是淫邪，在我们身上寻找快感！实在是，刚开始，没有反抗，也无力反抗，任他们摆布，一个人在阴凉的地方，晃悠着走着。看着他们，我只能是笑，苦笑，抱怨着，实在受不了。不能这样被耍着玩，我开始跑，在场上追着球跑，一次又一次的被那些流氓晃过，一次又一次的被他们穿档，我做的只能是跟着球跑。从这个球门，跑到那个球门，无力的反抗着。想到几个月前的那场篮球赛，我们班也是这样被7班蹂另着，强奸着，无法反抗，也无力反抗，我们的尊严被他们一点点踩碎。球，再一次从我脚下被断走，无力的跪倒在底上，双手捂面。 不想再踢了，还想留点尊严 回家，坐公交。也挺久没坐公交了。上了车，一直站在司机旁边。你说这个开公交也是怪有意思的职业，那么大的方向盘，这边转转那边转转，时不时的脚踩两下。那个叫做惬意，那个叫做神游，脑子在想什么呢？随便啊！爱想什么想什么吧。想想以后要是高考落了，就开公交去吧。下车的时候再想，开公交，好无聊，每天机械的重复，走一样的路，方向盘打一样的角度。每天唯一期盼的是，能碰上几个美女，开开眼。仅此而已，怪苦的我说。 回家洗澡，和菊花茶，开始新的一天... 重复的一天... Post by 面包树 @ 08:41 3杯情

2004-07-14 17:22 说过，我要找段时间，来好好写写3杯，写写我在3杯的事。 何为3杯？一家咖啡吧，一个休闲的地方。在白马路，那条路很安静。周围有山，有树。坐在3杯，透过落地窗。看远除的山，很美。在三杯有太多东西值的我去回忆，可以说过去一年，很多时候，我的快乐都是在3杯。 3杯的夜 一 记的第一次去3杯，是在一个深夜，和王子乐在街上无目的的晃荡，晃到了白马路。路过3杯，我们都想找个地方休息。加之我们从没去过这么成人化的地方。一商量，看看兜里的钱，够！便进去了！找一个靠窗的位置，外面昏黄的路灯，不多的车驶过，加上桌前的蜡烛。那种感觉，很烂漫，如果对面坐的是个女的，那就可以直接谈朋友了！ 小姐穿着一身黑，加上白色的围裙，黑白分明，很干净。小姐长的很清秀，看着舒服。捧着菜单，翻了半天，不知道要点什么，上面的名词很熟悉，但又不知为何。最后，我们点了一壶摩可咖啡，38元，另加两包纸巾（个人基本消费20）。那晚聊啥呢？也忘了。反正好象大概也许是聊了些小学时候的事，聊了小学时候的一些八卦，聊了我们小学六年纪，情窦初开。 咖啡来了，还有两个小杯子，很小，很可爱很精致。精致，是三杯最大的特点。我倒了一点，加了一点糖和奶。好苦，没想到摩可是这么苦的。为了能喝酒点，我先是把纯净水倒点在杯子里，然后呢，然后再把咖啡倒一些些进去，调匀，把整包糖倒进去。糖是不要钱的。跟喝饮料一样，咕噜咕噜的喝下，喝了好多，我们一直聊到12点。回家，睡不着，老往厕所跑... 二 2003年的最后一天的那个晚上，我、高原、林慷、陈颖真，好象也有张梦旭，只是后来他走了。 是我拉他们去的，我说带你们去个地方。便打着的来了。好象之前还在刨冰店，慷哥请我们吃沙冰，我呢？回学校拉屎。那个晚上用张梦旭的数码相机，拍了些照片。一般搞的照片，记的有张是我戴个帽子学周节伦，毕竟过了好久了，很多细节我记不清了，只记的我们说去年的最后一天，大家都在做什么，陈颖真说，她和李羊一起睡，好开心。我说，我和初中同学在一中踢足球。 8点多，回家，在3杯门口拥抱，道别。回家写blog，总结了2003年，这一天是我blog的转折点，从那天后，我写blog就一发不可收拾。她们也写blog了。 三 那个晚上是高原的生日，放学，直奔3杯。那次李羊也去了，还有他的弟弟。那晚我很安静，没怎么说话。见到陌生人，我一般不怎么讲话。看高原见到李羊那个兴奋，又搂又抱，有说有笑。我呢一个人，拿李羊弟弟的书再那翻啊翻，小学的课本，好可爱，拿的好象是一本社会书。颖真姐是晚些时候来的，回家换了一件衣服，按李羊的话说，穿着像个扫大街的。我是点了法蓝西玫瑰，以后每次去3杯我都会点法蓝西玫瑰，很清香，而且它的壶很美，玻璃，很透，不大的火焰，烧着... 没有等到高原哥哥便回家，留张梦旭一人坐两帅哥中自卑。我呢，去补课，补到9点。回家，打电话给他们，他们还在，便有打的过去了。到那才知道，自己有被耍了，只有两个人，张梦旭和高原。现在9点过后，蜡烛点起来了，很有情调，我跟他们说，我说我最喜欢的就是这种感觉。聊天，看他们之前拍的照片，李羊果然梦幻，颖真姐确实可爱，只是高原哥哥不怎么上镜，比想象中的要差些。我们拿张梦旭的数码相机拍了些很傻的照片，其中一张是我叼根玫瑰，想学夜里夫假面，和高原一起搞又红又专的动作，引来周围众多目光。 看到一俗人，在这么高雅的地方，脱了鞋，抖着脚，啃牛排。在他快吃完的时候，他一脸不满的把服务员叫来。说，喂这牛排很烂啊！你说我吃过中国多少地方，没吃过这么差的，去，给我换一盘。服务员一脸无奈，叫来了经理，快吵起来。那个男人，一脸小市民嘴脸。超鄙视。这时高原爸爸来了，给她送衣服，我们还以为是那个男人看我们不爽，过来找茬，茫然的不知道要干什么！坐着愣愣的，等高原他爸走了才反应过来，暴笑。 那个晚上，高原干了坏事，把壶的柄弄断了，我们把它藏起来，灰溜溜的买单，逃跑，就怕3杯的人追出来。在那以后好久没去3杯。那个晚上送高原回家，第一次送女生回家，高原说送女生回家是男人的义务，我说，我又长知识了。我说，你放心吧，我表面上看上去很弱，但关键时刻我是会挺身而出，英雄救美的，高原只是笑。 三杯的晨 很少早晨去3杯，印象中只有一次。那一次只有我，颖真姐姐和高原。早晨的3杯人很少，不要急着去抢沙发那个位子。服务员也不多，整个3杯只有我们几人。 聊啥呢？聊啥呢？没有印象了，无非就是玩玩没分寸游戏，然后呢批评一下我有多少不man。说我这次历史考的实在是小人得志，我不停的念叨我的历史。惹的他们非常不爽。劈头盖脸的骂，骂的我无话可说。好象每次跟高原啊颖真姐在一起都要被教育.. 不过也习惯了，我这个人也真是大贱贱，每次都没改，所以每次都被骂。以前呢，她们还会什么一天一句，做个好男人之类的。坚持了大概一个礼拜。后来呢？那天陈颖真跟我讲，看来你是没希望了，算了算了...我无语。 她们也怪不容易的啊！我说。 三杯的午后 下午的3杯，我们去过两次。冬天，穿着陈颖真很讨厌的那件灰色衣服，戴着个白色啊地棉帽。全身包裹，坐着公车，来3杯。其实很喜欢在冬天来3杯，那种灰蒙蒙的天，那种柔和的灯光，和舒缓的音乐。是否是那天，高原把她的小鸟给埋了，在3杯后面，反正记的是那是个雨天。用很精致的mickey盒子装着的鸟儿，很安静的死去，躺在盒子里。 高原拿给我们看，颖真姐说，她很怕这种东西。死去的东西。不敢看，觉的恶心。看着高原蹲下身，把小鸟埋在一科矮树边。哪天，我们去祭奠这鸟儿吧。毕竟我们不能就这样把它给忘了吧。 那天照例点了法蓝西玫瑰。高原说，很喜欢这种味道，顺便也夸我点的很有品位。现在想来，我只是第一次去3杯的时候喝了咖啡，其它时候都是喝这个发蓝系玫瑰，只是偶尔趁了点别人的咖啡。最喜欢陈颖真点杏仁咖啡，因为啊，我可以趁好多杏仁吃。很脆。那个下午，陈颖真戴着我的帽子，很可爱的样子。我们坐车去步行街的高原舅舅店，高原这傻子，带我们坐车，坐错了方向。吃到8点多，回家，再次送高原回家，美好的一天。 3杯的雨 3杯的雨是很美的，我不知道除了用美这个词，我还能说什么。换句话说吧，很有意境。不论是暴雨，还是西西历历的小雨，雨点打在落地窗上一点一点的滑下来。慢悠悠，品着茶，一点也不急，就这么着看着，发着呆。路上，行人打着伞，急急忙忙，伞，各式各样。车，打着灯，车刷有频率的摆着。恩！好景致！高原也是这么觉着的。恩！我们看法一致。 最后的话 已经很久很久没有去3杯了，大概两个月了，没有时间，也没有钱，没有兴致也没有必要。大家都有大家的事要做。张梦旭，以前这个3杯的常客，因为他自己，疏远了我们，我们也疏远了他，他远离了我们，后天是他生日，我祝你快乐。高原和陈颖真，不知道为什么，最近总爱往提拉米苏跑。在提拉米书，完全没有那种感觉啊。 前几天又跟她们说，我想去3杯，可是我没钱，她们骂我又来大姨妈！ 三杯啊，我好想你啊，想你门口那 three cafe的标志，想你那精致的茶具，想那舒服的沙发，想那点点的蜡烛，想你富有诗意的落地窗，想那法蓝西玫瑰的味道，想那干净的服务员小姐。想和你们一起在一个雨天，在3杯，坐着，聊着，听雨，打打闹闹，拍傻傻的照片。因为我的坏习惯被你们骂，我要去3杯，一定要，在这个假期，在这剩下不多日子的假期。 我渴求那种感觉...在3杯...3个人...3杯水...7分满..耍着聊着...没分寸着... Post by 面包树 @ 17:22 无所事事

2004-07-14 11:50 大家都在干什么呢？反正我是挺混混饿饿的！刚刚打了两个电话给朋友，他们都在吃早饭。然后我便庆幸自己还是按时吃早饭的，只是吃完早饭又去睡了，睡到10点半，洗了个澡，穿睡衣，开空调，开电脑，放一生有你，捧着历史书，靠在沙发上阅读。看历史书上的照片，好亲切。你看那个莎士比亚，卢梭长的，实在是没的说。 不自觉的拿起电话，不知道该打给谁。拿起又放下，放下又拿起，打给了小燕姐。讲些什么忘了，只是记的，她叫我把总分按高考那样算，原来自己只考了510，510考个屁！能上哪个狗屁大学！离中国人民大学的607差好远好远。有点心虚，不过一会就没，想想这次，我发挥的不好。也许这能算是一个借口吧！小燕姐跟我打电话，心不在焉，便挂了。 打给宇星哥，站线了好久。然后呢，然后就打给陈颖，同样的屁话，重复了一遍，不知道哪来这么多的屁话讲，怪苦的我也。 现在还对昨天下午那个被我电脑毁的那篇文章感到惋惜，多好的一篇文章，我这死电脑！！！母亲说，看我整天上网，要把我电脑关了，我想吧，关就关了吧！反正我还可以写在纸上，再想想，看我那字，我还能写什么啊，懒的写字，没了blog，我不变的更加空虚。 昨晚很迟才睡着，大概是2点左右，吖亮1点时候打电话来，想叫我上厕所，没睡着，让他失望了，后来两点，他又打来，我还是没睡着！想些什么呢？想3杯，想找个时间写篇文，关于3杯的。很想去3杯，可是钱包里只剩一块多了，卡里面也只有两百多了，我还要花几个月呢！三杯，对它的感情，说不清，有点眷念了吧。毕竟在那里有太多太多很美好很美好的东西值的回忆的！几个人坐在一起聊天，习惯坐在沙发上，很舒服，没有距离，大家挤在一起，把靠枕扔来扔去，雨天，听着雨打在落地窗上。对于3杯有太多的东西可写，有太多的东西可以值的回忆，只怕触景生情，又来大姨妈。三杯附近开了家提拉米苏，去过几次，一点都没有在3杯的那种感觉。还是很喜欢喜欢3杯的，喜欢他那的服务员，有点傲，但是很干净，喜欢那的茶具，很精致，喜欢那的落地窗，喜欢晚上9点后，点蜡烛... 12点了，该吃饭了，就此结束了 我的无所事事的一个上午 Post by 面包树 @ 11:50 初三周记一篇

2004-07-14 10:31 体验初三 开学仅短短两周，却已经让我体会到了什么叫初三。归纳起来也就是--紧张、辛苦。可以说是我出生以来过的最累的几天。前人曰：“初三，那没想象中的那么简单，让人琢磨不透。” 此话甚有道理，开学前一晚，父亲就对我进行思想工作，说什么初三多么关键，多么重要，据不完全统计共用时1时22分32秒，最后还给我丢下四个字---好自为之。这让我有不战而寒的感觉。 果然，一开学老师又把雷同的话跟我们说了一遍，此时我觉的精神紧绷的像上了弦。一天下来后，我似乎感到前所未有的累，上课如果分神，不注意，那么你的成绩肯定会被别人甩后，晚上回家，做完作业还得迫于某种压力不停的做练习，根本就一个作业机器。哎！初三真苦 不过有苦必有甜，一分耕耘，一分收获，我的成绩在开学初的考试中有了点提高，感到了一种丰收感，那种心情的确很不错，据统计，两周来，平均每天睡眠6小时，每天晚上均为11点上床，14天中无一不在学习。生活中除了吃饭睡觉就是读书了。没办法，初三了嘛！ 漫漫长路，现在离中考还有288天，坚持吧！黎明前必定是黑暗的！ 这是我初三开学时写的一篇周记，现在看来，写的挺做作的。交给老师的东西嘛！其实我初三也没那么勤奋就是了！时间好快，不久以后我就要写一篇体验高三了，你说，初三我都写成这样了，那高三我不写的更恐怖了。 好想找些我小学写的作文，那个文笔叫优美，那个内容叫做作！可惜啊，全扔了，找不到了！怪苦的我！ Post by 面包树 @ 10:31 2005年秋，我会在哪？

2004-07-13 22:06 2005年秋，我会在哪？不知道。反正是不会在南方，厌倦了这个地方，太过温暖和安逸。我想走，到北方，到长江以北去，我想感受雪，想知道什么叫冬天。 上网查中国地图，在上面画了几个圈。当然跟小平同志画圈历史意义差多了。先是在福州，这个生活了18年的城市，用兰色的笔画上个圈，毕竟这里是我的故乡，也许我还会回来，来见我的朋友和家人。我和福州在明年的秋天就要说再见了，真的，对这个城市我腻味了。 去哪？往北走，最想去北京，一个大城市，向往很久的地方。想去中国人民大学，觉的那个地方能给我带来很多东西。但分数是很现实的东西，我的分数还够不到，差很多，不知道经过一年的努力，我能否在北京，在我梦想的校园。 武汉，汉江之边。最近对这个城市很有好感，它的市中心很美，有点东京银座的味道。黄贺楼，我想去写篇登临之作，那里也能感受到真正的冬天，那里离家很近，重要的是武汉大学是所不错的大学。 兰州，给我一种大漠的感觉，一种沧茫。满地的黄土，放眼的戈壁，和我的故土截然不同的地方。水均益是兰州大学的毕业生，一直对他很有好感，兰州，也许我会去那！不过另我顾虑的是，兰州比福州要破！ 西安，一种古典，一种雄伟，古城墙，西安人说话的口音，对我有很强的吸引力，我姓李，回长安！西安交大，也许明年秋天，我会去那。 长春，没什么印象，很北很北，我只知道多啦A梦是吉林出版社出版的，以前一冲动，都想去吉林买一整套多啦回来看！吉林大学，那天看报纸，说是很不错的大学，在我们这个城市，很少人愿意去那，我想，如果考的实在不济，我就去那吧！ 以上是我2005年秋天会去的几个地方，也许去不了，我付出了，我也就无悔了。这几个地方是我理想的去处。到底2005年的秋天我会在哪？我会在哪看雪呢？不知道！静侯佳音！ Post by 面包树 @ 22:06 如果死去

2004-07-13 18:13 面包树上的男孩(1987.6-- ) 如果我在22岁之前就去了话 这张照片就是遗照了！ Post by 面包树 @ 18:13 13号，下大雨

2004-07-13 17:51 妈的！！ 你这个死电脑！！！ 我写第一遍的时候！ 你死机也就算了！！！！ 我不跟你计较！又写一遍！！ 你他妈，我快写完的时候！又给我死机！！！ 你他妈的！你说再有耐心的人！都经不起你这样折腾啊！！ 妈的！！我火气大啊！！！ 妈的 直接把你吃进去！！！！！ 多少好的一篇文！ 就被你这样毁掉了！！！ 你去死吧！！！！ Post by 面包树 @ 17:51 水煮活鱼和我！

2004-07-13 12:01 装有文化，正直吧！（高原哥哥的画！好把） 头顶鲜花，手拿泰山，不是一般傻 善因姐姐的做的水煮活鱼 善因姐姐说 好清新可人的水煮 劳动最快乐 活鱼！好吃！ Post by 面包树 @ 12:01 离开家

2004-07-12 21:43 不想呆在家，觉的很空，一个人很失落。不想走进我的房间，满桌子，满地板，满床都是书被子被我扔在书桌上！很乱很乱，但是感觉很好！不喜欢别人把我的房间整理的那么干净。我要的是一个另我习惯的环境。 不听一生有你，越听越伤感，电视上放着粉红女郎。今晚去补课，停电，暗爽，回家租片，华是911和后天，我说那片子也倒板的离谱！不是拿dv到影院拍，就是卡个不停！很无聊，很无聊！就又来写blog了！ 下午又来大姨妈了！一个人，突然安静下来，安静下来想点事。到后来，就什么都不想！打电话给高原，他们在打牌，有说有笑，看看自己，真的很失落。然后呢，写blog。房子安静的让人可怕，再加上再见警察那旋律，我的大姨妈又上来了！陈颖真说，哎呀，这个骂骂就醒了！对啊，骂骂就醒了！我一个男人，老是这样，别人都烦了！ 今天有人跟我讲，我最讨厌男人多愁善感了！感性的男人好恶！我说，我也不想啊！我也苦啊！我有什么办法！ 变的坚强些，不要动不动就在那犯病！！ 反正我现在很不想回家！ 打电话给高原，他说他和陈颖真要学习，打给郭威，他不在，很茫然！不知要干什么了！很想喝酒，好想再醉一次！ Post by 面包树 @ 21:43 补课！补课！

2004-07-12 17:06 补课补完了，一坐又是两个小时。中间大概发了半个小时的呆，坐在空调房里，很冷，很想睡！我不像陈颖真那样把空调开到28度，我觉的那样还不如不开。空调，追求的就是一种反差，跟外面的反差，所以呢，我调到最低的温度，最大的风量。也怪可怜那个帮我补习的山东哥哥的，只穿了件T-shirt，陪我在那挨冻！ 不知道为什么，自己疯狂的喜欢上了一生有你，因为它的旋律，它的歌词，和我的心情和符，只是这样。就像高原疯狂的喜欢刘若英一样。刘若应，我不能说不喜欢，也不能说喜欢，只是没有什么感觉。觉的应该不是像ABCDEF4那样的庸俗的偶像派歌星。我很讨厌跟风，大家都喜欢谁，我就觉的那个人很俗，看不起，看他哪都不顺眼！我喜欢另类，喜欢那些被遗忘的人。一次一次的听他们的歌，直到喜欢上他们。比如朴树（虽然很多人喜欢，但是我不觉的他俗）五百，还有现在的水木年华。如果挑男人是看长相的话，那我就怀疑那个人的三观是否有问题了。作为一个男人，最重要的是那种气质很谈吐，那种风度。当然，穿的起码也要算清楚，太华丽太华种取宠。让人看了就讨厌，作为一个男人，依我看来，绝对是不能太张扬的，因该内敛。看看自己，吖葱最近总说，说我是个很好的男人，不要太自卑。 我说，作为一个梦幻的男人，因该会弹钢琴，这很重要，一头飘逸的长发，穿着一身黑的燕尾服，恭竟的鞠个躬，很有风度的坐在椅子上，十指在键盘上飞扬，头有韵律的甩啊甩。你说那该多少帅，那能杀死多少女生眼球啊！所以我说，我要去学钢琴！姐姐说，我这种手指是很梦幻的，而且现在学也还来的急！下午和张圆同学去琴行，我问了她一个愚蠢的问题，钢琴插不插电？她呢，只是诧异的看着我，没有笑。按他们的话说，他们又不是第一天认识我，比这更愚蠢的问题我都问过。 昨晚睡不着，一个人在床上翻来副去，翻到尿急，便起床上厕所，听着有节奏的流水声，看着镜中的自己。自己也没他们说的那么不济啊！刷牙，现在刷牙都刷两遍。我没有用饭团和圈圈送我的电动牙刷。太可爱了，不忍用，怎么忍心把这么好的东西，伸到我嘴里，刷啊刷的呢？所以，把他摆在我的书桌的前面，和我的多啦摆在一起，无聊的时候，让它转转，当风扇耍！对了，我多啦里面的录音还是高原是白痴呢！哈哈！多啦好可爱，好想把陈颖真家那头抱过来耍耍！念叨了可是好久好久了！你说抱这么大的多啦睡觉，我晚上怎么会睡不着？ 洗素完，原来天已经亮了，4点55，天是这么早亮啊！现在太阳不是在往难移吗？没事干，不想再打别人手机，吵他们睡觉了！自己呢，一个人偷偷的开电脑，上blog来写东西，看到好红，这人觉了，凡是我有开q,他都在，不管何时。从冰箱里拿菊花茶，插上吸管，就着一生有你。开始了我又一次的“手淫”写blog完全是一种自娱自乐的事情。喝了4包菊花茶，花了半个小时，又写了一篇！我啊，还真的是很高产。 叫游威起床，去游泳。穿着仍然很正直，很清新，白衬衫加牛子裤。右手腕上带着两天前买的牛皮手带。慷哥很喜欢那个东西。不知道买这个有什么意义，也许只是心血来潮吧！15元，不知道算不算贵。自己因该有自己的特点，有自己的贴身饰物，这样给人不一样的感觉。如果这个世界每个人都一样，那不很快都腻味了！我，追求个性，追求的恰如其分。我的表带断了，不想去修了，以后也不想用手表了。老被时间支配的感觉是很难受的，戴手表的习惯保持了4年，是该结束的时候了，因为我已经腻味了！ 游完泳，其实也可以说是去泡水，骑回来的路上，4包菊花差作怪了！我要大便！！飞快的汽车回家，把车子在家楼下一扔，冲上去，连鞋子都没脱，就坐到马桶上了！（当然，裤子是脱了着的）而后是噼里啪啦，阿空加瓜之类的声音，长吁一口气，如果这时候有烟，那是多惬意的事。全身都被汗弄湿了！洗澡，换上睡衣，把空调开到最低，然后睡觉！ 迷迷湖湖的被电话叫醒，一开始就是李祖涯，你无组织无纪律啊！我们都到了，你怎么还不来！我说了声哦！又睡去了，梦见了水煮活鱼，还梦见一篇很经典的政治文章，我看的很认真，具体的什么内容忘记了！如果记起来，我想我高考可以保送了！带上mp3，塞在口袋里。妈妈说，如果我数学考90分，就再给我买个新的，我说，算了吧！我能考90，我给你买一个好了！又是一生有你，真的是很好听！忽悠着车，感觉到头发在风中飘，哈哈！可惜那张脸... 高原家，昨晚已来过了。只是今天再来，感觉就不一样，感觉没有昨晚那么有家的感觉。有妈妈坐在沙发看电视，高原穿着睡衣。大家只是找个地方娱乐罢了！和慷哥，张圆抢了半天的电脑，为的只是看看我的blog有没回复，然后把我blog的访问量炫耀给高原看。看到高原的私人blog，由于好奇心，很想看，可是想想，这样很不正人君子啊，算了，她想拿给我看的时候，我自然就能看到了！ 陈颖真做水煮活鱼，看她那样，怎么看怎么不像劳动人民！也许吧，她已经提前共产了，劳动最快乐吧！满脸都是笑，几天前我还对她的手艺不感冒，现在呢，算是折服了，毕竟实践是检验真理的唯一标准。她的水煮活鱼，清新可人派，很淡，但淡有淡的味道，辣，恰到好处，不会让人难受！黄瓜和鲜鱼，给人清爽的感觉。我说，有的东西是不需要太多表扬的，一切呢，都写在我脸上！然后，吃完，肚子又作怪，拉屎！让高原给我两片药吃。吃饭的过程呢，我没被少骂！我这个人也绝了，怎么都改不了一些不好的习惯啊！老是被骂，被骂！ 最后，和高原一起整理，其实，我在家里是从来不做这事的，也许今天只是证明给他们看，我是个不错的人。 两点，要补课了，送张圆回家，把她整的实在是惨绝人寰！张圆说很羡慕我跟陈颖真那个啥友谊，然后呢又碎碎念的说了陈任达一些话。我说，任何事呢，都有它的两面性。反正我已经把陈颖真当我亲人了！希望不会又是我自作多情。反正我是高举哪两个凡是了！ 说到陈颖真，又想说说李阳了，陈颖真那家伙怪久没提他了，他满嘴都是高原哥哥，饭眼词的！突然觉的很想李阳，跟他也只是认识，打过几次电话，每次都是因为陈颖真，不过每次说陈颖真大概那十分钟。基本都是夸，然后就是大聊特pa，讲了好多，讲社会主义，讲星座，讲文化。是不是大学生都懂的这么多，自己那个叫作才疏学浅啊！陈颖真每次都说，你甭老往自己脸上贴金，别老影响人家李阳。哎！李阳！我说我现在真的怪想你的！一定找个不打扰你的时间，给你去个电话啊！ 不知不觉啊，已经写了一个小时。 很失落 听他们在高原家玩的那么开心 自己 只能坐在电脑 屏幕前，打着不知所云的东西。 晚上，还要去补课。我妈说，你这小孩怎么不懂事，一年忍一忍嘛！ 记起程含说的那话，冬天嘛！冷一冷也就过去了，穿什么长裤啊！ 是啊，忍一忍也就过去了啊！ 我只怕，忍不住，只怕总有一天会爆发，会崩溃，好在，我还blog，我有话还可以对它说，对大家说！不知道，如果自己没有blog会怎样了现在！ Post by 面包树 @ 17:06 一个人 睡不着

2004-07-12 04:55 一个人 睡不着 在床上 折腾了半天 给有手机的人 都打了电话 没有人接 或者就是关机 你说怪苦的我 小小年纪 有什么 睡不着？ 不知道啊 不知道 反正 睡不着 起床 写 blog 的感觉 蛮好的 好象这个世界只有 我 一个人 天刚刚 开始亮 太阳 正在 往南移 我说 我的blog 不能 写的 太矫情 不然 又被某人拿 去 朗诵 我说 听她朗诵 我很想一头 撞死 你说我这个人 到现在都还 在 听 一生有你 你说 我怎么 就 这么 喜欢这首歌 昨晚深夜 造访 高原同学家 很冒昧 很过意不去 穿着一身正直 还买了两袋水果 一心想 这样可以 减少 高原他母 对我这个 放荡男 的坏印象 结果呢？ 高原家以有荔枝了 好险 他家没有蹄子！ 在她家啊 那个拘束 那个少有的 正直 端端正正 坐在沙发上 脖子都不敢 抖一下 你说 高原她母亲 倒也怪 亲新可人 平易近人 处处动人 的吧 对我那个叫作 殷切关怀啊 说啊 祖涯 你说 你多少客气啊 下次啊 别买东西了 我说 这么晚来 很不好意思！ 倒是看那善因姐姐 怎么看怎么像这是 她家 绝了！ 把高原家当自己家了 哇卡卡 那个嘴脸 那个 毫无拘束 你说我也怪苦命的 一个人 跟两个女的耍 竟然都是 我被耍 从来没有 我耍他们的份 看TV3贱客 你说多 八卦的电视 你说那个叫 阿枚的穿的那个 叫做暴露 半个胸露在外面 像我这样的 风华少年 绝代英才 看的也是 热血沸腾 青经暴出 呼吸急促 啊！ 你说 你说 没事 穿着那么暴露 干啥 后来吧 觉的吧 挺感人 阿枚她母亲 追着她的汽车跑 结果 摔了 哭了 哭的那个 是 悲 那个 是 惨 ！ 我又要说了 阿枚她妈啊 这啊都是 你种下的 苦果 终成 果报了！ 今天 还要去高原家 吃善因姐姐 做的水煮活鱼 不知道 能不能吃的 慷哥和尿望也会去 慷哥啊 听说啊 要去加国了 那里怪冷的啊 舍不得啊 你说在吖亮家 那晚 我把慷哥整的 那是 整夜不能睡啊 我们啊 一个人一个人 电话打过去 叫他们起床 那个 上厕所啊 那个有趣啊 然后啊 慷哥就跟我大讲 他的恋爱史啊 怪把的啊！ 听的我啊 那个是 蒙蒙懂懂 你说 像我这种 红花少年 酥脆香甜 怎么能体会 啊 那个尿望也挺牛的 他的事迹我是没少听啊 佩湖啊佩湖 对我 那个 善因姐姐 那个 叫作 孜孜以求 那个 叫作 无怨无悔 那个叫作 不吭不卑 啊 那个叫作 人质意境啊！ 我看了 都那个感动啊！ 你说我那善因 姐 是有多少的幸福 啊 烙了那么多 屁话啦 再讲回这个 睡不着的晚上啊 我说 你们他妈 开着机 又不接 干脆关了算了 害我 听那督督声 兴奋了 半天 你说整个晚上 我打了多少 电话过去 我说 高原 我打电话 你就这样 搪塞我啊！ 你啊你啊！ 啊！ 今晚没有睡着 等一下还要和 小威威 去游泳 怪苦的我 太阳出来了 天又亮了一些 我该出门了！ Post by 面包树 @ 04:55 攻下数学桥头堡

2004-07-11 17:39 我说 不行了 我说 被 数学 统治了11年了 我要翻身 我要翻身做 数学的主人 我要在这个夏天 攻下这个桥头堡 除去这个眼中钉 你说啊你说 我不考北大 谁考北大 为了我考北大留点悬念 立志好好学数学 半彻底的和数学 不及格说再见 我说啊 数学啊 我真的牛不过你 我还要靠你扶着进北大啊！ 你说我们不做敌人 做朋友好不好啊！ 啊 你说啊！ 你就让我及格几次嘛！ 当然啦 我也会发挥我的主观能动性啊！ 大家都看着啊！！ 我在这个blog上说！！ 我不拿下数学 我就 他妈 的 不考北大！！ 哈哈哈！ 这样不行！ 我说我如果 不拿下数学 我就啊 我就 啊 你说我就啥？ 还没想好啊！ 不想 发毒誓啊 我对自己乱没信心 乱没底的啊！ 数学啊 求你了 就放过我吧 跟那谁讲一下 让我数学高考 免考好不好？ 一个社会主义的 建设人才 就不能这样倒在 数学的石榴裙下 吧 啊 祖国还 需要我啊 数学怕什么！ 就是学数来了 我也照吃不误 我要当天狗啊 我要吃掉所有的数学 题啊！ 我说啊 数学啊 你有种就来吧 谁怕谁谁啊 大不了 我拼了 我的年华 我的牛金 我的岁月啊！ 大不了 我就多白几根头发 少写几篇blog 我就是要跟你干到底 我已经忍了你11年啦！ 如果算上幼儿园 那也算老仇人了啊！！ 你说 这个夏天 我们不做个了断 你叫我怎么活啊 说吧 是你死 还是我活 好 我活 我要趟过你 迈向北大 多少豪迈的 豪言 壮语！ Post by 面包树 @ 17:39 这就是我！

