一碗菠菜汤

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一碗菠菜汤 1970/01/02 到 2003/08/09 虽然人生如歌，可是…… 唉，生活就像一碗菠菜汤，太难了，不说了 用想象守候你

2000-03-29 16:52 我可以锁住我的笔，为什么却锁不住爱和忧伤。 ――席慕容 别人都说我们的交往是个奇迹，因了两颗这样敏感的心两次见面偶尔的书信九年别离竟没有淡化我们的情谊。我痛饮着这份畅快这份喜悦并坚信无声的交流是最高境界最诗意的形式。 时光慢慢修整慢慢工作慢慢流成一条宽阔的河流，我却细细品味细细追寻似要找到那汩汩的发水之源。佛说修百世才可同舟我常常想是不是我原为千年菩提固守真纯的童子是不是要用千年来迎接今日与你的相逢。 晨曦里的你折射出模糊的幻影像风一样澹澹而飘让我觉得我们那么切近又那么遥远，你含笑的双眸让我的心一忽儿变宽一忽儿变窄刹那间忽然觉得很空忽然又觉得很满。你向我深出手来仓皇中我只有默默埋怨头发太蓬太乱裙子太轻太短。眼帘里映入你一身的纯白我羞愧于我紫色的发带紫色的衣裙紫色的鞋子那么单调那么不合时宜。我尽情的说尽情的笑掩起了我所有的惊慌所有的忧愁因为我明白这世界上聪明的人很多我不如认认真真的作个傻瓜这样亦或更好。 你澹澹而去留下不知所措的我不见你来也无法感知你的一切。风干的记忆使我明白悲愁的来源并不是因为幸福的易逝而是幸福临近的时候你没有察觉。我什么都可以失去什么都可以不在乎可是我不能没有对你的怀想。悠悠而来总是你一身的洁白总是你郁郁含笑的双眼。 三月的春光披挂出每一张兴奋的笑脸正像你澹澹离去又澹澹归来。我感应着你的美意个动作每一句话语每一丝气息却突然感到你很高很大我再也寻不着那份羞涩那份腼腆。你尽情的说着尽情的笑着你说你是火鸟你重生了你飞舞的万般精彩。我惊异于你的灿烂你的洒脱心中慢慢升起了一份熟悉一份亲切还有一份失落与郁悒。 你尽情的说着尽情的笑着还说我像从前一样单纯一样爱笑，我哭了却觉得在你身边我孤苦无依我可以开玩笑可以敷衍可以容忍一切的散漫和疏忽可是我不能容忍你忽视我的感想。你对我极厚爱却是一种人人都有的广义上的东西。 Tell me all about your troubles!（告诉我你所有的烦恼吧！）突然你开口这般严肃这般郑重这般令我感动这般打开了我的泪之闸。你早已察觉到了我的忧郁可是你却不知道这份忧郁因了你而永生如华。我用一万次的决心冲破矜持呼唤着和你握别却不敢回首怕那满面的泪水折射出永不示人的隐秘让你牵挂。我可以穿越这片黑暗穿越远处那一城灯火穿越整个的星空可是为什么却穿越不过丛生在我心中的这片荆棘。 想你的时候我就呼唤你的名字泪水汹涌而流，见你的时候又总是笑总是快活总是让你感觉不到什么。你的存在就是一种困惑一种折磨一种痛苦的实在。痛苦的时候耳边又总是回荡你常提起的那位哲人“处在痛苦中的人没有悲观的权力”贯之以与你相通的“痛苦使我获得更高境界的提升获得更加自由的快乐。”你的话语是最珍贵的财富，我将时时珍惜终生受用并润泽我每一个干枯的日子。 你说你喜欢在粗糙的白纸上勾画最富动感最空虚的线条，我反驳以在极白极光滑的板纸上才能享受内心的悲喜与孤独。你说你不喜欢活在过去却真的希望时光能够倒流让你好重新再去活一次，你流利的说出I wish I had all the time I’d ever wasted（我希望我能重新拥有所有我浪费了的时间）我却在内心高唱So I could waste it all over again（那我就全部再浪费一遍）。你说你赞赏那位古巴老人漂流的鲁滨逊塔西提岛上的高更还有痴情的维特因了他们的离群索居他们的孤高傲世，我细细分析古巴老人漂流的鲁滨逊奋力归岸重寻人间烟火高更维特最终灭亡指出人之乐群天性。你说你极喜诗词尤其注重其中鲜亮的色彩不尽的音韵我又在铿锵回应那些是多么浅薄多么不值一提最美是意境是情致……其实只有我自己知道我无力的铿锵嚣张的虚荣尽管我十二分的赞同十二分的确信你是从我心底走来。 又一次面对空白的画纸面对你留给我的创伤，我不知如何提笔不知如何描绘你的形象突然觉得眼前的空白如此耀眼仿佛生命又重新再来。生命并不是那样脆弱那样容易征服那样的倔强想那些挺拔的白杨树，根植的同时也植下了最原始的呼唤。岁月悠悠那一直烦扰在我心中的种种焦虑和不安原是不必要的牵挂和莫须有的思念。我一方面尽情投入最单纯最荒谬的狂妄一方面又有一种细致的幸福正慢慢酝酿。我早已把你当做精神的至交早已永无边际的以我的想象描绘你。 又一个三月你忽从远方寄来飞鸿，打开信纸如打开我自己的心灵――我们彼此相互追随以灵犀在心的方式与这个世界默默共存。 日暮中我在画纸上尽情挥洒下灿灿的彩色，我常想这世间有多少落暮的盼望有多少关注多少心思在暮落之后也不会休止。 生命深处的泉源永远不会停歇恍恍如人世没有分离与衰老的生命却只有肯爱与不肯去爱的心。渴望爱与被爱的我终生珍重自己的选择是千年菩提的童子也好可以用千年来期待一次心情的相逢。 用想象守候你，默默忠实我虚构的角色最诗意的形式因为我坚信风雨中的千古恒定坚信平实中蕴育着永恒。 2000年记载的关于爱情。 Post by 么么沙 @ 16:52 挺住……

2003-08-08 20:21 “一旦你产生了一个简单的坚定的想法，只要你不停的重复他， 终会使之变成现实。提炼、坚持、重复――这就是你成功的法宝， 持之以恒最终会达到临界值。” Post by 么么沙 @ 20:21 剪短了头发

2003-08-07 19:57 一个称不上理由的理由，一个算不上原因的原因。 很干脆的剪短了头发。 没有了颜色，没有了卷，倒是满清爽。 一个朋友说过，剪短了头发剪短了牵挂，改变一点总是好的。 呵呵~~那我装什么牵挂呢？ 还是没理由的情绪？ 谁知道，反正剪短了，丑了，但还好。至少不会很麻烦。 Post by 么么沙 @ 19:57 原来以为自己什么都不知道，却原来什么都知道……

2003-08-06 13:45 原来以为自己什么都不知道，却原来什么都知道…… 巧合的事情还是原来就存在的事情，都不重要。 重要的是你已经知道。 是的亲爱的，一切都会过去。 欢乐，嫉妒，骄傲，痛苦，失落，光荣，耻辱……一切都是过眼云烟。 Post by 么么沙 @ 13:45 关于最近的心态

