玻璃人

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玻璃人 2003/01/02 到 2003/07/31 一个脆弱且坚强的街角疯子，用有限的智慧向你喋喋不休的盘点她的记忆！ 知足的幸福

2003-07-25 10:17 今天晚上，要去新疆长途旅游的朋友在临走前请我吃湘菜，咽着口水的就上了开往饭馆的公车。虽然是空调车，仍旧人贴人，空气里弥漫着汗味和奇怪的人味道。我好不容易在一个位子前站定，坐着的是个工人模样的男子，脸上写满了倦意，可间或又流露出玩世不恭的神情，我在猜想他年轻的时候一定很贪玩。司机就在不远处，有一搭没一搭的和他聊着天，他们两好象是挺熟的。 “侬等会在啥地方下？调什么车子？现在侬家搬到啥地方去了？也不请我去白相白相！！”司机边开车边抱怨着， “一会去调21路，我搬到曲阳了，请你么问题呀，阿拉可以咪咪老酒！” “曲阳？？？那老远的，你一般每天几点起床？” “不远，早上4点起，倒三辆车。今天晚上大概8：30点到家。”男子回答道。我看了看手机，当时才6：30左右。 司机更加惊讶了，还是专心的开车，但是表情开始兴奋起来，也许每天没人交流的工作真太郁闷了！ “侬每天这样来回可以到苏州了！”司机对男子每天的交通还是很关心的样子。 我和旁边的乘客也开始加入他们的对话里，眼神放光，津津有味的。耳朵竖的老高。听到有意思的时候还会不自觉的跟着笑笑。 “各么侬现在每月能拿多少了呀？”司机开始问及隐私了，哈哈，我们更想听下去了，人人都有窥视欲哦！ 男子犹豫了一下考虑这种场合该不该谈论自己薪水话题，最后还是说了，口气有点自豪：“我做一天休一天，一个月可以拿1400呢，而且福利也很好！” 1400！！！加上他略带骄傲的表情，听到这个数字我不知道心理是什么样的滋味，可笑？鄙视？怜悯？司机却对此答案完全表示认同，了解了一些具体的细节后说：“蛮灵的嘛！各么这样辛苦乘车也值得了。”和我一起窥听的中年男子忍不住了，充满好奇的问司机：“象侬这样一定比他拿的多点吧？”“多一点，不过要卖力的干。”司机的声音很小，似乎是害怕被哪个男子听到。 到站了，瞥了一眼那位男子，我无奈的先撤离了他们的谈话。 1400！这个我死活都看不上眼的数字，更何况要这么辛苦换来。当我还在羡慕“金领”和“高极灰”鼓鼓的腰包，对自己目前状况愤愤不平的时候；梦想卡上的数字何时才能飚升到五位数，自己却越来越懒惰的时候。听到这样的对话，才知道知足常乐的意义。姑且不讨论他的能力问题，至少知足平和的心态在困难面前一样能找寻到快乐和幸福。 为了不断提高生活品质，让自己上升为一个有钱阶级的人物，混迹在所谓的高层圈子里，永远不满足的物质欲求使我们变的渐渐贪婪起来，可是脸上却没能有他那样自豪而骄傲的神情。贪婪虚伪的神态却是屡见不鲜。什么是知足，当孩子得到喜欢的娃娃的时候；肚子饿了能有一碗蛋炒饭的时候。什么是幸福，躺在浴缸里看见自己放屁时冒起的小泡泡；走在山间站在云下深深呼吸的时候…… Post by amy @ 10:17 老妈的记性

2003-07-25 09:05 我们的屋子很挤，家里的一切杂物都是由妈妈收拾的，东西都合理的被塞在任何一个可以利用的空间里。昨天嘱咐妈妈帮我找些大的画纸出来，妈妈年纪大了，什么事情都容易忘记。我刚从公司打电话回去提醒她，她满口答应，可转身还是忘记了。我们一致公认妈妈最适合做底下党，她藏的东西保证谁也找不到。因为连她自己也忘记放在哪里了。 老哥和所有男孩子一样喜欢把东西随便乱摊，尽管他一百年都不会去碰它们，还是喜欢让它们能呆在他视力可见的位置，伸手可及。妈妈看了烦的慌，大到手提电脑小到塑料袋全都收拾干干净净。爱收拾是好事，可是整理完了就忘记放哪了难免让人恼火。每次老哥都为本不明下落的参考书或者一叠早上还看见在桌上躺着的报纸和妈妈较劲。妈妈一脸无辜的重复那几句：“我看见过的呀，可是就记不起来放哪了！不在这个柜里的话，那一定在另外两个大橱里”。天啊，那起不是要把家连底兜才可以找到？ 妈妈在家要照顾年迈的外婆，常需买药和点心什么的。为了记住这些琐碎的事情，她特意买了个漂亮的记事夹，把重要的事情写下来夹在上面，可结果妈的字越来越漂亮了，这记事夹却成了冰箱上的摆设，都没正眼瞧过它，事情还是给耽误了。看来太漂亮也不好，成了摆设，容易被忽视。 明天想穿的衣服一定要和妈妈提前预约时间寻找。否则就是头大到翻遍所有她认为可能的地方，最后就在自己的抽屉里找到，而且这里是她先前十万分肯定不可能在的地方。带着眼镜找眼镜的事也是家常便饭，更严重的是她老是忘记吃药，我常在电话机旁微波炉边发现一颗药丸。哎~~~~~瞧这记性！！ 家里的东西是越来越多，只进不出。我们的房间用妈妈的话说就是个集体宿舍。有多高堆多高，有多满塞多满，也难为妈妈要记得住那么多。多想买间大房子呀，好让二老过的宽敞一点，舒坦一点。每期的《上海楼市》还是会买，可是荷包里的票票却是太薄，无奈依旧请老妈继续收拾继续努力回忆继续翻箱倒柜的寻找。 Post by amy @ 09:05 I love “fashion show”

2003-07-18 12:31 这次的发布会地点定在金茂大厦，我以前都没机会去过的地方，很自豪。便奔走相告，希望好朋友来给我捧场。场面自然很气派，也是来宾最多的一次，我照样的在后台忙的焦头烂额，生怕出了差错但却无比的快乐与骄傲，尽管从来没有在前台认真的看过一场秀。灯光、音响和模特这一切的一切都让我眩晕，成就感和虚荣心极度膨胀，把我吞噬。 最后出来谢幕的感觉很好，很自信的样子！ 后悔当时为何不对着镜头笑呢？郁闷ING~~~~~~ Post by amy @ 12:31 凌乱的办公桌

2003-07-17 11:12 明天要开发布会了，忙了大半年，终于能有点成就感了，我的办公桌也挤的不成样子！ Post by amy @ 11:12 我的相亲史