2004-07-11 17:29 死做作男。 你怎么就那么做作 哈哈哈，骂你猪头好有趣 做作本无害，错只错你长太怪， 简直把我来谋害。 做作是一小志障 做作男啊，做作男，好想给你写点啥 可惜一想到你 脑袋里都是一些你丑恶的嘴脸啊 你说你做人失败不失败？ 做作男啊。你颖真姐太善良 学不会那种温柔可人，小鸟衣人 我只会大狗吠人`` 哈哈哈。。。。那我赠你小诗一首吧 李祖涯，牙牙牙 长不大，没人要 是弱志，被人笑 考北大，笑死掉 。。。。。。。。。。。。。。 善因姐姐 在接触我一年后 对我的高度概括 绝 几个字 把我写的那个淋漓尽致 把我的的那个丑恶至极 我难啊！ 你说能挨到这种评价 我多不容易我啊！！ 真的是灰强把！ 弟弟我 是佩服的无体投地！ Post by 面包树 @ 17:29 又来写东西了

2004-07-11 13:31 好累 头好疼 过一个半小时 又要去补课了 天天如此 不知道 有什么意义 昨晚和高原聊到3点 电话 打她手机 她关机 上网 告诉她 把手机开了 就这样 讲了3个小时 换了两个电话 发现自己离不开blog 自己对blog的感觉 就像是手淫！ 那种写东西的冲动 上来了 不写就难受 昨晚也是这么和高原 说的 虽然比喻 很不雅 但是很贴切 早上 夜张放的电话 把我吵醒 我们又聊了一个多小时 电话啊 电话 我怎么每天都离不开你 夜张放又在电话里 放了点我善因姐姐的厥词 我说 你不准说我 善因姐姐坏话 以前她怎么样 我不管 我只知道她现在 是个很好很好的人 我的好姐姐 我不允许别人 在我面前说我亲人的坏话 你知道 别人在你面前 说你父母家人怎样怎样 你好受吗？ 当然 我没有骂 是一种很平和的口吻 我这个人 就是不温不火 知道夜张放也是个好人 但是呢 他这个人就是八卦 没办法 反正我不想让 别人说 我亲人的坏话！！！ 不管是对我说 还是对别人说！！ 我们又讲了潘丝一 毫无意义 只是蛮讲 潘丝一说她看不透我 她说她为我被他们拉 过去感到可惜 我说 我什么叫 被拉过去 每个人都有眼睛 我是看不过 高一的时候 我是什么都不懂 什么都不要管 但事实呢？ 现在我都知道了 不管是真是假 我只是想跟你保持距离 离你远点 上了好久的网 都不知道在干什么 去别人的blog 不认识的人 蛮点的 在他们的blog上发泄 打了一大段一大段的回复 大倒我的苦水 我的苦要对谁说呢？ 不知道 自己对自己说好了 但我怕我会垮掉 又在听一生有你 听了两天了！！ 就像我以前疯狂的 听再见警察 和烟火季节一样 有的歌就是 让人越听越有感觉 刚刚 好不容易抓了 小筠同学 在那大说大说 我有多少苦 小筠同学啊 我们也怪不容易的啊 好小好小的就认识你鸟 你家是我去过的第一个女生家啊 挖卡卡 我小时候被你欺负啊！ 什么放狗咬之类的 我苦啊我 记的你还送我个徽章 具体是什么记不清的 那段日子 怪美好的 你家住我对面 没事就朝着你家喊你名字 怪把的我 后来你搬家了 我也搬家了 再后来呢 我们小学和初中 都在一个班 但是呢 由于种种原因 我们没怎么讲话 好不容易碰见你 倍感亲切 往事那个踪影已 迷茫啊 犹如幻梦一样 十八中一别 就是两年多啊 记的当初 你我陈含停三个人 在中考前的那一天说 我们三中见 三中见 我和陈含停 是在三中见了 可你啊 因为失误去了5中 后来啊 听说你在5中 很牛 我挺高兴的 不知道为什么 我说啊 如果啊 有幸啊 我们大学在做同学 希望把你我都考上一个 好的大学 我说现在 对你的印象 我已经很模糊了 只是那个马尾辫 的 女孩 初中三年 对于你的印象我是 空白 对于你我只有 儿时的回忆 我们都挺不容易 好好的已经活了18年了 善因姐姐那天说 那么多人被砍头 你怎么没被砍 我说不知道啊 自己运气好吧 活了18年了 还有多少年活呢？ 很多很多？ 或是只有一些些 不想去想了 自己走好脚下的路吧！ 陈小筠啊 我说啊 我真的 是 怪想你的 啊！ Post by 面包树 @ 13:31 我那可怜的政治论文

2004-07-10 22:13 从路遇小车敬礼看中国教育现状 福州三中 高二（4）班 李祖涯 [摘要] 去年 3月，学雷锋月活动开始后，重庆涪陵区明家乡的绝大多数学校发出号召，要求在校小学生在上学或回家途中，凡遇来往的小车必须停下脚步，面向小车及车内的人立正行队礼。 不知那些领导是有意识还是无意识，给小车敬礼，实际上就是给坐小车里的人敬礼。他们的做法客观上助长了孩子们的拜权思想，扭曲了他们的价值观。教育工作是件大事，它直接关系到整个社会，整个国家的兴衰。关系到将来的社会主义现代化建设，如果没有抓好教育问题，我们的未来可想而知。我们在成长，成长当中需要引导，去努力塑造健全的人格，但我们的老师、家长看重的只是成绩而忽视了在素质这一方面的教育、培养。我们 必须加强对那些心理扭曲的，有心理疾患和处于心理亚健康状态的青少年的救助和干预、预防， 也许我们应该再看的彻底点，缺乏道德、情感等方面的教育是我国目前教育问题的一方面，有的我们还没被我们发现，重视。但同时我们也应当可喜地看到，近几年来，我们的教育已在向从应试教育转变为素质教育，从培养考试型人才向学习型人才的道路上大步向前迈进。 [关键词] 敬礼 孩子 素质教育 未来 引导 改革 建议 重庆 12月29日电 : 乘坐小车路过重庆涪陵区明家乡的人都享受过一种特殊礼遇---小学生停下脚步，向小车立正行队礼。 去年3月，学雷锋月活动开始后，涪陵区明家乡的绝大多数学校发出号召，要求在校小学生在上学或回家途中，凡遇来往的小车必须停下脚步，面向小车及车内的人立正行队礼。 学校的号召很快得到了学生们的贯彻执行―――从那以后，除货车、客车外，凡乘坐小车路过该乡的人都享受了这一礼遇，这一“传统”也持续至今。明家乡小学的有关负责人称，学校开展这一活动的目的是为了培养学生的良好美德，这种方式缩短了人与人之间的距离，“尊重他人就是尊重自己，小学生的行为规范应从小事着手。”据称，该项活动开展一年多来效果明显，不仅好人好事明显增多，而且在公路上追逐嬉戏、用石块砸车等不文明行为基本绝迹。 明家乡有关负责人对学校的这一倡议大声叫好，这种做法除了能使小学生从小养成尊重他人的美德外，还可避免学生在公路上横冲直撞，同时提醒小车驾驶员自觉减速注意安全。 ( 转自江南时报 ) 以上是我近日在网络上看到的一则社会新闻，我个人认为小学生向路过小车敬礼这一做法实为不妥。 这是在我国社会主义精神文明建设这一大背景下所发生的事。物质决定意识，意识有巨大的能动作用，这是马克思主义哲学的基本理论。我们是社会主义国家，是一个坚定不移地高举马克思主义旗帜的社会主义国家。放下这则新闻，来看看这些校领导，村干部的意识从何而来？他们的理论根据是：向小车敬礼能培养学生的良好美德 ,这种方式缩短了人与人之间的距离，也可以减少交通事故。“培养美德”、“减少交通事故”可以说他们的出发点是好的，是为学生们着想，但其方式却是错误的，不科学的，片面的。向车敬礼，有你的理由，这并没有错，可是你为什么只让你的学生们向小车敬礼，而不向货车、客车、农用车敬礼呢？不知那些领导是有意识还是无意识，给小车敬礼，实际上就是给坐小车里的人敬礼。小车里坐着的无非是有权，有势，亦或是既有权又有势的人。他们的做法客观上助长了孩子们的拜权思想，扭曲了他们的价值观。 有人说向小车敬礼实在是 太笼统，需要进一步的细化，不同的车，有不同的尊重程度。比如，奥拓、夏利行队礼即可；桑塔纳、富康、捷达至少鞠躬；奥迪、蓝鸟必须要跪下；奔驰、林肯则应磕头；至于对罗 -罗、沃尔沃、法拉利，那连绵不绝的景仰之情就不好表达了。 此人的话着实可笑，这些山里的孩子，哪里会知道什么奥拓、林肯。但对于小车和客、货车之间的区别他们还是知道的。以下是中央台记者采访这些孩子的时录： 影像：盘山公路上一辆货车开过，路边有一小女生没有敬礼。 记者： “小朋友你为什么没有敬礼啊？” 小女生睁着惊恐地眼睛不知所措，道歉，敬礼，走人。 采访路边少年 “那遇见摩托车拖拉机行礼吗？” “不敬！对不规格的车可以随便自己。” “不敬！”多么生硬的两个字，这就是大人们教育培养“学生的良好美德 ,缩短了人与人之间的距离”的成果。他们在不知不觉中“培养”了孩子们的等级观念。 的确意识的作用，精神的力量是巨大的。在实践活动中，意识总是指挥着人们去认识世界，改造世界，意识有正确与错误之分。向小车敬礼这种做法，正是错误意识所指导下的产物。可以想象，小山沟里的明家乡村干部、校领导们对于开小车是向往的，对小车里坐着的人是仰慕的，他们正在把这种认识有意无意的加到孩子们的头上。 向小车敬礼，到底敬出了什么？ 我们的伟大领袖毛主席曾说过这样的一句话：“世界是你们的，也是我们的，但是归根到底是你们的 ……”这里所说的你们指的就是我们这些祖国的花朵，未来的社会主义建设者。 教育工作是件大事，它直接关系到整个社会，整个国家的兴衰。关系到将来的社会主义现代化建设。如果没有抓好教育问题，我们的未来可想而知。目前所制定的一些长远计划也许将难以完成，中华民族的复兴将是个未知。会是这样吗？我不知道，一切都需要时间来证明。但从我国目前的教育现状来看，不是没有可能的。目前我国的教育问题在于只单地注意到了科学文化方面的教育，而忽视了道德、情操、人格等素质方面的教育。这恰恰又是教育工作中最重要，最不能忽视的。 从古至今，我们的思想家、教育家始终认为，为人胜过为学。做人是做学问的基础、前提。马克思也说，要想在认识世界、改造世界的过程中，有所建树，就应当充分发挥人的主观能动性。主观能动性的发挥受主观因素和客观因素的制约。在客观因素方面，由于其受时间、空间、历史条件的制约。相对于我们来说，是具有一定客观性的，对于尚处青少年的我们，目前仍无实力改变。 我们在成长，成长当中需要引导，去努力塑造健全的人格。但我们的老师、家长看重的只是成绩而忽视了在素质这一方面的教育、培养。他们片面地认为只要分数上去了其他方面就自然会好起来。但在这一阶段我们的心志尚未成熟，还不能很好的把持自己，面对当今如此复杂多变的外部条件，我们将走向何方？ 大学生马加爵正是这一教育态度下所酿成的悲剧。他缺少的是老师的关心，同学们的理解。如果老师能及早的发现，并对其进行正确的引导、教育也许悲剧将不会发生。 我们需要引导，需要正确的引导。只有这样才能达到形成科学、正确世界观的目的。可现实情况是，由于中考、高考、社会竞争压力的挤压，我们的教育已变得畸形。甚至于我们的学生不知道学习的目的、不知道如何自己实现自己的人生价值。甚至于是思想、感情上存在疾病，这一部分同学，往往是学习成绩比较优异的。我见到不少家长是这样教育他们的孩子的，你们现在学习是为了考上好中学，考上了好中学，你们就能考上好大学。好大学毕业了，就能找份好工作，就能过上好生活。这是多么狭隘、势利的价值观念。这是我们社会主义的产物吗？ 我们 要重视加强对那些心理扭曲的，有心理疾患和处于心理亚健康状态的青少年的救助和干预、预防。我们现在看到青少年经常有这样一个词，郁闷、无奈，本来应该是一个花季少年，为什么这么多郁闷和无奈呢，可能有社会上的压力，学习的压力，竞争的压力，各方面的。但当你遇到这些压力时如何宣泄，怎么测定。社会怎么伸出手来帮助他们，现在实际上根据国外的一些心理的研究，在青少年中，这些心理亚健康状态的人占有一定的比例，而且它是呈上升趋势的，这个时候我们就要想到我们能做一些什么。有这么一组数字，在西方国家中，对青少年进行心理教育，心理辅导的人是 1500：1，也就是1500个青少年就有一个心理辅导的老师或者是一个专业的医生，而我们国家是多少呢，现在根据一个统计是万分之二到万分之六，显然我们和世界的平均水平相比还是比较低的，我们忽视了这一方面的引导，给他们提供应有的帮助。 也许我们应该再看得彻底点，缺乏道德、情感等方面的教育是我国目前教育的主要矛盾的主要方面，这一方面解决了，其他问题肯定还会冒出来，其它原来是次要方面的东西上升到了主要方面。我们教育问题的病根在哪呢那如何才能彻底根治呢？是机制，是整个教育机制还有我们的意识形态。如果这一生存于中、高考下的教育机制还存在，我们的教育问题就不可能根除。 当然任何事物都有它的两面性，我们不可否认，在种种世界级的学科竞赛中，我们的选手摘金夺银，为我们的祖国赢得了无数的荣誉。我们的学生，也是当之无愧的称之为世界最聪明的学生。可他们的学识往往只是停留在课本。对于一些不会做的题目，他们便理直气壮地说书上没有，或者说是老师没教。现在是 21世纪，知识经济已经到来。知识绝不仅仅只停留在书本，只停留在别人总结的经验上。世界总是在日新月异的变化、发展，当然知识也是如此，书本上的东西毕竟是前人总结的间接经验，要得到更正确，更深刻，更新的认识还是得要靠我们自己去摸索，去攀登下一个科学的高峰。只有这样，我们才能屹立于世界民族之林，我们的国家才能立于不败之地。我们不是天才，即使是天才也不可能一生下来就知道如何去开拓，去创新。这需要后天的培养，得有人教，有人指导，有人告诉我们该如何去做。这个人是谁？当然不是上帝，是我们师长，可在我国当前的这一教育机制下，他们在某些教育方式上处理的不得当，处理的过于片面，我们真的迫切的需要如何的去学习，如何去获取。我们真正需要的是点金术，而不是金子，我们需要的是渔，而非鱼。 我们应当可喜的看到，近几年来，我们的教育已在向从应试教育转变为素质教育，从培养考试型人才向学习型人才的道路上大步向前迈进。当然我们不可能一步登天，一下子吃成个大胖子。这需要一个过程，当然这一过程肯定是会有曲折，有反复的，甚至会走弯路子，但是没有量的积累，没有实践的检验，哪能得来正确的认识？对于敢于改革的教育先驱者，我们这些做学生的应当理解、支持，我们的家长也应该积极的配合。 在这里，我有一些尚不成熟的建议： 一、 教育改革绝非纸上谈兵 我们的教育要改革，这个改革不是做做表面文章，拿给他人看，拿给社会看，我们要彻底的改革，大刀阔斧的改革，教育改革是为了我们自己。如何改才能出成果，这就应该深入到学生当中。那些教育家、理论家也应当深入到教育第一线，让他们上课堂，亲自授课。下讲台，到同学中，和我们一起听课，发现问题，而不是闭门造车，捧着几本教育指南谈“理想”，这种脱离实际的做法我们是不欢迎的。 如何具体的深入，这里我举个具体的做法。我想我们是否可以像外国的国会建立上议院、中议院、下议院那样，在我们学校的教学研讨会上，增加学生席位呢？在教育方式上持有否决权。当然，为了不过于片面，我们可以按学习成绩把代表分成学习成绩优秀、学习成绩尚可和学习方面有困难的同学，这样也许会更具有广泛性。现在不少学校师生间交流的大部分是通过发问卷来实现的，比如我们学校，大考过后，教务处就会向我们发问卷，在上面写上对老师的评价和教育中存在的问题。我个人认为这种方式实在是太死板，太机械、缺乏面对面的交流。 如此这般，如何育人将不仅仅是老师们的事，也是我们的事。我们从被动的接受者，成为了主动的参与者，直接参与教育改革。 二、减少牺牲、降低损失 任何改革，都不可避免的要损害一部分人的利益。但这都是不可避免的，改革者们应当用发展的眼光来审视自己的决策，而不是顾此失彼。及时的预见到可能出现的问题，在教育实践中尽可能避免。 发展教育的基础是什么？是经济，所以我们可否在经济发达地区的学校里试行一些尚不成熟的教育理念。毕竟这个地区经济发达，不管学生、家长还是学校都相对比较理性，都比较成熟，能较好的接受新兴的观念。我想，这样应该可以把损失降到最小。 另外就是我们可否在实践教育决策之前，先做些实验。从历史的角度来说，我们是个比较保守的国家，民族，我们敢想，但我们不一定敢做。我们总是有这样那样的后顾之忧虑，总怕失败了要担负责任，受到舆论、社会的压力。 那么我们是不是可以在一个新的教育方案出台前，做个论证。在哪里论证，应当在社会上，媒体上，总之各各舆论传媒中。这个论证的参与者因该有老师、学生、家长、社会的各个阶层的。只有这样，方案出台后，才能得到人民的支持，大众的接受。 三、教育需要开放 因为意识形态、历史因素等原因，我们已与西方一些教育发达国家拉开了距离。我们应该加快速度，迎头赶上。这就需要我们走出去，引进来，学习西方的科学教育理念方式，加强国际间的教育合作。但不少教育者认为，我们是否应该把西方的整套方法搬过来，放在我们国家来做。这是不科学的。我们有我们的国情，经济还欠发达，大部分人意识上还没彻底转变，外国的教育方式并不全适合我们。这样照搬照抄，完全不考虑实际的做法，很容易形成教育上的本本主义，盲目崇拜。 走出去的我想不单单只是我们的老师，送出去培养；我们还应当送出我们的优秀学生，在国外进行一到两年的学习。让他们告诉我们，我们的不足在哪，我们的缺陷在哪，我们的优势又是在哪里，毕竟学生是教育的最直接的体会者。 企业可以引进外资，那学校可不可以引进西方教育方式来充实我们的教育理念，教育方法。这里引的，不是几个来教英语的外教，应当引进他们的管理阶层，管理方式，尝试股份制学校，这样也许可以提高我们教育者的改革实践的积极性。我们是社会主义国家，当然不能把资本主义那一套都拿来，但我们可以吸取他们突出的优秀的地方，使之有利于我们的教育改革。 四、教育需要科学的理论体系指导 目前的教育改革很多都是在黑暗中自己摸索，缺少科学理论的指导。我们是不是可以坐下来，好好的研究我们教育所走过的这一段路程，好好的总结、归纳。提出教育改革的标准、目的或是方式。现在提出的素质教育是正确的、科学的，但太过笼统。我们可不可以提出几个“有利于”，提出几个“代表”之类的评判标准。 五、 教育也应当走群众路线 现在我们的问题在于投身教育事业的都只是那些教育家、改革者。而这一部分人能有多少，他们的点子最多能有多少？我们社会的各个年龄段，社会的各个阶层，他们都或多或少的接受过教育，是教育的切身体会者。我们因该充分发挥这一部分人，集思广益。他们的不少观点都是那些改革者想都没想过的，人民群众这一宝贵资源，在教育中绝不能忽略掉。我们应当充分的利用这一部分人。 六、充实教育的内容 我不很清楚我们的国家是如何对教育下定义的，但在我看来，我们目前的教育内容缺少的还太多。 我们可以寻访一些成功者与失败者，从他们成功的经验和失败的教训中，吸取到有用于我们教育的。我想他门的成功和失败，肯定会有很多方面的原因，其中必定有不少是与教育有关，教育内容的材料绝不是凭空想出来的，需要我们去寻找，这当然是一个艰难而有繁杂的过程，但其意义却是巨大的。 七、 最大限度的减轻孩子们的压力 目前中高考的存在是必然的，这是我国目前的国情所决定的。中高考对学生的压力当然也是不可避免的，但我们能不能最大限度的减轻他们的压力呢。 不少的初中生、高中生，由于顶着这个巨大的压力，拼命的学习，学习再学习。他们知道，他们的机会只有一次，错过了将悔恨终生。他们不能去玩，也不敢去玩，紧绷着的神经终于在最后一刻崩溃。其结果是他们不仅失去了那唯一的机会，而且也给他们的家人带来了灾难，全家笼罩在一片考试的阴云中。 我建议，把一年一次的中高考，改为一年多次，只要学生们准备好了，就能去参加考试。一次失败了，还有下一次，这样学生们不仅在考试前没有了心理包袱，在考试中也能游刃有余的发挥，发挥出自己应有的实力，考后又能很快的振作精神，投入到下一次考试准备中，一举多得。 邓小平同志说过：“教育要面向现代化，面向未来……”现实摆在我们面前，教育问题任重而道远。对于目前的现状，我们当然不能一步登天，我们因该从我国基本国情出发，一步一个脚印。打破常规，循序渐进。走有中国社会主义特色的素质教育路线。只有这样，教育改革才能有成果，国家才能不断的繁荣、富强。 【相关资料及参考文献】 http://www.cctv.com/news/society/20040220/101259.shtml [社会记录]此致敬礼(2月19日 ) http://www.cctv.com/news/china/20040317/100321_1.shtml [法治在线]警方披露马加爵落网详情(17日) Post by 面包树 @ 22:13 一生有你

2004-07-10 17:26 一生有你 水木年华 的歌 听了很久 从昨 夜起 一首歌 可以让我兴奋 一整晚 也可让我忧郁 一个下午 昨晚 只是听旋律 没有 真正 注意他的 歌词 一生有你 因为梦见你离开 我从哭泣中醒来 看夜风吹过窗台 你能否感受我的爱 等到老去那一天 你是否还在我身边 看那些誓言谎言 随往事慢慢飘散 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知 一生有你 我都陪在你身边 因为梦见你离开 我从哭泣中醒来 看夜风吹过窗台 你能否感受我的爱 等到老去那一天 你是否还在我身边 看那些誓言谎言 随往事慢慢飘散 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知 一生有你 我都陪在你身边 当所有一切都已看平淡 是否有一种坚持还留在心间 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知 一生有你 我都陪在你身边 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知 一生有你 我都陪在你身边 可知 一生有你 我都陪在你身边 中午 一个人 骑着 车 在路上 听着 完全 沉入于 只是我一个人世界 起初我 想到的是我 的善因姐姐 因为梦见你离开 我从哭泣中醒来 我想 我这个弟弟 是离不开你了 我怕你的离开 回家 同样 听这 歌 脖上 挂着mp3 一遍一遍的听 一遍一遍的陶醉 车速 随着 旋律 忽快 忽慢 不能 自已 开始觉的 我们为什么 要回家 为什么 每个人都要回家 都要在家 吃饭 在家睡觉 我觉的 我有点厌倦了 我 不想回家 一个人 爱去哪去哪 爱去谁家去谁家 谁也管不了我 这让我想到多啦 的寄居树 我想 这东西 我是拿不到了 我想去 流浪 离开 这个城市 去我想去的地方 我想 去 流浪 这是不 可能的 我要考试 我不能逃避这一切 不妨 设想 我要去流浪 就当作是一种 意淫吧！ 我说！ 要去流浪 我不要带旅行包 只想拿个 背包 往里面塞什么呢？ 衣服？衣服是一定要的 毕竟这是个文明的社会 没有衣服是不行的 我要拿两套体面的衣服 名牌 非常名的牌 剩下的那就随便了 穿的舒服就好 要不要拿睡衣？ 睡衣就不要 我是去流浪 去流浪 就是 搁哪睡哪！ 我还要带什么？ 要带剪刀剪胡子吗？ 我说 流浪就是 追求一种沧桑感 满脸 的胡子匝 我喜欢 要带沐浴露和 洗发水 因为混身粘粘的 我会很难受 在一个暴雨天 在马路上 脱光衣服 开始洗 没有人能 管我 我也不认识任何人 不要在乎任何人 我是一个流浪者 就是这么简单 我要不要带鼻贴 要不要带激情香水？ 我想 不要了吧 黑头白头没人注意 我是去流浪 没有人会注意我的 只要我自己舒服就行了 要带书吗？ 我说书吧，就蛮带它 两三本 我说这书 一定要是大部头 而且 一定要深奥 别人啊 一定要看不懂 书拿来 不是用来看的 晚上睡觉当枕头 拿来打老鼠和蟑螂 要是流浪一半 突然想通了 想走了 就抱着这两本 书 卧轨 等着火车呼呼的开来 把几 死后 别人会以为 自己是个 有文化人 这样 死后我都会笑啊 哈哈 那你说要不要带钱呢？ 我说 钱呢，是要带的 要带很多很多 偷偷的把家里的钱偷走 反正我是去流浪了 我已经不管任何人 我要拿很多很多钱 我可以穿着 很破 走在街上 神经西西 如过 有人 敢看不起我 敢污蔑我 我就把 百元红钞 拿出一叠 摔在他脸上 塞在他内裤里！ 吼了声 滚！给老子看清楚点！ 想必 那人 一定是点头哈腰 恭敬无比的滚开 哈哈！ 这种人就是贱！ 等他滚了 看着周围人的目光 我又可以狂笑！ 我说 我要去哪了？ 流浪 是没有目的 流浪 是走 不停的走 直到自己厌倦 我想去流浪 想去我想去的地方 现在 我很想去丽江 曾经去过 一个很美 很古老的地方 可以忘记一切痛苦的地方 我要走到那去 在古城的小溪边的 酒吧 喝酒 每一种酒都喝过去 直到醉 大声嚷嚷 呕吐 把旁边的人都吓跑 然后 一个人安静的躺在椅子上 睡觉 把脚随处乱放 老板没话可说 因为 我已经给 他一沓钱 等着天亮 古成的 初早很美 那种蓝 难以形容 伸伸腰 叫老板过来 朝他脸上吐口酒气 然后 长笑一声 拿上我的东西 走了 走向下一个目标 我想向西 向西走 对 去西藏 善因姐姐说 她想去西藏 在高考之后 我才他妈不等什么狗屁高考 一个人沿着铁路 走到西藏 在布达拉公广场 前 伸出中指 吼了一声 妈的 这就是西藏啊！ 我说！ 什么鸟！ 然后被 脸上红扑扑的 警察带走 在局子里 呆了 15天 15天 我都在睡 我在想 我要去哪？ 我想我的流浪什么 时候才到尽头！ 不如 继续向西走 我想去 美锁不达米亚 那个纷乱的国度 伊拉克 不敢想象 我现在还剩什么 也许 穷的只剩钱了 我不想再走了 我累了 我要坐飞机 我穿着 破破烂烂 混身恶臭 坐在头等舱 我说 我要调戏 空姐 哈哈 反正我是个流浪汉 他们大不了把我 抓起来！！ 大不了 我迟几天到伊拉克！ 反正我喜欢怎么样 就怎么样 他们只会说 瞧那个疯子 不要理那疯子 我啊 不停的窃笑 让那些空姐啊 比黄连还苦 比豆儿还冤 走的时候 我会向她们道歉 不管她们接不接受！ 来到巴格达 选择只有两个？ 跟美国还是跟恐怖分子 我想 我还是跟恐怖分子吧 我觉的砍头 好疼 我是出来 流浪的 我受不了那罪 我可以在美军 军营前 大骂不时 大骂资本主义 告诉他们什么是社会主义 告诉他们 你们的社会 终究要被我们所代替 最后 我把那三本书高举过头顶 冲进他们军营 砰 他们的狙击手 打暴了我的头 手垂了下来 血滴在书上 我呢？ 狂笑 死的时候 大喊 共产主义万岁！ 结果呢？ 我的流浪生涯是结束了 我的这一世也结束了 多少的潇洒？ 什么都不要顾虑 以一种最简单的 方式 解决了自己 不知道 该怎么结尾 这篇乱78遭的东西 这些 都是我的 意淫 一生有你 一生有你们 我的爱 属于你们 属于这个世界 我说我 算是 彻底的 放下 取舍心了 谢谢水木年华 虽然 到目前 为止 我还不知道 这 四个字什么意思 算了 你们蛮起 我就蛮叫了！ 哈！ 结束！ Post by 面包树 @ 17:26 那个政治论文啊

2004-07-09 22:28 中国汽车业的量变和质变 福州三中 陈颖真 【 摘要 】 中国加入WTO之后，随着人民生活水平的提高和国内汽车工业水平的提高，汽车品牌和拥有量急剧增加，这一方面导致国内厂家之间自发的价格战和技术战，同时，由于汽车拥有量的急剧增加导致的交通拥挤和环境保护等一系列社会问题，也必然导致政府部门出面整顿汽车行业，提高这一行业的技术和资金门槛。如果把品牌和拥有量的增加看作是中国汽车行业走向成熟路上的量变过程，而把技术提升看作是这一过程中的质变，那么，走过这个量变和质变过程，中国汽车业的成熟指日可待。 【 关键词 】 汽车市场 价格战 技术战 宏观调控 量变 质变 优胜劣汰 随着中国加入WTO，国内车市风雨不断。04款蒙迪欧上市前对其价格车迷们曾一度翘首以待，猜测种种，结果，其经典型仅为售价20.98万元，远远低于媒体25万左右的估价，让广大车迷们大跌眼镜。这似乎更让车迷和各厂家们在04年这个新车型百花齐放的年头感觉到一场残酷的价格大战来临前的寒流。分析人士预测，2004年，中国汽车产业 “ 龙争虎斗 ” 的局面将出现在中高档汽车市场。从今年第一季度陆续上市的各款新车可以看出，中高档汽车领域的战国时代即将来临。由于目前各生产厂家的产能仍难以满足市场需求，国产中高档汽车价格短期内不会出现大幅跳水，但随着市场竞争的加剧以及2005年后与国际市场接轨的需要，中高档车价逐步下调将是大势所趋。另一方面，国内汽车厂家纷纷上马，品牌越来越多，甚至形成了品牌点矛头直指的局面，丰田即将上市的花冠目标直指本田的雅阁，04款蒙迪欧则把矛头指向了奥的A4。这种竞争日趋激烈的局势，又引来众说纷纭，可以说几家欢乐几家愁。对于一些势力较弱的厂家来说，他们在这种局面下感觉到生存的压力巨大，而对老百姓和政府来说，这种数量上和质量上的竞争，正说明汽车行业的水分越来越小，行业在这种量变和质变中走向质变，走向成熟，可谓百姓受益，政府高兴。而对一些大企业来说，他们笑对这种变化，他们认为这种变化将进一步清理行业次序和规模。这里，我们运用政治经济学和哲学思路来分析我国汽车行业的这种现象，预测可能出现的结果。 一、量变是我国汽车走向成熟的必经阶段，为质变提供基础。 汽车向来作为一个国家和地区经济发展的支柱。由于发展汽车工业，能带动钢铁，冶金等一系列上下游行业，因而各地政府纷纷上马当地汽车企业，形成了我国目前这种产业分散，规模都不大的局面。就客车行业来说，江苏省就有扬州亚星，友谊客车，牡丹客车，南京的金陵客车，还有太湖客车等品牌。我省还有厦门金龙客车，厦门金旅客车，东南汽车（微型客车）。就生产轿车的企业，有广州本田（主打产品本田雅阁）天津丰田（主打产品威驰）上汽通用（主打品牌别克）上海大众（主打品牌桑塔纳）一汽轿车（主打品牌马自达）花晨宝马（主打品牌宝马3系列）海南马自达（主打品牌福美来323）东南汽车（主打品牌菱帅）等等（见表1）。这些规模都不大的品牌由于在同一地区之间人才和资金方面的过热竞争，导致成本上升，价格中水分较大。我们省的厦门金龙客车和厦门金旅就是一个典型，由于同处厦门这一个小城市，因而，双方在品牌和人才吸纳方面互相叫劲，应届本科毕业生在金龙和金旅工资高达3000左右，是其他客车厂家的3倍左右，结果双方都呼喊人力成本过高。这些规模不大的厂家，虽说生存困难，但是他们共同造就了国内汽车消费市场的火爆，可谓功不可没。但是，却造成了如今大都市普遍交通拥挤的现状。 厂家 主打品牌 价格 广州本田 本田雅阁 25.98 万元 天津丰田 威驰 18 万元 上汽通用 别克 32 万元 上海大众 桑塔纳 11 万元 一汽轿车 马自达 17 万元 花晨宝马 宝马3系列 38 万元 海南马自达 福美来323 18 万元 东南汽车 菱帅 12万元 表1：各厂家、主打品牌和价格比较 SARS过后，私车的迅猛增长和四处出动，让北京出现了自上世纪80年代以来第三次、也是最大的一次交通拥堵，北京交通再度成为众矢之的。很多市民不禁开始怀念起SARS时期北京街道上行人车马稀的 “ 美好光景 ” 。 作为衣食住行之一，交通出行是人类基本需求的一部分。由于中国城市的交通发展也没有经过 “ 马车时代 ” ，而是直接过渡到汽车时代。国外有很长一段时间使用马车作为交通工具，中国则是人力车多。两者导致的差异是，中国胡同多，国外小街多，而马车与汽车大小差不多，所以西方国家的城市规划、道路设计，由马车到汽车，是一种平稳过渡。因而，即便我国政府每年修这么多路，只要汽车数量迅猛发展，交通拥堵就会是必然现象。事实也是这样北京交通拥堵为时已久，但叫了这么多年，修了那么多路，想了那么多招，出了那么多对策，似乎一切照旧