2003-08-04 13:38 就像《飞越疯人院》 一个关于疯狂与疯子的故事…… 杰克-尼可尔森，我因此而记住了他，第一个脑海里国外男演员的名字。 精湛的演技，和他一起疯狂的激情。 压制与反叛。 有人说过：人有的时候要狠狠的疯那么一下，才不会真的疯掉。 于是我想到了影片结尾处的那场盛会：音乐、舞、酒、做爱，完全的放开与彻底的欢乐……他们都不会真正的疯掉。 可是麦可被切除脑垂体而变成了真正的白痴。 酋长令他窒息而死：麦可，我们一起走。撞碎玻璃奔向原野…… 捣乱的结局，是我费了好大的力气才把它回忆起来。 老片，可每次再看，它的震撼都非我所能表述。 太令人压抑，太令人迷茫。 Post by 么么沙 @ 13:38 没有方向，千疮百孔。

2003-08-05 13:34 没缘由的就想起〈伤逝〉： “只为了爱，盲目的爱， 而将别的人生的要义全盘疏忽了。 首先便是生活， 人必生活着，爱才有所附丽！” 不相干的思绪还让我不可遏制的想起了《开往春天的地铁》。 建斌在地铁里的游荡，大口吞饭，还有小惠的预言又止和眼泪…… 压抑。让我失声狂泪。 吓坏了朋友，也吓坏了自己的心。 伴着羽泉如要爆发的压抑凄美的歌声，觉得自己就好像是地铁站里游魂。 没有方向，千疮百孔。 第二天，么么沙就没有了工作。 这是我临别那个美丽海边城市的工作看的最后一部片子。 昆德拉说过：“发生一次的事情就跟没发生过一样。” 所以，我不敢确定现在也是不是在压抑，现在也是不是还会有同样的事情的发生。自然的，我还是不敢再看这样的一部片子。言不由衷的表达和无法言表的压抑。 这个冬天，最后一夜 我，和，你，都在寻找开往春天的地铁 这里不是，我的世界 我等了一天一夜，等开往春天的地铁 我，不，怕，用任何代价 只，是，我，害怕自己对付不了牵挂 我已经等你找你追你用尽所有方法 找啊 找啊 找啊 不过是爱了恨了分了合了变化 Post by 么么沙 @ 13:34 管理了一方小土

2003-08-03 21:59 不知道为什么，繁忙的工作充斥着所有。 失业的危机威逼着我――可我，竟然安心开起了一方小土。 http://www.fczxc.com/bbs/List.asp?BoardID=44 叫做谈音说影。关于电影，关于音乐。 想起曾经在网上猛灌的日子。 是对自己的一种放弃。 不晓得。 现在越来越懒，懒得说话，懒得动脑，更懒的思考，甚至连视线都是那么懒得往别处放。 该来一场暴风雨了！ Post by 么么沙 @ 21:59 见了一个旧友

2003-08-02 21:42 今天是来这个城市第一次休周六。紧张的加班――一下子，我不知道这个原本属于我的周留我会做些什么。 还好一个旧友，打来了电话。我有一种直接拥抱他的冲动。那种亲切是不能言语的。这次，我知道了理解。知道了很多也许我不可能用理性解释的东西。 可是过程却不是特别的高兴。比如这场大雨。比如我们的闲谈。比如我们的争论。比如我的无所谓！又一次感觉到自己的虚伪。 我们曾经一起讨论对于美学的热爱，一起专心的吵过架……好好多多一起的事情。太多的一起了。没有办法一件一件的说起。 我感觉到他在尽量的迎合我。我也感觉到自己说的话总是言不由衷。是什么改变了我们？ 时间？我们不过也只分别一年。 像他说的――真好玩，记得去年的这个时候，我们俩还在青岛压马路，今天，我们却在上海。……呵呵~~这其实是件值得高兴的事情。可是我们后来是沉默。沉闷的让人想发火。 心灵？ 我们还是很单纯的说起一些往事。当然，觉得一切的回忆都显得很迟钝。我排斥他和我说起美学。美学，他的专业，而不是我的。我现在只是公司的一个小职员。关注实用价值，工资和生活。不是美学。尽管，我还是有很多的关于美学的回忆。 我痛恨自己一天天的庸俗。 我痛恨自己就这样变成油子！ 是一个旧友？还是一次心痛的回忆？不晓得。 我不想再去探讨没有答案的问题了。 Post by 么么沙 @ 21:42 我的早晨从中午开始

2003-08-01 14:12 惶惶的睁开眼睛――10：10。 不知道还有多少这样的早晨让我挥霍。 脑袋开始显示他的空白，昨晚，或者应该说今天凌晨我在做什么？工作、紧张、朋友、往事……很多的记忆来不及整理。很想哭，可是没有眼泪，同事们都出差去了，留下我一个人，还带着一个实习生。呵呵~~想起来真可笑：一个人的日子连眼泪都不舍得陪。 总记得很多的眼泪，或出于感动，或出于委屈，或出于震撼，或出于难过，或出于高兴……现在一滴都没有。或者干脆一大堆联理由都没有。 今天是个清闲的日子，一个无聊的日子，一个感伤的日子，一个忙着在论坛灌水的日子，一个还有很多工作要做，却又百无聊赖的日子。昨天吧？还是前天？或者更久？叫做百无聊赖的日子应该眉开眼笑―― 是啊…… 高兴一点，振作一点！ Post by 么么沙 @ 14:12 早已经不听零点了

2003-07-31 00:04 今今天么么沙的一个朋友向我借盘零点听听。 其实么么沙早已经不听零点了，更多的听得是零点出租车跳字的声音。 记得那时就是喜欢周晓欧的光头！有一点执拗， 可是究竟什么时候不听了，一点点都记不起来。 现在满工作室都是音乐，但找不到零点。 之后吧，还是之前？ 好像更愿意听郑钧和罗琦。 喜欢他们的声音，喜欢他们的歌词，喜欢他们的味道还有长发…… 郑钧一首歌叫做《Everything is nothing》很棒！ 简单的歌词总是让你的心随之舞动、沉浮。 “有一张二十岁的面孔，我让你看到； 有一颗两千年的心情，却又谁知道？ 我无为，却又无所不为，我在梦游，我在沉睡。 Yeah~~ I just wanna cry……” CRY! 还有《幸福的子弹》，《1/3理想》，还有罗琦……很多说不清楚的感触。 再很久之后的许巍， 和很久之后再后的汪峰，《爱是一颗幸福的子弹》。 《那一年》、《蓝莲花》、《在别处》……美丽的《时光漫步》。 《在雨中》有很好的旋律，听了让人发呆。 《生来孤独》却会让你流泪。 至少会让在广州的我流泪。 而现在，没有时间也没有心情听歌了。 摇滚本来是一个非常好的音乐，可还是在走向它的终结。 就象是我的梦想和我的希望，还有我的斗志。 最早的崔建唤醒了我们什么？ 之后的黑豹、唐朝又给我们指引了什么？ 零点究竟有没有他的价值呢？ 我很感谢郑钧，罗琦和张楚――他们的声音不是教你做愤青，不是教你绝望。 我也很感激许巍和汪峰――他们的声音会让你惊慌，但也止不住的沉迷。 沉迷是一个可怕的字眼。 所以…… 很多时候，最好把听歌作为一种娱乐或者发泄，也或者就是欣赏 总之不要象我就好了。 Post by 么么沙 @ 00:04 关于我生活中的三个非非

