无产者

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无产者 心情日记 <<<公务员考试专题2备考 | Main | 心理学>>> 2003-02-25 立志--励志 受苦的人，没有悲观的权利

http://www.kaoyan.com 2003/2/17 考研加油站 kaoyan.com网友涵子 email：ericwenhere@163.com 在考研这个战场上，千万不要觉得自己已经拼了命，更不要怨环境对你的要求过苛。而应当想想，是不是自己的对手更拼命，别人的环境要求更苛。否则，自己在拼命之后，还是可能落得惨败，而且一败涂地。 仿佛注定就要经历这样一场厮杀。 独木桥边，千军争渡，刀光剑影…… 杀过去的，欣喜若狂，踌躇满志； 力不从心的，丢盔弃甲，饮恨而退。 关于一月 刚刚熬过的一月，究竟意味着什么？ 是一个结束，或是一个开始？ 是骄傲地走向辉煌，或是黯然地面对失败？ 涵子多日执著于这个问题。 让涵子疑惑的是：半年来处在匆忙之中，疲于为考研而奔命，竟从来也不曾试图抽些时间考虑一下“考研”这个意念的自我诠释。考研能给我们什么呢？我们要的又是什么呢？ 涵子在考后数日常独坐在空寂的校园中，追忆考研中的点点滴滴，仿佛觉得那一切就在昨天，异常的清晰，真实得让自己感动不已。 骑着单车，涵子在图书馆，二系楼，主楼之间游走，在曾经奋斗过的地方穿梭，可谓百感交集。清晨的图书馆是那样的静，沐浴在雾色之中，象一个慈祥的老人安详地坐在那儿，静静地看着一群群旧人的离开，等待着一群群新人的到来。涵子仿佛又回到了那个曾既让自己充满激情，又让自己感到极度疲惫，既让自己拥有无限自信，却又让自己一度彷徨的考前的日子。 涵子停住了单车，同时也停住了回忆。回头遥望，弥漫的雾气已经消散，久久困惑涵子的问题也终于有了答案。涵子终于明白，何为所求，何为所得，而最重要的是涵子自己在考研的全过程中实现了自我的蜕变，和千万曾经真正付出过，真正努力过的考研人一样，在经历了和忍受了最后阶段的煎熬之后，冲破了茧壳，实现了自我的升华。 其实涵子这次考试很不理想，也可以说是失败，也许在三月初将不得不面临失望。但是涵子总不断暗示自己，失望只是短暂的，既然曾经努力过，超越过，并最终冲破了旧我的束缚，自己应该而且也必须坦然面对一切。 关于超越 在备考的过程中，涵子曾不止百次告戒自己：“比别人多跑一英里路，才能证明你是真正的强者。” 的确，我们大都不是天才或天生的牛B。在备考的全阶段我们都应该充分估价自己的能力，公允地看待自己。绝大多数人并不生来就出色，除非他（她）付出加倍的努力。 在考研这个战场上，千万不要觉得自己已经拼了命，更不要怨环境对你的要求过苛。而应当想想，是不是自己的对手更拼命，别人的环境要求更苛。否则，自己在拼命之后，还是可能落得惨败，而且一败涂地。涵子考完后就十分后悔自己还不够拼。 当然，如果真的是一败涂地了，我们也应该有跌倒之后再爬起的毅力，拾起武器再战的勇气。而且从被击败的一刻，就要开始下一波的奋斗，甚至不允许自己倒下，不准许自己悲观，那样，我们就不是彻底的“输”，只是暂时的“没有赢”罢了。正如尼采所言：“受苦的人，没有悲观的权利。”但作为凡夫俗子的我们，要真正做到这一点真的是太难太难，但至少我们应该坚持这种人生态度。 其实涵子也深知，考研中最强的对手并不是别人，而是我们自己。在超越别人之前，首先得超越自己。寂寞，枯燥，时不时的兴奋，时不时的痛苦，无数次点燃的希望，无数次遭受的打击，每个考研人都或多或少地有过这种经历。这些兴奋，痛苦，希望，打击总是周期性的光顾我们，从而让我们感到身心疲惫，而“心累”更大于“身累”。 