2003-07-14 11:00 今早在晨报上读到一篇关于相亲者缘与份的豆腐块文章，写的很有意思。虽然年轻人大多都抵触相亲这样的恋爱方式，但不断加速的生活节奏，简单的人脉关系和两点一线的日子使现在优秀的单身者们被困在自己的小圈子里，越来越多的人开始放下架子，走向传统的相亲，结识朋友，甚至结为连里。这让我也想起了自己的几次相亲经历。 同样，到了适婚年龄的我也没能逃的过长辈的魔爪，亲戚、同事、父母、就连当时还没有女朋友的老哥也瞎凑热闹，忙前忙后的将我包装、宣传、急于推向折偶市场。我每次都是推脱不掉，硬着头皮的去赴约。 头一朝-------这位男一号，是以前单位里热心肠的同事曹老师介绍的。这位老阿姨罗列一堆条件后，还没等我回过神来，便全权安排了我们的见面时间和地点。先前她一味的强调这为仁兄特别注重外表，酷爱漂亮的女孩子，让我精心打扮打扮，别灰头土脸的就冲出去了。听后心里不由的产生了些许厌恶的情绪。可为了阿姨的面子还是化了点淡妆选了件还算可以的衣服去约会了。见面是在热闹的太平洋商场门口，当时没太注意，后来回忆起那天，他一家子都来观摩我这个刚经销售小姐介绍极力推荐且包装好的新产品，不晓得他们在此之前逛了多久，为什么一直没能拿定主意要选哪个。这为兄弟长我一岁，头发已经半秃，走路佝偻着看上去象个老头，体质似乎不很好的样子。可席间的谈吐却怎么看怎么象个未老先衰的孩子。不痛不痒的吃了一顿饭，扯东扯西的拉家常，简直就象喝白开水一样的没味道。第一次和陌生人这样带着目的来带这期望交谈，感觉怪怪的。也不知道什么语言的技巧，从头到尾都傻乎乎的。最后他倒是挺有礼貌的要送我回家，我却有些不太好意思了。估计我还没有达到他的美女标准吧，没留电话，我的第一次相亲就这么散了。 又一回---------这小子是我妈妈的姐姐的老公的妹妹的邻居的朋友的孩子，兜了个大圈路过我这里，暂时小留片刻。我告诉那关系远的不能远的介绍人，说我六点下班，约好六点一刻老规矩徐家汇见。当我急冲冲的赴约后，他却吃过晚饭了，问我饿不饿。没好意思吃人家的，就这么饿着进了寒舍茶馆。这位和上次的比是挺老实的主，长的太太太太太普通了，扎在人堆里找不见的那种，在路上几次回头都以为走散了，其实就在我边上。这次我比前次放松许多了，可是聊着聊着就开始听他抱怨苦闷死板的工作，后悔在国企浪费的青春，对命运的愤愤不平，对生活的种种无奈！我开始不耐烦起来，想着要是和他在一起，那我启不最终郁闷而亡？回了介绍人，她在电话那头一个劲的赔不是，说是那男的实在配不上我，她看到我本人后都不敢相信我还需要介绍，下次一定挑个上层的优良品种云云。哈哈，我还真成了老大难了。 事不过三----------哥有着稳定的工作和不错的社会地位，就想着把他作为坐标来衡量我的未来。无论是工作还是生活都是这样。让我又爱又狠，说不出的压抑。终于要开始轮到规划我的未来老公了，托同事介绍了个做团工作的哥们给我。他坐在我对面，西装笔挺，道是没有讨厌的烟味。一副世故老成的样子，尽管我一直在努力的活跃气氛还是失败了，好想没有什么事情可以让他的眉毛上扬，语气激动。说话象是在做思想工作。我不禁大了个哈唏，脸红了，觉得不太礼貌。他却依旧保持一个姿势，带着没有表情的表情。思想工作大概做了有一个多小时，期间总是坐立不安，说是呆会要会单位取东西，我猜他是说的累了。最后力行公事的问我要名片，我向来不习惯身上带名片的，他纹丝不动的表情开始有了点细微的变化，失望？气恼？我分不出，因为很快就收敛了起来，利马买单走人了。我带着倦意走在回家的路上。 “以后我再也不相亲了，真傻，一点没感觉！” 爸妈互相看了一眼，回答：“要不去相约星期六试试？” 晕~~~~~~~~~~~~~~ Post by amy @ 11:00 被抛弃在虚荣背后

2003-07-12 11:06 这段时间很忙碌，忙着发布会的事，乱的没什么头绪了。整天整夜的泡一堆服装和美女里，衣服上脑子里都是剪不断理还乱的线头，我的工作就是把这些凌乱的线头串起来连成片，组合、打乱、再组合、再打乱……不择手段的把丑女变美了，把美女变成了仙。今天NANCY穿了我设计的新款连衣裙，妩媚动人，一颦一笑勾人魂魄。连我也不禁恍惚起来，净水器里的水差点就溢出了杯口。 小时侯喜欢画美女，喜欢给洋娃娃做衣服，加上自认为还有点这种细胞。长大了，爸说女孩子做这个挺好，就这样顺理成章的干上了这衣香鬓影的职业。还真猜对了，尽管我一直想对时装产生朝圣般的热情，可我没有。你们一定失望了吧！ 读书时保持的全优记录后来被朋友的聪明和成绩无关的理论驳倒，狠不得自己变成个十八般武艺样样精通的三差生来的更有面子些。毕业后，我便在这个浮华虚荣的时装王国里摸爬滚打了。最开始看《霓裳风暴》这部影片的时候，年少轻狂的我不禁发现在这些时髦的职业里，有执着也有怠意；有虔诚也有欺骗；有永恒也有幻影…… 每天被时尚的信息包围，让自己变的时髦起来成了一种义务和责任。自己被慢慢被武装成一个假装的贵族，长篇累牍地罗列一大堆顶尖牌子的名号，这种时髦开始渗透到我的思维和潜意识里。而实际上我却越来越排斥这种浮华的虚荣。当把自己的作品完成后，在满足的成就感间夹杂是失落和倦怠，我渐渐被虚荣抛弃在了舞台的背后。不想说话，更不愿意出什么风头，只是静静的坐在那里，享受孤独。 “我穿过无数华衣美裳，但那些东西，都是昙花一现，我要过一种更接近自然的生活。”传奇女性奥黛丽.赫本曾这样说，无数设计大师被她高贵典雅气质所征服。在她年近半百的时候，穿着最简单的园丁服在花园里修建花草，去最贫困的地方做慈善事业，那时的赫本，洗尽铅华。《霓裳风暴》结尾是一位服装设计师的发布会上，所有的顶尖模特都是裸体出场，包括一个怀孕的女模特，这意味着什么呢？当奢华褪去，留下的只有我们的身体才最美？这不禁让我深深陷入了对自己职业的思考之中。美与丑仅是你我时髦的伤口。 什么才是永恒？“变化既是永恒”，当我洞悉了一切秘密之后，可以做的只是对时髦拈花微笑。 Post by amy @ 11:06 纯真年代