2003-07-29 22:22 突然觉得我和“非非”这两个字特别有缘。 先是胡搅和了一阵的是是非非，2001年，嗯，然后是是非非当然就层出不穷。 首先，第一个非非出现。2001年9月16日。 济南。 他是个愤青吧？……“棉棉说：‘上海是个舞台，很多人没有台词。’我说生活是个舞台，希望大家都有台词。所以，我的名字叫：非常戏――无非是戏……非常戏是一个愤青，浑身充满了绿油油的气愤。非常戏也是一个枕头，到处可以抚摸软绵绵的温情…… ” 这是非非最常向大家解释的话。可是，就是那么一股执拗让我一点感动。 “四年已逝，你已经变了。思念浮生，我已经哭了。这思念，这四年。我多希望重新活过。并非别的。只为一个梦想……你知道吗……我梦寐以求的希望：我会遇到几个好老师，真正教会我一些真正的本事。我梦寐以求的希望：大家坐到一起，就象兄弟姐妹，相互交好，心地无私。我梦寐以求的希望：不再浪费时光，不断成长。我梦寐以求的希望：当你失意的时候奉献温暖的手当我失败的时候获得援助之手。我梦寐以求的希望：我的黄金时代记忆联翩。我梦寐以求的希望：一无所有也不怕，只要从头再来”想起来竟全是他的一些话语。 没有什么感触，也或许感触太多？ 其实人都是满怪的，也是满可怜――多少的岁月就剩下几段话语，一个城市。更或者，只言片语。 感谢济南，北京还有广州。感谢这个非非，他让我懂得很多的东西，包括一直看不淡的友情，看不开的爱情。 第二个非非，诞生于2002年9月9日。 青岛。 那是一个很很可爱的小女孩，确切的说是我的侄女。我在费心的帮她取着名字，希望他成为这个世界上最快乐最安心的天使。当第一次回家见到她时，我的心就开始震颤：“非非――”？“非非――”？……每一个人都这样呼唤着！而她，愉快的“咯咯”笑个不停！ 我想我又想多了。看到她快乐是我在他乡的最大愿望，现在她在笑，我却没有和她一起笑。有人说着世界很小的，我信。有人说着世界处处都是巧合，我也坚信不移。在我的身边因为很多的巧合我不住的思索，又因为很多的巧合我有了更多的朋友，还因为很多的巧合，我就在这里默默的敲打，直到把我可爱的非非侄女看到一点点的茁壮！ 第三个非非，现在就坐在我身边。出现于2003年7月9日。 上海。 那是个值得纪念的日子。 他是我来这个城市见到的第一个山东人，山东青岛人。还有满嘴的京腔更添很多的亲切。他是我的搭档。在他的身上我看到很多以前不曾看到的东西――但也都知晓了。我的流泪是因为他吧，只因了一句善意的玩笑，我才发现异乡的我就是如此的柔弱不堪！管平日的威猛骁勇，都化作眼泪流下。那时候，么么沙知道：呵！还真的有眼泪。 第一次让鼓励成为感动也是他吧。 “你怎么这么轻易就放弃呢？”――我会一直记得。这句话好像一把利剑至此我的胸膛。虽然我总在说坚持，可实际上我总是在心底就开始放弃。也好像就是现在。现在的我虽然每天还是搏击于黑夜，可是却早已没有了以前的激情和心态。绝望总是充斥着我的心胸。泪水也还在心底涌动――随便一个什么小小的东西，都会把它引发。 借用一个叫做“非非”的朋友给我的一封mail做结语吧。 “很惭愧，当我感觉不好的时候，我非常象一个女人。记得非常清楚，我上高中的时候，每天上学穿过农贸市场，路旁的小贩摆出许多杀完洗净的鸡，躺在纸箱上，僵硬的爪子直直地向外伸着，仿佛要抓住我的裤角。每次经过，我都很大触动。有时侯，一个人感觉还不如它们――我把手直直伸向外面，希望有人拉他们一把。这些时日，我不是很在状态，因为我开始感到内心有些蒙尘在落定。我经过一些事，但我不希望把自己弄丢了。谢谢，你令我想起一些往事，那时的我比现在更坚强。” 是的，那时的我比现在坚强。 也愿大家都过的坚强！ Post by 么么沙 @ 22:22 再看见你，十一月的流星

2003-07-27 13:35 再看见你，十一月的流星 掉下来，只等着命运 不想到下一刻的安排----这不可捉摸的轻快的根由 尽光明在最后一闪里带着骄傲飞奔，不去问消逝在那一个灭亡 我看了流星，我再看你 象又是一闪飞光掠过我的心 瞧见我们那些不在的日子 不论是雨天是黑夜 我念着你的名字，有着生，有着春光一样的暖流淌进我的心 那些日子我看见你，我只看着，看着你在我的面前，我不做声 我有过许多夜徘徊在那条街上 街的尽头的高处，有你住的门墙，一线光 我想那一定有你，我叹息。透不进你的窗棂 只有门前那盏脆弱的灯好象等着，乞望那不能出现的光明 更惨的，那一声低的汽笛鸣过 黑的天顶，只剩下我 我又踯躅在大海的边岸，直流泪----上帝知道我 海水对我骄傲，那雄壮我没有 我只不敢再看见青天，横流的海。逃到这里 影子跟着我走回我的家 这些我全不忘记，我记得清楚 象就在眼前的一刻―― 那时侯我愿望 是一粒玉坠，你的脖颈是我的天堂 但你另留下一个恍惚，要我再一次投生 我本来等着冬天冻死，贪爱一个永远的沉默 这一回却不再想 雨丝夹着细小细小的声音，低低的，摸索着： 再看见你――再看见你！ Post by 么么沙 @ 13:35 忘掉他,像一朵忘掉的花

2003-07-26 11:02 忘掉他,像一朵忘掉的花 像春风里的一出梦 像梦里的一声钟 忘掉他,像一朵忘掉的花 ----------题记 我常半夜失眠,熟悉了许多夜里的声音.近来更增多了一种鸟啼,当他的同类都已在巢里梦憩, 他却在黑天上飞鸣,有什么不平呢?我想象他是鸿鹄或是鹏雁,然而他发出的只是:冷酷如铁!黑暗如漆!腥秽如血! 怀着热望相见,冀希从头细说,面对的却是冷冷对眼.-----"你说你有多傻!你去追随天风吧!我呢,是比天风更轻,更轻,是你永远追随不到的......" 老实说,我是一个年轻的老人:对于秋风秋草是太年轻了,对于春月春花却又太老.我实在过了太长久的寂寞生活.在家里我是个无人注意的孩子;在学校里我没有朋友;在我几乎绝望的期待着爱情之后,我更倾向于孤独.如我那时给一个远方朋友的信中所说:"我遗弃了人群又感到被人群遗弃的悲哀."和我交往的几乎全是一些古怪的人,虽说一共才四五个.他们各自有着不同的使我感到寂寞的地方.现代派认为,诗是一种吞吞吐吐的东西,他的动机是在于表现自己和隐藏自己之间.我却不能忘怀他的一切,哪怕有诗,我还是闭于我的世界中. 南方的爱情是沉沉的睡着,醒来的扑翅声也催人入睡,北方的爱情是惊醒的,而且有着轻矫的脚步.我其实无心居住在自己的天国,因为住在天国时,便失去了天国,且失去了我的心. 忘掉他,像一朵忘掉的花.他看不见我,虽然我为他点燃.哎,那燃烧着的不过是年轻的时代,你的,我的,他的,我们相隔如重山!相同的相同融为怠倦,差别的差别又凝固为陌生. 王蒙的《蝴蝶》中说:庄生梦见自己变成了蝴蝶轻盈的飞来飞去,醒了以后,到弄不清自己为何物.庄生是醒,蝴蝶是梦吗?抑或蝴蝶是醒,庄生是梦?他是庄生,梦中化成一只蝴蝶?或者干脆他就是一只蝴蝶,只是由于做梦才把自己认作一个人,一个庄生呢? 我一直搞不明白.不明白庄生,不明白王蒙,不明白他,不明白自己. 司空图曰:"绿林野屋,落日气佳,脱中独步,时闻鸟声,鸿雁不来,之子远行,若为平生,海风碧云,夜渚月鸣,如有佳语,大河前横."横吧！...... Post by 么么沙 @ 11:02 对着灯默默敬奠我的孤影