就这样走过了一月，结束了黑色的两天，一切又归于平淡，极度的平淡。 成败注定给我们考研众生带来极大的困绕，涵子相信自己的付出，相信天道酬勤，更重要的是，涵子相信经过这半年，自己开始明白如何去生活，如何去学习，如何去超越。 关于意义 个人认为，中国的考研制度是比较畸形的，这也是中国的特殊国情决定的，有其存在的客观必然性。涵子相信，在考研制度发生根本性变革以前，这个话题将一直被争议着，而且将一如既往地被争议下去。涵子想说的是，如果你没有能力改变它，那么你就接受它吧。 考研给大多数应试人带来的巨大压力是不言而喻的，大家放弃了很多，日复一日地坐在书桌前。甚至很多考友已经坚持了好几年了，毅力十分可嘉。 涵子不由得想起了希腊神话中的西西弗，他受诸神的惩罚，将巨石推上山顶，巨石抵达山顶后由于重力作用又滚下山去，西西弗又走下山去，重新进行推石的劳作，如此循环往复，永无止境。这与考研极为相似。法国哲学家加缪认为，西西弗意识到自己致力的是一种没有效果的事业，他以自己不复停歇的努力证明自己对荒谬的反抗，他为了穷尽自我，因而超出了自己的命运。考研同样是一种磨难，既然我们选择了他，就不要逃避，我们应该做的，就不是抱怨和评论，而是借助这个过程来超越自我，穷尽自我。 毕竟考研本身并没有什么意义，意义在于我们各自的奋斗之中。 关于明天 不管考得好与坏，都已经过去了。现在对每一个致力于考研的人来说，又是一个漫长的等待过程。这种生死未卜的感觉也是一种别样的痛苦。如网友水木所言，等待死刑比死刑本身更可怕。 涵子虽然多次说自己不怕失败，但并不意味涵子不渴望成功。相信很多研友尤其是可能在分数线上挣扎的研友，有和涵子同样的感觉。 但不管怎样，考也考了，结果的好与坏我们不能主宰，毕竟昨天已是昨天，今天就是今天，而明天更漫长。 关于此文：此文是自己在经历2003考研后的一些思考，一些感悟。在近一年的奋斗过程中，涵子在kaoyan.com得到莫大的鼓舞和激励，感激之情非言语能够表达。涵子希望能把自己的些许想法和思考告诉大家，难免很多不妥之处，非常希望和大家探讨。2003年2月1日于成电 失败不是命运，成功不是偶然！

http://www.kaoyan.com 2003/2/24 考研加油站 kaoyan.com网友风雨兼程2000 email：outspoken0428@peoplemail.com.cn 自从认识考研加油站以来，已经有一年多的时间了。现在考研加油站已经成为我经常光顾的网站之一，从中我也学到了很多东西：每当我遇到困难和挫折时，就想到考研加油站的朋友的种种不平凡的经历，产生了一种动力让我战胜了困难和挫折。在此，我要向考研加油站的朋友说声：“谢谢！”。自从认识考研加油站以来，我就想写点东西，但是由于种种原因没有实现。现在机会来了，我也不想再次错过。虽然我目前还没有考研的经历，但是希望我的经历能够给那些遭遇贫困和挫折的朋友一点点启发，那将是我最大的愿望。 贫寒的家境曾经给家庭带来了许多困难和不幸，也曾经给了我许多的忧虑，让我失去很多东西甚至影响到我的成绩，然而它就像另外一所大学一样，也同样磨练了我。首先它培养了我坚韧的性格，使我能忍受许多的困难和挫折。我并没有特别聪明的脑瓜，从小学到中学，再到大学，我也不是一帆风顺地走过来。但是，所有的这些都未能使我对自己失望。因为我知道我如果不努力，那将是对父母的最大打击。其次，贫困的生活经历使我知道要实际地想问题，做事情，而不是空想。我觉得自己应该做个务实的人，我从来不去空想，在学习生活中，从来不订不符合自己实际的目标和计划。同时，贫苦的生活经历培育了我宽阔的胸怀，使我找到了自己的信念与追求。 我从山里来。家乡到处都是山，父母只能依靠那一点点可邻的稻田收取着微薄的收入，支撑起一家五口人的生活。