计划永远赶不上汽车拥有量增长。 8月4日，北京市交通管理局对外公布，北京市机动车保有量已突破200万辆：其中私人机动车128万辆。有媒体按照国际标准得出结论说，北京已经真正进入了汽车化社会。 据统计，北京机动车从建国初期的2300辆发展到1997年2月的100万辆，用了48年的时间。而从100万辆发展到今天的200万辆，则只用了6年半。去年，北京新增机动车27.6万辆，是历史上最多的一年，今年仅前7个月新增机动车就有19万辆，私人购车势头猛烈。 一边是可喜的国内汽车拥有量的迅猛发展，一边却是突如其来的后患问题。矛盾的双方永远是存在的。汽车拥有量的上升导致交通拥挤，必然启发政府部门适当限制汽车消费，而消费需求的下降，又将导致汽车厂家的价格大战和服务大战，又将刺激消费。因而，解决这一矛盾的最好办法，就是国家实行宏观调控，从技术上提高门槛，限制降价空间，提高行业水平，一举多得。 因而，宣布北京机动车突破200万辆不久，北京交通委在9月底提出了 “ 利用高收费限制私车 ” 的设想方案，其中拟采取的措施包括征收小汽车牌照费、道路拥挤费等。此一方案曾引起了很大争议，但政府出于公益事业也必须做出如此抉择。 由财政部和国家税务总局联合下发的文件名为 “ 关于低污染排放小汽车减征问题的通知 ” ，其核心内容用一句话概括就是生产欧洲二号标准的车不再减征消费税，生产达到欧洲三号标准的车可以享受减征30%消费税的优惠。 这份文件表面上的一碗水端平，实则抬高门槛意在限制降价空间限制地方新增资本。因为一些小厂家没有相应的技术和资金实力改造技术，从而导致成本上升，被市场淘汰。这本是去年年底以来国家发改委的政策取向，现在环保部门和税务部门想通过技术门槛卡住生产环节，既提高了技术水平，又能逼迫小企业淘汰技术落后的产品，主管部门当然很乐于见到这样的结果。这样不但排挤了一部分小型企业，还为大企业在技术上提升和竞争引导了方向，为国内汽车工业走向成熟路上的质变提供了保证。 二、价格战，技术战是实现质变和优胜劣汰的手段 经历了品牌大量扩充的2003年，今年国内车市的主题将是中高档车的价格大战。市场经济具有竞争性，商品的市场价格是在竞争中形成的，价格战的发生正是汽车市场龙争虎斗的表现之一。它的序幕，由长安福特的04版蒙迪欧拉开。 在长安福特的04版蒙迪欧正式上市11天后，2月24日，国产的丰田花冠推出了厂家的建议零售价，1.8L三款自动挡车型价格自17.5万元至20.38万元。而此前一天，经销商仍然在保守着最后的秘密。不过，大多数购车者眼中，这种价位着实让他们为之一振。。 不少厂家、经销商均表示，过去两年价格持续走低，经济型车的利润已是所剩无几。另一方面，品牌较少的中高档汽车仍保持相当的利润，市场发展空间较大。为了“把赛欧少赚的钱从君威身上补回来”，厂家开始把眼光投向中高档车市场。 今年开春，一些中高档新车争相上市。1月10日，国内第一款全时四轮驱动、多功能轿车--北京吉普欧蓝德正式上市销售，拉开了今年新车上市的序幕；随后，长安福特推出的04款蒙迪欧2月中旬直“捣”中高档市场；丰田花冠不落人后，2月23日粉墨登场；桑塔纳“超越者”、毕加索2.0L也将于3月份挤入市场。今年中高档汽车领跑车市的趋势已初现端倪。 在中国汽车业与国际接轨的进程中，价格始终是道绕不过的坎。陆续上场的中高档新车也必然加大国内市场的竞争，长远来看，价格战似乎在所难免。04款全新蒙迪欧的上市价让很多人大跌眼镜，04款蒙迪欧经典型仅为售价20.98万元，远远低于媒体25万左右的估价。新款蒙迪欧在外形，内饰上都有很大的改进，矛头直指新雅阁。中高档轿车的整个价格坐标将因此受到巨大的冲击。 激烈的价格战势必引爆新一轮的技术战，中国汽车慢慢走向成熟，这是一个良性循环。竞争固然是好，但国家也必须加大宏观调控力度，防止盲目的竞争所带来的种种负面影响，做到资源的优化配置。但无论如何，最开心的就是老百姓了。 三、各厂家相互联殷，广泛开展技术合作是以上现象的必然结果 为了应对国内价格和技术战局，各厂家纷纷连横，互相利用双方技术或资金上的优势展开合作，提升自己的竞争实力。客车行业，为了应对宇通客车兼并兰州客车，金龙今年开春兼并了南京金陵客车。宝马为了进一步开拓中国市场，去年和沈阳华晨合作以来，宝马在中国的销售业绩提高了3倍。重庆长安汽车也和福特汽车共同组建了长安福特，另外，我们福建汽车工业集团继和中华汽车组建了东南汽车之后，去年又成功和美国的戴克合资，共同生产商用车，更有消息称， 德国戴姆勒－克莱斯勒股份公司、台湾中华汽车公司和中国福建省福建汽车工业集团在中国建立一个合资公司生产梅赛德斯 ―― 奔驰轻型车的项目，并于 2005 年投产 。通过这些合作，一方面可以帮助我们吸纳国外先进的技术和管理经验，另一方面，可以使我省乃至我国的汽车市场更加茁壮地成长。众所周知，汽车是一个资金和技术高度密集的产业，只有到了一定的规模，才能降低成本，形成规模效益，从而才能在成本上占据优势，挤垮其他厂家，最终形成像美国那样由3大汽车品牌统领国内汽车市场的局面。但是，目前国内这种产业过于分散，规模不大的局面，任何一家企业都不能在成本上占据绝对优势，还难以形成几大厂家统领的局面。因而，接下来的主题，必然是引进技术，通过合资，合并扩大规模，优胜劣汰。而这一切，正适应了当今经济全球化的需要，同时也印证了哲学和经济学中事物发展由量变到质变，最终优胜劣汰的必然规律，这一永恒的主题。 【相关资料及参考文献】： ： 《汽车杂志》2004年3月期 《思想政治 （必修）一年级（上册）》 《思想政治 （必修）二年级（下册）》 《中国经营报》2月13日总第1543期 http://auto.163.com/ 网易汽车频道 Post by 面包树 @ 22:28 好一个善因姐弟组合

2004-07-09 21:51 刚刚啊 在补数学 突然 好想 把我的qq名字改 成 善因弟弟 我说 我也不知道为什么 反正很想改 我知道 我还有一个 善因姐姐 哈哈 这个 名字 是我送给她 的 把 qq 资料改了 本来想写 好多 可是 字数有限 我说啊 我学佛半句多 只 晓得 什么叫 因果 报应 所以 我说啊 大家多种 善因 多积善德 大家啊 早死早超升 早死啊早 投胎 投胎啊 一定要找个好 人家 所以 我又说了 如果你这辈 很不顺 比如 啊 跟我 一样猪头 比如 啊 跟我 一样长的 像大肠 我就那个劝你啊 你这辈子是没的 救了 你啊 给我 好好的去 种善因 吧 争取吧 下次 投胎啊 投个像 我善因姐姐 那样把的吧 我说啊 种善因吧 也是吧 怪苦的吧 我啊 那个 啊已然高三鸟 我啊 说啊 那个善因 啊 又有了新的历史 内涵啊 我说 当今啊 种善因啊 就是要 无 数 多 般 的去学习啊 你说学习是怪 苦的事啊 我说 善因姐姐啊 我们啊 就弄个组合吧 名字啊 我都想好了 我说 叫 蜡个 宇宙超级 高考 无敌 善因 姐弟 组合 多少牛的名字啊 你说 哈哈 高考有望啊！ 你说是不是 我说善因姐姐啊 两个凡是 是该改改的时候了吧 毕竟 一切都要那个 与时巨进 你说是吧 改成 这样吧 凡是 高考指南上 说的 那他妈 的就是真理 凡是跟高考有关 的事 就要坚定不移 的就给我 去贯彻执行 要不再加个 三个代表 吧 你说 我们这个超级 组合 代表 最苦难的学生大众 根本利益 我们 代表那个 最讨厌数学的不屑一顾 代表那个 你我和高x高考 的最高利益 你说我们要高举几面 大旗呢？ 要不就 凑合着 也举他 个三面吧 要不就叫 那个啥？ 说实话啊 我也想不出来啊 算了 算了 我是不想去 想了 发现 我那个晚饭 还米有吃哦！ 我饿啊！ 天啊 杀啊 去死吧 水木年华啊 这名字 我看不懂啊 你说什么鸟啊！ 反正高考不考 Post by 面包树 @ 21:51 看不透这个夏天

2004-07-08 11:44 看不透这个夏天，怎么说现在也应是盛夏，也应是烈日当空。昨天中午出门，发现完全没有夏天的感觉。风很柔，光很柔，一切都没有那么的热烈，让人受不了，一切都很舒服。 雨在下，不知道这是入夏以来的第几场雨了，最近，是个多雨的季节。我说，我突然发现雨这个字很形象，雨点打在窗户上。 今天是7月8号，是张乐君的生日。记的一年以前的今天，我们在火之国，我已忘记了我吃了什么。好象我们点了很多很多，还有一壶清酒，大家坐在一起，打打闹闹，很有乐子，还记的送给张乐君的那个有点龌龊的玩偶，我把它的裤子脱下来，玩他的小鸡鸡，你说我这个人有多少的龌龊啊。一切都很好，一切都犹如昨天，伸手可及，一把抓去，又都是幻影，想想现在已然高三，只能拿着过去的快乐在那意淫。最近总是感叹时间，感叹岁月，有晃两年，在三中两年，马上就走向高三。很多不能接受，很多的感伤，但是事实是你不得不接受，不得不面对。 好想对酒当歌，活的潇潇洒洒。可是难啊！ 本来今天想去图书馆的，跟张圆同学打完电话，整理完书包，看了日历，才想起今天是星期4，今天图书馆要政治学习，没有开门，感到很失落，放下书包，不知道自己要干什么，脱了衣服，换上睡衣。在房间里走来走去，很茫然。我说福建省图书馆是我的福地，是我生命里很重要的一部分。3年前的那个6月21号，我的生日，我第一次踏进那个地方。感觉很压抑，感觉没有想象中的那样圣洁，那样高不可攀，一切都那么普通，普通的让人乏味。我背着厚重的书包，找了个位，坐了下来。一读就是一整天，感觉很充实，这10天我都是在图书馆度过，直到中考。中考我成功了，出乎意料的成绩，我把这一切归功于在省图的10天，以后，每次温书假，都要去省图，这已成为我的习惯，因为在家，我无法读书，没有那种感觉。也许这一切都是命吧，我在省图度过了3个生日，3年了，很快，就这样过去了。第一个生日，一个人，晚上到了吃饭的时间，自己找了一家小有情调的西餐厅，一个人给自己过生日。那一天是世界杯，英巴大战，我边吃牛排，边看着新闻，看着长的很怪异的小罗，一脚射门，耍的西慢一楞一楞。第二个生日，已经是个高中生，穿着特农民，一身灰，穿着个小凉鞋，在图书馆，碰到了小b和灰灰，我们去吃了无名子，他们给我说了生日快乐，我没有感觉，笑笑，生日？好遥远。说到灰灰，她谈朋友了，跟比格非丝，祝福他们，一切都好好的吧。这是我最近最喜欢说的话。第3个生日，不久前，本来是不想去省图了，但想想，已经两年了，就去了。碰到了陈颖真，跟她耍了一个下午，最后请她吃水煮活鱼，送她回家，你说啊，我是多少好的人。3年了，自己到底在省图留下了什么？省图又给我带来了什么？也许很多，也许一点都没有。总之，下面的一年。我是离不开省图了，祝我好运吧！ 我的破电脑，写到这，我存了盘。现在想说点什么呢？很想回忆一下我高一的生活。让我想想，我的高一，我的高一是在8班，很不起眼的一个班，没有什么特点的一个班。我，竟然是那个班最搞的人，我是那个班的龌龊之王，其实呢，我也不想，其实我也想做个正常的人。但不知道，也许说历史的洪流不可抗拒，我的历史使命就是给人带来欢乐吧。高一8班，永远记的，记的每次发数学考卷的时候，你们比我还兴奋，你们等着看我不断的刷新记录，等着嘲笑我，我呢？刚开始还有点气愤，尔后是麻木，再然后是跟你们一起嘲笑我的数学成绩，我可以拿着22分的考卷在班上招摇过市，哎呀呀，你不及格啊，哈哈哈，我22啊，你说谁把！哈哈哈，我都都5连冠了，你说我多不容易啊，你说我多少把啊！几乎每次理化我也都是挂的，免不了被嘲笑。在班上，别人都叫我龌龊，我说，龌龊这个词是我最先说的好不好！！ 你说高一的时候，你们对我是多少的好，还给我找了好多好多的老婆，都是我们年段最把的，什么911，什么耶耶，你说我也是皮笑肉不笑，我觉的吧，老否认吧，也怪没意思的，我就陪你们玩吧，我把那些老婆啊，全部的一个不留的纳入名下啊。 记的啊，我们啊，在1月19号的那个晚上去了原红成的鬼屋，我也怪差的，胆子呢忒小，我从小就怕鬼啊鬼的，我跟你们说了多少好话，甚至连心脏不好，不能被吓这种话都编出来了，你说我就差哭着跪下来求你们了！我苦啊我，在鬼屋门口，我想反抗，我想逃跑啊！结果呢，还是被你们生拉硬拽的拖进去，记的我是跟楼欲和小b一组，你说我那个是不是男人啊，现在啊，我把实话都说了吧，我从头到尾都抓着小b，一直是闭着眼睛的！！出来的时候，还故装镇定，一脸无所谓，不就那回事的姿态，你说我多少没用啊，你们啊！不要嘲笑我我啊！ 记的啊，去了鬼屋，我们去了江冰啊，我们骑那个多人自行车啊，边骑边唱歌，好象我是唱陪你去看流星雨，那个鬼哭狼嚎啊！张乐君啊，被我啊，吓的有多惨啊，惨不忍睹啊。上个厕所，饭团还学鬼屋里的鬼，拍着玻璃啊，叫啊，还好，我没被吓到。你说，那个晚上，我们大家都是多少开心啊。对了，好象我和宇星哥玩太躺泥克号，还蛋秋千，好高，好高，秋千不停的晃。把你们整的那个惨！记的那个晚上，我把车钥匙弄丢了，你们陪我把车拖遍几条街，我说啊，我挺对不起你们的，最后啊，还是打的回去了，你说我有多少马虎啊。 高一啊，我还踢球的，踢的很差很差，不过，我要我在场上，就不缺少笑料，笨拙的动作，无奈的表情，和也张放并称二傻啊！哈哈，我踢球，那个啊，就靠狗屎了，你说我50米八秒的速度啊，踢什么球啊，而且啊，还踢前锋，你说我搞不搞啊！ 大家啊，大家啊，你们都好好的啊，下面还剩一年啊，我还需要你们，大家一起走过啊！我说我是多少的依赖你们的啊！ 高一，转眼过去，高二也过去，回想过去，自己到底留下了什么？ Post by 面包树 @ 11:44 说数学

2004-07-05 22:34 说数学 数学苦 其苦之状 无可勘言 你说 近代数学 的创始者 的脑袋 肯定 像条大肠 通通的 绕在一起 是 那个啊 绕过来 绕过去 你说啊 数学对于 我的意义 不是 那么简单 就可以用 语言来形容的 从小 大概会说话起 就和它 走在了一起 陪伴着我 像噩梦一样 一步也不离开 那个 傻傻的坚持 1+1=11的人是我 拿两跟筷子 放在一起 是多少？ 是 11 1+1是11 我坚持了2年 直到上了小学 在幼儿园 不知道为什么 那么小就要做变态的 数学 我的美好的童年啊 在幼儿园 多少次是最后一个做完 练习 多少次因为都是错 被老师骂 数学啊 你说你有多少的奇妙 你说我的生命因为你 而充满了悲痛色彩 你说我 小学那个 时候 是有多少的讨厌 上数学课 上数学老师 一听要上 数学课 我就想哭 因为 我是个 只会把算盘 当小车车 在桌上开来开去 把数学书放在上面 呼呼的飞 你说 数学 是可以这么玩的 当然 老师是把数学 看成了神 老师不 允许我这样 无视数学 我被打了 用算盘敲脑袋 从此 上数学课 我免不了被打 不是三角板 就是大圆规 我那个怕数学啊 我那个怕数学课啊 简直就是我的苦难史 上了初中 对数学的讨厌是 一点没改 只是觉的 做无 意义的运算 是在浪费 美好的青春和生命 你说 如果这个世界 没有数学 那是多么的理想话啊 你说那时候啊 我考了个70 我就多少的高兴 多少的激动啊 好不容易啊 熬到了高中啊 数学啊 变的又美丽又可怕 叹服它的 鬼斧神工啊 折服于它的 独据匠心啊 你说啊 那些啊 数学老师啊 也怪苦的 天天都是这么几道题 他们的生活是多少的 无趣啊 他们啊 做数学 都做成了精了我说 我说啊 迟早有一天 我要烧掉所有的 数学书 我压抑了好久了 为什么 我们要学数学啊 你说啊！ 数学啊 我对你啊 真是又爱又恨 然后又因恨生爱啊 你说 高考没有你 我行吗？ 我说啊 我也怪苦的 为了个数学及格 那个挣扎啊 做数学时候啊 那个表情 是那个狰狞啊 那个 莫可明状啊 你说我多苦啊 我啊 要解放 所有被压迫 的人民啊 但是啊 基本只能是 数学啊 解放我啊 我得没命的做题啊 我还能怎么样 我说啊 上了大学 我一定选个 不用学数学的专业 不然啊 我这十多年的苦啊 就白受了我 我说 数学成绩的好坏 跟一个人的智力啊 它是没什么关系的 这一切都是命啊 我有这命 天生是被数学克的 呸 数学啊 说爱你 真难啊 说很你就 更不容易啊 我说 数学啊 还有一年 我们一起走过啊 我说 我 不能没有你啊 你说 我现在有多少的爱你啊 你就行行好 让我长的数学脑瓜子好不？ 我说啊 数学啊 分手难说再见啊 拿什么拯救你啊 我的数学！ Post by 面包树 @ 22:34 小誓言

2004-07-04 22:39 我说 如果今晚 希腊赢了 我就考北大！ 我说到做到 希腊夺冠是奇迹 我考北大也是奇迹 看着！ 当然 希腊没夺冠 我也要好好 学习 Post by 面包树 @ 22:39 我要水煮

2004-07-02 23:04 哇 陈颖真 啊 你那个 害人不浅 你知不知道 我现在有 多少多少 的想吃那个 水煮活鱼啊 红红的辣椒 白白的鱼肉 绿绿的黄瓜 黄黄的豆芽 哇卡卡 多少可人啊！ 满嘴都是口水 在嘴里吐出来 吞进去 你说我苦不苦啊 现在几点啦 你还让不让人睡啦！ 贴那么可人的图片 还说你吃的那个 high 你说啊 像我这种贫下 中农 能吃上鱼 是多少的不容易啊 竟然你们 还拿去水煮 不行啦 不行啦 满嘴都是口水 满嘴都是红红 的水煮活鱼 你说啊 点上一大锅的 水煮活鱼 再加上一 大瓶的啤酒 是多少的惬意啊 是多少的大快人心 辣辣的 麻了 都麻了 一切都不用想 醉了 麻了 脑子 是空的 陈颖真啊 你要赔偿我啊！ 我现在是多少的想吃 水煮活鱼啊！ 那个痛苦啊 今晚满脑都是 鱼了 天！ 我的鱼啊 我想你 想的苦 啊！ 你说你就 这样被活煮了 我也不忍啊 可是我真的好想吃 不行了！ 明天一定要去吃 好懒受！ Post by 面包树 @ 23:04 一切都走开

2004-07-02 12:01 一切都走开 自己很乱 接到潘丝一的电话 跟我讲了很多 我没有说话 我都在听 也许自己 是有点 过分 自己 没有必要 在别人面前 说人不是 没有必要 逼着张梦旭 和她 分手 我 大贱贱 我人云 亦云 很乱 有的事 自己不想 再去想 一切东西 都给 我 走开 我不说话 我永远 闭嘴 何必 给自己 那么多 不必要 的烦恼 我只有感性 没有性感 自己 缺乏 主见 不想管的太多 很多东西 我看不到 很多东西 我想不明白 我不想凭 一时 的感动 许下什么承诺 我 做好自己就行 其它的一切 不再去管 不管 永远的不管 也许 这是一种 逃避 但是我别无选择 因为还有很多 很重要的事 等着我去做 我想一个人 好好的 安静 我不想再去 核实 你们的对与否 也不想 再提什么 原谅不原谅 我只想一个人 什么都不去管 你们 也什么都不要跟 我说 你们不走 我走 一个人 离这个世界 远远的 我对我以前 的行为 感到内疚 我 也许 真的 只是个小人 小小人 我什么也不想 理会 我 自己 过的 开心 就好 何必 那么累？ 你们大家 都给我走开 不要再 跟我讲 什么 从此 我都闭嘴 一个人 安安静静 我 一个人 走开！ Post by 面包树 @ 12:01 神奇

2004-07-02 04:53 希腊队 再次胜利 他们 英勇的 挺进决赛 希腊队 带给我们 一次 又一次 的惊奇 他们创造了 神话 是 他们 让 我的 心躁动不安 很激动很激动 真的 我想 哪怕是中国足球出线 我也没这么激动 我想 告诉 每一个人 希腊赢了 希腊 创造了神话 没有看球的人 你们今晚亏了 真的 亏大了！ 你们太 相信常理 对于希腊 你们太过 主观 几个小时前 和刘心超玩 实况 同样的比分 他说 如果今晚 也是这个结果 你毁了 我想说 在这个世界上 没有什么是 不可能的 需要的只是 足够的付出 相信因果报应吧 希腊 是该轮到你的时候了 那 什么时候轮到我呢？ 善恶终有报 不争早与迟 希腊队 真的希望 你们能 给我 带来 新的惊喜 下了一夜的雨 终于停了 在比赛结束的那一刻 天亮了 一切又回到了现实 真的 我是倦意全无 我实在是太兴奋了 什么叫黑马？ 什么叫契而不舍 希腊 雷哈格尔 德拉斯 你们是神奇 你们拒绝常理 你们可以淘汰 法国 你们可以在被 捷克 围攻105分钟 在最后的 时刻 一锤定音 你们的喜悦 我很难体会 真的 我为兰色高兴 为希腊高兴 今天 你们是 神 神 什么时候 才会降临 在我身上？ 不知道 也许 我们的生活 太平淡 太缺少奇迹 这种生活 已经腻味 希腊啊 谢谢你们啊！ 你们真的是很不容易 你们给我带来 的是 满满的希望 和自信 相信自己 哪怕前面的对手 有多么强大 需要的只是执着 需要的 只是脚踏实地 的 努力 我不愿意当 落寞的王者 我要成为 一匹 黑马 一匹 让世人刮目 的黑马 很黑很黑 一黑到底 希腊 谢谢你们 105分钟 没有白等 真的 谢谢 2004欧洲杯 在开始的地方 结束 也许 这一切都是宿命 是神 赐予 我们 的 神奇 一切都是未知 谁知道 7月4号 会是个什么结果？ 谁又能保证 希腊 不会再续 神话 Post by 面包树 @ 04:53 做作男

2004-06-30 23:47 最近 有个新头衔 做作男 又是陈颖真 送给我的 我接受 我这个人 就是虚心 就是善良 忠言逆耳 有的时候 回头看看自己 发现真的很做作 真的就像陈颖真说的那样 心口不一 不知道 我没话反驳 我都为我的做作 感到可怕 何以如此？ 不晓的 但是 我的真心 真话 讨厌 被人误会 要不我给 大家 一个忠告 我这个人 有5分做作 5分真心吧 呵呵 做作 这个 东西 真的是 很难的把握 好吧 我就争取 争取 坦然 对于我 的 朋友们 我没什么 好隐瞒 我也是这么做的 也许 有些东西 在别人眼里 看来是做作 我不知道该怎么 解释 好了 不解释了 各花入各眼 管好自己就行 有人放屁 别人说 是我放的 我说是 这没什么 好争的 谢谢 那些好人啊 那些把我 缺点 一针见血的 指出来的人 你说 你们是 多少的好 多少的大无畏 有这群诤友 我算是赚到了 哈哈 我身边有 好多好多镜子 不同角度 把我的缺点 通通 暴露 哈哈 你说 我有多 幸运 Post by 面包树 @ 23:47 给老头

2004-06-30 22:55 最近一直想给那个老头写点东西，一个老头，他很可爱，同时，他也很无奈。 老头是我们的物理老师，一个文科班的物理老师，可想而知，他上课的那个状态，和在调皮的文科生心目中的地位。他真的是个可怜的老人，每天都穿着一件灰蓝的衬衫，深黑的裤子，戴着一付可以遮住他半张脸的眼镜，头发，忘记是什么样了，好久没见，因该是很整齐的，很多都白了。老头很矮，大家都说他上下身比例是1:1，整天拎个黑色的大包，很大，很旧，几乎盖住他整个腿，步履盘山的走在校园里，那个背影，每次看到，总觉的怪难受，怪落寞的！每次走过他身边，总想跟他说声老师好，可是，每次都没说出口，也许是因为他只是个副科老师，他并不没我们真正的尊重。 起初呢，我也对这老头挺看不上眼的，来教文科班的老师，肯定都是很不济的，再加上我对理科的报复心理，上课不仅没听过一节，还经常跟那老头捣乱，他啊，对我，因该是有点印象的。 老头呢不会生气，就算生气也是很可爱的那种，他生气的时候我们都在笑。他常说，大家，看这里，看这里，哇，这个好奇怪，真的好奇怪。你们说为什么这么奇怪？刚开始，我们只是笑，觉的老头有趣，后来呢，我们也听的腻味了，就配合着他说，哇！真的好奇怪！我呢，是叫的比较大声的那一个。老头呢，看我们都反映过来了，就接着讲他的东西。讲他的物理，不被我们重视的物理。他一开始讲，我们也开始讲。他没办法，只能是摇摇头，接着讲。他能怎么办呢？自己也对付不了这些毛头小子，算了算了，我讲我的，你讲你的，反正我讲完也算是完成工作了。哎，这群文科生啊！ 老头经常说出一些非常搞的句子，什么一生中不得不听的10个物理知识，什么校长给我45分钟，我给你们打个折，我只讲20分钟，你们不讲话，我偷偷的讲完好不好？老头几乎是用哀求的语气说的，他真的是很想把他肚子里的东西教给我们，可我们呢？不领情，我们捣乱，我们当着他的面听音乐，当着他的面吃吵饭，当着他的面高谈阔论，老头，只能摇摇头，他还能怎么样呢？他只能拿那个无所谓的会考说，你们不听啊，那个会考就过不了，你们只要看黑板啊，就一定会过啊！老头太善良，老头太老师，几十年了，都平淡的过去，他老了，没必要再跟这群孩子怄气，老头是聪明的，老头知道这群孩子管不了，也不是他该管的。 老头从来不生我们气，老头上课上一半，经常冒出些福州话，很可爱。我们也用福州话回应，老头再笑，那颗银色的假牙露了出来，亮亮的。记的那次，老头问我们，什么东西在空气中传播的最快？我想都没想就说：屁！老头说，屁啊，你放个屁，我是闻不到的啊，我离你太远了。老头讲完又在笑，老头经常笑，我们把老头当笑料，老头也拿我们当笑料，大家呢，互相取悦。 一次，别人跟我说，老头死了妻子。我突然觉的很难过，想想再他失去妻子的那段日子，他还是对着我们笑，还是和我们一起笑，完全看不出失去亲人的痛苦，老头真的不容易，他要承受多少东西？在这群孩子面前保持着笑容，说，哎呀呀，这个真的好奇怪。那时候，他上课上一半，经常会跑出去，也去是去哭了吧，老头跟她的妻子，在我看来因该是有一的段很美很美的爱情的，在那个年代，那个纯真的年代，老头一定非常非常的爱她的妻子，没有她的妻子，老头不知道怎么活，就像我的爷爷，奶奶去了，整天空荡荡的，回去的时候，跟我说，如果你奶奶在啊。老头啊，你肯定也常叨念你妻子吧，想想，老头哭起来，肯定很悲，全身在抽搐着。但不知道为什么，我觉的老头因该是很坚强的吧，不知道，只是这么感觉的。老头啊，我们挺对不起你的。在那段日子，我们还... 这种怜悯没维持多久，上物理课，我又那样混混饿饿的，捣乱是常有的，老头不会给我们的班主任告状，老师也说，今天化学老师给我提意见了，今天生物老师给我提意见了，就是没说物理老师，我们大家都在笑，说老头啊，老头，你还真是好欺负啊。 老头好象是北大还是清华物理系的，忘记是谁说的了，反正这是事实，多少牛的学校啊。怎么我们都看不出来呢？老头就像天龙八步里的扫地老头，深藏不漏。这些啊，都让我浮想联翩，老头怎么看也是个奔70的人了，怎么还不退休呢？什么原因？对学校的留念，对物理的放不下？不知道，想到老头穿着大马褂，围着围巾多少帅的一张脸，在名校的门口。也许岁月抹去了他的一切，他一点一点的变的平庸，平庸。一样变成一个满头白发的老头，看不到一点当年的影子。也许这就是时间带给我们的，每个人都一样，不管你多少漂亮，多少帅气，你都会老去，死去，最终成为一堆粉末，消逝在空气中。老头真的已经老了。 最后一次看到老头，是那天下午，地理老师占了他的课，其实会考已经结束了，他来也是没有意义的。老头和地理老师寒暄了两句，嘻嘻哈哈。他走了，拎着小包，穿着深蓝的衬衫，离开了我的视线，他的背影是那么的渺小，带有些许的凄凉。 不知道老头以后还会不会教课，总之我觉的我是挺对不起他的，没有机会了，再也没有机会听他上那非常可爱的课了！老头啊，你啊真的很不容易啊！突然发现啊，你是个多少把的人啊！老头，再见啦！下次见到你，一定给您问好！ 每次看到你一个人，走在学校的那条大路上，总觉的很伤感，总觉的你有很多很多的苦要说。可你不知道，该说什么，该对谁说，老头，你好走，至今为止，我都不知道你的名字，甚至连你姓什么都不知道！ 对不起，可爱的老头，你在我心中占有一个很重要的位置，真的，我会想你的。有的东西，真正是到失去了才会去懂的珍惜。 Post by 面包树 @ 22:55 不留