2003-07-06 09:20 前天友人说我写的这些罗嗦的“饭煲粥”语言不够洗练，没深度，更谈不上震撼之力，着实郁闷了几天，都没再写下去了。也不知道是不是长大了就越容易被感动的原因，文字都软绵绵的没点骨子，其实也就是写给自己看的一些凌乱的只言片语，希望能唤起渐渐逝去的段段记忆。因为回忆是幸福而快乐的，尽管它容易勾起忧郁的情绪。 今天加班，却没什么干活的心思，晴给我发来一个FLASH说是送给我的，那是由几米的漫画改编，献给炎热却感伤的七月，送给离别的学生。淡雅的画面委婉的乐曲，寥寥几笔勾画出我们的纯真年代，我的眼泪不禁夺框而出。悠悠往事成为墙上一字排开的笑脸，我仿佛又回到了11年前青涩的日子里。 “每天临睡前我会对你道晚安，每天的清晨你会对我说早安；我们每天从宿舍走向教室……”FLSH中两个女孩的背影就是我和晴的缩影。 92年的9月2日，我和7个女孩被分在401#寝室，拥挤的小屋被初尝住校生活的新鲜好奇代替了。这个个性刚烈，敢爱敢恨的美腿姑娘---晴（后来我一直叫她“陈美腿”），就睡在我的斜对角。 读书的时候小女生都喜欢找个和的来的搭档，成天的同进同出，一起到食堂打饭泡开水，结伴晚自习看录像，甚至同去浴室洗澡。有天晴对我说：“有件事情想对你说，不知道你愿意吗？我想以后和你一起玩！”现在想来这该是多可爱的问话。自那以后我们再也没有分开，完全不同的性格的小姐妹一路走来，回头看看已经有11个年头了。时间仅是弹指一灰间！ 我们饶有兴致的参加学校名为 “同伙” 的文学诗社，一知半解的听学长讲解他们的诗文，自己也假装舞文弄墨，发几句无病呻吟的牢骚。晚自习，晴坐在我对面埋头进入她的武侠世界，我摆开功架修炼书法，好一番修身养性的日子啊。记得有年愚人节，我们以校方名义撰写了放长假的通告，夜里悄悄贴在布告栏里，虽然一大早就被老师撕了，但我俩心里还是为偶尔的使坏窃窃欢喜。半夜里凑在一起说鬼故事自己吓自己，结果却是控制喝水不上厕所，单人的钢丝床成了拥挤的双人床。曾一同被班主任逼着去参加学校的辩论赛（因为实在无人报名），虽然事先把《唇枪舌剑-----狮城大专辩论赛实录》研究个烂熟，到了现场还是紧张的语无伦次，准备的材料忘的一干二净，差点就耍了无赖，狡辩起来。晚上受到谗虫骚扰，溜出校门买一盆爆炒螺丝，惬意的靠在阳台上，安静的夜里全是我们嘴里的吱吱声，吃的哪个香啊！！真想现在再来一盆！太多太多零碎的记忆从我的脑中划过，那年我们只有16岁！ 每次翻开旧时照片，总是会笑到眼泪直流。傻傻土土的，不敢相信自己当年还自鸣得意的装扮，在今天看来竟是这样的可笑，但无论多么笨拙，藏不住的是青春的活力，掩盖不了的是纯真的笑容，那年我们不知道什么是忧愁！ 又看了一遍这个FLSH，心里升起的仍旧是感动。当心中充满热情和勇气的时候，我们什么都不懂，唯一的财富便是一腔热血；当涉世渐深，变的刀枪不入处世圆滑的时候，我们已经青春不在，永远失去了那股子冲劲和可贵的勇气。我们失去苦涩美好的青春换来了善于思考的大脑，不再卤莽冲动却只留下了瞻前顾后的猥琐，学到左右逢源的技艺牺牲的却是离自我越来越远。有一得必有所失，这就是残酷的青春。 合上一张张笑脸的影集，做回自己。昨天答应朋友的设计稿还没完工，今晚约好陪郁闷的女友谈心，明天还有一堆琐碎的工作等着我呢！我需要工作的成就感，我有爸妈要赡养，我还要好好爱一回，要做的事太多了。今年我只有26岁！ 另：和我一起欣赏这则动人的FLASH吧，回忆你的纯真年代！ Post by amy @ 09:20 对不起我的胃

2003-07-01 09:27 打小就落下了胃病的根子，小学里的午餐是父母在前夜里准备好带到学校里吃的，学校里只有蒸饭的大蒸锅，所以每顿的菜总是凉的，就这样持续了五年，小胃也没能挺的住。后来常常病痛发作，医生轻松的下了结论说是慢性胃炎，告戒我以后注意饮食习惯并好好伺候这只胃。 胃这东西就象娇小姐，爱也不是凶也不得。不可把它撑坏了，又不能饿着了，喝凉的怕刺激，吃辣的怕烧着，就连进食时间都得掐着秒计算准不准点。十几岁的时候有过一次昏厥，半夜胃疼难忍，摸黑起来找温开水暖胃，嘴里嚼着干涩的胃舒平，不知怎的没能站稳，就倒下休克了。自那以后，在没有食物的情况下喝温水治疗我的胃疼是最应急的了。以至于读大学的时候，一天清晨四点被胃疼闹醒，学校的早餐还在食堂师傅那酝酿着呢，无奈之下只好爬下床到处找水喝，结果灌了个水饱，连晨缎都有些不适应了。 长大后吃的多，小胃病病歪歪勉强长成大胃了，多少叫人庆幸。可我就越来越对不住它了。工作的关系总是加班，小兜里又老是忘记揣饼干，饿了疼了就硬撑着。妈说胃里要定时给它点东西磨，没了它就干磨了，会疼的。疼了我习惯拿只笔顶住它，叫它别空磨的太猖狂。到现在下班晚回家，老爸还一直告戒我要对的起我的胃。 对我来说最不能容忍不是胃疼而是怕不辣，医生提醒要少吃刺激性强的食品，可我每次逢辣必狂，海吃一气，战果不仅是脸上的豆豆且又一次的伤了我的宝贝胃。喝凉牛奶，吃重辣菜，进食没规律，不搞多餐制，如此种种让我的胃年纪轻轻就开始走下坡路了。就连精神上的压力也会惹它不高兴，工作不顺时它也跟着瞎起哄。捂着它去了趟医院，想彻底的看看有什么办法，排了专家门诊，最后打发我去做不把人当人的胃镜观察。我宁愿继续吃些不怎么管用的中成药也死活不从，那专家最后咒我要是得了胃癌可别埋怨他，让我着实郁闷了好几天。发誓真是胃癌也不踏进这家医院。 本人没什么不良嗜好，就爱吃个辣喝个凉白开，不算过分吧？老板总爱赶在下班的时候来我办公室，一坐就不离开，讨论起方案来更是不知时间为何物，我又奈她如何？也许老板的胃都不是肉长的，不但心是钢炼的胃也是铁铸的吧！怪不得我当不了老板呢。胃呀，我对不起你呀！！这娇贵的胃算是栽在我手里了。 不记得在哪篇文章上看到过这样一句话：“男人的胃是靠女人养的，把它伺候好了，喂好了，就什么都好了。”说的有些偏激，但也颇有道理。正所谓暖胃暖心，吃的舒畅心情也就跟着放晴了，还会有什么矛盾可言？如果以后有了老公，一定好好待他的胃，别再象我一样，到老了口齿不灵不算，还没能有个好胃口。 Post by amy @ 09:27 Christoph 要来了