因为他们出生的年代让他们领略了太多的辛酸，我的父母希望他们的儿女能通过“上学”这条路走出这条几乎令他们绝望的山沟。不过，他们有一个原则：只要哪一个说不想读书了，马上可以回来，决不会勉强。因为在农村有太多类似的例子，强迫是没有用的。我永远不会忘记，因为家里太穷，我姐在读初二的时候退学了，可能是因为女孩子的自尊心太强，由于经常拖欠学费，她忍受不了在同学们的面前被老师驱赶的耻辱。辍学回家帮父母种田，后来出去打工挣钱，供我和哥哥读书。其实她的成绩还可以，基本上在班上前十名。如果她继续读书的话，现在很可能已经大学毕业。其实，对于我们穷学生来说，被老师赶回家已经习以为常，不足为怪。我又怎能忘记：哥哥在高三和大三发生的两次严重车祸，都是在因为欠学费被老师赶回去的路上发生的。父母愿意自己一辈子辛劳耕作，省吃俭用。甚至于当我许多儿时的伙伴已经开始谈婚论嫁的时候，我还在念书。现在有的同学的孩子都要或已经上学了，而我却还在孜孜不倦地求学。 俗话说：农村的孩子早当家。长期的农村生活，使我从小就知道父母劳动的艰辛。我从来不向父母提出什么特别的要求，因为我明白：不可能有的东西，无论如何奢求，也是无法得到的。于是，带着父母殷切的希望，刻苦学习。我念完了小学、初中、高中，考进了大学。然而中考、高考成为我人生的转折点，因为在初三下学期，哥哥发生了一次严重的车祸：我不知道当时的情景有多可怕，只知道父亲赶到医院看到哥哥的时候，就晕倒了。我多少还是受到一些影响，中考的结果不尽如人意，与县重点差4分，只考了个省中专。对于当时的条件来说，上个省中专还过得去，当时我也打算去读。因为这样可以早点毕业，为家里减轻些负担。但是，后来发生的几件事情让我彻底放弃读中专的打算。首先，因为村里有5、6个同学与我是一届的，他们中考考得都很糟糕。后来就有人造谣：说我中考是我哥代考的。因为我哥在我中考时，他们高三刚好填志愿，放三天假。他就回来两天陪我考试，让我住在他同学家里，怕我跟大家住在一起影响考试。可能是他在送我进考场的时候，被他们看到了，于是谣言就诞生了，几乎弄得满村风雨。亲戚们知道我读书还可以，为了证实谣言，还特意跑到我家里问我。我当然很不服气，唯一的办法是放弃念中专，继续读高中，考上大学。 其次是父亲为了让我念一个比较好的省中专，父亲带我去找一个亲戚的亲戚（县教委主任） 。看着快六十岁的父亲却要在一个四十岁不到的年轻人面前点头哈腰，为我求情，我的心犹如万刀穿心。父亲把我抚养长大，而且还供我读书，却还让父亲去忍辱负重，在别人面前低三下四。当时我问自己：我算什么男人，有什么资格做他儿子。因为将来中专毕业，还要去找关系。为了不再让父亲去求人，我宁愿放弃读中专，去考大学。最后一件事是哥哥考上了一所全国重点大学，拿到的是红色的录取通知书，对我有一定的诱惑力。还有一件事是家里没有足够的钱，我如果读中专开学要交5000多元，哥哥开学也要4000多，合计近万元。对于有的家庭来说，算不了什么。但是对于我家来说，已经是天文数字了，家里根本一下子拿不出那么多钱，这无疑为我读高中增添了一丝希望。可能是因为农村人目光短浅的缘故，他们认为上个中专就等于拿到了“铁饭碗”，而三年高中之后我能不能考上大学还要打个问号。在村里人的反对声中，父亲也曾动摇过。不过，父亲最后把选择权留给了我，并告戒我：自己的路自己选，选错了千万不要后悔，也不要责怪他。从我选择了读高中的那一刻起，意味着我一定要考上大学。否则，肯定会遭到村里人的冷嘲热讽。为了为家里减轻负担，我选择了县实验中学而没有去县一中，因为分数不够，差4分要交800元的插班费。在一般的中学要想考上大学，我必须要加倍努力才有希望。 人非圣贤，熟能无过？在高中前两年我学习非常刻苦，成绩还可以，得到了老师们的认可。