2004-06-28 22:22 放假的第一天 新高三的开始 去了网吧 最近 总是去那 地方 玩着 耍着 放纵着 中午买了 一驼的书 很多 关于佛 也许 佛是一既药 解决我的心病 希望如此 还有史铁生 的 我与地摊 像他一样 坚强 是我需要的 下午 睡觉 做了个梦 好在只是个梦 看来我是还没 放下取舍心 上网开qq 看blog 写blog 回复blog 姐姐说 她对blog 腻味了 我还没 也许一直不会 我想说话 不知说给谁 就写在blog上了 我有说不完的话 所以我有写不完的东西 晚上 打球 对不起 林很眼 又把你耍了 其实我也不想 在这里向你道歉 在大厦的7楼 在市中心最繁华的地方 我们 闹中取静 只有篮球的 声音 也许 篮球 能让我忘记一些 东西 很累 发现腿已经软了 回家 洗澡 手臂上 有个O型的 黄色印记 看着它从 红色变成青紫 变成淡黄 最后一点点的 在我皮肤上消逝 多可爱的小东西 呵呵 好累 qq那不停的响着 听着再见警察 写下今天的东西 然后 睡觉 一切 都不留 还有美好的 一天 Post by 面包树 @ 22:22 入佛门之前的小讲话

2004-06-28 15:18 我要去入佛门了 心入佛门 不知道 能不能进去 不知道 进去了还能不能出来 反正我是买了一堆关于佛的东西 四大皆空 无私无欲 放下取舍 给自己想个法号吧 要不叫多苦吧 好 就叫多苦 我的法号叫多苦！ 自己最近挺痛苦的 早入佛门 早解脱 早入佛门 早超升 等我从佛门走一遭回来后 也带大家一起去见菩提 去鸟 去鸟 BIU~~ Post by 面包树 @ 15:18 已然高三

2004-06-27 22:57 一 已然高三，最近很喜欢用已然这个词来造句，其实我也不很清楚已然这个词到底是个什么意思，喜欢，也就蛮用了。很多事都是因为喜欢，没有什么为什么之说。当然不喜欢也就没有什么为什么。那么我来造个句子，解释一下我的这个逻辑吧。我说，我很讨厌数学，不知道为什么，没有原因。我说我很喜欢陈颖真和高原（排名不分先后)，不知道为什么，没有原因，谁也解释不了。 好了，造句游戏就玩到这里吧。继续说说我的已然高三。已然高三，一切都那么的快。让我没有一点时间去整理我过去的两年，自己在和时间赛跑，可总也赶不上时间的脚步。每次都说，呀，时间真快啊，自己还什么都没做呢！这可是也比康夫的口头语，也是我过去两年的总结和概括，混混饿饿，过一天是一天，没事就来大姨妈，还美名其曰的说是玩伤感，装man ，多少幼稚啊，多少不成熟啊！也没办法，人就是这个样子，很做作。发现做作这个词吧，形容的贴切。 高三了，考卷发下来，习惯性的在那难过，在那放不下。在那傻傻的颠pa一样的不止到自己在做什么！椅子上跳来跳去，趴在栏杆上，想直接跳下去，一个人没事抱44本英语金板跑4楼，把手弄伤，把放在地上的时候，差点昏厥！不敢看历史老师，自己真的另她挺失望的，农民的擦了下汗，引来的是一群笑声，其实我不想，我只是发泄我内心的一种压抑。酒醉的那个晚上，是个彻底的发泄。 今晚班主任打来电话，我去打球了，班主任跟我母讲，我是个很聪明的孩子等一些客套话。我母亲也乐颠颠的跟我复述了半天，全然忘记我今天的分数，我呢，窃笑。哎！这个家长啊，还真的很可爱那！老师说什么都信！ 今晚，跟陈颖真聊完q挺压抑的，挺难受的，给高原打了个电话，说，我跟陈颖真那丫彻底决裂了！高原说，你们啊，还真那个搞啊！跟小孩子一样的，好吧好吧，决裂就决裂吧，那就决裂一段吧！我说！不！两段！高原说，你看，两段是吧，说明还要复合的嘛！哈哈！我说你是小孩子，就是小孩子！我无语，不知道自己怎说出那样的话，我真的舍的决裂吗？当然不，陈颖真，多少善良的人啊，知道她只是心直口快，没事就拿我寻开心，我也知道，她根本就没有恶意，可我这个人，有时就会犯大姨妈，没事想7想8，最后搞的自己也很痛苦。 林很眼叫我陪他去玩耍，我答应了，穿着人磨狗样，一身正派的出去了，按找以前的传统嘻嘻哈哈打打闹闹。你说那个林很眼啊！有多少不容易啊，每次都被我耍，每次还那么开心，我说啊！我对不起你啊！ 写到这，陈颖真打电话来，我们终于不用说学习了！可是还是要说饭眼词的！我说这丫啊，剪不断，理还乱，你就干脆别理了嘛！犹犹豫豫，不像你的风格啊！不过我说，你还是要看到高考摆在面前，很现实的一个东西，人的精力就那么一点，何必呢？不要为些无意义和没有结果的事，放太多的心进去。我已经想的很开很开了！最近总在找事做，转移自己的注意力，打球，没命的打球，打电话，没白没黑的打电话！也许这样 ，自己能好受些吧，能早点放下取舍心吧！这个假期，好好悟悟佛！早入空门。你说如果这个空门，说进就进，说出就出，那有多少好啊！呵呵！对不起啊，佛主，我不是藐视你啊，我只是说我的理想啊。好像理想这个词用的不太对！ 二 晚上去东百，本来没想打球，只是想带林很眼去球场看看，没想到就碰到那个林书亭，小学时候我们玩的挺好，在qq上，她刚才跟我说，你知道吗？我妈妈看到我就说，我说祖涯啊，小时候很爱哭，妈妈迟来接，他就哭！呵呵！她说，她也算是看着我长大的，从一个爱哭的小男孩，变成一个长的不算帅，但也算有点高的半男人。我们都在感叹时间啊，岁月啊，我们啊已经啊走向18，走向长大，好在岁月还没在脸上留下什么难看的痕迹，高原母亲说，十八岁 ，哪有什么好看不好看！这句话，细细品位，觉的很有哲理。十八岁，你有什么好伤感这伤感那的！纯粹精力过剩！ 咋吧咋吧眼，高三就来了，中考前的那一夜，现在记起，觉的是那么的清晰！我说，丫的！明天就中考了，咋地过的就那么快？中考啊，我会去三中吗？到三中我会遇上什么贵人吗？到了三中我会...猪！想那么多干什么，你中考还没把握呢！你说你多少差，一到考试就犯晕，明天的中考啊！事关将来大事！ 2005年的6月6号晚上，我会想什么？不想去想，也没必要去想那么多！走好眼前的每一步吧！ 三 关于贵人吧，我要说的也就陈颖真高原了，我说我们三个多不容易，那个友谊多坚不可摧，最近和陈颖真闹了点小矛盾，有些事干脆说明了吧！这样遮着藏着也怪难受的。我是真的放下取舍心了，但是，说实话，我还是挺嫉妒那个叫饭言此的，凭什么把我们家的小真真那样夺走，甚至取代了我们在她心中的位置，整天听她说，眼此眼此怪难受的！越听越像那个射雕里的木念词，念词啊念词。 陈颖真说，开始注意我是在我说她美女美女之类的，说实话吧，当时吧，半真心半奉承。自己没事就喜欢奉承，没有别的意义，只是觉的好玩，看别人笑，自己也开心。还有那什么两个凡事总路线之类的，只要喜欢，我还可以编一堆，当然啦，这不是搞什么个人崇拜啊！ 我说啊，我全身啊，都被那陈颖真看光了，以至于肚子里有几条虫，她都数的出来，在她面前，我就是一个透明的，什么也演示不了，也无须演示，她每次都把我想的一语到破，不留面子！厉害！绝！当然，她肚子里有几条虫，也被我数的八九不离十的了！哈哈！那个好强的孩子啊！那个心直口快啊！有的时候挺火的，冷静想想吧，我猪头啊！她也会犯大姨妈的！你以为全世界就你大姨妈啊！我笑自己猪头，笑自己那么小气。 陈颖真，真的是很可爱很可爱，不过关于她的善良啊，一般是到关键时刻才表现出来的，哪有那么多地善良拿来浪费啊！ 陈颖真，我说你不要因为一些事迷失了方向，我真的想的很开很开了，有的事不是想你说的有企图，纯粹是出于习惯，出于那么久的友谊，出于相互的理解和信任，真的，不图啥，知道自己也图不到啥！所以总的来说，我还是个专门利人，偶尔利几的家伙吧！你说呢？实践是检验真理的唯一标准，时间是检验一个人好坏的绝对标尺，我想，我是经的起时间的考验的，所以，你多包含一下我的大姨妈，不要动不动就跟我玩不理人游戏，当然啦！绝大部分都是我的不是啦！陈颖真吧，是我的一面镜子，毫不隐瞒的指出我不足，一针彪血，厉害！对了，什么一天一句，变个好男人的活动，停了好久了，要不我们再开始吧！我是多少想快点变成一个很好很好的男人。客观上呢，是没希望了，主观上多发挥点主观能动性吧！ 高原，其实吧，我们很早就见过面了，大概是在初三的最后那段日子吧，一起听什么阳文讲坐，你给我的第一印象是脸好红，可能是青春豆的缘故吧，人嘛，青春嘛，都这样的！就这样，我记住你了！我们第一次见面是在党校的某会客是，你坐我对面。一个让我看了一眼就记主的女孩子。 你说，你对我的第一印象是那个土！特别是那个鞋子。其实我觉的吧，这个鞋子，是我挺满意的一双的，也许，各花入各眼吧！然后呢，然后我们好象是聊qq，我不要脸的说，我啊，用电脑写东西才有感觉，你说，是啊，是啊，没想到我跟你也有共同语言啊！我当时吧，差点想把鼠标吃进去！什么话啊！然后吧，我叫你帮我打印关于屈原的东西，你那个善良啊，想都没想就答应了，后来呢？你说你要我请你吃炒粉，不好意思，到现在都没请，不过我请过你很多别的啦！对了，你送我的那个多啦，很喜欢，真的！下次补请你吃炒粉，一定！ 我说，高原，你怎么最近都不写诗啊，挺希望看到你写的诗的，虽然大部分是看不懂，不知道你讲的是云里啊还是雾里啊，反正那个感觉啊，是不错的！对了，上次说你好久没写诗，不是讽刺你啦，只是跟你开个玩笑的，你肯定没放在心上，你看我这人就小男生了吧！ 高原啊，我还跟你说，5一节去我家玩耍，没想到啊亮住我那村，没想到啊亮是那个全岛首富，不过上次你没去，真的很可惜，真的很美，很好！那个粮食好好吃！下次吧，下次补上吧，要不去我那很不济的小屋，陈颖真说的那句话让我想了很久，她说，我那哪叫家啊，家是要有爸爸、妈妈小孩子，那才叫家，不然在大的屋子都是空的，就像我。陈颖真，你是多少不容易啊，其实几个人在一起快乐就好了，没有什么好的东西，也无所谓的了！ 高原，我说啊，你有的时候很大人，有的时候有很小孩，那天在电话里，也不知你怎的，说着说着就哭了，哭的是那个私心列费啊，我那个不知所措，如何是好！你啊，其实也挺小孩子的，还说我呢！差不多啦！说着电话，说着说着就哭了！其实吧，高原啊，没有那么多东西好哭的，不过你能哭出来，我还真的是挺羡慕你的，我只有在那个酒醉的夜晚真正的哭了。就像你羡慕我能醉一样！你说是吧！ 你知道，我现在满脑子都是我们三个在我岳父店喝凉茶，聊则学和历史那个景象，我还记的我们聊的是关于得国工业的东西，陈颖真，边吃着嘛辣叹，边叠叠修修个不停，我们互相拆台，说着对于剩木的崇拜，说这次数学我考了33，那个可怜啊！你们啊虽然也没及格，但也都那个接近了啊！我啊，又在那说个不停，说我的数学！哎呀！真是小男生！天黑了，那是个冬天，不很冷，我们沿着学校外面那条路走，打打闹闹，嘻嘻哈哈，回学校拿车，愉快的上了个厕所，回家。 在3杯，在那个2003年的最后一个晚上，在一起。那时还有张梦旭。陈颖真跟我玩没分寸游戏，你说，这样不行，我在那无奈的傻笑，其实，我很幸福，能有你那么一些朋友！ 高原，我说我真的很幸福，在我想不开的时候，你总能在我旁边，开导。比如吧，陈颖真痴上了那个饭眼词，我是多少的吃醋，多少的看不开。你说，你啊，就是小男生，没摆正好自己的位子，你啊，只是陈颖真的friend,no boy friend!do you understand?我傻笑，你说，你呀你，你们两个真的是好玩，那个上午，考语文，考完，我送你回家，目送你上楼！那个下午，我的历史考砸了，自己太狂，说什么历史biang biang声了！狗屁！还差的多了！ 我说过，我高中能遇上你们两位贵人，我多少不容易，我多少的要烧香谢菩萨，把你们安排在我身边，我真的要好好谢谢这个佛！一切都是天意吧！真的不想离开你们当中的任何一个，你们都是我的精神支柱和寄托！希望你们能谅解我这个正在成长的小男生，不要跟我太较真，当然，我也不能以次我借口，我说我爱你们，真的！ 不知道为什么，本来想写高三的，写着写着就写到你们了！迟了，也该停笔了！不知道你们看到了在想些什么！过去的时光真的很美好，真的很另人回味，让我们回到过去好吗？我们三个，不要再有什么隔膜，不要再搞神秘，我们都应当坦然，高三很累，我需要帮助，我也会尽我所能帮助你们！ 我说，我们3个能好好的再在一起聊一聊吗？像过去一样，真的很快乐！真的很想回到过去，过去那个美好的时刻！一切定格！我在神pa,高原在说我很小男生，陈颖真呢，一边吃麻辣叹，一边凑上两句... 我们真的很不容易！ Post by 面包树 @ 22:57 尽

2004-06-27 12:50 考卷 发了 原来 以为轰轰烈烈 的一天 如此平静 以至于现在 我还能坐在这 写blog 一切都 空了 碎了 尽了 去了 散了 能留下 什么？ 也许 留下的 只有 和屎 一样的 分数 以及那 比屎还臭的 脸 不知不觉 高二 已然结束 自己 仍旧 游离 在自己 的理想之外 很远很远的地方 垫起脚 仍觉的 很远很远 剩下 的 时间 还有多少？ 能给我的机会还有多少？ 对于这样的 成绩 我可以 很安逸 因为不高也不低 我可以 很牛b 的说 我啊！ 4天 的 放假 都在玩耍 我 啊 就是想看看 自己不读 能考成个什么 模样 我知道 我是在 安慰 自己 我知道 这一切都是 我编织的 一个借口 我害怕 以至于我不敢去 努力 还怕得来的是 一样 难堪的 结果 我可以说 我努力了 别人可以笑我 是头猪 我是不是头猪呢？ 陈颖真说的已经很多了 我想 说的多了自然就成了 公理 那么苟且算我是头猪吧 猪可以过很安逸的生活 猪只要吃好睡好 在那乖乖的等死 不 知道 在想什么 也许我只是头自大 的猪！ 我太轻狂 我总是 以一种 蔑视的口吻 俯瞰着 被 我 征服的 东西 当我 发现 我 错了的时候 一切都已晚了 还好 一切都还不晚 扎扎实实 我只是一个学生 一个学习成绩 比较一般 的学生 我没有 什么可以拿的出 的 我没有那种 不考第一就难受 的资本 我没有 底气 说出 不拿第一我就 怎么怎么的 气势 我只是一个学生 很平凡 很平凡 没有聪明 的脑袋瓜 没有勤奋 可能 所以 我只能庸碌 也许吧 我该走出来了 好好 看看 我自己 一个做作 一个狂傲 一个虚伪 一个伪善 一个自以为是 一个目空一切 一个自我感觉良好 一个整天犯大姨妈 一个不知道自己 究竟是男是女的 一头滇金丝猴 附近 有条巷子 很长 很静 车铃的 声音 很脆 在 巷子里 是 悠长的 我 晃晃 悠悠 重复着 说着 一切都 空了 碎了 去了 散了 尽了 留下的是什么？ 是一把屎 往事踪影已 迷茫 犹如 幻梦一样 理想和现实 如果没有 差距 那 我们就都 共产了！ 一切 都过去 该忘 的就都忘了吧 只剩一年了 忍忍也就过去了 有什么 放不下？ 朝前看吧 朝前看 就不会 当心 跌落 一切都 空了 碎了 完了 散了 去了 尽了 我只是 昙花 或许这都 高估我自己 其实 我 从未开放 何来 一现？ Post by 面包树 @ 12:50 醉了！

2004-06-25 23:31 今晚醉了！ 一大瓶啤酒灌进去！ 多少爽啊 不停的笑啊 小威威那个当心啊！ 哈哈哈！ 心醉了 心醉总比心碎好那！ 哈哈哈 我今晚是怎么鸟！ 哈哈哈 骑的车那个晃荡啊！ 哈哈哈！ 我说啊！ 我是多少的蜡个爱你啊！ 哈哈哈！ 我头好疼啊！ 天啊！ 我要他妈的去睡了！ 头疼的不行啊 游威啊 对不起啊 让你辣么的当心啊！ 醉的时候啊！ 给陈颖真那个打电话啊！ 笑的好苦啊！ 哈哈哈！ 打给姐姐电话啊！ 他没接啊！ 哈哈哈 醉了 仅仅是 一瓶 会全 Post by 面包树 @ 23:31 the last day

2004-06-25 12:11 今天 考试的 最后一天 昨晚 还在 和游威 打电话到 一点 好象 我还在考试 好象 我应当紧张 原来自己还在考试 可是 我完全没有 考试的感觉 没有那种 啃着书本猛念 提着水壶和枕头 在房间里 跑着喊 哎呀呀，明天要考试 我还没有读完 完全没有这种状态 按照我的方式 最悠闲的活着 快乐着 痛苦着 这几天是在考试 早晨 醒来 我会捧本 书读 持续 不了多久 又睡去 到点 洗个澡 揣上两把 笔 在口袋 骑着 我那贴满 咸蛋超人的 小车车 上学去 原来自己 还在考试 自己还要面对 现实 的成绩 离假期还有1天 今天是最后一天 成绩 毕竟 不能改变 不再絮絮叨叨 该过去的都回过去 该来的也一个都少不了 下面一年好好努力 今天是考试的最后一天 今天下午因该是快乐的！ Post by 面包树 @ 12:11 关于我的大姨妈

2004-06-24 22:58 大姨妈 陈颖真 送给我的 是我一种病样的学名 没事老放神经 我脑子 里塞满了音乐 烟火的季节 我把音量调到了最大 我又犯大姨妈 双子座 也许 这就是原因 很悲哀 傻等了一个小时的 电话 那 一个小时 是那么的长 进进出出 出出进进 很烦躁 一个人 躺在地上 看着灯 看着电话 发呆 最近 对电话 的声音 很敏感 总是有幻听 每次都急 匆匆的 冲到房间 拿起电话 都是督督 老长 我无奈 放下电话 傻笑一声 我自己这是怎么了？ 最近疯狂的打电话 每晚都在 也许 是一种麻痹 也许 是解脱痛苦的一种方式 安静 的时候 一个人在房间 听 空调 嗡嗡声 听 钟 笛笛搭搭声 电话 是安静 的 我趴在 地上 听着时间 的流逝 电话 什么时候响起 音乐震的我耳疼 但是我喜欢 发现 自己 越来越不像个男人 整天 这个样子 那么的 不堪一击 知道 爱的 滋味 是那么的难受 和游威打电话 他老在听佛经 米啊妈的 他说他在打坐 他说 加入佛门吧 我给你想好 法号了 叫 不悔 我笑 我说我悔什么？ 我何悔之有？ 造化弄人 我想 我只是个 凡人 凡人 有权利 伤感 不管是男是女 为什么 要把感情 压抑？ 那样 很痛苦 我只是个凡人 再平凡不过的人 我的身上 到处是缺陷 到处是不足 可又能怎么样？ 我难以改变 我是个凡人 我没有 权利 干涉别人 我是个 凡人 一个凡人 有血有肉 ... Post by 面包树 @ 22:58 我---好人

2004-06-24 18:10 我 好人 一个 毫不 利己 专门 利人 我 请 别人 吃 东西 大热 的天 送人 去车站 我 多少 善良 我多少 热 心肠啊 有求必应 我这个人 就是善良 除此 一无是处 所以 不要把 我想 的那么坏 虽然 我是猪一头 当然 猪是没有 心机的 也想 不出什么鬼蜮伎俩 我好人一个 好人一生平安 不 好人两生平安 好人 吃嘛嘛香 Post by 面包树 @ 18:10 体育新闻

2004-06-23 16:22 今天 卡刹诺 哭了 他们赢了球 可 他们却必须 回家 现实就是这样残酷 一个男人 就这样哭了 一群男人就 这样哭了 他们很帅 当然哭起来也不差 而我也想哭 不知道 原因 莫名的 想 意大利 再见 兰色 再见 这就是足球 这就是现实 残酷 多变 不知道 它的方向 我也想哭 可我 哭起来 像头 被 开水 滚烫的 猪 昨天 卖地和幅蓝西丝交换 摇名身边 不再是熟悉 的幅蓝西丝 不知道 要命什么感觉 想必 不好受 毕竟在一起两年 突然的说分手 是人 多少都会 难过 幅蓝西丝走了 卖地来了 世界就是这样子 有人走 有人来 除了自己 谁能陪你完整 的走完全部？ 现在 在看 球 欧洲杯的重拨 西班牙和葡萄牙 两牙对磕 我这颗牙 在旁边看的high high 的 我说 西班牙 真是贱 为了出线而保平 结果呢？ 灰头土脸 打道回府 回头再看我 原来我这牙也是挺贱的 欧州杯不因为走了 西班牙和意大利 而结束 摇名 也不会因为 幅蓝西丝的离去 而拒绝打球 我也不会因为 某人的离开 而堕落 一切都在继续 只要慢慢习惯 一切都会好起来 Post by 面包树 @ 16:22 祝自己生日快乐

2004-06-21 11:07 从今天 零点起 在电话 旁边 等电话 生日到了 找郭进名的书 打发时间 可惜 没有找到 躺在床上发呆 想着谁会给我第一个打电话 10分钟 20分钟 眼睛 再一点一点 的 闭合 努力 睁开 电话响~~ 是姐姐 除了吃惊 米有别的 然后是感动 放下电话 我还在等 不知道是在等谁 陈颖真说 我很 形式主义 不知道 什么时候睡着了 什么时候又被电话吵醒 天已经亮了 是林凡 大爱不言谢 大爱藏于心 我这人 整一俗人 看别人 不打给我 我就打给别人 从12点 只有4个人给我祝福 林文俊 林凡 我妈 还有我自己 我打给高原 跟她说我今天生日 她连声跟我说对不起 还说请客的时候她少吃点 嘴脸啊 然后是刘心超 游威.... 而后 郑菁打来 以为是祝我生日快乐的 原来 只是问问题 失望一下下 很平静的说 今天我生日 她说哦 生日快乐 我傻笑 再后来 是张圆 ... 仍在等电话 不知道在等谁 总之今天我最大 因为今天我生日 哈哈！ 这就是理由 今天我生日 祝自己生日快乐 姐姐叫我不要回头看！ 过去的17年 那我就朝前看咯 明天在哪啊 明天在哪啊？ 不知道啊 书都没读啊！ 再祝自己生日快乐 Post by 面包树 @ 11:07 世事终须散 爱是无量伤 放下取舍心 本是自在人

2004-06-20 17:31 世事终须散 爱是无量伤 放下取舍心 本是自在人 姐姐最喜欢的话 刚刚在研究 发现 有理 世事终须散 哪有不散的东西呢？ 合久必分 但 分久不一定必合 分久如果都能必合 那就皆大欢喜了！ 就不会有什么爱情悲剧了！ 的确，现实就是如此 爱是无量伤 爱是无底洞 能为爱无怨无悔的付出 哪怕是个无底洞 爱的伤 怎么也缝合不了 永远的痛 解铃还须系铃人 放下取舍心 爱不是占有 占有意味着 必将失去 但取舍心是那么容易放下的？ 不知道 本是自在人 爱可以给人很多 但也可以夺走很多 自在人 难啊 也许这思想境界 我还达不到 除非看破红尘 红尘那么美 我还没看够 刚刚翻着猪头妹的blog 眼泪又差点biu出来了！ 我最近怎么老说biu就biu 我连骂自己是猪！ 不是吗？ 好象本来就是一头大大的猪 肥头大耳的猪 最近的电视剧的名字 好怪 都是啥 再见难说分手 拿什么爱你，我的爱人 云云 下部电视剧名字能叫 《爱你就要大声说出》口吗？ 如果能 我想当男主角 放下取舍心 本是自在人 天！ 高标准 严要求！ Post by 面包树 @ 17:31 温书假第一天的小杂话

2004-06-19 23:38 今天19号，温书假的第一天。已经11点50，开着电视，摁到中央5套，头上带着个硕大的耳机，放着烟火季节，姐姐说是她最喜欢的曲子，可惜了，是F4唱的，只能听钢琴版了。头不时的偏向电视，看着那绿绿的草皮，那2十几个人头，顶着个球Biu来Biu去。 11点52啦，快20号了，也快21号了，我的生日。在等电话，总觉的会有人给我打电话，在深夜打电话的感觉是最好的，躺在床上，望着天花板，脑子异常清晰。好久没有半夜打电话了，想想最迟的一次打到两点多，快3点，大家都精疲力竭，甚至连说话的力都没了，大家都上了好多次厕所，可以听到电话那头急促的bia ji bia ji的脚步声，我家小，不知他有没听到我冲马桶时候的水花声，笑，傻傻的笑。 感谢贝儿老头子，发明了这个东西，伟大的发明，我代表全人类感谢你。 相信今晚没有电话了，大家都睡了，可我感觉很空... 我的机，就是不给我争气，通常写到关键时刻老死机，这次啊，你就行行好，发发慈悲，看在我就要17岁的面子上，别给我犯毛病好不？我在这里谢谢你啦。 温书假的第一天，往常来说，是要去省图的，可是这一次没有去，图书馆在装修，是该装修装修了。另外，自己在图书馆里的糗事，不知道，自己还有没脸坐在那读书。那个面子问题。 昨晚，或者说今天零辰，在和阿亮打个电话，没事，只是觉的在这个时间因该打个电话，给那些还在学习的人问个好，我说，手机啊，真是个好东西，可以随时随地的打电话，不顾时间，不顾他们的父母，可惜我没有手机，好在，我有一个专门的电话，属于我的电话，感觉拥有了一片自己的空间，不要经过父母的那道关，想到这我就会笑，我真幸福，我能在半夜打电话，接电话，哈！ 快两点，已经抄了一个小时的语文字词了，我的字还是那么的无比的丑陋，惨不忍睹，我可怜的白纸，一次有一次的被我那丑陋的污浊的黑色方块强奸着，我为我那牛皮本感到悲哀，它是这个世界上最不幸的本子，我对所有我写过的纸道歉，你们是世界上最可怜的纸，一张张的，被强奸，你们不能说什么，也不可能说什么，可是有什么办法呢？我的字就这样了，写了10年了，10年来就没变过！呵！可笑！ 两点，躺在床上，还是睡不着，自己喝了两包速溶咖啡，两包倒一杯子，用大概有600ml的水烫着。飘着咖啡特有的味道。瞥了电视两眼，德国和拉托维亚，我说拉托维亚的国旗实在难看！卡恩踢球的时候还鼓着小嘴，哈！好可爱，我也喜欢鼓着小嘴，还喜欢付出扑次扑次的声音，后来别人说这样很不man，就不做了！我可是一个很听话，很听话的孩子。 把脚翘在桌子上，很随意的斜侧着，这就是我现在的形象，很多时候，我多么希望自己能是头水母，没有骨头，就那么硬贴在地上，多凉快，多舒坦，突然想起，多啦里面一个能把人变水的东西，哈，多啦啊多啦，你什么时候才出现啊，我可是有很多问题解决不了啊！ 说到昨夜里两点，自己睡不着，闭着眼睛，背历史，把一点点的在脑子里过了一遍，发现短短的2十多分钟，那将近一百年的历史就这么过了，真快那！自己的历史，能有几分钟呢？不晓得！ 早上，睡到9点多，头疼欲裂！硬是逼着自己起床，反正昨晚也没做梦，赖着也没多大的意义你说是不是？穿着条米黄色的内裤，穿梭于厕所与房间之间，低头，发现肚子上囤积着那么的一层肉啊，真可怕，发誓高考后去练体型。对着马桶虚虚，那个声音发现其实挺有节奏的，继而是花啦啦的冲水声，我习惯，早晨起床上厕所不开灯，只是为了，保持着一种状态，一种睡眠的状态。挤牙膏，刷牙，还是没有睁眼，有规律的上下左右，小幅度的挥动手臂，难怪，牙刷不干净，像玉米，还是一根一根的玉米。 吃着早饭，看着欧洲杯的报道，早饭是锅边，发现很早没有吃这个食物了，很久了，习惯在作操之后去食堂，捧碗稀饭喝。 抹抹嘴，穿上睡衣，开了空调，进房间读书了，天很亮，可还是喜欢把那100w的灯开着，觉的它比阳光给人的感觉好，叽里呱啦的朗读了一个多小时的课本，发现自己的口语是那么的差，天，我的英语啊！何时才能那个翻身啊！念完英语，累了，给自己找了个理由，上网，回复别人的blog，大段大段！ 到了12点，打开电视看马大姐，不知不觉，成为一种习惯，也就是那么开着，我忙我忙的事去了，听到些比较搞的句子，和一些较大的声响的时候会转去看看，跟着笑两声，笑的像个傻瓜，其实谁笑起来都像傻瓜，只是我特别傻！不知不觉，一些习惯慢慢走入自己的生活，比如呢，开始喜欢吃辣翅，记的第一次，母亲买回来时，被我大骂一顿，说这不是糟蹋钱嘛！这么难吃的东西，可慢慢发现，辣辣的，满嘴都是辣，感觉很好！还有其它的，比如啦晚上习惯12点睡，只为等可能会来的电话，看11点40阿丘主持的社会记录等等。 突然发现，自己常穿着的就那么3套衣服，无非也就是球裤配大大的白色短袖，自己打球并不好，可就是喜欢穿成这样，因为除了这，我不知道还有什么衣服我能穿的！其实满柜子都是衣服，但仍旧是这3套轮着穿，一天一件。 午饭始终是没有着落的，不想吃，去房间里继续啃书本，背起语文来，发现自己拉下好多，每次都是到这个时候才开始背，那个悔不当初啊！算了算了，也不多说了！大概快两点了。觉的很无聊，无聊打了个朋友的手机，他手机其实早停机了，打了大概两三遍，听那头老是重复着，该用户已停机，已停机，我当时就那个火啊！我就不信你不给我换句话说，拿了卡，冲到楼下的ATM机里，拿了100块，先是花了50元，顺便买了包泡面，回到家，拿起电话就充直！这回，你该换句词说了吧！按了一串数字后，话筒那头传来充直成功，我那个爽朗的笑了一声啊！那啥！有钱能让鬼推磨吧！这回你该换句话说了吧！哈哈哈！但最后的提示语音，差点没让我气昏过去，您还欠10元话费，请即使缴费！丫！还反了你！我就不信我不让你改口！我拿着剩下的50元钱，风风火火的冲下去，又买了50，不知顶好的天气，怎的下起了暴雨，我混身被淋湿了，水水的跑回家，又拨了一大长串号，这下终于成了，电话那头终于换成该用户已关机，这时太阳出来了。我不知，怎地，趴着门，哭了，歇斯底里，发展到后来就是趴在床上哭吼着，吼的是什么也忘了，感觉很开心，但不知为什么哭，不过哭后的感觉真的很好，想洗了个澡，给自己的眼睛和心痛快的洗了个澡！ 很想给那个朋友打电话，告诉他，让他吃惊，顺便夸我两句好人，我这人容易满足，只要说我两句好话就行。可怎么也找不到他人，算了算了，做好事不留名，但又想想，不行啊！我难得做一件好事，怎么也得换句谢谢呵！啧啧，我这个人，还真是个俗人那！ 没事干，把政治看了一遍，也就那么回事了，该咋整咋整的了，看太多反而会越来越乱！顺便给高原打了个电话，寒暄了两句，顺便讨论了一下地理，发现自己竟然连黎巴嫩和叙立亚的位置都没搞清楚，你看，这不都要考试了！绝了！ 晚上，那个朋友打电话来，我鸡鸡歪歪的说了一堆话，太孤独啦！整一个大活人，整天的跟一堆书呆在一起，能不孤独吗？他说啊，你话说完没，我要去学习啦！顺便谢谢啦！还有啊，你干什么对我那么好啊！我说，我这个人就是善良，就是没事来大姨妈啊，没啥，其实我也挺开心的，我两还什么欠不欠的，以后对我好点就是了！他说了声哦，然后说，好啦，好啦，不讲啦，你都影响我学习了你看！哦，我错了，好了再见吧！嘴里说着再见，还是念念不舍！ 晚上，也不知在干啥，又在看欧洲杯，等电话，重复着，偶尔看看书，父母8点多才回来，捎了点的克是，我说是要kfc的，好怀念土豆泥的味道，好久没吃了！不过能吃就好了！反正都是鸡，的可是那个买一送一啊，我不想浪费，就都吃光了，两个肌肉卷，两个大鸡块，吃完发现太饱，好懒受，拿了点消化药吃，可还是不解决问题，就直接到厕所吐了，顺便说一下吐的感觉真好，哈哈哈！全吐了！吐完，还不忘到秤上秤一秤，发现自己瘦了。 顺便提一下，下午看电视的时候，电视够物里，看到什么美腿仪，想到了陈颖真，就顺便把那电话号码给记了下来，不知道她需不需要，不知道她知道了会不会打我，我这个人，做什么事，都会被人往坏里想，绝了，什么世界。就是做好事也是有什么心计，喂！就不能把人看的纯点啊！ 11点多的时候，躺在床上看郭竟名的书，左手倒影，右手年华，看过很多遍了，都是在温书假的时候看的，每次看都有不一样的感觉，发现自己已经跨入高三了，真可怕那！想想两年美好的高中就被我挥霍了，留下的只有那一个月的梦！ 看完了书，也想自己写点东西，就在11点50的时候，坐在电脑前写，写到现在，边写边存，就怕电脑不争气，我真的受不了死机的打击！现在12点56分，差不多也该停笔了，新的一天就这么来了，哎！看看德国和拉托维亚的战况，然后刷刷牙，睡觉去了，准备新的一天，希望几个小时侯，别像昨天那么堕落就好，想想，除了省图，哪还能读书呢？不知道，也许是学校吧，可学校门关了，没有钥匙，哎呀！想不了那么多了，真的困了！睡了，今晚又没有电话，也许自己在慢慢习惯没有电话的日子，也许要慢慢习惯高３的生活。 我现在，不知道几天后自己会能考出怎样的成绩，只希望，一切都好！ Post by 面包树 @ 23:38 我哭了