2001-11-08 10:55 失去所有，我不能怨天尤人，也不能归错于己，真个预哭无声。 我总是执拗的去追求些什么，总是执拗的去保留什么，总是执拗的将一切干的有始有终，可到头来……也许这就是“终”，也许这就叫结束。广州不属于我，济南不属于我，兰州不属于我，青岛不属于我，北京也不属于我，上海也不属于我。我时刻在奋斗着却时刻都在迷茫：我不知道我的奋斗为了什么，我不知道我究竟是属于城市的尘埃还是属于农村的尘土！鲁迅他老人家说的很好啦：“负着虚空的重担，在严威的冷眼中走着所谓人生的路，这是多么可怕的事啊！而这路的尽头不过是――连墓碑都没有的坟墓。” 可能我过于激情，因为我不属于那种看云卷云舒超然物外的人。比较喜欢的人有浮士德、于连、希斯克厉夫，三个强有力的执著于追求的人。我钦佩他们的执著，他们的孤独，他们的进取、甚至夹带着的凶残，可是，每每我总被他们的悲剧撞击的粉碎。可悲的个人奋斗者！我更愿意看到的却是堂吉柯德、阿甘和一休。一样的追求却满带随意与欢笑，尽管有悲剧却让我总是把笑放在心上――可能我总是让自己过于沉重了。 全然忘却，毫无怨恨，说谎罢了。我的心只有沉重着。任凭自娱自乐的笑料。 我知道今夜我又要肉搏这空虚的黑暗了，纵使寻不到伙伴，也总要体验自己一掷我身心于黑暗之中的乐趣：没有星、没有月光的至笑的渺茫和爱的翔舞。可是这里的黑夜却不曾有过黑暗，到处是昏黄耀眼红红绿绿的灯光何不眠的人们。今天立冬，可故乡的春天却在这异地的空中，既给我逝去的学生时代的回忆，又一并带给我无可把握的悲哀。我倒不如躲到萧刹的寒冬去――我的心分外的寂寞，没有爱憎，没有颜色，也没有声音。 任烟圈散去，对着灯默默敬奠我的孤影……绝望之虚妄，正与希望相同。 于浩歌狂想之际中寒，于天上看见深渊，于一切眼中看见无所有，于无所希望中得救！ -------常常寂寞肉搏于黑暗的么么沙 Post by 么么沙 @ 10:55 每个人的一生都是一次远行

2003-07-25 09:26 每个人的一生都是一次远行 词：尹吾 曲：Amen 原先想好的许多话 却不知如何来表达呀 只有风儿在耳畔低唱 行装已准备好了呀 路也展现在眼前 今日相别难再相逢 梦想就在路的前方 隐约闪闪发亮 让人神往 愿你最终找到它呀 可远方也有酷暑寒冬 有风雨的夜 泥泞的路 希望你能一路无恙 愿漂泊给你带来足够的智慧 坚定的勇气 而不会磨逝你的梦想呀 愿你一路多些坦途 少些曲折 多些喜悦 少些愁苦 如果梦想的甜变成了 那现实中的苦啊 那么你可要勇敢承担 原先想好的许多话 却不知如何来表达呀 只有风儿在耳畔低唱 不要回望 不要��?昨天的故事已背在行囊 明天的希望还在路上呀 每个人的一生 都是一次远行 不知在哪个路口还能相遇 说好了不会流的泪 就在转身的那一刻 悄悄涌出了眼眶呀

这是满好听的一首歌， 远远的叫你沉醉。 而且沉醉的同时，还有眼泪悄悄的滑落…… http://www.cococd.com/bbs/images/upload/2003/05/16/yingwu.mp3 Post by 么么沙 @ 09:26 别人的城市，别人的他

2003-07-21 19:38 来过你的城市，你并不知道。 凌晨两点的北京，出口处不会有人等我。随着人流走出来，天上还有一弯清泠泠的月亮。刚刚下过一场大雨，班车在进城的路上安静滑过。熟悉的空旷原野，路旁是沉默的白杨，茂密的树枝没有离去时的瘦骨清朗。离开这个城市的八个月后遇到你，你笑笑说怎么捉得住一心只想逃跑的猫呢。 这个城市还是老样子。 凌晨，你讲过的那条街上还很热闹。说过要请我吃饭的。要了一份黄瓜，一杯啤酒。店里满满的都是人，有几个非常漂亮的女孩，大概是附近舞蹈学院的，明媚的眉眼笑颜。我一个人是有一点古怪，都没有试过一个人出来喝酒呢。味道没有你讲的那么好，菜有点清淡，如果你在我会找到更好的店。酒一杯杯的下去，有人走了又有人来，人流的热气蒸得脸上好热，微醺。 天很快就要亮了。 早晨五点，还是暗沉沉的街。沿着那条路走过去，站牌下是等车上班的人。停在人群里，不喜欢听由不得不听的北京话，两个等班车的中年妇女聊着家常，报怨这里的天气和单位食堂的午饭。很热的早晨，没人注意到我的存在，好象没有离开过，人群淹没了我，融入城市的巨大躯体。 总是不能遇到你。虽然不在一个城市读书，但在那个常去的校园里是不是曾经擦肩而过，那时候很多事情都没有开始，你和我还都没有开始，也许有过成为彼此回忆的机缘，终于还是走过去，并不曾捕捉到彼此寻找的眼光。 天亮了，城市的轮廓在雾中凸现，清晰起来。 在这个城市里，曾经离得那么近，也许就这样的肩并肩的在这个路牌下等车；也许每天走过你房间的窗下；还有我们都常去的那条街。 你是谁呢？同我讲过自己的样子，身高体重和穿什么样的鞋子，还有过很多很有趣的照片，很认真的告诉我见到你时一定要打招呼。在上班的人流中走，哪一个是你。从来没有问过，我也从来没有讲过自己，你的z只是一个ID而已，可是你那么认真的描述我们见面的细节，有一点天真的执拗，好象真的会发生一样。我知道你描述的情景永远都不会发生，因为你是我的王子，z要远远的照看你。 常常一起听同一张CD，窦魏、郑钧、许魏、水木年华和汪锋，那时候你就在我身边、我就在你身边。你说水木象阳光下的一条小河，在我的台灯下看你的短信息，年华如明亮的水流在我的房间里流淌。你是我需要照看的王子，就陪你找到你的公主吧，那个等着你照顾的公主。 在你办公大楼附近的麦当劳里喝水，浓浓的可乐又冰又爽――记得你说过，麦当劳是你唯一吃过的西餐。其实我更喜欢肯德基。外面是飞驰的路灯。你的短信息过来，问我换了工作没有，你还是很自以为是。那说话的腔调永远好像我是你弟弟。哈哈！我其实年长你……79天。 很久没联系了。 我其实喜欢了一个人，瘦瘦小小的样子，头发直直的垂在双肩上，很美。 可他不知道。 住在他的家里，他打里好一切。他总是很关心的问我今天哪里哪里我会很高兴。他总是很努力的帮我解决工作上的难题。他还总是很虔诚的拿出他的文字――那像流水一样清澈透明。我笑，他就越发的笑我的傻气，我很喜欢他向上仰望无奈的一句“My God”的样子。其实，我笑，是掩饰我的感情。我一直都是很虚伪的一个人。 可他不知道。 我要搬走了，他很高兴得拖来我的箱子帮我整理，他很高兴我会有属于自己的房间和一张狠狠大的床，他很高兴我再也不用忍受没有空调风扇的日子，他很高兴我还是离他很近。 可我心里很难过。我宁愿不吹空调和他挤在一起。 我也只需要一张小小的床来安慰自己的心。 昨天晚上零点，我很无耻的跑到他那里，“呃，刚加班，顺路，想借本书看……”他很高兴得帮我找，浸透了汗水的长发和那张开心的笑脸――我顿时痛恨自己的无耻与自私。 我决定不再去他的家。 房子终于换掉了。 工作，换了吧。 手机卡也换掉了。 想消失吧。 心情却总是换不了。 午夜，在你的城市里，雨又开始不停下。我望着窗外，突然觉得雨滴真的狠透明。像他的眼睛。接不起电话的号码上，你的短信又一次显现，你说北京又在下雨，你要送我几颗透明的雨滴。 灯火璀璨的都市里，你不知道我去过你的身边。 午夜你的邮件过来讲晚安， 还很焦急的问我的所在――你查遍了我的联系方式。 我很感动，也同样喜欢只有你才会有的方式。 可是， 就这样吧。 别人的城市，别人的他…… 一样的。 就这样吧。 记住z，一直关心你。 记住z，只是一个不起眼的ID。 在远远的，又是近近的地方 看着你。 ――――记最值得我纪念的6月的网友。 Post by 么么沙 @ 19:38 我总是在做无用功吗？