但是在关键的高三，却发生了一些事，可能是出于对异性的好奇，竟然坠入情网。将自己的使命、父母的希望统统抛诸脑后。当我从情感的旋涡中清醒过来后不久，哥哥再一次遭遇车祸，腿被压断，治疗了近五个月才痊愈。此时，距离高考仅有一个多月，想起自己的使命，那时我真的对自己很失望。但是一味的自责、后悔根本解决不了问题，唯一能做的就是继续努力，作最后的冲刺，不管结果会怎样。高考的结果可想而知，超过一般本科2分，却被录取到专科，也许这是上天对我的惩罚吧！去读专科，我真的不甘心。如果是本科，我还会考虑一下。难道我只有专科的命不成？我偏不信这个邪。于是，我到县一中补习一年，我要把我所失去的时间找回来。在补习的日子里，除了学习还是学习，根本没有什么课外活动。生活固然枯燥，但是我们心中有一个未了大学梦。为了圆这个梦，我们愿意无怨无悔的付出一切。令人欣慰的是：经过一年的补习，成绩突飞猛进，也成为大家公认的名牌大学之一，我对自己也是信心十足。但是，做梦都没有想到命运会跟我开了个如此大的玩笑：致命的低级错误葬送了自己的前程。在考数学的时候，看到考题大部分都熟悉，自认为能够提前做完。于是，做完选择题之后没有马上涂答题卡，就继续做后面的题目。由于做题太投入，忘了看时间，连老师的提醒都没有听到。直到最后一道题快做完时，这时铃声响起，才发现答题卡没有涂，结果匆忙之中只涂了一半就被老师收走。我不记得当时自己是怎样走出考场的，当时的心情直到现在我都无法形容。那天晚上跑到操场上大哭一场，出现这种事情怎能叫人不伤心呢？高考毕竟是人生的一大转折点。可能是太伤心的的缘故，那晚只睡了2个小时。第2天考英语，脑子昏沉沉的，考完后竟然没有感觉。高考的结果是意料之中的事，虽然超出重点线20多分，但是却没有被第一志愿录取。虽然我现在的学校还是全国的重点大学，但是所学的专业很一般，可悲的是直到现在我还对本专业提不起兴趣。 美国第三十四任总统正是承袭了母亲当年的教诲：人生如打牌，既然发牌权不在你手里，那么，你能做的只有用你手里的牌打下去，并努力打好。除此之外，你没有任何选择！由于大学生活与中学生活有着天壤之别，经过大一一年的学习和生活，基本上适应了大学生活的节奏。可能还是因为高考的阴影难以抹去，学习也没有往日的拼劲，只是应付一下。不过，同时我也在寻找自己的兴趣。兴趣是最好的老师。只有自己真正喜欢和感兴趣的专业，学习起来才能乐在其中，从而才能在这个领域有所建树。否则，将来学非所用，不但是对自己宝贵时间的浪费，也是对国家的一种损失。所以我是多么羡慕那些同学，能够学到自己喜欢的专业。要学自己根本提不起兴趣的专业，真的是一件很悲哀的事情。即使大学四年过去了，今后也是很难有所作为。我不甘心就这样悲哀地度完美好的大学时光，经过一年半的摸索，发现自己的兴趣并不在本专业，而是在生物和计算机。经过慎重的考虑，我决定选择前者。因为我所学的专业与生物有一定的联系，而计算机可以利用业余时间尽量去多学一些。从大二下个学期开始，我开始跟本校的生科院上一些专业课。从此，我的周末时光被剥夺了。为此，我曾经逃过不少课，同时也遭到过不少老师的反感。曾经有过一个学期要学习17门科的光辉历史，虽然人觉得很累，但是却是过非常的充实。我很喜欢这种感觉。当然，计算机也在不断地自学，目前已经拿到了《初级程序员》证书，今年准备报考程序员。 现在距离考研的时间不到一年，我已决定跨专业跨院校。作出这样的选择并非是意气用事，因为我深深的明白选择的重要性：每一种选择都是机会，每一个机会都有成本。人的一生都在作选择，其成败得失几乎都由选择来决定，选择无疑是困难的。因为这样的同时意味着放弃，而那些放弃的东西常常也是极有吸引力的。我很清楚自己面临的挑战有多大，但是在自己还没有去尝试之前，就怎么就知道自己不行呢！