2004-06-19 15:56 我哭了 刚刚 突然 发现 哭这个字 两个口 是一双眼 一点是眼泪 下面一个大字 是什么？ 不知道？ 我觉的 是一个在笑的脸 哭后的感觉 很好 很开心 很释然 很久没有这样 歇斯底里 躺在床上 哭吼着 喊着 叫着 锤着 为什么哭？ 不知道 只知道 打了某人的手机 又是讨厌的停机声 我讨厌 讨厌一遍又一遍的重复 我很空虚 很落寞 拿了钱下楼 买了卡 充值 回家 再拨电话 还是停机 我愤怒 我砸电话 我不信！ 我冲下去又买了一张 好好的天气 突然下起了暴雨 我在雨中跑着 淋湿了全身 回到家 头疼欲裂 终于 电话那头 再也不是讨厌的停机声 终于 可以再找到你 终于... 自己很狼狈 全身都湿了 可是很开心 我不要孤独 只要我想 我就能做到 我哭了 哭的 歇斯底里 可是我很开心 真的 哭出来的感觉真好 难怪 姐姐那么爱哭 我要说 欲哭无泪 是 最痛苦的 Post by 面包树 @ 15:56 马上考试

2004-06-17 19:02 马上考试 在我生日后两天 对生日已没什么感觉 记的以前还会搞个倒记时 算着离生日还有几天 过生日，没什么特别的东西 马上考试 教室里很安静 几个人 教室里 一个人霸占两张桌子 爱怎么坐就怎么坐 中国 就是那个人多 要两个人坐一张 马上考试 没有把握 站的越高 跌的越惨 只能 没命的读 天天喝咖啡 咖啡 速容的 真他妈 难喝 太阳 出来了 不是暖暖的 是热热的 这句是屁话 夏天真的来了 打球 那个真的是越来越狗屎 和别人路过 三夜虫的摊子 他开玩笑说 拿一份 不给钱 我说 直接把箱里钱 拿出来 去买水 离考试越来越近 那啥能祝我好运的都来祝我好运吧！ 自己 也就运气好了 Post by 面包树 @ 19:02 阿吧拉契亚

2004-06-15 22:49 我叫阿巴拉契亚 自己给自己想的一个名字 不知怎么想到的 阿吧拉契亚 北美洲的一座山 不知道长啥样 一条横在美国东部 最近老被人玩耍 自己从小就摆脱不了被玩耍的命运 被玩耍的时候很欢 但耍过之后又很不平衡 不知道为啥 也许是那个面子问题吧 渐渐开始习惯 今晚照镜子 左边手臂 有个椭圆的红记 看到它 我笑了 傻傻的 自己总是傻傻的 最近都让别人叫我阿吧拉契亚 不为什么 只是喜欢 也许过一阵子又换个其他什么的了 我这个人 就是一阵一阵的 都不知道自己想什么 放学 拿到青年党校的表格 看着要填的内容 突然呆住 有何职务，有何奖励？ 全无，发现只要简单的在上面画个干 发现自己在这方面 真的一无所有 自己也许 没有资格 不知道... 别人说 我叫林文俊姐姐的那个嘴脸啊 那个丑恶啊 算了，以后不叫了 发现碰到林 不知跟她说什么 傻傻的点头，说了声你好 低头的时候，发现我们的鞋子是一样的啊 刚刚看了林的blog 发现很多 自己不明白 不理解 生活在自己的小圈子里 不能理解她的心情 不知道 看的时候 有点压抑 有点酸酸的 想做点什么 却什么也帮不上 我只想过的开心 希望周围的每个人都开心 我是阿吧拉契亚 自己开心 别人开心 大家都好 Post by 面包树 @ 22:49 喉咙很疼

2004-06-13 15:42 也许一切都是因为爱 我无怨无悔 总觉的自己有一天是要离去的 我要对每个人都很好很好 可我怕被人误会！ 我爱每一个人 Post by 面包树 @ 15:42 我看葡萄牙

2004-06-13 11:58 今晚欧洲杯开幕，揭幕战是葡萄牙和希腊。怎么说，也因该是一场没有悬念的比赛。 每次晚上看球，都喜欢喝些小酒，吃些小肉，我觉的吧，这个样子是挺享受的，享受足球，享受食物。翻遍整个冰箱，找到两块鸡肉，那个开心啊，那个激动啊！ 啃着鸡肉，喝着葡萄酒，等待比赛的开始。 喜欢看足球，绿绿的一大片，球迷们穿着很统一的衣服，统一的动作，实在是赏心悦目啊！开幕式是一收床在海里piu 啊piu的，评论员讲了好多关于葡萄牙的历史，地理知识，啊！长知识啊！叫陈因真看，她说没空机！果然猪头，她亏了！ 随着一声哨响，比赛开始了，啊！那裁判颗粒那长的真他妈的丑啊！比赛就这么开始了啊！踢来踢去，滚来滚去，爬来爬去，蹦来蹦去，飞来飞去！ 蛙卡卡！希腊队在第7分中一个远射，进球了，那个看的我目灯口呆啊！感觉今晚肯定有什么事要发生，保不定今晚会抱冷，我是最喜欢看抱冷的啊！我喜欢颠覆，颠覆一切啊！一看包冷我就开心那！比如湖人，我就不希望他夺冠啊！我就想看抱冷啊，不过后来想想，马龙和配吨也怪可怜的，要不就让他再夺一次吧，夺完这次湖人王朝就结束了，突然怪伤感的，突然觉的活塞别老破坏人家的梦！ 我说啊，葡萄牙啊，你咋的就那么的不长志气呢？咋地就对不起为你加游的多少万球迷呢？他们那个伤心啊，那个惋惜啊，那个啥啥的，反正你们对不起他们的期待，期待国家的胜利呢？希腊球迷啊，那个啥的，他的心情必定那个激动，本来只想凑个热闹，吼两声的，没想到啊，没想到，你说能不开心吗？有的事情就是这么奇怪，这都是命啊！总想做好一件事，却往往不如意啊！经验啊！教训啊！牙啊！心态平和点啊，别老想着卫冕啊！无心插柳柳成阴啊！ 12点半，陈银针打电话过来，不看球了，进去跟她烙了两句啊！烙着烙着鼻血流下来了，蛙卡卡好可怕啊！最近老流鼻血啊！流鼻血的感觉好好！最好都流光！现在我喉咙好疼啊，不会得啥病吧！天啊！好好活啊！ 烙了十多分钟，挂了，本想睡觉，可放不下啊！就想看报冷啊！爬起来，又开始看啊！一开电视，就他妈又是一个进球啊，希腊后卫一人突入禁区，被小小罗半倒了，那个丑裁判啊，把手指向罚球点啊！看那希腊后卫双脚跪地，有两手捂面，表情很平静啊，不知道为啥啊！感觉很好就是了，那个眼神啊，有点小帅啊，不知道为什么他能这么平静，要知道，希腊从没在国际比赛上赢过球啊！我那个开心啊，看来这个冷是抱定了啊！ 葡萄牙反扑啊，扑的好凶，那个非歌的眼眶好深啊，好帅啊！可惜啊！就是得势不得分，只开花不结果啊！有的事，你就认命吧，也许是之前就安排好的。希腊那个顽强啊，那个得拉丝，脚都抽了还那么拼啊！厉害吗！那个门将，谁能告诉我他几岁啊，头发好白啊！怎么看也50了吧！葡萄牙啊，时运不记啊，命图多喘啊！那个教练那个急啊！急有个屁用啊！ 比赛就这样结束了啊，半着那个丑裁判的那声哨响啊，希腊队的队员还是很平静啊，倒是球迷很激动啊。 我思绪忘千啊，我想到自己就是葡萄牙啊，对自己抱了很大的希望，可结果总是让人失望啊！有什么办法呢？不知道该怎么办啊！真的不知道啊，痛苦啊！ Post by 面包树 @ 11:58 大便

2004-06-12 19:26 下课 放学 明天 放假 冲向球场 打球一般 可就喜欢 一种感觉 流光身上汗 打到一半 突然感到 肚子异样 找来找去 没有真真 掏出本子 撕下两纸 奔向厕所 脱下裤子 弓着步子 撅着屁子 噼里啪啦 叽里咕噜 拿出两纸 对着屁子 上上下下 左左右右 提提裤子 洗洗手子 拍拍屁子 怡然自得 狂呼爽矣！ Post by 面包树 @ 19:26 离生日不远

2004-06-12 12:30 6月21日 突然觉的离自己那么近 每年都在盼着这一天 有什么特别吗？ 不知道 一种寄托吧 总觉的在那一天自己会很开心，很开心 每次在六月20号的晚上，躺在床上 等到12点，关灯睡觉 那一天 我降临在这个世界 父母说 我是多灾多难的 在医院住了一年多 从出生的那一天起 全身插满了针头 脑袋被扎的变了形 小小的 像一只刚出生的小猫 有多小呢？ 不知道 反正很小很小 我，差点离开了这个世界 如果在那时死去 也许在这里写东西的就不是我了 可怕 生命是如此的脆弱 好在 自己活下了 活的挺好 我健康 早上流鼻血 很想把血都流光 不知道自己在想什么 最近 总有怪怪的念头在脑子里 发现自己多次和死神擦肩而过 从出生的那一刻起 大难不死必有后福 呵呵，希望如此 我的苦受过了很多 不知还有多少在等着我 好好珍惜现在吧 于人和善 不吵不闹 谁知道明天会发生什么呢？ 后悔是来不及的！ 生日快到了 每个生日都很平淡 在我7岁以后 7岁以前的记忆 忘记了，吃个蛋糕，点个蜡烛 拍拍小手，有很多人在周围 很满足了 7岁以后，自己已经很久没有真正意义上的过过生日 无所谓啦 父亲说 生日嘛 50岁以后再过才有意义啊！ 现在过什么生日啊！ 傻傻的想 自己会不会突然走了 真的很怕 也很无奈 阿富汗的10个工人 北京的10个矿工 突然，就这么走了... 没有征兆 那天，发现自己身上有些怪怪的东西 害怕得了绝症 如果... 不想不想 过好下个生日吧！ 多灾多难的我 习惯属于你的生活吧 哪怕死去，也要很安静很安静... 不要惊动别人 也许除了家人，没人为你哭泣 飘飘何所逝，天地一沙鸥 生日快乐! Post by 面包树 @ 12:30 今天好可怜

2004-06-09 17:56 今天啊！高3的考完高考了！一脸洋溢着爽！我要会考那！背了就忘，都不会啊！把宝压在作弊上了啦！那老师有那么严厉，差点被抓，真惊心动魄，有个同志，不幸牺牲了啊！！！默哀！ 今天奥运火炬在北京传递啊，北京好美啊！ 啊，我要考到北京啊！！加油啊！！会考危险那！ Post by 面包树 @ 17:56 无题

2004-06-08 16:59 得不到的 占有它，人的本性 那一刻的占有，充满了欣喜 时间是可怕的 冲淡了一切 冲淡了一切原本的美好 也许这一切本就不属于你 你只是个幸运儿 何须再要求什么？ 一切都像安排好了的 自然而然的开始 顺理成章的结束 需要的只是一个借口，一句对不起 我，骗的了别人，骗不了自己 一切仍在继续 希望时间能回退 在那个下午 一切永远停止 我无怨无悔 得不到的，占有它 又一个循环的开始... Post by 面包树 @ 16:59 感谢凡凡

2004-06-08 09:25 那个啥啊！真的很谢谢凡凡啊！谢谢你把我的blog搞的这么正点啊！哈哈，好开心啊，凡凡啊！好人那！怎么说啊！！啊！我那个猪头啊！连个blog都搞不好，还要麻烦凡凡同学啊！那个啥感动啊！您劳心劳力啊！！滴水之恩啊，当涌泉相报啊！！！啊！以后有事，吭一声啊！！ Post by 面包树 @ 09:25 纪念落满地

2004-06-06 11:27 今天是六月六，好顺的日子，1944年的今天梦军从话国的落满地登陆，第two次世界大战的重要转折点。第tow次世界大战很可怕，死了很多很多人。不知道自己能否亲历战争，很不想，不想看到眼前都是尸体，都是血肉，很可怕，自己会受不了，会成为杀人的魔。所以台独分子，还是给我乖一点，为了和平！ 不知道为什么，自己有一种想去当兵的念头，昨天在下面看到两个兵哥哥，最近总是想些怪怪的，自己是很讨厌军训的，很讨厌教管，很讨厌睡上下铺，很讨厌和大伙在一起赤裸裸的洗澡。也许军营能塑造一个完美的人，我觉的一个完美的人就要接受那种锻炼和熏陶。想在军营呆一年，也许是大学毕业以后吧。自己的大学还是个未知数。 早上，吃着早饭，看粮东主持的娱乐串串show,听他念了篇史上最牛的演讲稿，是甲骨文创始人，在耶鲁大学99及毕业典礼上的演讲，他说，你们毕业了，你们被报废了，你们没有前途可言，你们只能给别人打功，只能干着年薪只有20望美圆的可怜的工作，看看吧，这个行星上的成功人，无一不是退学者，你们没有希望了。听到这，我很正汗也很激动！是啊！自己早就厌学了，自己为何不退学呢？自己可以去找工作，可以去实现自己的梦想！一天一天的学习，正磨灭我的梦想！！节目结束了，粮东说这篇演讲是杜撰的，是假的，感觉被欺骗，不过这种被欺骗感觉很好，希望自己不要遇上感情骗子，那样很痛苦。 最近结了个姐姐，自己不是那种随便认亲戚的人，其实早就听说姐姐大名了，他的东西天马行空，好生羡慕。聊qq后发现，我们很相象，都是活在自己世界里的人，只是他活的很快乐，我有是快乐有时候痛苦，我是典型的双子座，躯体里有两个灵魂，快乐的是白天出来，忧郁的是晚上出来，怪怪的，自己在晚上特别会思考，而且有的是很极端的，很可怕，很可笑。姐姐啊！弟弟是用心在写东西，听着再见警察...好曲子！ 到现在还对6月4号晚上写的东西没了很难过，多好的文文！ 最近两天背书背的头疼，想到自己竟然会背理科，哎！想想自己中考的那个辉煌啊，现在沦落到连计算题都拿去背了，真的是！问理科班那些做酸乃的家伙一些问题，闹出了不少笑话，什么特拉丝拉，他们说是什么电学单位名称，我说怎么听着像怪兽的名字，还有为什么长方型里有那么多xx，玲玲总总，乱78遭的问题，看来我天生不是读理科的料，理科太死板，我喜欢浪漫，喜欢历史，政治，那种灰羊的感觉！ 昨晚跟姐姐讲自己很喜欢食草堂，很喜欢那种牛皮的味道，那种橘黄的色调，那种黄棕色的东西，那种摸上去的感觉，姐姐说像棉花糖，我不解，棉花啥的跟这个有联系吗？自己心情差的时候会去食草堂走走，当然不买东西，太贵，迄今为止，我只有两件食草堂的东西，牛皮本，钥匙包！哎没钱啊！多实际的问题，渴望那个共产主义啊！随便拿啊！我觉的吧，食草堂的老板因该是一个很有文化很有品位的人吧，想自己有钱了，也开一家，即使亏本，拥有即是财富，还能奢望别的什么什么呢？呵呵！ 哎！我的破电脑啊！好想把它砸了啊！老是当机，现在我都写一段存一下，写的好没感觉，昨晚上网竟然一连当了7次！靠！ 现在我有两个姐姐，一个是亲人姐姐，一个是姐姐，后面的那个还没定语修饰，因为是刚认识的，自己跟亲人姐姐有一段富有传奇色彩的故事，亲人姐姐很好，虽然经常剥削我！不过在精神上，亲人姐姐给了我很多，物质上就随便剥削吧，只要不太过分就好，毕竟自己还有留点生产资料吧。 新认识的姐姐也很好，很感性的姐姐，很多跟弟弟我有一样的地方啊，弟弟感动啊！！！姐姐啊！要不就叫你知心姐姐吧！哈哈！好土！ 昨晚在看空中大逛蓝，小时候看的，在电影院，是哥哥带我去看的，不知道为什么，那么早是事了还是记的那么清楚，有时候很想回到过去，多啦说2008年就有时光机了，就能回到过去了，我希望能如此，时光机，你什么时候才会出现啊！ 下午小威威叫我去打球，不是很想去，自己很多都还没读，马上就考试了，不知道为啥，总是紧张不去来！算了大考大玩，小考小玩，下午打球去了，剩下的以后再说... 今天是落满地纪念日，那些在战争中死去的人啊！我为你们祈祷，希望历史不要重演，好好的过每一天，为了自己，也为了别人，为了世界，好好相处... Post by 面包树 @ 11:27 烦！！

2004-06-03 18:19 很烦，最近都很烦 因为很多事，总调整不好自己，总不能投入学习 最近发的数学练习，都不会，自习课什么事都没干！周围的人好吵！烦啊！那个烦啊！！ 天生是个悲剧，干脆一悲到底！ 下面这首诗就是我要表达的，看我能悲到什么程度 烦！ 死水 闻一多 这是一沟绝望的死水， 清风吹不起半点漪沦。 不如多仍些破铜烂铁， 爽性泼你的剩菜残羹。 也许铜的要绿成翡翠， 铁罐上绣出几瓣桃花。 再让油腻织一层罗绮， 霉菌给他蒸出云霞。 让死水酵成一沟绿酒， 飘满了珍珠似的白沫； 小珠们笑声变成大珠， 又被偷酒的花蚊咬破。 那么一沟绝望的死水， 也就跨得上几分鲜明。 如果青蛙耐不住寂寞， 又算死水叫出了歌声。 这是一沟绝望的死水， 这里断不是美的所在， 不如让给丑恶来开垦， 看他造出个什么世界。 一九二五年四月 Post by 面包树 @ 18:19 很有感触

2004-06-02 19:18 今天想好好的写的，不再一行行的了。 下午被郭喂叫唤着去了english corner,反正也无聊，蛮去了！刚开始我们简直就是在看女生，叽里呱啦的评论，好俗气。外教给我的第一个感觉是长的很像达尔文。 所谓英语角,就是向老提问题，都是同一所学校的，为什么别人的口语能那么好，老头大概六十多岁，很想问问他关于二战的看法，因为大家的问题实在无聊，什么你怎么看中国啦，你觉的中国的学生怎么样啦？你觉的你的国家怎么样之类的。但苦于自己实在不敢把那个破口语拿出来show,算了算了，还是作罢，毕竟二战也是老人家的辛酸泪。 老头很有信仰，他跟好节同学讨论一个问题，他们对于金钱争论不休，老头相信live for myself，活着是为了自己的开心，而不是其它人，我很认同，自己活的不开心，活的有什么意义？做自己喜欢的事，不要顾虑太多，那样你什么也做不成，比如我现在很想去旅行，对自己说，上了大学，每天存10元，选个日子，一个人背上背包，去我想去的地方。如果可以，我希望能带上个她。呵呵！ 另我觉的有趣的事，老头来自一个资本主义社会，而我们是社会主义国家，他们把钱看的很淡，而只是一个数字，他说enough money, what's the number no one can answer!拜托，我们是共产主义者那！ 老头说，他的几个最好的朋友去了，because of smoke,一个很好的朋友，拿打火鸡在我面前show,就在昨天，觉的感觉怪怪的。他吸烟了。我并不说吸烟就是坏学生之类的，我没这么傻。只是觉的，为了自己，还是健康重要，烟真的不是个好东西，为了自己的健康... 放学回家，在小西湖，新开了家blog club咖啡馆，还没开业，进去跟老板聊了两句，说了说blog,我想如果只是挂羊头，完全没有blog的东西会让人有被欺骗的感觉，我们消费的不是水，是感觉和氛围。 以为他会送我张贵宾卡，没想他什么也没说 小算盘落空. 刚刚看小雨的qq资料，觉的爱情真的很美好，爱情给人以寄托，以责任，并不想家长们说的，谈了朋友就别想学习之类的，今天那老头也说，谈朋友和学习有关系吗？没有，如果因为谈朋友就影响学习，那么他是傻瓜。到底谁是傻瓜，谁知道，大人总喜欢扯这些东西。 我，渴望爱情，但不盲目追求，傻傻的孩子，也许我也爱上爱情。爱上爱情，爱上美好... Post by 面包树 @ 19:18 突然 下雨

2004-05-31 18:47 今天的天气 很喜欢 阴阴的 如果有一点太阳那就更好了 最近总觉的自己调整不好学习的状态 被李老师 教育 不知道 期末考能否再续辉煌 学生就是这么的实际 体育课 男女混着打球 挺有趣 以前并不这么认为 快乐就好，输赢无所谓 体锻课 竟然在小卖部 发现了绿野先踪 初中时美好回忆 真好... 没有任何征兆的 突然 下雨 一下子就很大 看着操场上的那些家伙抱头狂奔 自己在楼上傻笑着 原本塞满人的操场 一下子空了，什么也不留下 就像我的心 一下子空了 没有任何征兆 高考 也正悄悄的来 最后像狂风暴雨 乱七八遭 放学 突然很想表现一下自己 冲下去买了件雨衣给猪头妹 她拿出雨伞 发现自己像个傻子 骑着车晃悠晃悠着回家 要高考了... Post by 面包树 @ 18:47 欢度六一

2004-05-29 21:34 下午睡觉到4点 无聊的上上网，写写blog 吃吃水果 母亲说带我去过六一 我说哦 回头一想 自己已17 时光.... 原来是陪表妹 一个8岁的孩子 很安静的小女还 母亲说 她国文考了100 我笑笑 想想自己长这么大也没考过100 呵呵 自己天生是个悲剧 好在 自己现在活的还好 一切都马马乎乎 斗牛是 原本以为是家很有情调的地方 他的门口 给人很好的感觉 发现，自己错了 只是个很普通很普通的 人 总是喜欢幻想 可现实却有是残酷的 努力的装的很有风度的 一口一口的嚼面包 紧记着左刀右叉 小心翼翼的切着 我的羊排 味道很淡 完全没有想象中的那种浓烈的感觉 这平淡的感觉 是我喜欢的 猪头妹说过 平平淡淡才是真 餐后喝着冰咖啡 看着周围的人 给我感觉 这也只是个普通的地方 用手抓着面包 喧哗着 不顾他人 口水喷到天花榜 渴望寻到一个地方 安静而有舒逸 我想3杯是个这样的地方 那里有我美好的记忆 欢度六一 每一天都是节日! 完 wan Post by 面包树 @ 21:34 发现

2004-05-29 18:21 发现自己玩blog好久了 发现自己好久没去看邮箱了 发现自己的blog被人肯定 发现... 发现自己变了好多 发现自己多愁善感 发现自己还有很多事还没做 发现自己正在迷失方向 发现自己突然很孤单 发现自己正在失去美好的东西 发现自己其实很脆弱 发现自己很依赖别人 发现自己很自卑 发现周围的人都是那么的善变 发现自己失去的比得到的多的多 发现自己还是个孩子 发现自己对于爱看的太简单 发现自己的周围没有朋友 发现自己随时都会摔倒 发现自己随时会崩溃 发现自己喜欢做梦 发现梦醒的时候总是失望 发现自己疯疯癫癫 发现自己没有原则 发现自己有时太善良 发现自己的生活太无味 发现自己总是太贪心 发现自己不能失去一些东西 发现自己把自己看的太高 发现自己其实不值一提 发现失去的东西 再也找不回 发现自己真的是一无所有 Post by 面包树 @ 18:21 时好时坏

2004-05-29 13:10 疯疯癫癫 混混饿饿 一个礼拜 不知自己 是否活着 也许这就是命 你只能接受 一些东西 不可抗拒 昨晚没有学习 打了一晚电话 和阿强哥 他跟我讲了很多 当然话费也很贵 觉的 自己很傻 没有必要 很多事情还等着自己去做 自己心里还有一个理想的大学 理想的脚步不能停下 很多东西 可以带来快乐 寻找.. 在快乐中学习 哈~~ 今天上学 吹着空调，想想夏天已经到来 不喜欢炎热 清清爽爽 我的最爱 英语课 头疼 不知道为什么 对自己不听课 可以原谅 不知道 自己还要高考 继续加油 最近一周 离不开blog 什么东西 都想往上扔 为什么你们都不写blog 对于上网 除了玩blog，我还能干啥 猪头妹，你翻脸真的比翻书还快 不要这样 为什么不能再回到过去 平等对待 总觉的被你耍，最近 哎，左一只，右一只 上一只，下一只 我和那啥没可比性好不好 好了，一切结束 现在要去睡觉... Post by 面包树 @ 13:10 电话

2004-05-28 19:29 猪头妹最近都不给我打电话 好空 发现，自己如果没有她的电话整晚会很懒受 猪头妹啊，你如果没事，给我打个电话啊！！ 还有你不要老那我跟那啥比好不好 比的我很难受啊！！ 我跟你什么关系 我们还谁和谁啊 等你电话 已经习惯11点多，在房间等电话，和你说晚安 Post by 面包树 @ 19:29 胡乱写点

2004-05-28 19:16 乱七八遭 风水那个轮流转 我成了她 她成了我 交换角色 现在是我粘着那个猪头妹 绝了！ 乱七八遭 今天运气好 换位子没被老师发现，哈哈！ 天气好热 心情很差 在没人的时候，总是在傻傻的思考 想啥呢？ 想很多很多，乱78遭 最近数学玩的不是很转 作业没交 很喜欢历史，老师很和蔼 很喜欢地理，老师很可爱 最喜欢政治，老师灰强帅 被陈静萱叫老公的时候，我在笑？ 笑她也笑自己 自己好好笑，傻傻的 这是张厌今天对我说的最多的话 傻傻的我，最近老在照镜子 知道怎么照都是一个样 傻傻的 牙齿一根一根 按那个猪头妹说的不济男 突然很自卑，其实一直都很自卑 不知道为什么？ 一切都是我的不是 一切都是那么的理所当然 从小到大， 习惯被人玩耍 反抗，可笑！ 很想做点事 很man的那种 比如一个女还被抓了当人质 我愿意替她 被人质干掉 女还为我哭的西里花拉 自己在天堂傻笑 我是个英雄 哈哈，谁还敢说我不man 哈哈，身上的毛不是靠猪头妹那家伙画上去的 是靠自己的行动来证明的！ 好希望回到过去 猪头妹最近对我很牛 我所做的都是理所当然 尽力回到前xxx时代 相信风水还会转到我这一边 哈哈，傻笑！ 发现整篇都没那个葱 今天请我吃西瓜撒冰 好好 不过我也请她了 啊葱这孩子 感觉到 她总是得不到应有的东西 哎 时运不济 命图多喘！！ Post by 面包树 @ 19:16 读书

2004-05-27 19:13 喜欢走书店，每次走书店，都经不主店主的劝说，买上两本 风风火火的拿回家，最多看300页，好久没有完整的看完一本书 书总在书架上摆着... Post by 面包树 @ 19:13 小孩的未来

2004-05-27 19:10 小孩今天发现，天姐突然离自己好近，但又好远 小孩不知道，也许只是幻觉 顺其自然，该来的自然会来 不该来的就是不会来 小孩 过好自己的每一天 你还有你的生活... Post by 面包树 @ 19:10 我看黑暗中的舞者

2004-05-26 22:03 黑 暗 中 的 舞 者 首先在这里先谢谢红微同学的片子，真的是很好的眼光，接着说些我看黑暗中的舞者的花絮。 刚开始的片头，挺梦幻 的，不知道什么东西，反正很抽象很行为艺术啦。但最初的十几分钟很另人失望，红威说是拿DV拍的，难怪镜头晃的贼厉害，发现剧中人没有一个是偶像派的，特别是那个女主角的头发让我看了怪难受的。女主角来自捷克，我觉的那是个充满神奇很幻想的国度，可能是因为米兰.昆得啦的缘故。另外，我旁边那个猪头妹实在讨厌，还边看电影边捧着本英语书在那里做做做的！脑子不清楚！ 可能是由于电影镜头晃的缘故，很多人坚持了1几分钟就看不下去了，我也快了，可红微不停的说：“再坚持一个小时，后面的很经典。”我就那么着硬着头皮看了下去。到后来，真的发现，自己难得做对一件事。 屁话讲到这里，现在开始说正题。 这是一个悲剧，但是这个悲剧是谁的错呢？ 悲剧原本是可以避免的，天生患有眼疾的母亲，知道自己的孩子一定会遗传她的疾病，可她仍要坚持把他生下来，因为他想体会把自己孩子抱在手中的感觉，多么伟大的母爱，她想让孩子来到这个世界，想尝尝做母亲的滋味。 母亲带的孩子从捷克来到了美国，一个完全不同的国度。他们住在邻居的拖车里，过着极其清平的生活，母亲要到处去打工，他来到工厂，没命的干活，为的是一天30美圆的报酬，他要存钱，要给孩子治病，让孩子看到这个世界。剧中一段在火车上的歌舞，真的很美，你看过XXX瀑布吗？可我已经看过水的样子，母亲说她该看的都看过了，她要让孩子看到一切美好的。 母亲的生活态度是乐观的，她还有她所热爱的音乐。 母亲的房东bill偷了母亲的辛苦存下的2000多美圆，那是给孩子做手术的钱，母亲追到bill家，质问bill。我一直认为bill是个好人，他也是被生活所迫，他爱他的妻子，他想维持这个家庭，他只是想向母亲借2000圆。在他们生活的那个社会，所有人都是钱的努力，为了钱可以抛弃一切，包括对弱者的怜悯和同情，我知道bill是很矛盾的，他也不愿意，他希望大家都好，可现实如此，他无法逃避。他内疚，他反省，他不知该怎么做，他让母亲开枪打死自己。母亲拿起铁榜，朝 bill的脑袋上一下一下的砸下去，可以看出，母亲快疯了，她为了孩子，她不能没有这钱，她为了孩子... 母亲被抓了起来，被判了死刑！ 想起今天早上的政治课，想到了民主与专政，在美国这样一个资本主义国家，他们的民主是对少数人的有钱人的民主，对没钱人，它们实行的专政，可怕的专政！ 母亲喜欢音乐，即使在监狱里。她趴在通风口旁，听着不远处小教堂的颂歌。她用囚室里的牙刷等器物打击出节奏，她唱着跳着，在监狱，在这样一个失去自由的地方，她依然能找到自己喜欢的音乐。 母亲有希望活下来，一个律师愿意为她翻案！母亲看到了生的希望，可以看到她的喜悦，她知道孩子还需要她，但是当律师告诉她，要想请她得付一笔2000美圆的费用，当然，她的孩子没法动手术了。在自己的生命和孩子的眼睛中，母亲选择了后者，母亲对她的朋友狂吼着，她要让孩子看到这个世界。 母亲的时层到了，到邢台有107步。看到这，我想走了，可是旁边的猪头妹不让，我很不愿意看到母亲死去。在绞架台，母亲狂吼着，她怕离开这个世界，离开她的孩子。母亲的朋友把孩子的眼镜交到了母亲的手里，母亲笑了，她知道她可以安心的走了，她用她最喜欢的方式离开这个世界，用她甜美的歌声，母亲真的很美，她的笑... 砰，母亲被悬在空中，她的歌声停了，在这个世界上停了！ 但相信她的歌声必然在天堂回响！ Post by 面包树 @ 22:03 黑暗中的舞者