2003-06-30 09:22 认识你是一段玄妙的缘，思念你是一首清淡的诗！ 2003年1月17日 这个操一口滑稽中文的意大利小伙子，在朋友亲人的祝福与歌声中吹灭蜡烛，庆祝他27岁生日的那一刻，上海的我也正被美丽的模特眩目的灯光簇拥着走向T台谢幕。两个截然不同的热闹场景就象电影的蒙太奇一样被联系了起来。 2003年７月１７日 令人兴奋的是我将再次于T台上成就自己事业的时候，远在大洋彼岸的 Christoph 也同时踏上了上海的土地。 与Christoph的相识，第一次感到了网络让我与世界距离如此的接近。想来确实有趣，因为他在来自的国家一栏里填写的是敏感的“阿富汗”三个字，恰巧当时911事件仍旧还是人们不厌其烦地议论话题。那天在MSN刚接受他请求加入好友的信息时，我便和朋友打趣说拉登老兄终于来找我加入他们伟大的圣战了，引的他们一阵嬉笑。 没能参加圣战，我却不得不喜欢上了这个可爱的德意混血儿，他总能不时的给我surprise。他喜欢听雪村和迪克牛仔的歌，读棉棉的小说，也看《少林足球》，更爱研究佛学道教；他的画有达利的风格，会弹一手好听的吉它，右臂纹了日本的浮士绘，竟还会做中国学来的改良食品，自称“意大利拉面”。我总是劝他少抽香烟多喝茶，他却喜欢和我讨论时事与战争；他对官僚的意大利愤愤不平，我却厌倦国内枯燥烦闷的都市生活。我已经习惯看他用拼音写的E-MAIL，他还是为语法没有长进而闷闷不乐；他喜欢我过年时寄给他的中国贺年片，但还抱怨我的中文字写的太潦草，使得他只能看懂一半。我们的交流充满欢笑，有时也让各自哭笑不得。记得在米兰，当在电话里听到从威尼斯传来他陌生又熟悉的声音时，我终于确信了网络的真实。完全两个世界里的人通过internet 相识相知，甚至即将面对面，这是多么奇妙的事呀！ 今晚音响一遍遍播放着从意大利带回来的ＣＤ，让我不由的想起优雅的欧洲，想起帅气的Christoph。我盯着天花板开始发呆胡想，和这个喜欢中国文化的老外之间又会发生什么样的故事呢？ Christoph要来了，要做的事很多很多，我要带他去爬山，在山顶听他弹吉它；要请他品尝美味的川菜和时兴的小龙虾（以为我爱吃辣）；要把他和他右臂的纹身一起描画下来；还要带他去逸夫舞台欣赏我喜欢的京剧。要听他讲述意大利和他的一切，让他了解我生活的地方和我的全部。 Anyway，Christoph就要来了，我七彩的生活又将添一抹颜色，在时间的沙漏里多一段回忆。我无比期待那天的到来！ Post by amy @ 09:22 逃跑

2003-06-24 09:13 讨论会上，老板埋怨这几天怎么没有出来让她激动的设计。我听了一时语塞，只轻声的回了句：“我们都已经筋疲力尽了。” 最可悲的事莫过于工作变的不再是乐趣而是一种负担，一项任务。大脑时时处于真空状态，每天的创意和灵感不是瞬间灵光闪现的跳跃，却是一点点从脑子里硬挤出来的。虽然人前坚决要否认自己渐渐丧失了创新的能力，但我真的开始感到疲惫不堪了，我想逃跑。 老哥曾经调侃我说，“知道你为什么成不了大师级人物吗？因为你不是同性恋者，不是隐君子，不是抑郁症患者，说白了你不够疯狂。”。 确实，不够疯狂。 干出阁的事情，发疯狂的言论，没有愚蠢的顾虑，无法无天，肆无忌惮的为所欲为一翻。虽还不至于痛苦到象凡.高那样把自己的左耳割下，同顾城般砍死爱妻同归于尽。可有时候真狠不得自己是个疯子。LAURA！ RUN RUN RUN……….暂时逃跑，飞跃这个囚笼。暂时逃脱这个摩登时代的羁绊。 晚上在家看一部描写杀人狂影片，间隙我忽然问老哥：“杀人想必一定很爽吧！”刚说完，我也被自己的问题也吓了一跳。人难道真的潜在都有犯罪欲吗？今天一个朋友告诉我他昨晚做了一个很凶狠的梦，他杀人了，他切下他的手，因为受不了死者的叫喊声残忍的将他的头颅割下，竟滴血未见，说的我汗毛直竖，这个梦又意味着什么呢？ 心中再不见的纯粹空间，速度、发展、淘汰，此间瞬间的变换，不停撞击着我们的心跳。每天简单纯净的呼吸被浮躁阴霾代替。我真的要疯了，我要逃跑，我要出走…… Post by amy @ 09:13 LET’S DANCING IN THE RAIN

2003-06-23 16:29 熬过了潮湿闷热的三天，入梅后的第一场大雨终于洒在了上海的每个角落。人们的那种舒爽轻松好比小时侯在河里比赛闷水，快到极限猛的伸出水面时的痛快和舒畅，下雨真好！突如其来的暴雨试图冲刷掉这座城市的肮脏与奢靡，可又怎么能洗了去历史的痕迹？冲的走你我的遗憾？ 离别、伤心、浪漫、幸福……雨，一个承载着太多感情色彩的奇特气象，有着让人浮想联翩的迷幻，也有着左右你我情绪的魔力。 暂时离别！-----不知道是巧合还是什么，大学四年里，每逢假期回家的那几天总是下雨。起程的那天为何总会下起雨来？同学纷纷抱怨这鬼天气使得他们出行不便。由于班级里就我一个是上海人，所以将同学一一送回老家成了我的义务，送上火车，送至汽车，送去乘船，让我这个没有故乡可以思念的人也细微的体会到离别的忧伤。看着归心似剑，大包小包的逃离这座城市的他们，不禁想到我缺少了思念体验和归家体验的遗憾。在黑夜里仰望头顶发这暗红的天空时，我没有让细弱游丝的心回到故乡的深切思念；我没机会费力的在拥挤的车厢里挣扎，为的只是快点到家。生在这里，长在这里，幸福的依偎在父母身边，我却没有故乡。离别让我们学会思念，思念让我们懂得了珍惜。如果离开这座城市，回来的那天我还是希望下雨。 心碎忧伤！------我不喜欢哭。可伤心了，我却总爱在洗澡的时候哭，水龙头喷射出的水流就象雨水般洒在我的脸上和全身，连同我的泪水一并带走，好象那样可以冲淡痛苦，带走悲伤。好朋友晴比我更加彻底，伤心时她喜欢在大雨里走，难辨水点与泪痕，盼望雨水能冲去彷徨与愁思,淡化心碎的滋味。大雨毫不留情的把她麻痹的神经敲醒，回忆就象过电影般一幕幕在脑海中闪现，如此清晰明了；泪水也绝不吝啬的从心底涌出，就象断了线的珠子，释放她压抑的情感。回到家已经是淋成落汤鸡的晴发了一条短信给我：“AMY，我感觉好多了，你别担心，一切会好起来的，明天起我要快乐的生活！自己快乐比什么都重要！”。 淋雨真的有用吗？ 制造浪漫！-------去巴黎前，阿土让我捎几张巴黎的明信片送给她。恰巧到的那天巴黎下雨了，没有带伞，相机镜头总是有雨水干扰，加上在四通八达的地下铁里迷失方向使我很烦躁。无意间走进一家书报亭，一张黑白明信片把我的视线深深吸引。那是一对相拥着走在巴黎街头的情侣，他们共撑一把伞，因为小雨还一直下着，不知道是那男士说了什么动情的话语打动了美丽的她，还是他们都被清新浪漫的气氛感染了，亲吻在这一刻起显的那么自然而深情。他们继续向前迈进的步伐和两个幸福的背影告诉我这就是雨中的巴黎，这就是浪漫的法国。我心情一下子轻松了起来，买下了这张明信片，走入雨中开始体味悠闲自得的巴黎感觉。浪漫无处不在，即使在雨中我们也可以制造浪漫！ 何为幸福？----------加班后，我拖着疲惫的身躯坐在归家的巴士上，车窗外的雨下得太拥挤 ，使得玻璃上聚集过多的水气 ，此时我的手变成一枝懒懒的画笔，无意识的写着画着。窗外的景色渐渐清晰，此时一对恋人闯入了我的视野。女人依偎在男子的怀里，男人的半个身体在伞外，右臂已经全部淋湿，暴雨越发的肆虐了，男人下意识的将女子又搂紧了些，那女子抬头望着她的“天空”幸福的微笑了。如果你问我什么是幸福，我会回答：“有人为你挡风遮雨那就是幸福！” LET’S DANCING IN THE RAIN 伤心也好，忧愁也好，至少可以庆幸自己没有麻木，还能为情感动,为爱痴狂！ LET’S DANCING IN THE RAIN 何必烦恼何必忧郁？不经历风雨又怎么见彩虹？尽情的浪漫，享受幸福吧! 窗外的雨点丝丝密密，我的心绪随着雨丝翩翩起舞。到站了，我撑开花般的雨伞走向迷幻的雨中，COME ON！别再犹豫了，和我一起在雨中起舞吧~~~~~~ Post by amy @ 16:29 飞的理由