而且在事情发生之前，什么都有可能发生。我不想在尝试之前就轻易放弃。况且，我对自己还是比较自信的。当然，仅仅靠有信心是远远不够的，重要的是还要有一定的实力。我不管最后的结果怎么样，即使是失败了，我也不会为自己当初的选择而后悔。毕竟自己曾经拼搏过、奋斗过，也尽了自己最大的努力。虽然有时付出不一定有回报，但是不付出就一定不会有回报。也许有人认为我很失败，至少到目前为止，我也有这种感觉。但是如果我就这样失败下去，永远也不会受到成功的青睐。我要继续站起来拼搏，向命运挑战，直到成功的那一刻。因为我深信：失败不是命运，成功不是偶然。同时，我也相信成功在向我招手。 每当想到家里，我便会想起母亲那弯成60度的背和那一双永远都是红红的眼圈，以及那副与她的年龄一点都不相称的面孔。听医生说：那腰是多年的劳累所致，现在无法治愈，如果早些年去，还可以治好。听到这些，我忍不住泪流满面。如果我们不读书，母亲不会累成这样，为了让我们读书，母亲耽搁了治病的好时机。这已经是我们心中永远的痛，因为我们是罪魁祸首。每当想起父亲那拧紧的眉头和日渐消瘦的身影，我的心隐隐作痛。但是我知道，所有的一切，我现在都无力改变。我所能做的就是：学习上花更多的时间，生活上花更少的钱，为了减轻家里的负担，我利用课余时间搞家教和勤工俭学。我并不奢望自己的大学生活能过得多么的潇洒、多么浪漫，只希望自己一日三顿能吃饱，能有衣服穿就行，并不在乎新旧之分；能有充足的精力去学习，希望自己学得充实，在学业上不断进步。以前常听别人说起大学生活的浪漫与潇洒现在我已上大学两年多了，但是我却从来没有这样的感觉。 我没有理由不去拼搏、去奋斗，因为我要改变自己的命运。不管今后要走的路有多曲折，我将一继如往地走下去。即使自己所坚持的一切被击得粉碎，甚至摔得头破血流遍体鳞伤，我也决不会后悔，更不会抛掉自己曾经所坚持的一切。 我非常欢迎大家一起与我探讨考研之道。 QQ：58594686 E-mail: outspoken0428@peoplemail.com.cn 相信去实现生命中的各种可能

http://www.kaoyan.com 2003/2/21 考研加油站 kaoyan.com网友阿飞 email：afeiok@sohu.com 寒假回家,满腹的心事,考研的选择中的迷惘和对自己能力的不信任,交织着压迫着,让我长吁短叹. 过年在家看到了,杀了之后;又被挖完了肉的猪头骨,四散着只剩下了牙齿,窟窿,断裂的头骨中松散的骨质,我摸着冰冷的骨头,突然感到了生命的卑微.也许只有在家中才能体验到这种感觉.我忽然觉的生命不过如此,考研又算什么,复旦又算什么,人的一生如果不去在奋斗中充实,活着又是为了什么? 看过去的日记,又看到了以前努力的动力:"是否还记得那个目睹了生活的艰辛,而发誓要改变自己命运,改变家人命运的男孩?" 在家给高中我敬爱的老师写了一封信,信中说了写什么: "……选择复旦企业管理,我有一种为理想献身的悲壮的自豪感.因为按我现在的实力和复旦企业管理竞争相比,我极有可能失败.但是松下先生说:经过慎重考虑之后,依然认为自己的选择正确,虽然不放心,却也无可奈何,于是鼓起勇气前行. 我曾经对复旦毫无信心和斗志,几度要放弃了,也曾经怀疑和自卑自己的能力,但我现在沉静的面对自己的选择,面对激烈的竞争,面对纷乱的环境,面对失败的可能. ……现在我深深的感谢生活,同时也感到:上帝关上了所有的门,却又打开了一扇窗.所以我想:永远不要失望,不要畏惧,不要放弃.这也是我在面对复旦"恐怖"的竞争时能沉静的原因了. 