2004-05-26 21:40 黑 暗 中 的 舞 者 好久没有看过如此震撼人心的片子了，Dancer in the Dark(译名有：在黑暗中漫舞/天黑黑/黑暗中的舞者）。 主要内容很简单，患遗传眼病接近全盲的女主角从捷克来到美国，拼命的赚钱，为了医治有着同样眼病的儿子，她唯一的安慰就是治好儿子的眼睛的希望和听/演/沉浸在歌舞剧里。母子俩寄居在邻居的拖车里，邻居是一对夫妇，对他们也很好。可是那个妻子只会花钱而不知节俭，丈夫却瞒着妻子想凑钱继续来满足她。无意中丈夫知道了主角有存了一笔钱，就想借，可是主角也马上要交手续费给儿子治眼睛了，拒绝了他。然后邻居偷了钱，主角去要回，邻居不给让他选择杀死他或者把钱给他，结果主角杀了他，而不知情的妻子也叫了警察，最后主角被绞死。 纪录片似的风格，只有主人翁进入她的幻想世界里才会载歌载舞，有音乐出现，而恰恰是每次出现音乐时，是最令人心碎的时候。影片里声音的运用是很独特的，尤其是主角入狱后，监狱门的每次开关时的声音都振颤着你的心，最后行刑的一幕真的让人十分震撼，女主角在静静地绞刑架下唱着歌，最后“砰”的一声一切都归于寂静。 主角有遗传性的眼病，可是她为什么还是要生下孩子呢？主角回答说：为了体会抱孩子在臂弯里的感觉！ 抢钱的断送了两个家庭的男邻居也不是十恶不赦的坏蛋，他只是想借用一下就一个月为了满足自己的妻子；而且他也对自己的行为很内疚的，女主角杀死他的整个过程都没有还一下手。 发生这样的人间惨剧，最终的罪魁祸首究竟是谁呢？犯罪者的动因都是为了对亲人的爱，站在上帝的立场要怪这些人也只能怪他们的爱是狭隘的。而站在人类的立场我要骂上帝他太不公道太不仁慈了，为什么要创造出不平等的世界？为什么要有肉弱强食？ 首页 ● 新闻 ● 体育 ● 娱乐 ● 游戏 ● 邮箱 ● 搜索 ● 短信 ● 聊天 ● 点卡 ● 天气 ● 答疑 ● 导航 新浪首页

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一生要看的50部经典电影

正文 黑暗中的舞者(1) 魏楚豫 一部别出心裁且唯美感性的歌舞片，具有深渊一样的穿透力 一部同现实激烈碰撞的质朴而伟大的音乐剧 一首关于执着和信念的赞美诗 ２０００年出品 导　演： 拉尔斯・冯・特里厄 主　演：比约克 凯瑟琳・德诺芙 戴维・莫尔斯 ・第五十三届戛纳电影节最佳影片金棕榈奖、最佳女演员奖 ・第十三届欧洲电影奖最佳影片奖、最佳女演员奖 《黑暗中的舞者》是丹麦杰出导演拉尔斯继《破浪而出》、《白痴》后的“良心三部曲”的最后一部。据说拍摄这三部曲的灵感，来自一则他最喜欢的童话故事：一个小女孩去森林中游玩，她手里有面包，口袋里有玩具，但一路上她愉快地把所有的东西一件件给予周围的人，最后她什么也没剩下，一贫如洗。可她说：“我一切都会顺心如意，一切都将完好如初。”拉尔斯以这个自我牺牲奉献的角色当范本，塑造了《黑暗中的舞者》里坚强而乐观的塞尔玛的形象。影片上演了一幕属于美国６０年代的悲剧，或许只有在这个时代才会发生种种的不公平和无知，塞尔玛如同战场上的孩子，左躲右闪着每天的不幸，但生活并没有因为她的善良而出现奇迹，黑暗的世界最终埋没了她倔强的身姿。 这是一部赚人眼泪的歌舞片，在拉尔斯的眼中，世界同舞蹈与音乐是一体的，在轰鸣的机器节奏中起舞，在火车的奔驰中起舞，在庄严的法庭中起舞，在无情的断头台上起舞……起舞是自由的符号，是对命运压迫的反抗，正像它的电影海报中向人们诉说的那样：在这个世界的阴影里，她凭着舞蹈找到了冥冥中的生命之光。 《黑暗中的舞者》是一部别出心裁且唯美感性的歌舞片，有一点浪漫，也有一点灰色，但是却充满力量。它向１００多年来经典电影里所有爱的深处走去，既有琉璃的色彩，又有深渊一样的穿透力。 ――法国著名影评人　拉尔夫・里舍 有着“冰岛女神”美誉的歌手比约克在影片中的表演令人感叹，虽然她此前从未出演过电影，但我们还是被她的演技所折服。她的音乐向来轻灵任性，像一座现代派的艺术冰雕，乍听之下有些随意妄为，再听就发现韵味无穷自然天成，加上她举世无双的“鬼声”，无法不独树一帜、鹤立鸡群。 ――第５３届戛纳电影节评委会 《黑暗中的舞者》和我们以往看过的影片并不一样，它是一部绝美的音乐片，它带给了人们无法言传的力量――无法掌握自己命运的小人物在纷乱的世界里跌跌撞撞，但却坚持着不让自己倒下去――这类主题始终具有高度风格化的凌空翱翔的意味。 ――好莱坞著名影评人　詹姆斯・霍克 《黑暗中的舞者》是一部不可思议的电影，它的情节简单却能够在狠狠撕破你心灵厚茧的同时让你对电影的固有看法一扫而空。它是那种所谓的“另类”，从头到脚都是。 ――影评人　刘　勇 影片展现了２０世纪６０年代美国华盛顿底层社会的一面。塞尔玛是来自捷克的移民，是一个单亲母亲，她在一个乡村工厂工作，靠着一点点微薄的工资和她的小儿子吉恩艰难度日。 塞尔玛有一个令她心痛的秘密：由于遗传因素，她的视力正慢慢地衰退，只能靠着高度近视镜才能维持微弱的视力，她发现儿子吉恩也有同样的疾病，如果她不能挣到足够的钱支付动手术的费用，吉恩也难以逃脱变瞎的命运。为了给儿子凑钱动手术，塞尔玛开始日夜不停地加班，将辛苦赚来的每分每毫都装在一个小铁皮盒里。 尽管现实是如此残酷，塞尔玛还是有自己的消遣方式――她的精神支柱是对音乐的激情，特别是对充满着歌唱、舞蹈的好莱坞音乐剧感兴趣。在工厂的歌舞团里，塞尔玛经常和工友们排练《音乐之声》，她把自己想像成剧中的主角，以此给予自己疲惫的心灵以抚慰，并自我沉醉。同时，她还有两个很好的朋友――车间里的女工头凯茜和暗恋她的司机杰夫，有这些好心人关爱她，即使生活困苦，塞尔玛也觉得其乐融融。 塞尔玛的房东比尔是个警察，他有个整日无所事事却又崇尚享乐的妻子，她把家里的财产全挥霍光了。比尔破产了，但他很爱妻子，没有勇气把真相告诉她，更没有勇气自杀。他知道塞尔玛有一些积蓄，于是找到了她，向她诉说现实的压力与内心的窘迫。善良的塞尔玛体谅比尔的难堪，并告诉他自己业已失明并一直在为儿子存钱的秘密。无意间，比尔发现了塞尔玛装钱的铁皮盒子…… 由于视力的不断下降，塞尔玛在工作中出现了失误，尽管凯茜百般为她说情，她还是被工厂解雇了。 没了工作的塞尔玛非常痛苦，她又发现自己辛辛苦苦攒下来的钱被偷走了，她想到刚刚向她借过钱的比尔，于是去找他。比尔承认自己拿了塞尔玛的钱，在争执中，比尔绝望地掏出手枪，要塞尔玛帮助自己结束生命，并恳求塞尔玛为自己保住秘密，塞尔玛扣动了扳机。 警察在工厂的歌舞团里逮捕了塞尔玛，这时她已经用那笔钱为吉恩交了手术费。在法庭上，为了维护死去的比尔的尊严，塞尔玛没有说出实情，同时她谎称把钱寄给了父亲洛维，实际上塞尔玛并不认识他，他只是一个塞尔玛所崇拜的音乐剧明星。洛维被请到法庭上来作证，塞尔玛无话可说了。 不幸的塞尔玛被判处绞刑，但当她得知吉恩做了手术后，她已经了无牵挂，临刑之前她也没忘记放声歌唱。 关于生命的执着与信念 就故事本身而言，《黑暗中的舞者》并不具备离奇的情节，不过是社会底层的人们基于某种时空的巧合遭遇的种种幸与不幸。但这个单薄的故事却足以撕破现代人心灵的厚茧，让你不得不佩服导演“讲述”的能力――他在简单中包含了人类最普遍的情感与最温柔的情怀，感人至深，催人泪下。 塞尔玛是一个坚强的女性形象，她有条不紊地经营着自己的生活，为儿子攒钱，精心地藏钱，联系医生，一切都是为了儿子。当苦涩艰难的日子降临时，她的脸上呈现出的是一如既往的似笑非笑的安详神态，平凡的她总是那样安然地面对生活。但残酷的命运似乎连这一点点安宁都不给她，从口袋里预先写下的视力表，从上下班放弃骑自行车而沿着铁轨步行，都可以得知她的眼疾在不断恶化。从凯茜的手指在她的手掌上模拟电影中舞蹈演员的舞步，从社区导演力排众议让她扮演音乐剧中的女主角，都可以看到他人眼里柔弱的塞尔玛。从杰夫在茫茫大雪中为她寻找洗冤的证据，从凯茜在法庭判刑后仍坚信她的清白，可以明白她的善良。 [上一篇] [下一篇] 与快乐、时尚一起邂逅阳光有情人 新E高尔夫俱乐部在京成立 入会享受高尔夫魅力 【 发表评论 】【 关闭窗口 】 相关链接 宾虚(2) (2004/4/6 11:22) 西区故事(1) (2004/4/6 11:22) 西区故事(2) (2004/4/6 11:22) 音乐之声(1) (2004/4/6 11:22) 音乐之声(2) (2004/4/6 11:22) 教父(1) (2004/4/6 11:22) 教父(2) (2004/4/6 11:22) 人证(1) (2004/4/6 11:22) 人证(2) (2004/4/6 11:22) 城南旧事(1) (2004/4/6 11:22) 读书搜索 书业新闻 书　　评 书　　讯 书　　库 作家在线 图书分类 ・畅销・ ・小说・ ・时政・ ・传记・ ・娱乐・ ・生活・励志・ ・财经・职场・ ・其他・ ・原创・ 2004年二月人气15佳 处女，谁说你不在乎？ 性的解析 范冰冰写真集 CS之赏金猎手 邓丽君画传 藏在书包里的玫瑰 梦里花落知多少 性的学习 精子战争 上海女儿吧 恋爱中的宝贝 爱在仙境的日子 上海毒药 丰乳肥臀 爱情不在服务区 欢迎致信读书频道 电话：010-62630930-5517 　欢迎批评指正 新浪简介 | About Sina | 用户注册 | 广告服务 | 中文阅读 | RichWin | 产品答疑 Copyright © 1996 - 2004 SINA I Post by 面包树 @ 21:40 小孩的选择

2004-05-25 18:19 小孩睁开眼，又迎来了新的一天。 小孩在赖在床上，不愿起床。 小孩昨夜做了个好梦，小孩梦见自己又回到了天堂，小孩还想接着做梦。 小孩只是做梦。 小孩来到幼儿园，小孩很喜欢去幼儿园，因为幼儿园的老师长的很像天使姐姐，小孩总是把老师当成了天使姐姐。 今天上课，小孩看着老师，不知道怎么的朝着老师叫了声天使姐姐，老师好象很不高兴，训斥了小孩。小孩很乖，小孩再也不敢乱叫老师天使姐姐了。 老师对小孩很好，小孩曾想忘了天使姐姐，他感觉到天使姐姐是不会再出现了，自己也许再也不可能回到天堂了。小孩喜欢找老师聊天，老师告诉他，小孩啊小孩，忘了你的天使姐姐吧，好好跟老师在一起玩耍好不好？小孩不愿意，小孩说老师不要逼小孩，小孩忘不了天使姐姐。老师说，小孩那你也不能老逼老师啊，老师不是天使姐姐，你为什么一定要把两者扯在一起呢？ 小孩说了一声哦，就玩去了。 放学了，小孩和老师去吃东西，等妈妈来街，小孩怕坐在老师旁边，会不自觉的想起天使姐姐，小孩就坐着离老师远远的。小孩说，我怕又把老师当成姐姐，我要和老师保持距离，老师听了很生气，老师说，你永远也回不到天堂，天堂的门是关的。 小孩不知所措，小孩傻傻的坐在那里，小孩想要回天堂，想要见到天使姐姐。 小孩啊，小孩，天堂的门关了，你该怎么办啊！ 是继续等待门的开启，还是在幼儿园和老师好好的呆在一起呢？ 小孩不知道 小孩真的很想那个天使姐姐！ Post by 面包树 @ 18:19 No cry!

2004-05-23 11:44 曾今有个孩子，去了一回天堂，见到了天使姐姐，天使姐姐带着他在天堂里玩玩耍，天使姐姐说，孩子，这里是天堂，你是一定要回到人间的。小孩傻傻的点头说：“不要，我要一直呆在天堂玩耍。”天使姐姐笑了，说：“那好吧。”天使姐姐对小孩很好，真的很好，小孩越来越依赖天使姐姐，觉的和天使姐姐在一起真的很快乐，很开心。小孩把这些过程都写了下来，小孩天天看，天天回味。小孩很怕，很怕天堂关门，自己要被天使姐姐送回去，小孩经常问天使姐姐：“姐姐，你会不会不要小孩了啊。”天使姐姐傻笑的说：“呵呵，我不知道呀。”反正小孩现在不是很开心吗？对啊，小孩也觉的，小孩为了能一直呆在天堂，就很听话，很听话，天使姐姐说什么，小孩就照着做什么。天使姐姐说，小孩啊，小孩，你要成为个男人，不然就把你送回去，小孩很害怕回去啊。小孩很爱天使姐姐，小孩就努力的想成为一个男人，可小孩还是小孩，他怎么样也终究是学着成为一个男人。歪歪扭扭，小孩天天在天使姐姐面前发誓说一定好好努力。 小孩渐渐的变了，变了。小孩的心里不再只有一个自己，小孩的心里还有个天使姐姐。小孩无时不刻的想着天使姐姐，小孩对自己说，一定不要回去，一定要做到让天使姐姐满意。 小孩开始长大了，小孩牵着天使姐姐的手，在天堂中玩耍，嘻嘻哈哈。天使姐姐笑了，小孩也笑了，大家都笑了。笑了... 小孩以为自己能永远呆在天堂了..... 有一天，天使姐姐说：“小孩啊，你真的该回去了，这里不是属于你的世界。”小孩傻傻的说：“天使姐姐，不跟你玩这个游戏了啦，我在天堂玩的很好，真的不想回去那！”天使姐姐说，那好吧，你就继续呆在天堂吧。 小孩就接着在天堂，她发现，天使姐姐已不带他去玩了，小孩便自己在天堂里瞎跑，小孩渐渐发现自己要被送回去了，可小孩真的很不愿意，真的很留恋天堂。 天使姐姐来了，还是那么美，她说，小孩，不行了，我一定要把你送回去。小孩说了一声哦，跟着天使姐姐回到了地上。当天使姐姐和小孩说再见时，小孩哭了，小孩多么想跟天使姐姐一起走。晚上，小孩发现天使姐姐送她的东西丢了，小孩很难过，小孩发了疯一样的寻找，寻找...东西还真的是丢了，小孩的小伙伴们，叫小孩忘了天堂，忘了天使姐姐。小孩说不要，小孩相信天使姐姐会再带他回天堂的... 小孩不哭，小孩把眼泪擦干，小孩在地上等待着天使姐姐，一天一天，小孩变成个男人，变的坚强，变的不再哭泣，在地上望着曾经那美好的天堂！小孩要靠自己，拿到那张去天堂的船票，和天使姐姐一起玩耍。 小孩不哭，天使姐姐在天堂看着小孩。小孩不哭，小孩知道自己不能让天使姐姐担心，小孩会在地上，等着... 小孩还有很多新的故事，小孩有很多话要和天使姐姐说，小孩的故事将会一直在面包树这个blog上写下去... 这里是小孩的资料： 小孩，男 10岁 生日：2000 2.16 身高:1.025m 体重：31kg 小孩最爱吃的东西:一切在天堂和天使姐姐一起吃的东西 小孩最幸福的事，和天使姐姐在天堂玩耍 小孩的梦想：快点长大，快点回到天堂 小孩最怕的事：天使姐姐不理小孩，天使姐姐对小孩发脾气 小孩最爱的事：看到天使姐姐的笑 Post by 面包树 @ 11:44 要长大

2004-05-22 23:38 要长大了,做事情总是欠考虑,总是图自己痛快. 该长大,长成个男人,不是外表,是从内到外. 懂的坐电梯让女生,帮女生开门,给女生腾位子 虽然是细节,但是细节体现一个人的素质 不会拿筷子,没办法的事了,大家就将就的看吧 不会体贴关心,做事总是很被动. 有的东西,当失去的时候,才发现无比的珍贵 我希望上天能再给我一次机会 有些东西对我来说,就像空气,没有不能活 今晚,一直在寻找过去一个多月的快乐时光 历历在目,快乐,是要去细细品位的. 细想,这种日子也许已不会再有 感觉无比哀愁 总是想装着想个男人,在别人面前嘻嘻哈哈 今晚发现,自己根本没那么坚强 眼泪总是在打转,知道不能哭,又转了回去. 今晚不小心丢了黑色护腕,我不相信天意 我发了疯的冲去找,叫小威威到他家楼下找,没有,没有 想冲到打篮球的地方去找,母亲不让,很难过,差点吵架 游威说再给我买一个,我说不需要了 也许这是天意,但我不相信天意 今天怎个愁字了得也么哥! 努力改变 像个男人也么哥 Post by 面包树 @ 23:38 舞撕青年节

2004-05-04 20:49 今天路过五一广场,在毛着动叼像下面,发现贴着一条红布,舞四青年节85周年纪念,突然发现今天是舞撕青年节. 好节日!可惜不能多放一天假. 哎,又是混混恶恶的一天,嘴里总说的五一七天乐,学习最快乐,却一直没去学,那就写完blog去写吧,看了水印的blog,发现自己的那个blog是否有存在的价值了.不管她了,反正blog是用来满足自己的倾诉欲的. 早上拿起书,背了李白的将进酒,好诗. 真的不知道自己要说什么,又不想让blog空着,矛盾 真的不知道自己在想什么,看到论坛上有人在讨论什么文理分科,哪个好.有的时候不知道自己的未来在哪,觉的前途渺茫,有的时候有那么自信满满,什么党的第6代领导人,还在那边自我陶醉了半天,跟傻瓜没什么区别. 真的是非常无措,特别是在无聊的时候,一直在思考我们活着是为了什么?好在政治书给我了答案,就是奉献.最近总是在说一个词,精神面貌,其实精神面貌好坏的评价标准,我也是不知道的,只是看一个人不爽,就说他精神面貌实在是差,看看自己说不定比人家更差 突然发现好久没作梦了,自己梦中的主角也已经换了好几拨,现在要不是一躺下去就睡,要么就是怎么也睡不着. 时间真的好快,已经快高3了,5.1也过了好几个,大了,就无所谓去哪里玩了,等到18岁以后有的是机会.阿葱,我觉的是个听话的孩子,可是有时候这也不好,太限制自己的玩. 写到这的时候,阿葱说她想我了,呵呵,原来还是有人想我的.好感动,以为自己只是一个人活在这个世界上. 顺便来说说阿亮,真是个好人.去他家kaliu,招待我们的好好,阿亮家那个堂皇啊,那个镏金啊.啧啧啧.那个贫富差距.去阿亮家,发现自己对自己的家竟然是那么的不了解,自己是那么的神经,站在一座荒废的别墅里,感慨了半天,对着砖厂的烟囱叽里咕噜的讲了半天,我讲了,算个屁用. 发现爷爷很可怜,奶奶去了,一个人,一年到头总是一个人,去老人会,寻找安慰,天天在那,那儿就是他的家,恨不的早点去陪奶奶.哎,回到家,去找爷爷,可以看出他是很开心的,不知道该说什么,听着他念叨奶奶,觉的自己不能总在他旁边是种罪过. 正在听游击队之歌,是歌唱比赛的曲目,好曲子. 不知道自己叽里咕噜的说了什么,哎呀,就这样吧 Post by 面包树 @ 20:49 The May Day

2004-05-01 17:06 去年的五一呆在家是因为非点 今年的五一呆在家是无处可去 好累，今天睡了一天。 破电脑，什么游戏都不能玩，除了上网 喜欢游戏，喜欢放松 好累，快高三了，高三，不敢想象 好累，今天很无聊，无聊到家就要去学习 可是我不想，天天学习，我会崩溃 明天去哪？后天去哪呢？ 睡了一天，浪费了一天时间 高考快点来吧，我受不了 The May Day 五一七天乐，学习最快乐 Post by 面包树 @ 17:06 考后小悟

2004-04-19 18:51 这次终于走出半期考怪圈了，而且走的很彻底，可能是在中考后考的最辉煌的一次吧，感觉真的很好。也许这次考试后我会更自信了，但我不会满足的，继续努力，为了自己的理想。 今天其实也挺不开心的，陈颖真没考好，按老师的话说是旷世奇差。我知道她的感觉，她很讨厌别人在她周围算总分，你总分多少啊？哎，我经历了无数次，也习惯了，我也很讨厌别人在我周围算总分，所以我很低掉，因为我知道有人也许会因为我而难过。 陈颖真，知耻而后，我什么损的话没听过，什么跟你比还要不要高考、哦，你才想比他高３０分啊，你好客气啊。当时我真的很想哭，很想骂过去，可是我知道要忍，对他笑笑，自己暗暗努力咯。 如果有什么需要，你可以找老师，可以找你周围的朋友，真的不要太难过，不要失去自信。好好反省一下，接着努力吧，我们的目标是高考。 Post by 面包树 @ 18:51 八卦的一周

2004-04-03 17:45 上周天,看了中国农民调查,一激动,写了一张本周计划,末处还写了几个大字:为了中国农民. 可悲,计划没实行了几天就流产了.不知道半期考要怎么办.好向往大学生活啊,上了大学就不用上数学课啦.上了大学就可以学我喜欢的东西啦,哈哈. 这周,我们成立了一个八卦小组,真的很八卦哦.发现我是这么地八卦,不过我们八卦的初衷是好的,我们为民除害,除暴安良.到头来发现,八卦真的很无聊 这周的政治课,我终于和我们伟大的余生木老师在意识形态上发生了冲突.我觉的,书上写的真的是很绝对化,不能说服人,好想看看资本主义国家的政治书上是怎么写的.我承认社会主义有它的优越性，但也没书上写的那么夸张,把资本主义价值观贬的一无是处吧.呵呵,可能我比较狭隘点.主观世界还没改造好. 这周,有个女人被全班人鄙视了,她的行为真的很过分也很恶劣,讨厌骗子,感情的骗子更恶劣,有个傻b叫张乐菌,她跟我讲,那个女人对爱情这样,对友情因该不会吧.我当时就火了,我说他妈的狗屁,你不会透过现象看本质,她所做的反映了她的本质,自私,一切一自己为核心,甚至没有了自我,为了虚荣.这种人,在处理人际关系上的原则也肯定是个人利益最大化.是很可怕的东西 这周还是学了点习的,复习英语时,发现原来自己已经有好久没有听英语课了吧.哎,一切都得靠自己啊,不听课,真的不知道高考怎么办 这周5下午有篮球赛,我们文科班惨败,被人侮辱.72:22好悬殊的比分,我们的精神面貌实在是差,看着心痛打的郁闷啊.发誓下次篮球赛,绝不上场,但想想,游威会来捧场,而且也不符合社会主义的集体主义价值观的原则,下场还是上吧.努力就好了. 昨晚11点多,闲着没事,在那翻啊翻,翻啊翻的,翻出了pda,在那边摆弄啊,摆弄啊.摆弄出了李羊的电话号码,觉的无聊,打了过去,小聊了20分钟.李羊是个张的很梦幻的人哦,我比他差了4十几楼,我们聊啊聊,聊到在3中对面开什么店?我说店主长那么梦幻了,开什么店都红,还建议他走偶像路线.呵呵,走偶像路线真的很不错哦.然后我们又小聊了政治老师啊,小聊了他妹啊,聊了不知道多少,大概20多分钟吧.聊完已经快12点了,小把数学作业完成.发现我挺聪明的,望着那填满的卷子真的很有满足感,可能着就数学之美吧.但怎么考试老考不好 感叹号键坏了,好郁闷.表情很难表达啊 啊,大家该干啥干啥去啊. 啊,大家吃好喝好啊 啊,大家啊,那啥,我的屁就放到这了啊 Post by 面包树 @ 17:45 栓

2004-03-25 23:41 栓,堵的慌.我的心现在堵的非常厉害. 今天,听到了一些事,是我很不愿意听到的.事件的主人公,是我认为我最好朋友之一.为了另一个男的,她抛弃了她的旧情人.我不想对早恋多评价点什么. 我想说的是,我很失望.真的很失望.我们是朋友,认识了一年多,自认为很了解她,她只是表面大大咧咧.我一直相信她的本质还是很好的,她是值的交朋友的. 可她的一些所做所为,让我感到害怕,真的很害怕.她能把一个人对她的爱看的那么廉价.那么对于我们的友谊呢?我不知道,我们在她心中算什么呢?只是她的一个玩伴,一起陪着回家,一起吃吃饭?我真的不知道,想想真的很可怕,有一种被骗的感觉,骗的是什么?是心,是信任. 我不知道我现在是怎么回事,也许是想的太多.反正就是很栓. 理想和现实肯定是有差距的,但我没想到差的是那么多.我也许被蒙蔽了一年.不知道我是否还被其他的什么人蒙蔽过,蒙蔽了5年,十年.反正我对我周围的人是很真诚的.我做即我想.朋友跟我说,做好自己就行了.我们活在世上不可能是一个人吧,或多或少的都要与周围的人交流.我们是生活在这个社会中的人,如果社会是这样的,你能不怕吗?我能承受多少类试于这样的打击.我想哭,真的很想哭. 也许这并不全是她的错,对她的母亲我是有所耳闻的.凡是她做的不合她母亲的心意,她母亲就打她,骂她.她经常是被打哭的,上次还看到她贴着膏药来学校.打真的能解决问题吗?如果打能解决问题我们需要教育家干什么?我很欣赏高原母亲的教育手段,多和孩子交流,多了解他们.她母亲的打只会让她变的更加叛逆,更加反抗.她也许没有办法反抗,她只能拿自己抗议.我不知道她是怎么想的,反正我很遗憾,我很难过. 她,随她去吧,她自己都说,为了她不值得. Post by 面包树 @ 23:41 悬赏20万元捉拿马加爵

2004-03-06 16:11 云南大学血案犯罪嫌疑人锁定，公安部发出A级通缉令 本报讯（记者）公安部3月1日向全国公安机关发出A级通缉令，并悬赏人民币20万元捉拿犯罪嫌疑人马加爵。今日，市公安局通过本报公布这一通缉令。 通缉令（A）级 公缉[2004]0008号 犯罪嫌疑人马加爵 2004年2月23日，云南省昆明市发生一起4人被杀案件。经工作认定，马加爵有重大作案嫌疑，现已潜逃。 马加爵，男，1981年5月4日出生，汉族，云南大学生化学院生物技术专业2000级学生，户籍地址：广西壮族自治区宾阳县宾州镇二村一队12号。身高1．71米左右，体型中等，方脸，高颧骨，尖下巴，双眼皮，凹眼，蒜头鼻，大嘴，下唇外翻。操广西口音。身份证号码为：452123198105045232。 马加爵在潜逃时随身携带两名被杀害者身份证： 龚博612325198306120917 邵瑞杰450421198201175530 公安机关将对提供准确线索的公民给予人民币20万元奖励。发现线索举报的公民，请拨打110报警电话，或向当地公安机关报警。凡知情不报、包庇或窝藏犯罪嫌疑人的将依法追究其刑事责任。 公安部 二00四年三月一日 Post by 面包树 @ 16:11 2月29

2004-02-28 00:33 难得今天是2月29号,4年一次啊.我们一生能有几次?几小时前做了一件在我们看来是很激动的事--抓贼,偷车贼.具体过程就不描述了.反正也就那样了.说说我的感觉吧. 大家都很团结,奋勇前冲,不顾后果.说的绝一点就把生死置之度外.因为这个,回来被家长骂.说我们没有考虑到后果.这是我们不该干的.要交给警察.我想,如果这事,人人都不管,那贼真的要到共产主义才会消失了. 今天,我很对不起大家,大家都做的很好,而我呢?在最关键的时刻,没有出现在因该出现的位置.高原说,那是外因.我并不这么认为,我真的很失败,不管做什么.我没有抓到大家抓贼的宝贵镜头.没有拍到贼的犯罪过程.使的那些贼在局子里还耍赖. 我并不认为我们多伟大,只是抓了几个小贼,暂时解决了表面的一些问题.不过根本问题,也不是我们几个学生就能解决的.在今天的事上很多地方我都欠考虑,意气用事,给自己争口气.现在想来,如果那些贼拿起凶器捅向我们的同学怎么办?我不知道,我会怎样,这一责任将全在于我,因为是我组织的. 在庆功会上,我并不怎么激动.看着那他们在那边非常兴奋的讲今天发生的一切.我想流泪,我对我的同学们是那么的不负责.只考虑到自己出风头,对于他们的安全完全没有理会.我向这里向你们道歉!真的没什么好兴奋的,真的,我们做的还很不够. 今天我难过,我对一个人彻底的失望了.一个不讲信用的人,还能期望他些什么呢? 我,今天难过!不是无病生垠 Post by 面包树 @ 00:33 零点