2003-06-19 16:24 现在你睡着了，将头深深的埋在潮湿的翅膀中，无力的蜷缩在我用废纸篓为你做的简易笼子里。身边的食物象是不对胃口，你几乎没怎么吃。 你是不是正在上母亲的飞翔课时开小差跑到我们这里来的？你稚嫩的翅膀还没有长硬，更别说有流畅的飞翔技巧了，哥哥说你飞来是缘分，我们便把你留下了。 许多时候缘分和巧合都是人们主观赋予的。正所谓有愿才有缘，因为我们盼望巧合，期待故事，需要奇迹，便幻想那就是缘分。其实谁又能辨别这缘分的真伪呢？我们小时侯也养过小鸟，不是因为孤单就是不愿屈服被囚禁的命运，最终都一命呜呼了。哥哥说你是他见过最乖的麻雀了，或许能把你养大陪妈妈一起去公园锻炼身体呢。我却隐约开始有点担心了。 你很乖，一点不吵闹，特别要人陪，象只小猫依偎在我温暖的掌心。把你抛向空中，扑闪了几下又兴奋的立在我的肩头，我想是那瞬间的滑翔使你如此快乐吧！曾经同情那些养鸟人的无知，他们竟然不知道鸟的天性是飞翔，将它们关在狭小的空间里却又每天兴致勃勃的带去公园，美其名曰：“遛鸟”，鸟儿每天期待在短暂的清晨放声鸣叫，遥望近在咫尺却无法企及的大树，仰望有云的蓝天，奋力突围换来的依旧是牢笼的禁锢。八哥会说话了，鹦鹉会调侃了，如果打开窗，它们一定还会毫不犹豫的冲向天空。可现在我又在干什么呢？正在剥夺这个小生命的自由，把你逼向死亡………. 今天朋友发给我一个链接，是无聊的心理测试题，第一个问题就是“请输入你此生最大的梦想？”我几乎没有考虑的键入了“自由”二字。其实梦想很多，想的很多，可归根结底比不上自由，让思想自由发散，让生活自由自在，让身边的人自由欢快，我需要翅膀自由的飞翔………. 你又何曾想象过？人类也有翅膀了。在经历无数次失败后，莱特兄弟第一次让我们能象鹰一样翱翔，即使只是坐在封闭的机器大鸟里，依然呼吸着挥之不去空调异味，平稳安全的有如行走在地面，但至少可以透过窗户鸟瞰大地，和身边的云彩一起漂浮。记得小时候喜欢把妈妈的彩色纱巾披在身上，嘴里发出呜呜~~~~声，张开双臂，歪歪斜斜的来回奔跑于各个房间，好象被风飘起的纱巾就是我彩色的翅膀，我就是只飞翔的小鸟。孩童时的快乐单纯而值得回味，枯燥乏味的奔跑却使我足足快乐了整个下午。长大了，我知道随风起舞的一层纱巾不可能把我带到空中，可双脚离地的幻想就象一根风筝线将我不断牵扯。双手触摸伸向天空的风筝线，一步一步朝前走。线没有尽头，直直的伸向远方，和空气混为一体分辨不清，眼睛被阳光刺的有点酸痛，不知不觉已走了很远，我掂起脚尖企望能沿着风筝线继续前进离开地面，朋友却在后面大声叫我：“AMY，别走了，你把线给压低了，我这里没法控制松紧，快放手！！”。我终不情愿的放弃了，站在原地努力的跳跃想够着那可以带我上天的细线。 你不象刚来的时候那样亲近了，只让妈妈抱你因为她给你喂食。为什么你看见我的手显的那样惊恐到处逃窜，翅膀也比以前有力量了，我感到是种和你娇小的身躯不相配的强大力量，你想离开我们，是吗？你的眼神让我想起了“球球”，他们两个是去年我从天目山带回来的一对松鼠，睡觉的时候团在一起象个毛球，可爱之极。他们双手抓住笼子栏杆的时候也有和你一样渴望自由的眼神。无论我怎么给他们频繁更换有小木屋的新笼子，冬天睡觉盖上柔软的被子，喂他们最喜欢吃的核桃和松子，给他们玩具解闷，可还是在一年后的清晨仓皇的逃离了。即使他们不知道在没有大树的城市怎么生存，晚上到那里还有被子盖，什么地方有核桃吃，他们还是选择了自由，以至于至今我们也不知道是怎么从铁笼里出来的。 其实我何尝不也和你一样，生活在都市这个大牢笼里，社会准则、生存游戏、人际关系就象条条铁杆禁锢着我，承担需要勇气，放弃需要勇气，甚至爱情也需要勇气，这些快要把我逼疯了。家庭的责任，朋友的期望，工作的压力，被困在小岛上的我们，相遇、拥抱、绝交、错过、陌生、陪伴，一路走来要不失去青春年少，回忆变成了奢侈，有谁拾得回青春小鸟掉下长不回的羽毛？要不只为一家几口每天都吃饱而奔波，为了别人的明天而烦恼。能有几个看透生命的线条和命运的玄妙？落单的我何时才能放飞起来，身心自由的行走在看不见墙的路上，飞向无疆的苍天？ 早上去阳台收衣服，我绝望的看见为你做的简易笼子已经口朝上放在桌上了，盛食物的碟子没有了，为什么？你为什么等不急？我想好今天就把你放了的，我想好把你还给天空的。昨天晚上你睡的时候一动不动很安静，我以为你是累了，可没真没想到你就这样闭上眼睛永远离开了我们……… “什么海角，什么天涯，明天我要攀越喜玛拉雅、珠穆朗玛；什么高楼，什么大厦钢铁能筑成幸福的家，如果这个时候窗外有云，我就有了飞的理由………” Post by amy @ 16:24 机器人VS玻璃人