2003-07-24 23:32 第一次感到绝望。 同事开玩笑的一句话，没有恶意的，我知道。可是眼泪却只不住的涌…… 我总是在作无用功吗？ 抛却了一切，来到绝对完全陌生的城市――可是，至今没有一件作品得以应用。我来的是不是值得。而我是不是变得越来越没有自信。以前不是这样的。一个朋友和我说过：人就应该活在当下。过去的就不要去想它，可我每次还是从“以前”开始…… 太绝望了！ 冒险，在那时我称之为挑战，可是现在我就认为是绝望。 鲁迅他老人家说过：绝望之于虚妄正与希望相同。我不知道。反正自从广告，我就变得自卑。常常的写出的东西完全没有自己文笔的意味，完全没有自己的满意之处，更不用说别人。 我原来不是这样的。 我一直相信自己可以做出最棒的创意，最棒的广告。 可事实时，我至今都没有一件满意的作品。 第一任总监给了我进入广告的机会，可他对我的评价是消极； 第二任总监给与了我广阔的空间和极大的信任――可是短短一个月的时间我就背叛了他； 现任的总监给与了我极高的期望值和机会，然而……我还只是一个将要走的freelancer！或许是我想得太多，可是失业的恐惧远远不及对自己的一种绝望。 绝望。 尤其是在一直引以为傲的东西上的绝望！ 在开心的环境中仍然压抑了太多的泪水。就像是这次善意的玩笑。我真的总是在做无用功么？ 不管怎样我还是要努力。一个同事说的好：你怎么能轻易就放弃呢？是啊！策略、创意与坚持，我已经有了策略所以才得以赢得很多广告人都会羡慕的机会，创意还没有出门之前怎么会少了坚持！ 坚持为贵！ 还记得，你初如广告的梦想吧。还记得，你就在不久前倍受中肯的从策略到创意到画面到文案的那个“摩擦”？还记得无数关心你支持你鼓励你帮助你的那些人吧。 流泪没有什么了不起，广告也没有什么了不起。 只要你，真正的专心去做，真正的相信自己。 加油干吧！ Post by 么么沙 @ 23:32 天使――纪念一种沉迷

2003-07-24 22:06 天使 词/曲：cockdoor 编曲：cockdoor dj家驹 你的眼睛总是充满了希望， 那里面藏着无穷的力量。 你在天空中安静的飞翔， 你是天使有对美丽的翅膀！ 我抬头看见你，我是多爱你， 你让我快乐的心时刻都不安静。 在寂寞黑夜里，我多想抱着你， 快来到我枕边，我想你愿意！ 你在哪里守护着美丽， 你的天空没有乌云泛起， 你的光环照亮我的天地， 尽管对别人这毫无疑义！ 不知从那天起，我开始骗自己， 我眼里的世界，产生了幻觉。 我不停的奔跑，不停的寻找， 我会找到你和美丽的双翼！ 我压抑着不安的情绪， 急匆匆的来不及去怀疑， 你的身体给与我勇气， 我走到了另一个世界里！ 你的身体给与我勇气， 我的明天就有你决定， 美丽眼睛渴望着光明， 在天空中飞舞的生命！ －－－－－－－－－－－－－－ 一个朋友让我感动，就像这首歌。 心总有下沉的感觉，仿佛一种沉迷， 更好像无边的绝望。说不清楚的掏空…… www.cer.net/php/music/index.php Post by 么么沙 @ 22:06 你们不应该哭泣，我们为什么不唱歌