虽然以悲壮的心情去考研,但是在准备的过程中还是要用努力,用过去的经验,用自己的人生目标去建立起坚实的自信,以宁静自信的态度去备考,则一定会发挥出自己的最高水平" 生命只是一个过程,所以现在选择复旦企业管理也是我自己生命中的一小部分.不必为能否考上担心.可以预见要走多少艰难的心路历程,选择复旦企业管理也就是选择了风雨兼程,选择了一路承受着痛苦折磨,选择了成为一个坚强的人. 我的考研宣言:我深深的体会到农村人们生活的艰辛,真切的感到自身生命的卑微,我不愿在平凡安逸中庸懒,宁愿去奋斗一生,实现生命中的各种可能. 一年的风雨期待,不论成败,我都可以无愧自己了. 在此记下我现在的心情,作为即将投入复习前的总结,借以明心励志. 我相信自己---从一名专科生到北京外国语大学的研究生

http://www.kaoyan.com 2003/2/20 考研加油站 kaoyan.com网友梁溪 email：trueleaves@163.com 今年的夏天，雨水似乎特别多,而且每一次都是来势汹涌,它们浇灌着大地上的一切,也浇湿了我们毕业生们临别时的心情.居然，要走了,要说再见了，向我四年的大学生活,向我敬爱的母校,向我可敬的老师和亲爱的同学!可我竟然有太多的不愿,不忍与不舍!尽管曾经有过许多的不满,尽管也有对未来美好生活的憧憬与渴望,但四年的大学生活为我留下太多的记忆值得我用一生的时间去珍藏!这里，留下了我成长的印迹,欢乐的，惆怅的,欣喜的，迷茫的，点点滴滴都记载着我成长的心路历程. 走进晋东南师专,是在一九九八年九月十五日,从高考失利笼罩下的阴影中走出来，开始了我的大学生活。我告诉自己:从一个较低的起点开始，扎扎实实地走好自己的每一步.在师专的两年， 收获颇多,学习上连年被授予一等奖学金,工作上勤恳扎实，被评为一九九九年山西省三好学生,同年十一月，加入中国共产党.中期选拔进入山西师范大学---一个更为广阔的天地里，我要求自己一如既往地不懈努力,全面发展，在大学三年级通过了英语专业八级考试,大四参加了硕士研究生考试.终于,2002年6月，一纸北京外国语大学的录取通知书将我的梦想与现实拉近了距离.于是，所付出的一切的辛苦，所承受的再大的压力都在那一刻化为一个字:值!不禁想起走进师专时父亲的语重心长:虽然现在你和别人不在同一起跑线上，哪怕还有很大差距，都不必放在心上,从现在开始,努力地去走每一步.五年或十年后再见高低,只要你相信自己!也是在接到录取通知书的那一刻,太多的感激涌向心底,感谢我的爸爸妈妈，给我信心,给我激励,给我动力;感谢我的老师们,给了我前进的方向;感谢我的朋友们,让我在温暖的情谊中永不言败.时常，会有同学来向我讨教经验之类的东西,其实细细想来,自己所做的每一件事其实都是平凡而又普通的，因为一直以来都相信想到的就一定能做到，所以没有什么事情是高深莫测的。这一切，大概都只因为相信自己吧. 回首过往是一件美丽的事情。往事的历历在目让人实在难以相信自己又该背起行囊走向远方,去追更高，更远，更美的梦了。明天，是怎么样的呢?我憧憬着,我也相信,明天一定会绚丽多彩,无论风霜,无论雨雪! 很多个夜晚，躺在床上，我一遍又一遍地问自己：如果可以再选择一次，会不会再放弃那稳定安逸收入丰厚的工作，在一大片的惋惜和反对声中，承受着这么多的压力去追逐一个自己无法确切把握的梦？一遍又一遍地总有一个声音在回答：“会” 青春不言败 email：sunrip@163.com 当你面对悬崖要过到对岸的时候，你别无选择，如果徘徊你就只能摔死，如果你全力纵身一跃，那么还有一线生机。 一切象梦一样开始，又象梦一样结束。短短的一年里，承载了太多的酸、甜、苦、辣。 毕业后我来到了陌生的城市，其实刚开始我也考虑了很久，考研或是就业？也许我该象大多数同学一样，找份安安稳稳的工作，过平平淡淡的日子。可是我又不甘心，血管里常常会奔涌着狂热的野性和叛逆。