2004-02-20 23:10 补课回来,买了一碗粥.最近开始喜欢食粥,不知道为什么!也许是喜欢那种感觉.水水的,我只能先这么表达!对于补课啦学习之类的已经麻木了!父母总是叫我去学习,学习!很累!我知道自己该怎么做,也知道我在做什么!学习,他需要一个激情,不是说学就能学的!来了欲望,我能一连坐好几个小时! 今天是星期5,早上最后一节课起就开始没心思听课!想着自己的周末,往往只是痴想!但历史课还是很认真听的,历史对于我来说很有趣的!我爱历史!爱,是没有理由的!对于任何! 文章写了一半,父亲说他要玩.我只好让开,玩就玩吧.我一旁看电视去.等你睡了,我再接着写.刚才看社会记录,一个每天清洗我心灵的节目,喜欢阿丘.同样没有理由,就是喜欢.今天讲的是关于谎言的,人的一生不可能不说谎,我们生活在永远的谎言中!只是个程度的问题.没有电的世界是不可想象的,没有谎言的世界也是不能想象的.做个永远诚实的人,永远只是一个空想.说谎,是这个社会的需要. 我今天中午就撒了个谎,对我的母亲.明明是和两个女生出去一起食午饭,聊天.偏说是同学过生日,其实要说过生日也没错!是吧,葱!我不知道这个世界可否有因果报应,反正我是为了我的这个谎付出了血的代价!把小猪的钱包弄丢了,我不知道是怎么丢的,有点内疚,又有点无奈.没法,赔她钱就是了,这样我会好过一点的!快一点了,我母亲叫我去睡了!可我很想把这篇文章写完.虽是胡写!把音乐调到最大,我需要在自己的世界里,没有时间,忘记时间! 这一周,我突然觉的自己很孤单,一个人的孤单.也许这是一个文科班男生的悲哀。选择，就意味着要失去点什么！下课，起身，突然发现周围全是女生。我觉的很悲哀！附近的男生，没有可以交心的，泛泛之交。谈谈游戏，谈谈体育这些肤浅，表面的东西。而能跟我交心的，不在我身边，因为距离，而疏远。我好想哭，一个人下课安静的坐在位子上，看着黑板发呆，发呆到上课。 跟小猪说，我周围都是熟悉的陌生人，她小生气。说白跟你好了！我笑笑，改口说，除了你和葱。这种孤独他们或许是体会不到的，我自己慢慢承受。只是近日听旁人议论说，我总是跟女的混在一起，我无语，什么也不想说。 现在，乱喜欢再见警察这曲子。没这曲子，我写不出东西来。现在突然想到cy，每次看到她都会觉的感觉很好。同样，我不知道为什么。跟别人说我喜欢，也只是过过嘴瘾。蛮Pa的。其实，只想和她做好朋友，能交心的那种。 朋友，真的不需要很多。可我最近才发现，我的朋友真的很少，很少。原以为自己有不少朋友。随便拿一个过来都能pa,但也的确都是pa! 可悲的太多，但想哭却哭不出来！又是最可悲的！ Post by 面包树 @ 23:10 写于2月14

2004-02-14 23:32 总觉的因该在这天写些什么!不知道为什么?纪念我这个第17个没有情人的情人节!呵呵~~ 先说说今天都干了啥!早上和几个单身的男人.就姑且先叫他们男人吧.就是和他们打了4个半小时的篮球!不知不觉的其间腿抽了3次筋!兴奋,亢奋.那么兴奋完,全身就摊的像个泥.喜欢这样自虐,记的曾今一天中早上踢球,下午打球,晚上游泳.还在游泳池里抽了筋!好在老天有眼,我没死! 下午呢?睡了一个下午,混身那个疼啊!呼呼的睡了一个下午!梦也没做,要说做梦,今天早上倒是做了一个.跟一个喜欢的女孩子逛街基本是个痴梦!下午的觉被一个叫郭威的家伙打来的电话吵醒.他发表了一番情人节的感慨.说啥一人吃巧克力吃了一个下午!晚上去补课,老师好搞,说今天没来的都是去谈朋友了,要打电话跟家长讲,我无语,想想几百年前17岁也该当爸爸了呵呵那啥,社会主义优越性就体现在我们要上了大学后才能谈朋友! 2月14号,普通的一天.在这一天,我也只能发发饶骚,表表决心,绝不早恋爱.想恋,也不一定有人要啊!呵呵玩笑话.生活多么美好,现在不觉的谈朋友最有乐子.两个人的世界太小,我爱每一个人,只要是我的好朋友,我都爱你们,不管是男是女.我博爱. 现在听着照永华的最烂漫的事,很经典的一首曲子.最烂漫的事,其实很简单,能慢慢的一起变老,一起死去.携手共度一生.的确这个过程是很烂漫的.想象周围谈朋友的那些家伙,拉着手在那边说什么山盟海誓.我鸡皮哥达掉了一地.这些家伙,竟然已经想到结婚,生孩子了!天!等他们成熟了,再看看这些,一定觉的是一生最好笑的笑话.我们还小,总是把爱想的太简单,这也是我们最可悲的地方. 赶在2月15号零点前,写完这篇文章.在2月14号最后时刻,还是有人陪我的,还是个女的.不过我们不熟识,而且还是在网络上.好啦,那也算意思了一下,今天没白过!大家好睡啊我母亲喊我睡了是喊~~ 肚子饿,去吃泡面!大家情人节,该干什么干什么去吧反正我是要去学习了,还要高考嘛!前途最重要! Post by 面包树 @ 23:32 新闻频道社会记录介绍blog!于今晚11点40

2004-02-10 18:09 好期待~~ 呵呵~~ Post by 面包树 @ 18:09 purple dream

2004-02-08 17:21 梦! 昨夜做了一个梦,梦的是什么?忘的差不多了,只有些许印象,还记的梦中的人物.小猪,葱,游,颖,machine.很多很多.几乎是我所有的朋友了.当然我是主角.从我醒时的感觉来看基本上是个美梦吧.大概9点多醒来,想让梦延续,就又赖在床上一直到11点.睡是睡了,就是没做梦,更别说延续了.每次做了美梦,醒来后都会赖床,相信梦是会延续的. 梦,算什么呢?生活的延续,我们的另一种世界?告诉小猪说,她在我梦里是个配角,连台词都没有.她笑了一下,笑的有点冷.我们是马克思和恩格思那样的战斗友谊.我不知道在马克丝的梦里恩格思是否有台词?是否是主角.反正我觉的梦这个东西是是不以人的意志为转移的.你不能控制梦,梦和现实往往只有一条线,两者融合在一起.我们最多知道,自己是在梦中.把握住梦,做些现实中可能永远实现不了.但大多数时候,是不知道自己是在梦中的. 小猪说,只要在睡前一直看一个人的照片,就能梦到那个人!我没试过,也不想这样试.梦,我喜欢让它顺其自然. 我总是喜欢把梦比作一场戏,有喜剧,有悲剧.还有惊耸,言情的等等.还分主角,配角,群众演员.梦里说的话都是台词.把这些说给那些梦中的人听,他们笑笑.还说你的梦怎么都这么搞. 人生如梦,梦不受我们的控制,但人生呢?我想是可以的.梦可以有遗憾,但我不希望我的人生有任何遗憾. 愿每个人都能做个好梦! Post by 面包树 @ 17:21 喜欢的人 男人

2004-02-08 17:18 一直觉得，欣赏男人，更多是欣赏他们从骨子里散发的味道。并不浓烈。很有涵养，谈吐举止里透出被他们浸润过的成熟与稳重。有着干净整齐的短发。黑色的头发，纯粹的黑色，没有任何其他颜色。一种稳重。身材的比例很好。有着理想的身高，和理想的框架。剃着很干净的胡子。有着清晰的人生轨迹。不会被周遭摆布。有着高挺的鼻子。高挺出自己的精神。不会不分场合的穿衣。出于自己对自己的一种规划。一种礼束。身上会有很淡的香水味，没有轻浮。真正的男人不轻浮。气味的最深层，是一种缘于自己的味道。一个人，一种特殊的味道。与生俱来。不是用一个成熟或稳重的词语而敷衍解释。衣服都是干净，简洁的。裤线经过熨整而显得分明。穿的鞋子是系线的。洁白的袜子。给人的感觉很舒服。但是会有一定的距离感。和任何人。始终觉得人和人是该保持一定的距离感的。无论是谁。这样才有一定的新鲜度。有足够的容忍度，只是对于那些不会违背自身原则的事。坚信，真正的男人，是要有自己的原则的。并且随时随地都能把握。把持自己。不喜欢八卦的杂志。觉得低俗。偶尔会去符合自己口味的书店，浸泡一会。喜欢的歌是很舒缓的。正如内心始终平和。很喜欢咖啡或者茶。红茶。指会偶尔喝写红酒。对自己不好的事情，他不会做。比如长期酗酒吸烟。对这些，他排斥。有很强的自我保护意识和保护别人的意识。是个即便单身也能很洒脱的活的人。如果有家室，会对妻子很好，会对孩子很好。真正的男人是有最起码爱的。一种关爱。或许是医生。医生，有着最慢条斯理的谈吐。白大褂，衬托出一种气质。步伐很大，但很稳健。也许是有自己事业的男人。有自己的追求。同样有着男人应有的温柔和坚定。 昨天看到一位感觉很好的医生。很符合那些标准。从某重层面上说，是完美的。想到自己的舅舅，一种典型台湾男人的气质，是从言语间渗透出来的。以上都是他们的原形。中年男人从自己骨子里散发出最原始，最耐品的味道。 如果说以上全是中年男性最理想的描述。那么对于年少阶段的来说，哥哥是完美的。很好的身高，框架。有着秀气的面容。耐看。隐约里，可以看见中年时成熟，稳重的胚子。干净的头发，是淡淡的颜色。并不多话。即便是性格。有自己的想法。感觉出了干净，应该还有阳光。是个大男孩。直到一天蜕变成一个典型的成熟的男子。 在完美的男子中，静看，欣赏…… Post by 面包树 @ 17:18 写于开学之前

2004-01-28 22:55 How time flies! 好喜欢这句,初中时一篇英语课文的开头.用这个词来形容时间比用汉语的时间过的好快有感觉很多.现在离开学没几天了.直到今下才发现寒假是多么的惬意.午睡醒来,打开穿前小灯,塞着mp3,偎在床上看自己喜欢的书.管它什么寒假作业,反正现在做也是来不及了. 写这篇乱七八糟的文章的时候,耳朵里正塞着容祖儿的歌.我对音乐这个东西,是比较俗的,大家说什么好听就去听什么.也没什么固定的口味.有什么大腕出歌,我就会去买,而且买的都是盗版.我有点愧疚.每次都说等我长大了,一定买正版的.谁叫现在我没什么钱呢? 一个人在家里,全家的灯被我开的很亮.有时喜欢这种感觉.窗外的下着稀稀小雨.雨点打在雨遮上,是那么的有节奏. qq开着,我喜欢隐身,和想聊的人聊,没有人可以打扰我,也不想让人知道我在.就是这样,一个人的孤单,我喜欢.在现在这个社会,我们是因该不时的品尝孤单的味道.月朦胧,鸟朦胧.也许就是这种意境. 过了这寒假的最后几天,我也就祈盼着一年半后3个月的长假.每次都等着放假,就像小时候等过年那种感觉.每次放假之前都想着如何充实一个假期.结果呢,从天亮睡到天黑,睡的那是天昏地暗,地老天荒芜.喜欢睡觉是因为喜欢做梦,最近刚做了一个很进步的梦,梦见祖国统一,台湾终于回来了.还记的那个回归的日期12月20号.醒来我很激动,没想到我做梦都做到国家大事上去了.连做梦都心系祖国.每次睡,都期望做个好梦,醒来之后总是很回味.梦这个东西很奇妙,可以满足你很多东西,当然只是在精神上满足. 一到放假,我就不看电视了.可能,电视在这时候没有吸引力.看新闻上网不照样能看.电视剧,发现全是没什么意义的肥皂剧,又大都充斥着广告. 这个寒假真的是很颓废,收了压岁钱.想想也这么大了,自己收压岁钱的时候还笑呵呵的来者不拒,现在想想都觉的自己拿钱时候那丑陋形象.可也没办法,我的思想觉悟也还没到那个层次上,也不知我会拿到几岁. 下午看一篇文章,是<<大家>>上的,写的是一个家庭妇女,做饭是接到一个电话,是小时侯青梅足马的那个人挂来的.为什么你不是嫁给我.女主人公无话可说.是呀,为什么?从小玩到大啊.这个世界是显示而又残酷的,不是想怎样就怎样的.小时候毕竟是小时侯,想的东西和长大后有很大不一样,变的事故了.想想我周围的那些人,一谈到男女在一起就想着是谈朋友,为啥?我觉的吧是无聊的泡末剧看多了.难道男女之间就不能有像马克思和恩格斯那样伟大的友谊吗?我不解,这是为何? 不知不觉也写了这么多,算是给谁看呢?给自己看吧!和自己聊天,喜欢blog就是这种感觉.能写给自己,说给自己听.不知道我都乱写了点什么,反正我是想什么就写什么的~~~写完感觉好多了~~ Post by 面包树 @ 22:55 骑马

2004-01-24 20:45 我, 一直想骑马,喜欢那种驰骋的感觉 找回在牧场上的感觉 绿色的草,无边的山 几条小溪, 天,天天天蓝. 来到我向往的地方,今天 一切, 让我失望 没有绿色,没有绿味 有的只是一片荒地 荒芜的枯萎的,马屎味参合着猛风 灌进鼻子,那感觉 不是回归自然,是凄凉,是孤独 跟马主喧哗 形容了我曾经的牧场 看到,他的眼里充满着羡慕和向往 我满足...... 骑上马, 发现不是那么回事 它根本不听话, 只听那个训马师 感觉坐着的是个机器 痛苦...... 把我震的骨头散架 下了马,强装笑脸 我好歹也骑过马...... 我喜欢骑马 一个人在牧场 一个人,驰骋着,享受着自由..... 讨厌 讨厌被人管束,控制 哪怕只是骑马!! Post by 面包树 @ 20:45 病相报告

2004-01-16 18:45 这篇是我抱着病体写出来了!今天我病了,已经很久没病了,看来,我还是比较健康的. 关于具体是怎么病的,和病的感受我就不多说了~~反正大家也都是感受和体会过的!老天爷让我们生病,生感冒发烧之类的小病,其实不是想折磨我们.而是给我们放个假.很久没有像今天这样疲惫的在床上躺上一整天.头昏沉沉的.思维也变的怪异.最近在过马路时,总有被车撞的冲动.血那个bia ji bia ji的滩了一地!想法有点变态,有点悲观.还好,我是个有理智的人,干不出也不敢干这种事,只是在脑子里那么享受的这种变态的快感! 今天下午睡醒后,打了一个下午的电话.用病怏怏的声音,跟他们讲我现在多难受,多难受.他们会关心我,叫我好好休息,那些我最好的朋友们!母亲对于这种小病已经不那么关心,泡了杯感冒药,让我喝下去.然后还发了一会儿牢骚.说我怎么不听她的话,多穿点衣服.同样是关爱,没有小时候那么入微.总觉的缺少点什么. 生病绝非什么坏事,特别是生小病!你可以看到,感觉到很多~真的! Post by 面包树 @ 18:45 关于民工

2004-01-14 23:07 我不知道该怎么写出我现在所要表达的东西。在这篇之前我写了有删，删了又写。那我就不管格式，按我所想的去写了！ 今晚路过夜市，觉的怪怪的，也小难过。看到那些人，晚上9点多了，扔摆摊吆喝着。看看他们卖的东西。现在谁还要？廉价的衣服，电子游戏机，10元3片的道版卡带，不怎么好看的锅碗瓢盆。反正几乎都是上个世纪的东西。看看卖东西的人，一脸的疲惫。穿着也不怎么体面。一辆小3轮，两块床版。这就是他们全部的家当。他们每天都要在夜幕降临时，骑着这辆车，来到这里，支起摊子，把东西一件一件摆出来。到了9点多，又把一件一件收起来。他们拿出来的，和收进去的几乎是一样多的东西。 路过公交车站，看到几个民工样子的人在擦洗站台，那么冷的天。擦着中国电信关于回家的广告！不知他们擦的时候的心情是怎么样的！反正我看着是挺难过的。 不知道他们是怎么想的，生活的艰辛？现在离春节也不远了，他们也许还没筹到路费回家。我们能做的是什么？买他们的东西吗？这个夜市有它存在的价值吗？看着那写劳碌的人，我真的很想知道，这个世界不再有贫富的差距！人人都能上好日子，在春节和一家人团聚！ 胡乱写的，只是把今晚看到的和所想的写出来~~~ Post by 面包树 @ 23:07 再见-黄!

2004-01-13 22:43 一个朋友,马上要出国了,明天.她今晚建了一个群,我在上面什么都没说!和一堆不认识的人,能说些什么呢!只能祝她一路平安,还能记的我吧!别人问我明天去不去送她,我说不了!不喜欢那种场面,哭哭啼啼,分分离离!还在我目前没有鼻涕眼泪一起流!要是那时,我哭不出来怎么办?所以我想还是算了!自己在家里睡睡觉,听听歌.过去的就让它过去吧,没什么好眷念的!毕竟那是昨天,我还有明天,还有我的很多好朋友!失去一个,并不等于失去所有!我还有很多很多!小猪,高员,猛许!她将在我的记忆中!哪天写回忆录,写上两句,也算是朋友一场!呵呵~~ 再见-黄! Post by 面包树 @ 22:43 今日小记事

2004-01-13 22:19 已经连续写了几天的blog了，不想突然断掉。那就让我来小流水帐一下吧！呵呵！ 早上和一个叫游威的一般帅气的男孩去了图书馆。骑着车，顶着呼呼的风，那个风那个刺骨头啊！刺骨头！灰强忍啊！因为早饭没吃，在图书馆门口右边100米处满吃了晚糟菜粉干和一个茶叶蛋！靠那个蛋一点茶叶的味道都没有，那个芬干，放了糟菜n难吃！在图书馆的借阅室小溜达了一会儿，看看什么杜鲁门全及，教你成功等书！狂汗！没有什么我敢兴趣的。后来就到阅览室小做了一会儿作业，不多，两份数学练习~~好多不会！毁了！ 这个过后，我们去忘记吃中饭，好搞的店名！叽里咕噜的吃了像大便一样的饭。染后去安太小灌！福州的中心商业街啊！地租比较高！听小猪介绍，去了家小有品位的start-2，店员长的像带配泥，那个叫游威的小孩说的。素我农民，不知道带配泥长啥子样。他带我去旁边的你我音乐天，拿了盘带配泥的卡带，靠！真他妈的像！顺便买了件一般牛b的衣服 后来，那个，然后，也就是晚上5点多，回来了~~~穿着衣服在厕所里的镜子里凑屁了一下！然后，母亲说不回来食饭！自己把捞化拿开水探探，交上酱油，将就着吃，填饱了肚子！实在是咸，今晚已喝了4大杯水了！汗！这样我以后还怎么混社会！ 再这以后的1个小时，把善良美丽聪明伶俐可爱的柴弟弄生气了，用电话点了一首那音的小搞的歌，说了几声对不起。终于她原谅我了！所以我说，大家没事就别去惹别人生气！另外，张梦旭把我文艺节拍的东西发给我看，原来我是拍的这么差！靠，看来干导演是没希望了！另外片中忽略了几个重要的朋友，很内疚啊！灰强灰强啊！ 哎，今天就这样了~~~争取明天好好学习！ Post by 面包树 @ 22:19 无题

2004-01-12 23:29 寒假的第一天,再次睡到中午.被朋友的电话声吵醒,赖在床上.小pa了一会儿,下午计划是要去图书馆学习的,结果被人拉去shopping,好惬意的生活.寒假,能做点什么有意义的事呢?又混混饿饿的过十几天?我不希望这样. Post by 面包树 @ 23:29 score

2004-01-11 22:33 考试,长这么大经历了无数次,无非就是翻来覆去的死!只是有死的好看和死的难看的区别!对于分数,我通常是很在意的.怎么说,我也不是那种超凡脱俗,无所谓分数的人.我是一个为了一两分而去和老师争的人,是一个会对分数斤斤计较的人.其实分数既是拿给自己看,也是拿个别人看的东西.更多的是,拿给别人,老师,同学,家长.分数代表着一切,在这种教育制度下出现了只为分数而学习的人.他们能得到高分,但是这又说明什么呢?他们走出学校,脱离这个分数杠杆后,他们能做些什么,谁知道呢! 对分数,我们并不要太在意,更无意义为其落泪.这是不值得,人的一生有太多能另我们落泪的东西,但为分数落泪,不值得.美达说,重要的不是分数,而是看看你的错在哪,对于分数,在同学面前发一发感慨也就是了.分数不是我们的唯一,分数有的时候是存在水分和偶然性的.而知识是我们所真正要追求的. 现实是残酷的,把分数看的简单一点,这样我们这些学生也可以活的简单一点.在梦中幻想一个不存在分数的理想世界吧.不过,只要存在竞争,这就不可能实现.我的分数从来不高,我并不对其在意很久,我能做的就是尽我所能,掌握我应该掌握的东西! 佛曰:种何因,生和果.好自为之 Post by 面包树 @ 22:33 夜

2004-01-10 11:40 我靠着枕头,窝在被窝,看着墙壁发呆.听着王非的歌,在一个安静,漆黑的夜.有的只是我低沉的声音. 小葱,我的一个很好的朋友,认识了大概几个月吧~~就是昨晚,她跟我聊了很多,开导了我,起码不会捧着两本书去卧马路.她说了很多,说的我都想哭,言语都有些梗塞了!像一个长者那样,指出我的不足!"人都是在高潮低潮中前进,我正处在低潮,这是正常的现象"没有必要太在意,只要努力了就好了!相信明天总是美好的,也许我们因该往前看! 谢谢小葱,那晚我懂了很多! Post by 面包树 @ 11:40 旋木--记我的高一8

2004-01-09 21:54 在过去的一年半里,8班给了我很多!一年半后,再看看曾今的8班,我总想写点什么,算是给8班也算是给我自己! 人物篇(排名不分先后) 小潘p.p:怎么说,第一次见到她,就是觉的她很矮,很可爱的那种感觉.军训的时候,她指挥着我们唱歌.也许我是个农民,可是我觉的她指挥的就是像炒菜!我们成了朋友是在开学后的一两个月,她问超人狄加是谁,我说是我.她很吃惊的看着我,也不知道她想的是什么. 我们在QQ上聊,后来聊电话.后来就这样成了朋友,挺好的朋友.我第一次和一个女生在半夜聊电话.躺在被窝里,聊的是什么也就记不清了.跟同学介绍潘,都先说,她是我们班花,然后朝她笑笑,她也笑笑.我们讲过很多,可能聊的太多,印象不深刻了吧反正,她就是一个很好的朋友,很可爱很可爱!谢谢你带给我很多很多的快乐我不会忘记你的! 小燕姐:其实我初中就认识她,她给我的感觉就是很牛b的感觉!学习很好,没有想过能和她成为好朋友!在开学看分班的时候,看到她的名字,我怎么想?我们班第一肯定是她了. 坐在她的后面,发现也没我想的那么可怕,不是只会学习的人!她有很多内容,只是时间有限,我只读懂了一些.她很善良,从不计较什么.有的时候,我和她开玩笑,也许过了吧.她会生气,会不高兴,我知道,只是表面上吓吓我,实际上没当回事.现在想来,我对以前做的感到愧疚.比如,在你面前说你父母的名字.我想,你一定忘了.呵呵~~~其实我没恶意 我有什么事解不开,第一个想到的电话就是3781XXX,跟她讲完,我觉的舒服了一些.她总能很好的安慰我,也许有的时候烦到了你.和你GONG PA,是件挺有趣的事,虽然大多时候总是我在PA. 分班后,我们不常联络了,有了新的朋友.但没有你,总觉的少了点什么,说不出来.呵呵~~ 小乐子:第一次见到她,一个不怎么起眼的女生,觉的她很眼熟.原来我们小学时候见过,她嘲笑我,一个写作文不写标点,不分段的李组羊!我笑笑,我小学作文写不错呀!我跟她总是互相吹捧, 帅哥,美女.哎,挺无聊的.不过,现在夸我的人不多,即使不是真心的.跟她打电话,她总是从头笑到尾,不知道傻笑什么! 不知道她是怎么看我,反正她对我的中考成绩不怎么相信,经常嘲笑我!无所谓啦我也不觉的她多牛.对于文科,有的时候,她可能比较有天赋,因为家庭吧挺聪明,不过有的时候又很傻! 除了夸我的她不是真心的,其他的,还是很坦诚.不会隐瞒什么,不会欺骗朋友.我了解的就是这么多!挺好,真的挺好.没有你,我就没人PA了,没人能那样嘲笑我,嘲笑到扭曲!但我不怪你,你喜欢,我乐意!呵呵~ 饭团:我和他说的第一句话是在去军训的路上,我记的我对他说:我们带桶去是装汗的!他笑了,呵呵的笑,有点k!回到学校,他当了物理科代表,97分,我96分.本来有点小不服气.可他那牛b的物理,和我很差的成绩让我没的说. 饭团跟我说他的缺点就是会报复人,所以我通常不怎么去惹他.打架我是从来没打赢过谁的!上厕所嘘嘘的时候,第一个想到的就是他,他很好!虽然有的时候没有那种欲望,可仍然陪我去!呵呵好象写的有点龌龊! 我们在一起踢球,他从来不对我那垃圾的球技批评什么!总是笑笑,说声没事.当我在场上被骂的狗血淋头的时候!你仍是笑,傻西西的!不过给我的感觉很好! 我喜欢冲着他跑过去,高高的跃起,他把我抱了起来.这种感觉很好,跟别人搞不出这种感觉,遗憾的是,我抱不起他,无法让他感受还有很多,一时也记不起来,关于饭团我想就写到这吧! 阿强哥:阿强哥,我们成为朋友是因为什么,我记不清了~反正就自然而然的.阿强哥很好强,不管在什么方面.有的时候,他对一件事会很认真,表情很严肃,有点小可怕不过这种表情通常不会持续过5分钟,就傻呵呵的笑.笑的有的猥琐但给人感觉很好! 阿强哥是个感性的人,他会跟我讲她曾经的女朋友,把她的名字挂在笔带上!我不知道他是怎么想,一个他的精神寄托!他还会冲我唱坚持到底,通常唱了3句就over了不差,起码没走掉.我想知道他为什么喜欢阿杜,喜欢他的生活,喜欢他的生活方式?不清楚,下次问问他! 阿强哥很有亲和力,见到他,总想跟他抱一下!感觉很爽另外,他是一个很值得信赖的人.你遇到困惑,他会开导你!这时候他的表情会很严肃!讲完,又是西西的傻笑,真的笑的很傻.不过也是,人笑起来不傻的没几个!分开后,阿强哥在一写地方遇到了不顺心的事,比如学习.他很乐观,很值得敬佩!不像我,唉声叹气! 阿强哥,我喜欢这么叫你!有亲切感,虽然含义有点不雅!叫哥的感觉是很亲切的! 星爷:关于星爷,我想说的很多!我想就不在这里写他了呵呵 李oo:长的高大威猛,聪明漂亮.是属于经常qie kei我的那一种人,记的军训时她上去拔河那大义凛然,不畏艰险,出生牛犊不怕虎的气势实在是让人好笑.李oo经常和小乐子一起qie kei我!印象最深的是那次一天发了3科考卷,都不及格,而且都是理科的!以qie kei我为乐的家伙! 李oo经常穿着la pagayo,和我的皮带是一个牌子的,她说是意大利名牌,看来我还是很牛b的,竟然把名牌武装到了皮带!哈哈!她还喜欢说话时翘舌,好象是学我,学着学着就忘了改过来!李oo还和乌龟传诽闻,哈,好搞!记的我们还一起说重建李家王朝,结果被人骂脑子有坑. 李圈圈17岁生日那天,送我一个西藏买回来的转转转的东西,现在也不知道被我转哪了呵呵 未完...... Post by 面包树 @ 21:54 关于历史

2004-01-09 21:04 历史，我最爱的学科。从第一次接触它时，我就爱上它了！原因很简单，它给我快乐。喜欢历史书前的彩页，真的很美，让人对过去充满了向往。我对历史有特殊的感觉，看历史书，遨游在我自己脑中的那个历史世界，历史就像一部封存多年的酒，等着我来开启。背历史，从不像背语文那样机里瓜拉的背，看两遍书，在脑中演一遍！在脑中演历史是件很有乐子的事情！ 但我讨厌做历史作业，从来不做。我觉的做历史作业，就把历史分成了一块一块，历史变的不再有趣！所以，我历史考试也从来没怎么考的牛b过。这次考试，又打击了我，我不知道我要把我的历史送往何方！我希望我所有的是快乐的历史！ Post by 面包树 @ 21:04 我，面对现实

2004-01-09 20:54 为什么我的心情总是阴阴的？而且变的多愁善感起来，很想哭，真的很想。但是不知道，为什么哭不出来。很想很想，好好的哭一次。也许，大了，眼泪也就少了！ 是个学生，关心的无非就是成绩。成绩一次次让我失望。我知道，其实是我自己让我失望！我真的有潜力？不知道，一次一次的失败，面对成绩，我也只能苦笑。感觉自己能行，可结果呢？理想和现实的差距很大，真的很大。朋友说我是活在自己的世界！自己的世界，什么样？一个快乐学习的世界？不敢承认自己的差吗？我真的差吗？我不知道，真的不知道。我一次又一次让人失望！我能怎么样，我不是个有恒心，有定性的人。我好动，我好玩。我不想让学习太累，我觉的只要学的开心！呵！看看现实吧~要想学的开心，就要考高分。我母亲说，你考试差，就什么都不要说了！难道真的什么都是由考试决定，有分数来评价的吗？我无语。不知道在多少次的失败后，我才能站起来,机会真的不多了！我不想高考后再发类似的感慨。 好好学习，我对自己说过多少次，甚至还写过这样一首诗。可是我真的能保持吗？ Post by 面包树 @ 20:54 郁闷!