2003-02-19 14:08 又感冒了，其实，也许我就是想让自己好好的病一场。可是……好象病了也不会怕有人担心、关心。像我昨晚一个人冷冷的倚在厅里沙发上看讨厌的港台片一样。是什么缘之类……懒得说话，只想把眼睛随便放在个什么地方，跟着那里的东西随便笑。 突然想起那次同学聚会――各个抱头痛哭！我却没有感觉，想着彼此的亲密却又心如止水。从入学到毕业我的记忆里好象从来没有为分分和和流过泪。我不希望这是老的征兆，更不希望是淡泊。还有那个一向交好的朋友，因为研究生毕业找工作，前天不远千里来非要和我谈谈工作谈谈理想谈谈友情，直到午夜1：38分撂他一个人在大街上遛――由说不出的亲到说不出的讨厌的距离就是几个小时。还想到了“飘”。一个朋友给我的评价就是这个字。他那次醉了，摇晃这酒杯说：“不知为什么，你给我的感觉就一直是我现在的状态――总是飘啊飘的……”也是很时尚的词，我知道这也不属于我。可天大地大，处处都不是我家。 还想起了大郅。不知为什么就特喜欢他！ 于是，王治郅事件我总想争辩。尽管，我也不知道实情，不知道。 “毁掉这个人，或者改变我们的机制！” 一个手机铃声是中国人民解放军军歌的大郅，一个“不归”的大郅！“有时候，母亲和儿子总会发生争执，但这并不意味着母亲和儿子不在彼此深爱着对方。”我只想哭。不知道是为大郅，还是为我，或者，我也不知道。 自然的，我还想起了姚明。想起了前几天的那次“2002感动中国”十项大奖。每个人都让我敬佩，没一位都在光环中。朋友边流着泪边鼓着掌边看完颁奖仪式。我还是没有这种激情。 也许我真的老了。虽然也有一种说不出的情感在涌动，可我还是习惯于沉在一个人的世界里。别人看不到我的激动，当然也许早就没有了激动，也看不到我在想什么。是啊，我在想什么呢？想什么呢？我常常想，每个人的背后都有不少的故事，那“感动中国”背后的故事又是什么呢？一定很多，也许它永远都不会搬上荧屏，永远不为公众所知，也许会永远的消失，也许感动也会如昙花一现。只有光环……是我的好奇吧，还是我的怀疑，还是善感，还是反叛，奇怪的脑袋！我也不得而知。 反正还是喜欢大郅！ 常常想，也许，是常常的。常常，无缘由的喜欢一个人是会丧失判断力的。甚至会扭曲。可怕！ 还想〈西游记〉里的六贼，其实是一直盘旋在脑袋里。“一个唤作眼见喜，一个唤作耳听怒，一个唤作鼻嗅爱，一个唤作舌尝思，一个唤作意见欲，一个唤作身本忧……”天知道！ 还有〈天使不寂寞〉也是个奇怪的片子。 落了个白茫茫大地真干净！ 常常感觉，也许我是一个病态的人，或者给人的感觉的是。跟我交往的人多多少少都会迁就我，怕伤害我……反正，怕的成分有不少。病态！怕！――太可怕了！ 罗嗦了好半天，用电影〈好男好女〉片头曲来收尾，也让随便想的东西看起来不算太随便。 “当悲哀的昨日将要死去 欢笑的明天已向我们走来 而人们说 你们不应该哭泣 我们为什么不唱歌……” 是啊，我们为什么不唱歌？？？――祝这里的每一位朋友快乐！ Post by 么么沙 @ 14:08 不小心流鼻血

2003-04-02 13:20 看着案上的红迹，我很惊异。四处环顾找不到红颜料的根源。我想，也许是我的幻觉，这几天身体总是不好。刚刚写下几个字，又是一滴，好像更加红艳、刺眼。我还是到别处找源头。同事惊呼：你流鼻血了！我笑了，很多年了，竟然忘记了自己还会流鼻血。我没有立刻冲出去，只是小心翼翼的撕下小块纸团，塞紧。张着嘴喘气。这一阵子太不小心了吧。 昨天一天都没吃东西，不对，晚上看电视的时候，还吃了几个豆子。没有想吃的欲望，也是因为吃进去几分钟后就会吐出来。小姨明天要过来看病，我想要不，我也去看看？单位催着我要那张体检表……我害怕。真的很很怕。常常夜里醒来，睡不着，看着顶棚发呆。还要忍受那些早已经习惯了的可还是没有办法的痛。 今天，领导找我谈心，其实是很委婉的批评。“消极”，这是他给我的。我很消极吗？我不知道。我一向相信自己是很积极的那种，尤其是在学习、工作中。至于生活，可能有点吧。室友说：“你自己都不善待自己，让别人怎么善待你呀？！”老实说，我挺感动。但还是保持了很闷的状态。我不知道自己的问题在哪里。不知道怎么办。 可能。 是我太消极了吧！ Post by 么么沙 @ 13:20 非常戏――我的兄弟

2001-12-25 09:52 非常戏，是我的兄弟 他的名字就是他喜欢书中的词语 他是愤青 非常戏，是我的兄弟 我是你们的朋友 也是看了非常戏的电影长大了的 非常戏的兄弟 -----不知道什么时候，又丢了这个重要的文。。。如果有此底稿的请he么么沙联系。感激不尽！ mmsha@tom.com,qq:89755114 Post by 么么沙 @ 09:52 又是午夜――给妈妈和爱我的人

2001-11-25 09:44 又是午夜，我依然守着自己的心。 一面听着美妙伤感的音乐，一面敲打着不太美丽伤感的文字。我一直认为这是一种享受，音乐伤感得就像那散去的烟圈，一点一点的一丝一丝的飘忽着散去了……我沉浸于烟圈之中，却想起这首曲子的名字：sunshine on my shoulders。Sunshine，其实我倒是很喜欢阳光的，可是在广州，见到阳光真的很不容易，而我更多的时候面对的是黑夜，与漆黑的夜搏斗其实也不是什么坏事――不过是心情的不同，激情与伤感，灌注与沉醉。 人有时是很残忍的。 为什么不对自己好一些呢？为什么总有那么多渴求呢？为什么偏偏沉迷于黑暗呢？ 我永远都不会有答案，尽管，我从心里非常痛恨“永远”这两个字，但他们用在这里却能很好的表达我的心情。 特别想家，也许是这段日子以来一直低沉的一个理由。我为什么要离开家呢？而且一走便是遥遥。 记得有个叫司马什么的写过一首《春江曲》：“客行只念路，相争渡津口。谁知堤上人，思泪空摇手。”写的是一个渡口送别的情景，一边是客争相上船，一心憧憬着远方的路途；一边是送别的亲朋，不能挽留，不能同去，只有思念与离泪。我其实并不很喜欢古诗，但这首诗却一直让我感到压抑与震撼。客是太自私了吧，走自己的路，敷衍一般的挥挥手之后便继续自己的前进狂想去了，从不会考虑亲朋的感受，是别离的思情？是别离的残忍？……不得而知。只记得我走的时候，从不愿有人送行，因为我总是渴望独立（看，有多幼稚），可每次，总有妈妈。总是妈妈，从家里送我出来，走很长一段村路之后，又送上汽车，到了城里，再送我乘上远途，之后，妈妈，笑着挥手，从站台到检录处，从检录处到出车口，从出车口到我远去――妈妈总是笑着，总是挥着她因劳动而粗糙沧桑的手，总是。十一年的寄宿生活，妈妈爬满皱纹的笑一直印在心底，终我一生都无法解释的笑。我太自私了。多少次高兴甚至得意于离去，高谈“天下没有不散的宴席”，“天下谁人不识君”的调子，只管“潇洒”的将亲情、友情抛向背后，只管将思念、牵挂让亲朋去承受。而今，我也终于尝到这分离情的苦涩了。 妈妈，妈妈！我向你忏白。可是一切又是虚假，我并没有回到妈妈的身边，依然沉醉于这异乡的夜，还认为是一种享受。我自私的简直像一个魔鬼：沉溺于自己所谓的痛苦里，一面还要沿途四处散播着伤楚，然后看着身边爱我的人一个个受折磨。记得妈妈担心过我的爱情，她那么语重心长的告诉我：“找不到你喜欢的，就找一个真正喜欢你，对你好的吧。”我其实是着实让妈妈感动了，妈妈总是妈妈。可是人就是这样没出息，有人愿意给你整个世界，你不屑一顾，却愿意为另一个人，园中一朵带刺的小花头破血流。还是让妈妈担心了，床前又留下妈妈心痛的目光……妈妈，妈妈！ 已是凌晨，烟圈早已不知去向，美丽的CD仍泻着如水的音乐：“fly away， fly away， fly away， fly away …… ”Fly away，妈妈，爱我的人，all of the dreams is gone tired , all of days ……， fly away，fly away， fly away， fly away …… Post by 么么沙 @ 09:44 记载21世纪我的这几年