2003-05-25 16:21 昨天悠闲的下午，我挽起裤腿向海中央走去，任凭咸黄的海水一浪一浪的拍打着小腿，脚丫子陷进湿滑的泥浆里，温热、柔软。顿足站在哪里，垂头盯着身边恍惚的海水，我象化作一股气流般向上升腾起来，头开始有点眩晕了。背后传来朋友嬉闹的声音，不由的打了一个踉跄，才听见他们原来在叫我。 哪个午后我爱上了站在水中央的眩晕感觉。 第二天早饭结束，被海风吹的东倒西歪的我们，正在碎石下兴致勃勃的抓小螃蟹，忽然一片乌云从太阳身边缓缓移开，投射在海面上的阳光象是在和波浪赛跑般朝我们急速而来。我们兴奋的齐齐举起双手，仰头闭上双眼高声尖叫：“太阳~~~~你过来吧~~~~~~~！！”，顿时全身温暖舒畅，刺眼的阳光洒在了我们每个黝黑满足的脸上，洒在每个渴望幸福的心里。很快它又要溜走了，可爱的YOYO立刻边跑边回头对我喊着：“AMY！快，和我一起跑，我们比赛看谁追的上太阳！”我们便一起在堤坝上放肆的狂奔，去追赶心中的太阳……… “追太阳”，呵呵，多愚蠢！我有时喜欢带着单纯的理由，去做傻傻的事情。就象地铁里挑衅而高傲的广告词说的那样：“喜欢，不可以吗？”我们需要温暖，我们喜欢，所以去追赶太阳，不可以吗？ 可是，吝啬的阳光啊！你什么时候可以赐予“玻璃人”力量，给“机器人”勇气呢？ “玻璃人”的雅号是ROBERT给我起的。玻璃透明坚硬，谁能想到在成型前它曾是火烫的液体，只有手艺炉火纯青的师傅才可以把造型吹的那么珠圆玉润。它每个形态的存在有着无数的偶然和巧合，程序复杂的工艺却使其日趋完美。但刚毅精美的外表没能掩饰住易碎的弱点，脆弱是它唯一的缺憾。不知道ROBERT为什么会用“玻璃人”来形容我？惟恐被人看出弱点的我怎么隐藏也没能骗过他的眼睛。 昨夜，海滩边的篝火旁，火苗争先恐后的朝天空上窜下跳，想以此来消耗它们过剩的精力。围坐在周围的人好似都成了流动的玻璃液体，闪着暗红色的光芒，眼神迷离，若有所思。被烟熏的流泪了，眼睛模糊的我不自觉的也开始慢慢的熔化，汇入了他们的行列里。小维带来的无线音响里一遍遍吟唱熟悉的情歌，酒精伴着音乐、香烟与火苗起舞、繁星点点涛声阵阵………此时他们各自心理都 在想些什么呢？这些年轻人又有几个是快乐的？ 在得不到答案时，人们往往选择逃避的机率要大过勇敢的面对。这些找不到答案的年轻人都逐个失望而颓废的退缩了，宁愿让黑夜麻痹自己，暂时忘却。ROBERT还在不断的加柴，试图让火再旺一点，似乎送柴的重复动作可以让他不显得那么孤单。忽然ROBERT困惑的说我的外表为何这样的坚强，难道他看出了什么？言下之意是在说其实很脆弱吗？ 人在夜晚的状态与白昼截然不同，更何况在这样一个微凉深夜的海边。融化的“玻璃人”可以变幻成各种抽象的形状，扑朔迷离；但凝固后剩下的只有冰凉和孤傲。白天我可以是一个高傲的玻璃人，但此刻的夜晚我想蜕变。完全释放，在火花里尽情怒放。我也在一旁帮忙加柴，为的却是可以延长这样的夜晚。 “机器人”是ROBERT给自己封的，他说这样形容自己最恰当不过了。ROBERT的五官很硬朗，挺拔的鼻梁，消瘦的脸型配着板寸，那是我最喜欢的男式发型，总觉得这样的男孩干净利落。在火光的映衬下，太阳穴间或突显的血管和他的手臂一样的充满力量。 ROBERT笑起来十分灿烂很好看，可是很少笑，几乎没有什么事情能让他开怀大笑。在和他的接触中我也渐渐发现了某些机器人的特质，思维严密，做事果断，严谨的一丝不苟。生活象是编好的程序一样规律，隔天准点的长跑更使得他象上了发条的机器人一样不知疲倦。他说也在尝试努力的改变，可不解风情却时时发生，总是错过美好的瞬间，扑捉不到。他总是爱用“机器人”来划格子，将这个名字把自己的生活状态框的死死的。不可迈出一步，惟恐乱了程序没有方向。难道这不是他逃避答案的一个借口？ 海水微微有点涨潮，柴火已经烧完，剩下了大堆大堆易燃的芦苇，送柴的重复动作加快了。心情也开始焦躁不安起来。我时不时揉揉发酸的眼睛，小维甚至将头埋在膝间久不抬起。不知道是惺惺作态还是这个气氛需要这种痛苦状的造型，我们都下意识的做着小动作。看的出ROBERT也很郁闷，按程序守则他不该有任何的差错，当然情绪低落也是不允许的，他只应该不断的重复送柴的手部动作，因为他是“机器人”。海声、火苗的劈啪声伴着帐篷里的呼噜声总打断ROBERT的思路，断断续续不能再象平时那样快速思考。程序也有出错的时候，机器也会乱码，此时ROBERT的集中力越来越差了。“男人总是容易失去信心！”他低垂着脑袋，盯着篝火自言自答。我们此时不知道说什么好，好象一时没法找到能提起精神的话题，大家的注意力都不太集中，一切变的慵懒隐晦。从接下来的一些只言片语中，我已完全断定ROBERT根本不是什么“机器人”，而是和我一样的“感情动物”。 一个是外表坚强冷傲，内心却火热脆弱的“玻璃人”，一个是其实细腻柔情但声称自己古板木纳的“机器人”。谁更快乐？谁更真实？我们的共同点是变相的逃避生活的种种提问，因为我们给不了答案。 尽管很冷，但都没有倦意。海风吹的我快痊愈的感冒加重了，偶然触碰到ROBERT的身体，他竟也在瑟瑟发抖。“伟伟，坐过来好吗？我好冷！”伟伟大哥打开他的外套将我包裹起来，借着他的体温我又恢复的思考的能力。气氛压抑的只能听见火花的劈啪声，那声音象脑神经的跳痛一样折磨着我。小维打开二锅头仰头喝干了最后一口，她今夜很想喝醉，酒却没了。欲言又止，没有酒精的作用，我们真的连说心里话的勇气都失去了吗？ 零点手机短信提示的刺耳叫声使我们都惊了一下：“小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说在你的尾巴上，小猪就用嘴去咬它的尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己总抓不住幸福，妈妈笑笑说只要你往前走，幸福会一直跟着你。”我漫不经心的读着这条短信，但没人响应。此时我们何尝不是咬尾巴的小猪?在原地打圈圈，多可笑。 这个夜晚没有任何的特别之处，终将被我们遗忘。芦苇比预期的要燃烧的快很多，我没能抓住时间的脚步，没能创造奇迹。我和ROBERT渐渐凝固的表情一起爬回了自己的躯壳，隐藏起来。临睡前我发了一个短信给他：“原本是还想和你聊聊的，晚安！” 清晨，潮水已经涨的很高，差点冲走我们的帐篷。昨夜恍惚的神游和篝火的残片一并被海水冲走了，不留一点痕迹，就象从没有发生过。ROBERT决定要提早离开我们回到上海，我不知道他为什么做这个决定，一定是“机器人”的程序指令吧！一定是没有受到我那条短信吧！ 在适当的时间适当的环境适当的气氛产生的适当感觉，一旦错过就真的错过了。 我在长长的堤坝上奔跑，风的阻力很大，但太阳就在不远处，我加速了步伐………我开始明白今天的“玻璃人”和“机器人” 唯一改变的只是相互多了一些理解和关怀，重新又回到自己的轨道上自转，那是两条永不相交的平行线。 Post by amy @ 16:21 生命最后三天和AMY在一起