生命只有一次，为什么不去做自己象做的事，为什么不在自己老了的时候回想起当初还会有一些值得感动的记忆。 于是我选择了考研，我希望我将来的道路可以走得更宽阔一些，考研的动机多少有些功利吧，毕竟，这个世界上会有几个人真心地喜欢考试和挑战呢？因为不得已，因为无奈。找的那份工作我只干了一个月就走人了，那里真的不适合我，专业不对口，其实我更愿意做一名教师。接下来我在我将要考研的学校里租了间房子住下，开始了漫漫考研路。 常常也会问自己值不值？我还在花父母的钱，可我的同学们都在自食其力了；看着母亲渐渐白了的头发，我只能逼迫自己麻木地心安理得。在我最困难的时候我最爱的人离开了我，我眼睁睁看着他舍我而去，另有新欢。哭过，直到没有眼泪；笑过，知道喉咙嘶哑。有时候我对自己说：“要坚强，走过这段日子，将来在没有什么困难会将我打倒。”人总是在失去后才懂得珍惜，在脆弱中才学会坚强，只有坚持坚持再坚持。 日子是孤单的，从寝室到教室，从教室到食堂，有规律，无乐趣，日复一日。从早到晚都是一个人，陌生的城市变得如此冰冷。以前，读过朋友的一篇文章《那一次寂寞之旅》，在他眼里，考研犹如在广袤的宇宙中独自航行，没有交谈，没有语言，只有一片静静闪耀的星空。而我也终于体会到了这种孤独，你不知道会在哪里停下来，什么时候可以进入兰色的大气层，什么时候可以安全着陆。考研是要忍受孤独和痛苦的，或许在这一年里，你爱的人结婚了，而新娘不是你，或许，当年比你差的同学升职了，让你羡慕又嫉妒。或许，你会觉得欠父母太多，你不知道该如何偿还……你会害怕命运是在开玩笑，你怕得不到想要的结果，你怕自己成了范进或者孔乙己，压力会让你白天困的不行，晚上又常常失眠。 考研的痛苦莫过于孤独和顾虑。考研的痛苦也仅仅是孤独和顾虑。如果你败了，那么敌人就是它们两个，如果你赢了，你就赢了一切！ 苦苦挣扎过那段日子，我不敢说我没有哭过，默默流泪，低低轻泣，嚎啕大哭，人太需要释放自己的情绪了，一旦发泄出来就有如决堤。关键是擦干泪以后还有多少决心和信心去走剩下的路，强者和懦夫的距离就只有一步之隔。我也不敢说我没有退缩过，可我最终还是坚持了下来 ，因为当你面对悬崖要过到对岸的时候，你别无选择，如果徘徊你就只能摔死，如果你全力纵身一跃，那么还有一线生机。这个比喻是不是太残酷太悲观？那么，拿出自信和决心，如果有足够的智慧和能力，那么就搭一座桥好了，在时间来得及的情况下。 也许是想证明自己，我并不别人差，我也可以考研。也许是想改变自己，改变自己的前途，改变自己的命运，改变一天碌碌无为、单调乏味的生活，也许是……。总之我选择了考研，因此就踏上了这条黑色的漫漫征程。 回首这半年的奋斗历程，感触颇深，总想写点什么，不为记录，只为倾诉，只为渲泻。 。 我想可能我是从农村出来的苦孩子吧，意志还是比较坚定的，对艰苦的学习环境也能承受。 考研就是一种生活的体验，一种对生命的感悟。在‘考’与‘不考’的抉择中，在长期持之以恒的备战中，意志与灵魂已在不知不觉中得到了磨砺与升华。 在这个过程中，我体会到了学习的艰辛、同窗之宜的温暖、感情失败的痛楚、人与人之间相互关心帮助的感动，还有付出、忍耐、包容……。总之，我经历了许多,也有许多的感受和体会，经历这次考研后，忽然觉得自己变得成熟了许多。 考研，一种追求，一种时尚。无论成功与否，毕竟我们曾经经历过，奋斗过，所以我们就拥有了与众不同的人生感悟与体验。 Posted by chinacoolbyte @ 2003-02-25 10:37 评论 Add Comment 最后更新 文摘 恋爱中光晕心理 求爱 资料：成人高考 高校名牌专业 爱情格言与散文诗 2003年高职高专升本科录取名单 我喜欢纬璇 心理学考研 临床心理学