2002-07-23 13:33 序 很久了，一直想写一点真正心里的文章，其实文章的事一直就是这样。可是毕业让我忘记了怎样提笔，更不用写字。我天天笑，可是心里的郁闷却是无法驱除，所以我开始翻动从前的纸片……整理于此，记载我曾经的梦想、奋斗和现在莫名的平静或是堕落。 2000年5月11日 有时孤独感就像冷雾一样笼罩着我，我好象在一扇紧闭的生活之门前独自坐等着，门里有的是光明、音乐和亲密的友谊。但是我进不去，麻木不仁的命运之神挡住了大门。我想义正词严的提出责难，因为我的心仍然放浪不羁、满腔热情，但是我那些酸楚无益的话语欲言又止，犹如泪水往肚子里流，沉默浸透了我的灵魂。 ―――――――题记 星期天，我背着书包向教学楼走去――这在我以前是根本不可能有的事。可是现在，因为大三了，因为要考研，我只有这样走下去，带着满心的疲惫、悲壮，亦或还有那份由众望所筑起的高高的坚定吧。 清晨的雾气带着些些点点的阳光打湿了我的头发，我甩了甩头，颇带男子气的甩了甩比男生还要短的头发，三年的大学生活，三年的奔忙疾走，我似乎忘记了作为一个女生该享受些什么。 草坪清清白白的绿，我不禁走了过去，我原本是喜欢绿的。可是就在踏上去的一刹那，我又缩了回来――最近刚刚负责打出了宣传海报：请勿践踏草坪！我不由的叹息起来，只是默默的望着，我想起了那个久远的传说，我想起了望夫崖。 草坪的那一头跑来了一对父子（父女），黑色的父亲，红色的儿子（女儿）。他们清丽的喊着口令：“一二一”、“一爱一”……那团红紧跟着前面的黑色，跳着踮着的跑，胖胖的带着可爱的童音的笑。我欠身坐了下来，就坐在草坪的边缘，欣赏这美丽的景色。红色摔倒了！我不觉“哎呀”了一声，草坪上很多露水呀。红色没有哭也没有动，静静的趴在地上抬头望着父亲。父亲只是低头望着红色，或是在说着鼓励的话吧，原地跑着，忽而加速。红色在追他呢！我笑着感受着这份独有的清纯。我想那忧郁定是从脸上拉下来了。 阳光灿烂起来了，我想起这是春天，春天了！因为春天我重又沮丧起来，我生命中的第二十一个春天。可是这么多年或者至少三年来，我干了些什么，写了厚厚几本子日记，堆积了七零八乱的诗，画了一大堆乱七八糟的画，涂染了许多没人读懂的文章，经历了一次彻彻底底失败的爱情（叫做单恋应该更合适），风风火火干了许多出力不讨好的事，又埋头书海，考研吧……唉！不知从什么时候起我竟离不开叹气了。 耳边又传来那对父子（父女）的欢笑，我却没有了先前的感激，该去上自习了，去迎接那茫茫不可知的命运之神。一年后的今天，或许我正静静的等待另一高等学府的录取通知，或许我还要为工作焦头烂额。我不自觉的就游到了教室。唉，那青绿的草坪，湛蓝的天空，阳光出奇的好！打开书，我却想到了卢隐：“人与人的交接不得已而戴上假面具，那都是人间最残酷最可怜的事实。如果能够在某一人面前率真，那就是幸福……”我不明白她于我何干。 我动起笔来，却又不住的问自己：我是谁？“我是梦中的奶酪处的黄油。”尤利西斯这样对我说，他这样解释着这个春天，我的春天。 2000年11月8日 没有什么比一种追寻不到的信仰更让人沉重，没有什么比信仰在现实中摔得粉身碎骨更让人悲哀。今天，我突然想大哭一场，而事实上，我已是泪流满面。 常想，也许这就是一个人的悲哀，一个人常常迷途。在我远离了暖洋洋的爱情，放弃了可以让我的前途一片大好的工作之后的今天，我突然想知道这算不算迷途。 最喜欢的动物是狼，最喜欢的玩物却是那摆在床头书架上那个眯睛大笑的甚至被朋友戏笑成“怀孕的猫”的小瓷猪。正如我整天乐呵呵且颇具“盛唐气象”的外表和那惨惨凄凄愁绪缭绕的内心。也许这就是心理不成熟或是精神分裂的前兆吧，但我自认为我更有可能成为很好的心理专家。最近常想到“死亡”，一个可怕而又十分诱人的念头。可又以何种方式呢？高更在自由的爱过、唱过之后走远，拜伦也如天鹅一样歌尽而亡。我很清楚，此刻我的死亡只会带来亲友的悲痛、一大片对“软弱”的谴责以及随后关于加强大学生心理素质教育的呼声，而没有人在乎我的价值，尽管可能根本就没有价值。 我痛苦于我的清醒，却有只能欣喜的接受。上路吧，一个人上路，就像我一个人去哈尔滨、广州、内蒙古、北京、上海，还有些个不知名的小村庄。而此时，对于我却更难，常有步履为艰的绝望包围着我。精神境遇的艰辛，比孤独劳累的旅途更为痛苦。但我仍如是选择。 我一向唾弃把考研比作逃避，因为那是我的精神需求，我要用最锐利的刀剖开人心的绝望。然而我的考研却被认为是逃避的典型。逃什么呢？爱情、学习、工作……种种种种，以至连我自己都分不清楚了。但我清楚的是，人，需要不断的给自己充电，智慧、信心、意志和善良；我，在摔碎了的信仰面前，一个人上路，抱着“我不怕我有信仰”的信仰。 那天偶翻杂志，见到一句话：“以即将去死和永生不死的方式去生活，以一无所知和无所不知的方式去思考”，我不觉迟钝起来，正像我常走近宿舍楼为了看看那个胖墩墩的巴尔扎克和他的话“一个能思考的人才真是一个力量无边的人”而常常迟钝一样。真的，迟钝可以让人睿智。 走吧，朋友，一个人上路，放下那些疲惫。认真的走吧，哪怕只是做旅途中找不到方向的一片飞尘。 ―――谨献给每一位考研和打算考研的朋友，并祝路上愉快！ 2001年4月10日 又是春天，你又一次选择了独自上路。望着天空树木街道，你遏制不住倾诉的欲望。 混杂在人群中，心与眸子的甬道太幽太长，你觉得迷失了自己。你独自躺在草坪上，注视着明媚的春天。你觉得人事劳碌，奔波跋涉实在算不了什么，各人有各人的快乐，你同样有你的活法。那时，你忘记了自己的存在，仿佛天空像一面旗帜徐徐落下，覆盖你的身心。你感谢春天，这一刻的宁静和清闲，是这些没有语言的绿色给你的。 远处几个学生在告别，他们的眼睛哭得红肿，彼此难舍难分，一些祝福，一些挂念，就这样在你眼前发生了。你无动于衷，甚至有些厌倦。尽管一个声音总是在说：“他们是你的朋友”。他们和你无关，他们不能打动你，你没有告别，没有亲人，没有分离的痛 楚。尽管你知道，你正处在一个人生的路口，继续求学与毕业工作这样矛盾的摆在你的眼前。像在每一个路口一样，你没有更多的欣悦与惊喜，你依然不善于表达自己，只是把这个站牌默默的记在心底。你知道你没有终点，更长更远的路正等待着你。 