2004-01-07 18:14 看来这次考试是黑不起来了!!好郁闷! 到底什么时候才能黑啊!! Post by 面包树 @ 18:14 再见，警察

2004-01-04 17:40 这是温书假的倒数第2天，无所事事。温书假，从来都在图书馆。今天，太疲惫，看着书发呆。我不知道，我是否能在两天后创造奇迹，我也不知道对于我来说什么才算奇迹！ 昨晚看郭敬明的书，看到2点。无所谓于他的什么所谓剽窃，让那些为了名利的人去讨论它吧，我看的仅仅是文字，我可以忽略他的作者。只要我喜欢，为什么要想的那么多。文中说，每次考试都是翻来覆去的死，那温书假算什么？死前的挣扎吗？我宁愿死的痛快点，争扎是痛苦的事！呵呵~可笑。现在我正一遍一遍听的再见警察这首曲子，想着如果我高考落板后，听着这首曲子，感觉如何？肯定会哭出来！想着电影中，电梯门夹脚的那种声音，那种节奏。如果我死了，希望灵堂里能放这首曲子，真的，它能送我去我想去的地方！真的佩服那个导演的才华，能把场面渲染的如此之经典，那我呢？我用什么来配这音乐？不知道！ 一遍一遍的听，直到腻味。再见，考试！ Post by 面包树 @ 17:40 面朝北大 春暖花开

2004-01-04 16:52 面朝北大 春暖花开 超人狄加 从明天起，做一个勤奋的人 预习，复习，好好学习 从明天起，关心理化和生物 我在一所学校，面朝北大，春暖花开 从明天起，问每一个老师问题 告诉他们我的疑惑 那成功的喜悦带给我的 我将带给每一个人 给每一张卷子每一份练习取一个可爱的名字 陌生人，我也为你留份题 愿你有一张灿烂的考卷 愿你有一个无忧的假期 愿你在高考获得成功 我只愿面朝北大，春暖花开 2003年 12 月 19 日夜 Post by 面包树 @ 16:52 我的2003

2004-01-01 20:52 很久没有写blog了,原因有许多。没时间，没心情。不知不觉，2003年就这样过去了。在2003年，我得到了很多，同样也失去了很多。繁重的学业让我喘不过气来，但我还是觉的学习是快乐的。 记的02年的12月31号，我是和几个初中好友一起度过的。我们在一中的操场上一起踢足球，借着周围大街的灯光，在城市的喧嚣中。我们奔跑，我们呐喊！寻找属于自己的那一份快乐。在地上翻滚，抢球，把身上弄的脏脏的，累了就直接躺在地上，躺在地上聊天。 2003年的元旦，我在睡觉，睡的一塌糊涂。我喜欢睡觉，虽然它浪费时间。接下来的无非是日覆一日的学习。我不记的除了学习以外，我还干过其他什么有意义的事，但学习也仍旧是一如既往的差，没什么起色。我相信，我能崛起，当然这需要决心和毅力。 2003年6月，我选择了文科，我从小就报定了学文科的信念。不知为什么，我就是喜欢。可以在我所讨厌的理科课上睡觉，当然我经常是没有睡着的。但能在我所讨厌的课上干我所喜欢的事，也是个不错的事情。这一年，我来到了一个新的班集，被女生所包围，男生所剩无几。而且在这仅有的几个男生中，和我有同样志向兴趣的几乎没有，他们选择文科，无非是逃避。当然，我也是逃避，只是我逃的借口比他们要高尚些。 2003年，我交了几个新朋友，他们是陈X真、张X旭、高X。不多，但也足够。我们就像兄弟姐妹，能很好的玩在一起。而且在一起的时候，不仅仅是玩！我们能聊些有意义的东西，比如理想，哲学，对某些事的看法等等。他们都有各自的特点，他们喜欢我，当然，我也喜欢他们。陈是个很有个性，思想上比较进步，且见解很独特的女孩子。如她所说，我们已经是超越性别界限的纯粹的朋友。高，有着很深邃的思想，我是这么认为，跟她谈哲学，能pa很多。而且她对于现代诗有一种很执灼的热爱。在她的影响下我也开始了诗歌创作，尽管很烂。张，是个很透明的人，对人很坦成。我就是喜欢这种人，而且他的英语很牛b，我总觉的跟他在一起，能学到点什么。 2003年，我也失去了很多。疏远了不少朋友，种种原因。比如黄XX，曾今是不错的朋友，但因为空间上的距离，我们疏远了。今年年末得知她将出国，我有一种莫名的伤感和内疚。还有一些，虽然空间上没什么距离，但因为学业，见面次数等等而疏远，也许真的到失去的时候，才会感到惋惜。 在这一年，让我懂的了生命的脆弱。张国荣、柯受良、梅艳芳的相继去世，以及 突如其来的SARS。一切都这么突然，哪天我也突然去了，算了。还是不做这样的预言了，我还想很好的活着！ 2003年末，我领到了属于自己的身份证，上面的照片，是我很喜欢的一张。拍的很成熟，别人说像周润发。我喜欢成熟，但我不刻意去成熟。看着身份证后面的中华人民共和国。我想，我能为这个国家做点什么了吧呵呵！反正要有意义的活着！ 2003年的9月，我还实现了从上学起就有的梦想。因刮台风之类的自然灾害而听课。可能是小时候机器猫看多了，专门想这类子事。在一个该学习的日子无所事事，那一天，我和我的朋友聊了一天的电话。 在2003年，我最喜欢的曲子是10年，虽然是一首老歌。10年，我才几岁？游X、王子X、王X键、X颖（因该也算吧！）谢谢你们！如此之久，我们还能做朋友，真的很不容易，人的一生能有几个10年？10年，20年，30年后我们还能是朋友吗？我希望是还有我要说的就是陈X星，我们才认识一年，但我相信我们能维持几十年，不幸的他在2003的岁末弄伤了脚，无法和我们一起享受这份快乐！2003年，我最喜欢的电影是《向左走，向右走》喜欢那种无奈，那种寻找的感觉。 2003年的12月31日晚上，和02年截然不同。我和几个朋友在3杯聊天。一个很有情调的咖啡馆。通透明亮，喝着咖啡。懒散的躺在沙发上聊着，和朋友一起守夜。那一夜，我们聊的不多，很多时候是在沉默。能和几个朋友在这样一个有意义的夜晚。我觉的很享受。 2003年的最后一个小时，我躺在床上，就着昏黄的台灯，看着安泥宝贝的书，喜欢他所写的那种颓废！嘀~表响了，看了看12点，午夜。我关了灯，合上眼，和2003年说了声再见，便睡去了梦里计划着我的2004! Post by 面包树 @ 20:52 经典啊经典～

2003-07-15 20:43 那激动的我，不亚于中国运动员登上冠军的领奖台。 一只无头的苍蝇，连人带车见“土地爷” 脸上挂满了泪珠，是后悔，是自责连我也说不清楚。 我像泻了气的皮球，刚才的高兴劲全抛到九宵云外。 肚子向头脑发出求救信号 老天爷仿佛存心和我作对。 同学的话像一把把锋利的剑刺痛了我。 两行不争气的泪水顺着脸颊无声无息的往下淌。 老师为我们不知流了多少汗，费了多少心。 我的一颗心提到嗓子眼 （未完待序） Post by 面包树 @ 20:43 无题

2003-07-13 16:05 今天是个好日子，两年前的今天，北京申奥成功~~ 那年的那晚没睡巧借庆祝北京申奥成功，玩了一晚电脑~ 我想那夜也没多少人睡大家都happy而且听了臧天朔的胜利的那一天，想必没多少人能睡，太有激情。 夜岑寂，月朦胧（好象没月哦~ 我们对酒当歌，活的嚣嚣傻傻~ 那晚，我很激动吗？好象没有几个月后的10.7号激动，中国足球出线~~~ 张艺谋拍的那个宣传片，经典经典看某杂志上说张不会上网。现在不上网，不跟农民差不的多吗？不过“农民”能拍出这么好的东东，绝了还有那个《英雄》帅气。孔子说的好啊闻道有先后，术业有专工。 今天真是不知所云，最近买了一盒经典欧美音乐~什么才叫经典~~~yesterday once moremy heart will go on 关于经典~~~一切美好的都可称作经典，我想对一切事物评价最高等的大概就是经典了~~~~这个世界经典的东西太多了有人有物，有事。数都数不清楚~~ 今天又浑浑噩噩的过了~~~~天天如此day after day~~ 没点乐子~~ 想来点轰轰烈烈的~~~可又没什么事可以让我轰轰的~~郁闷啊~~~ 只能蹉跎光阴了~~~~ 了无生趣啊~~~~~ 去睡觉了~~~~~ Post by 面包树 @ 16:05 关于睡觉

2003-07-12 17:35 好久没写blog了~~ 每天都在睡梦中度过，也没什么特别有意义的事~ 比如，我刚刚起床，对，下午5点~~ 暑假就是爽，可以睡觉睡到你觉的难受~~哈哈哈~ 我们芸芸众生，谁不睡啊～～只是睡长睡久的问题。 不要和睡眠过不去，否则小心的的Iq 我不喜欢睡觉时做梦，因为醒来会很累，特别是那种要打打杀杀，要运动的梦～～昨晚就做了个～～今天好累～～ 我又在想我们死的时候的感觉是不是和睡觉时的感觉是一样的呢？ 但我们喜欢去睡觉而不希望去死，关键是在于我们相信自己睡觉后是还会醒来的，可死，就是永远和这个世界说Say goodbye. 我想那些法轮功的那些痴徒们，肯定被李洪致洗脑的认为有来世了～～而且在来世还能混的不错～～哈哈哈，傻瓜 任贤齐有一首歌的歌词是有今生没来世，如果真的没来世了话，我们要怎么过呢？总不能来人间百走一遭吧～～就算是来人间旅游也得带点纪念品吧～～～（未完代序，因为肚子饿了，写不出来 Post by 面包树 @ 17:35 凤在江湖

2003-07-05 14:40 大概是在AD2003年的一个夏天，一名叫23号的小男孩在郁闷区他妈街，狗屁巷丢了一辆可爱帅气的xidesheng黑白色小赛车，好车啊。据一位不愿意透露name的阿sir说，这辆可爱的小车车，陪伴了23号小朋友度过了一年多的郁闷时光，因为是在4.1号买的，所以23号小男孩特别喜欢它还给它取了个小名叫小强。当得知小强的不幸遭遇后，23号看着那连他妈的锁都没留下的案发现场，仰天长哮：“我的小强！！！”引来不少无知的山野村夫怪异的眼神~~ 当得知小强是辆自行册时，这些粗鲁的农民吼了声：“妈的，还以为是只张蓝呢！是辆自行车吼个屁，脑子有坑。” “是啊，坑还不小呢”另一个农民应和着。 ........ 小强就这样去了，连个锁都没留下。熟话说的真他妈的好啊，分久必合，合久比分。天下没有不散的宴席。分手在雨季。因为爱所以爱......妈的，什么屁话~ Pi pi pi,Si si si,hu hu hu哈哈哈，一个新的时代到来了，哈哈哈，凤在江湖！！ 话说23号小男孩，郁闷的回到了家，他母亲神圣而又神秘的拿出了两把钥匙，交到小男孩手里说：“儿啊，这一把钥匙是锁自行车的，这另一把钥匙也是锁自行车的啊~儿啊，儿啊，吾地儿啊，好车啊！！好车啊！！” “啥个牌子？” “哈哈哈，告诉你，就是那辆传说中的黑色老凤凰啊~~哈哈哈，可知？凤在江湖啊！”母亲说完一席话，就挥了挥手去干那伟大的事业了。还留下了一句话：“革命尚未成功，同志仍需努力。”妈的，说白了就是叫我去帮他把西瓜吃完嘛！ 翌日，忽然一道黑影闪过。车篷里出现了个熟悉的身影，哈哈哈哈。说白了，就是我跑到车蓬，怕被人看到骑凤。妈的，郁闷。 好车，就是不一样，坐垫竟然上斜９０度，几乎与轮胎共线。妈的，这能坐的啊。刹车系统是我少见的圈圈形，不知道学名叫什么。真不愧是那辆传说中的凤凰啊～～ 骑上车的感觉，真他妈的有种凤在江湖的感觉，不过这感觉不怎么好，看过《凤在江湖》的因该可以理解。四周投来无数羡慕的眼睛！哈哈哈～～好车啊～～我给可爱的小车车又起了个名，叫小嘿嘿，因为他黑嘛！在加上骑的时候，我会发出嘿嘿的痛苦呻吟。 真他妈的小嘿嘿真争气，一到学校，就让我的那些农民同学的眼神变的怪异，而后是狂笑，像傻B一样，特别是那个叫小yue子的家伙。妈的，整一个社会主义时期的新农民。 ２３号尝试了各种龌龊的骑法，可还是找不到当初驾御小强的感觉，郁闷啊～～屁股生疼生疼的。郁闷的发了一堆感慨。为什么小平同志没让俺先富起来呢。凤在江湖，屁股疼啊！郁闷啊郁闷！好一个凤凰，好一个偷车贼。如果让我看到偷车贼，我一定让他扛着凤凰，学阿立哥一样，在我们学校操场跑一圈。或者吊根钢丝扛着凤凰，从２３楼跳下来，大喊：“哈哈哈，凤在江湖，哈哈哈。”好创意。 当山无棱天地合的时候，当山峰没有棱角的时候。你会想到凤凰吗？如果你有一辆凤凰了话，载着你的gf冲出地球，冲向太阳。（地球超人？骑凤凰？ 有意成为地球超人的，请对着天空喊三声凤在江湖，不管是西方的上帝，还是东方的老天爷。都会赐予您凤凰自行车的。哈哈哈，好车，真他妈的好车，有了这辆车，他妈的你就他妈的真的是只有想不到没有做不到了～～～ Post by 面包树 @ 14:40 妈的，郁闷啊

2003-07-02 23:24 今天，真他妈的郁闷，因为郁闷所以说话粗鲁的点，请包含。说到为什么郁闷，妈的要从几个小时前说起。俺把俺可爱的小车车停在一个不知道叫什么ba wa（福州方言 的地方。妈的，乱ba wa.上去干了件小伟大的事，下来后，发现可爱的小车车不见了。第一个感觉就是，妈的，被偷了。立刻冲出去，狂奔数百米，没发现我的小车车。一辆小便宜的xidesheng公路赛车，我给它起了个名字叫小强。555，我的小强。愤怒之下，拨了110。长这么大第一次拨110，激动啊。du du 了几声，妈的。110怎么还会有du du 声。然后是一个不是有很甜美嗓音的madam接电话。讲了一堆屁话，她说，马上来。听说阿sir都是5分钟就到的，我激动的看了看表，妈的，他会那么快来吗？就这样郁闷的等了27分钟。阿sir们终于开了辆警车来了。妈的，阿sir牛b的把车窗摇下来，问了几句屁话，听说是叫录笔录。我们跟他吵了一会儿，妈的，没想到能跟阿sir吵架，真他妈的爽，吵了十几分钟，觉的无聊，就他妈的走掉了，自认倒霉吧。 妈的，那个贼也小嚣张，一下偷三辆，连锁都他妈的没给我留，真她妈的吃鱼不吐骨头。妈的，发誓下次见到偷车的，妈的，冲上去打，不知道能不能打的过。妈的，郁闷 妈的，回到家，跟我妈讲，我妈给我一个凤凰的要是，妈的。虽然凤凰也是名牌，可他妈的，那款式n土。妈的。没办法。妈的恨死偷车的。 妈的，今天真郁闷 Post by 面包树 @ 23:24 今天

2003-07-01 22:30 今天是个好日子，83年前的今天共产党成立。一年前的今天，是偶人生的第一个重要转折点。说白了就是中考，呵呵 everyone都站在警戒线外，到打铃了才能冲进去，拿到试卷，看了一遍。我记的我的手没抖。还有那个压考卷的石头，乱经典，怎么看都觉的可爱，呵呵呵 刷刷刷的就写完了，作文，早就准备好了，刷刷刷，考完了，happy。中考考完的那天下午，我的心情可是无比激动的。呼朋唤友去了一家电子游戏机室，说白了就是街机。从晚８点打到１２点，手都打酸了才回家。乱爽，回到家继续玩电脑玩到了３点，哈哈哈。一觉睡到第２天中午，太爽了，此乐何极。 Post by 面包树 @ 22:30 动画片

2003-06-26 22:36 不知道几岁开始看动画片，我们这种80年代末生的，看的也就那几部。不知最早是葫芦娃还是西瑞（就是举着剑指天喊我是西瑞的那个 很小很小时候看动画片还会被爸爸妈妈表扬，说我很聪明。呵呵 近日，自习课狂多，便和附近的gg,dd,mm，jj谈论起了童年，又讲到了动画片。看来我们的童年是相差不多的。都是动画片，什么马克5号啦，地球超人啦，高非家族啦，多经典，多美好。大家还唱起了主题歌，讲起了动画片中的经典剧情，经典对白。好想，好想回到美丽的童年。 看到报纸上看到12岁考上大学的，也许她是奇才，但她牺牲的可能是人一生中最美好，最可爱的童年 Post by 面包树 @ 22:36 关于足球

2003-06-26 21:58 郁闷，我们这个沿海的省会城市竟然没有一支属于自己的足球队。小发达的城市。一个城市需要能有个发泄的场所，就像一个厕所，我们需要释放自己的压力。这个城市最好的足球场是光突突的草地，周末没有喧嚣的叫喊声，像死了一样的岑寂。 很希望能现场观看足球，而不是整天围在电视前看转播，感觉是很不一样的，可惜没钱，没人陪我去。今天看到《足球周刊》有一段话小经典：电视观看与现场的差别，在这点上足球和性是想通的 喜欢看足球是因为绿色的草地，绿色，多么美好的颜色，场上22人尽情释放自己的激情和活力，汗水的味道和空气凝结在一起。长发飘飘，或者光头和一样光的头撞在一起，多么有趣味。全场几万球迷的山呼海哮。进球后的庆祝动作。帅气，爽 我也爱篮球，但篮球毕竟没有足球那么富有艺术性和一种难以说出的精神。 Post by 面包树 @ 21:58 西西

2003-06-15 17:42 会考结束了，too easy 考电脑的时候，严格的像中考。呵呵，想起中考就有成就感。 不过我不敢肯定，如果再让我考一次了话，会不会考上现在这所学校呵呵。 总之，今天心情好好！ Post by 面包树 @ 17:42 23

2003-06-05 20:07 喜欢23，不为别的，因为我是23号。 23是个好号码，一是jordan是23号，二是这号码很难被老师叫到 被人叫23号的感觉也是很好的，常常会和jordan联系在一起。因此我也爱上了jordan，就像我初中时，疯狂的喜欢16号。 有件jordan队服，是在我有23号这号码前买的，一直想穿到学校，无奈球打的太差，怕穿了会被人撕。也许天安排我注定和23有缘。 有趣的是我们班的班训也是jordan说的i believe ,i can fly.偶曾强烈建议班长贴jordan海报，但最后不了了之。郁闷 Post by 面包树 @ 20:07 果子狸的联想

2003-05-25 12:04 初识果子狸大约是在7，8岁的时候，那时看了一本叫《机器猫》漫画，常常有人把可爱的机器猫看成是果子狸。从此，我就对果子狸有不错的印象。 最近，“非典”肆虐，经科学家研究，果子狸身上带有非典病毒。也许，可爱的果子狸就是这场疫病的始作俑者。但这并不是果子狸的错，而是那个有荆棘冠冕的小家伙在作怪。我们是生物，病毒也是生物。病毒在这个世界上已存货了20几亿年，而我们才区区百万年。病毒说，是我们夺走了他们的世界，他们要报复。人类与病毒的战争，永无止息。 果子狸给我们带来了恐惧，也给我们重新认识人性心灵的机会；果子狸给我们带来了病痛的折磨，也带给我们对生命前所未有的渴望；果子狸给我们带来失去亲人的痛苦，也让我们认识了这个时期，谁是最可爱的人。在这个非常时期，人们想的最多的就是假如我得了非典。 如果我得了非典，我一定会自觉的接受隔离。因为，我害怕，害怕把它传染给别人，我不希望别人和我一起接受病毒的考验。宁愿我自己孤军奋战。我会自己走到救护车上，不需要白衣天时的搀扶。我怕，我怕传染给他们，那样我们的阵营又会倒下一名英勇的战士，我希望他们健康。 如果我得了非典，我一定会让妈妈帮我买台手机，让它和我一起进病房，当然还要带上充电器。我怕，我怕也许病房没有电话。我怕孤独，在这个时候，我需要有人能和我说说话。起码，我可以知道有人还关心我，有人还等着我康复。如果我病情恶化，我也会用心感觉到他们相信我还能走出这医院的大门。他们等待的是一个健康的我，而不是一个上面有我相片的骨灰盒。 如果我得了非典，我一定会给每一个医生和护士甜甜的微笑，而不是绝望的眼神。他们也需要我们的安慰和鼓励，如果我们都绝望了，他们还如何和可恶的病毒斗争呢？如果我的病情恶化了，要做气管切开手术。我希望医生们不要为了救我，为了争夺那几分钟的时间而仓促上阵，没有做好防护工作，而被感染。宁愿我死了，我也不愿意看到他们因为救我而被感染，我会内疚。 如过我得了非典，我一定会带个笔记本，每天都写日记，虽然以前从没这种习惯。我想把自己在与病魔搏斗的所有的一切，都记录下来。把人间温暖都记录下来，用笔来完成这一切。日记的名字我都起好了叫“痛并快乐着”。如果康复，我可以常拿出来看看，想想以前我是多么的坚强,可以拿出去向别人炫耀。 如果我得了非典，我一定不会怪果子狸，我也希望大家不要捕杀它们。因为，这不是它的错，是那可恶的病毒SARS。我似乎看到它们那狰狞的面孔说：“人类，知道错了吧，地球是我们的。你们消灭了我们的兄弟天花，麻疹等，我们要报仇。”也许这是大自然对人类的惩罚。我们破坏了这个世界的生态平衡，真不希望我们再把这些过错都算在动物的头上，都是我们吃什么野生动物，搞什么野生动物皮制品，而让这些病毒有可乘之机，我们要好好反省！ 如过我得了非典，而且因此而死去，我不会说什么，死于瘟疫，始料未及，人必有一死，平静的接受这黑色幽默。子曰：“朝问道，夕死足矣。”我死了，是因为我闻道了。这样我就会走的很坦然。如果我的尸体对于病毒研究有什么贡献了话，我同意解刨尸体，因为我实在不想看到病毒那嚣张样。也许我生的不伟大，但这样死，我觉的很光荣，我可以在天堂很自豪的说，我是为了人类抗击病毒的事业而献身的，也许上帝听到了，还会冲我笑呢。 说了这么多的如果，但想一想，其实我并没有得非典，我很健康，不由的觉的很开心。非典！谁怕谁？ Post by 面包树 @ 12:04 喜欢贾平凹

2003-05-04 21:35 喜欢他的那种风格，俗！但有俗的有艺术性，曾模仿这种风格，但屡屡失败究其原因是没掌握精髓没有生活阅历，和文化底蕴~ ~ Post by 面包树 @ 21:35 贺卡

2003-05-04 21:32 昨晚闲来无事，翻出一叠贺卡来。有别人送我的，也有我没送出去的。字迹和祝语，从幼稚到成熟，从最初的学习进步，到后来一些付有诗意的小文。这也暗示着我们在长大。每翻开一张，就有一份好奇，和欣喜，想看看他们对我的祝福，曾经的祝福。想起以前美好的时光。 有的让我笑，有的让我无奈，有的..... 想不到竟然还会有人写错我的名字~~~ 小小的卡片，让我找到了曾经逝去的美好的回忆 谢谢那些送我贺卡，以及给我带来快乐的朋友们 Post by 面包树 @ 21:32 Real Madrid

2003-05-04 21:07 I want to say something about a football club of Real Madrid The team belongs to Spanish football league. It’s 100 years old , an old and strong team.Other people called it Spanish giant.The other people said that was a greatest team ever since. There are so many football stars. For example the French men Ziddane,Brazilian Ronaldo and so on .RM’ll want to buy the England skipper David Beckham who is belong to Manchester United .they alaways get their man.It;’s will be the hottest news in this summer. If really like this.I want to ask who can beat that team? The answer is nobody ,and the RM is unequaled.I don’t think that well .Not only the game will be wonderful ,more and more people will change the RM fans but also this unfair and a big corner. I love football ,and love the Real Madrid. At last ,I hope every teams will go well, included China . Post by 面包树 @ 21:07 特别的5.1

2003-05-01 21:54 有是一个5.1,这个节是不能待在家里的。因为在家，就会被逼去劳动，我可不想。一早就被同学叫去踢球，逛遍整座城的学校和足球场，没一个地方让进，因为SARS。 真希望SARS快点消失，消失，让这破坏地球宁静的病毒离开地球。我想，如果SARS是怪兽了话，那我们的医务人员和一切奋斗在抗非一线的人员~他们就像奥特曼，都穿着隔离服，眼罩，小像。和非典搏斗我们期待最终的大结局，怪兽被打败或者送到宇宙去 Post by 面包树 @ 21:54 刀

2003-05-01 21:42 中国古代兵器刀的 中国古代历，其实就是一部战争史。有战争，必然就有兵器，而在众多兵器中，我们认为最有特点的就是刀了，经过一个寒假的研究学习，我们对刀有了初步的了解。长刃短兵器的格斗兵器，双刃称其剑，单刃称其刀。但在西方语言中两者并不区分，如英语统称为sword.。不知道，是否还有其它民族和我们一样区分刀和剑。 在先秦时期，刀始终不是重要的兵器，商周时期，曾有一些青铜刀也作兵器用，但极为罕见。普遍使用的是作为兵器使用的的短刀，如“长尺博寸”的削。在战国末期，以至以后的岁月中，铸剑，铸刀的地位是最高的。 入汉以后，随着铁器淘汰铜器，兵器中出现了一个新的品种，这就是以钢铁制作的短柄长刀。这种刀直而窄长，长度一般在一米左右，宽约3厘米；刀单身侧有刃，刀背有实，无护格，柄首均做成椭圆的环形，今人称其“环首刀”或“环刀”。「刀，到也，以斩伐到其所乃击之。其末曰锋，言若蜂刺之毒利也。其本曰环，形似环也。其室曰削，削，峭也。其形峭杀，裹刀体也。室口之饰曰棒，棒，捧束口也。下末之饰曰埤，埤，卑也，在下之言也。短刀曰拍髀，带时拍髀旁也；又曰露拍，言露见也。」这是汉朝刘熙在《释名・释兵》对环刀的描述。为何此类刀会在汉朝流行呢？主要是由于此环刀一劈砍为主要功能，刀背厚实，砍起来比剑更有力，且不易断，适合步兵，骑兵的战斗需要。其制作简便，适合成批制造，装备军队。 到了东汉，刀和盾配合，成为最主要的短兵器。各地出土的东汉画像石上有许多描绘战争的场面，其中兵士所用兵器，几乎全是环首刀。到了东汉末年，实战上以基本上不用剑了，全是用刀，这也是中国刀史上的一次转折点。随着环首刀的流行,社会上也逐渐形成佩刀的习惯。《三国志・魏书・袁绍传》记，东汉末年，董卓欲废汉献帝，找袁绍商量。袁绍不答理，“横刀长辑而去”。据《后汉书・舆服志》记载，汉代公卿贵胄以及官吏将校的佩刀依不同的品级，有一定的规格。如诸侯王的佩刀，以黄金嵌错，配黑色鞘。 刀的冶炼也从秦时的青铜转变为钢铁，复合钢铁 (例如: 包钢夹钢) 和淬刃技术的出现. 反复锻打钢铁技术 (用来除掉杂物, 使在钢内的炭分散得更平衡) 慢慢成熟. 到了汉朝中期, 就成为著名的百炼钢技术. 此制法也将成为中国刀剑后2000年的独特风格。 到了南北朝时期，短柄铁刀出现了新的样式，起特点是柄末端无环。到了唐代，无环首短刀柄铁刀日益流行，逐渐形成那个时期刀的主要类型。其基本形制是刀身窄而直，刀尖下斜，柄，身相交处有圆形护格。刀柄构造一般是在铁茎外包裹木把，缠绕丝绳，柄首包裹金属饰件，柄末端有一小孔，以穿纽带，但不设环。隋唐时期，短柄长刀通称“横刀”。横刀与弓箭是唐代兵士必备武器。 唐时日中关系密切，唐代的武器源源不断的流向日本，中国的日本刀最早仿自我国西汉，到了唐朝又模仿「唐样大刀」，其後便以此为蓝本，对冶炼方法、淬火技术、造型变化等发展出自己的风格。这就是日本刀和唐代大刀如此相似的原因。百炼钢技术继续流传。中国人又发明了用烧土来淬刃，造刃文的技术。隋朝初, 最早期出现切刃造和高造的刀形状。到了唐末「安史之乱」，社会大乱，十室九空，百炼钢的技术就逐渐失传了。到了北宋，当时的大科学家沈括曾在《梦溪笔谈》一书中说到他造访磁州锻坊，观看炼铁，才认识所谓「真钢」。 宋代人称短柄长刀为“手刀”。北宋《武经总要》前集卷十三称，手刀是军中常用的武器，“旁刃，柄短如剑”。也就是说，其为单侧有刃的短柄刀。书中还绘有起图象，其状与前代刀有很大的区别：一是刀身加宽，特别是刀头部分较宽；二是刀尖成上斜型，《武经总要》称其为“前锐后斜”。福建泉州开元寺建于南宋时期的著名的东西石塔上，有一幅猴面人身的佛教人物浮雕，手中就握此刀。宋神宗在公元1072年推广使用新形斩马刀, 来对付北方敌军的铁骑。斩马刀刃长3尺，柄长1尺，是一把双手握的兵器，专门砍穿铁甲的敌军和马。 明清朝代一直广泛使用。刀柄有环, 再次广泛流传。在后来的人们的考古中，人们也发现了此类刀的实物，这些刀尖上斜的幅度较小，接近于平头，刀身也不是很宽，这说明刀型的变化有一个刀身逐渐加宽的过程。以及后世，刀身越加宽，刀尖更为上斜，逐出现了民间俗称的“大刀片”，成为一种极富民族特色的刀型。 由于元代的刀，少有记载，我们只找到这些，元朝蒙古弯刀流入中国, 成为明清朝代的柳叶刀和雁毛刀。军人和民间广泛使用。 到明代，腰刀开始流行起来，到了晚期和清代，就非常盛行了。明清腰刀，一般长月１米，装有椭圆形护格，刀体较窄，刀身微弧，两面有血槽，锋端尖利，柄首无圆环，一劈砍为主，也可刺击。此刀型为唐代横刀的自然发展。 明清时期，腰刀是最主要的短柄武器。戚继光在所著《练兵实纪杂集》中指出，马，步兵都要佩腰刀。在明代小说《水浒传》中也有记载。如第３回写史大郎夜走华阴县：“史进和三个头领，全身披挂，枪架上各人跨了腰刀，拿了朴刀……” 明末清初，满族８旗崇尚武功，佩带腰刀之风极盛！清人绘制的清初帝王及开国功臣中多佩腰刀！在清皇帝中，乾隆尤爱刀，亲自过问。清代中后期，承平日久，武备废弛，旗人的尚武风气日渐消颓，但在重要礼仪场合，如大阅庆典等仍佩腰刀，显示身份。 在冶炼方面。明初, (damascus twistcore) 花纹钢技术流入中国. 推算是从东南亚国家传来。当时, 用烧土来淬刃并不普遍, 铸剑师看来多次运用无烧土淬刃技术. 明中晚期, 铸剑师因为薪水低, 管制不严, 而制品质下级的兵器. 抗倭寇时, 刀比不上倭用的日本刀. 抗倭名将戚继光采取强烈措施, 命令铸剑师制品质更好的兵器. 日本刀大量输入我国. 中国刀, 受日本刀影响, 再次运用隋朝发明的高造刀形. 清朝乾隆皇帝时代, 宫廷满汉军人用的刀和其他兵器品质大量提高, 创了一个新高峰. 跟明朝晚期相比, 进步得很多.。乾隆皇帝命令官员编写一本新宫廷文件, <<皇朝礼器图式>>, 讲解各品官员戴刀和刀装的特征. 乾隆皇帝也命令官员编写一本兵器监督书，专门描写军队用的刀和其他兵器，它们的制法, 水平, 材料 等等。牛尾刀在晚清出现, 在民间流传使用，军人无用。 以上就是刀的历代发展史，下面，我们来说说在刀的修冶以及检验。 刀的修冶在古代是一项专门的技艺。汉代称其为“削厉工”，其技艺又称“洒削”之技。削历就是刮削底的意思；洒削，指磨刀以水洒之，泛指修冶刀剑。 刀剑的磨砺，须经多道工序，一般先以粗励磨石，再以细励磨石，最后用极细的土，木炭或织物研磨。修冶好的刀剑，古人经常在器身上涂抹一种膏，以防锈。 刀件的检验，通常是试之于动物。汉人所谓“斩马剑”，宋人所谓“斩马刀”，就是以能够断斩牛马来形容其锋利。后来还出现了吹毛试刀等。 想必大家对三国名将，关公的刀印象深刻吧，在我们的问卷中，有不少人由刀联想的人便是他，那把青龙偃月刀。在中国古代，长柄的刀从来不是主要的格斗武器。历朝历代，军中都只有少数人或一些专门的部队使用长柄大刀。 唐时，军中有陌刀，为步兵所使。《唐六典・武库令》曰：“陌刀，长刀也，步兵所执。”战斗中用陌刀的部队，一般以密集横排队行列于阵前，“如墙而进”。 Post by 面包树 @ 21:42 死机心情

2003-04-30 21:34 我的机真让我气愤用了4年了，别的毛病没有，就是老当。就比如刚才,cm4玩的正happy突然就这样当了拍了桌子（ 不敢拍机，怕弄坏了 大叫一声：妈的。无奈的重起。感觉被机子耍了，刚才玩了这么久都白玩。 感觉自己努力的读了一学期书，考试的成绩却大跌glasses只有无奈和郁闷无奈这种心情是很经典的让人恨又没办法郁闷啊郁闷~ Post by 面包树 @ 21:34 足球

2003-04-30 21:03 天气阴阴，下着小雨，我在湿滑的操场上郁闷着踢着球，我发现踢足球这东西是要有天分的，我看了那么多比赛，玩了那么多fifa,踢着照样烂，被同学大骂，说我踢个屁，的确我浪费了不少好球，踢了两个小时颗粒无收，一次次被赶到旁边看着。这种感觉，真的很不好，像被泼了盆冷水。 呵呵哈哈 我傻了~~ Post by 面包树 @ 21:03 郁闷啊！郁闷！

2003-04-20 13:58 明天就要发考卷了，我又考砸了。心里产生了厌学的情绪，不停的看着钟，尽量不想考试的事，把好心情保留到明天，真可怜，真龌龊啊。天天在学校唱着顺风里的一句经典歌词：“我活的真窝囊，像个傻子。”日本漫画阿拉蕾里由于不要考试，读书的人被认为变态！呵呵呵！！多么理想化的地方！嘿哟哟！明天我会因为考太差，而去跳楼吗？能上报纸呀~~我怎么觉的我写的狗屁不通。 最近，非典肆虐，偶母亲今天竟然让我喝了5包板蓝根，很好喝，觉的跟可乐没什么区别，就差了二氧化碳，我想哪天中国富强了，一定要把可乐里装上板蓝根。 Post by 面包树 @ 13:58