2003-05-21 16:12 AMY今天感冒了。 每天邮箱接二连三收到关于SARS的笑话,打油诗,甚至类似谣言的邮件，根本不愿意打开看的AMY,竟然在这个时候感冒了。 今晚，爸妈给我备了一套专用的碗筷用来夹菜。还真不适应，中餐忽然变的和西餐一样的复杂而多余。只见我每吃一口都要轮番更换手中的两付筷子，忙的不亦乐乎，道也颇具乐趣。生活中许多事是需要我们换个角度思考的，这样无疑的延长了我和父母共进晚餐时间，话题越聊越多，席间笑声不断，气氛放松了起来。我心里这样在想着，或许愉快的心情有助于增强他们抵抗力和免疫力呢！ 其实他们还是紧张的，不但白天打了N个电话到公司跟踪我的病情发展，回来老爸还说把闲置已久紫外线消毒灯请了出来为我的所有起居用品杀菌。整个卧室里弥漫着消毒水的酸味。晚上的洗澡水也为我开到最大档，狠不得把我身上的病毒和我一并烫死。我想如果AMY只小猪的话，估计洗好后可以直接下锅了。 今天MSN的名字是“AMY感冒了，谁也别靠近我”，所有在线的朋友就象轰炸机一样发来问候。我有点受宠若惊，好似忽然成了镁光灯下的明星，闪的我眼睛发晕。看来SARS还是有好处的，至少可以让你一夜成名。最有趣的是阿J，他说如果我能染上SARS算是额头碰到天花板-------走大运了。不禁让我这个做梦都想走狗屎运的人开始想入菲菲起来……… 与阿J相识颇具戏剧性----------- 镜头一： 5.1长假就要来了，今年公司取消了泰国游，让AMY一直闷闷不乐，失去了动力的AMY无心工作，爬在电脑上，在各大旅游论坛上瞎逛，想找到个完美的出游路线。 镜头二：大智若愚的阿J大概是刚被公司的MM们夸过吧，心情出奇的好，正在自己经营的论坛上看贴，也想着怎么打发这个无聊的周末呢。 镜头三：AMY在阿J所在的论坛上注册了，其实早就知道这个地方了，但就是鼠标就是没往那处点，今天她想看看这里会有什么新鲜的好东东。 在我回帖后准备正关掉页面的同时，弹出了来自阿J的一个短消息：“你就是那个艾米吗？” 我有些摸不着头脑，这是谁呢？ 原来阿J早在一个圣诞PARTY上见过我了，我却对他没有一点记忆，直到现在都没能想起来，这多少让我对他有点愧疚。世界其实很小，许多的巧合是根本无法解释的，如果哪天阿J不是因为无聊撞到我们的PARTY来，我们不会乘同辆车；要不是因为我的迟到，一车子的朋友大呼小叫的抱怨我，他记不得我的名字；没有那个对唱的节目的话，他根本不会注意到我；恰巧我登陆了那个网站；恰巧他哪天心情特别好，总之认识他因为我们有缘……… 相识缘于巧合，巧合却不止是相识。他也姓陈，也是水瓶星座，也喜欢外滩的Starbucks，也爱欣赏黄昏的黄浦江。太巧了不是吗？我最终没能明白这种巧合的潜在力量是什么，但我清楚的知道从那天起原本互不相干的两片雪花飘到地上化成了水，变成分不开的好朋友了。这个可爱的单身汉把快乐带进了我的生活。 尽管都生活在同一个城市里,我们却一直都在网上交流。他说：“我们这样的状态象在阅读小说，见了面就是在拍电影了。”形容的很是恰当，我们看过的大部分改编剧目不总是与原著相距甚远吗？顺其自然就好。 说他可爱还不是最恰当，他对于我象是在看一场精彩的皮影戏，忽而非常精致，细微刻画到灵魂深处；忽而又是片刻的模糊，虚幻的没有一点光影。感觉是那么的细碎，一时间无法用最精确的语言来展现一个完整的阿J。姑且用“微笑”来形容他吧，它很平淡但能包容一切，它很温柔但能面对任何的困难，友善、豁达背后是成熟而敏感的心灵；它温文而雅却充满活力，它轻描淡写却让人回味无穷，他成了我的微笑！ 最后和阿J达成协议，如果我患上了SARS症就去买彩票，中了大奖分他一半。他要买房，我要买车。正在兴头上我忽然发现享受的他，那时我已经一命呜呼了。 奇怪的很,我白天和谁的话多,夜里就会梦见白天讨论的人和事,游离在奇幻而新鲜的梦境里!现在我的头好痛,想睡了。 当晚我走进了“生命最后三天和AMY在一起”的奇怪梦境里： AMY习惯每天更改她MSN上的名字，因为她觉得即使没有时间聊天，在线的朋友们也能知道她今天的心情，多好的创意呀！今天AMY的名字变的叫人打了个寒战--------AMY生命的最后三天 阿J又翘班了，他总是喜欢堕落后的快乐。AMY因为打头字母是A所以一直排在阿J的MSN的最前面。 他照样和她打了声招呼：“早” “不早了，你今天上午又没有上班?!”AMY打出一排气愤的红脸。 “怎么今天叫这么怪的名字？” “…………………………”AMY无言。 “？？” “SARS终于来了！” “？？？” “它来找我了！” “？？？？？？？”一排问号是因为阿J不敢想，更不愿意去那样想。 “阿J，我这次逃不掉了，今天是最后一次使用MSN，如果有摄像头我真想见见你！” 阿J的MSN在线朋友中打头名字再也不会是AMY了，阿J的心随着AMY的脱机一起沉入了海底，他做了一个决定，一个荒唐的决定，他要陪伴AMY度过她生命的最后三天。 AMY的病情非常的恶劣，肺部的阴影扩散，呼吸也愈发困难。就快要进行气管切割手术了。阿J不能接近隔离病房，他只能穿好防护衣隔着玻璃看着苟延残喘的AMY，阿J想：让她死吧，不要在这样折磨她了。 第一天： 刺眼阳光的毫无保留的射在了AMY的脸上，一个黑影渐渐在AMY的眼前清晰起来，个子不高但很结实，由于穿了防护衣而略显的有些臃肿。让AMY惊奇的是他的眼神胜过了阳光，那样灼热那样犀利。 “你想要什么？” “我要拍电影！”AMY不是象在回答阿J的问话,有点自言自语。 “让我帮你完成，好吗？”他们早有默契的对话，旁人是不能明白的。 阿J向朋友借来了所有设备，甚至使用说明书，开始用DV来记录AMY的死亡旅程。他不能靠近AMY，但是他一直没有因此关闭DV，要每天看着她入睡、醒来………AMY成了这部短片无言的主角。 “为什么喜欢拍电影？”阿J通过话筒问道。 “《美国美人》你看过吗？剧中的一个青年喜欢DV，其中有一段把我彻底的打动了。那是青年拍下的一个长镜头，一只白色的塑料袋被风吹起，落下，再托起………整个过程流畅舒缓, 塑料袋没有落地而是轻柔的随着优美的音乐翩翩起舞，你能想象吗？从此我发现用DV能记录最平凡但让人不断惊喜的美好生活。” “你在听吗？” “在……..在………”阿J的声音有些哽咽。阿J已经戒烟了，但此时此刻他特别想抽一支。 第二天： AMY正在进行气管切割手术，必须在她的喉咙处开一个小口插入仪器管帮助呼吸。手术后她不能再进食了，只能靠注射葡萄糖生存。以后阿J只又能看着AMY写字板上的字和她对话。 阿J边吃苹果边看着气息微弱的AMY，“你在吃苹果吗？好吃吗？” 手术后AMY的舌苔再也没有接触到食物了，因为缺乏水分，AMY嘴唇已经开始干裂。面对那种渴望的眼神阿J不忍再看，转身走开了。 第三天： “你这几天抽了吗？”AMY努力把写字板上的字写的工整些。 “没有，我想我已经戒了。我的戒烟日记发到你邮箱里了，你病好了就可以看了。” “真好！” “我从没有见过你的样子，这不公平，我想看你抽烟的样子，好吗？” AMY的要求不知道是否过分了，因为吸烟八年的阿J已经把烟戒掉了。但是这过分吗？阿J没有回答他，让AMY好好休息，他一会再来看她。 阿J是去买烟的，因为强迫自己，他不再随身带烟了。照样是常抽的红双喜，他想这个颜色会适合一点，至少比较吉利。他奔回医院，来到最靠近AMY的玻璃门前轻轻敲打，想告诉AMY，我回来了。 “我去买烟了。” “你真好，我………..”AMY低头费力的写字。因为姿势不对，她写的很费劲，但是非常的认真，狠不得把心都掏出来，让阿J解读。 被医生制止的阿J执意要取下防护面具，层层拨开，阿J抽出,手有点微微的颤抖,打火机总是不着,这让阿J很是恼火。终于点燃了一支，紧锁眉头深吸了一口，便抬头示意AMY看看面前真实阿J。此刻阿J象雕塑一样动弹不得了，AMY无力的双手垂在了胸前，手中的笔已经滑落。写字板上留下了最后一句话：“你真好，我想和你一起吃苹果，我想………” 自那以后，阿J把他的名字改成了APPLE，因为他想和AMY一起吃苹果，他要打头字母是“A”，最终阿J没能戒烟，口袋常备的还是红双喜，但是他只在下午的时候抽一支，因为哪个时候他感觉AMY在看他抽烟的样子………….. 老哥把家里的录音机声音开的很大把我吵醒了，我愤怒的从床上跳起。忽然发现我的感冒好多了，新的又一天开始了。我要今天把梦告诉阿J，告诉他，拥有象他这样有头脑的朋友是多么幸福，告诉他我多么的珍惜这段友情，珍惜现在，珍惜此时此刻彼此的感觉！ 阿J，你是我生命里的一笔无价的财富！ Post by amy @ 16:12 抱抱我,好吗？