你拼命的甩着短发，像是甩着短而细碎的寂寞与惆怅。你明白一个人独自上路，总要忽略许多细节。你明白这个春天，感觉留下空白之后，再也无法填补。 卡丢了，钱丢了，车子丢了，自己好象也丢了。你说不出那是一种什么样的感觉。望着空荡荡的草坪，空荡荡的蓝天，你自我安慰，再也不用担心回失去什么了。 你站起身来，想念你的朋友，你感到了从未有过的牵念而不能自已。你拿起了电话，其实你并不想得到什么，只是想听一听朋友的声音，听一听朋友爽朗的笑，你总是干一些别人看起来很好笑的事。――没事啦？你尴尬的握着话筒，泪水流了满面，你惶惑的无法回答。也许，朋友的同学正在身边，朋友不便和你叙旧；也许，朋友有着难言的苦楚…… 而这一切，都要你自己来把握，就像很久以前，你曾伤害过你的朋友一样，你们始终是朋友。 这个春天，你又看到了匆匆行走的学子，在遥远的异地，你留不住任何东西。后天是你的生日，你却在考虑女子流的眼泪。你沉醉于大摞的书，又舍不得放下任何一种友情的邀约。 你又一次注视明媚的春天，你知道最美最纯的景象都已被你甩在了身后。你欠下了许多，你也必须为此倾尽一生―― 2001年12月25日 总想写一篇关于赞美他的文章，以纪念济南那段梦般紧张美好的日子。不是为了快乐。那时是为了梦想。现在是为了怀念与敬仰。 夜深的时候他一个人溜了进来，没人会发现他，毕竟已是凌晨三四点钟，躺着的都睡了。那段路不长不短，每走一次都要破费十几分钟的自行车程，不知那漆漆的深夜里他是怎样从学校赶回来的，而每次他都会有很多关于和门卫对话的趣味节目，还有很多条因此而摔破的裤子，其中包括他最喜欢也最受赞美的那一条。他是个话匣子，寂寞时随便找个话题把他拧开，他就象水管子哗啦哗啦哗啦哗啦喋喋不休不急不躁没完没了了，还时不时提醒你“你听不听”。那莫明的兴奋和播不完的“对话”节目，常常把室友叫醒，翘起耳朵听听，很有意思，也很能感染你的情绪。他的发还是带卷的，只不过比以前长了，他不理发，他说这样可以记载时间，他也不满意那清汤挂面似的温柔，或者是出于审美，或者是出于嫉妒。他常提到那月光，说很美。他很浪漫。他说那月光“撒”在床上 “铺”在身上和宽宽的床他很感动，激动，冲动，酸鼻子那种。他又一次提起月光，说很美，其实他又在流泪。房坐东朝西他在北侧，不可能有月光从窗子爬近来照到他身上撒在床上，他说不信你看，他做卧躺状让月光撒满身，那光很冷，顺光线找月亮，可以看到那对面高楼上施工的灯。房里没有月光，只有冷飕飕的风。他盖了三床被子，还是没有热气。他常想：那些苦都是值得的，因为是他自己的选择。他还想：天将降大人于斯人也什么之类的拽文……然后他带着梦想睡去，没有人可以打扰他。他真的是可以随时快乐随时累随时狂想随时睡的那种。 他其实二十有几了，这个年代，他期盼三十的立，怀念光脚丫的稚。 平时他话还是很少，在肚里闷着，看到听到异己的形象和声音，便没心思去搭理谁，那样子挺傻挺酷也很让人恨而远之，于是在济南那个烂地方他很受小男生小女生的敬爱可是他没有朋友。这注定了他的郁悒，和他并不快乐的奋斗历程。他不知道等待他的会是什么，他也不想知道。他头一次感到什么是害怕。和那黑漆漆的夜不同的。 2002年7月30日 惶惶忽忽一年过去了，还是那副德性，值得炫耀的东西不多就象兜里的票子，面子上开始抹什么霜了，开始学着装淑女见到领导呈点笑脸勉强说些废话了，脸还是那样大，眼睛还是那麽小，那个说话的腔调依稀没多大改变，他没变，还叫么么沙那个侥口的名 字。。。。。。 空白的生活里充满着繁忙的工作，他认为自己将生活融入了工作或说是把工作变成了自己幸福的生活，象梵高、路遥等。其实他不那么认为。生活应是象电影里那样，应该有追求有才气有疯狂有痴傻有房有车有老公有孩子有花不完的款子说不完的隐情才行，听起来很颓废或是很小资，可是他确实这样认为。“哈哈哈”他常这样笑。在知道可怜的数字的时候，他更是哈哈得厉害。他的朋友焦虑的不知所措。他因为自己的失败又去了一趟草原。没有比失败更好的理由。那里的天很低很蓝，云很大很厚，草长得很高很猛。他唱着王洛宾，他贴着地听远处的马蹄声，“德――德尔――德的……”他很满足。他疯狂的跑，他泪流满面，他还很满足。他在想他的爱人，他还是流泪。“哈哈哈”他又这样笑。 他终于找到了可以让自己不自信的理由。他感到宽慰。他还想到小说里现实里的荒凉和喧闹，辉煌与萧落，伴着灰色的砖瓦和腐烂的木头，游走，感叹，吟咏，在过客的目光中裸露着自己，给人很多说不清楚的感触。那些人，那些事。。。。。。 唱起童年的歌，或欢快或忧伤或特政治或特纯真，牛羊猪马鸡狗鹅鸭，绿的红的黄的紫的，还有蜇过他的那些马蜂――想起都是那么好。他还是很守旧常怀念那故乡的老屋槐树墙角的蝎子水沟里的螃蟹，怀念青岛的狐朋狗友，怀念他喜欢的画画和早已离他而去的他一直认为是他爱人的“爱人”。 他耗尽了所有的钞票和青春的轻松时光，然后他开始工作。开始做兼职。每天他都很忙。他确实把工作变成了自己幸福的生活，像他预想的一样。他还是喜欢唱着“我的黑夜比白天多”，他还是喜欢标榜自己“我的早晨从中午开始”，还是与你一样爱听赞美的 话，听到一丁点肯定便不识南北了，哪怕半仙胡吹他印堂发亮他明知那是满脸油汗听了也高兴。小农思想，保守落后，不像样子，没多大，穿着还是像从前一样的随意和邋遢。总之他还是“哈哈哈”一样的笑。但是，他的话开始多了，和陌生人也一样。不是工作的搭讪，是习惯。他不再考虑关于存在主义那样没有答案的问题，不再沉醉于大堆的理论和细腻的感情，他甚至还去菜市场为了一斤鸡蛋挑挑拣拣，为几毛钱磨嘴皮子……他就是应该这样子，他心里想。他宁可自己的脑袋像白痴一样。 可是又是七月，那些个迷茫奔波焦虑忧伤憧憬烦夜的日子，东西南北的概念在眷恋中开始体味，他终于能够写字：一个西瓜一片草地一个个梦想一对对恋人，幸福平安…… Post by 么么沙 @ 13:33 生活就像一碗菠菜汤

2003-07-22 21:25 好久了，没有文字。 工作了，才知道学习的好。人家古人说，“书到用时方恨少”，真可谓妙言至理。但是，能看到我留言的，大概都已不再具备读书的心理。 其实，唉，生活就像一碗菠菜汤，太难了，不说了。 Post by 么么沙 @ 21:25