2003-05-20 15:57 这几天的睡眠都不怎么塌实，奇异的梦境接二连三地来骚扰我的神经，支离破碎地渗透到每个细胞深处，慢慢将我吞噬，咀嚼。 我时而被悬在半空，没有可以依靠的支点，孤立无援；时而急速坠落，却听不见一丝的声响；时而是无尽的奔跑，但觉察不到丝毫的倦怠。可万没想到的是,醒来后的失落和彷徨更让我心虚并且莫名的慌张。我目光迷离的靠在床头，努力的回忆梦中的情节，却有如失忆症患者般，大脑暂时空白，心开始逐渐下沉，再下沉……… “抱抱我……”在半梦半醒间这三个字一直回旋在脑海中。追寻这个线索能回忆起什么吗？我不得而知。 却让我想起两天前和一个网友的对话： “能问你一个问题吗?” “说吧!” “在最失意孤独的时候你想有一个人抱着你吗?就只是静静享受拥抱，只有拥抱，没有其他。 “想!” “看来人人都是需要温暖的!唉~~~~~~~~~” 在长长的一声叹息中我们彼此都没有再说话了，也不知道说什么才适合此时我们各自的心情! 这声叹息让我想到了他……… 每当父亲烦恼的时候，把阳台的窗户开到只能容下一人大小，脑袋伸出窗外。黑夜里我只能看见他手中不停闪动的香烟，听见父亲长长的叹息声。我的心被完全的揪了起来。 他，我的一个朋友，也总是叹息，是那种包含无奈与失落的长长的叹息，我痛恨听到它。当告诉他我听不得象我父亲这样的叹息声后，他每次都咽了回去，我却越发的郁闷了！难道深呼吸后把胸中的怨气和废气一起吐出来，会通身舒畅？我也尝试了几次，确实管用，但我仍旧听不得，实在让人心里堵的慌！ 那声叹息是在他将心底最深处的苦闷和烦恼对我和盘托出后才听到的，他选我做他的聆听者，我不知道是不是该感到荣幸，因为他是非常骄傲的人。 我一直没有弄明白为什么身边大多数的朋友喜欢找我谈心事，有人分析说是我不爱讲自己的故事，大家便固执的认为我是个极其坚强的人。也许吧，况且我喜欢做这样的听众，那样可以让我感觉自己存在着。无意间我扮演了“知心大姐”的角色，心中有些许窃喜又有些许负担。 我们进了电梯，长谈后的他显然看上去心情好了很多，当冰凉的电梯门徐徐关上的那一刻，忽然间，他紧紧的全身心的一把将我抱住，顿时时间停止了，安静的听得见呼吸的节奏。他没有想象中的落泪，因为他同样是非常坚强的人，只是哪天脆弱了。 几秒种后冰凉的电梯门便打开了。 当时我能够清晰的触摸到他平和而均匀的心跳。我的角色似乎从红颜知己换位成了一位母亲，面前这个成熟但脆弱的男人，他想依赖，他渴望理解，他感到无助，此刻他需要温暖，他得到了心灵的解脱。这个拥抱包含了太多太多。我无法聚焦那只有几秒钟的拥抱，但能清清楚楚的留在心底。就象在咀嚼自己的灵魂的残片时无能为力无所事事的伤心一样，至今都不能用最确切的言语来形容我对它的感受。 我是谁并不重要，重要的是那个拥抱。自那以后，他的生活又充满了阳光。我们各自在忙碌的生活中也常会互通电话彼此问候，朋友的默契和关心大概莫过于此了吧！他说，朋友间几秒钟完全释放的拥抱让他近乎堕落的灵魂又找回了自我。我便也快乐了起来。 每天，我们的耳边充斥着金属的噪音，胸中钝着浑浊的刺痛导致呼吸困难心力憔悴。我们都小心翼翼的活着惟恐伤害别人，因为随着伤害而来的是伤心，伤心太可怕了，是会死人的。我不想为别人伤心也不要让自己伤心，可是干涩的咀嚼那灵魂的残片是痛苦而孤独的！被纷繁的噪音吞噬是可悲而堕落的，我又何尝不需要一个温暖的拥抱呢？ 亲爱的朋友，抱抱我好吗？ Post by amy @ 15:57